Муж поступил нечестно?

а изначально вы халтуру хотели только на себя потратить, не в семью? Чувствуется, у вас изначально какие-то установки в семье неправильные... Раздельный бюджет?

Да сначала хотела сама распоряжаться, дело в том что я долго не работала , мне важно иметь свои деньги, он это знает, потом подумала что се равно лучше в семь отдам, но мне кажется наглостью забрать половину на свои хотелки....

Жадюга какой.

Он мне это объяснил тем что так как я не делают и что если я так буду делать со мной никто отношения не будет иметь... Я теперь начинаю за гоняться и чувствовать нечестной... Прошу у форума взгляд со стороны...

Ну считайте это он вам так свою "любовь" продемонстрировал.

Т.е. когда автор хотела деньги себе забрать она демонстрировала мужу свою "любовь"?

Т.е. его деньги на семью и на квартиру, а ваши только ваши?
10 баллов!

А бывает по-другому?))
О, боже!

Да бывает по другому. Бывает когда оба стараются для семьи, когда денег реально не хватает.

Ну у вас и отношения.

Вы изначально неправы, потому что ваш муж озвучил сразу что он против этой подработки, т.е. помогать и не собирался.

Вы знаете мне его "я против' так надоело может это отчасти был протест с моей стороны, т к все что я хочу делать сама подвергается критике, подработки нельзя, сиди дома с детьми и пр.... Мне надо было само утвердиться, что ли.... В итоге вылезла такая вот сторона у мужа, очень больно и неприятно, т к для меня это не приемлемо чтобы муж использовал деньги которые заработала его жена работая по ночам и выходным!!! При том что мы не бедствуем..... Я не знаю как это рас ценить.... Деньги я ему все отдала и сказала, чтобы делал с ними все что хотел....

Это не у него вылезло, а у вас вылезло неумение рассчитывать свои силы и организовывать свое время.
Если бы не муж, у вас бы и не было этих денег - в итоге вы их получили только благодаря ему.
С его стороны щелчок вам по носу вполне понятен. Ладно, если бы жрать было нечего в доме - так вы пишете, что не бедствуете, и ваш демарш с этой никому не нужной подработкой был вызван не нуждой в деньгах, а вашими комплексами и желанием самоутвердиться. И чего вы ожидали с таким подходом? Все вполне закономерно.

Думаете такая ваша стгорона в которой вы деньги в личной карман зарабатывать решили мужу приятно?

а если узнаетет что муж на черные день в тихоря от вас заначку делает на случай развода, тогда как?

" т к для меня это не приемлемо чтобы муж использовал деньги которые заработала его жена работая по ночам и выходным" - т.е. то что он зарабатывает это общее, а то что жена только жены? Я тоже не знаю как это расценивать.

Это расценивается очень просто - ему нужна ваша финансовая зависимость.

Редкий случай, но Кошелка права

Да, потому что она сама отказывается выходить на работу.

Сколько наивных барышень в топике :-). Ему нафиг не надо, чтобы она работала.

А ей это нафиг надо? деньги у нее есть, она просто их тратить не хочет.
Ей удобнее тут выставлять себя бедной родственницей. Типа 2 года ничего нового не покупала, но не потому что финансы не позволяют, а потому что деньги тратить не хочет.
А вот муж не покупает себе ничего просто потому что денег нет!

он хочет, чтобы вы от него зависели целиком и полностью, поэтому даже тут вас оставил у разбитого корыта и показал кто в доме хозяин. Я бы, на вашем месте, помощи от него бы не приняла.

Ужасно обидно мне бы было, даже не могу представить такого со своим мужем.

Я вижу, что ниже Вы пишете подробности и выплывают всякие нюансы, но на самом деле они не важны, ситуация мне лично ясна из первого сообщения, т.к. узнаю брата Колю. Смотрите что происходит - Вашему мужу НЕ нужно, чтобы Вы становились самостоятельной, он НЕ хочет, чтобы Вы смогли вернуться на работу и хорошо зарабатывать, и он НЕ хочет в чем-либо себя ограничивать ради Вас. Он НЕ хочет, чтобы у вас в семье были здоровые равноправные отношения, и не важно, почему он этого не хочет, это его проблемы. Я это проходила, БМ всегда саботировал мои попытки работать, сперва в ход шли всевозможные манипуляции и скрытый саботаж, потом откровенный саботаж. Именно так, как у Вас, деньги отдать не требовал, но полно других способов, ничем не гнушался, умудряясь оставаться беленьким, кроме того деньги всегда все равно оказывались у него - обычно требовалось очень срочно что-то купить или заплатить, а у него - какое совпадение!- ни рубля не осталось.

У вас очень-очень ненормальная ситуация в семье, кто бы ни говорил обратное, и ненормальность в отношении мужа к Вам и Вашей работе.

Могу также добавить, чем у нас это все закончилось - типичный, предрекаемый на еве конец - я тебе ничем не обязан, ты только бездельничала, вперед и с песней обеспечивай себя и детей сама.

Пипец, какие высокие отношения!!!
А вообще на Вашем месте просить не стала бы, убилась бы, но справилась сама, после чего из принципа муж бы и копейки этих денег не увидел бы!!!
Хотя что-то у Вас нескладно получилось, если честно: Вы убивались 2 недели и не спали ночами, а потом за 20 минут помощи отдали все деньги?

А вы уверены ,что вы замужем?

Кто работает, тому и деньги. Муж Ваш - рэкетир :-Р

Так она могла к нему не обращаться. А вообще странно называть рекетиром человека который все свои доходы отдает в семью

на берегу надо договаривацца,и альтернативных помоганов иметь.И нидайбоже в общак сливать деньги от внеплановой халтуры.Это глупо просто.

Сглупила я, но выводы для себя сделала: с мужем дел не имет, хотя сфера общая у нас и рассчитывать только на себя....

Очень обидно и неприятно, т к речь идет о сумме почти в 50 т р

Вот как подпишусь!

лично я вообще против общака )

А для меня важно иметь нормального мужа. Никто из моих мужей не распоряжался деньгами. Все деньги в моем распоряжение, иначе бы и дня такие мужчинки не были рядом со мной.Со вторым я не работаю уже 16 лет. Вот эта нормальная схема, а то о чем вы говорите для меня странно.

То же самое, только муж один. Он вообще не в курсе финансов наших. Я силой заставляю раз в год посмотреть счета, чтобы он не растерялся "если че".

Хотела отдать деньги в бюджет т к все равно в основном деньги на нас расходуются, на детей прежде всего... Для детей мне не жалко, но больше так поступать не буду... Говорить что халтура есть не буду и сливать ему деньги не буду, для меня это урок...

Да и ему это урок. Нефига приносить домой всю зарплату. Нужно тратить на себя любимого, а не на жену.

Не поняла. Это единственные ваши деньги, при том, что у вас нет работы, и он выманил у вас половину их?

Да он сволочь.

да это так, т. е он конечно знает, что у меня есть немногод енег на счете в банке, тоже дура была, а все моя доверчивость:(:( но это деньги на черный день...это лично мои деньги, которые я начала копить еще будучи подростком по крохам....потом работала тоже отдавала ему 90 проц зп а остальное в копилку...но на данный момент это были единственные деньги не считая денег в банке...

А почему вы отдавали ему 90 процентов денег? С какой стати?

мы копили на квартиру и так договорились, квартира уже есть, еще есть 2 маленьких детей, с которыми я и сижу...работы нет, соответственно...

Если вы можете себе позволить сидеть дома, значит с деньгами у вас очень хорошо.

Что значит выманил? Вообще то он их заработал. Если бы он не работал не было бы денг вообще

я просто не могу понять, я правда не права со своей стороны... дело в том, что сидя дома я потеряла квалификацию и мне тяжело конечно было делать работу, но я делала очень добросовестно, не могла подвести... я ему говорю "но это же я работала по ночам 2 недели+январские праздники, я" он мне даже не помогал с детьми, когда я его попросила просто уложить...сказал, чтобы сама все делала.... ну да ладно...справилась, но теперь у меня какое то отвращение к нему что ли...получается я сижу дома, теряю квалификацию, он наоборот растет в работе, нарабатывает профессионализм, ему эту работу сделать пару часов посидеть...блин, и что выходит, я мудохаюсь и должна отдать на его "хотелки"..

Автор, вы правы, а муж -козёл.

Вы действительно хотите понять, в чем были неправы, или пришли только в надежде услышать, что ваш муж - козел и считаете себя кругом правой? Только честно!

