почему жены должны мужьям????

разбаловали мужуков...А они и рады, комплексы на нас навешивают.

+1. Разбаловывали. Сейчас повсеместное скидывание с шеи мужиков. Потому что баловали, баловали десятилетиями, сейчас мужик уже обнаглел настолько что сами же за головы схватились.

"Повсеместное" означает, что сейчас сбрасывают больше, чем 10 или 20 лет назад?

Конечно же. Я уже средний возраст, мне 36 лет. И я не тот оратор что написала про сбрасывание) Но судя по своей работе, по знакомым знакомых, по соседкам молодым. Сейчас молодые жены вообще не терпят ничего, начиная с 18 до 28 где_то. То что терпели в наше время таких уже нет. Сейчас молодым девицам всем подавай обеспечение, строгое прописывание поведения, при том что сами даже многие готовить не умеют и вообще быт вести. Сейчас все смьи то держатся в основном на 35+, строго. Институт брака рушится с каждым годом. Хотя иной раз я вот тоже думаю зачем терплю, надо разводиться(( Все больше за последний год к этому склоняюсь, действительно жизнь одна.

Мне 37. Не вижу ничего принципиально нового :-). Кроме одного: изменилось мое окружение. И если ориентироваться только на него, исключая всех остальных, тогда, конечно: мир за 20 лет изменился фантастически :-).

Зависит от женщины. Не причешешь всех под одну гребенку. В других семьях не гуляют мужья и сами все время в тонусе, чтоб быть конкурентноспособным.

да конечно не во всех семьях гуляют.. и согласна - многое от женщины зависит! но! когда мужик вешает все на жену - а потом еще уходит и говорит - сама виновата - ну неправильно это..

Вешают туда, где повиснет, попробуйте на Брежневу повесить авоську с 10 кг картошки и пакетом мороженого хека;)

))))))

А кто в курсе личной жизни Брежневой? Может на ней матобеспечение висит и пахать приходится как папе карло? А рядом такой прЫнц непризнанный неоцененный...

Вообще-то в других семьях другие мужики.

Так тут разное пишут. Разные люди разное :) Не стоит так уж волноваться! Для гармонии в браке важна взаимность, тогда не придется перечислять кто кому что должен. Вот как то так. И таких браков много, просто о них не пишут. Пишут о проблемах.

жаль что мало пишут о хорошем..

Это естественно. Такие темы не находят отклика обычно. Обсуждать-то нечего. Все хорошо. :)

Тоже подумала об этом.

нужно договариваться на берегу- кто и что кому должен, а то у одного одни иллюзии в голове, у другого - другие, а потом оказывается, что они думали совсем о разном и разное вкладывали в свои слова.

А кто эти иллюзии туда в голову заталкивает? Будьте сами собой до свадьбы и никто из вас не выйдет замуж-дураков нет.

ИМНО - женщина ничего не должна. Это раз.
Но! Если рядом с мужчиной женщины нет, а есть мама-домохозяйка, то рано или поздно мужчине это надоест. Ему женщина нужна. Нравится это или нет, но это естественно.
При этом никто не мешает женщине послать диванного мужа, если, с ее точки зрения он перестал быть мужчиной.

Что до секса, то тут просто. Он у взрослых людей обычно есть. А уже с кем - вопрос отдельный, но я не стану осуждать мужчину, который обеспечил себе секс на стороне, если жене он в качестве любовника не нужен.

ЗЫ. В остальном же - едут на том, кто везет.

согласна с вами тыщу раз!!!! особенно в том, что женщина ваще то тоже человек ) и может выгнать диванного мужа, если с ее точки зрения он перестал быть мужчиной!!!

А я мужа пригрузила и детьми, и домашними работами

Выходные домом занимаемся вместе, а потом я иду на салонные процедуры.


Работаю. Небольшую карьеру сделала (в подчинении 50 чел). Мужчины на меня заглядываются. Муж ценит )))

не верю))

ваше дело ))

А я даже очень верю- у самой почти также) При том у меня еще и сын не от НМ, а он с ним возится. занимается, быт пополам ведем в прямом смысле слова- у мужа и у меня сменные графики- когда он работает- я хлопочу по дому, когда я на сутках- муж приберется, полноценный обед приготовит. При этом мы друзья, все вместе. любые начинания, от рискованных, до затейливых. В моем понимании - это семья.

непонятно, что такие женщины делают на Еве)))))))))

убивалка времени )) есть время в офисе - захожу на Еву

По-моему в большинстве тем пишут "разводись - он тебя не достоин" :-))) Ну а расстилаться или нет - это право любого человека, есть же садо-мазо и все такое... Ну а если серьезно, то ни в коем случае нельзя забывать ни о себе, ни о мужчине, они ведь тоже как дети :-)

Как только всплывает вопрос о том кто кому должен-пора разводиться и вопрос этот до развода не педалировать. Что же касается непосредственно вопроса: жёны в 99% считают что муж должен содержать и лишь изредка согласны что в браке все равны и зарабатывать надо обоим.

Все вы правильно пишете, на западе именно так тетки и думают и ведут себя, в попу мужикам никто не дует. Поэтому и недоумение часто у российских дам (всех из себя ухоженых подтянутых) как это западные мужики живут и вполне себе счастливы с толстыми неухоженными тетками.

Поэтому западные мужики радужным флагом и машут повсеместно.

Ага, и выписывают себе жен из России, Украины и Азии. До того им свои эмансипированные толстухи нравятся.

Не в толщине дело. Просто россиянки, украинки, азиатки и прочие такие гражданки - тихие, работящие и бесправные, с ними можно делать почти всё, что угодно, за выезд в "цивилизованную" страну. Это мужиков и привлекает.

Ага,а здесь эти бесправные сами на мужиках ездят.

Ничего подобного. В местах, где имеет место либо патриархальное воспитание, либо нехватка нормальных мужиков, на них не больно-то поездишь. :)

Не соглашусь. Моя двоюродная сестра замужем в США уже 12 лет, двое детей. Уезжала именно по визе невесты.

Муж для нее готов на все, исполняет любой каприз. Вплоть до того, что раз в 2 года месяц (!) живет с ней и детьми у тестя с тещей в деревне Алтайского края - ходит в дощатый туалет и терпит мух.

Муж очень состоятельный, сестру одарил Порше и домиком в горах (она его декорировала в русском стиле, бедный муж из деревни на себе вывозил прялку и прочий антиквариат). Сестра в США ни дня не работала, занимается домом, детьми и собой. Есть 2 няни. Путешествует с мужем, он летает по работе, а она за компанию.

