Школа
594
Оля
Брак
15.01.14 15:17

Муж, я, ГВ и совместный сон

Люди, вправьте мозги и дайте конкретные советы.
Замужем второй раз. У каждого есть дети от первого брака, мой (10л) живёт с нами.
Общему ребёнку 1,5 года, до сих пор не могу отучить от груди и, как следствие, с ней засыпает. За ночь всегда просыпается 2-3 раза, я опять даю грудь и пытаюсь переложить в кроватку, но часто под утро уже нет сил никаких, кладу с нами. Стараюсь ребёнка класть не со стороны мужа, но всё равно муж чувствует возню + иногда бывает ребёнок разгуливается и пытается лазить на меня, задевает папу и тп. Мужа это бесит ужасно, требует, чтобы я так не делала, говорит ребёнок должен засыпать сам и в кроватке. Он судит по опыту первого брака (у жены молоко было до 3-4 мес), они дочку якобы быстро приучили и она спала всю ночь в кроватке, все были счастливы.
Убрать у кроватки стенку и сделать "общее пространство для сна", как часто советуют в интернете, он не разрешает.
Эти разговоры идут давно, примерно 6 и 3 мес назад муж пытался укладывать сам, ребёнок орал, но потом засыпал, я каждый раз выдерживала 2-3 дня такого укладывания, потом опять начинала укладывать по-своему.
После НГ на праздниках он мне решил показать в очередной раз "как надо укладывать" и оказалось, что у него ребёнок как миленький лежит в кроватке, муж его качает и он засыпает без сопротивления и ночью, когда он проснётся, муж его опять кладёт на бочок, одеялком накрывает, чуток качает и за 2 минуты он засыпает. Опять стала пробовать тоже самое делать я. Не получается ни в какую, малыш как видит меня, начинает стоять в кроватке (силой уложить не получается никак), плачет и кричит "титя". Я выдерживаю так максимум 5 минут (не спит весь дом и старший сын-школьник).
Сегодня опять разговор. Он: "Укладывай как я, он умеет сам засыпать". Я: "Нет, у меня так не получается, он со мной себя по-другому ведёт". Он:"Нет, это ты так себя ведёшь". Я: "Ты не веришь мне, что я хочу переучить ребёнка, но не могу". Он: "Не верю, спите тогда отдельно от меня".
Что делать не знаю, старшего я отучить тоже не смогла, всё закончилось примерно в этом возрасте в силу обстоятельств, я уехала от него и оставила его с бабушкой и дедушкой.
Читаю Еву, вижу таких женщин много, но все спят с детьми и не парятся. Я одна всю ночь скачу туда-сюда, не высыпаюсь и ещё постоянно надо терпеть недовольство мужа.

Свернуть
Ответить
я убирала боковушку у кроватки и делала общее место для сна, тоже долго на гв. все замечательно. почему муж не согласен? попробуте!
у меня трое детей и по-другому гармонии не возникало
Ответить
Ох, он против категорически. Типа это не решение проблемы, это ты будешь продолжать баловать ребёнка, приучать к себе, к своему теплу и тп.
У нас ещё чисто технически это сложно сделать. Кровать на которой мы спим очень высокая (она самодельная), уровень дна детской кроватки и нашей не совмещается. Скрепить нашу кровать с детской, тоже проблема.
Ответить
извините, он дурак!
это не баловство, а естественные потребности и мамы и ребенка.
у меня кроватка ниже на 20 см, не скрепляла с нашей, просто предвинула к стенке, ложится не очень удобно, зато ночью скакаьт не надо. раньше тумбочкой подпирала дет.кроватку, чтоб не съезжала на ночь.

в конце-концов делайте как Вам удобно, и пусть весь мир помолчит
Ответить
"это не баловство, а естественные потребности и мамы и ребенка" - он так не считает. Жена не смогла его убедить в обратном.
Если честно, я тоже не считаю, что это естественные потребности.
Ответить
Они самые. Просто у одних детей они выражены ярче, у других слабее. Дети то разные, что бы вы там не считали.
Ответить
Такие же потребности, как в сладостях и прочей развлекаловке. Не может быть природной потребности на то, чтобы вся семья, включая взрослых, прыгала вокруг малыша, иначе человечество уже вымерло бы.
Ответить
Не вся семья, а мать. И не сладости и развлекалки, а материнское тепло и зашита.
Ответить
Речь не о новорожденном, ребенок в 1,5 года уже много чего понимает. Если бы это была реальная потребность, с отцом не укладывался бы (у меня был ребенок в реальными потребностями, знаю, о чем говорю - ну так его и лечили от этого). Не спит под вопли вся семья, получается все в ущербе из-за одного.
Ответить
Значит ребенок уже видит, что отцу он не нужен - вот и не лезет к нему. А к матери тянется всем существом. Почему столько холодных людей?
Ответить
Отцу он нужен тоже, но у них совсем другой формат отношений. И правильно написали, муж смог так всё организовать, что в их паре, главный МУЖ. А в нашей паре главный РЕБЕНОК. Я не знаю, как это переломить. Не умею, я так себя с детьми вести, слишком добрая.
Ответить
И хорошо, что так. Иначе оба жопами к детям будете с лозунгом "должен!" на перевес. Кто-то должен их просто любить. :)
Ответить
Фигня. Просто любовью сыт не будешь. Отец зарабатывает деньги и должен спать ночью.
Ответить
Без просто любви вообще никуда. Она необходима. И ничего отцу не сделается, если он ребенка без условий любить станет и немного своим комфортом временно ! поступится.
Ответить
Детей их жалко
Anonymous
15.01 21:39
Детей их жалко
Ответить
Ничего себе временно. Полтора года уже поступается и конца этому не видно.
Ответить
Это его ребенок. Основные сложности впереди. ;-)
Ответить
Он обеспечивает своего ребенка и свою жену. Остальное - по желанию и по возможности.
Ответить
Да что вы говорите? Еще напишите, что он жену на помойке подобрал, от очисток очистил.
Ответить
А... Я поняла. Приличная женщина, выйдя замуж, должна сделать из мужа подкаблучника, а из ребенка - идола. Муж должен приносить деньги, укачивать младенцев, готовить и убирать. Иное расценивается, как домострой.
Ответить
А по-вашему приличная женщина, выйдя замуж, должна стать рабой мужа? Ну-ну. А как на счет гармонии в отношениях? Почему обязательно один должен подавить другого? Подумайте!
Ответить
У вас перекос в сознании, что-либо объяснять бесполезно, воюйте дальше за свою "независимость" от всех.
Ответить
Вы бредите.
Anonymous
16.01 13:17
Вы бредите.
Ответить
А Вы иллюзионист, таки свои иллюзии пытаетесь навязать другим? :)
Ответить
Тепло матери создает у ребенка базов...
Сильно трепетная Лань V.I.P.
15.01 21:04
Тепло матери создает у ребенка базовые программы безопасности, любви, нужности и т.д. Подкумайте сами что чувствует беззащитный малыш один в холодной кровати. Ненужность, брошенность и одиночество - его бросили, его не любят, он не нужен. Это все записывается на подсознательный уровень как программы страдания и боли. И это будет мучением для уже взрослого человека всю жизнь.
Не верите мне, ну почитайте современных психологов. Только не Спока, который давал чудовищные по своему идиотизму советы
Ответить
Не буду я их читать. Для того, чтобы оценить советы психологов, на этих советах должны пара поколений вырасти. Пока этого нет, советы ничего не стоят, просто люди зарабатывают деньги и пишут то, что будет ходовым.
Прислушивалась бы, если бы видела вокруг тенденции к усилению любви, верности, понимания и прочего. Но не вижу.
Ответить
Ничего глупее не слышала никогда! Это же ваша кровиночка. Что ж вы ради нее даже задуматься ни о чем не хотите. Правильно вас муж ни в грош не ставит. Хотя и он муд...к еще тот
Ответить
Я не автор. И искренне считаю, что если располовинить современный психоз вокруг детей, детям будет только на пользу.
Ответить
+100000
Anonymous
15.01 21:51
+100000
Ответить
+очень много.
barbos V.I.P.
16.01 13:39
+очень много.
Ответить
+1000
Pussy-willow *
17.01 16:23
30
+1000
Ответить
его что, на весь день там бросают?
Ответить
он как раз не дурак и не онажемать. ОН своим примером показал, как нужно обращаться с ребенком и у него все получилось. Автор же хочет и делает как ей удобно.
Удобно ей спать с ребенком. это не удобно мужу и муж логично отправил ее спать отдельно.
Ответить
муж вообще-то тоже приучен к вам и к вашему теплу. и в его 30-40 лет он не возражает и считает это нормальным.
уточните у него, почему он считает, что для мужчины его возраста быть приученным к теплу, балованным нормально, а в полтора года - нет ;)

просто что ребенок так же любит вас, как и муж. и имеет полное право. при этом он любит и отца. но мама для него - источник комфорта, безопасности, еды и вообще основа существования, а папа пока - просто привычный человек. и это нормально.

кстати, это нередко не понимают не только мужчины, но и женщины. особенно те, кто рано перевели на ИВ. то есть которые из отношений мать-ребенок перешли в отношения бесполый родитель-ребенок.
Ответить
Браво! =D>
Развернутый и аргументированный ответ!
Ответить
В чем браво то? ;-)
"... почему он считает, что для мужчины его возраста быть приученным к теплу, балованным нормально, а в полтора года - нет..." Ага, 30 летний или 40-ка летний дядька приравнен к 1,5 годичному малютке и самое смешное, чем балован этот дядька? Автор поста, просто с ума сбрендила!!! :-o (буква o)

"просто что ребенок так же любит вас, как и муж. и имеет полное право. при этом он любит и отца. но мама для него - источник комфорта, безопасности, еды и вообще основа существования, папа пока - просто привычный человек. и это нормально."
- более глупого поста очень трудно придумать, даже при наличии куриного мозга (любой ребенок начинает себя ассоциировать, как личность около +/-3 лет), о какой любви и привычном человеке фантазирует автор? :) Сказочные фантасты - это норма на Еве?

"кстати, это нередко не понимают не только мужчины, но и женщины. особенно те, кто рано перевели на ИВ. то есть которые из отношений мать-ребенок перешли в отношения бесполый родитель-ребенок. " - Это "Ваще" шедевр, занесу на свою доску почета!!! :)

P.s. - Да, снимаю шляпу перед людьми рекомендовавшими мне эти разделы на сайте, большей галиматьи в своей жизни, я, еще не встречала. :)

Анонимный автор поста (который впрочем, и не очень то анонимный) это ..., не трудитесь мне отвечать , наверное сами догадаетесь почему ... :)
Ответить
Да загрызут меня сторонницы гармонии с единственным ребенком в ущерб всем остальным.
ИМНО, разница между вами и мужем по отношению к ребенку в том, кто в паре главный. В паре "муж+ребенок" командует муж. В паре "вы+ребенок" командует ребенок.
Лично я на стороне вашего мужа.
