Любовь и благодарность

Ждать чего-то это вообще ошибка.
А вот у тебя у самой любовь поддерживается стараниями.
Старания и благодарность усиливают чувство любви. Когда любишь хочется отдавать. И чем больше отдаешь заботы и стараний, тем больше это любишь-закон.

+1000! О любимых хочется заботиться, радовать-это просто своего рода проявления любви.

" Бывает, что эти чувства взаимосвязаны, бывает - совсем не связаны друг с другом."
Связаны. Если не чувствуешь заботы со стороны любимого человека, то начинаешь сомневаться в его любви, а это, в свою очередь, и твою собственную любовь "подточит".

Странная какая-то логика. Ты заботишься о ком-то, потому что любишь. И о тебе заботятся, потому что тебя любят. При чем тут какие-то ожидания?

Ну ладно. Человек не может постоянно пребывать в состоянии "люблю!". Он может заболеть, ему могут испортить настроение родственники и коллеги, и т.д.... но вот если вы, несмотря на плохое состояние, идете и готовите мужу ужин - разве не ожидаете благодарности? Ну вот совсем-совсем?

Что для вас состояние "люблю"? Состояние влюбленности и романтики в любом случае длится не более трёх или четырех лет, учеными доказано, это же химический процесс. А дальше уже именно "люблю", а не всплеск эмоций и возбуждение. И я готовлю мужу ужин, потому что это в принципе моя зона ответственности, а не разовая акция, за которую мне ноги должны целовать, и потому мне в голову не придет оставить пришедшего с работы мужчину голодным. Если я с температурой 39 встану и пойду готовить мужу ужин, то получу не благодарность, а триндюлей. В доме на подобные случаи есть замороженые полуфабрикаты в морозилке, а также есть рестораны с едой на вынос и с доставкой.

завидую немного. моя зона ответственности остается моей несмотря на температуру. Не потому что кто-то заставляет, сама не могу себе позволить расслабиться. И муж этого даже не замечает, потому что сам себя ведет также. Через не могу делает то, что должен. Не принято у нас друг друга жалеть :-(

И я вставала и жарила мужу курицу с гриппом и температурой под 40. Было такое по молодости. И вы, наверное, ещё молода. Потом уже как-то стало ясно, что это дурость. Начните себя сама жалеть, муж тоже подтянется. Вместо того, чтобы ждать похвальных грамот, просто перестаньте совершать подвиги там, где они не нужны. По-взрослому.

так вы сама себя не жалеете, почему муж должен вас жалеть? что проще сказать, извини, дорогой, я плохо себя чувствую, свари сам пельмени...
Мой муж наоборот побежит мне готовить, если я болею

Да, я сама себя не жалею. И его не жалею. Не знаю, почему так.

А вы сядьте и подумайте, почему. И, главное, зачем.

Да тут думай-не думай... человек должен быть сильным, нужно бороться и не сдаваться, дашь слабину - и все, сожрут. Ну примерно так меня воспитывали. Не помню, чтоб родители меня обнимали, гладили и жалели, если что.

Ну вот поэтому у Вас и проблемы... Не зря психологи говорят, ВСЕ из детства... Делайте правильные выводы...

Честно, если бы не Ева, считала бы, что живу абсолютно правильно. А все, кто жалуются или себя жалеют - паразиты-халявщики. Очень трудно найти золотую середину, когда уже 40.

В 40 жизнь только начинается :-) Поэтому все впереди и все возможно. Все в Ваших руках. Можно и жаловаться и жалеть, но быть при этом сильной. А можно быть и баба и мужи и лошадь и бык - вот это лишнее... Надо прежде всего ЛЮБИТЬ себя. Искренне.

В условиях войны. Или стихийного бедствия. А в условиях ОРЗ человек должен выпить горячего чая с медом и лечь в постель. Если у женщины есть маленькие дети и некому помочь, то она и в полуобморочном состоянии будет готовить им и кормить, конечно. Но взрослый здоровый мужчина в состоянии раз в году достать из морозилки пачку магазинных пельменей и сварить их в кастрюле. Неважно, как вас воспитали. Важно, чтобы вы научились относиться к жизни, к себе и к окружающим правильно. От таких самопожертвований ничего хорошего в семье потом не бывает.

