Помогли ли разобраться Автору?

Чаще всего пишут когда наступает критический момент, чтоб разгрузиться, выговориться,
А потом наступает затишье, плохое или хорошее но уже не «острое», вот все и пропадают, о чем то уже писать?

+1 и сюда уже не зпходят

люди пишут в критический момент, а когда "отпускает", не важно разрешилась проблема или нет, писать не хочется или времени нет, поэтому и не пишут, да и как правило через пару дней в топике уже воду толкут больше, чем советы дают

написали одно и то же :)

а что еще можно ответить? если целыми днями в форуме сидеть плакать, проблема никуда не денется :)

Обычно в таких топиках много взглядов со всех сторон, что помогает взглянуть на проблему объективно. Это и помогает.

Моя история к сожалению до сих пор не разрешилась.
Не можем отпустить друг друга до сих пор - мучаемся и не можем принять решения. Нас так колбасит уже 8-ой месяц. Оба устали.
А не пишу больше, потому как все советы свелись к одному - у него любовница, меня не любит, бросить и забыть. Но это не так. Легко написать, а сделать трудно. До сих пор нам трудно уйти друг от друга, потому как есть чувство у обоих, но как его реанимировать - мы не знаем. Реально понимаем, что даже если разойдемся и каждый будет жить своей жизнью, будем жалеть о содеянном. Пока у нас так,плывем по течению... Куда-нибудь приплывем, надеюсь к взаимной любви.

Вы даже не сомневайтесь, помощь форума БЕСЦЕННА! Только благодаря Еве я родила ребенка (спасибо девочкам их ХР и ЭКО), а потом пережила очень тяжелый период в своей жизни, когда реально хотелось руки на себя наложить... И подруга у меня здесь теперь есть, да еще какая! Так что, всем спасибо, и я сама в свою очередь тоже пытаюсь всех, кто просит совета, хотя бы морально поддержать!

писал тут год назад.
ничем хорошим не закончилось, дальше видится еще хуже.
писать больше желания нет.
сюда почти не захожу уже..

У меня все плохо, но предсказуемо, писать нечего, в принципе.

а что предсказумо?что все плохо?в жизни вообще ничего не может быть предказуемого.уходят,возвращаются,снова уходят.а что действительно плохо-время скажет.может все эти перемены могут быть и к лучшему:)

Так времени много прошло уже, можно сделать выводы, что плохо все а будет еще хуже

что это у вас за пессимизм такой???а почему не лучше???НГ скоро))надо верить в чудеса!!!)))Девы,ну наверняка есть кто-то,у кого все перепетии и проблемы благополучно разрешились..поделитесь!!

ну мне кажется что у кого хорошо тот делится хорошим.а у кого все неопределенно тому и сказать нечего.в критический момент хочется конечно выговориться..автора топа про разобраться тоже помню.и про мужнины качели она много писала.скорее всего вернулся благоверный))а хорошим действительно делятся редко.боятся сгдаза наверное))

Понятно,что проблемы то никуда не денутся.но тут были реальные истории,которые обсуждались.действительно интересно,есть ли вообще смысл заводить топы и обсуждать это с незнакомыми людьми.

иногда лучше обсудить именно с незнакомыми, незамыленный взгляд

так тут вопрос то в другом.реально есть истории,которые хорошо закончились?я тоже помню прошлогодний топ с "разобраться".там вообще история была конечно.

да здесь так любят помоями обливать, что возвращаться кому захочется? Чтоб еще ушат получить?

Так вы любитель почитать о помоях?) Больше ничего полезного не почерпнули для себя?

Я здесь, чтобы поддержать людей, где-то навести на мысль, но тактично, даже если думаю иначе. Черпать здесь ничего не собираюсь, я не энергетический вампир (в отличие от тех, что сюда самоутверждаться ходят, плюнут людям в душу и хорошо себя от этого чувствуют, вот они черпают. вы из их числа)

а мне кажется что у автора и "помогите разобраться" и "опять 25" все нормально сложилось.когда человеку плохо он здесь,а когда хорошо,то тут редко кто появляется ну и слава богу:)

я здесь писала пару раз...сегодня подали на развод по моей инициативе...пока что тяжко переварить это все.

Я автор топа "Помогите разобраться". Девочки, спасибо, вы, действительно, тогда помогли и, действительно, легче с незнакомыми чем с знакомыми.
Вот моя история: через 5 мес пришел (о любви не говорил, но сказал, что жить без семьи не может). Я простила, вернее в душе - нет, но старалась не показывать виду. Ровно 2 мес он был счастливым. Но потом я стала замечать опять перемены (мы ведь тебе на чеку всегда). И выяснила, что он опять начал с ней встречаться. Сказал, что понял, что без нее не может, что я не могу забыть (хотя сволочь, что сам сделал для этого кроме того, что я вернулся - любите меня).
Итог: опять живет с мамой, с ней активно встречается. Почему не живет с ней, раз они друг друга любят (его слова), не знаю.
Пересмотрела наше общение: привет-пока. вы помните, что в тот раз я пыталась с ним "дружить". Теперь такого нет, он хочет "общение как взрослые люди". Но я не хочу вообще никакого общения с ним. Теперь только ровно ко времени одеваю ребенка и все.
Поэтому и не писала больше, вы же помните, что потом стали гадости писать мне на Еве. Живу одна с ребенком. Боль тише, ненависть к нему больше, счастье ему не хочу. Видимо не отпустила. Но теперь я знаю что хочу - быть без него. Это мой ответ самой себе.

Как же приятно видеть Вас снова.Лично я очень переживала за вас и не скзала ни одной гадости в Ваш адрес.то ,что он вернется-было всем очевидно.а вот второй уход конечно неожиданно.но вы большая молодец!респект вам

Спасибо большое))) Уход его второй раз - было не столько неожиданностью, как наверное закономерностью, почему-то я почувствовала это сразу. Спасибо за теплые слова тогда и сейчас. Очень важно в тот момент было чувствовать, что ты с этой бедой не одна.

а в чем закономерность?в том что эти козлы шлюх любят?я не понимаю.я не сомневаюсь,что вы были идеальной женой.особенно второй раз.что этим козлам надо,если это закономерностями становится .горько очень.и за вас и за себя и за всех женщин,не считая таких вот изза которых такие семьи рушатся...

Не знаю, вот я почему-то сразу где-то в глубине души поняла, что он уйдет еще раз. Не знаю почему. Что ему не хватает во мне? просто у нас семья, со своими устоями. традициями, бытом. А там - он же не жил с ней ни одного дня. А встречи - они и есть встречи. Поживем - увидим, как они будут жить "семьей". А закономерность (прочитав многие топы), почти все они (изменники) повторяют это еще раз.

