Если мужу 53 - рожать?

Главное не то, что ему 53, это фигня.
"Что-то мне так неохота" - вот ЭТО главное.

Не такая уж и фигня вообще-то. Учитывая, что не все мужчины в нашей стране могут до 75 лет работать и получать достойную зарплату. А это имеет значение, как ни крути.

У успешных мужчин (да и женщин тоже) к пенсии обычно имеются и другие источники дохода.

Но речь же не про успешных. Автор же пишет ниже, что нет там никаких источников.

И к чему вы это написали? Чисто поговорить? Давайте ещё голливудских звезд вспомним или Пугачеву с Галкиным.

Это имеет огромное значение, согласна. В таком возрасте от мужиков не рожают, если это не законный муж олигарх, или хотя бы богатый человек со своим домом, с делом. Это глупость.

Как ни крути, наибольшее значение в рождении ребенка имеет наличие любви между супругами.

а у него бабло-то есть ребенка до совершеннолетия довести, ежели с ним что-то случится?

Да он не бизнесмен ни разу, так, квартира своя есть, машина, зп. всё.

тогда и не рожать. Или пусть счет целевой на ребенка открывает, причем не копеечный, а чтобы лет на 18 хватило.

меркантильные подтянулись

Глупая Вы, не "меркантильные", а те, кто думает и заботится о будущем СВОИХ детей. А о детях должны заботиться ОБА родителя, а не только мамы.

ну и какие тогда ему дети, да ещё в таком возрасте? я понимаю ещё, империю оставить не на кого. а так...

ппц! от такого рожать??? Квартира своя, зп, есть и у 32, зачем вам этот старый пень нужен?

Вообще-то мне самой 38, зачем мне 32?

А моему 42, рожать или нет? Тоже старый пень?

Вам сколько лет?
знакомая уехала в Италию, там вышла замуж за оборигена, 60 лет, родила ему первенца, НО она рожала прежде всего себе, ей 33

мне 38

и вы ещё о чём-то спрашиваете?

А вы что, думали мне 20????

я ничего не думала. ваш возраст и возраст вашего супруга, помимо прочих факторов, говорят не в пользу ребёнка.
другой вопрос, что вы обманули мужа.

Ну не знаю, я вот вспомнила, я со времен своей беременности знакома с женщиной, она первенца рожала в 37, мужу было за 50, сколько, не знаю точно. Сейчас у них сын тоже, ровесник моего.

со мной в палате лежала женщина, которая рожала первый раз. двойню. это было ужасно, но не том суть.
у вас ребёнок уже есть. муж ваш, уж простите, сильно потраченный жизнью. всё выбирал, выбирал... а вдруг не навыбирался ещё? да и вообще - вы готовы снова лямку тянуть пару десятилетий?

угу.. ребенку 15, его родители пенсионеры - папе 68, а маме 53. и не факт, что нормальная работа у родителей к тому времени будет

к этому возрасту пенсионный возраст повысится, мне кажется. и никто не запрещает работать на пенсии

запрещать-то никто не запретит, только вот кто возьмет))

мне тоже 38 и я тоже хочу ребеночка, но здоровье уже не позволяет
я бы посоветовала вам обоим сдать анализы, проконсультироваться с врачами а потом решать, конечно же, если Вы хотите этого и потянете двух деток

Мне тоже не особо позволяет здоровье: сердце побаливает да и гинекология так себе. Я первого ребенка еле выносила, думала, сброшу: постоянный тонус был.

Веские доводы чтоб не рожать, объясните все ему, даже с доказательствами, он поймет
Радоваться будете Вашему ребенку
и еще, чем старше родителей, тем риск патологий выше

Мой в 50 "родил", если вам это поможет. Пока полёт нормальный, ребёнку 4.

Мне 58. Я в США знакомлюсь на сайте.
Мужчины 63-65 лет мне кажутся очень старыми.
А тут в 33 за 60 летнего замуж.Ужас

ему 53, он моложе вас на пол-декады.

