14 лет вранья

Все пройдет со временем и боль уйдет. Не расстраивайтесь. Вы ни в чем не виноваты. Вы не виноваты, что ваш муж оказался уродом. Он еще за все поплатился, ему все вернется сторицей вот увидите. Вам нужно сходить к психологи сейчас и как то отвлеься съездить отдохнуть куда то. А потом вам станет легче и вы встретить другого уже подрядочного человека. Со мной женщина работала. Вот такая же история в жизни была. Потом она встретила хорошего человека и много лет уже вместе. Он ее девочкам помогает, хотя они уже замуж вышли. Не убивайтесь так, это не ваша вина, все в жизни пред угадать невозможно

Никто мне уже не встретится, что Вы, я осознаю это прекрасно. Двое детей, мне уже за 35, рабочая лошадка - пахота и дети, дом - все. Да и вряд ли я поверить кому-то смогу. Да и не хочу никого. Вообще не могу смотреть даже, представить мужчину рядом - никогда больше. Одно вранье столько лет. Я с работы домой, дети-готовка-уборка, вечером ужин в три блюда, чтоб он поел с работы, усталость снимал - дети, не шумим, папа отдыхает, не пристаем, папа один выходной отоспаться может и т.д. А папа просто после секса еле живой, видать, был. ((( Ой. ладно, не к чему даже вспоминать. Самоедство пошло (((

Встретится, обязательно. Вот увидите.

что вы! вам всего то 35! у меня у подруги двое детей, но она надежду не теряет. так что все еще будет. просто у вас сейчас период такой. пройдет.

Обязательно встретится! Вот помяните наше слово :)
Вы главное сами крест на себе не ставьте.

Нет, вы жертва иллюзий. Я тоже верила, идеалистка была.... Нет ничего идеального, это просто жизнь. Он не плохой, он обыкновенный. Еще раз: ОБЫКНОВЕННЫЙ. Как у доктора Хауса:"Все лгут". Абсолютно верных очень мало, и вам по жизни не достался выигрышный билет. Вы, если не выигрываете в лотерею, на жизнь потом обижаетесь? Наверное, нет. И здесь не стоит. Ведь у вас с ним были счастливые моменты, обязательно были. Вот их вспоминайте, они тоже ваши и не стоит их терять.
Я со своим разбежалась после 12 лет. Вроде и не изменял, как сам утверждает. Может быть с женщиной и не изменял, но зато еще как изменял с бутылкой. Не известно, что хуже.
Дети с вами, жить где и на что есть... Живите! И не закрывайтесь от жизни, она бывает совершенно разная. Пройдет и это..

Вы долго потом восстанавливались?

Чтоб совсем плевать на него стало достаточно долго, лет пять наверное. Сейчас я даже с трудом вспоминаю, как его зовут. Но к жизни вернулась сразу, как ярмо сбросила.

Понятно, надеюсь, я тоже быстро смогу забыть. Спасибо Вам за поддержку!!!

Радуйтесь, что 14, а не 30 лет. Знаю такую одну, которая узнала уже после 50 лет, что 25 лет их совместной жизни он жил на две семьи, а она и не догадывалось. Выгнала, а он и ускакал туда, где и был все 25 лет. А она к пенсии одна осталась, в шоке.
Живите и радуйтесь жизни.

Кстати, да. У актеров Евгения Жарикова и Наталии Гвоздиковой была такая же история - она его любила всю жизнь, иллюзорно жили как прекрасная семья актеров, а после 30 лет, а то и больше - узнала что у него другая семья на стороне и внебрачный сын. И простила даже вроде бы.. Теперь он ушел в мир иной, и мне кажется она его все так же любит.Эх... Или бабы - дуры, или любовь зла...

А мой 10 лет жил со мной и унижал. Не изменял, но гнобил меня и ребенка, зачем? потому что ему так удобнее. Я самодостаточная квартира машина, хорошая работа....ушел и тут же начал жить с новой....и ее так же "полоскает" потому что так удобнее и теперь она тыл обеспечивает.

Не важно что измены, унижения алкоголь - мужчина живет в долгом браке потому что ЕМУ величеству так удобнее и насрать ему на вас, а моему на меня.

у меня приятельница такая. не хочет ничего видеть. верит мужу. как вы видимо.

мне, посторонней, все видно. как он на меня смотрит, похотливым взглядом, намеки в разговоре, хотя я повода не даю.
постоянно задерживается на работе, она мне вечерами звонит и грустит, жалеет его.

а мне ее жалко. ведь врет ей, изменяет.

и вас жалко.

почему жалко? может он для неё просто кошелёк, а всё остальное её по барабану?

