Муж "подкинул" обязанностей

Кашу - с вечера в мультиварку, рубашки - 7 штук на неделю в прачечную. И спать.

проблема у автора в том, что муж требует ее утреннего присутствия, типа "проводить"..

Именно! Не хочет понят что ночью я плохо сплю и что мне лишних полчаса поспать не плохо было бы....ребенок старший уже достаточно взрослый чтобы умыться одеться и позавтракать.... Нет ведь, ему надо чтоб я себя отшкрябывала от кровати....

Тогда отдайте ему ребёнка на ночь и идите спать в другую комнату.

Артемис, от вас уже два мужа сбежало. Вы не авторитетны в вопросах постройки отношений в семье.

Это удар ниже пояса и это некрасиво

Историю своей личной жизни артемис сама выкладывала во всех подробностях, и никакой неправды и ударов тут нет.

И где именно я выкладывала, что от меня СБЕЖАЛИ 2 мужа?

Типа, вы нигде не рассказывали, что дважды развелись? Ну как назвать - развод или сбежали, дело уже десятое.

Вы так говорите, будто "развелась" - это что-то плохое. Ну и развелась и развелась, молодец, нефиг с козлами жить. От хороших мужиков не уходят.

С козлами? Говорит ли о большом уме женщины то, что она два раза выходила замуж за козлов? А если они становились козлами в браке с ней - это тоже о многом говорит.

Козлом оказался только первый. Все они "хорошие парни", пока женщина не попадет в зависимость от них. Козлы обычно раскрываются после наступления беременности или рождения ребенка. Да впрочем, че с Вами говорить-то...

А вы кто и при чем тут ваши козлы?

А Вы кто? Я-то все еще артемис защищаю от больных на голову.

а-а, адвокат.

Во-первых, единожды. А во вторых вы не в курсе, что инициатором развода может быть и женщина?

может и быть. Но два развода не делают ее экспертом в области построения отношений.

А что это вы ко мне в 3 лице? Один у меня был развод. со вторым живём.

Что же пишете "ступеньки пересчитывалИ"? Вот так сплетни и рождаются.

Да, и главное - бежать-то как не хотели, когда ступеньки считали....

1)а причем тут личная жизнь Артемис? Совет-то дельный.
2) Предлагайте свои, более конструктивные варианты. Я пока не вижу другого, как или молча хпавать все, что скажут - или на 1 ночь хотя бы отдать младшего ребенка мужу, чтобы он САМ понял, каково это - не высыпаться.

Подозреваю, что возможности разговаривать уже исчерпаны. Ну всегда еще есть развод, но сами понимаете....Тут же классика, когда "сытый голодного не понимает" - человеку, который видит жену в 12 все еще в кровати - не понять, что она не "спит до 12", а "досыпает после бессонной ночи". Или человеку, который работает - не всегда получается понять. что когда жена "сидит дома с детьми" - это вовсе не обязательно значит "ничего не делает". Увы, слишком часто такие вещи "лечатся" только наочно.

Ничего дельного в совете нет. Советы Артемис сплошь категоричные, а если муж не слушается - найух с пляжа, вот и все ее советы во всех подобных топах.
Имхо, ничего ужасного муж автора не делает, а его вредничанье имеет свои причины, корни которых - в поведении жены. Надо спокойно выяснить или подумать, в чем может быть дело, и спокойно с мужем обсудить это вечерком, а не ребенка ему категорично совать. Почему возможности разговаривать исчерпаны? Они исчерпаны в других случаях, я считаю, если обнаружилась любовница, или ребенок на стороне, или муж бросил заболевшую жену с детьми...А тут все еще решить можно, если автор поймет, что в ней тоже может быть дело.

Мгум. "Говорила с ним и по хорошему и по плохому...толку ноль.. " - куда уж яснее?

Значит, плохо говорила. Раньше же понимали друг-друга как-то.
Впрочем, автору можно не морочить голову и действительно, развестись. Десятки принцев на белом коне, несомненно, будут осаждать ее немедленно после развода.

Если Вас не устраивают советы Артемис, от которой сбежало два мужа, тогда делайте так, как хочет Ваш муж и не рыпайтесь. Что Вы тогда вообще здесь делаете? Идите рубашки гладить.

Лижите глубже! ;-)

ггггг)))

А вы потребуйте увеличения содержания на ндцать процентов. А если нет, то перестаете зак ним ухаживать вообще. У вас дети - вам и так достаточно

Авторица за ним и не ухаживает, с4удя по начальному посту.

Вам нужно спланировать свой день, естественно вместе с мужем, я бы предложила ему что старшим ребенком утром занимается он, вы только забираете, завтрак можно готовить с вечера в мультиварке, вы отсыпаетесь утром до 10-11 ч
Ну и придется уменьшить количество кружков ( каждый день это слишком много) , приучать делать домашнее задание самостоятельно, уменьшать количество ежедневных домашних дел, например готовить на 2-3 дня, для ежедневной уборки робот-пылесос купить, стиралку лучше приобрести с сушкой, с функцией "сразу в шкаф" , а насчет рубашек и брюк пусть сдает в прачечную, что делать если вы оба не успеваете, вообщем вариантов много, не понятно почему ваш муж решил только за счет вашего здоровья решить проблемы, которыми ему заниматься не хочется

Не поняла, сколько у Вас детей и сколько им лет.

что ту не понятного??
2 детей: 8 лет и 6 месяцев.

Да? А теперь внимательно автора перечитайте )

:) не поставила слово "лет"

у вас пробдемы с понимание прочитанного? у меня нет. прочла еще раз и опять у меня получилось 2 детей: одному 8 лет, другому 6 мес.

8 лет и 6 мес детям

А кого муж утром водит в сад? )

госпидя, да описАлся человек.
Вот ведь дотошная, как блоха портошная.
На полтопика рассуждения "а скока у автора детей???"

Так может их трое, а автор описался в первой строчке ))
И по описанию дня тоже кажется, как будто детей в два раза больше, кружки, уроки, поликлиники целыми днями. Ну минимум пятеро.

Нет их двое у меня:) на пятерых с таким мужем никогда!! Как он меня упрашивал на второго, как долго я ломалась... Обещал что будет помогать во всем... И вот тебе на..а занятия да, каждый день у нас, т к ребенок сам интересуется, все что посещаем, все нравится, я уже сдклась, конечно, а он не хочет бросать ничего... Хотя тоже устает...

Каким "таким" мужем?

Утром муж отводит старшего в школу, уроки кончаются в 12, до этого мне надо или дом дела поделать или в поликлинику с младшим сбегать, т к я не на авто то везде своими ногами...поликлиника далеко -30-35 мин пешком... А спать я не могу- ворочаюсь, нервничаю, что мелкий проснется и что скоро уже в школу бежать....

Так часто в поликлинику бегаете? Зачем?
Спать утром сложно, я согласна, я тоже не могу, особенно если куда-то еще бежать.

Ну вот сейчас период такой надо всех спецов пройти.... У нас одна поликлиника на много районов, ко всем по записи, сразу не попадешь:( анализы, прививки и пр....ну и периодически бывает надо сбегать если что то напрягает...

Мм. мы в полгода никого не проходили, только в месяц, в три и потом уже ближе к году. Прививки тоже раз в месяц максимум... Я по-моему с трех месяцев и до года в поликлинике не была ни разу.
Кстати, насчет "сама поведу" - очень помогает сказать, что значит он в школу не пойдет... и главное не нервничать при этом.

Сама себе проблемы придумываете на ровном месте.

Бля. Тошнит от вашего занудства.

Ну, поблюйте.

Это вы на выходных перебрали просто.

ну вы тоже что-нить потребуйте, какие проблемы??

Да там тиран домашний, только его потребности имеют значение, плевать там на ее требования, главное сделать ее виноватой

Ну он тиран, а она - жертва.

Попробовал бы мне муж предложить вставать после бессонной ночи и провожать его на работу.

А вы лично автора знаете? И ее мужа?
Какой тиран? Перечитайте внимательнее: муж работает, занимается детьми (водит в школу), сам себя обслуживает. Жена НЕ работает, простите, чем еще она должна заниматься, если не детьми и домом? Что такого ужасного-старшного-тяжелого у нее в жизни? Воспитывать СОБСТВЕННЫХ детей?

Объясняю, раз не видите - ОНА ХРОНИЧЕСКИ НЕДОСЫПАЕТ! Ему на это плевать.
Надеюсь, вам не надо объяснять, чем это грозит.

