Его независимость в браке-моя боль!

Автор, если вы себя до такой степени не уважаете, никто уже не поможет. Какой брак у вас, о чем вы?

Вы, надеюсь, работаете?

Пока я частично вышла на работу,сижу в декрете официально еще.

Пора выходить на полную ставку и начинать копить финансовую подушку. Но этот совет не для Вас, если Вы будете продолжать его боготворить, урча ворочаясь под подошвами его ботинок.

Да я через полгода уже выйду конечно, надо зарабывать, но ставки эти невелики для накоплений. пока не могу стать независимой..так просто дальще терпеть? Не доканывать его и молча стадать..не знаю даже..

Конечно забиться в угол и молча страдать, не нагружая его своим печальным видом, как же еще?

Он вам с самого начала изменяет, это только до вас дошло.

Нет,точно не с начала,потому что он видимо еще не поумнел, чтобы скрывать это, проколося очень легко, сам все рассказал,поэтому раньше тем более что-то открылось бы.

прокололся он не от этого, а от того, что задолбало уже скрывать, и уважения к вам поубавилось. все равно ж простите, и он это знает.

вы абсолютно правы, видимо уже совсем меня не уважает,кошмар..это ведь считай, что брак распадается..

у вас отсутствует в семье уважение. Муж ведет себя по свински. Вы работаете?
Как он отреагирует, если вы уйдете по делам, не поставив его в известность. Типа суп на плите, покорми детей, я по делам, вернусь поздно.

Да,вы правы. За 13 лет я вот недавно ушла с подругой на диско до утра,в отместку,так утром он орал и был злой, что "типа теперь мы квиты-нагулялась?" Просто так я могу уйти, но он всегда спросит куда я пошла и я честно говорю, куда и никгда не задержусь, потому что волеуюсь за деток,не хочу их надолго оставлять,он будет сидеть и дома с компом-типо по делам, а дети брошены,сердце болит и я всегда быстро возвращаюсь,он знает это и не волнуется совсем.

"он будет сидеть и дома с компом-типо по делам, а дети брошены" и при этом выше вы писали, что хотите сохранить нормальную семью - вы сами себе противоречите!!! Какая нормальная семья, если ваш муж не занимается вашими детьми? Или вам кажется, что если ПАПА ЕСТЬ ДОМА, то это уже гарантия того, что у вас НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Подумайте, какой пример видят ваши сыновья - есть папа, у которого всегда "свои дела", и есть мама, которая "прикована" к детям, должна по часам отпрашиваться раз в неделю куда-то и всегда заниматься домом... Потом они будут также относиться и к своим женам...

Увы, дети очень быстро вырастают. И вряд ли им будет близка ваша боль от непонимания и измен отца.
Нет, мужчину при таком отношении боготворить не надо.А вы еще очень молода что бы найти свою половинку которой ваши слезы будут не безразличны.

Мужчину ни при каком раскладе боготворить не надо, равно как и женщину, это ненормально!

А почему же часто так слышится то, что что брак сохраняют только понятливые жены,которые понимают мужа во всем, поддерживают его и чуть ли не молятся на него! Вот это прпвильно,что без подднржки жены муж ничего не добивается. Так мне он в укор и ставит,что он не добился всех высот, потому что я не поддерживаю., а только лезу в его дела. А как тут поддерживать-если не доверяешь? Я так не могу..не хочется даже..противно

Давайте в мизогины

+много

Это нечестная сказка - не только женщина строит отношения - это обоюдный процесс А Ваш супруг в нем принимать участия не хочет. А что бы совесть была чиста, еще и Вас обвиняет в несостоятельности как его тыла.
Согласна с предыдущим сообщением

а как правильно мне себя вести-просто я уже и правда начинаю чувствовать угрызение совести..что типа плохая жена..сама виновата..надо идти на контакт постоянноо..или что?

Отгораживайтесь от него. Не нужна Вам его забота. И советы и вообще ничего кроме ухода и обслуживания. И настроение плохое на Вас вымещать удобно. И то, что вы "плохая" хозяйка - это его проблемы, а не ваши. Просто перестаньте его иметь ввиду как партнера. Это тяжело сделать, но в итоге, сэкономит вам кучу нервов. И идите уже в мизогины!

Такая позиция жены ведет только к тому, что об нее ноги вытирать будут. Что у вас и происходит, и у многих понятливых. В ущерб своему душевному равновесию вы не должны никого понимать и поддерживать, что за бред?

Это изначально удобная для мужчин позиция, всех женщин именно так и "воспитывают". Уничтожают чувство собственного достоинства и самоуважения и рассказывают, что "прогибайся - и будет тебе счастье". Неа, не быдет. будет бесконечный прогиб все глубже. Факт, что Вас напрягает это несоответствие говорит о том, что раздавить до конца Вас не удалось и еще есть шанс на обретение себя.

Его поведение совершенно не нормально, но и вы слишком поздно очухались, видель за кого выходили. Не похоже что он стремится к сохранению брака, похоже что семья в его жизни не главное. Изменить вы его не сможете, он просто свободолюбивый. Можете расстаться. Или терпеть дальше.

Но известно же, что семья на первом месте только у женщин в большинстве,а у мужчин в большинстве-работа, карьера. НЕ так ? Поэтому я так и сидела и терпела всегда. Но когда уже пошло смешивание работы и личных дел-вот это для меня уже перебор!

Про женщин возможно. У мужиков сильно по разному, для меня например секс-двигатель. Перейду на другую работу с понижением зарплаты,если там будет секс.

Это не независимость. Это эгоизм, неуважение, а проще говоря, полный пофигизм в ваш адрес.

я бы в таком случае перед выбором поставила:
либо идем разбираться к семейному психологу ну или другими способами искать компромисс, чтобы всем в вашем браке было комфортно (даже воюющие государства в результате заключают мирные договоры и по нескольку лет живут без войн).
либо нечего не разбираем - идем разводится.
выберет первое - отлично, начинаете СОВМЕСТНУЮ работу по сохранению брака
выберет второе - значит есть куда уйти уже, или же не хочет просто оставаться с вами. опять же - хотя бы честно и откровенно.

я думаю припугнуть разводом стоит. Если не подействует отдалитесь от него сами - ничего не рассказывайте и его не трогайте. :mda

Зря молчали изначально! сейчас вообще глупо что-то требовать. Он уже не поймет ничего, он привык так жить. Очень сочувствую Вам, не смогла бы так жить.
Не надо тебя тешить тем, что все так живут. Уважайте себя!

автор, пообщайтесь с психологом, если есть возможность.

мне сложно судить, тк ситуация похожа. но у меня подсознание регистрирует все детали, они складываются в картину реальности вне зависимости от моего желания и мне приходится приводить сознание в соответствие. я накапываю доказательства. убеждаюсь в правильности моего решения и успокаиваюсь. больно, но помогает не увлекаться иллюзиями и строить свою жинь самой, ни на кого не рассчитывая.

желаю, что бы у вас бсе сложилось наилучшим для вас образом :)

У него не независимость, у него наплевательство.

как я устала..вот сейчас подошел и говорит..что дела плохо на работе....я только рот открыла-как и что? могу ли что посоветовать? Так он сели и включил телевизор на всю громкость,даже сложно мне слово вставить-вот азчем подходил??? я спросила,он ответил,что "ничего дельного от меня он не услышит,уже ясно"..а что я дура? у меня и образование ест высшее и степень научная..и что вот так унижать??? Что бы вы сказали=совсем об меня ноги вытирает? опять слезы на глазах сижу..

Автор, вам уже сказали, в мизогины вам, абсолютно точно.

Я не совсем понимаю,куда вы меня посылаете. Я посмотрела "мизогины"-это женоненавистники,так он не такой вроде совсем,он меня не ограничивает ни в чем,не бьет, не совсем домострой у нас,или я не так понмаю это?

Издеваться и унижать человека можно разными способами, только причина всегда одна и результат один. Вам точно туда, литература в начале топика.

Посмотрите по слову Газлайтинг.

http://accion-positiva.livejournal.com/194186.html

Вы правда не понимаете?
Считаете, что он так свою любовь выражает?

Да, ему наплевать на жену и ее эмоции, она уже раздражает, потому что цепляется и ПРОСИТ о внимании и общении - ну кому это понравится? Это вызывает только брезгливое омерзение к человеку.. Если бы не было детей, надо было бы срочно разводиться и пинком вышвыривать урода из своей жизни, а здесь придется в браке отстраивать себя и своё пространство заново.

У него другая, или была другая, и временные с ней неприятности. Оттого он на вас злится и вы его раздражаете своим присутствием. На данный момент вы ему нужна только как человек, готовящий еду и присматривающий за его детьми.
Он вас просто разлюбил.

ой, да хватит уже ярлыки вешать - любил, разлюбил.. бред какой то. брак и семья - это не только любовь.

Муж что хочет, то творит - и "так и надо"? Ну откуда у вас вдруг такая установка? В молодости вы ведь так не думали, когда все решали вместе и много общались. Вот точно, у нас мизогинное общество - женщины сами себя не любят и, как следствие, воспитывают в том же духе всех своих детей. Разорвать этот замкнутый круг можно только начав с себя.

Автор, у меня история один в один.
Я вас читаю, как будто сама писала. Неужели так бывает? Мы не за одним мужчиной замужем?
Я развелась в итоге.
Потому что чем больше я молчала, тем больше он наглел. Строила из себя понимающую и мудрую, потому что менять его уклад спустя 13 лет был нереально. Разговоры не помогали, ругань и скандалы тоже.
Любой мой звонок ему, любой вопрос воспринимался как "пробивон", вынос мозга и так далее. Тоже было пару скользких моментов про измену, тоже все отрицал. На третий раз я проглотить не смогла. Стала копаться. Накопала. И вместо извинений знаете мне что сказали "я мужчина! мне одной женщины мало! смирись!"
Смириться не смогла. Ушла. Полгода жили раздельно. Он приезжал к детям, ко мне приставал, несколько раз были серьезные разговоры, но заканчивалось все его ответом "я такой. смирись"
Видя, что я не поддаюсь он подал на развод.
Вот уже год как в разводе.
Я встретила мужчину, у нас все хорошо и серьезно. Иногда накатывает, конечно. но я не жалею, что ушла тогда.

Вы молодец. Удачи вам. Умничка!

