отношения с мамой

У мамы нет мужа?
Видимо, для нее вы все еще маленькая, неразумная девочка. Будете убеждать в обратном -обидится, рассердится, станет еще больше вас убеждать, что вы дура-дурой.
Соглашайтесь. Или купите ей собаку. Лучше большую

у нее есть друг, у того далеко семья. Отношения очень долгие, но не перспективные. Собаку категорически не хочет. У нее во-первых аллергия, а во-вторых мой кот эта особая песня в доме вот уже много лет.
Мне под 40, взрослая девочка вроде как. Муж и я с в/о, на хорошей работе, ребенок в частной школе, у каждого машина, есть квартира и заг. дом. Я не хочу хвалиться или что-то в этом роде, но просто мы не наркоманы и не алкоголики, чтоб уж нас так чморить.
Даже вязать учиться не хочет принципиально. Какая уж тут собака.

По вашему слогу понятно, что вы молодая, образованная, уравновешенная и вполне успешная женщина. Но вот мама по каким-то причинам не может этого принять. То ли наличие уже взрослой дочери автоматически означает, что она стала старой, то ли ваша успешность её как жаба душит, то ли еще что-то. словом, тараканы однозначно не у вас.
Что тут скажешь... может записать ее в какой-либо клуб, литературный, или там краеведческий, или любителей искусства. Предложить просто абонемент в лекторий, филармонию, музей. Вдруг ее там увлечет

она по моей наводке (что мне это стоило) пошла в бассейн и на йогу. Но вообще она не очень увлекающаяся натура. Вот я бы сразу себе миллион занятий придумала - от бега по утрам до работы на треть дня.
Она раньше была большим начальником, потом ушла с работы. Привыкла быть в центре внимания, хорошо выглядеть (мои ненакрашенные губы это давний предмет обсуждений), быть необходимой всем и вся. Я живу ровно не так как она себе рисовала. Не крашусь и на каблуках не хожу, но и не развожусь почему-то. Не вывешиваю расписание и распорядок дня, но все как-то делается. Не очень пунктуальна и слегка взбавлмошна, но это моей карьере не мешает. ТО есть я вся неправильная, но почему-то вроде все есть в наличии. А она вся правильная, но чего-то не хватает. Но вообще, у меня по жизни блохи коньяком пахнут, а у нее коньяк блохами. Это, конечно, от настроя.
Мне кажется, ей было бы легче, если бы я была неудачная. Тогда она сиполняла бы роль Матери Терезы и нашла бы себя.
Я предлагала ей забирать детей из школы (чужих) или как-то еще няней работать. Ее бы с удовольсвтием взяли, москвичка в во, интреллигентная. Но ей неудобно перед соседями, которые ее могут увидеть. Предлагала устроиться убираться в чужие квартиры (у нее мания уборки, она у меня без тряпки не бывает), но это тоже не для нее. ТО есть она хочет быть начальником, очень хорошим, но комп. даже не знает, инет не знает. О чем вообще речь? И ее это бесит, что жизнь не удалась, дочери она не нужна, в ее идеалы никто не верит и все такое.
Это все продолжается лет 5 и конца не видно.
Свести общение к нулю у меня совесть не позволяет. С утра до ночи извиняться и за все спасибо говорить терпения не хватает (и я, увы, ни разу не уравновешенная). Получается полный раздрай. Мне кажется, я одна такая. Может, другие просто мегатерпеливые, а у меня на это не хватает сил?

Нет, это у вашей мамы засело в голове, что она начальник, за все ответственна, все контролирует, всех направляет. Это уже въелось в характер, и пока она сама не осознает, что ей и другим это мешает жить, ее не попустит.
Тут надо как-то выстроить общение в других интонациях. Вот есть у нее авторитеты непререкаемые, взять пример с них? Может в общении наоборот вести себя не как ее подчиненный, а как равный ее рангу начальник? Или даже начальник повыше.
И так тактично делать штрихи в разговоре, что тут, конкретно в вашем доме, начальник вы, а не она. Что другое подходы к решению проблем тоже имеют место и право на существование. Тем более, что характеры и натуры у нас разные, потому и способы решения наших жизней разные, но более подходящие мне или тебе, потому и приносящие результат мне или тебе.

Да она просто нужной и полезной быть хочет, заботу так проявляет. Господи. Сказали спасибо и делаете как считаете нужным. Обязательно из мухи слована раздувать?