Я Вас очень хорошо понимаю. Я с мужем прожила 11 лет, и считала, что очень счастливо. А потом узнала, что он в казино играл. Брал кредиты в банках, занимал у знакомых. Лет 6-7 перебивался так, что я и не знала. А потом как все эти миллионы мне на голову упали...
Развелись. Я была также как и Вы сейчас убеждена, что ничего у меня уже не будет на личном фронте. Мне за 30, ребенок, работа, работа и еще раз работа, еще я и толстая...
Сейчас прошло 7 лет с развода, я замужем, детей уже 2е.
Год я выла. Приходила с работы, укладывала дочку спать и все... развозило!!!
Потом как-то надоело что ли себя гробить. Ситуацию отпустила, обижаться и страдать перестала. Тут и встреча с НМ произошла)))
Про БМ сейчас и не вспоминаю, но несколько раз в год мы встречаемся по поводу разрешения на выезд: общаемся нормально, но так и хочется спросить каждый раз: "За что? Что тебе не нравилось? Чего не хватало? Сейчас тебе лучше живется?" Наверное, какая-то обида и непонимание во мне так и живут!

Классно!Если еще обиду отпустите,совсем супер будет)Пример для подражания

Спасибо))) Да как такой обиды нет, я это все думаю совсем без надрыва.
Не знаю даже как объяснить. Мы в общем-то жили хорошо: общались очень хорошо, дружили, с сексом все гуд. Ребенок. Карьеру оба сделали более, чем приличную. Он дошел до топа западной компании (СБ и открыла правду в итоге, слетел разом, причем так, что сейчас только смог устроиться на более-менее приличную работу, но зп в разы ниже). Квартиру купили, ремонт сделали, в отпуска ездили, все друзья общие (мы 11 лет женаты были, а дружили-общались-потом и встречались в общей сложности больше 15 лет).
Второй брак у меня более сложный что ли, мы оба взрослые люди, оба сформировавшиеся, со своими тараканами, притирались не просто.
Вот поэтому это скорее не обида на БМ даже, а удивление какое-то что ли...
Но что развелась - не жалела ни одной минуты! И моя нынешняя жизнь меня более чем устраивает :)

ну так жизнь его уже наказала, из топов слетел, забудьте обиды

Ох-хо-хо. И мне эти миллионы на голову упали. И выгнать не могу. Идти ему некуда. Так хоть контролирую процесс возврата по копейке. А перестану, боюсь за детей. Еще один банк и на меня повесил его кредит, хотя поручителем не выступала. Вот теперь и не знаю, что делать...

Я тоже не сразу в суд побежала. Дура!!! Больше полгода контролировала, но т.к. работал он черт знает на какой работе, отдавала больше своих. Еще и "кредит" взяла на работе оч большой. Потом узнала, что он должен моим ближайшем подругам (все доверяли, а он ляпал кому-то про проблемы страшные, кому-то, что подарок хочет мне сделать на юбилей, все верили и давали от 20 до 100 тысяч). С меня эти деньги никто не требовал, наоборот, брать не хотели, но так я не могу - всем своим отдала, общением с кем, так сказать, дорожу, и дружу не один год.
А долги все продолжали ссыпаться. Блин, то кредит небольшой получить не могут, а тут банки от 200 до 750!!! тысяч давали, и таких кредитов штук 7 точно было!!! Ну это только о которых я узнала. Вон на днях опять коллекторы заходили...
В общем в какой-то момент я испугалась именно юридической составляющей... Он спал в одной комнате, я в другой. И вот вошла я к нему разбудить, а он спит, а рядом на полу сумка его, и рука на ней. Я никогда в его вещи не заглядывала. А тут прям накрыло: ну не просто же так он аж во сне бережет чУмАдан этот свой... Тихонько вытащила, а там очередной 7-й договор с банком, 750 тысяч. И все! Всю жалость как отрезало. Идти ему было некуда (с квартирой у нас была отдельная история). И знаете... Он не пропал :) :) :) Он женился на женщине с 2мя детьми и родили 3го :) Хотя до этого вроде как замечен не был :) Но жить захочешь... Ну мож и лябофф накрыла.
А по поводу долгов. Если подпись не ставили на согласие и поручителем не были, то можно "отбрехаться". На меня пытались, но в итоге не повесили ни один кредит юридически, только "долги чести")))))

Ой, как отбрехаться... Уже исполнительный лист есть. Сумма огромная. Причем узнала я о нем от приставов. Есть маленький шанс что-то оспорить. Но... Там банк быстренько все в суде оформил. Боюсь, заблокируют мне и счет рабочий, что даже работать не смогу. И чего? Двое детей на мне. С квартирой тоже история особая. Короче круг замыкается.
Я одна в Москве. Мои далеко. Здесь никого. И я получается одна со своей проблемой. Он относится ко всему спокойно, хоть и отдает долги, работает много. Но а я правильная. Не могу так. За детей боюсь. Иногда кажется, что вся Москва знает о моей ситуации.

