Должно ли у девушки быть приданное?

Это на каких еще незнакомых мальчиков? И причем тут мамы и тех и этих? Вы о подростках что ли сейчас говорите? Так дурную голову никаким придаНым (с одной н, ага) не поправишь, не спасешь. И приданое то в былые времена часще всего было в виде подушек, одеял, посуды и тут же после замужества приобщалось к общему семейному благополучию без возможности последующего изъятия назад.

Какие подушки-одеяла? Я говорю хотя бы о небольшой квартирке-студии или приличного счете в банке, с которого можно брать проценты и использовать целиком в случае форс-мажора

Пуховые. Именно ЭТО было приданым в прошлом в обычных семьях. Далеко не за каждой невестой были дома и доход от бизнеса. И все это отдавалось жениху. Назад забрать было нельзя.
Кстати, в 20 веке квартиры всем подряд не раздавались. Правда была возможность взять кооперватив.
Мне кажется вы не совсем понимаете о чем пишете.
:)

Прекрасно понимаю. Если девушку прописывали квартиру к мужу, то выселить её уже никто не мог. Сейчас запросто. Могли дать общежитие на работе. Отстояв энное количество лет и живя в общежитии, она хоть на старости лет, но получала свою квартиру. Садики были в большом количестве, всякие кружки, образование бесплатное. Т.е. какие-никакие социальные гарантии. Но это в прошлом, речь о сегодняшнем.
Пуховые - ну и? Тогда было 50-80% разводов? Это вы не понимаете :-)

Тогда разводов столько не было, потому что воспитание было другое, другое отношение к браку. И приданого назад было не забрать в том числе. Вообще непонятно о чем вы.

+100 не квартирами надо дочерей страховать, а воспитанием
серьезнее бы к барку относились, не пришлось бы потом бежать сломя голову к мамочкам

Воспитание и подразумевает собой то что если ты родилась в бедной семье, нечего соваться к мальчикам богатым, пытаться войти в их семьи. Все равно свекрови как правило таких невестушек не принимают, а если и приходится, то тихо ненавидят их всю жизнь и травят морально при любом удобном случае и гнобят всю жизнь. Пока наконец терпение либо у мужа не лопнет, и он не найдет по себе, либо у жены и она сбежит из этой семьи и будет искать прЫнцев из своего социального уровня. Если дети, то как правило на них даются алименты и все равно благополучно таких жен забывают и женятся вторично из своих.

Станно, что не понимаете? У вас нет дочери? Или вы совсем молоденькая?

странно, что вы не понимаете, что люди на квартиры зарабатывают всю жизнь. Родителям бы на свою заработать, а уж дети пусть сами зарабатывают. Кстати приданое после замужества всегда оставалось у мужа.

Мне интересно, многим детям вы на квартиры заработали или только для вас должны заработать?

Может и не должно, но лучше, если есть приданое конечно. Опять же что считать приданым - пару белья или пару-тройку миллионов уе.
На мой взгляд, как минимум не помешают свое жилье, хорошее образование и крепкий тыл в виде родителей, которые всегда помогут.

Родители это не приданое, так же как и образование. ;)

Конечно нет, это тыл и возможность быть независимой. На мой взгляд, "приданое" в виде денег, украшений и жилья призвано выполнять ту же функцию.
В некоторых странах, насколько помню, приданое всегда оставалось с женщиной, муж не мог его тратить. То есть некий НЗ.

+1 выходцы из этих стран уже практически заполонили мир. эти народы самые живучие. И очевидно почему. Их ментальность не предполагает, что их дети начинают нуля. Их женщинам не страшно рожать от их мужчин, т.к. во-первых они защищены тем же приданым и калымом, во-вторых, разводы большая редкость и грех, в-третьих, они не остаются один на один со своей бедой, если мужчина заболевает или умирает - за ними род, клан. Потому белые со своими дурацкими принципами "каждый за себя" вымрут, а они останутся.

Вы забыли главное - женщина в тех странах сидит тихонько и слушает родителей, а позже - свекровь и мужа. И делает только то, что разрешат. Это плата за "защиту".
А наши хотят все и сразу - квартиру от родителей, независимость от мужа и уважение свекрови :-))))) так не бывает.

т.е. вы про англиков, которые завоевали пол-мира? :) Так у них всё приданое принадлежало мужьям после свадьбы и титулы передавались только по мужской линии, как и поместья.

Я про арабов, турок и прочих мусульман:)

нидайбох вам увидеть как живут арабы, турки и прочие мусульмане в Европе :) Или вы по ОАЭ судите обо всех муслимах? :))

можно не уе, а просто деревянных

Обесценятся быстро :)

В 21 веке лучшее приданое - хорошее образование и воспитание. Девочки и мальчики должны знать, что нужно трудиться. И на работе, и в быту, и в отношениях.
Такие нигде не пропадут.

Я так понимаю, что в топике о "бездельницах" вы были на стороне работающих.:-) Иначе не понятно каким образом образование и воспитание защитят девушку в случае, если свекровь и муж попросят с вещами на выход

в том топе я не отвечала, потому что ни трое детей ни наличие работы вне дома не делают женщину - дельницей, т.к. нужно смотреть не на вид деятельности, а на результат.
Образование дает работу, воспитание - отношение к работе. Такую девушку можно выгнать из квартиры, но это даст только дополнительный толчок к независимости. лет через 10 еще спасибо скажет за урок.

Нигде не пропадут в наше время в России дети родителей, которые при ресурсе - газовиков и прочих жирных котов. А отличники пропадают пачками. Хорошо воспитанные причем.

Гы. Забавно вас читать. Мамы...
Наверное все таки очень важно повзрослеть и обрести самостоятельность и только потом идти взамуж.

И к какому возрасту ваше дочь сумеет купить себе квартиру самостоятельно? не будет потом писать "35 всё есть, только нет мужа и детей"?

А почему она обязательно должна купить ее самостоятельно? Почему не вместе с любимым мужем? Не с незнакомым мальчиком и его мамой, а с мужем? Пусть познакомится сначала как следует:) Потом взамуж идет.;)

пысы: у меня нет девочек, но сама я была когда-то девочкой и никаких приданых за мною не выдавалось. И, знаете, жива вот и даже счастлива. Тьфу-тьфу-тьфу! :-D

Потому что 50-70% браков рушатся! 40% в первые 4 года! Назовем 60 девочек из умницами и любимыми женами (хотя у 30 из них все ещё впереди)КУда деваться 40 девочкам из 100 с малолетними детьми? Вот такое непонимание любящими мамами... Ах, нет... это же невоспитанные девочки, так им и надо

Можно научить девочку не выскакивать замуж за первого встречного, научить предохраняться первое время. Работать и зарабатывать себе на будущее.

Т.е., у кого не заладилась семейная жизнь - сами дуры. Ваше мнение учтено :-)

Вы знаете, чаще всего да. Дуры не дуры, а не без их участия неудачный брак состоялся и не заладился. Муж да жена, сами знаете, одна сатана. И не через 40 лет обычно выясняется, что "это не мой человек".

А какие они? умные?
выскочить замуж в 20 лет и сразу же родить ребенка на голую жо - это признак великого ума? Думаете собственная квартира спасет в таком случае?

Ну в общем-то да. Будет где жить с ребенком.

Может быть умнее не доводить до этого?

.

Умнее конечно не доводить. Но гарантированной от этого не может быть даже самая умная.

а содержать эту квартиру кто будет??? Да и девочка не с Луны к мужу свалилась.

А девочка я думаю в состоянии заработать на оплату коммуналки даже с маленьким ребенком. На покупку жилья - редкая заработает. А свет-газ оплатить - оплатит любая.

Если девочка не может заработать на хату, то на коммуналку тоже не заработает. И предполагается, что у родителей-пенсионеров деньги падают с неба, а они жлобят своим дочкам?

Вот вы взрослая тётка, много заработали себе и своим детям на квартиры?

Вы, плз не сравнивайте, суммы на коммуналку и стоимость жилья. Это даже смешно. Когда мне было 25, мои родители не были пенсионерами. И они мне помогли с жильем, да. Это позволит мне помочь моим детям и не быть пенсионеркой к их 25 годам, не откладывать из рождение до сорока. И да, своему ребенку квартиру я купила. Еще вопросы?

А мои родители выплачивали кредит за свою квартиру и не могли мне помочь. Да-да, не всем даром давали квартиры при СССРе, бухгалтерам и механикам было не положено, только те, кто работал на стройках Советского Союза.
И знаете, я сама себе заработала на квартиру и родила дочь, которую воспитываю в том же духе, а не посадить жопу на всё готовое.

Очень жаль, что вам не помогли. И жаль, что вы не можете помочь. Ваша дочь будет пахать без вариантов, а у моей будет выбор по крайней мере в 25 лет, как жить, где работать, сколько детей себе позволить. А когда детки подрастут, не сидя с чужими няньками и на продленках, она будет еще молода и не потрепана. Тогда придет ее время покупать жилье, своим детям.

А мне не жаль т.к. я самостоятельная, не инфантильная и всегда заработаю на свои хотелки. А так же я умею выбирать мужчин и научу этому дочь. Чтоб по любви и на всю жизнь, а не по херам скакать и рожать от кого ни попадя сразу, как выросла женилка.
И не факт, что ваша дочь сможет купить своим детям жильё.

Моя сможет. Она член своей семьи. И то что мне было где жить в мои 20 лет ничего не говорит о моей "инфантильности", способности заработать на хотелки и тем более о моих мужчинах:) Прям смешно с вас. Продолжайте себя убеждать, что ваша дочь, вынужденная пахать или мужиков с кошельком ублажать за крышу над головой, будет счастливее моей.

Откуда вы знаете кем будет ваша дочь, может она просрёт заработанную вами квартиру, мало случаев?
Моя дочь будет работать там, где ей нравится и заработает сама себе на свои хотелки. Зато будет ценить т.к. то, что даётся даром-не ценится.
Тем более такой практики у нас в государстве нет-дети получают только наследство.

Не просрет. До нее никто не просрал - и она не просрет. Такое просто не придет ей в голову. А "работать где нравится" и "заработать на свои хотелки" - две большие разницы. Огромное число людей вынуждено работать за деньги, а не там где нравится. Даже у тех, кому не нужно вкалывать на жилье, эти две опции редко совпадают, а уж у кого выбора нет... его просто нет и все. Так что вероятность у вашей дочери зарабатывать деньги и одновременно любить свою работу - примерно такая же, как у моей быть вынужденной жрать пустую гречку.

мадам, моя дочь живёт в цивилизованной стране, где хорошее образование гарантирует хороший доход, поэтому сейчас я вкладываю деньги в её образование. В России да, средневековые реалии, где приданое в виде недвиги очень много значит, а образование просто пшик. Но пока вы не измените свой подход, так и будет. А страдают ваши дети.

