куда приходят бывшие мужья?

У вашего ребенка появился хоть какой то родитель. до этого не было ни одного. Я бы на месте ребенка была бы счастлива.
А какие объхективные причины могут быть для того чтобы бросить родного ребенка?

Виимо родители автора подумали так же.

Ничего не поняла... ваш БМ пришел жЫть к вашим родителям???

да, мой БМ пришел жить к моим родителя. Для автора выше - работаю в другом городе

А чем обосновал свою просьбу?

хочу пожить с ребенком

Вернутся не пытался к вам???

сейчас?? нет, ттт

Автор, я не знаю вашего мужа, и не знаю причины вашего развода, но... ничего нет более постоянного, чем временное. Как бы вам потом было куда вернуться, при таких раскладах...

вот и ума не приложу - делать то что?

Спросите у родителей куда вам теперь приезжать, при таких раскладах? И на какой срок они договорились? Есть точная дата отъезда? Или как пойдет?

как пойдет, точных сроков не было

начать наконец самой заниматься воспитанием ребенка!
Не пробовали?

И чем ребенок вам помешал? Там где вы работаете ни у кого детей нет?
или в итом городе где ребенок работы вообще не найти?
Для вас дениги важнее сына?

Ага,ребенок в Москве. Там работы нет

Вотя и пытаюсь понять что за работа при которой платят столько что можно отказаться от ребенка и что за работа при которой ребенок никак не уместен.
В голову приходит только удовлетворение какого нибудь олигарха по ночам.

Происходит жизнь. Причем та ее часть, которая вас никак не касается.

С чего бы это не касается? Если ребенок не живет со мной, это не значит что меня в ее жизни нет

И что? Где я написала, что вас нет в ее жизни? Есть, у вас свое место. Но это же не значит, что вас касается, кого ваши родители к себе жить пускают.

Касается, поскольку они живут не одни

Кого? Вас???
Нет, вас не касается, поскольку вы там не живете.
Ребенку не все равно, это правда. Ну так вопрос явно решался с отцом ребенка, который точно такой же его представитель, как и вы. И он там ближе.
Не думаю, что ваши родители пошли бы на такой расклад просто так.

Да, гони живут не одни. И кстати вы в курсе что ребенок обязкан проживать с одним из родителей. Т.е. ваш Бм имеет право забрать ребенка от ваших родителей в любое время и не спрашивать их разрешение.
А на вас подать в суд на лишение родительских прав!

Так почему же он не забрал ее к себе домой, а приперся в родителям жить?

Да вам-то какое дело?

считаете я должна спокойно была это принять, а я подняла бурю в стакане воды?

Конечно. Если решение БМ и ваших родителей странное, то не более странное, чем ваше отдельное проживание.
Вообще не вижу особых проблем.

ЗЫ. Даже если не считать, что любая ваша реакция, это будет влезание не в свое дело.

Я считаю что если вы свалили за деньгами бросив ребенка то вы не иметет теперь права возбухать?

А вы бы предпочли чтобы вашего ребенка как шенка туда сюда таскали?

Ну, ты дура, пургу несешь

Почитайте семейный кодекс.
Официальными представителями ребенка являются родители. Мать в данном случае свои обязанности не исполняет бросив ребенка.

А как вы есть в ее жизни? По скайпу? Думаете ребенок не поймет что вы променяли ее на деньги?

Во-первый я каждые выходные к ней приезжаю. А во-вторых не затевайте извечный спор про деньги. У меня есть возможность зарабатывать и обеспечивать ребенка - я этим шансом воспользовалась

Да, мама по выходнык это супер!
У вас был шанс или жить с ребенком но получать меньше денег, или получить больше дене но отказаться от ребенка.
Вам деньги оказались важнее родной дочери! За какую суммы вы дочку продали?

А ни пощли бы вы на.. Папашкам можно по воскресеньям детей видеть, а матерям нельзя

полностью с вами согласна, хороший родителель видится с детьми не только по выходным.
Рада что вы подтвердили мое мнение об авторе как о хреновой матери!

Какие все умные и правильные, когда дело касается других!

А вы своих детей тоже бросили ради денег? В какую сумму вы готовы оценить общение с ребенком?
Сколько вам надо заплатить чтобы вы ребенка бросили?

Ответ ваш предсказуем до оскомины. Не огрызаться надо, а думать.

Он к Вашим родителям переехал? ну ваще.. И они пустили? с чего бы? А БМ вообще без жилья что ли?

с жильем у него нормально, мать у него одна в трешке живет. Да и человек он не бедный - может снять жилье

а родители зачем пустили его?

да вот и мне интересно

Может быть для того чтобы ребенка не дергать? Он ведь имеет право забрать ребенка в любой момент

Т.е. вы бы предпочли чтобы он забрал ребенка к себе жить?
ребенок обязхан жить с родителями. И если мать кукушка ребенка бросила, то глупо упрекать отца, что он заботится о ребенке.

А в чем забота -то проявляется в данной ситуации?

Тем что он может наладить отношения с ребенком в привычной для ребенка обстановке. А не забирать ее сразу в незнакомое место.
Но что я вам рассказываю, у вас видать вредставление о детях как о собачках - кинул кость и они рады!

Каким образом он отношения налаживает, если он приходит домой, когда ребенок уже спит, а уходит, когда она еще спит?

А вы камеру наблюдения поставили? если вам так важно, сами там живите. а если вам важнее деньги, то осткавте людей в покое, они без вас разберутся

Не думаю, что Ваши родители способны поступить во вред своему внуку - вашему ребенку.
А вот почему они на это пошли - спросите их, а не нас.

Я не спрашиваю вас, зачем они на это пошли, я прошу совета, как поступить мне

т.е. занятся наконец самой своим ребенком для вас не вариант вообще?

А что в можете сделать? Ваши родители у себя дома, кого хотят, того и впускают.

Чтобы сказать, что вам делать, желательно знать мотивы родителей

Видимо Ваши родители знают что-то, о чем мы не в курсе :-) и решили, что ребенку так будет лучше.

Лучше не иметь свою комнату?
Лучше учиться врать?
Лучше получить дополнительный тараканов в голове?
Ребенок постепенно привык к такой жизни, и вот с бухты барахты опять все надо переосмысливать. кто-нибудь спросил, у нее, что лучше?

Хватит прикрываться интересами ребенка, которого Вы сами не спрашивали, как ей лучше и бросили на бабушку/дедушку.

Ничем я не прикрываюсь. Я переживаю, как приспособится ребенок к этой ситуации, поскольку, кроме меня с ней о "возвращении" папы даже никто не поговорил

Слушайте, ну Вы можете, конечно, обижаться и злиться, но факт: Ваши собственные родители пустили Вашего БМ и не спросили Вашего согласия и это означает только одно: Вы крупно накосячили (по мнению родителей) и теперь с Вами перестали считаться.

Интересная логика, почему именно я? Почему не они сумасброды?

Потому что если они сумасброды, то Вы - безответственная мать, бросившая ребенка на идиотов. Вы в тупике, понимаете?

