Помощь родителям

А на что им не хватает? Мы родителям мужа тоже отказали, потому что им не хватает на предметы далеко не первой необходимости. На еду, одежду, съем жилья, мед.обслуживание, лекарства и даже отдых раз в год хватает. Но им хочется совсем деньги не считать. И тоже это все преподносится под девизом: "А зачем мы тогда детей растили?", хотя растили не они, а бабушка.

Они у вас наверное не пенсионеры еще?

Пенсионеры, но в более обеспеченной стране.

Это просто шантаж какой то. Нет помогать конечно надо, но не ежемесячный платеж требовать. Вот у меня бабушка 75 лет, так она не то что не берет а сама еще всем помогает. Заготовки всем нам готовит, подарки дарит. Хотя живет одна и огород огромный у нее, да и пенсия не огромная. Кто нуждается на самом деле, не требуют платеж. Вам не нужно спорит и ругаться, если муж хочет им платить платеж пусть платит, но не ограничиваю ни себя ни вас ни в чем.

А Вашим родителям Вы тоже отказали?

Мои родители из тех, кто считает что взрослые должны обеспечивать себя сами. Заботятся либо о детях, либо о тех кто уже беспомощен, но тогда уже в форме опеки, а не ежемесячной платы. Отец работает, мамы уже нет.

А пенсионеры, пока руки-ноги есть, должны сами-сами? Вот когда слягут - тогда и поговорим, да?

Моим помогаем по мере небходимости - питание, лечение одежда.
Родители мужа еще работают но уже оговорено что со временем будем выделять ежемесячный платеж им.
А что в этом странного?

Моим помогаем, ежемесячно фиксированной суммой - 15 000 я, и столько же сестра. Они пенсионеры, поэтому без этого никак. Родители мужа за границей, пенсия очень достойная, поэтому "помогаем" крупными подарками - новая стиралка, компьютер, поездка в отпуск. Честно говоря, даже не анализирую - просто у меня это в списке таких же обязательных расходов, как плата за квартиру.

У мужа родители уже умерли. У меня только мама - не помогаем, она и сама не хочет. Отношения нормальные.

Регион. Зарплаты сами представляете. У мужа побольше, "московская зарплата", у меня - в три раза меньше. Хотели бы больше помогать родителям, давать деньги. Но уже дети выросли которым надо помогать.
Так что - закупаем и привозим тяжелые продукты - картошку, овощи, крупы, мясо. В деревне где у нас дача - покупаем все местное, привозим родителям еженедельно. Денег ессно не берем. Подарки на ДР типа хлебопечки, телевизора. И мужниным родителям , и моим. Мужниным побольше - они капризней и старше что ли. Моим поменьше - отец на пенсии но работает, они пободрей. Ну и семья мужа бОльшие эгоисты ) - большего для себя хотят. Свекровь покупает то, что я себе, работая, позволить не могу - шубы, итальянскую мебель,услуги дорогой стоматологии, ювелирка и посуда.

А если бы ваш с мужем заработок был одинаковый или даже Ваш больше?

Ну прямой связи не усматриваю. Наверное больше бы помогали. Ну, может и я себе шубу наконец купила бы и мебель обновила бы в квартире (квартира моя, муж в нее мало вкладывает, только необходимое).

мои пока не требуют, у свекрови был период, когда выставила "таксу", мне самое главное - спокойствие мужа и его комфорт, деньги собссно и заработать можно, тогда деньги были не последние, поэтому отдавали, я руководствовалась тем, что мужу так спокойнее, да, мои родители нам помогали, свекровь приниципиально нет

Смотря в каком положении находятся пенсионеры и вы сами. Имея возможность нужно помогать. Особенно если просят.

Моим родителям - не помогаем. Они хоть и пенсионеры, но имеют свой бизнес и полностью обеспечены.

Родители мужа живут скромно (свекор продолжает работать на пенсии), но денег не возьмут, поэтому стараемся делать уместные подарки на значительные суммы, помогаем содержать дачу (крупные траты типа крыши, забора и так далее).

Автор, предоставьте мужу самому разбираться со своими родителями, вообще не вникайте в это, попросите вас не информировать. При этом тратьте на себя и детей в необходимом размере. Если денег не хватает, то мужу предстоит либо заработать их, либо сократить содержание родителей до разумных пределов.

Мы помогаем родителям мужа. Но они не принимают никакую финансовую помощь напрямую, ещё и нам норовят подсунуть вечно. Поэтому в основном это покупка продуктов, дорогих средств для диабетиков, которые не дают бесплатно в поликлинике, оплата врачей, какие-то носильные вещи, постельное бельё и т.д. Родители уже старенькие, оба инвалиды. Когда год назад свёкор получил травму и несколько месяцев не вставал с постели, а потом заново учился ходить, мы за ним ухаживали, я полностью взяла на себя функцию сиделки.
Но они никогда ничего от нас не требуют. Чаще сокрушаются, что сами, в силу возраста и нездоровья, не могут нам помогать с внуками.

Иногда, когда начинаешь помогать в 50 из-под палки. в 60 уже воспринимаешь это совсем иначе. Что же будет в 70? А слечь это милое дело- теперь-то точно не отвертятся.

Не совсем поняла, что Вы хотели этим сказать...

Потому что они правы и дети должны содержать своих старых родителей, так всегда было и это норма.И это не Ваша проблема, а забота мужа.
А Вы обязаны помогать СВОИМ родителям.

Родители должны научить зарабатывать, дать образование и хотя бы дать немного времени, чтобы дети встали на ноги. Я так полагаю. Ну это как минимум.

Когда дети маленькие , родители не удовлетворяют любые их хотелки. Они покупают только то, что считают нужным. И съем двушки как раз и есть лишнее. Переезды и поиск себя 60 лет, тоже за гранью моего понимания.

я своей маме помогаю. у нее пенсия 12 500р. Я ей даю налом ежемесячно 15 000 руб + оплачиваю всех врачей, оплачиваю дорогие лекарства, покупаю продукты на неделю, покупаю по необходимости оббувь и что-то из верхней одежды. есть возможность финансовая это делать и делаю. Никогда не задумывалась, нужно или нет. если бы моя мать загибалась на 12500 в месяц, я бы была последней тварью.
Мама, в свою очередь, очень мне помогает с детьми.

млять, представила как пенсионеры в провинции загибаются на 12500

причем тут провинция, мы в москве живем.

и чо?

мне про вас все ясно.....

А у моей мамы 7500.((

вы гордитесь? и не помогаете?

А из чего Вы поняли, что горжусь и тем более, что не помогаю??? Удивляют меня все-таки люди.

что тут удивляться то... написали бы уж, что помогаете всячески, а не сумму пенсии озвучивали.

Кто-то написал 12500, я написала, что и меньше бывает. Это камень в огород государства в котором мы живем. И как-то нет у меня проблемы, чтобы оправдываться помогаю или нет. Я никому не доказываю, что я умничка-благоразумничка.

Не помогаю (маме 75 лет), не хочет брать денег (хотя мне было бы не в тягость и даже приятно её спонсировать), у мамы есть свои средства, она вполне многое может себе позволить (живем 50/50 времени вместе). Ей и с подарками не угодишь, да и вообще "ей ничего не нужно". Норовит сама за все платить, так воспитана. Бороться устала и не предлагаю уже даже, стараюсь хотя бы за себя платить не давать.

в моем окружении никто родителям не помогает. У нас в городе зарплаты в массе по 20-30 тыс. Наоборот многие родители-пенсионеры посильно помогают детям - пару тысяч руб подкинут, продуктов с дачи привезут.

Своим родителям помогать хочется. Хотя у меня все еще пытается помогать мама. А родителям мужа? Особенно если отношения не задались? Есть такие?

А родители мужа для мужа такие же мама и папа. То что отношения у вас не заладились, это не означает что они стали плохими родителями.
У нас не заладились отношения с родителями мужа. Уже 15 лет не могут смирится что я их невестка. Но все равно помогаем, потому что это родители.

молодец.

Они и не заладились потому, что я считаю их плохими родителями. Мы сейчас о субъективном. Я не люблю. Я не хочу. Но мне жаль мужа. А правильно, не правильно спорный вопрос. К тому же всегда куча ньюансов. Иногда бывает так, что благодаря таким родителям ничего нет у детей. Им надо и все. При их жизни им не хватает. Хватало бы- вопроса не было. Но и дети ничего отложить не могут.

Ну а какое вам дело, какие они родители? Мужа устраивает и ладно. Мне моя свекровь тоже кажется плохой матерью и бабушкой. Но при этом я считаю что это право мужа решать, плохие они или хорошие.
У всех свои тараканы.
О очень часто у "плохих" родителей более успешные дети вырастают чем у куриц которые деточку из клювика до пенсии кормят.

У меня яркий пример есть. Парень родился у алкашки. Обеспечить она его не могла, всю жизнь мальчишка все свободное время по родственникам. Сейчас окончил универ областной, купил кваритру, преподает.
Мать его живет с ними, потому что комнату свою прос..ла. И он ее не гонит, потому что она его мать, хотя пить она так и не перестала.

Потому что он дает им с тяжелым сердцем. Они не думают о нем и он это понимает. Ему так легче. Но он понимает меня.

Нет, вы же сами написали, что если скажете да то он вздохнет с облегчением.
Тяжелое сердце у него не от того что он не хочет им давать денег, а от того что вы против, и он не хочет вас огорчать.

Нет, к сожалению по большей части не из-за меня. Родители хотят быть в курсе доходов, чтобы знать сколько просить и это очевидно. Это длится давно.

Как раз из-за вас. Так он бы спокойно дал денг и не переживал бы. А так он понимает что вы против. И понимает что вы его семья. Он не может отдать семейные деньги без согласования с вами. Он вас любит и ему важно ваше мнение.
Если он понимает что они просто тянут деньги, то пусть не сообщает им обо всех доходах. Это как раз ледко сделать - если он сам считает что так правильно.

