Поведение замужней женщины

как говаривал незабвенный Сергей Сергеич: "Да ведь ревнивые люди ревнуют без всякого повода." ((
это свойство натуры, психическое заболевание, если хотите. между прочим в некоторых странах если семейный психотерапевт диагностирует бред ревности, он в полицию сообщает. на всякий пожарный ((

Одна моя, можно сказать, родственница, лет так 40 назад была в подобной ситуации. У нее по роду работы в таких вот просто хороших знакомых было полСоюза. Замуж вышла в 40 лет и муж стал так же ревновать и ставить условия. В результате она не выдержала и развелась с ним.

Что делать - это второй вопрос. Я просто в какой-то момент начала думать, что, может быть, делаю реально что-то непозволительное. Особенно начитавшись евы:). Мой муж заходит на сайты знакомств... И все- разводись! Он козел! Рыльце в пушку!:))). Меня регулярно выбрасывает откуда-нибудь с фейсбука или линдклина на сайты знакомств. Я этим не интересуюсь, но я ведь там бывала:)? Бывала! Значит, надо разводиться. Или я иногда читаю эротические рассказы в интернете. Мне прикольно что-то придумывать для нашей эээ сексуальной жизни. Но муж вчера тыкал мне в лицо таким рассказом с таким видом, как будто... В общем, он был в шоке. В его представлении я шлюха (я так поняла). А я опять не вижу ничего плохого... Вопрос, конечно, в границах приемлемого.

Сами пишете, что общаетесь по работе. Это одно. А вот сиживание (а не случайный вынос) на сайтах знакомств, это другое, от безделья. Эротические рассказы - а чего муж так всполошился, он, типа, ни-ни в инете поглядеть хоть одним глазком себе не позволяет? В общем, каждый судит о других в меру своей испорченности. Вы у него спросите, у него цель какая - запереть Вас в светлице на антресолях? Ну так Вы это не преемлете.

Не, на сайтах знакомств никогда не вижу и анкет не завожу. Реально - не надо. Я такой человек - если пойму, что влюбилась или брак себя изжил, лучше разведусь, чем буду врать. Правда. А вот то, что со многими коллегами могу пойти в кафе посидеть и просто поболтать - и о работе, и о жизни, в том числе - с мужчинами, в том числе - тет-а-тет, то есть не в компании, а пойти в обед вдвоем пить кофе, например (раз в полгода, не каждый день) - это да. Ничего предосудительного не вижу, правда. Если кто-то не так понимает - могу в открытую объяснить, что я, Вася, не за этим, либо общаемся по-дружески либо никак. Кстати, никто не обижается и общаться не прекращает. Но для мужа, видимо, все это выглядит как-то по-другому.

во-первых, почему муж копается в вашем компьютере?
во-вторых, почему вы, зная о его наклонностях, оставляете в доступе эротические рассказы?
в-третьих, почему меня никуда не "выкидывает"?
мало того, что сделали сомнительный выбор, так ещё и подставляетесь постоянно.

Так это и есть ее цель - вызвать ревность.

Да я, знаете, как-то не думала, что я "подставляюсь". Я реально до вчерашнего дня ничего страшного в эротических рассказах не видела. И не ожидала, что он будет копаться - попросил комп почту свою посмотреть. Почему вас никуда не выкидывает - не знаю. В ФБ, например, есть такая штука - приглашение в топфейс, что ли. Я туда влезла, потому что прислала подруга - оказалось, сайт знакомств, ну я закрыла и все. Подозреваю, подруге тоже кто-то прислал. Мне кажется, все это при наличии доверия яйца выеденного не стоит. Почему доверия нет - не могу понять.

Если оденете паранжу и глазки уткнете в пол - будете не только виноваты в распущенности, но и двуличии :)
Не знаю, насколько там у Вас все запущено, но испытав на себе, что значит патологическая ревность - очень негативно к ней отношусь.

А вот психологи говорят, что ревность основывается на комплексах, неуверенности в себе и боязни потерять партнера, поэтому иногда принимает формы: запугать, вселить чувство вины - и тогда вы никуда не денетесь.
не знаю, мне в ситуации с патологическим ревнивцем ничего не помогло. Однажды я ему даже сказала, что уже возникло желание изменить - хоть страдать от скандалов и обвинений буду не зря.. Все равно развелись в результате

:((((

странно, почему меня не выбрасывает на сайты знакомств :)

Я и до замужества не позволяла посторонним со мной фамильярничать.

И это был ваш собственный выбор, правильно? Одним позволяли, другим не позволяли. Вне зависимости от того, замужем вы или нет?

Никому не позволяла. Сейчас уже никто и не пытается. Я так понимаю, это еще и от окружения зависит.

Что же он женился-то на не очень закрытой?

Это вопрос. Полюбил и вообще не подозревал, что я такая. Я, если честно, тоже не подозревала, что ситуация будет такой странной. ИМХО, такие вещи - ревность, рассуждения о чистоте девушки и допустимом поведении в постели - актуальны для 20-тилетних. Для тех, кому сорок - хорошо все, что устраивает обе стороны и о чем люди могут договориться, без стереотипов "настоящие леди так себя не ведут". Хотя это все мои мысли, возможно, он думал изначально совсем по-другому.... Трудно все. Человек хороший, было много трудных моментов, сейчас все так идеально наладилось! И на тебе... Очень устала от вечного напряжения.

У настоящей леди есть отдельная спальня и личный шофёр.
О чистоте девушки нужно было думать, когда он знакомился с женщиной с ребёнком...
Вообще-то он какой-то ... дурак.... извините. С ним так ведь и никуда не пойдёшь. Потом забодает- не так посмотрела, не так сказала, не той длины юбку одела...

Нет, этого нет. Когда мы вместе он спокоен. Но когда я иду куда-то одна - по работе, например, да, обязательно потом выскажет.

как грится, ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Это исключено совершенно. Это скорее паранойя, чем "рыльце в пушку".

о, отлично сказано!

Попробуйте быть с ним более открытой и откровенной, может и поможет. Ну и хвалите мужа, показывайте что вы его любите, как он вам важен и дорог, почаще просите помощи и поддержки. Это все ведь чаще всего от заниженной самооценки и ощущения собственной ненужности вам происходит. Куда хуже если человек тиран и это способ его контроля и желание подавить вас. Тогда вам выбирать то ли жить в скандалах, то ли подчиняться во всем то ли уйти.

Я не могу быть более откровенной - потому что это может привести к совершенно непредсказуемой реакции. Я никогда не знаю, как он отреагирует на ту или иную историю из моей жизни (речь идет о совершенно невинных вещах). Я постоянно на стреме. И мне все больше хочется закрыться. Плюс после каждого такого случая я отхожу несколько месяцев, для меня градус отношений падает до нуля. Я ни в постели ничего не хочу, ни дома для него делать, ничего. У меня ощущение, что меня в грязи вываляли.

А чем больше вы закрываетесь тем сильнее он ревнует. Вот как нибудь устройте с мужем вечер с виной и вывалите ему все, что бы уже дальше не бояться и не закрываться. Он может и поистерит, но обоим станет легче. Правда это всегда очень мощное и действенное оружие.

Мы уже и разговаривали и к психотерапевту ходили. Я не хочу ему все вываливать, понимаете? У меня в жизни есть вещи, которые принадлежат только мне. Я не хочу быть голой, не знаю, как объяснить.... Я, если честно, вообще не понимаю, зачем нужно это самообнажение друг перед другом. С того момента, как мы познакомились, у меня не было от него тайн. Но рассказывать, с кем я встречалась с университете и кто мне письма писал и с кем когда и как и в каких позах - зачем? Можете объяснить? Кому нужна эта открытость? Какова ее роль в нашей с ним жизни? И главное - зачем это делать через себя? К нам сейчас это все никакого отношения не имеет.

Ну расскажите то что можете. Эту вашу семейную проблему надо решать с друх сторон. Вы оба не доверяете друг другу. Вы закрываетесь от него эмоционально, он это чувствует и его живое воображение рисует ему то чего и не было то. Это можно решить только взаимным доверием. если хотите сохраните отношения нужны и ваши усилия тоже. Учитесь ему доверять тоже, ваше доверие породит доверие к вам.
Хотя можете просто уйти, если не хотите с ним жить.

Вы правы про доверие. Все ясно, спасибо. Буду думать. Доверять сложно. Я уже вздрагиваю от шагов в коридоре.

Был такой знакомый ревнивец, он свою жену довел и она-таки ему все выложила. Все что было до него.
Он попсиховал некоторое время и... развелся.
Сказал, что не может жить с этой информацией.

Пипец... ДО НЕГО??? Не при нем? И не смог жить? Блин, ну и тараканы у них... жирные, рыжие. Строем ходят по пустому и темному помещению

Именно ДО него.
выпытал обо всех. начиная с первого опыта.
Потом полгода чуть ли не каждый день истерики и в итоге развод.
Сам, кстати, перее*** всю общагу. и до брака, и во время и после )

автор, вы уже пожилая девушка, а как будто с луны свалились.
вышли замуж за ревнивца, так подучили бы матчасть. и технику безопасности.

Ну так и к лучшему. Желательно правду о себе рассказать еще в начале отношений, не будет тайн и не будет проблем с доверием, а тот кто с этим жить не может и принять подобное сразу сам отвалится. Все равно это не ваш человек, если ваши принципы так сильно не совпадают.

+1

"Обнимаю, удачи" - неподходящее поведение замужней женщины.
Потом удивляются, почему им дарят диски и фамильярно разговаривают...

Я не удивляюсь:), я попросила - мне подарили. И как фамильярность я это не воспринимаю, если честно. И люди есть, с которыми я работаю уже лет 15, почему им так и не написать? Мы друзья давно. Меня удивляет, что это может быть воспринято как измена.

Автор, а может, у вас и правда, с границами что-то не так? Я веду куда более свободный образ жизни, чем вы, вплоть до того, что могу мужа попросить прикинуться моим братом :) но написать "обнимаю" мужчине, с которым у меня нет ничего, для меня недопустимо. Даже мужчины-друзья, с которыми я 15-20 лет назад училась и с тех пор дружу, не удостаиваются таких слов.

А я могу и реально обнять и даже чмокнуть. И не вижу в этом никакого криминала.

Это вопрос степени свободы и уверенности в себе и партнере. Мой супруг знал мой характер и именно поэтому меня и выбрал. Какой смысл закатывать сейчас истерики?