мои? мои не страдают, не переживайте так:)

за россию я точно переживать не буду, как и за индию :)

В ваших рассуждениях отсутствует одна важная часть - работа самой девочки. Как-то получается, что бедное дитя все время должен кто-то поддерживать. Не мама так муж, не муж так снова мама. А сама что?
Да, бывают ситуации, когда самой не справиться и когда поддержка действительно необходима. Но это же не так часто. Пока дети совсем крохи, если болеет кто тяжело, ну просто пока в себя человек приходит. Но это сколько, ну пол года от силы.

И вот тут пригодится хороший муж:) Поэтому нельзя родить от кого попало.

Ну если все-таки с мужем не сложилось, то это все равно не конец света.

Каждая вторая рожает от кого попало получается. Потому что их мамы не воспитали должным образом, наверное

Именно так. И их не воспитали и их избранников тоже. Да и у мам современных проблемы с головой у каждой второй.

вы, надо полагать, первая

Не первая и не единственная. Мои родители в барке уже 45 лет, я в браке 21 год. Родители мужа тоже больше 40 женаты. В нашем окружении таких примеров много.

И что с того? Вы молодцы! А все, кто разводится - дураки, плохо воспитанные своими родителями. Так подойдет?

Как скоро девушка с малым ребенком на руках без поддержки сумеет купить себе квартиру?
Прямо непонятно кто создает топики "уйти некуда"? Наверное тролли :-)

"Уйти некуда" это оправдание собственному нежеланию спасать саму себя, своему огромному до неприличия терпению, а так же попытка выдать себя за жертву и вызвать сочувствие и жалость, чтобы никто не сказал, а сама то ты что? Кто тебе виноват? Вставай и делай что нибудь!

Что такое малый ребенок? До года-двух-трех?
По идее, девушке стоит подумать о квартире до рождения ребенка. Если не подумала, то лет за пять заработает. Не на квартиру, конечно, без ипотеки вообще мало кто может купить.

Т.е. опять подбираемся к возрасту 35
потому что ипотека, конечно, кабала, но и её направо-налево не раздают

35, это для той, у которой уже есть ребенок, рожденный при отсутствии базы. А если сначала жилье, потом дети, то в 26-27 вполне можно уже взять ипотеку даже одной, ну и рожать до 30. С мужем раньше.

Как рожать до 30, взяв ипотеку в 27? Собственно ипотеку-то кто платить будет? Муж? Мужу тоже 30 или чуть меньше - тянуть троих+ипотеку в одиночку ему точно по силам?

Так не надо брать сразу трешки на садовом. У нас народ спокойно берет однушки в ближнем замкадье. Причем в новостроях. Ипотека не большая, вполне выплачивается досрочно. Рожают после получения собственности.
Вообще все сильно зависит от аппетитов семьи.
Мы с мужем квартиру вот только купили. Пока собирали деньги, вполне жили втроем на 30 тыс., это у меня старшая школьница. Ваш гипотетический муж к 30 не сможет хотя бы 50 заработать, чтобы 20 за квартиру отдавать?

Какие 20, вы о чем? Сколько стоит однуха в ближайшем замкадье даже новострой? Допустим, 3,5 млн (ну в среднем, это не самое ближнее, км 15 от МКАД).
Допустим девушка к 27 годам накопила 1 млн на ПВ. Кстати, при этом она где-то жить должна была. По евским меркам вроде неприлично, чтобы "дети" после 18 жили с родителями. Они должны углы снимать. Н пусть не с 18, но после окончания вуза точно. С 22 значит. Ну вот, снимала такая девушка комнату, к примеру, за 20 тыс. Чтобы за 5 лет накопить 1 млн нужно откладывать по 15 тыс в месяц. И еще на что-то жить. Средняя з/п у молодого специалиста после вуза тыщ 40-45. Значит жила она на оставшиеся 10 тыс. Голодала. Ну фиг с ней.
Едем дальше. В 27 лет она берет кредит 2,5 ляма на новостройку. Это 30 тыс рублей в месяц на 25 лет (то есть аккурат к пенсии) или 40 тыс на 10 лет.
При этом новостройка эта еще не построена, конечно. Примерно год до сдачи (минус 20 тыс из бюджета, т.к. надо где-то жить таки) + ремонт (откуда-то взять 300-500 тыс на самый самый минимум, это тоже кредит лет на 5 по 10-15 тыс в месяц). Считаем, сколько должна зарабатывать девушка, чтобы все это себе позволить. Обычная средняя девушка, умеренно одаренная, без уникальных способностей и нужных папа-маминых знакомств.
И вот выходит девушка замуж и таки рожает одного ребенка. Ее муж должен зарабатывать 1. на ипотеку минимум 30 тыс 2. на себя, неработающую жену и ребенка минимум 20 тыс. 3. на кредит за ремонт еще 10-15 тыс 4. На транспорт, чтобы добираться из жопы мира на работу, где более-менее платят 5. если он успел до брака взять свою ипотеку, то доплачивать разницу между ипотечным платежом и суммой, за которую он квартиру сдает. Иными словами, чтобы все это обслуживать нужно зарабатывать минимум 80-90. При средней з/п в Москве от силы 40-45. В два раза больше среднего, короче. В 28-30 лет
Наверное, такие молодые люди есть и такие семьи есть. Но в общем объеме молодых семей их меньшинство.

Комнату она снимала за 15, и зарплата 40 у нее была первые два года. Потом она уже не молодой специалист, зарплата стала побольше.
А если девушка выходит замуж, то они с мужем получают на двоих уже не менее 100. 20 за комнату (семье комната нужна побольше, поудобнее), 20 на жизнь, не менее 60 на жилье. Это с 23 лет. За два года наберут полтора ляма, возьмут ипотеку. Можно будет даже сохранить платеж на уровне 60 и начать тратить на жизнь 40. Ближе к 30 у них уже долгов почти не останется.

С 23 лет 100 на двоих? Ну-ну...

Вы предлагаете всё это сделать престарелым родителям, чтоб доченька могла ни в чём себя не ущемлять???
Интересно, родители откуда возьмут такие деньги, если сами пашут до пенсии на свою ипотеку???

С какого рожна у 25-летней девушки престарелые родители? Им лет по 50. И у них уже есть свое жилье - слава их родителям, помогли. А девушкины родители помогли своей дочери, аккурат годам к 40-45, когда дочке няньки уже не нужны, а доходы на максимуме. Дочь поможет своим детям. И так далее.И никому не придется себя ущемлять. Мир во всем мире.

а у их родителей откуда жильё? А если это жильё в деревне в жопе мира? И откуда родители помогли дочери к 45 годам? На какие шиши извиняюсь? Значит им жить впроголоть всю жизнь, чтобы дочь могла по куям поскакать и детей наплодить выбирая себе спутника жизни? А если у дочери мать такая же разведёнка, как она заработает одна на квартиру?
Родители пашут на свою квартиру закрывая кредит, а дети на свою-всё по-честному.

Зачем родителям пахать на свою квартиру, если в ИХ роду принято родителям помогать своим детям? В моем роду так принято. И пока что одни плюсы - минусов не вижу. Никто в 40 лет первых детей не рожал, в 20 лет пустую картошку не ел.

а-а т.е. мы сейчас от герцогинях Виндзорских рассуждаем, где по наследству поместья и замки передаются? Ну тогда да, такая девочка точно может не беспокоиться, что уйти будет некуда.
Только 90% людей не могут позволить себе купить квартиры сходу, а уж детям и подавно.

Нет, мы рассуждаем об обычных дружных семьях, где есть понятие родства и взаимоподдержки. И нет понятия "выкинуть из гнезда" и "начинать с нуля". Такие семьи более устойчивы - в них есть банально традиции и есть что приумножать.

приумножать можно когда есть хороший доход, а когда его нет, то увы, можешь раскорячится, но ничего не заработаешь. Много ль врачей в поликлиниках могут себе позволить купить своим детям квартиры?

Так а с чего вы взяли, что дети врачей в поликлиниках смогут себе купить квартиры, раз их родители не могут?

я к тому и веду, что не все родители себе могут позволить купить квартиры, не говоря уж про то, что заработать детям.

Очень жаль, что есть в мире бедность. Однако здесь мы говорим о тех, кто в состоянии помочь своим детям. Но из принципа вынуждает их начинать с нуля и жить в нищете.

в цивилизованных странах не принято помогать детям квартирами, зато принято оплачивать образование. Вот это действительно помощь.

в нашей стране самое качественное образование - то, что дается бесплатно. Т.к. оно накладывается на мозг абитуриента, способного поступить бесплатно. А оплачивать можно кому угодно и что угодно. Гарантии что оплаченное образование пойдет впрок - никакой.

ваша страна не гарантирует рабочих мест по специальности для талантливых абитуриентов, только подтереть зад тем образованием.

Путь девочка и выходит замуж в жопе мира. И жениха подходящего там ищет.

Идите уже сами в жопу. Не хочется? А че другим советуете?

А я не в жопе родилась. И я ж не прусь в Монако князьёв искать и в Голливуд не лезу. А если бы и вытащила такой билет, то наверное не вопила бы, что у меня свекровь сволочь в большом замке живет, а мы в маленьком.

ещё как вопили бы! :)У меня подруга детства, воспитанная на классике (и вообще тургеневская девушка), которой всё материальное было чуждо, дико возмущалась, что свекровь себе купила соболя, а ей привезла в подарок какую-то затрапезную норку. Сказать, что я была в ахуе не сказать ничего. :)

вы только подтвердили правило: нечего соваться из грязи в князи

эээ, у вас в голове явно всё перевернулось. С каких пор русская интеллигенция в седьмом колене стала грязью, а свежеиспечённые, выбравшиеся из канавы, нувориши- князьями?

Русская интеллигенция в седьмом поколении, живущая в жопе мира (и пишущая именно так!)? Гм...Затрудняюсь даже предположить какая это её ветвь... Тупиковая?
А поняла! Я двух анонимусов перепутала. Прошу прощения.

я ж подписалась, что другой аноним :)

Те, кто не хочет никуда уходить.
Снять комнату стоит 10 тысяч, если ребенок совсем маленький, найти бабушку, которая с ним посидит- 5 тысяч.
Найти работу с зарплатой 25 тысяч можно, даже не имея высшего образования, опыта работы, на первое время чтобы не уиереть с голоду. Это так, на вскидку.
Да, я не знаю кто заводит топики "уйти некуда".

покажите, где дают комнаты за 10 (и при этом в указанной коммуналке безопасно жить) и бабушку, которая будет сидеть ребенком за 5 тыс.