хочу понять в чем неправа...да, хочу...не понимаю что плохого в том что жена хочет подрабатывать, сидя дома...даже если она поросила помощи? неужели здесь все самостоятельные и никогда никого о помощи по работе не просят?..

Я вам свое имхо со стороны напишу:

1- объективной необходимости в столь напряжной подраьотке не было - с ваших же слов вы вполне обеспечены и с ваших же слов подработка взята из желания самоутвердиться и что-то доказать мужу.

2 - вы элементарно не рассчитали свои силы и не организовали свое время; если вы рассчитвали на помощь мужа с детьми или с самой работой - это должно было быть оговорено заранее и получено его согласие. Вы же поставили его перед фактом, что у него внезапно появились новые обязанности, потому что вы самоутверждаетесь. Нехорошо.

3 - Де факто заслуга мужа в том, что вы не подвели людей и получили деньги - едва ли не больше вашей. Да, вы корячились денно и нощно, но, не помоги он вам, все бы это было напрасно, и это, собссно, был ваш добровольный хомут.

4 - Такие демарши характерны для детей и подростков - когда комплексов много, а опыта мало.

5 - О помощи просить не грех. И подрабатывать, сидя дома, очень даже неплохо. Но не так, как это получилось в данной ситуации. Вы захотели самоутвердиться за счет мужа (ибо ожидали от него помощи с детьми и с работой), получить за это деньги и заиметь их в свое личное, внесемейное распоряжение. Что можно было бы понять, если бы вы нуждались. Но вы сама пишете, что "мы не бедствуем" - получается фигня. Получается, что муж прав в том, что он против ваших подработок - вы не умеете их организовывать без ущерба для себя и него. Ну либо умеете, но почему-то с этой конкретной работой у вас это не получилось.

Поведение мужа не характерно для партнерских отношений между супругами, а скорее похоже на поведение родителя, уставшего воевать с зарвавшимся подростком, и хоть так пытающимся вразумить закомплексованное дитя и пробудить в нем чувство ответственности.

Еще раз - это все имхо со стороны.

Совершенно согласна, объяснили "на пальцах".

Если жена хочет порабоать - пустьт работает. Но вы взвалили на себя то с чем были не в состоянии справится. Кто в этом виноват?
Вы взяли на себя ответсвенность, а работать заставили мужа который был против. По вашему это нормально?
Представте себе что это муж попросит вас поработать по ночам, потому что ему захотелось побольше денег урвать. Вы будете счастливы?

я наверно неправильно описала...дело в том, что работа была уже готова, ее просто надо было оформить и все...

и деньги заплатили бы, тк я сама бы доделала, просто заболели дети (Им 4 и 5.5 лет,они ходят в сад и периодически болеют) и в принципе я могла потратить еще одну ночь на то чтобы довести до ума работу и мне бы ее оплатили...но мне надо было больше времени детям уделять...вот и все...

А почему муж не помогает детьми? Я бы услышав такие условия, стиснула зубы и доделала бы все сама - несмотря на больных детей и общую усталость... но блииин вряд ли мой муж после этого рискнул бы обратиться ко мне с просьбой превышающей мои прямые обязанности...

он в принципе помогает, а тут нарочно не стал, сказал,сама разбирайся а я пошел спать/в магазин и т.д... да, теперь думаю, что надо было так и сделать...но поезд ушел...у него тоже иногда бывают подработки, он делает дома, просит чтобы я занималась детьми и не мешала ему...вот хрена теперь буду это делать....буду тоже за это деньги просить...

А деньги за свои подработки он куда девает?
Вы когда будетет деньги за сидение с детьми просить, на забудьте что потом придется на хлебушек попросить.

я так понимаю что у вас с мужем есть договоренность, что вы занимаетесь детьми а он зарабатывает. Дети ведь старше 3 лет а вы не работаете. Так с чего вы решили что будет подругому потому что вы вдруг решили заработать?

И кто виноват что вы не успевали?
Что мешало вам оформить все в свободное от работы время.
Если ваш муж будет все свободное время тартить на подркаботки в личный карман, вам это понравится - т.е. он работает а у вас ни денег ни мужа.

Вот-вот, "если ты хочешь работать, то работай, а я по-дому и с детьми как ничего не делал, так и не буду, т.к. я РАБОТАЮ"(с), очень знакомо, все попытки дискуссий с моим БМ этим заканчивались. О последствиях я выше писала.

автор вы правы..вы эти деньги заработали и можете потратить на себя..а муж пусть не выпендривается его задача как мужа обеспечивать и семью, заниматься с детьми и помогать жене..иначе что это за муж,я бы на вашем месте не дала ему ни копейки, купила бы что надо себе и детям. слишком дорого вы ему хотите заплатить за 20 мин общения с его же детьми он вам так же платит..вы ему объясните что это и его дети тоже и он не облезет если позанимается с ними или уложит спать.

Так и муж эти деньги заработал. Если бы не он она бы подвела всех и ничего не успела.
Когда она просила мужа о помощи то сама пообещала отдать все деньги в бюджет, поэтому потратить на себя права не имеет.
Детей обеспечивают оба родителия, похэтому муж вправе требовать от жены вклад в семейнфый бюджет.
Авитор можэет не дать мужу ени копейки, но в следующий раз она сама будет краснет пред людьми когда наобещает и не выполнит обещания.

да, я не проитив отдать именно в бюджет, он потребовал половину лично себе!!! когда я предложила половину ему а половину мне, по сути работу всю сделала я, он сказал, нет, половину ему, половину в бюджет, а мне ничего...

увеличьте свои запросы за счет общих средств, он похоже не понимает, что вам нужно больше средств, чем он может предоставить. Мой бы рад только был, что есть значительное вливание денег в меня, не в чужую же тетку?! Кому хуже от этого б стало?

Не в моих правилах браться за что то и подводить людей... Я всегда довожу дело до конца... Другой вопрос как... В данной ситуации мне потребовалось помощь мужа, которую я получила в очень не приятной форме... Теперь хоть знать буду

Так не беритесь. А если беретесь то рассчитывайте на себя.

Автор, ваш муж падальщик и ведет себя соответственно. Фу, какая мерзость у вас в семье творится!

Это решение их семьи, что она занимается с детьми а он работает. Если она решила в одностороннем порядке менять правила, то он тоже в праве выставлять свои условия. Или она живет как хочет, а он имеет право только соглашаться?

Более того он обеспечивает семью, они копят на квартиру, а свои деньги она хотела потратить только на себя. Неудивительно что муж при таком раскладе отзеркалировал жену!

Мда... нет слов. Отличный муж, прелесть просто :-) Ставить в рамку и любоваться :-))))

А что плохого? Он обеспечивает семью, им хватает денег чтобы копить на квартиру.
Т.е. когда жена хотела все женьги себе заныкать - это замечательная жена. А если муж рашил поступить так же (это ее идея) то он гад?

Я его понимаю. Он пашет как проклятый чтобы семье было хорошо, а когда возвращается домой жена говорит, займись болеющими детьми, потому что мне хочется на себя любимую денег побольше заработать! Вы лично согласились бы тянуть все на себе, чтобы ваш муж мог в личный карман (не в семью) побольше денег положить?

я не могу сказать, что унас денег завались...зп у него по московским меркам маленькая, помогает то, что сдаем квартиру, но скоро мы туда переедем сами и этих денег не будет и тогда нам будет хватать ТОЛЬКО на еду!!! понимаете, я не хотела здесь все эти вопросы обсуждать...смысл в том, что мы тратим денег по минимуму, только необходимое, я себе последний раз вещь 2 или 3 года назад покупала новую...детям конечно все что нужно покупаем...получается перестаем сдавать квартиру,денег на 30 тыщ будет менььше, а тут хоть эти деньги, которые я хотела отдать именно в бюджет!!! потому что это почти 2 месяца сдачи квартиры...вот так....а он посчитал что может взять 25 тыщ на свои хотелки, а я должна остаться ни с чем, а бюджетную часть мы будем тратить вместе, по его словам..

А что мешает вам идти работать? Дети уже большие.

Вы лукавите, деньги вы хотели отдать в бюджет только после того как пришлось просить мужа о помощи. Выше вы писали что хотели эти деньги в личный карман.