Вышивки у вас какие чудные:))). А кладбища просто супер. Есть из Франции или мне показалось?

Из Франции есть, но не в этой подборке.

Коллегу или приятеля?

Там вон в Браке мужик отлупил жену за то, что она с соседом поговорила. И она тоже мнений хочет, может она с соседом общаться или нет)
Брак это союз двух людей. При чем тут мнения общественности?

Спасибо за пример:). Очень хорошо иллюстрирует бредовость ситуации:)))

ну таки вы флиртуете - это факт!
мужа вашего понимаю, и на месте вашего мужа у меня в переписке (тоже без интима) было бы с 10 девАк, которые также бы писали, солнце мой, как ты там и т.д.
И таки да, любой флирт я прерываю на корню уважаю себя и мужа.

А вам бы самой понравились такие же переписки мужа с коллегами? Почему вы их всех обнимаете? Удачи можно и без этого пожелать, "обнимать" не обязательно. И почему старику не объяснить, что писать вам не нужно совсем, если он не может по-другому с вами общаться. Вы думаете, что верные жены - это только страшилки, к которым предложений не и комплиментов не поступает?

автор уже отвечала на подобные вопросы Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3219877.htm?messageId=84018426

Напишу, как женщина, имеющая мужа, который относился так же. Параллельно он крутил романы, в том числе и виртуальные, и изменял.

ревнивый дурак муж ваш

А Вы попробуйте написать коллеге не "не могу говорить муж ревнует", а "долго говорить не могу. потому что по мужу скучаю и мне никто и ничего не нужно кроме него". Звучит слегка глуповато. но именно этого муж от Вас и ждет. Сама такая как Ваш муж была

Лично для меня такое поведение немыслимо. Также как и было бы крайне странным если бы моему супругу кто-то написал: "Солнце души моей..." или "обнимаю, удачи" или что-то в том же духе. Мне кажется вы зря на мужа сердитесь и обвиняете его в непонимании. Ну правда, у вас странное и вызывающее поведение для замужней женщины.

А вот это "я их не посылаю грубо, а просто тихо съезжаю с темы, отвечаю, например - не пиши мне, супруг нервничает или там позже, сейчас не могу общаться." в любом другом соседнем топе запросто могло бы стать поводом для вердикта - "НЕ ХОЧУ ВАС РАССТРАИВАТЬ АВТОР, НО... ГОТОВЬТЕ ПОДУШКУ БЕЗОПАСНОСТИ")))))))

Ну вы сама на все это со стороны посмотрите))

Еще вопросы залу.
Может ли замужняя женщина поехать отдыхать одна на недельку (реально убилась за год, хотела отоспаться)?
Может ли мужчина (посторонний, с работы) подарить замужней женщине компакт-диск любимой певицы или это что-то значит неприличное и она диск брать не должна?
Может ли замужняя женщина обсуждать свою семейную ситуацию на форумах или с подругами?

Да, по всем пунктам, имхо.

Я вас люблю. Спасибо. А то уж думала, что я не в себе.

какая-то может. а какая-то огребёт мгновенно.

Эти рамки ставит исключительно сама женщина. И только она для СЕБЯ может решать может или нет. Если для ВАс это нормально - то не вопрос, если нет - нет. Лично для меня в Ваших может нет ничего неприличного...

Для меня это так:
1. Может. Но я бы не поехала, мне приятней все разделять с мужем. А просто отоспаться можно и дома, муж с удовольствием мне обеспечивает для этого условия. Вы видимо от него устали, от его ревности и контроля, и он это чувствует.
2. Такой подарок не является неприличным, это же не нижнее белье и т.п., это может подарить любой.
3. Может, если хочет. Но я вот своего мужа ни с кем не обсуждаю, это мой выбор, что тут обсуждать.

1. Спасибо. Мне иногда надо бывать одной, очень напряженная работа, с мужем это не связано. Ну и человек я такой - иногда надо отключиться и подумать.
2. Вот-вот:)
3. Я тоже обсуждаю не мужа, а ситуации. Поделиться иногда хочется и понять, что делать. Вот сейчас, например. Муж на связь не выходит, на работе не появился. Звонить не хочу, хочу вообще одна побыть и подумать, что делать дальше. Но понимаю, что если уйду из дома - это конец брака. Растерялась. С кем делиться? С мамой? Она в панику впадет, пожилой человек, что ее расстраивать. С подругами? Его все знают, не хочу выносить сор. Остается форум и несколько друзей за границей.

не сообщайте мужу, что компакт диск получили от мужчины-коллеги. Сама купила.
Про отдых - мы так и договорились, мы оба интроверты, нам каждому по-отдельности необходимо жизненно пространство вокруг себя и иногда менять обстановку. перезагрузка.

Все по разному. Лично для меня примерно так получается.
Отдыхать одна не могу, муж не поймет.
Все мужчины, с которыми я общаюсь не только по работе, уже не посторонние. И муж с ними знаком.
Я делаю вид, что не перемываю ему кости, а он делает вид, что не догадывается как на самом деле :).

Умные вы люди. Мне кажется, иногда очень важно не лезть и не ковырять.

Первые два пункта - моя уступка ему (в первом браке я и в отпуск одна ездила, и муж с моими приятелями не был знаком). Последний - его уступка мне (ему очень не нравится мое сидение на форуме).

Диски и прочее,-чеб нет.остальное-по желанию

Меня смущает третий пункт.Если подруги с мужем никак не пересекаются - тогда еще ладно.Мне было бы крайне неприятно,если б муж обсуждал нашу сеейную жизнь с друзьями,которые вхожи в наш дом.

Можно все, но только вопрос зачем?
1 Мне муж отдыхать не мешает, а даже очень наоборот.
2 без комментария
3 Ни с кем не обсуждаю своего любимого мужа, нет ни повода, ни желания.

1.МОжет
2. Может
3. Лучше бы с мужем обсудила.

Девушка)))
Я вам, наверное, новость скажу, но крепостное право в России отменили в 1861-м году.
Вы можете ехать отдыхать)))))

:))))). Я ему процитирую:)))

Раньше ещё и разводов не было, а теперь есть!

Может.
Может.
Может.
Странные какие вопросы...

Замужняя женщина, может все вышеперечисленное и еще много чего другого - ограничивать ее может должна только ее личные морально-этические нормы ну и уголовный и административный кодексы :))
А вот имеет ли право мужчина реагировать неадекватно - есть и у него такое право, но оно не должно являться психологическим (или не дай Бог) физическим террором

я могу себе такое позволить.. но могут ли такое позволить ВСЕ женщины - вопрос )

Я мужчина:
1. Нет.
2. Диск - да, а любой подарок личного свойства (цветы, одежду) - нет
3. На анонимном форуме - да, с подругами - нет

Я женщина. Согласна с вами 100%

купите мужу успокоительного

Да я уже начала вчера ржать истерически в ответ на его претензии, новопассит пей, говорю... Но реально не смешно.

верю, но вы же понимаете, что его претензии - бред, что мы тут можем сказать.. Или вы ждете, что придут женщины, которые будучи в браке не смеют в глаза другому мужчине посмотреть и скажут, что он прав?
вспомните недавний топ про то, может ли ваш муж платить за незамужнюю подругу в кафе. Три четверти топа сказали, что нельзя. Может и вам нельзя так себя вести, как вы ведете?))

Да ладно, правда что ли? Не может платить за незамужнюю подругу жены в кафе? Или за свою подругу? Я бы сильно удивилась, если бы мужчина за женщину не заплатил:)))). Прикольно. Я понимаю, что бред, что с этим бредом делать-то?:(((( И главное - он действительно умеет мне внушить чувство вины, заставить думать, что я не такая, что я разрушаю брак...

тогда один выход - меньше знаешь, лучше спишь

это болезнь. хоть ржите, хоть плачьте, но свои мозги вы не вынете и ему не вставите.

А вывод из переписки "обнимаю" и "солнц души" нанесет ущерб бизнесу?

Да нет, в принципе. Но я не понимаю, почему я не могу написать обнимаю человеку, с которым я 15 лет знакома и который сделал мне много хорошего. У нас был общий бизнес, потом не было, потом мы просто работали параллельно. Я всегда могу к нему обратиться. 15 лет писала обнимаю, а теперь - исключительно по делу и на Вы? С уважением и так далее? Человек решит, что есть проблемы. Объяснять, что мне муж запрещает так писать? Ну что за бред, ей-Богу....
Солнце души моей я не могу контролировать, к сожалению. Мы обычно формально общаемся, но иногда (может спьяну) - как напишет чего в скайп. Типа солнца или спасибо, что ты есть... Я не отвечаю, по-моему, это само за себя говорит. Человек полезный и неплохой, мне его бить, материть? Я ему честно написала - не пиши мне таких вещей, супруг нервничает. Это вызвало истерику супруга - ты меня обсуждаешь с чужими мужиками. Ну, блин....

Вы бы отнеслись с таким "спьянам", в адрес мужа, от заказчиц (пациенток, клиенток...) "столетней давности" так же флегматично? Зачем на Вы, если уже давно заведено "тыканье", но "обнимаю" - это необходимость, производственная этика? Я не понимаю, зачем Вам так взялись упираться?

Вы знаете, я не упираюсь. Если бы мне сказали - подруга, ты знаешь, мне неприятно то-то и то-то, я думаю, что мы бы обо всем договорились. Или договорились о чем-то. Меня выбивает из колеи эмоциональный накал. Сейчас я скажу тебе правду о тебе! Подло так себя вести! Ты нас предала! Это первое.
Второе. Ему пишут всякое. На работе была девушка, которая на него вешалась откровенно. Мне не важно, как себя ведут девушки - мне важно, как себя ведет мой муж. Люди есть всякие, есть неадекватные, есть уверенные в том, что им нельзя отказать, есть невоспитанные - на всех внимание обращать? Важно, ведет ли себя достойно твоя вторая половина. А мне кажется, я себя веду достойно....

А вот теперь Вы аргументировали и я полностью с Вами согласна. Одно дело: "Дорогая жена, не была бы так так любезна больше в таком стиле переписку не вести, мне неприятно, ревниво мне!", другое - "была лядью, ей и остаешься!" (между строк).