Интересный поворот мысли, а ведь это правда, блин... бросила с семейкой умалишенных.... дела...

Ну так у вас же работа! Где это видано чтобы в Москве люди работали, или чтобы работающая мать детей воспитывала.

Имхо, если Вы не имеете возможность забрать дочь к себе, то Вам придется смириться с третьей ролью в ее жизни :-(

Потому что они не могут запретить отцу забррать ребенка. И он в любой момент может увести ребенка и не сообщать им куда и зачем.

Такое ощущение, что вы ожидали, что все это будут спрашивать у вас. А вы тут не имеете права голоса. Да и что бы вы не говорили - вас там нет и вы не можете знать, как там люди живут.
Кстати, трагедии в ситуации не вижу. Вполне допускаю, что всем пойдет только на пользу.

Не вижу пользы никакой. Захотел - ущел, захотел пришел, потом опять ушел. Какая тут польза то?

Ну, отец-же есть у ребенка. Не думаю, что ребенок в шоке от того, что папа с ним пожить решил.
Вас-то вообще нет.

Мало ли чего вы не видите. Как минимум трое взрослых, общающихся с ребенком больше, чем вы, считают иначе.

Отец общается ровно столько же, сколько и я. Один выходной мой, один его

а теперь он решил что раз вы ребенка кинули, то ребеонк будет жить с ним. А вот где, это уже как получится - может у ваших, может у его.
Вы теперь будете его еще упрекать что он общается с ребенком которого вы кинули?

Я его ни в чем не упрекаю, тем более в общении с ребенком. Я не понимаю его поступка - жить в доме бывшей жены

А я не понимаю вашего поступка - бросить дочь ради денег.

А вы с мужем и родителями поговорить не пробовали?

С матерью разговаривала, сказала, что очень просил, что хочет побыть с ребенком, что это временно пока он не найдет квартиру.
Разговаривала с дочкой. Спросила, как ей нравиться такая ситуация, на что мне ребенок сказал,что папа слава богу только переночевать приходит. Больше вопросов задавать не стала

Ну вот видите найдет папа кваритру и заберет ребенка. В счем проблема?

Вы понимаете, что ваши родители не имеют право не отдавать ребенка отцу? Т.е. у них был выбор или пустить его жить или он забирает дочь и увозит ее к себе!

Лучше не иметь своей комнаты в обмен на иметь папу рядом.
Тут я с Вами согласна, и увидела как раз только в этом проблему. Считаю не правильно, когда детям говорят "только маме не говори" и тем самым учат врать. И именно по этому поводу Вы имеете право возмутиться родителям и БМ.
У Вашего ребенка и так куча тараканов, певертье. Иначе и быть не может, когда родители разводятся, разъезжаются, когда мама живет в другом городе, а ребенок с бабушкой и дедушкой.
Да, дети ко всему привыкают, даже к плохому. А Вы спросили ребенка хорошо ли ей? Устраивает ли ее такая жизнь?

А почему ваш БМ не пошел жить к своим родителям?

да он даже матери ничего не сказал, что переехал и всех просил не говорить

Вы с родителями вашими говорили? Какие у вас с ними отношения вообще? Что бы там не отчебучил ваш бм, родители ваши повели себя нетривиально. Вы и сами это понимаете.

Отлично. Сделайте вид, что вы ничего не знаете, но, если соберетесь приехать, сообщите родителям, чтобы БМ на жилплощади не было. Вообще.

Я приезжаю к ребенку на каждые выхи, как я могу делать вид, что ничего не знаю

И как в таком случае не говорить вам? БМ куда собирается деваться на время ваших визитов???

не знаю куда он прячется, но за три недели ни разу с ним не пересеклась

Еще один момент забыла озвучить, БМ достаточно обеспеченный человек, моей матери всегда делает хорошие подарки, водит по ресторанам, оплачивает загранпоездки, возит по пикникам. Может дело просто в деньгах?

А может во внимании? Вы давно свою маму куда-нибудь водили?

давно, поскольку живу в другом городе. Но разве это нормально, не собственную маму выводить, а маму бывшей женю, совершенно постороннюю ему женщину

Отношения между людьми вообще штука сложная :).
Разве это нормально, когда вы пытаетесь определить, посторонние друг другу ваша мать и бм или нет? Вроде как они оба взрослые, разберутся.

единственное, что я пытаюсь определить, в чем собственно и прошу совета, как мне себя вести и что делать

Единственный логичны ответ - ничего.
Здесь нигде не затронуты ваши отношения с кем-либо. Ребенку можно сказать "если будут вопросы или проблемы - говори, попробуем решить".

Да мне просто по-человечески неприятно, что БМ живет в моей комнате, спит на моем диване... и что самое неприятное, что я не могу ничего с этим сделать... Ну окромя вернуться домой

Ваша комната и ваш диван уже давно в другом городе. Там - дом ваших родителей. Вы можете приезжать к ним в гости, даже пожить там. Но это не ваш дом.

С чего он перестал быть моим? Я там родилась, выросла, родила ребенка.

Последнее было зря и не говорит о вас хорошо. Когда дети вырастают - они создают свой дом. И там устанавливают свои правила, рожают и растят своих детей. А родительский дом остается родительским.

Квартира в которой я родилась и выросла - и есть мой дом. И никаких правил я никому не устанавливаю

Ваш дом, это тот, который вы себе сами создали. Та квартира это дом ваших родителей. И они решили распорядиться им.

Я создала свой дом в родной квартире. Странная у Вас логика - дети, что по вашему, зверьки или птенцы? Научился летать - выкидываем из гнезда? Я же не сижу с ребенком на шее у родителей, сама обеспечиваю свою семью, свой дом. А то, что этот дом - комната в совместной квартире, значения не имеет.

Именно так, научился летать - вылетел.
Вы сейчас не на шее у родителей, на их шее только ваш ребенок. И растят его они, а не вы. И им решать, кто и как будет жить в их доме. То, что вы почему-то считаете этот дом своим, значения не имеет, т.к. не соответствует действительности.
Если что, я тоже когда-то вынуждена была отдать ребенка родителям. Но хотя бы обстановку я понимала.

Все равно никаких аргументов по существу не услышала. Исключительно Ваше субъективное мнение и я его считаю ошибочным

А какие могут быть аргументы по существу??? :)
Вы же сами изначально написали, что ничего сделать не можете. Вот и все аргументы. Дальше только обсасывание ситуации, чем, собственно, и занимаемся. Сама ситуация от этого никак не поменяется.
Единственное, что вы можете сделать, это забрать ребенка к себе. Но очень не уверена, что это пойдет на пользу ребенку (ведь что-то же помешало сделать это раньше, значит есть доводы против).

Все кругом дураки, одна вы умная.
Только вот почему то родителям вашим приятнее ваш бывший муж чем непутевая дочь.

Вы сами не сидите, вы на шею родителей ребенка спихнули. Или нвы не знали что воспитание ребенка это тоже труд и время?
По вашему джостаточно послать денег и ребенок сам вырастет?

