Нервы на пределе.

Мужу белье руками стираете?Печку топите?Воду из колодца таскаете? Детей заставляете заниматься "подделками"?

В смысле "руками-топите-заставляете"?

"Мужу белье руками стираете?Печку топите?Воду из колодца таскаете? Детей заставляете заниматься "подделками"?"
Оля, а это, видимо, ваш муж написал))

Автор, вы успокойтесь, окунитесь в подготовку к празднику, больше целуйте и обнимайте детей.
На мужа не обращайте внимания, просто отворачивайтесь и уходите, когда он вам начинает претензии выговаривать.
Напишите ему список поручений и положите на стол - пусть выполняет!
В дискуссии на тему "Какая ты хреновая жена" не вступайте. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте.

Думаете, игнорировать члена семьи - это путь к ее укреплению? Лучше бы поцеловала его.
А так она дождется только списка задач, которые надо будет выполнить для получения его денег. И будет вскоре еще одной семьей меньше.

Пытаюсь. Обидно, что НГ уже вот-вот, а даже подарки детям не куплены. Дочка каждый день спрашивает: куда ДМ подарки положит? А я даже сама не могу съездить купить, ребенка младшего оставить не с кем, взять с собой - не вариант, он шилопопый до ужаса: ломает и крушит все что видит.
Про список - бесполезно, даже не заметит или сделает вид что его нет.

А чего вы по интернету с доставкой не заказали?
Сейчас уже поздно...

+1

Я вам сочувствую, правда. Но вот все время хочу понять - как при таком муже женщины рожают второго? Ну зачем, если и после первого все понятно? Чтобы уходить стало невмоготу? Он же помыкает вами. Я без наезда. Просто пытаюсь понять.

А какой там "такой" муж? Лично я пока увидела мужика, приходящего вечером с работы в разгромленный дом, где нечего поесть. Я, например, в такой же ситуации тоже выхожу из себя (у меня уже дети большие, 14-15 лет, они знают, что если пришли первыми - извольте подубраться и хотя бы картошку почистить/бросить брокколи на сковородку)
А муж должен после работы еще и к плите становиться? Полы мыть? Продукты принести и приготовить на всю гоп-кампанию?
Может, в консерватории что-то поменять, не?

а я лично увидела наглого самодура

а я еще и самодуру.
Хороша парочка - баран да ярочка.
Не умеют сейчас люди жить вместе, поэтому семьи и рушатся.

пральна! баба завсегда во всем виновата!

Я же написала - ЕЩЕ И самодуру. Оба хороши

Не развалится, мужик вроде. Пусть наймет няню и помощницу жене, чтобы чистота была.

+ мульён (если что, то я женщина, но вот некоторых тёток по жизни перетруженных не понимаю!)

В разгромленный дом - да, но "нечего поесть" - никогда. Для меня первой целью всегда чтобы было первое, 2 гарнира на выбор с чем-то мясным и салат, иногда успеваю что-то испечь. Но ставя это на первое место физически не успеваю убрать дом после игр детей. А игры у младшего - это бабай в масштабе 1:10, деть громит-разбрасывает-разбирает ВСЕ что в зоне доступа. Иногда мне кажется что у меня дома живет замаскированный монстр.

То есть женщина вполне может ПОСЛЕ работы и продукты зайти купить и ужин начать готовить, не отдохнув, а в лучшем случае переодевшись, а этот принца не может??? Чой-то??? Да, с маленькими детьми всем тяжело, но можно подумать жена просто отдыхает дома. И не надо говорить про поменяться местами. Зуб даю, что там средненький заработок у ранимого добытчика

Посудомойка, робот-пылесос, стиралка - вам в помощь. Какое нафиг мытье посуды руками?
Почему погром? Что там у вас такое валяется? Вещи - все в шкаф (пусть бардак не виден), брюки - в химчистку, рубашки гладить - смотрите с детьми мультики (а лучше - дети мультики, а вы - любимые фильмы/сериалы). Муж уходит утром, приходит вечером, у вас уйма времени на ВСЕ!
Зачем что-то готовить трудоемкое, на что нужна куча времени? Суп/жареная картошка/запеченная рыба-мясо - на это больше 40 минут сложно потратить (в смысле, готовиться оно будет дольше, но это 40-45 минут ВАШЕГО времени).
Не так сложно понять, что у твоего мужа просто другие приоритеты. Ему надо прийти в негрязную квартиру, где есть, что ему поесть после трудового дня (кстати, это не преступление). А вы тут вырезаете чавой-та, бардак и кушать нечего. Имеет право на недовольство, имхо. Просто поставьте себя на его место. Вам бы тоже не нравилось все.
У меня как раз муж, не требующий ничего особенного. Но когда он приходит вечером с работы, то хоть какая-то еда его должна ждать - он же просто голодный и уставший, а я тут на хозяйстве (ну да, мотаюсь везде, чтобы все успеть сделать). Иногда говорю прямо - нужна помощь - притащи картошку/вынеси мусор. ну или, например, мне было тяжело воду таскать, вечно с питьем проблемы (мы водохлебы). В итоге плюнул, купил кулер, заказываю воду бочонками с доставкой.
Просто оптимизируйте свой быт - техника, бысрые рецепты (к примеру, утром размороженную курицу обмазать чесноком/солью/травами/чтоподрукупопадется, оставить до вечера, за полчаса-час до прихода мужа поставить ее в духовку - чистой работы тут пара минут на обмазывание, остальное - дело техники. Одновременно бросаете вариться рис и кидаете его в почти готовую курицу - на это времени не нужно никакого, просто рис нужен мистралевский Янтарь, чтобы не слипся. Итог: потрачено на готовку своего времени минут десять, на столе курица с рисом и всячинкой (можно жеж внутрь напихать чего не жалко). Муж сыт, а там и глядишь - доволен будет.
Да и чем вы там таким с детьми занимаетесь? Поймите, брак - дело такое, тонкое, работать надо. Дети в нем не главное, главное - ваши взаимоотношения, которые в конечном итоге и для ваших детей важнее всего. Нафига подельничать с ребенком, если это приводит к семейному напряжению? Это ведь бьет по ребенку прежде всего. Для детей ссоры родителей равнозначны крушению мира (я-то знаю, о чем говорю!). Вы сами вызываете катастрофу в мире своего ребенка - никакие прогулки/поделки этого не исправят. Мир в семье - это главное, работайте над ним, а все остальное приложится.
И поверьте, два ребенка, когда не работаешь, это просто смешно - какая нужна помощь от мужа? Ну, понимаю, холодильник передвинуть. А так - смешно, право слово...