Я вижу, вы меня поняли! Меня оскорбляют не претензии - в конце концов, брак есть умение договариваться. Меня искренне обижает то, что любая мелочь толкуется как подтверждение того, что я шлюха. Человек ищет доказательства - и, разумеется, находит. А я, если честно, очень далека от этого:). Я всю жизнь-то была застенчивой девочкой, а сейчас и подавно - ну не застенчивая, но достаточно закрытая тетенька. И для меня очень важна поддержка. А когда ты все время живешь в атмосфере подозрений и желания тебя поймать, когда ты всегда в чем-то виновата - а если не виновата, то будешь - это очень тяжело. Блин, ну разведись, раз ты обо мне такого мнения!

Попробуйте вывести с орбиты вашего с ним общения стартовые ракеты в виде этой переписки и посмотрите, что будет. Если ничего не изменится, увы, это бред ревности.

Когда не было этой переписки, были вопрос - сколько у тебя было мужчин до меня (!), я знаю, ты спала со своим начальником (якобы кто-то звонил и сказал по телефону - думаю, мой бывший, от которого я к мужу ушла - если это правда, конечно), пусть твой преподаватель иностранного не приходит к нам домой заниматься, твоя собака мне мешает, я не знаю, сколько ты зарабатываешь, ты прячешь деньги на банковских счетах за границей и я нашел письмо от твоего любовника (за 1993 год), почему ты его до сих пор хранишь? Так что это не стартовые ракеты вовсе.

Не тот муж попалси,вот и все.Подберите из тех,кого "обнимаете" в переписках более ровного чувака.

Инетерсно, а до свадьбы этот попавшийся не знал, что женится на вульгарной тетке? Или она это скрывала?

Все сказки свадьбаме ЗАКАНЧИВАЮЦЦА-это классика жанра

Да они все женаты давно, я их жен знаю:), детей крестили:). Бог с Вами!:)))

Эт делу не помеха ))ваапще,даж на самых неревнивых редко но находит...был у нас надысь случАй,но там дядько дюже жантильный и денежный,такшта супруг напрягси чуток.Забейте болт ,пусть ревнует,лишь бы не резал и не душил :)

вы в своем репертуаре

если бы я узнала, что мой муж коллеге пишет "целую, обнимаю", я бы подумала что это фея
честно, не то чтобы я ревнивая... но работа есть работа, а фамильярности в сторону

У меня есть глупая привычка всех называть "зая", подруг, друзей: "привет, зай", "пока, зай", "зай, ты не знаешь...?" и т.д.
Один раз разговаривала по телефону с мега-мега-клиентом, самым своим "денежным" и уважаемым и тут меня отвлекли дети, что-то спросили, попросили, я для них делала и на автомате с ним попрощалась "Да, хорошо, спасибо, пока, зай!"))))
Мне было тааак стыдно) Я при следующей встрече вообще глаза стеснялась поднять))) ничего, проехали

+1000.Для меня в общении с друзьями и коллегами такие слова и действия неприемлемы,только с любовником.

Считаю все вышеперечисленное нормальным.
Муж тоже. Никогда не был против моего общения с мужчинами. Знаком с моими друзьями (добрачными), спокойно реагирует на общение с мужчинами. Считает. что главное - это доверие.
Никаких проблем никогда не было.
С ревнивцем бы жить не смогла.

Вы провокатор) Вы специально пишете обнимаю и принимаете стиль общения, где вас солнцем ДУШИ называют. Одних завлекаете, воторой за холку держите, чтобы смотрел и ревновал.
И вам это ДЮЖЕ НРАВИТСЯ.

+1000
Это комплекс неполноценности.

Шутите? Я вообще не догадывалась, что он будет мои письма читать. Стиль общения я не поддерживаю, но и грубо послать человека не могу. У меня мыслей не было никого провоцировать.

Нет, дело не в прочтении писем. Вы сама для себя постоянно немного флиртуете, вам это нужно как подкрепление вашей самооценки, женской привлекательности и т.п. А муж чувствует вот этот ваш настрой, отсюда и психи.

))) а что плохого в солнце души?)))
Если б он ее называл "моя грязная шлюшка")))))

Нехорошо, когда один дядечка пишет это замужней другой тетечке, а она это поощряет. Как бы статус солнца души обязывает) .
Получается авансы она ему дает, на которые либо ответить не может, потому что замужем ( и это некрасиво по отношению к дядечке), либо ответить может (а это некрасиво по отн. к мужу).

Мне кажется, взрослые дядечки завлекают взрослых тетечек несколько по-другому))))))

Довольно странно, что Вы в свои почти 40 до сих пор волнуетесь на тему того, кто что Вам скажет о Вашем поведении.
Вы должны вести себя так, как Вам лично нравится и удобно. А кто там чем кормит свои тараканы - Вам должно быть неважно.
Я своим приятелям могу сказать/написать "пусик", "котик", "целую" - у меня муж вообще не реагирует, потому что это все особенности общения. А если бы реагировал - то я бы ему объяснила, что к чему.
Кстати, а Ваш супруг тоже с другими дамами даже не разговаривает? Он сам-то "закрыт"?

довольно странно давать такие советы женщине, которая в принципе планирует продолжать жить семейной жизнью.
найдите тему, на которую ваш муж "среагирует" и попробуйте его спровоцировать. посмотрите, что получится.

Насколько я понимаю, дама ничего криминального не делает. Так почему она не должна вести себя так, как ей удобно и нравится?
А так начинается с малого - сначала никому не звони, потом никуда не ходи, потом "ты никому кроме меня не нужна", а потом автор плавно перетекает в тему "Мизогины 999".
Женщина в семье должна ставить границы своей свободы сама себе, а никак не ее муж.
Его мнение должно учитываться, а вовсе не приниматься за приказ и аксиому. Но учитывать его мнение или нет - она опять же решает сама.
Она же мужу не диктует условия - по крайней мере, не пишет об этом.
У меня муж тоже реагировал, но ему было разъяснено, что если он начинает ограничивать мою свободу - я начинаю ограничивать его, и всем его встречам с подружками/друзьями также придет конец. Его такой расклад не вдохновил, посему у нас сейчас на эту тема достигнутый паритет.

видите ли, Таточка, в Вашем случае является возможным поставить мужу ультиматум и вынудить его пойти на предложенные условия. да, бывают и такие мужчины. многие женщины специально их выбирают )))
но в описанной автором ситуации это невозможно. неужели Вы этого не понимаете?

Стоп, какой ультиматум? Это договоренность - я спокойно отношусь к его подругам детства и коллегам, он - к моим. А то если ему можно иметь подруг, а мне нельзя иметь друзей - это какой-то перекос, не считаете?
Я тоже иду на компромиссы, у меня, например, муж 2 раза в неделю ходит в баню - а вдруг он мне врет и в это время "тайно посещает любовницу" (С)? Но я же не проверяю его, не истерю и не ставлю условий "никаких бань"!
А возможно практически все, просто надо найти подход. А если невозможно - то стоит ли так жить, ведь все будет прогрессировать, и, продавив ее в одном, муж вполне может приняться за другое.

так о чём и речь! есть такое заболевание - бред ревности. социально опасное, между прочим.
есть незыблемые семейные установки, от которых муж по разным причинам неспособен отступить.
да мало ли чего есть!
и не всё можно преодолеть. тем более, автор не производит впечатления высокоинтеллектуального человека (((

Если нельзя преодолеть - ИМХО, надо валить с этого корабля. Потому что обрекать себя на то, что остаток жизни надо будет ломать себя (а чем дальше, тем претензий будет больше), тем более, когда тебе уже 38 и шансы на нового прынца падают с каждым годом - ну нафиг.
Просто признать, что была совершена ошибка, и вот такой вот жизненный урок получен - не тот человек выбран.
Нет, конечно, если главное - чтоб муж был, тогда да, почему б не разогнать друзей/приятелей, ходить в строгом костюме и начать называть Петьку "Петром Илларионовичем". Только потом такие пишут что-то типа "муж ушел, я одна, с подругами разругалась, приятели отвалились - ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО?!"

с этим я совершенно согласна )))

Да. Закрыт, разговаривает, конечно, но очень жестко держит дистанцию, очень официально... он довольно зажатый человек по жизни.

Ну так это его поведенческие особенности.
А если Вы не такая - то Вам себя хочется ломать? Не проще ли вести себя как раньше, но попробовать объяснить супругу, что все люди разные, и что для него - верх вольности, для Вас ничего не значит.
Он же на Вас женился, зная Ваш стиль общения. Так чего вдруг это его устраивать перестало?
Вы знаете, я сама прошла через скандалы на почве ревности, поэтому могу сказать про свой опыт.
Я смогла донести своему мужу, что я буду вести себя так, как считаю нужным.
Что если он считает, что я б...- то может хоть сегодня расходиться, я его переубеждать не буду, потому что не считаю нужным тратить свое время на человека, который мне не доверяет.
Если он выбрал меня в спутницы жизни - значит, его мои морально-нравственные качества устраивали. Я не изменилась. Дурить и ревновать начал он.
Так что, если его чего не устраивает - это не мои проблемы, а его. И он должен с ними справиться. А если не может - нам не по пути.
Он смог)

Все уже проговорено десять раз и разными словами. Он на словах соглашается, на деле - нет, душевно этого не принимает.
Если не секрет, я на Вас тоже произвела впечатление дуры?:)

Нет, не произвели. Вы не дура. Просто так вышло.
У меня очень ревнивый муж. Но я смогла ввести это в более-менее нормальное русло. Но у меня и стаж семейной жизни - 22 год идет. А поперву такие сцены были - мамадарагая. Мы очень молодыми сошлись, мне было 18, ему 20, так что можете себе представить эти "вулканы страстей" (с).
Но как-то желание быть вместе пересилило эгоизм (а ревность - это эгоизм). Да, мне было трудно принять приятельниц мужа. Одну я до сих пор прям терпеть не могу, но она как человек - объективно поганка.
Ему было трудно принять моих приятелей. Тем более, что я работаю в основном с мужчинами, и со многими из них поддерживаю приятельские отношения, пиво пить хожу и пр.
Но мы реально однажды доругались до такого, что я решила заканчивать этот брак. И ему об этом сказала. И сказала, что я готова дать ему еще 1 шанс - если этот скандал был действительно ПОСЛЕДНИЙ раз.
А поскольку муж знает, что слово я держу, и меня ничего не держит, кроме любви, а она в таких условиях вянет весьма быстро - он смог взять себя в руки.
С тех пор рецидивов не было, ТТТ.
Но мне и самой приходится идти на компромиссы. Я не позволяю себе сцен, когда он тоже общается со своими приятельницами/коллегами. Не проверяю телефон. Ну и так далее.
Я верю, что, если люди по-настоящему нуждаются друг в друге - они смогут найти общий язык. Ну а если нет - значит, не судьба, и жалеть об этом не стоит.
Я Вам искренне желаю удачи.