С детьми не сплю, детей двое, младшему два месяца. Причем засыпать с грудью ему тоже не даю - это не игрушка, отбираю как перестал сосать.
Искреннее убеждение - ребенку, если он здоров, подобные пляски не нужны. Если болен, разговор другой.
Ответить
Если муж явно не эксперт в этих вопросах , нах слушать его команды!? он не о жене или ребенке думает, а только о себе любимом
Ответить
А о себе думать не надо? Он посчитал, что необходимости ущемлять себя нет. И доказал это, успешно справившись с ситуацией самостоятельно. Раз ребенок спокойно спит и без танцев с бубнами, необходимыми они не являются.
В этом вопросе он получается грамотнее жены, т.к. он справился, а она не может.
Ответить
А кто мешает ему справляться с ситуацией и дальше ко всеобщей радости? Зачем он постоянно передает эту часть ухода за ребенком жене? Ну если он такой мастер по укладыванию, ему и карты в руки! Нет?
Ответить
А она на работу готова идти, если муж будет ночами ребенка укладывать? И то и другое перебор для одного.
Да и в любом случае, уметь надо обоим. Мало ли по какой причине муж не сможет уложить, чтобы жена перехватила.

Опять же повторю - искренне считаю, что для ребенка в 1,5 года подобное поведение, это уже избалованность. И ничего хорошего не получится, если мама готова баловать одного в ущерб всем остальным.
Ответить
А что с ним станет, если он уложит ребенка так быстро, как он умеет? И поднимется на минутку к нему пару раз за ночь? Ничего, уверяю вас. Ничего с его работой не сделается. Не нужно делать культ из обычных совершенно вещей. Нормальные люди думают не только о себе, особенно заведя семью и детей.
Ответить
Что именно вы считаете обычными вещами? Я - возможность выспаться спокойно в своей кровати. Если в рабочие времена я вставала пару раз за ночь - работать не могла (сейчас встаю с легкостью, ну так ребенок грудной).
Нормальные люди не доводят до идиотизма тоже вполне нормальные вещи. Из кормления ребенка грудью и естественной потребности в тактильном контакте сделали ерунду какую-то - грудь стала игрушкой, которую можно требовать, тактильным контактом командует ребенок.
Ответить
Поддержу. Пусть укладывает он. Почему нет?:)
Ответить
Он много работает и ещё строит дом, мне ему неудобно это предлагать. У нас изначально была договорённость, что дети и быт на мне 100%
Ответить
Она не может по одной простой причине - ребенок чувствует запах мамы и запах молока. Будет истерить и ничего с этим не поделаешь. Тут выход один - заканчивать ГВ.
Ответить
Ребенок знает, что мамой можно командовать :). Мне когда-то довольно сложно было научиться разделять кормление и игры, потребности и капризы, но научилась.
Ответить
И правильно думает - он кормилец, ему спать надо, кто кормить семью будет, когда он протупит из-за недосыпа? хотели бы попасть к такому хирургу, напимер, на операцию, где дураженаонажемать плевать хотела на сон мужа. т.к. онжеребенок и долженспатьвместе.
Муж предложил отличный вариант - хочешь спать с ребенком, спи отдельно от меня.
Ответить
Не понимаю подобных войн в семье. Вместо того, чтобы вместе держаться, помочь, поддержать, мир и покой создать, человек нагнетает проблему до масштабов нехилого конфликта. Причем на вражеской для него стороне жена и его собственный ребенок. Ну что тут скажешь? Дурак и эгоист.
Ответить
поддержу! муж дурак и эгоист!
Ответить
АгА, ДУРАК И ЭГОИСТ ночью встает и укачивает спать ребенка, ну что тут скажешь про оппонентов, которые пишут чушь и извлекают перегной из своего больного мозга! Лечитесь ребята или ищите дурочек в зеркале!!! :)
Ответить
Если все было так, как вам нравится думать, этой темы не было бы.
Ответить
Я кормила также 1,5 года грудью и никогда я не спала вместе с ребенком и укладывала всегда в кроватку.
Согласна с вашим мужем, вы виной всему тому, что происходит и да, я бы отправила вас спать отдельно, т.к. вставать на работу, а вы тут пляски с бубнами и гулянками ребенка устраиваете пол ночи.
Ответить
У вас сколько детей? Я не для наезда есличо. Просто интересно. Потому что у меня, например, двое и они такие разные были и есть, что у меня бы рука не поднялась написать так категорично, что виновата автор.
Ответить
У меня двое, совершенно разные. Но согласна с анонимом выше. Если надо, то вполне можно приучить любого без вреда для ребенка. Если ребенок здоров, конечно (а если нет, надо лечить, а не с мужем препираться).
Ответить
А я вот не из тех людей, которые постоянно с чем-то/кем-то борятся, приучают, потом отучают и так далее. Мне эта ээээ мания непонятна. Маленькие дети это такой скоротечный период. Возможно уже завтра ребенку не нужны будут эти ночные побудки. имхо конфликт на пустом месте. Муж автора таки эгоист порядочный.
Ответить
А автор? У мужа хоть какие-то обоснования есть, а у нее вообще ничего. И ребенка распустила. Кстати, если бы не ЕЕ действия, то отучать было бы не надо. Чтобы получить избалованного ребенка, его надо избаловать.
Ответить
А Вы видать уже семерых грудью выкормили и умудрены высшим знанием, что до полутора лет абсолютному большинству грудничков ночью питание не нужно, а в далеком (от этой конкретной ночи) будущем, грудничку ни кто не будет нужен??????? Вы, просто конгениальны - любой грудничок вырастает до ребенка-дошколенка, далее до младшекласcника и о боже подростка и т.д.! :)
Да, Вам до мужа автора, еще свой мозг тренировать и не вытренирововать!!! :):):)
Ответить
возможно, если бы у вас был третий, отличный от первых двоих, вы бы изменили свое мнение. по крайней мере я знаю такой случай.
Ответить
1
и у моей сестры 1, и они спецом уехали в отпуск на неделю, чтобы я могла приучить спать его отдельно, ибо детенку уже 3 было, а он ни в какую. Мне хватило ОДНОЙ ночи, да, я не спала всю ночь, но всего одна. Остальные ночи он пытался спорить, но без скандала спокойно шел к себе спать.
По приезду сестра по привычке пошла с ним спать в свою кровать не веря, что сынок будет спать отдельно, и...тадам, сынок сказал, мама, спокойной ночи, я пошел. И ушел спать к себе :)
Верю, что бывают другие дети, но муж автора то смог и все было ок.........................................
Ответить
Ну так и пусть творит чудеса педагогики дальше:)
Ответить
он работает и он должен ночью спать
мать разбаловала, а мужу исправлять за счет качества его сна и сниженного качества на работе.
Я уже приводила выше пример, хотите попасть под нож такого хирурга, например?
Ответить
Ну, работают почти все. Однако это не причина и даже не повод, не участвовать в уходе за собственными детьми. Особенно, когда получается лучше и легче, чем у партнера, который, кстати говоря, точно так же страдает от недосыпа и которому тоже предстоит день на ногах.
Ответить
разбаловала именно жена, не муж. И пусть жена это исправляет!!!
Ответить
Вы так приказываете?
Ой, я вас баюс! :scared1
Ответить
нет :) я просто как бы завершила, т.е. это мое мнение.
Не бойтесь :)
Ответить
противно от Вас, извините
Ответить
вам хватило. потому, что вы не мама
Ответить
хм, так со своим у меня и проблем таких не было, а с племянником, и сестра и ее муж признавали изначально, что им в лом, но это уже сильно напрягает.
Я предложила свою помощь, ответ был, да ладно, у тебя не получится :)
Ответить
А если ребенок в 15 лет будет титю требовать, вы как поступите?
Ответить
Что значит муж не Разрешает приставить кроватку????? Я чет не понимаю......
Не разрешает пусть сам укладывает
Мы спали правда до 8 мес вместе потом просто переложили в кровать и все, но и гв мы тож свернули!
Ну думаю если и дальше бы спали вместе то муж не против бы был
Хоть и не высыпался и спал поперек все это время со свешанными ногами
Брак тоже второй и также имеется дочь 7 лет от первого!
Ответить
ребенок действительно с вами с отцом ведет себя по разному. потому, что вы разные люди и потребности по отношению к вам у ребенка разные.

что делать? внушать, что ребенок такой же его, как и ваш. пусть ребенок спит со стороны отца.
Ответить
Да он очень любит ребёнка, но он просто уверен на 1000%, что я неправильно поступаю, что я избаловала ребёнка и тп. Просто я вообще очень мягкий человек в воспитании, он видит мои огрехи в воспитании старшего и на это мне тоже указывает постоянно.
Ответить
а что ж вы дальше делать будете?.. у вас впереди всё воспитание, и более серьёзные разногласия в воспитании заставят вас развестись? если вы по такой фигне устраиваете разборки и напрягаете атмосферу, в семье вместо конструктива претензии...
Ответить
Может быть, муж будет сам укладывать ребенка и вставать по ночам какое-то время, раз у него так замечательно получается. ребенок привыкнет, потом вы подключитесь, тоже будете без груди укладывать.
Ответить
Просто отправить мужа до поры до времени спать на другую кровать и все будут довольны, либо ложиться поперек кровати, чтобы всем было достаточно пространства. Зачем ребенка то насиловать -ну не готов он ещё от вас оторваться, значит время не пришло. А то, что кто-то там что-то - это вообще не ориентир -раньше детей и к горшку в 6 месяцев приучали - может тоже начнём?
Ответить
У Вас, действительно, муж глуп. У нас ребенок берет соску у всех - мужа и старшего сына - кроме меня. Со мной кричит, типа дайте грудь. Известно, что дети со всеми членами семьи ведут себя по-разному. Вашему ребенку глупо требовать грудь у отца, потому что у него ее нет. Вот он и засыпает, а что делать. А Вы - совсем другое дело. Спите, как Вам удобно. Мужа - в сад. Детский сад.
Ответить
Я с таким дебилом развелась, но это был первый брак.
Ответить
а в чём проблема поспать полгодика отдельно от мужа???
Ответить
Я считаю, что вы сами не правы. Приучили ребенка к такому поведению. Я кормила до 5 лет, но с 1,5 дочка могла засыпать и сама. Покормила и оставила ее в кровати, а сама или за комп или готовить. А в 2 вышла работать в вечернюю смену с издательство, приходила к часу ночи.
И даже в 6 месяцев кормила у компьютера, а потом она отползала на матрас (спали на полу во избежании падений), тк спать на руках ей было не удобно.
Поэтому как организуете свою ночь, так и будет.
ГВ и совместный сон - это не одно и тоже.
Ответить
Заканчивайте с ГВ. Как раз хороший возраст. Поговорите с мужем, судя по всему он не против помочь, достаточно 3-4 дня Вам спать в другой комнате, чтоб малыш отвык от ночных кормлений.
И сами начнете высыпаться и ребенок будет спать всю ночь и муж успокоится.
Ответить
А зачем насильно заканчивать то, что само вот-вот естественным образом завершится? Чтобы ублажить мужа, пытающегося продавить всех под себя?