было бы смешно, если бы муж хотя бы денег дал на оптимизацию. Сдается мне, что муж там считает, что жена - ленивая зажравшаяся сука.

Во-первых, о материальном аспекте ничего не сказано ТС, во-вторых, распихать все по шкафам, избавиться от максимального кол-ва барахла, готовить быстро и просто - много денег не надо. Это надо, как аноним выше сказал, "в консерватории что-то поменять".

Чета я не поняла)))
А если тетка с работы ТАКЖЕ приходит, все равно она все должна? А он чего должен? Писей тыкать и посудой немытой понукать?

Он жеж МУЖЫГ!!!

Это кто с работы приходит? Автор дома сидит, снежинки вырезает.

В браке как раз главное - дети. Если муж мне помогает взращивать детей, мне с ним легче - добро пожаловать. Если от него одни неприятности (еще один ребенок с бешеными претензиями) - то пшел нафиг. А так смешно, право слово. Брак ради отношений? Каких отношений - обеспечить физический и психологический комфорт яйценосцу вдобавок к моей суете с детьми? Оно мне надо? Я не двужильная!

Ага, а если нет детей - то это НЕ брак? Как раз дети - это не цель и не главное, это важная составляющая, но не центр всего. В центре - взаимоотношения ДВОИХ. У вас какое-то перевернутое, советское представление о браке. У меня у мамы был этот девиз "все лучшее - детям". Да ни фига. У нас в семье сначала лучшее - нам с папой, потом - детям (по факту, конечно, я всегда им вс подсуну, но своих троих девочек учу именно что строить отношения в семье с четкой иерархией - это как раз нормально). А будут хорошие взаимоотношения у родителей - и дети будут счастливы. Это аксиома.

Вы читать умеете? При чем тут "все лучшее - детям"? Я сказала, что единственное разумное условие жить вместе с мужчиной - если мне рядом с ним легче. Основная нагрузка в жизни женщины - дети. Если наличие мужа позволяет снизить эту нагрузку, то муж нужен. А если наличие мужа означает круглосуточное полное бытовое, сексуальное и психологическое обслуживание здорового мужика В ДОПОЛНЕНИЕ к заботе о детях - нафиг оно надо? Если детей нет - принцип тот же. Если от присутствия мужчины в вашей жизни Вы получаете какие-либо реальные бенефиты - супер, пусть будет. А если в комплекте идут только ворчание, придирки, дурное настроение, претензии не по делу (по любому делу, которое может делать сам, коль не инвалид) - то нафиг с пляжу.

http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=0&cid=128308057

Там ниже оччень правильно сказано - про эгоизм. Ни убавить, ни прибавить. Рассматривать отношения только с точки зрения того, что ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ от человека, при этом не слишком задумываясь, что надо ДАВАТЬ, - вот где собака-то роется. Неохота напрягаться. Ради детей - да, мы поднапряжемся. А муж - нафиг. Пусть работает, башляет и не жужжит. А он, между прочим, тоже человек, ему тоже ваша нежность нужна. Вот как ребенок и начинает придираться, а дело-то не в бардаке в квартире и не отсутствии ужина, а в том, что жене важнее вырезать снежинки с дитяткой.

Вырезать снежинки точно важнее, чем обед из 3 блюд. Но предварительно сделать звонок, предупредить, что ужина нет, чтоб по дороге домой зашел в магаз и купил готовой еды или пиццу заказать на ужин. Вы путеате нежность и бытовое обслуживание. Нежности - сколько угодно. Бытовое обслуживание - сам, не инвалид. Если я голодная и хочу сварить себе еду - делаю на всех(предварительно проведя опрос, кто желает присоединиться). Если он хочет есть - идет готовит сам, предварительно проведя опрос, кто хочет присоединисться к трапезе. Если я стираю себе, могу захватить его рубашки, если он их положит в корзину. Он поступает аналогично. Потому что он мне не чужой, я его люблю и уважаю. По кваритире собирать разбросанные вещи? Идите нафиг, слуг у нас нет. Если он меня любит и уважает, будет делать так, чтобы мне тоже было удобно с ним жить. Это и есть нежность и забота. А не так, что пришел и встал в позу, что все ему должны, не так стоишь, не так свистишь, недостаточно глубоко прогибаешься. Ссылка Ваша не работает.

Отличный пост, шикарно расписаны женские качества, ценимые мужчинами в женщанах, как товаре потребления с точки зрения мужчин. У автора поста полная идентификация с мужчинами. Ни разу не задумалась о том, чего же хотят женщины. Хотят ли они быть удобными, чтобы каждому мужчине было приятно встретить старость? Хотят ли они общаться с родственниками мужа, почему они должны бросать курить, зачем им быть детородными? Ради того, чтобы какой-то яйценосец решил, что она годный товар, чобы обеспечить ему безбедную старость? А может не в этом предназнаяение женщины? Может ее предназанчение, чтобы быть счастливой? А не прогибаться всю жизнь, чтобы ее сочли годным товаром?

С биологической точки зрения именно так - совместное выращивание и воспитание потомков, а если центром становятся требования танцев с бубнами вокруг "главы семьи" - это извращение.

центр - это НОРМАЛЬНЫЕ ВЗАИМОотношения. А дети/тещи/бубны/танцы - все вторично.

"Нормальные отношения" не могут быт центром и целью, "у нормальных отношений" есть некое содержание, обычно это как раз совместное воспитание детей, помощь и ВЗАИМОподдержка и КОНЕЧНО отсутствие танцев с бубнами. В противном случае именно ВЫ, будучи женщиной, будете прыгать по свистку все выше, выше, выше, чтобы "нормальных отношений" достичь. И не достигнете, т.к. по мнению второй половинки не прыгаете дотаточно высоко.

