Поссорились.Муж молчит 5 дней.

а пригласите своих пожить)))
Без уведомления дражайшей половины. А чё?

Да, все равно ведь разводится.

Займитесь чем нибудь, не связанным ни с мужем, ни со свекровью, ни с ссорой, отвлекитесь. Понимаю, что сложно, но мне кажется нужно это сделать. Мужу ничего не писать, не говорить, жить параллельной жизнью. Оставьте его подумать над происходящим и передайте инициативу в его руки. Он выказал вам неуважение. Он продолжает его выказывать. Не давайте ему возможности наслаждаться результатом. Он вас за что-то наказывает, а вы не наказывайтесь. Довольно! Держитесь. Муж с его мамой это еще не вся жизнь. Вы большая девочка уже, сама знаете.

Я бы тоже с мужем не советовалась, если б моя мама надумала приехать. Это же МАМА. И от мужа восприняла бы как должное. А вот прислуживать вам ей было необязательно. Вы вот свекрови улыбаетесь, а потом на муже срываетесь. Если у вас со свекровью давняя война - зачем напускать радушный вид? Достаточно держать нейтралитет и все.

это смотря какие у них отношения, а вапче каждый имеет право знать какие события его ждут дома

так автора заранее и предупредили - какие события. Еще не хватало спрашивать разрешения, можно ли мама в гости приедет!

Ну он же знал, что вы всё стерпите и будете 3 дня у мамо в прислугах ходить.

Чья квартира, ваша или его изначально была? Если его квартира, то мать не то что приехать в гости, а вправе поселиться на площаде у сына. Если мамаша его приехала в вашу квартиру, муж проживает у вас, то тоже на несколько дней вполне нормально и почему он должен был советоваться с вами? То есть приехать маме или нет в гости вы должны были дать разрешение?:-о

родители, уважающие своего взрослое чадо, которое имеет семью, не будут селиться у него в доме, если на то нет веских оснований - отсутствие своего жилья, болезнь и т.д. Это эгоизм чистой воды и наплевательство
А вот муж жену (и наоборот) должен всегда ставить в известность о том, что он (она) кого-то пригласили в гости. В противном случае это неуважение к своей половине

Так она не поселилась, а приехала погостить к сыну. Тогда и муж может запретить видеться и общаться со своими родным ей, странная семья получится не находите? Ставить в известность в чем? Что его мать хочет приехать в гости к сыну, в его квартиру, к которой автор как я поняла не имеет ровно никакого отношения, это ее милостливо пустила свекровь пожить в квартире сына, можно и так ответить.

незамутненная логика советской колхозницы :)
все вокруг народное, все вокруг моё...

+1000

То бишь разницы , чья квартира, по сути нет))))))

"приедет она - уйду", а по факту прислуживали ей все время ее пребывания :) муж знает, что слова Ваши пустые и никуда Вы не денетесь

Не поняла, зачем вы свекровь обслуживали. Они договорились с сыном, ну так сын пусть и заботится.

Какое-то у вас непоследовательное поведение. Сидели бы уже у мамы на период пребывания свекрови, вот и все. И никаких смс-ок и оскорблений.

Видимо, мужу нужна была причина для развода и он ее получил.

А какого хера вы угождали свекрови????? Муж позвал-муж пущай и заботится.

Надеюсь, когда ваши детки подрастут, семьями обзаведутся-вас так же не будут пускать на порог сноха или зять.

Я могу понять, что вам некуда было уходить и не хотелось уходить из своего дома, но зачем надо было прислуживать незваной гостье и почему нельзя было куда-нибудь уходить днем?
Получается, что вы покапризничали, но потом все съели. А теперь еще и пытаетесь извиниться перед мужем.

Надо еще разобраться чей это дом? Может его дом и она приперлась жить к мужу со своим уставом?

