Рехнусь скоро....

А Ваш муж часто высказывает Вам претензии по поводу чего-то? Обижается? Или Вы считаете, что ему всегда все нравится?
Просто вот такая его бурная реакция на замечание или обиду показывает, что он тоже далеко не всем доволен, просто держит свое раздражение в себе и считает, что Вы должны поступать также.

Не должна. Но если и он хочет этого добиться от своей жены, женщины с которой он живет на одной территории и которой испытывает чувства, то лучше об этом поговорить, а не дуть губы, как кисейная барышня.

Да он, как бы, ничего не хочет, во всяком случае от форума :-)
А мне слабо верится, что от простого "попрошу сделать что-то по дому" человек может замкнуться на неделю.

Я тоже поняла так, что инициатива раздора всегда исходит от автора. Она сама затевает склоку, а муж реагирует как умеет.

А пердставляете такое бывает:-)

Трудно представить, честно.
А вот из того, что Вы пишете ниже "не хочешь ли ты извиниться" - я где-то понимаю Вашего мужа. Вы с ним как с нашкодившим ребенком общаетесь. Он просто не знает, как на это реагировать, вот и замыкается.

Это я написала к примеру и уточнила это! Это может быть например так же "что скажешь?" или "может я в чем не права так ты скажи чтоб мне понять" или "в следующий раз ты так же поступишь?" На все что бы я не сказала, он либо отвечает "да" "мне нечего сказать" "ты как всегда во всем права" или начинает ёрничать.

Я не ерничаю, поверьте, но даже приведенные Вами "цитаты" перенесли меня в школьные годы :-) так разговаривают хорошие учительницы с плохими детьми. А плохие дети именно так и отвечают "мне нечего сказать" или угрюмо молчат, а сами думают "о боже, как ты меня достала...".

Что предлагаете? Говорите -разговаривать, я написала как у нас проходят ЭТИ разговоры. Либо считаете что мне просто говорить, он при этом промолчит, и потом просто уйти, заняться делами, моноложить то есть(слово то какое придумала:-)?

а скажите, как он учился в школе? Какая у него мама? Я ведь только предполагаю, что у него на учительско-воспитательский тон аллергия, а как там на самом деле...

Я тут подумала...может вы и правы...но я слишком "неопытна" что бы это понять? Если вы больше в этом разбираетесь, может поможите мне научиться реагировать на такое поведение и как себя вести если меня что-то обижает или неустраивает?
В школе учился средне но слишком много всегда разговаривал,за это его наказывали. Мама всю жизнь проработала заведующей детского сада.

Просить помощи, потому что без него Вы не справитесь. Хвалить за успехи. Если Вы на что то обижены и он спрашивает - бейте первой его же "оружием": не, все нормально, не буду я ничего говорить, а то опять поругаемся" и грустите дальше, пока его интерес не станет _живым_, а не формальным.
И не забывайте каждый раз вставлять слова "я тебя понимаю", "ты такой умный", "как это у тебя так быстро (хорошо) получается - приятно смотреть!" и т.д.
В общем "выключайте" учительницу и маму, включайте трепетную женщину, которой ну никак не выжить в этом жестоком мире без поддержки надежного мужа.
Во всяком случае можно попробовать 2-3 недели, посмотрите, а вдруг :-)

А я вот даже читать устала, а уж слушать все это каждый раз...
Все таки тут проблемы в общении. Автор или слишком много говорит, или слишком эмоционально, или сумбурно, что смысла не уловить, или все вместе. Вот он и отключается. Понимает только, что на него льют негатив. И потом знает заранее, что потом она извинится и все будет до следующего ее закидона тип-топ. Зачем напрягаться и мешать человеку выпустить пар?

Вы посмели обижаться? И на кого? На самого Мужа? Офигеть, вот вы наглая! :-)))))

Автор, я ерничаю. В вашей семье так сложилось, что вы не имеете права быть недовольной или обижаться - это прерогатива вашего мужа. Ваша роль быть пай-девочкой, вести себя хорошо и, может быть, с вами будут разговаривать... если захотят... Может пора психануть?

