Это справедливо?

Классная разводка с перспективной целью ткнуть носом тех женщин, которые ушли от мужа и начинают свою жизнь с нуля. Вот сейчас все из женской солидарности напишут о "гони его в шею", и мало кто задумается, что в таком положении находится большинство женщин, вырвавшихся от декрета и мужа-самодура.

Не разводка. Специально открылась. Но об этом аспекте я на самом деле не подумала

А дети общие? Что значит он сидел с вашими детьми?

Да, его. С моими - это он так говорит. Ну вроде бы мне одолжение он тем самым делал, что сидел

Слушайте, шлите его нах прямым текстом, подавайте на алименты, и радуйтесь, что избавились от мудака.

какая помощь ему,если он сам захотел развода ? Вам так же сложно.

Он считает что пожертвовал ради меня своей карьерой, хотя по моему скромного мнению это было не так. Ему просто было удобнее жить, как он жил. А теперь захотелось свободы, но с нуля начать в таком возрасте с таким длительным перерывом в работе очень сложно. Поэтому и идет речь о помощи на первых порах. Вопрос, ка долго это будет длиться

дети с кем остались?

Сейчас со мной. Но сейчас они уже сравнительно немаленькие и не нуждаются в постоянном уходе

Зато нуждаются в содержании. Со стороны того, что мужчины когда уходят, помогают женам, это не так. Они помогают детям. Ваш же ужел один. С чего вдруг ему помогать?

Фронда! шли его НАХ!
очередные манипуляции, а ты ведешься

Это мне кажется в иной плоскости лежит... Когда-то я готова была заплатить любую цену за его уход, не вру. И отделаться деньгами - самое легкое из всего, что могло бы быть. Он ведь и правда строит там новую жизнь

Ну и Вы так же. только еще и с детьми.

и пусть строит, не надо ему мешать :-)

Ну так вот об этом и речь. Если я не дам денег, опять вернется и будет ездить по мозгам - есть такая вероятность. А я не хочу этого

Так не пускайте обратно. Мало ли чего он там захочет.

Что значит вернется? Куда вернется? К вам в дом? Не принимать и все!
Вы хотите откупиться от него, но не хотите на это дело сильно тратиться или что?:) Я вообще не поняла ничего. Т.е. вы с детьми на руках остались, а он еще с вас и тянет? Вы ему обещали эээээ этот откуп чтоль, чтобы ушел наконец? Иначе его претензии непонятны. По идее должен сейчас он, алименты :) А у вас занять может разве что. Но если вы обещали, другое дело. Назвался груздем...

С детьми он все годы сидел. Почему по идее он должен платить мне? Тут вверху правильно написали, если бы на его месте была женщина, ей бы все сочувствовали. А ведь по сути тоже самое. Женщина тратит лучшие годы на сидение в декрете, и справедливо, по мнению многих, требует потом от мужчины материального возмещения своей потерянной квалификации и т.д. А тут мужчина и все читают что он неправ.

Не, ну вам виднее конечно. Если вы сама считаете, что сидеть по собственной воле с собственными же детьми что-то сродни подвигу и осовбождает от дальнейших забот о них и даже предполагает какие-то финансовые выплаты на неопределенный срок, то я что я могу сказать? Мое дело сторона. Разбирайтесь сами. ;)

Не знаю я таких случаев, когда женщина после развода (по собственной инициативе!) "требует потом от мужчины материального возмещения своей потерянной квалификации и т.д". Даже не слышала о таком.

Это просто называется по другому. А в реале полно случаев, когда неработавшие женщины требовали с ушедших мужей больших денег - именно потому, что трудно с нуля начинать работать. Ну или оплатить им учебу, как вариант

Так то "с ушедших мужей"! И наверняка оставшись с детьми на руках. :)
Все таки по чьей инициативе вы развелись?