Очень сказочная история.

В жизни, конечно, и более диковинные вещи случаются, нежели миллиардер, весь отпуск использующий на претерпевание неудобств (зачем, кстати?) и таскающий на себе прялки (из алтайской деревни или из Небраски какой?).

В России точно такие мужья встречаются с точно такой же частотой.

Не думаю, что он миллиардер, просто очень обеспеченный человек. Занимается строительством.

Отпуск он проводит в российской деревне ради своей жены. Ей комфортнее, когда он рядом, ведь у них достаточно маленькая двойня (девочки). Теща - инвалид, помочь не может (ей самой помощь нужна).

Прялки таскает из Алтайской деревни - в Аризону, в свой частный дом.

Еще он сестре построил оранжерею с кондиционером. Сестра с детства увлекается цветами, растениями. В жарком климате Аризоны большая часть ее растений не выживает, вот любящий муж выстроил охлаждающую оранжерею )))
Кроме того, нарушая закон, он из экзотических стран везет ей семена растений, черенки какие-то.

Не понимаю. Теща-инвалид с дощатым туалетом? Персонал, который ей помогает, по идее мог бы и с детьми помочь? Ну то такое, в жизни всё бывает - я всего лишь выразила мнение, что пример такого брака крайне нетипичный и нераспространённый.

Порш, дом, оранжерея, безболезненный уход от дел на месяц - это надо быть миллионером, причём, наверное, восьмизначным. А зачем (и как практически?) на себе тащить прялку, если ее можно почтой доставить в Аризону - этого мне и вовсе не понять.

У тети рассеянный склероз. Для нее в доме есть био-туалет. Остальные ходят в дощатый.

Какой персонал в деревне, вы о чем? Да и зачем этот персонал, если муж готов ехать и быть с ними? Типа мужика жалко что ли? )))))

Для безболезненного ухода от дел достаточно быть собственником бизнеса и иметь управляющего.

Антикварная прялка - хрупкий предмет. Из деревни отправить ее можно только почтой России, экспресс-доставки там, знаете ли, нету. Каюк этой прялке придет на первом же полустанке. Так что муж разобрал, упаковал и увез - на радость жене.

Как для владельца отлаженного бизнеса, так дядя очень нерационален. И жена странная, у матери рассеянный склероз - и живёт в глуши без помощи.

Мужика было бы жалко только в том случае, если для него дощатые удобства с мухами - это не экзотика в кайф, а мужественное выполнение прихоти жены. Но если ему деревня в удовольствие - то какой такой жалко?))

Мать живет в окружении родни, но "персонала" нет. Конечно, скот они не держат, а овощи привозят родственники. Хозяйство очень маленькое, только чтобы тетя могла немного ковыряться в саду в свое удовольствие. Никуда уезжать из того места, где прожила всю жизнь, где живет ее старая мать, тетя не желает.

За 300 км живет вторая дочь, которая бывает у матери каждые вторые выходные, моет дом и всячески помогает.

С чего вы взяли, что мужу деревня в удовольствие?? Он так-то в шоке от нее, но ничего, ради жены готов на жертвы )))

А зачем жене жертвы от такого идеального мужа? O_O

Затем, что ей так удобнее. И лететь удобнее с двумя-то активными детьми, и жить месяц - тоже удобнее с мужем. И прялку вывозить )))

Одно исключение только подтверждает общее правило.

Почему вы думаете, что это единственный случай?

Я проработала лет 5 в иммиграционной конторе, мы оформляли иммиграцию и различные визы, в том числе визы невесты. К нам приходили уже сложившиеся пары, мы сами не занимались знакомствами. Обычно американец + русская, либо европеец + русская. Хорошие пары, образованные женщины, чаще всего после развода, с ребенком/детьми. С английским языком, не забитые ни разу.

Была даже дама с тремя детьми. Она, правда, через год развелась со своим американцем и вернулась в Россию. Ее не устроило ни качество школьного образования, которое ее дети там получали, ни маловоспитанные дети мужа от первого брака (они жили в семье половину времени). Они с мужем и к психологу ходили, муж был готов на все ради сохранения семьи, но в итоге она уехала.

Я 10+ лет здесь живу, много чего видела, но такого случая как у Вашей сестры - не доводилось))

ну так у меня сестра - умница и красавица. Стройная, хрупкая натуральная блондинка. Следит за собой, наряды подбирает. Но и не кукла, в России работала глав.бухом крупного предприятия, умело разводила белые и черные потоки.

Толстые американки в майках и джинсах на ее фоне - коровы.

У меня специфические хобби и в моём кругу общения нет толстых коров.

Умниц-красавиц сюда взамуж едет немеряно. Сор из избы редко выносят, особенно перед друзьями-родственниками, оставшимися на родине. Демонстрация фото на фоне бассейнов и домов - классика жанра и мало о чём говорит.

Процент счастливых и не очень браков ровно такой же, как в любой другой стране. У Вас много знакомых натуральных умниц-красавиц ездят на Порше, носятся на руках и декорируют дачные домики в горах?

Видимо, ваш круг общения составляют образованные и интеллектуально продвинутые дамы, которые к тому же озабочены своей физической формой. Но это очень малый процент американок. И такие женщины, с максимальной вероятностью, карьеристки. Сидеть дома с мужем и детьми им не слишком хочется.

Я уверена в счастливом браке своей сестры. Я знакома с ее мужем, вижу, как много он для нее делает, как он с ней общается, слышала телефонные разговоры. Кроме того, я знаю свою сестру, мы друзья детства, характер у нее - фронтом командовать.

Не буду оспаривать процент счастливых браков, совершенно согласна с вами в этом отношении. Браки с женщинам из СНГ будут не менее успешными, чем браки с гражданками США, о том и речь.

Среди моих одноклассников, с которыми я поддерживаю общение, есть ОЧЕНЬ состоятельные люди. И в Москве, и в других странах. У них нет проблем с Порше, домиками, а также катанием на лыжах в горах с личным вертолетом и инструктором. Соответственно, и их жены всем этим успешно пользуются. Я и сама не жалуюсь, честно говоря, только у меня дорогие тачки не в приоритете.

а кто сказала, что мужики счастливы?
как себя ведут временно холостые такие вот "счастливые" на отдыхибех своих толстух вы видели?
ну и прав таких как в России у женщин нет, там обязанности как и права равные.

