после развода ребенок останется с папой, идти ли на это?

Мало вводных. Сколько лет ребенку? Какого пола ребенок? Как относится ребенок к отцу? С кем он сам хотел бы остаться? Что с квартирными условиями у отца и у Вас? Придется ли ребенку менять сад/школу? Как отец в бытовом плане (не будет ли ребенок ходить грязным, немытым, недокормленным и т.п.)?... ... ...

В самОм факте жизни ребенка с отцом не вижу ничего криминального. При условии, что отец в состоянии заботиться о нем нормально.

сыну 7 лет, с отцом отношения хорошие, ребенок хочет и с мамой и с папой жить, но у нас нет любви и взаимопонимания, живем в москве на съемной квартире, мы с ребенком прописаны у моей мамы в Москве, а отец из смоленской области, я уеду тоже на съемную, ребенок будет ходить в сад и в школу рядом с местом жительства. вот переживаю по поводу учебы, сможет ли папа заниматься с ребенком как следует.

Ну а как вы расчитывали что ребенок будет без папы? Вам нужен развод вы и уходите. Их за вашего романа нельзя портить жизнь ребенку и мужу.

я ухожу не из-за романа, а из-за того, что сложно жить с нелюбимым мужем.

Так не живите. Но с чего вы решили что имеете право решать что лучше ребенку?

А кто, извините, вправе решать, что будет лучше для семилетнего ребенка? Разве не мать? Тем более мать, которая не К мужику уйти хочет, а ОТ мужа, с которым уже никаких перспектив нормальной семьи?

А вам ребенок нужен ? Забирайте его с собой + мужа ставьте по суду на алименты. Суд всегда будет на стороне матери. Ну если ваш супруг, конечно, не олигарх на съемной квартире.

ребенок нужен, сердце не на месте будет без него, но отец начинает меня пугать и физической и моральной расправой если я в суд подам.

манипуляция, шантаж... как обычно ведут себя бабы-истерички (во всяком случае их в этом упрекают)
как расцениваете, он способен воплотить эти угрозы? если да, то нужно бороться за ребенка всеми средствами, т.к. с кем он там еще расправу в случае чего учинит, одному богу известно...

Если отец будет настаивать, то ребенок будет жить на два дома. Есть такой пример, мама нашла нового хахаля, а папа очень любит ребенка, ребенок 4 дня у папы, 3 дня у мамы.

ну и как ребенку живется в такой ситуации? а папа вдвоем с ребенком живет?

В Штатах так куча детей живут и вырастают нормальными людьми, любящими и маму и папу.

мужа можно и обратно полюбить, если цель такую себе поставить. походить на психотерапию, разобраться что не хватало вам в отношениях. наверняка же не вот так вот вдруг разлюбили, а постепенно что-то назревало.
тем более что он вроде пока готов тоже идти навстречу, хотя еще чуть-чуть и вы своим неадекватным поведением уже все окончательно испорите

Если ребенку лучше с папой, то ДА. А если ребенок используется папой как объект мщения за развод, то однозначно НЕТ.
Я бы спросила ребенка с кем он хочет остаться.

Разлюбила???? А раньше любили его? Или он Вас просто наслаждал, а сейчас перестал. Любить - это глагол. Разлюбили - начинайте любить заново. Не испытывать приятные эмоции во имя ублажения себя любимой, а любить. Чтобы вырастить любовь, нужны действия, а не ожидания эйфории, которую Вам как Вы наверняка считаете обязан доставить муж. Подумайте о нем для разнообразия. О его интересах, посмотрите его глазами на все. Сможете? Это не принято в нашем обществе, я знаю. У нас принято думать только, только о себе. Брак не для развлекухи создается. Только об этом мало кто знает. Он создается для детей. А уже потом для всего остального. Но о ребенке обычно никто не думает. Он же подневольный. Он же ребенок, а не человек. Взрослые решили, а ты как хочешь. Вырастет - вот тогда все скажет. И еще раз и еще. Если женщина решила развестись, потому что ей скучно, любить так и не научилась, муж не алкаш законченный и не блядун, то она приобретает огромную вероятность приобрести массу неприятностей на свою жопу. И для своего ребенка тоже. Но приятнее быть в иллюзиях

+ 10000000 Все забыли что такое - любить. Любить - это отдавать, а не брать... Заботиться, понимать, делать счастливым, а не думать о себе. Тем более, когда есть общее дитя, это же ему травма на всю жизнь - как это мама взяла и ушла?..
Если бросить Мужа из-за скуки, то есть огромный риск получить бумерангом по лбу.. Следующие отношения будут только хуже.
Другое дело если б пил-бил и т.п.