Удобное у Вас мировоззрение. Вы попробуйте вырастить ребенка без денег

А что, а Москве совсем работы не стало? Или там где вы живете люди детей не рожают?
САкажите прямо что вам удобно пррикрываться работой и спихнуть своего ребенка на родителей!

Так скажите ему чтобы убирался, уверена что он без проблем воспитает дочь и в съемной квартире!

Нормально жить со своим ребенком, но вам этого не понят, вы уже давно живетет в другом городе

Как раз я прекрасно понимаю, что нормально и что нет. То, что я живу отдельно - не норма, но и приход БМ тоже неногрмально

Вот и разберитесь сперва с собой, а потом уже будетет других осуждать. Вы считаетет что вашему ребенку без родителей лучше? А вот бабушка считает по другому!

Нормально. Учитывая то ,что эта женщина заботится о его ребенке.

А может дело в том, что он просто не стал травмировать ребенка и не стал забирать ее от дедушки и бабушки?
Вы не думали что он в отличии от вас просто любит свою дочь.
Вот сейчас она к нему привкнет, и он сможет заборать ее к себе жить. Ваши родители не опекуны ребенку, и запретить отцу не могут. А вам ребенок и так не сильно нужен.

Откуда она вдруг внезапно появилась, любовь то, после 5-ти лет отсутствия?

Вам не понять, вы похоже никогда ребнка не любили и не любите.
А ошибаться могут все. Главное уметь признать ошибки и постараться исправить

Странные выводы Вы делаете. Я ведь собственно просила совета, что делать в сложившиеся ситуации. А здесь только судиИ одни, облико морале мое обсуждают))

Ну что вы можете сделать не у себя дома? Что у вас за отношения я родителями непонято, но понятно, что они готовы иметь тайны от вас, как минимум и мнения вашего не спрашивают даже, когда это касается вашего ребенка.

Так форум же :). Здесь всегда так. И что вас сразу записали в кукушки тоже понятно.
Но тут не только обсуждение вашего облико морале, по теме тоже достаточно народу высказалось.

Нет, кукушка доверят тем кого ребенка подкинула. А тут все гады. Родители сумасброды! А она ордна тут заботливая мать, которая ребенка одна тянет!

А вы сами чем занимаетесь? Вы осудили родителей, осудили БМ. Только вы вся изх себя такая благородная и в белом.
Какой совет вы хотите услышать, если совет самой заниматься своим ребенком вы игнорируете.
Вы доверили ребенка родителям, а значит им теперь виднее что лучше для ребенка.

Да никого я не осуждаю, вы читайте внимательнее, я пятаюсь понять, как мне себя вести и как реагировать

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3218990.htm?messageId=83979393 - видно что не осуждаете.

А зачем вам как то себя вести и реагировать? Или для вас сама цель как то отреагировать? Он вам не мешает, вы с ним не пересекаетесь. Вам обязательно скандал нужен?
Сколько кстати дочке лет?

Ваши родители имеют право на собственные отношения с кем угодно, с бывшим зятем в том числе. Ваши родители имеют право впустить к себе пожить опять же кого зохотят. Как вы хотите реагировать? Чего добиться желаете в итоге? Заранее же ясно, что ваше мнение учтено не будет.

Не понял, он только вашу маму водит по ресторан и возит в загранпоездки? А как к этому относится ваш папа? :)

иногда присоединяется, иногда нет

Следовательно между вашими родителями и вашим бм хорошие отношения. Поэтому совершенно неудивительно, что они пошли навстречу его просьбе. Удивляет ваше недоумение по этому вопросу.

Вы пустите к себе домой пожить любого, с кем у Вас хорошие отношения?

Странные люди вы, однако. Я не живу с ребенком полгода, а вас послушать, получается, что я родил ребенка, подбросила родителям и пошла хвостом вертеть на все четыре стороны. Удивительная категоричность и стремление все осудить и навесить ярлыки

Автор, признайте, что ваша ситуация далека от стандартной. Вы нагрузили своих немолодых родителей обязанностью по уходу и воспитанию вашего ребенка, а сами выполняете роль приходящего папы (в классическом варианте). Думаю, родителям это не особо в кайф, и если второй родитель ребенка готов как-то облегчить их долю, взять на себя часть заботы и ответственности, то они вполне могут быть "за".

А вы не имеете морального права быть против.

да ради бога, пусть берет, я не против. Меня только напрягает место его жительства.

Да, "сожительство" с вашими родителями - ход нестандартный, соглашусь. То ли ему идти некуда, то ли и впрямь ради ребенка старается… не вполне ясно..

Но на это можно было бы забить, если бы не то обстоятельство, что ребенка принуждают к вранью. Лучше бы эта ситуация вскрылась, чтобы вы могли ее обсудить с родителями.

А это вроде как не ваше дело. Мало ли кто с кем живет.

Т.е. вы готовы от ребенка отказаться тлько ради того чтобы БМ выгнать? 10 баллов!

А по вашему полгода это нормально?
Для меня дикость. даже представить не могу сколько мне должны платить чтобы я оставила ребенка на полгода. Неужели за такие деньги нельзя в городе кваритру снять и ребенка к себе забрать?

и что она там будет делать? одна в четырех стенах сидеть. Привыкать к новой школе, искать новый круг общения. А потом через полгода опять домой и все заново?

Многие дети военных так и живут. И ни у кого не возникает мысли скинуть детей как обузу.

Скажите сапасибо своим родителям что они вообще соглдасились за вашим ребенком присматривать. А имели полное право отказаться!

многие дети так живут...
ну да , а некоторые и языком умываются и мышей едят))

Ну понятно, аргументы у вас кончились :)

аргумент один, как живут многие - для меня не пример для подражания

Автор-это дело ваших родителей.

Автор, а почему Вас так раздражает то, что БМ тратится на Вашу маму? Вы сами на нее много тратите? Куда уходят Ваши заработки? Ради чего ребенок остался с мамой выходного дня?

Гм...о с родителями (своими) автор не пробовала этот вопрос выяснить?
А то и правда как-то странно. В маленькой комнате живут бабушка с дедушкой, в большой - папа (он же зять). А где живет ребенок - да еще и девочка?

А что страшного в проживании отца и ребенка в одной комнате? У вас личный печальный опыт?

НЕт, у меня с опытом все нормально. Но взрослый мужчина (даже отец) и 13-летняя девочка? Это для Вас нормально? Даже в бытовом плане несколько неудобно. И вообще ситуация, согласитесь, странноватая. Если чел обеспеченный - почему бы ему не снять квартиру рядом?

Для меня нормально. у меня такая же дочь, и я не вижу причин не доверять мужу. И в однушках по 3-4 чеовека живут, что поделать если автор не может обеспечить свою дочь жильем?
А бабушка с дедушкой имеют право поступать по собственному усмотрению.

Для меня тоже нормально. Не вижу никаких проблем в пребывании (моего мужа и отца нашей дочери) даже в бытовом плане без моего присутствия и неделю и две и даже (о ужас!) месяц. А почему для вас это странно?

