Дети после развода

В этом году впервые за 3 года БМ попросил) дочь на Новый год. Доброжелательно ответила: да конечно. Но, на душе кошки скребут). Тоже буду скучать. Начала уже альтернативные варианты думать, поеду наверное куда-нибудь. Хотя лучше бы с ней конечно встречала. Она - моя семья. Но в планах не стоит - совсем отстранить отца. Здесь наверное нельзя дать однозначный ответ на Ваш вопрос. Зависит от многих факторов. Кто подал на развод... Степень участия отца в жизни детей... В моем случае подала я, следовательно пострадавшая сторона он), что позволяет ему совершенно не участвовать материально в её жизни)). Но, светлый образ отца) в голове моей дочери для меня намного важнее, чем собственные обиды. И кстати по-прошествии времени, и с осознанием этого факта), отношения стали немного теплее. Глупо наверное и очень по-русски, но лучше чтобы участвовал хоть как-то...)

Оба инициаторы, участники и пострадавшие....ну это моя точка зрения...он , может считает себя единственным пострадавшим, но я выдохлась в этом браке. А детей (своих)он любит...участвует...ненавидит только меня...пока что. времени то еще совсем не прошло

вы, главное, мнение детей узнайте.

Дети любят папу, и хотят, даже не спрашиваю, знаю)

Тогда у Вас только тот вариант, что нравится детям.

У нас я зарубила себе на носу, что папа взрослый человек и сам разберется, с кем общаться, а с кем нет. И вообще не суюсь в это. Нормально, все живы, здоровы и довольны.
Праздники делим по договоренности.
Разводясь, я отлично понимала, что будут моменты, когда я хотела бы с детьми, а они будут с папой. Это следствие развода.

Устраивайте свою личную жизнь, наполняйте ее чем-то кроме детей. Дети вырастут и улетят к своим семьям, вот тогда вы взвоете по-настоящему или будете виснуть в качестве мамО на своих детях.

Ок. Именно так мои сейчас делают)родители в смысле

легче и проще не изобретать велосипед и не на форуме консультироваться (хотя конечно пару здравых советов от адекватных личностей получите, но не будете же с каждым шагом бегать консультироваться) - и обратиться к специалисту. желательно и с бывшем мужем тоже - под соусом: как себя дальше вам вести, чтобы минимизировать последствия развода для детей. так же в присутствии третьего лица оговорить все нюансы "дележа" детей.
ведь к сожалению, именно потому,что не научились строить отношения и договариваться - случился развод. но теперь все равно надо это научиться делать в пределах общения по-поводу детей!

Отдайте после нового года, если вам не с кем его больше проводить. Вообще, когда оба родителя хотят детей, то чередуют. Етот новый год ваш, а следующий его. Или Рождество его.

Мне это пока как-то дико....кажется какой -то игрой....для взрослых. Умом понимаю, что так будет всегда. Я живу вне России, поэтому если мне куда-то ехать, то дней на 10 минимум. Каникулы 3 недели. Мне в этот период и самой надо отдохнуть, и ,возможно, переехать, и еще детей развлечь....А может правда рвануть с ними в Россию на елки!!!!)))только жить негде, но поищем:) Спасибо Вам!

Это и есть игра для взрослых. И Вам повезет, если второй взрослый адекватен (не всем везет, если честно).
Мы так же делим - этот год с мамой, следующий с папой. Поняла главное - нужно самой при этом не делать катастрофы из ситуации. Для ребенка не столь страшен сам развод, сколько склоки родителей после него и дележка детей. Если отдаете папе детей, то сделайте это так, чтоб они не чувствовали, что вам от этого плохо. Дети очень хорошо считывают маму, даже когда ей кажется, что она не показывает своих отрицательных эмоций.
Думаю, что со временем вы приспособитесь к ситуации и сможете все организовывать так, как устроит всех. Удачи Вам!

Спасибо!! Не вполне адекватный. Он вообще хочет половину времени, а не только каникул. А отрицательных эмоций у меня от него в течении дня без детей бывает хоть отбавляй.

Так и радуйтесь. Пусть занимается.

Он это хочет чтобы алименты платить поменьше. На суде вычислил сколько еды надо детям в каком возрасте . Посчитал что это 3.80 у.е. в день. В месяц получается 115. На старшего чуть больше!! А я 200 попросила...

Главное лекарство - не запрещайте. Это я по собственному опыту просто. У нас хотел ребенка выкрасть, через суд отобрать и т.п. ПО факту - лишь мои нервы портил аж целый год. Не ограничивала - перестал часто брать ребенка почти сразу. Т.е. раз в месяц-два-три видятся. А как предложила ему ребенка на месяц дать - ну ведь орал, что украду и т.п. - так слился сразу и два месяца не появлялся)))
Но если неадекват, то учтите, крест на всю жизнь. У нас спустя 2,5 года вроде все устаканилось, но все равно на БМ переодически накатывает, отражается естессно на ребенке. Нам вот сад нужен специальный, для этого комиссия и присутствие папы или его согласие.. Ну и понеслось)) Иногда думаю как в том анеке - убила бы сразу, уже бы вышла)) А Вам удачи желаю, мало ли повезет с не вполне неадекватным.

