Очень грустно

Лучше ужасный конец,чем ужас бес конца. А вообще-взвесьте все сами-есть ли шанс и ресурсы создать новое-хорошее или здесь "работать над отношениями"

"Работать над отношениями",конечно, можно - хоть сил банально нет. Сейчас над отношениями - в его понимании трудится муж, а я... честно- я очень много работала над этими отношениями, а все равно скатываюсь в никуда. Как только я прилагаю усилия что-то наладить, вылазит какая-нибудь новая гадость и у меня опускаются руки..

Шансов нет только у покойников, но объективно, мне будет крайне сложно если приму решение развестись - ударит по детям, ударит финансово... да совсех сторон.
Но это конфликт души и тела: тело хочеть сытно есть, не разрываться между работой, детьми и всем-всем-всем... а душа... плохо и грустно - душа говорит, что жить без доверия, уважения, взаимопонимания - лучше уж совсем не жить

все дело в Любви... Либо вы её обретаете вновь с нынешним мужем, совершив внутреннюю душевную работу, потратив много своих сил, мыслей, молитв, чтобы вновь зажечь огонь вашей Любви...
либо бросаете потухший очаг и идете по кругу: т.к. наладить новую жизнь с новым счастьем невозможно, если не осознать свои ошибки, не проанализировать сложившуюся ситуацию, не найти причину и не изменить своё отношение к жизни.Будете наступать на те же грабли и иметь те же яйца, тока в профиль...
ВСЕ - в ваших руках!

нет, все в ваших руках - это максимализм, ничего общего с реальной жизнью не имеющий...
Мы принимаем решения, иногда ошибочные, но какими бы они не были - они влияют на последующую жизнь.
А любовь - это вообще не о том...

Хрен с ней, с моей ситуацией - зайдите почитайте темы: кого-то бросили с мелкими детьми, кто-то узнал о любовнице, хотя ничто не предвещало, у кого-то проблемы с алкоголем или родителями или квартирой, свекровью - и это совсем не всегда пути, которые мы выбираем...

Я понимаю, что развод мне и моим детям НЕВЫГОДЕН, за детей я несу ответственность - и это не мой выбор жить дальше с человеком, который причинил мне боль. Это обстоятельства. Я много анализировала и пыталась работать над собой- все мои усилия- как об стенку... Я не могу заставить своего мужа соответствовать моим идеалам, моим представлениям и моим иллюзиям, но и смириться, что все, что для меня было важно и ценно - это пустое, и мне нужно научиться любить то, что в сухом остатке...

"любовь - это вообще ни о чем" - это ВАШ выбор. Вот отсюда и ваши проблемы. НО! вы - сами это выбрали, поэтому у вас нет повода роптать.
..
По поводу "почитайте, что пишут" - это из разряда "в огороде бузина, а в Киеве - дядька" и "на заборе - тоже пишут". Кивать на других, когда у самой - полон рот проблем, это - не выход и не решение ваших проблем.
...
а максимализм - это когда вы САМИ отрицаете очевидное. Даже в том, что вы отрицаете любовь - это тоже ВАШ максимализм. И в том, что вы хотите не любовью добиться расположения вашего мужа, а ЗАСТАВИТЬ его - это тоже ВАШ максимализм.
и даже то, что развод вы вопринимаете не как трагедию, а как "выгодно-невыгодно", в этом - ваше упрямство и ваш максимализм в отрицании того, что на первом месте у человека - сознание, а уже на втором - бытие...

Вы в реальной жизни живете?
Люблю- не люблю - разве это просто? Любишь- терпи, не ропщи, работай над собой, тяни все, только потому что это Великое Чувство!
Нет никакого во мне максимализма, а есть усталось - и от чувств в том числе.
Расположение мужа у меня и так есть, какой смысл мне его добиваться? Сделает ли его расположение меня счастливой- это совсем другой вопрос.
А насчет выгодно- невыгодно и сознание -бытие... я вместо изотерики предпочитаю простую и понятную пирамиду Маслоу:
- сначала поесть, обезопасить себя, а потом уже самосознание и реализация - вот иерархия...

Да, мне, скорее всего будет морально легче без этого человека рядом - зачем мне постоянное напоминание о разбитых мечтах, унижении и крахе надежд?
Но при этом - согласна ли я ради душевного комфорта и довольно призрачной надежды, что "все еще у меня будет, и все еще впереди" убиваться на работе, крутиться как белка в колесе, чтобы обеспечить мебе и детям привычный образ жизни, попутно решая психологические проблеммы детей - не слишком ли высокая цена???

А в разводе нет трагедии... трагедия она уже случилась: предательство любимого человека, ложь от того, кому доверяла, удар с той стороны где должен был быть тыл... Что сейчас убиваться-то? И да, интересно- каким образом я выбрала эти обстоятельства?