я писала уже, что мужем и плохое и хорошее было, но и слёз тоже много пролила из-за него, вот видимо чувства и ушли. очень сложно жить с нелюбимым - все бесит, пытаюсь сдерживаться, но заканчивается нервным срывом, у нас часто скандалы, причем муж ребенка не стесняется - ребенок плачет нервничает. Да и самая проблема - секс, его искуственно не захочешь, постоянно через силу, до тошноты прям, я мучаюсь и муж страдает из-за этого тоже. может он найдет себе любящую женщину в будущем и будет счастлив :-(

Понятно, что Вам не легко, что не просто с жиру беситесь.. Но не стОит все-таки пороть горячку, может это просто период такой, может просто перетерпеть как-то, отвлечься вообще? Заняться собой, саморазвитием, ребенком, не думать вообще об отношениях, может решение само придет тогда.. В любом случае - удачи Вам!

была похожая ситуация ... бм просил сына как отдушину чтобы проще было пережить развод ... в итоге дочь была у меня а сын у него .... сейчас все ок у мужа семья у меня семья купили мы с новым мужем квартиру пососедству с бм .... дети оба со мной но иногда сынка уходит к папе может на неделю может на две .... вообщем воспитываем все вместе .... не по суду а по желанию ... и все ок

Разводиться и судиться за ребенка.

Во всех странах суд склонятся на сторону матери в деле о проживании ребенка после развода. Да, бывают исключения, но это или матери надо быть алкоголичкой-наркоманкой или мужу Очень влиятельным. Или полюбовно (или мать запугать, убедить).

Далеко не все так как вы рассказываете. Сейчас уже не редко суд встает на сторону отца.

Ой, не надо насчет "не редко". Спецом изучала судебную практику на эту тему. РЕДКО. И то - либо мама страдает нехорошей зависимостью, либо папа при больших деньгах. Но деньги папины должны быть ооочень большими, т.к. ежели покупаешь решение суда - надо покупать все инстанции (первую, апелляцию, кассацию, надзор), иначе нет смысла давать на лапу только в районном суде.

Вы изучали, а я минимум 2 случая знаю когда дети с отцом по суду оставались. В одном случае девочку отец выбрал и мать 2 года не могла с ней увидится. Во втором детей разделили между родителями.
И замену я не изучала практику, ситуация среди моих знакомых.

В случае, если вы не больны, более ли менее зарабатываете и прописка Московская у вас, то суд до 10 лет вынесет постановление, жить ребенку с вами и часы общения с отцом. На две семьи не бывает, учебники и кровать в одном месте. Вы должны предоставить справки о заработной плате, норм условия для проживания. Но, это если он подаст в суд на проживание сына с ним. Просто развод детей матери присуждает.Но, думается мне, что пройдет годок, найдет он тетку себе и сын ему ваще не будет нужен. Укрепляйте тылы и думайте. После 10 или 12 не помню лет ребенка спросят , с кем он хочет жить.

а мне кажется, что ему вообще не нужно, чтобы ребенок с ним жил. это просто страшилки для жены. знает, что ее этим можно напугать, вот и пугает.

Бывает на 2 семьи. У моей дочки в классе так девочка живет. 2 недели у папы, 2 недели у мамы. И ничего мама поделать не смогла.
И пока что не муж а автор завела себе другого по вашей логике делаем вывод что ей ребенок уже не нужен.

это только вам ведомая логика и извращенный вывод, исходя из нее

Нет это вы сказали что если у родителя появляется другой супруг, то ребенок не нужен. Это вы сказали а не я.