оо, а еще некоторые пишут что баба помимо всего еще и денег должна зарабатывать да столько что бы всех деток и себя обеспечить. Ведь у нас женщины рожать должны только столько сколько сами обеспечить могут:))

Что значит "должен"? Никто никому ничего не должен, кроме своих детей, и то только потому, что родил. То, что Вы описываете делается, если делается, по доброй воле, по любви, уважению. И муж да, и деньги все приносит, и комплименты говорит постоянно, и по дому помогает, и детей воспитывает, и цветы - ВСЕ дает, потому что мужчинам нужна только женская любовь, они для этого живут, работают. И женщина дает мужу все, что имеет - любовь, уважение, заботу, красоту (которая, кстати, множится у любимых женщин), ум свой, если есть, мудрость, терпение - ВСЕ, что имеет, потому что женщине тоже нужна любовь. Но ей нужна еще и забота, потому что она - не только жена, но и мать.

Здесь все написано http://accion-positiva.livejournal.com/11952.html#cutid1 . Правда, очень научным языком.

Не многовато!))) я все успеваю, умница, красавица, подруга, советчица, кухарка замечательная, уборщица офигительная, воспитательница детей и мужа, а уж любовница ваще улетная!!!! НО все это для МЕНЯ любимой, я кайфую от того, что дети гордятся, у мужа глаза горят..;)
А от неухоженой мадамы, которая еще и секса не дает и повесила на себя корону мамы- я бы тоже загуляла и свалила.
Мужчина женится и влюбляется в одну, а потом оно трансформируется и получается, что вы мужика обманули? А уж трансформация мужа в прЫнца это целиком заслуга жены-женщины, с не жены-самнИзнаюкакой))
А муж должен только одно- любить и ценить ту, которая рядом. Но если из лебедя она в гусыню превратилось, то увы...((( ищите гуся!)

а вы работаете?

Сейчас работаю, но иногда и дома сидела в декретах. Это ситуацию не меняло))) себя же я любить не переставала) я позволяла себе расслабиться и забить на все только месяц после родов, пока швы заживали. Я люблю спорт, люблю дом, люблю детей и люблю мужа, я жизнь люблю! Мне некогда унывать, мне никто ничего не должен!))) а я должна! Себе, детям, мужу! И мне все со сторицей возвращается)

очень хорошо что у вас так! это заслуга ваша и вашего мужа. на одном человеке гармония держаться не будет.

Вы знаете, этим можно "заразить". Муж по природе писсимист жуткий, его легко вывести из равновесия и семью "толкаю" я. Иногда мне хочется расслабиться, но я не имею права на это. Я не могу себе позволить киснуть и ждать манны небесной, видимо это передается окружающим. Поэтому такие топы меня удивляют, все в наших руках и жизнь одна;)

Ну попробуйте объяснить мужику, что он должен. И вам скажут куда идти. Если мужик это и делает, то не потому что должен, а ради этой женщины ему этого хочется. А ради той - да ни в жисть.

да не буду я никому объяснять ) если они считают что ИМ должны ) то они ошибаются )

они устраиваются, как правило. И находят тех, кто -таки согласен с тем, что должны

ага ) устраиваются ) надолго ли??? и кто сказал что от таких "послушных" не гуляют?? )

Как раз от таких точно гуляют, невозможно всю жизнь питаться манной кашей.

ну и я о том же.. вообще гуляют от любых наверное.. дело в их сущности больше.. причину они всегда найдут

Так от кого гуляют с теми же и гуляют.

просто само выражение - гуляет потому что жена где то неуспела причесаться, где то в сексе отказала - а причем тут измена то?? почему мужчины свою испорченность прикрывают так????

типа мужчины любят глазами)) и ээ..другими местами)) поэтому и рекоммендуют быть ухоженными))

а они будут сидеть на диване ,пить пиво и радовать нас животом? )))) типа это сексуально?? )))))))

Кто вам мешает послать мужчину, если вам не нравится его живот?

послать - это самое простое ) попробю в спотзал послать )

Я своего никуда не посылаю. Но задразнить могу так, что мама не горюй :). Ну и сама при этом в более чем приличной форме.

Вооооот, как грицца, не посылай. Дабы не быть посланным! А в остальном- рядом с нами то, что мы добровольно выбрали.

А они в курсе, что ошибаются?

думаю нет ) но я не об этом немного..

главное, чтоб Ваш мужчина так не считал. До остальных что Вам за печаль?

Потому что это то, что массово насаждается обществом и гендером: патриархальное общество со всеми вытекающими последствиями

+100. А ещё чисто российская (ну или бывшесссрская) нехватка мужиков.

Что же патриархат-то так запинали :). Вообще патриархальная жизнь требует от мужчины очень и очень не мало (потому как женщина не будет лезть поперек него). Сама в патриархальной семье живу :).

с чем я вас и поздравляю

Вполне искренне принимаю поздравления :). Потому как при этой модели семьи мужчине точно на диване не поваляться.

Вот уж 100%.
Критика патриархального уклада семьи мне лично напоминает уверенность рядового служащего или работяги в том, что начальники в массе своей - бесполезны и нихрена не делают, только по телефону трындят и команды раздают :-)

Критикуют те, кому начальник дома не нужен.

А мне нравится, когда муж сильнее. Пусть принимает решения, заботится, разгребает проблемы... а быт нынче настолько облегчен, что нужно быть совсем лентяйкой, чтоб стонать о порабощении.
Ответственности мне на работе хватает, хочу дома быть женщиной, а не партнером.

а что в ней - патриархальной семье - для ЖЕНЩИНЫ хорошего?

По мне так практически все хорошо :). Недостатки есть только для любительниц в явном виде командовать. Ну или для тех, кто ориентирован преимущественно в общественную жизнь (кому семья для галочки).

Так чего хорошего то?
Заметила, что хорошее видят только женщины, не нашедшие себе другого применения, кроме как домохозяйки.

Ну вот кем-кем, а домохозяйкой никогда не была :).
У нас дома тишь, гладь и полное взаимопонимание. Я могу себе позволить:
1. Не быть тягловой лошадью по части работы.
2. Рожать столько детей, сколько мне хочется, а не столько, сколько сама подниму (это у мужа голова болит о том как обеспечить мне базу и уверенность в завтрашнем дне).
3. Воспитывать их вместе с мужем, сбрасывая на него те вопросы, которые я сама решать не хочу :).
4. Могу себе позволить заниматься самореализацией в ущерб доходу (в перспективе - вообще любой, пока работаю по согласованию с мужем).
5. Могу себе позволить устать и быть слабой, если мне хочется.
В общем, прикрыта от всяких житейских бурь, при этом имея свободу делать очень и очень многое. Мне это нравится :).