Ответить
Где он продавливает? Он не хочет в этом участвовать. Он же не против того, чтобы автор спала отдельно, если это ей так надо, просто сам не хочет спать так.
А некоторые и до четырех лет кормят, так что вы маханули с "само завершится" :).
Ответить
А почему не поучаствовать то? Его ребенок. Его жена. Его семья. Ну что с ним станется, если он уложит вечером малыша? Нормальная семейная жизнь:)
Сон отдельно выход конечно, но скрытого конфликта между супругами не решит. имхо
Ответить
А что с ней станется, если она перестанет баловать ребенка? Собственно, муж вызывает куда больше сочувствия, чем автор. Он еще и работает, скорее всего. Как-то логично, что по ночам будет вставать не работающий, не?
Ответить
Как у вас все лихо и просто. Прямо завидую.;) По ночам вполне могут вставать по очереди оба. Им обоим днем поспать не получится. Они оба люди и любят, надеюсь, не только себя, но и друг друга.
Ответить
Ей-то почему не получится поспать? Кто мешает?
Ответить
С полуторогодовалым ребенком особенно не поспишь. Да и еще один ребенок в семье имеется. И вообще, многие дети в этом возрасте спят 40 минут, например, или только на прогулке. Это я к тому, что не факт, что она ляжет и отоспится днем. Ой не факт.
Ответить
Надо будет - поспит, это реально спланировать. А вот ему не получится.
Ответить
Переживет. Я серьезно. Помимо личного опыта имею опыт множества знакомых пар, в которых и отцы ночами в детям вставали. ВСЕ работающие. ВСЕ живы:) Отношения только еще крепче стали.
Ответить
А я серьезно не понимаю, почему его желание спать - это эгоизм, а ее расхлябанность, это "ей так удобнее, вы что подстроиться не можете".
На месте мужа осталась бы при своей позиции. В интересах ребенка, избалованность никогда не считала достоинством и не хотела бы видеть эту черту в своих близких.
Ответить
Да какая тут избалованность? О чем вы?
Ответить
Стоять ночью и орать "титя" (будучи вполне в состоянии спать без этой тити), лезть на родителей - это именно избалованность. К слову, автор вообще считает, что засыпать с грудью это само собой разумеющееся. А это не так (хотя и проще).
Ответить
она его балует не больше, чем мужа
Ответить
и сколько кормить, до армии?
и пусть автор спит с ребенком. раз ей так нравится, но муж не хочет, и имеет право спать отдельно, что он и сделает, а вот чем это все закончиться для жены, вполне возможно и феей. Конечно, для всех мужик будет козлом. но по факту, таких дур жен жизнь только так может учить.
Ответить
До инволюции. Мать в декрете, имеет возможность выйти из ГВ без насилия над собой и ребенком. Случаи кормления до армии мне лично неизвестны. А вам?:)
Ответить
Мне известно когда второклассника кормили. По вашему это норма?
Ответить
По-моему это уникальный случай. Настолько уникальный, что в данном топе и обсуждать ни к чему.
Ответить
)))))))))))) не дай бог :)
Мать имеет возможность, ну пусть кормит, и спит отдельно от мужа с ребенком. ибо муж не имеет возможности не спать нормально ночью и не желает потакать глупости жены. Все ИМХО
Ответить
Да не вопрос. Но отец-то не в декрете, ему нужна возможность выспаться.
Совсем бескрышных знакомых нет, но некоторые кормят и до трех-четырех лет (и ребенок бросает одновременно со следующей беременностью).
Ответить
Ему не предлагается не спать всю ночь. Этого не требуется. :) А у него вон какие таланты. Ну просто грех не применить.
Ответить
Естественным образом не завершается. Есть люди которые и всю начальную школу кормят. Тут главное желание матери и ребенка.
Ответить
Еще как завершается:) Люди о которых вы пишете, или выдумка или редчайшая редкость. Подозреваю, что там женщины сами каким-то способом искусственно продлевают ГВ. Опять же к случаю автора это вряд ли как-то относится.
Ответить
Ну да, обвинить человека во лжи, это так аргументированно. Я не знаю как там женщины продлевали, учитывая что речь идет о деревенской жизни.
Но так и автор не хочет заканчивать кормление = дятятко ведь плачет. Онаже мать будет до школы точно кормить!
Ответить
Естественным образом завершается не у всех.
Ответить
в данном случае ребенок не готов к завершению ГВ. это потребность мужа, а не ребенка.
Ответить
Так я не могу закончить с ГВ! Рада бы, но не могу. Нет у меня силы воли, я уж несколько раз пробовала, и с бабушкой оставляла на 6 дней. и муж дежурил на этих праздниках 8 дней, всё равно мой ребёнок не забыл ничего!
Это Автор был
Ответить
Ищите силу воли. Вы же сами понимаете, что в этом возрасте ГВ - не еда, а привычка, способ успокоиться, покайфовать рядом с мамой :-) и все это прекрасно, но у вас в семье из-за комфорта одного маленького человека конфликт между двумя другими. Нужно чем-то жертвовать.
Ответить
Не нужно. Никакой нужды в этом нет. Проще автору уйти спать с малышом в другую комнату. Отпадет гв, ребенок станет спать ночами, вернется к мужу под бок. Он хотел, чтобы дите на 100% было на жене? Ну вот пусть оно и будет.
Ответить
У меня другое мнение. Главные в семье - муж и жена. Дети должны подстраиваться под родителей, а не наоборот.
Ответить
В семье все главные. И интересы всех должны быть учтены. С другим мнением, я думаю, детей вовсе лучше не иметь.
Ответить
Вы можете думать, как хотите, но у Автора уже есть дети и муж, который в вопросе воспитания ребенка не согласен с автором.
Ответить
Вот и пора им научиться слышать друг друга и уважать, а не удовлетворять претензии мужа за счет комфорта ребенка.
Ответить
И что означает "слышать и уважать" конкретно в этой ситуации?
Уйти с ребенком в другую комнату? Хорошо будет мужу и ребенку, а для Автора проблема бессонных ночей останется.
Ответить
Ищу уже давно эту силу воли) Поэтому и написала сюда, думаю может выльют на меня ушат помоев, хоть это как-то простимулирует.
Жааааалко малыша, не могу(((
Ответить
:-) ну значит еще не припекло :-)
Ответить
Муж практически во всем прав.
Единственное, было бы хорошо, чтобы он укладывал ребенка до тех пор, пока тот не привыкнет, потому что это естественно - ребенок видит мать и мать у него ассоциируется с грудью. Отцу легче будет уложить.
Хотя если мать ооочень постарается, то и она сможет. Но это тяжелее.
Ответить
мать еще и к ночным пляскам ребенка приучила и ребенок 2-3 раза просыпается за ночь, мужу работать, дробный сон не дает возможность выспаться. ИМХО, жена просто ленится приложить усилия, у уже молчу, что отучить от груди это совсем не долго и никакой необходимости вставать 2-3 раза за ночь и тем более сосать грудь у ребенка нет, он уже получает еду в другом виде.
Ответить
Согласна, ленится, ей так проще :) а еще ей ребенка "жаалко", ну и так далее.
Ответить
Люди разные. Не у всех есть силы и энтузазизм бороться там, где можно без этого обойтись:)
Ответить
Зато есть силы бороться с мужем :)
Ответить
Пральна, с мужем (не по делу) бороться лучше, чем с последствиями собственного разгильдяйства.
Ответить
Ну тут муж сам активно способоствует внутриусобице. Что ж поделать?
Ответить
Так по хорошему она не понимает.
Ответить
Не понимает чего? Ее отношения с ребенком действительно не такие же, как мужнины. Ну что ж поделаешь, что на родителей у детки разная реакция. По-моему этого не понимает именно муж. Увы.
Ответить
Да, я надеялась, что за праздники он переучится, но не прокатило. Теперь просить мужа укладывать ещё сколько? Месяц? Мне уже неудобно реально, тем более, что сейчас он на работу ходит...
Ответить
Неудобно спать на потолке :)))
Он муж? Он отец? Ну пусть помогает, тем более это и его интерес.
Подруга сейчас как раз в процессе, ребенку 1,5 года. Укладывает муж, ночью встает тоже муж. Третий ребенок, муж работает, плюс старших по школам раскидывает, плюс вечером помогает.
Надо - значит надо.
Ответить
Только что с ним говорила, он сказал, всё, я 10 дней отдежурил типа, теперь ты должна. Делай, что хочешь. Думай. Это твоя проблема. Ребёнок должен спать в кровати, это правильно.


Собственно это уже полгода мусолим.
Ответить
А что еще ДОЛЖЕН ему ребенок? Что-за упертость такая? Не уважаю таких. Сорри автор.
Ответить
Странная какая-то позиция, почему нельзя поставить детскую кроватку, ведь так решается вопрос тишины. Все спокойны, сыты и спят. Что еще надо-то? Или все таки у мужа дело принципа?
Мой муж никуда не ходил и не укладывал, но при этом не запрещал мне делать как я считаю нужным, чтобы при этом были все довольны - мне не надо вставать и бегать по ночам в другую комнату, ребенок спокоен и все тихо спят дальше. У мужа автора самодурство какое-то
Ответить
Кроватка в нашей комнате, он против, чтобы её придвигали/привызывали ко взрослой кровати. считает, что надо "хвост резко обрубать, а не по частям"
Ответить
С первого дня дома сын в своей кроватке. Я согласна с Вашим мужем
Ответить
ну вам так удобнее, а ей нет. Непонятно почему нельзя поставить кроватку со снятым бортиком к своей половине кровати жене. Ночью ребенка покормила и спим дальше. Муж даже не просыпался. Да и если бы проснулся, ничего не сказал бы мне. БОльшинство так делают
Ответить
Толпа не всегда права :-) Я всего лишь написала, что лично я на стороне мужа ;-)
Ответить
ну так и вы не правы. Права женщина, которая считает нужным делать так, как считает. При этом мужчина ни в чем не ущемляется
Ответить
Если бы мужчина не ущемлялся, конфликта не было бы.
Ответить
вот и непонятно, чем ему мешает если снять бортик. Мы так же делали. Ребенок спал в своей кроватке, но рядом с мамой. Ночью кормила и обратно в кроватку. Через какое-то время когда засыпал ставила бортик обратно. Ну или клала когда уже заснул
Ответить
Тогда будет прав и муж, который уйдет к тому, кто учитывает его мнение :-)
Ответить
О боже. Мдя....
Lavanda Lvusikus C.S.
15.01 16:48
О боже. Мдя....
Ответить
ржака
молитесь, девки, на мужа
Ответить
140
Думаете, автор ржать будет? :-)
Ответить
вы читали автора, иногда ребенок ползает по ней и задевает мужа, от чего он просыпается и крайне этим не доволен.
Ответить
ну так после того как ребенок заснет бортик можно поставить обратно. В чем проблема-то? Ребенок начинает ползать, потому что просыпается раньше чем родители. Кроме того это вообще не безопасно, может свалиться с кровати
Ответить
Ей удобнее, мужу нет. И ее удобство - это ее личное удосбтво, а не семейно-партнерское. Это не есть правильно.