по его. Но я просто сама не решалась. Я ему очень благодарна, что он решил сам. Бывает так, когда отношения в таком болоте, что это нужно обоим

Вы не ответили на вопрос о том, обещали ли вы ему финансовую поддержку когда нибудь?
По чьей инициативе он сидел с детьми? Почему теперь это является основанием для его требований? Почему вы считаете себя обязанной? Он один, как и хотел. Свободен. Алиментов, как я понимаю, не платит. Что мешает ему заняться своей карьерой? Как ваши деньги ускорят его профессиональный рост?

Они помогут продержаться первое время, пока он не может получать большую з/п. Ему же надо на новом месте обустраиваться, там нет почти ничего, покупать надо много.Я не обещала ему поддержки по той причине, что не думала, что мы когда-то расстанемся. По чьей инициативе сидел - сложно сказать. Просто так сложилось, что бабушка не захотела, а я не готова была работу бросить.

А большую з/п ему уже пообещали?
Обустроится постепенно. Вы его от алиментов освободили, вот на это пусть и шикует.:) Это уже много. имхо Денег разово дали. Вообще шикарно. На этом и все. Теперь вы ждите, когда з/п ему повысят и он сможет наконец-то помогать вам с детьми финансово. Вот это будет справедливо. имхо

блюсти в первую очередь СВОИ интересы. его неустроенность- его проблемы.
дети-то не с ним, пусть эти деньги лучше им достанутся.
одинокий мужик очень быстро пристроится, не успеешь глазом моргнуть

Я не считаю что это справедливо по одной простой причине - он один, а вы с детьми. Я не знаю сколько лет вашим детям, пусть им уже не нужно вытирать зад, но кушать-то им наверняка надо. И одежду покупать. И расходы на учебу. Вы эти все расходы несете и видимо несли тогда, когда муж сидел дома с детьми. А он делал домашнюю работу и смотрел за детьми. Все квиты и никто никому ничего не должен.

Почему здесь все сравнивают с ситуацией когда женщина, которая не работала, осталась одна с детьми? Чтобы было справедливо, надо сравнивать с ситуацией, когда женщина бросила мужа и детей, и ушла от них по своей инициативе строить новую жизнь. Оставив в стороне дикость такого поступка самого по себе (чтобы женщина бросила своих детей) - в такой ситуации, разве мы бы сказали, что брошенный с детьми муж обязан ей помогать, потому что она раньше не работала, а сидела с их общими детьми? Что-то мне подсказывает, что все бы сказали - сама ушла, сама и крутись.

Ну и потом, сидение мужчины дома с детьми - это такой экзотический и противоречащий мужской природе выбор, что заставить его делать это явно никто не мог. Он сам для себя выбрал такую жизнь - в отличие от женщины, для которой уход за детьми предусмотрен природой и вся ее психика на это заточена. И сейчас он сам выбрал прекратить такую жизнь и начать новую - без вас и детей. Кстати а что ему мешало начать работать, оставаясь в семье? Тогда б вы его и содержали в период становления без вопросов. А потом бы как на ноги встал, так бы и срулил. Короче мужик странный со всех сторон, я бы точно ничего не дала.

вот точно умный человек написал. поддержу!

Тоже согласна. со стороны совсем не оправданные манипуляции. а автор так к ним привыкла, что ищет им оправдания.

Видимо боится, что и правда назад захочет. Легче заплатить, чтобы отстал. Только жаба душит. Вот и мается.

так не отстанет он. это сродни шантажу, раз заплатил и понеслось

Читаю и акуеваю, дорогая редакция... Так бывает вообще (вздыхаит)???

Я тоже обалдела! Ну, бывают же такие женщины! И она еще думает!
Послать его подальше. Не баба, выкарабкается.
Бывшая жена ничего бывшему мужу не должна.

Скажу с позиции человека который выйдя из брака начал жизнь с нуля.НЕ НАДО! оказывать помощь,человек без помощи ни на кого не надеясь быстрее сам встанет на ноги и добьется успеха.Ну или пропадет,это уже от человека конечно зависит.Я справилась чему очень рада.

