Развод - обязательно война?

ИМХО - действовать только через адвокатов, чтоб не скатиться до бойни.

Если бы ко мне пришел адвокат, а не сам человек, я бы обиделась :). Это что - я уже разговора по человечески не заслуживаю? Зачем мне подсовывают этого ужа-посредника? Фактически, это объявление войны.

не разговаривать придется и не раз - я (надеюсь) смогу вести разговор спокойно и в рамках - это у меня профессиональное. тем более мы живем вместе, и он точно никуда не сдвинется пока будет хоть малейшая возможность не двигаться

Да просто не начинать войну и все тут. В ней всегда двое участвуют.
При этом развестись вы можете и без всяких разделов.
Вы же его знаете, своего мужа. Представляете, какой расклад он посчитал бы справедливым, если развода не избежать? Вот и прикидывайте, насколько его видение отличается от вашего и ищите предложение, на которое он согласится.

1. Муж не хочет развода - категорически, поэтому несмотря на все предложенные мною очень ( с любой точки зрения) варианты будут отвергаться.
2. Развестись без раздела- нельзя (в данной географической местности) - обязательным условием расторжения может быть либо обоюдный договор о последствиях расторжения брака, либо судебное решение по этому поводу - возможно перевод не очень точный. Развод, когда суд делит имущество может длиться крайне долго... Поэтому и хочестя договориться, но он не хочет спокойно обсуждать развод
3. В связи со всем что написала выше -думаю составить такой договор сама ( с помощью адвоката, конечно) - и дальше убедить его не воевать в суде... Как убедить- не знаю. Знаю его болевые точки, но боюсь если надавлю - все может стать только хуже

Зачем давить? Просто вы должны быть готовы к длинному разбирательству.
И предложите ему какой-нибудь бонус, если он согласится избавить вас от долгих разборок. Но сделайте так, чтобы до него дошло - его отказ будет лишь затягиванием. Решение уже принято и в любом случае развод будет.
Ну и есть смысл съехать сразу. Потому как ежели он хочет жить с вами, затягивание дела ему на руку, пока вы не двигаетесь с места.
Отвергать все есть смысл, если он за это что-то получает.

Мы живем в квартире, которую я планирую оставить себе - поэтому съехать- не вариант. Для детей и так стресс будет- куда я их еще потащу?! Его выгнать - тоже так себе вариант - да и как это- выгнать - чемоданы собрать и выкинуть, так он полное право в этой квартире имеет находится- она общая

Именно съехать. Если договоритесь (ваши планы-то с ним надо согласовать), то вернетесь.
Пока вы моделируете ситуацию так, что ему выгодно не идти на диалог (он получит неизменный образ жизни на довольно ощутимое время, а там, глядишь, вы и перебеситесь).

Интересное, хотя и нелепое предложение.
У меня двое детей - садик и школа возле дома, у каждого из детей своя комната - налажен быт, обстановка, рутина и определенные "ритуалы"... Вы мне предлагаете их от всего этого оторвать и уйти в ночь???? не понятно куда ( на съемную, выгнать квартирантов или к маме за 300 км) - только для того, чтобы у мужа был комфортный неизменный образ жизни на довольно ощутимое время??
Я не бешусь - решение взвешенное и обоснованное, я просто хочу минимизировать потерю нервных клеток себе и детям, а так же минимизировать материальный ущерб- опять себе же и детям... А потратить ххх тучу денег на адвокатов, войны, лекарства - лишних денег у меня нет, да и лишних нервов тоже

Я предлагаю это как раз для того, чтобы у мужа не было неизменного образа жизни :).
Вот, положим, я ваш муж. Вы мне говорите "разводимся", а мне и так не плохо. И я знаю, что если я с вами не соглашусь, то все будет как есть еще долго. Вы будете жить со мной, тут же будут дети и вообще ничего не изменится. Ну и зачем тогда соглашаться?
А вот если варианта "все как есть" не остается и изменения в любом случае будут, и выбор идет "по хорошему или по плохому", разговор другой.
Возможно, получится просто убедить мужа в том, что вы готовы к изменениям, без переезда.

Но, честно говоря, я вам не очень верю. Если человек готов разрушить семью, то налаженный быт это такие мелочи. Такое ощущение, что вы были бы не против того, чтобы муж взял трусы с носками и ушел. Причем не далеко, а исчез только из тех сторон вашей жизни, где он вас раздражает. Но чтобы, например, с детьми возился так же.
Кстати, еще не известно, что для детей хуже - поменять жизнь и привыкать к новой, или каждый день приходить в дом, где "вон там сидел папа, вот тут мы с ним играли", но папы там больше нет. Я бы предпочла первое.

Кто говорит, что "разрушить семью" - это моя блажь, я не семью рушу, а сохроняю остатки своего человеческого достоинства. Как то подумалось - что мне по внутреннему состоянию- либо в петлю, либо, несмотря на сложности - развод... по-моему логично выбрать второе.
И ДА - в идеале, я хотела бы чтобы его носки и штаны исчезли из моего поля зрения, а у детей остался папа - который будет с ними возиться, принимать участие в их жизни и прочее. Почему вполне нормальные ожидания - это такой уж бред...
Как бы то ни было уходить голая и босая вночь - я этого не заслужила. На тему- что он все оставит мне -я не расчитываю, не настолько я наивна. Тут я вижу два пути:
у меня есть квартира (моя), по стоимости- половина той, в которой мы живем. Я соглавна обменять ее на долю в совместно нажитой квартире, при условии, что и кредит банку- пополам.
Другой вариант - я согласна выплатить ему те крохи, которые мы уже заплатили банку - он остается без кредита и без квартиры. Где несправедливость???
Вариант - оставить квартиру ему я не рассматриваю, потому как по требности в жилплощади у нас троих и у него одного- слегка разные.