У него уже старческое бессилие начинается. Они все хотят детей, когда уже мало что могут. Я бы сказала нет. Пусть радуется что живет с той, кто моложе, а то хочет он еще что-то. Он сдохнет когда, кто будет его ребенка поднимать?

Да он за ночь раза 3-4 может и качественно, так что все разные. Правда,я сама ребенка не хочу. Сейчас пока придумала, что пью антидепрессанты, а что потом? Мне его жаль, что нет у него родного ребенка, но и собой рисковать не хочу

а почему он до сих пор детьми не обзавелся?
Сегодня хочет, завтра перехочет. Паадумаешь, капризы какие. Пущай докажет, что денег хватит вырастить ребенка.

Банальность спрошу, но до брака вы не договаривались насчет детей что-ли?
Действительно ведь, и Вы не обязаны рожать если не хотите, но и мужа Вашего понять можно...

Он говорил об этом постоянно, я вроде бы была согласна. А сейчас страшно стало: за здоровье, за финансы.

а вот это свинство. в подобной ситуации такими вещамии не шутят.

Да уж, не хорошо получается... хотя бы теперь не стоит морочить голову, придумывая отмазки про антидепрессанты - скажите прямо что передумали, может он еще 4-ю жену пока не поздно найдет.

Ну и свинью же вы ему подкладываете. Он вам поверил, потратил, почитай весь свой запас времени, а вы вот так.
Хотя бы правду ему скажите, не обманывайте.

Жаль вашего мужа.

и как же получилось, что такой герой - и без детей?

Сначала сам не хотел - все выбирал себе мать детей, выбрал 2 раза. И оба неудачно. У него мог бы быть ребенок, у последней жены была были преждевременные роды после 20 нед, я так поняла. То есть ребенок уже приличный был, но еще нежизнеспособный.

ууууууу а жен сколько было?

две было

вот ей богу, пока что по описаниям получается такой тип, что и выходить за него не следовало (((

Почему

сомнительный бекграунд и среднее настоящее.

тоже не поняла - что не так?

Был у меня такой коллега по работе, женился 3-й раз на тетке с ребенком, все уши прожужжал нам на работе как он хочет ребенка, а она не хочет, ему было 46, ей 38, развелся, т.к. стал искать ктоже ему родит, вообщем встретил он деву, которой было 25, опять нам стал жужжать что вот она его муза, она ему точно родит, носил ее на руках, пылинки сдувал, она забеременела, а он представив что его спокойной жизни пришел конец, что ждут его пеленки-какашки от музы этой сбежал ((( Ему было уже 49, так что не факт что когда желание такого взрослого дяденьки осуществится он будет радостно помогать и не спать ночами

Вы работаете? Или мужа есть средства, с которыми можно спокойно дотянуть до старости и еще ребенку помочь вырасти? Если да, то вперед и думать даже нечего

Если вам не нужно, то зачем? Я, наоборот, очень хотела второго ребенка, и возраст мужа 50 лет меня не остановил.

Ребенок это обоюдное желание двоих родителей. Если Вы сами не хотите – то зачем?
Вас должно беспокоить не то что когда он пойдет в школу мужу будет 60, а то что если вдруг чего – на что Вы будете растить двоих?

Я бы не дала. Мужчина должен думать сам своей головой в этом направлении, а не вплетать в свои авантюры жену. И почему жена вообще должна давать ему денег, не понимаю? Вроде семьи у нас мужчина обеспечивает, а не наоборот? Конечно же бывают исключения, но мы эту глупость не рассматриваем, даже.

Да это поздно. Ребенку будет 13, отцу - 66, почти старик. А у ребенка самый тяжелый возраст начинается.

У меня свекру 71 год, так он с нашим 9 летним сыном так носится, что мой 40 летний муж на такое не способен!

Вы не понимаете. Девятилетка - это просто прелесть еще. Вы не представляете, что такое подросток. И одно дело носиться с внуком, и совсем другое - с своим собственным сыном. Подростковый возраст у многих очень тяжело проходит.