дочка живет вместе с бабушкой и дедушкой в одной комнате

Так забирайте ее себе.
В детском доме у ребенка и такого не было бы. Так что скажите бабушке спасибо что она вообще за вашим ребенком ходит!

да жить ему пока негде вот и все, ребенок вообще не при чем

жить ему есть где - у его матери трешка в которой она живет одна

МЛять кукушка бросила ребенка, хоть с отцом поживет.... Не понимаю почему вы возмущаетесь???!!!!родители мудро поступили

Я одна не поняла, как именно в квартире размещается вся эта орава? Это раз.
И второе. Автор, а почему бы вам не задать свои вопросы непосредственно своим родителям? Именно в ключе: "Мама, я понимаю, что бывший зять оплачивает тебе то-то и то-то, но ты уверена, что из-за этого стоило лишать ребёнка своей комнаты? И куда мне теперь приезжать?" Ну и быть готовой забрать ребёнка к себе, если вам не понравится ответ.

Одна, конечно. Понять, как разместились в 3-х комнатах 4 человека, двое из которых пара, не всем, оказывается, дано.

Многочисленные сограждане, уточнюсь - в данной ситуации меня не устраивают только две вещи:
1. ребенка заставляют врать мне и второй бабушке, умалчивая о ситуации
2. Ребенка лишили своей комнаты, поскольку к ней переехали бабушка и дедушка, чтобы БМ выделить отдельную комнату
Ребенку 13 лет

Автор, ребенок вам не врет, судя по всему, так как она вам об этом рассказала. Так? Если так - то это большой плюс вашим с ней отношениям. Поддерживайте ее, расспрашивайте и следите, чтобы кроме как в наличии собственной комнаты ее больше ни в чем не ущемляли.
Вы как-то помогаете родителям материально или, так сказать, копите на отдельное жилье? Кому принадлежит эта квартира - если не вам в какой-то доле, то имхо, не не можете настаивать на выселении бм. НО можете спокойно поговорить с папой про ситуацию вообще и зачем все же они пустили его жить - если дело в деньгах и маминых выходах в свет, то пусть. Только следите за тем, чтобы эта квартира неожиданно не оказалась в собственности бм, так как вы "непутевая мамаша и ребенка подкинули престарелым родителям". В остальном, если дочка не жалуется, то поставьте проясните у бм и родителей как долго он будет там проживать и настойчиво попросите поставить в известность его маму. Ну и втык за то, что внучку подучили врать.

Спасибо большое. Единственный конструктивный совет во всей переписке.
Одного не пойму, почему к приходящим и командировочным папам относятся терпимо, а на мам готовы всех собак спустить??

Потому что опыта другого нет. Я тоже в командировках часто :). И я бы тоже напряглась в ситуации как Ваша, в основном изза лжи.

Ребенок такой каким вы его воспитаете. Какой смысл переживать из-за лжи если это ваш личный выбор?

Мой выбор? Не увидела, чтобы я выбирала ложь. Да и автор тоже.

Вы выбираете бросать детей и поручаете из воспитание другим людям. Права у вас птичьи, у автора даже квартиры своей нет, а требует какую то комнату для ребенка... Вообще слава богу хоть отец принимает участие в воспитании ребека

Я - выбираю? ГДЕ? Реалии жизни у работающей женщины таковы, что она может часто ездить в командировки, может уезжать на работу по контракту, может уходить в 7 и приходить в 23. А что делать, если именно она содержит семью. Это совсем не означает, что именно у этой женщины нет контакта с ее детьми и она- мать-ехидна. Отнюдь. И хорошо, когда есть родители которые помогают (странно, что здесь почти все вы считаете что никто никому ничего не должен - на фига семья-то тогда). И таки да, бабушки-дедушки ОБЯЗАНЫ учитывать возможные реакции родителей своих внуков.
И девы, не льстите себе, автор ребенка не бросила, я (коль уж вы мне пишете) своих детей тоже, хотя в командировки езжу очень часто. Автор проводит с ребенком выходные, а я, когда приезжаю из 2-3 недельной командировки - провожу с ними неделю. Вот как сейчас. А воспитание - это вообще штука социума. Нас воспитывает окружающая среда, а если есть адекватные родители, которые заложат в ребенка жизненные заповеди, то считай - этому ребенку повезло.

конечно вы выбираете.
Это только ваш выбор заработать побольше денег или воспитывать ребенка. Есть множество работ где нет командировок. Ит вас никто не заставляет продавать ребенка за деньги.
Дедушки и бабушки вам ничего НЕ ОБЯЗАНЫ Скажите спасибо если они присматривают за вашим ребенком. Диктовать свои условия у вас прав нет. Не бабушка рожала ребенка не имея времени с ним заниматься.


Автор проводит с ребенкосм один выхордной в неделю. Этого достаточно по вашему чтобы контролировать успеваемость, компанию в которой ребенок общаетсся и т.д?
Да, целая неделя с маой это конечно подвиг! Вы сами не понимаетет как смешно это звучит. Любая нормальная мать с детьми круглый год, а у вас неделя с детьми это достижение!

И запоните вкаши родители не несут ответвенность за то что происходит с вашим ребенком. Несетет ответсвенность только вы. И если с вашим ребенком в ваше отсутсвие что тот случится, то виноваты только вы!

Ну если для вас воспитание - штука социума, то чего обижается на звание мать-кукушка. Для вас это норма.

Автор сама выбрала кто будет воспитывать ее ребенка. Поэтому теперь право голоса у нее нет. Это только ее выбор!

Потому что у детей у которых приходящий папа есть мама, а у вашего ребенка воробще нет родителей! Нет людей которые в любой момент могут помочь и поддержать!

1. Вы сами доверили воспитание ребенка людям которые заставляют ребенка врать!
2. Обеспечьте ребенка своей комнатой самостоятельно!
3. Мама ребенку куда нужнее чем отдельная комната, но вас это не волнует!

Заберите ребенка и сами занимайтесь его воспитанием. Купите квартиру где у вашего ребенка будет своя комната.

Справедливо.

Автору по большому счету на ребенка плевать, иначе она бы взяла ее с собой, раз так сильно надо было уехать ;-) Но Автору очень хочется чувствовать себя значимой, поэтому ее бесит, что что-то решили без нее и не так, как она считает правильным. Но тут все просто: хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам (С) Если Автор хочет, чтобы ребенок жил по ее правилам, надо начать жить со своим ребенком. Если она ездит в гости, но и права у нее гостевые :-)

Н-да, какое кол-во восклицательных знаков....

Всего по одному на предложение.:)

Вот тут авторша пробочку и словит :))

Я как раз и занимаюсь обеспечением ребенка собственной комнатой, это раз.
К сожалению, в нашей реальности одной любви и заботы для воспитания ребенка не достаточно, нужды еще и деньги, это два
А потом, граждане, не лицемерьте, если бы вам предложили супер зарплату, любой бы воспользовался, весь вопрос в сумме. Только вам ведь не предлагают))

Предлагали отказалась, семья важнее. И я хочу сама воспитывать сына и видеть, как он растет

лукавите, значит сумма была маловатой

а за какую суммы вы продали своего ребенка?