Ну и при чем здесь патриархат? У вас все обычно.

При том, что у нас самый настоящий патриархат :). Муж неперерекаемый глава семьи и его слово закон :).

А, ну это странно. Возможно, вам так легче. Возможно, просто муж умнее вас, и больше знает. Тогда это оправдано.

Естессно :). Только, скорее не "умнее", а мудрее и быстрее соображает. Ну и обладает еще длинным списком интересных мне качеств. Иначе хрена с два я его слушалась бы :).
Мозги вообще-то одно из обязательных условий. При том, что у меня у самой с мозгами все в порядке, найти такого было не просто (а ведь еще и нужен сильный характер).

Ну значит это выгоднее в тех семьях, где женщина ...умом послабее. Это не естесственно :), но часто встречается.
А там где мужчина и женщина одинаковы сильны интеллектуально, там нафиг патриархат не нужен: решения принимаются путем обсуждения плюсов и минусов, с использованием опыта и мудрости обоих.

ПС в вашей ситуации ни за что не хотела бы оказаться, и подобный мужчина дольше одного свидания ко мне не был бы допущен, катился бы калбаской :).

Если бы вы были внимательны, то заметили бы, что я отметила - у меня все в порядке с мозгами :).
А решения, особенно если они сложные и мнения разные, практически никогда не принимаются именно совместно. Они могут обсуждаться совместно (что и у нас есть), но решает по итогу кто-то один. Практически во всех семьях, которые когда-либо встречались, принимающий решения вычисляется довольно быстро.

Я внимательна, и отметила, как вы себя похвалили, но при этом все же осознаете, что муж умнее. И за сложные решения не готовы нести ответственность.
Повторюсь: я бы даже на стадии ухаживания не потерпела бы мужчину, который считает, что его слово всегда главнее.

А вы готовы? Будучи, например, в декрете :).
Повторюсь - равноправия, как и демократии не существует. В ОЧЕНЬ редких случаях довольно сложно сказать, кто именно в семье ведет, потому как супруги привычно разделяют сферы влияния почти в пополаме. Во всех остальных разговоры о равноправии служат лишь для перекладывания ответственности на чужие плечи и ухода в тень :).

Кстати, таким, кто "не потерпел бы", очень легко задурить голову. Такое тоже видела не раз.

Муж вполне естественно имеет больше возможностей для разгребания последствий своих решений. По меньшей мере странно было бы считать иначе, у него больше возможность для маневра.

Да, когда я была в декрете я точно так же хорошо соображала и могла принимать решения.
Сферы влияния мы не разделяем. Разве что в вещах, касающихся починки дома (крыша, например) - муж лучше советчик и больше знает.
И что значет у мужа больше возможностей??

Вас бы моему мужу в жены, вот бы он был счастлив. Непререкаемое послушание это сильно

Да ну, это же невыгодно и неинтересно. Зачем рядом собачка послушная? Нужен равноравный партнер, готовый поддержать, и имеющий свое мнение.

А вы все тяф-тяф )))
Тут соглашусь с собачниками, многим людям до собачек еще расти и расти. Самодурство выдавать за собственное мнение, на большее не способны.

Вы даже мысль сформулировать не можете толком. Неудивительно, что у вас муж все решает.

Что, не поняли ничего? ))))))

Так не абы кого слушаться. Мужчина должен быть соответствующим.

Конечно соответствующий, готовый жить с такой курицей.

Вы что ни пишете, все тяф-тяф получается ))))

Вы в Германии, должно быть? Судя по тому, что еще не спите, ну и менталитет такой, характерный очень, и базарная манера общаться.

Далеко не факт, что он смог бы со мной справиться :).
Я тетя вообще-то далеко не мягкая, и делать вид, что я слабее/глупее/медленнее мужчины, не буду.

Аналогично :-) патриархат принимают либо те, кому его навязывают, либо те, кто его Выбирает. Вот последние обычно сами гораздо умнее и сильнее среднего мужчины, поэтому съедят его с потрохами. Таким нужен реально сильный и умный мужчина. Альфа. И вот когда они его находят, то сознательно принимают его первенство, если хотят быть с ним.

+ 1000
я тоже из такой категории, средние мужчины не способные нести ответственность и принимать решения были не интересны. Ну нафиг в доме мужик, который духом слабее жены!?

Скорее у последних самообман о том что они такие сильные и умные. Не верю что женщина, умеющая сама быстро и правильно принимать решения, подчинится надолго даже альфа-самцу. Я вот умею принимать решения и нести за них отвественность, поэтому если муж что-то решает я готова согласиться с его мнением только после объяснений почему именно так, а не иначе. Если его логика мне понятна, тогда я подчиняюсь. Если не соглашусь с его мнением, то и подчиняться не стану. Такого альфа-самца, которого я готова послушаться без объяснений я не встречала. Любой человек может ошибаться.

Ну вы не встретили, а я встретила. Это мой не первый мужчина и даже не первый муж, остальных загоняла под плинтус, этого уже больше 10 лет уважаю, доверяю и слушаю с удовольствием.

Ну не верьте :). Я встретила, вышла за него замуж и счастлива (правда, мы немало общаемся и я обычно знаю, почему он принимает такие решения, а не иные). Естественно, он может ошибиться. Но я прикинула среднюю частоту своих и его ошибок, затраты на разгребание и того и другого, сравнила с комфортом жизни с ним - ну и сделала вывод :). При этом свои мозги, естественно, работают непрерывно.

ЗЫ. Муж не первый, первого я сама бросила (и вообще большинство знакомых мужчин считают, что у меня очень жесткий характер).

ну вообще-то женщина много что должна... самой себе прежде всего. и внимание уделять СЕБЕ, а не только детям, а муж и отношения с ним это в общем-то часть себя и есть. и выглядеть хорошо должна, и настроение хорошим быть, и порядок в жизнеустройстве своем иметь. какой именно - борщи наваренные или карьера денежная - это ее собсно выбор.
и если женщина самодостаточная, и при этом у нее есть нацеленность на семью в том числе, то и в семье у нее больших проблем не будет, да. а мелкие она разрулит. а если нацеленности на семью и мужа не будет - то чоуж, значит и не нужно ей особо эта семья. так что тут всё крайне закономерно.