Да нет, там мама бывший балшой начальник, хочет руководить и не может пережить непослушания дочки в сочетании с дочкиной успешностью. Типа, как же так, не по ее вышло, а результат есть и никто ей теперь не благодарен, и не восхищается ее мудрость и опытом

Там у мамы больше нет никого. Вот вся любовь-забота автору. Причем здесь начальник? Начальники тоже люди.

Тоже люди, да. У меня муж тоже начальник.

А у мамы тут все в кучу - и нет никого, и начальник в прошлом, и хочет быть хоть кому-то нужной, и не признает взросление дочери и ее право выбора как ей жить, и в каком-то смысле дочь к ее успеху

У меня. Мама вообще педагог оп образованию и последние несколько лет руководящий работник. Она всегда самая умная, всегда знает как лучше мне, моему мужу, моим детям. Дочь, пока мелкая еще с ней общается без напряга, а сын (18 лет) - свел общение к минимуму. Муж вообще ее побаивается. Был как-то случай: поехал он по работе в Павловский Посад как раз аккурат перед 8 марта. И зашел в магазин местных шалей. Мне купить несколько шалей и палантинов, ну и ей заодно. Мне выбрал без проблем, а надо тем какой ей подарить задумался. Стоит такой перед прилавком, репу чешет. Подходит продавец и интересуется, не помочь ли? Он говорит, так, мол и так, надо теще подарок выбрать. Она: ну а какие у нее, например глаза? Он не задумываясь выпалил: "Строгие!"
Я по мнению мамы делаю все не так, не там работаю, детей не так воспитываю. Кстати мы счас тоже строим дом, так вот она лезет куда надо и куда не надо. Ни разу не побывав на участке. Зато потребовала ей фотки сделать и переслать. Она сама живет в частном доме, поэтому и тут она все знает лучше нас. Стараюсь общаться пореже, хорошо хоть живет она на другом конце Подмосковья. Мы по дмитровке строимся, а она в Малаховке живет. Вот еще случай: чтобы построить дом, я продала квартиру. После сделки деньги на книжку положила, еду домой. Звонок - мама. Ну как все прошло, я отвечаю, что все нормально, еду из банка, деньги на сберкнижку положила. И тут она мне заявляет: мне кажется, что лучше, если ты эту книжку отдашь мне. Сохранее будет. Я ваще в осадок выпала. Это что ж, говорю, если мне срочно на участок надо будет денег снять - мне к тебе переться 3 часа по пробкам??? Обиделась... Кароче тихий ужас.

Какая все это ерунда. У вас проблем других нет? А хочется, да?:)

Тема наболевшая, особенно в последнее время. Мы с матерью не можем найти общий язык с самого детства. Нет, не как у Вас, она меня ничему не учит, ей по-моему на меня вообще все равно, хотя я единственная дочь. Может нагрубить, послать меня по телефону (живем в разных городах) если разговор идет не в том ключе, какой ей надо, просто бросает трубку, вспыльчивая, обидчивая. Я уже с 17 лет не живу дома, сразу уехала от них, приезжала раньше раз в мес., а теперь вообще далеко перебралась. Как-то приехала, она меня встречала на трассе на машине, едем, я ей говорю, что-то ты до сих пор буксуешь, хотя водишь давно, она разозлилась и стала выгонять меня из машины на трассу, а потом не разговаривала полгода, когда приезжала демонстративно закрывала дверь в свою комнату, не общались пока дедушка не умер.. Мне почему-то до сих пор обидно бывает, почему у меня такая мама, почему не любит своего единственного ребенка, никогда не может за меня толком порадоваться, есть же у других матери, которые беспокоятся и заботятся, мне часто кажется, что она мне как будто завидует иногда, но как это возможно, ты же должен быть рад за своего ребенка. У неё нет высшего образования, они мне с папой дали его , за что им благодарна, но мне это часто ставится в упрек: "конечно, ты ж у нас умная, институт закончила.." Когда я приезжаю, больше всего боится, что я у них деньги буду брать, хотя я ничего давно не беру, просто отец может в этом вопросе инициативу проявить. Сейчас я беременна на 6 месяце, я решила сделать тайм-аут в нашем общении, у меня нет сил нервничать после этих разговоров. С матерью мужа тоже не сложилось. Иногда так печально от всего, что со своей матерью все наперекосяк, со свекровью тоже. Как будто я не могу найти с людьми общий язык. Только с мужем хорошие отношения. Грустно как-то..