Объясните мне, почему именно продала? Просто ради красивого словца, сиречь пиз"обольства?

Нет, потому что автор сама сказала что все зависит от суммы которую предложат.
Когда на одной чаше весов деньги а на второй ребенок, то "продала" это ккак раз самое правильное слово!

Не понимаю. Она отказалась от ребёнка и вручила его чужим людям навсегда ради определённой суммы денег, которую потратит исключительно на себя? Нет. Значит, и нечего произносить трескучие фразы про продажу.

Т.е. если вручила только на год за определенную сумму денег то это не продажа?
А как тгогда это называется?
Ей предложили - мыв тебе платим определенную сумму но ты будешь жить без ребенка. Она согласилась. Это и есть сделка купли продажи!

Куда она деньги потратит еще не известно, может и на себя.

Читаем чужие посты внимательнее, чтобы не пришлось додумывать и домысливать, тем самым искажая чужую точку зрения себе в угоду. :)

Ну да, аргументы я так понимаю кончились, началось хамство! :)
Удачи вам!

То есть перечитать лень или боитесь, что не останется пространства для домыслов? :) Как хотите. :)
И вам не хворать.

Естественно я не могу прочитать то чего нет :)
Вы ведь не в состоянии это процитировать - вы отсылаетет в неизвестность :)

Ну для вас может и маловатой. Мне хоть миллион в месяц плати, ребенок и его жизнь мне дороже. И еще вопрос если вы так много получаете, почему не возьмете ребенка жить к себе?

Врете, за миллион в месяц поехали бы.

Согласна. :) Свистеть про свою любовь к детям - не мешки ворочать.
Просто большинство здесь достаточно сыты, чтобы представить себе полный бесперспективняк в плане своего жилья, достатка и, кстати, будущего ребёнка и вдруг случившееся ОЧЕНЬ хорошее предложение.

Да, тут всем ведь деньги с небы сыпятся. Все само по себе достается. Никто кроме вас не знает что значит работать.
Тут половина людей которые снимают жилье. Переезжают из города в город и из страны в страну.
Поэтому вяканье автора о том что ребенка она никак не могла с собой взять выглядит смешно и глупо!

Глупо и смешно ровно до того момента, пока вы не попадёте в шкуру автора. А попав в неё и хорошо подумав над ситуацией, вы, вполне вероятно, сделали бы то же самое.
Вообще любая чужая ситуация часто априори выглядит легко решаемой - но только снаружи.

Вы думаете она единственный в мире человек которому приходилось переезжать ради хорошей работы?
Так что извините, но все равно глуппо :)

Если там сумма мереется миллоном в месяц, то уж точно можно обеспечить ребенку нормальный быт в другом городе. Опять же она с ребенком проводит только один выходной, а не два как могла бы.

А можно узнать, почему все женщины мира должны поддерживать вашу точку зрения? Она не идеальна ни разу, уверяю вас. В вашей позиции тоже слишком много минусов для ребёнка.

Каких например?

Ну я ж их уже расписывала.

А кто говорит что все должны придерживаться моей точеки зрения? Есть и матери кукушки и детоубийцы, это их право и их мировозрение.

Что в моей позиции проживания ребенка с одним из родителей является минусом для ребенка? Это не вообще то придумала а российское законодательство предписывает.

Да российское законодательство много чего предписывает...
Речь не о минусах проживания с родителем, а о минусах, которые обязательно воспоследуют при смене места жительства и учёбы ребёнка (особенно дискутабельбной, учитывая сроки и занятость родителя).

Что значит - их право? :-О Право детоубийц? Ну вы загнули

А как вы себе представляете адаптацию девочки в этом варианте? Так же? У мамы миллионы есть и плевать мне на подруг :)

Вы никогда школу не меняли? Не переезжали никуда?
При миллионах можно было бы каждый день после школы в москву мотаться к друзьям :)

Не каждому дано с лёгкостью менять окружение и подружек, словно перчатки.

Конечно, причем всей семьей :)
Для вас видать диркость что люди могут дорожить не только деньгпами но и общением!

До вас не доходит, что Нет? Есть вещи которые не продаются

Автор не продалась. Она зарабатывает деньги. Деньги, которые будут нужны и ей и дочке в будущем.
Другой вопрос, насколько она честна с самой собой (что говорить про ЕВу).
Я бы поехала, предложи мне немаленькую сумму. Но это вовсе не означает, что я продала кого-то. Скорее всего поехала бы. НО с дочкой остался бы муж - все же папа. И я знаю, что смогла бы оставить дочь с ним. Он у нас умеет все)) И готовит и на рыбалку и работает. Успевает все.
Так не предлагают)))

Не продзалась, а продала. Она продала возможность воспитывать дочь за определенную сумму.
Многие женщины работают, но мало кто при этом не находит в жизни место дял своего ребенка. Видимо автору деньги важнее чем ее ребенок!

"НО с дочкой остался бы муж " - это ключевое, а теперь представте, что мужа нет. Поехали бы? Какую должны вам предложить сумму чтобы вы согласились оставить дочь совсем без родителей?

Да, конечно, описка играет очень важную роль в данном вопросе :) !

Конечно важную.
продаться, это если бы автор лдишила чего то себя. Но она лишила свою дочь матери. Это совсем другое.

А вы 100% уверены в том, что автору так просто дался этот выбор? Я, к примеру, не могу быть уверенной ни в чем на 100%. Разве что в том, что моя дочь - это моя дочь и я ее люблю)))
Таки как можно утверждать? Впрочем, автора тут уже нет и продолжать полемику у меня нет желания.

Спасибо за поддержку, мне действительно нелегко дался этот выбор, но возможность заработать за год квартиру при отсутствии других перспектив я использую

Ого! Это что за работа такая, не поделитесь? Если не секрет, конечно (какое направление)?

адвокатура

Понятно. Автор, и все же я на вашем месте задумалась, почему дочь сразу вам не сказала, что папа пришел жить к ним и что ее просили не говорить вам об этом. Хотя бы задумайтесь, если она сейчас обманывает (недоговаривает).
Вообще, я бы спросила - почему она не сказала вам об этом? По какой причине? Очень даже может быть и такой вариант - дочь любит отца и она рада, что он рядом? Или другой, что гораздо хуже - она просто напросто отдалилась от вас. А это совсем не гуд :(

Именно она мне и сказала, в отличие от остальных взрослых. Именно она мне сказала - мам, он слава богу только переночевать приходит. И еще была фраза, да он неналолго приехал, я думаю, наверняка скоро уедет.
Она его любит, конечно, он все ж таки папа. Да и я особых претензий ни к кому не имею, просто некрасиво у них получилось, втихаря

Так вы еще не знаетет что она про вас папе говорит. Не удивлюсь что ему она говорит "она слава богу только на выходные приезжает" :)

А при супер-зарплате ребенка с собой нельзя было взять? 13 лет - возраст, когда мама оччень нужна (пока).

