Как долго?

Я такой любовницей была. Задолбал, честно.
Это муж (это ваш муж?) НЕ выбрал семью. Он выбрал - сидеть на двух стульях. Он хочет иметь и там и тут. Почему мало общения с Лю? скорей всего только потому что ОНА не позволяет...
Я была в этой истории довольно долго. Сначала мне тоже обещалось - люблю, уйду, подожди того и этого. Потом уйти не смог якобы. Я сказала - тогда оставь меня в покое. Не оставлял. Еще год мы так колбасились - расставались то на пару недель, то на месяц - при этом совсем он не оставлял меня в покое ни на один день. Так же звонил, писал, контролировал, приезжал, покупал...
До тех пор пока Я не поставила точку и не заблокировала все средства связи с ним. Вот только теперь он отстал.

Так что - сколько времени это будет длиться - увы, но зависит только от женщин. Пока кто-то из них не поставит точку - жена или любовница. Сам он так и будет продолжать сидеть на двух стульях.

согласна с Вами - сколько угодно может сидеть на двух стульях. Сам решать не будет ничего - ему и так хорошо. Здесь уж кто из женщин решит - жена или любовница.

Спасибо за ответ
Она сократила общение, да, не всегда отвечает на звонки, но совсем прекратить не может и не сможет - по работе сильно связаны, из-за него уходить она не намерена, а он тем более. Так что в моем случае она не заблокируется(((( Видимо, так и будет продолжать он

Ну если не готовы выгонять вы - то только ждать, пока она не найдет себе другого мужчину. Тогда может быть он поймет, что бесполезно и оставит ее в покое.
Но по идее это может действительно длиться очень и очень долго. Если она любит - то и другого может не найти...А может найти и продолжать встречаться и с вашим мужем тоже...
Увы, прогноз крайне неблагоприятен.

А почему вы сами не поставите ему вопрос ребром? Пусть уходит с этой работы он, если ему дорога семья...

Я не могу сказать что не готова выгонять. Я просто все таки надеюсь на то что все прекратится там скоро. Причина банальна - тот уровень жизни, который есть сейчас, особенно для детей. Я хочу чтобы они жили в доме, а не в квартире, имели возможность отдыхать несколько раз в год, заниматься своими недешевыми хобби, в ближ.перспективе получить хорошее образование и старт в жизни. Не факт что это сохранится при нашем разводе. Лю девушка хваткая, у нее есть свой ребенок, плюс готова быстро родить еще, так что...
Это основное что меня держит.
По поводу работы - это его бизнес, он не бросит его, а ее выгнать не может и не хочет, т.к переманил с другой работы и вроде как несет ответственность. Сама она не уйдет, слишком шоколадные условия.
Так что все грустно(((
Пытаюсь абстрагироваться, не обращать внимания и жить своей жизнью.
Хотя очень хочу чтоб она исчезла с горизонта.

с чего это вдруг там прекратиться? Наивная Вы. Я понимаю, что разводиться невыгодно сейчас, ну так и живите себе с этой мыслью. Мне выгодно-живу. И пофиг страдания. Не нужно здоровье свое на эти думки тратить - ничего они не изменят.

Тут надо любовницу знать...Я вот лично ушла, потому что себя все-таки люблю и знаю, что он не единственный мужчина в этом мире. А есть женщины, которые так не считают по разным причинам.
Тут может быть два варианта - его любовница меркантильна и расчетливая - тогда она будет с ним, пока может брать от него помощь, деньги и прочие блага - то есть пока он является владельцем бизнеса - а именно почти все обозримое будущее.
Второй - она наоборот - сильно влюблена, романтична, умирает без него и все такое - такая тоже не уйдет и будет с ним опять же все обозримое будущее, а может и ребенка родить...

Самое для вас приятное - если женщина себя все же любит и ценит, какое-то время верила в его россказни, а в итоге все же перестанет верить и пошлет.

Из переписки можно понять, какой она типаж? Что ОНА ему пишет? В чем упрекает? О чем просит?

А вам что посоветовать - ну только в самом деле абстрагироваться...У моего бывшего Лю жена как-то сумела...Закрывала глаза на все его "командировки", "совещания" и т.п. Просто даже не пыталась ничего узнавать.