добрый день, я к сожалению не читала вашего форума, но у меня ситуация - хочу вернуть мужа, который ушел, сказал что просто устал от семейной жизни и ушел, может поделитесь опытом, может зря я всеми силами стараюсь его вернуть.. я создала ветку в форуме , называется "как вернуть мужа".. вопрос очень больной для меня, буду признательна если поделитесь

вот и я автора этого видеть рада.я кстати тоже ни одного плохого слова вам не сказала а поддерживала как могла.как вы моглт отпустить его второй раз?вы столько вытерпели, столько мудрости проявили,столько терпения.и так просто отдать.но я тоже рада,что вы успокоились и начали жить своей жизнью.хотя чувствуется,что вы до сих пор этого козлину любите.но клин клином и все нормально будет:)

Спасибо большое. Как смогла отпустить? Не знаю, не стала опять держать, наверное так. Я почему-то сразу почувствовала, что он уйдет второй раз. Не знаю даже почему, чутье? страх? не знаю. Про любовь- люблю или чувство привязанности, не знаю. Но если пока еще не все равно, значит что-то еще есть к нему. Спасибо вам за те теплые слова nulf и сейчас. вы очень помогли в тот раз.

с ума сойти сколько в вас мужества.я бы если почувствовала с ума сошла.и я бы не отпустила точно.но вы и тогда мудро себя вели и сейчас.скажите,а вот еще раз смогли бы простить?

А я и в тот раз не простила. Знаете, в тот раз я ходила к психологу, которая сказала, что он вернется, но вы будете готовы забыть ВСЁ? Мне казалось, что да, но только теперь я понимаю, что забыть ВСЕ я не смогла. Пустить его домой обратно - не значит простить, и это я поняла, когда стали жить вместе. Да, не скрою, я старалась, очень старалась. Он старался не так, его позиция была "я сделал такой шаг к возвращению, что за это надо сказать спасибо".
Простить? думаю нет, мне очень дорог этот человек, даже после всего что он сделал. Для меня мужчина, муж - это быть как за каменной стеной, с хорошим плечом. А у меня нет уже той опоры и поддержки в его лице, именно поэтому я не хочу быть с ним. Я поняла, что всегда буду думать, что этот человек в старости может бросить, перешагнуть.
А про мудрость - я вообще не считаю, что я была мудрой ни сейчас, ни тогда. Может было бы во мне побольше мудрости - не упустила бы его возвращение. Не знаю, мне трудно судить о себе. Но знаю одно, что Бог не делает - все к лучшему.

Вызнаете,вы удивительной выдержки человек.и самое главное,что вы умеете признавать свои ошибки.значит с новым мужем вы их не повторите и сохраните то,что вам дорого.то,что вам не хватило ума его удержать - вы абсолютно правы.небось циклились как я в такой же ситуации на жрачке и сексе.дура.а надо было бабу ту из его головы замещать собой..из головы а не из тела).ни вы ни я не смогли.но то что вы это понимаете делает вам честь.

Знаете, а я чуть по - другому считаю, хотя доля правды есть. Мне в какой-то момент показалось, что он как трофей, за который борются две женщины. И мне стало так обидно за себя, что я все эти годы старалась, что я потом простила его, что я правда хотела других отношений....А он что? Он не приложил никаких усилий, а я все вертелась, вертелась около него...Любить себя что ли я больше стала...не знаю даже...

как трофей?ну вот это вас и сгубило.вы слишком старались наверное.а ту то наверное он полюбил за то,какая она есть.за естественность а не потуги угодить.и наверняка она в 100 раз хуже вас.и наверное она его трофеем не считала.хотя хрен ее знает эту бабу сумасбродную.но я думаю раз они не вместе,то он ей нафиг не нужен после всего.был бы трофеем-давно взяла бы его:)вот поэтому она ему и нужна,что он ей не нужен.он хорош конечно.вернулся и типа радуйся что вернулся.козлина.держитесь.я уверена,что вы еще удовлетворите свое самолюбие когда он вернется.а он вернется.такие слабаки никому кроме жен и не нужны.вы оч.хороший человек.удачи вам

"то,что вам не хватило ума его удержать ..."
С какого перепугу она должна кого держать? Что за самоуничижение? Не хочет человек жить с ней семьей, пусть идет на все четыре стороны

а принять вернувшегося через 5 месяцев и полное раболепие все 3 месяца возвращение не самоуничижение????если приняла,то хотела.а ума у автора не хватило.хотела,но хватило.

Я тот топ не читала или не помню. Но никаким раболепием тут не пахнет. Тут видно женщину, которая знает себе цену. Раболепие обычно удел тех, кто думает, будто удержание мужчины любой ценой и есть путь к счастью :)
Судя по всему она нормальную эволюцию прошла - от естественного желания удержать любимого мужчину до понимания того, что любой ценой он ей не нужен

женщина,которая знает себе цену не будет позволять этому кобелине себя потрахивать время от времени после того,как он ей заявил "не люблю тебя,прости".я лично хорошо помню,что автор писала год назад.как он приходил а она его соблазняла всеми силами.я то лично ничего плохого в этом не вижу.но вещи своими именами называть люблю!

я топа не помню, но не исключаю, что вы сильно передергиваете :) Возможно, что вы её слова как-то очень по-своему интерпретируете. У некоторых вообще очень специфическое восприятие.

Все у вас хорошо будет.

Спасибо, надеюсь))))

"Но теперь я знаю что хочу - быть без него". Вот это хорошо. Вы точно знаете, чего хотите. Это большая победа

Я топов не заводила, но регулярно топчусь в мизогинах.
просто, за поддержкой туда хожу, там у всех сходные диагнозы, поэтому нам легче общаться....

благодарна форумчанкам, еве-ру за то общение, которое они мне дают, за ссылки на нужные инфоресурсы.

так что, в целом, ева-ру приносит помощь! :)

вот и мне кажется,что помогает Ева.в трудную минуту.но так хочется,чтобы эта помощь была положительно эффективной.я тоже автора топа "помогите"поддерживала.была тем более в такой же ситуации накануне,если можно сказть.поэтому понимала ее прекрасно и переживала за нее.жаль,что все так получилось.но может это еще и не конец истории.всякое бывает.)))

Спасибо вам за поддержку. Я надеюсь, что это конец))) Потому что я так решила. Больше не хочу быть с человеком, которому не верю. Счастья вам и удачи.

мне помогли. и нашла здесь подругу, которая очень меня поддержала. сейчас жизнь более-менее наладилась и боль почти прошла.

А мне интересно, как там все закончилось с темой, когда муж просил дать ему грудь кормящей жены? )) Там уж чего только ни советовали - и разводицца, и приложить к титьке, в итоге-то что? )) Автор, откликнитесь! )))

мне ева всегда помогает. и негативом тоже. Мы часто не в состоянии оценить ситуацию со стороны, так что главное увидеть зерно,а не бежать обижаться. За некоторыми девушками я прям хожу читать. Мне нравится как они комментят, и даже если сейчас мне это не нужно,полезное в копилочку я все равно унесу.

