Свекровь требует общаться

ночевать-перебор, конечно, а общаться-почему нет?

Ну о чем мне с ней общаться? Чужая тетя. Я уже не девочка, у меня своя мама есть, а она мне в мамы навязывается. У меня работа до 20.00 ежедневно, только воскресенье есть отдохнуть, свекровь требует чтоб приехали в гости. К нам я ее не приглашаю: моя мама не любит гостей, мне неудобно.

Пусть муж один ездит

Понимаете, мы только еще вернулись из свадебного путешествия. Я люблю быть с мужем, а мы почти совсем не видимся из-за работы. И тут муж поедет к свекрови. Странная история. Мне грустно.

Ваш муж не только Ваша собственность, он еще и сын своей мамы. Представьте себе, она по нему тоже скучает.
Дада, эта чужая неприятная тетка его мама. Вы тоже будете мамой.

Я не знаю, что мне делать. Тратить единственный выходной на чужую неинтересную тетю я не стану.

Не тратьте, занимайтесь своими делами, пусть муж один навещает маму.

Я не для этого вышла замуж, чтобы муж сидел у мамы а я одна "занималась своими делами".

Предлагаете мужу забыть о маме навсегда?

Предлагаете мужу забыть обо мне и веселить маму?

Он ее круглые сутки веселит?

Она в Зеленограде, пока от нас доберешься - пока обратно.

И что?

Что - и что? Все воскресенье у работающих людей уходит на поездку в Зеленоград из Чертаново. Мне это совсем неинтересно.

Неинтересно - сидите дома с мамой.

Спасибо за дельный совет.

Да пжалста, но Вы все равно им не воспользуетесь :)

Я уже сказала, что моя мама на все выходные уезжает. В будни мы общаемся очень мало - она и мы работаем допоздна.

Если бы Вы уехали от своей мамы, как часто виделись бы с ней?

Не знаю. Скорее всего, только на праздники. Тут такое дело: если Б мы жили отдельно, мы могли бы приглашать родителей к себе. Я бы приглашали к себе, наверное, в таком случае.

А муж бы сказал - зачем мне твоя мама, я не хочу ее видеть, мне с ней скучно...
Почему одни не живете, кстати?

Зачем снимать, мы не рокфеллеры. Есть трешка в Москве, все мы много работаем и квартира стоит пустая - смысл в съеме?

Чтоб приглашать мам в гости и не зависеть ни от кого.

То есть специально для того чтобы приглашать свекровь в гости, мы должны снимать квартиру???

Вы абсолютно никому ничего не должны. В чем проблема? :))

Ромашка, что с вами сегодня?О_о
Ну не совсем это нормально, чтобы каждый единственный выходной ездить к маме. Никто не говорит о том, что маму надо задвинуть подальше, как чемодан на антресоли, но у молодых тоже должна быть СВОЯ жизнь, тем более при таком графике. Иначе семья развалится.

ЗЫ: Автору посоветовала бы подыскать мамО какое-нибудь интересное занятие и все-таки хоть пару раз пригласить ее к себе, в конце концов, не такая уж она и чужая тетя.

Божемой, а что со мной?
Я же искренне говорю, что никто никому не должен, и я уже раза три или четыре написала, что таскаться каждые выходные никто не должен и уж ночевать тем более.
Что не так?

все не так - злая ты и точка )

:) Как там наш софорумник пишет "я не злой, я просто не притворяюсь добрым"

а добрым можно только притворятся?

А слово "шутка" Вам знакомо?

Смысл в том, чтор мужику нужно место где он будет хозяином. Он а не чужкая и неинтересная теща!

Пусть мужик и заботится о поиске жилья. Зачем к теще-то пришел? На веревке при тащили его?

да там автор походу та еще фитюлька. Вы ее почитайте, она даже мать родную перед фактом поставила "мол, снимать не будем, к тебе придем". Мама офуела пади, да против постеснялась сказать.

какая же вы дура

зачем много работать, если даже отдельно жить не можете себе позволить?

Предлагаю вам самой повзрослеть и научиться понимать что муж не игрушка, которую вы завели в качестве домашнго питомца.
И жена у него может появится другая, а другой мамы не будет!

Как меня умиляет вот это - жен может быть сколько угодно. Какая чушь. Я отношусь к браку очень серьезно и муж мне дорог так же как и родители.

тока вы ему можете перестать быть дороги в любой момент и ваше серьезное отношения к браку ващи тут никаким боком...

Вы идиотка ??? Муж должен забыть мать и не видиться с ней, потому что женился ??? Да ещё на такой дуре эгоистичной !!!

Забывать не надо. Достаточно звонить и раз в месяц навещать . Дети вырастают и у них своя жизнь.Только родители-эгоисты (как правило это свекрухи-одиночки) этого не понимают.Пуповинку надо перерезать вовремя.

А если ваш муж будет про вашу маму говорить что она чужая неинтересная тетя, вам понравится?
А когда ваш сын к вам не будет приезжать потому что вы чужая и неинтересная?

Муж не считает свою маму чужой и неинтересной, я такого не говорила. А насчет моей мамы я уже сказала - они с мужем почти не видятся это раз, и он не может ничего кроме благодарности к ней испытывать - мама впустила нас на свою территорию без всяких условий, это два.

Автор, вы глупая ужас!!!
У вас явные проблемы с понимание прочитанного...

Вот что вы пишите http://eva.ru/topic/46/3190964.htm?messageId=82949353

Аноним, на пост которого вы отвечаете пытался вам объяснить, что для вашего мужа ВАША мама тоже "чужая неинтересная тетя"
И ВЫ, вырастив сына, услышите от такой вот фитюльки, что вы чужая и неинтересная, засим ездить мы к ней не будем, а поедем к мой Мамо, потому как она своя и интересная.