Когда дети маленькие, недостаток сна присутствует у всех. Ничего страшного у автора не происходит, повторюсь. Плевать ему потому, что автор тоже где-то наплевала.

Здоровье у всех разное. Дети - тоже. Моя не спала днем с 5-ти месяцев, даже если не выспалась, болел живот/зубы резались и тд. Я днем ходила как зомби, так что о недосыпе знаю не понаслышке. В какой-то момент наступает предел, и здоровье женское начинает резко лететь. А потом такому эгоисту она больная не нужна будет, он только себе заботы требует, и все вы женщины это прекрасно знаете!

Муж может считать эгоисткой жену и не факт, что он не прав. Он работает, содержит семью, водит в школу старшего, себе стирает-гладит. В каком месте он эгоист?

Теперь гладить отказался, а от того, что старшего водит - толку всё равно нет, потому что автору выспаться хоть так, хоть эдак не даёт.

Правда нет толку? Ну пусть сама водит, перед этим разбудив и одев мелкого.

Она не итак его собирает сама, читайте внимательней!

Где? Автор пишет, старший может сам собраться-позавтракать, так что она не встает.

"Плевать ему потому, что автор тоже где-то наплевала" - вы действительно так думаете??? Не всем так везет с мужем, как вам, видимо. Некоторым плевать, потому что плевать!

А что, раньше не было плевать? А сейчас плевать? Если вдруг ему плевать на пустом месте хочется, может быть, стоит задуматься, почему так происходит, а не ныть?

Да... Для современного мужчины "сам себя обслуживает" - геройство :-) кстати, где там муж себя обслуживает? Готовка, уборка и стирка - на авторе.
Правильно написали, с появлением детей женщина занимается домом и детьми. А не МУЖЕМ.

Геройство-не геройство, а факт такой у автора в семье есть. Многие не обслуживают, и жена не пикая наглаживает-настирывает.

где это вы таких современных мужчин видели? среди моих знакомых все мужчины умеют сами себя обслуживать, ну или делят обязанности с женой, тем более что столько помощников есть, белье само стирается, посуда сама моется, робот-пылесос для ежедневной уборки, мультя для готовки,
и по вашей логике если для мужа геройство самому себя обслуживать, то почему жена после появления детей переключается на них? а муж куда девается? его выгоняют?

Муж не бережет сон своей жены, ему насрать на ее самочувствие. Еще и настаивает, козлина. Вот в чем кошмар и ужас.

А жена что ему бережет?

Ну так его сон и бережет - сама спит с ребенком.

Ну можно и поочереди - только надо договориться, а не ультиматумы ставить друг другу.

Ну дык - поспи, милый, со своим ребенком, а я - выспавшаяся и довольная - наглажу твои брюки, накормлю завтраком и провожу поцелуем. Вполне себе вариант, я только ЗА.

И я за! Так договориться ведь надо. Я - за обоюдное давание ;-)

Вы мирный человек ))))

вы домохозяйка, вас и детей содержит муж _ да, вы обязаны все делать!

вы не путаете домохозяйку с домработницей? Хозяйка/хозяин, по определению, не являются наемной силой. Другое дело, что у нас в обществе мужики не готовы отстегивать за этот труд (ни в правительстве, где сидят такие же мужики, ни на уровне семьи).

А при чем тут наемная сила? У каждого в семье обязанности. Муж работает, жена занимается домом и детьми. Его уступка (со слов автора) - водить старшего в школу, ее - гладить ему и готовить завтрак. Все справедливо. При чем тут отстегивать? Муж содержит жену в декрете, детей, ему что, платить еще ей за что-то надо отдельно? По таксе?

в цивилизованных странах домохозяйкам платят зарплату, и никто никого не содержит. Обязанности в семье - это дело каждой отдельной семьи. Где Вы про эти обязанности вычитали? В пособии для домохозяек?

Правда? Это в каких странах домохозяйкам платят зарплату?
Да, обязанности - дело отдельной семьи. Мужа автора перестал устраивать объем обязанностей, выполняемых им и женой. Что предлагаете? Мужу заткнуться? Составить договор с перечнем обязанностей, спецификацией и оплатой по тарифу?

вот это хорошая мысль - по тарифу. А почему нет? Если бы он домработнице, няне, повару, массажистке платил, во сколько бы это ему обошлось? Обэкономились уже. Можно подумать, жена одна решилась на двоих детей, бросила свою карьеру (деньги) и радостно врала в материальную зависимость. Нахер таких мужиков. Без них дешевле.
Про домохозяек погуглите в интернете, найдете.

няня, домработница, повар и массажиска - профессионалы, без мозгоепства. Автор не является профессионалом и близко

Да не буду я гуглить, вы ерунду написали полнейшую.

Домработница, няня, массажистка и повар - вот именно что профессионалы, они делают все на высоком уровне и не пилят мозг, а так же не заводят нудливых топиков на еве. Жена решилась на двоих детей - ой, как умилительно! Муж автора даже по тем скудным сведениям, что она дала, вполне себе помогает с детьми и выполняет другие обязанности, связанные с семьей.
Ну пусть попробует без мужа, ога, раз дешевле без него ;-) Думаю, тут не случай автора.

ну так и живите без мужа с 2 детьми, раз дешевле без мужа :)

Демагогия сплошная.

наемники стоят гораздо дешевле, а выполняют работу гораздо качественнее, и мозг не рушат :)

но, как правило, у вас нет общих детей с наемниками. А это сильно меняет дело.

С чего вы взяли что чужой человек приготовить, уберет, посмотрит/позанимается детьми лучше, чем жена/мать????

это как раз не я взяла. Ясен пень, что мать лучше. Да еще и бесплатно. А на хрена ей платить? ОНАЖЕМАТЬ/ЖЕНА - и так все сделает...

Как бесплатно? Муж ей денег не дает? Не кормит? Не поит? Где бесплатность?

Он не ей даёт, он дает деньги на продукты, из которых она готовит еду - ему, ребенку и себе. На стирку - ему, в том числе, на порошки, на одежду ребенку и т.д. А если бы работала, не была бы на содержании у мужа, а могла бы ему давать - ну, чтоб продукты купил, приготовил-убрал-с ребенком погулял, и спать ей не мешал.
Но Вы можете думать, как Вам нравится больше. Лишь бы Вам такая жизнь нравилась. В чем проблема-то?

Откуда вы знаете, как муж автору деньги дает? Может, у них ообщий счет и он отчета не спрашивает, куда и что она тратит. У некоторых так, если вы не в курсе такой возможности.
Моя жизнь тут вообще ни при чем.

Деньги мне на руки не дает, за продуктами сам ездит, сдуру сказала ему что у меня есть немного денег на счете, но это другая история почему я сказала, здесь обсуждать не хочу... Смысл в том, что на карманные расходы денег не дает, т е все за свой счет у меня... Пыталась с ним поговорить на тему:" давай ты мне будешь давать карманные деньги" он ответил что не считает нужным, т к у меня есть свои деньги... Но я же бросила свою работу чтобы сидеть с нашими общими детьми.... Т е если я иду куда нить с подругой в кафе посидеть, то трачу свои деньги...

О, пиля, вообще все запущено..... автор, вы в домашнем рабстве.

так ей что детей насильно подсунули? автор сама выбрала домохозяйствование, а не карьеру, да и супруги оба решили детей родить и вроде бы автор не пишет что ей на себя денег муж не дает, проблема у нее в другом

И что?
Когда есть общие дети - именно что договариваться надо насчет разделения обязанностей. Тут получается, муж делал-делал, а потом вдруг ультиматумы начал ставить. Что, сразу плохой? Надо в причинах разобраться, а не "нафуй с пляжа", как вы советуете.

Домохозяйка это в первую очередь хозяйка,а не только гувернантка и водитель при ребенке,а по существу аниматор,деточке нравится,вот его и развлекают,и тут она готова забить и на себя и на свою усталость .

Автор, тяжело вам... Что-то с вашим мужем не так. Уж на что я своего ругаю, так и то он поймет, даже если я не успела обед приготовить

<<если я буду продолжать в том же духе то сама поведу старшего в сад>> В какой сад?