Комнату с маленьким ребенком за 10 тыс? Кто ж вам сдаст? Бабушку за 5 тыс? Может это где-то ближе к Уралу. Но там и зарплата у девушки без опыта будет не 25. Вы из теоретиков будете?

Новосибирск. В папорте же можно посмотреть.
А вы думаете что весь мир в Москве живет?)))))
Сестра мужа ушла и снимает сейчас комнату за 6 тысяч.

с маленьким ребенком?

да)

я через 4 года смогла
но было очень тяжело

50% браков распадается. При этом только в 30% случаев не падается на алименты (договариваются полюбовно или предпочитают не связываться вовсе). 70% отцов, обязанных по суду выплачивать алименты, не исполняют алиментные обязательства. Остальные платят символическую сумму - средний размер алиментов по России 1,6 тыр. В Москве порядка 5 тыр. Итого, получается 40% мужской популяции вообще в принципе не годны на роль нрадежного партнера в деле выращивания детей. СОВСЕМ. Т.е. по-любому девушка рискует с вероятностью почти 1/2, решаясь завести ребенка. Может, хватит женщин обвинять?

А девки все бегут и бегут взамуж.
Может хватить тогда замуж ходить? али кто на аркане тянет?

Этим и кончится. http://www.the-village.ru/village/city/city-news/138527-marriage_sociologist_interview

Женщина всегда себе может родить детей, но только самые достойные мужчины будут жить в семьях.

Потому что собственные мамы их ориентируют с детства; главная задача найти принца, а он уже решит все твои проблемы

Так может быть это повод озаботиться воспитанием своих девочек и мальчиков? Квартира то крепости брака не гарантирует. Причина такого кол-ва разводов как раз не в наличии или отсутствии квартир, а в легкомысленном отношении к браку, в инфантильности и неспособности выстраивать отношения с людьми, в погоне за модой, да-да, модно теперь мужей да жен менять. С какой легкостью выскакивают замуж, с такой же потом и разводятся, а будь за каждой квартира, так процесс этот возможно и еще большие темпы обрел бы, потому что "а четакова? у меня же есть квартира".
И давайте не будем приписывать друг другу собственной агрессии, ок? Мы же тут для приятно поболтать, правда?:)

Речь не о крепости брака. Это другая тема.
О какой агрессии речь?

Вся проблема именно в крепости брака.:) Квартиры за спиной вторичны.
Мне кажется вот этими словами вы попытались либо слить на меня собственную агрессию либо обвинить в агрессивном настрое меня "Ах, нет... это же невоспитанные девочки, так им и надо". Нет? :)

нет :-)
сарказм есть, агрессии нет
у нас же дискуссия, а не ругачка :-)

Сотни лет крепость брака цементировалась безальтернативностью выбора. Были ли при этом наши дочери счастливы? Считанные единцы. И то периодически. Лучше я обеспечу своей дочери надежный тыл и счастливую жизнь, чем крепкий брак ценой ее счастья.

Вы вот совершенно серьезно считаете, что квартира решит проблемы в личной жизни? Имхо, у вас это больной вопрос, поэтому излишне заостряетесь на этом.

квартира не решит. она поможет многих проблем просто избежать

Да ничем она не поможет, только создаст иллюзию самостоятельности у девочки, неспособной заработать на унитаз от этой квартиры. И эта иллюзия способна наделать гораздо больше бед.

каких например?

Например - не искать компромиссы и не работать над собой, над отношениями, а чуть что - убегать к себе в квартиру.

наличие такой квартиры вполне может способствовать поиску компромисов и со стороны мужа

Прогнуть мужа под себя, пока тебе 20-30 и без квартиры можно, да только он отомстит в 40, когда ты хоть с квартирой, хоть без - никому не нужна.
Компромисс - это не шантаж. А вы именно на это намекаете

нет, я не о шантаже со стороны Ж, а о том, что М не будет приходит мысль "да куда она денется!", по крайней мере реже

Ну так не в квартире же дело! У девочек есть родители, как минимум. А как максимум - желание и умение всегда быть в тонусе - и внешне и внутренне, чтоб муж переживал "а вдруг она куда-то денется" :-)

нормальная женщина и без квартиры денется, а дура и с квартирой никому не нужна. Так и будет старость доживать с каким-нить альфонсом, которого выгнать не сможет со своей ж/п.

Ну надо же сколько у нас дур! Каждая вторая! И что интересно, многие, считающие себя шибко умными, могут превратится в таких же дур в один миг

считать и быть-разные вещи :) Кто был умным, тот так и останется :-Р

Я за то, чтобы молодые сами себе покупали. Вдвоем :). Если дочка решит жить в семье, то зачем ей одной-то квартира?

Мамы дочерей это знают и, тем не менее, с удивительной легкостью перекладывают заботу о дочерях на незнакомых мальчиков

не все, не все :-)

жму руку!

если девочка идёт ЗАмуж, то кто о ней должен заботиться???
А если мама должна, то это уже ЗАмамуж :)

Перекладывают заботу о дочерях???
Я вообще-то свою дочь учу так, чтобы она смогла сама о себе позаботиться. Вот это и приданое. Образование, воспитание, самоуважение.
А авторы тех бесконечных топиков, в основном, далеко не в безвыходных ситуациях. Просто "у ребенка тут школа", "10 тыщ не деньги", "а как же маникюр" и прочее в том же духе.

А потом появляются советы в топиках - снизьте планку! У вас завышенные хотелки! И девочки с квартирами, машинами и образованиями, цитирующими Сенеку и сдающими на сертификаты IBM, так и остаются ни с чем, глядя, как мальчики из приличных семей выбирают себе гиалуроновые губки и силиконовые сиськи.
Если что - я сама себя сделала (не силиконом :))). И воспитываю дочь. Воспитываю не на гилауроновые губки и силиконовые сиськи. Но иногда засвербит где-то что-то... И права я, права... Но почему все часто не ТАК?

а мне кажется всё важно - и Сенека, и губки (но всё в меру :-) ). Стараюсь дочку мотивировать к учебе и всячески поощрять тягу к саморазвитию. Но при этом поддерживаю её любопытство к имиджу - нарядам, косметике, уходу за собой. Можем в подростковом бутике на час зависнуть в примерочной, чтобы она перемерила несколько стилей одежды. Когда крашусь, она любит наблюдать и слушать, что и как я делаю. В салон на стрижку вместе ходим )) Немножко краситься разрешаю на праздники :oops Меня больше другой момент напрягает - мой собственный пример в её жизни... уже проскакивают фразы, как хорошо быть независимой и зачем нужна семья и дети (( Вот от такого у меня неприятный холодок и стараюсь мягко объяснять, что нет ничего важнее встретить своего человека и создать крепкую семью.

Хм... мои родители, плоды совка и середины 20-го века, выпустили меня в жизнь с образованием, достойным воспитанием и клевым бонусом - однокомнатной квартирой, которую я превратила в бОльшую.
Думаю, что века здесь не при чем.

Конечно же у девушки должно быть приданое. если выбирать между смазливой внешностью и приданым, в виде квартиры в Москве и дохода, любой здравомыслящий в жены возьмет приданницу, а не бесприданницу. Бесприданницу трахет и выбросит, причем скорее всего на халяву и трахнет:)

Альфонсы подтянулись.

Ненене... манагеры по продажам всякой хни.

Лично я как мама двух девочек потихоньку готовлю мужа к тому, чтобы к 18-ти летию каждой из них мы выделили (из своего или купили им) жилье, пусть однушка каждой в ближайшем подмосковье (коль мы в Москве живем), но был у каждого свой угол. чтоб не сбегали к мужикам (хотя мы и за отношениями тоже следим, надеюсь не будем бельмом на глазу у детей), и чтобы нам не пришлось терпеть если приведут Вань,Петь каких-то дурацких.
а он заладил: на обучение за границей согласен на них деньги тратить, а квартиру сами купят. никакой логики! обучение нафиг может не нужно будет кому-то, по мне хоть пусть парикмахерами или еще кем-то становятся, лишь бы самостоятельные были и счастливые. а вот свой угол каждому нужен.

1. Когда существовало приданое, отсутствовала сама возможность развода. И жить молодые приходили в семью мужа, со всеми ее уже сложившимися порядками и правилами, с которыми приходилось считаться обоим молодым. Подчинение порядку давало доступ к определенным семейным благам, которые и увеличивало приданое невесты.
2. Сейчас материальное приданое скорее отягощает отношения в молодой паре, где или один или второй обязательно ткнет другого носом в свою состоятельность и потребует привилегий (по крайней мере, в пылу ссоры, а притираются молодые долго - не год и не два).
3. Лучше пусть начинают на равных и совместно наживают капиталы. И делят их, если решат разбежаться. Свои капиталы, а не родительские. И о детях думают прежде, чем свою гордость и прочую чушь во главе угла ставить.
4. От родителей детям нужно не приданое, а твердые принципы, нормальное образование, желание развиваться. Голова чтобы на плечах была и привычка, сначала ею думать, а потом действовать. А не ждать, что все вокруг должны вокруг деточки прыгать, обеспечивать и пылинки сдувать, а деточка - пустое место, паразитирующее на окружающих. Относится и к мужчинам, и к женщинам.

Вы все правильно написали. хоту только подкорректировать: у меня в семье все это и было (см.п.4) и спасибо за это родителям ОГРОМНОЕ.
Однако, то, что еще у меня и была квартира (от бабушки доставшаяся) дало мне возможность начать семейную жизнь с моим мужем (отличным человеком) при условии того, что когда мы встретились и полюбили - не было возможности не то чтобы квартиру купить, а и снимать (5-ый курс института).
Знаю много пар, которые в результате разбежались или получили много проблем из-за того, что им в буквальном смысле приткнуться было некуда. С родителями гордость не позволяла начать жить вместе со своей половинкой (или жилищные условия), а снимать не было возможности. Встречались, мыкались - да и сказалось это на взаимоотношениях - разбежались.
Я уже не говорю про случаи, когда и до 30 лет человек не находит себе пару, при этом специальность не позволяет большой заработок (врачи,учителя,инженеры). В одиночку еще сложнее жилищный вопрос решать.

Сейчас также как и в 19 веке. Тенденция к тому что бесприданницам не просто грустно, а просто нереально, вот в наше время как-то так.

однако умудряются себе отхватить алихархов :) Бесприданнице терять нечего.

Конечно же издержки воспитания. сами нищиеброды, хотят сплавить, точнее продать свою дочуру как можно выгоднее, пока берут. Только это катило в 20 веке, сейчас уже не прокатывает. Не прокатывает до такой степени, что даже мужики, которые женились на бесприданницах в том веке) сильно уже задумываются в этом и семьи распадаются и мужчины ищут уже следующих жен по себе. Москвич- москвичку, с наследством - ищет тоже с упакованными родителями, с хорошим образованием - образованную и с хорошей работой. С доходом - тоже нужна жена статустная.

