Ненавижу дочерей будущего мужа!!!

хаха, успехов, чо.. приходите через пару лет

пысы: справка от психиатра у вас есть?

Ну дык тогда выбирайте: шашечки или ехать. Потому что когда выходишь за мужчину - то выходишь за его семью - а у людей с детьми от прошлых браков это означает и этих детей и часто и бывших. Потому решайте - выходить ли за мужчину "с прицепом".
Сразу скажу, чтол ненавидеть - не лучшее состояние для "молодой жены"

Извините,история длинная,я бы хотела продолжить)

Будущий муж думает,что в след за ней проснётся дочерние чувства младшей,и быть может,как когда то,она даже переедет нему жить от матери.А если не дай Бог это действительно произойдет,то я сама поставлю точку в наших с ним отношениях

сделайте мужику одолжение, не выходите за него, действуйте так, как будто это уже случилось
откуда вы такие берётесь-то, господи

Он любит меня,он подходит мне в качестве спутника жизни,единственная проблема-две великовозрастные кобылы отравляющие эту идиллию.А он глупый не понимает и ещё меня обвиняет том,что я его вновь обретенной кровиночке приписываю плохие намерения

Нет, это вы глупая и не понимаете, что от этих двух великовозрастных кобыл вы никуда уже не денетесь. Никогда, покуда будете из вашего престарелого жониха чота пытаться вытянуть-вымутить. А вот они от вас - запросто. Они константа, вы переменная

Да всё я понимаю!Только принять и смириться с этим не могу!Он дорог мне.Он нужен мне.Он дал мне надежду на будущее.А сейчас всё рушится.Остался только выбор.Терпеть или уйти

+1!

Чё-то жалко стало мужика: дети его используют, "невеста" использует... Честно говоря, ТАК ВАМ И НАДО! Можно было бы вам посочувствовать, если бы вы любили, а так...

Ни фига не жалко. После такого развода разогнался в брак где невеста еще похлеще бывшей жены будет.
Дебил.

Блять! Сколько же можно мужиков жалеть. Мало того, что в России их распустили дальше некуда, так еще и на европейских покушаетесь. Нечего его жалеть! Это его выбор! Он если захочет, себя не обидит. Автора, кстати, тоже не жалко.

Мне самой его жалко!Бывшая жена сбежала от него с детьми,прихватив половину имущества,наделав долгов и кредитов,фактически разорила,ещё за детей судились,видеть их не давала,годами настраивая против отца.

Это ужасно терпеть их в доме,моём будущем доме!,в который я вложила столько сил,чтобы привести его в порядок .Бывшая жена моего мужчины была неряшлива,он рассказывал,что дома был постоянный бардак и только его мама и я смогли сделать его уютным,каких же детей она могла воспитать?Таких же свиней как она сама.Там полно их вещей,которые никогда им не пригодятся,в шкафах их безвкусные тряпки,в ванной полно вульгарной косметики ,расчески с волосами,комнаты полны игрушек,а обои изуродованы дибильными постерами в подростковом вкусе.Полно фотографий...я бы всё сожгла!!!Я просила его избавится от барахла,захламляющего дом.Он согласился и до сих пор ничего не сделал.А ещё на кухне вроде сувенира,шкатулка с их гнилыми молочными зубами!!!это меня добило!Выкинула !Всякий раз проходя мимо их уродливых детских фотографий,просто передергивает!Уничтожить бы всё,что связано с этими тварями и снова зажить тихо с покоем в душе.

Ха-Ха . надо дать почитать бывшему. Он слепки детских зубов хранит , хотя я много раз порывалась их выкинуть. Пусть знает, как к его двум великовозрастным кобылам будет возможная жена из совка относиться.

НУ! Это чистая разводка для евы! Вы сразу всю наживку вывалили.

Не стоит Вам за него замуж при таком раскладе :( И себе жизнь испортите и ему, и врагов наживете в лице его детей и родственников.
Я не поняла, чем вас так беспокоит ситуация? На младшую платить алименты еще только 2 года, старшая самостоятельная.
Тем, что мужчина в принципе общается со своими детьми? Я бы поостереглась идти замуж как раз при обратном раскладе.
Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками 16 и 18 лет, моей дочке от первого брака 6 лет, нашей общей год. Его старшие периодически живут с нами, у нас ровные отношения. Воспитывать их мне и в голову не приходит, взрослые барышни :) Просто стараюсь подружиться и чтобы всем было комфортно. На таком чувстве как ненависть вообще далеко не уедешь :(
Думайте.