Автора так вы сами виноваты. Нечего было идти на второго ребенка раз помощи нет. Нарожают чтобы муж не сбежал, а потом стонут здесь. При восьми летнем ребенке вполне можно было бы работать и как оба работающих в семье нанять персонал для дома на уборку и глажку и проблемы бы были решены. А так сами добровольно записали себя в домохозяйки, такие женщины скоро перестают быть интересными для мужа в сексе и на них смотрят как на персонал, который выбрал домашнее хозяйство профессией и кстати персонал не высоко оплаченный и в основном для приезжих,

Автора так вы сами виноваты. Нечего было идти на второго ребенка раз помощи нет. Нарожают чтобы муж не сбежал, а потом стонут здесь. При восьми летнем ребенке вполне можно было бы работать и как оба работающих в семье нанять персонал для дома на уборку и глажку и проблемы бы были решены. А так сами добровольно записали себя в домохозяйки, такие женщины скоро перестают быть интересными для мужа в сексе и на них смотрят как на персонал, который выбрал домашнее хозяйство профессией и кстати персонал не высоко оплаченный и в основном для приезжих,

муж роли перепутал? Вы жена его, а не ребенок, да и с детьми такие отношения с наказаниями - только до поры до времени.
думаю, косячите вы оба, надо разбираться и конечно не на форуме - о себе вы объективно не сможете рассказать. мне на 7-ом году жизни помогло общение с психотерапевтом семейным. на один сеанс даже удалось мужа выцепить - по соусом того, что мне надо помочь стать лучше:-).
поверьте, у вас кризис, и дело не только в обязанностях, а в целом во взаимоотношениях.

дубль

СТАТЬЯ psyh.ru/rubric/9/articles/1454/
Называется Со второго взгляда.

ВОТ ЭТА 100% в тему psyh.ru/rubric/9/articles/79/

10 CПОСОБОВ ПОРАДОВАТЬ СЕБЯ… БАНАЛЬЩИНА, которую мы все знаем, которой так не хватает женщине, когда малые детки, но находим рациональные объяснения "почему мы не имеем этих радостей"....

1. Поработайте над внешностью

Если вы день за днем испытываете стресс только от своего вида в зеркале, трудно надеяться на радостное состояние духа. И мужчинам, и женщинам стоит поработать над прической, выбрать подходящую одежду и аксессуары. То, как мы выглядим, – это наш посыл миру. Каким он будет, радостным или грустным, таким к нам и вернется.

2. Радость вокруг

Зрение – один из основных каналов поступающей к нам информации о внешнем мире. И если он «натыкается» на серый и скучный интерьер, если на заставке компьютера видит мистические или пугающие изображения, то не только глаз, но и весь человек перестает радоваться. Добавьте в интерьер ярких деталей, внесите несколько забавных элементов (статуэток, фотографий), любимых вещиц, напоминающих о значимых событиях или отдыхе. Очень важно, чтобы место, где человек живет и работает, вызывало у него позитивные эмоции.

3. Танцы, спорт и баня

Это три естественных способа расслабить мышечные зажимы своего уставшего тела и испытать освобождение, приятную усталость и столь необходимое нам чувство радости. Активные, задорные мелодии могут улучшить настроение, а более стройный силуэт вызовет гордость.

4. Хобби.

Возможно, было время, когда вы с удовольствием рисовали, фотографировали, ходили в походы? Вы помните, сколько радости вам это доставляло, но давно не выделяете для этого времени. Чтобы добавить в жизнь ярких красок, стоит вспомнить о прежних увлечениях или подумать о новых.

5. Новые впечатления

Основа радости – это новые позитивные впечатления, которые мы можем и должны получать регулярно. Наша жизнь должна быть похожа на веселый ручеек, стремящийся все к новым землям. Если же мы останавливаемся на месте, жизнь превращается в скучное болото. Эмоциональный заряд сохраняется надолго, а рассказы об интересном событии позволят вам переживать чувство радости снова и снова.

6. C юмором!

Когда человек смеется, он получает мощный заряд жизненной энергии. Его дыхание нормализуется, мышцы расслабляются, и взгляд на жизнь становится более позитивным. Искренне смейтесь, слушая забавные рассказы знакомых, ищите веселые книги и фильмы, истории в Интернете.

7. Давняя мечта

У каждого из нас есть желание, исполнение которого мы давно откладываем «в долгий ящик». Но какую радость человек испытывает, исполнив такую мечту! Речь может идти о конной прогулке, о полете на вертолете или о профессиональной фотосессии.

8. Достичь цели!

Решая поставленную задачу, мы всегда испытываем душевный подъем. Поставьте перед собой небольшую, выполнимую цель – достигнув ее, вы испытаете радость, эмоциональный всплеск, а также укрепите веру в свои силы, которая поможет вам в достижении более значимых рубежей.

9. Общение с друзьями

Чтобы не «заедал быт», находите время на общение со старыми знакомыми. Постарайтесь выглядеть «на все сто», получите удовольствие от беседы, прогулки и кафе. Подзарядка новыми эмоциями вам обеспечена!

10. Радуйтесь вместе с другими

Человек может претендовать на радость и счастье лишь в той мере, в которой он дает ее другим. Мы склонны отражать чувства людей, будь то радость или грусть. В основе этого лежит принцип «заражения» эмоциями. Не случайно в комедийных сериалах «за кадром» звучит чей-то дружный смех, ведь за компанию рассмеяться гораздо проще. Постарайтесь организовывать такие развлечения для близких и друзей, чтобы был повод получить заряд радости вместе. Не отказывайтесь от такого досуга, если вам его предлагают, даже если привыкли считать, что на него у вас точно нет времени.

Правда не понятно, почему вы не можете поспать днем с восьмимесячным ребенком, пока старший в школе. Малыш наверняка спит часов в 10-11 утра, ну и вы с ним. Дела подождут. Обеды-ужины можно готовить на 3 дня, нет нужды каждый день стоять на кухне. Провожать мужа по утрам, при том что вы не спите по ночам- ну если вы мазохистка, то продолжайте....Думаете , он вас больше уважать будет за это или ценить? Неа... Высыпаться нужно и чувствовать себя человеком. А во второй половине дня,когда старший возвращается, можно уже и по делам и по кружкам.

Но как ему объяснить что вставать по утрам я не могу и не хочу????хотя бы пока ребенок маленький и плохо спит, ведь он ничего слышать не хочет...

пусть сам спит с ребенком и приносит вам только на кормление, а вы будете утром вставать и провожать. При таком раскладе я бы согласилась. Хотя у меня муж и так спал с детьми с 9 месяцев примерно (приносил 2 раза на кормление) и ничего не требовал взамен.

Ну вообще-то, муж авторицы работает. И его недосып может сказаться напрямую на финансовом благосостоянии семьи.

И что - если муж работает, автор не имеет права спать?
Недосып автора может сказаться на безопасности детей.

Именно. Дети важнее стократ, чем любая работа!

Естественно, имеет. Но надо к этому вопросу с умом подойти, не воюя с мужем, а ласково и мирно. Муж не на диване валяется и тоже имеет право голоса.

Право голоса, сколько она должна спать?

Нет, какие обязанности кому выполнять.

Это уже его проблемы, пусть справляется как хочет. Он ведь тоже желает, чтобы жена, не выспавшись, занималась детьми и домом.

+100

И жена пусть справляется как хочет! Отличная семейка.

Ну вот она ему отзеркалит, глядишь у дяди в голове прояснится.

Не факт. Может стать еще хуже и завязнет не только коготок.

Желающие могут терпеть, мне пофиг. Сама никогда ничего не терпела от мужа и не собираюсь - поэтому он с меня пылинки сдувает.

Значит, и вы с него сдуваете. Иначе сложно представить себе человека, которому ничего не надо - ни тепла, ни заботы, ни нежности, а только и подавай, что пылинки с жены сдувать.

Я не встаю по утрам, чтобы провожать его, готовить завтрак и т.п. И никогда этого не делала, так как мой сон - святое.

Не глажу ему и не стираю. Когда-то стирала, но после того, как он мне что-то сказал неадекватное типа "сложно постирать что ли?", предложила ему стирать самостоятельно.

А так-то я его очень люблю, да ))

Это как,достаете из корзинки свои трусы ,а его кидаете обратно ?

Не, я ему отдельную корзину завела.

++

Значит, даете ему заботу как-то еще, что он ее чувствует и доволен, кроме стирки. Тем более, что вряд ли он стирает сам, обычно это стиральная машинка делает.

Очень было бы странно, если бы вы годами брали-брали, а муж отдавал без какой-либо компенсации ;-) Тогда бы я поздравила бы вас с резиновым мужчиной ;-)

Когда детям было по 6 мес, ни о какой заботе о муже речи не шло. Даже секса толком не было. Чтобы получить мое внимание в этот период, муж вывозил нас всех куда-нить в загранку (на виллу и тп), там сам занимался детьми, мне давал отоспаться как следует, ну а потом получал несколько часов моего внимания в день.

