когда развод ничего не даст (просто крик души)

Ну, во-первых, в случае развода вам не придется его кормить. Уже что-то. Во-вторых, пока будут тянуться эти отношения, вы не сможете найти никакого другого мужчину. А это в 35 очень даже возможно. Уж точно проще, чем в 50. Думайте. Если есть желание развестись - я бы не тянула. Поверьте, через полгода после сбрасывания балласта вы станете подтянутой, игривой молодой лошадкой:)

В теме развода меня останавливают два момента.
1. Дети. Они его любят и он любит детей.
2. Родители. В нашей семье разводов не было много поколений. А семья у нас очень большая (у меня еще 2 сестры замужем), у родителей сестры-братья, мои двоюродные и т.д. Разводов ни у кого. По линии мужа та же история. Свекровь меня очень любит и я ее. Она очень тяжело будет переживать.
Вот всё это меня смущает. Не будь наша семья такой сплоченной и дружной - думаю, заморачивалась бы только по первому пункту.

1. Никто не мешает ему оставаться отцом, не будучи вашим мужем.
2. Значит, вы будете первая. Опять же, никто не мешает общаться общим родственникам и вам общаться со свекровью и оставаться друзьями.

Не знаю. Мне кажется, что мир станет другим. И микроклимат в семье в целом. И виной тому буду я. А если муж с горя сопьется, то вообще себе не простишь. Хотя я знаю, что та же свекровь меня поймет. Она сейчас очень переживает за то, что сын ничего не зарабатывает и по ее взгляду понятно, что мне сочувствует. Ее жалко тоже очень. К ней же сын вернется. И вернется как побитая собака.

Вот это клево вы рассуждаете. То есть виной будет не муж, который не стремится обеспечивать семью (да нет, не обеспечивать - просто как-то достойно себя вести, принося в дом копейку), а вы? А если он сопьется, то тоже вы виноваты? Офигенно. Вы мама 50-тилетнего мужика? Вроде у него уже мама есть. И за жизнь свою он сам отвечает - ему не три года. Бросайте вы это. Не ваша это ответственность.

А мир станет другим, это да. Возможно, намного лучше.

жалеть можно всех до бесконечности.
если вам так плохо, почему вы себя не хотите пожалеть?
не, я не уговариваю вас про развод, это вам самой решать. просто предлагаю объективно посмотреть на вещи. вам всех-всех жалко, кроме себя. именно поэтому вы и ощущаете себя загнанной лошадью (((

Автор не разводитесь!!!Пересмотрите свою позицию,ищите варианты облегчения своей жизни.Муж судя по всему не самый плохой у вас, над ним надо немного поработать,если с мужем не очень получается ,то деток приобщайте к помощи.Будете одна все равно все тоже самое придется вам делать ,легче станет, но не намного,может нахлынуть тоска одиночества.Встретите другого мужчину, не факт, что он сможет или захочет стать хорошим отцом вашим детям.И все равно с любым мужиком,нам женщинам нужно возиться ,не бывает идеальных.Так, что уж лучше с родным папкой детишек эту энергию расходовать ,чем с неведомо каким мужиком.

тошнит от таких, как вы. Которые за штаны держатся, на себя плюют

100% согласна. Ищите пути наладить отношения с мужем, автор. По сути, никому Ваши дети не будут нужны, и строить личную жизнь с ними будет очень тяжело.

вы потом будете сильно жалеть что не развелись

О себе думать не пробовали?
Всю жизнь летаю, с 8 месяцев. Сейчас 38 лет. Соответственно, слушаю инструктаж по безопасности в самолете тоже очень много лет. Раньше не обращала внимания. 1,5 года назад, возвращаясь с похорон матери, как резануло: "В случае путешествия с ребенком, СНАЧАЛА оденьте кислородную маску НА СЕБЯ, потом - на ребенка".
Не боитесь, что если будете думать ТОЛЬКО о других, наступит момент, что у Вас просто не станет возможности о них думать, любить, оберегать?
Загнанную лошадь, обычно, пристреливают.