ничего себе !!!сколько тут старых знакомых!девочки,вы все молодцы!!!!автору "помогите" - респект.жаль,то все так получилось.мозг он вам конечно повыносил.тупо год нервы мотал.но вы справитесь!не смогли удержать-значит не ваше.ваше-обязательно вернется.вы уж тоже крест не ставьте.в жизни всякое бывает.главное-правильный подход.и любого вернуть можно!!

Спасибо большое))) Так неожиданно, что помните все мою тему. Крест, конечно, не поставила, но желания пока нет никакого. Работа помогает, да и сынулька тоже. но то что он не мое - это точно, теперь уж в этом уверенна как никогда...

я,кстати,тоже активно за вас болела.не знаю кто вас там грязью поливал но точно не я.сама в тот момент в похожей ситуации была,если вспомните меня.мой вернулся в феврале.пока живем.хоет второго ребенка.может и вам надо было.но я тоже согласна - может все еще будет.наше отнас никуда не денется:)

Спасибо большое, так много девочек здесь искренних, даже всплакнула))) Я очень за вас рада, пусть у вас все будет хорошо!!!

А мне очень интересно продолжение истории "мамаши"(только в ковычках о ней могу написать),которая ребёнка хватала ночью и по мужикам шлялась,пила.
Помните,она тут жаловалась,что свекровь,"сволочь",пытается у неё ребёнка отбрать.

О, да! Тоже интересно...

Недавно в разделе "Вопросы и ответы" была тема о том, что муж умер или не умер, жена в Европе, информации нет, родственники морозятся, должна ехать на родину мужа, выяснять. Чем закончилось? потеряла топ.

Я офигеваю над "помогите разобраться"..да и вообще над такой позицией.муж ушел ,вернулся,снова ушел.мало того,что мозгов не хватило удержать его в такой ситуации,так она еще и "решила все для себя-мне он не нужен".да это вы ему,милочка ,не нужны..ни тогда,ни сейчас..хорошо себя уговаривать что это ОН вам не нужен.вы так и не научитесь никогда делать выводы и признавать свои ошибки.так и будут вас все бросать.делайте выводы-почему мужик вернувшись и трех месяцев не выдержал.я допускаю,что там действительно любовь,но перед любой одержимостью заслон поставить можно.и вы даже сейчас не можете признаться сами себе,что просрали счастье свое ,все выворачиваете,что он вам не нужен.учитесь на своих ошибках,выводы делайте и мужики не будут вас бросать не то,что дважды,а единожды.удачи вам

Вот у кого мозги набекрень, так это у вас. С такой жизненной философией, как у вас, далеко не уедешь. Себя нужно для начала научиться уважать

вот вы опять 25.я то себя уважаю.и такого шатуна на порог бы не пустила.а вот автор простила вроде,а теперь типа "не хочу".в чем мой бекрень то?бекрень в голове автора того топа.признай свою слабость и неумение,сделай выводы и иди дальше. хочешь вернуть - возвращай.а то и крест она не ставит на нем,но для себя все решила.если вернется-хорошо,крест ведь не поставила,а не вернется - типо она так решила.хрен там она что то решает.решает тут видимо вообще ТА.вторая сторона в лице сопернице.которой то и трофей в лице ее мужа не нужен

"хочешь вернуть - возвращай" вы как-то интересно рассуждаете :) Разве мужчина вещь, что её можно захотеть/смочь и вернуть или не захотеть/не смочь и не вернуть? Он живой человек, который, слава Богу, сам может выбирать, что ему нужно. И она может выбирать. Одно дело принять мужчину, который высказывает желание восстановить семью, почему бы не принять, если чувства к нему не умерли? Другое дело, если женщина видит, что ей не подходит та роль, которую он ей в своей жизни предназначил. Зачем бы ей тогда держаться за отношения, которые её лично не устраивают?

автор приняла мужчину, который даже не раскаялся и прощение не просил.

А с чего вы взяли, что не просил прощения? Просил. Не на коленях, не с цветами, но просил. И благодарил, что простила. А как по вашему должно было быть представлено его раскаяние?

не,ну это вообще пипец..даже цветов не принес и нормально???а это не самоуничижение просто принять?вы небось ему и перепелок готовили,и в сексе изощрялись..а он,урод,даже 2 месяцев не выдержал..

"и в сексе изощрялись"
Мда :( Похоже, что в голове у некоторых женщин точно что-то перевернуто. Воспринимают самих себя как обслугу какую-то. По-вашему секс что ли для ублажения мужчины существует?

Он что ли маленький мальчик, чтобы прощения просить? И как вы себе это представляете? прости меня, я больше так не буду? И что лично женщине это даст - чувство удовлетворения от того, что перед ней унижаются? Так сказать вообще все, что угодно можно. И чем больше человек болтает, тем меньше ему можно верить.

ну вы отжигаете!нет,вот именно ,что он не мальчик,который вернулся к маминой сиське.он-мужчина.и должен не только словами,но и делами доказывать свое раскаяние.а цветы - это настолько естественно в этой ситуации,что даже говорить не хочется.автор кипятком писалась от радости его возвращения.трофей вернулся.а он что???автор сама пишет,что НИЧЕГО..и ничего,терпела..и чем больше НИЧЕГО от него,тем больше стараний с ее стороны было.а нафига.че то та баба его не принимает я так понимаю.наверное вот точно она то цену себе знает

"он-мужчина.и должен не только словами,но и делами доказывать свое раскаяние" А почему вы думаете, что он должен обязательно раскаиваться? Там вон выше говорят, что он вообще вроде как влюбился, тогда причем тут вообще слово "раскаяние"? Вы как себе это представляете? раскаиваюсь, что влюбился?))))))

извиниться за то,что причинил боль...что предал ее,ребенка...вы считаете за это не стоило извиниться???

Знаете, что я вам скажу. Если он действительно предал её, да еще и ребенка в придачу, то тут прощение просить, извиняться уже бессмысленно ))))) Хотя, судя по тому, что здесь было сказано, не увидела никакого предательства. Он просто заявил жене, что любит другую и свалил. И хде предательство?

а вы у жены спросите.ей то виднее!

Предательство - врать, изворачиваться, возвращаться, не давать мне устраивать личную жизнь, контролировать, ребенка ставить в ситуацию живут его родители - не живут его родители.

а сейчас он тоже вас контролирует и личную жизнь не дает устраивать?

сейчас нет или почти нет, но как оказалось знает все про меня, через друзей, знакомых, через почту - не знаю, но то что в курсе почти всего того, что у меня происходит это точно

ну нихрена себе.он еще и контролирует????я бы на вашем месте замутила с его лучшим другом.если у такого козла вообще друзья есть.вот уж удар ниже пояса)))

да ну, уподобляться им, нет уж. И кстати, его друг - мой друг, до сих пор мы с его другом общаемся, даже чаще, чем он с ним.