Далеко и ходить не надо http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46

Выходить замуж надо за равного себе и вместе создавать свою семью: рожать и воспитывать детей, строить дом, работать, зарабатывать, отдыхать. Если выходить замуж и при этом думать о разводе- лучше вообще не выходить. В 19 веке было очень мало разводов, люди женились один раз. Надо головой думать: вот я вышла замуж, где я буду жить, как я буду жить. А не надеяться на мужа или на родителей. Сама, конечно, постараюсь детей своих обеспечить, но считаю: если дети хотят хорошо жить, пусть сами прикладывают к этому максимальные усилия. Сейчас очень много возможностей: можно купить квартиру в ипотеку, можно снять жильё. Никто на улице не останется, если голова есть. Тут приданное вообще ни при чём.

Так ведь приданое отдают мужу :) Я б недвижимость все-таки не стала прям так и отдавать с дочкой :)

ну сейчас уже все-таки не 19 век :-)

ну тогда это не приданое, а так, на всякий случай :)

Согласна, назовем это родительской страховой гарантией :-)

хмм...тогда родителям выгоднее, чтобы дочь вернулась домой.

те, которые ищут выгоду не больно заморачиваются, чтобы подстраховать дочерей

те, кто любят своих дочерей обычно их и подстраховывают, а кто не любит-увы оставит с голой жопой на морозе.

я бы и дочке не стала её отдавать до определённого возраста ;-)

это само собой ;-)
но знали бы, что если дочери вдруг будет очень плохо в семье (ттт), ей всегда есть куда уйти, ей не надо будет терпеть мужа-алкоголика или тирана, так ведь?
И не надо ждать до 40 лет, чтобы успеть вскочить в последний вагон

Пока есть мама, в КРАЙНЕМ случае и так будет куда. А уж в 40 лет любая девочка уже просто обязана быть способной решать свои проблемы самостоятельно.

Даже не так (надеюсь, что тиранов-алкоголиков моя умница-красавица и так "бортанет", а выберет нормального :-) )... эта квартира будет в их семье финансовым подспорьем - пополнять семейный бюджет доходом от ренты. Ну или плацдармом, если муж окажется безквартирным (вполне допускаю - главное, чтобы человек был хороший :-))

Приятно читать умного человека. Даже продолжу, а если всё у неё будет замечательно, то уже готова страховка внучке :-) Опять же если зять изначально безквартирный, то деньги не надо тратить на съем, можно уже и свою квартиру строить.

а что мешает уйти к маме??? Если родители смогли дочери купить квартиру, то у сами хоромы побольше и не последний хер без соли доедают.
Всяко поддержка нужна.

ну может мама не хочет с дочкой жить. опять же дочке личную жизнь устраивать надо

так вот от мамы она быстрее свою жизнь устроит, чем без мамы :)

в смысле оформлять? - конечно не стала, да :) а просто ключи выдать можно :)

Скорее всего, у моей дочери будет два варианта.
1. Она получает "приданое" в материальном виде, что могу. Но это ежели ее муж мною одобрен, нашел ко мне подход и прочее в этом духе, вплоть до сама ей мужа выбираю.
2. Она сама. Я не вмешиваюсь.
Не материальные ценности в виде образования выдам в любом случае. Ну и, вообще-то постараюсь в любом случае иметь для нее подушку безопасности, только чтобы она об этом не знала.

Весьма разумный подход. Иногда знать не надо, меньше выпендрёжа будет во время притирки

Ну вы точно каких-то подростков имеет ввиду. Какой еще выпендреж? Зачем вообще детям жениться?

Каких подростков? 25 лет это подросток? Родит в 26. Живут на съеме. В 30 четырехлетка на руках и брак распался. И куда ей?

Значит пусть не рожает, пока не уверена в своем супруге. Родит парой лет позже, ничего страшного.
И даже если вдруг без мужа по какой то причине останется, почему ей должно быть некуда деться? Куда деваются те, у кого нет маминых квартир под задницей? Работа, съем, родители может быть на самый край. Да и приличные люди не оставляют жен с детьми голыми-босыми на улице.

А её папа не приличный? И она не его ребенок?

А причем тут папа? Женщине под 30, а о ней у папы голова должна болеть? Автор, а когда в вашем представлении человек уже взрослый и не должен рассчитывать на мам и пап, а?

Потому что она была ребенком. И если она говорит мужу "оставь свою квартиру ребенку, а сам к маме иначе ты подлец", то резонно заметить, что её-то папа квартирой почему-то не обеспечил.

Ее папа к отношениям между нею и ее мужем НИКАКОГО отношения, прошу прощения за тавтологию, не имеет. Поэтому такого рода замечание не только нерезонно, а буквально лепет младенца. Нормальному отцу при разводе с женой, будет небезразлично где будет жить его дитя. А на других стрлеки переводят слабаки и безответственные типы, с которыми просто не надо связываться. Вот и все.

Прямо вот так у каждого 30-летнего есть своя, им заработанная квартира, которую он может оставить жене с ребенком?

Не у каждого и что? На нет и суда нет. Всегда есть другие варианты или все под мост сразу идут? Папа то пожилой тут причем ко всему этому? Он кого-то замуж толкал силой? Рожать заставлял от человека, которому и на жену и на ребенка плевать?

Если она так говорит, то резонно покрутить пальцем у виска и забить на ее слова. Мало ли что скажет тетя, уверенная в том, что ей по жизни все должны.

Ребенок, это когда маленький. А тут речь о взрослых.

В 25 и все еще выпендривается?:) Подросток, в смысле инфантил, которому рожать еще ни в коем случае нельзя.

Как куда? Она уже год как на работе (а скорее пару-тройку лет), значит вполне в состоянии снимать сама (если до 25 она не зарабатывала, а училась, значит есть вышка, зарабатывать должна не плохо). А еще более естественно, если за почти 10 лет сознательной жизни она думала о своем жилье. Так что если они с мужем и не купили еще, то уже были к этому очень близки.
Взять то, что осталось от раздела и купить в ипотеку.

Хотя по мне так рожать можно было и в 27, после того, как заработан первый взнос.

А дальше что? Продали ипотечную квартиру, отдали банку долг, получили на руки копейки (в первые годы как известно платятся в основном проценты, т.е. от тела кредита выплачен пшик), поделили пополам. И куда ей с этими полкопейками? Что она на них купит, какая нафиг ипотека, если у нее дитя малое на руках и три рубля алиментов?

Дитя малое, это у меня на руках, два месяца от роду. Это малое. А больше года, это уже не малое.
Пока разводы-разделы, дите и подрастет.

Чем принципиально отличается 2 месячное дитя от годовалого с точки зрения физической возможности его матери работать и зарабатывать (не подработкой на три копейки)? Ничем. Она еще лет 4-5 зарабатывать не сможет, если ее некому поддержать с ребенком. Будет выбирать работу не по деньгам, а по расположению и возможности ходить на больничный. Какая квартира может быть в таких условиях?

Вы издеваетесь? Какие 4-5 лет??? Когда мне понадобились деньги, вышла работать в ребенкин год, и ничего, не жужжала.
Годовалый ребенок отличается тем, что:
*его можно снимать в грудного вскармливания без ущерба для ребенка.
*в состоянии явно показать, хорошо ему с няней/в саду или плохо.

Какой сад в год? Ясли повсеместно перестали существовать, да и туда брали с 1,5 лет. На няню нужно тоже заработать. Ипотека+няня+на жизнь - это очень нехилая з/п. очень. Намного выше среднестатистической. Поздравляю, что вы могли себе это позволить. Но для основной массы людей это очень много. Мы же говорим о массовом явлении.

Никогда возможность свободно распоряжаться своей жизнью не была массовой. И начали вообще с родителей и приданого. А в массе об этом и говорить смешно, родителям просто нечего выделить своим детям.
В массе возможность рожать детей, жить отдельно и еще и иметь возможность выставить мужа - одновременно не реализуется. Никак. Выберите хотя бы любые две позиции :).

Да мне фиолетово на выпендреж :). У деток будет своя жизнь, хай живут.
Кстати, подушку безопасности я активирую только в том случае, если посчитаю, что сама дочка сделала все от нее зависящее.

Приданное всегда было и всегда будет у нормальных людей.
Вы бедная?(

Да ладно. У нас бедная вся страна, можно сказать.

Речь не обо мне. Я- то как раз не понимаю как это любимых дочерей отправляют в самостоятельное плаванье с голой попой. В надежде на то, что обо всем муж позаботися и его мама, ненавистная свекровь. А мужу самому лет 25-27 и что у него, окромя перспектив? Карьера только начинается.

Да кто ж кого отправляет то? Силой что ли замуж выпихивают, лишь бы избавиться???? В какой еще надежде на свекровь?:) Вас кто-то обидел?

Переводить разговор в русло "сама дура" не есть комильфо

Никто кроме вас разговор в это русло и не переводил. :) Вы действительно производите впечатление обиженной.

Любимые дочери сами сваливают в самостоятельное плавание. А коль выросла женилка, значит выросла и обеспечивалка.

Не должно.
Максимум на что моя дочь сможет рассчитывать- это первый взнос по ипотеке и мудрый материнский совет по выбору мужа)))))
И сын, кстати, тоже.
И не потому что я жадная))) а потому что нужда стимулирует.

Нормальных людей общие проблемы и стремление их разрешить только сплачивает. Результат выше ценится. И вообще это и есть жизнь. Зачем пытаться отгородить своих детей от нее?

Cогласна)

А зачем намеренно создавать им проблемы, если есть возможность сделать их жизнь чуть легче? Из спортивного интереса?

А кто предлагает НАМЕРЕННО создавать проблемы то? Да и кто может создать проблемы в чужих отношениях?

99,9% родителей не олигархи. Почему надо делать полегче жизнь великовозрастных детей, а не пожилых родителей?
Кстати, помощь деткам может вылезти им боком. Привычка иметь больше, чем заработал, может сильно подвести.

Чушь. Облегчив жизнь своим детям в молодости, пожилые родители могут рассчитывать на поддержку в старости. Дети, которые заперты в ипотечную кабалу, просто технически не в состоянии помогать родителям. В нормальных семьях основа сохранения рода - взаимопомощь.
А по вашему если девушка, к примеру, учитель младших классов от бога и ну никак не в состоянии быть даже средненьким экономистом, то ей и размножаться нельзя, т.к. квартиру она не купит в детородном возрасте. И кому от этого лучше? Ее родителям?