Ой, как я Вас понимаю! И безумно сочувствую!
Прочитала, и прям вспомнила свое состояние. Ужасно, конечно, понимаю. Да, мне было легче, меня поддержали мои родители, потом даже с деньгами помогли, чтобы я могла выкупить его долю в квартире...
Но я желаю Вам удачи! И желаю все-таки выиграть в суде!!! На мое имя было письмо, о том, что Ваш супруг взял тогда-то и столько-то, все общее и бла-бла-бла, соизвольте вернуть, иначе обратимся в суд.
Я отправила предсудебное письмо, что знать ничего не знала, ничего не покупали, на семью ничего не тратили, и какого Вы выдали кредит на такую крупную сумму без моего согласия?
Фигня по большому счету, но следующее письмо было на него, и исполнительный в итоге только на него. К тому моменту мы уже развелись. В смысле получила я письмо из банка до развода, а его исполнительный был после.
В общем удачи Вам!!!!!

Спасибо огромное! Очень надеюсь, что прорвусь!

Вы не дура и не идиотка, вы просто порядочный человек, который автоматически считает порядочными остальных, пока они ему не докажут обратное.
Выше нос! У вас есть где и на что жить, все живы-здоровы.
Все будет хорошо.

Противно конечно, но развелись и слава богу. Следующие 14 лет он вам врать не будет. Есть повод порадоваться.

А почему не уходил, вы и сама понимаете - да, ему было удобно жить так. Ну зачем уходить то? Зачем налаженной, комфортной, привычной жизни лишаться? Ради чего? Он на сторону не за любовью бегал, разводиться ЕМУ было незачем. Развлекся и домой. имхо

придет время и вы будете говорить, что слава Богу, что все так закончилось.

Все еще будет
Мой меня 16 лет гнобил,подозревал в изменах (когда я на работе задерживалась) , ревновал к каждому столбу фонарному-нездоровая ревность была,а я оправдывалась,плакала..а потом выяснилось,что изменял он..а я еще фею знаю,как оказалось,она ко мне в подруги набивалась одно время,и они уже спали вместе -а она все дружбу со мной водила..мерзко..
И я тоже никогда нигде не шарила,не следила и тп-доверяла
И я пока не такая сильная,как Вы,-я не развелась еще,живем как соседи

(( Господи, трудно тоже очень - вместе жить, да? Я своего бывшего не хочу видеть, ни секунды. Я ухожу, когда он к детям приходит, благо (а может и нет) он не балует посещением. Но я просто не хочу видеть его. И никогда больше.

Трудно,такая обида горькая поднимается,я сразу начинаю представлять,что я и с ней общалась,а потом они спали и обсуждали меня и смеялись
Я недавно узнала относительно,мне нужно время,чтобы решить,как с детьми быть,и кто с ними будет сидеть во время болезней, забирать из сада школы,водить туда
Сейчас все делает он,так как не работает (сдает наследственную квартиру и на это живет) ,а я в офисе пашу
А уйдет-он не будет так много времени детям посвящать,вот решу этот вопрос и разведусь
Он для меня умер

значит, вам эти 14 лет зачем-то надо было верить его вранью...

Не очень Вас поняла.

наверное имеют ввиду - проверять надо было. я тоже так считаю. и не прощать ни одного раза. а то годы идут, а вы их сколько на него потратили, а могли бы уже с другим быть! и не ставьте на себе крест в таком смешном возрасте, вы что! это сейчас у вас сильный стресс, потом встряхнетесь, пусть через год, через два, приведете себя в порядок и все ок будет, так что хвост пистолетом!

Да, прощать было нельзя. Но я так любила его, семью нашу, верила ему, что оступился, что сожалеет. Он искренне так говорил, не хотел развода, умолял. ((( Не постичь мне этого - зачем так унижался?? (((

Он не унижался. Он вас обрабатывал, так как ему удобно

+100000

Правильно! А новому мужику сразу телефон на прослушку, мыло и скайп взломать, трусы проверять!

Нет, я не имею в виду, что проверять надо, просто не поверю никогда, что за 14 лет не было ни одного "звоночка". Просто по каким-то причинам не хотелось замечать....

У ревнивых всё звоночки: лицо унылое- по любовнице тоскует, весёлое- радуется встрече с ней

Я не про ревнивых сейчас. По-моему, надо просто, пардон, туповатой быть. Как это?! 14 лет! муж ходит налево и жена типо не замечает....