Как это сделать? его телефон, почта и проч. под запретом. Никуда не лезь, ничего не спрашивать, ничего не выяснять. Затвердить себе как мантру "гуляют все, хрен на хрен менять только время терять", "все мужики одинаковые". И постоянно повторять. Жить своей жизнью. Представить, что у вас НЕТ мужа. Мужчина, что приходит домой - просто отец ваших детей. И активно смотреть по сторонам. Заниматься собой, детьми и по максимуму своими интересами. Его нагружать, пусть трудится.
Завести как можно больше жизни БЕЗ него. Фитнес, хобби, подруги, работа...
А дальше - время покажет...
Вы либо сами поймете, что и без него проживете отлично - и выгоните его нах.
Либо пересидите любовницу, пройдет время и он поймет, что вас-то он тоже потерял (у вас ведь будет своя жизнь)...И тогда он снова начнет вас завоевывать...
Ну или жизнь любит подкидывать еще разные интересные варианты)))
Главное вам - жить своей жизнью, вы это сами понимаете - и максимально абстрагироваться от мужа и его жизни .

Пока она себе мужика не найдет, так и будут качели:(

Думаете?
А как она найдет, если он ей проходу не дает своим вниманием? Чуть она отстранилась - тут же начинает ей ревность показывать, и опять врать что теперь то уж точно уйдет((( Знаю, потому что видела переписки раньше
А она и ведется. Че уж, столько лет ждет, может хоть на этот раз...
Ппц какой то(((
Урод :-(

Ну когда-нибудь ей все же надоест этот цирк. Это ведь она хочет замуж, а он то не собирается на ней жениться, иначе бы давно ушел к ней. Не ушел, значит и не уйдет, так и будет как говно в проруби мотаться. Пока ей самой не надоест окончательно. Она же время теряет, не вы. Молитесь за то, чтоб она мужика встретила, если сами уходить не хотите!

Вроде она очень позволяет, принимает помощь, да сама позвонила. ЛЮ заняла выжидающую позицию, типО умная девочка.балдею с баб. Тянут мужика на себя.
Я, честно, пнула тут же. Забегал. А я от него в клубы, в новую организацию устроилась, где мужчины-нефтяники. Сразу скажу, я не изменяла. хотела развестись.он сидел с ре, потом уезжал. . Ту послал сразу. Можете не верить.
Я когда-то была ЛЮ , знаю, какие это несчастные женщины.

+100% Будет продолжаться столько, сколько позволят женщины. ему очень удобно. Две женщины любят, ждут, борются за него - класс!

Согласна с другими, это всё будет продолжаться до тех пор, пока это будут терпеть женщины, иногда всю жизнь. Мужику нравиться, чувствует себя орлом. Всем остальным жизнь сокращает и нервы трепит,включая детей.

ППКС!вся жизнь выброшена на помойку,без права на счастье

При таком раскладе через год-два вы приобретете кучу невротических болячек типа бессонницы, депрессии и проч. И ничто вас не будет радовать, ни успехи в недешевых хобби детей, ни перспективы их образования.
Вы очень подумайте, на сколько лет такой жизни-терпежа вас хватит.
В таких отношениях как ваш муж и лю можно быть десятилетиями. Она даже рОдит ему, если захочет, не пытаясь вас развести. Но вам разве будет от этого легче?

вот как раз и думаю крепко. Болячки уже проявляются, к сожалению, и понимаю что надолго меня не хватит(((
Вот вроде бы - нет у меня к нему любви, пустота какая-то, вроде и не противен, ровно отношусь, но вот не получается взять и оторвать его (себя) и пойти разными дорогами. Хотя понимаю что "И ничто вас не будет радовать, ни успехи в недешевых хобби детей, ни перспективы их образования" это очень и очень вероятно(((
Блин, но вот эта иллюзия "что вот-вот все уже прекратится" сидит в голове.
Просто так много пройдено уже, и кажется что победа не за горами))
Хотя какая там победа(((

А если он её бросит, что изменится в ваших отношениях?
Ваш муж повёл себя по-свински и продолжает вести.
Какие могут быть к нему чувства?
Живите для себя и пользуйтесь всеми благами совместной жизни.

Да в общем и нет уже никаких чувств к нему, равнодушие по большому счету
Пока так и живу, пользуюсь благами)))
Но морально все равно тяжело. Видимо до уровня "брак по расчету" не доросла еще, где-то посередине повисла

Тяжело, потому что предал. И если он перестанет общаться, прошлого не вернуть. Или вы готовы забыть прошлое и начать сначала, любить, как раньше? Думаю, что нет.
Многие семьи и без любовниц переходят к общению "близкие родственники", а не "мужчина и женщина". Так что это не брак по расчёту. Считайте это компенсацией морального вреда ))