ну так если вам родители не дали ласки в детстве, то почему в своей семье вы не практикуете ласку? причем тут благодарность? нафиг она вам нужна? если вам элементарно не хватает ласки, доброго слова, наверное вы сама не очень готовы говорить нежности, ласкаться к мужу, вот и он вам тем же отвечает
Вы правильно написали человек должен быть сильным, но сильным нужно быть вне семьи, на работе, на улице, а семья это то место, где можно расслабиться, понежится, для того мы и заводим семью чтобы была отдушина от внешнего жестокого мира

я не ожидаю благодарности, если я считаю нужным встать и приготовить, значит я не сильно больна и в состоянии это сделать, то почему мне за это должны быть благодарны? ведь тот же муж может сам приготовить, если жена болеет
В вашем случае это скорее прививать мужу чувство вины, что он вынудил/заставил больную жену встать и что-то сделать

То-есть, у вас в семье вообще не принято благодарить?

почему не принято, конечно принято, если муж попросил меня к примеру съездить по его делам, он благодарит не только на словах, а еще и подарочек дарит, я тоже самое благодарю если он сделал что-то о чем его попросили
А благодарить за еду дикость какая-то, у нас вообще готовит тот, кто хочет это делать, кто дома в этот момент и в голову не приходит что нужно ждать благодарность за то, что муж еду приготовил
Хотя смотря что вы подразумеваете под благодарностью, все в нашей семье после еды, вставая из-за стола всегда говорят спасибо, но это воспитание, а не благодарность что еду приготовили

Любовь это сААААвсем другая история :-) Это химия... Заботиться о ком-то можно и из жалости...

1. муж меня любит не за еду или воспитание детей, а потому что я такая какая есть, он же МЕНЯ любит, а не харчи и любовь к детям вообще из другой оперы, детей же он любит по другому, чем меня
2. а почему я должна его любить сильнее или слабее если он сделал обычные домашние дела? если он ждет благодарности за что-то о чем я просила, достаточно его похвалить и чмокнуть, за обычные дела обычно не благодарю и не жду благодарности
3. я не жду любви, тем более из-за заботы, я просто люблю и живу ради своей семьи и любимых людей и делаю что-то исключительно по доброй воле, а не ради благодарности, странная у вас логика, как собака приносит палку за кусок сахара

Розовые сопли-слюни. В жизни так не бывает.

как это не бывает? если я так уже 20 лет живу и в чем тут розовость?

Чего не бывает? Любви? Таких отношений? По-моему так вполне нормальные отношения, такие как должны и быть :-) Тож 20 лет так живу :-)

если в вашей семье как-то иначе, то почему так не бывает? для меня дикость что муж жену обзывает (к примеру), а для кого-то это норма, также как для вас норма благодарить за то что муж с собакой погулял

в ваших 2 примерах нет любви, потому что для вас приготовление еды это старания, и вы делаете это для показухи, а не от чистого сердца, а уж собаки и гвозди это просто смешно, я даже не помню когда мой муж гвоздь вбивал, получается раз он редко гвозди вбивает значит его и любить не за что

Не надо отождествлять меня со "старательницами". Я не считаю, что за проявлением заботы должно следовать проявление любви.

Вид заботы роли не играет, можете вписать любой привлекательный для вас поступок.

Я наводила чистоту, готовила вкусную еду и давала заботливо обед с собой. Долгожданного ребеночка родила и? На фиг ему не нужна была, ушел.

сколько у тебя собак?

Забота мужа, конечно, усиливает мою любовь. Вообще, забота и помощь - мой язык любви.

Думаю, это как то связано, во всяком случае любить неблагодарного человека трудно. Как и не любить - благодарного. Но это крайности, а посередине всякие пропорции возможны :-)

Не согласна. Конечно, не только в салатах и собаках дело. Но когда видишь как человек много делает для тебя, видишь, что ты любим, накатывают положительные эмоции, которые подпитывают любовь. Если этого не будет (когда видишь, что для тебя не делается ничего) любовь постепенно сходит на нет. И многочисленные темы здесь тому подтверждение, когда женщины жалуются, что мужчины для них ничего не делают и что их любовь по этой причине отсутствует. Ну, кому хочется любить бесчувственную деревяшку?