Вы такая сильна!А я видимо нет..да вот точно-если я ему звоню, то вечно он думает, что я его пасу...а я просто может хочу узнать-где и когда ужин греть? А может что-то надо срочно, может что с детьми..может и не отвечать на звонки..бесит.Жена разве не может позвонить когда захочет? Вы ушли...а куда? Мне вот некуда с 2мя детьми, и материально я пока не в состоянии..ох

Я не сильная. Я просто нахлебалась этого дерьма столько, что ой ну...
Я вообще звонить ему перестала, даже по делу.
Научилась все делать сама и со всем справляться сама. Магазины, дом, дети, что то привезти/увезти, что то сделать(даже фильтры сама меняла, да лампочки вкручивала, в гараж за овощами сама по сугробам моталась) с кем то договорится, все сама.
Машина есть, села и поехала. Выходные старалась спланировать так, чтобы не сидеть дома. Если он с нами поедет - хорошо, нет так сами сели и поехали.
Больной вопрос - финансы. Я не работаю. 2 детей.
Когда от него ушла, не думала ни о чем. Меня даже отсутствие подушки и личного дохода не остановило. Так плохо мне было.
Благо квартиру он нам оставил с детьми и алименты платит неплохие, на то и живем.
Стажа у меня нет никакого. Если искать работу, то только по знакомству. Кому я нужна без опыта.
Вот мужчина подвернулся хороший. К лету решится вопрос о моем трудоустройстве, место уже нашлось, ждем. Младший как раз началку закончит, будет сам в школу бегать.

Я не знаю, как у вас все закончится. Но желаю вам удачи! В любом случае, то что сейчас, это не жизнь. Это ад. Я его прошла и обратно уже не хочу.

Удачи вам)),вы все равно сильная,если не секрет,сколько лет вам было,когда от мужа ушли?

ну так вы второй раз на те же грабли. опять никакой самостоятельности, мужику на шею с двумя детьми садитесь. да с БМ тянете. молодца

вы очень жалко выглядите... даже рабы выглядят достойней

к чему ваш выперд?
Зачем вы Автора унижаете, пытаясь за ее счет самоутвердится.
Человек запутался и потерял себя. Помогите советом, бить то зачем?

иногда полезно треснуть хорошенько, чтобы в мозгах со звоном прояснилось, а то автор вон сомневается, а может все нормально? так и должно быть?

невозможно читать, честное слово. в какой семье надо расти, чтобы вырасти в такую жену? Что с ней делали в детстве? Били ногами, унижали? "Я ему - когда тебе супчик погреть? а он мне - пошла нах№у, заеб"ла, отъеб"сь от меня! А я ему звоню сто раз - а просто хочу узнать, когда мне ему ужин погреть, чтобы покормить его, а он мне - отъеб"сь уже нах"й от меня!" Я сама по характеру человек уступчивый и часто мужу уступаю - да хрен с ним, потом возьму с процентами) Но тут - даже читать противно! Представляю, насколько уже ему противно с ней жить. Как можно САМОЙ СЕБЯ так низко опустить? И всё ходить со своими Нах?й не сдавшимися пирожками навязываться? Он просто вышвырнет ее через полгода, потому что такое отношение к любому человеку, уже прямо "лизание сапог" оно противно, как это не понятно? Должно же быть хоть какое-то самоуважение у женщины?

Нет, у вас все очень утрировано. Не до такой степени я его облизываю, да, встречаю с ужинами-а что так не должна делать хорошая жена, чтобы муж спешил домрой? Ну позвоню разок-другой-не посылает он меня, просто злится, типа он на встрече, я отрывааю по пустякам..в таком духе..но я не какая-то униженая совсем, в семье просто росла, где была всегда в любви и заботе и вот теперь хочется снова в это окунуться в браке-в лююбовь,нежность и довери-а зачем тогда БРАК вообще?? Все пишут стать самостоятельной-а ЗАЧЕМ ТОГДА БРАК?? Если все сама-сама..

а зачем ТАКОЙ "брак", как у Вас? Вы просто не знаете, что может быть лучше - когда человек рядом АДЕКВАТНЫЙ, когда вы вместе строите планы, когда он прислушивается к Вашему мнению, когда пишешь ему посреди дня смс "я соскучилась", и он прилетает в первую же свободную минутку (или хотя бы просто отвечает какой-нибудь приятностью) :-) Поймите, то, что у Вас - это не брак, не любовь, а только его неуважение по отношению к Вам и Ваше упорное желание сохранить то, чего уже давно нет.

Как вам еще сказать? С этим конкретным мужем будет ТОЛЬКО ТАК. Всё не только сама-сама может быть с другим, но этот мужчина вот такой. Но если честно, любой мужчина начнет себя вести, если так достают и так навязчиво вымаливают общение и цепляются. Потому что у вас нет интересов в жизни! Кто вы без этого брака? Пустое место! Будьте кем-то кроме прилипалы-к-мужу, кроме его придатка - это раздражает ВСЕХ МУЖИКОВ! имейте СВОЮ РАБОТУ, СВОИ ИНТЕРЕСЫ, СВОИХ ДРУЗЕЙ И СВОЕ ОБЩЕНИЕ. как это еще вам написать?

а вы полагаете. что быть такой как вы "женой" и иметь такую семью как у вас и есть БРАК? не, это брак, конечно, в смысле, бракованный :)
самодостаточная и самостоятельная, это не значит, что все сама сама в браке, но как вы никакущая - кому такая жена будет интересна?

Вы на нем зациклены, он центр вашего мира, он живет за счет того, что питается вами, жрет вас и не морщится. Когда дожрет и ничего не останется - они вышвыривают надоедливых женщин из жизни. Отстраивайте свою собственную жизнь без него вообще, выходите на работу, детей сажайте с няней, дети же у вас не груднички? вам надо спасать себя срочно, пока еще есть силы. Займитесь внешностью, встречайтесь с подругами, веселитесь. Одна и та же проблема у всех, кто в браке сидит с детьми - вы себя теряете и теряете ресурсы и энергию, а муж накапливает свой ресурс в это время. Можете спасти брак, если вам необходимо, если начнете быть собой, а не придатком к мужу. На работу надо выйти на весь день обязательно. И на все дела, поздние уходы с подругами, должен быть такой же ответ - это МОЯ жизнь и МОИ дела, я ухожу ПО РАБОТЕ, вернусь завтра, можете уйти на ночь к подруге, мужа оставить с детьми, утром придете - вам сейчас нужна симметрия в браке. Так как происходит сейчас - это путь в полное разрушение для вас и потерю себя и всего, что было в жизни.

Да, вы абсолютно правы, так я чувствую, что пропадаю. Но проблема в том, что если вдруг я собираюсь "к подругам", а еще и задержусь, то он сразу в ответ-все! теперь я пошел гулять, мы будем тогда квиты! А я не хочу, чтобы он гулял, так как он тоже склонен к полигамии-вечно твердит, что секса ему со мной хватает, но БОЛЬШЕ он бы не отказался,и ему надо много! Так еще побежит добирать на стороне!Поэтому и я тсараюсь его не провоцировать и сижу чаще с детьми.Хотя я ухожена,за собой слежу,и выгляжу моложе своих лет, у меня не было бы пролем с поклонниками. Но я сторонюсь и даже близких подруг у меня нет, так знакомые женщины по песочнице и все!Так как все 13 лет выходили всегда отдыхать, на диско, в кино-только вместе,мы никогда не гуляли отдельно.

он УЖЕ гуляет и вас ни во что не ставит. Вы либо сидите опущенкой, либо выстаиваете симметрию и позволяете себе всё то же самое и отстраивайте уважение к себе по мере накопления ресурсов. Третьего не дано.

дама, вы себя потеряли и даже не пытаетесь снова обрести. мой муж вел себя примерно так же. и чем больше я старалась, сглаживала конфликты, налаживала отношения, создавала уют - тем больше он распалялся.
решиться на развод я по разным причинам не смогла, и просто решила забить на мужа и устраивать свою жизнь и жизнь детей так, как считаю нужным. он пусть присоединяется, если захочет.
и, вы знаете, этот способ подействовал волшебным образом! не сразу, конечно, спустя время. поначалу муж только злился. а когда понял, что без него нам может быть даже лучше, чем с ним - произошло то, чего я хотела: ОН стал подстраиваться под НАС. стал проявлять внимание и заботу.
но он действительно (хотя и очень по своему) нас любит. и я действительно самостоятельная женщина и готова жить без мужа.
основная мораль из моего опыта: чем больше прогибаешься под такого мужа, тем хуже становится его отношение к жене.

а какими конкретно действиями вы его вынуждали подстраиваться? Я не представляю,чтобы мой подстроился,что вы делали с детьми без него? Что на него так подействовало?

стала самостоятельной и независимой от него финансово, моральная независимость сразу появилась после этого автоматически.

Так он и так ходит гулять.

знаете что, автор! факты на лицо:

1. муж ваш безбожно гуляет, и в лучшем случае, поверьте, не с одной. Но что-то мне подсказывает, судя по его поведению, раздражению к вам, отсутствию уважения, что роман у него не очень легкий, а весьма себе глубокий, раз вы его так раздражаете, а это всегда сопутствует.

2. вы его таки пасете! он бесится именно от этого, понимая, что накопаете таки что-то на него. Брак разрушать он видимо не хочет, а гулять будет. Где он, уж простите, найдет себе еще одну такую дуру, которую можно вогнать в чувство вины, засадить дома с борщами, еще и обвинять ее в недостатке секса?

3. согласна с теми, что вам просто срочно нужно заняться собой и своей карьерой. И это не намек на то, что вы маникюр не сделали, тут не в нем дело. Вам нужно как то приходить в себя, чтоб появилась уверенность в себе, независимость, своя жизнь. Хватит уже его пасти. То что не ваше - не потеряется. Уходит гулять в отместку - не хай гуляет. Но и вам харе уже дома сидеть! Срочно обзаводитесь своей компанией, интересами своими помимо дома, хватит уже быть курицей наседкой, при чем не только детям, но и мужу.

Факты у вас все в точку может быть...а зачем в браке становиться самостоятельной и независимой- а где поддержка друг друга? доверие? понимание? ждать друг друга..скучать...а что одной бегать по гулянкам и подругам? Мне видимо очень важны семейные ценности, но не могу я без ЛЮБВИ, и никакой самостоятельностью это не заменить..

Автор НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ!!!
Займитесь собой, своими желаниями , мечтами ... Думайте не о нем, а о себе ! Можно и не разводиться пока не накопите моральные и материальные ресурсы

Вы глупая что ли? Он по вам не скучает, он уже от вас бегает! какая поддержка, понимание? Вы ему неприятны! Любовь ВЗАИМНАЯ только не разрушает, а у вас пиявкоцепляние одностороннее!! В следующих отношениях не падайте так под ноги, а будьте самостоятельной личностью со СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ!!! Неприятно когда на тебе до шизы кто-то так зациклен! Ну он вас скоро матом будет уже слать и отшвыривать! Будьте же уже хоть кем-то кроме половой тряпки!!!

Вы так хорошо владеете темой )
Сами через все это прошли?

прошла, только вот так на МНЕ были зациклены. То есть зациклен, мужчина. Я не пользовалась ситуацией, а просто объясняла ему сама, как ему повернуть ситуацию в свою пользу и заинтересовать меня, а не стелиться под меня, зациклившись на мне от безделья и скуки. Правда, не помогло, я совсем охладела к нему, хотя изначально даже сильная влюбленность была, и ушла из этих отношений, а он еще несколько лет названивал моим подругам вопрошая "Ну что же я сделал не так? я же ее ТАК любил, всё готов был простить!" А самодостаточному человеку такое выстилание под него НЕПРИЯТНО, хочется рядом иметь такого же интересного и самодостаточного.