Она, извините, сказала совсем другое :) А именно то, что, как ей кажется, речь в данном случае идет не о желании отца жить с ребенком, а о его попытках удержать жену посредством шантажа - он де всем расскажет, какая она плохая, и ребенка заберет. Да добрая половина мужчин угрожает тем, что отнимет ребенка, но, если женщина не отступает и все-таки разводится, то лишь малая часть из них пытается привести свою угрозу в исполнение. Именно потому, что не ребенок был нужен, а просто хотелось жену заставить терпеть с ним совместную жизнь

Так может не надо свои домыслы тут обсуждать. Мало ли кому что кажется?
А мне вот кажется что отец искренне любит ребенка, а мать завела роман и ребенок ей не нужен.

ППКС

автор, я бы на вашем месте сказала мужу (спокойно и по-доброму) - да, ты прав, пусть ребенок останется с тобой.
это нужно сказать так, чтобы у него и сомнений не было, что вы говорите серьезно. для этого можно добавить обсуждение того, что мужу нужно знать, когда ему самому придется заботиться о сыне - быть может даже список, подробно, как следует. чтобы у него и сомнений не осталось, что все, вы согласны, ребенок будет с ним, а вы уходите.
ну а дальше посмотреть на реакцию. и каждый день еще напоминать "а я вот еще что вспомнила, не забудь, каждый вечер на ночь молоко с медом в 21.30 и три песенки" (к примеру).
а когда дело дойдет до суда, там и решите, как быть.

По-моему это разводка. Но если мама действительно может представить, что сможет жить без ребенка, то может ее уход ребенку это на пользу? Я просто не могу представить причину, по которой я бы рассталась с дочкой. Для меня это была бы катастрофа при любом кол-ве проблем в моей жизни.

Это не разводка, к сожалению, я не могу представить как жить без ребенка и с папой ребенка тоже жить не могу, не знаю, что делать, сердце разрывается....

Забирать ребенка и уходить от мужа.. какие еще варианты?

А муж в ответ забирает ребенка ине подписка ест автора. В эти игры может играть и мать и отец

какая-то странная фраза :-(.. у Вас айфон?

Да, к сожалению. Иногда он так вот извращает

Попробуйте перечитывать написанное перед отправкой ;-)

Еще как можете, не придумывайте. В данных вопросах надо исходить не из ВАШИХ хотелок, а от ребенкиных. Где ребенку комфортнее, с кем лучше, с кем хочет РЕБЕНОК жить?

И что бы вы делали если бы муж по суду забрал бы у вас ребенка? Повеселись бы?

Во-первых, мы рассматриваем ситуацию, при которой мама сама решает оставить ребенка отцу, и может себе представить такую жизнь. Во-вторых, я бы вела себя в зависимости от ситуации: судилась, ругалась, нанимала киллера или договаривалась полюбовно. В любом случае это была бы катастрофа, на которую я самостоятельно не решилась бы никогда.

Думаете ребенку в детском доме лучше, но зато мама грохнула папу. Не решить и не представлять себе это разные вещи.

Вы из тех людей, которые из фразы читают только отдельные знакомые слова, не понимая общего контекста?..

давайте попробую покороче сформулировать: я бы не смогла смириться с вариантом раздельного проживания с дочкой, мне было бы без нее очень плохо, я бы приложила все силы для ее возвращения.

зы. Я вроде не употребила слов, к которым можно прицепиться? Давайте обсуждать всю мысль в целом?

Почему разводка, у меня была такая ситуация тоже. Мужу четко и ясно было сказано - если ДЕТИ выразят желание жить с тобой, то с моей стороны НИКАКИХ препятствий для этого не будет. Папа быстро ретировался, он понял, что я не шучу.

Я считаю что в данном вопросе надо слушать только ребенка, а не свои амбиции. Если ребенку лучше с папой - он должен жить с папой, а меня как приходящую маму никто не отменял. Я ребенка не перестаю любить от того что он живет не со мной.

Ага, давайте переложим на 7-летку ответственность за процесс развода ;-) Может и решения по разделу имущества тоже он будет принимать?

Ребенок должен оставаться с тем родителем, с кем он обычно проводит больше времени. Так будет менее травматично. Второй родитель должен появляться или брать ребенка к себе.

А где я говорила про перекладывание ответственности за развод?