Вот так и вырастают козлы, которые в детстве если и видят папу, то только на диване, с недовольной рожей!
Мадамы, вы сами же таких козлов и выращиваете, заглядывая ленивому и самодовольному мужу в рот! И дочки ваши выйдут замуж за таких, и вы же сами будете их жалеть и задаваться вопросом - и откуда же такие уроды берутся??
Муж - реальный козлина! Не хочешь дома ничего делать? Купи жене посудомоечную машину, стиралку с сушкой, оборудуй в квартире игровую комнату, чтобы было где детям бардак детский устраивать! А ещё и погуляй с детьми перед сном - и воздухом подышать и дети с папой пообщаются!

ну что вы! он же на работе УСТАЕТ!!! А какие посудомойки-сушки? Вы не окуели ли? В войну руками стирали, и мыла не было! А ща у нее горячая вода из крана льется, воду таскать не надо, а она все воет, сучка ленивая! ;)

в войну есть нечего было и готовить не надо было, и детьми не занимались, сами по себе бегали, давайте предложим автору детей гулять на улицу одних выгнать, нефиг дома мешаться, а она тем временем все приготовит

А по моему опыту, приходящему с работы мужу хочется улыбку, поцелуй и понимание того, что его ждали. Ну и то, что реально сделать не упахавшись (у моего на первом месте ужин, трудоемкого не надо).

А жене что надо? ААА ват-то ниче видимо не надо, лишь бы мужу хорошо было. Ну так это ж ваше право, ваш выбор, не все такие.

Жене тоже надо, конечно. Но каждый отвечает только за свои поступки. Жена может сидеть и дуться, или психовать, например. А может сделать так, чтобы у ее мужа появилось желание делать ей приятно. Это обычно возможно (ну за исключением случаев, когда та жена поскакала в загс вообще не включая мозги).

А может мужу надо сделать так, чтоб жене все захотелось делать? Нет? Ааа точно, нет. Женщина же она не человек, а так придаток мужчины, точно.

И когда все это началось? Неужели только после рождения второго ребенка?

А вы уходите гулять не помыв посуду?
У вас нет в доме воды?

А вы не пробовали убираться? У меня тоже двое детей, не самых спокойных в мире, но проблем с наведением порядка никогда не стояло. Муж, если он добытчик в семье, имеет право на уют и комфорт, когда приходит домой. Сейчас столько навороченной техники, что можно максимально разгрузив себя спокойно заниматься детьми. Без истерик. А то некоторые мои знакомые дрыхнут до 12 с детьми вместе, а потом ничего не успевают. А еще же телевизор и компьютер много времени отнимают :) И вот они таааак всем этим загружены, что дома тоже все время погром. А вы попробуйте на полчаса раньше мужа вставать, поменьше в инете зависать и вобще грамотно ещё с вечера организовывать свое время. И ныть перестаньте, это ни одну женщину не украшает. Жалеть вас не буду, ибо не понимаю, как можно развести дома бардак и вечный погром. Я к 12 часам дня уже успеваю обед и ужин приготовить и 2 раза погулять с детьми. Мы когда с площадки уходим, большинство на нее только выползают, заспанные, недовольные жизнью и трындящие друг другу, какие у них мужья козлы. Я, правда, телевизор почти не смотрю и в соц.сетях не зависаю - времени, знаете ли не хватает, но на порядок в доме, увлечения моих детей и мои увлечения для души у меня время всегда найдется :)

Скажите, а если оба в семье добытчики, то оба имеют право ничего не делать и ждать, что кто-то прибежит и им все сделает?
Или вы не можете представить ситуацию, когда и жена добытчик тоже?

Когда и жена добытчик, то есть деньги и на домработницу, и на няню, и на бытовую технику.

Я в такой ситуации жила несколько лет :) То, что сейчас я сижу дома с детьми - наш с мужем общий выбор. И пока мы оба работали, то и обязанности по дому оба разделяли: он мог и к плите встать, и в магазин сходить и много чего еще сделать. Но уставали оба ужасно. Сейчас мы распределили обязанности так, как нам удобно. Я не безссловесная тварь - могу и высказать свое мнение и довольно жёстко. Но я знаю, что с моей стороны я делаю всё возможное, чтобы иметь право это своё мнение высказывать :) На диване не лежу кверху попой и в доме у меня чистота и порядок. И мой муж, видя всё это уважает меня, моё мнение и всегда готов помочь мне (погулять с детьми ему не в лом, но он знает, что я в это время не завалюсь к телеку или компу, или не зависну на телефоне часа так на 2). А заморачиваться всякой бытовой ерундой при сидящей дома жене он не обязан. Так что не брызжите слюной. У кого порядок с самоорганизацией, тот в любых обстоятельствах найдет красивое решение. А плохому танцору всегда будет что-то мешать. Начинать изменения надо с себя. И насколько я помню автор темы не перегруженная работой мать, а вполне себе такая домохозяйка (хотя какая она хозяйка, если даже с бардаком справиться не может?) :) За сим откланиваюсь. Я свое мнение высказала и больше мне добавить нечего, а просто так трёп разводить - увольте, я очень занятой человек ;)

вроде бы автор дома сидит

нафуа к 12 часам ДВАЖДЫ успевать погулять с детьми??

А сама способность и возможность до 12 два раза погулять, а также обед и ужин приготовить Вас не смутила? Я даже комментировать не стала.

Вы действительно плохой воспитатель (если у вас дети орут и покоя не дают), плохая хозяйка. В сегодняшнем мире все автоматизированно, и если вы умудряетесь ничего дома не сделать, то вы просто не умеете себя организовать и построить детей. И заметьте, у вас не 10 детей, а ВСЕГО двое.

Наличие любовницы не рассматривается?
Они придираются, когда есть альтернатива, есть с кем сравнить, и , главное, хочется сравнить не в пользу жены, - как внутреннее оправдание для себя и своих нелицеприятных дел.
Извините, но просто описанное поведение мужа - обязательный симптом наличия женщины на стороне. Особенно если мужчина несамодостаточный, морально некрепкий.

У мужа автора полно причин так себя вести, тут и любовницы не надо. Нужна ему ещё и эта головная боль, у него и так трое на шее, ипотека и мама с сомнительным братцем, ага ему её до кучи любовницы не хватает.
"Они придираются" когда устали, голодны, а дома бардак и разгром (автор это и не скрывает) и носки под шкафами надо искать.