Ниже в топе как раз о таких умных,как вы пишут..

Боже упаси! Даже не сравнивайте меня!

Может и были, вот только у меня времени не было звоночки слушать. У меня старшая - проблемная, постоянно болеет, школу много пропускает, мне приходится после работы с ней сразу заниматься садиться, а младший только -только в саду, поэтому там тоже свои заморочки - то не хочет, то плачет. На работе много всего. Опять же - быт никто не отменял.
Это просто черная полоса, видимо. За этот год я потеряла мужа, лучшую подругу (она вынуждена была уехать в другую страну с детьми и мужем, т.к. тут не получилось устроиться), мой лучший друг, школьный, крестный моей старшей, год назад погиб в автокатастрофе,здоровье частично село - начались проблемы с давлением, пришлось сесть на таблетки. Просто неудачный год. Когда-то же он пройдет и все наладится.

Не усугубляйте знаниями свою боль. Не узнавайте. Не слушайте тех кто в уши дует. Я узнала о третей стороне за месяц до серебряной свадьбы. Решение приняла и не важно мне было сколько раз и где, а всем "доброхотам" отвечала- Мне не интересна жизнь этого человека, увольте от скабрезных историй!
Я счастлива!

Кошмар какой, как я понимаю Вашу боль - тут 14 лет - и я дышать порой от обиды не могу. Я не могу понять - зачем он так жил. Я все читаю, про удобство, что так нравилось - а вот принять не могу такое. Ну как если бы я жила с нелюбимым, а утром уходила к любимому?? Это же бред полный! И ведь не тот случай, когда сирая и убогая, жаль бросить - помрет без меня. Я самодостаточная, я работаю, я хорошо выгляжу. Дети не груднички. Зачем так долго жил такой жизнью..не понимаю.
Я больше не хочу никаких новых подробностей. Просто мы работаем в одной сфере, и многие за 14 лет нас знали хорошо. И бывает, что просто случайно - мужу привет, а я говорю - мы развелись, и начинается - ах, да как же так, такая пара красивая, не верю, почему и тд. Я плачу сразу ((( Мне так трудно это все дается. Я понимаю - время лечит. Но когда мне говорят - ну и правильно, что ушла, он постоянно новых баб водил - меня коробит. То есть все видели, знали...

Удобно так было, вот и жил так.

Что здеь непонятного? Если он постоянно новых баб имел, какой ему смысл менят вас на другую жену? Вы ему для хозяйства нужны были и с этой ролью видимо хорошо справлялись

Так не усугубляйте, и не давайте углубляться этим разговорам, добавляйте сразу: "Развелись, не хочу на эту тему разговаривать." Вопрос закрыт, все. Не надо себе душу растравливать и посторонним слезы демонстрировать.

Не надо Вам его понимать, не надо! Пусть теперь все будет на его совести, если он умеет конечно ею пользоваться. Кошмара не было, было тихое бессловесное недоумение и боль где то в груди. Долго ли , коротко ли ;-) билась я с оккупантом, но вышла из ситуации победителем. Нет, не его я победила, а себя спасла. Сейчас я не одна, спокойна и игрива( для поднятия Вашего духа!).
У людей есть глаза, конечно же видели, то что скрыто было от нас, скрыто за пеленой любви, доверия... Не стесняйтесь людей, носик вверх и поплыла с улыбкой. Выполнять :-D !

Спасибо Вам, постараюсь!!!!

я тоже пострадавшая сторона,и подала на развод
вся родня встала на дыбы,мол ладно бы он долго ходил к любовнице,а то один раз (который он и не отрицает) пааадуумаешь...
А мне не пАдУмаешь, мне в душу насрали

Я в первый раз как узнала - стерпела... Сейчас уже не стала.

Это не вы всё писали "надо было договариватся на берегу" и "надо было смотреть за кого замуж выходить"?

Нет, а что там? похоже?

Похоже. Обычно такие наивные и бывают очень самоуверенными "я, мол, видела за кого замуж выходила, обо всём на берегу договорилась, а вы бабы-дуры если у вас проблемы в семье", а потом бац! и сама в соплях и слезах. Здесь много таких.

Я выше писала,что узнала об измене после 16 лет совм жизни
Я не была такой уж самоуверенной,что мне никогда не изменят,и не оскоробляла других "бабы дуры,надо было смотреть", но тем не менее я всегда говорила,что да кому он нужен,мой то..,ленивый неухоженный и тп, однако ж..
Поэтому когда я читаю,что "мой то никогда" - усмехаюсь сквозь слезы

Да не наивная я ни разу!!! И я не знаю - ну что - проверять надо было бегать?? О чем мы там договаривались - встретились, познакомились, полюбили, поженились, детки... и жили не ругаясь. Не понимаю я этого.

