отношения зятя и тещи

почему "сволочь"? какая-то реальная причина есть?

Я не знаю реальной причины, он постоянно осуждает ее жизнь, ее поведение, ее отношение к жизни, ее отношение к моему отцу, блин , ну это ее жизнь, пусть живет как хочет

Откуда ему известно о ее жизни, поведении и отношении к отцу? Вы сами выставили маму в невыгодном свете (может, чтоб подчеркнуть собственные достоинства?) или мама слишком активно пропагандирует свои взгляды и муж видит в этом угрозу браку.

вы за 15 лет брака разговаривать разучились?

Не разучилась, но моего разговора хватает на пару дней, а потом все по новой

а что такого мама умудрилась сотворить?

Вы когда нибудь жаповались своему мужу на свою маму? Рассказывали ему о детских проблемах и о том как несправедливо в детстве поступала ваша мать по отношению к вам и отцу? Или возможно рассказываете о проблемах в отношении с ней сейчас.

А откуда он все это о ней узнает? Вы ему ежеденевно докладываете подробности из жизни тещи? Или она реально у вас часто бывает? Что является основанием такого отношения? Может и вправду ваша мама к вам лезет, а вы и не замечаете?

Хм, в моем случае подробности о давно минувших периодах рассказала подруга моей матери сестре свекрови. Сестра, естествено, рассказала свекрови :evil
Но я быстренько пресекла все попытки свекрови манипулировать с помощью полученных таким образом сведений.

Попросите мужа письменно сформулировать причины. Это чтобы помочь ему разобраться в эмоциях.

В любом случае, муж не имеет права неуважительно высказываться о вашей матери. Может только попросить исключить все его контакты с ней.

Ну вот бесит она его, ну и ладно. Не поддерживайте эту тему, замолкайте и не общайтесь пока не переключиться на что-то другое. А то может он высказал и забыл, а вы потом ходите с ним разговоры об их отношениях заводите, он и опять заводится.

Опять разводка...

Ничего я про свою мать никогда плохого не говорила ему, общались тесно, так как ребенок мал был и я работала и приезжала она к нам часто, сейчас отец пьет, муж обвиняет во всем мою мать, он алкоголик и на прошлой неделе с ним было очень плохо, мы думали самое плохое будет, так хотелось поддержки в этот период от самого близкого человека, а он только ругал мою мать безконца, от этого еще хуже становилось

Он ведь видит реальное положение вещей со стороны, а вы субъективны. Справляйтесь со своей родительской семьей сами, вы там созависимы все друг от друга, это лично ваш крест, ваша карма. Не втягивайте мужа в это и все будет хорошо.

Спасибо, и так изо всех сил стараюсь не втягивать, но как только он что-то случайно узнает,все мне крышка, я выслушиваю гадости о своем близком человеке-матери, которую не исправишь

Чужой человек (назовем это так) видит со стороны объективнее, чем вы. Значит, у него естьп ричины так относиться к вашей маме. Постарайтесь ограничить их контакты, если это возможно.

У меня в семье был пьющий отец, рано умер. Я всегда жалела маму, обвиняла его. А когда выросла, то поняла, почему он так пил- и мамина вина в этом была очевидна. Ужиться с ней и не спиться смог бы только святой. Это я поняла, к сожалению, только когда сама стала взрсолой. А ваш муж видит это, и вам говорит. Понимаю, сложно снятьс пьедестала мать, но иногда стоит посомтреть на нее объективно.

у вашего отца был выбор уйти, раз ужиться не мог! Но он решил пить-и это ЕГО выбор и ваша мать вовсе не должна была его спасать и даже относиться к пьянчуге по человечески-не обязана была! так что не валите с больной головы на здоровую.

+ тыща, вся жизнь моей матери потрачена на " твоего отца", когда я задала вопрос, лет 5 назад (мне 39), "Почему ты не оставила меня с отцом и не устроила свою жизнь?" честно сказать, ожидала ответа типа "Вы бы без меня пропали" (не пропали бы, у отца была хорошая должность, которая не только деньги, но и связи-перспективы давала) А услышала " И как бы я ЛЮДЯМ в глаза смотрела???" Я была так ошарашена, что заткнулась и больше никогда эту тему не поднимала, сама не звоню, на ее звонки у меня молоко убежало, картошка подгорает, в дверь звонят и т.д.

А почему она должна была вас оставить с отцом? Вы бы оставили своего ребёнка с отцом?

Вам ли это спрашивать...

нахуй, чмо болотное

Потому что я была для нее обузой, у меня не было с отцом теплых отношений, опять же, благодаря маман, она просто не давала ему шанса стать отцом, но если бы она ушла, я думаю, мы не пропали бы,я была очень самостоятельным ребенком.

Почему вы решили, что были для неё обузой?

"она просто не давала ему шанса стать отцом" - т.е. реально занималась вами только она.

Ну Вам то видней, кто был или не был обузой, мать-героиня, епт, чего докапались к человеку? Может ей неприятно об этом вспоминать, а уж тем более что-то объяснять, оправдываться, доказывать. Недостаточно того, что ОНА так считает?

Ниже она очень подробно описала свое детство. Или это другой Аноним?

Т.е. Вы бы оставили своего ребёнка с отцом-алкашом и ушли устраивать личную жизнь? Правильно я Вас поняла?