Есть у меня одна знакомая. Ее муж взял замуж на все готовое! Были домработницы и безделье, праздность. Смотрела только за ребенком. Когда ребенок вырос и пошел в школу, д/работницу уволили. И все легло на плечи жены. Кстати, жена сознательно не захотела работать, и муж был не против. Но....теперь она плачется, как ей тяжело и пожалеть ее надо, стирка, уборка, готовка на ней. И тэо учесть, что муж помогает во всем, магазы и хоз.дела по дому на нем. А она устала от кухни и хочет работать выйти. Ага. Только на словах. Когда ей предлагаешь работу, она отмазывается ребенком, которому 10 лет и с нее ростом. Так шо девки... пеняйте на себя . Да, и у нее и посудомойка и стиралка и тренажеры в доме и прочие девайсы и приспособы.

На фига так жить, Оля, как живете вы в браке? Лучше быть свободной и не нервно больной. Зачем такой ценой это замужество вам уперлось?

а с мужем по этому поводу поговорить пробовали. может не раз и не два. но чтоб дошло до человека, что вам трудно (это кстати тривиальная ситуация для семьи с детьми), и его выслушать= что ему трудно(вот на это сложнее обычно мужика вывести, их же учат не жаловаться, не плакать=ничего не чувствовать). а вот когда поймете проблемы друг друг- сесть уже и как взрослые люди решать как выплывать из этого кризиса.
психотерапия вам в помощь, если не пренебрегаете помощью профессионалов.

Главное успокойтесь!

Пусть наймет домработницу вам и ей указывает. Нищеброд поганый, денег не может не на что заработать, еще выступает. А вы дура, что терпите это все безобразие. Разгонять таких надо и делать все самой.

Выходить замуж надо за брутальных богатых мужчин, либо вообще не выходить. Вы как по старинке авторша рассуждаете и живете. Нет денег на приходящую помощницу по хозяйству пусть сам учится гладить себе рубашки. Но постирать ладно положем можно в машинке ему самой, а вот гладить и готовить и превращать это еще в бытовую обязаловку нет уж увольте. Я лучше буду любовника иметь как и имею и встречаться в отеле 2 р в неделю на всем готовом и еще получать подарки и решение им своих бытовых проблем, а не приумножение посредством мужика в доме и без того нелегкой жизни. Смысл то какой так жить не пойму? Или вы мазохистка?

И сколько вам лет?

У вашего мужа бесплатная прислуга в виде вас, еще и пиздюли получаете. Дура!

Муж конечно козел но ....Почему старшая не в саду?? -очень замечательное место для детских утренников и поделок а также для прогулок. Почему она вам не помогает???Дети днем не спят??? За дневной сон 2-3 часа можно все переделать Вы же знаете характер мужа так в чем проблема 10 минут потратить на мытье посуды а потом гулять пойти ???

Что замечательного в саду? Зачем сидеть весь день в жаркой душной группе на 30 чел с одной часовой прогулкой и гробить здоровье? Ну ладно по необходимости, а здесь мама дома.

Чем может так уж помочь 5-летка? Моя дочь разбирает посудомойку и подает чистое белье для развешивания, вот и вся ее помощь. Днем все трое детей не спали с 2х лет. И по 2-3 часа спали только в период новорожденности.

Мужу стоит приобрести в дом посудомойку, а потом уже возмущаться насчет чистой посуды.

Сад это как выход для автора так как она не справляется с двумя детьми дома и ведением хозяйства ...Помощь старшей может заключаться в присмотре за младшим пока автор делает домашние дела На счет дневного сна вопрос спорный Видимо вам это было так удобно Мне было необходимо и потому спали оба

Ну так может быть помощь нанять, а не ребенком жертвовать?

Поручать 5-летке присмотр за годовалым активным ребенком - это круто. Ну ладно еще трясти погремушкой над младенчиком, который в кроватке лежит. Но ловить годовалого электровеника?..

Если я таки укладывала детей днем спать, то потом они не могли вечером улечься и играли до 2-3х ночи. Конечно, мне это было неудобно ))) Думаю, мужа автора такой вариант тоже не понравится.

Сад саду рознь, если у вас такие сады, о которых вы пишете - наверное. И вправду, лучше не отдавать в такой ребенка. Потому как в нормальном саду никогда не бывает 30 человек ( у нас посещают группы в среднем 15), всегда открыты окна и нет никакой духоты, а прогулок предусмотрено 2 продолжительностью по 1,5 часа. Все остальное- ваши фантазии.

Я лично обходила сады в нашем районе, в том числе и один частный, который находится ровно напротив моего дома.

В государственных 30 чел в группе, в частном 20. Температура воздуха в группе и там, и там стремится к 28 градусам (в отопительный сезон), увлажнителя нет. Проветривание происходит только в период отсутствия детей (прогулка, музыкальное занятие). Зимой гуляют 1 раз в течение часа.

Частный сад гордится стеклопакетами и подогреваемым полом, то есть там дышать вообще нечем. Дети гуляют строго с 12 до 13, это я вижу (точнее, слышу) в окно. Ну и ходят строем - воспитатель, похоже, перешла из гос.учреждения, любит прикрикнуть. Стоит эта "радость" 20 тыр в месяц, но я уж лучше буду отдавать 26 тыр няне.

ну вы же не район автора обошли?) может ,у них есть нормальные сады

Конечно, не спорю. Знаю ситуацию с садами только в своем городе.

ну вобщем да.Иногда положить большой ... на быт,немытаю посуду и нестиранное бельё имеет смысл со всех 4-ёх сторон.ищё и сгнобить всех под гребёнку.