Плохо то, что у женщины в этой семье нет своих личных денег на женские нужды - это раз. Второе, для того, чтобы эти деньги появились и она смогла их потратить на себя, ей нужно взять "халтуру". Нормальный муж, видя что жена несколько лет тянется и экономит на себе, обрадовался бы подобной перспективе, еще и помог бы, бо эти деньги, которые она потратит на себя, в любом случае будут подспорьем в семье, потому, что она деньги не возьмет из бюджета - экономия, как ни крути, а плохой муж поступил бы так, как поступил муж Автора и начал её прогибать ибо её внеурочная работа бьет по его благам, его удовольствиям и она... эммм... напрягает его.

Ведь если бы жена не взяла подработку, то бюджет бы не пострадал (она экономит, помним об этом? с этой стороны опасности нет), а вот его личное пространство пострадало, НЕДОДАЛИ ЕМУ ласк, внимания, еще и детей повесили :-))) Отвратительно, как по мне! Не дай бог ему заболеть и очутиться в зависимом положении от жены...

Так и у мужа нет денег на свои личные нужды. А вот у жены как раз есть заначка. Хотя экономят они оба на себе.
Т.е. он должен экономить на себе и радоваться, что умница жена решила подработать на себя любимую?

"Ведь если бы жена не взяла подработку, то бюджет бы не пострадал (она экономит, помним об этом? с этой стороны опасности нет), а вот его личное пространство пострадало, НЕДОДАЛИ ЕМУ ласк, внимания, еще и детей повесили " - он тоже экономит на себе, помним об этом. А жена хочет все заработанное на себя одну потратить, это нормально?
По мне так отвратительно повела себя в первую очередь жена, в своем желание урвать в личный карман когда вся семья живет в состоянии экономии.

Не путайте женские нужды и мужские - мужчина обувь начистил, брюки отгладил и уже жених, а женщина - лицо своего мужа. Будет ходить как бомжиха, это в первую очередь ударит по реноме её мужа. Женщина в семье должна быть ухожена, и, если на это нет денег у мужа, то автор выбрала не самый плохой способ их добыть. Но, раз сложилась подобная атмосфера в семье, я советую Автору перестать ужиматься, а брать из БЮДЖЕТА ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы привести в порядок свой гардероб. Хватит экономить на себе!

Куда она будет ходить как бомжиха? Она дома сидит. А муж как раз работает. Ему нельзя придти на работу черти как.
Да, автор выбрала не плохой способ добыть деньги. Только вот без помощи мужа она их добыть не смогла.
Ваш совет хорошо, только вот после этого муж вообще перекроет автору доступ к БЮДЖЕТУ. Раз решила чо каждый жевет на свои то пусть так и будет.
И из своих денег автор будет вольна потратить на себя сколько ей влезет!
Действительно хватит ужке им экономить на себе, он тоже взрослый человек и не обязан все отдавать в семью. А жена уже не в декрете - дети большие!

Anonymous написал(а): >> Куда она будет ходить как бомжиха? Она дома сидит. А муж как раз работает. Ему нельзя придти на работу черти как.

Понятно, Вы муж, у которого жена в декрете :-(

Нет, я не муж. Я работающая женщина.
и вполне понимаю ее мужа. Если она не хочет идти работать мотивируя тем, что она сидит с детьми. То ч какой стати он должен сидеть с детьми, когда она будет зарабатывать в личный карман.
Она ведь может работать но не хочет!

Вы все правильно понимаете, я это проходила.

А если семьи у него не будет, то он резко перестанет пахать как проклятый? И, кстати, с чего вы взяли, что именно паханием как проклятый он занимается? И что же это "всё" он тянет на себе? У меня сложилось впечатление, что "всё" как раз на жене.

А куда семья денется? Если жена не зхочет раьботать думаете она резко все бросит и побежит пахать?
Автор сама написала что муж хочет чтобы она работала, но она не хочет. У нее же дети 4 и 5,5 лет.

Все погибнут в авиакатастрофе :-), и что, он работать перестанет?

А если он погибнет, тогда как? Дети сразу здоровы станут или автор найдет ту няню которая сможет их лечить?

Блиин, какой кошмар... я все чаще читаю топы и не понимаю - кто все эти люди, откуда они берутся, кто их воспитывал? Потребовать у жены деньги за помощь... За гранью... Ну вот он заболеет, Вы, автор, ему бульон тоже за деньги варите, и таблеточки подавайте, и укольчики ставьте тоже за деньги...

Вот + 1000000000!

ИМХО.
Проблема была в другом.
Вы взялись за работу, которая занимала много времени. При отстутсвии большой необходимости, в том числе в деньгах.
При этом то, что приносит муж - это общий бюджет. А то, что хотели заработать вы - это почему-то ваш.
Такая логика у подростков. Но им простительно - это их стимулирует на будущее. А у вас что? Как ждолжен отреагировать ваш муж на попытку такого деления - "Все, что мое - только мое. а твое - это общее!"
Вот он вас и повоспитывал. Возможно, не лучшим образом. Но уж как вышло.
Кстати - а что это у вас за страховка на черный день? Это на какой день? На случай развода? То есть - вы семьей живете и на всякий случай к разводу готовитесь? Мне очень интересно, как отнесся муж к ситуации, когда его жена на всякий случай готовит себе запасной финансовый парашют.. А кстати - как отнеслись бы вы, узнав, что у мужа есть заначка на подобный "черный день"?

вы - мужчина? я вам объясню: дело в том, что образование у меня есть, очень хорошее образование, опыт работы тоже есть, но я не могу сейчас рабоать, т. к у меня часто болеют дети...я не могу их бросить на няню, чтобы они их лечила и пр...муж тоже против..получается, что я сижу дома, просиживаю штаны и годы, теряю квалификацию, муж при этом растет профессионально, зарабатывает не очень много, но я просто не требовательная!!! другая жена бы давно его погнала поганой метлой на денежную работу!!!! а он все со своим статусом носится...при этом он в любой момент сможет найти себе работу, а я - нет, да еще и с двумя маленькими часто болеющими детьми....вам не кажется, что есть диссонанс??это не очень справедливо...было время, когда Я находила ему работу, ни копейки за это не просила, и мы при этом не были женаты...черт...

Смешная вы тетка. Думаете если вы возьмете погканую метлу то муж сразу начнет больше получать?
Он вот и рад бы вас выгнать работать, но вы онаже мать. Вам лучше дома сидеть чем деньги получать

Вы читать умеете? Муж против няни. И против, чтобы жена работала.

Т.е. муж против няни, против работы жены, против случайного заработка жены, зато ЗА деньги себе, которые жена может заработать себе на трусы, тушь и прокладки. Я балдею от таких "мужчин"!

Думаю, деньги от подработки жены - приятный бонус, а цель - повоспитывать, чтоб не повадно было (работать, свои деньги иметь, высовываться, просить мужа о помощи).

Дайте ссылочку где муж против няни и против работы жены. В первую очередь против сама автор. Ведь она единственная в мире женщина которая умеет лечить у детей простуду.

Вот в том самом сообщении, на которое Вы выше отвечаете, и написано, что муж против няни.

Прежде всего против няни автор.
А что муж сделает если автор выйдет на работу? Уволится и сам сядет с детьми.
Кроме того дети большие и вполне могут ходить в садик, или няня это непременный атрибут?

О-о-о-о, фантазия у таких мужчинок очень хорошо развита, он ее ЗАСТАВИТ уволиться и снова сесть с детьми, не мытьем, так катаньем, но сам НИКОГДА не сядет. Вы что, не видите, как он саботировал ее подработку? Ему нафиг не надо, чтобы она работала.

Нет, такие бабенки ушлые как автор свое не потеряют. У нее уже сейчас личные деньги скоплены. И тут она хотела урвать от семейного бюджета.
И фиг она работать пойдет, если эти дети перестанут болеть нового заведет лишь бы не трудиться!

Он саботировал не ее подработку а ее желание закрысить деньги. Собственно она сама обиделась, хотя пыталась провернуть тоже самое.

По поводу страховки на черный день: в жизни всякое бывает, у меня было очень тяжелое детство и я никогда не забуду как мы сидели и жевали плесневелый хлеб потому что на свежий денег не было!!!! И родители ничего не могли сделать... С тех пор я для себя решила что у меня всегда будут деньги на черный день... В этом вопросе я ни на кого не могу положиться, ни на кого, даже на мужа.... А потом у меня пожилые больные родители, и когда я думаю на тему "а поможет ли им мой муж если не дай бог с ними что случится, деньги на операцию/лечение понадобится срочно" и тогда мне становится не по себе и мне кажется что не поможет, не даст денег мне или даст в долг только... У папы больное сердце у мамы почки... И ей нужна операция... А вы говорите " западной аэродром" и "развод".