На какую поддержку? Откуда она возьмется.
Если девушка, учитель младших классов, и в сознательном возрасте зарабатывает только на прожить, а на жилье ей должны родители подкинуть. То откуда у нее появятся деньги помочь родителям, когда они станут немощными, у нее расходы-то только растут, она детей рожает?

Почему, кстати, в ипотечную кабалу?))
Ну вот мы с мужем, достаточно молоды)))) я считаю.
Я пришла к нему жить с зубной щеткой в съемную квартиру.
Живем как-то, без ипотеки.
Я не считаю что наши дети чем-то глупее нас.

Вы вот спорите, а тем не менее "мы с мужем"
Думаю, если бы вам случилось остаться одной с маленьким ребенком без жилья лет в 25-27 и родители решили, что это не форс-мажор, выпутывайтесь сами, вы могли увидеть реальность и с другой стороны. У вас вполне себе успешный вариант, так тоже бывает, но далеко не у всех.

Думаю, что родители пустили бы меня пожить к себе, помогли бы по мере своих сил.
Но ведь тема не о том, должны ли родители помогать своей дочери в случае развода? По-моему, это даже не обсуждается.

Вот видите, значит у вас была страховка родительская. А такой вариант доступен не всем, у всех причины разные.

потому и не олигархи
каждое следующее поколение должно начинать не с нуля, а с той ступеньки на которую смогли подняться родители

+1 Где вы видели мультимиллионеров (не о российских говорим, которые в первом поколении), которые детей отправляли в голое поле без копейки денег?

Не согласна. :)
Молодое поколение должно начинать именно с нуля. Иначе нет резона что-то делать. А все собранное предыдущими поколениями пойдет на то, чтобы старшее поколение на шее не висело. И передается все это в наследство.

По-настоящему богатые люди с вами не согласятся:) А с вашими рассуждениями вы и ваши потомки будете перебиваться и лямку тащить. Ради бога.

Жизнь это в принципе череда проблем и поиск их решения))

А зачем? Ну какой высший смысл? По мне жизнь имеет смысл если получать от нее удовольствие.

Вы трутень. Смысл жизни в совершенствовании себя и окружающего мира.

Вы считаете что от жизни можно получать удовольствие только в собственной квартире?)))
Вроде недавно были молодые.
Удовольствие получали от молодости, независимости, ветра в голове, драйва.
Когда серьезно начали о детях задумываться, тогда и начали о недвижимости думать. Но тогда уже были взрослые, даже немного солидные)))) люди.

Да низачем. Без проблем и сложностей не живет никто. Богатые, слыхали, тоже плачут. Навиная вы какая-то не в меру.

Даа. Был недавно топ в ТД. Мама выделила дочке "приданое". а дочка по большой любви все это профукала с мужем и вернулась обратно к мамочке.
Такие варианты Вы не рассматриваете?
Пока у девушки "така любовь, такая любовь", с этим приданым она может накрутить чего угодно.

Да, без царя в голове никакие приданые не помогут. Но автору это непонятно. Она почему-то свято верит в то, что квартира в виде приданого это что-то волшебное.

Вот только не надо мне свои мысли приписывать:-)

Я не рассматриваю. Потому что квартиру на ребенка оформлять не буду ;-)

А если она придет и скажет, мы хотим ипотеку, надо квартиру продать на первый взнос. Жить негде.

не поняла, если ипотека... жить то уже есть где, по идее :) ну все оформляется так же... частями.

Нет. Жить негде до ипотеки.
Части эти... ипотеку не всю выплатили, поругались. разменяли, цены поменялись.

Как это негде жить? ;-)

Захотят расширяться- пусть копят. Может мы совместно со сватами подкинем нал на первый взнос.

Ответ:нет! Пусть сдают или там живут и копят
Речь идет о страховке, а не о подарке. Это разные вещи.

а чем ваша квартира не страховка??

+1000 и это так же моя подстраховка.

Вверху совершенно резонно отметили "дам ключи, но не документы". Речь идет об подстраховке для ребенка (взрослого), а не о подарке

Таки это же приданое! Как же так. Квартира как бы есть, но ее как бы нет.
Типа дочка - на тебе квартиру, но я тебе ее нидаааам. Так? )
Зачем тогда эти громкие слова о приданом?

Слушайте а какой смиысл будет тогда девочке вобще выходить замуж, создавать семью и трудиться над отношениями, прикладывать какие то усилия если у нее будет своя квартира и средства на которые она сможет жить? Зачем ей учиться, получать специальность, работать, даже тех же детей рожать (это же проблемы). Любовников она найдет и будет есть, спать, развлекаться и трахаться в свое удовольствие.
Почитайте в ТД тему про опостылевшего мужа, так там родители дочери только квартиры обеспечили и то пальцы в растопрку и ей все обязаны. И тут сволочь муж перестал оттенки настроения в ее глазах различать, так может его того выкинуть сразу, зачем жизнь себе портить.
Ваш способ не уменьшит, а увеличит количество разводов.

ВОт выше о том же есть. :)

Т. е. смысл в семье это только когда есть трудности которые надо преодолевать?

Я больше скажу - по мнению евы именно в этом смысл жизни. Если трудностей нет, надо или бежать их создавать или топиться.

Это не трудность, это рядовая ситуация, когда молодые люди сначала живут в общаге, потом снимают жилье, потом покупают небольшую квартиру, потом, когда появляются дети, расширяют жилплощадь, обзаводятся дачей, опять расширяют жилплощадь, меняют дачу на загородный дом.

По вашему реальные трудности это купить квартиру?)))
Прям с которыми могут справиться исключительно родители?
Взрослым детям такое не под силу?

Я так считаю. всему свое время в жизни. Пик карьеры и заработков в жизни современного человека приходится на возраст 35-45 лет.Именно здесь прощу и безболезненней всего делать такие дорогостоящие покупки как недвижимость. В 20-25 лет это НАМНОГО тяжелее и дольше.
И наоборот - в 35-45 поздновато рожать детей, объективно, а в 20-25 в самый раз. Самый здоровый и жизнеспособный подход - все делать в свое время, а не ломать природу и себя.
А по вашей логике выходит, что 25-летние должны жить на хлебе и воде, работать на трех работах, откладывать рождение детей до момента, когда будет жилье, чтобы потом судорожно бегать по врачам и лечить накопившиеся к 35 годам болячки прежде чем суметь родить.

По мне это неэффективно, т.к. на выходе - уставшие замотанные не очень здоровые люди, их не очень здоровое потомство и так по кругу.
Куда как эффективнее рожать в 25 и жить в жилье, купленном родителями в их 40 лет, а в свои 40 покупать жилье для своих детей. На выходе тот же результат в смысле материальном, но давшийся всем сторонам куда меньшими усилиями.

У меня, по вашему мнению, пик карьеры случится еще через 5-10 лет)))))
А, между тем, и дети взрослые, и квартира есть, и карьера уже, как бы, поменяна на семью. И я не одна такая, у меня все друзья-подруги селф-мейд.
И мои дети не глупее меня, я надеюсь)))
Я не говорю, что детям помогать не надо. Если им будет не хватать на первоначальный взнос, или какую-то определенную сумму, то, скорее всего, добавим, если буду средства.
Но вот чтобы прям у ребенка ДОЛЖНА быть квартира или вся жизнь на смарку- я не считаю это правильным.

и все сама-сама? без мужа?

Все вдвоем-вдвоем))) с мужем

Значит не можете судить объективно нужна была бы вам страховка родительская или нет. Вот если бы сама-сама. А с мужем - это совсем другая история.

Так тут речь идет о приданом же.
А приданое это же когда вдвоем, но при этом к одному еще и квартира куплена))))

Меня всегда удивляет, когда люди в своих рассуждениях переходят на частности. А вот я, а вот у меня... Я ж не хочу сказать, что исключений из схемы нет и быть не может. Но я рассуждаю об общих правилах и общей логике. Из которой вы выделяетесь и слава богу. Однако если бы все или хотя бы многие, т.е. более 50% были или могли жить также как лично вы , то мы могли бы заявить о том, что победили бедность. Что, как вы понимаете, далеко от истины. В общей массе не могут молодые люди с нуля к 30 годам иметь взрослых детей и жилье.

А вот, кстати, а если кто-то из вашей цепочки непутевым окажется и сам проживет в квартире родителей, а своим детям не заработает?))))

В нормальных семьях есть традиции. Если окажется непутевым или больным упаси бог - поможет клан.

О, сеньера Корлеоне, простите, не сразу узнала)))

+100000000000000000000000

Т.е. все у кого есть квартира, полные кретины, которым только и надо, что трахаться с кем попало?
Не учатся, не работают, детей не рожают? Ну вы совсем... интересно мыслите

У вас совсем плохо с логикой и пониманием прочитанного. Просто беда.

Может быть, может быть... Зато ваши выводы просто конгениальны!

Простите, Вы мамамальчика? Я ХОЧУ чтобы у моей дочери была возможность развестись в любой момент. Понизить количество разводов не входит в мои планы. В мои планы входит предоставить дочери шанс жить с человеком, с который ей ХОЧЕТСЯ жить, а не с которым приходится.

Так это разве от квартиры зависит то? Рассуждения шиворот на выворот какие-то.

Это у Вас с мозгами проблемы. Добровольность в браке зависит именно от наличия альтернатив. Если альтернативы нет, то это рабство какое-то для женщины. Мало какая женщина сможет заработать на съем + няню + питание себя и ребенка. Если я смогу снять с нее нагрузку хотя бы по съему, предоставив жилье, то для ввыживания ей понадобится меньшая зарплата, следовательно она будет более назависима от мужа. Следовательно, у нее будет выбор - жить с мужем или жить одной. И если она останется с мужем, значит ей так действительно лучше, а не просто "некуда пойти". Дочерям просто необходимо давать возможность такого выбора.

Ерунду вы написали, уж простите.
Рожать детей, выходить замуж, создавать свой дом - это нормальный заложенный стимул для девушки, воспитанной на семейных ценностях!!!
и как раз эти можно с удовольствием и спокойно заняться имея квартиру, и женихов повыбирать еще (не по критериям есть\нет жилье, а более человеческим).
лично я благодарна за такое "приданное" моим родителям. моя мама в свою очередь своей бабушке. считай - хорошая семейная традиция. правда, считаю, что это и детям мужского пола точно так же надо обеспечивать, хоть какой-то старт для собственного жилья.

ТОлько не надо на имя мальчика записывать. А то вдруг подтянуться те, у которых родители ничем их не обеспечили и будут потом квартиру пилить "ты как честный человек должен".

про записывать я еще не думала, хорошо что эту тему подняли. ни на кого из детей, пока допустим не исполниться лет 25 хотя б, а то и 30.
вот тогда уже можно им в собственность отдать, там и мозги вероятнее всего на месте, и уже налаженные отношения с супругом\супругой ребенка и видно кто есть кто.
а пока еще пьянки-гулянки, ничего конечно в собственность не записывать.