+100 какая налоговая инспекция :)

Он уже и не сообщает. Плюс у нас очень большой долг. Моим родителям. Но они не считают это "настоящим" долгом.

а почему они в курсе, что вы должны вашим родителям? это их вобще не касается никаким боком

Они в курсе всего. Они еще и от моих умудряются требовать. Там отдельная тема. Речь не о плохих людях и родителях. Речь о потребителях. Хватало бы нам ,опять же, темы не было. И в первую очередь не хватает мужу. И если так все и будет продолжаться, то лучше не станет.

скажите, что вы без работы и предложите посильную физическую помощь :)для меня это какая-то запредельная ситуация, наверное такое бывает

Мы однажды принесли продукты, когда они сказали- кушать нечего. Был скандал вплоть до- ты унижаешь родителей. И это ОНА тебя науськала. Им надо деньгами.

а это при вас скандал был? или мужу потом сказали?

Для меня это запредельней запредельного.(( Увы, чего только в жизни не бывает. Но именно благодаря тому, что они "любили одними поцелуями" и давали полную свободу ,он вырос добрым, отзывчивым, позитивно настроенным к миру. Ребенка не обидит, на женщину голос не повысит. Вот на это я и давлю, для себя.)) Немного помогает, но иногда, как сейчас, нет.

Т.е. муж сам добровольно им все говорит?
Но при этом вы уверяетет нас, что он понимает что его используют?
Мне кажется вы выдаетет желаемое за действительное.
Если бы мужу не хватало, он бы не давал им деньги.
Вы опять прекрываететсь мужем выдавая свое мнение за его!

Он понимает. Не выдаю. Мое несколько отличается от его в силу того, что я эту ситуацию вижу не как дочь.

Но и не как стороний наблюдатель. У вас так же предвзятое отношение как и у мужа, только у него со знаком плюс, а у вас со знаком минус

А кто бы спорил? Но позиция у нас одинаковая. Я не спорю с ним правильно это или нет. У меня сейчас договор с собой не получается. Со всеми остальными я договорилась.

Если бы позиция была одинаковая, то его родители ничего бы не знали. И он бы не стремился отдать им деньги.
Он говорит вам то что вы хотите услышать. Он очень васлюбит, и конечно ему хочется чтобы в семье было согласие

Ну кто Вам сказал, что он стремится??? Но ему безусловно легче дать, он ведь сын. Но тогда хорошо бы и моим дать, не так? Они ровесники. А то у моих берем и им отдаем. Бред.

Ну так и объсните мужу. Можно даже поспекулировать - "вот мои просили побыстрее долг вернуть, наверное хотят что купить дорогое. мне не удобно что из-за нас они должны себя в чем то ужимать".
Т.е. можно рулить мужем но делать это обоснованно (даже если врать, то все равно обоснованно).

Я не ангел и рулить и манипулировать тоже умею. Не могу. Не хочу. Все им крутят- родители, бывшая жена. Должен же ему хоть кто-то встретиться не такой. Да и нет необходимости вертеть. Он сам огорчен. И про долги все знает. Только уже была ситуация когда надо было на операцию, а потратили на другое. Вдруг заболели. Да и не вдруг, они привыкли на жалость давить. Могут и по настоящему заболеть. Им обидно, что сын их не понимает. Они же одна большая семья. Но как-то в одни ворота, если честно. Встал вопрос о ребенке. Мама сразу сказала- я буду помогать с удовольствием, а вы решать все наши финансовые вопросы. Ребенка рожать не стану. Уже несколько месяцев в таком состоянии. Стала чаще болеть, видимо чтобы не работать. Прошел азарт что-ли. Жалко его ужасно и себя, что попала в такую ситуацию.

Так это не манипуляция, а банальное озвучивание своих потребностей.

моя свекровь ноет моему мужу в уши, что не помогает единственный сын. а вот моей маме помогаем. ей это видно спать спокойно мешает. моя мама живет на одну пенсию. а свекр прекрасно зарабатывает как врач в месяц 60 тас руб + постоянно участвует в каких-то исследованиях. это раз в 3-4 мес 5000 евро. и эта, пардон, зараза недовольна. на 2-их им видимо мало. деньги у нас клянчит постоянно. опускается даже до того, что подходит к мужу (типа я не вижу) и говорит, что мол купи маме халатик, а то мама совсем поизносилась. ну дура конченная.

А Если бы ваш муж вам сказал "Своей маме я бы еще хотел помогать, но помогать теще не хочу и разрешаю"?

Мой муж содержит свою мать. Она у него никогда не работала. Его братья ему помогают. Он старший. А у моей матери наоборот денег занял, а отдал только треть. Моя мать пенсионерка, но продолжает работать и работала всю жизнь. Даже когда детей родила больше года не сидела.

Я совершенно уверено знаю, что рожаю СВОИХ детей совершенно не для того, чтобы они меня в старости содержали. Есть более надежные средства инвестиций для этого. Для меня это звучит примерно как то, что меня рожали для того, чтобы меня на органы порезать. Ну как бы со всеми вытекающими. Такое заявление только ухудшит моё отношение к родителям. В максимуме после такого я буду перечислять определенную сумму ежемесячно на их счёт, полностью вычеркнув их из собственной жизни, прекратив с ними всякие контакты. Они у вас этого добиваются?

А при чем тут это? Помогают потому что любят. Если вы не любите свою мать - можетет не помогать. Но требовать от мужа чтобы он не любил свою - просто свинство!

Он любит, но понимает, что его используют. Он все понимает. И ему тяжело. Если я скажу -да, он вздохнет легко. А я должна, для себя, сказать да, радостно. Радостно не могу, в этом и проблема.

но и нет вы не можете сказать?

Могу. Именно поэтому и топ.

я бы предоставила мужу самому решать и согласилась бы с его решением., а свое внутреннее недовольство запихнула бы поглубже

Разве это выход?

да, потому что это его родители и решать ему, а не вам, и решение надо уважать, либо предъявить весомые доводы - почему вы не согласны, но не из серии: они плохие !

Решать нам. Семья наша. И нет денег его и моих. Я не должна ему их предоставлять. Он ТОЖЕ понимает все. Я не привожу никаких доказательств. Я не знаю как уговорить себя. И потому что в периоды когда работала только я они все равно требуют. И советуют как мне больше заработать.

сказать им:денег нет, можем ли мы еще чем то помочь? с советами, как больше заработать я бы послала, при всей моей толерантности :)

Они советы не мне дают, а ему- как МНЕ заработать.)) Они просят в день зарплаты, не скажешь нет. А то, что нам до конца месяца может не хватить их не трогает. Про отложить совсем молчу. Нет ни своей квартиры, ни машины. У них двое детей. Со второй стороны дело дошло то срыва. Потому что оба ребенка очень любят родителей и все ради них. Прям все. Муж дошел до понимания происходящего несколько лет назад. Что делать не знает точно так же как и я. Но он их любит и ведется на манипуляции. А для меня они люди, которые оставили сына после школы на улице. В прямом смысле. Но при всем при этом, мне их жаль. Они не злые и не подлые. Манипуляторы и потребители. Благодари они как-то меня за помощь,было бы проще. А так- ну не хочу я работать много ради НЕ СЕБЯ и своей семьи. А они не моя семья. Или зарабатывай муж больше, тоже бы не парилась этим вопросом.

а почему не скажешь то? задерживают зарплату, сократиди зарплату, непредвиденные расходы, да мало ли что, попробуйте разок не дать, дальше видно будет, если что-то серьезное, то конечно вы поможите ( это чтобы мужа совесть не мучала), а пока так :)

Он не может все время врать. Он, наверное в принципе, врать не способен. Скорее объясняет им необходимость жить по средствам. На операции уже дважды давали деньги, тут без вопросов. Они снимают двушку, когда спросила почему не однокомнатную, мне грубо ответили- деточка, не тебе решать. Не мне решать, но мне платить. Вот тогда и пошел мой откол от них. Они часто переезжают с места на место. Это дорого. Но зато у них настроение поднимается на новом месте. Иногда мне кажется, что я жадная и злая. Но мне от этого не легче. Да- жадная и злая. Но я не хочу болеть из-за того, что я не могу принять. Принять не знаю как.

ну ответили то вам правильно, а вот муж у вас слишком мягкий :( работайте с мужем, убеждайте его, что финансировать родителей надо, вопрос в размере финансирования, стойте на своем, в конце концов надоотлдичать необходимость от баловства ( переезды)

Им реально лучше после каждого переезда. Их это оживляет. К тому же у них всегда планы, которые никогда не реализуются. Они загораются и не доводят до конца. Пробовали остановить, напоминать, танк остановить легче. Муж у меня слишком мягкий, особенно к тем кого любит. Если не даем денег, кто-то обязательно тяжело заболевает. Притом, похоже , по настоящему и все равно даем, на другое. Знаете, я когда-то сталкивалась с манипуляторами. Они давят и ты сдаешься. Если не даст, сляжет он. Совесть замучает. Не замучивает совесть только их. Увы.

советую вам осознать и довести эту мысль до мужа, что сказка про золотую рыбку плохо кончилась, вы просто потакаете их хотелкам, "мыши плакали, кололись, но жрали кактус" зачем? у вас есть запасная жизнь? вы не можете принять ситуацию, насколько я поняла, значит надо становиться "плохим полицейским", уменьшите сумму даваему для начала и перестаньте докладывать о каждом своем чихе

Леньтя, спасибо за отклик. Но как я писала выше-проблема во мне. Я могу перекрыть дотацию полностью. Потакать, как Вы сказали- не хочу, но и жалко. У них нет квартиры, они снимают и мизерные пенсии. Поэтому жалко. Но любят погулять и выпить, хотя категорически нельзя по состоянию здоровья, не пытаются съэкономить сами, в то время как учат сына этому. Много этих но. Вот и появилось желание выговориться. Наболело называется.