У вас коммуникативные проблемы с мужем кмк. Вы не понимаете друг друга, поэтому ссоритесь и психуете по всякой ерунде. Вот вместое того, чтобы ВСЕМ видом выражать обиду и раздражение, лучше бы сели и поговорили с ним, мирно, беззлобно, глядишь и разобрались бы без психов. Вы же успеваете себя накрутить до состояния "бесит" и "опять бесит" еще до того как поговорили о том, что вас беспокоит. Меняйте тактику. Берегите нервы свои и его. :) И да, не разговаривайте с ним в голове, разговаривайте очно, желательно до того, как вас бесы скрутят. И еще, возможно вам не понравится мой совет, но может быть стоит пересмотреть свое отношение к быту? Не стоит уборка ваших отношений. Ну ерунда это, ей богу. Договорились делать что-то вместе? Ждтите. Или начинайте одна, но потом уже не психуйте, потому что он вас не заставлял делать это в одиночку, вы сами решили начать без него. В общем без фанатизма бы и в этом вопросе и во всех, когда речь не идет о жизни и смерти. имхо

Вы знаете характер мужа автора?
Советы, подобные вашим, слишком универсальны и не всегда работают.
Помницца, как-то спросила у знакомой-психолога о своем муже и то, что она ответила-посоветовала было типа вашего - "коммуникативные проблемы"))) Короче, ниачем.

А вы считаете этих проблем у автора с мужем нет?:) Полное взаимопонимание?

Когда мы с ним только встречались до женитьбы, мы с ним разговаривали об этом и я ему сказала что мне ОЧень важно разговаривать...он сказал что понимает, и в его первом браке может именно из-за умалчивания и возникли такие проблемы поэтому договорились_РАЗГОВАРИВАТЬ. НО сейчас происходит так:"Давай поговорим." "А надо? Ну говори" и дальше говорю только я а он сидит тупо смотрит в компьютер или телевизор, молчит..Когда я спрашиваю: "Почему молчишь?" он: "Это же тебе надо было поговорить, вот и говори" Я (к примеру!):" Ты не хочешь извиниться" Он:" Нет я не считаю себя ни в чем виноватым" Если я дальше скажу что-нибудь типа "Ты не правильно поступаещь, делаешь мне больно, тебе совсем пофигу на все или что-то в этом роде" В ответя получу: "Да я всегда у тебя во всем виновавт. Вот такое я гавно" Хотя честно девочки НИКОГДА НИКОГДА я его не обозвала никаким словом, никогда не сказала что он какой-то там дурак, козел, и т.д. Один раз я сказала что он эгоист и делает все так как ему надо. Он с этим просто согласился. :-)
Я не понимаю когда все хорошо, то я вижу и заботу и любовь и нежность. Но вот такие периоды меня просто вымораживают!!!
Я оченьт принимаю все близко к сердцу и как сделать так чтобы на все плевать(зная что все равно все наладиться) и не убиваться -незнаю! Стану психом скоро:-))

Вероятно, он не идет на дальнейшее обсуждение, т.к. не хочет оправдываться, не видит в этом смысла. Вы же уже решили, что он виноват, переубеждать вас он считает невозможным, или вероянто дальнейшее обсуждение приведет именно к скандалу и к тому, что вы его будете убеждать, что он "вот такое вот говно"

так зачем убеждать то, если он итак говно.

Вы автор?

Судя по его поступкам.

т.е. вы автор, судя по его поступкам?

судя по тому что Автор написала

))) трудный был вопрос

Может и так в своей голове он думает, но ведь я так не думаю и четко ему говорю "Я такого не говорила". Пытаюсь объяснить. А вот если бы я действительно решила что он говно, так зачем мне тратить время и силы на разговоры. Я бы просто ушла от него вот и все!

Вы предложили ему извинится. Все. Вердикт вынесен. "ты виноват и ты должен..." А он вам "Я не виноват и ничего не должен" Вот и весь разговор.
А то, что вы его гавном не считает, это есму не известно. Тут или говорить по другому с ним нужно. Или уловки использовать. Типа, дорогой, я так люблю с тобой вместе что-то делать. Давай вместе сделаем нашу комнату уютнее, а потом...

"на следующие тройку недель -месяц."
- никого на мысли не наводит?

На цикличность намекаете?

Судя из поста, ваш муж вами манипулирует просто. Почитайте про манипуляции статьи. Что еще он делает, что приводит в бешенство?

Он своим молчанием переносит конфликт в область психики собеседника, т е жены - автора топа.

Потому что он - главный. А она - жертва.
и ему срать на её усилия (по уборке, и тд) и на все договоренности. Он будет делать так, как ему надо.

Автор, вас едят!

+10000. Так верно сказали! Я ведь это чувствую. И холодным умом понимаю и даю себе слово, что не буду тратить нервы и относиться ко с=всему проще. Но когда все это происходит - Меня как подменяют, я все забываю...