У меня похожая ерунда с мамой, только у нас последний хит - "вы злые, вы/ты людей не ценишь и общаться не умеете, а людям помогать надо" и вторая по популярности идея - " у вас знакомые не те, связи не те и все не то мы говорим" - чужие люди лучше знают. Переночевать к нам домой приехать - ультимативно нет, ну такие мы гады и сволочи, что поделать. Мужа моего тихо не любит,но он и не медный грош, чтобы всем быть хорошим :) Но у нас с ней последние годы границы были четко простроены, плюя я на компромиссы шла постоянно, тут сорвалась - опять отношения в .опе. В глаза и для чужих - все зашибись и всех любим, а вот за глаза.... Я пока стараюсь не связываться, лишь бы меня не цепляло, но, боюсь, этот год бурный выйдет...

Надо устраивать свою жизнь подальше от родителей. Я могда выйти замуж в своем городе, но выбрала мужа из другого города, за 800 км от нас. Когда родители хотели поменять квартиру и переехать к нам, я сделала все , чтобы этого не случилось. Лучше приезжать к ним в гости раз в год-два, звонить раз в месяц. Каждая семья должна жить своей жизнью

мы оба в москве, каждый в своей квартире. Я же не могу переехать в ярославль? муж тоже из москвы. Мы никогда не жили вместе, у меня даже и мысли такой не было, даже в глубокой юности. Я и сыну говорию, что только отдельно будет жить со своей семьей.
Приезжаю в гости редко, она еще реже. Но это и есть основная тема обид, типа я вычеркнула ее из жизни. Если по телефону можно хотя бы на дела сослаться, то каждые гости заканчиваются скандалом с хлопаньем дверей. Я вообще очень нетерпимая, когда рукают мой дом. Тем более дом красивый, в него очень много вложено. И дом это предмет всеобщего восхищений. Я даже не могу передать что значит застеклить террасу (финский дом оцилиндровка) и пристроить еще верандочку, как предлагается уже много лет. И еще сзади можно сарайчик пристроить. Ну это 100%. чтобы меня вывести из равновесия. Это как в квартире в стиле хайтек предложить горочку в гостиной зоне поставить и клетчатым плюшевым пледиком кожаный белый диван накрыть.

не соглашусь, мы с мужем переехали за 1500 км. от моей мамы и через 6-7 лет я начала перетаскивать их к нам в город, несмотря на все проблемы. Реально отношения были лучше, когда дальше, но они стареют и я не могу и не хочу, чтобы они там сами жили, здесь они отдельно, в своем доме, но мы все-таки близко и в доступности. Ну и нервов добавляет неслабо, претензий много...

у меня мама тож любит поплакать как у меня все плохо. я запустила квартиру. я просто один раз четко сказала, что мама, это мой дом, я здесь хозяйка. не забывай об этом. ну, она конечно обиделась. подулась недельки 2 , потом опять стали общаться. зато теперь ее не заносит на поворотах.

подулась, обиделась, не общались. Снова пришла и снова слезы "как не мой дом?". А я тебе чужая? Снова подулась, обиделась. И так несколько лет. Последний раз ровно эта же фраза и уехала, хлопнув дверью.

У меня такая же. Спокойно. Вашей маме уже за 60, начинаются всякие процессы.... мозговые и психические. Человек становится слезлив, обидчив, забывает многое - например, что он это уже рассказывал, советовал, говорил. Вы относитесь к маме как ко взрослому адекватному человеку - а она уже начинает потихоньку становиться дитем, просто в силу возраста. Так к ней и надо относиться. Да, да, да... И до свидания. Я очень переживала такой же период, пока не поняла, что моя мама - это не тот человек, которого я помню в свои двадцать лет. Это другой человек, который, к сожалению, сильно постарел. И все встало на свои места.

Оооо, автор, Вы моя подруга "по- несчастью", но у меня ситуация еще хлеще, я со своим мужем и сыном временно живу у родителей, так как свою квартиру продавали, покупали новую, а теперь еще пару месяцев ремонта, планировали съем, но родители и мой собственный муж (который ессно не до конца посвящен в весь вынос мозга, мамой устраиваемый) настоятельно рекомендовали пожить у них...как же я жалею ))) Не буду сильно вдаваться в подробности, но моя мама, единственно чему меня не учит, так это как мне с мужем сексом заниматься))) И так она меня "накрутила", что я к психологу побежала и она (психолог) мне одну оч. интересную вещь посоветовала: повторять последние, сказанные мамой, слова в предложении, например, мама: "Что за дурацкие брюки ты надела", а Вы в ответ: "Да, мам, брюки" и молча уходите, либо мама со словами, о том что со мной (Вами) невозможно разговаривать гордо удаляется. И поверьте работает. А так, терпения, мама не муж и не ребенок, воспитывать ее уже поздно, да и чревато, просто полный "игнор" маминых указаний бессмысленных.))))