эм да не за что, просто вы себя травите этой ситуацией, даже болеете, просто примите Решение, вместе с мужем, вы такие же взрослые, как и они :) и для их же блага делаете и попытайтесь сделать так, чтобы и волки сыты и овцы целы :)

Мы думали. Они меняться не хотят. Понять тоже. Чуть что у мамы слезы, у папы обиды. Вот доживешь до наших лет, посмотришь. А я вот думаю доживет он до их лет- дома нет, детей нет... И начинаю их тихо ненавидеть.

автор, давайте искать позитив, Бог с ними :) они меняться не будут, да и не надо, вдруг еще хуже станет ;) жизнь же не сводится только к удовлетворению их хотелок))

Вопрос даже не столько в хотелках. У них реально ничего нет. Их пенсии не хватает даже на съем квартиры. Вещи моя мама начала им дарить. Но есть выходы- получить гражданство, они оба русские пол жизни прожили в России, тут же получали образование. Я предложила напрячься нам и купить домик в деревне, что жилье было, свое хозяйство, плюс пенсия и меня бы освободили от этого НАДО. Но нет, они опять обиделись. Город, двушка, хороший район. А иначе выхода нет. Только разводиться к чертовой бабушке. Не буду я жить со свекровью на старости лет. Сын уже банально просил- дайте отсрочку, пока вы можете работать, мы подзаработаем и сможет помогать. Хрен вам, а не отсрочка. Нашли квартиру бесплатно жить и за коммуналку платить. Дыра, куда вы нас загнали. В общем плохо даже не сейчас, то ли еще будет.. Так что про хуже Вы как раз.

ну про старость лет не зарекайтесь, всякое бывает, повторюсь, решить проблему можно, но решение будет жестким, вам с мужем надо его принять и следовать ему, либо вы себя просто загоните по жизни..

Я уже не могу им простить, что четыре года не решаюсь родить. А муж, он наивен. в силу того, что мы все родителей обожествляем, идеализируем. Он когда решил им все объяснить, я специально не присутствовала. Пришла домой. Он чернее тучи. Его еще и сделали виноватым. Денег дали. Он опять любимый сын. Вот такая классная родительская любовь бывает. Мне не понять. Загоню. Если не придумаю для себя как с этим справится загоню точно- или его, или себя.

пора мужу взрослеть :) и отрываться от мамкиной юбки, только не вздумайте ультиматум ставить : или..или, он должен сам понять, должен жить своей головой, а не маминой

Почитайте внимательно автора.
Муж вполне взрослый и далеко не наивный. Он делает то что хочет, просто делает это грамотно.
А жена сама найдет ему оправдание. И ему проще чтобы жена считала его наивным дурачком - с дурачков спрос меньше!

Девы, не о том речь. Он не дает внычку от меня или убеждает. Не в этом проблема. я вообще не ищу ему оправдания . И он не наивный дурачок. Вами никогда не манипулировал тот, кого вы любите? Не давил на долг, совесть, болячки, немощь?

пытались манипулировать..честно, пригрозила полным игнором, жестко так пригрозила, попроисла не делать из меня дурочку, была услышана :)

Была услышана из разряда сказок, была замужем за таким кадром. Манипуляторы не сдаются. Если они профи.))Они банально понимают, что не прохонже и пробуют другие методы. И я писала про тех, кого мы любим. Я могу получить ВСЕ, что мне надо от мамы, папы, мужа, именно потому что они не могут мне отказать. Другое дело, что я так не поступлю потому что Я люблю их.

ну ...я жесткий человек :) даже к близким, поэтому мной манипулировать сложно ;)

Везет, а я нет.

А вам и не надо искать ему оправдания - вы его и так оправдали.
Он по вашему описанию некий наивный дурачок, которые вообще не соображает что делает.
Только вот на деле. он делает так как считает нужным. А вы прогибаетсь и под ним и под его родителями.

Порядочный бы мужик вернулбы сперва долги теще, а потом бы уже говорил о помощи свои родителям. Но ему удобно жить за счет ваших родителей и содержать своих!

Я уже стала различать анонимов.))))

Просто я сама была в ситуации когда должна кучу денег. Пока были долги, я их отдавала. И мне было все равно кто и сколько у меня просит. Нет у меня денег и все!

Он оторвался от мамкиной юбки в 17 лет. Не всякий ребенок, даже в зрелом возрасте может осознать, что он просто нужен родителям. Для чего-то. Даже не знаю стоит ли такие вещи осознавать. Это больно. Мне повезло с родителями, с бабушками и дедом. Но отношения в разные периоды были сложными. А у его родителей всю жизнь идеальное взаимопонимание, любовь и зацеловывание детей. И контакт с детьми есть и доверие. Если со стороны, то все супер. А за ширмой отношение к детям потребительское, им наплевать на душевные страдания детей, разве что это не связано с уменьшением субсидирования. Все гораздо сложнее, чем мамина юбка. Ультиматумы вообще бесполезны,а в нашем случае еще и бессмысленны. Мы одинаково относимся к их поступкам. Только он видит следствие, сам поступок и ему обидно, а я мотивацию, отсюда и весь негатив. Поступки людей можно и нужно прощать, особенно близких. Мы все ошибаемся, даем слабину. Но тут чуждая ментальность.

вы понимаете, что когда люди создают семью, то они живут интересами СВОЕЙ семьи, а муж живет интересами родительской семьи, вас это не устраивает и доводит до трясучки, по сути вы правы, нельзя доводить любовь к родителям до абсурда или же не надо создавать свою семью..в данном случае вы не в приоритете :( вы на ситуацию со стороны взгляните

Все правильно. Своей семьи, но когда папе с мамой нечего кушать, как они говорят любой нормальный сын поможет. Папа с мамой бездомные. Надо их приютить где-то. То, что они лишили квартиры сына, что у них все было, не обсуждается, но осадочек есть, не у меня, кстати. Что и повлекло кучу последствий. Я может не четко объясняю, не даю всех вводных, но я поэтому и пишу анонимно. Я дала ключевые вводные, а вы их ставите под сомнение. Нет, нет ни одной из проблем, про которые писалось выше. Иногда так бывает, живешь много лет, бац , что-то случается и ты многое понимаешь- ну и ко всему, ни дома, ни жены, ни детей. И тут появляюсь я, вся в белом)))))))))). Шучу из последних сил.

купит покушать, снимет жилье (не шикарное), все!! и это не будет в ущерб своей семье, я думаю муж в курсе, что вам это не нравится, почему вы должны зависеть от их хотелок, я вам отвечаю, потому что у меня была подобная ситуация..

Мы не тянем купить покушать и снять жилье, вот и вся проблема((. Наше покушать-одеться и снять жилье больше половины нашего дохода.

Да и повторюсь, муж дает, даже не муж, а мы, когда они говорят- нас выгоняют с квартиры на улицу, нам нужны деньги на операцию.

вариант - денег нет, занять негде, их действия?

Одолжат у его друзей или тех людей, которые потом спросят с нас. Более жесткий вариант- слягут в больницу.

мне последний нравится :) подлечатся там, может мозги на место встанут :) а друзей нельзя предупредить жестко - денег не давать, вернуть не сможете!!

Так неизвестно кого попросят. И это же стыдно, не отдавать. Уже дважды отдавали.

чтобы не было стыдно, предупредить всех жестко :) автор, вы хотите что-то менять или будете искать причину, чтобы все оставалось как есть?

Но я даже не знаю всех друзей мужа. Близкие уже и так знают. А когда они у одноклассников просят? Да и бережем мы их честное имя.((( Так-то все в курсе. Поэтому последний раз прошел второй вариант. И денег требуется намного больше.

вы не ищиет выход, вы тупо ноете...кроме вас ситуацию никто не поменяет, родители мужа взролсые люди, которые сами себя обеспечить могут, но не хотят, и еще копытцем бьют, то не то, это не это, а муж им потакает, пренебрегая вашими интересами, жалко мне вас автор :(

Погодите, я пришла поныть. Имею право.))))

поныли и хватит! пора брать быка за рога ;)

Поною, поною и что-то для себя решу. Это минуты слабости, так сказать. Вернее я и раньше решала, но видимо вариант тупиковый был для меня. Сейчас новое решение предстоит.

я тоже ною иногда, но не долго, а потом :fight3

мне вас не понять, автор, у нас бл период когда работала только я два года, и родственники мужа требовали денег от мужа на свои хотелки. Мой ответ - нет, не дам и точка. Я им не обязана и все тут. Какие то траблы со здоровьем - тут понятно, остальное - нет. И мне все равно кто что скажет, какой у кого долг, он не мой долг и до мужа я это донесла.
"деточка, не тебе решать" а вы почему не ответили, я вам не деточка и решать мне. т.к. деньги зарабатываю я !???? и денег вы не получите.

Это проблема взаимоотношений?

Скорее всего, да(((

А что значит используют? Когда мама покупала вам куклу, это вы маму так использовали?
Если вашему мужу важно ваше одобрение, сделайте этон е для них а для него. Вам же ведь приятно что он вздохнет с облегчением?

Вот я для него и делаю. Но внутри протест. И это тоже добром не закончится.

А в какую сумму вы оцениваете спокойствие и здоровье мужа?
Моего вот прихватило по здоровью. Так никакие деньги не нужны, лишь бы не переживал. Все остальное стало такой ерундой казаться.
Он же не виноват что у него такие родители. Он их себе не выбирал

Сейчас речь о моем спокойствии и здоровье. Каждый раз когда мы даем деньги заболеваю Я. Видимо подсознательно не хочу я на них работать. Мы живем очень экономно, я себе во многом отказываю.