В общем, в эти периоды я только брала. В остальные - иначе, конечно.

Зрелая позиция зрелого мужчины. А то повыходят замуж за инфантилов, которым мамочка рубашечки наглаживала, родят от него по двое детей, а потом плачут. Сама такой была.

спасибо за поддержку.

ню-ню;-) давайте, гнобите мужа дальше и любите себя больше ;-) не сомневаюсь, у него и мысли не возникнет сходить налево за любовью и лаской ;-) Киборг, а не муж.

Уже давно сказала ему, что волен иметь секс на стороне с единственным условием - я ничего знать не должна. Муж со мной с наших 13ти лет, с 7го класса школы, мы были первыми партнерами друг у друга. Как-то мне неудобно от того, что буду единственной женщиной у мужа - он может об этом в старости пожалеть. Не хочу его чего-то лишать.

Круто :)

А если узнаете-разведетесь? Двуличие какое-то.

Нет конечно, не разведусь. Просто мне не нужна лишняя информация.

Ясно.

а что она ему отзеркалит? он ей и так не помогает и даже денег не дает, может он и отзеркалил уже за что-то отказавшись гладить и ребенка в школу водить
Автор явно не договаривает из-за чего у них проблемы возникли, ведь не на пустом месте

Нахрена замуж выходили за человека, который вас не слышит в упор?

Объяснить как? Да по хорошему, лаской и нежностью. Дать ему тоже высыпаться в выходные время от времени, чтобы никто не мешал. Почаще целовать и хвалить. У вас добрые отношения бывают? Такие моменты, когда он мурлычет и все готов сделать? Вот их и ловите, подлечивайте отношения.

Вот когда 6 месяцев не поспите толком - расскажете о нежности и ласке. Теоретики. У меня много детей и я знаю, что есть дети, которые хорошо спят, есть - мало спят, а есть - караул, через 3 месяца становишься зомби. Слава Богу у меня муж тоже это понимает и всегда помогал.

А что, если дети есть, мужу ласка и нежность уже не нужна?! Ну так вот автор и получает за это, значит.
А дети не только у вас есть, и кроме вас, навалом практиков.

Когда ребенку пол-года, муж и обязаны засунуть свои хотелки в задницу и заниматься ребенком (финансовым и бытовым обслуживанием). А вот ближе к 2 годам появятся силы и время на друг друга.

Только муж обязан? А жена, может, тоже в таком случае должна свою хотелку выспаться в задницу засунуть, не?

Но вообще я не согласна, любовь и нежность нужны от любимого человека всегда вне зависимости от возраста ребенка. Чем ребенок-то мешает?

И жена обязана. Потому и не высыпается. Чем ребенок мешает - странный вопрос. По вашему, человек - киборг, сколько на него не вешай - нежности и игривости не помеха?

Простите, а что такого на авторицу навешано?!

Ничего особенного. Возьмите у знакомых на пару дней ребенка до года и узнаете, почему работать на среднюю зарплату значительно проще, чем сидеть до года со средним ребенком.

У меня двое, не переживайте. Поэтому и говорю.

взять на пару дней ребенка естественно сложнее, чем в офисе работать, но для мамы в 6 мес уже определенный уклад жизни сложился, когда она делает все на автомате, также как и вы приходите в офис и делаете на автомате работу за 1 час, а придет домохозяйка на неделю поработать (пока ее заменяют с ребенком ;)) так она также зашьется, потому что просто не будет знать простых операций, поэтому каждому свое и если автор выбрала дом и детей, то надо приспосабливаться, менять график, договариваться с мужем о помощи, нанимать персонал, а что делать то?

Вообще, ничего особо сложного в вашей ситуации я не вижу (у меня тоже двое, тоже без бабушек, и ничего тяжелого не вижу, со вторым мне вообще легче, чем с первым было). Все маленькие дети спят ночью плохо, моему мелкому 3 года - до сих пор ночью просыпается и к нам прибегает. Досыпайте с ним днем. А муж что-то вредничает у вас. Где-то вы ему недодали :) Подумайте - может быть, где-то его обидели, что он так себя ведет на ровном месте? Поговорите по хорошему, поцелуйте-обнимите...

Блин, автор, у большинства семей двое детей, в большинстве семей женщины не только двоих детей на себе тянут и полностью домом занимаются, но еще и работают!!! Хорошо, Вы не работаете. Какая такая проблема завтрак приготовить? Я все, что Вы перечислили делаю регулярно, и даже больше (подработка у меня + магазины в основном на мне). Чтобы я мужу рубашки не выгладила? Мой муж не знает с какой стороны к нашему новому утюгу подходить. Купите себе утюг с отпаривателем (рекламируют такой тефаль с контейнером для воды). С его помощью глажка - просто игра.
Завтрак сделать тоже ерунда.
В общем я реально не понимаю чем Вы так упариваетесь. Я через все это проходила и прохожу (и разница между детьми как у Вас примерно), и ничего.
А вот костюмы мужа я сдаю в химчистку. Там и почистят, и выгладят как надо. Признаться, делать стрелки я не очень умею.

Да я тоже читаю нытье и умиляюсь. Мужу уже клеймо тирана поставили, а авторица-бедная овечка. Совсем тетки обленились.

Моя тоже плохо спит, сейчас зубы, вторую неделю жуть по ночам :( Потом весь день ношусь по кружкам, в поликлинику правда не езжу так часто, чо там делать?
А еще, о ужас, я утром сама ребенка в школу вожу... Дада, ложусь в 12-1, встаю в 7:30, собираю и отвожу, а муж спит (или не спит) с мелкой. Мы так договорились, нам так удобно, муж компенсирует мне это другими делами.
Сильно уставшей себя не чувствую, обычная жизнь.

Забыла добавить: я тоже вожу сама ребенка в школу. Не просто вожу, а отвожу, ибо школа не рядом с домом. А сколько я ночами не спала, я не буду писать, но это измеряется годами.

Угу, отвожу на машине ) 2 км. у нас. Недалеко, но пешком не дойдешь. Потом занятия, привези-отвези-забери...
С ночами бывают проблемы, да. Неделю назад думала свихнусь :( просыпалась каждый час и плакала.

Я в такие моменты спасаюсь кофе. Выпил кофейку и ты бодрячок. Однако поскольку недосып - очень вредно, выкраиваю себе время в течение дня "догнаться" сном. Например, когда один деть делает уроки, второй играет, а муж еще не вернулся с работы.

Да я как-то нормально, привыкла ) видимо дело к старости )))) Отосплюсь потом, дети быстро растут, это я уже поняла с первым.
Днем я спать не могу ни при каких обстоятельствах, ну только если заболела и температура.

Я мужу в выхи ребенка отдавала на ночь. Типа у меня выходные, а в будни сама ночами сидела. Попробуйте так сделать автор! И "не прогибайтесь" под его просьбы. А то он вас сгнобит совсем!

Ага, давайте продолжать войнушку, "не прогибаться", вредничать. Конечно, муж сразу все поймет и станет любящим и ласковым.

Нет, давайте под мужа стелиться, все его требования выполнять, пока не рухнешь от недосыпа или в больницу не сляжешь, так у нас умные женщины обычно делают? А потом рыдают под сороковник - ах, он меня бросил неблагодарный, к молодой, здоровой, бытом не затраханной ушел, а меня поюзал как рабочую лошадку!

Я ни разу не написала, что надо требования мужа выполнять. Но и войну развязывать не надо, лучше от этого не станет никому. Пока вы будете ультиматумами в семье проблемы решать - в ответ будет такое, как у автора, а то и похуже.

Так это вы путаете тогда, ультиматумами он начал ее развязывать. И вообще, почему вы считаете, что если не хватает ласки, он должен хамить и требовать?
Не от большого ума люди сами себя умными называют)))

Дык, если ультиматум в ответ на ультиматум - какие тогда к мужу претензии? Только вот боюсь, дело не сдвинется, а станет еще хуже, если все будут в семье ультиматумами бросаться. Или вы всерьез считаете, что мир в семье наладится?

"Не от большого ума люди сами себя умными называют)))"

- от большого, от большого ;-)

А вы всерьез считаете, что его в семье налаживать только одна сторона должна?

"от большого, от большого" - ну-ну

Нет, обе. Но если тут жена встанет в позу - налаживать уже никто не будет. Мы тут советы жене даем, пришел бы муж - дали бы ему такой же совет.