да тоже с мамой все точно так же, и муж мой ей не нравится, и я не так живу, постоянно "а вот я для тебя...", или "Да я в твое время"...
тоже жалею, что я одна у мамы, так бы хоть еще куда ее энергия направлялась

не реагировать вообще на ее замечания - единственное оружие, и желательно пореже видеться
причем, я помню, как ее мама, моя бабушка, когда была жива, в свои 85 лет еще пыталась так же учить мою маму уму-разуму и командовать ею, когда та уже на пенсии сама была. Мама тогда так бесилась, а я ей говорила, что ведь и ты так же со мной поступаешь - хоть запомни это и перестань меня мучить, а бестолку

Автор, вы поздний ребенок? Обычно считается, что такая гиперопека и занудство, когда дети поздние)

нет, совсем нет.

что интересно, во всех топах, где родители так себя ведут и есть гиперопека - дети вовсе не поздние, родили их вполне себе молодые родители. Но почему-то везде также пишут, что гиперопека - это бич родителей поздних детей...

это еще бич молодых родителей, которые в молодости не наигрались в маму, а к старости захотелось. Так что все логично.

а мне думается, что это дело в конкретных людях и в том, как у них мозги устроены, ведь про родителей поздних детей тоже можно сказать, что они "в молодости не наигрались в маму, а к старости захотелось"

Ситуация такая. Когда был папа, то было принято, что мама у нас глава семьи, и все проблемы контролирует она. Я еще в детстве решила, что у меня так не будет. У меня миллион серый полутонов и с мужем четкое разделение. Я не лезу со своими советами в сферу ремонта, допустим, не начинаю изучать какие электрические провода сделать в квартире, а он не лезет в то какие сорта овощей сажать. Мне и не жалко, но это как бы МОЕ, а какую резину на машину покупать это ЕГО. И у нас сразу так повелось, что мы друг друга не контролируем. и очень складно получается. И когда у нас мама в гостях, то налетает ураган контроля, от которого мы оба очень давно отвыкли. А что за лампочки у вас? а зачем ламинат стелили? а хоть утеплитель нормальный положили? Ну и мне - что за огурцы я посадила, да где я такие покупала, да почему не покупаю какие-то очень удобные тряпочки чтол вытирать. И с каждым приездом на кране в кухне виснет эта тряпочка, и какие-нибудь правильные лампочки тоже иногда у нас появляются. Муж достаточно терпелив, но только благодаря моей жесткой позиции. Если я сдержусь, когда она ему выносит мозг какие провода должны быть в розетках, то будет ураган, наверное. Все тряпочки и прихваточки тут же убираются подальше, через час ею снова достаются. Мне сложно быть благодарной, тут покой моей семьи нарушается.
ТО есть она всю жизнь жила с человеком, которым радостно принимал все советы, лишь бы самому не участвовать в общественных делах. А у нас не так принято. Мы как раз любим участвовать в делах своей семьи оба, но терпеть не можем давления, даже друг от друга. У нас вообще на эту тему крайне аккуратные отношения. Муж никогда не говорил, что он недоволен, что в доме пол не мыт. Я никогда не ною, что выключитель не работает. Если бы у него были силы и инструмент, он бы и так починил. И муж не сразу. но все делает сам. И даже близко не пустит слесаря или электрика в дом. Ну и я не с утра до ночи, но все же убираюсь. И если у меня есть настроение, то квартира сияет, а я с тряпкой бегаю. Но неделание другого не раздражает. и я даже не понимаю как это когда кто-то тебе указывает или когда ты указываешь. Особенно когда оба работают, и оба вносят ощутимый материальный вклад в семью. То есть возможность нанять уборщицу или мужа на час есть, смысл требовать это от супруга.
И тут приходит ураган и на всех начинает давить. Я подлетаю до потолка. Потом ругаюсь, какого фига я не потерпела полдня. Но это самая большая ценность моей семьи, такое отношение друг другу, и, конечно, вторжения очень бесят.
что самое милое, что у мамы дома не офигенно прибрано. Ну то есть пол моется через день, пылесосится каждый день, но какие-то баночки, скляночки, неработающие ручки, неовешенные шторы и т.п. ТО есть вся энергия только в моем доме. Говорит, что наводить уют у себя ей не нравится. А я ненавижу, когда у меня убираются, причем у меня же под ногами.
Наверное, самый лучший совет был выше это смириться, что нынеча не то что давеча. Ну что сейчас это пожилой человек со своими тараканами, почти ребенок. Но мне это трудно принять, конечно. И она не хочет также быть опекаема. Это могло бы решить часть проблем. Многие дети дают денег, покупают еду, помогают с фин. проблемами как-то. Тут же купить килограмм яблок это унизить до глубины души, и скандал до упаду. При этом денег, конечно же, не хватает. Ну и мне говорится, что я жуткая транжира. Но смысл мне на хлебе воде сидеть, если есть возможность жить по-другому.