Так этон е в них проблема а в вас. Может вам записаться к психоаналитику? Научитесь не так болезненно относится к деньгам!

Спасибо за совет.)))))) Все ждала когда же что-то подобное услышу. Так вот с удовольствием запишусь и потрачу на себя, если останутся после очередного побора.

Я не хотела вас обидеть. Просто деньги это не более чем деньги. Нельзя за них болеть и переживать.

Да не обиделась я.Все правильно, деньги, всего лишь деньги. Но мы живем впритык. До замужества, а это второй брак- мне и ребенку хватало на все необходимое. Появился муж и его семья. Он не умеет зарабатывать деньги. У него другие плюсы. Я подумала- напрягусь и все будет хорошо. Напряглась и не шмогла.(( Думаю как бы смочь.

Может быть обсудить с мужем чего вам не хватает. Я имею в виду траты которые бы вы хотели сделать на себя (семью). Если у мужа не будет лишних денег, ему будет легче отказать родителям.
Просто когда есть деньги в кошельке, то сложно сказать нет. А когда их нету, то и говорить не о чем.

Да не в нем проблема, в том то и дело. Он не дает, говорит- нет. Ему говорят-плохо сыночка. Надо работать больше.Он заикнулся, что хочет съездить на море. Они сразу нашли вариант побюджетнее. Ведь можно сделать, чтоб всем хватило. Он злится на них. Разговор- копим на машину. Зачем вам она нужна? Или еще интересней- раз замахнулись на машину, значит точно деньги есть. Мне для себя надо решить эту проблему. Выход вижу один- поменять каким-то образом к ним отношение и начать зарабатывать больше. Но, вот ведь, не могу себя настроить. Хотя это реально самое логичное.

перестаньте обсуждать с родителями свои планы, вы ведете себя как детки малые, у вас своя семья вот и живите ей..зачем все рассказывать то? какдела - все хорошо и точка :)

Так не рассказывайте им про планы о море и о машине.
если ваш муж рассказывает, значит готов отдавать им деньги.

Ему наверное хочется, чтобы они за него порадовались. Моя мама радуется любой моей покупке как своей. Я привыкла мерить при маме новое платье и показывать цацки , которые купила (знаю девочек, которые скрывают от мам любую трату, поскольку это вызывает зависть). И ему хочется того же. Разве это ненормально? Конечно это все реже и реже уже случается. А про море? Ну как родителям объяснить исчезновение на 2 недели?

мама и свекровь разные люди, сказать уехали на 2 недели в отпуск с байдарками, вы не обижайтесь, но у вас какие-то рассуждения детские :)

Так не я же им говорю. А он СВОЕЙ маме.

это такая зависимость :( бывает...попробуйте сказать, что всем будет спокойней, если информация будет даваться порционно, меньше знают, крепче спят

А что говорить когда мама спрашивает- когда зарплата? сколько дали? И что отвечать когда на -у нас сейчас нет, говорят- одолжите, с зарплаты отдадите.

делаете постную мину и говорите, что зарплату не дали и мало того, сократили вдвое,когда дадут неизвестно, занять негде , у всех у кого можно заняли, и горько вздыхаете, а вобще отучайте родителей задавать такие вопросы, это неприлично же

)))

говорите, что зарплата скоро, но точно вам не говорят дату - изменили правила.
На работе заставили подписать бумагу где оговорено что рассказывать о сумме нельзя, якобы комерческая тайна. Поэтому извини, но не могу ничего сказать. Узнают на работе - оштрафуют

Конечно хочется. Поэтомцу я и говорю - что пробелма не в свекрах а в муже! Ему хочется чтобы они порадовались, чтобы они гордились. Ему хочется им помогать!
а то что он говорит вам, это потому что хочется не огорчать вас. Хочется сделать вам приятное, и вам приятно когда он с вами соглашается.
Это не они им манипулируют, а он вами. Ему проще сказать вам "они нас оббирают" и дать им денег. Чем спорить с вами и все равно дать им денег!

Блин, он не говорит- они нас обирают. Он не спорит со мной. Это не наша межличностная проблема. Устала писать. Жаль, что Вы меня не понимаете и не слышите. Я пришла за другим. У меня есть вопрос. Даже скорее всего желание выговориться. Мне других обсуждать неохота даже. Пусть сами справляются.

ответ на ваш вопрос: вы не найдете никаких доводов принять это, если за 4 года не нашли, вам надо поменять ситуацию..мне это так видится :)

Вопрос не стоял. По определенным причинам. Встал последний год. Пока муж не работал, они почти молчали. Первую зарплату ждали, дни считали. Только смогли накопить на море. Только начали себе что-то позволять и все. Теперь я упорно не хочу работать, дурею от безделья и злюсь на себя же.(( Зачем мне работать с утра до буквально ночи? Чтобы накопить на жилье, чтобы позволить себе что-то. А так- не хочу и все. Понятно, что я преувеличиваю, я работаю, но не так как следовало бы. В глубине души есть уверенность, что я не права. Надо бы быть четкой в своей позиции. У мужа и то четче . А четкости нет- жалко и противно одновременно. А еще они хотят отправить на работу меня. Тогда им больше доставаться будет. Вот такие пироги с котятами. Мама , добрая душа, сказала-сама выбирала мужа. Папа категорически прекратил с ними общение, сказав извини- удочку дали, они ее выбросили. Они довели до нервного срыва маму, это даже мужу не рассказывала, когда в очередной раз решили пожить у моих родителей недолго. Пристыдили мою маму, надо помогать людям. Потребители, которые оказались в жалком положении. И так случилось, что эти люди- родители моего мужа. Про второго их ребенка уже не пишу. Там совсем беда благодаря родителям. Результат- человек не хочет работать СОВСЕМ. Потому что ни одной свободной копейки для себя не остается. Да че говорить? Вроде выговорилась, а вроде не полегчало..

выговориться мало, нода решение приянть, что дальше делать, кроме вас это никто не сделает :) муж какие выходы видит?

Говорит- не дадим месяц, другой, они поймут, что не откуда брать и начнут жить по средствам и искать выход сами. А мы им поможем в таком случае. Вариант с покупкой дома вообще мой, нам придется 5 лет откладывать на него. А нам только на еду-одежду и жилье. Но зато я знаю, что сумма фиксированная, я могу подработать, пусть и сверхурочно, но для себя и мы решим вопрос в принципе. Муж поддержал. Но наша ведь только половина, детей в семье двое, ждали, что там скажут. Но родители не поддержали. Им комфортнее съем и деньги, чем свое и все сами. А ведь потом будут старенькими мои и им тоже придется помогать. Так нет, мои купили дачу, облагораживают ее. Говорят, мы будем с огорода питаться, жить есть где, квартиру сдадим и проживем как-нибудь. Я своим не могу впихнуть ни одного подарка, уже маму обманываю- размер не тот взяла, папе- мужу не подошло. А они все внуку тящат.

чё то я не поняла, почему вариант покупки дома должен быть одобрен его родителями? купили и поставили перед фактом, ну можете предупредить, что приняли решение, мамо, папо, придется ужаться :)

Они не поедут туда жить и все, я же писала-нашли домик на земле, притом в городе, но не ухоженный, хотя ванна и кухня после ремонта и пять лет никто не жил. Хозяйка, знакомая мамы, разжалобилась и на пол года, они потом собирались уезжать, впустила пожить. Они не стали жить и все. Не комфортно. Мебель старая. А там прибраться, да побелить. Но это пол года не платить аренду! Все бы вздохнули на время. Так и с домом, купим, потом подавать придется . Они капризные. Говорят, доживешь до наших лет, еще не так капризничать будешь.

если они сами себя не могут обеспечить, то либо они слушаются вас, либо не слушаются и живут сами как могут, и таки муж должен разруливать ситуацию а не вы :(...че то мне начинает казаться, что его все устраивает иначе он бы все поменял..

Он решил не давать,но опять проблемы со здоровьем, я вот не могу решить. Меня воспитали- родители святое и вообще родня, друзья, любимые- я человек старого поколения. Но я страшно не люблю потребителей, манипуляторов, ну и всю эту шайку-лейку, тоже видать отголосок прошлого((. Вопрос не том как НЕ дать, вопрос как потом не мучиться или если дать, как потом не чувствовать себя..тоже плохо в общем... Мне все хочется конструктивно решить и побыстрее. Вы в одном правы, муж пустил на самотек, че я-то парюсь? Она когда плачет, я ей верю,а мозг говорит- мало ты актеров на своем веку видела? Но слезы у пожилой женщины и я сдаюсь.

Пусть лечится в гос. больницах. Это бесплатно.
Не мучаться не получится, потому в вашем и в моем кодексе чести значится что родители это близкие хорошие люди, которые думают не только о себя, а и о тебе тоже. И это на подкорке прописано, что близким надо помогать. Там ничего не числится по поводу того что эти близкие-манипуляторы, что просто пользуются тобой. Не могут быть родители плохими иначе ты тоже плохой, вот так значится в подсознании. Это как считать гнилым дерево, если ты его ветвь т.е. тогда и ты тоже гнил. Это жутко тяжело и практически неразрешимо.
Но вот есть один момент, почти все такие родители, дети по своей сути, они не выросли вовремя, не созрели, а посему и с моралью у них туго, они приспособились к миру, нашли с кого тянуть и так живут. Так вот что бы разрешить эту сложную запутанную ситуацию, надо понять что они дети и взять над ними опеку. Т.е. дети их содержат и платят только при условии что те полностью им подчиняются т.е. живут там где решили платящие, едят то что привезли им и т.д. Надо оплачивать за них счета, покупать им лекарства и в целом вести себя с ними как с детьми. Тогда ситуация хоть как то станет нормальной.