вообще-то в семье ОБЩИЙ дом

Вы очень ошибаетесь по поводу ОБЩЕГО дома. Общий дом тот, на который вложено с обоих сторон невесты и жениха, в качестве приданого или общий, когда отпахано обоими на этот дом. В противном случае это дом мужа, жена просто там живет и если будет вести себя так, то скорее всего постоянно жить в качестве жены она там не будет, будет другая женщина у этого мужчины, более адекватная и может кстати тоже с приданым, а не прихлебательница на чужой кусок еще со своими уставами как жить и кого приглашать не в свой дом. Разделение подобное очень грамотно тем более в нашем современном мире.

в любом случае для начала эта женщина его жена и она "приперлась" в его дом с его же разрешения)

Мда... Извинились и хорош. Займитесь своей жизнью. Пусть в молчанку играет сам с собой.

а где автор извинилась?

И правда-нигде :)

а надо???

а за что она должна извиняться :-О

мне все равно за что, просто выше написали, что она извинилась, а это не так)

Ухх,сколько понаписали :)) помирились,муж пришел с вином ,тоже очень переживал.Как обьяснил-мать также вынесла ему мозг за два дня,что просто сорвался.Примерение закончилось бурным сексом :)) Аж на душе полегчало.Спасибо вам дорогие за поддержку и советы.В будущем все равно пригодится.
По теме-квартира -общая ипотека.Вернее первый взнос был мой ,а половину теперь он погашает.
Про извинения-извинялась я первая.смс мужу слала со словами -прости,я в чем то тоже не права,на которое он не ответил.
Ай,просто накипело,разневничалась очень за эти дни.Ненавижу этих молчанок и игноров.А так -мужа люблю.
Правда в вопросе маман его мы никогда не придем к консенсусу ,потому что это его мать.А мне она никто,учитывая что она всю жизнь мне говорила -ты никто,не хочу видеть ни тебя ,ни твоих детей.Ну не люблю я ее.Лаадно,живем дальше.
Благодарна Вам всем.

Ну я же говорю - съели какашку, да еще и извинились, что ели с недостаточным аппетитом.

Ой, Артемис, я Вас умоляю:-), кому и зачем Вы это пишете(риторический вопрос):-) Люди, которые "20 лет вместе", едят то, что сами вместе наготовили за эти 20 лет. Случай из серии "в каждой избушке свои погремушки".

Помирились? Вот и славно! Что и следовало доказать, что и помиритесь, и посекситесь потом смачно... Так всегда бывает у женщин недалеких, глубоко не копающих. Им вина принесли, они и ноги расставили... мдя...

Свинью-то жирную ему простили? :-)

А вы думаете автор ему мало что в порыве сказала?! Может в потоке ее брани его жирная свинья была лишь слабой попыткой задеть ее.

Если б да кабы....можно было бы и вопросов не задавать :-)

Если общий дом, и вы вложились также в ипотеку, тем более ваш главный и первый взнос, то вправе отказать были матери, пусть бы приехала не погостить, а просто к примеру на обед. История меняется в таком случае. Я просто думала что вы у него в квартире живете и ничего своего не вкладывали. Тогда извиняюсь, подумала о вас не так, автор.

Блин, вы какая-то неадекватно-зацикленная на жилье...Проблемы чтоль большие? Или вы свекруха из соседнего топа "Смущает невестка"?

