Переклины (((

так что тут обсуждать, если проблема медицинская....

Вы уверены? У него отец примерно такой был, мать любил безумно, но мог и обозвать...

у попа была собака - он ее любил... (с)

Ээээ... А в чем вопрос?

устройте ему скандал, бейте посуду, ломайте мебель, угрожайте ему сковородкой, что де, если ты, пидорас ещё раз меня шлюхой назовешь, прибью ею))))

Не помогает(((

я это написала до последующих Ваших сообщений)
Ваш муж психически болен, держитесь сама от него подальше и детей остерегайтесь давать. Советую проконсультироваться с юристом

Ну а как не давать детей, он работоспособный, зам.нач. в крупной организации. Очень вспыльчивый, правда. Но на меня за 10 лет руку не поднимал. Было пару раз, что прижимал к стенке грубо, но я тоже на язык того...

Обычный кризис среднего возраста у мужика,остатки тестостерона бушуют.Все в точности проходила и я с мужем.Вместе не живем,невозможно,в 40 как началось,до сих пор эти клины продолжаются,44 г сейчас ему.

Это обычно для маргиналов и психов. Ни один нормальный мужчина не позволит себе такого хамства в присутствии вии детей.

Чокнутый. Без лечения совсем слетит с катушек.

Общались мы все это время по-разному, даже в попытках помириться, поехали вместе в отпуск. Но там еще больше поругались. За эти 8 месяцев муж менял тактику своего поведения - сначала была открытая агрессия, затем он сник, затем депрессировал, затем стал нормальным и добрым. Финансово всегда помогал и помогает. В октябре поехал зализывать раны с друзьями в Азию и там попал в серьезное ДТП. приехал с переломанными ребрами и обширными гематомами. Я помогала, как могла. Возила по клиникам. По мере возможности готовила ему. Но к нему не вернулась. Муж в это время был самым лучшим человеком на земле))). Таким он мне очень нравился. Говорил, что все переосмыслил, что такого больше не повторится. И вот вчера, я привела детей к нему, а сама поехала по работе. Одна дочка заболела как раз за день до этого, ну температуры не было и дети просились к отцу, я отвела. Вечером часов около семи звонит муж и говорит, дочка спать хочет, плачет, тебя зовет. Я говорю, что сейчас приду и их забиру. а он - может ты останешься здесь с ними ночевать? Я ему объясняю, что ребенок более, все лекарства+небулайзер дома (ребенок астматик), вдруг плохо будет. Прихожу за детьми, начинаю их одевать, он кидает такую фразу при детях "Дети хотели здесь спать, а из-за какой-то суки...!" Я ему ответила, что теперь я буду сукой, будет сам детей забирать и приводить, а то я вечно на 6 этаж пешком с детьми... Тут понеслось. набросился на меня, стал обзывать, надавил запястьем мне на горло.

Очень жестко, наверно, действительно невменяемый.

муж ваш психопат. Так будет всегда, к сожалению, с переменным успехом. Все зависит от вашего терпения.

сегодня у дочки началась сильная одышка, всю ночь кашляла, а днем уже "свистеть" начала. Он мне смс-ки какие-то с утра писал, потом позвонил, я говорю некогда, у ребенка приступ. Тут пишет мне смс, что если я , сука, угроблю ребенка, то он сожжет всеь мой муравейник (родительский дом), т.к. декоративный кролик и чих. Квартира большая, 4 комнатная. У ребенка на животных проявлений не было, только в зоопарке один раз, но там и здоровым плохо было. у нее приступы на фоне ОРВИ с самого детства. Я ему это объясняю, он не слушает. Вообщем отключила телефон. когда включила, 9 смс. Даже читать не стала, чтобы расстраиваться.
Вот скажите мне, люди добрые, вот что это за человек? Семьянин хороший, верный, домашний, детей безумно любит, я болела сильно, рядом всегда был. Знаю, что любит меня очень, но любовь какая-то разрушительная(((. Он я точно знаю, не способен на предательство и плохие поступки, но может своими словами убить человека. Я вот понять себя прежде всего хочу, стоит ли пытаться сохранить семью ради детей или им от этого только хуже будет?! У детей безусловно с отцом жизнь будет качественно лучше. Меня это гложет...