А я вот вас понимаю, автор. Накопилась к концу года усталость у мам-домохозяек, кругом огоньки-корпоративы-наряды-маникюры, а мы так и бежим по кругу.
Меня муж не упрекает, но с тех пор как я перестала работать (с лета), причем это мы так решили вместе, что нужно мне домом и детьми заниматься некоторое время (младший заболел серьезно и надолго+2-классник неусидчивый). Так вот с того самого дня, как я села дома, мой многопомогающий муж перестал мне помогать вообще!!! Лежим вчера в постели, старший сын закашлял в комнате, ему вчера установили пластинку на зубы и он к ней привыкает, спит первую ночь с ней. Я прошу мужа: "Встань проверь, он там слюнями не подавился, пластинку не выплюнул?", а он мне: "Ну что я ему в рот что ли полезу, отстань от ребенка".
Поделки все я делаю, вплоть до скворечника и птичьей кормушки, рисунки-плакаты-уроки-проекты - все теперь мои обязанности. Муж говорит, что не умеет:), но раньше умел почему-то...
Я уже не говорю про быт. Даже посудомойку не в силах разобрать - сложить. Тоже не умеет так, как я):
Т.е. посадив меня дома он самоустранился не только от быта, но и от детей. Теперь он считает, что раз я не работаю, то мне вообще никогда никакая помощь не нужна.
И вот апофеоз событий вышеописанных - на Новый год он МНЕ собрался ДАРИТЬ ПЫЛЕСОС! И не понимает в чем проблема, ведь я давно хотела себе этот пылесос прикупить, а все остальное у меня и так есть...
Я что-то обиделась, а сегодня у него корпоратив и он впервые за 10 лет брака не пригласил меня с собой. Говорит, что там ничего интересного не будет:)))
Похоже, зря я согласилась дома посидеть, даже при полном отсутствии фин.проблем, я наткнулась на другие, совершенно неожиданные для меня обстоятельства.

обстоятельства вполне предсказуемые, увы... Надеюсь у вас хватит такта и мудрости донести все это до мужа. Удачи вам!

Да и сама я понимаю, что влипла. Мудрость и такт уже начинают заканчиваться, вчера сорвалась на мужа из-за пластинки, что я 10 раз ребенка к ортодонту свозила, а он один раз встать проверить не может. И за пылесос и за корпоратив злюсь, ничего поделать не могу.
На работу вернуться не могу сейчас - с ребенком проблемы с младшим, да и на тоже место не смогу, надо искать новую. Дети, конечно, расцвели при круглосуточной маме дома. Уроки всегда выучены, дети вкусно накормлены и веселы. Муж настаивает пока никуда не выходить. Позже (через год-два) хочет задействовать меня на своем проекте глобальном, типа, вот и поработаешь! А пока посиди с детьми.
Вот так и начался мой первый в жизни декрет. И со старшим, и с младшим работала с первых дней после родов, в основном удаленно, с выездами в офис 1-3 раза в неделю. Летом уволилась, т.к. долго лежала в больнице с младшим+моя истерия, что ребенок заболел, и порыв больше никогда не работать, а быть только с ним.

держитесь! Здоровья вам!

так устроен этот мир- кто зарабатывает деньги- тот и прав. А у вас депрессия от однообразия , ищите работу и будет вам щастье.

это вы не мне, видимо :)))

Я посоветую Вам прямо сразу начинать говорить мужу о Ваших недовольствах. Не умалчивать, не копить в себе, ибо это путь в никуда. Ну, не видят они порой дальше своего носа! Он, возможно, и не понимает, чем Вас обидел, предложив купить пылесос в подарок. Надо просто сажать и все говорить. Что Вы не работаете сейчас, но это не значит, что Вы превратились в замызганную домохозяйку, к-ая ничего не хочет, кроме уборки-готовки. Что Вы хотите пойти на корпоратив, даже если он не сильно выдающимся будет. Я сама ушла в декрет по нашей с мужем договоренности 5 лет назад. Причем до этого момента работала отлично, хорошо зарабатывала, меня ценили очень. Но решила, что сделаю так, как лучше для семьи. В какой-то момент просто почувствовала, что отношение мужа меняется. Пришлось напомнить ему, что я из себя представляю) Больше вопросов с такого рода подарками не возникает)

Спасибо. В чем-то мы, видимо, родня. Но мой муж посудомойку покупать отказывается категорически - дорого, руками мыть дешевле.

Ну тогда пусть сам моет.

Это кто ему такое сказал? Вот же завравшееся хамло.

Вот и я так - посидела полгода, и опять на работу. И сейчас очень трудно вернуть все на круги своя, потому что муж, как ваш, скинул все-все обязанности на меня, а обратно возвращать к былому не хочет после моего выхода на работу. Классно же было все и шоколадно. Но я медленно и верно возвращаю все "взад". И больше дома сидеть не буду.

А я вот всю жизнь официально не работаю. Работаю из дома, небольшой свой бизнес. Иногда и совсем просто дома с детьми. Но у меня муж - золото. И он очень часто говорит - ты посиди отдохни. Я вам скажу, я сама его так воспитала. Иногда конечно и он пытается мне сказать, что мол дома легко. Тогда я его посылаю два дня подряд в магазин. После этого он притихает, и старается мне не перечить.
Дело в том, что дети и быт - это механизмы, организовать которые надо так, чтобы все работало. И это ответственность. Я мужу много раз объясняла, что мне приходится думать от десяти вещах одновременно. Он этого не любит и не может. Ему проще уйти на работу и заработать деньги. А после работы пообщаться с ребенком. В этом смысле я веду политику - твое дело работа, моя работа - дом. Все необходимые хозяйственные помощи по дому выполняются так, как я хочу, потому как я слежу за работой механизма "домашнее хозяйство". Никаких критик я не принимаю, все только в виде вежливых пожеланий. Мой муж знает, что если он начнет придираться ко мне, я отвечу тем же.

+1. Я 2 раза была в декрете полгода и второй раз мне удалось еще уговорить работодателя еще на целый год работы part-time. Вот мои наблюдения
Работающая женщина, выходя в декрет, обретает массу свободного времени. Если каких-то ужасных проблем с ребенком, конечно. Потому что она привыкла всю домашнюю работу укладывать в рамки 2-3 часа в день! А тут образуется еще 10-11 часов. И ребенок НЕ ВСЕ из них заполняет! :-) Хотя бы потому, что он довольно много спит поначалу.
И вот это время неизбежно чем-то заполняется.

Если плыть по течению - то просто довольно быстро все обязательные домашние дела начинают занимать в 3 раза больше времени. То есть начинаешь готовить каждый день, ужин из 3 блюд, в магазин каждый день ходить, заниматься усиленно старшими детьми, гулять с дитём по 2 раза, намывать квартиру, наводить порядок итп. Времени хватает на все, помощь мужа вроде как не нужна.... семья ОЧЕНЬ быстро привыкает к такому раскладу! То есть помощь вроде как не очень нужна... и причин объективных нет, ну и перестают помогать вообще. Потом ребенок начинает ползать, ходить, везде лезет, требует уже намного больше времени - домашние дела нужно сокращать, семья это замечает.