.

но может вы были честны к нему,не изменяли на работе,у меня немого другая ситуация,почему я настойчиво интересуюсь,где он!

А у вас есть Любовь?

как вы хотите его поддерживать, не будучи самостоятельной?
вот вы его ждете и скучаете. Вы счастливы? Да вам хзерово, вы и ему хотите пожелать того же? Чтобы херово было?
сидеть и пялиться друг на друга - это не любовь.

Делом займитесь каким.

нет,у меня нет совершенно такого, чтоя жду и пялюсь. Я частично работаю, учусь, занята делами. Но мне хочется, если муж уходит по каким-то делам после работы вечером или в в ыходные, то хоть мягко сообщал куда и зачем. а нет, хлопнув дверью-я по делам! чао-какао! А у нас чтио дел семейных нет? Одни дела получается круглосуточно,и не ставить жену в известность. И бывали случаи, когда до него не могли дозвониться по работе и когда, перезванивая жене, слышали-что Я СОВСЕМ НЕ В КУРСЕ куда и зачем он уехал, просто офигевали, что за жена тогда,даже не занет где ее муж. Я не перегибаю палку, я сама личность,но прошу со мной считаться.

С этим такое дело, понимаете - вы не можете попросив, это получить! С вами либо считаются, либо нет. Когда же нет ни грамма уважения, поздно пить боржоми, вы как маленькая, даже жаль вас. Очень зависимы и от мнения извне, и от него, на себя забили.

Когда вы сместите фокус с него на свои интересы и отстраивание своей жизни, работы и территории, у вас вся эта чушь с зацикливанием на нем осыпется. Вы маетесь от безделья. Ваша жизнь неинтересна и скучна и вся зациклена на муже и мужа это раздражает.

Вы меня извините, конечно, вам тут уже много сказали и сказали правильно, но я еще одну вещь хочу сказать. Вот правда, если бы мне, когда я занята и веду, например, переговоры с клиентами, позвонили и спросили когда мне обед греть, я бы, мягко сказать, прифигела.

Мамочкой не надо быть мужику, в расчете на незаменимость. Многие женщины делают эту ошибку. Что такое женщиной быть - вообще забывают, и забывают о том, что мамочек не хотят! Мамочки такие просто удобны в роли принеси, подай пшла нах, не мешай.

Нет,я ему не мамочка,просто хочу уважения и любви в браке

В одностороннем порядке? Или вы ему свою любовь и уважение пытаетесь навязать? Разве вы много уважения от него видели? Что вас держит рядом с ним еще? Надежда на какую такую "сбычу мечт?"

Рядом держат дети,не хочу лишать отца и он периодически говорит,что люби т и когда я предложила развод-он отказался,а меняться не хочет! Вот и пойми..его..какая тогда любовь?

да мало ли чо он там говорит! вы что, слепая, что ли???

Вы не лишаете детей отца, я тоже себя так оправдывала "ах, я лишаю детей отца". Так я в своих глазах оправдывала свою трусость.
Если отец хочет быть в жизни детей - он будет.
Наш стал забирать детей на выходные, приезжает в будни. Никуда он не делся.
А то, что говорит, что любит и разводится не хочет, так а как иначе? Какая дура, как я да вы, ему такую свободу еще даст?
Тут и дом, и жена, которая тапочки в зубах носит, и детки родные. Когда захотел пришел, когда захотел ушел. Секс по требования и борщ в холодильнике.
И какой дурак добровольно от этого откажется?

Топ должен называться "как бросить козла и научиться уважать себя?"

+мульен!!!

Автор, конечно же, вам надо выходить на работу. Есть такое правило "как я отношусь к себе, так ко мне относятся и другие". А вы относитесь к себе плохо, не уважаете себя, отсюда такое отношение мужа к вам, вы - жертва. Ваша задача сейчас - поднять свою самооценку, принять себя хорошей, лучшей, самой красивой, умной, волшебной, обожаемой и любимой собою, безупречной и т.д., наденьте на себя корону и поставьте на пьедестал! Избавляйтесь от этого дурацкого чувства вины! Вы ни в чём не виноваты, потому что вы само совершенство! Эта мысль должна прочно закрепиться у вас в голове раз и навсегда! Для начала скажите мужу, что любовь и семья - это взаимная забота, поддержка, благодарность и т.д. Вы эти пункты выполняете, он - нет. И что вам надоело жить в одни ворота. И ждёте результата(недолго). Не помогло - перестаёте ему готовить, стирать. Не помогло - не спите с ним. Опять не помогло - живите как чужая. Это возможно даже находясь под одной крышей, просто как соседи по коммунальной квартире. Когда вы становитесь жесткой, уверенной в себе, самодостаточной, то, если вы ему дороги - у него начнётся паника. Ведь вы легко теперь живете без него, и вам хорошо. Именно тогда ваша ценность непредсказуемой женщины начнёт расти. И ваш муж поменяется и направит себя в лоно семьи, попросит прощения за своё пренебрежение и равнодушие. Но вы не спешите его прощать и принимать, а поставьте условия взаимности. Если он их примет, то вы принимаете его, нарушает - отвергаете его навсегда. Такое решительное поведение на протяжении длительного времени даст свои результаты, и вы точно будете знать, что делать дальше. Главное не жалеть его и не останавливаться на полпути, пока не убедитесь, что ваша цель достигнута, а это взаимное уважение и забота. Пока вы не станете сильной - вы будете жертвой.

"в лоно семьи" бл@дь убило

Спасибо за ответ,но лучше бы прислать ссылку на психолога Каратаева,там много полезного-на его форуме. Я была просто поражена(после прочтения),насколько мы (многие) вживаемся в роль жертвы и что потом происходит-женщина почти в зомби превращается.
В мизогинах Каратаева тоже оценили. Но у меня сегодня не открывается его форум (( Если можно,пришлите сюда-автору будет очень полезно.

да, это Каратаев! Мне тоже он очень помог и помогает, просто невероятно, как мы сами этого не понимаем! А ведь всё лежит на поверхности! Спасибо тому, кто как-то дал сюда ссылку на него (Каратаева). Попробую тоже
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31

Да -это я прислала,давно уже) Спасибо вам за взаимное восхищение его работой) Я еще не встречала человека лучше всего разбирающего жизненные ситуации,особенно женские,как у автора.

Так вот кого мне надо благодарить!) Спасибо ещё раз!) Я только неделю назад обнаружила здесь эту ссылку, и не могу оторваться! Очень вовремя, сейчас активно отрабатываю приёмы на муже) Время покажет, что будет с мужем, но моя самооценка взлетела до небес)

))) Я -проводник только)) Спасибо) Удачи во всем! Кто ищет -тот найдет)

Автору здесь отвечу.. Там на форуме есть похожие вопросы на вашу ситуацию.Нужно вообще его почитать-его система видна в ответах,почти во всех. Это в основном касается самооценки и соответственно роли жертвы в отношениях. Печально то,что эта взаимозависимость возникает часто у женщин с "хорошим" податливым,уступчивым и добрым складом характера-это и есть сцепка,возможная в ситуации партнера жесткого и авторитарного,с комплексами. Это тоже объясняется.почему такая ситуация вообще смогла состояться. Кроме того,там можно и самому психологу задать вопрос ,он хорошо все объяснит конкретно вам.

А что вы конкретно читали из его трудов? С чего мне начать..?Посмотрела, у него там много всего

Браво!Я все сделала по вашему плану(с психологом не советовалась)у меня все получилось )))но это очень трудный и долгий путь,несколько раз хотелось "все свернуть",но как вспоминала моменты из семейной жизни...понимала ,что дальше так жить не смогу.Автору посоветую решительности и смелости,не все так страшно,на самом деле все в руках женщины!

Ой, а можете рассказать подробнее, что именно у вас получилось? Насколько долгим был путь? Как муж реагировал? И что сейчас? Как я понимаю, вы вместе? А главное, как он себя ведёт по отношению к вам? Извините, что много вопросов, просто сама сейчас вытаскиваю себя из болота этим же способом, очень актуальная тема.

Попробуйте здесь почитать .
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6316

http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6832

Там несколько страниц форума-поищите вопросы на ваш случай похожие. При желании можно и самой задать вопрос,конкретно.

Спасибо за участие. Форум читаю, именно с его помощью держу себя в руках. Это я вчера давала автору ссылку на него))Не по вашей просьбе, случайно?))) Мне было бы интересно узнать чей-то конкретный опыт и результат, на том форуме никто об этом не пишет.

да)) но результат виден в диалогах психолога и участниц форума. Вот в этих ссылках-посмотрите

)) в основном увидела односложные ответы, типа, да, вы правы, всё так и есть, буду исправляться. В одной из ваших ссылок некий результат в диалоге прослеживается, но его ещё нельзя назвать хэппи-эндом)) Поэтому мои вопросы остаются в силе)

Стратегия поведения дана,это видно. Но ситуации разные-это же жизнь))-нужно смотреть по факту,как все развивается и с помощью стратегий и выводов -решать. Бесстрашным стать-тоже важная вещь и духовный рост.Считается,что избавиться от страхов-одна из главных жизненных задач.Но -это как настроить себя.

Про стратегию мне всё понятно, и про разные жизненные ситуации, естественно, тоже. Страх я уже потеряла, совсем)) Муж послан в сад)) Над душой работаю)) Хочу послушать девушку, как и что у неё получилось.

Вторая ссылка, которую здесь дали - моя ситуация и диалог с психологом. Хотя, мне кажется, что не в тему топа. Мой муж всегда
прислушивался ко мне, во многом соглашался. Задавила я его, видимо, не слышала. Его не оправдываю ни на 1%, но и с себя не снимаю ответственность за трещину в отношениях.
Если интересно, то психолог мне помог, придал уверенности в поступках. Клинило меня сильно, были и истерики, и выяснения отношений, и упреки, много чего...
Что имеем на сегодняшний день. Прошло 2 месяца. Мы вместе. Строим отношения. На квартиру он не ушел, сказал, что приложит массу усилий, чтобы все исправить. Муж внимателен, заботлив, нежен (впрочем, как раньше). Я периодически скатываюсь к теме произошедшего, но уже реже. Много разговариваем, обсуждаем проблемы. До хеппи-энда далеко, но прогресс наметился. Собственно, сейчас мы живем так, как и до случившегося. Да, взгляд на партнера и на жизнь изменился. Но близкими людьми мы остались.

Спасибо вам сердечное за отзыв, я попробую так сделать, как вы советуете, но очень тяжело сейчас начать, у меня всегда самооценка юыла занижена,несмотря, что умница-красавица и все при мне,не знаю, так по жизни сложилось,что не люблю себя видимо

Больно мне,больно, не унять эту злую боль:)

Мне тоже, но еще и страшно.