Вооот, а то спрашивают: как свекрови разводят людей. А вот так, когда невестки не умеют промолчать вовремя.
Вам надо понять, автор, что его мама - это как для Вас Ваша мама - самый близкий и любимый человек. Бывает, этот близкий и любимый человек просит о чем-то, и ему не хочется отказать. Вот, например, у меня так было. Просит свекруха мужа, я очень-очень хочу приехать к внучке, уже и подарков накупила. Муж знает, что я ее "обожаю", но не может отказать ей, ибо человек очень просит, уже и подарков накупил, да и не хочется отказывать близкому любимому человеку, которому он многим обязан. Вот он соглашается. А я тут буду раскачивать брачную лодку, гнобить его. Вот со стороны посмотрите на ситуацию. Правильно ли я буду делать, что начну гнобить мужа за то, что он не может отказать маме, которая ну очень просит? Маму мужчина никогда не поменяет. Она у него одна. А вот непонятливую несдержанную жену - очень даже может.
Вы не дорожите Вашими отношениями, раз так легко можете свинтить от мужа, бросив его. Вы не думаете, что мужу надоест этот цирк, и он, потеряв любовь к Вам, захочет сам от Вас уйти? Вы не понимаете, что скандалы с мужем уничтожают Вашу любовь?
Поверьте, ссоры из-за мамО - глупые, нелепые. Они очень часто приводят к разводам, ибо отражаются эти скандалы на мужчине, который стоит под артобстрелом сразу с двух сторон: маминой и жениной. Пожалейте мужика, если он Вам дорог!
Я считаю, что конфликт Вам надо замять. Вежливо попросить его заранее предупреждать о визитах мамО. Уезжать куда-нибудь в таких случаях, если уж совсем терпеть не получается.
Моя свекруха тоже вредина отменная. И готовлю де я не так, и детей я воспитываю не так, и в квартире то у меня якобы неприбрано... Я мужу сказала нежно, что недопустимо, чтобы мамО оскорбляла ЕГО дом, ибо она оскорбляет ЕГО. Ну, так спокойно сказала. Что критика его жены - это критика ЕМУ. Мой муж ненавидит критику, даже от мамы. Так он в другой раз сказал маме, что если ей что-нибудь не нравится, то он готов отвезти ее к ней домой, прямо щас. Теперь свекруха поджимает губы всякий раз как хочет обосрать меня и наш с мужем дом.
Можно найти выход из таких ситуаций, если воздействовать на мужа лаской, нежностью и убеждением. Давить, скандалить - не выход. Я пробовала, всегда мне эта палка била мне же по голове. Ну, и у Вас по ходу та же палка получилась.

Если муж не может маме отказать - он идёт к жене и говорит: Маня, так и так, моя мама настроилась приехать и накупила подарков внучке. Давай подумаем, когда нам удобнее будет её принять. пожалуйста не отказывай мне, я понимаю, что тебе это трудно, но это моя мама и для меня это важно. давай я возьму на это время на себя все хозяйственные дела, отпрошусь в отпуск с работы и буду разруливать конфликты, чтобы тебя эта ситуация не сильно напрягала.
И теперь скажите мне, какая жена при такой постановке вопроса мужу откажет.

А когда муж жену ставит перед фактом да ещё и хамит - то его можно и нужно за это гнобить.

"Причем на мой вопрос-надолго?муж сказал -не знаю,потерпишь."

Правильно, девочки. Не раскачивайте "брачную лодку", даже когда из вас терпило лепят. На неопределенный срок.

Ну, а представьте Вашего любимого папу на порог не будет пускать. Приятно будет?

не передергивайте. Речь идет не о том, чтобы кого-то на порог не пускать, а пускать без обсуждения со второй половиной на неопределенный срок, да еще с хамскими заявами "потерпишь".

Я написала уже где-то. Скорее всего заранее предвидел, что "баба Яга всегда против", потому и повел себя так.
Да и как согласовывать с женой? Вот моя мамО просит по телефону, хочу приехать завтра. Что муж делать должен? Сказать, мама, подожди, спрошу разрешения жены? Так потом мой муж услышит, что он подкаблучник и что жена де им руководит. Тоже знаете ли, мало приятного. Или мамО начнет выговаривать, что ее не любят, не ждут, раз он там совещается. Опять же упрек. Вот оно надо мужику это все выслушивать от мамы, с которой он ничего сделать не может?

не, ну гораздо проще остаться хорошим для мамы и сорваться на жене. "Потерпишь!" Поубывавбы...