Anonymous написал(а): >> и он не может ничего кроме благодарности к ней испытывать - мама впустила нас на свою территорию без всяких условий, это два.

Это ваще пестец... А что вам его МАМА сделала, что вы ее так ненавидите???

Неправда, я к свекрови хорошо отношусь, но без восторга. Это нормально.

по моему это вы глупая, это все не автор писал, а отвечать за мысли других она не обязана

Мой сын любит со мной поговорить, пофилософствовать, вообще меня любит, с детства очень привязан ко мне. Не представляю как он откажется от общения со мной. Вам же предлагают вместе с ним быть у матери. И если у Вас будет сын, согласитесь вот так исключить его из своей жизни? Тем более единственный

Но нам уже по 29 лет, мы не дети у маминой юбки. А пообщаться можно по скайпу.

Точно 29? А кажется как будто 19. :) Вы считаете что с мамами только дети общаются?

Я общаюсь со своей мамой не потому только что она мама - мне с ней интересно, понимаете? У мужа с его мамой нет общих интересов. Вот прям совсем нет. У меня с его мамой тоже нет пока общих интересов. Зачем нам ездить к ней каждое воскресенье, тем более в однушку, тем более с ночевкой?

Не надо ездить каждое и с ночевкой. Но ездить и общаться - надо.
Вы все равно этого пока не поймете. Бесполезно объяснять

Вы знаете, я так жду воскресенья. В будни и субботу я вижу мужа только ночью. А еще у нас много друзей с его и с моей стороны. Хочется общаться пока молодые и веселые. Но мы должны сидеть у мамы. Кайф.

А мама его вообще не видит, при том что прожила с ним всю жизнь, с его рождения.

Не нужно было жениться.

А он тут при чем?

Вы разницы не видите для чего мама и для чего жена? Потом к детям ревновать будете? Вдруг он с ними время захочет проводить

Я не ревную. У меня проблема свободного времени для общения с мужем . Есть только один день. Иногда и этот единственный день занят делами. Я не могу этот день отдать, понимаете?

Ой:-) Не хотите-просто скажите мужу "не поеду", озвучив написанное Вами здесь. Только потихонечку готовьтесь, что безраздельно принадлежащие вам выхи скоро закончатся. В силу других причин, а не свекрови. И да, без обид. Не знать когда у свекрови ДР и "муж чаще молчит"-вы хорошо человека узнали, прежде чем забеременели?

Я знаю, когда у нее др, потому что недавно как раз он и был. Я не спросила, сколько лет - как то не пришло в голову, мне это, ,знаете ли, совсем неважно. Вчера меня тут спросили, вот я поинтересовалась у мужа, он и сам точно не знает:)
Сказать мужу что я не поеду - это так кажется, что легко. Обижу и мужа, и свекровь. Это мне не нужно.

Маме бы мужика себе найти или хоть как-то разнообразить свою жизнь. Родила и прожила, чтобы сынА возле мамы до седых яиц сидел?

Они жили вместе и всего-лишь месяц как он уехал. Не привыкла она еще. На все нужно время.
Мы когда с мужем начали жить вместе, он каждый вечер к маме заезжал (мама с мужем, работающая).
Я ни слова не сказала, а он заезжал все реже, реже, реже... в итоге я с ней сейчас даже больше общаюсь чем он. :)

Это её проблемы, что сын - единственный свет в оконце. Пришло время свекрови свою жизнь устраивать, а не жить сынАчкиной.

Вы не понимаете, они вместе всю жизнь, это мама, самый родной человек. Я замужем 18 лет и муж для меня всё, и брат и отец и мать, но видно что его родственники ему ближе, сестра с которой он провёл детство, и до 25 лет в одной квартире пока не женился, ближе по эмоциям, это родная кровь. С женой можно разругаться, развестись, а с родственниками не разведёшься. Вот представьте что Вы живёте с мужем отдельно и он не разрешает видеться Вам с Вашей матерью.

Зачем тогда он женился и почему свекровь не возражала? Жили бы вместе в своей однушке и радовались.

Долго на трешку-то зарабатывали? :)

Нет.

Быстро заработали? Молодец! :)

Нет, не заработала. Что тут смешного?

Ну Вы так гордитесь своей трешкой и пренебрежительно отзываетесь об однушке, как будто заработали себе на квартиру сами за пару лет.
Зачем Вам такой муж? Из однушки, без своей квартиры с ненормальной неинтересной мамашкой? Сидели бы себе в своей трешке с интересной мамочкой.

Ромашка, откуда столько злобы? Вы похожи на Каннабеш.

Я всего-лишь Вас цитирую, не заметили? :)))

Нет, не заметила. Моя мысль такая - почему свекровь не допускает, что у нас есть свои личные планы на единственный выходной? А то, что она мне неинтересна - это так, штрихи, можно их не учитывать. Потому что даже если бы она мне была ультраинтересна, выходной у нас только один и проведем мы его в постели, в кино, в ресторане, в обществе друг друга.

Тогда откуда я знаю все эти подробности, которые Вас так задели? Это ведь Вы подчеркиваете, что его мама скучная, а Ваша интересная, что у Вас трешка, а он "сидел бы со своей мамой в однушке"...
Вас никто не заставляет каждые выходные проводить у его мамы с ночевкой, но совсем вычеркнуть ее из своей жизни все равно не получится.

Меня устроит общение по поводу, на праздники то есть - это нормально я считаю.ведь если мы переедем скажем в Германию, мы вообще будем видеться раз в год.

а муж Ваш что говорит на эту тему? Он как часто хочет видеть свою маму.

Отмалчивается, он вообще мало говорит. Свекровь всегда звонит не ему, а мне с просьбами приехать.