О какой независимости идет речь - скорее наплевательское отношение и хамство.

Влюбилась, растворилась, выпала в осадок.
Он, он, он. Собой займитесь, уходите без предупреждения. Зеркальте.
Не надо этого - когда ужин греть? Зачем его вообще греть кому-то, что за бред?
Скажите ему, я дорогой ужинаю в шесть, а потом ухожу по делам. Если хочет, пусть присоединяется.
Поменьше спрашивайте, почаще сообщайте.
Вы себя совсем потеряли, похоже. А любят нас настолько, насколько мы себя любим.

Да, видимо я совсем потеряла себя за столько лет такого отнощения,мне очень сейчас тяжело. При том,когда он начинает меня сравнивать с успешными дамами с его работы, это вообще крайняя точка-как они все умеют! И мужа выслушают и помогут советом(одна там бизнес леди села к нему на уши, а сама на стадии разводА, как же легко мужиков залечить), а я значит только вынюхиваю-что..куда..зачем? так достало,что не хочу его уже слушать и ничего и подерживать тоже,если так относится ко мне! Надо действительно собой заняться

Главное идти или ползти или хотя лечь в направлении.Я шла.Но, с этим его притензиями тоже не справлялась, пока они не дошли до полного абсурда. Вот и сижу, после сорока, без денег, без работы.Страшо,жуть.Только надежда.

или хотя лечь в направлении (с). Это прямо в мемориз!!!!)) Умничка! Не бойтесь, от этого не умирают, а только сильнее становятся.

я так же, только вот еще подарок оставил мне бм, двое детей, которых он отказывается содержать и даже видеть

Ну и радуйтесь, у вас есть дети-это действительно подарок. А .удак отвалился естественным путем.

Мило улыбаемся и сообщаем "Но ты со мной, так что или ты лощара, или я столь прекрасна и нужна тебе именно я. Впрочем, если ты разочаровался в партнерше и планируешь покорять иные вершины-держать не буду, ты имеешь право строить свою жизнь как комфортно тебе. Только не парь меня больше рассказами и телках, мне это неинтересно".

Мой нынешний любовник рассказывал примерно такую историю про свою семейную жизнь и развод с женой. Его тоже жена страшно раздражала, на самом деле причина была в любовной зависимости от девушки-вамп, в итоге он все таки развелся с женой в надежде, что вамп станет его навсегда, но вамп только деньги сосать готова, а вот борщи нах не нужны. Так и мается от своей несчастной любви, периодически заводя новых любовниц, но находясь в зависимости от вамп. Думаю, у вас примерно этот случай, так что пока не поздно выходите на работу и какую то подушку безопасности делайте, а то неизвестно, как ваш себя поведет, если решит валить. Жена моего, кстати, так прогнулась, что в итоге попросила ее потрахивать периодически, в его свободное время после развода.

Ужас какой. А зачем ему-то это надо? А Вам с таким мужиком зачем?

Ему-не знаю. У меня он "один из".

А, ну тада лана :-) Пусть БЖ сама разбирается, это ее проблемы :-)

Посмотрите оперетту Летучая мышь... Интерес друг к другу можно вернуть.

Вы на разных полюсах. У женщины в 35 пик сексуальности и море энергии, у мужчин - спад. Пик был в 20. Мужчину надо уже "заводить" играми, интригами, недосказанностью... Как мне сказал коллега: я уже не мальчик за каждой юбкой бегать, разборчивый стал.

Роли постепенно меняются. Молодые - более интересные в сексе, им надо завоевать. А нам нужно удивлять в постели, чтобы удержать позиции.


Пробудите в себе женщину, любовницу.
Самообразовывайтесь - так как на советы эксперта ваши не дотягивают. Поэтому и не слушает.

У вас дисбаланс внутренний, оттого и интерес мужа невысок.

Сейчас вы мать своего мужа и детей.

Баланс - это все вместе:

семейные роли: любовница для мужа, хозяйка, мать, друг.

профессионал: карьера, любимая и интересная работа, ценность как сотрудника, пр...

личность: уверенность в себе и независимость, развитие своих возможностей, новые привычки, любая работа над собой, которую вы откладываете на потом.

Прочтите: парадокс страсти, принцип сперматозойда... А потом поговорим.

У меня тоже все рушилось. И вот уже второй год муж умоляет о втором ребенке. Согласен на все.
Секс отличный. Стали конструктивнее общаться. Дома вовремя. Когда в командировках - я вообще не звоню ему. Мне некогда переживать с кем он. Знаю, что такую, как я, ему надо постараться найти.
Потому что не стою, двигаюсь вперед. Учусь в декрете, работаю и занимаюсь общественной деятельностью. И он мне помогает. Знает, ему надо соответствовать, а идеальных людей не бывает! РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ и ОТНОШЕНИЯМИ! Развод дело не хитрое. Измена - плохо. Но это дань времени. Слишком большой соблазн, женщины сами вешаются к успешным, а неудачники кому нужны? И что... пополнить число разведенок и встречаться с чужим мужем, ловеласом или забить на личную жизнь?

Хотите изменить что-то - начните с себя!!!

Спасибо за Ваш пост. Хоть я и не автор, но мне тоже очень полезно было прочесть , казалось бы, прописные истины. Все верно. И если муж стОящий: хороший отец, добытчик, любовник, друг и т.д. (каждый выбирает приоритетные для себя), то есть смысл работать над собой и над отношениями.

О каком интересе к друг другу может идти речь позвольте узнать если человека не уважают и он противен ??? Теоретики еп... Он скоро ударит ее чем нить тяжелым , а Вы про интерес .. Или я одна тут такая непросветленная???

Ага, танцы с бубнами вокруг ч(м)удака, это то, что требуется в Рашке, а то нидайбох пополнишь число разведенок. Особо понравилось "заводить играми, интриХами и недосказанностью". А то, что некоторым срать на недосказанность, чем меньше сказала - тем лучшее, мозХ не выносит, этто мы не учитываем.

1. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться...
2. Представьте, они как-то прожили столько лет...
3. Признаков мизогении явной нет. По описанию "не хочет он ее", не уважает, невоспитанность и вседозволенность.

В браке "по любви" с годами сначала уходят иллюзии, потом страстное влечение, потом появляется стабильность и спокойствие, потом накапливается раздражение, потом 2 варианта, либо опускают планку отношений, доводят друг друга до "ненависти", либо постепенно снижается интерес, появляется безразличие. Исход - развод или сосуществование. А если переходить на другой уровень, должны в паре окрепнуть уважение, доверие, взаимопонимание и гибкость, пара должна динамично развиваться, научиться "создавать настроение", чтобы сохранить интерес партнера и радость к жизни и супружеству ...
Кто-то плачет просто так, кто-то по причине...
Кто-то скажет "сам дурак", кто-то "вот козлина!".

Знаете,в том-то и дело, что как сексуальная партнерша-я его устриваю,все в сексе хорошо,за исключением-что ему всегда мало,он хотел бы по 2 раза на дню и каждый день,но обстоятельства и мои физические возможности просто не позволяют, поэтоому он всегда глазеет по сторонам,но вот после секса-все! Сразу меняется-надоела со соими вопросами,если влруг про коллег спрошу(конечно называя всех шлюхами),так он орет-у тебя все шлюхи, ты само совершенство! Сначала измени себя и хватит постоянно мне мозг выносить! А что мне в себе менять? Я как дура не понимаю...стала дотошной женой..но если ты любишь свою жену-то ведь действительно ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ДЛЯ НЕГО САМАЯ ЛУЧШАЯ, а все другие хуже..так он снова мне мою самооценку понижает....помогите..в чем мне меняться?

Я что-то не поняла, а зачем вам коллег называть шлюхами?

потому что для него видимо они представляют сексуальные объекты,раз его встречи бесконечные по работе, так я думаю. И секс в браке-тут не при чем,он может и в браке и еще на стороне отработать вдвойне с его сексуальным темпераментом.

если такое "прекрасное" мнение о супруге у вас в голове - так может проще развестись и не трахать ему мозги?

если вы не в состоянии обеспечить мужчину нужным кол-вом секса - это не называется "как сексуальная партнерша-я его устриваю". Думайте, как удовлетворить это кол-во, и уж по крайней мере, уж точно - не колхозным поведением в отношении его коллег, которых вы называете шлюхами...

просто я подразумеваю одну,но говорю во множественном числе в гневе)

ну так нафига так делать то? вы думаете, от этого он к вам лучше будет относиться? выглядит это реально по колхозному.

Бедный мужик! Как он вас ещё не убил?! Бежать ему нужно роняя тапки, вы чистая тупиздня.

жена самая лучшая для мужа. когда она действительно самая лучшая, вы больная на голову и далеки от нормальной, куда уж вам до лучшей :)

да наверное самая лучшая,эта та-которая терпит все его выезды по делам, по коллегам, закрыв рот..я с этим не согласна, я не такая

автор,вы не обижайтесь,но у вас клиника чесслово( ну зачем вы так лезете в его личное пространство? это не сближает,это будет только раздражать и дальше все больше и больше,я бы не выдержала такого прессинга

и что теперь мне делать?он как уезжает по делам,то меня просто клинит?! трясет! я думаю..вдруг изменяет..

Да не будете вы жить с ним,примите это( ну не вещь он,понимаете?!и скорее всего он убежит от вас,а не вы от него...и никто не удержит...и даже дети.А вас он уже не любит и видимо уже не хочет,вы ему опротивели уже со своей вот такой "заботой".Если хотите сохранить брак(или хотя бы его продлить пока дети маленькие)переключайтесь на СЕБЯ.

ну а как мне переключиться? Пришел домой,разговаривает по работе с коллегой больше часа по мобильному,что-то там обсуждают,шутят,и весело..при том с семьей находясь и ЭТО ДЕЛА у него! Да я считаю,что мужчина номальный дома отключаетс яот дел хоть чуток,но если действтельно важный звонок-то я не против, а тут просто ТРЕП идет! И ребенок рядом мается,он не может с ним занять..закатила ему снова скандал...да! Снова наорала,не сдержалась,конечно, дура,позорюсь,при детях..ужас..корю теперь, но МЕНЯ просто убивает отношение ко мне и детям! При том,если я прошу поговорить, все! Уткнется к комп и он занят, ну сил нет! И что как собой заняться, если меня раздражает такое поведение его дома?И я снова не права?А как поступить..пусть часами трелется..не обращать внимания?Помогите!Себя уже убила.все нервы..