это внук! дед сейчас носится, а через час прилёг - и дальше сами-сами. а своего ребёнка не скинешь.

а что такое вдруг начинается в 13, что с этим нужно носится?!

вот когда дети-подростки будут, тогда и вступайте в дискуссию. и только не нужно писать, что у вас уже пятеро подростков-медалистов-скрипачей-гимнастов-тихушников.

ну и я когда-то была подростком и вокруг меня у знакомых-родственников подростки. Ничего не происходит такого из ряда вон, чтобы надо было вдруг начать носиться. Что у вас происходит-то? Начали колоться\курить\пить и т.д. и все одновременно и неожиданно в 13?) В чем самый тяжелый возраст-то? И для КОГО?

знаете, я не очень люблю писать по слогам. попробуйте абстрагироваться от возраста 13. вспомните понятие "кризис подросткового возраста". подвиньтесь чуть дальше в сторону первых романов...это всё нужно разжёвывать?

"вспомните понятие "кризис подросткового возраста". " - у меня его не было и со мной никто ВДРУГ и НЕОЖИДАННО не начал "носиться". Когда вы пишите это, вероятно вспоминаете свой подростковый кризис, но это не значит что он у всех и у всех одни и те же причины для его возникновения\отсутствия. А что такого с первыми "романами"?) С вами что-то ужасное происходило? Или с вашими родителями (причем вдруг, а до этого они где были)? К тому же в 13 я еще сексом не занималась, если вы об этом)) и не только я. А если уж смотреть вперед, то почему 13, а не 15-18-20??

вот всё-таки приходится по слогам (((
подростковый кризис - это нормальное состояние для думающего и взрослеющего человека. он может появляться в разных формах, но он должен быть. если у вас не было - сочувствую.
первые романы - это как минимум "прогулки при Луне" (тут кавычки, это понятно? или расшифровать?) которые воспринимаются по-разному в 36 и в 66 (опять же, условно говоря, это я для вас уточняю). про секс, кстати, сказала не я )))
последняя фраза вообще без комментариев - просто учитесь читать )))

ооо, с вашим желанием поучать и категоричностью вам точно не избежать "кризисов" у ваших детей. Взрослые, которые ведут себя в манере, скорее подходящей для подростков, всегда вызывают у меня улыбку)

мои "дети" уже давно пережили период подростковых кризисов. у них теперь другие заботы )))
а что касается взрослых, которым всё приходится разжёвывать до состояния переваренной манной каши - это да, выглядит смешно. надеюсь, вы не заставите меня снова повторять по слогам? ))))

А что такого плохого, если подросткового кризиса не было, за что тут жалеть? Рискую показаться тупой, которой надо все разжевывать, но уж очень заинтриговали, т.к. у себя этого самого кризиса не припомню.
Дочь вот нервы потрепала, не без этого, но если говорить честно совсем чего-то ужасного типа наркотиков, абортов в 13 лет или появлений в пьяном виде не было... а ее подружка, кмк, и вовсе очень такая положительная девочка, тоже без кризисов.

да что ж у молодых весь кризис сводится к наркотикам и абортам?! (((
я так понимаю, размышления о смысле жизни и своём месте в ней - это уже пустой звук. ну что сказать - увы (((

у кого есть склонность к рассуждениям, тот раньше 13 лет проявит :-)
но не у всех и есть. Полно амеб, которые и в 40 этим вопросом ещё не задались.

70-ти летнему папе от этого не легче. он и половины слов не будет понимать из тех, что его взрослеющий ребёнок скажет. не говоря уже о стоимости и важности прибабасов.