Автор спрашивал мнение со стороны. Так вот по-моему муж вам вполне нормально помогает и нужно ценить эту помощь. Ищите компромисс во всем. Договаривайтесь по-хорошему.
У меня тоже 2 детей и еще работа. Нет бабушек. И я уже 11 лет не высыпаюсь, ну может быть 1 раз в 2 недели высыпаюсь. И не жалуюсь. А мы вместе ищем как решить тот или другой вопрос.

Ну пока здоровье еще есть, ищите.
Я вот знаю, что если не буду высыпаться, лягу в больницу через месяц. Вообще это одна из базовых физических потребностей человека. Можно еще и не есть, или питаться одним кефирчиком несколько лет, заработать себе миллион болячек, чё?

А вы не ищите, ставьте ультиматумы, принимайте грубость, ультиматумы и обиды в ответ. Наверняка, будете здоровее.

А почему вы себя так не любите? Потом те, ради кого вы не высыпаетесь будут оплачивать ваше пребывание в стационарах и помогать, когда вы станете инвалидом? Вы в курсе что перенатянутая пружина лопнет в любом случае? Просто когда и с какой частью организма это произойдет лично у вас-покадет лишь время. Если органы еще туда-сюда, а если психика-куда как интереснее будет. Таких тетушек в клиниках неврозов и прочего навалом.Депресиии, апатии, повышенная тревожность, неврозы во всех вариантах.

+10000

Вы не нагнетайте. Когда в семье хорошие отношения, и жена не только берет, но и дает, ей гораздо проще договориться с мужем, чтобы он дал ей выспаться, или давал на систематической основе.

Ну что вы сравниваете своих детей и полугодовалого. Забыли, что такое "сон" до года? Ну ей-богу, мужчины и то с бОльшим пониманием относятся к материнству, чем сами женщины. Что, сами отмучались и нефик, пусть и другие помучаются?

Предложите компромисс - Вы готовите завтрак (каша с вечера в мультиварке, сэндвичи в вакуумной банке, хлопья с молоком, кофе в кофеварке - то, что муж в состоянии одним пальцем довести до ума), а он сам гладит себе рубашки и брюки. Я считаю, что мужчина должен это делать сам. Наверное, потому что мой отец всю жизнь сам себе это делал, так что ни я, ни моя мама этого просто не умеют.

Какой компромисс с таким мужем? Вы наверное читаете через строчку?

Вы автор? Или знаете мужа автора лично? Каким "таким" мужем?

" У меня кружок по фото,а мне еще и петь охота" и мама тут как тут,встала по стойке смирно и бегом развозить-забирать,забыв про усталость,а тут муж-добытчик попросил раз в неделю рубашки погладить,ах,как он смеет,подлец .

Авторица уже убежала куда-то.

по кружкам, куда ж

Угадали:)

Я все не читала, но не поняла, а вы мужу говорили, что ребенок плохо спит, и вы просто ежедневно не досыпаете и не высыпаетесь?

Вы знаете, это иногда бесполезно говорить. Никто не знает, что такое хронический недосып, пока сам не попадет в такую ситуацию. Иначе кажется - блажь. Я сама только с третьим ребенком поняла это. А муж до сих пор не понимает, я его сон берегла :-) но у нас няня на 4 часа каждый день (погулять, обед приготовить) , я днем могла часик подремать, а автор - не может. Мне ее жалко.

Говорила конечно и неоднократно... Как об стенку горох... А он мне говорит что тоже ночью не высыпается, т к просыпается от плача ребенка... Типа ему это работать потом мешает....

Выкраивайте деньги на помощь, изыщите возможности. Хотя бы на ближайшие пол-года

зашибись совет. Может ей по карманам у мужа еще пошарить посоветуете?

Будет муж быковать - останется с двумя детьми на руках и алиментами от жены, вот тогда узнает, кто он и что.

началось)))

Я знала, что сторонникам "сидит дома с детьми, нихрена не делает, а муж - добытчик, имеет право..." это не понравится :-)

скорее, это может понравиться только "мужу-добытчику"

Ой, как другие живут без помощи? Уработалась авторица.

Я жила без помощи. Плохо жила. Но муж хотя бы по утрам берег мой сон. Автора жалко. Муж козел.

Мне трудно понять.
Что это за близкий человек, который не слышит, и не верит(!), когда ему говорят о плохом самочувствии? У нас уже дети совсем большие, но у меня частенько бессонница случается. Если я плохо ночью спала, муж утром на цыпочках ходит и даже кофе не мелет, чтобы меня случайно не разбудить и дать выспаться:) Я веду себя аналогично:)

Сегодня в 7 опять услышала " вставай"... Встала на 3 й раз и говорю:" давай я буду делать что ты просишь но и ты меня не буди по утрам, каша, рубашки и пр будет, ладно, говорю, если б ничего не делала и требовала поспать....ответил, что тогда ничего не надо он в принципе все сам может, но тогда он будет вставать и уходить на работу... А ребенка буду сама в школу водить... Предложил поспать мне днем;) добрый такой, куда деваться..... Я говорю что времени совсем нет!!! Спросил что же я такое делаю днем.... Я говорю:" да так фиг ней занимаюсь, ребенка на занятия вожу уже 4 месяца, ты этого не знал??!!" Утром спать не могу уже объясняла почему...

а скажите, ну и фик с ней со школой :) пусть ребенок дома учится. Некому больше его вести.

Блиин, как меня выбешивают такие топики! А ничего, что много женщин делают все тоже, что и вы, только при этом еще и работают с 9 до 18?! И ничего, не стонут, и вообще вполне себе нормально живут. :)

грудничка с собой? :)

Я не гоню автора на работу:) Я нытья такого не понимаю. У нее грудничок. На работу ей каждый день не надо, занимается домом и детьми. Огромное количество женщин делает все тоже самое + работа - и вполне себе счастливы. У меня да, один ребенок. Но я тоже занимаюсь и ребенком, и домом и ужины каждый день и рубашки глажу и мужу, и ребенку :) Ничего в этом страшного нет, и это ни разу не повод гнобить мужа и на него обижаться.

да не спит она уже полгода, совсем не спит. А муж вместо того, чтоб облегчить ей жизнь, хочет усложнить. Это просто обидно даже по-человечески. Он страдает, от того, что ребенок по ночам кричит, а автор, видимо, удовольствие получает по его мнению. Да было бы желание у мужа помочь в чем-то другом, разгрузить, автор бы и согласилась на рубашки и завтрак. У меня три ребенка, и я да, справляюсь, но мне все-таки муж старается жизнь облегчить, если что-то и хочет мне усложить, то в чем-то и мне жизнь облегчает. И понятно, что пройдет этот период, ребенок вырастет, и автор выспится, и будут завтраки спокойнее и рубашки, но очень запомнится автору то, как муж ее в этот период НЕ поддержал.

+мильон

А работающие много спят? Просто все это жизнь и не повод для нытья и расстройства, и ситуация по факту не такая прям тяжелая, А рубашку ОДНУ погладить - 5-7 минут, можно с вечера сделать. :)

+100

ну конечно, можно вообще 100 дел переделать, ну а что такого-то, полугодовас - это ж такой супер-ребенок, который сам по себе живет, внимания не требует :) и второй ребенок - это вообще помощник, уроки сам, стирает сам, ужин тоже сам :))

Да прям там, совсем не спит, ага. 6-месячный ребенок не спит ни днем, ни ночью, сами-то верите в это?
Она не одна такая, у которой грудничок, ничего страшного не происходит. С мужем надо все обсудить.

вы сама верите в то что она совсем не спит? она может спать в другое время, но сама придумала себе дела и отговорки почему нет, я например ночами тоже категорически не высыпалась, но спала днем и в выходные, когда муж забирал детей, но для этого надо не истерить как автор, а договариваться

Да ладно, прям не спит :)
Если бы совсем не спали, уже у врача были бы давно.
Ну просыпается часто ребенок, и что? И наверняка не постоянно такое.
Если хватает сил по поликлиникам и кружкам бегать, значит все более-менее ок.

да это люди нытики просто, им кажется что только у них ребенок не спит, вместо того чтобы придумать как улучшить/изменить свою жизнь
Я тоже считаю если автор каждый день с грудничком по занятиям таскается, то явно что она не фига не устает :)

ну видимо это и выход, забить на занятия одного ребенка, пока не подрастет другой. Только я не думаю, что автор просто так бегает по поликлиникам.