Понимаете,мне сложно принять эту ситуацию.Старшая дочь объявилась после того,как прекратили поступать алименты.
До этого от неё и слуху ни духу,полный игнор и папа не нужен,мне это показалось странным,тем более она вроде студентка,без работы...А младшая молчит.Тут просто развод на деньги.Возможно с подачи её мамаши.Играя на родственных чувствах ,залезть к папе сначала в душу,а потом в карман.

вот не скажу за всю Европу, но у нас в Германии алименты платятся до тех пор, пока ребенок не получит первое проф. образование. Т.е. если он идет в универ, то алименты платятся до его окончания)), а это лет до 25 точно.
Автор, да ничего у Вас с этим мужчиной не получится, только всем нервы потреплете, здоровье загубите и время потеряете. Оно вам надо? С таким подходом вам надо бездетного искать.

Да бог,с алиментами,сам факт раздражает,что про папку вспомнили,когда финансирование закончилось.

Какое вам дело до его денег? Вы пока ему никто. А они - родные дочки.

Ну как какое, это на нее он должен деньги тратить, а не на дочек ;).

Да и по другому никак!))))

Да!Всем нервы потреплю,здоровье потихоньку угроблю,а времени уже столько потерянно,что ничего больше не остаётся как продолжать бой за избранника с людьми и обстоятельствами до победного конца,ради достижения цели ничего не жалко))

Сорри что не в тему.Вы вышли замуж имея ребенка, у мужа тоже были дети, как я поняла.У меня ситуация, я с ребенком, у БМ новая жена с взрослым ребенком (старшего школьного возраста).Они категорически не хотят видеть мою в их семье, БМ даже общаться перестал с дочерью.Нормально ли это?Я бы хотела сохранить отца для дочери, а НЖ примерно текстом автора мне кричит в трубку-чтоб твоего отродья здесь не было.Уж сорри, крик души, может кто что посоветует.Понятно что насильно я пихать ее не буду, но у БМ мозг совсем съехал

Деток своих пока что нет.Вам сочувствую.БМ плохой отец!Но и его НЖ понимаю,кому нужны дети от предыдущих отношений?Хочется своих или всего наилучшего для своих.

:( Очень сочувствую :( НЖ вашего БМ идиоткО, так бывает, а БМ - дурак, идущий у неё на поводу. Ничего тут не сделать, только время может вправить ему мозг. Никто так не учит и не наказывает, как жизнь, когда понимаешь, что ничего исправить нельзя... Он это однажды поймет.
Постарайтесь оградить дочь от этого негатива, не говорите про папу плохого все равно.
Может он будет общаться с дочкой на нейтральной территории, водить её в парк, в кино. Такое слово как ответственность никто не отменял.

Даже нейтральной территории не хочет.Типа он занят (новой семьей) и общаться с дочерью некогда.Брать к себе не может- неудобно для НЖ, она сама была разведенкой с ребенком, и теперь чужих не хочет.А он действительно идет у нее на поводу.Не хочу общаться и не буду.Вот как то так.А не настраивать наверное не получится, дочери 8 лет, все слышит и понимает.Главный вопрос-почему меня папа больше не любит?Вот собственно и не знаю что ей отвечать...

А сколько Вам лет? Сами работаете, з\пл хорошая?

Мне 28 лет.Не работаю.Получила образование за границей.Первый муж был против того чтобы я работала,будущий муж тоже,да и сама не горю желанием,хочется быть женой и матерью.Кстати,вполне материально обеспечена.Были хорошие перспективы для построения карьеры.но сама я предпочла замужества.О чем не жалею.