согласна
просто заметка на полях

а вы как бабка у подъезда с семечками, которая всех судит и знает, кто какими вопросами задавался) Дети таких родителей тоже обычно довольно категоричны, зануды и любят ярлыки навешивать - пример родителей заразителен

Это что за вброс на вентилятор?
Мне не надо судить всех у подъезда, я вижу по своим детям, во сколько они начали задаваться вопросами жизненного смысла и своей позиции в мире. И вижу их друзей, которые благополучно прошли мимо, наслаждаясь беззаботными детством, отрочеством и юностью.

Не, погодите... речь шла о том, что родителям трудно пережить подростковый кризис, и особо тяжело это когда тебе уже за 50 или 60... А если подросток тихо-мирно просто размышляет о смысле жизни - родителям от этого какой напряг?

А где гарантия? Очень маленький шанс, что ребенок будет вот такой, тихо размышляющий о смысле жизни в 15 лет. Еще неизвестно, что скорее доведет до инфаркта старика.

Гарантий конечно нет никаких, просто в этой ветке мы немного отклонились от темы - мне было интересно что kannabesh понимает под кризисом и почему плохо если его не было.
Впрочем, про себя я, если честно, не припомню и особых размышлений о смысле жизни, совсем пропащий я видно человек :-(

но у них же действительно кризис. и если не брать экзистенциальные метания, то гормоны, как минимум, гуляют так, что мама не горюй. физиология, опять же. от скачков настроения до обмороков. это ведь тоже надо адекватно воспринимать.

Знаете, мне вот далеко еще не 60, и даже не 50, но я несколько раз была близка к инфаркту из-за выкрутасов дитятки. Сейчас вот море не бурлит, затишье, и мне страшно, что это перед бурей. Готовлю валерианку.

А что за выкрутасы были? Просто интересно, может мне действительно еще повезло, хотя тогда казалось что нет(хотя бы по сравнению с той положительной дочериной подругой).

Я не стану перечислять, но это трындец.
Мои родители сказали, что они думали, что я была тяжелым подростком (я то думаю, что я была идеальным ребенком), но что внук оказался гораздо хуже в этом плане.

каков процент подростков, которые подпишутся на спокойную старость для родителей-пенсионеров?
и что потом будет с этими подростками - ещё вопрос.

Мальчики гораздо сильнее трепят нервы, чем девочки. Так что помножьте на 2, и представьте, что вам при этом 65 лет - давление скачет, сердце пошаливает, артрит, бессоница.

Да, а в 15 может быть еще хуже. И если с вами не надо было носиться, еще не значит, что не надо будет носиться с вашим подростком.

Да что за страсти? Далеко не всех накрывает этот кризис

кого не накрыл - тот дурак), не задумывающийся о смысле жизни) Интересно, а в 40 тоже положен кризис жанра или как... А кризис 3-лет? те, у кого он был тоже сильно "задумались"?)) Вот у моего ребенка его практически не было - диагноз какой будем ставить? Рожать или нет?

Не знаю конечно, кто сюда зачем ходит (все такие сильно думающие люди и наверняка из себя что-то представляют, правда непонятно какого черта торчат здесь на еве целыми днями, видимо смысл жизни на мозг давит и времени дохрена), но я сюда иногда чисто поржать захожу)))

Не всех, но большинство. У нас на работе все испытали этот кризис, все благополучно через него прошли, но вспоминают с ужасом.

Все родители так думают "вот я, вот я"... Потом бывают неприятно удивлены, когда их ребенок-подросток неожиданно ведет себя совершенно не так, как они себя вели в детстве.

так это от родителей зависит. Кроме того проблема отцов и детей также не у всех. Сколько здесь и в ТД было топов про то, как не складываются отношения у повзрослевших детей с их родителями, как родители лезут и вмешиваются в дела детей и т.д. И как правило это дети родителей, которые родили вовсе не поздно. Возраст значения нет имеет. Все зависит от конкретных людей. Бывают и в 40 лет по поведению и рассуждениям тушите свет, а другие и в 70 со здоровым взглядом на жизнь и людей. Но большинству конечно хочется вывести универсальную формулу для всех))
Не будем забывать, что слова не воспитывают, дети "учатся" глядя на пример и поведение родителей. А если родители сходят с ума от поведения детей, то спрашивается что представляют из себя эти "родители".