тем более без детей

Имхо. Если Вы знаете, что без помощи мужа не смогли бы добиться финансовой стабильности, реализации в проф.сфере и т.д. - отдайте ему "долг". В конце концов в Ваших интересах, чтоб у детей был состоявшийся отец, а не спившийся неудачник, которого они потом и содержать должны.
Ну и еще важно, на что он хочет потратить деньги? Если на учебу-курсы - можно помочь. Если на мебель, одежду и прочие "статусные" вещи - обойдется

нет, там о статусных вещах речи нет, но там квартира в убитом состоянии (пол проваливается, окна надо менять потому что просто холодно), он постепенно будет что-то делать. А вот мебель и даже бытовую технику пока он не может купить

Без мебели и стиральной машины вполне можно жить. Да и без холодильника перезимовать можно. Были бы у него на руках маленькие дети - другое дело.
В общем, смотрите сами на разумность требований (просьб).

А чего вы опять заанонимились?:)

Это случайно получилось. Вот кстати читаю что сейчас ясли отменяют. Вот если б ребенок был маленький как я бы справилась? А так муж был вместо ясель, и из сада забирал потом 4 года. Вот нельзя же это забыть и сказать иди на 3 буквы? Он же внес вклад в мое благополучие. Это же просто по совести. Разве нет?

а кто в то время его кормил, одевал, где он жил?

Это были наши деньги. Семейные. Он сдавал квартиру (вот ту, куда сейчас уехал)

реально это все от желания не терять связь, эдакая очередная привязка типа " видишь, как ты во мне нуждаешься", "понимаешь, как без меня тебе плохо".

Ну я и не отрицаю. Он не чужой человек, он отец моих детей, он никогда не станет чужим до конца. Но я как раз не хочу возврата к прошлому, здесь у меня нет задней мысли

чего тогда мучиться? есть потребность помогать-помогайте.
но как-то все это не совсем правильно что ли

Вот. Мне важно знать почему люди считают это неправильным. Потому что одной подруге я сказала всколзь - она просто начала пальцем у виска крутить. Если благодаря поддержке этого человека я выучилась, защитилась, сделала первые шаги в профессии. Надо сказать ему "гуд бай май лав гуд бай", чтобы общество тебе поаплодировало как сильной женщине? Если сильные женщины такие - ок, я не сильная.

Возьмите его на пожизненное содержание. Не, ну а как вы оцените размер своей благодарности в рублях?:)

О пожизненном нет речи, он сумеет встать на ноги.

А причем тут ноги? А как же ваша благодарность?:) Шучу...

Это для вас уже неактуально. И читать незачем. :)
Другие же как-то справляются. Няни теперь у многих. А муж мог бы и работать, карьеру делать. Нет?:)
Он внес вклад в благополучие ЕГО семьи и ЕГО детей. ЕГО жены на тот момент. Это совершенно нормально, ни разу не подвиг и вы ему не обязаны теперь по гроб жизни штаны поддерживать. Отдайте ему в конце концов чтонить из бытовой техники (себе купите новое) и успокойтесь. На вас дети, вам их еще дальше поднимать. А он не ребенок, справится.

Я и не говорю что по гроб жизни. Это некоторое время, переходный период. У него ведь и родственников нет, и друзей таких, чтобы поддержать. Все, напротив, из него всегда стремились бабки тянуть

Послушайте, если вы сама считаете себя обязанной, а его претензии справедливыми, о чем речь? Платите! Никак не могу понять чего вы от форума ждете? :think

Но ведь когда женщина выкатывает подобные претензии, почему большинство их считает справедливыми. Вспомните Нору из "Кукольного дома" Ибсена. Там она без детей ушла, а муж обязался ее содержать при этом. И ни у кого этот факт возражений не вызвал. Напротив, все восхитились ее решимостью. Этот пример из литературы просто первое, что в голову пришло

А какая вам разница? Причем тут какие-то гипотетические женщины?:) Все ведь просто. Хотите платить? Платите! Вам никто не может запретить.
И не надо вспоминать какие-то пыльные да еще и вымышленные истории. Зачем?:) На все добрая воля.