Блин,он ваш раб что-ли? ему что уже и потрепаться по телефону нельзя? мой тоже много говорит по телефону,когда по делу,когда просто так поболтать ни о чем,мне если честно пофигу... и у нас трое детей,и я ему мозг не выношу что он не занимается с детьми в это время.Вы займитесь ими!Может он так отдыхает,имеет в конце концов он право отдохнуть как ему хочется ПОСЛЕ работы? и радуйтесь,что он еще домой приходит после работы(в такой ад),а не зависает где-нибудь с друзьями.
Мне кажется вас уже клинит,это нездорОво так контролировать другого человека,что ему делать и когда(((Я бы от вас ушла,это невыносимо,дооретесь что останетесь ОДНА с детьми,подумайте об этом

вашу позицию я поняла, но мне хочется общения с ним после работы,а не слушать его общение с другими. Это может тоже говори ть о егго отношении ко мне, да ладно ко мне, а норамальный папа может и время детям посвятить,это тоже прекрасный отдых в семье, и даже лучше, чем треп оп телефону. дети будут очень счастливы. Для себя уж внимания я уже не прошу

почитав, КАК вы общаетесь с мужем, ваши претензии, оры и скандалы, мне и самой понятно, почему муж ваш предпочитает треп с коллегой, общению с вами.

как вы представляете общение с ним после работы? расскажите поподробнее.

ну может за ужином или прлсто сядем,когда дети улягутся и расскажем друг другу,как и что,какие новости,чего хорошего и плохого..как-то так..

видите вы даже сами не знаете чего хотите. сами беситесь и мужа бесите.
"расскажем друг другу,как и что" что вы конкретно можете рассказать мужу, сидя дома с детьми? как дети покушали/покакали? ему просто неинтересно с вами.
а какой толк ему вам рассказывать как прошёл его лень, если для вас все его коллеги б.яди, если он в кафе с коллегой женского пола зашёл, то обязательно с ней спит, задержался-изменяет, не оотвечат на телефон-изменяет, по телефону трепется целый час - значит с любовницей.

ужас. жалко мужа.

"если он в кафе с коллегой женского пола зашёл, то обязательно с ней спит,"
Да! Один раз в этом был он уличен,сам подтвердил,тем самым разрушив доверни к нему навсегда! Так что я не просто подозреваю,а теперь это запросто у него возможно..как тогда мне быть??? не упрекать? а просто позволять..?!

в жопу послать и не мучить ни себя ни его.

Знаете, уж сколько раз твердили миру... И я убедилась в этом в своих неудавшихся отношениях с любимым мужчиной, что играй гормон очень важен на начальном этапе, когда бабочки в животе, но просто НЕОБХОДИМЫ общие интересы и увлечения в дальнейшей жизни. И со временем их тоже нельзя терять. Ему просто неинтересно и не о чем с Вами говорить и общаться. Что делать? Вспоминать чем в период знакомства интересовались вместе, что делали, что держало друг возле друга. Иначе никак.

Да,все ужасно,я становлюсь ворчливой, недовольно, злой,продозрительной бабенкой просто,ругаюсь на него,он меня раздражает своими выходками,протсо рушатся отношения,он мне говорит-ты вечно недовольна и здая...ну как принять его ТАКОГО,не реагировать ни на что? просто жить ради детей..как успойкоиться и жить без любви,просто послать его к черту,не думать но о чем, а протсо успокоиться хоть? Я просто чувтвую, что тоже плохо мне буз любви и согласия в браке..

Тут ещё надо посмотреть кто из двоих домашний деспот на самом деле.

но деспот обычно главный в семье, а у меня-муж

Автор почитайте статью мудрого психолога,в своё время мне она помогла разобраться в такой же почти ситуации как и у Вас! http://www.sun-hands.ru/5kak_sdelat_chtoby_muzhchina_voskhischlsya_vami.html

Мне очень нравится етот сайт. Самый толковый и понятный из всего, что я читала, ИМХО.

спасибо огромное,почитаю

Психология мужчин похожа на психологии собак. С этого места стало интересно, почитаю)))

Я нашла ссылку на эту книгу здесь на еве, извиняюсь перед автором, тк скопировала и вам тоже порекомендую прочитать http://www.koob.ru/behrendt/not_like_him
Книга поможет понят, чего вы заслуживаете в жизни. Единственное что вам нужно - постоянная работа и продумывайте жизнь без нег, он вас не достоин, сраный придурок ваш муж. Загранице полно нормальных мужчин, которые не изменяют и не пью и не курят, завязывайте с ним и на поиски нового счастья, настоящего счастья. Отбросьте боязнь, вы не первая, кто разведется с детишками. Мужчины здесь женятся на мамах, заботятся о детках. Все будет хорошо! Если у него офиц зп - будет платить алименты на двоих -33%.

А мужу своему говорите - ты будешь всегда по мне скучать, ты такую никогда больше не найдешь :) Остановитесь жалеть себя. Ваши мысли - только о будующем. Семья уже разрушена. Жалеть и думать о прошлом, как изменить, а что если бы... - бесполезно, будет вытягивать из вас все силы. Теперь только вперед. С ним - просто живите пока удобно вам. Представляйте себе нового мужчину - как бы вам хотелось его встретить, в какой обстановке - так все и случится )

Сходите на спектакль "Свободная пара" С Ароновой и Щербаковым.В Вашей ситуации будет как антидепрессант и краткое руководство к действию))

Спасибо, поблевала.

что же ты вечно блюешь,весь сайт заблевала

Автор, а вот у меня есть такой приятель, как ваш муж. Задерганный от звонков жены, просто ненавидит уже ее. но сына жалко оставлять этой истеричке, а то б давно ушел.
Итак, офис, муж в костюме за столом, от жены уже звонок пятый по счету, до этого были вопросы - что тебе на ужин? ты в обед покушал? а что на гарнир и пр.
- Милый, а я уже и картошечки пожарила, ты когда домой? - Оля, время 5 вечера, до 8 точно не выйду с работы. - Ну как же так, как же так? -Я работаю, не истери. - Да что ты роднуля, когда я истерила???(в голосе слезы) Я просто спрашиваю, во сколько тебе подогреть картошечку? - Я позвоню, как закончу. - А во сколько ты позвонишь? - Я позвоню. - Ну мне же надо знать, когда...(муж бросает трубку, у него куча работы, и еще два телефона звонят).
Но через 15 минут внось раздается звоночек. - Заинька, я только на одну секундочку...- Я занят. - А ты точно на работе? а то шум у тебя там какой-то...-РРРРРРРР...-Ну заинька, мы так скучаем по тебе, ты же знаешь. И картошечка стынет...
Еще через 15 минут - Это я, лапусь. Я вот что подумала - ты сейчас же уже выходишь скоро? А там рядом с тобой магазинчик есть, он до 6, ты зайди туда... - ОЛЯ! Я НЕ ВЫХОЖУ!!!! У МЕНЯ КУЧА РАБОТЫ!!!- Ну не кричи, любимый мой, я тебе позвоню, как ты будешь заканчивать, ладненько?
Еще штук 7 звонков до конца рабочего дня.
Часам к 8 вконец охуевший муж лезет в стол, достает бутылку коньяка, отключает телефон и пьет. В одиночку. Думая только одно - как же ты курица тупая мне надоела, скорей бы парень подрос и свалю я в однушку, хоть поживу в тишине без картошечки блять и без щебета...

))))))))))

Было бы ему так плохо, он давно бы свалил и ребенок тут не при чем.

Спасибо Вам за этот пост. Прямо себя увидела со стороны. И зовут меня тоже Оля. :-)))) Разница только в том, что я не "щебечу" ему в трубку, а рычу угрожающим тоном и потом еще дома ору и выношу мозг. Он ко мне относится так же, как и муж автора этой темы к ней. Только не изменяет и никуда не уходит из дома. Дом-работа его маршрут. Но дома его нет, даже когда он тут. Включен комп до середины ночи - он или работает, или играет. А я все время одна... И двое маленьких детей... Одна засыпаю, одна смотрю телек вечером, одна целый день, пока дети в саду. И секса тоже нет. Он ему вообще не нужен, ему проще онанировать в душе... И они еще удивляются, почему у них жены такие бешеные... А мне уже почти 40 и нет работы... эх. Тоже жила в любви и заботе в родительском доме и не представляла себе даже, что такая засада меня ждет... Папу и маму похоронила обоих в прошлом году... А он ничего не хочет: оставь меня в покое, и все, живи своей жизнью. А если моя жизнь - это семья, муж? Как жить, все время одной, без любви и заботы? Вопрос риторический... Не любит он меня, знаю это и чувствую. А сама не знаю, куда бежать, где работу искать, что делать с детьми? У нас зп нищенские, я не в России, одной мне их не прокормить, о няне даже речи быть не может - дорого. В браке 11 лет... плачу вместе с вами, автор...
А еще открыла по ссылкам, кот. давали выше, Каратаева - и сразу в точку:
"Маша, Вы ужасного ничего не совершали. Он с Вами проживает сценарии взаимоотношений со своей мамой. И не важно, какая Вы ."
Его мама не хотела вообще, все пыталась выкидыш оформить, но не получилось у нее... и она сама ему об этом рассказывала. А потом, когда ему было 6 лет, развелась с его отцом и растила его и его сестру одна. У них вообще странные отношения в семье: нет ни привязанности, ни заботы друг о друге... каждый сам за себя. Блииииинннн, значит, это не лечится... :-(((
О ужас... я нашла точное описание наших отношений: http://accion-positiva.livejournal.com/194186.html

Сочувствую Вам очень, мы сестры по несчастью. Но мой всегда прикрывается работой и говорит что любит.А поступки другие и я тоже одна все делаю,как и вы,или с детьми.Вот такая наша участь,не могу тоже по материальным причинам порвать все,живу пока ради детей.

Так и я по материальным, и они это понимают. Мой даже не скрывает, что не любит. Прямо не говорит, но косвенно - да. "Я не скучаю по тебе", "тебя слишком много" и т.д. И тоже только работа везде и всегда, все оправдывается ею.

Извините, но я не поняла. А что мешает "жить своей жизнью?" Ну вот прям совсем своей.
Запланируйте неделю: "понедельник - посиделки с подружкой, вторник - спротивная пробежка, среда - выставка/музей, четверг - шоппинг, пятница - библиотечный день (план - 30 страниц книги из школьной программы, суббота - курсы изо (фото, не важно что), воскресение - ну можно и мужу время уделить. детей с собой можно брать, или договориться чтобы муж с ними посидел.

Объясняю. "Моя" жизнь - это он и дети. Он бывает дома только после 8 вечера и воскресенье. С детьми сидеть сам не будет. Когда и какое время ему можно уделять, если его ничего, кроме комп. игр, не интересует? И для чего тогда вообще нужен муж, если все свое время я должна заполнять чем-то другим, а его просто нет в моей жизни? Предлагаете воспринимать его как банкомат, и все? Наверное, он бы этого и хотел. Но как-то другое представление у меня о семейной жизни, знаете ли.