У Вас есть проблемы психологические. Потратьте время и средства для их решения. Пока Вы их не решите, о Вам построении какой семьи может идти речь?
Вы ненавидите людей, которые Вам лично ничего не сделали плохого - это надо лечить... пока не поздно

Проблема заключается только в существовании
и появлении в моей жизни такого неприятного,раздражающего фактора,как чужие дети.С этим не к психологу,а только с будущим мужем возможно обсуждать нюансы совместного будущего,психологу с этим не жить

Может Вам и правда к психологу сходить с этой проблемой?
И еще, женой и матерью - это конечно хорошо, но порой крайне ненадежно :(
Из своего опыта поняла, что нужно, если что, уметь прокормить и себя и детей, особенно в чужой стране.
Так что на всякий случай переведите свои дипломы, получите там подтверждение образования и выучите язык. Пригодится.

Мне психолог не поможет,разве только чудо,чтобы они,как появились в его жизни,так же и исчезли,раз и навсегда.

Зря Вы так. У вас с девочками не очень большая разница в возрасте, могли бы найти что-то общее, подружиться. Это лучше, чем вражда. Всегда лучше иметь союзников, чем врагов, так как эти дамы из вашей жизни НИКУДА НЕ ДЕНУТСЯ.
Если нельзя изменить ситуацию, можно попробовать изменить свое отношение к ней.
И знаете еще о чем подумайте, если Вы из Москвы и переезжаете не в столицу, то не взвоете ли Вы волком через год-другой? Знаю такие случаи, когда нашим столичным барышням, привыкшим к гламуру, становилась поперек горла вся местная благоустроенность, простота и провинциальность, и хотели бы обратно, да тут уже дети появились, а вывезти их от местных пап - почти без шансов порой...
И да, лучше обговорить с мужчиной заранее, как он планирует ваше совместное проживание, поделитесь с ним своими переживаниями, что сомневаетесь, сможете ли ужиться под одной крышей с его дочерьми, если что. Что не уверены, что будете себя чувствовать в доме комфортно.
Пусть знает вашу точку зрения. Только мягко, без ультиматумов.

Из за небольшой разницы в возрасте ещё сложнее.Судя по рассказам их папы делаю вывод,что все что мне не нравится воплощено в их интересах и образе жизни.Ничего общего!Разве что взаимная неприязнь.Совместного проживания не будет!Или,пожалуйста,без меня.Негатив к их матери аферистке+ревность трансформировались в ненависть.Дружбы не будет.Наверное АД будет((

то есть вы их вживую ни разу не видели? Откуда тогда заранее ВЗАИМНАЯ неприязнь?
И их "матери-аферистке" вы где-то даже благодарны должны быть :) такого мужика для Вас освободила! :) Чего Вам её то ненавидеть?
Мы с нашей вон даже кофе пили с тортиком однажды :) Но мне про неё гадости особо не рассказывали, хотя знаю, что при разводе было всякое...

А у него развод,не дай Бог кому такой!Он бывшую жену не простил и до сих пор ненавидит больше всех,уже писала"Бывшая жена сбежала от него с детьми,прихватив половину имущества,наделав долгов и кредитов,фактически разорила,ещё за детей судились,видеть их не давала,годами настраивая против отца. "А Вы правы,за такого мужика бывшей жене не то что спасибо,а кланяться нужно))Девочек не видела,избранник говорит,старшая вроде не довольна,т.е. всё взаимно.Ну что делать,хочу маленького и своего,а не чужих терпеть.

чет мутит он, невозможно тут такое, чтобы годами не давала видеть!
После развода как все имущество пополам, так и долги с кредитами. И при таком её поведении мужчина (если бы хотел этого) легко бы добился в суде и получил детей на половину проживания, или, если они в разных городах - на все каникулы, и никакая б жена пикнуть против этого не посмела!

Написала немного не корректно,но суть в том,что война за детей была ужас какая!Жена безработная,он многого лишился,ещё старшая хотела с ним жить после развода и жила,ему это дорого обошлось...ой долгая нудная история,могла бы Вам в личку написать если очень интересно,с другой стороны поймите меня правильно,Норвегия маленькая...ну мало ли))

спасибо, я не любопытна :) Просто вижу, что немного не сходятся концы с концами, вот и анализирую.

Кстати я не из Москвы, скучной жизни в провинции не боюсь,с избранником успели пожить т.е.знаю к чему готовиться,кроме этой проблемы с дочками всё идеально как в сказке..