Большая разница. Потому что то, что большинство здесь написали, как раз и демонстрирует двойные стандарты в отношении мужчин.

И? Как чужие двойные стандарты (допустим) помешают вам поступить так, как вы считаете нужным и справедливым? :)

Я просто убедилась в них еще раз, проведя опрос общественного мнения. Видите, вы и не отрицаете, что женщина скорее имеет право на помощь в такой ситуации, нежели мужчина. Я просто за гендерное равенство

Я не вижу вообще никаких двойных стандартов. Позиция вашего бывшего мужа мне лично весьма удивительна.

Ну почему же? Я не понимаю, правда. У него был бизнес, он забросил его, не мог из-за маленьких детей полноценно им заниматься. И вообще он боялся мне детей доверить, если по честному ( я уж не буду подробностей писать)

Зачем забросил? Почему не решили вопрос иначе? Как другие то и детей растят и бизнес ведут? Не, вы меня удивляете чесслово. :) Зачем вообще размножились, если дети для вас такая непосильная ноша? Не мое дело конечно, но все же интересно. Теперь такая свистопляска...в денежном эквиваленте.

ну вот, как всегда на Еве, вопрос зачем размножились. А размножаться должны только те, кто может совместить родительство с бизнесом? Для меня дети да, непосильной ношей были. Он помог неоценимо. Я не могла ему также помочь с бизнесом, ну просто не разбиралась в нем

Никто ничего не должен, НО взрослые люди обычно взвешивают свои решения и отвечают за их последствия, а не требуют потом друг от друга компенсации за то, что занимались собственными же детьми. Вы вот тут нас в двойных станадратах обвиняете и за генедрное равенство ратуете, а сама не замечаете, что в ваших словах так и сквозит, что дети априори женская нагрузка и ответственность.

Да, он внес вклад в Ваше благополучие, но муж - не инвалид, дееспособен и без "хвостиков". А у Вас дети. Вот с этой поправкой и помогите, чем можете.
Я тоже считаю, что добро забывать нельзя. Но и требовать благодарности - тоже как то...

Дык то добро он собственным детям делал, по собственному желанию. Меня его позиция удивляет, если честно. ТВОИ дети...хм.

Не уверена. Я думаю, многие женщины с удовольствием продолжали бы проф.деятельность, если бы могли оставить младенцев с надежным и родным человеком. Но им приходится уходить в декрет, терять квалификацию и связи, и хорошие мужья, в общем-то, это понимают и ценят. Так что не факт, что "по собственному желанию". Может и "по необходимости".

+100. Многие бв предпочли работать, а не сидеть с детьми. Но гендерные стереотипы не позволили их мужчинам дать шанс женам. А мой дал. Хотя он добился бы большего, чем я, если бы занимался делами сам, а я сидела бы как клушка дома. Но тогда бы он еще раньше свалил :)

чего так грустно? "Но тогда бы он еще раньше свалил"
Вас мучает именно этот факт, что он свалил. поэтому ищите оправдания его нынешним просьбам.

а может, стоит дать ему деньги в долг? отдаст когда сможет, а не брать его на содержание в благодарность за то, что был Вашим супругом?

Он свалил бы раньше, потому что я плохая жена и хозяйка, и плохая мать. Он это знал и потому не доверял мне маленьких детей (там была нехорошая ситуация, не хочу описывать тут). А так оправдала себя хотя бы как работник

А теперь вам их можно доверить? Вы переродились?:) Интересный у вас муж.

Нет, конечно, я такая же раздолбайка по жизни :). Но у него начался другой этап в жизни, он понял что вообще ничего не успеет если не начнет сейчас. И потом, сейчас дети старше. Я им уже не причиню того вреда, что раньше могла

Интересная позиция. И что ж там такого сложного в уходе за маленькими детьми, чего вы не осилили бы? Даже представить не могу. Чья это мысль, что вы не справились бы вплоть до причинения вреда? А?