А вы лично одобрите если муж будет тырить от вас деньги на черный день?

К сожалению, у нас права женщин и детей совершенно не защищает государство. Живет семья, по обоюдному согласию рожают детей, женщина в декрете, муж содержит. И вдруг развод (неважно по какой причине). Мужчина также живет и работает, а женщина помимо ухода за детьми(что занимает много сил и времени и не нормируется вообще), должна теперь еще и содержать всех. Редкий мужчина после развода беспокоится хватает ли на все его алиментов, хватает ли у женщины рук-сил на все, а зачастую вовсе теряется из виду или платит алименты по минимальной зарплате. Исходя из этого, трудно осудить женщину, которая, живя в нормальном браке, все таки создает себе "подушку безопасности". Потому как эта "подушка" очень может, если что, смягчить удар прежде всего ее детям. Скажем в Англии (знаю, т.к. подруга там живет), в случае развода, муж до гробовой доски будет жену содержать или пока она не выйдет снова замуж, а у нас вот так.

Про Англию вы сейчас сбрехнули т.к. тут нет алиментного преследования. Суд назначает на ребёнка не больше 20% от доходов, а уж как мужчины платят-это отдельная история.
А жёны просто пролетают как фанеры над Лондоном.

Возможно я ошиблась, но СБРЕХНУЛА -это уже смахивает на хамство.

не хамство, а констатация факта. Вы просто придумали то, чего нет.
Англия-не Америка, здесь всегда учитывались интересы мужчин в первую очередь. Да, на детей положено и то, если они не остаются жить с отцом (что весьма вероятно), но бракоразводный процесс тут затянуть на десятилетия-как два пальца.
Кстати развестись тут можно только в 5 случаях:
1) Супружеская измена;
2) Неадекватное поведение супруга;
3) Отсутствие супруга в течении двух лет или более;
4) Раздельное проживание в течении двух лет, при условии оба супруга согласны на развод;
5) Раздельное проживание в течении пяти лет, если один из супругов не согласен на развод.

Каждый случай нужно доказать в суде, а с изменой- вообще смешно т.к. к ответу призывают и ту сторону, с которой изменяли.

Кромк того одно дело я бы работала с утра до вечера а дети были бы брошены, другое дело я это делала не в ущерб семье а в ущерб себе .... И ничего за это не получила...

Не поняла, как Вы ухитрились не успевать и несколько раз воспользоваться помощью мужа, если там "делов на 20 минут" (см. первый пост)?

Это ему делов на 20 минут, а мне поболе будет, понимаете, т к у меня уже нет той прыти которая была когда я работала, я была в тонусе тогда, а сейчас нет....

так он наверно и помог, чтобы вы от злости эту прыть не наработали... А то вдруг как у вас попрет, независимой еще станете..

Не понимаю. Ну ладно, что доход в общий котел. НО отбирать у жены на себя - вообще не понимаю. Ну ладно, он не понимает как это - помочь, можно сказать, просто так родному человеку, чтобы человек до утра не сидел... Но отношение как будто вы у него лично хлеб забрали... Комплексы какие у него?

а пока она хотела все в свой личный карман положить, это было нормально? Т.е. то что он заработал это все семейное, а что она заработала это личное.
Он поступил ровно так, как она сама хотела поступить с ним. Только вот у нее силенок не хватило. А так бы сидела сейчас тратя свой заработок на себя любимую, ни думая ни о муже ни о детях.

зато она не взяла бы из общего, а так на ее месте, получив по башке за хорошее дело в целом, я бы теперь стала требовать на то необходимое в чем зажималась. Почему он решил взять лично себе половину??

Требовать она может на что угодно, хоть на самолет личный :)
Только вот когда в семье с деньгами туго, ее поступок выглядит мерзкоЙ
Он решил взять в личное половину, потому что она хотела взять в личное пользование все! А если бы он ей не помог она бы вообще ничего не получила бы.

поступок мужа мерзкий

специально опустил жену, относился б нормально, помог хоть для ее самооценки

а вы бы не опустили мужа, которые берет подработку чтобы потратить заработанные деньги лично на себя?

я бы нет, он же не у меня их отобрал :) и не из общего от детей вытащил. Как будто он из общего бюджета не ест, не одевается... Ну исключение, когда семья на грани выживания. А так если на все хватает, почему нет-то?

Т.е. еслми ваша зарплата это общий бюджет а зарплата мужа его личные деньги, это для вас нормально?
Он из общего ест и одевается и она тоже.
И да, у них семья на грани выживания, автор написала что они экономят на всем.

здесь вопрос не про зарплату, а про незапланированный доход. Мне не было бы жалко, что муж, подхалтурив, купит себе то, что не мог позволить на общие. Да это праздник!
А когда у обоих стабильный заработок, то тут другой разговор и планы на траты.
И вот даже на грани выживания и в качестве "наказания" за "неправильный выбор трат"- я бы часть все-таки позволила бы мужу потратить на себя, потому что усилия должны давать не только обязанность отдать весь результат в общак, но и радость от этого же результата, но не МНЕ ЛИЧНО за то, что я там помогла 20 минут.

Так автор на грани выживания, и у нее если бы она смогла эти деньги заработать то может быть муж был бы не против.
Но она не работу взяла а выполнить не смогла. Вот и получила в качестве6 наказание ровно то что она сама пыталась проделать.

Все честно - муж подхалтурив, получил заработанные деньги в личное пользование.
вы не внимательно читали - 20 минут это когда она уже во второй раз попросила. А был еще первый раз, когда автор так и быть согласилась отдать деньги в общий бюджет!

ну она согласилась первый раз, получила урок. Но он же поменял условия... это уже...хм.. некрасиво, снова "наказывать". Автору больше с таким "партнером" дела иметь нельзя. Она, конечно, получила урок. Но не тот, на что рассчитывал, муж. Выводы совсем не те сделаны. Да и отношения попорчены.

Второй раз наказывать не красиво, но и второй раз просить не следовало.

Совершенно точно, такого партнера в топку.

а финансово содерджать вы ее будете. Работать она ведь не хочет идти :)

конечно. не потратит личные, возьмет из бюджета

Т.е. для вас нормально жить семьей только на ваши деньги, а деньги мужа пусть муж себе оставляет. :)

а у вас бесполые М-Ж во всех постах? Вы знак равно между обязанностями мужа и жены, на которой ребенок/дети, и их возможностями работать "не думая ни о чем" везде ставите, или бездетная? Муж имеет возможность работать, только потому что за всей семьей вылизывает жена, имея степень нагрузки, обслуживая семью по всем фронтам, в разы более, чем муж. Уже сто раз писали - все родившие воют - хочу на работу как муж, чтобы о доме не думать, а кто-то вылизывает дом и детишек! Нет у женщин такой возможности! Хватит уже демонстрировать свою УО!

Ой а у работающих женщин мужья не имеют возможности работать? Не смешите людей. Есть множество семей где и мужья и жены работают, и дети есть.
И муж в этой семье уже устал тащить все финансы на себе, но онажемать не может доверить ребенка няне.
Такая возможность у автора есть, но желания нет, хотя младшему ребенку уже 4 года. Так что свои диагнозы оставьте при себе, и не приписывайте их другим!

Я прекрасно работаю и у меня двое детей, и представьте себе все успеваю.

Фигню не пишите, если он устал тащить, то где логика в том, чтобы запрещать жене работать? Обратите внимание, что претензии ИЗНАЧАЛЬНО были не по поводу того, почему деньги не в общий котел, а категически (!) против подработки.

вы невнимательно читали - муж как раз настаивает на том, чтобы жена вышла работать.

А теперь вы дайте ссылочку, где он на этом настаивает.

А все таки козел, хотя и вы не совсем правы. Если он в итоге вообще не помог, то с какого перепугу 50% ему а 50% в семью? А тому кто работал наградой будет труд?

Люди, да вы что?! Что вы все пишете?? Какая, нахрен, разница, нужна ли была подработка, куда пойдут деньги и кто кого содержит??? Самое главное - что муж потребовал у жены деньги за помощь! То есть даже у самых близких в теории людей идет товарно-денежные отношения за любой пустяк. Это полный дурдом и совершенная моральная деградация, неужели вы этого не понимаете?

Прекрасно понимаем. А вы понимаете, что ситуация описана только с одной стороны? И что мужа может достать постоянное желание жены ездить на нем?