"И да, интересно- каким образом я выбрала эти обстоятельства?"
- а кто, по-вашему, выбрал для своего существования пирамиду Маслоу? я?
...
в измене - виноваты ОБЕ стороны. Это - аксиома.
...
и еще, скажу посекрету, Любовь к терпению - не имеет никакого отношения.

в измене - виноваты ОБЕ стороны...
аха -аха я тоже так думала

а кто, по-вашему, выбрал для своего существования пирамиду Маслоу - это похоже требует расшифровки для меня :)

Я очень рада за Вас, у вас в голове живет великая идея "ЛЮБВИ"... у меня так тоже когда-то было.

"когда-то было" - скорее всего, это была иллюзия...
"аха-аха" - вообще-то, ваши установки видны невооруженным взглядом...
Вопрос не в том, что вы думали, вопрос в том, что вы не отдаете себе отчета, что к нынешней ситуации вы пришли ОБА. И что, если она ВАС не устраивает, то ВАМ её и решать. А не искать виноватых и сваливать все на них.
...
ваши отписки на простые предложения "это требует расшифровки для меня" "мне непонтяно"- говорят о вашем нежелании посмотреть на себя со стороны или заглянуть внутрь.ВАМ НЕИНТЕРЕСНО исправлять ситуацию. Вы ею упиваетесь. Вам просто нравится чувствовать себя обиженной.
Ну, так и наслаждайтесь! Никто вам это не запретит.

:) я рада, что вам все видно невооруженным взглядом.

я вот вижу, что вы теоретизируете на пустом месте.
Мне все равно, кто виноват в ситуации... я прорабатывала разные вариации выхода из нее, и к сожалению, не нашла ничего приемлимого на данный момент - вот причина моей грусти... И мне не важно, кто в этом виноват: я, муж, невовременно рожденные дети или Луна в Сатурне.

И да, мне неинтересно исправлять ситуацию, я уже наисправлялась - потратила много сил и энергии впустую. Я не обижена и этим не наслаждаюсь... я бы сказала, что чувствую себя как в западне, но не мечусь "где же выход" а сижу и жду, когда же он появится.

я "теоретизирую" исходя из вашей информации. .. и да, очень показательно, что свою собственную информацию вы охарактеризовали, как "пустое место")))
...
вы ж не сидите просто так, вы ж - мозги форумчанам пудрите)))

Я крайне искренне за Вас рада - Вы явно не сталкивались с подобной ситуацией, и я Вам желаю с подобным никогда не столкнуться.
И знаете, не берите в голову эту информацию - ни Вы мне ни Я вам никакой пользы не принесем.

вот с этого-то и надо было начинать с самого начала.
..
долго же вы пыжились)))...

Адиос, детка!)))

Вы производите впечатление очень глупой женщины -уже который раз лезете в темы, в которых не понимаете ничего. Может, вам расслабить булки и не пыжиться?

мож, вам перестать за мной бегать по темам?

Я не бегаю, не переживайте...Вы везде.

Неверная у вас аксиома. В измене виноват исклюительно изменивший.

ну да, это любимая песенка тех, кому изменили...
"от хороших жен/мужей - не гуляют"!

Мне никто никогда не изменял. Я изменяла, было дело. И считаю, что виноват всегда только тот, кто изменил. Это его волевое решение, его выбор. Всегда есть возможность не делать этого, как бы плох не был твой супруг в твоих глазах. Проблемы, если они решаемы, можно и нужно решать с супругом. Нерешаемы или нет желания этим заниматься, всегда можно развестись. Да для многих изменяющих и повода никакого не надо, чтобы изменить. Развлечение такое вот немудреное. Супруг при этом может быть сама невинность и образец для подражания.

Как думаете,что делать в такой ситуации: Жена не любит секс и не проявляет активности,несмотря на многочисленные разговоры. Муж без секса жить не может,просто как еда. Детей двое, живём в одной квартире, никому некуда уйти.

Размен, разъезд, развод. Всегда можно найти куда уйти. Для этого конечно решимость нужна, честность, ответственность. Проще конечно ничего не менять, врать и ходить налево.

"разговоры"...
и давно у вас секс - это разговоры?

и через сколько десятков лет после свадьбы пропал интерес к сексу? или его так и не было никогда? Т.е. Вы женились и не знали о том, что темпераменты не совпадают??? или она вам клятвенно пообещала после свадьбы пройти курс иглоукалывания для активизации либидо???
Знаете, возможно, ситуация Ваше не простая... но Вы хоть раз жене говорили " Дорогая, я тебя люблю, жить без тебя не могу... но без секса загибаюсь, крыша едет- становлюсь неразумным животным. Скорее всего, мне придется утолять свой голод на стороне - к тебе это не имеет никакого отношения- просто блуд почесать... можно,а?" - смешно звучит, но вот это- честная игра.