бухло тоже вы покупаете?
Не пробовали мужа нагружать - список в зубы и за продуктами. Не поняла, что за работа, на которой денег не платят вообще? Похоже это сказочка для вас. Ну и вы свою придумайте - ох, милый зарплату урезали, грозят сокращением!
Вы везёте - он едет, чего ему надрываться?

Алкоголь он покупает сам. Накопления какие-то есть, незначительные и с прошлых времен. Я зарплату получаю на карточку, она вся при мне. Какое-то время я снимала часть суммы и клала туда, где у нас обычно лежали деньги, когда мы оба зарабатывали. Но потом мне показлось это унизительным... Да и что толку - самой же туда залезать и платить няне, покупать одежду детям, оплачивать квитанции.

А работа без денег - очень легко. Своя маленькая конторка, 4 человека. Перебиваются с маленького заказа на другой маленький, из всех этих незначительных денег платят аренду и мечтают заработать миллионы.... уже несколько лет мечтают. Как-то так.

Я везу, не отрицаю. А как не везти, чтоб надрываться начал? Не кормить?

Разделить обязанности по дому, хочешь обед, почисть овощи
Занять его детьми, привести, увести, поиграть

Он приходит с работы позже меня, так что помочь с ужином не получится. А с детьми он худо-бедно помогает. С утра помогает отвести старшего в школу, пока я веду младшего в сад. И справляется когда я в командировках. Приходит раньше с работы, сменяет няню. Но я бы и рада никуда не ездить, ибо устала, но иначе вообще зубы на полку все положим.... На этом разделение обязянностей заканчивается.

я Вас понимаю, сама была лошадью, пока не сбросила всех, мы сами виноваты в том что тащим

А что послужило толчком к тому, чтобы наконец сбросить всех?))

Так же как и Вы была на пределе, посидела и подумала, что можно перекинуть на них,
Тогда и поняла что сама во многом виновна, я все делала качественней и быстрее, но все я
Сейчас каждый делает как может, муж чистит овощи, засолил капусту, все забивает и закручивает, иногда моет посуду, у нас график 
Старшая пылесосит, делает некоторые уроки с младшей, так же гуляет с ней и моет посуду, раскладывает постиранные вещи, я глажу только перед «употреблением»
Младшая убирается у себя в комнате, вытирает пыль
Ну и еще кучу мелочей которые освобождают мое время
и еще, свекровь когда видела что муж зарабатывает меньше чем я, помогала нам финансами, то заплатит за учебу, то подарок для дома для семьи, холодильник, тв, комп

Ну у меня дети еще маловаты, чтобы на них что-то перекинуть... Бабушек нагружать не хочется - здоровье у них не то. В итоге свелось все к няне, которую я и оплачиваю, собственно...

Больше всего меня напрягает не то, что я больше мужа зарабатываю, а то, что ТОЛЬКО я и зарабатываю. И любой разговор с мужем на эту тему сводится к его непониманию: А что тебя напрягает? То есть он искренне не понимает, что вся эта ситуация неправильна.
Я предлагала ему сидеть вместо няни. Сэкономили бы 30 тысяч. Но нет, это неприемлимый для него вариант.

Квартира чья?

У вас "болезнь" - человекоугодничество. Избавляйтесь от нее. Заботьтесь о себе, любимой.

И как некоторые люди умеют так диагнозы ставить даже по серым никам и трем абзацем?! (это совершенно не сарказм))) Я знаю, что болею этой болезнью :( Детей сама воспитывала, муж ночью ни разу не вставал к плачущему ребенку. И так по мелочам, мелочам замкнула ВСЕ на себе. Сейчас даже плачУ няне большие деньга, а сама после работы сметая всё на своем пути несусь домой, к детям и чтобы отпустить няню...

Просто не знаю как от этой болезни избавиться. И можно ли уже себя переделать? Как? :(

вас родители любили? вы, похоже пытаетесь "заработать" любовь всего окружающего мира. быть для всех добренькой и хорошенькой, всех пожалеть, всем угодить. и что? много с того дивидендов?
и про маску вам ниже правильно написали. ещё удобно дурачком прикидываться. никто не будет связываться - с дурака-то какой спрос. а он, знай себе, живёт да в ус не дует.
когда мужчина хочет зарабатывать - он найдёт работу. папе моему за 70, операцию недавно перенёс. и уже на работу снова вышел.
так что или выпирайте своего "кремлёвского мечтателя" на работу, или гоните его в шею. да поменьше на родственников оглядывайтесь, они вам вторую жизнь не подарят.
и вот что интересно: как ни история про неудачный брак - так сразу "дети". одного мало было?