Пусть лучше у детей качество жизни ухудшится, но у них будет мама... Счастливая, здоровая и спокойная

Зря вы думаете, что приступы у ребенка не на животных, как раз после трех лет они и начинаются

Возможно, но у ребенка ни разу вне ОРЗ приступа не былою Исключение, когда пошли в трогательный зоопарк, а там, видимо, проблемы с вентиляцией было, запах ужасный был, она кашлять начала.
Да и потом, а куда мне тогда с детьми. Пусть обеспечит тогда мне спокойную жизнь с детьми у себя дома.

Эх...хорошее слово "пусть". Вы можете ставить ему условия? И он может их выполнить?

Очень может быть, что и не на животных. У моего тоже к 3 примерно годам такие приступы начались, четко связанные с началом ОРЗ. Животных никаких не было. К 5 годам практически прекратились. Сейчас почти 6 - появилась кошка, приступов нет (ТТТ), хотя болеем не реже.

Очень вас прошу, прислушайтесь к словам мужа, отдайте животное в хорошие руки, эффект может быть накопительный, чем дальше тем хуже будет. Пожалейте ребенка.

Так ведь дело не в животных, животные причина для ссоры.

Вам русским языком говорят, что связано это с ОРЗ, а никак не с животным. А как раз если создать стерильную обстановку, выкинуть всех животных, то эффект наоборот может быть отнюдь не положительным.

Я прекрасно понимаю, что животных нам нельзя, но как говорится, из двух бед...

Не пишите ерунду, если вы не в теме данного заболевания.

Что значит не в теме!? Вы моего ребенка чтоли лечите?

просто со временем диапазон аллергенов расширяется. Пусковым крючком мог стать один аллерген, а со временем, из-за сенсибилизации организма, присоединяются и другие. Вам аллерголог просто обязана была это объяснить.

Не объяснял(((. Так вот отсюда отчасти мои страдания, ребенку море нужно ежегодно, как минимум и полная изоляция от животных. Я этого ей дать пока не могу(((.

животных пристроить в добрые руки, подушки перьевые заменить на синтепон, цветы, ковры, плюшевые игрушки - все убрать хотя бы из спальни. В интернете море информации - почитайте, пока ребенка можно вылечить. Вы можете подать на алименты?

Животные не наши, кролика так и так собирались отдать, но собаку племяшка не отдаст, сами должны понимать. Собака уже взрослая. член семьи. Цветов-игрушек давно нет, это я все прекрасно знаю.

Если вы в МСК, обратитесь в Институт Педиатрии на Ломоносовском пр-те, за 1 день и 15 тыщ. руб, узнаете почему у вашего ребенка приступы, назначат поддерживающую терапию и забудете о небулайзере и приступах. На своем опыте, обструкции от каждой сопли были, год не вспоминаю.

Нет, мы не в Москве. Лечение поддерживающее назначали-проходили: Пульмикорт, Сингуляр, диета. Вот в ближ.будущем хочу спец.лечение пройти. Спасибо!

+1

Хороший верный домашний семьянин, который обьясняет детям, какая их мать блядь и сука... Нуну.

+1000!

И еще, болел месяц после ДТП сильно, был шелковый. и вот неделя как вышел на работы и понеслось...

сейчас в меня тапками будут кидаться и шипеть, но все равно скажу, что Вам нужно почитать про мизогинов.

Читала, похоже, но не все... Обида на мать 100% есть

Увы, но ситуацию не улучшить, со временем его приступы агрессии будут только усиливаться и учащаться. И детям все это видеть и слышать не к чему.. Уж лучше пусть у них на расстоянии будет любящий отец, чем в доме не совсем психическо здоровый человек.

Согласна полностью. Агрессивность никогда не бывает статичной - процесс идет по нарастающей. Очень скоро он будет драться и не только с женой.
Автор, бежать, роняя все, что падает

Не знаю даже. что сказать... Вообщем, мы никогда тихо-мирно не жили, оба очень вспыльчивые. Я наоборот, заметила тенденцию к уменьшению физической агрессии. если так можно сказать, но вот слов обидных стал больше говорить. Отчасти, я понимаю, в чем причина, мы переехали 3 года назад поближе к моим родителям, чтобы помощь с детьми была. Он это воспринял не очень хорошо. Кстати, я тоже не белая и пушистая, по молодости, до рождения детей, бывало получал от меня оплеуху за свои язык.