Спасибо большое! Если бы нам было по 18, я бы и не парилсь:). А сейчас уже жалко времени, жалко немножко себя:))). Да и реакции 18-тилетнего у сорокалетнего дяди уважения не добавляют.

О, мы это проходили. И у меня хороший опыт! Взрослый и умный человек, ЕСЛИ вас любит, если хочет и дальше с вами жить дружно, ДОЛЖЕН работать над собой, научиться держать своих тараканов при себе и как-то с этим бороться. Его ревность - это ЕГО проблемы, НЕ ВАШИ. Вы на свидания не бегаете, любовной переписки ни с кем не ведете и вообще не делаете ничего такого, что можно расценить как супружескую неверность. А в остальном - видел и знал на ком женится. Если у него такие тараканы в голове, жену надо было выбирать по другим параметрам. Вот ваши аргументы, и не стесняйтесь из повторять хоть по 100 раз.
Еще помогает найти единомышленника среди его друзей и родных, кому он доверяет, и завести абстрактный разговор на тему доверия в семье, например. Высказать свое мнение, и чтобы его поддержали. Чтобы он осознал, что это в нем проблема, а не в вас. Пока он этого не поймет, результата не ждите :-)
И никаких оправданий ни в коем случае!! Вы перед ним ни в чем не виноваты!

Тем не менее, брак - это игра вдвоем. И вы, с другой стороны, ИМХО должны проявить некоторое внимание к его слабости и действительно не провоцировать, если речь не идет о принципиальном вопросе.
Ну, например, я не посещала корпоративы, когда это было возможно - тк мне пофиг. А свое право ходить на массаж и на СПА отстояла, тк это было мне важно.

Надо сказать, что у меня муж человек очень умный и очень меня любит. И я очень ценю, что он все-таки изменился: сначала просто перестал выносить мне мозг (хотя обижался), а потом постепенно и ревновать перестал к каждому столбу. Но это все очень постепенно происходило и в общей сложности лет 5-7 заняло. Поскольку это был практически единственный его недостаток, я его теперь только больше люблю :-)

Спасибо за ответ. Я согласна с вами во всем. Проблема у нас только одна - я не сомневаюсь, что если бы мы договаривались, то уже давно все было бы хорошо. Но у нас есть папа мужа. Который накручивает его каждый раз на тему"ты не мужик", поставь ее на место и так далее. Муж человек зависимый от папы эмоционально просто невероятно. Иногда я думаю, что папа владеет гипнозом:). И каждый раз после свидания с папой - взрыв. Я понимаю, что для того, чтобы привести наш брак в порядок, нужно еще 2-3 года. С учетом папы - еще лет пять. Мне почти сорок. И я думаю именно над тем, готова ли я потратить 5 лет своей жизни на то, чтобы научить человека нормально реагировать и не поганить нам жизнь. Принимая во внимание, что это - не единственная проблема.

Ну а у меня есть любимая свекровь, которая льет ему в уши, что у меня в фитнес-клубе любовник, на работе любовник и так далее.
Он тоже вспыхивает - но! Против неё. То есть если она начинает так ему говорить, он ее жестко ставит на место: не лезь не в свое дело! И точка.
Взрослый и состоявшийся человек, которому под 40, должен уметь пресекать манипуляции со стороны родителей :-)

Должон. Но не умеет. И это большая проблема.

Автор, я думаю вы не сможете переменить его реакции, потому что не сможете сменить его взгляд на "замужнюю женщину". Он не мальчик, давно сформировался. Это я к тому, что пожаловаться и пообсуждать эту тему с кем-то где-то вы конечно можете, но это ровным счетом ничего вам не даст. Либо присмасабливаться к его взглядам, либо вечный бой, а там и развод.

edit

Автор, если ваш муж будет писать в письмах "обнимаю, удачи!" и получать послания от некой мамзель со словами "как прошли выходные, солнце души моей?" - вы тоже спокойно на это посмотрите и вам все понравится? Вы ведь не знаете, стоит ли за этими высказываниями нечто больше или это ПРОСТО стиль общения такой?

Я считаю, что вы провоцируете своего мужа на ревность, иначе уже давно бы приструнили своего стареющего ловеласа-поклонника и перестали бы заканчивать деловые письма словами, далекими от деловой переписки.

Спасибо. Вы поставили мне голову на место. Без сарказма, ей-Богу. Я поняла то, что пишу ниже.
1. Я не читаю письма моего мужа и не знаю, что ему пишут мамзели, потому что я ему доверяю.
2. Вне зависимости от того, что ему пишут мамзели, они мне неинтересны - мне интересно, как себя ведет мой муж.
3. Мне неинтересно, что пишут мамзели, потому что слова не значат ничего - вы никогда не узнаете, есть ли там что-то или это стиль общения такой. Возможно, за словами "Жду Вас завтра на складе готовой продукции для проверки качества консервов. С уважением, Пушкин А.С." стоит код "Приезжай на нашу блэк-хату, порезвимся так, что небу жарко станет". Это к вопросу о деловом стиле. И вообще, я доверяю своему мужу.
4. Я не получаю ни от каких поклонников писем каждые выходные.
5. Я ни с кем не флиртую и не поддерживаю фривольного общения. Мне не в чем себя упрекнуть.
6. Я никого не провоцирую. К слову, один из грандиозных скандалов муж мне учинил, найдя письмо от мальчика из университета, датированное 1993 годом! К вопросу о провокациях.

Автор, я прочла вас и вот что хочу сказать... Я ревнивый человек, не патологически, но ревнивый :-) Но вот парадокс какой... я совершенно не ревную своего мужа. А знаете почему? Нет повода. Он ведет себя настолько открыто, честно и без оглядки, что у меня нет причины где-то что-то там почитать или проверить. Я уверена в нем. Мне с ним СПОКОЙНО. Поэтому в том, что у вас нет желания контролировать мужа, есть и его заслуга, понимаете? Оглянитесь на себя, все ли вы делаете так, чтобы ваш муж вас не ревновал? Понимаете ли в чем дело... стоит один раз заглянуть через плечо и увидеть не то, что нужно и все - доверия уже нет.

И да, и нет. Да, он ведет себя достаточно открыто. Но я никогда и не интересовалась ни его отношениями с бывшей женой, ни тем, что было до меня. Поэтому в его открытости есть и моя заслуга:). Я не знаю, как бы он себя вел, если бы я начала копать.
И еще одна вещь. Я не знаю, как себя надо вести, чтобы он меня не ревновал. Я не хожу в клубы, я не ношу короткие платья, я все вечера провожу дома с ним, мы работаем через стенку, мы отдыхаем вместе (за исключением этого года). Я постоянно у него на глазах. А когда не на глазах - то с ребенком или с водителем! Он постоянно имеет возможность знать где я и что я! Я реально не знаю, что еще надо сделать, чтобы меня не ревновали. И - меня очень напрягают постоянные усилия по угадыванию того, чего мне делать нельзя, чтобы не вызвать взрыв. Я скоро заикаться начну.

Я вас почитала выше... так значит переписка не спусковой крючок? Он копал и раньше, в разных направлениях? И, если я правильно понимаю, то вы уже не знаете что исключить, чтобы стало спокойно? Если ответ да, то психаните. Я серьезно.

Скажите, что вы устали от слежки, от недоверия, от его попыток вас поймать на горячем и считаете что так себя не ведут мужчины, которые дорожат своей женщиной. Если ты мной не дорожишь и делаешь наши отношения невыносимыми, значит их нужно прекратить. Давай договоримся что разойдемся и перестанем портить друг другу жизнь - этот вариант хорош в том случае, если:
а) вы действительно устали доказывать, что белое это белое;
б) это покажет мужу, что если он не изменится, то он вас потеряет Это отрезвляет.

Филинг, я всегда с удовольствием Вас читаю. Я понимаю, что Вы не бесплатная консультация, и не знаете всех нюансов ситуации, но я была бы очень благодарна, если бы Вы дали свой прогноз.
Я уже психовала. Когда мы раз в неделю возвращались к теме мужчин в моей жизни до него, и сколько их было, и как, и в какой позе - я реально взорвалась и сказала, что если я услышу еще раз что-то на эту тему, я уйду. В тот же день, и это будет конец. И правда отрезвило. Про бывших больше не говорим. Говорим про все остальное.
Я действительно устала доказывать, что белое это белое. Я устала бояться его визитов к родителям, потому что такие взрывы всегда следуют за посещением отчего дома. Иногда это по теме - например, плохо, когда муж не знает, сколько жена зарабатывает и распоряжаться деньгами должен он, а у нас по-другому. Или без темы - может уцепиться за что-то и дальше понеслось по кочкам - ты не такая, теща не такая, брат твой не такой, собака лезет, ребенок меня не уважает. Скандалы бывают не часто - но раз в два-три месяца обязательно. И как только все начинает налаживаться и я выдыхаю - снова скандал.
Был период, когда я всерьез собралась разводиться, потому что было ощущение, что я в тюрьме. Я написала об этом на форуме - как сохранить брак, он на форум влез, прочитал - истерика, скандал, мой гипертонический криз. Он жутко перепугался. После этого все было идеально три месяца. Идеально! Он отпустил меня отдохнуть, мы откровенно поговорили на многие темы, мы обсудили какие-то сложные вещи, он обо мне заботился просто нереально. И сейчас, как только все наладилось - вся эта история. Жизнь на качелях просто убивает. Справедливости ради нужно сказать, что скандалов со временем становится меньше - но я не готова воспитывать его еще лет десять, чтобы получить идеального мужа. Плюс есть вопрос ребенка. Он очень хочет общих детей. А я понимаю, что до тех пор, пока не буду 100% в нем уверена, никаких детей не рожу. Мне хватит одного ребенка без отца. И я понимаю, что отсутствие ребенка подогревает его ревность и что его постоянно этим тыкают родители - раз не родила, значит, жизни с тобой не планирует. Такой вот замкнутый круг.

Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж вас действительно любит, но любит с перекосом, боясь вас потерять и тем самым он пытается упредить свою боль, если вы вдруг задумаете ему изменить... Скорее всего вы эффектны и независимы и он не может поверить, что такая женщина как вы обратила на него внимание, но он небезнадежен, это видно.