Мамы то тут каким боком? дочери могут и не выходить замуж,больно надо)мужик сейчас измельчал...замуж нужно идти когда тебе это выгодно,не выгодно значит нечего там и делать.Я типичная бесприданница,меня муж взял в жены без всего,еще кстати уламывал на сей подвиг,привел в свою квартиру и подарил мне еще одну квартиру(иначе я не соглашалась рожать)

У вас просто нормальный деловой подход. Суррогатное материнства это нормально. Вы ему рожаете, обстирываете и ублажаете в койке , а он за это вам квартиру. Считаю что вы про дешевили.

С чего бы это она ЕМУ родила? Она как все родила, в полной семье.
СМ это из другой оперы.

СМ как раз из этой оперы. Идут на СМ часто именно разведенные женщины с детьми, которым деться некуда

Какие разведенные с детьми?вы бредите?я была молодая и красивая в то время,жила в свое удовольствие и брак вообще не вписывался в мою тогдашнюю жизнь.Мне хотелось личной свободы,а брак это всегда обязательства,а дети тем более!У меня подруга вообще так никого и не родила,не решилась:( несмотря на безбедную жизнь и уговоры мужа.

Не завидуйте)в койке ублажаю,да,как и он меня,это удовольствие и подарками балует,муж действительно МУЖЧИНА,таких уже наверное и нет сейчас,поэтому и написала что мужик измельчал( а вот обстирывает домработница,я нет;-)Продешевили пишется вместе:)уроки не учили?

А вот мне интересно, у мальчиков должно быть приданное, или они хотят на все готовенькое прийти?

По мере возможности родителей почему бы и не подкинуть сыну квартирку?

Плюс я это не только для него делаю, но и для себя тоже. При разводе (не дай бог) он уже не свалится ко мне на голову с чемоданом.

Но ему еще вдалбливается в голову, что нечего расслаблять булки в готовом жилье- надо копить на первый взнос и покупать совместное в браке.

Мальчикам родители должны обеспечить хорошее образование, чтобы он мог заработать на квартиру сам и достойно содержать семью.
Если они поддерживают мальчика в его желании самореализоваться в малооплачиваемой области, то тогда, не чтобы должны, но по хорошему, да.

У вас вырисовывается образ такой девочки-цветочка, которая сама ни за что не отвечает, если и работает, то самореализации для, ну и прочее в этом духе.
Которую облизывают сначала родители, потом муж.
Не вопрос, так жить можно. Только вот совсем без ответственности в реале не получается. И для девушки, которая хочет, чтобы ее холили и лелеяли, есть одна, но важная задача - найти нужного мужчину и создать крепкую семью. Не получилось - будет худо.
По аналогии с тем, как те, кто не может нормально работать, не будут и хорошую зарплату получать.

И ваши "а если муж не тот" не проходят. Задача такого цветочка, найти того.

Вы АБСОЛЮТНО не поняли о чем я писала. Я нигда не писала, что девушка не должна учиться, работать, заботиться о себе и пр. Но могут быть моменты в жизни женщины, когда она наиболее уязвима. Например, у неё маленькие дети. Если у неё есть поддержка мужа замечательно и всем по пирожку с полки :-) . А если нет? Социально она не защищена никак! Поэтому родители просто обязаны создать для неё, не называйте приданное, назовите фонд страхования от форс-мажора :-) и материального поощрения. Скажем деньги от сдачи квартиры могут идти в семейный бюджет и облегчать выплаты по ипотеки. Это может быть и подстраховка её супругу, если он один кормилец, а с работой временные не лады. Зачем начинать с нуля? Зачем создавать своим детям искуственные трудности, а затем их героически преодолевать? Это за гранью моего понимания.

Что значит нет? Рождение детей, это, пожалуй, самое ответственное, что может сделать женщина. И она просто обязана продумать страховку перед тем, как заняться этим делом.
Что же до идеи того, чтобы родители взваливали на свою шею дочку, то по мне это совершенно не логично. При форс-мажоре помочь, это да. Но развод не форс-мажор.
А если у родителей есть запасная квартира, то пусть лучше деньги от ее сдачи они потратят на себя, им заработать сложнее.

Я бы лучше дочери эту квартиру отдала, а не сдавала ее и тратила на себя.
Пусть она вовремя родит, чем будет до 35 на свою страховку вкалывать, потом и замуж не за кого выходить, да и не факт что родит и выносит без проблем.
Потом уже бы они взяли ипотеку и купили свое жилье.

я тоже так думаю

Если у нее будет все в порядке с мозгами, то и родит, и с мужем все будет хорошо. Кстати, я на ее мозги уже потратила больше, чем квартира стоит. А без мозгов лучше и не рожать.
А вот мне совершенно не улыбается жить на пенсию при том, что я заработала себе на нормальную жизнь.
Про помочь в случае форс-мажора, это нормально. Поддержим, поможем. Что там того форс-мажора-то, ну с пол года поживет у нас, если что. Не пропадет.

Родителям 25 девушки? Если они её родили в 45, тогда да.
Вон со страховками, самостоятельно созданными сколько бездетных теток под сороковник.
И почему вы решили, что родители взвалили себе на шею дочку? Дочка вполне себе может иметь семью, работать, покупать другую квартиру.
Наверное есть такие родители, которые будут сдавать квартиру, тратить деньги на себя и спокойно смотреть как дочь с ребенком будет мыкаться по углам и перебиваться с хлеба на квас. Потому что развод не форс-мажор.

Это не искусственные трудности и преодоление не героическое.
Это нормальные жизненные ситуации)
Я пришла из достаточно обеспеченной семьи жить к мужу в пустую съмную квартиру, где был телевизор на табуретке, диван, который падал посреди ночи и пара кружек и тарелок. И нам вот было абсолютно по кайфу на этом диване. Потому что были молодые, безбашенные и влюбленные.

У вас получилась семья. У кого-то не получилась. Это разные вещи. Муж у вас не три копейки получал? Вдвоем конечно легче. Но топик совсем о другом.

Да, спасибо)
Но вот мне кажется что получилась она еще и благодаря тому, что не было ничего за душой.
Был сложный период "притирки", ругались: молодые, горячие, максималисты, каждый был прав, уступать ни за что не хотели. Хлопнешь дверью среди ночи, посидишь на лавочке у подъезда, мозги проветришь и обратно)))
Не люблю рассказывать истории моих знакомых, потому что это всегда кажется глупокагда начинаешь: "А вот моя подруга...", но вот сильно просто кстати, девочка знакомая всегда при ссоре говорила мужу: "Моя квартира- не нравится, иди отсюда!" В общем, не надо долго гадать что случилось. Хотя хроший мальчик, не альфонсишный такой.

Ну так это девочка глупая и мама ей мозги не вправила.

А вам весь топ и говорят, что никакой квартирой мозгов не заменить. :-Р

квартира мозгам не помеха, если они есть

А вот моя подруга :-) Точнее дочка подруги. Молодые жили в квартире дочери (или мамы, не знаю), поэтому вместо денег на съем выплатили ускоренно ипотеку, теперь живут в своей. И та про запас есть. Никто не пострадал.

Ну вот у вас так, а у нас все наоборот: родители с обеих сторон холили, лелеяли, помогали, заботились, обеспечили квартирой и ремонтом в этой самой квартире, а семья все равно получилась :-) И, я считаю, тот факт, что нам не пришлось ничего героически преодолевать, экономить, копить и тп, нам обоим только помог. Не вижу ни малейшей необходимости создавать детям дополнительные сложности, если можно этих сложностей избежать. Гораздо проще чего-то добиваться с "высокого старта", а не выживать еле-еле с нуля.
Это я все к чему - своих дочерей мы в свободное плавание без гроша в кармане отпускать не будем. Жильем постараемся обеспечить обеих, а также образованием, помощью и всем-всем-всем. Чтобы им было жить также легко, как и нам (спасибо нашим родителям).

Я еще раз повторяю, это не героические преодоления))) вы с чем-то путаете?
И выживать еле-еле не приходилось.
Что вы глупости говорите?)
Тоже очень легко жилось и живется)))
Как в той рекламе6 "Если не видно разницы, зачем платить больше?")) это шутка какбэ.

вам муж всё купил,а вы "я иногда работаю, когда очень хочется)"
вы просто удачно вышли замуж

Я не спорю.
Я и написала в своем посте, что помогу дочери мудрым материнским советом при выборе мужа.
Я не за "папика" выходила, который мне все тут же купил, написала же что пришла жить к мужу в съемную квартиру с одним сломаным диваном)))

время активного зарабатывания и накопления у большинства идет с 25-45 лет, а если более узко то 30-40. именно в это время семья рожает детей и примерно представляет каким объемом недвижимости они смогут обладать (с учетом квартир от бабушек, к примеру).
при планировании числа детей неплохо бы соотнести свои возможности и потребности.
хотя, конечно не без исключений. иногда в семье с 5-тью детьми все вырастут и найдут себе вторую половинку с хорошей квартирой (приданным), а иногда и единственному ребенку даже комнаты в трешке не выделят, иди живи как хочешь.

А кто мешает все делать одновременно? Просто сейчас с масиками сидят до 10-12 лет, так вообще ничего в жизни не успеешь. Отсюда и мысли кто ДОЛЖЕН обеспечивать это сидение. Вот и появилась мысль что это родители обязаны. Самостоятельность это когда сам, а не когда кто то обеспечил.

Мешает закрытие яслей, отсутствие продленок в школах, неудобная организация доп занятий (было бы гораздо удобнее, если бы все доп занятия организовывались на базе школы во время продленки), предрассудки работодателей при приеме женщин на работу(предпочтение мужчин, желание платить женщинам меньше), нежелание отцов ходить в отпуск по уходу до 3 лет 50/50 с матерью, нежелание отцов ходить на больничные 50/50 с матерью. Вот краткий перечень.

Люди вокруг меня делают все это вместе, часто женщина работает из дома в то время пока ребенок мал, с больным сидят по очереди, на кружки возят по очереди и т.д. Только на еве у всех мужья отказываются, остальные находят общий язык со своими мужьями. Исключения только там где мужчина достиг такого дохода что его экономически невыгодно семье отрывать от работы, там обычно женщины не работают и еще обычно нянь имеют.
Я женщина, но понимаю что платят меньше часто не потому что это женщина, а потому что просто это специалист более низкой категории. Часто женщины не хотят сами повышать свой уровень, им хватает того что уже есть. А вы хотите обязать платить бездельницам больше только из-за их пола. Те кто умеет работать у них нет проблем, они и на няню заработают и все решают на раз-два без скандалов и разводов. И только лентяйкам все чего то не хватает для счастья и самостоятельности.