Решение значит и в этом вопросе Вы принимаете?
Ясненько... :)

Я пока ничего не принимаю, а только передаю мужу что свекровь просила приехать. В субботу вечером уточняем во сколько, все воскресенье там. Начинает подбешивать.

Каждое воскресенье?

Пока их было три. Да, каждое. Мы поженились в сентябре, улетели отдыхать. Теперь муж живет со мной - и началось

И до свадьбы не жили вместе?
Свекрови лет сколько?

Нет, не жили. Мы познакомились только в этом году, я сразу забеременела, так вышло. Чему очень рада. Сразу и подали заявление. Сколько лет свекрови я пока не знаю, надо кстати спросить.

Ааа, ооо. :)))
он хотя бы не турок? :))))

Почему турок-то??? И что смешного-то?

Да просто, настроение хорошее :)
У Вас ведь железная отмазка есть, чего не пользуетесь? :)))

В смысле как? Что беременность и можно не ездить? Да меня это как-то не сразу стало раздражать. А обманывать я не люблю - чувствую себя хорошо, как отмазаться?

Угу, в транспорте тошнит и укачивает, а скоро и сидеть долго неудобно будет или стоять. :) А потом ваще не до мамО будет.
Если не хотите врать, то "рекомендация врача" - гулять подольше. Вы ведь работаете 6 дней в неделю, в Вашем положении нужно гулять. Обязательно, а не в транспорте толкаться и у мамы чаи гонять.
Ну вот как-то так.

Что-то вы теперь совсем противоположное говорите. То общайтесь, то не надо. Врать я не люблю и не умею. Тем более мужу. Как я ему буду спектакль устраивать? Все мне удобно - и ездить, и в машине не укачивает. Я просто не хочу, вот и все. И он не хочет особенно - он с такой радостью от мамы домой начинает собираться : посидит пару часов и торопится уйти, типа уважили маму - можно и своими делами по заниматься.

Вы спросили что сказать - я Вам написала варианты. Общаться или нет - это только Вам решать.
Скажите мужу тогда прямо, "ехать не хочу".

А что именно вы там делаете все воскресенье?
Она, вы, муж.

Приезжаем к обеду, потому что поспать хоть раз в неделю хочется до 9-10, а не до 6. Обедаем, потом просто сидим, разговариваем с ней. Потом домой. Возвращается не раньше 18. Вот и воскресенье прошло.

Да, автор, Вам правильнее мужу говорить: "Вася, мама твоя звонила, грустно ей, ты же сын, позвони ей". Может, если Ваш муж САМ будет звонить своей маме регулярно каждый вечер, то она не будет столь настойчивой. Пусть спрашивает у своей мамы, как здоровье, работа и т.д. А не ее вопросы отвечает, что всё у вас хорошо (без интимных подробностей)))))). :);)

Конечно, я ему так и говорю. Только он никогда не звонит сам. А пилить мужа по этому поводу я не стану, это точно.

Пилить не надо, ни в коем случае! И задумайтесь, почему он сам не звонит маме? ;) Не ввязывайтесь. Пусть сын к маме сам ездит, когда захочет ... вечером попьет чайку, поговорит, а потом ... домой к Вам ;) И автор не бойтесь говорить "нет" его маме в отношении себя!

Сам он не потащится это точно, тем более вечером после работы. У них такие немного старомодные отношения, отстраненные , больше похоже на деревенские.

Не те, что приняты в трешке в Чертаново, ага:-) Мадам, не зря вы в 29 уже не в первом браке. Мозг включайте, при проводимой вами политике можете и одинокой матерью остаться. Пока что выигрывает свекровь.

Да, я с мамой и шучу, и язвлю, и болтаю на все темы. У мужа такого в общении с его мамой нет и я свой язык держу в... То есть на привязи. Когда мы у свекрови.

и он до 29 лет жил с мамой в однушке?? писец.. а чуток заработать, чтобы доплатить до двушки, и жить более комфортно, ему в голову не пришло? прям переходящее красное знамя - от мамы к жене с тещей.

Так съзжайте от мамы своей. снимайте жилье.
Тогда он к своей маме а вы к своей.
История не странная. Когда вы останетесь совсем одна, вы поймете как это страшно быть одинокой.

С какого перепугу я останусь одна? А снимать я не буду. Трешки вполне достаточно для такой семьи.

а с какого перепуга ваша мама осталась одна?
Деточка, включайте уже мозги. Вас читать уже просто невыносимо. Инфантильная тупая идиотка.

купи себе яду и успокойся уже

Простите, но рассуждаете Вы как девочка. Свекровь естественно скучает, привыкла с сыном жить, осталась одна вдруг.
Зовет вас с доброй душой, ночевать предлагает тоже не со злобы. А тут звязда - чужая тетя и все, в однушке ипацца неудобно.

Да, я вышла замуж чтобы и ипацца тоже. А мне велят вместо этого приезжать развлекать незнакомую женщину.
То что свекровь одинокая - не моя вина.

Жизнь обычно ставит в такие ситуации, в какие Вы ставите других. Ох окажетесь на месте той чужой женщины, поймёте что к чему

Простите, но я не собираюсь никому навязываться подобным образом, особенно своим детям.

Не общайтесь со своей матерью. Особенно в свой единственный выходной

Моя мама уезжает на выходные к сестре в область. Мы в выходные не видимся с ней. Я так даже подозреваю, что она эти поездки стала предпринимать нарочно - чтобы нам с мужем дать побыть вдвоем.

Ага, именно ! Но точнее, чтобы от ВАС подальше быть и отдохнуть. навязались ,хамы.

Anonymous написал(а): >> Простите, но я не собираюсь никому навязываться подобным образом, особенно своим детям.

Ахаха))) Вы СНАЧАЛА РОДИТЕ ! Родите, воспитайте, вложите в них всю свою жизнь, а потом и рассуждайте ! Тьфу, идиотина эгоистичная.