Потом вообще выходишь на работу на полный день, пытаешься вернуться к прежнему режиму жизни и получаешь абсолютно полное непонимание со стороны всей семьи. Особенно если нет острой финансовой необходимости работать.

Но не все так плохо:
Мне судьба на время 2-го декрета подкинула подарочек - нужно было срочно делать ремонт в новой квартире и переезжать. То есть появилось супер-важное для семьи дело, новое и интересное для меня, которое при умелой организации не занимает те самые лишние 10-11 часов каждый день! :-) И очень классная отмазка не готовить ужин из 3 блюд и объяснение, почему мне нужна помощь. Блин, я даже в бассейн ходила под предлогом, что у меня уже спина болит от таскания коляски по лестнице и надо мышцы спины укреплять :-))) Муж в ремонт не лез, у него времени не было. Если еще раз соберусь в декрет, обязательно что-то подобное придумаю, чтобы не стать рабыней домашнего хозяйства.

Не понимаю, как можно рожать второго в таких условиях. Вряд с первым он помогал и не высказывал недовольство тем, что ему тапочки не сразу приносят.
С другой стороны, автор, вы сама выбрали такой путь, работать прислугой и сидеть при детях. И все рядом с таким мужем. Когда такой муж, надо было бы отсидеть с первым ребенком год и на работу, и часть быта и возни с ребенком на мужа перевалить, в воспитательных целях.

Ничего не делать. Ответ "отвяжись, я тебе в прислуги не нанималась. Тебе надо - нанимай."

Пипец какие все независимые и самостоятельные. Ну и он может ответить, что в ходячий кошелек не нанимался. Я вот удивляюсь, на работе под клиентов, под начальство тетки прогибаются, прислушиваются, уважают, а под мужа родного чуток прогнуться религия не позволяет? Ничего ужасного в требованиях мужа не увидела, если есть объективные причины для его недовольства - нужно донести до него это. Научиться разговаривать и договариваться. Мужику неуютно дома, может он неправильно выражает свои эмоции, но это не значит, что надо сразу руки в боки "я тебе не нанималась".

На работе за это деньги платят, вообще-то. Ну и уважительное отношение со стороны клиентов или начальства. У автора муж явно хамоват.

Так и муж жену содержит. А она не выполняет свои обязанности. Попробуйте на работе халтурить и неправильно расставлять приоритеты - вряд ли заслужите уважительное отношение.

насколько содержит на столько и получает дома, если вам на работе 5000 р. будут платить вы очень стараться будете?

А если наймет? А жену под зад коленом и пусть она сама себя кормит-поит-одевает.

Муж прав. Если он целиком берет на себя финансы семьи, вы берете целиком быт.
Завязывайте с поделками и приводите дом в порядок. Иначе вы останетесь посреди все того же разгрома, но еще и без мужа.

Оля, имхо вы охренели. Просто горячий ужин и свежая рубашка - вот и все, чего хочет муж. А что касается чистоты и порядка в доме - это, вообще-то, и детям полезно. Хватит рыдать и начинайте работать, а не только развлекать детей.

У моего мужа отец такой - если он приходил домой, и где-то лежала хоть пылинка и не было горячего ужина - летали все, и жена, и дети. И до сих пор так - он лежит на диване, а жена стирает (руками! хоть есть машинка, но она так привыкла), убирает, готовит, летом в огороде... при том, что сама работала.
И муж так пытался меня построить. Но я сказала, что мужчина имеет право заставлять жену что-то делать только в том доме, который купил сам, а не мои родители. Но ужин и чистота у меня есть, несмотря на двух малышей.

Видимо описание дала неточные, если кто-то обвиняет меня в отсутствии еды в доме. Для меня проблемы сделать что-то трудоемкое: пельмени, лазанью, пирожки испечь. Но, как писала выше, дома всегда есть первое, мясное на второе с гарнирами на выбор и какой-нибудь салатик. Муж был почти идеальным до второго декрета, я понимаю его в чем-то его брюзжание, но не могу создать тепло и уют в дома в одиночку. Складывается ощущение, что его недовольство с порога как спуск пара после работы, ему не важно чем быть недовольным - главное найти причину, иногда смешную до абсурда (разбросанные мужские носки под шкафами, которые он же и имеет привычку кидать везде).
Финансовое положение сейчас далеко не лучшее, ипотека на 23 года с отдачей 70% мужниной зп, недоделанный ремонт в новой квартире, + мои 5500 р. по уходу за вторым.
Посудомойка, мультиварка - лишь мечта, "Зачем они тебе? Ты все равно ничего не делаешь?". За год декрета всю одежду детям (себе уже не в состоянии), детское питание в первые 6-9 мес, лекарства покупаю на свои "поуходные" деньги.
Стерва я стала последние 2-3 месяца, когда поняла что уже не могу справиться со всем одна и молчать на все. Возьмите детей на прогулку в выходной день на пару часов - я горы сворочу, столько дел переделаю. Пыталась поговорить, обсудить, найти компромиссы - держит оборону. В сан.узле надо плитку доложить, уехала с детьми на выходные к родне - вместо плитки ящик с инструментами перебрал и в комп.игры поиграл. Шкаф собрать надо до конца - младший лезет, мешает не могу, и ты еще не нашла мне все детали от ящиков и винтики - найди.
Продали старую квартиру, договорились, что купим машину (старая уже в хлам) и кухню. Машину взяли, "зачем тебе кухня? денег нет, потом купим". При этом дает своей матери полугодовую зар.плату, она набрала кредитов для младшего сына - ей отдавать надо. Пытаюсь доказать что надо самому идти с ней и гасить кредит, иначе потратит на ерунду (у нее с кредитами проблемы), не слушает - это ее дело, она через пару месяцев отдаст.
Бардак в доме создает младший, это не ребенок а какой-то монстр. ВСЕ что в зоне доступа летит на пол, разбирается, разбивается, рассыпается, и крушится. За последнюю неделю уже разбито 3 бокала и 2 тарелки. Третью неделю живем без стульев и табуреток, деть несет их к столам-шкафам, залазает и крушит-разбирает на болтики-винтики, сейчас приноровился толкать ящик с игрушками в нужное место, осталось только гвоздями прибивать.