про экономическую выгоду: думаю, что 100т.р. это желательный зароботок для мужчины, который действительно обеспечивает семью (1-2 ребенка), не меньше.
при этом женщина, занимаясь домом и семьей, даже при такой же профессии, не сможет получать больше 30т.р. при этом крутясь как белка (при том что мужчины часто считают что заработал - могу отдыхать).
ну и есть ли эта экономическая выгода?
подкорректируйте мои соображения.
я старалась привести средний уровень зная доходы и возможности моего окружения, г.Москва.

Вы считаете заработки других и кто что обязан. А начинать надо всегда с себя. И не сколько мне будут платить, а сколько я способна заработать. Мало? Чему нужно еще научиться что бы было больше? Надо не быстрее бежать, а повысить КПД своих действий. И расставить приоритеты и не циклиться, держать сознание открытым, смотреть всегда по ситуации, а не решать наперед на всю жизнь и т.д.

не, мне лично не надо:-), меня муж обеспечивает и я уже больше к этому не стремлюсь (по молодости еще были такие глупые мысли, но сейчас уже образумилась).
у меня два высших (любимых образования инженер и педагог английского яз.) - и в том и в другом пыталась реализоваться и выкладывалась по полной.
еще есть опять же любимая приобретенная специальность (человекопомогающая, больше не могу сказать, т.к. тут и в других раздела часто бываю и уже как спец.помогаю).
но ни одна из них не кормит в том смысле, чтобы можно было недвижимость покупать и прочее, и еще детьми-семьей заниматься.
я искренне сожалею, когда женщина ВЫНУЖДЕНА сама себе зарабатывать, у меня есть такие подруги и родные (я не их жалею, заметьте, а что такая ситуация в стране с мужчинами в том числе).
но говорить что это правильно и надо к этом стремиться - точно не стану!

Это все прекрасно до тех пор, пока муж согласен обсепечаивать вас полностью и не пытается указывать как Вам следует жить. Много таких мужей? Ничтожный процент!

как видно из жизни, пытаются указывать как жить не только (и чаще всего) кто действительно обеспечивает. как раз те, кто не обеспечивает еще больше чувствуют свою неполноценность как мужчины и тогда это уже в террор домашний переходит, как-то надо самоутверждаться.
а так, если рассуждать логически, до женщина, занимающая полность семьей (муж,дом,дети) и собой, зарабатывает а вернее экономит прилично: как домохозяйка (20-30т.р.), няня (30-40т.р.), а еще периодически дизайнер,репетитор,психолог (для всей семьи) и проч.
Но почему-то в нашем обществе только наличность принесенная с "работы" считается заработком.
Когда не будет обеспечивать, практически любая не глупая женщина (которая как раз занималась СОБОЙ) сможет заработать, у нее и профессия будет и навыки и возможно какой-то опыт (когда она для души только работала).

10-20 лет сидения дома еще ни для кого не явлись прекрасным началом головокружительной карьеры и серьезных доходов. Это муж экономит, имея жену. Жена только теряет - стаж, опыт, профессиональное развитие. Совершенно понимаю ваше нежелание упахиваться в 2-3 смены, когда к домашенму хозяйству и детям прилагается полноценная работа. Вопрос в том, чтобы снять с женщин нагрузку по репродуктивному неоплачиваемому(читай домашнему) труду и равномерно разделить ее с мужем - тогда у каждого будет по 1,5 смены - одна оплачиваемая и 0,5 неоплачиваемая, домашняя. И это будет справедливо.

замечательный плакат:-)!
вы правы совершенно - можно и такой вариант 50х50, если обоих супругов это интересует и устраивает.
но если подходить так, что каждый занимается тем, что у него лучше получается, то в абсолютном большинстве это будет:
мужчине лучше удается взаимодействие с внешним миром, карьера,заработок.
женщине - деторождение (и тут первые три года мужчина ну никак полноценно не заменит ее, а за эти 3 года женщина порядочно напрягается, вот и получается что 2-3 ребенка - считай 10 лет потрачено и еще лет 5 на отходняк надо, если конечно все делать на 5 с +). ну и дом,уют,воспитание,психологическая обстановка и проч. - конечно обычно женская прерогатива (исключая мужчин дизайнеров,поваров,преподавателей-психологов).
а так, частные вариации конечно могут быть, на то мы все и разные, и вроде как свободны в выборе.

Проблема в том,что при таком раскладе всегда проигрывает в конечном итоге женщина (если она не дочь абрамовича, конечно). Мужчина прекрасно может заменить мать после года ребенка. Просто у нас это не принято. Массовая культура совершенно лживо пропагандирует образ беззаботной домохозяйки и счастливой матери, в то время как в реальности, рожая ребенка, женщина попадает в 100% зависимость от мужчины (яслей нет, пособия на детей смехотворны). Это удивительным образом не принято упоминать в официальных источниках и новостях. Эта тема никому не интересно, ведь интересные темы - только те, что волнуют мужчин, принмающих решения о том, какие темы интересны. Я считаю просто необходимо доносить до дочерей РЕАЛЬНОЕ положение дел.

Не, мать после года ребенка мужчина не может заменить:-), ни грудью кормить, ни психологического контакта такого который еще нужен ребенку. Сепарация ребенка от матери (в норме, чтобы не было проблем с развитием и психикой в дальнейшем) происходит до трех лет.
Конечно после года женщина может, и это даже желательно - иметь свое собственное время (для физического и морального восстановления), раза 2-3 до в неделю минимум и по 2-3 часа тоже минимум (верхняя граница по ситуации конкретной, но это никак не полный рабочий день 5 раз в неделю).
И совсем не обязательно сразу это время кидать на заработок, если только ее заработок не превосходит мужа за такое же кол-во времени работы.
В новостях и вообще - я как-то не вижу особо агитации за зависимость от мужа и сидение дома. Наоборот, даже женщины, которые состоялись (актрисы,певиц) и имеют возможность посвятить себя ребенку - не сидят с детьми. И это с удовольствием и гордостью ими преподноситься как образец для подражания во всех журналах.
Но с тем, что в данный момент этот мир создают мужчины по большей части, я согласна.
Меня еще несколько лет назад бесило, что канал рыбалка на которой группа мужиков обсуждает на какого червя ловить - существует, и все ок (и еще этот бесконечный спорт), а канала где учили бы женщин кормить грудью ребенка и заботится о нем - нет. А уж про социальные проблемы женщин я вообще не говорю.
Но это тоже потихоньку меняется, как мне кажется...

Ага, только почему то у нынешних сепарированных детей через одного проблемы с развитием и психикой, раньше у 1-2 в классе были какие то проблемки, а сейчас у каждого второго проблемища. И мамы не работают при этом. Думаю именно в этом беда, сидят дома мотают нервы детям, навязывая то что им нафиг не надо, ребенку нужен простор, свободное время от взрослых для развития и нормального формирования личности. А тут мама вечно рядом с планами его развития. И отец точно такой же родитель как и мать, сутками на груди ребенок висит только в первый месяц-два, а дальше и второй родитель участвовать должен наравне с первыми.
Канал для кормящих это бред, эта информация нужна в первые дни после родов, или незадолго до них и при каждой ЖК и в каждом роддоме есть курсы, где и видео покажут и расскажут и покажут. Кто хочет тот смотрит и учится. Тем более что надо это разово, потом как в плаваньи навык не теряется.
Мир уже изменился, девушка, для тех кто готов идти с ним в ногу.

все так, вы во многом правы.
только я против того, чтобы основным движущим фактором для женщины было именно зарабатывание! пусть работает для души, для саморазвития и самореализации.
50х50 с мужем дом и детей тоже не согласна делить, я и свои 50 хорошо могу и качественно сделать и "его" процентов 20 уж точно лучше его. Зато он зарабатывает и стратегические задачи семьи лучше решает - и зачем мне в этом за ним гнаться?
А какие проблемищи в 1-2 классе, расскажите, а то может я чего-то упускаю??? и какая связь с их неработающими мамами? У меня почти все подруги или не работают или понемногу - а с детьми чего-то не вижу серьезных проблем. Ну или они не жалуются:-). Зато от работающих женщин слышу: и чувство вины, и непонимания нужд ребенка и его возрастных проблем, и банально недостатка информации (из-за нехватки сил и времени на это) как эти проблемы решать, да и сил и внимания на то, чтобы их вообще увидеть.

На секундочку - мой муж тоже ходит на больничные и водит на кружки в 50% случаев. Я зарабатываю 130+ тыр. НО!!!! Это редкость. В большинстве случаев вся нагрузка - на женщине.
Имея нагрузку в виде маленького ребенка зарабатывать нельзя! Заработать можно, только если кто-то еще снимет с тебя эту нагрузку - няня, бабушка, соседка...
Тем не менее, мужчина на моем месте получал бы больше, факт. Просто потому что мужчина, а не потому что я лентяйка.

знаете поговорку: "либо сунуть либо вынуть"???
вот можно либо работать и ЗАРАБАТЫВАТЬ или рожать\воспитывать детей\заниматься домом+собой (чтобы не выйти в тираж после взросления детей и в физическом и в психологическом плане).
и то и другое и третье - это ни о чем.
редкие очень профессии, которые позволяют действительно зарабатывать при минимальной загруженности.
НИ ОДНОГО примера в жизни не вижу, где и дети не заброшены и женщина зарабатывает (и при этом женственная а не мужик в юбке).
там где пытаются и то и другое делать - женщина никакущая, глаза потухшиие.
где хорошо зарабатывают и глаза горят (на работу) -дети на бабушке\няне\водителе - деньгами идет забивание прорехи в общении.
и только там, где женщина ПОЛНОЦЕННО (нормальное грудное вскармливание, хороший физический и психологический контакт с детьми, уютный и налаженный быт, все хорошо одеты\накормлены\устроены) и проч.и проч.) выполняет свою роль женщина-мать-хозяйка и дети счастливы и муж доволен (и осознает свою значимость как добытчика, и стимулируется к бОльшим достижениям).
опять же, не берем РЕДКИЕ исключения в расчет, они всегда бывают. можно и не работая, все остальное тоже делать на 3 с минусом.