Ну, да. Такова се ля ви. Увы. А где найти такого шоб и хороший как мужчина был, и маму бы хорошую к нему, и чтоб все-все хорошо? Ну где? В большинстве случаев или свекровь - гэ, а муж хороший, или наоборот.

В данном случае и свекровь "г", и муж не айс :(

Ну да, а жена агнец. Посмотрела бы на вас, если бы ваш муж не явился ночевать и неизвестно где шлялся.

после того, как в человека швырнули предметом и назвали "жирной свиньей"?

После того как человек затеял скандал и явно вывел дальше некуда. И повод-то стремный - не пустить его мать в дом. Вообще автору надо бы подумать над отношениями с мужем. Какое-то раздражение у них друг к другу.

Ну вы же опять передергиваете. "не пустить его мать в дом" - это ваши домыслы. Автор обиделась на то, что ее (хозяйку вообще-то в доме) считают пустым местом. А мать пустили, ну что вы...

Это вы передергиваете.. Муж пришел и сказал жене (предупредил), что приедет мать. Но она хотела другой формы, а именно, чтобы она давала свое великое разрешение на это событие. Вот он и взорвался. Не хочет он спрашивать у нее разрешения на пропуск матери, понимаете? И жена не просто сказала, давай в следующий раз мы это вместе будем обсуждать, а начала наезжать. На что он и ответил, ничего потерпишь. Автор все расписала подробно. Моя вот хитрее делает свекровь, звонит мне и говорит, что завтра или там в среду приедет, а потом вопрос: можно? И что я должна сказать, нет))) у меня безвыходная ситуация, я и говорю всегда да))) ну если только мы не заняты чем-то важным.

Вот у вас - умная свекровь. Она понимает, что это - не ее территория. Она сама спрашивает разрешения. Потому что вы можете быть заняты чем-то важным.
"Не хочет он спрашивать у нее разрешения на пропуск матери, понимаете? " - нет, не понимаю. Да и не разрешение требуется, а обсуждение. Тем более, что отношения жена-свекровь 20 лет натянутые.

Обсуждения чего? Можно мама приедет? Так это и есть тоже самое, что можно взять конфетку. Он вроде мужик взрослый. Так и свекровь обсудила свой приход с сыном. Нормально это.

То есть, вы хотите сказать, что вы можете быть заняты чем-то важным, а автор нет? ;)

Я другой аноним, но возражу Вам.
А почему мужчина должен согласовывать что-то с женой? Он не хозяин в доме? Приживалка какая-то бесправная? Каждый из супругов имеет право звать гостей. Спрашивать разрешения у жены... Ну так поступит только подкаблучник, ИМХО.

А я первый аноним. Так жена бы и сказала, что ой-ой, а у нас полет в космос, давай перенесен визит мамы на неделю и лучше, если ты будешь как-то со мной согласовывать, чтобы я успела приготовится к визиту. В общем, после 20 лет брака такие фортели с уходом, расслабилась жена.

А почему она в собственном доме должна напрягаться?

Вот не знаю, но для моего мужа, знающего КАК я отношусь к его мамО, каждое мое возражение на ее приезд (даже обоснованное) как красная тряпка для быка. Вот бесится прям сразу начинает, мол, специально я это против его мамы все делаю, чтобы она не приезжала. В общем, мне проще ее потерпеть. Единственное мое требование, чтобы она в нашем доме не хамила. Говорю, пусть критикует меня у меня за спиной. Я хамство в нашем доме не потерплю. Это требование стало исполняться (муж потребовал это от мамО под угрозой отмены всех ее приездов), так что терпеть ее стало существенно легче.

Значит, жена - приживалка?

Почему? Жена также вправе пригласить родителей, не спрашивая мужа.

видимо, у родителей автора более покладистый характер и они не злоупотребляют гостеприимством, иначе реакция мужа на "не спрашивая" была бы явно не радостной.

Так может она и нерадостная, но он терпит из уважения к жене. Потому что осознает, что это ее родители.