1) не знаю, не пробовала :-)
2) конечно, да! Потому что это избавляет МЕНЯ от необходимости париться по этому поводу, особенно выгуливания собак рано утром :-(. А когда я довольная и не парюсь - я ВСЕХ люблю. Особенно тех, кто избавил меня от необходимости вставать утром и выгуливать собак на холоде. Ну и добыча - это хорошо и вкусно, когда я сытая, я тоже всех еще больше люблю..

а зачем заводить собак, если вы беситесь их выгуливать? мазохизм какой-то, гуляет с собакой тот, кто заводил, соответственно брал на себя ответственность за животное

1) а кто сказал, что это Язаводила собак?
2) если я заводила собак - чо плохого, если с ними гулял муж?
3) я не бешусь выгуливать собак, я это обожаю. Я просто не люблю вставать утром.
4) если надо выгулять собаку - я, конечно же встану утром. Собака не виновата, что я - "сова". Впрочем, у меня была собака - "сова" :-).
5) но буду очень ценить человека, который избавит меня от заботы вставать по утрам и выгуливать нашу конечно же горячо любимую собаку.

теперешняя же наша собака живет так сказать в плэнере, и ее не надо гулять, а только выпускать, но кога ОНА хочет. и этим занимается муж :-)

Согласна. Но заботиться надо не в ожидании любви в ответ, а просто от души.

У брака и любви различные стремленья-брак ищет выгоды,любовь- расположенья!:))

Напишу, почему у меня возник этот вопрос. Сплошь и рядом в темах проскальзывает: я старалась быть хорошей женой, а он изменяет.

Получается, женщина считает, что степень его любви должна быть такой же, как степень ее заботы. Почему? Забота - повод для благодарности, но не для любви.

старалась быть не значит что была, возможно что ей казалось что она сделала все, а мужу этого не нужно было совсем

какая связь между его изменами и то что она больная ему ужин готовила? если ему и так на нее плевать раз изменяет, то приготовила она ужин или нет ему уж точно до лампочки
Если жена хочет быть любимой, то не об ужине надо думать

простите, а о чем должна думать жена, если хочет быть любимой?)) о тонкости стана или о том, в каком халатике бросится на шею мужу, пришедшему голодным после работы?

Сильно зависит от мужа. Кому что.

если вы думаете только о харчах, то не удивляйтесь что вам муж изменяет, именно вам пора задуматься о тонкости стана и халатике

каждый рассуждает в меру своих мировоззрений))
разве я просила вашего совета по поводу моего стана? и вам так хочется, чтобы мне изменил муж?)))
ню-ню...

если жена больна, то это муж должен думать как ее накормить, а не как самому пожрать
и что значит муж приходит домой голодный? он что весь день не ел? в нашем мире такого просто не бывает, сейчас на каждом шагу кафешки, если уж из принципа не ест общепит, тогда он о еде с вечера беспокоится, если жена лежит с температурой уже не 1 день, то муж должен вечером и себе на утро приготовить и жене сварить, чтобы не вставала
И кстати кто вам сказал что муж обрадуется ужину, а не обрадуется бросившейся ему не шею жене в новом халатике?

речь не о заболевшей жене шла в этой ветке, если вы обратили на это внимание
чего и кого только не начитаешься тут)))
то рассуждают о том, почему мужья уходят из дома, где нет уюта, домашних ужинов и им не хватает заботы
почему у вас вступает в противоречие муж, радующийся жене в новом халатике и муж, радующийся ужину? это несовместимые понятия, штоле?)))
детский сад какой-то :)

да не уходят мужья от жен из за ужина, вы бред несете :) и ужин не = заботе и ласке
Забота и ласка это вещи не материальные их нельзя оценивать халатиками или харчами, если у мужа и жены разные интересы, нет общих, то хоть каждый день ужин из 5 блюд готовь и в новом халатике из торта выпрыгивай он все равно уйдет к другой, с кем ему будет интереснее

вам виднее)))

Ага, с Раис Захарной тоже было интересно, но жрать капустные салатики надоело быстро)))

Я знаю несколько пар, которые питаются исключительно овощами, причем везде инициаторы мужья и очень счастливы
А если муж склонен к полноте, а жена его голубцами после 18 откармливает, то когда возникают проблемы с весом или здоровьем, то жена ваще врагом может стать, даже если она отличная хозяйка
Так что не всем разносолы нужны
Еще знаю кучу семей где готовят только мужья, даже не смотря на то что работают и все довольны, поэтому скмейное счастье не только в еде

Некоторвые вообще любят готовить, это не считается работой.