Ну, если нет никаких сил смирится, тогда ситуацию надо менять. Может все-таки посадить маму перед собой и сказать доброжелательно, но категорично, что в этом доме вы и только вы (вы и муж) будете решать что, когда и как делать. И это все. Она тут желанная гостья, вы рады ее приходу, рады окружить ее заботой, поухаживать налив чая как королеве. Потому что она уже столько натрудилась в своей жизни, что вы, будучи безмерно благодарны за сей труд, хотите отблагодарить ее за это. Но при этом вовсе не обязаны делать так как она (жить правильно в ее толковании), а хотите построеит нечто свое, в вашем понимании правильное и счастливое, что у вас очень даже хорошо получается. И еще раз повторить благодарность.
Может она и обидится, может хлопнет дверью, но потом отойдет, снова прийдет в гости. Если уж песня заведется снова, то 2-3 раз (после примирения) снова посадить за стол и снова "в нашем доме только я и мой муж..."
Такая процедура может повторятся несколько раз, но думаю двух будет достаточно. Главное, противопоставить ее твердости в правоте свою, столь же непоколебимую, твердость и обязательно любовь и благодарность

" Может все-таки посадить маму перед собой и сказать доброжелательно" - даже не дочитала до конца. То, что вы предлагаете БЕСПОЛЕЗНО! Все это уже говорено-переговорено тыщу раз. Люди не понимают и вы же в конце концов будете выставлены виноватыми - они к вас со всей душой, а вы... Обиды, опять очередные упреки и т.д.....

а вы дочитайте до конца

Я дочитала... И это бесполезно. Если родители бы слушали своих детей и воспринимали факт их самостоятельной жизни .. Этих топиков бы не было. Моя мама тоже слышит и понимает только себя...

Я думаю, что самая глухая\тупая\авторитарная мама все-таки услышит своего ребенка пусть не со второго, но хотя бы с 10го раза

Могу поспорить на эту тему. У меня хорошая мама, но она также много лет не слышит меня. Какими бы ращу иными словами я ее не увещевала.

Лично моя мама (мне уже почти сорок лет!) на все мои многолетние потуги с ней поговорить отвечает, что она такая, какая есть, ей уже 70 лет, и меняться она не собирается. Все. ПРиехали. Вот как тут разговаривать? Типа, делай, как я говорю, терпи все, что я говорю, выполняй. А меняться я не буду.

Так и вы говорите, что вы такая, как она вырастила, при чем в этой части сильно похожая на тебя, мама, и тоже меняться не хочу и тоже буду диктовать условия. Как два государства, живущие каждый своей внутренней политикой, но вполне добрососедский сосуществующие.
С нами жила очень авторитарная бабушка мужа. По первости сильно "приучавшая" меня к тому порядку, который считала правильным. в том числе и семейное зачитывание газет по вечерам! Бабушке было за 80! И картошку я не так мыла, и пол не так пылесосила, и сына не так воспитывала, а главное -газет не читала и в коммунизм не верила. Были и байкоты с ее стороны, и скандалы, и даже "сердечные приступы". Ничего, все устаканилось. Через полгода все улеглось-успокоилось. А когда свекровь предложила бабушку забрать, бабушка заявила, что жить будет только со мной, все остальные могут переселяться куда хотят, в том числе и ее внук, мой муж

Вы не поняли. "А меняться я не буду" - это слова мамы. Я-то как раз попу рву, чтобы со всеми ужиться - у меня муж и дети непростые, ко всем на кривой козе надобно, и этих коз у нас...