Если бы он жену уважал, то не опускался бы да такого поведения: "потерпишь, жирная свинья!"

Формулировки вы уже фантазируете.

Я не фантазирую, прочитайте заглавный пост автора. Я просто объединила два момента. Сути это не меняет.

Мы не знаем что автор сказала мужу, возможно - жирная свинья - это ишшо цветочки :), они наговорили друг другу кучу гадостей.

ну это да, факт.

Родителей, как известно, не выбирают. Вот у меня свекровь - гэ и ее реально надо "терпеть". А мои родители - просто прелесть. Даже муж это подтверждает. Они приезжают, так муж только рад. Ну и че теперь, если мои приезжают и радуют, а его приезжает и напрягает. Остается только терпеть свекруху ради мужа.

так автор и терпит. Просто муж мог бы смягчить ситуацию, а он ее только усугубил.

Автор не терпит. То, что она устроила - просто безобразие. Устроила скандал, убежала из дома. Черти че. Вот мой бы муж такое терпеть не стал бы. Вот просто не позволит об себя ноги вытирать. Автору повезло, что муж у нее не такой принципиальный. Попался бы принципиальный, отвез, как тут правильно сказали, вещички к ней домой. Мол, катись-катись, дорогая. А этот еще виноватится. Допрыгается автор, что в один прекрасный день мужу ее фортели надоедят и он от нее просто свалит. Представляю себя на месте мужа автора. Чесслово, послала бы такую половину.

То есть вы автора не только "жирной свиньей" назвали бы, но учинили что-нибудь покруче? У вас, мадам, тестостерона много?

да это видимо мужик тут размечтался или клуша патриархальная

Да он мужик, ядрена матрена.Вы хотите что Вам мужик женскими фразами отвечал. Понял что облажался и вместо извинений решил первым напасть. А Вас понесло. Спокойно бы озвучили свое расстройство, без нападок - он бы и извинился в конце

Я думаю, муж автор так поступил, потому что заранее знал реакцию жены. Полагаю, это не первый случай конфликта, он знал, что будет бурная реакция и заранее начал защищаться. То есть он наехал на жену, заранее оправдываясь и защищаясь, заранее предвидя ее реакцию. Как говорится, лучшая защита - это нападение.

Т.е. если мама охамела настолько, что жена её ни в каком виде видеть не хочет, надо обхамить жену.

Чтобы в семье были нормальные отношения, знаете ли, надо напрягаться, чтобы их выстраивать. И только не надо: а он не должен, а она не должна. С себя всегда начинать надо. Хорошо, что помирились, но задуматься стоит обоим.

Этта ужо совсем чавой-та неудобоваримо. Тоисть, муй отпрашивается с работы дабы всем вместе играть спектакль - мамо против жоны, муй в роли судьи? На фуя - пардон мой французский? Что за трагедия - мама на 3 дня приезжает? Прислуживать ей необязательно, жена вполне может ее игнорить и не сидеть с ней дома, а поехать гулять/ по делам и т.д...

Зачем судьи? Просто взять маму на себя, раз у неё с женой отношения не сложились.

Это как? Отгонять ее шваброй от жены :)? Жена - ребенок ? Ей защита нужна?

Жене нужно, чтобы её максимально избавили от взаимодействия с неприятным ей человеком, вражденно к ней настроенным.

А ее никто не заставляет рядом с мамо сидеть и общаться. Не хо взаимодействовать - не на, делами займись, выйди погулять, прямым текстом скажи - не в настроении сегодня и уйди в другую комнату.

Ну Вам то виднее, "сапожник без сапог" :-) У Вас-то опыт ого-го :-) (это я от зависти :-))

вы врете,что 20л.вместе,а ума так и нет.Разведитесь,свекровь сволочь,муж дерьмо.