ну,чем бог не шутит:)а было бы и правда клево.особенно если бы вы стали с этим другом счастливы:)

Да с чего вы взяли, что он вообще ничего не делал? Я написала, что из кожи вон не лез он. Да и я не "танцы с бубенцами" перед ним выделывала. Для меня было важно, чтобы был он открытый, доказывал свои слова не пустой болтовней с цветами, а делами. Ведь так и было по-началу, это потом опять она встала на его пути (и заметьте, инициатором их встречи была именно она, это я точно знаю). Я не защищаю его, он козел еще тот, но говорить, что он лег на диван и сказал - любите меня, а я тут перед ним изворачиваюсь - такого не было.

извините,но вы именно так выше и писали..что он ничего не сделал,когда вернулся..это ваши слова,не мои.а что касается "она"..хорошо,что есть на кого свалить)))то есть она поманила а он и рад..он словно этого и ждал,вам не кажется?он урод,конечно..но и вы жаль,что не смогли заменить ТУ.заместить собой.видимо сила в ней какая-то,которая так манит его.ну и скатертью ему дорога.хотя согласна с теми,кто говорит,что такой вернется к вам еще раз.тем более если той не нужен

Я писала, что именно вот такого "возвращения" валяния в ногах, цветы, ну и все такое о чем многие пишут - такого не было. То что скатертью дорога - это верно.

Да какая на хрен сила, если он с ней даже жить не стал?
Тут типичная ситуация, когда мужик хочет семью сохранить, да еще и другую трахать. Как только почуял. что назад может пути не быть, прибежал к жене наводить мосты. Как только убедился, что все дома нормалек, опять к любовнице метнулся. Он еще назад придет проситься обязательно. У него похоже любовь в одних фантазиях существует, с суровой действительностью явно встречи не выдерживает :)

извините,не ОН не стал жить,а ТА не захотела.почувствуйте разницу.поэтому и к жене вернулся,что той не нужен такой дебил.а жена все стерпит видимо

Это нам неизвестно, хотя догадываемся

о чем?:)

"а ТА не захотела"
Вот это как раз маловероятно :) Если бы это было действительно так, то какой бы резон любовнице было возобновлять с ним отношения? Для чего? Если она ему после ухода его из семьи дала отворот-поворот, то уж после его возвращения в семью и вовсе должна была в полный игнор поставить. Не ... тут история другая. Тут у него с любовницей похоже потому и не склеивалось, что не хотел концы от семьи отрывать

по моему она замужем если я не путаю ничего.автор помогите нам в этом разобраться:)

Ой, ну я уже точно не знаю теперь)))) Не интересуюсь, но кажется, что они с мужем со своим теперь живут как соседи, вроде бы так...

ну да.а ваш ждет видимо когда сосед свалит.нафига напрягаться для типа любимой бабы.пусть сама все решает:) урод

Респект!!! Хорошо написали!!!!

Знаете, говорить о том, что я вот такая серая мышка забитая, не делающая выводов - вы зря: и кстати, во второй раз это не он сказал, что уходит. А я стала догадываться и сказала ему про это. а он: "Нет, дорогая, ты что? Это твои домысли, все прекрасно". Прекрасно, значит прекрасно - трус. Я сама через 2 недели предъявила ему массу доказательств. И только после этого он сказал, что да, что не может жить со мной, потому что Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ. Вам не кажется это смешно, что человек даже ТЕПЕРЬ не сразу смог признаться. Что опять хотел посидеть на двух стульях. Но только не получилось у него.

смешно,конечно...а чего не сидеть,если все не против?прощенья попросил - это сильно."прости меня,дорогая,и прими такой,какой я есть.ни цветов тебе,ни подарков.а зачем?ты же и так счастлива и из кожи вон лезешь,лишь бы мне угодить"..нет,я на вашей стороне,вы не подумайте..лично я вас уважаю,но не понимаю,как можно добиться возвращения и даже не поставить его на место..не заинтересовать,если он вам так нужен был.

Ну тут не совсем так, конечно, иногда все вспоминалось, не без этого. А если честно, я же не добивалась его возвращения, он вернулся в ту минуту, когда меня стало отпускать,и было бы это месяцем-двумя позже, думаю, что не приняла бы я его. Ну а за те два месяца, когда он был со мной, он в принципе выполнял все что я хотела.

так а какого хрена он ушел то снова?????если все хорошо так у вас было...ну вспоминали иногда...любая бы вспоминала первое время...и он НЕ мог этого не понимать...

она же написала, читайте :)
Муж заявил, что не может с любовницей не встречаться. А жена поняла, что ей такое не нужно. И что ничего уже от её любви не осталось. Вот и турнула его

нефига.автор писала что он сам ушел второй раз

Да нет, я стала подозревать, спросила его, он стал отнекиваться, я раздобыла все факты и предъявила ему. Он сказал - ухожу. Я сказала - скатертью дорога.

а факты вы не в телефоне или компе раздобыли?если так,то вы должны понимать,что он ХОТЕЛ чтобы вы нашли это.он не хотел просто быть инициатором этого разговора.вот и все.трус.однозначно трус!вот если тщательно скрывал и узнали вы другим способом,то точно хотел 2 стульев.

телефон - было последнее, до этого еще были факты.

значит телефон оставил...молоток...самому смелости не хватило сказать "ухожу"...как удобно:)

Ну да, я же писала, что он трус, когда я стала понимать, что что-то не так, он говорил, ты что. все хорошо.

Ну на этот вопрос, я думаю, он ответил бы так: "Люблю - не могу". Для меня любовь - быть с человеком. А для них - любовь "гостиничного" типа, раз не живут вместе. Хотя может и будут еще жить вместе, кто ж знает.

слушайте,да вы думаете та баба простит его?раз сразу не приняла,то и не примет.он то наученный вами решил что все ему всегда простят.а тут обломчик - не приняли его там.вот незадача для него.так что я соглашусь с теми,кто говорят что вернется он к вам. тем более я так понимаю срок подходит к 56 месяцам снова:)вы то примите?

кажется я уже отвечала на этот вопрос: нет

молодец,Автор!!!!!!!!!!!!Респектище!!!!если получится.но загад не бывает богат.я вот лично простила и второй раз.хотя и не жалею.ждем второго.прошло 3 года после этого

вот здесь тоже не поняла.вот вы и жили вместе и что?где любовь то его?

Знаете, его любовь, это ТОЛЬКО его любовь. Он любит только себя.

вот с этим сложно спорить..в этой истории только один выигравший.всегда и при любых раскладах.ваш БМ.ему что?он делает что хочет,живет как хочет.в свое удоволствие.а я и вам искренне сопереживаю и той бабе тоже,хотя и ненавижу таких как она,но даже ее жалко.особенно если любит его

да не поймешь их, думаю, что им обоим так хорошо жить отдельно. Она понимает, что их быт съест, он понимает, что а вдруг не так будет, как он себе это представляет. Не знаю даже, ну пусть теперь сами варятся в своем котле.