А вы и не обязаны любить его дочек. Пусть живут своей жизнью, а вы живите своей

Они неожиданно ворвались в нашу жизнь разрушив её размеренное течение.Любить не обязана,да,но как их не ненавидеть?

А больше всего мучает ревность.И то что его внимание придётся делить с этим омерзительным отродьем!!!!!Ненавижу их!

и вы хотите детей от мужчины, детей которого называете отродьем? :-/
без комментариев :(

Чёто у вас с головой... того...

Да чего уж там, автор реально долбанутая. Но жених сам виноват, если этого не замечает.

И тебе мир добрый человек

Вам удалось создать просто невероятно противный образ :).

Спасибо за комплимент!

Пожалуйста. Пишите еще.

Мне вот очень интересно,что,каждая выходящая замуж за мужчину с детьми от предыдущих отношений,способна принять,полюбить и подружиться с ними,а если дети маленькие,то и на шею себе эту обузу повесить?Или я одна такая плохая,злая эгоистка?

Дальше будет только хуже, намного хуже. Лучше все точки расставить на берегу, откровенно поговорить с мужем, естественно выбирая выражения, не ранящие его. Говорю, исходя из личного опыта. Эх...

Не поделитесь своей историей?Прошу как понимаете не из праздного любопытства.

Напишу завтра в личку.

Спасибо!Буду очень признательна.

Скажу Вам тскать "как мать и как...мачеха" (почти с)
Дык вот: кто не способен - ну так нечего выходить замуж за мужчину "с прицепом". Сколько вокруг бездетных. Или можно всегда подвстречиваться, а не жить вместе: большинство мужчин только об этом и мечтают.

Лично я - да, способна. И собиралась быть способна - иначе см. выше. Уж по крайней мере прилодить к этому все усилия.
Другое дело, по сравнению с женщиной с детьми от предыдущего брака, с мужчиной "с прицепом" как партнером есть некоторые засады.

У большинства заново выходящих женщин с детьми предполагается, что дети будут жить с ними - ну и с новым мужем. Потому тут или-или. В смысле или бери "весь пакет", или досвидос. У мужчин же чаще всего жети живут не с ними. И поэтому даме, выходящей замуж за такого кавалера, легко подумать - ну мол, что там, какая разница. Ага щас.
- Во-первых, к таким детям обычно прилагается мама. бывшая. Которая так или иначе имеет влияние на детей, а через них - и на жизнь папы в новой семье. Примеры приводить не буду.
- во-вторых, у папы так или иначе есть или культивируется чувство вины - мол, он-то с деной. а детишки без папочки. ну и получается гиперкомпенсация, то есть папа изо всех сил хочет казаться "хорошим". ...примеры приводить тоже не буду.
- ну а поскольку мужчины - люди практичные, то они обычно и организовывают это так, что "хорошими" оказываются за счет новой жены. Мол, у меня дома можно не мыть посуду и кушать что хочешь и смотреть телевизор допоздна - а то, что эту посуду должен кто-то мыть, это "что хочешь" - кто-то готовить и под включенный допоздна телек не спать кто-то должен...ну не папа же...А кто? правильно, ОНА. Новая тетя. И если она что-то имеет против - то папа ни слова не говорит, потому что тогда получится, что он - "плохой папа". А тетя что - тетя вполне себе может быть "плохой тетей и злой мачехой".
- Потому потенциальные "тети" должны быть оооочень осторожны, связывая свою жизнь с таким мужчиной, оооочень заранее оговаривая все детали насчет правил в доме, насчет распределения времени и ресурсов, в том числе и материальных. Оооочень тщательно стараясь наладить общение или хотя бы "правила мирного сосуществования" с детьми мужчины ЗАДОЛГО ДО ТОГО, как она станет жить вместе с этим мужчиной. И возникающие проблемы решать как можно раньше.

Если че - у меня доходило до смешного: я с детьми мужа (тогда старшими подростками) нашла общий язык быстрее, чем с мужем. А вот у него возникали порывы "защитить бедных масегов от нападок злой жены".