С ней нет смысла спорить, это типичная домохозяйка, ратует всегда за то, что жена должна у плиты стоять голая и беременная, и мужу тапочки в зубах приносить, чтобы не бросил.

непонимаю зачем ратовать - встала к плите,и готовить может уже не придется.

То, что вы описали в сообщении: уборка, еда, дети - это хорошая хозяйка и мать, но не жена. Поэтому все логично, надоело жить домработницей - пошел искать женщину.

вот знаете,я поняла,что я люблю мужа не "вопреки" там чему-то и не "несмотря ни на что",как это любят говорить некоторые экзальтированные дамочки.Как вот выяснилось совсем недавно, - конкретно я люблю своего мужа за вполне конкретные вещи.А именно за то,что он удовлетворил большинство моих амбиций.Обидно то,что в этой плоскости он,судя по всему,ситуацию понимает.И не понимает,как на самом деле я его люблю.

Автор,я вас тоже поздравляю.С Днем рожденья.

Вы пытаетесь иронизировать или с кем-то меня перепутали?

ну судя по тому,что ни с кем путать я вас не собиралась,- видимо тогда первое.Вы какой суп предпочитаете? Вечером суп кушаете?

Спасибо, но в ваших услугах по приготовлению супов я не нуждаюсь.

А что такое любовь по-Вашему? Любовь собирательное чувство, состоит из уважения, благодарности, восхищения, полового влечения, умиления и т.д.)

благодарность как-то мимо.

По-Вашему! По-моему, очень даже)

У меня благодарность отдельно, а мужа я полюбила, когда еще не за что благодарить было.
Я много кому благодарна, но любить за это я их не стану:)

а есть тут специалисты,которые пипиську в ухо попытались бы например когда-нибудь засунуть...а то у меня етоткакего - диссонанс намечается.

да и пожалуйста) Я своё мнение же написала)))

П.С. лично Я могу любить только за что-то *за заботу, совпадение мировоззрений и т.д.*, просто так только половое влечение возникает)))

а через монитор оно возникает?

бывало:))

То есть если о вас позаботились друзья, с которыми у вас совпадает мировоззрение, вы их полюбите?

если у меня к ним и половое влечение есть, то скорее всего да)))

Надо же, то есть вы можете одновременно нескольких любить, достаточно чтобы у вас было половое влечение, ну и вышеприведенные условия. Так это вряд ли любовь. А то вы что-то слишком любвеобильной получаетесь.

ага. Но мировоззрение у меня пока только с одним мужчиной совпало) Не такая уж и любвеобильная)

Я мужа люблю не за старания, как и он меня.

Кстати идеальных детей не может одна женщина воспитать, а чаще двое.

Это хто-то вам такие глупости про воспитание детей-то наплел? Или сами себе придумали?)) И што такое идеальные дети? Для вас ваши кажутся идеальными, а соседка/учитель/мама друзей скажет, что бОльших оболтусов не видела.))

вооот,я своего сына уже второй наверно день съесть готова.Хорошо,что гастрономические приоритеты немного другие.

Причем здесь? Речь о том, что двое должны воспитывать, одной воспитать трудно. Это к автору топа.

Про идеальных детей - смотри первый пост.
Это не глупости, воспитание должно быть сбалансированное. И если ваших детей отец не воспитывал - они многое недополучили.

))) Люблю я вас, таких незамысловатых, за то, что такие умные, когда рассуждаете о незнакомых людях)
Мой муж, отец нашего ребенка, мало воспитывал его только потому, что работал и работает много, что вовсе не помешало этому самому ребенку стать медалистом, победителем всероссийских олимпиад, участником и призером спортивных соревнований, да и вырос он уже)
так что воспитание у него "сбалансированное", хотя в педагогике нет такого понятия, уверяю вас))

Не торопитесь называть незнакомых людей незамысловатыми.
Разные бывают ситуации, но это в общем очевидно, что ребенок лучше развивается, когда его воспитанием заняты оба родителя, это более полноценное воспитание.
Неизвестно еще, каких высот добился бы ваш ребенок, если бы папа имел возможность с ним больше заниматься. И неизвестно, что упущено, жизнь и характер они не только на медалях строятся.