нацеленность на семью должна быть у обоих!!!!! если на работе проблемы - поддержать друг друга.. быт заел - развеяться вдвоем!!! ну почему мужчина, видя что его любимая женщина устала - не может сказать - а давай я тебе помогу, что у тебя не получается?? может съездим куда-нибудь?? проще всего отстраниться и найти фею, всю такую беспроблемную, ухоженную и не заезженную бытом и детьми!!!

А вы так часто говорите?

да, стараюсь. быт надо разбавлять. но не походами на сторону, где типа все как в сказке, а делать сказку в своей семье

Согласна. Но в состоянии ли вы увидеть, когда у мужа проблемы (женщина куда-то из дома исчезла). Здесь ведь все взаимно.
И женщина, это не та, которая накрашена и в ножки кланяется. Женщина она и укусить может :).

ну если вы любите друг друга и знаете, то увидеть что что то не так не так сложно.. только те, кто думает о себе ничего вокруг не замечает.. поэтому и говорю что когда оба внимательны друг к другу, тогда и гармония в семье

Ну тогда такого, как вы описываете "жена видите ли занимается детьми, за собой не следит, и секса не дает" быть и не может.
Потому как описанная картинка - это высокая степень наплевательства женщины не только на мужчину, но и на себя.
А гармония в семье постепенно нарабатывается, но только если не ждать ничего от другого, а искренне идти навстречу самой.

конечно нельзя плевать на себя! ни в коем случае! и на секс с мужем тоже нельзя! но это не должно быть чем то таким - жена должна то-то, то-то... все мы люди, все устаем, бывает что настроения.. и идти на встречу - это тоже правильно! но ведь не ждать отдачи - у вас так получится?? не так, как - ты мне - я тебе.. а взаимно чтобы все было..

Важно уметь видеть эту отдачу. Большинство конфликтов, что я видела, были из-за того, что каждый из супругов видел только свои усилия. А усилия другой стороны не видел, хотя они тоже были.
Например, вчера мой муж встал аж в 10 часов, к готовому завтраку, а потом мы пошли гулять. Вроде бы и встал поздно, и я подскочила в 8, и прыгала вокруг всех. А если с другой стороны, то у него очень сложная работа и хронический недосып, и этот подъем для него значит, что недосып накопится за две недели, будет тяжело.

да, согласна про видеть отдачу.. это много значит.. важно чувствовать друг друга, быть внимательными и заботливыми.. и чтобы каждый мог сказать "я хочу сделать тебя счастливым", вместо эгоистичного - "я хочу быть с тобой счастливым"

Это слишком много слов :). Не люблю пафоса :).

igrivaya *** написал(а): >> ну почему мужчина, видя что его любимая женщина устала - не может сказать - а давай я тебе помогу, что у тебя не получается?? может съездим куда-нибудь??
----
мой говорит. а вам может надо было замуж не за первого встречного выскакивать, а понять кто и зачем вам нужен, что вы сама из себя представляете, и кто вам по этому поводу подойдет?

у меня с мужем все ОК ) ну пока по крайней мере ) я вообще подняла тему - поболтать и понять - что же все таки думают женщины по поводу своего порабощения

Какого порабощения? О чем вы вообще???

Никто никому ничего не должен, вы живёте в свободном обществе и оба имеете право расстаться в любую минуту.

Если вы следите за собой, за своей фигурой и здоровьем только ради того чтобы удержать мужа. Если вы убираете в доме, кормите детей, готовите еду для них и для мужа не потому что вам самим это приятно, а только ради того чтобы он не ушёл, тогда Вам лучше не заниматься всем этим и не ломать себе жизнь - вы не рождены чтобы быть женой и матерью, дайте ему уйти и живите счастливо!

Есть и мужья такие, для которых не надо делать ничего специального чтобы удерживать жену и сохранять семью - они сами продвигаются по работе, занимаются спортом, развиваются духовно, не пьют, не хамят, зарабатывают на семью, любят своих детей, любят свою жену, удовлетворяют её в постели, и т.д. и т.п. и всё это делают потому что просто они ТАКИЕ. И если они не совсем такие, идеальные, то это устраивает их жён и они живут счастливо.

Проблема заключается в том что люди сначала строят из себя бог весть что, а потом не могут поддерживать созданный "образ". В результате оба недовольны друг другом и остаётся только развестись.

Потому что женщин, желающих создать семью с хорошим мужчиной - много, а хороших мужчин - мало. Кругом снуют конкурентки и нужно быть лучше и выше, чтобы не лишиться своего.

Не скажите :). Хороших женщин не так чтобы больше, чем хороших мужчин.

Мужчины не столь привередливы как мы, женщины. Мужчине найти бабу гораздо проще. Одинокие мужчины, как правило, убежденные холостяки (нарочно не женятся). Одинокие женщины в большинстве своем те, кто хочет, но не может найти себе спутника жизни.

Найти бабу для переспать, даже для прожить годик без обязательств - проще. Для жизни ни разу не проще. У меня достаточно знакомых в поиске, так даже посоветовать никого не могу, потому как все девочки, кто подошел бы, уже прочно заняты.

Ну, если у Вас узкий круг общения или Вы слишком придирчивы в этом вопросе и не можете никого посоветовать, то это не значит, что таких женщин нет. Оттого ли мужчины после развода в подавляющем большинстве случаев находят другую женщину в отличие от их жен, которые далеко не всегда выходят второй раз замуж (хотя хотят)? Если мужчина в зрелом возрасте не женат, то это означает либо что у него что-то не так со здоровьем, либо он убежденный холостяк. Третьего не дано.

Ну вообще логично: если человек что-то не имеет (неважно что на самом деле), то у него на это ровно две причины:
1. Не может.
2. Не хочет

:-)

Согласитесь также, что кто хочет из мужчин быть женатым, тот найдет.
А вот женщины, увы, не всегда, далеко не всегда.

Цели потому что разные. Сравнивать нельзя даже. Если мужчина будет целенаправленно искать жену с целью сесть к ней на всю жизнь на шею, то, полагаю, он полной ложкой хлебнет "тяжелой бабьей доли" и тоже будет жаловаться на то, как тяжело найти пару :-).

Женщина тоже найдет. Только тут включается "он мало зарабатывает, у него не то жилье" - тогда действительно сложно.

Знаю достаточно много женщин "в поиске". А хорошие мужчины в подавляющем большинстве уже заняты.