А зачем домысливать? Муж-то сюда не написал, значит, принимаем на обсуждение то, как описала автор и ее чувства по отношению к ситуации.
И что - помощи попросить - это ездить? В семье не должно быть места обоюдной заботе?
Ну так я постоянно на муже езжу - мне то лампочку вкрутить надо, то продукты купить, то че-нить вкусненькое приготовить.
А он - на мне - ну надо же отпуск организовать, в квартире убрать, сумку в спортзал собрать.
Прям заезженные оба уже.

Так мы и не домысливаем. Автор сама написала что муж был против но она решила настоять на своем, и что она хотела деньги оставить в личное пользованите.
По вашему это нормально?

Да, нормально.

А мне - ненормально.

Ну тогда и то что он забрал деньги в личное пользование - нормально :)

Вы не видите, что на самом деле происходит.

Вижу, тетка решила что муж у нее на правах домашней собачки. А она королева. Ей можно личные деноьги иметь а ему нельзя!

Да при чем тут, в чьем пользовании эти деньги? Это вообще отдельный вопрос. Маразм ситуации в том, что за помощь близкому человеку просят деньги.

Вот смотрите, мне часто звонят друзья-коллеги и просят мое мнение относительно какой-то ситуации. То есть, я фактически выполняю за них часть их работы, за которую им платят деньги. Но мне и в голову не придет сказать - Вася, я разобралась в твоих траблах, скока там тебе клиент платит? Ага, мне 10 %, и направление мысли у тебя в почте.
Потому что мне нравится Вася.
Потому что мне интересно с ним общаться не только на профессиональные темы.
Потому что я тоже когда-нибудь позвоню Васе, и он тоже проконсультирует меня бесплатно, а точнее, даже себе в убыток, потому что в этот момент его труд бесплатен.
Потому что надо помогать другим.
И много еще других "потому что".

А уж в семье считаться - да нафуя такая семья???

Нет, маразм ситуации в том, что деньги которые зарабатывает муж это деньги семьи.
А деньги которые зарабатывает жена это ее личные деньги.
И заметьте когда муж решил что раз так то ему тоже нужны личные деньги жена решила что он сволочь.

Автор согласилась деньги в бюджет семьи отдать только если муж ей поможет - это по вашему не маразм?
А если муж так будет свою зарплату отдавать, тогда как?

Да пусть он имеет эти личные деньги. Но НЕЛЬЗЯ требовать со своих платы за помощь, понимаете?
И, вообще-то, мужчина ДОЛЖЕН содержать семью.

а он не может позволить иметь личные деньги, потому что они кваритру купили.
НЕЛЬЗЯ ныкать деньги если в семье нехватка средств. Понимаете автор хотела личный деньги в ситуаци когда они оба с мужем вынуждены уживаться. По вашему это нормальный поступок?

Автор выше написала что 10% своей зарплаты она откладывала, и замечу она не тратит эти денги, не смотря на то что семья не жирует. Это по вашему нормально?

Нет, я вообще считаю раздельные бюджеты ненормальными.
И считаю ненормальным нычки, "подстилки", "соломки", "подушки" и прочие прокладки.
Но - они же так договорились, нет? Что живут на его деньги, и она может себе оставлять 10 %.
Иначе чего это было-было все нормально, а потом - АХ, плати за помощь.
Но более всего ненормальным я считаю помощь за деньги жене.

Нет, они не договорились. Муж был против этой подработки, но жена решила поступить по своему и оставить все деньги себе.
И да, ах плати за помощь, раз ты решила что твои деньги не входят в семейный бюджет.

Вы правильно - они договорились, но это было раньше, а теперь автор решила не следовать договору. Раньше он тоже все в семью отдавал, и не попрекал автора тем что он один работает

Тогда помоги, бесплатно, близкому человеку, а потом уже решай, что тебя не устраивает, и веди новые переговоры, но на будущее.

10 баллов. Когда деньги автор себе хотела забрать то не считала мужа близким человеком. А когда ее приперло то близкий человек должен ей помогать.

Помните пословицу про колодец. Так вот автор сперва его заплевала, а теперь вы требуете чтобы вода была кристально чистой. Так не бывает!

Я ничего не требую, это не моя семья)
Мне непонятна и глубоко противна позиция мужчины, который требует деньги за помощь от жены. Равно, как мне было бы противно, если бы это делала жена.
Я прям себе так и представляю - "дорогой, вкрути лампочку" - "100 рублей". "дорогая, завари чай" - "без проблем, червонец".

Так жена по сути это и делает. Только вы закрыли на это глаза. Жена решила что вправе забрать все деньги себе, только потому что сидит с детьми.
Т.е. она хотела забрать деньги из общего бюджете (в браке все деньги общие), только на основании того что помогает мужу с детьми!
И чем она лучше?

Да ничем она не лучше! Я не писала, что она лучше! Я не писала, что она делает правильно.
Но, если бы у меня партнер попросил помощи, я бы ему помогла, а потом бы уже разбиралась, что гне неттак в наших отношениях. Если хотите, потом можно было бы завести разговор о дележке, но не требовать деньги за помощь. В других выражениях, если хотите.
Типа "дорогая, мне кажется, что, поскольку мы в стесненных обстоятельствах, ты могла бы купить новый диван - и мы бы славно отметили твою халтурку".

Если бы ваш партнер продемонстрировал бы вам, что вы для него пустое место, вы бы конечно побежали ему помогать?

Ага, когда она деньги себе хотела захапать, ее не смущало что чувствует муж.

"Типа "дорогая, мне кажется, что, поскольку мы в стесненных обстоятельствах, ты могла бы купить новый диван - и мы бы славно отметили твою халтурку". - и услышать, иди на..й дорогой. Вы мужика идиотом считаете? Позднее он бы вообще ничего с нее не получил бы! Она с самого начала не хотела делиться!

То есть иметь свое мнение - это демонстрировать, что партнер для тебя пустое место? Получается, что надо во всем уступать именно ей - ведь муж не захотел уступить в том, чтобы ей помочь бесплатно.
Понимаете, случился форс-мажор - тетка не рассчитала свои силы. Только и всего. Чего ее теперь, запинать?
Идиотом я его не считаю, но чмом - да. У меня, к счастью, таких знакомых "типа мужчин" нет. Никто не делит с женой деньги, не считает, что жена живет за его счет, не требует денег за помощь.

Кто ей мешал иметь свое мнение? Она захотела подработать, муж был против но не запрещал. Она поступила так как считала нужным.
А вот после этого просить помощи у мужа, это уже свинство. Муж ведь сразу предупредил что против, а она по сути навязала ему свое мнение.
Кто винговат что она не расчитала свои силы? Муж?
Чмо в данном случае автор, потому что не умеет отвечать за свои поступки.

Пока есть возможность скрысить у семьи деньги, она самостоятельная баба имеющая права на свое мнение. А как только приперло, она сразу стала "любимой женщиной" которую муж олбязан спасать.

Если не уважаешь мужа, то нежди потом уважения к себе!

А Вы ни разу в жизни не оказывались в ситуации, когда Вам говорили "не надо", а потом все равно помогали? Великодушие надо мужчине проявлять вообще-то. Иначе он получается такая же склочная бабенка.

т.е. если я работаю у мужа бухгалтером, то мне с него требовать деньги нельзя??? Значит другим сотрудникам он платит, а я и так обойдусь только на том основании, что я жена? Получается я хуже крепостной и нафига мне это надо???

Вы вообще разделяете работу на постоянной основе и разовые акции?

И какая разница, какая работа? В любом случае нормальные люди все деньги несут в семью. Так собственно всегда делала муж автора, пока автор не показала ему что можно делать по другому!

Я уже 100 раз говорила, что я в принципе не понимаю раздельных бюджетов. Тем не менее, я считаю, что нельзя брать деньги за помощь мужу/жене/родителям/детям. Как бы они себя не вели. Не нравится - разводись. Или решай проблемы переговорами. А не наказывай деньгами близкого человека. Вы видите - она вообще не поняла, почему он так поступил. И какой был смысл в этом деянии?

У вас двойные стандарты. Вы якобы не понимаете раздельных бюджетов, при этом защищаете тетку которая вдруг решила устроить раздельный бюджет. Причем не просто раздельный а по принципу - все твое общее, а все мое это мое.
Если бы тетека не обнаглела бы то и денег с нее никто брать не стал бы.
И замечу, ее никто не наказывает, муж поступил так как хотела поступить она сама. Если бы муж хотел наказать, то просто вообще не стал бы помогать. А если автору не нравится, то как вы правильно сказали она может развестись.
Почему муж должен терпеть такое ее поведения, а тот же самый поступок сделанный мужем так вас возмущает?