Предаставляете - нет! В меньшей степени это зависит от родителей :). Хотя я сначала думала так же, что если все делать правильно, удерживать доверие, не давить, помогать, в общем, быть правильными родителями, то все будет отлично. Нифига.

"Мне не нужно", "Мне так неохота" - вот при таком вашем настрое рожать не надо. Возраст отца роли в этом случае не играет.

+1!

нет.если сомневаетесь,то нет

не рожайте. таджики пусть рожают , а вам нафига?

Я считаю, что не очень красиво обманывать человека, Вашего мужа. Если Вы приняли решение не рожать, нужно честно сказать человеку, а не тянуть резину. 38 - солидный возраст для деторождения. И, действительно, есть опасения в этом возрасте как за свое здоровье, так и здоровье будущего малыша. Нужно иметь очень большое желание стать матерью, чтобы идти на это. Ради мужчины (не желая самой) идти на это не следует. Нужно набраться мужества и честно расставить все точки над i.
Обе моих знакомых в 38 родили здоровых чудных дочек. Но они сами этого хотели. Очень счастливы. А я в свои 30 с небольшим считаю себя уже не очень молодой для деторождения. Все ведь еще от здоровья зависит. Здоровья и желания стать еще раз матерью.

Если вы до брака сказали "да" и он вам поверил, а теперь все переиграли, то возможно ваши отношения могут рухнуть, потому как я бы на его месте посчитала это предательством. Рухнуть могут и не сразу, но этого вам он забыть не сможет

Моему мужу 50, мне 38, сейчас активно планируем второго :-) Но мы оба очень хотим этого ребенка.

Возраст ни при чём. Моему мужу пока ещё не пятьдесят, но мы очень хотим ребёнка. Главное - это ваше желание, родить, вместе жить и растить, а ещё важнее не желание, а возможности.

Моему мужу 51, мне 35. У обоих вторые браки. У него от первого дочь - 31г, у меня сын - 6 л. Сейчас нашему общему ребенку почти год. Это такое чуду, такое счастье. Папа с ним носится, как с писаной торбой.
Секс ежедневный, часто не один раз. Какое счастье ощущать, что тебя хотят всегда.

Да что Вы автора уговариваете? Она для себя решила уже, что не хочет. Она по другому поводу советуется. Как бы так свое решение мужу преподнести, чтобы сохранить брак.

тоже так считаю

Типа того, я не хочу рожать. А он хочет своего ребенка, потому что своего у него нет.

Ну так и скажите своему мужу. Пусть дальше он сам решает - жить ему с вами и без детей, или попытаться еще найти ту, которая родит.
Все равно ведь лапша у него на ушах долго не продержится.

Не рожайте. Миллионов у него нет, чтобы если что, вам безбедно ребенка вырастить. А возраст у мужчин в нашей стране все же не в их пользу говорит.

Мой отец второй раз женился, в его 49 лет родил брата, жене было 40. Они не планировали, но так получилось. В итоге в 65 отца отправили на пенсию, у него инсульт, затем так и не отошел, 17-летний пацан гроб отца на кладбище нес.

Очень жаль брата. У него травма была большая. С тех пор он как белка в колесе, и работать, и учиться, так толком и не реализовался, все время работал. И мать сейчас содержит, у нее здоровье пошатнулось недавно. А парню 23 года всего-то.

Ничего ужасного и такого, что не могло случиться с более молодыми родителями, не увидела в вашем рассказе.
А что должен делать парень в 23 года? из клубешников не влезать? То, что матери помогает, так это родители молодцы, объяснили значит когда то, как к старшим относиться. В 17 лет отца похоронил, да в таком возрасте(отца) конечно вероятность смерти больше, но. в принципе, это может случится с каждым. Не понимаю, что вы руки заламываете? Просто жизнь

В 23 года мч должен карьеру делать и не всегда она начинается с хороших доходов, иногда родительская фин. поддержка очень нужна в этом возрасте. Поддержка родителей с ЗП 40-50 тыс. или со 100-200 тыс. - разницу улавливаете?