Правильно мужик делает. Ишь какая, дверью хлопнула, ушла неизвестно куда, потому что видет ели она свекровь 20 лет ненавидит. При будущем подобном взбрыке и отсутствии ночевки дома без предупреждения собрала бы ваши вещи и отвезла бы вашим родителям. 20 лет замужем, а не знаете, что ни ваши, ни его мамы-папы не могут разрушить ваш брак, кроме вас самих таким вот поведением. Сказали бы ладно, но в ел дующий раз предупреждал меня о гостях, потому что перед их приходом мне нужно сделать хозяйственных дела и быть морально готовой. И все! Три дня пожила, все, удавиться теперь.

Полностью с Вашим мнением согласна. У меня бы такая сноха долго бы задержалась в моей семье. Чтобы мать мужа не пускать в гости? Это просто шок! Он у вас лошок-подкаблучник? Квартира тем более общая, вы вместе за нее деньги платите, а не только вы, чтобы так вот выступать.

вот развоевалась тетка)))
А если свекруха сука? Игнор - это самое лучшее, чего она заслуживает. А мужа такого пора на йух)

Всё гавно в семьях из-за свекрух. Ненавижу свою. Дала бы ей по морде ногой .

почему тогда мужья часто не переваривают тещ? И почему анекдотов про свекрух нету, а про тещ полным полно?

а что они вообще переваривают, эти мужья? Когда Босиком, Беременна и на Кухне?

А я бы вас спустила с лестницы, это как пример. Такая бы сноха не задержалась бы и год в доме сына, а скорее всего вообще бы брак не допустила. В дом к сыну еще спрашивать разрешение приехать же у его какой-то жены, не исключено что временной и ненадолго.

ХаХа, брак бы она не допустила :) Да кто тебя спрашивать то будет?

А я бы допустили. Если ни ума, ни мужской гордости, то пусть живет и жует это гавно. А на месте свекрови нашла бы чем заняться.

Зря весь сыр-бор - одна свекровь и на три дня. Вообще никаких проблем. Вы и общаться с ней обязаны были, можете спокойно в ванне лежать, кино смотреть или носки вязать. Вот когда ко мне приезжала старшая сестра с больным годовалым ребенком плюс мама в съемную однушку на месяц - это было тяжело, и мы сильно переругались, особенно когда месяц не открывали окна, чтобы проветрить, ребенок плакал, муж на работе ночевал, я возвращалась специально поздно, часов в 11, а по приходу мама с сестрой могли мне сказать, "мы тут курицу купили, ждали, чтобы ты приготовила". Вот это переросло в серьезный конфликт. Особенно когда я с температурой 39 должна была на полу спать. А три дня потерпеть противную тетку - вообще не проблема, особенно после 20 лет брака.

Тоже обалдела, весь базар из-за 3х дней, а если бы мамо на месяц пожаловала?

Базар из-за того, что поставили перед фактом. Муж обязан спросить разрешения, как и жена у мужа.

Кстати на мой взгляд противная не тетка-свекровь, а сноха. Так изначально неуважительно относиться к матери сына, это просто жесть! Нормальный мужчина бы послал в долгое сексуальное путешествие такую жену и нашел бы ту, которая уважала бы изначально родителей мужа. А то что ЭТА не может найти общий язык со свекровью, и еще этим кичится, не делает этой чести. У меня прекрасные отношения со свекровью, мы дружим, общаемся. Она меня воспринимает как свою дочь и все это благодаря моей конструктивной выстроенной линии поведения. Где надо я молчала, где надо уступала, хотя бы потому что женщина старше меня и мать моего мужа и у нас сложились просто замечательные отношения. Причем с учетом что я никогда не зависела полностью от мужа и имела изначально не меньше чем он, и то хватало ума поддакивать и ублажать его маму. Я для нее завидная невестка, она открыто говорит мне что о такой и мечтала всегда и что очень меня любит и всегда будет на моей стороне. Я очень рада такое слышать и очень уважаю тоже и люблю маму своего мужа. А то что пишут здесь что дали бы в рожу свекрови, ненавидят, я просто в шоке, от таких мразей!