Вот кстати, чем они взрослее, тем с ними сложнее. имхо

Были ситуации, когда я недоглядела за ребенком и он получил серьезные6 травмы

Подобное может случиться с каждым. Это не повод изолировать детей. Это повод быть более внимательным и отвественным. Нет?:)

Их никто от меня не изолировал, мы же вместе жили. Только занимался ими муж, потому что я работала. Что не так? Кстати при нем не было ни одной травмы ничего подобного никогда

Это он Вам внушил?
плохая в том, плохая в этом, а он хорош тем, что собственных детей нянчил

Это объективно. Я не умею готовить и проводить время с детьми. Он здесь ни при чем, не надо между строк читать.Он меня пытался еще научить чему-то, но бессмысленно. А вот работать я умею, это я знаю. Так почему бы не делать того, что у тебя получается хорошо и не делать того, что плохо?

Можно догадку? Вас совесть мучает за то, что надурили мужа, да?:) И так сильно мучает, что готовы платить ему деньги, а детей подрощенных тянуть в одиночку?
Кто им щас готовит, кстати? :)

Не понимаю что вы хотите сказать словом надурили. Готовит няня. Девочка старшая уже сама умеет

То и хочу сказать. Прикинулись до такой степени неспособной ни к быту ни к уходу за детьми, что муж со страху все побросал и сел дома.
Почему раньше няни не взяли? :)

Уровень моей зарплаты тогда не позволял, и кредит выплачивали тогда. Тогда обоим было выгодно, чтобы я работала, а он нет, понимаете? Что здесь запредельного? Он вытерпел еще пока дети выросли. А мог бы бросить и раньше. Вот тогда бы мне пришлось туго.

Ничего запредельного, если в подробности не углубляться. И не за что быть ему ТАК уж благодарной. :)

ключевое здесь "обоим было выгодно"

ну так каждому по способностям. вы разделили тогда обязанности как вам обоим было удобно, скорее всего, он бы не пошел на это если б сильно был против и неумение сварить детям кашу здесь ни при чем. мужчины очень редко делают что-то против своих желаний.

он ушел сам, строит новую жизнь.на что рассчитывал при этом?
обычно мужчины деньги на свои нужды занимают у кого либо, в крайнем случае у бывшей жены , а не просто берут

если Вы испытываете внутреннюю потребность ему дать эти средства, пожалуйста. но это не есть Ваша обязанность

Один существенный нюанс: у вас двое иждивенцев, а он - один. Вы ведь не разделили детей, так что объективно Вы и так сейчас тащите бОльший груз.
Помните об этом, когда будете принимать решение о благотворительности :-)

ППКС

Об этом уже не раз писали выше, но автор почему то этот момент обходит стороной. :)

Детей рожают ДОБРОВОЛЬНО. Обычно люди взвешивают свои возможности, желания и тыпы. В конце концов, если оба принципиально заинтересованы в своей карьере (а она на самом деле есть), есть няни, ясли. Какие потом могут быть претензии ко второй половине да еще и в денежном выражении?
Но в принципе все это даже и обсуждать не имеет смысла. Автор считает себя обязанной помогать, пусть помогает. Не понимаю в чем проблема:)

Обычно люди ничего не взвешивают и вообще не представляют себе, что такое ребенок :-) И няню далеко не всякая молодая семья потянет, не говоря уже о существующих предрассудках в отношении "чужой человек в доме".
А так, да, это вопрос из области нравственных принципов, чужие мнения только для "а поговорить".

Не соглашусь. Обычно люди как раз таки взвешивают и прикидывают свои силы. Ну, я о взрослых сейчас есличо. :)

Что за "тряпка" ваш мужик" Мерзко читать такое! Ну и вы дурочка.... Без обид... Может он на алименты подаст на вас еще?

Я понимаю, здесь на Еве умной считается женщина, которая по деньгам отожмет мужика по полной программе. На алименты может подать, кстати, юрист сказал. У меня на подругу подали в подобной ситуации. Там старший сын уехал к мужу. Мой тоже уехать может, в принципе (если решит там в колледж поступать)

Дык никто ж к нему пока не уехал. О каких алиментах речь? Это ОН сейчас алименты то должен, а не ему.