У меня достаточно знакомых мужчин "в поиске" :). Женщин гораздо меньше, но все больше такие, которых и не посоветуешь. Вроде и умница, и красавица и семью ей надо, но...как копнешь, в жены не годится. Одна бландинка до такой степени, что не сможет понять мужчину; другая капризна; третья временами умудряется выносить мозг даже мне; у четвертой голова забита романтическими бреднями; у пятой обширная общественная жизнь, вне которой она себя не мыслит; шестая тратит часа по четыре в день на поддержание своей красоты; седьмая смотрит сначала в кошелек, потом в лицо - продолжать можно долго. Вроде для пообщаться они все и хороши, но жениться оказывается не на ком.

UPD. А если короче - все знакомые, кто действительно хотел жить с реальными мужчинами таки успешно нашли себе пару. Одинокие только те, кто (если со стороны посмотреть) не сильно хочет, не сильно готов, либо имеет в голове более чем противоречивую картинку потенциального избранника.

Соглашусь со сказанным без привязки к полу. Ибо одинокие мужчины тоже одиноки по тем же причинам.

Хотя почему-то стандартно считается, что это женщины не могут, а мужчины просто не хотят.

Ну, в общем, да :). Просто речь зашла о том, что "у мужиков огромный выбор". А походу выбора огромного нет ни у тех, ни у других.

Вы должны, потому что согласились на подобную модель семьи. Думали, что стерпится-слюбится, а не получается себе на горло наступать, да?
Увы и ах, наше общество навешивает множество гендерных стереотипов и на мальчиков, и на девочек. Не всем удается во-вовремя разобраться.

женщины так говорят, потому что самим иначе не удержать их мужчин. вот они и хотят, чтоб не только они ярмо носили, а и все рядом. Плюс мужиков мало, вот они и пользуются тем, что на них всегда желающие найдутся. Было б их больше - другая б была песня.

А взамен мужья должны своим женам. Хороший муж это и великолепный, внимательный любовник, который галантен и предупредителен к своей женщине и хороший отец, который любит и понимает своих детей, и хозяин в своем доме и добытчик для своей семьи, и опять же друг для своей жены. Только так. Все должно быть взаимно. Глупо что то делать в надежде удержать кого то. Делаем мы все прежде всего для себя, для того что бы реализоваться в той или иной ипостаси. И тогда не обидно, если муж таки ушел, значит не тот человек был, который способен это оценить, не того выбрала.

Никто никому не должен. Люди живут вместе, потому что им вместе хорошо или удобно. Никто не тратит свою единственную драгоценную жизнь на обслуживание бытовых потребностей другого. Никто не упахивается сверхмеры только ради денег. Каждый занимается своей жизнью и вносит посильную лепту в общие дела. Если один в этом смысле сидит на шее у другого (неважно, деньги это или бытовое обслуживание) и это обесценивается, значит, надо что-то менять. Если слишком разный образ жизни, или занятость - тоже менять. Либо ситуацию, либо супруга.
Я через 10 лет брака пришла к такому выводу и провожу такую политику в кругу своей семьи. Но мои дети уже почти выросли. А пока они маленькие, нужно постараться просто не впадать в зависимость, навешивать на отца половину детских дел и зарабатывать хоть маленькую, но свою копеечку.

Тут, видите ли, такой нюанс: да, муж, да, любимый. Но в моем доме будет чистота и порядок (неважно, сама я его наведу или наемный персонал), вкусная и полезная еда, уют и т.д. и т.п. независимо от наличия/отсутствия у меня супруга. С чего некоторые дамы взяли, что они должны что-то мужьям? Ок, предположим, муж скоропостижно испарится вместе со словом "должна". И что? Необходимость уборки в собственном доме исчезнет вместе с ним? Готовка уйдет как класс - бум питаться йогуртом из баночек? И мыться-стричься-маникюриться-ходить по салонам/тренажеркам/прочим приятным местам мы сразу прекратим, ибо "не должны" никому быть красивыми и ухоженными? Ну ни фига же!

Это что касаемо быта. В работе, с детьми примерно в том же ключе - делая что-то для детей, я делаю это не потому, что я должна мужу, а потому, что это мои дети и я при любых раскладах буду делать для них все возможное по максимуму. Зачем вешать над собой дамоклов меч вечного "долженствования"? Ну, про секс вообще промолчу... :)

А уходят таки от любых - хозяйственных и не очень, красивых, страшных, богатых, нищих, худых, толстых... - ну очевидные банальности даже лень писать. :) ТАк что все те моменты, что вы перечислили - это то, что определяет качество нашей жизни и отношение к самой себе, а не тяжкое исполнение "супружеского долга". :)

ППКС
Хотя, имхо, многих молодых женщин и мужчин понятия "должен", "так принято" и т.д. реально удерживают от распущенности и деградации. А позже привычка становится второй натурой.
Как у нас говорят "женится - поумнеет" :-)

только часто "должен" такое маленькое-маленькое, а "ДОЛЖНА" - такое большое-пребольшое :)))))

Бывает. Но я считаю, что в таком случае дешевле обойдется найти другого партнера со сходными взглядами на всевозможные "долги", чем пытаться перевоспитывать взрослого человека... имхо, канеш.

мое ИМХО совпадает с вашим :)

:-))) ну, в общем, да. Но может это нам, женщинам, так кажется.

не, ну все относительно, конечно :) Просто я очень хорошо знаю, что такое зарабатывать и содержать семью. И также знаю, что такое тащить на себе быт и ребенка. Первое проще.

С этим совершенно согласна. Но я также знаю себя - если бы мне кто-то сказал, что ты Должна зарабатывать и обеспечивать - это тут же превратилось бы в тоскливую рутину, а не приятное поднятие самооценки :-) может с бытом происходит то же самое? Как то традиционно считается, что это - женское и от этого теряется интерес и легкость.

очень здравая мысль! :)

Не соглашусь. Если бы я жила одна грязи было бы в разы меньше, значит и уборки меньше. Еду себе я бы не готовила, жила бы на бананах и иогурте из баночек. А вот в спортзал и салоны ходила бы куда чаще, потому что времени бы было больше.
А для детей еду и уборку я делаю потому что "кто если не я". Папа даже домработницу поленится нанимать, когда они без меня остаются надо видеть результаты.
Так что ньюанс он не совсем такой.
Но уходят действительно от любых и скорее из-за внутренних причин вроде отношения к самой себе, а не из-за бардака на кухне.

+1 Совершенно точно!

+100

Муж у меня вообще неприхотливый, и за все 17 лет брака ни разу не предъявил претензий по поводу порядка, еды, чистого белья и т.п.

А мне самой нужно, чтобы дома было чисто и красиво, чтобы дети питались качественно, чтобы в школе у них все было хорошо.