Ответить
Девочки, милые, дети настолько разные, у одних и тех же родителей!!! Один спит с первого дня в своей кроватке, а другому она еще года 3 может наказанием казаться. Ну право слово, это так просто. Только частенько непонятно тому, у кого один ребенок. :)
Ответить
У моих двух подруг по трое детей, все дети разные. Обе всех троих отлучали от ГВ примерно в 1,5 года и переводили в свою кровать. Кого-то легче, кого-то сложнее.
Мужья в обоих случаях помогали.
Кому надо - тот любого ребенка (без особых проблем со здоровьем) приучит к чему угодно.
Было бы желание )
Ответить
Зачем? Не понимаю эти пручения-отучения без всякого смысла и надобности. Потому что ЧТО? Потому что надо? Кому? Зачем опять же? ВОт зачем сворачивать ГВ в 1,5 при возможности этого не делать?:) Оно же само вот-вот свернется.
Ответить
С чего вы взяли, что само вот-вот? Среди знакомых есть несколько долгокормящих. Да трех лет влегкую, ничего не сворачивается.
Ответить
С того, что чаще всего гв сворчивается намного раньше 3-х лет. Здесь лаванда права.
Ответить
Не знаю. Наблюдения говорят о том, что 1,5 это явно не то время, когда все вот-вот свернется. Сама в 1,5 старшую перестала кормить, но именно прерывала. А так и признаков не было.
Ответить
Потому что они так хотят. Им с мужьями так надо, они вместе так решили.
Хотят спокойно уложить ребенка в кровать и спать вместе всю ночь, без прыжков с сиськой наперевес :)
Имеют право вроде как?
Само оно ни фига не свернется, я как раз из ленивых мамаш, со старшим пришлось насильно сворачивать в 2,7, подруга (другая) с истериками свернула в 2,8.
Сейчас моей младшей как раз 1,5 года, я вся в раздумьях...
Ответить
Аха, из любви к искусству стало быть. Я всегда это подозревала. :)
У автора, как видите, такого единства не наблюдается.
Само прекрасно сворачивается. Имею личный опыт. А даже если и не щаспрямвот, то у автора, повторюсь, возможность есть безнасильственно закончить с этим делом. Да и не в гв, как таковом, проблема кмк.
Ответить
Не сворачивается оно прекрасно.
Почему Вы считаете что Ваш опыт - это опыт, а мой опыт - это не опыт?
Ответить
Я такого не писала. А ваш опыт опытнее моего? Вы считаете?;)
Шучу.
Ответить
Нет, у всех свой опыт и дети разные.
Ждать самоотвала - не все так хотят, тем более что очень у многих этого не происходит.
Хотят отучать и отучают, не вижу в этом никаких проблем.
Ответить
у вас может ребенок спокойный. А у моего была в\у гипоксия, мы днем вообще дома не спали до 1,5 лет, только на улице. Да и по ночам сначала вообще атас был. Жили отдельно от родителей, муж приходил очень поздно, помощи никакой. Уставала жесть. Я даже не могу себе представать, чтобы он мне такие "указы" давал. Кровать сначала стояла в другой комнате и я там же иногда на диванчике засыпала. Потом переставили в нашу и снимали бортик. Муж был за все "за", только бы мне полегче было. Но он правда никогда не вставал по ночам
Ответить
Одна моя знакомая маялась дважды с такими вот спящими только на улице. Хорошо хоть дети летние были. Таскалась с коляской, как зомби. Муж ее сменял. Потом снова она. И так пока дети не стали спать всю ночь. Муж у нее тоже работал, а как по-другому?
Ответить
ну и? Да, такое бывает. Два раза в день наматывала круги с коляской на улице по 2-3 часа (утром и вечером) независимо ни от какой погоды. Приходила домой, ребенок просыпался и нужно было кормить. А дома за это время конь не валялся - пожрать приготовить и то некогда. Ведь когда ребенок спит дома, многие успевают дела переделать. А я за первый год днем даже не ложилась поспать, ну может пару раз
Ответить
Ну и то видимо, что при таком раскладе помощь мужа штука неоценимая. :) А если еще ему противостоять приходится, тады ой...
Ответить
сколько раз ночью ГВ?
Humpty Dumpty V.I.P.
15.01 17:31
сколько раз ночью ГВ?
Ответить
Я долго кормила, но ни одной ночи ребёнок со мной не спал. Если с самого первого дня приучать спать в кровати, то проблем таких не будет.
Ответить
вы по ночам кормили? Приходилось ли вам для этого ходить в другую комнату?
Ответить
Первые месяцы кормила и укладывала обратно в кровать, потом, где-то после четырёх месяцев, вообще перестала ночью грудь давать, потому что ночью нужно спать, а не есть :) Водичку попить из бутылочки давала, если дочь просыпалась и пить хотела.
Ответить
а если ребенок ночью требует есть?
Ответить
В 4 месяца это совершенно нормально. :)
Ответить
Ну мало ли чего он требует :) Ночью есть вредно, надо спать. Если ребёнок просыпается, не обязательно ему сиську в рот совать и кормить, можно другими способами успокоить. Да, возможно несколько дней будут сложности, но он привыкнет к режиму и будет спать всю ночь нормально. Так было у меня и у всех моих знакомых, кто приучал с рождения ребёнка к режиму.
Ответить
+ 500! Бутылочка с водой и немного терпения)
Ответить
Вообще проблемы не увидела, пусть муж ребенка переучит, а вы в это время идите досыпать к старшему. Я так тоже делала в свое время, уходила в детскую или гостинную ночью (мне все равно где спать, лишь бы не трогали), а папа сам носился с малышом.
Ответить
Не желает папа. Он желает только жену носом повозить да своими талантами блеснуть.
Ответить
Молча ушла в другую комнату и уснула, зачем ждать согласия, я молча и очень тихо сбегала обычно.
Ответить
А вот это вы уже придумали. Автор этого не писала.
Ответить
Перечитайте исходник. Там все это вполне доходчиво описано.
Ответить
Там этого не написано. Написано, что он не хочет спать с ребенком. Написано, что он может уложить ребенка без плясок.
Но про то, что автор предлагала действовать вместе по отучению, а он отказался, не написано.
Позиция автора - это нормально, чего он выделывается (исхожу из того, что она где-то увидела, как на еве "вижу таких женщин много, но все спят с детьми и не парятся"). В то, что она пытается переучить при такой-то позиции, я тоже не верю.
Ответить
Зачем такого большого ребенка кормить ночью? Это ошибка номер один, завязывайте с этим.
Ответить
Да вряд ли там прямо кормление. Мать в роли соски и успокаивающего. Папе надо бы меньше нервы там всем мотать, включая себя любимого. Дети все чувствуют.
Ответить
Вот ребенок и привык к соске-маме, ее надо бы заменить просто соской.
Ответить
? В 1,5 года начать приучать (о майн гот) к соске? Серьезно? :)
Ответить
Соска в этом случае - образ.
Ответить
Это как это?
Lavanda Lvusikus C.S.
15.01 17:14
Это как это?
Ответить
Сейчас он успокаивается у груди, не будет груди, научится успокаиваться по-другому.
Ответить
Возраст уж больно не подходящий. имхо Мать сейчас гарант безопасности как никогда, сосательный рефлекс еще не угас опять же. Тут только терпение и взаимовыручка. Проблема не в гв. имхо имхо имхо
Да и не научишь за пару дней успакаиваться иначе. Снова силы и время инвестировать придется.
Ответить
Не, ну грудь использовать для сосательного рефлекса как-то.... пусть будет мать, можно даже рядом ребенка положить, но не кормить ночью.
Ответить
Не думаю, что он ест. В этом возрасте скорее пьет, ну и сосательный рефлекс удовлетворяет, успокаивается. Едят полуторогодовасы уже практически полноценно. И днем:) Я бы посоветовала вставать таки папе и предлагать ребенку водички попить, например.
Ответить
Пить в этом возрасте ночью совершенно не обязательно.
Ответить
Есть тем более. :)
Но попить может и захотеться. И можно предложить воды, а не грудь. Глядишь и перестанет трепать мать по ночам. Да так и сяк перестанет со временем. Другие проблемы на первый план выйдут. Родителям бы как-то научиться миром договариваться. Это важнее, чем споры о том, где спать и сворачивать ли гв. Принципиально важнее я бы даже сказала.
Ответить
Это вопрос привычки, если ребенок знает, что ночью ему дадут есть/пить, он будет это просить, даже если ему ничего реально не хочется, просто скучно - так почему бы не развечься таким образом? Потом, естественно, он разбуркивается и начинает лазить. Нет, ребенок должен знать, что ночью люди спят, никто не ест и не пьет.
Ответить
Ну не знаю. Вам никогда ночью не хочется пару глотков воды сделать? По-моему тут дело не в привычке и с едой я бы это не сранивала.:) Сейчас зима, сухой воздух в квартирах, ребенок вполне может хотеть элементарно пить. А еще может просыпаться от позывов в туалет, хотя возможно он им пока и не пользуется. :)
"Нет, ребенок должен знать, что ночью люди спят, никто не ест и не пьет." - надеюсь вы все таки несерьезно. Я про "никто не пьет".
Ответить
Детей именно приучают не пить по ночам, можно постепенно, тут не настаиваю. Я ночью не пью, ну если только больна или после сабантуя какого-нибудь.
Ответить
Зачем?:) Что плохого в том, чтобы попить? Не поесть, не поиграть, не погулять, а всего навсего попить? Я пью. Может не каждую ночь, но бывает, что хочется. Без всяких сабантуев.:) Не вижу криминала и предмета для приучения/отучения.
Ответить
Вы сахар проверяли? Я не ерничаю, это один из вопросов, который мой врач постоянно задает при годовой проверке. У здоровых детей обычно нет этой потребности, данный ребенок начинает играть.
Ответить
:) У меня эти проверки точно так же ежегодны, как у вас. Сахар в полной норме.
Я думаю это какая-то особенность индивидуальная. У меня муж ночью очень редко просыпается в принципе. Младший сын вообще почти никогда, только во время болезни. Старший всегда держит воду у кровати:)
Ответить
это не ошибка. это потребность данного конкретного ребенка.
Ответить
Почему, когда мамы рядом нет, эта потребность у него испаряется?
Ответить
Не испаряется. Просто невозможна к реализации и ребенок это понимает.
Ответить
И спокойно засыпает? Тады, не такая уж это и потребность.
Ответить
Не факт, что спокойно.
Ответить
Автор пишет, что спокойно.
Ответить
Да, он уже стал понимать, что от него хотят. Он лежит возится маленько, муж качает кроватку и он засыпает. Правда было несколько раз когда он плакал. муж его легонько по попе шлёпал.
Но у меня это не прокатывает, от меня молоком пахнет и вообще, если меня видит, сразу встаёт в кровати и орёт((
Ответить
Я мать-ехидна, мои в 1,5 уже ели сами, ходили на горшок и в сад... Кормила грудью до 11-12 месяцев и усе... При этом кроватка стояла рядом, но спал ребенок с рождения отдельно. У каждого свои тараканы, но мне лично муж был также дорог, как и ребенок.