Поверьте мне на слово, что когда у них все (вдруг!) прекратится, вы не станете от этого счастливее ни на йоту. Вас и ваши чувства растоптали, как бы ни прискорбно было об этом говорить. В любом случае вам нужно взять тайм-аут в отношениях с мужем. пусть поживет отдельно, не маячит перед глазами, подумает о своем житье-бытье, сделает наконец свой выбор, иначе он так и будет вас обеих дурить. И тогда вы решите, стоит ли его прощать и допускать к своей душе и телу или нет. Хотя никогда вы не будете жить как раньше, а уж о том, что "победа не за горами" вообще забудьте. Это пиррова победа.(

Думаю, что даже если там точно всё закончится, вы от этого счастливее не станете. Вот если бы он выбрал семью в таком формате - извини, запутался, наваждение нашло, но теперь понимаю, что кроме тебя и детей мне никто не нужен - тогда ещё можно было бы надеяться на что-от хорошее. А так...
Мне кажется, вам по-любому надо что-то менять в своей жизни, искать новые ориентиры. И одновременно думать как сделать так, чтобы у ваших детей не ухудшился уровень жизни, независимо от изменений в ваших с мужем отношениях.

Я 20 лет на таблетках, так и живу, привыкла уже. Все равное уже ничего хорошего не будет

"смс-ки типа как доехала, я дома, сколько стоит-оплачу, то есть ничего романтичного, но забота, нежность"
Это очень даже романтичные отношения. И даже минутные разговоры такого характера дорогого стоят.
Он заботится о ней, и не просто на словах, а реально что-то делает - конкретно что-то там оплачивает - значит считает её своей женщиной и думает о ней.
Не хочу вас расстраивать, автор, но от такого мужчины редкая женщина сама откажется. Пока он будет проявлять свою заботу о ней - она будет с ним.

Да уж((( грустно
Я тоже так думаю, что не откажется
А заботу он прекращать не собирается, к сожалению(((

А вы ему говорили, что вас не устраивает его забота о л-цей и вообще любое его общение с ней, что нахождение в люб. треугольнике для вас унизительно и неприятно?

Конечно, я говорила, просила, требовала, плакала. В ответ - потерпи, не могу так резко....не могу о ней не заботиться....
Ну и все подобное
Не понимает, продолжает
Не знаю как быть(((
проплакала сегодня весь вечер, просто уже не могу так

Да все Вы можете. Не могли бы - ушли бы нафиг, дети прекрасно могут расти в квартире, и недешёвые хобби с хорошим стартом в жизни имеют мало общего.

В чем то Вы правы
Но со стороны кажется так просто, уйти
На самом деле все не так легко дается, и недешевые хобби дети - это не главная причина, не это держит
Пожить в квартире конечно можно, легко, но думаете легко решиться на это с детьми, зная что тут же в дом поселится др женщина со своим ребенком? И кому лучше будет от моего ухода в квартиру - детям, или чужой тетке с чужим ребенком? Так что конечно менять все надо кардинально, но не так

А почему если развод, то вы с детьми должны уйти? Пусть муж уходит уйти в квартиру, это же у него новая любовь, а вы останетесь с детьми в доме. Для детей должно максимально остаться всё по-прежнему.

А почему Вы решили, что он уйдет в квартиру? Может, ему не захочется, и кто его обяжет? Наивно так думать.

А что, если автор настоит на разводе, они с мужем решат жить раздельно, и встанет вопрос кто где будет жить, то предавший муж решит сам остаться в доме, а детей сплавить в квартиру?
Речь ведь о том, как развестить с минимальными потерями комфорта для детей.
Предполагая выпады о том, что дети могут остаться с отцом в доме, а жена одна в квратиру - такой вариант тоже будет предательством поотношению к детям и существенное ухудшение уровня их жизни.
Ни жена ни дети не виноваты, виноват один только муж, вот он пусть и ухудшает себе условия.

мужу может быть просто пофиг, кто виноват. К сожалению, сама столкнулась с таким вариантом. Никакая совесть ни у кого (у мужа то есть) не проснулась.

И такое тоже может быть. Мне это тоже знакомо, в моём случае муж растерял все человеческое.
Но в случае автора её муж вроде пытается что-то решить, не ставит ей жёсткие условия, в целом, идёт на контакт. Видимо, не всю совесть растерял.