По совести - не должен, еще раз. А закон у нас что дышло, это ясно. Я не буду уподобляться меркантильным теткам и тянуть из мужика деньги во чтобы то ни стало. Ну не может сейчас. Пусть сдохнет, а даст мне копеечку? Вот так сильная женщина поступает?

так он же с Вам деньги берет, а не наоборот пока

Когда сможет - он не будет жмотиться. Но только это добровольно должно быть, а не потому то мне так надо и все тут. Я бы на месте мужчины принципиально оформила 3 коп белой з/п для алиментов такой жене. Считаю что принудительные алименты - это зло

Алименты не жене ведь. Детям! Это что же за отец такой, который нарочно от собственных детей отмазывается? Вы это нормальным считаете?

Если БЖ умна, она сохранит хорошие отношения и отец поможет детям (но не ей). Оптимальный вариант - на отдельный счет ребенка, чтобы БЖ туда доступа не имела.

Отношения не всегда от ума зависят. И не всегда БЖ решает каким им быть. Простите, а кто будет этим счетом управлять и ребенка содержать? Сам ребенок? Вы бредите.

БЖ вообще-то тоже должна нести расходы, а не сидеть на шее у БМ. А деньги со счета могут расходоваться на ребенка под контролем опеки. Так бывает. Я просто это все проходила. Но топик не об этом

разве нормальная женщина потратит эти деньги на себя, а не на ребенка?

сплошь и рядом тратят. А беда в том, что нет механизма контроля за этим. Митрофанов предлагал ввести документальный отчет БЖ за алименты, но Дума не приняла

я про нормальных женщин говорю, а не тех который хотят насолить БМ.

Ваше право. Ваша совесть. Дети ваши тоже. А алименты не я придумала. :)
Не тянуть (т.е. не претендовать) алименты это уже большое подспорье вашему бывшему. Разве нет? Вы считаете этого мало, надо еще доплатить? Тоже пожалуйста, разве кто-то против? Личное ваше дело.

Дама, у вас вывих мозга. Капитальный при чем.

Да она просто хочет мужа вернуть, но не знает как. Поэтому остается так хотя бы

Вот поддержу!

Фронда, Вы производите впечатление умной, образованной и адекватной женщины. Скорее всего и БМ Вам под стать. Разберетесь сами, в общем :-)

Да какая она адекватная и умная? У нее точно вывих мозга, если она действительно верит в то, что пишет.

Что такого ужасного она написала? О двойных стандартах? Так они существуют. О том, что на добро отвечают добром? Это справедливо. Ее интересует только РАЗМЕР, но тут никто, кроме нее самой, не знает, насколько муж ей помог.

Именно размер. В какую сумму она его оценит? В какой момент ее благодраность будет выплачена? Чушь и бред все это. Или человеку кто-то мозги капитально промыл или сама себе внушила.

Ну для кого-то "чушь и бред", а другого совесть мучает. Вообще любые нравственные нормы кем-то внушены: родителями, учителями, обществом... этим и отличаются люди от животных, имхо.
Да и промытые мозги лучше загаженных :-)

мне кажется, что с тем же успехом и она может потребовать компенсацию за моральный и физический ущерб во время вынашивания, родов и вскармливания. Но это же бред!!!

Вот и я говорю бред. Не все, как видите, с этим согласны.

послать его нахуй. Не пойдет - подать на алименты.
А то может Вы дочка Била Гейтса? Ну так тогда у вас бабла лишнего поди завались! Чего не помочь не чужому когда то человеку.

Если Вам так хочется гендерного равенства, то честно делите совместно нажитое.

Алименты: он не платит Вам, Вы не платите eму. Так Вашу совестливость и непохожесть на меркантильных баб устроит?

Если я правильно понимаю, муж не инвалид, и его решение уйти из семьи было осознанным.
Как и решение, кстати, "сидеть с детьми".