Ну ради ебли покласть с высокой горы на мать это сильно. Удачи Вам в браке

Моя свекровь одинокая женщина, но она умеет заполнять свою жизнь. Интересная работа, театры, музеи, поездки по интересным местам, встречи с подругами, спорт, культурная программа для любимого внучика. Мы тоже входим в ее расписание, но это в радость и ей и нам. Нам есть что обсудить и видимся с удовольствием.
Свекровь автора так и видится скучной теткой с минимальным кругозором. ЧТО можно делать весь день в 4-х стенах трем взрослым людям - мне неведомо. Это с ума сойти можно. Сидеть сериалы обсуждать, телевизор смотреть, фотографии с мужем в детстве рассматривать? Ну я правда не понимаю - ЧТО?????
Не, ну жалко тетку чисто по-человечески, ноу всего должны быть какие-то границы...

классная у вас свекровь,просто молодец!моей тоже ничего не мешает так жить,есть и муж и деньги ,но одна проблема лень,и минимальный кругозор.требует постоянного общения с ней,при чем не от мужа и внуков,а от меня

Желаю Вам, чтобы Ваша невестка потом так же считала.
Она Вам не чужая тетя, а мама Вашего любимого человека, между прочим.

И потом не жалуйтесь на свекровь тут, когда она к Вам станет плохо относиться.

Я вот Вам советую почитать тему Свекровь выносит сор. Ну, подружками вы с ней не будете и не надо, а вот врага нажить можете. Женщина явно хочет держать "руку на пульсе" ... Моя свекровь такая же. Она с другой невесткой практически также поступала...Приезжала только сама к сыну и невестке на ночь с субботы на воскресенье в однушку. "А что? я же только один день и туалеты им помою"))) Короче выводы делайте сами ...
Мы с ней также живем несколько месяцев в году, навязывается помощь мама не горюй, а потом требует расплаты контролем. Однажды заявила (к слову нам уже далеко за 30) , что мы не умеем распоряжаться деньгами и если бы мы ей отдавали, то у нее это получилось бы лучше :) Была послана в сад в вежливой форме. Молчу уж про то, что не так воспитываем детей и т.д.(целый анекдотичный опус можно написать) .. .Так что сохраняйте свою автономию ...Сын пусть ездит к маме, посильно помогает, но вы не влезайте в эти отношения - снесёт Вас, не успеете оглянуться, как мамочка окажется между вами и мужем 8)

Ну до этого мы не дойдем, я надеюсь.

Она уже вами активно манипулирует, что жить не может одна. Рвать пуповину надо сразу. Вы же ее не бросаете, сын будет ее навещать - а своя жизнь у нее постепенно появится, только вы не берите на себя эту ее проблему и не вешайте на себя чувство вины. Она взрослая тётя, справится сама! А иначе постепенно будет что ваша жизнь - ее жизнь. У меня более десяти лет общения с такой вот одинокой свекровью-вдовой. Ага ...тоже милая обаятельная в начале была ...и на людях сейчас такая, а дома всех тиранит:
активная женщина, не все так в 30 себя чувствуют, как она в свои 70 ;) Теперь у нее своя фишка появилась - возраст, типа, страшно одной, но и с нами плохо покоя нет. и постоянные разговоры, что умрет -то она скоро (дай бог ей долгих лет жизни, тем более генетика у нее хорошая, минимум лет 20 еще проживет). Ха, но при таком прессинге, если все брать за чистую монету, то все вокруг нее помрут раньше 8))) не наступайте на чужие грабли, будьте вежливы, но и к себе близко не пускайте!

Согласна, думаю, что свекровь как-то справится с этой ситуацией.

А вы со своими детьми будетет общаться только чтобы держать руку на пульсе, или выгоните и видеть не захотите?

Не передергивайте! Невесток точно доставать не буду своим повышенным вниманием :) Звонить буду только сыновьям, если что. А заполнять собою жизнь детей или самой проживать их жизнь... это нонсенс! А уж помощь, только если попросят! У меня насыщенная жизнь, многое надо успеть, жизни не хватит. И планы мои не связаны только с мужем и сыновьями, если что .. Так что ваши претензии не по адресу. Думаю, что автор поняла, что я хотела сказать.
Ну и воспитываю сыновей так, чтобы они выросли самостоятельными людьми и в то же время знали, что я их всегда поддержу.
У меня есть хороший пример моих родителей, которые агрессивно никогда не лезли и не лезут в мою жизнь, но в очень сложные времена всегда меня поддерживали. И я в ответ к ним также отношусь, но я не требую от мужа каких-то особых жертв в отношении моих родителей, и у родителей нет подобной практики. Вполне достаточно взаимного уважения.
...Да и что касается моей свекрови, то я уважительно к ней отношусь и даже жалко ее, что так сложилось у нее, что она уже более 20 лет без мужа живет. Но наши ровные отношения - это огромная работа для нас обоих. И когда я ее близко подпускала, то потом получала очень хорошие "тумаки" психологические от нее, а вот несколько отстранившись, как раз и вышла на нужный хороший комфортный, как оказалось для обоих, уровень. Поэтому и говорят тут многие автору, что общаться не стоит так уж близко, пусть сын сам с мамой общается. А выстраивание таких комфортных отношений это долгий путь, а не секундное дело!

Со свекровями, как показывает многолетний опыт, нужно избегать передозировки. Чем реже свидания и дальше живет свекровь, тем отношения лучше. Нет, конечно, совсем редко видеться тоже не вариант, но и частые свидания, да еще ночевки - перебор. Выберите золотую середину. И отношения хорошие со свекрухой сохраните, и себе нервов не напортите.

Я так и хотела, но оказывается, что свекровь так не считает: она говорит, что не может жить одна и плачет. Это на самом деле большая проблема. Так неожиданно. Вот уж не думала, что получится такая ерунда.