Муж совесть растерял не всю, но позиция у него жесткая - жить он будет в доме и точка. Это меня не устраивает нынешнее положение, а ему нормально. вариант жить ему с детьми в доме, а я в квартиру - тоже им предлагался, вроде как в шутку, но в каждой шутке.... Я однозначно против, дети тоже думаю не с ним выберут жить
Но я сама затянула, сама себе загнала((( нужно было давно уходить от него, еще до переезда в дом, сейчас уже тяжелее гораздо((( Да и он "воспрял" - типа простила, съела и теперь никуда не денется, вести себя стал гораздо наглее
Сейчас мне главное для себя решить, при имеющихся условиях и обстоятельствах, как дальше жить. Пока склоняюсь к забить на него и заняться своей жизнью, живя рядом. Но на словах вроде легко, а получается не очень((

Ну раз и вы хотите жить в доме с детьми и муж хочет в доме и с детьми, предложите ему "свободные" отношения,.
"Хорошо, дорогой, если ты не можешь быть мне верным, тогда я найду мужчину, для которого я буду единственной любимой и мы с тобой будем жить как соседи. Вроде общее предприятие по воспитанию детей на общей жилплощади".

Предложила)))
Возмутился, как это так. Только мужчине можно, а женщине нельзя, мы же разные))
Но вообще я сильно задумываюсь именно над такой моделью отношений -вместе живем, растим детей, я обустраиваю быт, а в свободное время обустраиваю свою жизнь, но тайно. Мне хвастаться незачем, а не пойман не вор, как говорится (ловить он видимо не будет)

(шёпотом) сама так делаю :)

Я так понимаю, вы не развелись?
Сложно так жить? Морально именно. Как вы вообще строите свои отношения?

Очень сложно.

Послушайте, а что Вам с его возмущений? Или свободные отношения - что он Вам конретно может сделать?

Или в суд на развод и раздел имущества, только хорошим адвокатом обзаведитесь заранее, они умеют раздевать до трусов при практически любых вводных.

Моя ситуация была подобна в том, что я уходила из огромного дома в квартиру.. и тоже было жалко дом (женщин с дитями в моей ситуации не было и близко).

Теперь-то я точно знаю, что человек красит место, а не наоборот.

Но решать Вам, конечно, стоит ли "а дом, что дом? коробка с окнами" (с) нервов и изгрызенной психики.
Удачи и здоровья в любом случае!

Спасибо Вам за пожелания! надеюсь все будет
Да я в принципе понимаю все и согласна, но вот держит меня дом - я ж сама там все выбирала-покупала, столько сил и эмоций вложено((( Жалко, до слез просто.

Вы успокойтесь и подумайте хорошенько. Обустроили этот дом - легко обустроите и другой, может, непрямщас, но со временем.

Самая стильная обстановка/планировка устареет морально через несколько лет, а время уже не вернёшь и возможность жизнь выстроить по-другому тоже.

Не будут ли Вам эти декоративности напоминать о периоде, когда Вы гнездо вили, а муж другую тетку окучивал и в ваш круг вводил за Вашей спиной?

Мужик шикарно устроился пристроив свой член в двух вагинах.Если когото что-то не устраивает - тот прекращает отношения. Включили терпелку - не жалуйтесь.

Делайте себе и детям "подушки безопасности", чтобы если что, то не остаться без денег и всего.

Делаю))) изо всех сил

Это может длиться ВЕЧНО. Варианты развязок: вы сами уйдете, любовница сама уйдет, любовница забеременеет.

Автор, я была в точно такой же ситуации, один-в-один точно, как будто про нас и писали. Я была на месте любовницы, только у меня ребенка не было. Мотался так мой любовник, как сами знаете что в проруби - 3,5 года. Я любила и верила, потом потихоньку стала остывать. Уже и подарки его не нужны были, и прочие "подачки", т.к. я поняла, что деньгами мое спокойствие не окупится. Начала смотреть по сторонам, познакомилась с замечательным парнем, ровесником моим и вышла за него замуж. Любовник как узнал, что я замуж собираюсь, сошел буквально с ума, он в итоге развелся с женой своей, и потом еще пол года после моего замужества меня почти преследовал. Причем я поменяла работу, поменяла квартиру (я тогда снимала жилье), но не помогло. Потом как-то само собой все сошло на нет. Вспоминаю сейчас о том времени и понимаю, что все сделала правильно. Мужа своего очень люблю и с удовольствием думаю о том, что если бы тогда выбрала все же любовника - была бы дурой 100% :)
Поэтому мой вам совет - постараться абстрагироваться, если вы не хотите лишаться мнимых удобств. Честно - я не понимаю, как так из-за бабла можно унижаться, даже и ради комфорта детей, я бы муженька такого на хрен давно послала. А вы как терпила, хотя жизнь-то у вас одна. Совсем бабы мужчин расслабили, те ведут как скоты себя, а женщины все проглатывают и в рот смотрят, тьфу.
Дети и без дорогостоящих развивалок могут вырасти нормальными и умными людьми, главное воспитывать должным образом.