а вот это и правильно:)разберутся.но знаете,лучше бы они пожили.я уверенна,что он себе просто нафантазировал эту ЛЮБОВЬ.а жизнь вместе - совсем другое дело...

тошнит уже про эти козлиные выходки слушать

вот вы сами то верите,в то что он вам сказал?что не смог с вами жить только потому,что вы не простили?бред.учитывая,что вы выше писали.и старались то вы и не вспоминали ему часто и облизывали с ног до головы.вы правде в глаза смотрите - прожили вы с моральным уродом 12 лет,который вдруг оп и полюбил.щас мы моральную составляющую той девицы опустим.бог ей судья.но я помню вы писали,что и квартиры то у нее нет,что приезжая да с ребенком,да еще и не русская.и надо же- полюбил.что ушел и от комфорта и от ребенка целых 2 раза.конечно стремно было от благ отказываться и уходить снова к маме.но вы знаете,он ведь вернется еще раз.сто пудов.и вот теперь точно навсегда.если вы захотите.такие как он комфорт ценят превыше всего,уж поверьте

Я же написала, конечно не верю во весь тот бред, что он сказал. Скажу даже больше, он всем стал так отвечать знакомым: "Она не смогла простить, а я не смог стать для нее любящим мужем")))) Я вообще не стала никого ни в чем переубеждать, просто человек еще раз доказал свою трусость и не мужское поведение.

вот в этом с вами точно соглашусь..не мужик!!!

Дааа, обмельчал мужик(((((

Нет уже мужиков - не трусов...

А они всегда именно это и говорят, когда гуляют)) обвиняют жен, что они тпрееь им не верят. Обижаются и едут к любовницам

Не понятно, а зачем? Чтоб не признавать свою вину?

Конечно! В этом главная гнусность. Мой так делал. Продолжал все равно встречаться с другой, меня упрекал , что не верю ему больше и изводил меня потом своей холодностью. Типа приеду поздно, телефон отключу и.т.д. А я мучилась чувством вины - думала, блин вот я дура, забыть не могу, упрекаю и не верю))

И вы расстались?

Нет, вместе живем счастливо, прошло три года уже.
Я тогда тоже завела на стороне друга, плюнула на мужа, вообщем все вместе способствовало укреплению союза))

Вы не верите - это не ваша вина, а его. После такой истории главная задача мужчины - убедить вас, что он достоин доверия.

Да это было три года назад, все пережили, от чувства вины еще тогда отделалась))
Конечно виноват он - так как не просто влюбился на стороне, а нагло врал и пытался сделать виноватой меня

А сейчас вас и его не тянет в сторону?

охренеть.вот сталкиваешься с бедой думаешь только у тебя так.а потом читаешь и думаешь нитакая уж ты и оригинальная в своей беде:)мой тоже 2 раза уходил.причем с разницей в 8 лет.точно знаю,что это время они не общались.она ребенка родила.а потом он нашел ее в одноклассниках проклятых.и снова завертелось.правда второй раз не 2 года как первый а несколько месяцев.я узнала.он сказал что любит ее и ушел к маман,которая меня обожает кстати.так же как я ее.ну пожил пару дней а потом мама его попросила:)вернулся.сначала завещами а как собрал уйти не смог.типа понял сейчас то не смогу без вас.мы 18 вместе.со школы.не знаю,девочки.простить простила номерзко до сих пор.так ка чувтсвую что любил он ту.надо было слышать с какой нежностью он о ней говорил.испугался сложностей.у нас квартира дача машина.все как надо.так мерзко мне за него.и за себя.но живем.вроде забывается все.так что автору топа помогите хочу сказать - зря вы так вот крест то ставите.родное оно все равно.как никрути.и он для вас и вы для него.надо уиться прощать если любите.и может все наладится.

Спасибо вам. Знаете, так мало времени прошло, что он опять ушел. Что я даже не успела толком успокоиться. А он опять ушел, сказав, что любит ее как никого не любил. Обидно и противно. Да и не нужен уже такой человек, который предал.

он прям так и сказал то любит как никого не любил???вот урод,уж простите..даже в этой ситуации не мог повести себя как мужчина,даже если это правда..но я лино не верю в такие великие любови

говорил еще когда в первый раз уходил, когда вернулся о любви не говорил, сказал, что просто не может без нас, что мы самые близкие и дорогие ему.

ну в этом он вам не врал.поверьте.ему и сейчас тяжело без вас и может ищет повод только.я почему так утвердительно говорю - у меня брат точно как ваш муж.но он то мнебрат и я люблю его.у нас с детства очень доверие большое.так вот он мне сейчас говорит что все бы отдал чтобы вернуться.что тяжело без дочки без жены.а они 8 лет прожили.тяжело вам.сочувствую вам искренне

ну почему урод?нам как врут мы во вранье упрекаем,правду говорят - урод. Вот автор топа помогите,вам то что лучше,что он правду сказал или наврал бы?

конечно правду, хватит уже вранья,

ну то,что не говорил-ничего не доказывает.ему может быть просто стыдно.если он вас любовями прям осыпал всю жизнь до этого,тогда конечно странно.но если у него умеренный темперамент,то ничего удивительного)).знаете,зря вы так категоричны.я сама женщина.прошла через это.больно жутко.особенно второй раз.да еще зная что к той же.лучше бы он всех шлюх на ленинградке собрал вот ей богу.но мы должны прощять тех,кто любит.особенно если нам плохо друг без друга

знаете, я такого же мнения, уж лучше всех шлюх, но не с подругой моей. От этого было еще больнее. А я не знаю как ему, мне кажется, ему хорошо. я не общаюсь с ним, только привет-пока, вот ребенок.

вот именно ,что вам только кажется это.вы меня простите,но я прям чувствую в ваших действиям советы подружек сердобольных:будь гордой,не унижайся..сама так же себя вела..а знаете,когда все поменялось?когда в один из приходов к сыну я обняла его и сказал все,что чувствую не самом деле..и вот этого самого оказывается ему не хватало-искренности моих чувств..моих слов,что люблю,что нужен...не знаю..я прошла через это..