"Судя по результатам опроса, мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28% против 17%). Больше всего неверных супругов наблюдается среди респондентов старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще тех, у кого нет потомства (26% против 13%)".
Но думаю, часть скрывает, на самом деле изменщиков больше

да процентов 90 точно, только одни из них ходоки постоянные, другие как случай подвернется.

Автор, вам плохо от того, что вы оказались в дураках.
Простите себя. Простите себя за то, что были наивной, за то, что верили, за все-все-все....
не его, ибо он не просит прощения, а СЕБЯ!

простите и живите дальше! УДАЧИ вам, автор! всё хорошо будет.
ведь этого упыря больше нет рядом с вами.

+100000

Эх,везет тем,кого такие ситуации не коснулись.Их правда не много..Ну почему у нас такие мужчины? Может потому что мы их так распустили? Больше половины-реальные свиньи!(я про моральные качества).
А вы автор держитесь,не стоит это чмо ваших слез.Бракованный он.И обязательно найдется женщина,которая ему отомстит за ваши слезы.

Автор, мне 25 лет изменял, и еще столько же будет (потому что идти некуда). У вас квартира хоть есть. У вас совсем не самый худший вариант

Да не бывает такого,чтобы некуда идти было.А вы чего сиднем сидите-и вы изменяйте!

А смысл? Думаете легче будет? черта с два..

Автор,если вы перестанете себя жалеть, вам будет легче! Такой совет мне в свое время дали и он мне в такой же ситуации очень помог! Начинайте жить для себя,не жалейте себя,стройте планы,постарайтесь больше отдыхать.Удачи вам, у вас все будет,просто всему свое время !

У меня 90 процентов подруг такое пережили к 35-40 годам,так что это сплошь и рядом(просто вам м-к попался ,от этого НИКТО не застрохован.Главное вы финансово обеспечены и дети у вас есть,это лучший вариант чем жить и терпеть-не имея шанса на счастье,теперь он у вас появился

Вот-вот... А евские лохушки советуют "доверять"! Проверять телефон, почту и тд тп - фуууу! Лучше быть обманутой овцой, жить всю жизнь - типа всё заебись! Хотя уверена на 100% "звоночки" были, только "Удобнее" их не замечать!!!
А вообще, встаньте на место любого мужчины, прям закройте глаза, и помечтайте в тишине... Вы - исключительно добытчик, а семья - она есть, и никуда не денется, бабе не хочется стать матерью одиночкой, это тяжело! А молоденькие феи прямо глаз не отводят, взрослый, состоявшийся, прямо уау, а жена не стена - может это судьба ее (феи), не важно, что женат...
Мужикам живется легче - это ОДНОЗНАЧНО!!!
Это женщина ДОЛЖНА работать, следить за детьми, готовить, содержать дом в чистоте и порядке, а он ничего никому не должен!!! Помогает, играет с детьми - так он супер-герой, исключение из правил!
Лень писать, а так накипело...

А настоящая мудрость жизни заключается в том, что сейчас автор выговорится, спустит на бывшего мужа всех собак, попоёт на тему "да чтобы я?? снова к нему??? да никогда в жизни ! да ни на секунду!", помыкается и вернётся снова к нему, хоть может и не сразу. При условии конечно, если она ему нужна.

Вы считаете свои размышления мудростью жизни? :mda

ну да :-)

мыкаются никчемные овцы, как женщины, так и мужчины
по разному у людей бывает, по разному

Причём тут овцы и прочие сравнения? 15 лет из жизни не выкинешь. Чтобы по-настоящему заменить его другим человеком, она должна будет сначала отпустить его из своего сердца, а на это нужно время, примерно половина срока, то есть семь лет. Не выдержит она одна семь лет, да и ни к чему это, смысла никакого.

Вы проповедуете открытые браки?

да нет такой арифметики :) Жизнь не играет по правилам.
Мы были вместе 13 лет, отпустила из сердца через пол года, как ушел.
Через год уже была счастлива с другим человеком.
Каждый сам выбирает, чему посвятить жизнь, будущему или воспоминаниям о прошлом.

Значит, я не мудрая. Потому что официально мы уже развелись. Общение я с ним прекратила всякое.
Я 7 лет назад простила. Тогда была не готова морально отпустить. Мне важно было, чтобы он меня любил, только меня. А сейчас пустота такая внутри, как будто бы все вынули, ничего нет, как оболочка. И мне от этого не нужно его любви стало. Ничего не нужно - только забыть и все.
Я не вернусь. Да и зачем? Работаю, детки вон растут, слава богу - не груднички. Родители мои помогают, как могут, поддерживают. Подруги.