Вот будет у вас двое и без всякой помощи - тогда поймете.

Что значит "без всякой помощи" ? Муж отводит ребенка в школу,покупает продукты на всю семью,мало ? А автор выбрала себе работу "по кружкам водить",на остальное у неё уже ни времени не сил не остается,поэтому ей надо выспаться утром.

То, что делает муж - очень мало. По факту, его жаба давит, что он отводит ребенка, поэтому заставляет автора вставать. А если автор будет вставать с мужем, то какая польза от его "отводит ребенка в школу"?

Ну да,он же еще работает ,но это не считается,вот водить ребенка по кружкам это настоящий труд,его надо ценить.
Польза очень даже больгая,автору не надо утром одеваться-собираться,собирать мелкого,тащиться с коляской в школу,потом обратно.

+1
Я вожу старшего в школу, младшая дома. С ужасом смотрю на мамашек с колясками, которые в любую погоду тащатся в школу с малышами. Наверное мужья еще раньше на работу уезжают... тяжело очень.
Хотя наверное есть люди которые сами по себе рано встают и им удобно погулять в 8 утра ) может быть они потом днем спят? Не знаю.

А автор весь день отдыхает? Любой труд надо ценить. Что-то муж автора по ночам не вызывается не спать за компанию. А автор утром должна его развлекать.
Вот уже третьего ребенка в школу вожу и ни разу не видела по утрам мам с колясками. После обеда, да, с колясками приходят, совмещая с прогулкой. И это нормально. Как и то, что муж по утрам ведет старшего ИЛИ сидит с мелким, пока жена прогуляется и вернется.

Вот пусть и ценит труд мужа,а то подумаешь,фигня какая,полный рабочий день отпахать да за продуктами съездить,ерунда какая,а она-то,она ,и уроки с ребенком и по кружкам его развести,это ж поважнее работы будет .
Автор не должна его утром развлекать,а должна собрать ребенка в школу,или он у нее как солдат,по команде сам встанет,умоется,оденется,соберется,чтоб ничего не забыть,позавтракает и будет ждать у дверей пока папа его по дороге на работу захватит ?У меня как раз есть восьмилетка дома,преставляю как он сам в школу соберется.
Если она в выходные спокойно проспала до 12 ,значит ничего страшного с ребенком не происходит,или он запрограммирован в выходные быть спокойным ?

Интересно. А если автор целый рабочий день отпахала и еще за продуктами раз в неделю съездит - все, ее обязанности закончены? Телик и айпад - ее все?

Если она при этом сможет содержать семью из 4-х человек пусть договаривается с мужем,ее насильно никто не заставлял рожать,либо пусть выходит на работу и нанимает наемный персонал,если ее так тяготит домашний труд.Вы еще забыли,что до сих пор муж гладил и готовил завтрак и читал ребенку книжку (если автор сичтает,что приготовление уроков это труд,то и чтение книжки запишем туда же)только последнее время решил,что с него хватит .Почему она так стремится ублажить ребенка,таская его каждый день по кружкам,потому что ему нравится как его там развлекают за папины деньги,и не хочется сделать что-то для мужа,который эти самые деньги зарабатывает ?

То-есть, то, что автор убирает и готовит и ухаживает за детьми - это она делает для себя, мужу все это не надо? А вот то, что муж отводит ребенка и покупает продукты - это все для автора онли.
Тогда, конечно, другой разговор.
Автора не труд домашний тяготит, а хроническое недосыпание. А сон - базовая потребность. Не менее важная, чем еда. Странно, что вы принципиально "не замечаете" этот момент.

Прежде всего муж ходит в магазин за продуктами для детей, взрослым людям надо еды гораздо меньше, чем всякие баночки-скляночки для грудничка и соки,фрукты для младшего школьника
Насчет хронического недосыпания вообще не понятно, зачем она водит ежедневно в кружки и делает вместе уроки, вместо того чтобы водить через день и выспаться вместе с мелким, пока старший уроки делает, это напоминает больше сама придумала, сама обиделась
Ну и на выходных можно попросить мужа погулять 2-3 ч с детьми, чтобы она выспалась

Я согласна, что нечего в такой ситуации бегать по кружкам. Какая-никакая экономия сил. Но вот насчет спать, пока старший уроки делает - это вы серьезно?

а что не так? если мелкий спит, то и самой вместе с ним завалиться можно или вы всегда уроки делаете с детьми? я ни с одним ребенком уроки не делала ежедневно, ну кроме как проверить или вместе сложную задачу решить, не понимаю родителей, которые ВМЕСТЕ с ребенком ежедневно уроки делают
Если ребенок не понимает предмет, то ему надо дополнительные занятия, а дети от родителей ждут только помощи в том, чтобы сделать за них задачку или пинками заставлять учить

Мне все ясно. Кроме того, зачем вам вообще дети.

а вам зачем? или вы так и будете все за детей делать? у меня старшие дети большие и самостоятельные и я горжусь что они сами добиваются всего, чего хотят, к тому же большую часть времени учатся не в России, мне надо по скайпу ежедневно с ними сидеть уроки делать?

Чем вы гордитесь, если ни разу уроки с ними не делали? Их успехи - не ваша заслуга.
Я делала уроки с детьми всю начальную школу, как и все нормальные родители.

вы по диагонали читаете? я говорю про ежедневные уроки, естественно функций контроля никто не отменял
Вы верите в сказки что дети, растущие как сорная трава, которыми никто не занимается вырастают гениями ;)
Если для вас нормальные родители, которые ежедневно делают за детей уроки, то сочувствую

Не за детей, а вместе, помогая и контролируя.
Почему же "никто не занимается"? Вы же озвучили - репетиторы и доп.занятия - ваш метод. То-есть, ваша функция деньги добыть. Остальное - чужие ли делают.

И сколько лет делать вместе,пока школу не закончит или до победного ?

Вам лишь бы поспорить? Написала - начальная школа.

А потом что изменится,если ребенок привыкнет,что уроки это мамина ответственность ?

Ребенка _постепенно_ нужно учить самостоятельности, вы не знали? Для всего свой возраст. И выпихнуть 8-летку на вольные хлеба так же безответственно, как и делать уроки за пятиклассника.

Да что вы говорите,спасибо,что научили,а то дети выросли,а я и не знала,что уроки это их обязанность,в первом классе это еще нужно регулярно напоминать,пока привыкнуть,а дальше уже вполне сами справлялись,максимум объяснить непонятное,но уж точно не сидеть над душой.

репетиторы и доп занятия дадут явно больше знаний, чем помощь родителей в старшей школе, как правило знания родителей (если они не педагоги) заканчиваются на уровне 4-5 класса
А вместе это и есть ЗА детей, потому что контроль это проверка выполнения задания, а вместе это совместный труд, родителю то это зачем? ваши дети не в состоянии самостоятельно выполнить задание без помощи?
Мой знакомый до сих пор контролирует сына (4 курс института) звонит в инстик узнает расписание, проверяет взял ли он учебники, вот где бред

Бля, ребенку автора 8 лет. Какая старшая школа, какой институт?

Ну так пусть договаривается с мужем вечером,оставляет ему ребенка и ложится спать,а не телепается с ним до часу ночи,чтобы потом спать до 11,как в выходные.И меньше по кружкам шляется,не будет так уставать.Почему -то в выходные она прекрасно валяется в постели до 12 ,а вот в будни она никак не может сделать тоже самое,проводить всех в школу и подремать еще часок-другой,тот же самый ребенок ей не дает.

Вы думаете, муж, который будит жену, чтоб не скучно было со старшим, захочет вечером в одиночку играть с 6-ти месячным? :-)

смотря как замотивировать :) мой муж с удовольствием оставался и играл

Причем тут скучно,ребенка нужно разбудить,поднять,проверить,что умылся,собрал портфель,ничего не забыл,потом разборки с завтраком,это не хочу,это не буду,нет настроения,одеть по погоде и при этом все время подгонять,чтоб не опоздал ,на все это надо время и силы,а мужику еще самом собраться должен.Но это ,конечно,у дамы тоже входит в разряд "муж ничем не помогает",сын и сам все может,вот ходить с коляской по улицам это работа,сидеть под дверью кружка тоже,не говоря уже про уроки.