Так Вы предлагаете выбор родителя для проживания переложить на 7-летку.. ну давайте на него еще что-нибудь переложим, раз он такой мудрый и решительный

Я предлагала совсем другое, учитесь читать и понимать прочитанное.

Какое другое? Это ведь Ваше?
"Я считаю что в данном вопросе надо слушать только ребенка, а не свои амбиции. Если ребенку лучше с папой - он должен жить с папой"

Фактически Вы предложили 7-летке принять решение о том, с кем ему лучше жить. Решение очень ответственное, разве нет?

А причем тут "ответственность за РАЗВОД"?

А почему нет? Если Вы считаете, что 7-летка может принять осознанное и продуманное решение на счет совместного проживания с одним из родителей, то почему не нагрузить его еще какой-нибудь ответственностью? Пусть еще что-нибудь за родителей разрулит.

Если ребенок проводил больше времени с мамой то это не означает что после развода ему будет хорошо с маминым хахалем.

Ребенок действительно проводит больше времени с мамой, и после развода я не буду жить ни с каким хахалем, я планировала жить вдвоем с ребенком.

Мои дети остались со мной. Даже до суда не дошло. Алименты получаю, даю возможность общаться сколько он хочет. Но конечно нервы мне потрепал. Психолог говорила что это скорее всего основная цель таких заявлений - потрепать нервы жене которая уходит.

А с новой телкой папы им будет лучше гарантированно? :-D

Мама хоть что-то смыслит в ребенке, значит и хахаля будет выбирать с учетом приобретенных знаний о младенце. Папе в офисе лекций о детском воспитании не читали, значит о ребенке он знаете мало-мало,и значит телку он будет выбирать под себя... кто больше подойдет детям: мамин хахаль или папина телка? ;-)

Честный ребёнок любит не папу и маму, а трубочки с кремом.

Думаете, если у мамы надо учить уроки, а у папы можно играть в видеоигры весь день, с кем захочет жить ребёнок?

Мой тоже начинал с такой позиции. Мол оставляй детей и катись. Поверьте, это блеф. ОЧЕНЬ редкий мужик реально к такому готов. Разве что вы душевнобольная алкоголичка.

И в суде закон будет на вашей стороне. Если Вы адекватный человек.

А чем закончилась ваша история? Вы ушли от мужа. а дети?

Промахнулась - ответ чуть выше. Мои дети со мной.

Я много раз такое слышала у знакомых. на самом деле - ни один из мужчин не решился жить один с ребенком, только перья распускали. подруга помню согласилась, мол хорошо - давай, так он до сужда за ней бегал просил , чтобы она поменяла решение. решение она не поменяла, ребенку 8 лет и они смамой прекрасно общаются.

Ну допустим, если мужик "орет, угрожает задушить всех" и все прочее - то ребенок с ним, конечно, оставаться не может. По причине психической неадекватности. И именно ЭТО ему лучше всего спокойнео сказать.
ну а по большому счету выше правы: многие мужчины хорохорятся, но жить в ребенком постоянно практически никто не станет. Не потянут, однако.
Ну и не менее спокойно пояснить, что развод с ВАМИ ни разу не значит развода с ребенком и никто у него ребенка не забирает и о отцовских прав (а также обязанностей) не освобождает. И к юристу быстреннько.
ЗЫ: а что "он узнал про отношения" - а вот простите, не надо было языком трепать раньше времени..

муж не хочет терять и ребенка и меня, он нас любит и для него действительно удар, то что я ухожу, но я ухожу не к кому-то, я собираюсь жить вдвоем с ребенком. муж поставил в машине прослушку и узнал, о том что у я общаюсь с мужчиной, в кино с ним ходила и соответственно то, что его, мужа,.обманывала, так как естественно, от него скрывала. вот от этого весь сыр бор и пошел. до этого он почти был готов сам уехать и оставить нас двоих с миром.

Моя родственница много лет назад так уходила от мужа, ребенок остался с отцом. Не знаю подробностей, но в подростковом возрасте мальчик начал баловаться наркотиками. Все-таки дети должны оставаться с матерями (естественно нормальными). Не знаю ни одного случая, когда расставание с матерями не отразилось на человеке.