Автор, Вы выдержите это!
У меня за плечами 19 лет лжи. С первого дня совместной жизни. Думала - не выживу, когда всё встало на свои места. Ведь получалось, что я ни одного дня не прожила без мерзкого вранья.
Вы переболеете этим и дальше начнёте жить, когда осознаете (Вам выше уже это писали), что это был - Его выбор. Не Ваш. И не Вам за него отвечать и расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
К сожалению, иного пути я не знаю...

все то же самое, только я еще и не работаю...19 лет вместе прожили.

Тоже детки есть? он хоть помогает или к деткам ходит?? Как Вы справляетесь???

У меня тоже самое, тоже 14 лет ВРАНЬЯ. Первый раз простила, когда он вернулся через 5 мес, а потом опять узнала. Выгнала, ненавижу, не встречаемся, только он с ребенком. А он еще удивляется, почему я не могу с ним остаться друзьями. Боль пока не утихла, но я для себя решила - для меня он умер.

Ну и кому легче от этих сериальных фраз? Вам?(за помощью не обратиться, нормально не общаться), ребенку Вашему(который будет разрываться между папой и мамой для которой живой человек умер)?

А по вашему надо было утереть плевки с лица и с милой улыбкой общаться дальше? Может поможет чем-то или ребенку денег даст?
Вы разделяйте мух от котлет. Общение с ребенком - это личное дело БМ и ребенка. А маме не обязательно в этом участвовать, если она не хочет

Это как это интересно мама не будет участвовать? Папа будет приезжать навещать ребенка, а мама молча не здороваясь смотреть в потолок - ведь с умершими не разговаривают?
Нужно было вспомнить все хорошее и поблагодарить человека за время его жизни, которое он решил провести вместе с Вами и отпустить, раз Вы не можете простить какой-то его поступок. И уж конечно для своего ребенка не хоронить его отца - речь не о деньгах, помощь иногда и просто физически-моральная может быть незаменимой.

Расскажу как можно. Папа забирает ребенка на выходные, я его собираю и ровно в назначенное время ребенок уже готов. Приводит, целует и ребенка и уходит. Если надо (но это крайний случай), могу и попросить, за год было несколько раз - не отказал. Алименты на карточку.
Я не хочу входить в его положение: типо полюбил другую, извини, ты найдешь лучше. Он предатель семьи, в том числе и ребенка.
PS: ребенку никогда о папе плохо не говорю. Вырастит ребенок - сам поймет.

А вы знаете, и так не обратиться за помощью, и так не пообщаться.
Я БЖ, как раз утерла плевки с лица и пытаюсь общаться спокойно ради ребенка ну и вообще, не люблю я гавкаться, никакой пользы от этого обычно нет. И что я имею в итоге? Развелись год назад, о помощи я его попросила за это время 1 раз, помощь посильная, забрать ребенка поздно вечером с концерта и привезти домой. Я выслушала длинную лекцию о пробках, деловых встречах, нежелании ехать на другой конец города. Так и не забрал. Больше о помощи не прошу. Ах да, как-то просила взять больничный с ребенком, 1-2 дня, он надул щеки и с пафосом сообщил "я не могу, я работаю!" Ага, а я обычно в куклы играю... Алименты сократил на четверть за этот год. Алименты неофициальные.
Могу подать на официальные, но он тогда совсем взбесится.
Ох, лучше бы я ему сразу морду набила, а его любовнице волосья повыдергала. Результат с помощью и деньгами один, а так хоть душеньку бы отвела :)

Да, он свободный человек, может захотеть помочь, а может - нет - почему Вы считаете, что он Вам должен что-то кроме алиментов? Из-за одного раза отказа надуться и ни о чем больше не просить - глупо и говорит только о Вашей гордыне и не желании понять другого человека.

Он ОТЕЦ - и ДОЛЖЕН, как и мать, заботиться о ребенке. Это его обязанности - читайте конституцию.
А гордыня пусть у нее будет, понимать предателя не стоит. Мальчиша-кибальчиша тоже понять надо было?

он РЕБЕНКУ должен, а не бывшей жене, то, что ЖЕНА один раз потребовала бросить все дела и приехать на другой конец города, а он не смог, еще не означает, что он не заботится о своем ребенке и не придет к НЕМУ на помощь, когда это реально будет нужно ребенку

Я не потребовала,а попросила, заранее, за 2 недели. И кому от его отказа хуже стало? Мне? Это я семилетняя девочка, которая после тяжелого концерта в автобусе телепается? Действительно, зачем ее везти домой папаше, она как- нибудь уж сама, главное отец свободный человек и никому ничего не должен.
Ваш идеал, наверное, это когда все родители сдали детей в детдома, они ведь свободные люди и ничего не должны, и общаются с детьми только в случае смертельной опасности, чтобы не упустить шанса помочь, когда это действительно нужно.
Еда, уход, уроки, обеспечение безопа ности и развития,воспитание хорошего, доброго, вечного - этого ни один родитель ни в коем случае не должен, правильно я поняла? Должен сунуть ребенку установленный процент от официальной зарплаты и свалить в прекрасное далеко? А вы разрешаете так делать только мужчинам или женщинам тоже? А если оба родителя свалят, бросив трехлетку на улице? Вы что скажете? Что они замечательные свободные люди, которые никому ничего не должны, или сволочи безответственные?