Если вы его уже один раз прогнули и он поддался, значит вам нужно копать в этом направлении и гнуть свою линию. У вас сейчас очень неплохой козырь - ребенок. Перегибать конечно нельзя, но отстаивать свои права можно, главное быть последовательной, сказали - сделали. Лезет в почту? Сменить пароль. Копается в телефоне - закрыть доступ. Понимаете куда я клоню? Сделать закрытым все, куда он сует свой длинный нос и что приводит к скандалам. Это такие... полумеры.

Лучше всего его вытащить к психологу и покопаться в его душе - такое поведение родом из детства, из юности, тогда когда душа наиболее ранима. Может быть у него была история с женщиной, которую он любил, а та его предала, вот он и не может никому верить. Хочет, но не получается. Я как-то так все увидела, но могу ошибаться :-) За приятные слова - спасибо :-)

Хорошо бы не только спрятать компьютер и заменить все пароли, но и жить отдельно:))). У него было много историй, и родители у него довольно своеобразные, вопрос в том, готова ли я дальше посвятить жизнь борьбе с его химерами:). Спасибо, пойду думать.

+10000 Она поднимает себе самооценку, за счет сознательного раздражения мужа и подтачивания энергии брака. Взрослая баба типа не понимает, отчего муж бесится! ну ничо, когда муж будет писать сотрудницам - "Ах мой персик, мой подарочек уже обновила? как ты там без меня в праздники, свет моих очей?" тогда у неё вопросов не будет возникать и она не будет изображать из себя идиотку, а начнет здесь сразу голосить, что у мужа похоже кто-то есть)

Вот плюс много, присоединяюсь... Знать, что стоит за такой панибратской фамильярностью, можете только вы, а муж может только строить догадки. Так что его ревность может и не имеет под собой реальных корней, но он-то об этом не знает наверняка и должен полагаться целиком и полностью на слово жены. Потому и нервничает. Автор, не хотите необоснованной ревности - не провоцируйте.

Может, она основной добытчик в семье? А он чувствует свою никчемность как мужчина и вымещает на ней вот таким образом.
Вот жалко про родителей его ничего не знаем. Скорее всего, концы где-то там, в родительской семье. Издержки воспитания. Возможно, отец убеждал его, что все женщины шлюхи. Но такому только отпор давать, иначе вообще дышать не даст. Человек просто усиленно ищет доказательства её виновности. А кто ищет, тот всегда найдет.
Еще, может, в постели причина всего этого лежит. Считает, что другие мужчины могут в постели что-то такое, чего не может он, боится их конкуренции, втайне считает себя как мужчину несостоятельным.

Я основной добытчик, в точку. У отца в семье все наоборот - мама никогда не работала, на отца смотрит как на Бога, возражать нельзя, нельзя смотреть фильмы, которые отец запрещает смотреть (он очень религиозен). И так далее.

Тогда понятно, откуда тараканы бегут. Просто у него в семье мать была ничтожеством. Вот он и убежден, что это нормальная модель семьи. Но женился он зачем-то на вас - женщине со здоровой психикой и нормальной самооценкой. А он видел всю жизнь женщину, у которой самооценка на нуле. Он просто нормальных человеческих отношений не видел.

Есть шанс перевоспитать?

Тем не менее ваш муж женился НА ВАС, а не нашел себе копию мамы. Значит, хотел для себя чего-то другого?
Хотел жену, которая следит за собой, с которой интересно вместе жить, есть о чем поговорить, можно иметь общие увлечения и не стыдно в обществе показаться?
Но это плохо совмещается с образом домашней курочки, смотрящей мужу в рот :-) И он должен это понимать, как никто другой. Пусть рассматривает муки ревности, как плату за все остальное :-)

Да у его ревности может быть миллион причин, но автор все равно ведет себя неосмотрительно. Глупо играть со спичками, сидя рядом с бочкой бензина.

+100

переверните на себя... видеть такое поведение мужа...

для МЕНЯ такое поведение жены по всем пунктам за гранью, это говорит о ее характере, ей ничего не стоит позволить себе все, что угодно, она не заморачивается.

Переворачиваю. Мой муж может отдыхать один. Не проблема. Он и отдыхал. Я не читаю его почту и не лазаю в его скайп. Если ему пишут - солнце души моей - был случай, не так, но похоже было написано, одна тетенька очень уж старалась:) - ну посмеялась я, говорю, ты ей что, жениться обещал:)? Если он пишет коллеге обнимаю.. не знаю, не было такого, но если он эту коллегу 15 лет знает, я бы нормально отнеслась. Понимаете, если есть желание, изменить можно и с соседом, для этого не надо никуда ездить и ничего писать. Как-то так.

Человек может годами до брака с кем-то общаться, иметь какие-то общие интересы, темы, привычки в общении, словечки и т.д. После вступления в брак он обязан все связи порвать и общаться исключительно в виде "не соблаговолите ли вы..."
Поведение мужа переворачивала, абсолютно без проблем. Если он общался с женщиной много лет до нашего знакомства, и продолжает общаться в той же манере, не вижу в этом абсолютно ничего страшного. "Не называй меня милым Вовчиком, меня жена заругает". Цирк )

Я убеждена, что замужняя женщина не может позволить того же, что незамужняя. Речь не только о поведении, но и об одежде и пр и пр.

Но Вы ничего криминального не написали. Ревность - это болезнь и Вашему супругу надо лечиться. ИМХО.

а можно про одежду поподробнее?

паранджа! Однозначно!

Можно.
Ситуация из жизни.
Девушка замуж не хочет, но выходит в 20 лет. Да еще и за военного (а всегда говорила что ни за что - на папашу насмотрелась), т.е. уезжает от родного дома за тысячи км. Детей не хочет, но рожает в 22. При каждом удобном случае от мужа сбегает (приехала к матери на 5-м месяце беременности и жила почти до ребенкиного года). Любимый досуг - походы по барам и ресторанам. Ребенка кидает на бабушку и прабабушку. Внешний вид - декольте до пупа, голый живот, брюки в обтяг, блестки, синтетика и пр. Вульгарщимна сплошная.
НО!
Будь она незамужняя и бездетная, в 22 года м.б. бы простить - время экспериментов, поисков, глупостей. А при наличии мужа и ребенка у нее вообще-то уже есть ответственность и обязанности.
Не согласны?

Ненене, это не про меня:)

А откуда вашему мужу вообще известно содержание ваших РАБОЧИХ писем? Он вашу почту перлюстрирует? Тогда пароль поставьте да и все. Меньше знает, крепче спит.

Да она ему сама зачитывает, что бы нервы пощекотать, а потом на ЕВЕ пожаловаться на мужа.

Пароль есть, конечно. Я просто никогда особо не прятала ничего, потому что мне в голову не приходило, что это может быть так истолковано. Он знает всех этих людей, со всеми знаком, я ему рассказывала и историю отношений, и про семьи и так далее. В голову не приходило.
А потом я поставила пароль на комп - чтобы ребенок не лазил куда не надо, она попользуется и обязательно или отключит что-то, или документ какой уничтожит - шаловливые ручонки - это было истолковано как то, что мне есть что прятать и был скандал:)

Поставьте пароль на почту, отдельно. И так ему и скажите, во избежание скандалов и инспекций. Меньше будешь знать - меньше будешь выносить мозг. Это - моя личная зона, мне так комфортнее. Каждый человек имеет право на приватную жизнь, вовсе не означающую измены, флирт и все такое. Просто - личная территория.

О! Это фразы-детонаторы. Приватная жизнь, блабла... нету в СССР приватной жизни! Нету и быть не должно. Он должен знать обо мне все и я должна знать о нем все. Думаю, его родители сильно накручивают. То на одну, то на другую тему.
Кстати, я не знаю, как поставить пароль на скайп. Он у меня автоматически открывается.

На Скайпе придется каждый раз разлогиниваться, ну то есть Выход нажимать

Ну вот он может считать себе все, что ему угодно, а ВЫ считаете что вам удобнее так. Поорет и привыкнет. Стойте за свою приватность непоколебимо.
Он у вас еще, небось, и в телефоне шарится? смски читает? Журнал звонков проверяет?
Я б еще и скандал закатила, что меня это все унижает!

Закатывала:(((

и чо?

И ничо. В следующий раз истерика по-другому поводу. Телефон оставили, но случайно залезли в почту. Случайно залезли в скайп. Позвонил кто-то и что-то рассказал про меня. И так далее.

Пресекать. Жестко. Только он откроет рот "А вот у тебя в почте..."
Рявкнуть - ТЫ ЛАЗИЛ В МОЮ ПОООЧТУУУУУУУ :fight2
:fight3

а вот это клиника, если честно. А если бы Вы работали в другой сфере, где конфеденциальная информация- не пустой звук, и есть очень жесткие требования - то же был бы повод для ревности???

Автор, вот этим своим пояснением вы насмешили "За эти четыре года не только не изменяла мужу, но и ни разу не подумала и не посмотрела на другого мужчину."
Это конечно охренеть какой стаж и охренеть какой "подвиг" вы совершили. Вообще-то в первые 4-ре года из постели не вылазишь с любимым мужем, там не то что на других посмотреть не хочется, а ты просто в упор их не замечаешь.
Я считаю, что всё же в вас дело и у мужа вашего есть основания вас ревновать и критиковать ваше поведение.

С открытым ртом стою... А можно пояснить? Я во-первых ни о каком "подвиге" не говорила. Я просто пояснила ситуацию. Что реальных поводов для ревности не давала никогда. Первые четыре года не вылазишь из постели? А куда вы дели работу и ребенка? Он все это время голодный сидел и ждал, когда вы вылезете? И в школу-садик не ходил?
Не, серьезно, какие у мужа основания меня ревновать? Мало времени в постели провожу?

В 38 лет так глупоьсебя вести... Даже комментариев не найду.

В смысле - я глупо себя веду? В каком месте? Когда поехала отдыхать одна или когда компакт-диск взяла в подарок?

Плюсанусь. Неуверенная в себе женщина. Или глупая просто.

Автор, а как вам дамы в компе вашего мужа и такая вот нежная переписка с ними вашего мужа? конечно же приятные мелочи в виде подарков от тех же дам?