фигню не говорите, какое хроническое недосыпание? ну просыпается грудничок ночью и чего? укачала и отрубилась, во первых не каждый день такое, потом автор по выходным дрыхнет
У многих муж вообще уходит в 6 и приходит в 11 вечера, при этом еще и продуктов не приносит, все сама
То что делает муж автора это не мало, ей по крайней мере не надо утром 2 собирать чтобы 1 в школу проводить и не нужно с детьми в магазин переться чтобы продукты на 4 на своих двоих притащить

Не знаете, что такое хронический недостаток сна? Ну-ну, не понимайте дальше.
Жизнь научит.

у автора недосыпа нет, ей надо научиться с мужем договариваться и будет дрыхнуть, а будет дальше ныть и вообще все будет сама за всех делать

Т.е. вы считаете, что если работающая женщина ложится в час и встает в шесть, и не высыпается - ей срочно увольняться?

Вы вообще не в курсе, что такое хроническое недосыпание. Это не сон 4 часа непрерывно, а суммарное кол-во сна меньше 4-5 часов. Огромная разница. Я это проходила, а вы нет.

Автор ложится в 12-1 самое позднее,встает в 7,ну никак не получается меньше 4-5 часов.Понятно,что ей хочется утром поспать,а не заниматься сборами-завтраками,чтобы встать,а в доме тихо,а кому не хочется :-)Ради этого она даже готова раз в неделю погладить мужу рубашки,но вот тому тоже хочется утром спокойно собраться на работу и тут они не могут договориться чья хочушка важнее.

Вы, как муж автора, просто никогда не были в такой ситуации и не понимаете, что есть огромная разница - спать 4-5 часов непрерывно или 7 часов, но каждый час-полтора просыпаться. Этого не объяснишь, как не объяснить моей бабушке, к примеру, что нынче не голод и не нужно закупать крупы и сахар мешками на весь год вперед.

так кто мешает автору договориться с мужем и объяснить ему почему ей так важен утренний сон?
Я например не заметила по описанию автора что она упахалась, я бы не смогла бегать ежедневно по кружкам, ведь муж раньше водил ребенка и гладил рубашки, а сейчас отказался, значит есть причина... и искать ее надо не в недосыпе, а в неправильной организации времени

Была-была,потому и говорю,что это неприятно,но не смертельно,чтобы всех вокруг строить,жалейте меня,жалейте,мне так тяжело.У меня младщий такой был,до 2-х лет не спал,5-6 раз за ночь,соску не взял,еще и аллергик с АД впридачу,когда обострение нужно было ночью постоянно контролировать,чтобы не чесался,иначе в кровь,были ночи,что просто сидела с ним на руках,зато все сериалы пересмотрела :-).Ребенок четвертый,чтоб вы не подумали,что больше заняться нечем было .

Ну значит забыли уже, как это. А у меня в памяти свежо. Никогда не думала, что меня, энерджайзера, коснется недостаток сна. Ребенок третий, думала реально, свихнусь.

Ну да,старость-не радость,склероз замучал :-)
Проблема тут не в недостатке сна,а что автор хочет делать то,что ей нравится,а муж должен ей это обеспечить.А тут упс,оказывается,что муж тоже чего-то хочет,такой-сякой.

Нет. Автор хочет просто выспаться. Это необходимо для нормального функционирования организма. Рубашка - блажь, можно и свитер на футболку надеть. Кружки - блажь, и без них дети вырастают умными. А вот сон - необходимость.

Так пусть спит,когда ребенок в школе,а муж на работе,она же прекрасно может делать это в выходной,так что ей мешает в будни ?

О том, что дети первого года меняют свой режим сна примерно каждый месяц вы тоже забыли?

Помню очень хорошо и что дальше ? Мама должна в первую очередь использовать свои резервы,у неё есть достаточно возможностей для этого кроме как нагрузить мужа по утрам перед работой.

Не понимаю, зачем вы придуриваетесь.
Похоже знаете на что? Есть тетки в транспорте - хрен уступит место беременной. А как же! Она же рожала, мучилась, вот и эта - переживет!
Дело ваше.

А дядек в транспорте нет или только тетки должны,а с дядьками лучше не связываться ? Вот вы точно также перевели стрелки,не автор должна найти резервы и пересмотреть свои приоритеты,а на мужа надо еще чего-нибудь навесить,онажемать,она же ему ребенка родила .

Дядьки обычно сразу вскакивают, кстати. Хотя беременными точно не были.
Да, она мать. Да, она родила. И это непросто. И первый год ей нужно помогать. Это даже в домострое написано. Не говоря о цивилизованных отношениях.

Ну вот ей и помогают,приносят продукты,ей не нужна таскать их на себе,бегать по магазинам,стоять в очередях.Занимается со старшим ребенком,читает ему,играет,отводит в школу.Ну и работает,но это ерунда .

Какие очереди в магазинах? Какое таскать? Не ссср, слава Богу.

А кто вам из магазина сумки домой потащит? Самоходные сумки вроде бы еще не изобрели

Курьеров изобрели, на машинах :) И интернет-магазины.

А еще домработниц,кухарок,прачечные и химчистки,вот пусть автор всех наймет и спит-отдыхает :-)Ах да,еще личного водителя по кружкам рассекать :-)

Что тащить то, мамонта? )))) или по дороге домой купить хлеб, молоко, масло и яйца - неподъемная ноша для мужественных женщин, таскающих на себе 4-ых детей без помощи? )))

вы можете вместе с 4 детьми и сумками еще и мужа на горбу тащить ))))

А все остальное само придет :овощи,фрукты,сахар,мука,мясо,крупы,консервы,соки,вода,
памперсы,детское питание и т.д. и т.п.:-) ?Но можно и так :
В одной руке сетка,в другой Светка,позади пятилетка,впереди встречный план,на плечах пьяный Иван.

Я продукты сама покупаю, мне это нравится, все-таки какое-то разнообразие, на людей посмотреть... Тележку до машины докатить не проблема. До лифта пару ходок, единственное тяжелое, что есть в "закупке продуктов". А муж 2 часа развлекает мелких.

у автора нет машины и она с коляской пойдет, не во всех магазинах удобные пандусы и двери, не говоря уже о том, как с коляской и сумками впереться одной в квартиру
С машиной и БЕЗ коляски не проблема :)

ну и как вы даже пакет с хлебом, молоком, маслом и яйцами в квартиру вместе с коляской затащите? при этом скорее всего там еще будут фрукты, овощи, мясо и печенюшки какие-нибудь, а это уже 2-3 пакета...

Один пакет под коляской, один в коляске - в чем проблема? Даже не замечаю, что закупка продуктов - особая обязанность. Наоборот, ребенку развлекухи по маркету покататься.

а ребенок где? если пакет в коляске лежит? и как физически это все втащить в квартиру, если например еще до лифта 5-10 ступенек, в моем представлении еще кто-то должен быть в квартире (ну хотя бы старший ребенок) чтобы мать могла сделать 2 ходки, все таки мужу это гораздо проще сделать

В кассах не бывает очередей,пришел и ты первый ?

Аж 3 человека - иначе редкость.

Минут 20-30,еще столько же в самом супере,все равно меньше часа никак не получится,если делать недельную закупку.Но проблема у автора совсем не в этом.

у автора проблемы не с недосыпом, а с мужем, она не хочет с ним договариваться, но хочет диктовать ему свои условия, поэтому и получает отпор
К тому же кто мешает ей 1-2 дня в неделю не водить на развивалки старшего, а поспать днем вместе с младшим? ведь в выходные муж дает ей выспаться
Насчет свитер вместо рубашки это прикол? если муж ходит на работе в костюме, т.е. рубашка, галстук, пиджак то куда по вашему он должен футболку со свитером напялить? под пиджак чтоль?

Муж? Не муж а ребенок впервые за это время встал в 11, при этом лег в час ночи.... А муж ни разу не взял ребенка на кухню....хотя я его просила....

а вообще ваш муж с детьми играет? гуляет? он хотел рождения младшего? вы договаривались о разделении обязанностей до его рождения?

Играет со старшим по вечерам, не гуляет, да, он был инициатором младшего. Очень уговаривал, обещал помогать и т Д. О разделения обязанностей не договаривались...

ну так объясните ему сейчас, что вам тяжело, что ребенок беспокойный, если сейчас не поговорите, то потом он вас вообще не поймет

Зачем его брать на кухню,если он спит ? Ребенок проснулся в 11,а вы еще час валялись после этого в кровати ? С кем же был ребенок ?

"Валялись" видимо вы. Вы чего со мной в грубой форме общаетесь???высказались и идите дальше куда шли....

Утю-тю-тю,какие мы нежные ...и безграмотные,не знаем что такое "валяться в постели",книжку бы почитали,пока по кружкам мотаетесь,уже польза будет.