О, не давите на больной мозоль. Один раз озвучила только это слово. Была истерика! Нас оставили в покое почти на три года, но зато это время умудрились добить другую семью. Надо, чтобы второй ребенок это тоже понял. А пока схожая ситуация- не понимает почему родители не жалеют и не понимают.

Я там выше дописала, почитайте.
Знаю эти истерики, поэтому так зло и сказала про гос.больницы.

Спасибо, Вы правы, это инфантилизм. Они капризные дети, которые вырастили своих детей с повышенным чувством долга и ответственностью. Притом очень хороших детей. Как, для меня загадка. Детям плохо и тут у них, как у подростков, не срабатывает, что это из-за них.

А что вас удивляет в том, что у их детей повышенное чувство долга и ответсвенность? Так обычно и бывает, у инфантилов гиперотвественные дети, которые в свою очередь вырастят поколение инфантилов. Закон природы.

Что-то у нас уже третье поколение гиперответственных.

вы мужа послушайте, он маму лучше знает, а чтобы успокоить себя помните, что благими намерениями устлана дорога в ад :)приняли решение и точка, переключитесь на другое, не надо в этом вариться и обмусоливать постоянно :)

Все верно... Из пустого в порожнее. Спасибо, что побыли два дня со мною.))

wellcome

а что, мама покупала все куклы, в которые вы пальчиком тыкали? или вы может своему ребенку скупаете все, что он захочет?
я вот если честно не помню ни одной игрушки, которой бы мне хотелось, и мне ее купили. именно с такой формулировкой отказывали "она тебе не нужна, поиграешься и бросишь, ерунда, фигня и прочее". играла я в игрушки, доставшиеся от старшей сестры преимущественно. как и была одета в одежду старшей сестры преимущественно.
и это всё при том, что я, как ребенок, не могла вообще НИЧЕГО. я не могла работать, не могла откладывать или контролировать и трансформировать свои траты, строить финансовые планы на какой-либо период времени, хоть большой, хоть маленький. я была полностью зависимо от тех, кто меня родил. ПОЛНОСТЬЮ. вы правда готовы сравнивать пятилетнего ребенка (раз уж мы про куклу), и взрослых самодостаточных людей, которые прожили свою жизнь как хотели и считали нужным и пришли к тому результату который имеют целиком и полностью САМИ?? к тому же тем не менее имеют и доход и имущество и имеют возможность полностью и самостоятельно им распоряжаться??
отдаете себе отчет, что ваши слова - полностью манипулятивны? вы подменяете понятия и тем самым самым подлым образом играете на чувстве вины, пытаясь добиться того результата, который вам нужен, не смотря на чувства других людей. это называется - по трупам ходить)))

Вы понимаете, слово "любовь" не может стоять рядом со словами "требовать". Вы когда это в одном контексте употребляете, вы сильно кривите душой. Не говоря уж о том, что любовь деньгами не измеряется. Вопрос у автора о деньгах, деньги ТРЕБУЮТСЯ у взрослого ребенка, и аргументирует мы это вовсе не любовью, а долгом. Поверьте, мне не сложно будет объяснить своему мужу, что любовью тут не пахнет.

Я не могу сказать ему такое. Он должен верить, что его родители его любят. Вышло так, что у таких родителей два ребенка, которые знают только слово- должен. Притом оба. И одновременно я понимаю, что они стареют и помощи надо будет все больше и больше. И уже не скажешь- у меня нет. Они сразу сказали- полное содержание. В общем, я в печали.

Взрослый ребенок и его родители сами в состоянии решить свои вопросы.
Если ребенок не считает что с него требуют и готов дать эти деньги, то вам не кажется что виднее ему а не со стороны?
"мне не сложно будет объяснить своему мужу" - ваш муж недееспособный и без ваших объяснений ничего не понимает?

"Поверьте, мне не сложно будет объяснить своему мужу, что любовью тут не пахнет. " Я отвечала на эту фразу. И Вы невнимательно читаете. Я даже не обсуждаю готов ли он. Хотя выше и об этом писала. Хотя, наверное, здесь все же не права я. Надо было подписываться автор, а не аноним. Не было бы путанки.

"Есть более надежные средства инвестиций для этого."
Вы точно в России живете?

Только не смейтесь а мне до сих пор папа помогает!33 года ,ребёнок ,муж !!))

Не буду. Моей маме(на пенсии) помогает моя бабушка. Мама помогает мне, рассчитывая, что я большую часть отдам внуку.))) А дед помогает правнуку. И все чего они ждут это писем и звонков. А когда покупаю дорогие лекарства, на которые им жалко денег,они говорят- зачем тратишься.

мне почти 41, трое детей, но и мне мама помогает. Она еще работает и вообще очень активная женщина. Я в декрете.

У нас бартер :-)
мы регулярно помогаем деньгами - родители угощают овощами с дачи и всегда готовы подстраховать с детьми.

Моей маме не помогаем деньгами , она получает неплохие деньги от государства и ещё может подкинуть детям(нам) и внукам.
А вот родители мужа,сложные отношения.Я искренне всегда готова была помочь, старалась что-то купить послать,но муж меня всегда тормозил. Его мама с отчимом выставили из дома в 17 лет, не сложились отношения с отчимом мать встала на сторону мужа тем более в этом браке родился ещё один сын. До 9 лет муж жил с бабушкой ,до 17 в семье матери.Сейчас ему 50:) у него нет понятия семья , любовь матери и забота для него инородные слова. Всегда было дай, ты должен, ты обязан , ты старший. Свекровь из породы людей которым все плохо за наши с ней 28 лет может пару раз когда она на вопрос как дела ответила позитивно, Обычно это нытье и плач Ярославны. Все пропито отчимом с её тихого согласия при его работе они могли жить припеваючи лет до 100, но не сложилось .и алименты которые она получала от БМ причем совсем не плохие построили дом ,от которого она поросила мужа отказаться и не претендовать после их смерти.,Муж отказался от наслдства на довольно таки крупную сумму и они с мамой договорились , что этого должно хватить им на нормальную достойную старость, но что сказать через 2 года все деньги были прокаканы и пошли снова слезы выручайте нас бедных , последней каплей была просьба прислать деньги на стиральную машину и обои 1500 евро , и то этих денег им в притык ,но что делать если мы больше не можем придеться им добивать в долг у соседей.
.В Россию мы не ездим цен не знаем. Совершено случайно узнали , что за эти деньги можно было обклеить обоями весь поселок и а каждой комнате поставить по стиральной машине.(Утрирую конечно)
Вот после этого как отрезало. Иногда передаем 100-200 евро, но редко.
Помогаем раз в месяц добрым словом по телефону, разговоры о том как им тяжело живеться просто игнорируем и переводим в плоскость а кому сейчас легко.Звонят недавно пришлось им взять кредит , отвечаем да тяжело ,мы сами знаем что такое кредит у нас их целых 2.
Вот высказалась, чего-то накипело. Да много всего , было и есть. Вообщем все кто знает ситуацию , удивляются тому что мы сохранем с ними отношения- общения.

1500 евро это приличная стиралка 15-20тысяч рублей и на 40 тыс рублей косметический ремонт сделать дешевый, а не на весь поселок.

Смотря где. У меня приличная стиралка за 12, у моих родителей приличная за 8, а у бабушки супер за 4.)))

Поклеить обои в 4 комнатах 16, 15, 11, 9 метрах.
Стиралка была озвучена марка ,стоит в пределах 250 евров, живут они в селе.
Так что все остальное было переданно в семью младшего сына , вообщем как и всегда.

Вот и у меня видимо "накипело". Мне мама всю жизнь говорила- ты должна только своему ребенку. И я ему отдаю все , что могу. И мама отдает мне соответственно. А ей бабушка. И так у всех наших близких родственников. И никто в семье не вырос испорченным эгоистом. Конечно я отдам маме все, если встанет вопрос. К сожалению, когда-то уже вставал и к счастью деньги помогли хоть в какой-то мере. Хотя мама сказала это не деньги- это готовность отдать все. Но не суть. Не принимаю я такую жизненную позицию, чужда она мне. А уж принимать решения за сына и знать, что для него лучше, на что ему стоит тратить деньги, а на что нет, вообще за гранью моего понимания. Может мне тоже откупаться? И не думать? Одно но, как у всех шантажистов, у них аппетиты растут.

Mаме моей пока не помогаем, не берет, работает+пенсия + продала мою квартиру, половину денег оставила себе. Свекрови-не хочу помогать, так как дамО живет одна пенсияю получает за себя и мужа(как вдова), имеет в активе 2 участка земельных дорогих, продаала дом(внучке даже шоколадку не купила) квартира у нее 150 квадратов+ еще одна квартира в этом подъезде(использует под склад). Меня ненавидит, до сих пор(15 лет уже) ищет сыначке жену хорошую. И считает что сыначка ей должен( есть еще старший брат, который открыто посылает мамО на куй).
При этом, уже 10 лет мы оплачиваем ей коммуналку, ее больницы и возим ее на своих машинах везде. Тьфубля

слышала кстати что сейчас собираются рассматривать законопроект в котором говорится что работающие граждане со своей ЗП обязаны будут отчислять 2% в счет родителей-пенсионеров
сама я не считаю что кто-то кому то ДОЛЖЕН, если они его только для этого рожали то как то по свински
я от своего сына не собираюсь требовать дани за то что родила его... в конце концов он меня об этом не просил)) это было мое осознанное решение не потому что мне нужен содержатель на старости лет, а потому что я хотела ребенка
своим родителям по мере сил и возможностей помогаю, не так как хотелось бы конечно... но еще все впереди))

Так перечислять не на счет родителей, а в ПФ, а уж ОН и будет распределять).

ну распределять то будет в счет пенсии родителей я надеюсь а не чужим людям

Да всем пенсионерам, а не конкретным родителям от конкретных детей.