Золотые слова! Каждое!

отправляйте его на работу хоть охранником, хоть сторожем, хоть продавцом, хоть кем еще, не знаю кем там работают мужчины, которые больше ничего не умеют. если москва, то двадцать-тридцать-сорок тысяч будет иметь. плюс дисциплинируется, а то работать "на себя" в свободном графике и деньги не приносить - это вообще пипец. скандальте, - пусть обои клеит в выходные. ну и вообще требуйте у него проявления любви к детям не только на словах.
вы его жалеете, что он такой неудачливый, а правда в том, что это его маска удобная - и делать ничего не надо, и всё вроде нормально и пучком. за нормально ТОЖЕ надо что-то делать. и это ТОЖЕ нелегкий труд. свекровь вас любит из тех же соображений, легко "любить" того, на которого сел и едешь. канеш она на вас молиться будет.
вы же заняли позицию реально ломовой лошади. от развода ничего не выиграю, но могу потерять. от работы нормальной (но низкооплачиваемой) мужа ничего не выиграю, но он сопьется (вы это не написали, но возможно думаете). а правда в том, что всё надо поставить на свои места. и если муж лузер, ничего не делает для своей жены и детей и не собирается, это нужно честно признать и принимать все решения с учетом этого. а не прятать голову в песок, боясь выглядеть плохой. вам никто спасибо за ваши страхи не скажет, в первую очередь дети (за загнанную маму и папу лузера), не говоря уж о том, какую схему семьи вы им в голову вкладываете.
короче вам нужно не обои из последних сил в детской переклеивать, а потратить их на то, чтобы муж их переклеил. а в этом процессе либо муж покажет себя хоть каким-то мужчиной, а не гамном, либо у вас уже глаза раскроются, что вас просто юзают конкретно.

Выселяйте мужа к маме, пока не станет зарабатывать. Скажите, меня такое не устраивает. Глядишь, появится стимул пошевелиться.
Отношения хорошие никто не мешает вам со всеми поддерживать.

Автор, вам всего 35! А вы хороните себя заживо с 50-летним лузером, который денег не приносит, дома ничего не делает, спивается потихоньку ( потому что видимо понимает свою никчемность),и в сексе наверняка, не айс.
А дальше он будет стареть, болеть, и вам придётся ухаживать и содержать старика!
У вас жизнь одна! Не вижу ни одного минуса в разводе, только плюсы!
И он не мягкий и добрый, а размазня!
Вы пишите, что стали старая за 10 лет, так это он на вас так влияет. Без него вам будет легче и финансово,и морально.
А то, что вы никого не встретите-это ерунда! Вы молодая женщина и будет у вас ещё любовь!
Надо и себя любить тоже!
А на родственников не обращайте внимания, это ваша жизнь и вам решать, как жить! А то будете на старости лет локти кусать, а будет поздно!

Слишком дорого хомячка вы себе завели! От домашний скотины толку больше, они хоть радость приносят. а ваш муж что? Жрет, срет и нихрена не делает. Вам одной будет проще.
На детей не кивайте, если от такой опупенный отец, будет лететь к ним каждую свободную минуту. Мои тоже отца обожали, после развода никто не умер, видятся по выходным и в будни иногда.
Про вашу семью, где не приняты разводы вообще промолчу. Более глупой причины жить с обрыдлым мужем трудно найти.
Крест на себе, как на женщине не смейте ставить!Вам всего 35, мы ровесницы! Теперь я именно так и думаю - всего 35! А после развода "о боже, мне УЖЕ 35!! да кому я нужна с 2 детьми"
А оказываться и нужна и любят и на руках носят и детей моих принял как родных.