Ответить
Тут беда в том, что жена мужу не особо дорога судя по всему.
Ответить
Или муж жене? :)
Anonymous
15.01 17:08
200
Или муж жене? :)
Ответить
Разладилось что-то в этой паре. Им бы объеденить усилия, а они конфликтуют. Жаль.
Ответить
Ну т.к. на форуме автор, то есть смысл говорить только о том, что может сделать она. Говорить о том, что "а пусть он" смысла нет, рассуждать об облике мужа тоже.
Не нравится - пусть сделает шаг навстречу. Обычно это помогает.
Ответить
Не скажите. Возможно автор смогла бы с мужем договариться и поладить в конце концов, да не придумала пока как донести до него свою т.з. Тут как раз форум может что-то дельное сгенерить.
Ответить
Лаванда, так не получится (скорее всего). Для того, чтобы сдвинуть другого, надо быть готовой и самой сдвинуться. А не ломить свою точку зрения, к тому же довольно спорную.
Как видите, форум тоже разделился.
Ответить
Все получится у людей разумных и небезразличных друг другу. :)
Ответить
А я о чем? :)
Ежели муж автору не безразличен, она найдет где подвинуться самой, а где попросить подвинуться его.
Желание исключительно донести свое мнение говорит о безразличии.
Ответить
Вы о другом.:) Не "она найдет", а ОНИ найдут - вот такая вот разница. Аха.
Ответить
Ну так вы думаете у автора случайно второй брак?
Ответить
а у ее мужа случайно второй брак?
Ответить
Не вижу связи. У меня тоже второй. И что?:)
Ответить
кто то умнеет кто то нет.
Если человек не умеет уважать других, то финал как правило один и тот же
Ответить
ой, я бы сразу лапки задрала и соловьём запела:
Дорогой, у тебя так хорошо получается ребенка укладывать, научи меня скорее, покажи.
По словам автора видно, что она тоже хочет чтобы ребенок засыпал отдельно после поцелуя в лобик.
У нас было нечто подобное, но муж же адекватный человек, он видит, что у него ребенок грудь не просит потому, что у него её попросту нет.
В результате он посмотрел как выглядит в моём исполнении укладывание в стиле "дать проораться" и согласился, что пока такому маленькому ребенку объяснить ничего просто невозможно.
Сказал: Укладывайтесь как хотите, чтобы только все довольны были.
ну, а рожу корчить, что тебя ночью твой собственный ребенок иногда тревожит ворочаньем и чавканьем - не по-мужски просто.
Ответить
А у нас в семье наоборот - я категорически отказалась от ГВ и Сс, сделала чтоб кроватка не качалась - ребенок за полтора года ни разу с нами не спал. а муж нудит, мол "пусть с нами поспит". я говорю - хочешь общения с ребенком - гуляй с ней днем, ночью я сплю, и ребенок в нашей кровати лишний.
Ответить
Вам просто повезло. Спокойный ребенок. С детьми ведь не из блажи спят. Не потому что очень хочется, а аотому что иначе вообще сна не будет. Дети разные. Да, есть родители, которые по разным методикам приучают дете й засыпать самостоятельно, но какой ценой и что в итоге? Знаю такую пару. Приучили. Все спят, но! Ребенок в свои 8 лет засыпает до сих пор укачивая себя. Мотается из стороны в сторону. Так делают дети в дд. Хорошо? Лично мне больше по душе сс.
Ответить
э не, мой ребенок тоже в полтора характер показывает, слазит со своей кровати и идет к нам. я ругаю,завожу к кровати и и ложу. спать со мной ребенок не будет однозначно.
Ответить
Вот-вот!
Посмотрела я недавно фильм "Блеф, или с Новым годом!", так вот там показывали таких здоровых детей из детдомов, которые были лишены ЖИЗНЕННО необходимого им телесного контакта и укачивания, которые катаются-мотаются постоянно, чтобы хоть как-то себя утешить... Жуткая картина!
Ответить
автор, вы совершаете педагогическую ошибку. Последовательность должна у взрослых людей в делах и воспитании быть. Если вы решили поменять режим сна ребенка, меняйте и не отступайте. И не надо доказывать мужу, что вы правы. Здесь нет правых и виноватых. А вы уступили на плач ребенка, теперь он до посинения орать будет, так как знает, как вами манипулировать. Это психология. Я бы поступила как хочет муж. Это намек, который вы не понимаете, что Вам пора сделать акцент на отношениях с мужем. Ребенку важнее полная и гармоничная семья, а не титька на ночь в 1,5 года (хотя и это не плохо). А то придется сидеть в топе Любовный треугольник :(
Ответить
В топе ЛТ сидеть не хочу) Спасибо за пинок.
Ответить
Не может быть гармоничной семьи там, где один подминает другого и там, где этот другой боится, что ему изменят и от него уйдут. Автору надо подумать обо всем, почитать о детской психологии, о психологии отношения полов, потому что воспитание это не жесткое отношение и лишение материнского тепла маленького совсем ребенка, а смысл жизни женщины в браке не в том, чтобы угодить мужу. Все не так.
Ответить
Ночью надо спать и спать с любимым мужчиной. Если хотите гармоничных отношений, в том числе потом и у детей. А дарить материнское тепло можно во все остальное время. ИМХО
Ответить
Вы меня учить будете? Я вашего совета не просила и ни на что не жаловалась. Это вам так, на будущее, чтобы не поучали. Раздражает знаете ли.
Ответить
Раздражает? Попейте успокоительных что ли.. И это не лично Вам, а так мысли вслух :-) Я вообще не знаю кто вы и что вы ;-)
Ответить
Опять поучаете? Вы безнадежны. :)
Ответить
Хосподи... Да я ПРОСТО говорю, у Вас комплекс ученицы что ли? :-) Не принимайте близко к сердцу (это не поучение)
Ответить
И опять совет. Я уже ржу. Еще и с диагнозом. Вы даже не замечаете, как советы раздаете да еще и с высока. Обалдеть! Какой у вас комплекс? Мания величия наверное. :-D
Ответить
Я уже валяюсь просто :-) Вы другие (не мои) ответы прочитать не пробовали? Тут все оказывается с манией величия :-) А вообще ухожу, ухожу, ухожу... Обозначились бы как-нить, а то теперь буду бояться с анонимами общаться ;-)
Ответить
Да у нее наверное муж сбежал от сс+гв+дай денег, она теперь мужиков ненавидит и замужних женщин тоже )))
Ответить
Гадайте-гадайте!:) Мой муж не ваша забота.
Ответить
Отвечу сразу всем.
Вчера всё тут читала, думала, поняла, что я действительно слабохарактерная, и мне сложно с воспитанием детей вообще. Мне сложно быть строгой, детей жалею.
Муж видит это по старшему ребёнку и поэтому уже на меня поддавливает в моём отношении с младшим.
Касательно именно нашего ребёнка, он судя по всему достаточно уже самостоятельный, может заснуть сам, если надо (пример: сегодня ночью я его никак уложить не могла, положила в свою кроватку, он сидит и плачет. я качаю, мужу это спать мешает, он ему грозно сказал "А ну ложись и спи", мелкий сразу лёг и быстро укачался!). Проблема в том, что я подсознательно ещё стремлюсь его от себя не отпускать (мои чисто психологические тараканы, видимо), не хочу чтобы он взрослел, если бы не муж, я бы кормила до инволюции скорее всего;) Надо разбираться мне с этой проблемой, и наверное, не на форуме.
Ответить
В кормлении до инволюции ничего плохого нет. А вот в желании, чтобы ребенок не взрослел - есть :).
Если вы поймали себя на подобных желаниях, это хорошо, избавляйтесь. Вы же жалеете детей, вот в их интересах и избавляйтесь.
Ответить
Господи, ребенку полтора года. Неужели он не повзрослеет, если его сейчас не отлучить от груди и не лишить естественной в этом возрасте близости с матерью? Здесь кто нибудь психологией полуторагодовасов интересовался хоть немного? Подчиниться сейчас мужу, а потом разгребать проблемы в отношениях, а просто так такие вещи не проходят, и бороться со всякими страхами у ребенка?

У матери с ребенком могут быть свои отношения. Это нормально. У отца свои. С какой стати он требует, чтобы автор подражала ему? Зачем?
Ответить
Вы больны. У вас, очевидно, ни мужа ни ребенка (или мать-одиночка). Очень хотите развалить чужую семью?
Ответить
Да здорова я, хватит бредить. У меня и муж и дети есть, к вашему огорчению. И семья счастливая. Чужая семья сама развалится, если не одумается и не станет действовать в общих интересах, а не только в интересах мужа.
Ответить
Врете.
Anonymous
16.01 13:20
Врете.
Ответить
Нафига мне врать? Есть версии?:) Я замужем почти 20 лет. Не девочка уже, чтобы по форумам что-то сочинять.
Ответить
Зачем? Очень просто. Есть женщины, ненавидящие другие семьи просто потому, что у них с семьей не сложилось. И из ваших постов это очевидно. Хотите на строить Автора против мужа. Но автор, к вашему несчастью, любит мужа )))
Ответить
Какая хрень. Ну где вы только понабрались таких глупостей! Фу.
Ответить
Извините-извините. У моего ребенка страхи появились в 3,5 года. Страхов в 1,5 не было. Мне что, до 4 лет надо было кормить? И эти страхи типичные именно для 3 летки!
Ответить
Господи, почитала сообщения в тему, ужаснулась. Каждый считает, что только его мнение правильное. все растят детей, все (в основном) кормят грудью, каждый делает так, как ему удобно, т.к. разные ситуации у людей, зачем же мерять все под себя и кидать тапками друг в друга. как базарные бабы, честное слово. противно даже. Человек совета просит в нынешней ситуации,а не тогда, как если бы знал, где упасть, соломки бы подстелил. Дамы, все мы матери и не надо считать себя самым умным в вопросе ГВ.
Ответить
А это вообще к чему? Вы тут пока единственная, которая обозвала ВСЕХ сразу базарными бабами.
Ответить
Я уже 8 лет сплю с дочкой. Началось всё с ГВ(мужа сразу в другую комнату отселили,ибо не люблю такой "колхоз" в кровати).
И до того я привыкла с ней спать,так мне хорошо с ней-от детей же "аура" идёт положительная.
В общем,до года где то спали в одной кровати,потом рядышком её кроватку придвигала.
Теперь нам с ней в квартире выделена самая большая комната,мы сделали в ней зонирование пространства-в одной зоне я сплю,в другой дочка.Тем паче мы с ней жаворонки, болтаем перед сном-потом ложимся.
Муж до ночи телек,комп.
Так мне с ней хорошо!
Ответить
ну и на хрена вам муж, чтобы денежку носил?