почитайте выше, почему не взяла с собой

Прочитала. Ни одного нормального аргумента. Многие дети школу меняют, привыкают и все нормально

Просто обычно детям важнее и нужнее мама чем коллектив в школе. А вашему ребенкук видать вы не сильно нужны, если ради вас он не готов школу менять

Думаете, надо?

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3218990.htm?messageId=84001590 - это что ли аргументы?

зачем менять на год устоявшийся образ жизни и привычки ребенка, ей пришлось бы сидеть в четырех стенах одной, пока обзавелась бы новыми друзьями. К чему такие сложности? Мы с родителями перед отъездом все обсуждали, пришли в выводу поступить именно так

Какие сложности? Вы о чем?
Не редко семьи прееезжают, и дети меняют школы. У меня много таких знакомых. Но нет ни однойц семьи где бы ребенку друзья были бы дороже мамы!

Поменять школу только на год - для меня был бы очень обдумываемый аргумент (при условии, что ребёнок хорошо успевает, имеет хороших друзей, а то ещё и мальчика, ходит на какие-нибудь дополнительные занятия, не "подъюбочник" и т.д.).

О да, если у 13 летней девочкми есть мальчмик, то маме точно лучше свалить куда подальше!
Без мамы они быстрее разберуться что и как!

Простите, вы совсем бестолковая, да? Или просто изначально не хотели вести нормальную беседу? Тогда - извините, что не вписалась в ваши планы.

вы как раз вписались, Вы привели очень удачный пример, почему в 13 лет девочке нужен контроль и совет мамы а не бабушки.
Ну я понимаю что ваша реплика не вписывается в вашу логику, и вам легче оскорбить чтом признать что вы не правы!

А зачем мне признавать именно то, что вам хочется, а не то, что я считаю правильным? :)
Вы слишком болезненно зафиксировались на упоминании мальчика (забавно, кстати, и о многом говорит), а надо было обратить гораздо большее внимание на другие аспекты.
Кстати, почему девочка не может спросить совета у мамы, я так и не поняла. Не продали ж её на самом-то деле.

Потому что это вы начали хамить. А значит сказхать вам больше нечего!
Очень кстати показательно то что ребенок категорически отказался ехать с мамой. Видать уже привкла девочка что мамы у нее нет :)

Спросить может, но врятли станет. Дети советуются с теми кто им близок, автор такой не является. Она просто воскресная мама - как в интернате

Домысливать в удобную для себя сторону, конечно, самое простое дело. Но вы уверены, что это конструктивно? :)

"А зачем мне признавать именно то, что вам хочется, а не то, что я считаю правильным?" - Да потому, что сидя по уши в холодной и грязной луже можно до усеру утверждать, что часик -другой сидения, является для Вас наивысшим счастьем и крайне полезной лечебной процедурой. :):)

АаааА, браво! А вы тут зачем?

То есть я должна обязательно признать вашу правоту только потому, что вам этого хочется? :) Да уж, реплика ваша в стиле "А ты купи слона!" :)

Да, люди не лицемерят. Когда действительно супер зарплата они без размышления берут детей и едут работать! Так что не шльстите себе, вы далеко не уникальный специалист. Просто у людей еще есть ответсвенность.


Так что не лукавте. Вы просто скинули ребенка потому без нее вам проще. Куда удобнее предъявлять претензии бабушке, чем самой воспитывать ребенка.
Если бы вы на эту зарплату смогли потом купить квартиру, вы бы не говорили что вам теперь некуда возвращаться.

Я ни разу такого не сказала - мне некуда возвращаться. Читайте внимательнее, не засоряйте эфир

Знаю таких как автор, не до ребенка ей, она свою личную жизнь устраивает. Получала бы много, давно бы ребенка к себе взяла, но ей не надо, ей не до него

Вы меня не знаете, не льстите себе)))

Вас, конечно не знаем. Но таких как вы не мало :)
В детские дома детей тоже мамы сдают.

Вы серьезно такие аналогии проводите или только чтоб разговор поддержать?

Автор, а почему вы не спросили прямо у родителей - почему пустили БМ? Почему вы пытаетесь на ЕВе выяснить?) Даже если бы в моей жизни случилась такая ситуация (предполагаю, могла бы поработать какое-то время таким образом, но расставания с дочерью ну никак не представляется для меня возможным) да я бы уже давным давно все выяснила самостоятельно. А то получается, принимать глобальные решения в плане работы и денег вы горазды, а вопрос - почему БМ занимает комнату вашей дочери для вас стал таким сложным?
А, и еще! Не удивляйтесь потом, когда не дай Бог ваша дочь не скажет, что у нее появился мальчик, с которым она решила заняться сексом в столь раннем возрасте. Или утаит еще что-то от вас.
И о да! В этом возрасте мама нужна куда больше, чем деньги мамы. Да мама нужна в любом возрасте, что тут говорить.

Я понимаю, что переписка очень длинная, нет времени все читать. Но разговор с родителями у меня был - смотрите выше

Автор, ау!) Но тем ни менее, не могли бы вы еще раз написать - что ответили родители?
Тут кто-то дал вам совет, но я не увидела вашего ответа.
Вам не кажется, что из-за всей этой ситуации вы начинаете терять способность быть мамой и лучше подругой для вашей дочери? Вы чего-то боитесь? Просто спросить у своей родной мамы, которой вы доверили свою дочь - что происходит? Может, вы так далеко находитесь и столь отдалились? ....... ?)))
С мамой вы все обсуждали перед отъездом. А с дочкой? 12,5 лет. Или вы сейчас скажете, что дочь в таком возрасте, что ей уже подружки и друзья более важны, чем мама?
Моей дочери сейчас через месяц 12 лет и я прекрасно понимаю, что творится в голове у такого подростка. И о как я рада, что моя дочь в первую очередь звонит на мобильный и сообщает (мама, я помирилась с Викой... мама, Михайлов сегодня курить пытался! И нам предлагал и т.п..)Отсутствие хотя бы одного из родителей в такой момент является недопустимой ошибкой. Может быть наличие БМ в данный момент и не такая плохая идея?)
В общем, что бы не писали тут на ЕВе, вы что-то не договариваете. И очень чувствуется ваша неуверенность в том, что с вами будут честны.
Я не виню вас. Да, деньги нужны везде и ... везде. Но речь идет о простом вопросе (возможно, даже не к вашей маме, а дочери или к БМ). Что ВАС тревожит? Почему Вы сами не можете решиться приехать и поговорить с родными вам людьми?

Мама сказала, что он очень просил пожить на время, т.к. его подруга попросила его собрать вещи.. Просился на время, срок не уточнял.
Мать сказала, ну не смогла ему отказать, он ведь так просил. Мне это конечно не нравиться, потому как доп. готовка, уборка и стрика... но это же на время...