с подругой это конечно мерзко и больно.согласна.мой не с подругой слава богу..видимо трусливее вашего:)но это только форма,а содержание то одно.вы понимаете?подруга не подруга..катя,маня,ира..какая разница..я вот думаю,я то успокоилась первый раз..через 8 лет он второй раз ушел..а вы и правда и выдохнуть не успели..даже не знаю,что лучше

ооо.вот согласна про подруг.сто пудово их советы:)не одиноких случайно?укого у самих жизнь не сложилась.они вас начнут скоро к бабкам посылать,ссылаясь на приворот,а потом будут лепить по своему подобию..будьтеаккуратнее

Да нет, подруги очень сочувствуют, да и подруги у нас с ним общие, все семейные. Про гордость не говорят, а вот про здравый смысл говорят. В первый раз я как раз и не была гордая, была естественная, он даже знал как мне было плохо. А теперь у меня просто нет желания ни показывать гордость, ни показывать переживания. Я знаете, как вам сказать, опустошена что ли: предательством, тем что дала ему шанс, а он не оценил. Ну и злость сейчас играет, скорее обида сильная, что у него все хорошо.

да с чего вы взяли то,что у него хорошо все???было бы хорошо он бы и первый раз к вам не вернулся

А я и не знаю хорошо или нет. Просто не хотелось бы, чтобы было хорошо)))) самолюбие видимо)))) Вернулся - не знаю зачем вернулся, все задают риторический вопрос. Но ведь ушел - значит там все-таки лучше.

а в чем здравый смысл?быть с человеком которого любите?бороться за него?не понимаю.я тоже все слушала сначала.а потом подумала- о здравом смысле пусть ТА думает.а это мой муж,мой человек,с которым и огонь и воду.и безденежье и угол в квартире.не знаю.возможно они и правы.я иногда жалею только об одном.что он не попробовал с той.потому что понял бы практически,что не стоило этовсе нашего доверия и моих слез.я больше и не жалею ни о чем.ни о том что простила второй раз,что ребенка второго после всего этого захотела,что мы вместе.может и нет у нас "огня" как раньше,но есть нечто большее - забота,нежность,уважение.но вам виднее конечно.но все таки ваша злость - это показатель того,что вы все еще любите.и вот за это я вас уважаю:)

Спасибо)))) Поживем - увидим, я иногда тоже думаю, что пожил бы он с ней - понял тогда бы. Но ведь не жил с ней не в тот первый раз, ни сейчас. Все прогулки под луной у него. Но для меня главное, что уже никогда не смогу быть уверенной в нем ни в чем.

а это знаете как бывает?пока током не шибанет так и будет роетка палец манить...поживет увидит...и не хорошо у него там...мне мой рассказывал,как Та его все истерила что он грустный такой да почему.а он о нас все думал.и вернуться хотел.главное чтоб ребенка они не заделали.тогда уж конечно совесть ему не позволит даже от разочарований уйти.а вы не ставьте крес.пусть все идет как идет.и поверьте,ему без вас очень плохо.да вы сами это видите,когда он приходит наверное.не можете не видеть)

а по - разному бывает, иногда довольный приходит, иногда нет. Я стараюсь не смотреть на него. Ко времени одет ребенок и все. Вопросы ребенка по минимуму с ним обсуждаю, тем более (это его позиция) он спрашивает почти все только по почте электронной. Видимо боится говорить напрямую)))))

а вы чего не смотреть стараетесь?тоже боитесь чегото?:)

нет, просто противно, что смотреть на него с ненавистью что ли? пока у меня к нему только такие чувства.

точно вы сказали про злость:)себя помню.знаете чего мне больше всего хотелось?пусть он будет с кем угодно только не с ней.пусть не со мной,но и не с ней.понимаю,что злость,обида была.но ничего с собой поделать не могла.как зациклилась на этом - только не с ней.была уверена,что не любит он ее.и проверила.уговорила подругу,которую он не знал его отбить.отбила.от той ушел.ко мне правда не вернулся,но вы не представляете насколько мне легче тогда стало:)

Вот и я так думаю, что только не с ней. Мне кажется, что мне тоже так будет лучше. Но предпринимать не буду ничего. Пусть как будет так и будет, на фиг его.

а эт вы зря.я бы вам даже помогла в этом.как прошедшая такое же

Спасибо, конечно,)))) но нет, не хочу так.

вот кому спрашивается нужны благородные женщины?почему то только стервы будоражат их желания и воображение.уроды.

Вот это точно!наверное автор тоже идеальной была когда он вернулся.Хотя их хрен поймешь - что им надо.Но автору хочу сказать - читала все ваши топы.Сочувствовала и поддерживала.Мне очень жаль,что все так получилось в итоге.Но я верю,что если вы захотите - вернете.От таких женщин мужикам непросто уходить

ну он то понятно,что не смотрит.значит совесть есть.стыдно ему.а вы все таки не утверждайте его в мысли,что он был прав,уйдя.удивляйте его Нестандартным поведением.доброжеланием чтоли:)чувство стыда-худшее,что есть для нормальных отношений я думаю.ему должно быть с вами легко (еще раз простите,ради бога.я не навязываю,я просто выссказываю.)а вы новый год не вместе отмечаете?ну ради ребенка?

а я помню прошлогодние топы Автора "помогите".По-моему как раз отмечание совместного Нового года изменило всю историю тогда.Что-то там у них с мужем было.В хорошем смысле.В интимном:)Если я не путаю конечно.Так что вряд ли муж захочет себя еще аз подвергнуть этому испытанию.Струсит:)Да и Автору это наверное уже не надо.Хотя,Новый год - новая жизнь:)и чудеса именно в эти ночи и происходят:)

Да, прошлый год встречали вместе, все верно. Этот будем встречать отдельно.

Почитала я,девочки и знаете что?Какое-то ощущение незаконченности этой семейной истории.Не знаю почему.Вот есть ощущение,что все у Автора хорошо будет именно с мужем.Удачи Вам.И знаете,правы те,кто пишет,что в жизни всякое бывает.И близкие люди заслуживают нашего прощения.А то все тут кудахчат - гордость,достоинство.тьфу.

Не законченность? не знаю, ну уж куда больше? Думаю хватит уже бегать ему туда-сюда. Он сделал свой выбор.

сказали,как отрезали:)

ну а как еще я должна сказать))))

ну складывается очучение что вы говорите не то,что думаете и чувствуете на самом деле

Ну может, потому что я не отпустила ситуацию, а ведь сама это понимаю. Но быть с ним умом понимаю, что не смогу.

как вы закрутили.ситуацию не отпустили,но быть с ним не сможете?это как?вы человеку вроде дали шанс,когда он вернулся,но задолбали своими подозрениями.и уж тогда правильнее говорить что это он быть с вами не может,а не вы с ним.это ж он ушел второй раз,вернувшись к ЛЮ.))так что от Вас,милочка,вообще ничего не зависит и не зависело. он решит вернуться - знает,что примите.решит уйти - и плевать ему на вас.уж от кого все зависит в этой ситуации,так это я понимаю ЛЮ его.так что не тешьте себя мыслью,что вы что то решаете и решали:)

ничего я не закручиваю, второй раз я сама его выгнала, а не стала слушать его бред о том, что я ему родная. Уходить же не собирался, когда я стала его подозревать

а чего он тогда снова то к своей вернулся?раз ему с Вами так кайфово?не смешите..выгнали вы его..рн вас просто спровоцировал,чтобы меньше чувствовать свою вину...и вы сами это знаете прекрасно..прям детский сад - сама выгнала...и 3 месяцев не смог прожить без той..сама

Да какая разница, я выше уже писала, что может и любовь у него, пусть, главное, что мне такой предатель не нужен, чтобы дальше он не делал.