Потерпите еще чуток! вскорости он и на пенсию выйдет - хоть пенсию будет домой приносить)))
А серьезно если - вам нужно очень четко и серьезно с мужем поговорить. Только хорошо подготовьтесь! Донесите до него, что вас ситуация категорически не устраивает, и подавайте на развод. У него есть месяц, чтобы что-то изменить (вполне можно успеть хотя бы НАЧАТЬ искать нормальную работу). Если сможет - вы забираете заявление. Если нет - раздел имущества, если есть что делить.
На этот месяц снимаете его с довольствия. Раздельные полки в холодильнике.
При чем тут родственники и пр. отмазки? Вы же не к родственникам жить на их обеспечение после развода пойдете
Почему думаете, что муж сопьется? 2 бутылки вина через день - он УЖЕ алкоголик. Дальше будет только усугубляться. Вы предпочитаете, чтобы он спился на ваших глазах и при детях, чем наедине с собой? А может у человека в 50 без вас только жизнь начнется?))

мужику до пенсии более 15 лет. Авторше к тому моменту самой уж за полтос будем. Из-за его вонючих трех копеек терпеть дальше? Понятно, что это шутка была, но какая-то горькая.

Я автор топика в телефоне доверия "муж-домохозяйка",ситуации похожи очень..
Я сегодня всю ночь вертелась,и поняла,что дальше так жить не могу,чего и Вам советую

Автор, предлагаю сесть и в ультимативной форме обьяснить основные параметры новой жизни.
Вы - добытчик. Дом отныне и полностью будет на Вашем добром, верном и мягком муже, дети - на любящем отце.

Заодно узнаете, какой он добрый и любящий.

Про поколения родственников, идущих взамуж девственницами, и любящую свекровь, у которой душа болит за сыночку, но ни капельки не жалко вас - забудьте.

Заодно и детей своих пожалейте. Они, похоже, кроме Вас никому особенно-то и не нужны. бабушкам здоровье не позволяет, мужу - религия.

О каком разводе вы говорите, было бы куда уходить, Автор бы давно свалила, а так наверняка квартира его

я в точно такой же ситуации,и квартира моя,только он орет,что не уйдет,так как в ремонт тут вложился (деньги на ремонт появились благодаря сдаче его добрачной квартиры в аренду)
никогда не зарабатывал нормально,в декрете я жила просто в нищете (он давал 20 тыс в мес на все-еда платежи,а у нас детей двое)
с детьми вот помогать некому будет, но я найду выход
надо рвать эту зависимость

автор четко написала - сваливать будет муж, значит, квартира - автора

Попробуйте пожить отдельно. У него будет стимул шевелиться. А если нет - ну и будете жить раздельно, если развод не приемлете, пусть останется штамп в паспорте - если он вам и вашей семье так ценен.
Вам всего 35, а от постов веет такой усталостью от жизни, как бабка-пенсионерка надорвавшаяся. Это лучшая часть вашей жизни, молодость, второй не будет. Не живите на черновик, придете к старости ни с чем. Старого мужа будет еще жальче, детей надо поднимать, а сама уже работать не в состоянии из-за здоровья. И что это будет?

если вы одна все тянете,думаю что не пропадете,а ему будет хороший пинок под зад. я сама была в таком состоянии 4 года назад(мне было 33 года). да,осталась одна с двумя детьми,порой сложно,но моя жизнь заиграла другими красками и я ни о чем не жалею.

Мы женщины, сами виноваты в том, что на себе все тащим. А наша задача мотивировать мужчин. Вы думаете просто так ваш муж в спиртное заглядывает. Меняться нужно вам, а мужа выгнать это самое легкое.