ну а если ребенок живет постоянно с мужчиной - то задача своджится к классической: или берешь "весь пакет" или досвидос. Но тоже правила в доме и авторитет у кого какой - должны оговориться заранее. И конечно, предполагается, что отношения с ребенком мужа налажены задолго до начала совместной жизни.


Так что, автор,
- во-первых, ХОРОШО подумайте. Может, все-таки найдете свободного.
- во-вторых,ХОРОШО разузнайте зпаконы в стране Вашего потенциального проживания. В смысле, если "выходите замуж за страну" - то чтобы если не слодится с мужем - сложилось со страной. Обязательно проследите, чтобы доркументы были оформлены правильно. Заметьте, про обликоморале я ничего не говорю, потому как речь не о том.
-в-третьих, с женихом договориться на берегу по большинству пунктов (см. выше). Это не всегда возможно если "выходят замуж за страну". Потому что и жених может передумать. Тогда - см. "во-вторых".
-в-четвертых...кгм...насчет общих детей особых ожиданий не делайте. То есть вы вообще говорили с женихом насчет общих детей? Потому как многие мужчины с детьми от прошлых браков, особенно подросшими - жениться на молодых женщинах хотят, а вот детей могут не хотеть. Так что тут тоже...см. во-вторых.

Будущий муж с пониманием относится к моему желанию стать матерью и готов к появлению общего ребёнка.

Хоть то хорошо...

так не надо выходить за мужчину с детьми, если вы на все это неспособны.

Отказаться от двухметрового голубоглазого блондина,спортсмена,без вредных привычек,с чувством юмора,хорошим доходом,верного,любящего меня?Ну,знаете,такие на дороге не валяются)))

Чудесный тролль :)

Ошибаетесь.

Тогда сочувствую. Жаль убогих.

Себя пожалейте,своих проблем наверное хватает.

50 летнего?

Гораздо моложе

45 летнего? В северных европах детей в 20 то не делают. В любом случае кошмар.

Опять ошиблись,ещё моложе.Некоторые в 20 лет и моложе детей делают,даже в северной Европе.

Ну вот видите...хотите "двухметрового голубоглазого блондина,спортсмена,без вредных привычек,с чувством юмора,хорошим доходом,верного,любящего меня" - и чтоб совсем на халяву и без задоринки? Увы, так не бывает. Потому если все так идеально - почему бы не смириться с такой мелочью?

С другой стороны - можно пойти от противного: если такой верный и лююбящий - можно замуж-то выйти, а потом отпрессовать так, чтобы дочки в его жизни не появлялись. Ну быстренько разродиться общими детьми, загрузить его по самые помидоры, чтобы и не пикнул. Прецеденты известны, прыти у Вас, судя по топику, должно хватить.

нет, конечно. Коли уж мужчина с прицепом хочет себе свободную и не обремененную, то должен позаботиться о том, чтоб его прошлое не пересекалось с настоящим. Общаться и помогать материально - пожалуйста, но чтоб его прицеп не становился проблемой новой жены.

+1

У меня похожая ситуация,только ребенок один. И муж, как и Ваш, совестливый, те. сына никогда не бросал, всегда помогал, алименты, учебу оплачивал. И что хочу сказать. Маленькие детки, маленькие запросы, чем старше, тем запросы выше и выше. И отец не отказывает. Надо вам на это рассчитывать, что он ВСЕГДА будет помогать. И еще, чем больше доход мужчины, тем щедрее подарки. У меня не было ненависти к ребенку, всегда ровно относилась и то клинит конкретно, а в Вашем случае... даже не знаю. Так что думайте сами, надо ли Вам эти нервотрепки.

Сочувствую Вам и очень завидую Вашему терпению и пониманию.

Автор, если хотите замуж, то договаривайтесь с женихом. Напишите свои условия - может он и согласится. Заключайте БК, включайте все условия туда и,- вперед.
Но помните, дети - это дети, он их любит и будет с ними общаться.

Не всякому жениху понравится такое. Тем более, если у нее явный негатив к дочкам. Может и соскочить.
Здесь надо понять, что автор хочет от этого брака. может ей стоит выйти замуж, закрепиться в Европе, а там уже искать без детей. С рождением общего ребенка ее негатив еще больше усилится.