И как договориться с человеком, который отказывается помочь? Вы автора то читали?

а вы? муж ездит за продуктами, отводит ребенка, гладит, читает книжки... автор - отводит на занятия, стирает (явно машинка) из полезного готовит и убирает, и кто кому не помогает?
Если ее напрягает гладить вместо мужа, то надо договариваться
Если она устала с грудничком, то занятия можно сократить, да и нанять провожатого на занятия можно, было бы желание
Я вижу в проблеме автора только ее нежелание что-то решать или менять или договариваться

Вы что думаете я своего ребенка родила уже взрослым?))) Выше писала - работала, ложилась в 12-1, сын просыпался по 5-6 раз за ночь до 2 лет.

Оно и видно ))) вас до сих пор бесит эта тема, вот вы на других и отыгрываетесь

Я у школы каждое утро вижу как минимум три коляски-люльки. И по дороге в школу еще несколько.

У меня двое без всякой помощи (кроме мужа), что я должна понять?

А что делает ваш муж? Он вообще в курсе, что у него двое детей?

А Вы думаете не в курсе? )))
Очень много делает, если буду все перечислять, спросите, что же я тогда делаю ))))

Тем более не понимаю, чего вы выпендриваетесь. Муж помогает, вот вы и не загнанная. Было бы у вас, как у автора (продукты покупает и старшего - в школу) - по другому бы говорили.

И автору муж помогает, старшего в школу водит, в выходные она дрыхнет, а он по магазинам ездит. С чего ей быть загнанной? Дома сидит и аж обед готовит? Абалдеть труд. )
Было бы у меня как у автора что? Я сама ребенка вожу в школу, и в магазины почти каждый день заскакиваю, все равно что-то всегда нужно докупить. Плюс я работаю еще, дома час-два на это уходит и раза два в неделю по полдня мотаюсь. Ну и кружки никто не отменял, у нас их три штуки.

Ну так Поделитесь, чего у вас муж то делает?

Ну например работает, забирает из всех вечерних кружков, если они есть. Тойсть я днем отвезла, он после работы забрал.
Все основные закупки на нем, продукты, бытовая химия, мелочи все. У меня не болит голова, что надо купить салфетки, или лампочка перегорела, или батарейка села в часах, или сахар закончился.
Вся бытовая техника, все отслеживает, утюг барахлит - тут же ищет, заказывает, покупает новый, ну и т.д. кран потек - тут же чинит или вызывает мастера. Больше суток у нас ничего не капает никогда.
Вся коммуналка, все платежи, все счета - я даже не в курсе сколько он за квартиру платит.
Вечерняя уборка кухни после общего ужина, вылизывает всю кухню полностью, до идеала, посудомойка (заложить, вытащить) стиралка - положить, развесить. Все это он ночью делает, после 23. Не гладит, да, никогда - не умеет. Туалетом тоже он занимается, ванную мою я.
В выходные варит суп себе, может еще что-то приготовить по настроению.
В будни вечером дети висят на нем гроздьями я могу спокойно чем-то заняться. Не всегда правда, если младшая беспокойная, то приходится напрячься.
Старшему читает книжку на ночь, моет его, следит за его вещами спортивными, развешивает-сушит, контролирует вечерний туалет и отбой в 22.
В выходные со старшим может куда-то пойти, кино, музей и т.д. Но не каждые выходные.
Возможно чего-то забыла.

Вы счастливая женщина. Без зависти и подколов. Мой муж ТОЛЬКО зарабатывает и гуляет с собакой.
я очень устаю, преже всего от его пофигизма в быту. И прекрасно понимаю автора.

кто вам мешает спланировать быт по другому? почему не переложите на мужа часть обязанностей? мне например мужа жалко, когда дети подросли большую часть домашних дел переложила на детей, чем на мужа

Муж - не осел, чтоб "переложить". Если человек сам не хочет, не понимает, не жалеет - хрен чего на него переложишь.

сочувствую что вам такой муж попался, зачем же вы от него детей рожали?

Потому что умный и красивый. А что, рожать только от домохозяек нужно? :-)

ну с умным и красивым однозначно только под него прогибаться и все делать, а то сбежит :) еще ноги целовать не забывайте

Так бы сразу и написали, что дура.

взаимно :)

так я наоборот "сняла" с мужа обязанности, а то бы он так и делал все :)

Так и жена не осел, чтобы все тащить.
Поговорить и переложить, это правильно.

вы сама выбрали такого мужа, если вы изначально не поделили обязанности, то почему сейчас вдруг муж должен все на себя взвалить, он должен понимать и жалеть, а жена что должна? колясочку вокруг дома катать и на развивалки водить, вот это супер обязанности, а рубашки погладить это конечно же развалится

Все эти "изначально поделить обязанности" - бред. Никто не знает наперед, с чем столкнется.

так обязанности можно поменять по договоренности, например когда грудничок в магазин не небегаешься, лучше чтобы муж закупался
Когда я вышла на работу мне стало удобнее в магазин заехать с работы, но я терпеть не могу гладить, а муж с удовольствием гладит, пока телек смотрит, так и поменялись
Про изначально поделить я имела в виду что не нужно с 1 дня брать на себя всю домашнюю работу и ждать что с появлением детей муж кинется помогать

Знаете, мужей ведь нам не аист приносит, мы их сами выбираем. И вторых детей чаще всего рожают осознанно, особенно с такой разницей.
Если бы я не была уверена в том, что будет вот так как будет, я бы на второго не решилась. Плюс постаралась создать условия, чтобы мне было легче.
Мне со вторым действительно в три раза легче, хотя она более беспокойная.
У мужа моего недостатков тоже полно :) характер у него сложный, занудство присутствует... из дома вот его не выгонишь, например :)

ДА, все мы лошади заезженные и пусть кто-то попробует выбиться из этого ряда и захотеть больше уважения к себе

Ой, сколько пафоса! А как наши бабушки-мамы жили? Без памперсов, машинок стиральных и пылесосов?? Ничего, вырастили вас, лентяек. Как-то :(

Я себя лошадью не считаю :) И ничего такого трудного не наблюдаю. При чем здесь уважение или неуважение. Я как-то с удовольствием ухаживаю и за мужем и за сыном и за домом - это не работа, это жизнь. Со своей стороны, муж может изредка и сам рубашку погладить, и обед-ужин приготовить, если видит, что я устала. Но не так, что это автоматом становится его обязанностью. Нужно менять отношение к ситуации :)

приплюсуюсь, с появлением машинок стиралок, посудомоек, роботов-пылесосов и прочих гаджетов жизнь домохозяйки стала совсем другой, также как и памперсов
Раньше стирали пеленки по 3 раза в день руками и гладили с 2 сторон и никто не плакал как тяжело, а сейчас прямо обнылись :)

Почему лошади, я дома с двумя расслабляюсь намного больше, чем работающие с детьми. Это я теперь точно знаю.
С первым да, мне казалось, что это кошмар, дома сидеть. Выскочила на работу в два года.
А теперь понимаю, что на самом деле, работа+ребенок это тяжелее, чем дома с двумя. Потому что делаешь все то же, плюс еще и работу никто не отменял.

иногда на работе так мозг вынесут, что дома приходишь и рушишся спать, причем часто не от тебя это зависит, а те кто пишут что на работе отдыхают это видимо вахтерши
Вот тоже думаю мож зря я на работу вышла? дома целыми днями дрыхли или гуляли, как-то проблем с хозяйством у меня не было никогда

Вот и я теперь буду дома сидеть до победного, до трех лет. Дел я себе всегда найду и подработок миллион, зато не придется с 9 до 18 в офисе сидеть )
Хотя... не зарекаюсь, уже зовут. )

Не лукавьте. Работающая женщина не делает "все то же самое". Детей кормит-играет-попы моет-гуляет тот, на кого она свалила детей. У меня трое и мне работать гораздо проще, чем "день сурка".

Имеется в виду обычная семья, мама-папа на работе, дети в садике и школе.
Если все делает домработница и няня, то конечно, о чем разговор.

А вот фиг вам. Я может его и не кормила - но готовила, потом сад, из сада забрала - гуляли или кружок. И вечером - игры, книжки, Школа началась - уроки. Так что все тоже самое - стирки-готовка-уборка-кружки-уроки-общение. Плюс - работа.

Кого в сад? Полугодовалого? Браво!
О том, что дети в саду болеют - тоже не слышали? Или у вас лично не болеют? :-)
Сказочница.