Дорогая Автор!
Во всей этой ситуации виноваты только Вы сами - потому как погрузили дееспособного здорового мужика в зону комфорта своими собственными руками - деньгами - временем - молодостью - добротой и всепрощением.
Пока будете пахать как лошадь и всё на себе тащить - так и будет.
А чего ему парится? Зачем ему зарабатывать? Крыша над головой есть, обои - на пофик на них, они только Вас раздражают, еда есть, выпить тоже принесли, дети на няне, при большом желании ещё и поплакаться можно - вон сколько сочувствующих кругом.
А - ну и до кучи жена молодая на 15 лет моложе, неплохо так, да?
самой не смешно, Автор?
Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
У вас вариантов немного. Или дальше его жалеть и всё тащить на себе, периодически выплёскивая душу на женском форуме. Кстати, дети имеют обыкновение расти, а родители стареть - чем старше, тем больше тащить придётся, не забывайте.
Второй - прийти домой (предварительно взяв отпуск на работе), снять туфельки, посмотреть на мужа и сказать - ВСЁ! дорогой мой. Я больше работать НЕ ХОЧУ. У меня трое детей, я мать, я хочу сама радоваться их успехам и участвовать в их жизни, а не через няню информацию получать - хочу смотреть на пирог в духовке, хочу цветочки рассаживать по подоконничкам, секса хочу - каждый день и чтобы АААААААх! потому как мне 35 лет и мне это надо! Короче - ты мужик, отдохнул и хватит - я тебе помогла сколько смогла, больше не могу и не хочу. И вообще - я пошла спать!
и стоять упорно на своём, как бы он там не ныл и не призывал к тому, что на дворе 21 век и муж не должен содержать жену.
Третий - В САД. Вместе с сердобольной свекровью и пр. сострадающими родственниками, наступающей на пятки импотенцией, алкоголизмом и тупо никчёмностью.
Один важный момент - ему 50. Если сейчас Ж не поднимет что-то думать - не поднимет уже никогда. А в таком случае ваши 50 в зеркале наступят гораздо раньше, чем по календарю.

не успела добавить
Вот смотрите, что вы сами пишете: вышла замуж из жалости, он был самый тихий, самый интеллигентный, верный и пр.
Так у Вас, матушка, серьёзные проблемы с собственной самооценкой - вы изначально и брали "абы какого, лишь бы был" - чему вы сейчас удивляетесь и от чего плачете?
У вас с самого начала вашего брака допущена стратегическая ошибка, под названием "буду делать всё сама, я всё стерплю я всё преодолею - зато я замужем!"
В Вашей большой семье, где все "благополучно" всю жизнь женаты и никто не разводился просто неприлично быть не замужем. В Вашем менталитете это, судя по всему, почти ругательное слово.
Скажите, а когда Вы замуж за него выходили - он ведь что-то зарабатывал? Может быть все эти годы вы прожили в достатке и уюте, а так просто приключилось последние несколько лет трудности у него?

да! и кстати, есть хоть кто-то из всей вашей большой и дружной семьи, кто помогает Вам оплачивать квитанции, кормить детей и собаку, няне зарплату вовремя выдавать - и какого ж фига обои-то до сих пор не переклеили Вам?
Если у Вас такая семья сплочённая?
Может быть это всё такая же видимость как и Ваш брак?

Ой, как в точку все!!!! Плюсанусь на мульон!

Автор, пойдете на Евы - вам посоветуют развестись и найти другого. Пойдете к батюшке - скажет не разводитесь.
Пойдете к психологу - в зависимости от позиции самого психолога. Так что вопрос, что выбираете- куда идти.

Автор, у меня так же было. ТО есть мне 38, ему 52, он не работал уже давно и не собирался мне и не помогал. После того как меня это перестало устраивать, завел любовницу. И я же еще виновата что разрушила брак. У них всегда мы виноваты. Шлите нах.

ЗАЧЕМ вам муж на 15 лет старше и от которого нет никакой пользы? Если такая разница в возрасте, то чем-то это должно хотя бы компенсироваться. Лечите свои комплексы и шлите его подальше. У меня БМ на 12 лет старше. Ему сейчас тоже 50. Он так старо выглядит. Я очень рада, что развелась с ним. Не из-за возраста, конечно, а от того, что стал лузером и на мне еще и отыгрывался. У меня не было хорошей работы и жилья как у вас. С ребенком проходила все трудности сама. НИ СЕКУНДОЧКИ НИ РАЗУ НЕ ПОЖАЛЕЛА. Наоборот, до сих пор всем говорю, это было самое лучшее решение в моей жизни.
Посмотрите на ситуацию по-другому. Вы его переросли. Он себя так ведет, чтобы помочь принять вам верное решение. Либо вы подсознательно помогаете ему так себя вести, чтобы обострить ситуацию и набраться смелости и перешагнуть этот рубеж. Мой БМ, кстати, намного счастливее с новой женой тоже.