Правильно вы написали. А та, извините дура, которая никому ничего не должна, и есть те грехопадельные любовницы, которые готовы по гостиницам и мотелям шляться, иногда забывая и своих собственных детей!!!!

+1000.Только мать должна работать,бегать по садам-школам-врачам-театрам,нестись с работы через ступеньку, готовить, продумать как и на что поедем в отпуск, кому бы пристроить чадо на время болезни, т.к. на работе уже не то, что косо смотрят,а говорят открытым текстом...А они будут "ОБЩАТЬСЯ". И никто не спросит, как ты лошадка, бегаешь еще, не сдохла в пути?И при этом надо еще понять его новую Ж (или спутницу), которая тоже хочет провести выходной с мужем и "старым" ребенком, хоят ребенок имеет право пообщаться только с папой раз в месяц, тетя и отлепиться может на день!И мы должны понять всех, и как пишут на еве- Не лишать ребенка отца!Ага, а то карма попортится!А они платят алименты, во как.Так алименты и на детдомовских платят.Я лично пыталась "не лишать отца" 3 года.Чего только не было от папы.Я прекратила любое общение с ребенком.Угу, волевым решением.Гори она, карма ясным пламенем)))Нет от таких отцов никакого толка, уже и ребенок это понял, говорит, мама мне стыдно что у меня такой папа.Это после того, как он нас высадил на шоссе, в жару по дороге на дачу.Его милочке что-то вступило, и он вынужен был резко развернуться,а до дачи и попутки ходят,с ребенком то всегда подхватят, не проблема)))

Свободным человеком он быть перестал, когда решил зачать ребенка. Да-да, вы не поверите, именно он решил. И еще 10 лет минимум им не будет.
И, заметьте, я его просила не в магазин со мной съездить трусы мне купить, а позаботиться о собственной дочери.
И алименты он должен не мне, а ребенку. И лечить ее должен, и учить. И одежду покупать-стирать, и еду готовить. Это для вас открытие?
Предваряя ваше предложение отдать ему ребенка насовсем... Предлагала, не берет. Категорически. Его новой жене ребенок не нужен. То есть свой нужен, наверное, а эта конкретная девочка - нет.
И еще, ну пусть у меня будет гордыня, но понимать я это существо мужского пола не буду. Не хочу. А деньги свои пусть себе в задницу засунет, я и сама хорошо зарабатываю.

Вы предлагали забрать ребенка умершему для Вас человеку и его любовнице? Вы вообще с головой-то дружите?

Я другой аноним, мой бывший жив, здоров и довольно упитан. И да, с головой я дружу, у меня и справка имется. А во т вам бы окулиста посетить не мешало ...

Четверг 12-е.

Изменял - это далеко не самое страшное, поверьте! Не многие могут годами иметь секс с одним только человеком и не многие в этом видят смысл, просто делают по-своему молча. Куда важнее, заботится ли о семье, любит ли близких, рядом ли он, когда он нужен, чувствуется ли его любовь, на первом ли вы месте для него - вот это важно. ИМХО-ИМХО

Lady2 * написал(а): >> на первом ли вы месте для него - вот это важно.
А вот это бывает крайне редко, даже если не изменяет ни с кем. На первом месте ОН САМ.

Совершенно верно. Он сам и никого кроме себя не любит. Женщины, включая жену, просто способ покомфортнее устроиться в жизни.

Невозможно любить, заботиться и иметь жену на первом месте, изменяя ей. Это просто нескладушка. Понимаю, что она в успокоение придумана, но все же. Когда любят и заботятся, по бабам не ходят.

Чистый максимализм так думать! Очень даже возможно иметь жену и семью на первом месте, при этом имея связи на стороне.

+1000! БО не сексом единым:))))

В любовных отношениях между мужчиной и женщиной секс откидывать нельзя. Иначе это уже какие-то другие отношения: родственные, партнерские, дружеские, соседские. Эротическая составляющая неотъемлема от такого явления, как любовь.

а хто тут про любовь? любовь с ЛЮ, а дома с женой - семья. Это в идеале с женой любовь и секс... а в реале - вот как то так, не весело.