Вы, видимо, невнимательно читали. Переписка подразумевает активность двух сторон. Когда одна сторона пишет, а другая не отвечает или отвечает - давай прекратим, супруг нервничает - мне кажется, слово переписка не подходит. А дамы в компе моего мужа - это как? Голые дамы? Или дамы, с которыми он что-то обсуждает? Кстати, мой муж - единственный мужчина в женском коллективе. У него на работе как-то так. И представляете, я это пережила и не истерю. И даже не интересуюсь, о чем он с ними разговаривает в течение рабочего дня.

я увидела у мужа в компе открытое письмо - (уснул на диване с открытой почтой) от дамы, естественно без ответа - как твои дела, я очень соскучилась, куда ты пропал?

Ваша реакция? история реальна, буквально пару недель назад, писала сюда, кстати :)

В зависимости от содержания письма:
- О! Да ты Казанова, а можно прямо сейчас со мной показановить?:)
- Дорогой муж, я увидела вот это письмо. Ты мне поясни, кто это и что, только не ври. Мне крайне неприятно видеть у тебя такие письмо от других женщин, я могу подумать, что ты даешь им повод.
Ну вот как-то так. Но это зависит от отношений. Если все хорошо и я точно знаю, что муж меня любит и мне не изменяет (а тетки всегда это чувствуют, я уверена) - могла бы и просто внимания не обратить.

ответом было: какая почта, какое письмо!!!!!
и так до бесконечности.............
пока я не вышла из себя, не устроила скандал и погром и....ну там понятно, ничего серьезного, но тем не менее, правду, что общался в инете сказать было сразу страшно.

Какая почта, какое письмо - гораздо точнее ставит диагноз, чем наличие самого письма.

так когда стали говорить детально, его "железный" аргумент - я же ничего ей не отвечал.

а вы правда считаете, что нормально чужому какому-то мужчине писать "давай это прекратим, супруг нервничает"? вы такая незамутненная или прикидываетесь??

А что надо было написать? Иди нафиг? У нас хорошие добрые отношения. Ну вот с таким вот флером - ах, дорогая, как ты мне нравишься... Вы знаете, без подкола, если вы мне напишете фразу, как дать понять человеку, что так писать не нужно, это портит мою семейную жизнь, я буду благодарна.
забавно, что супруга в тот момент рядом не было. Просто от дядьки действительно хотелось отвязаться:)

если вы говорите мужчине, что так писать (говорить, делать) не надо, потому что муж ревнует, считайте, что вы говорите ему: делай так обязательно и даже больше, только аккуратно, чтобы муж не узнал.
странно, что в ваши 38 лет вам надо это объяснять.

Своим ответом Вы ставите этого дядьку выше мужа.

Ну да - Ты мне ближе, чем мой муж. Мужа выставила придурком.

Ржут над вами :-) А дядька развлекается, че ему прекращать. Может потом еще и рассказывает своей подружке как та коза драная ведется.

Моя супруга как то сказала мне что ей неприятно, что у меня в скайпе появилась одноклассница, которая: разведённая, смазливая и ещё и живёт недалеко от нас.
Я написал этой однокласснице что, извини, но общаться не смогу, так как жена меня ревнует. Жена увидел это последнее сообщение у меня в скайпе и очень на меня обиделась за то что я "выставил её перед незнакомым человеком ревнивой дурой".
Ну и как мне надо было с одноклассницей поступить? Врать ей что-то, или жене? А чего мне врать то?

Вы безнадежны.

Патологическая ревность- это практически психиатрия...
Вы не делаете ничего предосудительного.

не считаю возможным писать или говорить всуе мужчинам (и слышать от них) нежности и ласковости типа обнимаю, целую, солнце души моей и прочее. это конкретный флирт. причем дешевый до блевотины. это говорит о том, что мужчины подразумевают где-то в глубине души, что замужем вы временно, и поддерживают хотя бы теоретическую возможность потом поюзать вас как женщину. да они и щас в общем-то юзают, просто на уровне флирта. и если это кто-то старый, то это совсем не упрощает ситуацию, а делает ее только более мерзкой.
да, может быть один какой-то старый друг, с которым сложился подобный стиль общения давным-давно, но если у вас несколько таких мужичков, то понимаю вашего мужа.

Да? А по-моему, остроумный флирт в рамках это так клево и прикольно:).

У меня есть знакомая, которая считает так же. Со стороны смотрится убого. Наши мужья над ней ржут. Ее же собственный муж - человек недалекий, принимает все за чистую монету. Типа, ее все хотят, во какая классная! Ну очень смешно, правда.

А! Ржут, но флиртуют?:) Хорошие мужья.

Флиртуют не мужья, с чего вы взяли?

ну что вам сказать...
во-первых, надо как-то из подросткового возраста выбираться, где флирт был нечто прикольным. особенно когда речь идет о профессиональных отношениях. ну если вы не мамка для стаи проституток.
во-вторых, мне не хочется вас расстраивать, но это не остроумный флирт, а скорее быдлофлирт. возможно именно это напрягает вашего мужа. остроумный флирт никто со стороны и не заметит. а когда один другому говорит "я не прочь бы вас выебать" - это совсем не флирт. флирт - это нечто тонкое, а уж тем более остроумный...
но вы конечно не поймете ни слова из того, что я написала. главное, что если бы вам было лет двадцать пять, то можно было надеяться, что вы поумнеете с годами. но в вашем возрасте канеш надежды нет.
даю прогноз вашему браку недолгий. и совсем не из-за ревности. если бы муж ваш вас прям ревновал, он бы вас уже в первый год построил бы так, что вы забыли вообще с кем-нить переписываться. ну или развелись бы на крайняк. в ПЕРВЫЙ же год! то, что у вас это происходит на четвертый-пятый - просто обозначает, что он наконец-то разглядел в вас дуру. это как раз обычный срок для этого.

Как здорово Вы написали! ППКС!!!

+ много

+1

Задумалась... Что, правда, обращение "солнце мое" означает "я не прочь вас вы...ть"?
Знаю одного хирурга, он так обращается ко всем пациенткам и их родственникам женского пола. Неужели, он и меня хотел.... того? Меня с ним свела жизнь, когда он моей маме удалял раковую опухоль. Сомневаюсь, что он на что-то рассчитывал в такой ситуации. А немного позже я увидела, что у них все хирурги в отделении обращаются "солнце мое". Может, это профессионализм? Надо у автора спросить, ее дедушка случайно не врач?

Я к нему так не обращалась! Я к нему обращаюсь по имени. Это его слова. Он, кстати, врач, психотерапевт.

я поняла! Речь о том, что он к вам обращается "солнце мое"

Обратился один раз.

)))))
Тоже поразилась такому комментарию. Есть же люди ударенные на голову.
А то, что у автора с мужем проблема, так с таким мужем хоть у кого будет проблема. Он хоть на ком женится, будет мозг выносить. А если жена еще и гнуться перед ним начнет, так он её же и затопчет

Конечно))))
И,скорее всего, так и делают, пока тетки в наркозе. Да и мужики, че уж)))
Сейчас будет любимая фраза евы: "Бегите!")))) Прям с операционного стола

"а когда один другому говорит "я не прочь бы вас выебать" - это совсем не флирт".
Вы похоже о чем-то своем ))))) Не вижу ничего предосудительного в поведении автора. А вот о вас эта цитата кое-что говорит

Вы его не просечете. Вам доступна только примитивная фамильярность.

для своего возраста вы смотритесь очень инфантильной и тупой. а также дешёвой (((

+100000

Ну, прямо скажем, вы меня не знаете. Это вы сделали вывод на основании одного абзаца? Ну, тоже не умно.

С чего это вы вдруг?
По-моему, у автора как раз самые что ни наесть здоровые реакции. Она очень приятное впечатление производит. Совершенно разумный человек, адекватно рассуждающий
Когда тебя начинают тыркать на тему с тем не общайся, это не говори, вечно в чем-то подозревают, то ничего, кроме отторжения, это не вызывает.
Тут неправильное поведение как раз со стороны мужа

а что в этом конкретном флирте остроумного?

В каком - этом конкретном флирте? Я что-то подробное рассказывала о том, как я флиртую с мужчинами? По-моему, я написала две вещи - что я могу коллеге, которого знаю 20 лет, написать "обнимаю, удачи". И что есть человек, который один раз написал мне "солнце мое". Это и есть бурный и продолжительный флирт, которому вы даете оценку?

Да не обращайте внимания! У человека, который это написал, у самого проблема. Потому что, если бы её не было, то с чего бы такая реакция на ваши совершенно здравые посты?

Есть ощущение, что да:))). Проблемы.

ну а про какой остроумный флирт, которого ваш муж не понимает, вы толкуете? Или вы в общем? Тогда согласна, что остроумный флирт может быть интересным.
А "Солнце мое", это обращение какое-то фамильярдно-пошловато-претенциозное. С элементами флирта, но низкопробного.

да просто почти стандартное обращение, в котором может не быть вовсе ничего личного, что так прицепились к эти словам

ну, судя по реакции для кого-то стандартное, а для кого-то не очень. Просто у автора и мужа стандарты не совпали. Вот она второй раз замужем, вроде ума набралась, а куда смотрела, если стандарты настолько разные. Зачем замуж было прыгать за него, пожили бы, да и разбежались на первом "Солнце моем", а счас вся эта тягомотина - ни ему, ни ей покоя нет.
Рожала бы уже или разводилась, тут надо не между двумя стульями пытаться высидеть, а действовать и уже, наконец, выбрать стул. Думаю ее муж пострадает и переживет. А так - непонятно что, ни себе, ни людям, может она среди своих коллег встретит того самого, раз этот - не такой.

Может он не ревнует, а злится что его жена ведет себя как дура? Кто , как не дура, позволит рабочим отношениям вылиться в "солнце мое, обнимаю" и проч.?

То что вы замужем не имеет никакого отношения к данному вопросу.

Я общаюсь на литературных сайтах. Там такая форма общения "солнце", "ангел мой", "спасибо, что ты есть" часто встречается. И мне так пишут, никогда не думала, что это так плохо. О любви речь не идет, просто манера общения такая...поэтическая) Хорошо, что мой муж не ревнивый, да и переписку мою не читает.
Вопрос автору - а каким образом Ваш муж все эти выражения узнает? Стоит за Вашей спиной в то время, как Вы по скайпу общаетесь? Читает почту? Из скайпа сообщения удалять можно, почту запаролить. Не для того, чтобы скрыть "следы преступления", а чтобы не провоцировать

На сайтах вы можете как угодно общаться. Речь в топе про коллег по работе.