Тогда не берусь советовать. Лучше у психолога спросить как бы так разрулить ситуэйшн, чтобы со свекрухой не поссориться и чтобы не жить с ней вместе под одной крышей. Тут умное решение нужно.

Ну вот представьте что вы останетесь одна одинешенька? Я бы ходила на часик через выхи. Пожалейте старушку-мать!

Ну вообще она не старушка. Я так думаю лет 50 ей. Выглядит очень хорошо.

Вот Вы говорите, Вам с ней не интересно, а даже не знаете о человеке элементарной вещи, типа возраста. Может всетаки стоит проявить чуть внимания, может у Вас найдутся общие темы для общения.
Кстати, я сама каждую субботу обедаю у свекрови. Мне это нравится-не надо готовить. А воскресенье мы ужинаем у моей мамы и традиции этой уже 15 лет. И как то за это время нашлись и общие темы, и общие интересы и прочее

Это очень тяжелый период, когда твой ребенок выходит из твоей семьи и ты остаешься один. У меня был и муж и младшая дочь, но когда из семьи вышла старшая я очень переживала разлуку с ней. Время все утрясло. Просто поймите как тяжело и одиноко его матери сейчас, в первое время навещала бы ее чаще, потом постепенно бы визиты сократила. Через год-полтора она научится жить одна и все прийдет в норму.

Я понимаю все это. Но мне тоже нелегко.

А вам отчего нелегко? Вы молоды, счастливы. Из вас сейчас энергия должна фонтаном бить

Нелегко, что мне приходится решать личные проблемы свекрови за счет своей личной жизни - так понятнее?

Вы на это посмотрите с другой стороны, вы не проблемы свекрови решаете, а мужу помогаете адаптировать его маму. За подобные вещи люди благодарны остаются всю жизнь. Ну а потрахаться с мужем что ночи не хватает? У вас же все ночи вместе, так что времени для личной жизни валом.

Ну послушайте, почему я должна адаптировать совершенно здоровую молодую еще даму? У меня что, своих нет проблем? Я пашу как лошадь, я беременна, я молодая жена - мне с этим бы разобраться.

Вы никому ничего не должны. Вы махровая эгоистка. Нехорошо так говорить беременной тетке, но добром это не кончится. Пересматривайте свои взгляды

А почему ваш муж ДОЛЖЕН сидеть с вами вместо того что бы адаптировать свою маму?

сочувствую, а моя свекровь сама дома не сидит, по театрам и кино ходит, на дачу к подруге уезжает, или в дом отдыха

Я была сильно удивлена, когда свекровь сказала, что ей так трудно теперь одной. Мне казалось, что теперь она вздохнет свободно - столько забот с плеч. А она совсем и не рада. Я б на ее месте - эээх! Готовить, стирать, мыть посуду, ходить за продуктами, провожать на работу - неужели это интереснее своей личной жизни?

Люди все разные.
кому то важно быть для кого то важным, что то для кого то делать. а кому то важны только собственные хотелки. Во всем конечно нужна мера, это факт.
И опять таки, пока мы молоды и вокруг нас огромный социум в виде коллег, друзей, соседей вроде кажется что так всегда будет. А тут бац... и пенсия. Дети выросли, им их вторые половинки указывают как часто к родителя ездить, коллег уже нет. т.к. работы нет, с друзьями каждый день не сможешь видеться, мужа может к этому времени и не быть... Вот тут и накрывает.

А может это и к лучшему? Уделите сейчас ей внимание, хотя бы пару раз в месяц- может потом с ребенком будет помогать?

Я когда уехала от родителей. мне папа через день звонил и искал предлог чтоб я заехала. То комп на включается, то программу объяснить, то еще что то. Через какое то время я прям так и начала спрашивать "соскучился?". И да действительно он скучал. Ему не хватало привычного шума и общения. Сейчас видимся иногда раз в месяц иногда раз в полгода. При этом созваниваемся можем раз в неделю можем раз в месяц. Общаемся по эл. почте.

Нужно просто время что бы привыкнуть.

Можно созваниваться 100 раз на дню, мне кажется это выход . Но маме и взрослому мужику встречаться каждое воскресенье.... Знаете, я вряд ли это пойму. Можно скучать как угодно сильно, но держать себя в руках. Я тоже весь день скучаю по мужу, но не дергаю его смсками или звонками.

Вы сами своими руками сейчас себе создаете задел на гораздо большие проблемы. Ночевать у свекрови это безусловно перебор, но наладить нормальные отношения необходимость. Вы пишете, что приезжаете от нее в 18-00 и все день прошел, а мы молодые хочется повеселиться. Так что мешает, приехали от мамы и в разгул, или вы на утренник в 29 лет ходите?

"Приехали от мамы и в разгул". Ага... А в понедельник на работу. Да и так или иначе в вскр необходимы какие-то дела, да элементарно накрасить ногти))))

Вот именно. Мы приезжаем и времени совсем мало - элементарно душ, да и просто лечь спать вовремя. Какой разгул перед работой, мне не 17, да и беременность этому не способствует как-то.

Ой, если погулять хочется , то и ночь спать не будешь. ну и потом вам всего то 28, а не 60, что бы надо было перед работой в 9 вечера спать ложиться. И если вы тяжело переносите беременность то все равно устанете, хоть дома, хоть у свекрови.

Беременность я переношу неплохо пока ттт. Но высыпаться нужно, я встаю на работу в 6. Какие еще гульки после 21?

Вы старой родились видимо. Какое то унылое г..но с режимом дня, а не молодая девушка.

Мне не хватает, если я сплю меньше 8 часов, особенно сейчас. Да и не молодая я девушка, девушки это больше с 17 до 25.