хммм... тогда как то странно

А что странного? Это дополнительный побор в ПФ. Вот и все

мда наивная я... все время забываю в какой стране живу)))

Думаете это прекратит поборы родителей с детей? Нет, конечно. Я не против помощи, но когда она добровольно от детей исходит и сами хотят помогать. А вот когда родители вымогают с детей, вот это противно.

На строительство дома, например). При том, что дети либо снимают квартиру сами, либо живут в стесненных условиях).

ну тут и от детей зависит, можно идти на поводу у родителей и отстегивать требуемые суммы, а можно действительно оказывать только необходимую помощь (лекарствами, продуктами и т.д.)
родителей которые требуют с детей деньги, что якобы когда то их родили, хотя знают что у тех свои семьи/дети я понять никогда не смогу
так же как и детей которые слепо отстегивают бабки родителям в ущерб своей семьей

Все же зависит от то тех болевых точек по которых бьют. Шантажисты ведь всегда находят слабину, на которую и давят. Многим годы нужны что бы сказать: "Нет"

Мало того, что годы. Так еще и не всегда после этого получается. Вы правы, точку всегда самую болезненную находят.

Ну, кому как, в общем-то - я никогда не пойму детей, которые, зная, что родители живут на пенсию и обречены на нищенское существование, не помогают...И что значит - "в ущерб семье"? Можно поднять пятую точку и заработать побольше, коли не хватает - ну или не покупать себе стопятую кофточку...

Ну одно дело когда выживают, и совсем другое когда люди, которые еще сами могут работать (ну вот у меня свекр не работает с 50 лет) и которым не хватает на тур в Европу, например, второй раз за год, тянут с детей деньги. Вот те которые выживают те как правило еще и сами помочь пытаются кому то. НО есть и те у которых горе, потому что одновременно не могут себе позволить отдых и набор украшений, например, и они жутко страдают выбирая от чего же отказаться, когда хочется и одно и второе.

Так муж автора готов помогать и хочет. Но жена против, поэтому перед ней играется спектакль - какой он бедный, и совсем не хочет но приходится!

"Родители мужа требуют ежемесячный платеж. Мы тебя вырастили для того, что в старости ни о чем не думать."
Вы думаете он хочет? Когда люди хотят они сами и предлагают и дают, а тут похоже его в пат вогнали и заставляют соглашаться на их условия. Это же крайне тяжело отказать близким людям, сказать "нет" тому кого любишь. Плохо только то, что люди эти часто совести не имеют. Другие бы сказали: "Сынок, помоги чем можешь и как считаешь нужным, а то мы нуждаемся в твоей помощи", но вот такое выставление счетов за то что вырастили я не понимаю и никогда не пойму.

Так и есть. Именно загнали, именно пат. И вторая семья в таком же положении.

Я вас понимаю прекрасно, у меня такие же свекры, только вот им их дети отказали в помощи, долго велись, помогали, покупали, дарили и наталкивались на вечное "мало", а потом сказали "нет". Тоже люди просрали квартиру в свое время, в 50 лет не захотели больше себя утруждать работой и т.д. И я хорошо понимаю цену этого "нет", потому что оба сына мучаются, они понимают что поступили правильно, но мучаются при этом все равно, потому что отказали тем кого любят.

Господи, я думала только у нас такое. Я раньше таких не встречала семей. А как они сейчас живут? Где? Возраст уже совсем пенсионный?

Мои, слава богу, вовремя эмигрировали в страну где гос-во им оплачивает все необходимое и даже больше необходимого. Но при этом они все равно делают попытки вытянуть еще хоть что то с детей.

Это наш второй вариант.

А почему ваш такой замечательный и порядочный муж, не торопится отдать долги вашим родителям?
Ему просто удобно обеспечивать своих за чсчет ваших! а вы сидите, уши развесели.
На месте ваших родителей я бы давно потребовала вернуть долг к определенному сроку. Но видимо они так боятся что мужик от вас сбежит что готовы терпеть такого нахлебника!

Не переживайте так за меня. И за моих родителей тоже, ок? Всему есть свое объяснение, но не в топе. Почему так хочется обидеть? Мужик сбежит. Родители боятся. Нахлебник. Не отчаивайтесь, есть хорошие мужчины. Может Вам просто не повезло. Попробуйте с позитивом к людям и все еще будет. Удачи!

При чем тут обидеть?
Если ваш муж будет отдавать долги то его родители физически не смогут с него ничего трясти. А у вас получается что он специально делает все чтобы было что отдавать, и чтобы его родители знали что деньги у вас есть.

Я реально не понимаю, почему ваши родители позволяют с вами так обращаться!

Долги моим родителям, тема за кадром, извините.

Ну тогда кормите свекров! О чем вообще речь?
Если вас устраивает кормить свекров за счет своих родителей, то дальше без комментариев!

Я тоже.

Только вот ниже автор сама пишет что муж с радостью деньги даст. И когда автор согласится то он вздохнет с облегчением!
Тот кто не хочет давать не будет отчитываться перед родителями о планах на покупку машины, о планах на отпуск. Понимаетет он сам все ведет к тому чтобы они попросили!

Даст без радости, автор так и пишет.)) Конечно где-то вздохнет. На него перестанут давить и ему их жалко. А знают они, потому, что выпытывают, а не он отчитывается.

Об этом я и говорю. Мужик косит под дурочка и говорит жене то что та хочет услышать. При этом обеспечивает своих родителей, хотя должен родитям жены круглую сумму.
Если у него не будет денег - будет долги отдавать, то и давить не будут на него. А он делает все чтобы на него даили.

Вы совсем не читаете? Или просто нравится писать лишь бы писать. Это из разряда- я знаю о чем ты думаешь, а ты нет.

Нет, это из разряда когда слова и поступки расходятся.
Ваш муж говорит одно, а все его поступки противоречат его словам. А вы выглядитет просто как человек который закрыл глаза на все и не хочет видеть очевидных вещей!

Вы решили открыть мне глаза? Я об этом спросила выше?

Нет, я решила высказать свое мнение.
И вы не можете мне это запретить делать!
Я понимаю что вам проще обвинить во всем свекровь! И вы ждали чтобы свами все согласились.

Вам нравится сидеть в нищите и поливать грязью свекеровь - сидите и поливайте.

Вы же не знаете моей ситуации. Не знаете откуда она. Зачем столько грязи? Где бы я ни сидела, в какой бы нищете ни была,таких злых людей в моем окружении нет. А главное, таким глупых. Разве я писала про вопрос морали? Если я решу, что НЕ должна вся Ева вместе взятая, не повлияет на мое решение. Пока что-то гложет из разряда должна, хотя, как Вы правильно выразились, я и не принимаю позицию своих свекров. И вряд ли приму. И Вы слишком хорошо, или плохо думаете обо мне. Я не могу, да и не хочу удовлетворить себя мнением большинства. Спасибо всем тем, кто пытался помочь, я для себя кое-что услышала.

Мы покупаем только одежду и обувь, мой папа еще работает. Они, конечно , не шикуют, но так вроде им хватает , квартплата небольшая совсем, они еще и внукам денежку понемножку подкидывают. свекрови муж оплачивает отдых,лечение ( когда требовалось) одеваем-обуваем,но она старается наши подарки сливать семье мл. сына. Но мы вообще-то и сами, честно говоря, не шикуем.

Помогаю и я и сестра в размере 10 тыс с каждой. Пенсия у них около 20 на двоих.

Мало вводных, автор. Сколько лет свекрам? Сколько у них пенсия?

Знаю, простите вводных мало. Но и тема не та, которую пытаются обсудить. Вопрос ни в том хорошие они или плохие. Какого возраста. Это же началось до пенсии. Они могут увеличить размер пенсии в несколько раз. И даже не в этом дело. Не в том, что требуют даже. Они живут как привыкли, ничто их не изменит. Я для себя должна была решить.

A, так вы пофилософствовать сюда пришли. На еве любят конкретику, а не абстрактность.
Если им 75 и 5 тысяч пенсии это одно, а если им 53 и у них недвижимость это совсем другое.
А так, непредметный разговор получается.

Предметный, но на другую тему.

Маме его помогаем, примерно 20 каждый месяц,,плюс еще 5 доход у нее, плюс пенсия. Когда надо, даем денег на крупную покупку. Она не наглеет, много не просит. Сама ей говорю , да сделай паспорт, купи тур. Папе моему не помогаю, высылаю иногда деньги, если надо. У него пенсия очень хорошая и доходец еще бывает.

А 20 это сколько от Вашего дохода?

10%

Тогда получается 10 % одним, 10% другим, хорошо если нет алиментов на ребенка от первого брака. А если есть ? И у одного и у второго? И если зарплата не 200, а 50 как 20 тыс отдать родителям?

Ну тогда вы плохие дети и вас зря рожали и растили, что же это у вас з\п то всего 50 тыс., идите на вторую, на третью работу. Что же это вы, так надежд родителей не оправдали?

А 50 тыс. уже стало всего?

Для таких родителей видимо да. Большинство из требующих сами никогда не напрягались, работая, обычно. Не было там сверхдоходов и жопу свою они не рвали за деньги, а чаще всего работали как им было удобно. Но вот с детей требуют почему то.

А ведь удивительно, но это факт. Для меня удивительно, потому что раньше не задумывалась.)) Мои родители всегда работали- много и усердно. Да, зарабатывали хорошо. И ничего не просят, все сами норовят помочь. А родители мужа НИКОГДА не напрягались. Зато от сына и от меня так и требуют, именно второй работы, если этого не хватает. А у меня их и так две, да и муж, если подворачивается хатлурка никогда не отказывается, хотя это и означает без праздников и выходных.

Я вас заставляю? Отдавала бы 5.

А я сказала, что Вы заставляете? Но заставляют и 5 им мало.

надо значит надо, не зависит от удовольствия, но размер зависит от доходов детей

Да нет, часто размер зависит от степени наглости родителей.