а в чем разница? пишут ведь личные сообщения, например

Какая разница?

Неее, ну можно еще пример привести, что на каком-нить сайте все называют друг друга дебилами и накуй посылают. И типа ничего такого плохого ввиду не имеют, просто стиль общения такой... брутальный, без сюсюканий.
Что-то сильно сомневаюсь, что на ваших этих сайтах сидят реальные признанные и состоявшееся писатели и называют друг друга солнцами и ангелами в "поэтическом стиле". Такой же у вас там "поэтический стиль", как у автора "остроумный флирт", то бишь ээээ... тупой.

а что плохого в обращении "солнце" и "ангел"???

это не плохо если
- вам 16 лет.
- это привычная манера общения между близкими людьми.
- эти обращения употребляются в иронично-уничижительном смысле.
сюсю- мусю между взрослыми малознакомыми людьми - это пошлость.

а если привычная манера общения между друзьями? ничего плохого не вижу

С друзьями хоть в десна целуйтесь. А с коллегами эти "рыбки-зайчики" - на редкость пошло.

"деятели искусств" (вернее, считающие себя таковыми) такое любят )))))))

В деснЫ!!! в деснЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!

я об этом написала ))) но всё равно, по достижении определённой зрелости всерьёз называть друг друга "солнце моё" - пафосно и пошло.

А что плохого в купальнике летом на работу приходить?? Удобно, приятно и красиво, особенно когда жарко:-D
ЗЫ Скажите, а на вашем этом сайте мужчины друг к другу тоже обращаются ангелами и солнцами??))))

Ах, прАтивный!...:-)

без разницы,на сайте или нет - что плохого в таком обращении?

Вы не ответили на вопрос, мужчины друг к другу также обращаются? Ангелами и солнцами?

откуда я знаю? не слежу за этим. Ко мне обращаются, не придаю этому большого значения. Муж прекрасно знает, что я общаюсь и с мужчинами тоже, но доверяет, ничего плохого не происходит. Не нужно все до абсурда доводить просто

а вы так обращаетесь?

Ну так поздравляю! Вы из той же категории, что и автор))) теперь вас двое!)))

я по имени обращаюсь. и какая же это категория??? обалдеть! на этом сайте чуть что - предлагают любовников завести. А если чуть поцветистее обращение в письме- так нехорошая женщина

Да уж ))))) Совсем люди зашоренные

могу сказать о себе. в декрете когда была - вечером уложишь всех спать, перемоешь всю посуду, уберешься и в 11 часов хотелось просто поговорить. а муж занят - он в игрушке сидит - отвлекать нельзя. да - брала телефон и звонила или куму - на работу (если на работе, значит не спит и не так уж занят к этому времени) или сотруднику (просто в хороших отношениях, он не женат, девушки нет). вот просто поговорить с кем-то , на ком нету памперсов о чем-то более-менее осмысленном. когда вышла из декрета - к слову рассказала за обедом, что вот когда скучно Саше звоню. одна сотрудница - "Как ты можешь! Ты же замужняя!" ну, вот реально - и поговорить нельзя ? как дела, как на работе, ничего более. просто была потребность поговорить с кем-то.
но вот обнимашки-целовашки - не понимаю - попахивает неприкрытым легким флиртом.

а почему не куме звонили , а именно куму? Подруге тоже нельзя позвонить, нет?
А не такого мнения как ваша сотрудница, меня просто интересует, почему у вас была потребность звонить именно мужчинам?

Потому что мужчине сложнее послать женщину чем куме или подружке. А дама при этом себя чувствует такой маленькой девочкой о которой большой дядя проявляет заботу.

Дурость короче. У коллеги потрясающая выдержка.

потому что была потребность именно в общении с мужчиной :).
не вариант? :)

почему? Неудачное замужество?

При чём тут замужество? автор счастливо замужем, ей надо общение :).

ОЧень счастлива видя спину играющего мужа, что поговорить не с кем.

причем, общаться можно на темы, которые мужу не интересны - хобби или еще что-то (не интимное)

"автор счастливо замужем, ей надо общение". с посторонними мужиками вместо спины мужа. ну очень счастливое замужество!

а что, общаться теперь только с мужем можно?

есть общение и общение. одно дело встречаться с друзьями и весело время проводить, а другое дело коллегам мозг выедать чайной ложкой, потому что муж плюёт. в этом случае любовников нужно заводить, а не кому ни попадя по ушам елозить.

я в шоке от ваших убеждений - то есть простая переписка, где встречаются обращения типа "солнце" - это фу, а любовник - это гуд???

солнце моё, я говорю об этом так же серьёзно, как к вам обращаюсь.
ваша паучья серьёзность просто комична )))
а вообще да. если муж всё время спиной, то нужно заводить любовника (вернее, партнёров время от времени), либо разводиться и заводить новую любовь.

и вам счастья и добра

вы меня ещё ангелом назовите. и пассы руками, как на сайтах учат )))

ну вот лично у меня настолько всё в плотном графике, что я даже не представляю как это потратить ценное время на разговор с другим мужчиной, а не поговорить со своим мужем. Понятно, что на работе привет/пока/как дела- типа вежливый small talk,в компании конечно же нормально поговорить, спросить про новости. Но вот спецом звонить....зачем??? Что меня волнует- вот он муж, обговариваю с ним. Другое дело если автор ветки своему мужу на фиг не интересна вместе с их ребёнком, раз он находит время в игры играть, то да- обезумевшая от скуки жена будет вешаться на кого угодно, лишь бы хоть какой интерес к себе увидеть/услышать.

не знаю, если мне кто-то напишет солнце мое, мне это не очень понравится. Почему мое? Вы что, Его солнце? Какой-то старичок вас присвоил вот запросто....Вы с мужчинами этими, в принципе, флиртуете, думаю, в душе вам это нравится, а они делают ровно то, что вы им позволяете делать. Обнимать в переписке тоже не понятно зачем? до скорого, удачи, всего хорошего, это для меня дружеское общение, но обнимаю???

+1000 то есть она обслуживает комплексы и желания чужого нах ей не сдавшегося старикашки, опуская мужа и делая ему неприятно. Дура чо. Мужики кстати, мстят за это по тихому изменами, они не рефлексируют долго как бабы - "Ах сколько меня можно унижать!" а быстро компенсируют унижения на стороне

)))Странные вам мужчины попадались

Мне, как и всем, разные попадались, мне не 20 лет уже.

Судя по вашим выводам, все-таки, странные))))

а в чём же странность, позвольте полюбопытствовать?
любой нормальный брак - это компромисс. основанный на предварительных условиях этого компромисса.

Странность в утверждении, что мужчины мстят изменами.

У вас похоже с автором один уровень развития) Мужчины мстят изменами там, где жена долго унижает его достоинство своими дешевыми быдляцкими флиртами, раскачивая брак своей тупостью, компенсируясь за счет опускания мужа в глазах чужих неудачников мужского пола. У мужчин своя иерархия. Чужие скучающие неудачники в этой мужской иерархии ее усилиями и тупым пэтэушным поведением ставятся выше собственного мужа, о как она им подняла самооценку-то нехило!). Адекватный мужчина не будет долго скандалить с тупой женой, а после серии неудачных замечаний жене решит эту проблему симметрией.

Хорошо, вам виднее))) вам же разные мужчины попадались))))
Мне, слава богу, только нормальные.

Ну и замечательно) Что у вас с вашими мужчинами всегда был полный консенсус)

изменами в числе прочего. любой нормальный человек, находящийся в ситуации перманентного игнора и противостояния, пытается как-то изменить ситуацию.

Дааа?
И как? Получается?)))

странный вопрос. у кого-то получается, у кого-то - нет. последним туго приходится, здесь таких немало.

Да нет, это уровень нормы у всех разный. И если я пишу про мужчин, то следуя даже примитивной логике, это ни с какой стороны не означает, что я пишу "про свои личные ситуации в жизни и моих личных мужчин, которые мне попадались"). Если я пишу - уходите от мужа-наркомана, это не означает, что "мне по жизни попадались мужчины-наркоманы". Это наверное прозвучит новостью для Вас)

Ну вы тогда и пишите:
"Все мужики, кроме тех, которые попадались мне, мстят изменами")))
Не вводите людей в заблуждение))))

Какая вам разница, какие мужики попадались лично мне?? Какое отношение лично я и моя жизнь имеем к ситуации? Почему я должна вам про себя что-то пояснять?) У меня не было таких ситуаций. Я уважаю себя и мужа, и территория наших отношений для меня священна, никакие скучающие коллеги-друзья-знакомые мужского пола не допущены со мной фамильярничать.

Какого лешего вы тогда тут манифесты пионерские придумываете: "Мужчины мстят изменами!"
Нормальные мужики никому не мстят и собственные комплексы переживают самомтоятельно.
Нефиг флагами махать.

Я сказала это тихо) Воскл знак уберите)

не надо экстраполяций )))

автор, если бы мой муж увидел : обнимаю , пока
то развод был бы обеспечен.
Я замужем недавно, пришлось вообще отрезать все мужские контакты!
а у меня за 6 лет одинокой жизни накопилось не мало. Все друзья -мужчины покрутили у виска и перестали общаться.
Вот так.

" пришлось вообще отрезать все мужские контакты!" - а что, разве вы никогда не остаетесь без мужа, что даже воспользоваться ни телефоном ни компом без его присутствия не можете??! какие ужасы... А на работу\учебу вы тоже не ходите?

имела в виду мужские контакты: бывших мужчин с которыми не получилось и остались друзьями и мы продолжали общаться
остальное все конечно разрешено :)

так вот я и спросила: муж все время рядом с вами находится, что вы не можете ни с кем из прошлых мужчин ни по телефону поговорить, ни в интернете переписываться??? Вы никогда без него нигде не бываете? даже дома он все время рядом находится что ли?

Вот к чему вы это спрашиваете? Есть рядом муж, нет рядом мужа ... Какая разница? Неужели неясно, что человек хочет нормально жить, а не прятаться от мужа по темным углам. Что это за жизнь такая, когда, прежде чем пообщаться с кем-то, нужно оглядываться, а вдруг муж увидит. Тьфу :(

не нужно оглядываться, просто у каждого человека, как правило, достаточно времени чтобы общаться с кем-то помимо дома, только и всего. А прерывать контакты с людьми только потому что муж сказал, это извините, уже за гранью... Оба с приветом - что автор, что ее муж. Как говорится, два сапога пара:)

Они (мужчины) правильно сделали.