Ваша мама вашему мужу тоже чужая не интересная тетка, тем не менее ваш муж видит ее 7 дней в неделю и чего то не жужжит. Вы просто эгоистичная, избалованная дрянь. Когда у вас будет сын, любимый, единственный, в которого вы всю душу вложили, вы поймете как это горько и больно, когда какая то свистушка, с которой ваш сын знаком без году неделя решает,как часто вам общаться.
для таких как вы, автор, жизнь придумывает очень интересные кульбиты.

Ну, так пришила бы его к своей юбке. Это "свитстушка" теперь его семья. Вы для чего сыначку растили, чтобы он у ноги сидел? Человек вырос у него своя жизнь, с какого перепугу он должен каждую свободную минуту к мамке бежать? И кто собственно виноват, что у свекрови однушка? Расширила бы площадь - имела бы возможность приглашать гостей с ночевкой, но молодожены со свекровью ночующие в одной комнате - это бред.

Мне не нравится ее сильный интерес к нашим отношениям. Наверное, в этом и есть суть проблемы. Ей все интересно про нашу жизнь. Мне кажется, нужно интересоваться сыном в принципе - как здоровье, как дела, как работа. А свекровь хочет вникнуть во все мельчайшие подробности, так боится что-то упустить. Не хочется жить под микроскопом.

Ну расскажите, в какие такие подробности она так хочет вникнуть?? В какой позе он вас чпокает или как часто вы у него отсасываете? или может что вы едите на завтрак или каким гелем для душа сыначка моей яйца?? что такого родная мать спрашивает, какие такие подробности ,что вас прям плющит и колбасит???

Тут дело не в сыне и не маме, а в невестке. Которая пытается влезть между ними и установить свои порядки, решить за них сколько им общаться.
Ночевку тоже считаю лишней, но навестить родную мать пару раз в месяц не ужас ужас, а норма.

Про мою маму молчите лучше - человек впустил чужого мужика в свою квартиру, это думаете очень легко? Мама ни слова не сказала, когда узнала, что мы не будем снимать, большое ей спасибо. Моему мужу не жужжать надо, а благодарить. Тем более они почти не пресекаются: мама уходит в полседьмого утра, а муж приходит в 23 . Зато ему за съем не надо выкладывать ползарплаты.
А про свекровь - я им общаться не запрещаю, но не надо в это втягивать меня и занимать этим мое свободное время, которого у меня так мало.

не равняйте всех по себе, и если вы желаете счастье своему сыну, вы как раз не будете так поступать, не стоит растить мамкиного сынка, такие как правило разводятся, а страдать будут ваши внуки, но вам то конечно будет хорошо, сыночек то рядом, в гроб тоже его с собой положите?

Не передергивайте!
Я не буду держать сына у в своей юбки. Но буду неприятно удивлена, если его жена стане указывала как и сколько нам общаться.

ну тогда это вы передергиваете, автор никому не указывает, наоборот только за , чтобы сын общался, только без нее

Неа, она против, чтобы он общался без нее.

прочитайте автора еще раз. Она против ВСЕГО!! Сама ехать не хочет и мужа к маме не пускает.

Вы ошибаетесь! Она же совсем не против своей мамы, да что там, ее мама мужа просто облагодетельствовала, пустив его жить к себе.

напротив, просто свекровь требует их обоих и звонит именно невестке со всем этим, а невестка вообще не понимает необходимости тратить все выходные на поезду к свекрови и я считаю это правильно, зачем так часто

Вы тоже туповаты как и автор???
Вы написали тоже самое, что и я: Автор не хочет сама ездить и мужа не хочет пускать.
И к чему ваше слово "напротив". С чем вы против?

если вам кроме оскарблений ответить нечем, то это вы тупая, если вам что не нравится и все тут для вам тупые, зачем вообще здесь отвечаете?

у вас скороспелый брак по залету, полюбому не на долго, не хотите ездить, так и объясните свекрови-нет у вас времени, если муж ваш хочет пусть один таскается

Ничего не скороспелый. Мы друг друга знали давно, просто знакомы не были. Я замужем была, а после развода познакомились поближе и сразу понравились друг другу.

ну знали и что? все равно брак по залету, тем более сразу из одного в другой, дело не в этом-что вам мешает с мужем поговорить, что не стоит ездить каждые выходные, или не ездить с ним вместе просто??

Ничего и не по залету. Просто совпало. А с мужем я еще эту тему не обсуждала. И вряд ли буду.

ну так если вы проблему обсуждать не желаете, то о чем речь? мотайтесь каждые выхи, дальше больше с учетом беременности

До брака долго были знакомы? Как вела себя будущая свекровь?

да выше она писала, меньше года они вместе, как залетела так и поженились, не пожили даж вместе

Да пусть хоть полгода. Как себя вела свекровь эти полгода? Вместе успели до брака пожить или начали только после свадьбы?.. просто странно, что проблема появилась в одно мгновение.

в том то и дело не жили они вместе

После свадьбы начали жить.
Они вместе живут три недели только, до этого была свадьба и путешествие.
Третье воскресенье ездят к свекрови.

Да никак не вела, доброжелательно вела. Я ее и не видела толком, только по телефону.

а свекровь, что без мужа? и без подруг? вообще одна и кроме сына никого в жизни? если так то это печально и для нее и для сына впрочем тоже

ну почему сразу у нее ничего кроме сына нет в жизни? Единственный день, когда она может общаться с сыном - это в выходной. В будни она может и с мужем и с подругами, а именно выходной оставляет для сына. Что в этом такого?