Ответить
+
Anonymous
16.01 13:08
+
Ответить
А потрахацо к мужу можно в гости бегать. Я сейчас так делаю,ибо сплю с годовасом. И даже когда я в ближайшее время его отселю в кроватку, я думаю муж ко мне не вернется спать. Да и я не хочу. Будет ложиться ночью, шуметь, храпеть...
Раздельные спальни, это так здорово....
Ответить
А потом раздельные семьи, ага
Ответить
13 лет так спим.
Нас устраивает!
Ответить
Общие койки - это издержки бедности. В богатых семьях у жен всегда была отдельная спальня. Это в бедных других вариантов не было. Для человека нормально хотеть спать одному.
Ответить
Лучше в таком случае быть бедным ;-) Нормальность у всех разная... видимо :-)
Ответить
Ага
А для секису спать не обязательно отдельно.
Ответить
Ужасно боюсь такого финала
Ответить
Ваш старший до сих пор с вами спит? Не думаю. И младший не будет. Всему свое время. Бояться другого надо.
Ответить
Старшего отучили спать в 4 года. Хотя он был отучен от груди при помощи бабушки, но с 1,5 до 3,5 лет спал со мной. Спал он плохо, беспокойно, меня, помнится страшно напрягало, т.к. я работала. Тут я работать не собираюсь до 3-х лет, но мне тоже СС не очень в кайф. сплю в неудобной позе, опять же знаю, что муж неодобряет. но ещё раз напишу. К себе кладу уже под утро, от бессилия.
Ответить
Ольчик,просто пожелаю тебе побыстрее разобраться в себе;)
Ответить
Спасибо, это действительно очень правильно вы мне написали!
Ответить
Пусть муж укладывает. У него сисек с молоком нет. У вас есть. И ребенок будет требовать "своё". Когда отлучите от груди, и ребенок поймет, что и с вами ловить нечего, будете и вы укладывать.
У меня аналогичный случай. Засыпает у груди, аккуратненько кладу в кроватку. Там спит 3-4 часа, потом просыпается, берем к нам. Нас такая схема устраивает.
Ответить
Потому что у вас ВЫ, а у автора муж и она с дитем. Два противостоящих друг другу лагеря.
Ответить
Не мечтайте. Автор, в отличие от вас, найдет компромисс.
Ответить
Не мечтать о чем. простите? У вас путается сознание?:) Может к доктору?
Хорошо бы автору найти этот компромисс. Причем настоящий, а не подчинение мужу под видом компромисса.
Ответить
Компромисс - это ВСЕГДА ущемление собственных хотелок.
Ответить
Об уступках, а не об ущемлении речь должна идти. Об обоюдных причем. Автор значит должна уступить, а ее муж??? Где взаимные уступки? В чем? Никакой это не компромисс будет.
Ответить
И вы 20 лет в браке? ))))) ок. записывайте. Компромисс - это чаще всего уступки (ок, хотя какая разница, все равно кто-то себя ущемляет) одного из двух. Редко - обоих. Потому что речь идет о серьезном конфликте интересов, а не "я мою посуду, а ты убери игрушки", Просто в чем-то другом, менее принципиальном для мужа - он уступит. Так люди и живут. А не стоят, как два барана, по любому поводу.
Ответить
Компромисс это уступки СТОРОН, а не одного.
Ответить
Не одновременно. Сегодня в чем-то уступает один, завтра - другой. И только добровольно, только потому, что у него есть на это силы и(или) желание. Выбивать силой "шаг навстречу" - тупик. Завтра этот уступивший отомстит в чем-то другом. Блин, ну азы.
Ответить
Это опять таки не компромисс, как бы вам не хотелось. Компрмисс это уступки сторон в каком-то конкретном вопросе. Вы подменяете понятия и я даже догадываюсь почему. :)
Ответить
Я тоже давно догадалась, почему вы гнобите мужа автора :-)
Ответить
Мне до него никакого дела нет. Автор же, если сейчас настоящую проблему не разглядит и пойдет на поводу у мужа, еще огребет в итоге. Мне ее жаль. И ребенка жаль. :)
Ответить
Готовы помочь материально? Или только подстрекать умеете? :-)
Ответить
Посдтрекать к чему?
Ответить
Сами прекрасно знаете. Хлеба и зрелищ.
Ответить
Компромисс - это когда обе стороны договариваются каждый о своей выгоде, но с взаимными уступками
Ответить
Муж может укладывать ребенка на постоянной основе, пока ребенок не научится сам засыпать. А чего такого в этом? Он что не папа? Почему укладывать ребенка именно мама должна? Предоставьте мужу такую возможность, точнее, это должно стать его обязанностью. Да и вам время свободное.
Ответить
Попробуйте перечитать стартовое сообщение еще раз.
Ответить
Я обычно понимаю прочитанное с первого раза. Ну и чо? Написано там что пытался, но жена не вытерпела. Так теперь пусть не пытается, а возьмет это на себя, без всяких НО.
Ответить
Не понимаете.
Не в том проблема, кто уложит, а в том, что у автора ребенок ночью просыпается, кормится и вообще, неспокоен. Будят мужа постоянно.
Ответить
Не у автора, у этой пары. Ребенок вообще-то их общий. И то, что муж спит не очень хорошо, имея такого маленького в доме, совершенно нормально. Ничего ему не сделалось до сих пор и дальше не сделается. Не он один детей имеет. И не он один на работу ходит.
Ответить
Вот золотые слова!
+100
Ответить
Ага, отлично. Как считаете, если муж скажет "не ты одна остаешься без мужа, многие живут и ниче" автору станет легче? :-)
Я в шоке от современного наплевательского отношения к мужчинам, нормальным, работающим, готовым помочь и в укладывании детей и в воспитании не своего ребенка. Нет, пусть помучается, гад такой! :-)
Ответить
Блин, как же наши жещины зависимы от штанов. Ужасно.
Ответить
Женщины зависимы от собственной дурости, от которой сбегают все, кто способен - и штаны и подросшие дети.
Ответить
Бедняга муж:) Как-будто и не его ребенок:) Будит его постоянно;) Проблема во всем. В том, что муж отстранен- в первую очередь (для непонятливых). Собственный ребенок, понимаете ли, спать мешает, будит. Вот с этим и надо бороться, чтоб собственный ребенок не мешал. Начать надо с установления отношений папа-ребенок, спать собственноручно начать ребенка укладывать(для начала)- помогает.
Ответить
Да-да, давайте бороться друг другом в семье. Это так укрепляет отношения!
Я валяюсь с таких советчиков )))
Ответить
Нет, давайте муж будет спать ночью хорошо, а жена с ребенком колупаться. А ещё лучше- отселить бееедненького мужа. Жена-то дома целыми днями ух как бездельничает. Чем мужу-то тяжелее, никак не пойму.
Ответить
А вы попытайтесь понять. Если жена что-либо не сделает из домашних дел по причине усталости и невысыпания - ничего фатального с семьей не случится, муж вечером поможет или уборщицу пригласят или бабушка пельмени налепит, белье погладит.
А если муж начнет косячить на работе - семья рискует потерять единственного кормильца и всем сразу станет очень плохо. И уже начнутся такие проблемы, что всем будет пофик - кто там кого укладывает.
Ответить
Можно подумать бедный муж всю ночь у кроватки проводить должен, не смыкая глаз. У вас дети есть? А муж? Мой никогда не перекладывал весь уход за детьми на меня одну. И работал при этом отлично. Никогда не было ссор и споров на тему кто должен укладывать, качать, кормить. И из бутылки кормил, и покачать вставал, и мне подать поднимался. И ничего. Все живы и только ближе друг другу стали. Дети уже большие. С удовольствием вспоминаем наши поочередные ночные бдения. Это наша с ним история. История нашей семьи.
Ответить
А если не нужно у кроватки бдить, не смыкая глаз, то что автору мешает так делать? )
У нас трое. Старшей уже 19, младшему 4 и всякое было. Когда я плохо себя чувствовала после родов и с лактостазом раз 5 валялась - муж без слов брал все на себя. Но когда я здорова - совесть не позволяла грузить мужа ВТОРОЙ, еще и ночной сменой.
Ответить
Муж мешает. Он против понимаешь ли, потому что ребенок плачет при видите матери, не берущей его к себе и отказывающей дать грудь.
Ерунду не пишите. Прямо перегрузится он, если лично родное дите уложит и пару раз за ночь к нему на минуту поднимется. Лучше конечно прогибать все семейство под себя. Плевать даже, что в итоге вообще никто спать не будет. Очень "умно и с любовью".
Ответить
Если он не перегрузится, то что ж тогда тетки стонут, как тяжко с ребенком по ночам скакать? Врут, правда? )
Ответить
Когда ребенок 80 см ростом развернется поперек кровати шириной 160 см и начнет ножкой во сне подрыгивать, тут самый родной и любимый замешает. Спать по краям кровати по стойке смирно сомнительное удовольствие, я спала, я знаю. :)
Кровать, она только для двоих. Или это жена+муж, или ребенок+родитель(любой).
Ответить
Он спит СО СТОРОНЫ АВТОРА.
Ответить
Тоже правы, он ворочается, мне тоже неудобно с ним спать, но лучше, чем совсем не спать.
Ответить
Проблема и в том, кто уложит (у мужа быстрее, чем у меня по сути) и в том, кто ночью успокоит. Опять же, у мужа - быстрее и тише (просыпаются муж и я)), у меня в варианте с грудью дольше и тише, (никто не просыпается, но в некоторых случаях не каждый раз(!) будится муж), или у меня пока "по методу мужа" - громче и дольше(не спят все, в т.ч. старший сын).
Ответить
Ну пусть муж укладывает и вечером, и ночью он пусть успокаивает. Не понимаю, почему это проблема?
Он работает , ок, а вы что целый день балду гоняете? Спите, небось, до обеда , с годовасом-то;)
Ответить
Проблема в ваших с мужем отношениях. имхо Потому что иначе муж укладывал бы сам или не вмешивался в то, как это делаете вы. Но нет. Он давит на вас, ему важно настоять на своем любой ценой. Плохо. :(
Ответить
Да, вы правы. Он давит. Но пока не додавил)
Ответить
Как же не додавил? Додавил, раз вы такое решение приняли.
Ответить
Ладно, всем спасибо за мнения. Тему больше не буду читать. Настроилась морально 2 недели пробовать укладывать по методу мужа, на руки не буду брать, грудь давать не буду, буду качать кроватку, главное, чтобы старший сын выдержал. Муж по сути в самой крайней ситуации (долгий ор) сам встанет и поможет, я уверена.
Ответить
какая дурь
Anonymous
16.01 14:10
какая дурь
Ответить
Это не самый лучший вариант. Лучше вам все-таки на неделю "исчезнуть" из ночной жизни малыша. Нет мамы и нет запаха - лучше, чем есть, но не берет и не дает.
Ответить
Так уже исчезала и на 6 дней, и на 9.
Ответить
Значит просто рано. Неготов ваш ребенок. Подождите. Что проку тупо качать ревущее дитя?
Ответить
Ну так это когда было? Нужно пробовать, иногда и не один раз.