Ситуация, правда, не про родителей, я про ребенка от прошлого брака.
ПапА платил алименты всегда неофициально, сильно, СИЛЬНО больше положенного. Так, бог бы с ним, больше положенного, так и больше своего дохода вообще. :)
А я зарабатывала неплохо тогда, вполне себе неплохо так уже. И ребеночек у нас жил стабильно треть месяца при этом. Но при этом вечно не было денег, вечно МНЕ приходилось экономить на себе. А самое паршивое, что ребеночек у него хороший, реально хороший. Из разряда: ласковый теленок двух маток сосет, самой хотелось покупать что-то и баловать. Вот и разбаловала. :)

Но, когда при приличном заработке, годами денег катастрофически не хватает. А у меня своих детей нет. И я понимаю, что и не будет так никогда, потому-что дохода папы по факту не хватает даже на аренду квартиры, про еду, уж молчу.

В результате стала я тоже болеть. Последней каплей стало, когда на нервной почве стала задыхаться внезапно, снималось только какими-то уколами по скорой. Не играла ничуть.
И дошло до меня наконец, что нельзя так.

Сначала пыталась поговорить и ограничить помощь 50% ЕГО дохода (на 1 ребенка, напомню), мол, с этим я готова мириться. На что услышала феерическую весЧь: что наш доход суммарно (мой и его = 2 трудоспособных индивида) больше дохода его БЖ и дочки (1 трудоспособный), потому вот так все по коммунистически. Вот тут я охренела настолько, что за 5 минут и внятно объяснила ему кто, есть кто, и кто вообще-то обязан ребенка обеспечивать вместо посторонней по сути тети. А то хорошо все устроились на моей шее.
Донесла, что:
1) официальные алименты платятся вообще-то с ЕГО з/п и на 1 ребенка - это 25% от ЕГО дохода
2) то, что у него такая з/п (никакая), совершенно ко мне никоим боком не относится
3) что его БЖ тоже неплохо бы поднять попу и пойти зарабатывать, если надо денег, доход у нее был примерно такой же - никакой (ребенку на тот момент было лет 12-14 вроде, точно не помню)
4) что со следующего месяца бюджет мы разделяем, наше проживание стоит столько-то в месяц, с него половина.

При этом я до сих пор удивляюсь, но я не скандалила, не орала, очень четко в цифрах и доходчиво объяснила что почем в этой жизни.

Муж думал недели 2 и попу таки поднял, случилось чудо.
Раздельный бюджет у нас прожил пол года или год. Я держалась до упора. Просто поняла, что я не смогу ему простить, если своего ребенка из-за него у меня не будет и готова была идти до конца. Требование было: содержать своего ребенка исключительно на свои деньги + обеспечивать свою половину совместного проживания в месяц (исключительно обязательные жизненно необходимые траты: аренда+еда+хоз.товары+оплата счетов; проезд на работу, обеды и т.д. каждый "за свои", вне бюджета).

Муж за это время, который якобы совершенно не умел считать деньги и экономить, экономить, о чудо, научился на 1 месяц. Понял, что денег "на жизнь" надо на самом деле дохренища (на "нормальную" жизнь, к которой он привык). И стал наконец использовать свои мозги по назначению! А он умный, ОЧЕНЬ умный мужик.
Результат: с з/п в 20 тыс вечно-деревянных в мес, сейчас поднялся до 150+ их же, и это не предел.

А сидела бы, до сих пор мотала сопли на кулак, не было бы моего солнышка на свете. Да и мужа, скорее всего не было бы уже. Ну или, как вариант, меня, загнулась бы тогда от спазмов, дышать не могла абсолютно реально. :(

---------
Родители, конечно, "немного" другое. Но вот именно, что немного. Потакать 2 (двум! охренеть!) врослым дееспособным(!) еще людям, отказывая себе во всем - это ж надо так портить свою жизнь.

Отвечая на прямой вопрос: мы своим родителям еще не помогаем, хотя одним за 60, вторым за 65. Но они работают еще все и не просят. Как только уйдут на пенсию и потребуется, будем конечно помогать.

Вчера одна знакомая рассказывала, что сыну так заявила, что она его вырастила и учит в институте(до того репетироры, сейчас съем квартиры в том городе, где учится), чтоб в старости ни о чем не думать. К слову ее тоже вырастили, правда учиться ей довелось бесплатно, успела, и ее мужа тоже его родители вырастили, но его учили уже они. Родители её ей квартиру купили двушку-хрущевку. Спрашиваю, а свою маме и ЕГО родителей будешь содержать(попозже, сейчас они еще работают)?
Ответ был в возмущенном тоне: "ЕЩЕ ЧЕГО!"

Мои тоже своим не помогали, совсем.((

А сказать - мол, звыняйте, я на свет не просилась. Чем смогу, тем помогу, а требовать - простите, у меня своя семья есть.
У меня помощь строится на комбинации необходимости и возможности. Никто ни от кого ничего не требует.

А кто будет говорить?
Муж не хочет. Он ждет когда автор согласится. Автора уже послали - сказав что не ее это дело.
Но автору проще считать что свекровь гадина, чем понять что мужу просто удобно устроился.
Живет за счет тещи и маму свою кормит!

Не поняла: он ждет, что автор согласиться? ну так НЕ соглашаться\. И огласить свое несоглашение.

Автор считает, что помогать надо. Но не любит свекровь и давая загоняет себя в новое недовольство.

Родителям мужа отдаем каждый месяц 10тыс, оплачиваем Интернет и телефоны. Также оплачиваем дорогостоящее лечение и частично лекарства. У меня и мыслей не возникало обсуждать с мужем этот вопрос. Как раз наоборот, я ему периодически подсказываю, что можно увеличить сумму и т.п. Но родители ужа никогда ничего не требовали, это наша инициатива.
Спасает еще то, что моих родителей содержит брат.Иначе тяжко пришлось бы.

А у брата семья есть?

Да, конечно) Ему самому уже за 40.

Жена брата не против, что брат в одиночку заботится о ваших родителях?

Насколько я знаю, не против. Они и родителям жены помогают. Но справедливости ради надо сказать, что они оба хорошо зарабатывают, могут себе позволить эту помощь без напряга для семейного бюджета. Если бы брат не мог помочь, помогала бы я хоть немного. Папе 70, маме почти 70. Жизнь их нехило потрепала в 90-е годы, но они сделали все, чтобы мы с братом получили хорошее образование и смогли как-то продвинуться в жизни. Так что нам действительно есть за что быть благодарными. Ну и еще, я отношусь к кавказской национальности, у нас норма заботиться о родителях в старости.

Жесть, когда пишут "отношусь к кавказской национальности", а о себе так вообще :(. Нет такой национальности "кавказская", это в полицейских сводках так говорят или люди, кто взгляды на мир черпает из телевизора. На кавказе порядка 50 национальностей - абхазы, адыги, ингуши, кабардинцы и т.д. Что ж вы так себя не любите, что штампом припечатали? :)

Не, я себя люблю и уважаю) Честно говоря, использовала всем понятный термин) А так я армянка.

Ну так это далеко не Кавказ, если только армяне туда не переехали ;).

Мои родители живут в коттедже и пока работают. И просят меня переехать к ним когда выйдут на пенсию, а мою квартиру сдавать. Таким образом получится и материальная помощь, и уход. Я не против, тем более, что это они мне купили квартиру.

А почему свою жизнь устроить не хотите? Родители - это хорошо, о них нужно заботиться, но Вам и свою жизнь нужно строить, свои отношения, обустраивать свою территорию. Возвращение к родителям будет регресс для Вас.

хорошо что завели такую тему,а то не знала с кем поделиться, только у меня одна мама,пенсия хорошая + подрабатывает и ей "не хватает",тоже требует помощи,тоже говорит, зачем тогда детей растить, у меня такая ситуация,замужем, 2е маленьких детей, пока не работаю, живу далеко, она приезжает 1 раз в год и 1 раз я с детьми к ней, все за наш (мужа) счет, еще и подарки ей подари и подарки ее друзьям вплоть до мелких сувениров, блин мне так обидно, муж пока молчит,но я то знаю что это не правильно и обидно очень что она не понимает, я ей обьясняю она обижается или психует типа "ничего мне не надо вообще!!" и я не приеду тогда вообще,у меня на это нет денег" но мне очень нужна ее помощь с детьми,хоть иногда и поэтому приходится все делать,отрезать от себя и детей,уговаривая что это не постоянно а только иногда,но как так жить дальше я незнаю..незнаю как себя вести,может чтото посоветуете,чтобы и маму не обидеть и у мужа на шее чтоб она не висела.

Сколько вашей маме лет? Она немощна? Мне кажется в вашей ситуации не очень честно помогать из не очень полного кармана. И как мама просит если знает что у вас и так дела не очень.

Никак не объясните. Она не захочет Вас понять. Ей же надо. Сколько таких видела- дай- дай- дай, еще и движение такое ( открытие-раскрытие ладони ). А видела, что берут у детей и на выпивку тратят. Видела как продают квартиры, тратят все и просят деток- сними. Притом продают когда им еще и 50 нет, но работать уже дюже не хочется. А потом им, как писали выше, 60-65 и уже вроде должен и по закону и по совести. Только дети на улице. А когда дочь вышла замуж, они продали все. Она развелась и вернуться некуда. Она в съемную, а они ей- нам помощь нужна. Все здорово, когда вас не коснулась такая проблема. Я вон тоже своим помогаю- и на дачу и на вещи и на лекарства. Так мне родители все дали- и характер, и любовь, и учиться научили. Мне и в голову не придет отказать им, хотя они ни разу и не просили. А будь другая ситуация, ой не знаю, не знаю... Помню подругу, от которой муж ушел, когда ребенку 4 месяца было, выгнал ее( квартира съемная была). Она вернулась к родителям. Те потребовали оплату за комун. услуги. Как она выживала знают очень мало людей, но я знаю. Сейчас у нее свое дело. Прошло 15 лет. Вышла второй раз замуж , а родители вышли на пенсию и заявили- помогай, зачем мы тебя рожали?