Спасибо. Я мягко выразилась. Можно в личку напишу....?Документы на детей не отдает мне, на суде заявил, что я плохая мать и плохо забочусь о детях. Да, хочет детей забрать, но согласен на половину времени. Реально --- он не знает сам где его носки лежат, не то что как и во что детей одеть и как их собрать в школу...на след день после суда был его день, он нашел причины, чтобы детей не брать!!! ху..тень!!!!

А Вы не в России? Я про судопроизводство в других странах очень не в курсе. У нас то, наоборот, папа стал в суде выступать не по делу, с истериками и проч, так судья его сразу осадила. Видя его неадекватное поведение шли навстречу мне. Но нас просто развели, по суду мы не определяли порядок встреч с ребенком - я не запрещаю и не ограничиваю. В любом случае суд и разборы с детьми - это попытка мужа как-то Вас задеть и отомстить. Берегите нервы, не показывайте хотя бы, что Вас это задевает - иначе это станет вечным поводом Вас теребить.
Совет то хороший был - договориться с мужем через психологов и проч, чтобы детям создать более комфортную среду общения с родителями... но увы, кому не нужны дети, а только потрепать нервы бывшей жене - на это не идут. Я тоже пробовала, бесполезно.
В личку конечно можно.

Вам страшно, что вы не сможете контролировать своих детей, если они будут с отцом.
Он был хорош, когда делал вам их. Он был хорош, когда был вашим мужем. И стал плох, когда ушел.
У вас проблемы.

Конечно проблемы. У Автора развод! Я не знаю людей которые "переступили и пошли дальше". Нужно заново выстраивать отношения. На новом уровне. Время поможет, Автор. Не расстраивайтесь! Главное на эмоциях не наделать ошибок, чтобы не страдали дети. Им и так сложно.

Спасибо, Луна. Я два года к этому решению шла.

Улыбнуло. НЕ, он был плохим мужем, но трахался хорошо, это точно:)))

Он был достаточно хорошо, когда вы выбирали его в отцы своим детям, а теперь...
Ваша жажда контроля влияет на ваших детей. Улыбайтесь дальше.

Думаете у него не так? когда он детей хочет отобрать в принципе? Знаете сколько за это заплачено адвокатам??? шесть нолей почти

Вот мы и дошли до сути.

А в чем Ваш совет то?

Спокойно отдаю дочку папе с её двух лет. Она проводит с ним каждые вторые выходные и летом неделю. У него новая жена и маленький ребёнок. Я в это время отдыхаю и занимаюсь своими делами. Когда я уезжаю в отпуск, то тоже оставляю её с ним. Заранее обсуждаем с ним даты, всё происходит цивильно. Дочка ездить туда особо не хочет, т.к. очень провязана ко мне, я объясняю, что все её там очень любят и скучают по ней.

Спасибо. Надеюсь, что тоже будет спокойно все в дальнейшем. Просто пока у нас еще жесткий развод, войны тихие, вплоть до того, что не здороваемся. И только по детям пытаемся договориться. Стараюсь уравновешенное решение принять.

Я думаю, что если дети ЗА, если мужчине можно доверять (ну, если он хороший отец), то нужно забить на свое ЭГО и отдать детей отцу на НГ. Ведь на самом деле препятствием служит только Ваше ЭГО (ну, если нет таких причин как: нельзя доверить мужчине ребенка). Если чинить препятствия общению детей с отцом под соусом, что он там их познакомит со своей новой, отец просто отдалится и все. Нужно ли это детям, вот в чем вопрос. Пусть они общаются и с отцом, и с его знакомыми. В этом нет ничего страшного, если Ваш муж - приличный человек. Ну, не с алкашами же он детей будет знакомить, чтоб бояться.

Спасибо. Приличный....но неуравновешенный. с алкашами нет) он уже не молод, пьет мало, друзья больше по другой части....Но когда встает вопрос мне куда-то уехать, то он как та девица, я возьму, потом ой, не могу, передумал. отнесись с пониманием...и такой повод для переписки часа на полтора. выматывает.

А зачем переписываться по полтора часа? Не приехал вовремя - через 15 минут с чистой совестью можно не отвечать на звонки/тексты и вообще свалить из дома по своим делам.