Не надо попу рвать. Делаете страшные глаза и строго наказываете сидеть и чай пить и так же строго что в своем доме вы главная и хозяйка и будет только по вашему.

Все я поняла. И предлагаю ей донести, что вы в курсе какая она непримиримая. Что вырастила она такую же непримиримую дочь, которая тоже будет командовать в своей жизни так же, как она командует в своей и еще и в чужой пытается

это вызывает слезы, что, увы, она вырастила ужасную дочь. Но разница в том, что она мать, и ее надо уважать, вот и в библии это сказано. А мне проще подстроиться. и еще она меня вырастила, а я неблагодарная. И на работе ее девочки всегда в рот ей смотрели, спасибо говорили и восхищались ее прекрасными советами, а я родная дочь, грубая и неблагодарная. И ее подружкина дочка своей маме в рот смотрит и советы всегда спрашивает, правда, живя в ее доме и бабушка внучку воспитывает. Дочка зарабатывает два рубля, с мужем в разводе, живет на мамин счет еще и свою дочку на работающую бабушку скинула. Но зато в рот смотрит.
Кстати, мы одно время с мужем поругались и я жила у мамы месяц. В плане наших с ней отношений это был лучший месяц. ТО есть исполнять роль матери терезы она готова с удовольствием, и будет милой доброй щедрой и что интересное без советов. А как у меня все ок, начинается дурдом.

Вот в этом и ищите причину - когда у вас все ок, начинается дурдом.
Понимаете, тут третьего не дано - или вы смиритесь и примите условия игры, будете прилежно "смотреть в рот", или меняйте ситуацию, но первое что надо сделать - это отказаться от мысли, что вы ничего не можете изменить. На слезы, обиды и т.п. отвечайте заботой, но не всепоглощающей. Да, они будут, да отменить их нельзя, но когда при должном с вашей стороны постоянстве мама будут видеть четкую линию вашего поведения и бесполезность слез и обид, она от них откажется. И это вовсе не значит, что вы ее бросите или на самом деле не благодарны ей. Она вам жизнь дала, так пусть же будет последовательной и не отбирает ее

я уж подумала, что я написала и забыла. Фраза "я такая какая есть и меняться не собираюсь" - ну просто слово в слово.

У нас с мамой были классные отношения. До рождения первого ребенка. Потом испортились. Через 14 лет наладились.

Да раз в неделю в тд висит новый топ про сложности отношений с мамой. Раньше такого не было. Это выросло поколение евское, которое уже само глубокие мамы, им лет 35-40, их мамы состарилась и проблемы в связи с этим все возможные обострились. Грустно всё это конечно. Вывод конечно неутешительный - надо было этих родителей строить еще в наши лет двадцать-двадцать пять, а именно объяснять им, что наша жизнь исключительно наша, пусть занимаются исключительно своей.

Самое время начать проясниять нашим детям, что их жизнь принадлежить только им, что ответственность за нее несут только они и самим привыкать к мысли, что
Я - ЭТО Я, А ТЫ - ЭТО ТЫ.
Я ДЕЛАЮ СВОЁ, А ТЫ ДЕЛАЕШЬ СВОЁ.
Я ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР НЕ ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ ТВОИМ ОЖИДАНИЯМ,
А ТЫ ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР НЕ ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ ОЖИДАНИЯМ МОИМ.
ЕСЛИ НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, ЭТО ПРЕКРАСНО
И ЭТИМ СТОИТ ПОЛЬЗОВАТЬ.
ЕСЛИ НАМ ПЛОХО ВМЕСТЕ, ЭТО НЕ ХОРОШО
И ЭТО МОЖНО ИЗМЕНИТЬ.
НО ЕСЛИ НАМ ПЛОХО, И МЫ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕМ,
ДАВАЙ ВСПОМНИМ, ЧТО
Я - ЭТО Я, А ТЫ - ЭТО ТЫ,
Я ДЕЛАЮ СВОЁ ДЕЛО, А ТЫ ДЕЛАЕШЬ СВОЁ.
И Я ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР НЕ ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ ТВОИМ ОЖИДАНИЯМ,
А ТЫ ПРИШЁЛ В ЭТОТ МИР НЕ ДЛЯ ТОГО,
ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ ОЖИДАНИЯМ МОИМ. (Перлз)