маме 60, очень гиперактивная женщина еще, а вот просит, вроде просит потихоньку так, как бы, а если скажу,что сейчас денег денет, детей в школу собираю, она в обидках((

Чет не поняла. Няня вам будет обходиться дешевле? Тогда не дергайте маму. Если дороже - объясните мужу в цифрах, что мама свои деньги отрабатывает.
Раз уж о простой любви к маме речь не идет.

ну маму никто не дергает, она сама хочет видеть внуков,но денег на это у нее нет, но она хочет и давит на жалость, но денег то у нее нет, вот и покупаем мы билеты ну и здесь на месте все, и люблю я свою маму, но тгда получается что ОНА меня не любит если не может войти в полозение.

Вы же написали, что ВАМ нужна ее помощь.

то есть вам нужна бесплатная нянька, которая еще и за свой счет приехать должна? :)

а Вы считаете, что родителям надо платить чтобы они с внуками посидели?? да еще и в той форме как преподносится, ой я так соскучилась за внучками,ну приезжай,кто против, ой денег нет, ты же знаешь и начинается, а когда приедит, ой денег нет, но этому надо что-то привезти,и этому надо,подруге внуку надо, а дочери моей другой подруги куртку надо ну и тд.

вот честно, про остальное можно думать. а вот подругиным детям подарки послала бы нах и даже не обсуждалось бы. Хороша вы воруя деньги у своей семьи, обеспечивать каких-то чужих подругиных племянников. Муж бы на это взял бы денег из семейного бюджета, я прям ох-ла бы от такой наглости. Ну маме помогать это как говорицца, тут каждый сам решает, но подарки подружках это вообще за рамками. Потом вы разведетесь из-за своей тупой доброты, и спасибо тогда мамуле скажете?

от все остальное я и делаю,как бы благодарю за то,что с детьми посидела,за то что приехала, ну и просто мне не жалко для нее, но она олучается не понимает что-ли,что делаю я все это за счет мужа фактически((

ну так не делайте, наймите няню, или мужу в принципе денег жалко? :) а вам стыдно перед мужем что мама не понимает что на нее рассчитывают как на бесплатную няньку?

вы с мамой друг друга стоите - каждый норовит поиметь другого по полной программе

если у вас сугубо рыночные отношения со своими родителями, то это чисто ваши проблемы,и тем более если вы считаете это нормальным,так что идите уже.... стороной,пока не указали направление.

Платить за "сидение" с внуками можно и нужно. Или няни сидят бесплатно?

Мне с ребенком было очень тяжело и я попросила помочь маму. Она ушла с работы. Я ей платила и считаю это абсолютно нормальным. И когда муж заикнулся- она должна, я тут же ответила- то-то твоя мама отдает то, что должна. Я сказала, что мама помогает нам бескорыстно ( на такую профессиональную няню ты еще не заработал ), а мы оказываем ей посильную материальную помощь. Свекровь, как кошка, приходила когда хотела и уходила когда хотела. И муж ни в чем ее не ограничивал ( в плане финансов).

Понимаю и поддерживаю.

Вы внимательно читали мой пость? я ее с работы не увольняла и не просила сидеть с внуками, речь идет о том, что она видит внуков 2 раза в год по 3 недели, это ее помощь мне, живет в моей квартире за которую Я плачу, и имеет пенсию 30 тыс. , а вы все прицепились к детям, и билеты покупаю я,когда приезжаю я или она, она полностью на моем обеспечение,и + я всегда покупаю ей дорогие подарки как например парфюм за 5000р. на ДР дарю дорогую технику, дубленку, украшения,+ посылки ей посылаю с деликатесами (все по ее просьбе) это не считается???? и она постоянно что-то просит и просит, т.е за 2 раза в год посидеть с детьми, которых она не видит и хочет побыть с внуками, как она гворит, мне надо еще платить что-то?????у меня уходит куча денег(в год)на нее, конечно, мне дешевле няню нанять, в этом году так и сделаю,но этим проблему не решить потому что расходы на маму как были так и останутся

Капец, еще и проживание в квартире посчитали :-( и подарки на ДР....
Берите няню, да такую, чтоб все время с детьми на улице ошивалась, а то еще туалетную бумагу вашу (заработанную мужем) возьмет!

вот капец, это Вы, может у Вас конечно миллиарды, а у меня их нет, а мама свои 2е квартиры продала и деньги прогуляла,не думая ни о детях ни о внуках, поэтому и живет в моей, просто я более рациональна чем она, а написала про подарки,потому что тут некоторые видимо думают что она как в кабале 2 месяца в год, бедная,а я по моему еще в 1м посту писала, что на нее тратится куча денег, я тоже зарабатываю,но не настолько много чтобы содержать еще и маму смоих заработанных,которая живет лучше меня, а я после ее отьезда экономлю на детях(про себя уже молчу).

А, так речь о квартирах! Ну так бы сразу и написали. У моей мамы нет трех квартир и с детьми не помогает, т.к. возраст... совершенно бесполезная, по вашему, мама. Но я ее люблю и поэтому помогать буду, пока смогу. а вы жлоб обычный.

В продолжении темы спрошу- если с одной стороны родителей двое, а с другой только один- как помогать? Равными суммами на семью? Или каждому из родителей по некой сумме? Те которых двое- кроме прочего имеют дачу, машину и военную пенсию ( заслуга мужчины).

Каждому по потребностям

Маме 57. Работать уже не хочет хотя женщина молодая и хорошо выглядит. Пенсия 12500. И увы у меня нет возможности ей помогать. До декрета з/п была средняя для Москвы. На семью хватало. Сейчас в декрете и живем на доход мужа. Я сейчас понимаю что мама вслух мне сказать не может чтобы я ее хоть частично но содержала но проскальзывает эта мысль и что я могу сделать в этой ситуации.

Ничего не делать. Ваша мама вполне может себя содержать. Просто тихо ждите когда это поймет.

Ну вот я тоже так решила. Способы заработать не тяжелым трудом у нее есть. Сейчас бросать ребенка ради мамы я не стану, да и старшего надо учить... Мне есть куда выкладываться. Ведь на данный момент о немощности речь не идет а только о капризах.

Помогаю постоянно своим. Я хорошо зарабатываю. Было бы лучше, если бы у них было больше своих средств, но уже не будет. Очень их люблю и рада, что могу помочь, но гнетёт, что без меня им было бы хреново материально. Я- единственный ребёнок. Родители мужа очень хорошо обеспечены, можно сказать богатые.

Родителям мужа и моей маме помогаем по мере возможностей - в основном, крупными покупками бытовой техники, дорогостоящих каких-то товаров.
Деньги они от нас не берут, да еще и сами норовят подложить. Но они работают.
Отцу не помогаю - он зарабатывает раз в 10-15 больше меня.

Мои родители ни в какую не хотят принимать материальную помощь, наоборот, мама сама пытается мне денег втюхать каждый раз, как приезжаю. Вещи кое-какие им покупаю, от этого хотя бы не отказываются. Родители мужа тоже денег не берут, только если лечение какое-то нужно, тогда оплачиваем. Отношения с родителями очень хорошие.

Интересно, родители некоторых имеют пенсию 20 тыс.р на двоих, на эти деньги, вполне можно жить, не считая расходы на лекарства.

Ээээ... Вы это всерьез??? Коммуналка и квартплата - 5 000 у моих, пенсия на двоих - 24 000. 19 000 оставшихся только чтоб прокормиться. А как ни странно, им одежда тоже нужна иногда, в квартире что-то ломается и на даче. Про платную медицину я уж молчу - у мамы зуб сломался, ей насчитали 15 000 на восстановление. Вот мне как-то очень не хочется, чтоб мои родители жили на 20 000 вдвоем.

А мои живут на 6-8 тыс и еще подарки внуку покупают. Правда не Россия. Цены на коммуналку такие же, а услуги чуть дешевле. Но им на все хватает и они ни у кого не просят.

Так и мои не просят. Но я НЕ ХОЧУ, чтобы они так жили - улавливаете разницу?

Это Вы не улавливаете. Моим хватает. А если не хватает , я помогаю им по своему желанию.

Без стеба. Этой суммы хватает на теплую одежду: нормальную удобную и качественную обув(что пожилым людям немаловажно) и приличное питание? И на хоть какие-то поездки-развлечения культурные? Плюс часть лекарств бесплатно никак не получишь: а бесплатные заменители не дают должного эффекта или дают побочки. У моего отчима одни лекарства больше 6 в месяц выходят.

Мои родители живут без лекарств. То, что надо маме ( у нее серьезное заболевание) , все за счет государства. За квартиру около 3 т, продукты столько же. Еще 1т на развлечения. Если им не лень собирать фрукты- овощи на даче, остается еще. Одежду покупают в секонде. Мои попытки покупать одежду не поддерживаются. Принимают только обувь. И я писала совсем о другом- они не понимают как это просить. Им всегда не надо!

моя мама не возьмет от меня денег не при каких обстоятельствах, живет на свои, да еще и норовит за вещи, которые я ей покупаю иногда, отдать. Характер такой - никому не быть должной, самостоятельная, блин. Пенсия маленькая, но она принципиально живет по средствам. У мужа родители на пенсии, но отец еще работает, денег много, ездят по заграницам постоянно, так что вопрос пока не стоит. Всем по 65 лет.

не помогаем. родителям мужа по 75 - сами справляются замечательно. Моим родителям по 62, так они и не взяли бы мои деньги. Более того, любят делать внучке дорогие подарки