Правильно вы все сделали)хоть я и находилась по ту сторону бариккад,можно сказать избавили его жену от такого м-ка,надеюсь его жена так же устроила свою жизнь.А этот пускай еще себе дур поищет,кто его терпеть будет,по последнему пункту про "раслобон"полностью согласна

Вы сначала окажитесь на месте жены в этой истории, имя от мужа детей, а потом удивляйтесь терпимости. Крутая, блин, нашлась. Вас удивляет это, а меня удивляет, как можно себя не уважая, спать с мужиком, который спит с женой, и радоваться урывками аля счастья... А то судить мы все мастера...

Какое еще счастье урывками? Я вполне себя нормально чувствовала, когда надоело - тогда и прекратила. Все просто :)

ну эт дело конечно лично каждого, кто-то типа вас - не особо брезгливый, и может спать с мужиком, в то время, когда он параллельно спит еще с кем то...

Бывшая подстилка тут вякать будет!
Вот когда твой любимый муж пойдёт налево, тогда поймёшь! Бумеранг уже летит обратно )))

Куры всполошились :))))))))))))))))))))))))

Мы не куры, мы хорошенькие, милые курочки. Рожаем вашим любимым хороших детей- цыплят. Не от подстилок же детей заводить.

Не хотела отвечать, но отвечу
По поводу терпила и унижаться - вы когда сами будете (не желаю, просто повод для размышления) по ЭТУ сторону баррикад, с годами жизни с этим мужчиной,с детьми, с планами, мечтами и тд, с обустроенным бытом, созданным с нуля - тогда и поговорим

А я вот честно не понимаю как можно спать, общаться с мужчиной, даже не зная его жену, но просто зная что она есть? Я молчу про моральные принципы, тут каждый сам определяет степень своей порядочности, но как можно спать с мужчиной, заведомо ЗНАЯ что он пришел из чужой постели? Вот это тьфу
И все сказки мужчин - с женой ничего и тп - для наивных дурочек
Сразу скажу - когда я точно знала что у него есть Лю, с которой он скорее всего спит - я с ним не спала. Уже потом, после многих моментов, когда я поняла что там секса на 99% нет - постепенно стала сближаться снова.

Автор, у мужчины вашего нет жены. В нормальном понимании слова. Есть женщина, с которой он делит жилплощадь, мать его детей, которую он содержит и обеспечивает. Все. А жены, любящей, нежной, дающей тепло, улыбку, заботу и ласку-нет. так что не понимаю, какие претензии к лю. Вы с ним вынуждены жить. У вас рассчет. И я думаю, он это знает. И не понимаю, ради чего ему от Лю орказываться, ведь даже если он откажется, любви вы ему все равно уже никогда не дадите.

Конечно, настоящая жена сама мужу с любовницей постельку расстелит, борщом домашним накормит )))

Дурочка вы

"я не понимаю, как так из-за бабла можно унижаться, даже и ради комфорта детей"
А вы то ради чего 3,5 года унижались? Вы все это время знали, что ваше место №2, что после свидания с вами мужик бежит к жене под бочок, с ней у него общий дом, с ней он отмечает семейные праздники, воспитывает общих детей и много много чего ещё.
И причем "бабло"? Комфорт детей - это очень даже веский аргумент. А ещё может любит она его, даже если через 5-10-15 лет страсти нет.

Я 8 лет была в такой ситуации. Но там жена была старше очень сильно, а я молода и у меня было время ждать. Дождалась.

Со "старой" что случилось?

Ну просто отпала она и все в качестве дамы сердца.

Мне нравится эти стенания ЛЮ, что ее якобы мучают. Как в известной поговорке: мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Какая проблема сказать "давай, до свидания" этому мужчине? Какая проблема не отвечать на его звонки и занести в "игнор"? Никто Вас не удерживает, Вы вольны полностью распоряжаться собою. Не хотите, надеетесь взгромоздиться на желаемый стульчик и нервничаете от того, что с одной стороны вроде вцепились в него руками, а сесть не получается, так как он все таки занят...