ну не каждый же выходной? мой муж выходной проводит с семьей, т.е. со мной и ребенком и это вот нормально как раз, он уже вырос и должен жить своей жизнью, тем более завел семью, ведь в будни он семью тоже почти не видет все работаю приходят усталые все, а выходные как раз можно с женой и детьми куда нибудь пойти, а мама тут причем? она не должна мешать и тем более требовать только к ней ездить, большенство как раз не ездят так часто к маме

Так муж автора и проводит выходные с семьей: женой и мамой. Семья? Семья!
Вы свою маму тоже из семьи вычеркнули?

не пишите чушь, никто никого не выкинул из семьи, но дети вырастуют и создают уже свою семью и это нормально, так жизнь устроена, моя семья не только моя мама, но и мой брат со своей семьей мне с ними тоже все время проводить что ли? может вообще забить на своих мужа и детё и ездить по всем родственникам? они тоже моя семья, так можно договориться до чего угодно

Свекровь давно в разводе, с мужем не общается, он не в Москве.

ну вот ей и скучно, а у многих разведенных сын как за мужа идет, а вы можно сказать и этого лишили :) жалко ее конечно

автор ваша проблема в том что вы не хотите говорить с мужем, со свекровью о том что вам не нравится данная ситуация

А она мне только сейчас стала не нравится. Поэтому и пришла сюда, может я что то недопонимаю,

А как ваш муж будет общаться с мамой без вас, если у него тоже только один выходной, который вы хотите проводить с ним? Он что, должен с работы отпрашиваться, чтобы с мамой повидаться? вы хорите одновременно двух противоположных вещей...
И почему вы не можете свекровь к себе пригласить, ведь ваша мама все равно уезжает на выходные? Ваши мамы вообще знакомы между собой?
А вообще, я зря спрашиваю, почитала ваши, автор, посты - зелен виноград, даже странно, что вам 28 и у вас уже второй брак...

Так и третий будет) взяли бы купили билеты на выходные и маме, и свекрови в театр или музей. Бабки были бы счастливы.

Ну в общем, насчет третьего брака согласна... Автор уже переходит из категории "прелесть, какая дурочка" в категорию "ужас, какая дура", и переход идет гигантскими шагами...

Они не бабки. Моей маме еще пятидесяти нет, какая она вам бабка.

Почему я не приглашаю свекровь - две причины. Во-первых, это мамина квартира, я и так примака привела жить. Моя мама не подруга моей свекрови, тащить в гости чужого человека в мамину квартиру - ну с какой такой радости. Во-вторых, ну приедет она на все воскресенье - это даже хуже, чем мы к ней: мы то посидим пару часов у нее и уезжаем, а она вдруг на весь день, не выгонять же.

Мамина, мамина, на месте мужа укостыляла бы с этой квартиры. Вот правда.

Это он настаивал на браке) я там уже была, мне не особенно понравилось)

И что? Вы залетели, мужика воспитали порядочных (свекровь кстати), он решил жениться. Так вы все носитесь у мамикиной сиськи и как будто за ней замужем.

Все не совсем так, лень рассказывать, но замуж я не хотела, уж поверьте)

а автор причем? мужик то свою квартиру не предложил:) Так что живет у тещи-хай помалкивает.

вообще это мужик должен решать проблемы с жильем, а у нее и так есть где жить, если ему не нравится пусть купит свою или презики путь научится покупать

Девушка, вы откровенно глупы. Вы не уважаете не только свекровь, вы и мужа своего не уважаете. К свекрови ездить вы не хотите, к себе ее тоже не хотите, муж у вас "примак", не имеющий права голоса, и пусть вообще благодарен будет, что его пустили в квартиру.... Вы совсем не понимаете, что с таким отношением семью не строят? Если муж - на самом деле муж, а не приживалка, то право голоса он имеет и подобного отношения к себе не потерпит. Он либо настоит на частной квартире, где он будет хоть временным, но хозяином, и будет сам решать, кого ему у себя принимать, и как себя вести, либо сбежит от вас, потому что так жить на правах домашнего питомца для взрослого мужчины невизможно.
Флаг вам в руки, продолжайте в том же духе, и ваша семейная жизнь будет бурной, но недолгой.

Муж ни на чем не настоит :))) Он молчаливый и послушный как теленочек, его женили, домой привели, к маме на свиданку возят. Квартиру снимать жена не позволит, зачем тратить семейные деньги, когда у мамы такая большая квартира. Места хватит всем.

Так еще не вечер... Вот первая любовная горячка, если она есть, пройдет, начнутся серые будни... Он потихоньку оглядится, осознает, во что вляпался... А дальше уже дело характера и темперамента, сильный мужик настоит на своем, более слабый будет пассивно сопротивляться: исчезать из дому под любым предлогом, зависать на работе, с друзьями, а то и с подругами... Или запьет, если есть склонность.

Ой, мужчины такие разные. Не всем прям с характером, и не все могут запросто бегать налево.
Наблюдаю за одним семейством. Вот примерно такая же история, девушка замуж сходила, развелась, тут же нашла мальчика, в течение пары месяцев беременность, загс. Привела его к маме жить.
Живут больше пяти лет. Она его опускает как может, и денег мало, и жилья нет, и что живет он на ее площади. каждую ссору шмотки ему собирает...
А он не уходит и все тут. Люблю, грит.
И не гуляет. По крайней мере с работы сразу домой, и сидит.

Не, ну все бывает, конечно... Люди настолько разнообразны по своим характерам, что тут можно говорить только о вероятностях, а точные прогнозы в каждом конкретном случае давать невозможно. Просто на гармоничный и счастливый брак подобное осжительство не тянет, но, опять же, кому-то и такое сойдет...

неужели так много гуляют на лево? читаю форумы и офигиваю, я знала только троих мужиков которые от жен гуляли на лево за всю жизнь, а здесь прям сплош и рядом, причем видемо так девушкам невезет, что они начинают думать, что это так у всех и не верят тем, кто говорит, что бывает по другому, это как же надо было достать людей то?