Я выхожу замуж не за страну,а за человека!Училась в Великобритании.была возможность остаться.Не захотела,а тут еду в "деревенскую",маленькую,холодную страну Скандинавии.Нет,мне нужен именно он!

А выше вы писали, что не особенно его любите, и что хотите замуж и статус в стране.

В первую очередь я писала о желании создания семьи и рождении детей!Благополучная страна,это дополнительный плюс.А люблю,не люблю,не важно,он мне нужен и дорог,мы очень близки и своей жизни я без него не представляю.И если уж создавать семью то только с ним!

У него две дочери, он идет в комплекте, подумайте они никуда не денутся.

Они только недавно объявились,до этого всё было прекрасно.Я всё понимаю,но принять этот факт не могу!И расставаться с ним не хочу,и их не потерплю((

ну они вообще-то не новорожденные :) Вы же знали о их существовании в принципе? Логично было бы представить, что они однажды появятся.
Еще раз повторю, хотите с ним жить, постарайтесь принять этот факт. Иначе ВСЕМ испортите жизнь. Ненависть ОЧЕНЬ разрушающее чувство, вы разрушите себя в первую очередь.
Постарайтесь посмотреть под другим углом, может даже плюсы найдете? На эти выходные у нас младшая дочка мужа 16 лет, полтора часа помогала мне с малышкой (1,5 года) пока я садом занималась. Знаете какой кайф!!! Дети это конечно чудо, но иногда так хочется отдохнуть от них :)

В Норвегию что ли? Норвежцы очень хорошие отцы, и своих дочек он ради вас лесом не пошлет. Зато и вашему общему ребенку будет своими здоровыми лапищами трогательно менять памперс :)
Мой вам совет, постарайтесь принять своего мужчину вместе с его прошлым, пусть не подружиться, но наладить контакт с дочками.
Обычно после окончания школы, лет с 19-21 молодежь сама тут старается жить отдельно, так что вам остаются лишь встречи по праздникам за семейным столом :)
Ну а что он будет помогать дочерям материально - только принять как данность. Зато и вашего ребенка, если что, не бросит.

Вы так душевно написали,спасибо за совет.

Скандинавия - деревенская? Какая прелесть. Автор, вам "мимими" диагноз уже поставлен или пока врач думает?
Относительно местных скандинавских мужчин - детьми они будут заниматься всю жизнь. Я не знаю ни одной скандинавской пары, при разводе которой отец бы не хотел общаться с детьми и нести за них ответственность. Многие расходятся, а квартиры/дома имеют на соседних улицах, чтобы детям удобно было.
Поэтому БК контракт ваше все, чтобы защитить интересы ваших будущих детей и ваши собственные и как-то регламентировать встречи с теми детьми на вашей территории и расходы мужа на ВАШУ семью, включая накопительные счета, пенсию, страховки и тд.
Ну и совет - если считаете эту страну холодной и деревенской, лучше откажитесь о создания семьи с этим человеком.

Всем огромное спасибо за внимание к моей истории и за советы!Знаете,даже легче стало,а то мои родные только жалеют меня и во всём со мной соглашаются,а это угнетает ещё больше.Хотелось узнать мнение со стороны,ведь эта злость отравляет меня,не даёт быть счастливой,я чувствую.что уже потеряла контроль над собой и сама разрушаю свою жизнь и планы на будущее!

Не будете вы счастливой из-за своей злобы.

Окончательный вердикт?

Ну я согласна, это окончательный вердикт.

Таким как вы это не дано. Вас ваша же ненависть сожрет.

Меркантильные злыдни счастливы не бывают.

Ой,как хорошо,что Вы такой/ая правильный/ая и бескорыстный/ая.Искренне желаю счастья!

Спасибо, мне его хватает :)

таких дур не бывает

К сожалению хамов/ок вроде Вас предостаточно.

Ага, я тоже согласная, что таких дур не бывает.

Как?Вот Вы например.

поставьте ему условие, что общение с дочерьми только на нейтральной территории. Если не согласен - в сад его.