В общем поговорили, в очередной раз
Сказал - отношений там уже нет, но помогать и участвовать в ее жизни не перестанет. типа своих не бросают. Ну жене же бывшей помогают, а чем Лю отличается. В общем она будет в его (нашей) жизни всегда. Ну пока ей это надо (а ей это надо, естественно)
И я должна либо смириться и нормально воспринимать и звонки ежевечерние ей (не при мне, типа бережет мою психику), и помощь в деньгах (не афишируя мне), и поездки к ней на ДР (без меня) и тд. ну или дверь там((( сказал он
Сижу честно говоря в глубоких раздумьях
То что что жизни нормальной у меня с ним уже не будет - это факт, смиряться и любить-ухаживать-заботиться о нем я не собираюсь. Уходить я тоже не собираюсь Жить как соседи, друзья...тяжело, но можно наверное. Или окончательно ставить все точки, и решать вопрос с разъездом
Ну или включить уже суку и делать так, чтобы его стремление ей помогать уходило (время идет, совесть его мучать будет меньше, занять его домом-детьми, меньше времени будет о ней думать-звонить, а она может и найдет себе мужчину и все само решится))), а я помогу дать ему знать что она не одна уже))

Мне очень вас жаль, правда.
Что делать?
Представьте себе, что это Вы заявляете ему о своем любовнике, о том, что будете ездить к нему на ДР и иногда готовить обеды и гладить рубашки (не чужой же). Представьте во всех деталях - что скажет муж, что сделает и как будет с Вами после этого общаться. Так и ведите себя. Такие люди по другому не понимают.
имхо.

Представила))) даже смешно стало. Но тут вариант поведения один - пошел вон тут же

Дверь там?

У вас только один вариант, раз уж сейчас ехать некуда - прикладывать все силы, чтобы стало куда ехать.

у вас ток 2 может быть более менее приемлимых выхода. В обоих - прекратить танцевать танцы с бубнами на тему - я лучше...
1 выход - забить и жить в свое удовольствие. Но забить реально, и не психовать. В идеале завести ЛЮ. Ездить отдыхать одной, покупать себе все, что душе угодно, и дорого. В общем о себе любимой думать больше всех.

2 выход - уйти самой.

Ели не будете ему женой - гладить ему, еду готовить, как дела спрашивать и тд, уйдет точно к другой. Не к этой. Ему же жена нужна будет. Вы останетесь в 45 одна.
Лучше щас рвать, либо ЛЮ для вас и пользовать мужа, за такого точно не стоит держаться.

ой, да можно все успевать, и гладить, и готовить, и Лю самой иметь.. делов то...

Да вот как раз гладить и тд - не проблема вообще, для этих целей есть домработница (платить он готов). Готовлю я, конечно, но мне не сложно, тк все равно каждый день детям и себе готовлю. Так что успевать точно - "делов то")))
Забота именно забота - не холодно, что приготовить, чай налить, спросить как дела... Вот этого не хочу и не могу уже ему давать

Как я не люблю ультиматумы :) Они меня всегда подстегивают ответить тем же.
А почему бы Вам не пойти ва-банк, т.е. выставить его? Не поняла, почему Вы должны выходить в дверь, а не он.
Т.е. либо он прекращает все общение, либо дверь - там. Но уже ему.
Отзеркальте словесно его поведение, как USER выше написала. Как ему бы понравилось? Почему он больше жалеет любовницу, чем жену? Бывших жен как раз особо не поддерживают, вот дети да, бывшими не бывают, но вроде бы там детей нет?
В общем, у Вас видимо не хватает аргументов, чтобы разбить его позицию "поддержки" любовницы. И разобьется она только, если он осознает, что реально Вас теряет. К сожалению, неохота ему терять свое выигрышное положение сейчас

Аргументов не хватает, да он и слушать не хочет меня. Он так решил и значит это единственное верное решение.
Я поняла уже что спорить, просить, требовать - не нужно, не буду. Для него сейчас она -мученица, страдает, плачет, ее нужно обязательно утешать и поддерживать, а я, что я - он же со мной остался, это же "великое счастье"на его взгляд и мне молиться и благодарить его надо(((
Думаю, правильнее сказать ему - это твой выбор, твоя жизнь - имеешь право. Но лично я не обязана это принимать и жить так как тебе удобно, я не могу изменить ситуацию - просто уйду из этой ситуации. Либо мы уже окончательно расстаемся и кто-то уходит из дома, либо смиряйся с тем, что живем, бытуем, растим детей, ты заботишься там, а я живу собой и ищу того, кто даст мне то, чего не даешь ты. Но любви, нежности, танцев и тд от меня не жди. Они будут тому кому я нужна, кто будет обо мне заботиться, переживать и любить. Как то так...
Я созрела для того чтобы сделать любой из этих шагов - уйти либо так либо так. Уже край((((
Уйдет, может и мне заботы-ласки перепадет))) Типа страдаю-плачу. Это я шучу грустно так.

давно бы так. Кому Вы пытаетесь докричаться? Он не слышит.