Почитайте вот этот жж. По тегу каннибализм. Многое встанет на свои места. http://evo-lutio.livejournal.com/

Здорово!У меня жена как ваш муж-наорёшь на неё и молчит 3 дня так сразу спокойней в доме становится,что я даже взял этот способ на вооружение!:)))))

не путайте разные вещи. у автора муж не хочет ей помогать или вообще делать то, чего ему не хочется. автор пытается попросить или донести до него, а он при этом мало того, что не делает, так она еще и наказана потом молчанием и потом же самой приходится извиняться.
то есть ситуация такая - когда муж не хочет чтото делать или даже знает что он не прав, он переносит на нее свою вину. очень выгодно получается.
у вас жена к вам сама лезет, затем вы на нее орете, а потом начинаете разговаривать. это совсем другое.

главное как это преподнести :)
в каком он сам настроении и т.д. даже во что вы одеты и какой макияж! )
ну и конечно юмор всегда приветствуется! )

На фиг вам муж, если вас что-то не устраивает

Скажу так ..чего-то прям существенного нет (это к вопросу зачем вам муж, он меня устраивает) Просто иногда бывают такие вопросы как например ...с утра договорились на вечер что будем убираться, он сказал что задерживается на работе, я начала убирать...он пришел когда я уже все убрала, и говорит мне "тут Ванька позвонил ездил к нему пообщаться"...... ну как тут не психануть....? Притом ни извини (этого мы вообще не умеем), ни "в следующий раз я убираю"....НИЧЕГО!

Я бы не стала убирать в этом случае. Ваша уборка прекрасно бы могла подождать до завтра, поди поезд не уходит??? :-))) Завтра тоже не может? Окей, убираем тогда, когда будем дома, ВДВОЕМ.

Вы сами на себя взваливаете проблемы и тяжко их несете, а ваш муж, не будь дураком, от них успешно увиливает - учитесь у него пофигизму и будет вам счастье. И не убирайте в квартире сама, если были другие договоренности потому, что ваш муж знает, что вас можно "кинуть" и вы уберете сами. Мало того, он еще и перекладывает вину на ваши плечи и вы не только убираете сами, но еще и сами извиняетесь. Пять баллов вашему мужу и двойка вам :-)))

+ 1

Согласна с вами на все 100! Про уборку: я начала убирать, думая что он просто задержиться....не бросать же пылесос и тазики с тряпками посередине квартиры? Хотя....наверное именно так и надо было поступить а когда вернется пусть бы споткнулся и упал носом! :-)
А вот по поводу "- учитесь у него пофигизму и будет вам счастье" Именно этому и хочу научиться только КАК не знаю :-(( Отвлекаться ? Да навреное! Записалась в бассейн,но поссоримся с ним -ничего не надо, никуда не хочу, хочу просто все наладить, чтобы был мир! Поэтому и подхожу сама и пытаюсь наладить, а он это чувствует что все равно подойду и начинает потом измываться....А я психую!

Как он измывается? Напишите поподробнее.
И не хочу вас огорчать, но с вашим мужем мира, нормального жития не получится как бы вы не хотели. Он манипулятор.

Молчанием! И вот этим: Я ему: (чтобы наладить отношения) " Будешь кушать, я плов сделала" Он: "Я не голодный" или "Погладить тебе завтра на работу? Ты в чем пойдешь?" Он: "Не заню в чем пойду в том пойду, есть у меня все"
Пишу смс: "Я тебя люблю" он: (ответ через часов 5)" не видно" или "и я" Все СУХО! Все! Все общение потом на протяжении 3 дней сухое. Приходит ложиться на диван и в телевизор. А я как виноватая прыгаю во круг. Один раз я стала себя вести так же. Молчит и я молчу. Хожу своими делами занимаюсь... Знаете сколько это продлилось...1,5 недели. Для меня эти 11 дней вечностью показались!!! И все равно Я подошла!

он манипулятор. зайдите в инете посмотрите статьи на эту тему. или можете в мизогины зайти посмотреть.

А напишите, какими именно словами вы ему говорите. Ну вот дословно. Может там что-то в фразе или интонации такое...Хотя чтоб прям каждый раз до надувания губбб - это перебор для взрослого мужчины

Это все оттого, что уж взамуж невтерпеж. Все от неуверенности наших девочек, от давления родителей, общества... Лишь бы выйти, а там - притремся, разберемся, живут же ж как-то другие... Ну вот и результат.

Вот на 100% согласна!