"дома всегда есть первое, мясное на второе с гарнирами на выбор и какой-нибудь салатик" вы выше написали совсем по другому - "счастье если могу на ужин приготовить что-то вкусное и трудоемкое"
Мужа вы не переделаете, плохо что с ним трудно найти компромисс, но вы тоже должны понять почему у него плохое настроение после второго декрета (хотя я сама за рождение детей)
Подходите к делу проще, зачем такие сложности? Вечером всегда должна быть простая горячая еда, которую можно приготовить одновременно с обедом, а вечером к приходу мужа разогреть.
Чистый пол, опять же не надо его намывать целый день, пока греется ужин, младшего ребёнка в манеж, старшему поручите сгрести все игрушки-книжки в пластиковый ящик (не нужно ничего сортировать), а вы сгребите всю валяющуюся одежду в корзину для белья.
Перестаньте расчитывать на мужа в мелких бытовых вопросах и с детьми, всё равно не помогает, так зачем вам нервничать.
Сейчас вы справляетесь плохо, поддержу высказавшихся выше, у вас ВСЕГО двое детей,а вы ничего не успеваете. Не увидела ничего особенного, что мешает вытащить носки из под шкафов и погулять с детьми.
Про маленького "монстра" верю, но есть способы как с ними справляться. Все дела делайте пока дети днём спят, в магазин ходите с коляской, тогда ребёнок там ничего не сломает, зачем гулять вечером и заниматься вырезанием с детьми, когда муж приходит с работы мне непонятно, чем вы занимались целый день?
Чем вы вообще днём занимаетесь?
Короче- ни вы, ни муж не изменитесь, поэтому меняйте систему- вы сама должны дойти до того, что бы справлятсься с бытом, он у вас к счастью очень маленький.

Так похоже на мою ситуацию... очень... Ребенку запретиь все крушить - ремня. в угол, построить его надо, жестко. Но, надо. А с мужем - разговаривать ласково так, разговаривать, все объяснять... прям на пальцах, они же аллегорий не понимают....

годовасу ремня? годовасу запретить? даже если он что-тот поймет, слушайте... зачем вы его рожали?

Автор, так жалко вас стало. Держитесь! Когда-нибудь станет легче.;-)

это возраст сейчас такой. Мой тоже ВСЕ вываливает, из всех ящиков. ему год и три. валит глажку на пол, игрушки, посуду со стола, папки с документами, шампуни и тд из ванной, книги, провода, одеяла, одежду,...

мои родственники посещали школу усыновителей, и им там рассказали, что, когда ребенок так делает, это очень хорошо - это признак правильного развития и активного познания мира.

Не делала бы ничего.
Козлине бы на все претензии отвечала, что у нищих слуг нет.
Взяла бы работу на дом и подала бы на козлину на алименты.

Вы неорганизованны. Зачем нужен второй гарнир? Почему носки мужа валяются под шкафом? Почему в доступности годовалого ребенка бокалы и тарелки?
Ну ей-богу, вы не хозяйка, а третье дитя.

а почему мужики носки свои так раскидывают? лишнюю работу жене находят? я например уже устала от бесконечного подскакивания, у меня муж и носки кидает где присядет и трусы тоже, то в туалете нассут на унитаз (у меня сын) , убрать одежду сразу в шкаф не судьба, я должна подходить и все за ним подбирать и убирать, и так устаешь за день, а тут еще он мне работенку подкидывает, да дом это моя работа, но я же ему на его рабочем месте не гажу правда?

А почему Вы должны?

Ну так и не убирайте его носки и не стирайте, пусть валяются. Закончатся чистые - сам поднимет.

странные вы, сначала тут все на автора топа наезжают, мол, что носки трудно убрать? а теперь наоборот говорите, вы уж определитесь

Поймите, есть другие способы организации быта, кроме "подскакивания" и "пофигизма". В крайности кидаются не от большого ума или от собственной лени.
Абсолютно любого человека можно приучить к порядку и абсолютно любое пространство правильно организовать, чтоб всем было удобно и приятно поддерживать порядок.
Просто маленький пример. Моя первая загранка, еще в начале 90-х, у нас в стране разруха и бардак, а в чистенькой Австрии улицы шампунем моют. И вот с нами ездил один "новый русский", матерщинник, хамло и маргинал - испуганно озирался - куда выбросить бумажку. Потому что чистота! Стыдно!
А если в доме перманентный бардак, то будут и носки и трусы и обсосанный унитаз.

Для меня период декрета был самым халявным, не знаю я чем там автор так перенапряглась, я все успевала
А вот после выхода на работу попробуй успеть после работы приготовить и поиграть и уроки проверить... тут уж не до снежинок
Автор, спланируйте свой день по другому и все будете успевать, побольше улыбайтесь мужу и он будет приходить не с порога орать, а также с улыбкой
Настроение членов семьи зависит от женщины, чтобы тут не говорили

ну не у всех есть такая кнопка "улыбаться".Не все женщины - роботы.

Все дети разные. Это я вам как работающая САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ мама говорю. Если вам повезло, это не значит, что вокруг дурочки и халявщицы.

Я тоже в защиту автора.

"Белье не там повесила"! Разве это причина для наезда на жену!?!?

Есть такие кадры, им всегда что-то где-то не так. И вечно к жене с наездами.

Автор, держитесь!!!!

держи пядь! :)

Подпишусь.

ну видимо у вас ребенок был не гиперактивный, а я так намучилась, мне работа раем показалась, хотя раньше я думала вот рожу и сяду дома халява наконец то, зря я так мечтала, ой зря, дома с ребенком куда тяжелее

Автор, может, муж ваш завел себе кого-нибудь? такое недовольство всем подряд - первый признак.