В советские времена оба родителя работали, дети были предоставлены сами себе, однако большинство нормальных, добились своим умом, а над кем родители тряслись могут вырасти дебилами, тут все относительно
И говорить что полная семья это гарантия воспитаниях хороших детей как минимум не правильно, я знаю кучу людей сирот или не из полных семей или родители-алкаши которых добились в жизни высот только благодаря самим себе

Именно, оба работали, но и частенько у обоих было время по вечерам на занятия с ребенком. А когда однобоко, только мама хлопочет над ребенком, вот тогда и будет не хватать папиного воспитания.

Да сколько угодно можно себя бить в грудь и кричать что знаете примеры. Вы будете спорить, что было бы все же лучше, если бы эти дети имели в детстве внимание обоих родителей?

Да по всякому бывает, бывает что в отличной семье дети дебилы вырастают, а бывает и в семье алкашей самородок, я всегда радуюсь за тех детей которые при полном безразличии родителей вырастают нормальными людьми, а рассуждать что было бы да кабы если оба родителя занимались воспитанием глупо, ту бывает и не в коня корм

Всякое бывает. Я только против выссказывания автора, что жену надо благодарить за то, что она вырастила детей. Растить должны оба. Это ответственность обоих. А там уж как получится.

Дамочка, вам сколько лет? 30? если больше и вы так упорно настаиваете на своей правоте, доказывая совершенно очевидные истины, то это смешно, право слово.
Около вас сидели папа с мамой и вы выросли в блаженном состоянии, что так живут все? ну что ж, хорошо, если в вашей замужней жизни ваш муж будет сидеть с детьми вечерами, а если пойдет на подработки, к друзьям или в баню, то что, дети ваши станут несчастными?
рассуждения у вас наивные, жизнь вас еще не била

С вами трудно говорить, "дамочка", потому что вы плохо соображаете. Никто не говорит о том, что с детьми нужно высиживать. Я говорю о том, что должно быть участие и отца и матери, на равных.

В идеале должно быть, но тем не менее дети из неполных семей ничем не хуже

Причем здесь неполные семьи? Речь о полной семье. Кроме того, вы не знаете, какими были бы дети из неполных семей, если бы семьи были полными. Вы не знаете, насколько полно раскрылся их потенциал.

Зачем гадать что было бы если бы да кабы... Жизнь вообще намного сложнее чем наши фантазии

И не говорите ))
Я просто не знаю, что такое "с детьми нужно высиживать", это явно что-то связанное с наседками), так что диалога у нас с вами не получилось, вероятно, по объективным причинам))

Вы точно незамысловатая, простите великодушно. У вас ребенок - совершенная функция, которая должна добиться обязательно каких-то высот? И только поэтому вы будете считать, что хорошо его воспитали? Мне все эти медали и призы сына приятны, но не более того. И я люблю его просто за то, что он у меня есть и вырос добрым и порядочным человеком.
Неизвестно точно так же, говоря вашими словами, что из вашего вырастет и что вы упустите, или вы Песталоцци и Ушинский в одном лице? Не нужно ожидать от детей свершения ваших несбывшихся когда-то мечтаний.

У меня на работе работает дама, которая каждый час отчитывает сына за что-то, вплоть до ерунды, тк он по ее мнению должен вырасти самым супер-пупео

Вот вот, именно такие и считают, что самое главное это мамино воспитание, и что мама ответственна за воспитание чада.

Воспитывать нужно не по телефону. Вы считаете, что если дама с вашей работы отчитывает сына, то она права? Это не пример, отнюдь.

Я вовсе не считаю что она права, даже наоборот, но прежде всего считаю, что отчитыать ребенка заочно по телефону глупо

Вы только себя читаете? Я вообще о каких-то высотах не говорила.
А про то, что достаточно маминого воспитания, обычно вопят женщины, у которых мужья забивают на детей, видят их изредка по выходным.

Примитив.

Часто мужья которые много работают тоже забивают на детей не по причине безразличия, а по причине большой занятости

Так дольше работать проще, чем находить работу, на которой и зарабатываешь, и еще на семью есть время.
Вы сама работаете?