они не поняли почему я больше не хочу с ними дружить.
Мой муж не приемлит дружбу между мужчиной и женщиной.
Семейное спокойствие мне дороже чем все эти бывше мужики.

Да поняли они все прекрасно. А если муж Вам завтра следующий ультиматум поставит: родителей - в сад, подруг - нах? Тоже будет "слушаюсь и повинуюсь"?

ну знаете, если бы мой муж общался с бывшими девушками, мне было бы неприятно.
Не общаться с родителями - уж вообще ... он нормальный адекватный человек.

Не думаю, вон он как лихо отсек от Вас Ваших друзей.

еще раз повторяю: отсек от друзей-мужчин (бывших бойфррендов)

да не парьтесь, правильно сделал, зачем ему на семейном светлом горизонте какие-то самцы, которые спали с его женой. Прямо счастья привалило.

просто поставила себя на его место, и да :) мне бы тоже не понравилось, если бы девченки бывшие на кофе и обеды звали

спрашивается, откуда он узнал, что они спали с его женой...
Я вот уже почти 20 лет общаюсь со своим другом (когда-то были отношения, сейчас очень хорошие друзья) и муж даже не в курсе о его существовании. Непонимаю, что может мешать автору общаться с людьми, в том числе и мужчинами.
Автор, если, к примеру, вы одна дома (такого не бывает???), то что мешает переписываться, сейчас ведь куча для этого способов (аська, скайп, почта и т.д.) или поговорить по телефону.
Вс эта "проблема" похожа на бред, высосанный из пальца

Ну, с вами как раз все ясно ))))))
Вы тоже считаете нормальным, когда муж вас ни во что ни ставит, только вы давно ему той же монетой. Так сказать акт приспособленчества

"муж вас ни во что ни ставит," - с чего вы это взяли?)) Когда ни во что не ставят, то затыкают рот, как у автора. Мне же никто ничего не запрещает, просто я считаю, что у каждого должна быть какая-то личная территория, даже в браке

ну и хорошо, а кто-то считает иначе, главное, чтобы обоим в паре это было комфортно и никто не чувствовал себя униженныма и притесненным. А ваша манера жить и думать не есть единственная правильная в мире.
Так же как какие-то пары любят секс в попу и с радостью практикуют, а какие-то нет. Главное, чтобы никто не был насилуемым, и все было по взаимному желанию. Тогда и возникает такое понятие как гармония семейных отношений. Вот у автора ее нет, а у собеседника выше она есть.

natava C.S., нет, муж должен спокойно относиться к подобным фразам. Вы так пишете мужчинам? Ну же, ответьте!

Автор, поднимайте самооценку не за счет создавания неприятных ситуаций для мужа, иначе будут последствия. К 38ми обычно женщины уже в состоянии понять, что и как не стОит делать с чужими мужчинами при наличия мужа, которому амикашонство чужих мужиков в сторону его жены не очень нравится. Да я в принципе не очень могу представить мужчину, которому это понравится, если жена любимая. если только дед этот - общий знакомый и мужа тоже и старый друг семьи. Да и достойная женщина обычно всегда выставляет дистанцию для чужих мужчин, такое общение с замужней женщиной говорит о том, что все эти амикашонствующие с замужней дамой мужчины эту женщину не очень-то уважают.. Дружеское теплое в стиле " скучал, мон ами" общение в браке допускается с общими друзьями семьи, не более, если речь о противоположном поле.

даже отложив в сторону проблему мужа, мне бы самой было такое обращение неприятно, если все ок в личной жизни. солнца всякие, обнимки, фуу

Согласна. Это означает отсутствие дистанции с чужими мужчинами и нарушенные личные границы. Мужчины всегда чуят, что такой "можно по быстренькому попользоваться", доступнее такие женщины. Можно с ними убить время, на них можно отработать скуку, пустоту в жизни, дырку, когда нечем себя занять, развлечься с ней, а она всегда глазки состроит.. Так общаются с женщинами, которыми затыкают дырки в жизни. Такая безотказная давалка, всегда даст поддержание самооценки чужому скучающему мужику, при этом муж выглядит, конечно, в незавидной роли

думаю, автору надо сделать выбор, хотя бы из уважения к самой себе и мужу, что ей дороже: сомнительное мимолетное общение и комплименты левых мужиков или надежные отношения и муж, которому она небезразразлична.
Мне кажется, тут больше речь об уважении к своей семье, чем о свободе общения как таковой.
Кстати, интересно то, что как отмазка этим мужикам идет "мужу не нравится", как будто, если бы не муж, то ей самой все очень бы нравилось.

Ну да. "Мне-то нравится, я, Вася, не против с тобой поамурничать, а мужу-козлу - не нравится, давай милай позже..." - примерно так. Но в публичной роли осла-посмешища не всякий мужик захочет оставаться.

У всех дистанция разная. Не вижу никакой проблемы в том, чтобы написать обнимаю человеку, которого знаю двадцать лет. Никаких отношений у нас никогда не было и уж насчет безотказной давалки - это ваши фантазии. Развлечься с ней, глазки состроить - удивительно, насколько фантазия богата.
Да, кстати, в Испании все целуются при встрече. Как вы расцениваете этот обычай? Видимо, там живут только мачо и безотказные давалки:)))

Я другой аноним. Просто вспомнила, как я офигела прошлым летом в гостях у итальянской семьи. Их дети, двое подростков, по очереди к нам подходили обнимали и целовали при встрече и при прощании. Я первый раз их вижу и тут такое. У них наверное так положено и дети вообще очень воспитанные, но мне было неловко, я не привыкла к этому. Мы все же с другим менталитетом, и вы, и муж ваш, и окружающие.

а в Японии вообще не принято прикасаться и даже руку пожимать. и что?
вы же не в Испании. вы в своей семье. и уж в своём-то возрасте должны понимать, где проходят границы, которые лучше не переступать.
вы, с упорством, достойным лучшего применения, наступаете на одни и те же грабли и каждый раз удивляетесь синякам и шишкам. жизнь вас ничему не учит.

Вы меня извините, но, по-моему, вы больная. Я отлично понимаю все границы. (Кстати, мы половину времени в году живем в Испании.) Удивительно, что вы, не зная ни меня, ни реальной ситуации, строите фантазии и даете какие-то удивительно категоричные оценки. Космического масштаба и космической же глупости (с). Я отлично знаю, что вы мне ответите, но тем не менее - не могли бы вы больше не писать? Я все поняла, большое спасибо.

дазарадибога. только вот эта ваша реакция и выдаёт вас с головой ))) и все причины ваших разборок с мужем лежат на поверхности. так что удачи, вам жить-то.

Ну вы же не в испании :), и муж ваш не испанец. Вот во Франции, например, 2 раза в щечку целуются, но никто не пишет обнимаю в письмах коллегам противоположного пола, иначе не так понять могут.
У всех разная дистанция в этом вы правы, но как видно даже из этого топика - ваша дистанция короче среднестатистической и, это создает определенные проблемы вашему мужу.

Гм...вообще-то если муж ревнивец, то писать "обнимаю, удачи" или принимать смс-ки типа "солнце моей души" - это слегка... То есть МЕНЯ бы напрягло, если бы мой муж писал смс-ки "обнимаю, удачи" коллегам или подругам и от них приходили смс-ки типа "солнце моей души". Хотя я вовсе не патологическая ревницвица, так, блюду свою территорию. И сама таких вещей никому не пишу и не получаю, хотя у меня как раз в друзьях по большей части мужчины, и общение у нас достаточно тесное.
Вот и думайте.

Ну а если в остальном на пустом месте скандалы устраивает - ну то тоже...думайте. Потому что патологическая ревность таки не лечится. Не путать с вышеописанным.

ЗЫ: ну и классический вопрос "Куда раньше смотрела" - или был ли он таким в начале отношений?

+1

Мужик всегда должен ощущать, что если он не будет заботиться о женщине, которая рядом с ним, не будет уделять ей достаточно внимания, то она может уйти от него, причем ей будет куда уйти и к кому. Без такого ощущения мужики начинают считать ее своей собственностью и переставать обращать на нее внимание.

Кстати, правильное замечание.
Только тут не место каким-то искусственным стимуляциям - дескать сейчас я мужа раскочегарю. Просто это объективно должно быть так

Лена, ваша первая ошибка в том, что вы отвечаете собеседникам фразами, которые могут навести мысли мужа на размышление. Почитайте сами.
Не могу сейчас писать, позже - это что? :) Да если бы мой муж такое увидел, он бы явно подумал, что у меня интрижка.
Хотя, в ревностных моментах не был замечен. И, скорее всего потому, что я так не пишу.

Вот потому, что вам это несвойственно, идет в разрез с вашими привычками и манерой поведения, подобный стиль общения, возможно, и вызвал бы у вашего мужа какие-то подозрения. Но тут-то совсем другая ситуация. Так что не валите все в одну кучу. Другими словами, если вы, например, всегда были зажаты в общении с противоположным полом, а потом муж вдруг увидел, что вы общаетесь в несвойственной вам манере, у него несомненно был бы повод для размышления. И необязательно в том направлении, что у вас любовник ))))

Ну да, потому что для меня свойственно написать "обнимаю, целую" своей подруге, но никак не знакомому. А автору явно не хватает мужниного внимания. И теперь он же еще и виноват.
Валю туда куда хочу.

Вы не поверите - мне чрезмерно много мужниного внимания. Даже слишком. Вообще, конечно, меня позабавило, сколько людей мне написало, что я специально провоцирую мужа. Видимо, это принято в семьях. Век живи, век учись. Мне, если честно, в голову бы не пришло провоцировать или привлекать к себе внимание таким образом. Потому что это деструктивное поведение, разрушающее отношения. Я очень много и долго училась РАЗГОВАРИВАТЬ и научилась. И я понимаю, что всегда можно поговорить. И уж точно нельзя втягивать в отношения третьих лиц. А оказывается, это делают через одного....:). Ева - кладезь.

А где вы учились разговаривать? В соцсетях?

Нет, на тренингах, книжки читала, с психологом работала. Раньше была очень взрывная, много усилий потратила на то, чтобы научиться слышать, что тебе говорят и не заводиться с полоборота. А вы в соцсетях учитесь?

Очень верные слова "а они делают ровно то, что вы им позволяете делать."