Можно привести кучу примеров, когда оставались с матерями и становились преступниками.

Можно. Только вот я не знаю ни одного человека, кто оставался без матери в столь нежном возрасте и на психике это никак не отразилось. Без отцов остаются процентов 40-50 и у большинства все ОК.

Откуда вы знаете? Вы проводили исследования?

У моего друга родители развелись. Старший сын остался с папой младший с мамой. У старшего все ок, младший в 18 лет разбился на машине по пьяни.

Думаете все преступники и наркоманы росли без матери?

Большинство. Не секрет чем заканчивают большинство детей из ДД.

Не надо про большинство. И кстати дети из дд и без отцов росли. А вот наркоманы и преступники очень часто маму имеют.

так в ДД дети и без папы)

У вас уже роман, поэтому разговор что уходите не к кому то это бред. Вы сами в это не верите. Поэтому и муж не верит.

Мой муж уж насколько любящий отец, но лет 7 назад, когда у нас был кризис и мы были на гране развода, соглашался, что сын (ему было на тот момент 8 лет) останется со мной.
Он просто не смог бы быт сыну организовать без чьей-то помощи. Приготовить завтрак и ужин, следить за одеждой. Читать вслух перед сном каждый день.
Мне кажется, большинство мужчин такие.
А сейчас они вообще с сыном лучшие друзья.

Представьте отзеркаленый вариант - муж решает, что разлюбил, жену ставит перед фактом, что жить с ней не хочет, разводится и забирает ребёнка..
Всё же считаю, что несправедливо оставлять ребёнка тому, кто "разлюбил и полюбил другого (-ую)". Кроме крайних случае - алкоголь, наркотики, аморальный образ супруга.

То есть, ребёнку лишаться одного из родителей - это справедливо? Мож лучше как-нибудь свои межсупружеские отношения вынести за скобки?

Ну если развод неизбежен и один из супругов настаивает на нём, то по-любому, ребёнок будет жить с кем-то одним их родителей. И лучше с тем, кто не хотел разводиться и кто не уходит к другому спутнику жизни.

Хм. А если нежелающий разводиться партнёр делал жизнь другого партнёра безрадостной или невыносимой?

И зачем "по-любому с кем-то одним"? Можно с обоими, всяк лучше два спокойных дома, где любят и заботятся, чем ни одного.

При разводе подайте в суд об определении места жительства ребенка с матерью.

Нет, ничего нового на этом свете уже не будет. Все было, все старо. В каком году поезд задавил анну Каренину?

Часто бывает, что разводятся, а через годы жалеют об этом, т.к. принц так и не прискакал. Если-бы у меня не было возможности жить с ребенком, мне бы стало наплевать на то есть у меня взаимопонимание с мужем или нет. Лучше с нелюбимым мужем, чем без ребенка.

+1000. Да и где гарантия, что новая любовь продлится вечно?

Если так ставить вопрос, то да. А в каких цивилизованных странах такие ультиматумы законны?

А что с жильём? Если возможность после развода поселиться близко, чтобы ребёнок общался с обоими родителями?

жилье сейчас съемное и будет тоже, так что думаю - да

Ну так и сделайте. Мужу скажите, что насильно мил не будешь, и шантаж ребёнком делу не поможет. И что сейчас ваша общая задача - сделать так, чтобы ребёнок максимально общался с обоими родителями.
А если он будет демонстрировать поведение шантажистки и истерички - это только помешает делу.

И муж ответит что полностью согласен. Поэтому дорогая бери чемоданы и вали, а ребенок пусть остается дома. А ты дорогая если будешь вести себя как шантажиста и истеричка то только испортишь дело.
Ребенок не собственность автора, поэтому прав ставить мужу условия у автора никаких.

А почему он должен оставаться? Будет жить по очереди у папы и у мамы.

А почему бы не остаться? Зачем менять ребенку привычную жизнь ради маминого хахаля?

А какая может быть привычная жизнь без мамы?
Не ради маминого хахаля, а ради мамы. У неё не 10 жизней, чтобы гробить их на нелюбимого мужика.

Автор, а ведь любит и собственник это разное. Я любила (и люблю) и отпустила в свое время. Но там оказалось хуже... ;)