А у меня масса примеров вокруг, когда и дети уже взрослые и женщины получили образование и сделали карьеру и достигли высоких заработков. Им сейчас слегка за 40, некоторые выглядят лучше 30-летних и ведут активный образ жизни, в тираж никто не вышел, веселы и довольны собой. И никто им ничего не обеспечивал, приданного не давал, с некоторых еще и родители тянули. И все у них получилось полноценно. И детей кормили и здоровы их выростили и с детьми контакт сохранили и мужья при них.
От того что вы будете сильнее тереть пол и дольше чище он не станет. Во всем нужен ум, дурам жить куда сложнее, они если на шею плотно не сели к родителям или мужу чувствуют себя несчастными и вечно обиженными. Такие сидят дома всю жизнь трут полы и вытирают задницы 12-леткам и плачут что им с детьми никто не помогает. Хотите свою жизнь на это спустить? Ну так ради бога, ваше право.

вы не увидели одного важного пункта в моем предыдущем сообщении: "женщина занимается собой, своим развитием".
и тогда после 40 лет это как раз и выльется либо в новую увлекательную профессию, и в то, что она хорошо выглядит и себя не потеряла, и то, что она интересна окружающим.
но это совсем не гарантирует именно заработка.
если он будет - хорошо, но это не должно быть самоцелью для женщины, для этого есть мужчины, они под это заточены:-)!!!
один старый еврей педагог (в медицинском) сказал: женщина должна любить только себя и чуууточку своих детей, если они у нее есть. заниматься собой, развиваться духовно,вести активный социальный образ жизни. и тогда у нее будет столько мужчин,сколько она захочет и выберет себе самого лучшего. а он уже ее будет любить просто за то, что она есть!!!
мне это пересказал один специалист, и я до сих пор под впечатлением!
другое дело, что некоторым женщинам проще уже себе зарабатывать самой и не зависеть от мужчины, потому что и мужчину достойного трудно найти, да и гордыня и прочее. но если этот мужчина есть - глупо плевать против ветра:-))).

Я потрясена тем фактом, что аксиома о том, что женщина должна любить себя и что-то из себя представлять сама по себе, являлась для Вас столь революционной, что понадобилось мнение 3-го лица, чтобы Вас вразумить. Научитесь себя оценивать уже не по степени полазности и нужности мужчине, а по степени нужности себе.

к сожалению, для большинства женщин эта аксиома не доступна:-(, и по большей части в нашей стране такая ситуация плачевная. но я вижу, что процесс идет, т.к. женщины по природе своей все равно легче перестраиваются на новые условия жизни.
что касается лично меня, то не буду лукавить, да, эту аксиому я для себя открыла не так давно, наверное лет 5 назад (а пример от третьего лица просто понравился именно своей лаконичностью и что это исходило от мужчины! и само выражение и тот кто пересказывал - тоже был мужчина).
и тут мало того что я и сама про себя знаю (и каждая женщина желательно тоже) что "я у себя одна", но и мужчины согласны и готовы на такое положение вещей!
а то многие женщины наверное боятся, что если они о себе будут хорош заботиться, и самостоятельны и самодостаточны - то не будут привлекать мужчин.

Да, тот факт, что открыл Вам это мужчина, и именно поэтому это откровение было Вами усвоено, особенно печалит. Если бы это сказала женщина, Вы бы отмахнулись и пошли дальше.
Вот ссылки, может что-то еще новое для себя откроете:
http://accion-positiva.livejournal.com/95568.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170

О том, почему для женщин мнение мужчин гораздо важнее мнения женщин и тем более своего собственного.

смотрю что от чувства собственного превосходства, что вы-то дааавно уже знаете истину - вы не очень-то следите за тем, что я пишу:-(.
где я написала что я от мужчины это первый раз услышала?
я пришла к осознанию этого благодаря только собственным размышлениям о жизни, не без помощи литературы и психолгов (и все авторы и специалисты как раз были женщины: Лиз Бурбо, Екатерина Михайлова, Луиза Хейл, оба моих психотерапевта (в разное время) женщины, а еще примеры и советы хороших подруг). и это было задолго до этого примера с высказыванием еврея (это просто свежее напопоминание из уст мужчин)
за ссылки спасибо, в любом случае интересно, хотя у меня полно источников познания:-), тоже есть чем поделиться, если захотите:-)))!

Извините, если это прозвучало как превосходство. На самом деле, только злость и горечь от того, что практически никогда невозможно пробиться сквозь стену, построенную из психзащит. Потому что если взглянуть правде в глаза, с ума сойти можно от бессилия. Не многие это могут выдержать. Ссылками делитесь, интересно, конечно. И, думаю, не только мне.

да бывает, извиняю:-), да даже и не среагировала если честно, а Ваше внимание хотела обратить.
И злость и горечь с этим же по соседству.
Но хорошая новость в том, что с этим можно работать! Эту же энергию но только на пользу себе пустить.
По-поводу ссылок - если честно, для меня ваши слишком заумные (зашла попробовала читать), научные и не очень жизненные. Больше подойдет для специалистов.
Мне же не особо хочется еще и четвертое образование (три уже есть) получать, поэтому я более прикладную литературу читаю. Вот из того что написала - что-то читали?
Ну и личная психотерапия дает намного больше именно для конкретного человека, чем изучение общих теорий.

Нет. Не читала. Какие-то конкретные произведения?
Если хотите попроще, могу посоветовать Бетти Фридaн "Зaгaдкa женственности"
http://www.rulit.net/books/zagadka-zhenstvennosti-the-feminine-mystique-read-290389-1.html

С психтерапией осторожнее. Психотерапевты тоже люди со своими проблемами и установками...

пробежалась по ссылке, да,эта информация более удобоваримая. если будет у меня как-нибудь знакомая или подруга нуждаться в ней - с удовольствием переправлю.
но у меня другая проблема. в моей семейной истории наоборот женщины достаточно властные, всего добивающиеся,прессующие мужчин и проч.
мне надо как раз над этой женственностью работать, в разумных пределах конечно. а иначе как раз в моем случае, я потеряю мужа и отношения именно из-за вот этого желания быть независимой. а от такого как мой муж - не надо быть независимой, он надежный и порядочный, надо его любить и давать себя любить, а для этого надо хотя бы иногда позволять себе быть и выглядеть слабой:-).
так что у каждого своя ситуация.
к слову сказать - родственницы и подруги у меня те еще тоже бой бабы.
а одну подругу, находящуюся под влиянием пьющего и бьющего мужа я самолично от него отворожила, она уехала в другой город с ребенком, нашла там себе другого (не пьющего и не бьющего) и недавно родила второго! и я чувствую в этом немного и свою заслугу!
с любыми специалистами надо быть осторожными, надеюсь, что полученное образование и теперь уже жизненный опыт достаточно высоки, чтобы уметь их выбирать.
я знаю и про супервизию и про личную терапию самого терапевта (всегда спрашиваю) и в целом, на интуитивном уровне чувствую. и даже чувствую когда надо менять его (правда пока один раз это было, но как показывает жизнь правильный был маневр)
хотя знаю примеры, когда попадались люди и к не очень добросовестным.но это тоже опыт. у каждого своя судьба. кто-то с третьего раза только начинает понимать какой спец. хороший а какой нет. а кто-то после первого неудачного опыта говорит - все это херня, эта терапия.

И еще Анна Фелс. Переводы только на феминистках кусками в обратном порядке, к сожалению http://feministki.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%81%D1%85%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE%20%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B0

Вот еще хороший доклад http://journal.iea.ras.ru/archive/1990s/1994/Reas_1994_5.pdf

спасибо за ссылку,посмотрела по диагонали.
вы читали Элизабет Гилберт???
я отказываюсь рассматривать проблемы женщин именно с российским уклоном, мне это кажется непродуктивным (а в докладе именно это муссируется, что именно российские женщины в чем-то не правильны).
мне нравится космополитичный взгляд именно на проблему взаимоотношения полов.
может это от того, что могу себе позволить, живу в Москве, имею возможность общаться с людьми из других стран и сама туда ездить, и вообще не затретирована мужчинами:-). так что хочется идти дальше, чем российская действительность.

Российские женщины ни в чем не неправильные. Просто наша культура взаимоотношения полов отстает примерно на 50 лет от западной. Т.е. вышерекомендованная книга Бетти Фридан для нас будет очень актуальной :) Достаточно осмотреться на этом форуме - волосы начинают шевелиться во всех местах, настолько дикий патриархат царит в головах среднестатистических женщин.

не, ну там такой упор на то что именно в России у женщин такие-то и такие-то проблемы. Как будто во всем мире уже все женщины просто идеальны и со всех сторон счатливы, и только мы тут отсталые.
А читая ту же Гилберт, смотря фильмы (из последнего "Перед полуночью" - это трилогия, желательно с перового фильма смотреть все сразу) - понимаешь, что проблемы-то везде одни и те же!
И это как раз пожалуй поприятней, чем считать себя заложницей обстоятельств: мол такие мужики, такая страна...

так воспитывали,многих...рада что вы исключение. а мне вот собственным опытом пришлось до этого дойти.

Да, должно быть - хотя бы пару комплектов постельного белья, пару тарелок, ложек и вилок.

Круто))) Это вообще-то набор необходимых вещей который должен и у мальчика быть))))

И стоимость его 5-10 тыр. Покупается с одной ЗП. Назвать это приданым - сильно.

Вы серьёзно считаете это приданным или подстраховкой? Это стоит максимум 1-2 дневные зарплаты

Автор, ну хватит позориться. Приданое пишется с одной "н". А вы потому и не понимаете, что хорошее образование - дороже квартиры, что сами троечница :-)

Хватит самоутверждаться по мелочам. В нашей стране никакое образование не дороже вшивой однушки в пределах МКАД

Бред.

В стандартный набор приданого входили в первую очередь сделанные вручную перины, подушки, самотканные наволочки, простыни, одеяла, гардины, разнообразные наборы посуды, драгоценности, золото, хрусталь, ковры и т.д. Подобное имущество обычно хранилось в одном или нескольких сундуках и шкатулках, которые представляли практическую и художественную ценность и которые также забирала с собой невеста.

Что из этого послужит защитой от мужа-тирана и как это поможет уйти от него???

Вы прикалываетесь?

У меня три девочки. Двоим из них я сейчас нарабатываю хотя бы по убогой 40метровой двушке в панели - на всякий случай (ухаживаю за чужим престарелым человеком за хорошую квартиру, которую можно будет превратить в две маленькие скромненькие двушки). Третьему ребенку пойдет мое наследство - полквартиры бабушки, это тоже по стоимости маленькая скромненькая панельная двушка.
Да, негусто - я согласна. Но для старта или подушки безопасности - самое то. При этом нашу с мужем квартиру, где мы все сейчас живем, - большую трешку - пока разменивать не планирую. Нехай к нам внуков привозят... Правда, дети пока еще дети - старшей 15, но кто знает, когда и что будет.
Считаю, я права, не?

представляете, если престарелый человек не отпишет вам свою квартиру или, как Жанна Кальман, переживёт ваших детей? :)

Переживет значит переживет. Но вероятность такого исхода событий невелика.