среднюю зп по Москве знаете?
понятно, что фин поддержка - дело хорошее, но и молодые родители, мягко говоря, очень часто, имеют зп 40-50 тыс.
это ЕВА - элитарный форум гыыыыыы, здесь все кто зарабатывает ниже 100-200 - нищеброды.
такшта это не особо такой уж и показатель.
не улавливаете? :-P

в 23 года человек вполне в состоянии обеспечивать себя сам, и даже более того, помогать своим родителям. Так и делается карьера. Или вы в 23 сидели на шее у родителей?

это Вы к чему :-0 типа лучше пусть бы он не родился?!

Я бы не рожала! Вероятность того что ребенок будет больным -очень велика! И будите одна куковать с ребенком инвалидом!

Это с чего это он больным должен быть?:)

Знакомая родила от такого папика. На тот момент он, правда, был "на коне", с хорошей работой и с деньгами. Сейчас дочка учится в школе, папашке чуть за 60. Деньги (небольшие) зарабатываются с большим трудом и через раз. Жене приходится пахать и за себя и за того парня, но она молодая, ей сейчас только 34 (родила в 25). От папы польза в том, что встречает ребёнка из школы, сидит с ней когда та болеет и вообще выполняет роль замечательного дедушки. Автор, в 38 рожать от немолодого мужчины - очень смело. Через 10 лет вам полтинник, ему за 60. А уж когда ребёнку будет 17 и нужно будет сдавать экзамены, поступать и пр., нужна будет поддержка... Дай бог, чтобы вы все были здоровы и работоспособны, конечно, но очень это смело, очень.

а что ваша знакомая недовольна чем то? или она в коматозе выходила замуж за человека старше её на 30 лет? или у него были молодильные яблоки?
Роль замечательного дедушки - ну и прекрасно. Вопрос, а чем роль замечательного папы отличается от роли замечательного дедушки? физической активностью?

Недовольна, да. Замуж выходила не в коматозе, наоборот - очень активно выходила, уводила от "жены-старухи", забеременела. Я ж говорю, он был тогда при должности, крутой, а она приехамши из ростовской области, закончила тут институт и устроилась на работу под его начало. Видимо думала, что он лет до 80 будет деньги зарабатывать и начальником работать. Роль замечательного дедушки - здорово, конечно, но роль молодого активного мужа и отца была бы уместнее. Злая она вечно, недовольная, по-моему уже рада была бы его поменять на молодого, да и поменяет со временем.

Это обратная сторона медали, когда "уводят" вот таких вот папиков - думают, что все в шоколаде будет вечно.

Разумеется.

ну она его просто не любила, выходила замуж за деньги и должность.
я сама наблюдала такую ситуацию. только так не должность была, а успешный бизнес. долгожданный развод.. и кризис. бизнес накрывается. а мужчина все отдал бывшей жене, ребенку от 1го брака купил квартиру (в обмен на то, что жена не будет претендовать на долю в бизнесе). любящая дама пропала мгновенно.

Ну почему, любила. Насколько может молодая девушка любить немолодого мужчину... Просто когда "молодой муж" стремительно превращается в дедушку, а ты вместо надежного мужского плеча рядом видишь таблетки от гипертонии и простатита, наверное пелена с глаз спадает и любовь растворяется. Мы же люди.

А что, гипертонии в 40 лет не бывает?

В наше время в 40 уже как сплошь и рядом гипертония и даже инсульт случается, причем не только у мужчин, как было раньше. К 40 то уже все больные, практически. Сейчас все заболевания, как рак, инфаркт, диабет, ревматизм, инсульт, помолодели на десятки лет. Если раньше вегето-сердечно-сосудистая была в 40, а то и в 45, то теперь сплошь и рядом к 30. Проблемы с сердцем у каждой второй уже в 30+. А тут рожать от 53 летнего думать. Просто кретинизм какой-то.