Ну так его УЖЕ нет в вашей жизни. Вы ему НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Единственный способ ввести его в свою жезнь - заинтересовать. Стать интересной, сначала для себя. А потом может и он подтянется. Что толку его тыркать то. Ну неужели совсем-совсем нет желания перестать быть приложением к детям и ему, а стать отдельной личностью? вот совсем не капелюшечки?

вы его заипали, а ещё вы тупая курица, которая никому не нужна. Идите работать!! Становитесь личностью, а не якорем на шее.

девушки, милые, предчувствую что сейчас будете от этого отказываться,НО, в браке отношения почти на 90% зависят от женщины! это факт, мой муж тоже свободолюбивый, они почти все такие, это абсолютно нормально, на то они и мужчины, это совсем не значит что он вам изменяет, а мы своей неправильной реакцией сами их отдаляем. Почитайте книгу Очарование женственности, Хелен Анделин, думаю вы сделаете выводы и спасете свой брак! Счастья вам!

Ой как вы неправы. Зайдите что ли в мизогины...

Я тоже одно время была поклонницей этой книги. Но.. вы даже не представляете,какое это опасное и вредное чтиво! Книга хороша может в общении с нормальным мужчиной,но с манипулятором это просто смертоубийство. Женщина себя уничтожает. Возможно просто вы никогда не встречались в жизни с абьюзером-манипулятором. Вообще -советую Каратаева почитать.Если нет общения на равных-один страдает и накапливает страдания,иногда неосознанно,задвигая свои эмоции и потребности на задний план, а на первое место ставя потребности партнера.

Милая автор, Ваши желания абсолютно правомерны, НО ваш мужчина не собирается их исполнять. Вы не можете изменить другого человека, а только себя. Единственное что вы можете сделать, это что бы вам не было так больно от сложившейся ситуации. Потом примите решение уйти или остаться, но в ваших личных интересах, что бы вам хорошо было. Идите в мизогины :) там ссылки. №1 срочно поднимайте самооценку! Там упражнения есть. Тренируйтесь, останавливайте негативные мысли, как только они появятся: "отпускаю, прощаю, с Богом" повторяете пока не перестанете думать, далее по списку. :) срочно начинайте себя спасать! №2 срочно ищите настольную книгу, которая будет, вашим личным спасательным кругом, когда тонуть будете, думать о прошлом и жалеть себя(Козлова, Луйзу Хей, Свияша то, что изменит ваш взгляд на ситуацию)"Я себя одобряю, что бы не случилось! себя ругать - запрещено! и мужу не позволяйте. №3 срочно к психологу выговориться без осуждения, на спорт - эндорфины вырабатывать. №4 мечтайте о том, чего бы вам хотелось(никак не связанном с мужем и претворяйте свою мечту в жизнь). №5 срочно ищите то, что поможет вам принять простую истину " насильно мил не будешь, а Вы не МИЛЫ уже ему" цитаты, музыку, книги фильмы. Общайтесь с людьми на темы не связанные с мужем.(о профессии будущей, например). отпочковывайтесть от мужа скорее. обретайте независимость вашего настроения от его присутсвия и действий! представьте что его нет и учитесь жить без него, У вас все будет так как вы захотите, но возможно не с этим мужчиной :)

Автор, история для вас. Жила была семья. Муж, жена и двое детей. Стаж такой же как у вас. Жена такая же как вы. Сто звонков, смс, приходи скорей, мы соскучились, мы тебя любим и ждем. Девушки-коллеги шлюхи, все выговаривалось с особой грубостью и пошлостью. Мужа все это раздражало, разговоров о работе, друзьях, родственниках не вел, потому что потом каждое его слово против него же и шло. На работу уходил рано утром, приходил поздно вечером. Даже если работы мало было. Сидел за компом фильмы смотрел. Дядька этот всегда хорошо выглядит, спортом увлекается. Веселый, легкий в общении. Жена его напротив, выглядит не очень, ну и вечно недовольная и угрюмая. Так вот, ушел этот дядька от жены. Сейчас у него все хорошо. Другая семья. И вы бы видели как он относится к новой жене. Если на работе мероприятие, то он только на официальной части, потом домой, сам ей звонит, встречает с работы, спрашивает о ее планах. Надо ли заехать в магазин, что купить вкусненького. Я видела их вместе один раз, была в шоке от мужика. Столько заботы и любви у него к ней. А она прям снежная королева. Если улыбнулась ему, то он прям светится. Так, что делайте выводы. Если что, я коллега. Все происходило на моих глазах.

А вы уверены,что он так же будет "светиться" через энное количество лет?

Андрэ Моруа. Письма незнакомке -классика. с разными людьми мы разные.

Ну я такая снежаня королева была, пока детей не было.

Думаете играет она роль? у меня действительно не было потребности во внимании мужчин, которые со мной рядом были. балланс важности был смещен в мою пользу.

Мужчина из вашего примера, который не хотел идти домой к детям и жене, на работе отсиживался, совсем не привлекательно выглядит. И то, что жена от радости и удовольствия при таком отношении мужа не светилась совершенно естественно :(

В соседней теме замечательная ссылка - ответ на все оправдания мужчиы " просто ты не на столько ему нравишься!"...:(

С другой женщиной, которая нравилась ему больше - он был другим...

ага, а на первой женился через силу, да? Просто первая его за-е-ба-ла.

не всем хватает мужества признаться, что чувства не такие уж сильные к хорошему человеку, особенно когда удобно в зоне комфорта и не надо вкладываться - напрягаться. их устраивает до тех пор, пока вторая половина права не начинает качать.(требовать внимания и заботы). а это уже через силу (вот кто во что горазд - кто налево, кто в работу, кто в алкоголь - подальше от раздражающего фактора) лишь бы себя любимого не насиловать изображать чувства, которые не испытывает. их совесть тоже мучает и хочется, что бы все само как-нибудь рассосалось, а приходится решение принимать и принимают :(

Этим рассказом, я хотела донести до автора, что женщина изначально мужчине интересна. И по жизни в семье женщина должна оставаться такой же. Иметь свои интересы, встречаться с подругами, иногда выезжать по магазинам. Ходить в парикмахерскую. Автор ведь как то жила до замужества. Я тоже сидела в декретном отпуске, но мне было некогда звонить. Целый день расписан. Навести порядок, приготовить еду, погулять и позаниматься с ребенком, что то погладить. Муж приходил вечером, я его встречала, кормила, ему полчаса на отдых и я уходила на фитнес. Он был с ребенком. Потом приходила купала ребенка. Он или я укладывали ребенка. И вот наступало наше время. Вы себя поставьте на место мужа автора. Вы приходите домой, в приподнятом настроении к своим любимым. А вам с порога "Ну что как на работе?" Как твои шлюхи" и все в этом духе. Ну раз вы отшутитесь, два а потом вас будет это напрягать. И так во всем. И это просто от неуверенности в себе. Надо менять себя, ДЛЯ СЕБЯ.

на 100% надо менять себя для себя.

просто очень у нас похоже с автором. я жила раньше, конечно, без детей только. кандидатами наук все-таки не так просто стать.

Остаться интересной оказалось сложно. У меня были мои интересы и подруги, они перестали ему нравиться.

я прост-то так не звонила. декрет первый был 8 мес, 2-го вообще не было. Но именнио времени на себя у меня не было и спать не укладывал. ето очень важно, между прочим. ;)

вопрос о коллегах возникает не с порога, а когда он начинает восхищенно рассказывать какие коллеги молодцы. и все, что у них происходит -ему интересно. он же с ними не живет и не знает всего. и автор сказала, что одна колега, просто обобщает, что бы имен не называть. :)

А когда в адрес жены только критика, ни заботы, ни благодарности, то самооценка падает и уверенность в себе тоже. Их надо срочно восстанавливать. В своих же интересах. Отстать от мужа, сосредоточиться на себе :)

А как сосредоточиться на себе?Так хочется общения..он приходит с работы и снова за свои дела,он может спокойно существовать без семьи,вот что я поняла!И это очень жаль,у него работа-дома поел и снова работа или фильмы смотрит. И все! А мне хочется общения,и себе и с детьми чтобы было,а он не семейный! Он просто не семейный наверное,вот что я поняла,он хочет быть весь в звонках-делах-один-с бабами, но только не семьей,я орущая идиотка-конечно! Он сказал мне ужа таблетки пить,а то он уйдет. Теперь я понимаю,что если хочу сохранить семью-я должна закрыть рот и вообще не обращать на него внимания и не заставлять его быть с семьей,чтобы он как собака с нами бегал,это он так выражается,но только если СЕКСА ему давать регулярно,это безоговорочно, а дальше он сам. При том позиция на измену у него такая-НО МНЕ ЖЕ НАДО МНОГО СЕКСА! Почему нет?!Что за бред,он что животное?Поэтому я не удивлюсь,если он изменяет,у него это логично.

я задавала этот вопрос совсем недавно.

1. отслеживайте свои мысли. запретите себе думать о нем. как подумали - сразу переключайтесь на себя. неважно что, про будущее свое думайте позитивное, например, а не позаниматься ли мне спортом. какие у меня есть возможности? поищите подходящий вариант.

2.общения, да хочется. позвоните подругам, зайдите в соц.сети, если сохранились старые знакомые мужчины - пообщайтесь по инересующим вас вопросам, связанным с их проф.деятельностью.

3. Не то что он несемейный, просто вы хотите от него, то что его в данный момент не интересует. спросите себя от чего вы больше получите удовольствие, если сама себе досуг организуете вез его участия или он совершит акт присутсвия и испортит все?

4. Таблетки не так страшно, но под наблюдением врача. Серотонин накопится, Центры удовольствия заработают, жизнь заиграет :)

5.Наезды и угрозы - пресекать вежливо.

6. Сосредоточиться на себе банально. Смените иммидж. Покрасте волосы и каждый день новую прическу делайте, Не для него, а для себя

спасибо вам за советы,пункт 6 например постоянно у меня в силе,3 тоже,а подруг вот мало для общения,может это тоже влияет. А как запретить себе КРИЧАТЬ?Чуть что я импульсивно перехожу на крик,это из семьи идет-мама вечно орала на папу,и видимо я такую модель переняла и всеми возможными способами мне не остановиться,все равно кричу,хоть и понимаю,что нельзя.Вот только на него накричала,опять сказал-когда ты уже будешь себя контролировать..ой так сложно это...слезы на глазах..

Что помогло не кричать - мне сложно сказать. Я все-таки общаюсь с психологом и софрологом. Я читала книги Козлова. Я не то что не кричать научилась, а успокаиваться. Психолог ничего не советует, но выговориться позволяет. Софролог научила дышать(на вдохе живот надуваете, на выдохе сдуваете), расслабляться и сохранять душевное равновесие. Спорт у меня 3 раза в неделю по 2 часа - серотонин стимулирую.

я вообще не в России. у меня ни одной подруги не было. я вспомнила старых подруг и с ними говорю. когда не с кем - в групах в со.сетях темы читаю.