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3217064.htm?messageId=83972509

значит мне, как буху, брать с мужа деньги неглиже, а ему меня припахивать очень даже? Однако!

Вы что, не понимаете разницу между разовой помощью и работой на постоянке на полный рабдень? Впрочем, уже писала про это.

Нет, самое главное что жена считает ден6ьги заработанный мужем общими а заработанные женой личными.
не удивительно что мужику это обидно. Ему тоже захотелось иметь личные деньги, раз жене можно, то и ему можно!
Вам бы не было обидно, есшли бы на вкаши деньги вы жили а свои деньги муж на себя только тратил?

А каким боком не урегулированные финансовые вопросы имеют отношение к помощи члену семьи за деньги?
Ему может быть обидно что угодно, но это надо решать системно, а не требовать оплату за свою помощь. Иначе давайте на все установим тариф:
1. На готовку еду и уборку квартиры.
2. На таскание тяжелых сумок и вкручивание лампочек.
3. На секс - хотет муж - платит он ей, хочет она - платит она ему.
Это абсурд, маразм - требовать деньги за помощь близким людям.
Пусть имеет свои личные деньги за счет своих подработок, которые он нашел.
Я вообще не понимаю, как можно семьей жить на отдельные деньги, для меня все эти раздельные бюджеты - за гранью понимания.

"А каким боком не урегулированные финансовые вопросы имеют отношение к помощи члену семьи за деньги?" - почему то автор когда планирровала эти деньги забыла что у нее есть семья которая нуждаются. А когда приперло то вдруг помощь семьи понадобилась.
У вас двойные стандарты. Деньги личные автора, а помогать ей обязаны безвозмездно!

Т.е. когда муж квартиру покупает деньги общие и кваритра общая, а когда жена суп приготовила муж ей должен платить.
Тогда муж с нее за проживание в к\вартире тоже будет деньги брать :)

"Я вообще не понимаю, как можно семьей жить на отдельные деньги, для меня все эти раздельные бюджеты - за гранью понимания. " - полностью с вами согласна. Только это не муж автора придумал а сама автор. Муж все деньги в семью вкладывает.

Я так понимаю, что свои "личные" деньги автор тоже не только на себя тратит. А даже если и только на себя - имеет право, она женщина.
И да, помощь в семье в любом случае должна быть бесплатна.

вы не правильно поняли. Она как раз хотела потратить их на себя. Но когда в первый раз попросила мужа о помощи, то так и быть согласилась отдать деньги в общий бюджет.

Да, помощь семье должна быть бесплатной. Только вот автор не хочет семье помочь деньгами. Получается что делаем вместе а денюшки врозь.
Кроме этого у автора есть заначка, которую она не хочет расходывать, при этом плачется что 2 года себе ничего не покупала. А у мужа заначки нет, он все на кваритру потратил, замечу что на совместную!

То есть надо отвечать адекватно, да? Она не хочет нести в семью, он не хочет бесплатно ей помогать.
Это уровень детсада - когда "сдачу" дают, а не договариваются.
А теперь скажите мне, плиз, зачем такая семья???

А как по вашему надо отвечать?
Она не хочет нести в семью - и после этого разговор закончен. Хочешь отдельный финансы - пожалуйста дорогая, но и у меня тоже будут отдельные финансы. Что по вашему тут не честного?
Автор задала правила по которым муж согласился играть!

При чем тут финансы, раздельные бюджеты???
Речь идет о том, что один член семьи потребовал деньги за помощь второму. Все.

Он потребовал плату, только после того как один из членов семьи решил иметь отдельный бюджет.
Да и потребовал не с первого раза, а только со второго.
Если жена считает что деньги которые она заработала не являются семейным бюджетом, то какого фига она просит помощи у семьи? Автор сама своим поступком отделила себя от этой семьи!

Какая разница, с какого раза он это сделал?
Вы хотите иметь рядом МУЖЧИНУ, настолько мелочного, что ему жена должна отстегивать часть своих копеек?
Я - нет, извините.
Я там выше привела пример относительно помощи коллегам, друзьям и пр. - с ними вообще нет никакого бюджета.
Если не просишь деньги за это - как можно у мужа потребовать?

А вы хотите иметь рядом Оленя, на котором можно ездить, размахивая ЧСВ?

Что есть ЧСВ? И помогать любимой женщине, пусть даже ты не согласен в чем-то с ней - это быть оленем?

А кто там "любимая женщина"? Та, что деньги крысит?

Судя по всему он обязан помогать любимой женщине. А у любимой женщины нет не любимого мужа не любимых детей. Поэтому она и хотела все деньги себе оставить!

А вы не думали что отдавать деньги для семьи это обычные человеческие отношения?
Если любимая женщина решила что ей деньги важнее семьи, то по вашему виноват муж?
Почему вы требуете от мужа но не требуете от жены? Она по вашему недееспособна?

Потому что в этом топе обсуждается поступок мужа. А все плавно съехали на личность жены и ее поступки. Но - какая бы она не была - от этого поступок мужа не перестает быть гадким.

Что значит своих копеек? Она замужем и бюджет у них общий. И для семьи где 3 года не покупаются новые вещи 50 тыс далеко не копейки.

Если друг вам захочет доказать что он вас не уважает и поступит по своему, не факт что вы станете ему бескорыстно помогать. Автор не скрывает что это был ее протест мужу, ей хотелось епаказать что мнение мужа для нее ничего не значит!

Нет, начало было другим - не хочу, чтобы ты брала подработку.

Вот и спросите у автора - зачем она беспредельничает?

То есть дома с ребенком сидеть - это бездельничать?

А вы правда думаете, что все кто работают не имеют детей?
Конечно по дому дел много, только вот автору муж еще помогает. И 10 часов на работу она не тратит ежедневно!

Где связь с помощью за деньги?

А там не помощь за деньги, а просто наемый труд. Если вы работаете вы ведь получаете за это деньги, почему же муж должен работать бесплатно?
Автор ведь когда деньги хотела заныкать обращалась с мужем как с чужим человеком, а не как с родным. А что потом изменилось? Как жареный петух в жопу клюнул, так вспомнила о безвозмездной помощи?

Ну тогда давайте так рассуждать - она готовит? Стирает? Убирает? Это все тоже наемный труд. Пусть платит ей зп, у нее не будет нужды подрабатывать.

Да, а езе она кушает, пользуется съемной квартирой и т.д.

Пусть платит мужу за еду и квартиру :)

Ну послушайте, вот честно - Вы реально в жизни все сама-сама? И гвоздь забить, и сумки принести?
Я могу про себя сказать - меня в жизни всегда окружали мужчины, которые считали, что они должны меня оберегать, просто на том основании, что они - мужчины. И двери мне всегда придерживают, мне даже в голову не придет дверь открывать, если я с мужчиной - не важно, муж/друг/коллега, и пальто подают, и руку целуют, а не пожимают (ну не считая первого знакомства).
Хотя я весьма сама по себе самостоятельная женщина и начальник)
Но есть же какие-то грани, не знаю, как объяснить.
Вообще-то, мужчина - он сильнее, он должен заботиться о своей женщине и проявлять уважение к чужой.
А все эти феминистские штучки - это дорога в никуда.

Правда? :-) а что здесь защитники мужа, по вашему, объясняют?
То же самое. Хочешь быть женщиной, близкой и любимой - не крысь деньги, параллельно пытаясь за счет мужа стать самостоятельной. Хочешь быть равноправной - делись и забудь о своих "половых преференциях".

У вас проблемы с распознаванием текста.

ОК, объясните, в чем она бездельничает?

Да не бездельничает, а беспредельничает. Сама обиделась, сама решила доказать, сама не справилась и свалила работу на мужа. А потом еще и обвинила его.
Я бы на месте мужа больше палец о палец не ударила.

О, бесПРЕдельничает) Реально, проблемы с распознаванием)))
Я не считаю, что все так серьезно и трагично. Да, не справилась, попросила помощи - так помоги, потом перестраивай свои отношения.
http://eva.ru/topic/46/3217064.htm?messageId=83969409

Почему он должен помогать человеку которому наплевать на его мнение?
Почем у он должен перестраивать отношение а не она?
Он сразу предупредил что против и помогать не будет, она решила все сделать по своему. Она не маленький ребенок и уже может нести ответственность за свои поступки. А вы предлагаете ему с ней как с пятилетним ребенком обращаться, типа дитя не разумное. Папа сперва должен исправить ошибки а потом наказать. А вы не думали что муж, это не папа?