слушайте,у женщин в таких ситуациях и так самооценка падает ниже некуда.Включается защитная реакция механизма на стресс.Проще уговорить себя,что "Я выгнала",чем видеть очевидное.Иначе каждая вторая сходила бы с ума.Тут вообще тяжелый случай.Два раза с промежутком в 3 месяца.Так что Автор все правильно делает,что именно так и думает.

ну да, ну да, прощайте и ноги раздвигайте

ой,да хватит этого ханжества.человек любит.это -жена.любящая женщина.ключевое слово-любящая.при чем тут ноги?она жена,а не плять

да на здоровье, мне -то что?

Да что вы так грубо-то??? Я своему мужу ничего не сделала, шанс дала. Это был мой выбор. А про раздвигание ног и моего прощения вообще речи не идет.

да не обращайте внимания..шляются тут..лишь бы ляпнуть

Да пусть говорят, я уже на таких и внимание не обращаю)))

слушайте,ну что тут за полемика такая.мне лично очень жаль,что у автора того топа все так получилось.я то была уверенна,что раз молчит,значит все хорошо после возвращения.неожиданно конечно,но не критично:)во-первых,женщина всегда может вернуть мужа если захочет,а во-вторых,заплесневелые отношения лучше соскабливать именно такими вот переживаниями.и если и входить в новую совместную жизнь,то обновленными:)но идея отбивания мужа у соперницы третьими лицами мне понравилась:)

Если я не путаю,то муж Автора топа "помогите" читал и почту и ее откровения на Еве.Без ее ведома. Так что понятно ее желание,а точнее нежелание откровенничать тут снова.мало ли:)

Не читает, комп почищен, замки сменены, так что уж точно не читает.

ну если и я не путаю,то там еще ипотека была.Но Автор вся такая принципиальная вначале,что то не пишет,что послала козла к ненавистной ЛЮ и напополам с ним выплачивает ипотеку,например.Почему то все пишут о своей принципиальной позиции и самодостаточности много,а по факту выходит пшик.Все держатся за штаны,как за пряник.Самодостаточная женщина,во-первых, разделит обязанности как минимум поровну,чтобы не зависеть от такого вот говна,как пишется и уж точно не будет ночи напролет зависать в соцсетях.а потом нефиг удивляться,что мужики уходят от таких вот самодостаточных..я эт не со зла.вы не думайте.Просто нечего на зеркало пенять,коли рожа крива,как говорится.Нечего заявлять о своей принципиальности и тогда и сейчас а по факту поступать иначе.Вы вроде позиционировали себя как шибко честный человек.Так зачем врать в таких мелочах?:)

Что-то не пойму? В чем я вру??? Козел послан как раз к ЛЮ, я не препятствую ему. Я у него за все время что не живем вместе ни копейки не попросила, даже когда после отпуска денег вообще не было. А то что он стал платить деньги на ребенка и сколько - это только его выбор, мной это не оговаривалось. И это не вопросы принципа - это мое воспитание. Принципиальный вопрос был послать его и не давать видеться с ребенком, настраивать ребенка против отца - лишь бы насолить, а то что он дает деньги на СВОЕГО ребенка - так это законопослушный отец - читайте Конституцию.

врете,что сами выгнали.врете,что вам плевать на него.врете,что вы самодостаточны и независимы.у вас перевернутое сознание и проблемы с воспитанием,раз вы считаете,что принципиальной позицией можно считать отказ отцу в общении с ребенком.типичная бабская а точнее бабья позиция.позиция клуши.не то,что сделать,а даже считать подобное принципиальной позицией,говорит о полном отсутствии у женщины мозгов.и вы прям так активно играете в благородство,что тошнит от количества лжи и лицемерия на единицу времени.что год назад такой прям принципиальной были,а сами играли в эти закулисные игры,что совершенно расходилось с вашими словами,что сейчас это же делаете. Надуманное равнодушие к ситуации. Вот поэтому вас и бросили 2 раза.и будут бросать еще,если вернуться. что даже жизненный опыт и обстоятельства не научили вас искренности,а не притворству, правдивости,а не лицемерию.Удачи вам в любом случае.может это и даст свои плоды.и он снова вернется.месяца на три

Кто же Вас так разозлил, что даже смысл слов не понимаете?

)))да не разозлил, а возмутило явное несоответствие:)Автор и прошлый раз говорила одно,а делала другое и сейчас то же самое.Зачем?словно быть оставленной настолько оскорбительно.

Читала и прошлый раз и сейчас, несоответствий не наблюдаю,
Как многие из нас, автор надеялась и дала мужу второй шанс, не факт что не даст и третий,
На данный момент у нее вот такое состояние, которое она сейчас описывает, но НИКТО не знает, что будет завтра

ну,либо вы недостаточно внимательны,либо я - буквоед)Прошлый раз автор с пеной у рта пыталась доказать и нам и самой себе какая она принципиальная и "правильная". Что измену не простит так как ее тошнит от такой мерзости.И казел этот ей не нужен и пр.пр. а сама потихоря потрахивалась с мужем ,словно стесняясь этого.Продолжая кричать о несогласии мириться с его предательством и собственной принципиальности))так вот я и не понимаю,зачем это лицемерие. Ну любите мужа - что в этом такого?почему Вам соврать о чувствах проще,чем в них признаться?только потому что Вас унизили эти его уходы?и Что?миллионы уходят от жен,но не все жены врут при этом,что им плевать и на мужа и на его уход:)

Не припоминаю, чтоб автор говорила, что она не простит
Вы были в приблизительной ситуации автора?

была.один раз слава богу.муж вернулся.прошло 8 лет.

Знаете, я не говорила, что не прощу его, я говорила, что простить такое трудно, и вообще что значит простить? дать жить вместе? Я говорила что тогда, что сейчас, что не прощу его в душе, что и вышло, читайте внимательно!!!

я понимаю,что у памяти короткий срок,когда это удобно.Но именно вы писали,что знаете себе цену,заставите себя уважать,ценить.Что если захочет вернуться - пусть сначала завоюет вас.И что по факту. Погулял,та видно его выгнала,он к Вам.И где Ваши принципы?я только об этом.Что говорите и делаете Вы рзные вещи. Хотя и кидаться в объятия того кого любишь - не преступление.только зачем уж трындеть об обратном?каких то принципах,самоуважении и пр.

А вы не путаете меня?

ну,если не вы автор топа "помогите" 1,2,3 то путаю.