Уж извините...но глупость говорите. Мне 32, ему 36. Замуж мне было не не втерпеж, я там была когда мы встретились с ним. Он был уже разведен. И поженились мы не сразу 3 года жили....но первое время года 2 такого вообще не было или может я просто не замечала:-(

извиняю, конечно :)
"или может я просто не замечала"...
Может и сейчас чего-то не замечаете? Гораздо проще обвинить кого-то другого в глупости ;)

Скажите ему прямо - я хочу что бы мы обсуждали с тобой всё.Кто чем недоволен,кто что по обещал, но не сделал и т.д.
Мой так же, как начинаю говорить что ниб - так уходит в себя и молчит.Молчит до тех пор, пока сама не начну разговаривать.Это было в течение 2-х лет после совместного проживания.Сейчас спустя 6 лет, научились друг друга слышать и понимать.Бывают конечно обиды, но сразу высказываем друг друг.И муж научился первый подходить и извиняться.

Это у Вас от неуверенности в себе..А с другими людьми Вы тоже идёте первая на примирение? Я из себя долго " выдавливала раба" в этом смысле. Теперь мне срать, что мой муж губки надует, если что не по его. Мне главное, чтоб было сделано, как я хочу, осталь ное всё частности:) Поймите, что не уйдёт он от вас, если Вы его заставите потолок, к примеру, побелить:) И сами дуйтесь иногда, чтоб не видел вашу бесконечную улыбку. Уважать начнёт.

Поверьте, не уйдет, но сделает ее жизнь невыносимой. Как? Очень просто. Будет и месяц и даже год дуться и не разговаривать. Проведено на собственном опыте. И секса не будет и игнорирование и молчание. А она не выдержит иди сама сбежит или опять извинится. Вы думаете он мучается и страдает когда молчанием ее мучает? Нисколько, потому что кто мучается все равно ищет компромиссы.

Знаете ваш вопрос и утверждение меня как будто прояснили. Ведь правда...в моей жизни происходят такие моменты что в конфликтах будь то родители, подруга или начальник,вообщем человек который мне дорог или важен..я действительно начинаю идти на сближение первая, и не важно кто виноват в этих ситуациях. Знаете вот сложенное мнение в голове:"не хочу конфликтов,ссор, хочу мира и не важно каким способом" Но это на трезвую голову я понимаю (и может быть могла бы контролировать) а когда все происходит то как-то все само собой получается! Хорошо сказали "выдавить раба" Как же мне это сделать? Подскажите как вы делали, может и у меня получиться?
На самом деле Я ТАК УСТАЛА ощущать себя постоянно как присмыкающееся перед кем-то! Приходится прогибаться (в каких-то моментах)перед начальником и сотрудниками потому что работаю в частном банке где все родственники президента и боишься что-то сказать или сделать не так. Боюсь постоянно обидеть родителей и родных потому что мои родители уже в возрасте. С приятельницами-всегда надо пытаться быть им подстать, потому что у них больше возможностей, свободы, денег, все ездят по 4 раза отдыхать, дети в шмотках дорогих ходят. Так еще и с мужем прогибаюсь.... УСТАЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!! Хочу спокойно жить и радоваться, а не поучается.

тех, кто подо всех прогибается люди на интуитивном уровне не уважают. Обычно ценят, когда человек не пытается выдавать себя за кого-то другого. То есть за честность перед собой. А вы как будто боитесь быть самой собой.

Вы договорились убраться вместе, но муж вовремя не пришел и не смог составить вам компанию)):
1 вариант - вы берете на себя ответственность за то, что хотите навести порядок и наводите его. При этом вы довольны собой, но и не предъявляете претензий мужу, что он пришел позже. То есть не выставляете ему счет за свою работу. Вы ее делали прежде всего ДЛЯ СЕБЯ и поэтому не испытываете никаких обид.
2 вариант- муж не пришел вовремя. Отлично. Вы этим можете воспользоваться и посвятить это время себе любимой: пошли прогулялись, приняли ванну и т.д. Когда он придет вы спокойно предложите перенести уборку на другое время и другой день. И ВСЕ! Заодно обменялись впечатлениями от того, как каждый из вас провел этот вечер, не забыв упомянуть, что в след раз он сидит с ребенком. Без него к этому делу даже не прикасаетесь и не напоминаете, поскольку вы договорились делать все вместе. Но при этом вы также должны выполнять одно условие - вам должно быть наплевать, сколько времени это тянется. И вы не ходите за ним, как занудливая мамашка "ну когда же" и т.д. Точно также как и с остальным: вы к примеру просили его убирать за собой посуду со стола, когда он ест один. Он не убрал. Пофиг. Расставленную им по всему столу посуду собираете в стопку и ставите на то место, где он обычно ест. ПРодолжать можно до бесконечности) Главное, что при таком подходе нет никаких выяснений, ругани и оба не треплют друг другу нервы и не портят отношения.
3 вариант - вы переносите уборку или другое, к примеру важное для него мероприятие, на другой день. Договариваетесь с мужем и.... не делаете, не приходите вовремя, у вас другие дела и т.д. Метод бумеранга бывает эффективен. Особенно если подходить ко всему с холодной головой.
4 вариант - все сделали сами, но когда ему что-то потребуется от вас........ вы поняли?