Нет. И максимализм тут не при чем. Просто если любовь к жене есть, другие женщины будут по боку. Раз есть другие женщины, любви к жене точно нет. Есть может быть привычка, может быть удобнее с ней, может просто лень что-то менять, потому что другие женщины далеко не обязательно другая любовь, но любимой женщине не изменяют тем более десятилетиями. Это уже образ жизни, а любовь здесь если к кому-то и есть, то только к себе самому. Это правда. Понимаю, что хочется верить в другое, когда живешь в таком браке, но...

это мечта женщин. Знаю кучу мужчин, которые любят своих жен, заботятся, но при том ДЮБЯТ ТРАХАТЬСЯ. И любовь к жене тут ни при чем.

У ваших знакомых не при чем.

что за бред??

Я женщина, и имела секс на стороне, уважая и любя мужа. Другого мужа не хотела бы, он прекрасный человек, но у него, гм, небольшой, скажем так, инструмент. У любовника большой, он тоже счастлив в браке, мы встречаемся только для секса, никто из нас не хотел бы что-то менять. Ни я, ни он свои семьи не обкрадываем, встречаемся в обеденный перерыв.

Это вам так хочется думать. На самом деле вы оба любите только себя, семьи свои и обманываете и обкрадываете и не рушите только потому что геморроя лишнего вам не надо, друг друга то вы тоже не любите, незачем вам что-то менять.

Вы знаете, Автор, я знаю женщину, которая тоже давно простила мужу измену, пустила его обратно, потом он снова ей изменил и даже на стороне родился ребенок, она опять простила, потом он все же с ней развелся и женился на другой и там тоже родил ребенка. Потом он снова вернулся к ней, она его снова приняла, живут, хотя он еще и не развелся. Так что всякое в жизни бывает, женщины многое прощают, и у детей отец есть.

ох-еть,бедная женщина,представляю эту семью

Почему же бедная? Никто насильно не заставляет ее с ним жить, думаю, она счастлива, что он все же решил остаться с ней...

А иногда к таким, как Вы, самое страшное приходит потом. Совестливым, прощающим и недоумевающим... В общем, хорошим жёнам, с которыми было очень удобно и уютно, которых, по сути, и менять-то не собирались, а пришлось. Когда встречаешь его, вроде бы устроенного уже. И сама уже отвыла, отболела, встряхнулась, новую страницу жизни открыла... А у него такая тоска в глазах... И по первому твоему полувзгляду бросается, и помогает, и на целый день к ребёнку приезжает, и сидит, вроде с ребёнком занимается, а сам тебя глазами ест. И по любому поводу подарки - тебе, не ребёнку.
И вот ты смотришь на это всё, и... пусто. И понимаешь, что кроме жалости к нему,дураку, нет ничего. Совсем. И тогда ощущаешь, будто это ТЫ виновата в том, что ему вотпрямсейчас хреново.Не чужие всё ж. А у тебя - любящий муж, дом-полная чаша. И есть всё то, чего не было с ним, все твои мечты сбылись с новым мужем, и новые появились, на которые раньше вообще не осмеливалась!
И вот как тут быть?

1.Полюбить себя
2.Вспомнить свои эмоции,когда вы узнали об измене,и потерянное здоровье
3.Понять,что м-к это заболевание на всю жизнь и вам такой встретился и вы сейчас исправили свою ошибку

1. А самый ценный вывод, который я из того развода вынесла - любить нужно ТОЛЬКО себя. Когда любишь себя, то любишь и других. Как бы между делом. А когда даришь любовь другим, а себя забываешь - фигня выходит. Цельность и самоценность теряешь.
2. Ну... Я стараюсь не помнить зла, это в рамках любви к себе. Вроде как карму не порчу. :-) Просто у меня как бы чувство ответственности просыпается, как за щенка подобранного. И забывается, что щенок-то куснул основательно.
3. А я не считаю своё первое замужество ошибкой. Это опыт. Ценный жизненный опыт. Может, мне нужно быть благодарной прежнему мужу за то, что развод с ним выковал из меня ту, какой я есть. Здесь и сейчас. За тот урок, который он мне преподнёс, за цинизм, который во мне появился. И... за тот контраст, который он из себя представляет с моим любимым. :-)

ЭТО самое страшное? Ну Вы даёте.
Напрягите память и вспомните, что в своё время каждый сделал свой выбор.

Самое страшное - это когда ему все равно, а вы готовы страдать и прощать бесконечно. И ничего тут не поделаешь. Вот как я.

Тоже выбор - понять как-нибудь потом, что жизнь потрачена не на то и не с тем, а другой уже не будет.