Я автор, но такого не писала, ладно, мы что спорим с вами, вы вообще странно интерпретируте слова. Каждый пусть останется при своем мнении. Желаю вам, чтобы у вас все было хорошо.

Хорошо, не выгнала, все раскопала и попросила уйти - так понятнее? И в какое благородство я играю? Поясните. И еще, вы все пишите про мою принципиальность, от которой вас тошнит, поясните конкретно, от чего тошнит?
И еще мои чувства к мужу, что тогда были честно описаны, что сейчас. И сейчас я нигде не писала, что не люблю его, я писала, что не знаю уже люблю или не люблю, что сейчас у меня только злость к нему превалирует над чувствами любви к нему.

да меня тошнит не от вашей принципиальности,а скорее беспринципности.потому что вы писали и тогда и сейчас одно,а пофакту тогда получилось совсем другое.Извините.

я только хочу сказать,что не понимаю Вашего лицемерия здесь.на Еве.Может вы,конечно,в принципе не можете быть искренней,если всю свою жизнь мужу посвятили,но даже в нем разобраться не смогли.Поэтому просто и в себе не можете.Вы не обижайтесь.Но поверьте,искренность ценится дороже,чем псевдо принципы,которые сами и нарушаете

Спасибо.

ну что еще скажешь на правду?)))

Я что-то не пойму, вам не иметься что ли? Сидите с вашим мужем, а не по соцсетям ходите.

вот это вы себе должны были сказать год назад.и мужа заинтересовывать собой а не плакаться на Еве.лучше бы совета спрашивали как удержать,а не как вернуть.Вернуть - большого ума не надо.А удержать может только настоящая Женщина.

А я никого не хочу держать, я хочу жить спокойно, а не думать, что по весне "мартовский кот" уйдет. Я себя уважаю, чтобы пытаться удерживать.

а так жить может только уверенная в себе женщина.Уверенная в том,что настолько интересна своему Мужчине,что никуда он от нее и так и не денется.И очень жаль,что именно этому Вы учиться и не хотите, стуча головой о собственные постулаты о принципах.А именно это и делает обычную бабу/домохозяйку настоящей ЖЕНЩИНОЙ.

Да ради Бога, это не мой мужчина, вам разве это не понятно? Я не пойму, вы что от меня хотите, чтобы я призналась, что не настоящая женщина? Да думайте что хотите, я очень за вас рада, что вы интересная настоящая женщина, что попробовав ваш муж с другой, понял, что вы одна единственная, уникальная, уверенная в себе женщина.

Вы кормите тролля

вы меня не поняли Я как раз таки верю в то,что это Ваш мужчина. Может это старомодно,но я верю,что люди,прожившие столько лет как раз созданы друг для друга.И мне хочется,чтобы Автор перестала плыть по течению ,а взяла инициативу в свои руки.Пусть не те двое решают ее судьбу,а она только безропотно ждет их решения. Пусть она сама станет литератором своей жизни и распределителем ролей.Ведь для меня,например,очевидно,что проблема просто в ее страхе не соответствовать ему.А отсюда и безынициативность,нежелание действовать,творить.Завуалированное страхом равнодушие к ситуации,к себе и к мужу. Я и прошлый раз и сейчас ,исходя из собственного опыта и опыта прошедших подобное,просто хочу,чтобы автор перестала боятся быть неправильно понятой им,снова посланной и пр. Женская инициатива всегда найдет отклик в душе Мужчины.А автор что прошлый раз отдалась на волю случая и ИХ решения и сейчас сидит и ждет что будет. А время,в данном случае,работает не на вас.Поверьте.

ну вы чтото куда то вообще в сторону.да по всякому может случиться и как - никто не угадает:)ну влюблен мужик..или думает,что влюблен..время покажет..а автор мне катеся все правильно делала...

Спасибо большое, другого анонима и вправду что-то понесло)))))

тут все понятно.Автор вроде все решила для себя.Хотя она конечно и прошлый раз вроде решила,а вон как вышло:)я согласна,что если любишь человека надо бороться за него,а не плыть по течению.Но не у всех хватает терпения и выдержки. Тем более тут такое двойное предательство.Автор любит мужа.Это очевидно. Может именно так и проверяется чувство.После всего и суметь и хотеть ждать его. Автор,удачи Вам.как бы оно не сложилось.

Спасибо большое)))

да не за что)))я искренне желаю вам удачи.Но все таки прислушайтесь к тем,кто прошел через этот ад и вышел из него победителем))

Постараюсь)))

она не очень сообразительная и излишне самоуверенная,чтобы прислушиваться к дельным советам)).и самоуверенность эта без обеспечения жизненным опытом и женской чуйкой,к примеру.просто пшик на голом месте:)поэтому советовать - просто время тратить.прислушивалась бы в свое время - не коротала бы вечера одна на Еве.:)

А вам не стыдно такое говорить про чужого и незнакомого вам человека? Вы ее откуда знаете какая она?

по ее же бесконечным и противоречивым монологам год назад и сейчас.стыдно?с какой стати?я никого не ввожу в заблуждение,не лукавлю и не вру.незнакомый человек очень подробно и в деталях рассказывал о своей жизни,чтобы можно было сделать выводы о ней.я же не претендую на объективность.

А я считаю, что она ничего такого и не говорила, кроме того, что для нее это был удар. Да и сейчас тоже. А вы случайно не муж ее или любовница его? Очень уж вы как-то пытаетесь автора в грязь втоптать.

ну я и говорю,что у каждого свое СУБЪЕКТИВНОЕ мнение:)а с вашим аналитическим умом Вам надо идти работать в бюро прогнозов:)Вы бы еще предположили,что я Сама Автор и есть. И где Вы грязь узрели?"ничего такого" она говорила и очень много.Я может и не девочка,но и склерозом еще не страдаю.И,кстати,вот это тоже я писала,и в чем вы узрели втоптывание в грязь?:
вы меня не поняли Я как раз таки верю в то,что это Ваш мужчина. Может это старомодно,но я верю,что люди,прожившие столько лет как раз созданы друг для друга.И мне хочется,чтобы Автор перестала плыть по течению ,а взяла инициативу в свои руки.Пусть не те двое решают ее судьбу,а она только безропотно ждет их решения. Пусть она сама станет литератором своей жизни и распределителем ролей.Ведь для меня,например,очевидно,что проблема просто в ее страхе не соответствовать ему.А отсюда и безынициативность,нежелание действовать,творить.Завуалированное страхом равнодушие к ситуации,к себе и к мужу. Я и прошлый раз и сейчас ,исходя из собственного опыта и опыта прошедших подобное,просто хочу,чтобы автор перестала боятся быть неправильно понятой им,снова посланной и пр. Женская инициатива всегда найдет отклик в душе Мужчины.А автор что прошлый раз отдалась на волю случая и ИХ решения и сейчас сидит и ждет что будет. А время,в данном случае,работает не на вас.Поверьте.