девчонки, согласна со многими, но ведь многие здесь дамы высказываются именно о том ,что мы, женщины должны стараться чтобы мужчина наш рядом был, на сторону не смотрел..а сам то он, при этом, не должен ли делать еще что то кроме того, чтоб нести деньги в дом?? или это его единственная мужская заслуга? мне кажется что мужчины просто забыли о таких вещах как открывать дверь перед женщиной, уступать ей место, подавать руку когда она выходит из транспорта, проявлять заботу и внимание, принимать важные решения? что по вашему определение - быть мужчиной??? ))

Стараться, чтобы мужчина наш рядом был - нет, не должны.
Стараться, чтобы мужчине нашему ХОТЕЛОСЬ быть рядом, чтобы он СЧАСТЛИВ был быть рядом - да, это естественно для любящей женщины.

На сторону не смотрел - нет.
На сторону НЕ ХОТЕЛ смотреть - да.

РАзницу понимаете?

А то, что мужчина считает своим долгом перед семьей, перед своей женщиной - это женщине лучше просто выяснить перед началом совместной жизни, рождением трех детей и своместной ипотекой - и решить для себя, подходит еей это или не подходит. А не пытаться через много лет, когда уже некая соломинка хребет переломит, его перевоспитывать.

И нести деньги в дом - не такая уж простая задача. Недоооценивать старания мужа по обеспечению семьи всем необходимым столь же неразумно, как недооценивать старания женщины на домашнем фронте, в декрете, например.

разницу понимаю ) и никто недооценивает стараний по обеспечению мужем семьи. при том ,что жена тоже ваще то работает ) ну про недооценку мужчинами женских хлопот во время декрета - это же есть ,правда? и оч многие мужчины уверены что это все пустяки, не то что он - он же на работу ходит ) вот как тока посидит хоть скока то с детьми - сразу по другому мыслит

Я, если честно, в недооценке как-то не очень разбираюсь... :))) Декретные хлопоты муж вполне со мной разделял, да и работаем мы больше 10 лет вместе; и мы очень ценим то, что можем во всем положиться друг на друга, будь то работа, быт, дети или еще что.

Насчет по-другому мыслит - это же русская народная сказка о том, как мужик в доме хозяйничал, а баба в поле пахала. :))) ТАкшта это факт, известный со стародавних времен :)))

Вот поэтому я с первых часов привлекала мужчину к занятию детьми и даже оставляла одного на месяц, уезжая на сессию... Никакого недооценивания, скорее наоборот :-)))

Работать в офисе проще чем сидеть дома с детьми. По крайней мере мне. И заработок и должности у нас с мужем были одинаковые на момент моего ухода в декрет.

Чего такого сложного в сидении дома? Ну или у вас уж очень простенькая работа была.

да меня одна только ежеденвная загрузка посудомойки убивает. Бесконечный и тупой процес делания из грязной посуды чистую.
Меня все эти бытовые процессы убивают отсутсвием хоть сколько нибудь продолжительного результата. Абсолютное отключение мозга.
А на работе проект сдал - наслаждайся. Заказчика переубедил - молодец. Новую систему разработали, башку включать надо, учиться

Всегда удивляли эти рассказы про загрузку посудомойки. У нас так: поел - ставишь тарелку в посудомойку. А у вас что, кроме вас никто не способен тарелку в посудомойку поставить?
А разгрузить - да, таки один человек делает. Это занимает одну минуту, примерно.
А на работе вы просто не сидели над сложными проектами. Вот честно, за 15 лет рабочей жизни работа была всегда тяжелее в разы возни по дому. Возня по дому - это равзлечение и почти отдых. Причем это необязательное что-то. Можно пропылесосить сегодня, а можно и послезавтра, когда захочется. А можно ребенка попросить, он пропылесосит. Но когда уже из загрузки посудомойки делают тяжелый труд...

Да просто вы в быту лентяйка. Бывает. В офисах тоже полно лентяек. А кто домом и детьми занимается, знает, что это тяжелый труд, не легче "рабочей жизни".

Да не лентяйка я. Просто для меня быт - это не работа вообще.
Кстати, детьми мне давно не надо заниматься :), дети, знаете ли, не вечно маленькие.
А вот работа у меня всегда была очень сложная, но и очень хорошо оплачиваемая, и очень интересная.

Тогда вы просто забыли, что такое быт с детьми. И что там нужно постоянно стирать, отмывать, убирать, готовить...
У меня тоже работа сложная и оплачиваемая, а сейчас я в декретном отпуске и жутко устала. С НГ выхожу на работу, дождаться не могу.

Я помню что такое быт и работа, когда еще и маленькие дети. Вот это тяжело. Потому что гонка постоянная. Но ...стирать? Работа? Я только свои шелковые блузки и белье руками стираю, потому что в машине нельзя. А все остальное - завалила в стиралку, потом в сушилку - все, готово. Техника стирает.
А вот когда сидела без работы полтора года, при 4-х летнем ребенке, вот это был отпуск, настоящий. Я еще и учиться успевала.

При 4-х летке сидеть дома - это отпуск, согласна. А при трех, из которых младшему год - каторга :-)

Ну так вас не заставляли троих рожать, вы вроде как себе в удовольствие их рожали, дети - цветы жизни, как известно.

За цветами ухаживать не нужно?
В любом деле, чтоб получить результат - нужно трудиться.

Но это не работа, по большому счету. Цветы заводишь для того, чтобы с удовольствием за ними ухаживать. А если это каторга, то нафига столько цветов разводить?
А зато снимается овтетственность в плане зарабатывания денег, так ведь? Никто уже не скажет "что не работаешь".

Не хочется мне сейчас и в этом топе объяснять, зачем нужны дети. для вас, видимо, ценность работы определяется зарплатой.
И тем более доказывать, что работа на дядю, работа на себя и работа на семью - все это Работы. И каждая из них может быть сложной, а может "дя галочки", смотря как ты к ней относишься.

Для меня ценность работы - в том числе и обеспечение семьи, вернее, в наибольшей степени (саморазвитие и т.п. это уже все пройденный этап). И это невозможность использовать свое свободное время по своему усмотрению. А вот семья - это удовольствие, я делаю то, что хочу, для любимых людей. Работой не считаю.

Ну и не считайте, мне то что. Для меня удовольствие - общение с людьми. Поэтому работа по дому - каторга. В большей степени из-за ограничения свободы передвижения. Будет младшему года 3, включится в наш график разъездов. А пока тяжело.

а быт куда денется?

Ищу наемных помощников. Зарплата позволит оплачивать.