Не всегда на работе можно и заработать и не задержки вальсы, да, я работаю и только сейчас когда дети уже большие могу себе позволить приходить вовремя, раньше когда начинала задерживалась до ночи
Муж тоже часто задерживается, тк совещания в основном начинаются в 17 или 18 ч и часто до 22

Но ради семьи можно ведь и постараться. Некоторые мужчины считают себя полностью свободными от забот о детях, и уверены, что сидеть на работе могут сколько захотят. То есть карьера приоритет, в то время, как женщина ставит семью на первое место. Вот здесь и получается перикос.

Все зависит от отношений внутри семьи, некоторые на работе до ночи сидят пасьянс раскладывает, а другие бегут домой быстрее
У меня подруга так ревновала ребенка к мужу, что вообще не подпускала мужа к ребенку, он никогда не гулял с коляской, только когда они вместе, с ребенком оставался пару раз, ну и как он должен относиться к ребенку? Таки относится как к пустому месту, денег дает и считает что этого достаточно, так это не его вина, его так приучила за долгие годы

Деточка, я таким как вы, науки педагогические преподаю, и таких слов как "забивают на детей" не знаю. Так что про примитив вы явно промахнулись)

Так вы педагог? Оно и видно. тем более примитив.

Берите выше, вузовский преподаватель))) Примитив, чёуштам))
Ну как же вам хочется, чтобы последнее слово осталось за вами и вы все же оказались правой. Интересно, что вы бы сказали на эту же тему лет этак через 10-15, когда опыт жизненный наконец обретете. Пока вы выдаете свои желания за истину в последней инстанции.

Педагогику там преподаете? Потому что явно не астрофизику. Ну я об этом и говорю.
У меня жизненного опыта побольше вашего, причем счастливого.

Как бы все наоборот. Чем больше делаешь для человека, тем больше ты его любишь, а не он тебя. Его чувство будет увеличиваться пропорционально его вкладу в тебя.

Вывод: если один все делает для другого, а другой ничего, то второй в конце концов не полюбит, а наоборот разлюбит. Ну или чувства его сильно охладеют, а вовсе не вспыхнут, как многие почему-то думают.

+ тыща чем больше вкладываешь стараний и любви тем больше балуешь партнера, который пользуется и ничего не отдает в обмен
Такие браки быстро распадаются, когда у первой половины глаза открываются
Самое основное это взаимность , общность интересов, умение идти на компромисс

Этим же еще объясняется, почему брошенный мужчина в таких отношениях почти всегда возвращается (как бумеранг). Но часто оказывается уже не нужен.

Мужчина, которого бросили, теряет комфорт и эмоциональный ресурс. А он уже привык так жить. Ему было хорошо, он помнит только хорошее, хочет вернуть свой комфорт и дальше пользоваться. Ему оказывается нравится и очень нужно, чтобы его любили.

Женщина не теряет ничего, т.к. ничего не получала. Кроме негативных эмоций из-за равнодушия мужчины. Через некоторое время она освобождается от эмоциональной зависимости и такой мужчина, и отношения с ним, ей больше не нужны вообще ни за чем.

Это если рассматривать только эмоции, заботу, помощь и т.п. Женщина может вернуться по финансовым соображениям, из-за детей и т.п.

Самое страшное что такие мужики находят других женщин , которые согласны о них заботиться и также бросают их если что-то не так

с одной стороны страшное,с другой - удобное.как-то так...

Так я не про мужиков которым удобно, а про женщин которых бросают, часто с детьми или беременных

Вы о чем? Кто кого бросил? Я о ситуации, когда женщина бросила такого мужчину. Тогда он возвращается. Если новую не смог быстро найти.

Если же он сам бросил, значит он уже нашел себе другую женщину и ушел к ней. Плюс еще и эмоции, которые он первое время будет от нее получать. Влюбленность и все такое. От предыдущей он эмоции уже давно не получает, т.к. его любовь давно прошла по причинам см. выше.

Самое интересное, что с новой у него может сложиться по-другому, если она не даст сесть себе на шею. Может получиться все вполне удачно.

Согласна что может получиться совсем по другому если женщина с другим характером, но как правило подобное притягивает подобное

Это получается какая-то прям оборотная сторона медали из серии "любовницу лучше иметь старше и желательно замужнюю".

ага.А любовников лучше не иметь вообще и жить на хорошую зарплату.