Если муж постоянно против, чтобы жена брала подработку, если муж против няни, если он за то, чтобы она и дальше теряла квалификацию, то на его мнение НУЖНО плевать.

Так и она сама против няни, так что нечего на ммужа все сваливать. И да, муж имеет право быть против подработки, потому что на деле получается что работать вынуджден он и за себя и за жену. Сама она не справляется!
Ну вот наплевала она на его мнение, получила в ответ. И кто виноват? Муж? Или тетека которая не понимает что рекашетом все ей вернется?

Вообще-то, упавших нормальные люди не пинают с воплями "Я ГОВОРИЛ!!!", а помогают им подняться.
Не наказывать, а ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Потом, после устранения проблемы.
Не он - а оба. А он может и первым начать, как более более зрелый партнер. А если ему гордость или религия мешают - так это опять не + ему, потому что он такой же незрелый, как и она.
В процессе это выглядит как детсад именно со стороны мужа - который прям сразу захотел наказать жену за плохое поведение дележкой этих трех копеек от ее халтуры.

так он не наказывал а договорился. Он договорился что получит половину денег, а вторую половину в бюджент. вариант ни чуть не хуже чем все 100% ей одной.
Если ее условия не устраивают ,она могла нанять другого человека. Это ее право!

Вы не допускаете чсто ему нкадоело быть зрелцым партнером епри взбалмошной девице. Ему хочется иметь партнера, а не третьего ребенка. Но партнер не готов взрослеть сам. Приходится воспитывать.

Да со стороны мужа это выглядит как детсякий сад, потому что автор ведет себе как лялька. А мужику просто приходится заниматься воспитанием. А то хорошо получается, когда его деньги делят то он обязан обеспечивать. Когда ее деньги то она имеет право оставить все себе. А когда у нее аврал, то он должен помнить что она любимая женщина. Почему у него только обязанности а у нее тлько права?

"вариант ни чуть не хуже чем все 100% ей одной" - но и ничуть не лучше.
Только она хотела прибрать 100 %, а он - только 50 %.
Но количество ворованного не оправдывает воровства)

Кто там упал? Жена заболела? Ребенок попал в больницу? Или просто тетка решила хапнуть и подавилась? :-)
Это выглядит, как взбалмошная капризная девица и нормальный адекватный мужчина.

Вы слово "упал" понимаете исключительно буквально, как соприкосновение тела с инородной поверхностью?)))Адекватный нормальный мужчина не будет брать деньги с близкой женщины (блин, да даже и с неблизкой) за 20-минутную помощь. Потому что тем самым он унижает себя и делает мелочным)

Я прекрасно понимаю, что жена пользует мужа и даже спасибо не говорит. Все остальное - ваши домыслы

Я не знаю чем она занимается, но еслои она не работает а только сидит с детьми а потом муж ей еще и помогает, значит она не умеет планировать свое время!

Люди и 5 детей имеют, и как то еще на себя и на свои увлечения время находят. А тут человек по вашему загружен на 100%

Дело не в загрузке. Дело не в неумении планировать время. Дело в том, что близким за деньги не помогают.

А крысить деньги у близких - можно?

Нельзя. Но если жить по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже" - то зачем вообще так жить? Проще разбежаться, и никому не надо не помогать, ни крысить тоже не надо.

Я думаю, автор так и сделает (разбежится), как только муж ей станет финансово невыгоден. И он это прекрасно чувствует

А Вы не думаете, что у человека (автора) реально вот такееенные тараканы? Человек не может без личных денег - и сам признает, что это призрак нищего детства.
Неужели так трудно мужчине пойти навстречу своей жене?

Так жалко стало автора. Может скинемся? :-)))

Автор, Вы свой хлеб уже отрабатываете, сидя дома с двумя детьми, особенно, если один проблемный. Работа в семье с детьми по дому, уборка, готовка не менее важна, чем работа за деньги вне дома. Если Вы выйдете на полный рабочий день, то дети и домашние дела буду разделены пополам? Думаю, вряд ли. Была бы у вас вторая смена. Так что, работайте в одну пока, дома.
Поэтому, Ваша подработка, это только Ваши деньги.
Понимаю Ваше расстройство, да, нечестно. Рассчитывайте в будущем только на себя.

А работающие женщины не не убирают не готовят? И как же большинство людей живут.
Кстати о том чсто ребенок проблемный, это ваши домыслы. Автор лишь сказала что дети часто болеют, но это у всех так же.

Перечитайте все сообщения автора. Обиделся, он, бедненький! :-D.

А по вашему ничего обидного в том что вторая половинка крысит деньги нет? Ну тогда не понятно чего автор обиделась :)
Она ведь тоже хотела забрать все деньги себе любимой. :)

Дык муж автора разве не крысит? И почему автор с детьми сидит, когда у него подработка, а их величество "категорически против" когда подработка у нее?

Он стал крысит только когда жена показала что так можно. Пока жена так не делала и он так не делал.
Если она считала что это нормально, то пусть не обижается. Это ведь нормально!
Когда у него подработка он все деньги в семью несет. Это она считает что его деньги общие а ее тлько ее!

Если работающие женщины пашут дома во вторую смену, а не не делят обязанности по дому с супругом, это их личные половые трудности, и это не значит, что это нормально.

А кто вам сказал что не делят? Просто не нужно делать из домашний работы какой то каторжный труд. Им занимаются все и работающие и неработающие.
И замечу что муж автора обычно помогает ей, это только в этот раз он решил ее наказать!

Вас часто наказывает муж, что Вы стали считать это нормальным???

А я своенго мужа уважаю, а он уважает меня.
Эито для вас норма когда жена крцысятничает из семьи!

Труд не труд, а время отнимает. Кто детей в школу собирает, еду им с собой, завтраки готовит, девочке косички, мальчику рубашки. Кто за гигиеной следит, белье менять, проследить, чтоб вымылись, зубы почистили. Уроки проверить, обед-ужин, постельное белье. Уборка, глажка, развесить белье, закупка продуктов. Просто очнитесь и посчитайте дин день, сколько это, и что. Это все время, личное время и обычно только женщин. Это вклад в жизнь семьи, и он не менее важен, чем зарабатывание денег. Потому что если этим занимается экономка, то ей платят мин. 30000. Так что, либо все это - пополам, либо вы просто не цените свое время, и того, что Вы делаете. И после работы пашете за бесплатно.
И те, кто это делает в одиночку, должны понимать, что их мужья им памятники должны при жизни поставить и на руках носить. Это не норма, это большой-большой плюс. Цените это в себе, Вы вообще сокровища.
Для автора ее работа - это вторая, это как если бы муж, не сильно уставая на основной, устроился бы на подработку заработать на какое-нибудь хобби. А она бы отняла половину.

Да, это время занимает. Причем и у работающих мам тоже :)
Теперь добавте к всему что вы описали 10 часов на работу, и хэто будет нормальный день нормального человека. Автор не делает все что вцы написали в одиночку, она написала что муж ей обычно помогает. Так что памятник она не заслужила!

А еще есть одинокие женщины, которыве и детей сами тянут и работают чтобы всех прокормить. Автору дог них как до неба! Так что не нужно тут спекулировать детьми - автор не единственная в мире дженщина которая родила!

Вот, в семье где оба приходя с работы по дому шуршат, все это и нормально, но я все больше знаю семьи, где жена пашет вторую смену, готовка уборка, а муж задницу от компа не поднимает. И чем больше она делает, тем больше устает, и тем меньше ее ценят.

Так автор не пашет вторую смену. :)
Более того она написала что обычно муж ей помогает с детьми, так что ваш пример не в кассу!

ВОт, не пашет, и молодец. Это - нормально.

да песдец какая работа по дому сложная! Всегда поражалась как можно, имея бытовую технику, ныть, что по дому тяжело работать. У вас там авгиевы конюшни???

Ну и топ! С ума сойти - мы тут обсуждаем поведение не козла даже, а какого-то психически больного мужика, а все его поддерживают и гнобят бедную жену. Мир перевернулся!

Вот именно, приплетают какие-то бюджеты, типа он содержит... То есть нормально требовать денег за помощь жене... "Этак мы до хомячков дотрахаемся" (С)

Так она могда отказаться от помощи. Тогда бы она вообще ни копейки бы не получила :)
Честно просить помочь человека, который не готов был ьбраться за это работу? А деньги потом не в семью а в личный карман :)

Лозунг Евы прежний "муж - козел и потому ДОЛЖЕН!" :-)

А жена козла кто? Правильно, КОЗА!