дочка была против переезда категорически, сказала, что близкие и любимые это не только потому, что они живут близко. Ей страшно менять коллектив, быть новенькой в классе. я ее понимаю

Блин, ну как вы не понимаете :(
Автор, тогда ответьте на вопрос - сколько вы еще планируете быть в таком "подвешенном" состоянии? Сколько планируете быть в разлуке с дочерью? Ведь 13 лет, дальше 14, а потом и 15... Вы можете пропустить что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ! И это ВАЖНОЕ потом НИКОГДА и ничем не сможете заглушить! Не сможете забыть и никакие деньги во всем белом свете не дадут вам возможность вернуть эти 13 лет вашей дочери.
Автор, я искренне надеюсь, что бабушка держит руку на пульсе. Но все же, дочь пойдет советоваться с подружками. Подумайте.

Бабушка уже сейчас учит ребенка врать маме!

я уже писала выше, уехала на год. Приезжаю на выходные. У нас есть возможность и поговорить и посоветоваться друг с другом

Маленькое уточнение - на один выходной. Второй выходной папин.

10 баллов!
Ребенок который категорически не хочет бросать друзей ради мамы, очень ваш хорошо характеризует как маму.
Т.е. дочка сама решила что с бабушкой ей лучше чем с вами :)

Вы странных детей воспитываете, дамы. Нормально, когда у ребенка в 13 лет, свой круг общения, свои интересы, свой мир, свои дела и планы. Вы себя в этом возрасте не помните, что ли?
Для человека в 13 лет сейчас важен авторитет среди сверстников, признание в коллективе и проч. Сейчас как раз начала адаптации и признания в социуме.
Или вы со своими детьми круглосуточно за ручку ходите?

Вот тут не могу с вами не согласиться. Да, для подростка очень важен авторитет. Мы с мужем тоже планировали уехать из Москвы. Но после стольких переездов, когда у дочери наконец появились подруги, уважение и пр. (квартиру купили 4 года назад)передумали.
Я со своей дочкой за руку не хожу)) Но знаю 100% что когда моя рука понадобится я всегда буду рядом. В прямом смысле слова. ("подумала, а потом дописала" - а ведь кто знает, кто знает... на самом деле жизнь непредсказуемая штука)
Автор, были такие ситуации, когда дочь звонила вам и плакала в трубку? Ну мало ли. Подростки, они такие)) Как вы реагировали? Вечером, когда она ложится спать, не хочется ей позвонить вам и поговорить? Просто поговорить с родной мамой, просто подержать ее за руку...

Пол года уже прошло, еще пол года впереди. И я желаю вам и вашей дочери как можно быстрее воссединиться.

Спасибо. Конечно мы общаемся и болтаем вечерами, сплетничаем, делимся впечатлениями. Это со стороны легко так категорично обо всем судить. Читая некоторые высказывания, невольно хотелось задаться вопросом, неужели они реально так думают или просто прикалываются

Да нет (о, как богат русский язык!). Просто многие осуждают вас из-за того, что ребенку нужен кто-то очень близкий рядом. А этот близкий в первую очередь - мама.
И все же жизнь многогранна. Сегодня ты царь, а завтра...
Чаще созванивайтесь с дочерью.
Кстати, была бы я на вашем месте (допустим). В первую очередь спросила бы у дочери, что она думает по поводу того, что ваш БМ (извините, я не все прочитала, может быть он отец дочери) живет с ними? Что он занимает ее комнату? Я бы в первую очередь поговорила со своей дочерью. Сказала бы ей, что несмотря на такое расстояние меня волнует ЕЕ мнение и ее состояние. Да я вообще всегда говорила и буду говорить, чтобы моя дочь была со мной честна (эх.. вспоминаю свои 13 лет :) и понимаю, что в этом возрасте часто кажется, что подружки - это единственный собеседник, который может сдержать большууую тайну (шепотом)) )))

У меня дочке 14. Есть свой круг общения, свои друзья. Но еще есть семья. И это для нее на первом месте. Реьбенок умеет отличать дом от улицы.

Странный реьбенок как раз у вас. он еще видимо слишком маленький и не понимает настоящих ценностей жизни. Но это не удивительно при отсутсвипи у него родителей!
Конечно ребенок ценит тех кто его не бросает. Понимает что мама в любой момент может предать!

Ну почему вы решили, что автор именно бросила дочь? Вы же не знаете всей ситуации.
Моей почти 12. И у нее тоже семья на первом месте. Но вы же не будете утверждать, что без проблем увезете (от школы, друзей) свою дочь так легко? Вы думаете, подростку будет просто адаптироваться в другом месте? Ой не знаю, не знаю...
А вы когда стали поистине понимать - каковы они, настоящие ценности в нашей жизни? В каком возрасте?)
И еще, не бывает странных детей.

Я не сказала что увезу легко. Я сказала что моя дочь сделает выбор в пользу дома. А дом там где мама.
И да, она имеет опыт перехода в другую школу и вливания в другой коллектив.
Любой ребенок в 13 нуждается в родителях, не зависимо от понимания ценностей. Ответсвенность за воспитание жизнь и здоровье лежит на родителях. И когда родители скидывают это на других, но при этом еще и качают права мне этого не понять!


И еще слово "странные" я использовала только после автора!

Это вам бы так хотелось :) И мне так хочется и всем родителям так хочется (кому не безразличны собственные дети). И все же если покопаться глубже, то дети в этом возрасте уже имеют свое мнение. Да они всегда имеют свое мнение. Но в подростковом возрасте это мнение меняется.
Вопрос о переезде скорее всего перевесит чашу в сторону мамы, но адаптироваться в таком возрасте в другой компании будет намного сложнее. Тем более дети разные)) Одни спокойные тихони, другие вспыльчивые барашки (в плане, упертые). Не так все просто с переездом.
Вы сами ответили на вопрос и сами же противоречите своему высказыванию. Только что я прочитала, что в 13 лет ответственность лежит на родителях в ЛЮБОМ случае. Так причем же здесь ценности ребенка? У нее может быть и есть ценности. Но они пока не до конца сформированы. Подросток в таком возрасте живет в основном на эмоциях. На познаниях себя самого и окружающего мира (девочек ровесниц, мальчиков и пр.).
И что-то я очень сомневаюсь, что все ребенки прям так сразу соберут манатки и помчатся за мамой (менять свой устав, друзей.) Ну, не все же такие, как ваша дочь )) Возможно, все остальные просто странные? ;)
Но все это демагогия. У вас свое мнение, у меня другое, у автора - третье.

а я не говорила что не имеют мнение, я говорила что ребенок не остался бы, потому что ребенку нужно иметь дом.
Это обычная потребность всех детей. А дом там где мама. В другом месте тоже будут девочки и мальчики - вы видать в своей жизни никуда не уезжали. Поэтому вам все это кажется странным.
В любом случае человек рожая ребенка берет на себя ответвенность. И должен исполнять сови родительские обязанности. Даже если некоторые кукушки считают что обязанности ограничиваются зарабатыванием денег!

Что касается меня, то я 13 лет жила с бабушкой (занималась фигурным катанием), а мои родители почти 2 года работали в Германии. Было тяжело, да, скучала по маме нереально. До сих пор помню. Но на момент подросткового периода мама была рядом.
И мы всей семьей снимали очень долгое время квартиру (-ры), пока не появилась своя. Но дочь была маленькой, ходила в садик. Ну и чего хорошего? Хороший сад, хорошее руководство, добрые девочки и мальчики, практически - идеал! И тут, бабах, приходится съезжать в новую квартиру..
Да вы даже не анонимно написать не можете, почему?) А судите человека, которого совсем не знаете. Бывают же разные ситуации.