Мда... дорогая редакция....
Сложно даже как-то квалифицировать такое отношение. Это уже не муж жене говорит, а скорее хозяин домашнему животному (извините, если обидно для вас, но это не в сравнение вас с животным, а для сравнения его отношения к вам).
И даже если он расстался с Лю, то это вовсе не от того, что вы его просили, плакали, требовали, умоляли. Там другая причина, КМК.
Так что ждите появление третьей, если бывшая (???) Лю не попытается реанимировать его чувства к ней.

Знаете, когда-то давно я была очень категоричной:-) Пока не попала в похожую ситуацию. Но даже в нынешнем моем уравновешенном состоянии я не могу представить, как Вы могли в процессе разговора пару тарелок об него не разбить? У Вас выдержка железная. И это даже хорошо, лучше руководствоваться мозгами, чем эмоциями. Сильно не люблю давать советы, но в Вашем варианте я бы разъехалась. На время. "Милый, любимый, я устала от всего этого, мне надо подумать и разобраться". Мне кажется, Вам и правда нужно временно от источника раздражения абстрагироваться, жить в таком напряжении - кукушка улетит в одночасье.

А как Вы вышли из ситуации, поделитесь?
Я тарелки не била, но руку об него прикладывала порой. Выдержки у меня на самом деле маловато)), и слезы и истерики и швыряния всего были. Мечтаю разбить молотком его телефон))), останавливает то что вся его работа на этом телефоне, жалко просто становится. Может и зря))
Кукушка, Вы правы, уже наготове, поэтому и завела топик, чтобы послушать людей и набраться уже решимости сделать то что нужно сделать
А на время не получится уже, разъезжались так, ничего не поменялось в итоге. Так что тут только рубить окончательно. Или физически и морально, или физически рядом, а морально каждый сам по себе

Попытаюсь хронологию вспомнить:-) Всё было банально и старо, как мир. Узнаю про фею, для меня (несмотря на мой совсем не детский возраст уже тогда) это прям удар-удар, требую объяснений, начинается идиотическая катавасия - не могу-люблю-самолеткуплю, я пытаюсь ситуацию контролировать, безуспешно, чую, что где-то меня наё..., но доказательств нет. На фоне нервотрепки пропадает молоко (ребенок на ГВ был) и в первое годовасие ребенка я понимаю, что беременна. Причем наше первое дите экошное после 5 лет бесплодия по мужскому фактору. Муж бьет себя пятками в хрудь:-) - я все решил, только ты, всегда мечтал, что у нас будет двое, ну и т.д. и т.п. Сейчас я понимаю, что эта беременность спасла мою психику от сбоя, временно спасла, ребенок родился в 34 недели, чудесным образом без патологий, ттт, и вот тут кукушка и слетела. У меня очень сильно развита интуиция и, как правило, я сильно чувствую, когда меня пытаются обмануть. Как только дикий страх за состояние ребенка прошел, я превратилась в нечто деструктивное: мне было плевать на мужа на себя, на наше прошлое и настоящее, была дикая злость внутри и желание наконец-то понять, что происходит. Ну и естественно: ищущий да обрящет:-) Я узнала, что все это время (пока я слезы лила и семью сохраняла) там всё продолжалось, собрала мужу вещи, пока он был в командировке, и отвезла их к его родителям.
Извините за долгое описание, возвращаясь к Вашему предыдущему посту, - у мужиков реально в голове кавардак в таких ситуациях, мой тоже делал попытку рассказать МНЕ о своей неземной любви, какая она святая и благородная, как он ей должен, обязан и как она по его вине страдает. Ей-Богу, я не представляю, как такие вещи слушать, у меня инстинктивная реакция сразу - на куй с пляжУ, а еще лучше сковородкой по башке. Больше он не пытался. И после этого я четко поняла, что ни о какой любви ко мне с его стороны речи нет, что бы он мне ни пел. Я не могу представить, что я прихожу к ЛЮБИМОМУ человеку и начинаю ему снисходительно объяснять, что он меня любит не так и делает все не так, а вот у меня есть прЫнц, который благороден, великолепен, честен, чист и т.п., и только он достоин моего уважения, любви и заботы. А ты пока посиди подожди, детей для меня повоспитывай, займи место в списке моих предпочтений где-то между любимой собакой и телевизором. И не забывай, что я тебя люблю, ага.
Понимаете, очень мало людей, которые могут "...или физически рядом, а морально каждый сам по себе". Должна быть ну очень сильная мотивация для этого. С обеих сторон. Если Вы уверены, что справитесь, - дерзайте, конечно. Только для себя, не для форума, не для подружек, для себя определите честно, ради чего Вы это делаете. Это та платформа, на которую Вы должны встать обеими ногами, чтобы сохранить внутреннее равновесие

Да уж, история. Очень надеюсь, что сейчас у Вас все хорошо, платформа стабильна и дети здоровы.