Это было бы самым оптимальным решением,но уверенна,что он не согласится на такой вариант.Придётся подстраиваться под него.Слишком хорош,чтобы его упустить.P.S.Ваши ответы и советы наиболее конструктивны и понравились больше остальных.Много Вам++++++++++++++++++++++.Спасибо!

Даже если Вам придется с ними контактировать, Вы всё равно можете влиять на процесс общения. Главное, не истерить)

Разве что игнорировать их как пустое место,скрипя зубами,сдерживать своё раздражение и неприязнь,по другому не представляю как...иначе сорвусь и "держите меня семеро")))

зачем Вы заранее себя так настраиваете? Может они нормальные, тем более, взрослые уже, им с молодыми людьми хочется встречаться, а не с папаней сидеть и его женой)))

Ой,сама не знаю,а вдруг и правда не права,заранее готовясь к худшему,а всё нормально будет.И конечно же ревную его.

Самым ужасным будет то что возможно младшая переедет жить к отцу,тогда на наших с ним отношениях можно ставить крест.Жить в одном доме с ней я не буду.Но это худший вариант развития событий.

Автор, вы вашему мужику подробно опишите, как именно вы ненавидете его дочерей. Ну и посмотрите, будет ли он вас и дальше любить. А то ему наверно лапшу вешаете во всю, а в реальном свете вот так только на форуме готовы показаться.

Честно скажу,лапшу не вешаю,из за этого ссоры,о моём мнении он осведомлён,расстроен,разочарован,но любит и пытается найти удобный для всех выход из этой ситуации

всё бывает. к нам молоденькая сотрудница устроилась, так она недавно специально к отцу переехала, когда узнала, что он собирается жениться, чтоб помешать создать ему семью, и его деньги "шли ей, а не какой-то там новой жене". До этого общаться с ним не хотела(её слова), хотя мужик вроде нормальный. "Перетопчется" это она про отца.

Вы же больны на всю голову: страстно ненавидеть людей, которые не то что вам лично ничего плохого не сделали, но вы их даже не видели, но при этом также страстно желать связать свою жизнь с человеком, для которого источник и причина вашей ненависти - значимая и неизменная часть жизнь.
Вы сами-то на ситуацию со стороны посмотрите и представьте себе, что какой-то человек рассказывает вам об этом. Полнейший неадекват

Правда?Может быть Вы мне и диагноз поставите?И метод лечения назначите?Да...Вот такая я страстная...ненавижу от всей души его детей не зная их и страстно хочу женить его на себе

Ок. Диагноз: хронический недотрах и желание на чужом горбу в рай. Метод лечения: разобраться с собственными проблемами с помощью походов к психологу. Потом построение здоровых отношений с достойным мужчиной

Извините а Вы к какому полу себя относите,к мужскому или женскому?

Ну что, автор, критику не переносите? Трудно вам в жизни будет. Не слышите вы никого, кроме себя. ну и зачем здесь что-то обсуждаете? Да, вы очень и очень мерзко со стороны выглядите.

Вот почему то кажется,что критикуют те,у кого проблем поболее моих будет,кто жизнью не удовлетворен и не состоялся.особенно из скрывающиxся под Anonymous.А вообще мне очень интересно было пообщаться,много интересных советов и мнений,за исключением некоторых персонажей с их высерами...Я старалась ответить всем.Спасибо,что выслушали и откликнулись.На этом выхожу из темы.Всем здоровья и счастья!До свидания

Наоборот - как раз нет проблем. То есть нет необходимости кого-то ненавидеть, или желания кого-то ненавидеть. Все успешно замужем и давно со своими детьми. Поэтом ваша ненависть к детям, вот такая откровенная, просто пугает.
Ну и ваша манера отвечать на реплики показывает, что вы и сама то чувствуете, что не слишком хорошо выглядите, и беспокоитесь, что то, что вам кажется таким близким счастьем, может очень быстро развалиться, достаточно вам будет продолжать проявлять свое отношение к девчонкам.

Очередная россиянская социальная блядь. Такая характерная - как по учебнику, что топ смахивает на разводку. Уж что-нибудь новое бы придумали.

Блин, вот из-за таких поганок потом к русским дамам, выходящим замуж заграницу, отношение соответствующее :( А ведь некоторые по большой любви... Некоторые...