Ответить
Вот, 9 дней как раз и было на праздниках, не так и давно
Ответить
это все, что вы вынесли для себя из топа? Тогда уж и отлучайте заодно. Смысл просто качать под ор? Кому от этого лучше? Дайте грудь, отрубится - положить в кроватку.
Ответить
Напугали, что муж сбежит. :)
Ответить
Метод, который вы предлагаете я использую уже больше года и из-за этого затяжные разногласия с мужем, если вы не поняли.
Разногласий с мужем я не хочу, почитала топ, поняла, что не все поголовно матери на Еве кормят до инволюции, многие отлучают, вот тоже настроилась на это.
Ответить
так как вас понять, если вы невнятно и непоследовательно излагаете.
Видимо и поведение у вас такое же. Понятно, что муж пытается вас хоть как-то построить.
В стартовом топе не было указано, что вы кладете ребенка в его кроватку, там про то, как он по вам ползает и мешает мужу спать.
Поступайте как вам удобно, только ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО и УВЕРЕННО.
Ответить
Возможно и невнятно получилось. Вечером, я даю грудь, он засыпает, я кладу в свою кровать, там он спит примерно до 1:00, просыпается, я встаю, опять даю грудь и опять перекладываю, потом он встаёт в 4-5, там уже нет сил давать грудь и перекладывать, я кладу себе под бок. Но иногда усилием воли могу и обратно переложить в кровать. Перекладывать большого ребёнка в глубокую кровать очень трудно, часто это получается не с первого раза, а с 3-4-го, т.е. я кладу, он это чувствует и просыпается, я снова с ним сажусь на край кровати, снова даю грудь, жду пока уснёт и снова пытаюсь переложить. На всё это дело может уйти от 10 до 30 минут. Когда ночью к нему встаёт муж у него уходит от 2х до 5 минут. Вроде чисто математически мужу проще, но по сути муж работает,а я дома сижу, и правда, имею возможность отоспаться.
Ответить
снимите бортик. Будет намного проще, сразу укладываете ребенка в свою кроватку, сама ложитесь с краю, ребенок засыпает-отползаете. Также поступаете и ночью, тогда не придется кантовать ребенка и он не проснется. Ну, это если вы решите продолжать кормить.
Если решили завязывать, спокойно попросите муже взять на это время укладывание ребенка на себя, но и сама не отступайте от решения.
Чтоб это были самые большие проблемы в вашей семье! :)
Ответить
Проблемы там серьезнее, чем кажется на первый взгляд. У мужа отношение к жене странное какое-то. Ни заботы, ни желания помочь. Он на работу ходит и поучает. Герой чеуж.
Ответить
Проблемы не самые серьёзные по сравнению с другими топами, согласна, да. Но муж не даёт снимать бортик) Вообще не хочу всё тут писать по новой.
Ответить
Самодур. Не дает, командует, сам участия принять не желает. Вам все это нравится?
Ответить
Просто у него своя логика и он ей следует.
Участие принимает, как может.
Ответить
Я бы на месте мужа психанула. Человек работает и спать таким сном уже полтора года, а потом вставать на работу - это с ума можно сойти! Я б прямо так и сказала: нравятся тебе эти игрища с титьками - иди в другую комнату, в другую квартиру, старшего еще на подсос подключи, дай только выспаться! Я за мужа, короче.
ЗЫ: против ГВ ничего не имею, но оно должно быть организовано так, чтобы муж только умилялся - какая ты умничка у меня, что кормишь, ребенок спокоен и я могу спать спокойно. Если это постоянно беспокойные ночи, оры "титяяяяя!", пихание ногами.... ну нафиг!
Ответить
Взрослому здоровому мужчине совершенно необязательно спать каждые сутки )),да и женщине,в опчем тоже.Совершенно спокойно можно совмещать гв,старших детей,работу,хозяйство,мужа,и пр. и пр.Тока мозги надо включать ДО ,а не после. в процессе тож можна.
Ответить
В смысле? Достаточно поспать раз в неделю?
Ответить
достаточно 5-4 часа на 24 суточных.можно делить на сеты и спать "как Штирлиц".ГВ это максимум три года.Дети растут быстро,родителям надо успеть прочувствовать и увидеть их ранний возраст.
Ответить
Тут уже была не раз срака на тему сна (жаворонки-совы, продолжительность сна...). И все же: сомнологи считают нормальным сон мин. 7-8 часов, НЕПРЕРЫВНЫЙ. А муж автора имеет право на собственные предпочтения к тому же. Я вот тоже не люблю спать, если меня в бок ногой толкают или вообще шебуршатся. Неделя прерывистого, недостаточного сна при необходимости сохранения дневной активности в полном объеме - это стресс. Три года такого сна - это уже хроническиий стресс, грозящий заболеваниями как психическими, так и соматическими. Не говоря уже об угрозе распада брака.
Если автору так сильно хочется что-то там увидеть и успеть, пожалуйста: завозился ночью ребенок, взяла его тихонько и в другую комнату или на кухню на диван. Хотя, объективно говоря, муж тоже имеет право высказаться и о воспитании ребенка, и о длительном ГВ....
Ответить
я так очень давно сплю,еще до первого ГВ.человек ко всему привыкает.спать могу хоть кверх ногами,кто и чем меня толкает -до звезды.будильник не нужен-меня с детства приучили вставать по внутренним часам.Мужу автора надо бы подумать-как сделать так,чтобы всем было комфортно.а потом "высказывацца" :)
Ответить
у всех разный сон и разные требования к дневной активности. Вы хотели бы ехать в поезде, который ведет машинист три года не спавший толком?
Ответить
если спасть с толком ,то нет необходимости дрыхнуть по десять часов.Хирурги,оперирующие на вторые сутки,Вас никада не смущали ;)? и акушерки тудаж
Ответить
Да тут просто муж на божничке и ни божемой чем то ему не угодить.
Ответить
хватит троллить. У "оли" не первый брак уже.....
Ответить
о да,за повторный куй абычна крепче держаццо ))главна не пережать ;)
Ответить
Точно. :)
Anonymous
16.01 18:34
Точно. :)
Ответить
не надо ни за что/ни за кого держаться. Пусть разводится, он ее не достоин. Он тиран, мизогин, человек, не умеющий не спать и т.д. и т.п.
Ответить
Им порционно надо свои сферы пересекать,а не толкацца жопами и личными пространствами.
Ответить
хирурги после суток отсыпаются, они же не стоят "у станка" по три года. У меня есть знакомый врач, у него маленькие дети. Его сон - это святое, особенно после суток.
Я не понимаю - откуда такое маниакальное упортсво в стремлении не давать мужу спать? В чем проблема? У ребенка болезнь? Колики? Зубики? Он плачет и не дает никому спать и "оля" измучилась без сна?
Ответить
давненько мы с мужем работаем оба в авральном графике без отрыва от сЕмьи,-с какого перепугу я должна "давать ему спать" :)захочет спать-поспит )) это даж не обсуждается- мы взрослые дяди и тети.проблемы автора-банальное неумение владеть своей физикой и лирикой,и нежелание учицца.Лучче,када всему этому учат родаки,-шоб потом взрослая семейная жисть не удивила ))
Ответить
жОстко. И главное - когда нет трудностей, надо их самой себе создать. иначе скучно жить.
Ответить
когда нет драйва-нет кайфа ))иначе действительно скучно жить.
Ответить
а чО не два-три часа в сутки спать? тоже я Щитаю достаточно должно быть. как ленин!
Ответить
маловато буит-у Ленина в конце жисти головка бо-бо случилась
Ответить
Вы вообще не так всё поняли. Ор "титя" начался когда муж стал меня заставлять завершать ГВ по ночам. До этого ночи у мужа относительно спокойные. Пихание ногами началось последние месяцы, когда ре подрос. И то. не каждую ночь, есс-но.
Ответить
А почему вы мужу позволяете себя заставлять? Почему сейчас настроились снова последовать его указаниям? Это у вас норма в одни ворота играть?
Ответить
Меня надо иногда заставить, потому что я сама себя заставить не могу)
Ответить
То есть вы согласны на такой расклад? С мужем заранее согласны. Своего осознанного мнения не имеете? Тогда ситуация непоправима. Придется делать то, что скажет муж. Пусть даже дети при этом будут страдать, а вам их будет жаль до слез. Что поделаешь, когда царь и бох повелел?!
Ответить
Да, в некоторых вопросах мне нравится быть ведомой. И я сознательно выбрала такого мужа, который мне может подсказать, что делать. Но именно в вопросе воспитания детей я мужу не совсем доверяю, тк он мужчина. Поэтому вся эта дискуссия и длится уже полгода у нас в семье!
Но после прочтения этого топа я поняла, что муж уж не совсем неправ. Многие женщины тоже пишут, что в этом возрасте уже ребёнка можно и отучить от ГВ. Просто раньше я сидела исключительно в Кормлении, там другая парадигма присутствует - кормить максимально долго, до самоотвала
Ответить
Одно дело подсказать, а другое заставлять.
Зачем вам сейчас сворачивать гв? Какая в этом нужда?
Ответить
Чтобы он высыпался! Да и я тоже не против спать всю ночь)
Ответить
А звезду с неба ему не достать?:) Бесхребетная вы автор и своего мнения не имеете, вот вас и гнут.
Ребенок ваш и от гв отучится и спать всю ночь будет и уже довольно скоро. Из-за капризов мужа строить сейчас всех глупо, но смотрите сами. Если вам проще идти у него на поводу....только это ведь без последствий не останется. Дальше толще.
Ответить
А кто вам дает гарантию, что без ГВ ваш полуторогодовалый ребенок будет спать всю ночь в своей кроватке? Ну-ну. Блажен, кто верует.
Ответить
Да, я знаю, что скорее всего будет просыпаться. Но речь о том, что научить ребёнка засыпать самостоятельно, без груди, например под укачивание в кровати. Мы лежим в своей кровати, руку протянули, и качаем кроватку. муж считает. что это более правильно, тк и мне легче (вставать не надо), а он вообще не вовлечён.
Ответить
А вам самое никак не решить, что вам удобнее и легче?
Тут весь смысл в том, что муж не желает быть вовлечен. Так ведь? А собственно почему нет?
Ответить
да то вообще не важно - правильно я поняла или нет эти нюансы. ВАШЕГО МУЖА это не устраивает, это ему мешает, ему это не нравится, он считает, что так не правильно.
Ответить
И дальше что? Расступитесь все? имхо, но это последнее дело не видеть в семье ни чьих интересов, кроме своих собственных. Таким людям лучше жить одним.
Ответить
А жена в данном случае видит чьи-то интересы?
Ответить
Естественно. Ребенка, свои, старшего сына, да и мужнины ей вполне ясны. Идеальный вариант - муж укладывает или муж не вмешивается, но нет же, надо всех подмять, иначе видимо недостаточно власти человеку, не в кайф.
Ответить
Но она же не берет ребенка и не уходит с ним сиськаться в другую комнату, у нее ночью гормон прёт, ей хочется семейной идиллии - она с голыми хрудями, прыгающий по кровати ребенок и забывший про сон, умиляющийся муж.....