я выгляжу хорошо, то куплю себе что - нибудь и мерею собой любуюсь. то одеваюсь вызывающе и очень эротично. тут на еве прочитала по ссылке про принципы нимф(блестки привлекают птиц, детей и мужчин. оголить что-нибудь, декольте. джинсы в обтяг и куртку покороче. шарфики с блестками у меня еще, парфюм и белье красивое). не знаю как птицы, а дети в восторге. когда одеваю платье - со мной на улице знакомятся мужчины :)

"тут на еве прочитала по ссылке про принципы нимф"
А можно ссылку в студию? :-)

http://corpuscula.blogspot.fr/p/blog-page_21.html

только оказалось не про нимф, а духовно богатых дев :)

Спасибо, очень интересно...

тут допишу. контролировать себя, конечно, надо. но я могу довести его моим спокойствием теперь. и он орет. а я вынуждена его на место ставить. :(

Что бы вам полегчало - можете временно переложить всю ответственность на него. ето НЕ ВЫ истеричка, а У НЭГО есть причины, в виде грязной совести, так себя вести и он перекладывает ответственнось за происходящее со своей больной головы на вашу. Пока вы его негатив не примите - он принадлежит тому, кто его принес (С) ;)

Вам полегчает, когда вы поймете, что ни в чем НЕ ВИНОВАТЫ. Потом поделите ответственность и возьмете на себя свою часть. Сейчас вам надо перестать себя мучить, критиковать и в себе сомневаться. :)

Скажите ему спокойно: Вася, тебе надо больше секса - а мне надо больше внимания. Давай меняться.
говорите спокойно и весело.
Вечерами устраиваете романтик. Но или не устраиваете - а оставляете на него детей и спокойно идёте по своим делам. С подружкой в кафе, например.

я не автор, надеюсь у нее сработает. у меня уже, наверно, зашло все слишком далеко... моему не романтик, а секс нужен и на внимание он его не обменивает. детей оставляю. на нем положительно не сказывается. я, правда, отдыхаю.

Вы видимо очень правы,он мне постоянно говорит,когда я устравиваю скандылы-МЕНЯЙ СЕБЯ,тебе уже за 30! А что значит -менять?!Быть как раньше наивной,думать, что он весь в работе,пока он позволяет себе общение с интеренсными женщинами(кстати он тут работу поменял-видимо у него там много очаровательных женщин,с которыми можно пообедать,конечно, это тебе не ЗЛАЯ жена, которая рычит и подозревает в изменах), я все это умом понимаю.Но просто мне обидно за такое отношение к себе,хочется доверия,его конечно уже нет, но как тсать добренькой пофигисткой и пушистой кошечной-все принимать,не обращать внимания на ее общение по телефону, по компу, на работе,ни на что?!И

что бы менять себя - напишите список ваших приоритетеов относительно себя. что вам хотелось бы достичь. обычно все начинают банально - повысить самооценку, уверенность в себе почувствовать, важно научиться отстаивать свои границы, общаться, уважая чужие границы, преодолеть свои страхи, самостоятельно решать свои проблемы, избавиться от эмоциональной зависимости, культивировать позитив, останавливать негатив, не упиваться жалостью к себе.

не обращать внимания вы сразу не сможете. попробуйте рассредоточьте свое внимание с него на несколько других мужчин... не в смысле искать ему замену, а просто пообщаться, поинтересоваться виртуально их интересами, о своих рассказать.

доверия хочется, но позволять себе забывать с кем имеете дело, вам позволит не разочаровываться.

у меня ситуация такая, что я уже не боюсь остаться без него. я пересмотрела нашу совместную жизнь, что он говорил и делал, что я думала, чего я хочу...мне уже неважно его мнение о обо мне, я уже не чувствую себя обязанной доставлять ему удовольствие моим поведением. мне уже грустно, что его участие в семейном досуге МНЕ не доставляет удовольствия, учусь получать его...

Спасибо Вам,попробую,но действительно ловлю себя на мысли,что когда он "вернется" в семью духовно,моет захочет вместе отдохнуть или еще что-то, то я как-то наверное не захочу уже этого,если научусь полностью без него справляться,ОН МНЕ БУДЕТ не нужен,я стану духовно сильной,все смогу сама,и без него...тогда даже находясь вместе,я ужке не буду испытывать эмоциональной близости к нему,так он меня уже достал.

Не за что. Сложно сказать как оно будет.

Возвращение моего в семью не соответствует моим представлениям о духовной близости. Оно не вызывает у него востоженных емоций и даже желание обсудить -поделиться. Например, он сходил на детский праздник: рядом со мной не стоял, ничего не сказал после: ни как ребенок танцевал, ни какая красивая дочь в платье бабушкином, даже фото ни скинул с карты(он фоткал на свой фотоаппарат), не показал ни мне ни родителям своим, видео не посмотрел(я на камеру снимала). Отбыл, отметился. Поучаствовал в жизни ребенка впервые с начала школы. (3 года!)

Емоциональную близость испытывать можно, но ответной может и не последовать, ето не повод для расстройства, что он сам себя обкрадывает ;)

хорошо, что достал. переклучитесь на что нибудь более приятное. на себя, например! рпиготовьте себе вкусняшку, сьеште и получите удовольствие :)

здесь тоже допишу. Менять себя надо не для него, а для себя. Подумайте чего вы хотите в принципе, а не от него.

Я вашего мужа не знаю и могу ошибаться. Наивной стать можно, но ето ничего не изменит. Реальность настигнет, даже если вы закроете глаза :( Он не выдержит и сам вам их откроет, тк совесть его загрызет. Если бы он мог спокойно спать, то вас бы задабривал и получал удовальствие вне семьи, а не срывался на вас :(

То что вам обидно, ето ваша проблема. Подумайте почему вам обидно о поработайте над етим. Обычно нас раздражает в других, то что нам в себе принять сложно.

Но и его претензии к вам - ето его проблемы. Не надейтесь, что он над етим поработает.

Вы для себя хотите "Сать добренькой пофигисткой и пушистой кошечной-все принимать,не обращать внимания на ее общение по телефону, по компу, на работе,ни на что?" Вы уверенны что именно ето ВАМ нужно?

1. Добренькой: вспоминайте все хорошее, что у вас было, мысленно благодарить за ето и дарите мысленно подарк каждый день. Все люди заслуживают доброго отношения и ОН тоже чловек. Ничего личного, просто общечеловеческие ценности.

2. Пофигисткой: обесценьте значимость проиходящего в собственных глазах. Фраза "ну и что?" - ваше все. ответьте на нее и поймете, что ничего особенно он не делает, ето вы от него ожидаете, разочаровываетесь и растраивайтесь. не ждите больше ничего. нечего пока ждать... :)

3. пушистой. здесь не посоветую на собственном опыте. я колючая от ножей в спине (Ц) мне комфортно быть снежной королевой ;) но теоретически - представьте себя пушистой, барби мультик посмотрите. возьмите ее за модель ;)

4. все принимать: жизнь состоит из нетральных событий. вы не можете все контролировать, но можете не разворачивать емоции. относиться спокойно, не думать как ето несправедливо по отношеною к вам. дождь идет, откройте зонт. ;)

5. на общение по телефону, компу и на работе: общайтесь сами. у вас есть свой комп? но не на зло ему, а для общения. новая информация вас отвлечет от мыслей о нем.

7. НО! если у него есть потребность в общении с другими женщинаами и они ему интересны больше, чем Вы, то ето очень нехороший звоночек.

Тут уже не его внимание привлекать к себе надо, а работать над собой, так что бы вам не было больно в настоящий момент. Ну и думайте о собственном самостоятельном будущем на всякий случай...

Спасибо Вам еще раз,но я не смогу стать добренькой кошечкой и пофигисткой и жизнь мне не позволит. Я по натуре лидер,самоуверенная,но ОН мою самоуверенность подрывает,сравнивая с другими-он видит примеры независимых женщин,они всего добились, они не лезут к мужьям,они самодостаточны, у них работа и хобби,и это дает некое расстояние с мужьями.
Я попробую отстраниться, ох, как сложно это. Просто не замечать его, просто на многое не образать внимания, пропускать сквозь пальцы, хоть мне и обидно,сейчас даю себе такую установку, не знаю, справлюсь или нет.Но я унижаю себя каждый раз перед ним, требуя к себе внимания,к детям. Он самодостаточен,он может без нас, а мы нет. Надо как-то показать,что и мы можем!что я смогу все сама,правда в материальном плане тяжело одной,поэтому он знает, что я не смогу,но тогда пока займусь собой немного. Так надоело уже себя высталять дурой,орать,подозревать, ревновать,ну что теперь? Если нет доверия,надо смириться и жить так,принимать как должное.Дргуго не будет видимо.

Не за что. Вы извините, конечно, но скажу Вам 2 вещи:

1. не воспринимаите все, что кто-то рассакзывает за 100% правду :) ети женщины замужем? значит или им больше повезло с мужьями или они сказки рассказывают вашему мужу или он вам про свою независимость, как сами всего добились, не лезут к мужьям, самодостаточны, у них работа и хобби. он же не живет с ними ;) они тоже кандидаты наук? их тоже мужья игнорируют? откуда вам знать да и мужу вашему тоже как оно на самом деле?...

2. вы знаете какая вы на самом деле? мнение вашего мужа о вас ничего не изменит. вы не станете хуже что бы он ни говорил, с кем бы он вас не сравнивал. самооценку при ваших данных не сложно будет поднять. уверенность в себе подтянется следом ;)

почему ето финансово будет тяжело? алиментов никто не отменял при самом плохом раскладе ;)

не подозревать и не ревновать вы уже не сможете. как говорит наш препод по психиатрии " если подозрения подтверждаются, то ето не паранойя, а ясное виденние " берегите нервы, что бы не орать. не унижайтесь, не выпрашивайте внимания, не ведитесь на его лапшу на ваши уши и не будедете себя дурой чувствовать :)

приходится дописывать, тк дети у меня такие, что на еве не засидишься. :)



вы пишите, " Он самодостаточен,он может без нас, а мы нет". не так уж он и самодостаточен ;) вы же заметили

"Я по натуре лидер,самоуверенная,но ОН мою самоуверенность подрывает"

а знаете почему? он сам комплексует перед этими женщинами, себя сравнивает с ними и завидует им. а за ваш счет свою заниженную самооценку поднимает. ;)

вам интересно про них слушать? психологи единодушны, такие разговоры не вести :)

вы конечно можете показать, что можете обходиться без него, но вы думаете он оценит? не показывать, а обходиться и даже это не обязательно. скорее быть готовым обойтись.