"ВидЕмо", сюда пишут те, у кого в жизни не все в порядке, поэтому и кажется, что гуляют "на лево" "сплоШ" и рядом. А вы учебник русского языка давно в руках держали, или тем, у кого в жизни все "по другому", это необязательно? Bас же читать невозможно...

не читайте вас никто не заставляет

Ромашка, ну что ж вы такая злая. С таким ником такая злоба. Никто его не женил, он сам настоял на женитьбе, меня бы устроил ГБ. Квартиру снимать не захотел именно он: не видит смысла выкидывать деньги на ветер. Мою маму он любит и уважает, она ему платит тем же. Все у нас хорошо, что вы такие мрачные прогнозы тут строчите вместе со Злюкой!

Вы же сами себе противоречите во всем.
Если Ваш муж такой деловой и самостоятельный - что он делает в вашем доме - раз, почему он сам не разговаривает со своей мамой - два. Маму любит и поставил ее перед фактом - мы тут у Вас поселимся... еще б ему ее не любить.
Потрясающе просто :)

И где же Вы злобу опять видите? Я ведь всего-лишь Вас цитирую. Вы ведь сами все это пишете :)))

может он копит на квартиру вот и не хочет отдавать деньги чужим людят, лучше накопить на взнос, а потом взять в кредит квартиру, а так вечно придется скитаться, и почему помощь родителей - это плохо? все помогают своим детям

Во-первых не все помогают, во-вторых, не все дети хотят жить с родителями. В третьих, о помощи обычно просят, а не ставят перед фактом.

Злюка, вы прямо фонтанируете ядом, вам не надоело? Я не верю, что на моем месте вы бы покорно таскались за тридевять земель к маме мужа в свой единственный выходной. "Не верю!"(с)

Детка, вы не знаете, что такое фонтанировать ядом... поверьте, что вы мне безразличны. Набивайте собственные шишки по собственной же глупости, кто вам мешает? У меня было 2 свекрови, и с обеими я была в прекрасных отношениях. А вы дальше собственного носа не видите.

Почитайте в "Огоньке" Радулову - об этом же пишет на этой неделе )

Ушла читать, спасибо. Радулову не люблю, но читаю иногда по инерции.

Да, все именно так как у этой девушки. Значит, это типичная проблема. Только там не указано, что делать в таких ситуациях.

Может быть, мне поговорить со свекровью откровенно? Позвоню и скажу как есть без наезда, конечно. Попрошу придумать какой-то компромисс. Это не слишком?

а если просто начать отмазываться один раз, второй, может и сама поймет

с этого стоило и начать, как только вы второй раз в выходные туда поехали

Вы правы, как-то я проворонила нужный момент. Все же хочу поговорить со свекровью сама, вот подбираю аргументы повежливее и поубедительнее)

Не соглашайтесь на манипуляцию! Твердо говорите "нет" и все. Я тоже вышла замуж за хорошего мужчину, но с мамо (я не поняла про нее до брака, а то бы 25 раз подумала бы). У нас было все: "ой, я мимо проезжала", "ой, пока вы были в свадебном путешествии, я зашла в вам в квартиру (съемная, не ее) и прибралась у вас в шкафах и в личных прикроватных вещах (вообще, кошмар...)", "мы едем в вам помогать с ребенком", "не хотите звонить, когда поедете в роддом, я сама буду обзванивать все роддома каждый день, пока не найду" и т.д. Я ВСЕГДА делала так, как считала нужным. Даже в свои молодые 22 года я поняла, что мне за птица попалась и твердо стояла на своем. А именно: я никогда не звонила просто так (только по делу), не обращалась за помощью (кроме 2-х раз и то помочь они мне не могли), не просила гулять с ребенком и возить его куда-либо, не делилась своими личными делами. Она говорит "мы заедем", а я говорю, что мне не удобно, встретимся на выходных и т.д. Все равно, мне моя свекровь уже в горле сидит. 75 лет, а все на сцене....

Можно закрывать, всем спасибо. Вчера попробовала поговорить со свекровью, получилось все еще хуже, пока не знаю как теперь буду.

как она отреагировала и как вы построили разговор?

этого и следовало ожидать. Не пускайте свекровь в свою семейную жизнь! Не откровенничайте! Семья - ваша, муж должен выбрать семью, мама свое дело в его жизни сделала - воспитала. Пусть дальше строит свою жизнь, без сына в постоянном контакте. Всего 50! Полжизни впереди. Это жестко, для кого-то даже жестоко, но это единственная дорога к вашей крепкой семье. Да отлепиться сын от матери, женившись. У меня есть сыновья, и я это хорошо понимаю - любовь к сыну. Но мужчиной делает семья, ответственность за свою, созданную семью.

вы вовсе не обязаны с ней общаться, если не хотите. И приезжать тоже.
А то, что она говорит,что не может жить одна - это манипуляция чистой воды.
Можете также отмалчиваться как и муж.

Когда тетки идиотки научатся жить своей жизнью? Ну как можно вырастить сына, женить его и не уметь себя занять? Каждые выходные это перебор. Зачем? Неужели у вашей свекрови не хватает ума оставить молодых в покое? Идиотизм чистой воды. Вся эта потребность в сыновьях от комплексов, гордыни и душевной пустоты.

Вы глупая пустая базарная баба.

А Вы сюда пришли отдохнуть от несчастной и тяжелой жизни.
Выговоритесь и идите дальше всем зад лижите.

Везде мимо ! Вы перднули в лужу и сели в неё же.

Да видно не мимо, вон как задело.

Мимо, мимо)). И я вас умоляю))), ну чем Вы способны кого-либо задеть ?..
Это форум, я просто высказала свое мнение, только и всего.

Плюс тыща!!!!!

Ваша свекровь переживает что у неё молоко пропадет, ГВ еще не закончила, однозначно.