А вообще-то очень подозрительно все что пишет автор, попахивает разводкой

Полностью на стороне автора . Не верю, что разводка. У меня такая же ситуация. Последний раз со мной не разговаривали 2 недели, потому что я не купила ему напиток. Сама написала, сама рассмеялась;);). Автор, не меняются они, это уже диагноз. Проверено! Я всегда точно так же себя вела, как и вы - всегда виновата. В общем, я его вычеркнула из своей жизни, тк поняла в один момент, что живу в постоянном страхе что-то не так сделать. Легче!

С началь никами сложнее всего:) Тут и я подстраиваюсь, так как не хотелось бы потерять хорошую работу. Наоборот, не понимаю коллег, которые лезут в бочку, выясняют отношения, а потом вынуждены лизать начальству зад, так как, всё- таки, ипотека:) А с мужем по- другому всё. Я просто осознала, что если буду бегать за ним и думать, почему он обиделся, то упущу из вида самое основное- себя, воспитание ребёнка, свои и даже его интересы. Дать ему понять, что Вам нужно от него то- то и то-то, не значит разрушить семью. Наоборот, мужик начинает чувствовать, что Вы- хозяйка в семье и из-за его капризов не меняете свои планы. Стоит пару раз через себя переступить , и дальше будет лучше. Главное, не продолжайте культивировать в себе обиду и страх.

+Мнение к "не менять планы из-за капризов".
В момент когда дуются губы быть не заискивающей, а отсутствующей :-) прям физически. А чего домой торопиться, там губы) прошвырнуться по магазинам, выпить кофе с подружкой( или не кофе и не с подружкой ;-) ). Автор, будьте хитрее. Если не можете, то хотя бы сделайте вид что не замечаете и не реагируете. Представьте, он в "губах", а Вы явно задерживаетесь после раб. Что он предпримет? Ляжет спать или позвонит уточнить где вы, что вы?
Но автор нелегка Ваша жизнь с этим человеком есть и будет. Или самой меняться и не давать реакции или...

Я вообще не могу, не имею права ничего против шерсти сказать? И основной вопрос: Как мне в этой ситуации себя вести, чтобы ЕГО бесило! Как успокоиться? Не разговаривать с ним в голове?

НЕ БЫТЬ собачкой.

С такими мыслями ничего у вас не получится. Вместо того, чтоб следить за своими мыслями и поступками, вы хотите отомстить ему. Не зря он так себя ведет.

Автор, Вам вот сюда с Вашими вопросами http://evo-lutio.livejournal.com/ . Про личные границы, про как успокоиться, почему так получилось и вообще там на многие вопросы ответы найдете. Почитайте материалы про каннибализм.

Сейчас на его дутые губы Вы кидаетесь перед ним заискивать. Это ему и надо. Ваша задача сделать так, чтобы "дутые губы" у мужа ассоциировались с неприятными эмоциями.
Варианты:
1. Перестать его замечать. Т.е. не обращаться к нему, не реагировать. Как будто его нет. Ничего для него не делать. Жить своей жизнью. Но это не для слабонервных, т.к. у мужа больше опыта в такой игре.
2. Использовать его молчание. Подготовить свои претензии и высказывать их постоянно, пока не заговорит и не начнет что-то отвечать. Провести разговор на тему собственно политики дутых губ, заявляя, что это позиция детская, немужская, непартнерская и все остальные не.
3. Прямо заявить, что на его детское поведение будете реагировать тоже по-детски, т.е. будете гадить. Замолчал - выбросите часть его вещей, сломайте комп, бейте посуду перед его лицом, рвите вещи. Такие абсурдные поступки иногда очень приводят в чувство вторую половину.
И, главное, всегда делайте, как хочется только Вам. Не наступайте себе на горло

детский сад, однако..