Если вы оба такие вспыльчивые, то возможно вам обоим нужно к специалистам. А может быть вам обоим нужно патнеров по-спокойнее. В любом случае поведение вашего мужа губительно для детей - ну нельзя им наблюдать приступы бешенства и такую кошмарную ругань. Вы то стали спокойнее когда от него уехали? Или тоже приступы бешенства присутствуют?

Я стала спокойней, хотя все равно я очень вспыльчивая. Но нет этого ощущения, что мне вечно оправдываться нужно...

Такие проявления, автор называются "вербальным насилием"! И главная проблема: Вы каждый раз мучаетесь и переживаете из-за оскорблений в свой адрес, а для Вашего супруга - такое уже норма.
В "библиотеке" мизогинов есть материалы по "вербальному насилию", почитайте. Возможно, что-то подойдёт в плане советов и рекомендаций. Или поищите в рунете статьи на эту тему. Патрисию Эванс - лучше всего.

В том-то и дело, он считает. что "ничего такого не сделал", он же любит только меня и верен мне(((. Я же съедаю себя. меня просто будто на куски разорвали после этого...

Ему это и нужно. Это его стратегия. Чтоб вам и в голову не пришло что он на самом деле совершает психологическое насилие над вами. Не поленитесь зайдите и почитайте нужную литературу и пере станете голову ломать над всеми вопросами, все станет ясно.

А как за такого можно было замуж выходить? Да даже встречаться???

Я вот просто немного удивлена, многие, кто знает моего мужа, советуют мне научится жить с этим, просто не обращая внимания на обидные слова и вспыльчивость. Но для меня это дико. мой папа маму за 50 лет совместной жизни ни разу дурой не обозвал. Но многие считают, что положительные качества все-таки перекрывают этот минус.

все люди разные; кто-то после "дуры" собирает вещи, кто-то с синяками живет в счастливом браке, тут не на советы надо ориентироваться а на свои ощущения. А при детях так с матерью обращаться, даже если вы и "научитесь жить с этим" категорически недопустимо

Не надо к этому привыкать, надо давать ему понять, что оскорблять вас нельзя. В конце концов - уйдете, нафиг он вам нужен такой. Живут то вместе не потому, что "неплохо зарабатывает", а потому, что жизнь рядом с человеком приносит радость и счастье.

Именно поэтому я и ушла от него год назад... Как еще можно показать, что со мной так нельзя? Только если официальный развод и точка.

Если для Вас это дико, то как Вы умудрились в диких для себя условиях 9 лет прожить?

Я писала выше, что ситуация ухудшилась за последние 3 года.

Он больной на голову. Конечно, не надо с таким жить!

Автор, где же он хороший, в каком месте, если вам жить не дает, бьет вас, душит, обзывает, подозревает и ваших родителей ненавидит? Ушлепок, как есть... Себя хоть любит? А маму свою? :-)

Скорее я его бью... Он в принципе, очень мягкий человек. А положительные его черты я писала - это 100% добытчик, щедрый, очень хозяйственный (готовит лучше, чем я), очень домашний, после работы сразу домой. Продукты покупает он. Все счета оплачивает сам, я даже не умею ). На счет родителей моих - тут не понятно. Может наготовить плова и сказать, давай родителям отнеси, а в др.раз - какую-нибудь хрень ляпнуть. Там ревность, это я точно знаю. ревнует, что я очень близка с сестрами-братьями и родителями.
Со своей матерью очень сложные отношения, но с ней никто нормально общаться толком не может. она очень сложный человек((

вы сами все ответили, сложные отношения с матерью... агрессия, идеальный семьянин - почитайте про мигозинов, это про него.

Вы определитесь. Он хороший мягкий человек или "набросился, придушил, при детях сукой обозвал и шалавой подзаборной". Трудно понять, где Вы врёте себе, а где просто врёте.