Ну видимо свекровь обидела топикстартера когда-то, допускает обидные реплики в ее адрес. И отношения они строить не хотят. Но меня больше всего удивило, что люди в браке 20 лет, автор не смирилась до сих пор с существованием мамы у мужа и с тем, что она может приехать. Предупреждение за три дня вполне нормальное, считаю. Хуже, когда приходишь домой с работы уставшая, а там гости сидят в виде родни мужа, и их надо кормить и развлекать. но для меня это тоже не повод для конфликта.

Что-то мне не верится что они живут 20 лет при таких отношениях в семье и со свекровью. Обычно при плохих отношениях и когда изначально свекруха настроена против невесты, таких жен все равно выживают. 10 лет, 12 еще бы поверила, на вечной войне, 20 никогда не поверю. Обычно либо смиряются и ладят, либо скорее всего все таки разводятся. Потому что наступает и так усталость от брака у мужчины, переосмысление многого и как правило если это не случилось через 3 года брака, то случается распад уже на 10-12 год.

Да бывает. У моей мамы за всю жизнь не сложились отношения со свекровью. И она ни разу у нас в гостях не была, как и мы у нее. Я ее один раз в жизни всего видела. Ничего хорошего в этом нет, я бы не хотела повторять такой опыт вражды с родными мужа, даже если они не любят меня как родную.

ваша свекровь "шелковая", пока ее сынок вас трахает. Если ветер переменится, она будет первая, кто бросит камень вам в спину. Не обольщайтесь.

знаете, всему есть предел! я вот тоже в свое время и вежливо, и с улыбкой, а мне оказывается за спиной гадости шипели...а просто потому что я моложе и беднее была... ну теперь муж умер, делить некого, но она все равно умудряется изгадить мне и моему сыну жизнь, а просто потому что натура у не такая сволочная...и где ее тут любить надо? поэтому не всегда надо улыбаться и терпеть, порой надо прямо в глаза высказать все, что думаешь, чтобы не лицемерить и не кривить душой, для собственного успокоения...вот такая теперь у меня политика, за 11 лет накипело...

А вы правда жирная?

Когда ко мне собираются родичи в гости, я сразу спрашиваю - а где вы будете спать? Лишних мест нет, на полу им я не постелю, а сам теи более, сразу предлагаю им снять гостиницу на ночь. Пару раз так сделал, теперь сами привыкли, кстати, и им так гораздо удобнее, чем моститься в коридоре или на кухне на полу.
..... Что касается оскорблений автора со стороны свекрови, то тут надо просто молча уходить из дома и жить там, пока она гостит. Пусть видится с сыном, вы им не мешайте. А ей надо просто прямо сказать - вы хотите разрушить наш брак, чтобы дети росли без отца? И никаких скандалов и ругани, особенно с мужем, все надо делать тихо..

"А ей надо просто прямо сказать - вы хотите разрушить наш брак, чтобы дети росли без отца?"
Вам не кажется, что в первую очередь автор должна думать с отцом будут расти ЕЁ дети или без, а не свекровь. В конце концов сын ей еще много внуков наделать может в других браках.

И не только в браках, кстати и они все потом могут вырасти и претендовать на что-то от папы, посакольку он отец биологический. и найти может другую жену, кстати со временем, так что мама одна, а жен, как и мужей может быть полно и рвать отношения с родными из за какой то очередной бабы, пусть даже законной не есть умно и хорошо.

хе-хе, а квартира чья?

во бабы дуры. Она его МАТЬ! Плевать как Вы к ней относитесь, даже если она последняя сволочь, она все равно его МАТЬ! Роднее не бывает. И если он человек порядочный и нормальный, то он любую мать будет терпеть. А скорее всего и любить.
И за любовь к матери своего мужа стоит уважать, даже если она Вам очень не нравится.
НЕ так уж сложно нацепить улыбку на несколько дней.