не знаю как на вашего, а на моего действует,
1. когда я пообщаюсь с другими мужчинами, он как-то чувствует ;)
2. когда я спрашиваю сможет ли он помочь, если не в состоянии - я сделаю сама, но ответ нужен сразу, чтобы время рассчитать.
3. когда я при нем сижу за компом в соц.сетях, на еве или играю или разговариваю по телефону.
4. когда спокойно ставлю его на место. но я могу так аргументировать, что он не может возразить либо доказательств нарыть и факты неопровержимые привести неожиданно для него. он не успевает отмазку придумать.
5. но это все дает мне лишь временное преимущество и трепет ему нервы :(

не знаю есть ли в России софрологи, мне лично очень помогает. :) может альтернатива какая-нибудь есть? это не только расслабление, но и восполнение недостатка в тактильном контакте ;)

Знаете,я живу не в России,поэтому с врачами нет проблем с любыми,но я пока не ходила,хотела своими силами.Знаете,по вашим пунктам выходит следующее:
1.ему вообще все равно, если я общаюсь с мужчинами другими,он мне так говорит-ты наседка семейная,никуда не денешься,вся в свою мать,будешь сидеть при мне с детьми. Так как мама тоже просидела 35 лет с детьми,и никуда не ушла от отца, хоть он и пил.Т.е. он понимает,что общаться я могу с кем угодно,все равно,дома буду с детьми. Хоть я и не домашняя,сейчас 1 день работаю, а скоро выйду на полную из декрета.Но все равно-я домашняя!
2.Если спросишь помочь,он скажет да и потом жди его сто лет. Поэтому мне легче самой делать, а он скажет-не ставь это в укор, я же сказал сделаю,но позже. Сама так захотела, так и не ной потом.
3. В компе я могу сидеть часами и днями, ему параллельно,вообще не следит,хоть с кем и что угодно пиши.
4.на место его сложно поставить, у него нимб над головой видимо.Вчера вот зашла в его комнату,где он работает,так он орет-ну всем интересно зайти и посмотреть,что я тут делаю! Я работаю, и этим мне обидно, я вообще не собиралась смотреть,уже рашила не смотреть,да пусть подавится и ушла.

Тем лучше :) Я не уверена, что софролог и ето врач. психолог совершенно точно не врач.

1. Не надо что бы он знал про ваше общение. Ето не его дело с кем вы и о чем общаетесь. Он не сможет сказать что ему все рарно, тк не будет в курсе, н0 будет чувствовать что вы не на нем одном сосредоточены :)

2. Он почувствует так же, если вы внутренне готовы остаться без него с детьми и не боитесь. ну здесь от вас зависит чего вы хотите ;)

Просите помощи, если считаете нужным. Если освободите его совсем от обязанностей, то он воспримет ето как должное. оно вам надо?

2.зависит где вы сидите. я например к нему на профиль захожу, он знает что я тоже там и ето его бесит, тк он по себе меня судит ;)

4. не место ставить необходимо. мне пора бежать на лекциу. оят дописывать придется ;)

3.

знаете,спасибо вам за участие, сначала

2.дело в том,что если мы сидим в одной соц.сети и я вижу, что ОН ТАМ,то меня это бесит и раздражает и я завожусь,а он ВООБЩЕ спокоен,ну сижу и сижу, с кем я там пишу и что ему пофигу)А я начинаю ему говорить,что хоть бы детьми занялся, если есть свободное время по сетям бродить,весь день малыша не видел,он требуеь внимания папы,так нет,он бесится от моих криков и может уйти просто в другую комнату,просто ПРОИГНОРИВ МЕНЯ и детей тоже.Он по жизни лидер,считает,что неотразим,и что все кругом от него без ума,что он самоуверен,и не размазня, поэтому по жизни он спокоен и самоуверен и уж точно без меня проживет или замену найдет. Так что его просто не сломить,к сожалению.

я б тоже вбесилась бы от подобных претензий.

да не зачто. я ведь не могу ни вам помочь ни себе, что бы было по-нашему ;)

если бы у меня было волшебное средство - я бы сама им воспользовалась :)

у нас зашло все дальше. я не в соц. сетях с ним пересекаюсь... :(

Меня бесит его отношение к детям и ко мне. Довел до того, что терпеть его не могу. Найдет замему? ну найдет, если уже не нашел. Я не боюсь без него остаться. Поетому посоветовать как повлиять на мужа, что бы вернуть его в лоно семьи, сделать внимательным к жене и детям я не могу. Он свой выбор сделал, а мужества нести за него ответственность у него нет. Моя лошадь сдохла. я с нее слезаю постепенно. Я не цепляюсь за прошлое, я строю мое будущее самостоятельно :(

Знаете, с таким интересом весь пост прочитала и ни как не пойму, чего конкретно Вы хотите от мужа. Вы можете сами себе это сформулировать не качественно, а количественно? Что значит вернуться "в лоно семьи" и "проводить время с детьми"?
Сколько минут в день (20-40-60) он должен общаться с детьми? Читать сказки, играть в развивашки. Вы можете предоставить ему тот фронт "семейных работ" , за который он отвечает? Да, конечно же хочется, чтобы сам все придумал, но если не может? Начните с малого, формулируйте в первую очередь для себя четко, чего хотите от мужа. Да, в минутах, страницах книг и т.п.
Какой смысл истерить если он искренне не понимает ваших претензий? У меня муж тоже сидит за компом, и тоже по работе может часами трепаться с женщинами, более того, он иногда к ним домой заезжает и возвращается в час, а то и 2 ночи. И это реально РАБОТА )))) Он компьютерщик. Я, к слову, тоже, так что вполне понимаю происходящее. И в соц сетях сижу, каюсь... и работаю дома, когда ребенок ко мне тянется, а я вынуждена отмахиваться. Ужасно себя от этого чувствую, но реальность такова, что мне это нужно. И при всем желании я не могу полностью забыть о работе дома, и муж мой не может.
Может, нам повезло, что нас в семье двое таких уродов моральных (ребенок то явно недополучает нашего внимания, хотя мы и стараемся) Но скандалов по этому поводу нет. Что до любовниц - было, но выяснилось, что я, семья, ребенок, все же важнее. Подумайте, может и у вас все не так ужасно, как вам видится?
Повторюсь, некоторым людям нужно четко формулировать задания, особенно в областях, которые их не сильно интересуют. Не набившее оскомину "хоть бы детьми занялся", а "прочитай, пожалуйста, детям вот эти 15 страниц, им полезно для психического развития слышать мужской голос". Предварительно не плохо было бы уточнить, если он за компом сидит, может ли он в ближайшее время прерваться. Иногда со стороны кажется, что чел только и делает, что по интернету шарится, а на деле у него фоном система инсталлируется или еще что удаленно происходит.
И еще. Да, он самодостаточен и замену найдет кому угодно, но почему он до сих пор этого не сделал? И знаете, мне бы лично было неприятно, если бы муж "хотел меня сломить". Это так, еще одно наблюдение.

Да,я вас поняла,вы очень близки к правде.Он действительно и работает и фоном по интернету шарится-он все успевает!Только с ребенокм не успевает!Просто он считает-что воспитание детей-это женский удел,пока мама дома с ребенком и точка.А он постольку поскольку. Но это же мальчик!Ему нужно муское воспитание!Сегодня снова пришел с работы и на меня накатил-почему ребенок орет и не воспитан?Вот как!И ему мои рамки не нужны-он сам себе ставит рамки-хочу-не хочу.
"Что до любовниц - было, но выяснилось, что я, семья, ребенок, все же важнее. "Это у вас выяснилось,а у нас даже если и выяснилось,для меня уж точно,то ОН говорит,ну что такого?Но подумаешь?!Изменил!И что даже если так?Мне просто нужно много секса. И все этос усмешкой,хамски,и это очень задевает меня за живое,я ведь любила его...и вот так ножи в спину!Млжет нормлаьные мужья хоть раскаятся,хоть покаятся, а этот так себя ведет,что противно. Вот сегодня пришел с работы,там что-то вином отметили,так он сразу с порога-агаааа....был с ней..и не ори...у улыбается,видит как мне от этого больно,хоть и врет!

Послушайте, автор не знаю как для вас, а вот лично для меня измены неприемлимы. Узнала бы - точно развелась. Вот прям сразу. Понимаю, что сложно, но тем не менее. Но это лично для меня.

А вас что с ним держит? Вот что он вам дает такого, чего вы не сможете иметь будучи свободной женщиной? Да может вы другого встретите, который будет вашим представлениям о любящем муже соответствовать? Что вам ваш муж дает в плане любви? Не денег, папского присутствия в жизни ребенка ( обязанности он свои по воспитанию особенно-то не исполняет, верно? ) а именно вам как женщине, как жене? Ответьте прежде всего себе. Ну и нам, если хотите.

Да, могу ответить,что в плане духовной любви и чувств ничего он мне не дает,он дает только некое спокойствие в материальном плане,я пока от него завишу с детьми,поэтому как-то не рублю с плеча и хочется все наладить, возродить,ведь мои чувства еще живы чуьб-чуть,но убивает его отношение все на корню. сегодня он мне тоже сказал "давай меняйся уже, думаешь любовь вечна?" вот интересно,он намекал видимо на то,что для сохранения семьи у него должна быть идеальная жена-покладистая , спокойная, а не скандальная, с кучей вопросов..но если он не поддерживает чувства в семье,то и мне придется тоже ПРОСТО ЖИТЬ РЯДОМ,пока дети не вырастут.

Когда вырастут дети, вы состаритесь. Если решили расстаться, дайте себе четкий срок 1-2-3 года и тд) и работайте над собой - и морально и физически выстраивайте свою жизнь так, как вы будете жить без него.

Моя ситуация в чем-то похожа на вашу, долго рассказывать, но я твердо решила, что максимум - 2 года. Лично мне требуется время, чтобы младший ребенок пошел в сад и прошел там первый год - самый сложный в плане адаптации, а я за эти 2 года найду нормальную работу после выхода из декрета. Уже сейчас начинаю подрабатывать. Ну и плюс мысленно отдаляюсь от него все больше и больше. Например, раньше как только он заболевал, я сразу бежала в аптеку за лекарствами. лечила его ( много опыта в этой области) , а сейчас просто сказала " понятия не имею, я не врач, чтобы назначать тебе лечение, сам разбирайся". Ну и так далее.

пробую выстраивать так
1.не общаюсь с ним,когда он приходит с работы. Все равно на коимпе и телефоне
2.ограничиваю в сексе,бесится
3.не помогаю в бытовых услугах-мало готовлю, ужин не грею
4. стараюсь не кричать,а в себе все сохранять, всю злость,но ой как сложно
И сама страдаю от этого! Так хочется любви и внимания!

Золотые слова! очень четко всё и верно.

я не автор, но взяла ваш совет на заметку. вы гений :) так удобно и комфортно амплуа снежной королевы! супер! я так замерзла рядом с ним, что решила и все заморозить, что мелочиться ;) такая твердость образовалася :) (с) выгляжу и чувствую себя прекрасно. а как удобно ставить на место тех, кто зарывается! автору - рекомендую, проверила - действительно работает!( но надо льдинки в характере иметь все ж, наверно ;))