Мне вот моя девятилетка в мои 41 заявила:" что ты слушаешь музыку как молодая!". Поздние дети - это хорошо, когда есть здоровье и фин. возможности лет до 18-ти хотя бы вытянуть детей, иначе и детям нелегко и родителям. Моя двоюродная сестра была первым и единственным ребенком у своего отца. Она родилась, когда отцу было 42 года. После его 63 лет у него начались серьезные проблемы со здоровьем, только финансово сестра вытянула отца до 77лет.

Не знаю, такое поведение больше характерно для ранних детей. Вспомнила, как однокласснице в 32 тогда 13-летняя дочь заявила: "Мама, ты уже старая, ты этого не поймешь":)

Я ее родила в 32 года, она никак не ранняя. Просто она слушала еще полгода назад "Барбариков", а сейчас Селену Гомез, да еще я ей насоветовала Шакиру, теперь она пытается как Шакира танцевать.:-). Да еще Дан Балан у нас с последней песней звучит, ну и т.д.

Я тоже в 32 родила, как и моя мама меня:) Так это папа, по мнению дочки, в почти 43 "уже не очень молодой", а я "еще молодая и красивая":-D Шакиру тоже уважает:)

А мой сын (12 лет, мне 33) говорит,что его одноклассники считают меня красивой и оч. молодой, а ему это очень приятно :)
Ну а девочка, которая сказала "Мама, ты уже старая, ты этого не поймешь" просто не слишком хорошо воспитана :) даже если ее мама и выглядела на все 40, в 32, кстати, таких не мало.

Возможно:) Одноклассники часто восхищаются молодыми красивыми мамами приятелей, у нас тоже были такие, которые выглядели старшими сестрами своих детей. И искренне рада за вас, что и ваш сын счастлив, что у него молодая и красивая мама, а еще, что (мне так кажется;)), что у вас прекрасные отношения:)
Та мама выглядела в 32... ну, может, на 34:-7 А на 40 - в свои нынешние 40 - симпатичная юная бабушка, радостно катающая коляску с крохотной внучкой, дочкой той самой вредной девочки, выросшей в умницу и красавицу:)

Разговаривала с мужем. Сказала ему, а что, если я не смогу забеременеть? Он сказал: ну и ничего, от этого наш брак не развалится. Я всегда буду с тобой.
Понимаю, но это не то же самое, когда сознательно беременеешь.

Ну и не рожайте тем более он говорит что брак не распадётся! и не факт кстати что не распадётся при наличии ребёнка, у меня так знакомая попала. Родила в 35 а ему 55, и через год развелись, не смог он терпеть такие грандиозные перемены, он привык жить как ему нравится, путешествовать и т.д а ребёнка растить это нелегко это надо жертвовать своими интересами, ребёнку днём спать надо уже из дома не выйдешь, вечером никуда не сходишь, на курорт не поедешь.плюс болезни сопли вопли бессонные ночи.
Предохраняйтесь а ему говорите что не получается всего делов-то!

Я бы не рожала при таком раскладе. Только если муж достаточно состоятелен, и за эти деньги можно ребенка вырастить потом самой. Его жалко конечно, но во-1, где он был 53 года? Кто хотел, давно завел детей. Во-2, ему кажется, что хочется, хочется наследника, доказать, что еще не совсем старый. А реальность наличия маленького ребенка ему может совсем не понравиться.
Но врать, наверное, не надо. Надо сказать, извини, я не хочу больше детей.