А возиться с детьми - он им не чужой дядя, и они с ним разводиться не собираются...

Да, я могу добиться всего, чего мне хочется надавливая на его болевые точки - в результате будет бойня

Я думаю, Вы немного не поняли, что Вам предлагают (просто я хотела посоветовать то же самое). Речь идет о том, что Вам надо сделать некий шаг, которые очень жестко продемонстрирует мужу Вашу решимость развестись. Чтобы он понял, что избежать развода нельзя - можно только испортить жизнь себе, вам и детям. Пока ничего не изменилось на уровне каждодневного быта - у мужа нет ощущения, что ваше желание развода реально. Можно не съезжать, тогда надо мужа выставить. Можно сделать что-то еще - но вы должны подать знак (именно действиями, не словами), что все, аллес. Иначе все, что вы говорите, он будет воспринимать как слова и сопротивляться, потому что будет уверен, что вы перебеситесь.

Думаю, подготовка документов- будет достаточным шагом

Я и планировала обратиться к адвокатам сначала - а потом предложить ему документ - для коррекции...
Хотя, я не уверена, что хочу ему ДОКАЗЫВАТЬ свои намерения - зачем? они у меня есть, если он считает, что я не серьезно- это его право. Моя задача- действовать - иначе точно "перегорю" - только я боюсь, что мое перегорю -в результате против меня обернется

Я вот при разводе честно-честно старалась не начинать войну (развод был по моей инициативе), всё многократно с БМ обсуждала, ни на что спорное не претендовала (честно говоря, думала про себя: "пусть подавится"), дочери говорила, что папа замечательный, разрешала ему брать её, когда захочет, привозила ему и его маме её даже, когда они сами не могли забрать, на все праздники инициировала подготовку подарков своими руками папе и бабушке. Короче старалась изо всех сил.. Ровно 2 года... :((
А потом прочитала у дочери в личном дневнике, который она ведет, несколько фраз типа "Бабушка говорит, маме от папы нужны были только деньги; Мама изменяла папе; Бабушка сказала, что теперь у мамы в жизни ничего не наладится - мне очень жаль маму.. и т.п.
И вот тут я начала войну:(((((((((((((((

И зачем? Ребенку стало легче? На бабушкины бредни я бы плюнула, если честно. Естественно, объяснив ребенку политику партии :). Собственно, у меня моя собственная мама ничего хорошего про моего второго мужа не думает. И что - воевать с ней? А уж что про меня думает бывшая свекровь, то вообще тушите свет :).

Ну да, сознаю, что дочери от этого не легче точно:( Но, блин, пока она со мной - рулит моя политика партии. Пока она с ними - их. И в её сознании получается, что папа - всегда хороший (по их словам и по моим словам), а мама хороша только с её собственных слов, а вот бабушка говорит другое...

Я бы воевала бы с бабушкой - элементарным требованием не обсуждать меня с дочерью - если нет - вперед в суд для установления правил общения с внучкой, и настояла бы- раз месяц, пол часа в моем присутствии... я такое проходила уже однажды - угрозы подействовали... ( правда у нас занозой была прабабушка) - она мне потом еще звонила, извинялась - мол, деточка не так ее поняла...
Детей использовать как оружие- это низко ( с обоих сторон), но -я свою дочь в подобной ситуации оградила от старческого бреда, подрывающего мой авторитет и светлый образ.

Вы все правильно делаете. Дети ведомы. Вот так моему брату в уши вливала бабка, что мать плохая и в 12 лет он ушел к отцу.
Не давайте им общаться. Или поговорите со свекровью, чтобы карга старая язык прикусила.

Вы считаете что слова бабки значимее для ребенка чем поступки матери, с которой он жил?

Это не я считаю.

Никакая бабка не сможет влить подобное в уши настолько, чтобы ребенок ушел. Видимо, было в реале от чего и к чему уходить (не обязательно мать плохая, просто с отцом может быть лучше).

В реале было все нормально. Только оттуда сулились горы золотые, собственно он к бабке и ушел- по факту отцу нафик не нужен был. А свекрови хотелось побольнее ужалить.

Еще раз. Если свекрови хотелось только ужалить, а на деле там он никому не был нужен, зато с мамой все в порядке, то вернулся бы к маме через пару-тройку месяцев. Если же не вернулся, значит ему там было хорошо. А что плохого в том, что человеку хорошо?

Конечно хорошо- уроки делать не надо и гуляй сколько хочешь, он отцу не надо был, бабка ухаживала- кормила-стирала не более.

Ну а дальше что? Эта ситуация отличный индикатор того, что нужно ребенку. Моя бы скукожилась, обнаружив провалы в знаниях по всем предметам :).

Так не все такие как ваша- скукоженные. Неужели не понятно, что все дети разные. Но в большинстве своем не хотят ничего делать- учиться, убираться, посуду мыть....зато подарки рекой.

ИМНО, большинству это быстро надоест. Во всяком случае дети знакомых практически все проходили такие периоды.