А какое имеет значение, что бы сделала я? У меня муж не алкаш, во-первых, отец мой не был алкашом, так, по праздникам, иногда после работы с коллегами, по-поводу, но по-этому поводу всегда раздувался грандиозный скандал, потом как минимум недельный бойкот отцу и вынос мозга мне, что если бы не мы, уж она бы зажила, а мы камнем у нее на шее висим, и в конце всегда, "Ну что ж, знать судьба у меня такая, не знаю, за какие грехи" Ну это в двух словах, у нее еще подруга была, тетя Надя, такая же страдалица, они часами разговаривали по телефону, жалуясь друг-другу на судьбу. Это вкратце, ребенком я маму конечно всегда жалела а отца недолюбливала, лет с 16 стала задумываться, даже четко могу сказать, когда именно я посмотрела на мать и свою семью со стороны.

Я уехала учиться в другой город и подружилась с девочкой-одногрупницей, она была местной и мы часто у нее "зависали" :-) Однажды ее папа пришел с работы на очень веселом веселе :-) а ее мама только улыбнулась и сказала "Горе ты мое луковое, отстань от детей и иди спать" (это папа пытался у нас выяснить как у нас с женихами дела обстоят, не обижают ли, :-) :-) :-)) У меня был реальный разрыв шаблона, как сейчас говорят.

+1, к сожалению.

Я свою мать никогда на пьедестал не ставила, сама все понимаю, мы все не идеальны, но получается страдаю я из-за того, что у меня такая мать, так как выслушиваю нескончаемый негатив в ее сторону от моего мужа, мой пьющий отец это только маленькая часть недостатков моей матери...но если мой муж выбрал в жены меня и продолжает со мной жить, то,я думаю, и с семьей моей он должен смиритьсяи принять все как есть, так же как ия его семью приняла

именно так. Она все-таки ваша мать и родила вас, такую какая вы есть сейчас. Ваш муж может только вам посочувствовать, и то, когда вы этого хотите и если хотите, но ни в коем случае не высказываться самому, и уж тем более не ненавидеть, если у вашей мамы и у мужа действительно нет никаких причин для личной неприязни. Вы описываете так, как будто ваша мама что-то такое вашему мужу сделала, отчего у него и возникло право на постоянный выплеск негатива. Как вариант, это слив негатива у него такой? пусть выберет другой. А если просто уважать не получается, так пусть вообще молчит.

Его не мама Ваша раздражает, а Вы. Особенно то, что Вы терпимо относитесь к маминым недостаткам. Он это воспринимает, как скрытое одобрение и угрозу собственной семейной жизни (он боится, что Вы считаете это допустимым и вполне возможно тоже начнете так себя вести). Если не получается полностью оградить мужа от любой информации о жизни Ваших родителей, постарайтесь адекватно оценивать эту информацию. Чтоб муж знал, что Вы - не мама. И какие-то поступки не одобряете, не понимаете и так жить не будете. А Ваше "это ее жизнь" его пугает.
имхо.

А я мужу выговариваю что-топор свекровь и ровно столько же выговариваю про мать. Ну не выговариваю, а даю оценку свою их словам или поступкам. Он спокойно реагирует, потому как со всеми отношения нормальные, а если дурь несут они, то я могу дать этому оценку. А если вы бросаетесь на ее защиту, то он думает, что вы не считаете это недостатка ми и вправду можете стать такой же.

Мне бы было все равно, насколько моя мама не права, и даже если я внутри подпишусь под каждым словом мужа, я просто не позволю говорить о ней плохо. Так же как и маме о моем муже.
Думать может что хочет, может не общаться, но говорить мне в лицо гадости про мою маму... Хотя бы за то, что я выросла такая какая я есть и какой он меня полюбил, за это он должен ее уважать.
И само собой, я бы не стала критиковать его родителей. Даже если бы муж завел эту тему, потому что ему выговориться надо. Потому что это эмоции. Они пройдут. А родители все равно его любимые.

Может она себя по отношению к нему ведет по скотски, вот и реакция обратная.

Попробуйте с ним согласиться. Например, "твоя мама постоянно лезет в нашу жизнь". Вы (действительно услышав его): "Да, ты прав, вчера моя мама переборщила со своим визитом. Мне тоже было неприятно, когда она вмешивалась в воспитание наших детей". Похоже, ваш муж ищет вашего внимания и понимания. Когда он его получит, то, скорее всего, мама ваша будет его меньше раздражать.

Разводка. Зятю, если он с тещей по жизни не пересекаетя, как правило совершенно пофигу на тещу и на то жива она вообще или нет :-). Чтобы ненавидеть , надо иметь веские основания.

По себе судите? Как можно по жизни вообще не пересекаться с тещей, если она мать твоей жены, я свлю мать из своей жизни вычеркнуть не могу и какой бы она не была общаться с ней никогда не перестану, в том то идело никакой веской причины нет и это обидно

Ну так вас никто и не заставляет "отказаться от матери". Общайтесь и пересекайтесь на здоровье. Как по мне, если я вижу теще пару раз в год мне не прийдет в голову ее ненавидеть. Смысл?

Муж сам пьёт?

Муж не пьет

Тогда почему осуждает мать, а не отца?

Потому что часто причиной пьянства отца бывает поведение матери. некоторые бабы так доведут мужика, что хотьв петлю, хотьв бутылку. Иногда оба вместе.

Да конечно. Пить всяко легче, чем решать проблемы, понимаю. И винить при этом весь белый свет с женой во главе.

Я считаю, абсолютно нечего копаться в причинах того, почему муж так себя ведет. Надо просто запретить ему это делать. И точно так же запретить матери обсуждать мужа. А себе - родителей мужа. Вот такое правило у вас в семье. Точка.