Вы молодец! Надеюсь и желаю чтобы у Вас все замечательно сейчас было!
Спасибо за Ваш ответ, получила заряд в нужную сторону
Мотивация у меня есть, пока. Но жить так действительно тяжело, понимаю это. Но буду пробовать, уйти я смогу уже всегда.
А подружки, те кто в курсе - твердят - они все такие, забей, терпи, само рассосется(((

Жене бывшей не звонят каждый день. Вот вам, думаете, станет звонить, если разьедетесь? Если опустить вопросы про детей. С вашим мужем все понятно.

Думаю, станет звонить. Но может и по причине - я вот такой весь хороший, своих не забываю, а не по потому что и правда интересно
Мне тоже вот все понятно((((

Автор, с адвокатом поговорили? Какие у Вас конкретные легальные шансы отсудить единоличную опеку и дом?

Говорила. Шансы получить половину дома большие. И вообще все имущество пополам. Дети в единоличную опеку - нет. Да я и не хочу, у них хорошие отношения, зачем детям портить жизнь, у них есть отец, это у меня нет мужа.
Войны я не хочу, буду договариваться (пытаться) мирно, но нет - значит нет, значит суд, дележ и вечная вражда(((

Хорошо мужик устроился говорит жене, что Лю не бросит, совсем оборзел. А чего ему, собственно, бояться, если он знает, что жена все простит ради денег или ради чего еще неважно.

автор. я с Вами. у меня точь в точь также. От и до. Мой тоже выбрал семью. Причем в тот момент, когда я из этого ада выползать стала. Когда мне реально стало пох на его помощь итд.... У меня небольшая зп, но я отказалась от всего, только ради того, чтобы ВЫЖИТЬ. У меня началась экзема, меня не волновало ничего, на таблетках, алкоголь. И вот я начала выползать.... а тут он нарисовался!!!! Понял, что хочет все таки семью. Он то понял, но вот бл... порвать с ней не может!!!! И у меня все заново. Вот сейчас сижу на работе и вся чешусь. На хер мне надо его это ПОНИМАНИЕ, если ты все равно звонишь ей, на меня срываешься... Я его сто раз спрашивала - зачем вернулся то????? На что получила офигенный ответ - пожалей ЕЁ, она же такая молодая, не выдержит. Неужели тебе ЕЁ не жалко??????????
Тут очень много было историй, когда мужья реально возвращались и делали все для жён. А наши видимо телом с нами, а душой там.
Он и меня не отпускает, я его ссаными тряпками гоню - возвращается. Сейчас я стала завсегдотаем храмом. Я всегда верила, но в душе. Прошу помощи уже, т.к. сама не могу вытерпеть это. Хочу одного, чтобы все разрешилось и не важно в чью пользу. Чтобы перестать жить в кошмаре
Вот пишу и опять разнервничалась

а что мешает уйти самой или выгнать его, поменяв замки и выставив чемодан со шмотками?

я ушла)) толтко с его стороны ежедневный прессинг. Он достает звонками, смс, соц сети. Не беру трубки - приперается и ждет у подъезда. Физически я ушла, но что-то типа люви где-то еще глубоко немного есть, вот и переживаю.

заведите ЛЮ, сделайте так, чтоб он узнал, а еще лучше увидел, как вы с ним счастливы... поерепенится, и отстанет.

Игнор. Полный. Заблокировать везде, где можно, в подьезд входить на бреющем полёте, отшивать, не замедляя шага, в очень грубой форме.

Простите, но Вы сами предоставляете ему возможность для общения.

+1 голос за это мнение. и еще +1 за предыдущее - завестьи любовника и продемонстрировать

Да уж...сочувствую нам. Я думала у меня один такой уникум "порядочный"))
Тоже молюсь - направить меня на путь, уже не прошу "он-не он", "я-она" - только мудрости прошу увидеть СВОЙ путь.

Вы задаете вопрос - у кого как было? Отвечаю-у всех по-разному. Моим отношениям с любовником пять лет. Года три назад оба хотели уйти из своих семей, но так и не решились. На сегодняшний день страсти поутихли, дело идет к концу, причем без надрыва, а естественным образом. А вот у моей подруги отношениям 17 лет. Она его ждала, он не ушел. Сейчас вроде (с ее слов) не ждет его ухода, но отношения продолжаются. Сомневаюсь, чтобы его жена не знала об этом, но ведь живет как-то с таким мужем. За эти годы и сын любовника вырос, и внук родился.