Согласна. А детей куда? Я их везде беру с собой. И вообще у них много кружков и занятий после школы. Он меня контролирует до сих пор, куда я поехала выпытывает, пишет обвинялки во вранье, не понимает , что я ему не обязана отчитываться. Попробую не отвечать. Последний раз когда он согласился взять детей на время моего отсутствия, а потом отказался, точнее засомневался в этом, естественно пытаясь нарушить мои планы, которые его почему-то волнуют, я написала, что тогда их будет забирать мой хороший знакомый. После этого тишина долгожданная.....

Я не совсем понимаю, зачем Вы вступаете с ним в диалоги? Что будет, если Вы перестанете отчитываться и оправдываться?

Составьте чёткий график общения с детьми. Если в "его" день отец не является вовремя - вступает в силу план Б. Дети остаются с Вами или под присмотром знакомых/родственников/

НГ свято со мной, но папа не сильно настаивал! он понимает что ли, и не трогает, он не сентиментален.
Сейчас сыну 12 не так скучаю, тренирую и дрессирую себя, что оч скоро он станет совсем взрослым и нефиг ему жить мешать, найди себе дело, все живы здоровы, что то из этой области :)
Если папа настаивает, как в вашем случае,то чередовать, других вариантов нет.
Нравятся вам люди рядом с БМ и вашими детьми, или не нравятся, роли не играет, исключение - опасно для здоровья, аморалка и т.д.

Да, очень разумно...Попробую договориться этот НГ со мной, следующий с ним. Дети 6 и 7.

Дочери 8 лет, наш папа пока не женат. Берет дочь на 1 выхи в месяц, летом бывш.свекровь ездила с дочерью в санаторий на 2 недели. Прошлый НГ встретила с дочерью я. На этот НГ планирует взять муж (типа, по-очереди:).
Я даже иногда прошу БМ взять дочь, т.к. она очень по нему скучает, а я уж перебьюсь:(

Спасибо за опыт! .дети и правда скучают, хотя и не говорят.

Если бы я одна оставалась на НГ, ну, т.е. вообще без вариантов, то детей, наверное, не отдала бы именно на НГ. Но это гипотетически. У нас такой вопрос не стоит, с трудом удается раз в неделю на пару часов детей ему впихнуть на "погулять", причем если раньше было раз в неделю, то теперь может быть и раз в 1-2 месяца. Про каникулы даже вопрос не поднимался. И домой к нему они не ездят. Были один раз года 4 назад, обнаружили присутствие третих лиц (вещи и т.д.), больше не хотят. Что там у БМ в доме (родились дети, нет - не знаю, ибо мы с ним не общаемся, а общих знакомых и родственников нет).

Наверное я бы тоже хотела никогда ничего не знать . И вообще его никогда не видеть....Но дети не дадут

Может попросить встретить НГ вместе?..если вы совсем одна остаетесь и он один с детьми
Если у него планируется какая-то компания с плясками и песнями, то я была бы против.
У меня пока мало опыта, не живем вместе месяц, приходится и деньги на ребенка просить и просить приехать к ребенку т.к. он скучает
но в подобной ситуации я бы наверно села и обсудила с мужем что за планы на Нг у него

Ой, как прекрасно!!!! Вместе!!! Мы разводимся! У нас война и немцы! Мы даже не разговариваем и не здороваемся!!! Только мейл. и тоже прошу деньги или текущие вопросы

У нас прекрастные отношения с бывшим мужем ...но разошлись быстро и резко ... сейчас через год оба состоялись ... оба женаты опять ... детишки остались со мной ... у нас их двое ... мы с новым мужем купили квартиру в этом же районе чтобы деткам и папа и мама рядышком были ... берет на выходные ... а старшего еще и на каникулы ... так что все ок вроде :) но на новый год со мной ... не смогу я без них ....

Отдать на половину каникул, на тот период который удобен ему, прямо его спросить об этом. Самой построить свои планы и заняться ими. Все остальные проблемы-в голове, не больше.

Так и решила. Теперь думаю, не отказался бы.А то что-то часто у него планы меняться стали.

Дочке 10. Никогда я даже мысли не допускала становиться между бывшим мужем и дочкой. С папой общается сколько и когда захочет. Никаких ограничений и запретов.
Сегодня уехала с ним и его семьей на каникулы.
Пока он не был женат было тоже самое. Естественно у него были девушки, она с ними общалась, но это папина личная жизнь и он имеет на нее полное право, эту мысль совсем несложно донести до ребенка.
Мы с БМ разошлись действительно очень хорошими друзьями, ребенок знает, что родители уважают друг друга и прекрасно общаются, знает, что у меня с его женой и у него с моим мужем отличные отношения, и ребенок абсолютно спокоен. Я лично знаю троих "задерганных" детей, которых мамы не пускают к папе. Это полный нонсенс и абсурд, детей жалко.