Что такого особенного в быте? Неужели пропылесосить?И ведь у вас у большинства маленькие квартиры, не домищи.
Договорились уже до того, что загрузить посудомойку - это тяжелый труд.

Не у всех дома мотель для ночевки. Если домом заниматься: готовить полезную еду; создавать уют; поддерживать чистоту сантехники, окон, пола, мебели, игрушек; ухаживать за растениями и животными; вовремя покупать или ремонтировать одежду и обувь (особенно касается детской), и еще десяток дел помельче - работы на полную смену.

Не припомню, даже когда ребенок был маленький.Ничего особенного. Дом большой, кстати. Одежду обычно новую покупала и покупаю. С современными средствами поддерживать чистоту сантехники - 5- 10 минут в день. А ванны у нас две, даже две с половиной :).
Кто как на это смотрит. Если убеждать себя, что это каторжный труд, то очень скоро это и будет казаться катаржным трудом.

Ну так пишет тот, кто так считает. Я вот из вышеперечисленного только готовлю хорошо, а так в квартире срач, гладить не умею, зашиваю порванное только "по праздникам".
И ничего, муж пока не сбежал )

Может, мужа привлечь к уборке срача? А порванное не зашивать, а выбрасывать? Быт, как-никак, общий.

Ну раз муж в этом живет и не убирает сам, значит ему нормально :). Зачем тогда его привлекать к делу, которое, получается, вообще никому особо не нужно.

Женщина не обязана выполнять все обязанности лично, можно так сказать передать на аутсорсинг. Думаю быть умницей и красавицей все согласны лично, и мне кажется это даже скорее для себя, чем для мужа. По поддержанию дома в порядке женщина обязана выполнить роль менеджера этого домашнего хозяйства, а кто делает вообще роли не играет, сама, раздает в нужном объеме своевременно задание членам семьи или вообще нанимает кого-то вопрос денег и предпочтений. Подругой и любовницей вообще-то быть вроде даже приятно. но если так напрягает, то муж сам эти функции "передаст на аутсорсинг". А если вы умница, красавица, подруга и любовница то никаких проблем обычно с тем, чтобы пол помыл муж не возникает :) Кстати, в этом случае вам не забудут дверь открыть и руку подать.

никто никому ничего не должен. Не устраивает что-то - никто же не держит...
Но есть одно НО - большинство женщин зарабатывают меньше и не могут достойно содержать семью, вот и держатся за мужа))
Мужчина же тоже никому не должен, он вполне может заработать себе на домработницу-кухарку, часто это вышло бы дешевле жены.
Так что домашние обязанности - дело добровольное)

Меня муж ничего не заставляет делать, я часто и не успеваю делать. Но если начинаю жаловаться, иногда может сказать, что сам бы мог все делать, если я смогу обеспечивать семью на том же уровне, как и он)))) поэтому с дом. работой к нему не пристаю, хоть и прихожу сама с работы не раньше 20 часов, делаю только самое необходимое, конфликты на этой почве редко возникают...

То есть, работаете вы одинаково, но домашние обязанности на Вас? Нормально...

Однако, выссказывания. Пальцы веером. Мой бы уже стал бывшим мужем, после таких слов.
Сегодня он больше зарабатывает, завтра вы. вы бы тоже без него прекрасно жили, и без необходимости готовить каждый день на здорового мужика.

Люди сходятся- расходятся. Дело житейское. Особенно если в одиночку лучше, чем вместе.

Жизнь то одна. Зачем на таких вообще время тратить.

Ну да - ненужные партнеры не достойны внимания. Факт.

Да многие женщины пишут - сидишь дома с маленьким ребенком, халявщица, иди работай.
Я вот сижу дома с двухлеткой + 5-ти летка вроде как в садике. По факту пол года старшая сидит дома, то сама болеет, но в саду карантин, то лето.
С двумя детьми я даже убираться толком не успеваю, не говоря уж чтобы еще и работать. Можно, наверно, работать, но тогда спать не надо совсем.
У мужа тоже позиция - не хочешь дома иди заработай как я, а я буду дома сидеть. Я зарабатывала с ним на равных, но это было ДО первого декрета, 5 лет назад. Ясно дело что сейчас сразу столько не заработаю.
Ну и чо вот, спрашивается, делать?

Разводитесь!

я не считаю сидение дома с 2-мя детьми халтурой и бездельем. успевать заниматься детьми, хозяйством, еще и себя не запускать - это умение не всем дано. это тоже РАБОТА. очень тяжелая работа. конечно она денег не приносит в дом, НО - результат этой работы - чистый и уютный дом, ухоженные и развитые дети и впридачу красавица жена. я просто думаю что в ситуации, когда жена в декрете - ну не может быть конфликтов если оба адекватные. если жена, видя что у мужа проблемы, или он устал - как то ему поможет, даст выспаться нормально в вых, он же в свою очередь - видя что она замоталась - отправит ее в салон на целый день или просто с подружками погулять, или предложит куда то съездить вместе. но это не должна быть обязаловка. люди просто должны чувствовать друг друга и понимать. тогда в семье будет гармония, достаток, уют и спокойствие.

Это Вы не считаете халтурой, а большинство мужкиов считает. По крайней мере у многих моих знакомых такая ситуация.

Дык а вы сама-то чего хотите? Дома с детьми сидеть или по найму работать? А то у вас позиции мужа и евы ясны, а ваша личная как-то не просматривается... :)

Так не про меня речь то вроде :)

Можно подумать, украли вас и под дулом пистолета насилуют-рожать заставляют, готовить-убирать :-)

Да кто вас трогает, ходите по салонам красоты- магазинам, ухаживайте за собой, вы же ЖЕНЩИНЫ, себя уважаете, зачем вам эти диванные орлы -никчемушники?

лесби?

неа, жена олигарха ;-)

тогда это не ваши"диванные орлы -никчемушники"?

Не должны жены ничего, и мужья женам ничего не должны. Должен тот, кому нужнее партнер. :-)

В семьях, где есть любовь, таких вопросов не возникает :-). А вот если кто-то решает свои проблемы за счет партнера (неважно, какие, или жилья нет, или работать неохота, или от одиночества крыша едет, или инстинкт продолжения рода, который можно продолжить только с этим, конкретным партнером :-)) Вот этот "кто-то" и будет "должен уступать", все равно, муж или жена.

сам дурак.вот и должен.

верно подмечено

урааа!!! наши в городе!!!

Вас осенило, что вас не для того мама рожала, чтобы быть служанкой? По-моему, это совершенно очевидно.