Ответить
В другую комнату (она же с кухней объединена) не могу уйти, там старший сын спит.
Ответить
Если муж такой любитель спокойного сна-предложите ему до трех комнат расширицца,а лучче до дома о двух половинах-велик вариант,что он пачку закроет на эту тему ))
Ответить
Да, правильно, ЕГО не устраивает. Других каких-то мужей устраивало бы, а моего нет.
Ответить
Найдите себе другого. Облегчите его участь. Вы мало того, что занимаетесь дурью, не даете мужу спать, так еще его слово в воспитании ребенка на сто десятое место задвгаете. Потом будет: "ооооооой, муж ребенком не занимается, в его воспитании участия не принимаееееет, что деееелать?!"
Ответить
Все наоборот. Автор решила угождать мужу в этом вопросе, сделать все, как он велит. Так что зря вы на нее.
Ответить
Может быть это и к лучшему. Для семьи полезнее все же мужа слушать, нежели теток из раздела "кормление".
Ответить
Я не призываю слушать теток в интернете, но и постоянно слушатьСЯ мужа по-моему то еще щастье. Но тут каждому свое конечно.
Ответить
Почему слушаться? Прислушиваться.
Леночка-зима **K**
16.01 18:37
Почему слушаться? Прислушиваться.
Ответить
Нет, именно слушаться. Мужу автора хочется подчинения. Варианты жены, ее мнение, интересы других членов семьи ему неинтересны.
Ответить
А какие варианты у жены? Жена также уперлась в один вариант. Вы перечитали топов про мизогинов и слишком уверовали в них.
Ответить
В мизогины даже не заходила. Мне эта тема неинтересна. Мимо:)
Ответить
че его слушать,он что концерт Чайковского :)?слышать надо друг-друга,желательно это делать молча и в одной теме.Если люди не УО,им большую часть общебытовухи просто озвучивать не треба.И остаецца время "поговорить о Шопенгауэре"
Ответить
Оля, все дело в ГВ. Если чувствуете, что хотите еще кормить организуйте спальное место для вас с ребенком в другой комнате, уложили с грудью и отпозли как уснул в комнату к мужу. Правда ночью придется номер повторять, если просыпается.
Или уж если готовы решаться на завершение ГВ, то начинать процесс завершения, но тоже с переселением ребенка в другую комнату и постепенным "отползанием". Нам, например, завершать ГВ помогала замена ночных, потом и вечерних кормлений на бутылочку с любимым питьем (чай, компотик, смесь или водичка).
Пока будете в одной комнате с мужем и ребенком, ваши мужчины так и будут за вас конкурировать хоть как мебель передвигай :).
Ответить
Автор, спите действительно отдельно. Ну его в пень, мужа вашего. Раз он считает, что ребенок это 100% ваша забота, а вы согласны с этим, то какого фига пластаться? Спите в другой комнате. Но все равно, давить на себя не позволяйте. Никаких "папиных" методов. У папы папины, у мамы мамины. Все.
Ответить
Ирония в том, что в другой комнате спит старший сын, и больше там нет спального места. Изначально всё планировалось, что ребёнок спит с нами.
И потом, я не хочу спать без мужа! Я 5 лет была в разводе, наспалась уже одна. В этом браке я всего 2 года, мне ещё нравится с мужем спать))
Ответить
Только что хотела написать Вам,не читая пост выше-муж ваш не может с сыном поспать старшим?
Ну раскладушку там поставьте какую нибудь ему.
И плюньте на ваше "не хочу"!
Не рассыпетесь уж,если какое то время без мужа поспите.
Муж то не против такого варианта?
Ответить
Думаю он будет против, тк по сути это не решение проблемы, а откладывание её. Понимаете, муж свято верит, что именно сейчас (и даже раньше) реально ребёнка научить засыпать без груди. У него есть опыт на старшей дочери.
Ответить
Он откармливал старшую дочь хрудью сам? ))
Ответить
САМэц он. :)
Anonymous
16.01 20:22
САМэц он. :)
Ответить
Он дочь грудью кормил? А ваш опыт куда? А то, что все дети разные и к каждому свой подход требуется? А то, что ребенок и без этих экзерсисов научится и без груди засыпать и спать всю ночь ничего? Надо обязательно вотпрямщас, потому что у повелителя левая пятка так пожелала? Что-за самодурство?
Ответить
Да, проблема как раз в том, что он не понимает этого "все дети разные и к каждому свой подход требуется". Он вообще склонен многие вещи упрощать. Такой человек, тут уж не изменить. Считает, что ребёнка переучить реально.
Мой опыт "неправильный", я так не пробовала потому что(переучить засыпать самого, пусть и через ор в начале).
Ответить
Ну естественно. Ребенка в дрессировку, ваше мнение и опыт в игнор. Он один знает, как правильно. :) Как у него на счет умственных способностей? Такая упертость и ограниченность обычно невеликом умом сопрвождаются.
Ответить
Пока что упертость и ограниченность демонстрируют только те, кто поливает мужа грязью.
Ответить
парень сделал ребенка одной женщине,сделал второй,до этого у второй уже был ребенок.А условия для жизни не сделал.и чем его поливать-медом?Сон нужен ему,пусть расширит апартаменты за счет своего дохода.
Ответить
Всегда считала, что решение рожать - за женщиной. И к размерам апартаментов это чаще всего не имеет никакого отношения.
Ответить
А мужчинО так, для сдачи семени? :) Тогда чего он лезет с указаниями? Сидел бы и не отсвечивал.
Ответить
К размерам апартаментов и банковского щета самца должен прилагацца размер борзометра.Мало денег носит,апартаменты не расширяет-пусть сидит тихо и спит в ванной.
Ответить
:-))) сурово.
Но, во-первых, у мужа автора особой борзости я не вижу, обычное человеческое желание поспать и готовность помочь в отлучении от ГВ.
А во-вторых, если всех малозарабатывающих мужчин загонять в угол на коврик, то первыми пострадают женщины. Ведь многим мужчинам так станет гораздо комфортнее жить. Наоборот, самцовость нужно и можно воспитывать, мотивировать и поощрять своего мужчину.
Ответить
Где готовность помочь? Готовность помочь была бы, если бы взял на себя укладывание и поднимался бы ночью к дитенку, а он на жену все перекладывает.
Ответить
Читайте автора: было несколько попыток, когда муж вечерами укладывал ребенка, но это не помогло. Все равно ночью ребенок просит грудь. Значит с этим конкретным ребенком исключить только ночные кормления не получится, нужно "завязывать" с ГВ.
Ответить
Если бы он был готов и дальше укладывать и вставать ночью к ребенку вместо жены, топа этого не было бы. Ну раскройте уже свои глаза!:)
Ответить
Ну я Вашу позицию поняла :-)
Просто интересно... Вот обратная ситуация: жена полный день работает, а муж уходит в декретный отпуск. Как считаете, нормально ли будить жену по 2-3 раза за ночь, если по каким то причинам она быстрее укладывает малыша? Примерьте на себя.
Ответить
А что примерять? Мой муж никогда жеппой ко мне и детям не поворачивался и будить его не приходилось, сам всегда участвовал. Поднимались поочередно. Все живы и здоровы и никогда конфликтов на этой почве не имели.
Ответить
Вы не ответили на вопрос.
Я понимаю, что Вам удобно и приятно то, как поступал Ваш муж.
Ответить
Я вот думаю,че с аффторским муем буит,если он мою "ситуацию" на себя примерит )) с какого конца его порвет быстрее .Воспитывать надо себя.И мужчину в себе.
Ответить
Муж автора - вполне мужчина. Работает, детей воспитывает, Автору пытается помочь.
Вообще удивительно, почему-то в темах, где муж бухает по пятницам, а в рабочие дни приходит домой только переночевать, еще и с претензиями к быту, сексу и внешнему виду жены на фоне сотрудниц, с которыми в обеденный перерыв попивает кофеи... не говоря уже о темах, где муж по пол-года не работает... находится масса объяснений от "все мужчины такие, им нужно отдохнуть от быта" до "иди сама заработай, оставь его в покое" , а здесь прям не муж, а последняя сволочь :-))))
Ответить
Пытается? Но почему то не помогает. Не пытался бы, а помог.;) А работать это не подвиг для человека, особенно семейного.
Ответить
Ну примерила. Я жена? Меня будить не придется. Чай не чужой ребенок. Я со вторым, кстати работала. Муж тоже. Справились общими усилиями. Я вообще всегда за общие усилия в преодолении трудностей семейной жизни. Для того в общем-то и объединялись.
Ответить
Ну и я за это. Муж занимается финансовым обеспечением - жена занимается ребенком. Или наоборот. Это и есть "общие усилия".
Просто я была работающей мамой с 5-ти месячным ребенком и прекрасно помню, как это тяжело - ночные попрыгушки в периоды прорезывания зубов. Ежедневно я бы такое не выдержала.
Да, в декрете быть тоже не всегда просто, но все-таки можно найти часик поспать, в отличие от работающих.
Ответить
Да нет, тут как раз нет общности к сожалению, каждый сам по себе и другого еще под себя прогнуть норовит. Это я про мужа автора есличо. Я такое никак не могу назвать общими усилиями. При все уважении. Когда общие усилия есть, нет таких топов:)
Ответить
Плюсанусь!
Никогда вот не будила мужа,чтобы он с ребёнком занимался.Ему ж на работу с утра!А я спала дочкой,когда все уходили.
Ответить
Нормально. Именно по названным причинам.
Ответить
От чего женщины пострадают?от отсутствия лузеров в подкаблучном пространстве?Кто хочет спать-будет спать.Если не будет-значит надо лечить расстройство сна.
Ответить
От отсутствия рядом Мужчины. А лузером можно сделать абсолютно любого человека. Достаточно найти его слабые места и методично клевать.
Кстати, а сколько Вам лет? Мне скоро 40 и я уже не так легко "отрубаюсь", как 5 лет назад. А если меня еще по 2-3 раза за ночь будить - озверею. Мужу автора 48.
Ответить
пока што клюют аффтора.
Ответить
Именно так. Но большинству наших россейских дам этого выгоднее не видеть, а то вдруг штаны к другой переметнутся.
Ответить
Ну кто бы сомневался.
Ответить
Уверена, что против. И автор щас подтвердит. Потому что будь он "за", он уже там спал бы и не гнул автора под свои "идеи"
Ответить
Оля, но а до скольки лет вы планировали спать втроем в одной комнате? У вас уже большой малыш, при нем все равно уже сексом не займешься спокойно (спит - не спит, проснется - не проснется). Пора отселять из супружеской спальни. Переселяйте в детскую, укладывайте с грудью (или без), ну побегаете какое-то время из спальни в спальню по ночам, постепенно малыш сам спать приучится. А, кровать, или кресло-кровать и т.п. на вырост малышу купить (чтоб вместе вам полежать комфортно было) это же впрок, все равно же придется покупать.
Ответить
В какую детскую? Нет у них детской.
Ответить
Там где старший спит. Дети отдельно, родительская спальня отдельно, а как иначе?
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)