вам нужно решить прежде всего для себя, потому что возраст отца хоть и важен. но все же второстепенен.
главное, потом в старости не пожалеть, что когда-то упустили шанс еще раз стать матерью

Я например тоже не хочу рожать, хоть муж и не старый, нам по 38. Но мы и не расписаны, то есть замуж не звал. Живем так, уже 8 лет. У него ничего нет, никакого запасного аэродрома, ни кв-ры ни денег на счету. Живём от зарплаты до зарплаты. У меня в кв-ре.Он оплачивает счета и продукты, я покупаю одежду мне и дочке(моей), и что-то в дом. Крупные покупки скидываемся вместе с ним. Только в последнее время у нас стало лучше с деньгами, раньше вообще не хватало ни на что кроме поесть и заплатить по счетам(да-да, и такое бывает, не все миллионеры)Поэтому раньше вопрос о ребёнке вообще не стоял.
Моей дочке уже 15, почти взрослая. Смотрю конечно на малышей и закрадывается мысль, но начинаю думать и сразу мозги встают на место.Детей не просит, сам наверно понимает, каких денег стоит вырастить ребёнка.
Если представить, что я рожу от него, то:
1.Денег будет не хватать.
2.Я не смогу работать какое то время, а может и вообще, т.к. ребёнок может оказаться болезненным или ещё похуже, этот вариант надо тоже к сожалению предусмотреть, (вот в моральной поддержке женщина за 35 родила дауна, при наличии 2-х детей решили 3-го завести в возрасте, и теперь на операцию на сердце деньги надо, и на всякое другое лечение, девочка очень больна)
значит мне не на что будет одевать дочку и платить ей за учёбу(алименты получаю, но гроши), а муж мой не сможет взять нас всех на содержание.То есть пострадает материально мой ребёнок.
3.Станет тесно в кв-ре, ребёнку надо будет своё пространство.
4. Надо много сил и здоровья вырастить человека!На спать опять ночами может год а может и все 3!
У мужа здоровье не ахти, курит много да и пивом увлекается.Любит еду залить майонезом, и никак его не уговорить в пользу здорового питания. Не знаю, что с ним будет лет через 10.А к врачу вообще не ходит !!!
У меня тоже не всё идеально, геморрой еще с 1-й берем, постоянно обострения,кровотечения, чуть влево-чуть вправо от диеты. А если буду берем, то это всё во сто крат усилится, во время родов вообще молчу что от потуг может быть...Миома присутствует, правда внешняя, но всё равно есть риск не доносить, а это проблемы у ребёнка. Оно мне надо?...Сейчас спокойная жизнь, размеренная...Я свободна, дочка почти выросла...Я не связана по рукам и ногам как с маленьким.
5. Если разойдёмся или не дай бог что случись, не я без него, ни он без меня ребёнка не поднимем.
6.Ещё могут начаться ссоры, ревность
Вот такие мысли...

А вы правы. Да.
Но как знать, вдруг ваш муж через годик -другой получит повышение и вы решитесь на второго?

Он работает на такой работе, где практически не получить повышение...он не в офисе сидит, он в строительстве в частной фирме, над ним только хозяева фирмы
Выше ред. своё сообщ

Я эту темку почитываю, потому что самой 34, а мужу 42. Тоже вот думаю: нужен ли второй? Вдруг потом буду жалеть? А сердце неважное: аритмия, холестерин очень высокий, то есть риски тоже есть и высоковатые.

вот и у меня бывает сердце покалывает и экстрасистолы...
а ещё для меня ОЧЕНЬ важен сон, если я не высплюсь, то мне очень плохо, а с младенцем какой сон...

Девушка, вы что? Вы идти еще хотите у него на поводу. Ему 53! У него отсутствие бизнеса и перспектив, на работе даже не начальник. Мало ли что он хочет? Он и хочет иметь ребенка, чтобы вас удержать, неужели вы не понимаете? Вам наоборот надо себя перед ним королевой держать, как вы скажите и решите так и будете, вы для него подарок судьбы, а вы ведетесь уже как жертва.

Я не автор и моему 38 лет, я писала сообщение чуть выше с слов *Я например тоже не хочу рожать* и ниже потом отвечала про работу и в сл. сообщении про сердце, экстрасистолы и сон.