Автор, вас достал хаотичный бег по кругу. Мужа достали долги, денежный напряг, незаконченный ремонт в доме.
Как вы с этим разберетесь не понятно.
Невозможно жить в раздолбанной квартире, сколько бы не убирались, всегда будет ощущение хаоса. Вроде, в долги влезли, денег нет, а ради чего? Приходить каждый вечер в недоделанный ремонт?
Однако, ничего невозможного нет.
Отправьте детей дня на 2-3, вместе с мужем доделайте чего вам надо: шкаф соберите, плитку доложите. Привидите квартиру в нормальный вид.
Затем свой распорядок сделайте рабочим, чтобы четко было 2 часа в день на уборку, разбор завалов. Если каждый день поддерживать порядок, много времени не надо.
В конце концов, работающие мамы встают в 6 утра. Встаньте в 6, сделайте что нужно до 8, днем во время сна доделаете.
Я никогда не была домохозяйкой, все делаю утром, дите вечером на мне. Правда днем у меня есть тетушка, которая водит его в кружки, забирает из сада, мы приходим в восемь, играем, читаем, с 22 часов у нас с мужем свобод время.
Сб и вс весь день с ребенком.
Стирка, уборка, готовка на мне по утрам. Муж по утрам покупает продукты, заправ, моет наши машины. Все нормально. Вроде пока не сдохли:).
Единственный напряг это наша няня, тк чтобы заинтересовать ее в работе на 4 часа в день, плачу ей за 7 часов, + поквар премию+отпуск. Зато я спокойна, она позволяет мне работать и интересно жить.
Кстати, пока ребенка не было, мы страдали какой то фигней, кайфовали по клубам и барам, спали много, на работу опаздывали и нифига не успевали.

Вот ЗАЧЕМ Вы перечисляете, что Вaш муж делает? В качестве примера для подражания, видимо. Но муж автора этого делать не будет, и ремонт он доделывать не будет.

А теперь в своем графике сделайте поправку на отсутствие денег на няню, отсутствие помощи от мужаи отсутствие у него желания делать что-либо для семьи и что мы увидим после этого? А через полгодика такой жизни?

А нафига в таком браке рожать? Башкой надо думать, а не местом "хочу лялю".

а что надо было аборт сделать? ну не все такие как вы

Тогда не ной, а неси свою ношу молча. В наш век надо быть последней лентяйкой что бы жаловаться на загруженность с одним ребенком.

ну если быть ленивой и ничем с ребенком незаниматься, то да, а таких много к сожалению, родили и расти сам, так можно и 10-х нарожать, особо не напрягаясь , сами вырастут

Мужики бывают разные. Иные так мягко стелят, что и не замечаешь, как оказываешься в изоляции с психом, по которому тюрьма плачет.

Так я и говорю, что башкой думать надо. Если нищебродка (уйти некуда, денег нет, зарабатывать не умеет), то куда рожать - встань на ноги, выучись, работу приличную получи, после этого тебе никакие психи не страшны с их изоляцией.

Может Вам уже пора прочитать статейку-другую о домашнем насилии? Чтобы глупости не писать насчет страшны или не страшны.

я не просто такие статейка читала, а даже какой-то реферат на эту тему писала. Так вот тетки с образованием и хорошей работой это единичные случаи, все-таки основная масса те, которых легко посадить на финансовую зависимость (домашнее насилие в основном начинается с финансовой зависимости).

Ну, умная вы баба. Но кому нужен ваш ум и практичность в данной ситуации? И на данном форуме, где выборка уже случилась и здесь уже те, кто в большинстве своем, в сложной ситуации. Они не за моралями вашими пришли, а искать выход из уже сложившейся ситуации. Так чего зря кричать и распинаться на тему того, что надо было делать в прошлом?
Задним умом всяк крепок. Вы, наверняка, тоже в своей жизни дури нагородили. Просто не пришли сюда и не плакали. Так чего сейчас других воплями своими унижать. Чего бы ум свой не проявить и промолчать, там где нужно.

ерунда, у меня например и диплом есть и работа была престижная и карьера, а вот уже 10 лет с детьми, и куда я пойду после такого перерыва, если что? да и не хочится детей урезать, кто их будет водить на доп занятия? на продленке кидать? снова вопрос: зачем тогда рожать? нет уж, ну это я так к примеру у меня то с мужем все слава богу впорядке, но если что деваться мне некуда

Соглашусь и ко всему этому списку еще и второго ребенка добавить нужно. У Автора-то двое.

Если муж желание жены выстроить нормальные человеческие взаимоотношения вопринимает как повод для развода, не дорожит ни семьей, ни детьми, то и ну его нахер. Пусть подает на развод, вы заберите у него все по максимуму ( квартира, деньги, имущество и т..п.) и пусть катится. А вы и с двумя детьми не пропадете, не раздумывайте ни минуты..

Кто у нас такой умный и почему-то скромный? Хорошо сказано.

подпишусь

Как же меня бесят такие уроды, которые всем не довольны, работают они, блин!! Да если они хотят чтоб дома все было идеально и жена не уставшая и ласковая, то пусть хоть что то для этого сделают! Автор, сочувствую вам. Такой же урод раньше мужем был, тоже думала что я ему все не так делаю, что причина во мне, а оказалось что причина только в нем и все! Сейчас у меня муж всем доволен, чтоб я не уставала нанял мне помощницу по хозяйству, няню. Так я его с радостью жду с работы, и готова ему рожать еще и еще, с таким мужчиной не страшно.

+1000
Несмотря на то что у меня нет коровы которую надо доить и кормить, но иногда после выходных посещали мысли - наконец то на работу - хоть отдохну. И это несмотря на то, что работа напряженная. Но это совсем иная усталость. А дома, да еще и с маленькими - как белка в колесе и результата все равно не видно. Котлеты съедаются, посуда пачкается, а тут еще вечером ХОЗЯИН блин пришел с вечно недовольной моськой.

Вот вот!!! И очень часто такие "хозяева" едва зарабатывают себе же на еду, а еще стоят из себя незнамо кого. А если не могут заработать на обеспечение нормального быта своей семье, то пусть уж морды не строят и помогают во всем чем могут, на мой взгляд. Мой муж сразу сказал - помогать в доме ни в чем не буду, тратить свое время так бездарно не согласен, но как я написала, нанял мне помощников и все!!!

Автор, а вы устраивайте ему вынос мозга что он не может обеспечивать, тоже регулярно долбите его, что кретин, не может заработать денег, а еще выступает. Пусть наймет персонал и им руководит и командует, а люди за его деньги уплаченные за уборку, готовку и глажку будут терпеть его замечания. Или перейдите в семье на тарифы. Погладила рубашку, как положено, получила за это такую-то сумму, протерла пол, также, и так далее, по списку.

Какая Вы непонятливая, она же делает ДЛЯ СЕБЯ, значит должно быть бесплатно. :-D