Так у дочери автора как раз сейчас подростковый период. И вот вы сами помните что скучали очень сильно.
Я сужу человека который оставил ребенка на бабушку и теперь поливает грязью бабушку и БМ. Хотя они занимаются воспитанием ее ребенка.
Если бы автор тут меньше гнула пальцы веером о том что ее родители сумасброды, что они лишили ребнка комнаты, о том что она вовсе не спихнула на них ребенка а полностью сама его воспитывает, тогда и отношение к автору было бы другое.
А так это выглядит так - сама не хочу заниматься ребенком, но хочу заукатить скандал бабушке!

Вы интересно, читать умеете и запоминаете ли прочитанное?
Я хоть раз сказала, что собираюсь закатывать кому-то скандалы?

вы спросили как вам реагировать?
Когда вам говорят -никак, вы не воспринимаете это :)
Я как раз читала очень внимательно

откуда такие странные выводы - не воспринимаю???

Потому что вы продолжаетет толдычить одно и тоже!

и что же?

Скажите честно, деньги заработаннные родителями смогли заменить вам маму на 13 лет? Вы были в это время более счастливы?
Вы стали олимпийской чемпионкой или фигурное катание было просто предлогом чтобы спихнуть вас на бабушку?

Вы - тупой аноним :) Отвечу один раз, чтобы поняли, почему вы - тупой аноним.
Я писала, что в подростковом возрасте и мама и папа были рядом :) Насчет фигурного катания даже не буду ничего отвечать, не вашего ума это дело))))))

Хороша видать вас бабушка воспитала :)
Ведете себя как базарная баба. Вы живая иллюстрация тогь что вырастает когда мама гонится за деньгами, бросая ребенка.
Обеспечить вас родители наверное обеспечили, но вы выросли злобной хабалкой.
Да, в подростковом возрасте мама ваша была рядом, но по вашему ребенку раньше мама не нужна? Только деньги?

:-D

правда глаза колет? Сказать больше нечего...
А до подросткового возраста вам мама была не нужна? Вам больше деньги были нужны?

В страшном сне себе такое представить не могу!
Да и не пустили бы мои родители моего БМ к себе пожить, 100%.

А вы тоже бросили ребенка на родителей ради денег?

Вы начинаете повторяться. :)

Я спросила конкретного человека. Это запрещено?

Я написала ответ на вашу реплику. Это запрещено?

Нет конечно. пишите, все равно ведь по существу у вас мысли кончились :)

А у вас, конечно, нет? Тогда поделитесь ими уже наконец. :)

Вот и как реагировать? Разговаривали с дочкой. Обсуждали школу. Получила 3 по математике. Спрашиваю папа знает, да сказала ему говорит ребенок. Спрашиваю и что папа сказал.
Да ему говорит, некогда, он жену ищет))) Я прям села...

Ну, да от осинки, не родятся апельсинки:)

а чего вы сели? Сами вы чем сейчас занимаетесь? Уж точно не проблемами ребенка! Вам тоже некогда!

голословный набор фраз))

Да, так же как и у вас :)
Только в отличии от вас БМ с ребенком живет а у вас на ребенка 1 выходной в неделю!

Мне одной непонятно почему все напали автора? Ну уехала, да ей приходится самой зарабатывать деньги и кормить семью и видимо в том месте куда она уехала у нее и карьерная возможность лучше, возможно там интересная практика для того чтобы потом хорошо здесь устроится на работу.
А какое количество девушек наоборот в Москву едут оставив детей с родителями, тоже не от счастливой жизни и не приезжая на выходные.
Если что, я никого не бросала но понимаю что вмжизни могут быть разные ситуации и не зная не надо осуждать.
А по теме, если папа приносит дочке радость , гуляет с ней. Катается на санкх , ходит в кино и проводит выходные то конечно пусть живет. Но если он только живет в этой квартире и в своих делах то нафиг

Напали не потому что уехала а потому что уехала и диктует своим родителям как им жить!

Потому что очень легко осуждать голодного, когда сам сыт и в тепле.

Тоже считаете, что автор зря осуждает родителей? :-)

Скажем так: мне понятна позиция родителей, если бывший муж автора их неплохо спонсирует. Но я и прекрасно понимаю чувства автора.
Выхода-то у неё только два: либо смириться с существующим положением (которое имеет массу плюсов и минусов), либо забирать дочь к себе (по плюсам и минусам расклад ничуть не лучше).

Мне кажется, что автор уехала в другой город и работает там проституткой, БМ и ее родители об этом знают, общее горе их сплотило. Вот и весь секрет. Автор верит, что накопив нужную сумму, она сможет завязать с этим и начать новую жизнь и боится, что останется без ребенка.

господи, чудны дела твои)))надо ж в таком маразме пребывать, да еще и не стесняться)))

:-О А вы знаете, сколько может зарабатывать проститутка?

понятия не имею... просто удивляюсь направлению движения мыслей согражданок))))

Просто люди пывтаются понять чем может быть занята женщина в другом городе так, что у нее нет возможности заниматься ребенком. Видимо вся ваша работа по ночам, раз ребенку придется в четырех стенах одной все время сидеть!

Любая нормальная работа предусматривает нахождение на рабочем месте 9 часов (а скорее, больше). Плюс дорога из/до дома. Плюс пробежка по магазинам. Это раз.
И два - таки да, ребёнку придётся всё это время сидеть одной, если не нанимать нянь, которые пробьют существенную брешь в заработанных "миллионах".

Есть такие вещи как ясли\садик, куда нормальные женщины отправляют своих детей, пока днем работают. Версия анонима все объясняет - и с ребенком, и с отношением ваших родителей с БМ, его проживанию у них (они чувствуют свою вину за вас) и многое другое. Нам врать не надо, признайтесь уже.

Ясли, садик... Вы как не в России живёте. А если действительно не в России, тогда хоть понятна ваша оторванность от реалий.
Версия анонима - одна из очень и очень многих и стоит далеко не в первом десятке. Я вам дарю версию гораздо более вероятную: у автора в том городе есть мужчина. :) И дай Бог ей удачи, если это действительно так. :)

и как же у работающих мама дети вырастают. :)
Тогда автору нужно было в молодости стерилизоваться, раз ребенок не вмписывается в ее ритм жизни!

Вы-то сами понимаете что пишете? Или так просто, от злобы?

Автор, я анонимуса спрашивала :D

О хосспадя!.. :):) Есть ещё у нас люди с буйной неукротимой фантазией! :)

Спасибо всем отозвавшимся. Выводы для себя я сделала.
Очень рада, что большинство присутствующих обеспечены жильем, мужем, и солидным достатком. У них нет необходимости крутится от забора и до вечера, у них есть куча времени для того чтобы рассуждать о высоких материях, морально-нравственных устоях, правильностях жизни