У Вас идеальный случай! Это заслуживает уважения, что все так сложилось, я постараюсь вырулить к этому когда-нибудь. Но когда его первая жена отдавала нам сына, он называл ее кукушкой. Хотя был рад конечно.

Автор, судя по вашему рассказу - вы еще не закончили процесс развода. Скажите, почему вы, при его необязательности, переписываетесь с ним лично? Все нужно делать через адвоката. Когда забирать, кто забирает, куда ехать.
У меня есть два случая перед глазами. Первый - женщина развелась с канадским мужем. Ей пришлось купить дом и оборудовать две спальни для детей. Живут рядом - чтобы дети ходили в школу. Половина времени дети с мамой, половину с папой. То есть две недели у нее, две у него. Но только в том случае, если у каждого есть для детей условия.
Второй случай - русский папа и канадская мама. Вот там все через адвокатов. Помню, даже выясняли через посредников, нужно ли маме выходить из машины, когда она отвозит ребенка на танцы. Она не хотела выходить и переодевать, а отец настаивал. И этот вопрос решался через адвокатов. При этом на тот момент они были в разводе уже лет 5 как.
В вашем случае вы просто защищаетесь. Я бы нападала. Хочешь время пополам - хорошо, но тогда строго пополам, и в судебном порядке выясняем, какие должны быть условия проживания. А все запланированные мероприятия я бы тоже устраивала через адвоката - а то - хотел, перехотел, планы изменились. Он же это делает не для детей, а чтобы вам досадить и жизнь попортить. Ваша задача максимально оградить детей и себя от негатива. Для этого, если человек неадекватен - есть адвокаты и социальные службы. Один раз натравить на него - ему мало не покажется. Выяснят, и где спят дети, и чем кормит.
Так что, автор, учитесь защищать себя и детей. А в настоящий момент, как я понимаю, вы ведетесь на манипуляции и сильно осложняете себе жизнь.
Удачи вам и мужества.

AllaNem, Вам большое спасибо за примеры. Да, развод в процессе. Мой адвокат за мирное урегулирование. Но она пытается прийти к компромиссу, а вторая сторона на контакт не идет... и с адвокатом как-то у нас все проще, я уже в двух странах, даже в трех (по разным делам) работаю с адвокатами и только в России я могу позвонить или написать в выходной день и получить ответ. Здесь же я либо звоню в офис, а адвокат не каждый день в офисе работает, либо пишу ей, но не всегда ответ получаю. Возможно, адвокат предполагает, что того, что она делает достаточно. На суде выглядела достойно и грамотно.
В любом случае сейчас ждем решения суда по определению проведения времени с детьми.
А как Ваши друзья? Пять лет платят адвокату чтобы решать через него вопросы?

Они мне не друзья, поэтому я подробностей финансовых не знаю. Они просто очень обеспеченные люди и любой шаг в отношении ребенка решается с помощью писем адвокатам. У меня есть много примеров неудачных разводов - когда родители (отцы или матери) ничего вообще не платят и мотают нервы.
В любом случае, если вы видите, что ваш муж необязтельный человек - так и прописывайте и обращайтесь к суду. То есть - три раза не выполнил обещание - какое-то наказание. Потому что в вашей ситуации вы должны защищать вашего ребенка от такого поведения. Ребенок ждет, надеется - а у папы планы изменились.
Ну и мне в принципе кажется справедливым, когда дети половину времени проводят с мамой, половину с папой. Поэтому здешние папы стараются именно так все устроить. Нормальны папы, конечно же.
Вам удачи. Главное - старайтесь быть на шаг вперед, вы же знаете характер мужа. Все продумывайте за двоих, ограждайте себя и ребенка от ненужной нервотрепки.

Я для себя в случае развода представляю такое решение - дети живут пополам у бывшего мужа и жены. На какое время - договориваются. Можно 2 недели у одного, 2 у другого, или другой расклад. Все остальное (воскресный папа и т.д.) - сурогат и издевательство, в том числе и над женой, потому как у нее, как и у бывшего мужа, тоже должна быть возможность наладить свою личную жизнь

Вы детям в двух школах одновременно числиться предлагаете? Не всегда БМ и БЖ остаются соседями.

Для того чтобы ребёнок учился в однойх школе - станут соседями. Делов-то.

Для ребенка это наихудший вариант, жить 2 недели так, а 2 недели сяк. ВСЕ, кто хочет, личную жизнь устроит и с ребенком. После развода многие женщины не хотят "устраивать" свою личную жизнь, не для того разводились.

Вы полноценного общения с кем из родителей предлагаете ребёнка лишить? При условии, что оба могут, хотят и имеют право?

Если БМ детей чисто из вредности себе хочет, то стоит давать их чаще, чем просит) Ему поднадоест со временем, телочка там заведется, скорее всего дети мешать станут