Тема и называется "Переклины" именно потому, что человек 3 месяца почти идеальный, а потом в один из вечеров его переклинивает.
Добрый, потому как может притащить с улицы голодную собаку или купить незнакомой бабушке в аптеке лекарство. Я умею отличать жестоких людей от добрых. Поверьте мне, это не тот случай, когда собаку может под дых пнуть или кошку спустить с этажа. Поэтому я и просила совета здесь, если бы агрессия была постоянно, я бы не задавалась этим вопросом. Какой мне смысл врать?

Вы не врёте, Автор!
Просто Вы находитесь внутри ситуации. В таком состоянии сложно взглянуть на неё - немного со стороны.
Вот смотрите, что произошло: как только форумчанки высказали предположение(!), что у Вашего супруга - психологические (как минимум) проблемы: неуправляемая гневливость, цикличность агрессивного поведения, не решённые детские проблемы и прочее, Вы бросились его защищать.
Это привычный сценарий. НО...
НЕ меняя его, НЕ задумавшись о нём, Вы рискуете продолжить его и дальше. Я про сценарий Вашей семьи.
Ваш супруг ЗНАЕТ об этом (чувствует).
О Вашей защите его поведения.
Об оправдании его "переклинов".
О Вашей НЕ самостоятельности (Вы писали про счета и ещё что-то, не суть...)
Неужели Вы думаете, что таким образом Вы дождётесь перемен от него?
Если Вам реально нужны перемены, то начинать придётся с СЕБЯ. Нам не дано изменять других людей, увы...
Поверьте, я искренно сочувствую Вам! Но, внутри порочного Треугольника - решения проблемы нет. А менять что-то начинает тот, кому хреново от происходящего. Что-то мне подсказывает, что в описанном Вами сценарии, по-настоящему плохо - НЕ Вашему партнёру. Хотел бы он РЕАЛЬНО перемен, Вы бы их уже заметили бы...
Как-то так!

Согласна что где-то я пытаюсь оправдать его, у меня уже какая-то материнская любовь к нему, ответственность. но на счет того, что у него психологические проблемы, я скорее всего соглашусь, т.к. сама уже об этом думала. но мне кажется, что изменить его уже вряд ли что-то или кто-то сможет. Человек уже 9 месяцев живет один, ему одному очень плохо, похудел, осунулся, даже постарел будто, но так и не получилось у него научится управлять своими эмоциями... Я не знаю, как можно изменить ситуацию и сейчас я вижу только один выход - не жить вместе.

Да, Тея, похоже это "ваш клиент", надо ей в топ о Мизогинах. Пусть сначала инфу почитает, потому что сейчас она не в теме, явно.

Спасибо за Вашу вескую поддержку, уважаемая Гербер!

Вот сейчас, как собака побитая, говорит жить не хочу, так плохо на душе от того, что сделал...

Он сейчас в роль Жертвы перешёл. Вы - соответственно в этом раскладе Спасатель, а в роли Тирана (обстоятельства, люди, плохое настроение,происшествия, всё что угодно...)
Пройдёт немного времени, и он рванёт в любимую и привычную тиранскую роль. Вам, как Жертве станет плохо и вы пойдёте искать спасения.
В эту занятную Игру можно всю жизнь неосознанно играть.
И... таки-да!
Поныряйте в "мизогинную библиотеку". Лишним не будет!
А всё, что описано в первых абзацах называется Треугольник Карпмана. Любимая игра деструктивных семей. Её, к слову, и прекратить можно... Не сразу, но возможно.
Удачи, Вам!

Спасибо!
Летом в попытках сохранить семью ходили вместе к сем.психотерапевту, так удивительно, что тот не увидел каких-то отклонений у супруга. я понимаю, что это не психиатр был, но все же... специалист известный в своей области.

В патриархальном-то обществе?
В год семьи?

Хи... Развеселю Вас.
Если в Год семьи, официально развёлся наш Президент, представляете, что будет дальше?
В Год культуры, например? (2014г.)

А если серьёзно, проблема вербального насилия, экономического, физического - это такой пласт!!!
А про Треугольник Карпмана всё-таки прочтите. Рядом растут дети, которые очень скоро начнут перенимать правила своей семьи. Неосознанно, естественно, но от этого НЕ легче, так ведь?