+100 мне не понять этих защитниц...

А вы перечитайте первый пост автора и поймете. Сначала она хотела все себе забрать, т.к. ей "очень важно", потом, когда поняла, что без помощи мужа не потянет - согласилась отдать в бюджет, а когда наступила попа и она по-полной мужа припахала, то он уже не выдержал.

Действительно вот псих. Жена хотела увсе деньги себе забрать, а он сволочь потребовал половину. И только потому что без его помощи жена бы вообще6 не получила ни копейки.
А еще этот дебил всю зарплату в дом отдает. Квартиру вот семье купил, и дажу на маму не оформил. Точно психичесмки больной.
Вот нормальный мужик вел бы себя так же как ведет жена - часть денег в семью, часть в заначку. Автор ведь пока работала 10% зарплаты себе оставляла. А сейчас конючит что денег нет, но заначку свою не трогает!

автор пишет, что все бы она сделала, только на день позже. не накручивайте :)
http://eva.ru/topic/46/3217064.htm?messageId=83909355

Это она пишет про второй раз. она два раза просила.
В первый раз она согласилась все в семью отдать (потрясающая жертвенность), а во втрой раз да, оставалось всего на 20 мин (уровня мужа).
Она писала что подвела бы людей, если бы муж не помог.

Я тоже немного подрабатываю дома. Иногда прошу мужа занять ребенка - если работы много на час-полтора. Иногда прошу отвезти-забрать для меня документы. Вот в свете обсуждения поинтересовалась не должна ли я делиться))) Муж сказал, что он если у нас с дочкой больше карманных денег, то он и так в выигрыше. И он как раз ЗА, что я чем-то занята - сливаю креатив на подработку, а так могла бы его заставить мебель переставлять по всей квартире или по магазинам мотаться - искать какую-нибудь фигню для интерьера...)))

Так разница в том, что ваша семья может позволить карманные деньги. А семья автора ужимается по всем статьям. Т.е. муж должен себе во всем отказывать а жена 50 тыс на себя любимую зажимает, и еще на счете занапчку имеет.

Что за бред вы несете, Вы даже не знаете, сколько они получают и на что тратят, и что в их понятии ужиматься. Карманные деньги могут быть всегда, просто у кого-то это 50000, а кого-то 500р, дело только в отношении к этому вопросу.

Автор сама писала что покупают необходимое только детям. А сами с мужем уже несколько лет ужимаются по максимуму. И при этом она решила что 50 тыс это нормально на карманные расходы!

Дамы, поддерживающие мужа, обратите внимания на вот эти слова автора "Вы знаете, мне его "я против' так надоело может это отчасти был протест с моей стороны, т к все что я хочу делать сама подвергается критике, подработки нельзя, сиди дома с детьми и пр.... "
А также "деньги которые заработала его жена работая по ночам и выходным!!! При том что мы не бедствуем..." http://eva.ru/topic/46/3217064.htm?messageId=83905412

Важнее первая цитата, в этом суть. Понимаю, что 50 тысяч - нехилая сумма, но вы за суммой не видите ситуацию. Понимаю, что многие с таким красавцем не сталкивались или он еще не начал вас скручивать в бараний рог. Чем скорее автор начнет "наглеть", тем лучше для нее.

ИМХО, первая цитата - не суть, а тумблер, который переключил ваше восприятие в режим "Мизогины". А это как туннельное зрение, похоже...

У кого такого режима нет, те совсем другой расклад и другую суть здесь видят. И сумма здесь абсолютно ни при чем...

Могла бы быть "несутью", если бы поведение мужа автора ее не подтверждало.
Родным и знакомым именно от этого мужа веет :-), это да, но дело не в тунельном зрении, а в том, что если у вас никогда не болел зуб, вы не знаете, как это выглядит :-) (про зуб - реальная история, рассказанная знакомой об отце, у которого никогда не болели зубы).

Вы правы - в данной ситуации у меня болит не зуб, а другая часть организма. :)
От мужа мне ничем не повеяло. :) Зловонные миазмы от постов автора напрочь перекрыли все веяния от мужа.

С моим зрением, возможно, тоже туннельным, все просто: я давно работаю на руководящей должности, а это означает, что я несу ответственность не только за свои косяки, но и за косяки всех своих людей. Ответственность прежде всего материальную. Поэтому имею профессиональное заболевание в виде аллергии на безответственность необоснованную распальцовку исполнителей. Поэтому и смердит мне именно от автора, а не от ее супруга. И именно у автора в постах много... гниловатенького поползло в развитии сюжета... Пытается жертву из себя состроить, но шкурка-то овечья сползает то и дело...

Но это все, согласитесь, вопрос субъективного восприятия. У кого, как грицца, что болит... :)))

Вы там на руководящей должности еб..лись совсем.
У вас что-то с психикой, словечки поганые лезут- Зловонные миазмы,смердит ,гниловатенького поползло

Бе, читать противно

Они не бедствуют, но по словам автор она уже 2 года ничего себе не покупала.
"смысл в том, что мы тратим денег по минимуму, только необходимое, я себе последний раз вещь 2 или 3 года назад покупала новую...детям конечно все что нужно покупаем..."
И что муж сделает если она пойдет работать? Сядет сам дома с детьми? Но автор сама не хочет идти работать - ей куда проще сделать мужа виноватым!
Уверена что если бы автор сразу сказала что хочет деньги на семью потратить то и реакция мужа была бы другая! Этот красавец между прочим квартиру семье купил, и не попрекает этим автора. А автор решилась на одну подработку, так решила что деньги ее личная собственность.

Как то странно у вас выходит - муж должен семье а жена нет? Получается что муж должен тянуть на себе трех детей, один из которые его жена!

Вы не учли факт, что квартиру купил мой муж на деньги которые мы оба заработали!!! Так что мой вклад тоже есть.... И это по праву и мя квартира...

Вы 6 лет уже не работаете. Да, по праву квартира ваша, так же как и деньги заработанные вами по праву являются общими деньгами семьи.
Но вы почему то об этом забыли, когда брали подработку.
Тоже касается денег которые лежат якобы на вашем счете и якобы являются вашей подушкой на случай развода!

Anonymous написал(а): >>
И что муж сделает если она пойдет работать?

Судя по топику будет всячески саботировать ее работу, чтобы она побыстрее оттуда недобровольно вылетела, параллельно будет выносить ей мозг.
Вы не учитываете, что все мужья разные. Конкретно этот ХОЧЕТ, чтобы жена оставалась от него зависимой.

Как он сможет ее саботировать? Не станет выполнять за нее ее работу? Именно это он сделал! А за вас тоже муж работает?

Все это очень трогательно, конечно :-)
Но уж если муж такой тиран, деспот и Автор решила протестовать, то почему же единственным человеком, у которого она попросила помощь, оказался муж?
Я вижу здесь классическое " на ком едут - того и погоняют".

С Вами дома из взрослых кто живет, мама и няня на псотоянке на случай форсмажора, или все-таки муж?

Так он же гад и сволочь, как можно к такому за помощью обращаться? Уж лучше к соседу :-)))

Так автор написала что 20 минут работы было для ее мужа а для нее больше. Так что няня тут вообще не катит. Автору нужен был профессионал а не мама!

бред какой-то... себе-в семью-половину... живут же люди... не верю, что так бывает. Развод(ка)

У мужа лучше получается вести переговоры (как обычно у мужчин). Вам на его предложение забрать себе половину надо было ответить, что если он не поможет, то возьмете всю сумму себе целиком, а не на семейный бюджет, потому что нарушает договоренности на пол пути. И твердо на этом стоять.

Так она изначально и собиралась забрать все себе, а потом когда поняла что без мужа нефига не справится, согласилась отдать в семейный бюджет.
А когда второй раз пошла его просить, вот тогда он и затребовал себе половину.
Так что условия менял не муж а автор, автор изначально обещала мужа о помощи не просить :)
Все что сказанное вами совершенно верно, только применимо не к мужу а к автору!

Это всё не важно, а вы только демонстрируете, что также нефига не умеете переговариваться. Важно не кто прав, а кто в итоге победил.

А что важно?
Жена решила показать мужу что е5го мнение для нее пустой звук. И что? Он должен было мило улыбнуться, сделать за нее всю работу и пойти дальше молча пахать?
Не смешите людей, автор знала что муж против подработки но решила сделать по своему. О каких способностях договариваться вы говорите?