Мое мнение именно такое... когда-то давно, я пыталась найти и проанализировать "Что же я сделала не так" - это очень на руку изменившему, так как степень его ответственности за принятые им решения, за совершенные поступки, причиненную боль, испорченные отношения , можно разделить с женой (или мужем) - вот ... я бы не изменял, если бы ты... ( и дальше по факту - была бы худой/толстой/ тихой/активной/ хорошей хозяйкой карьеристкой...) но фактически, если есть проблемы- нужно разговоры разговаривать, решать их внутри семьи, а не бежать на лево за дозой адреналина, секса, радостью, утешением...

У моего мужа ко мне нет претензий - и на вопрос- в чем моя вина он не нашел что ответить... я в себе тоже не нашла вины, так что аксиома- аксиомой, но к своим проблемам я не буду добавлять вину за то, что совершил другой человек...

муж - это БОЛЬШЕ, чем просто "другой человек"

Муж - это другой человек, а никак не часть меня. У него самостоятельное мышление, он адекватен и дееспособен, может самостоятельно мыслить и принимать решения. С моей стороны ему предлагалась полная поддержка, моя дружба, уважение и безграничное доверие, а так же честные правила партнерских отношений - и это все помимо любви... о которой я говорить не хочу, просто потому, что в это понятие люди вкладывают очень-очень разный смысл.
И если человек при всех этих исходных данных нарушает эти правила честной игры... то даже при наличии любви - до какого уровня должно простираться всепрощение, работа над ошибками (в одностороннем порядке)?

и почему МУЖУ должно быть позволительно больше, чем любому другому человеку??

Вы очень мудрая женщина!

судя по всему, не очень... во всяком случае сейчас чувствую себя дурой, загнанной в угол
Ну и в любом случае- счастье, конечно эфимерно... но вот как к нему прийти

Ну я 23 года жила в иллюзии, что смогу найти гармонию-а это моё понимание счастья.
В итоге пришло понимание, что счастье-это отсутствие несчастья. Дети успешны и здоровы, хотя и выросли в токсичных отношениях.
Я не бедствую, хотя пришлось начать всё с начала в 45 лет. Ну не будет рядом мужчины, зато будут нормальные люди вокруг, дети, внуки, которым я буду нужна. А те , кто изменил-сделали это от трусости и несостоятельности. Я была по обе стороны баррикад. Когда изменила, то подала на развод и ушла в никуда. Мать от меня отказалась из-за развода. И было мне 21 год. А теперь изменили мне и пытаютса навязать вину за это. Блин. Юля, я вас очень понимаю! Очень.Но советовать ничего не буду. Держитесь.

Спасибо...

наверное, я просто боюсь - вот так "все с нуля"
боюсь за детей - у них и так не все замечательно

за мужчину я и не цепляюсь- думаю вполне бы справилась, если бы больше серьезных отношений не сложилдось бы ( а может лукавлю, и взвыла бы через пару лет)...

А я жалею, что раньше сама на развод не подала. Дети мне как раз сказали, что не было у них счастливого детства, Хотя любят и меня и отца. Он их тоже очень любит, что не мешало постоянно гнобить меня. А дети всё видят и понимают. В вашем случае труднее, он изображает виноватого. Хотя, если на минуточку представить, что он искреннен. Уже не помню, у него длительные романы были, или только секс? Я ни разу не оправдываю никого, и вам по-любому надо смотреть на свои чувства.Как бы он вас не любил, если вы не принимаете такие отношения, значит он или считается с вами, или сваливает. Вы же считались с его условиями. Почему понимать надо только мужчину?

!!!! как-то прощать, понимать и работать над отношениями- чисто моя пререгатива... а я устала - предложила мирно развестись - и понеслась...

То есть сейчас не муж- воплощение любви, внимания и предупредительности...

А еще совсем недавно я от него слышала "уважение нужно заслужить" и скандальчики на пустом месте...
тетки его- это уже дело десятое... было два романа- каждый по пол-года, почти без секса, больше для души :)
Сейчас он согласен на любые условия, и что считаться будет и на руках до конца жизни носить

а я не верю
ни в его уверения
ни в его раскаяние
и боюсь снова подставиться под удар

Несколько романов - уже диагноз. к сожалению. Он может искренне раскаиваться, но только потому, что вы узнали, а не потому, что гулял. Если бы совесть его была сильна - он бы не гулял, правда?

несколько это два... прям оба как под копирку
по полгода, никаких сильных заморочек типо любви или африканских страстей... даже секса там не особенно. Перерыв между ними в три года. Интуиция подсказывает, что больше ничего не было... да и от этого достаточно тошно.

И правильно делаете, что ему не верите. Что значит "уважение надо заслужить?" Выстилаться перед ним тряпкой? Это вообще не муж и никакого тыла с таким образиной, заслуживать что-то там у него нужно. Моё мнение- просто испугался раздела квартиры и всё это игра. Правильно делаете что не верите, дальше будет только хуже.

А я вообще не понимаю ситуацию- уважающий жену муж просто обязан измену скрывать. Когда измену не скрывает- значит просто уже не хочет отношения с женой продолжать. И хочет сделать разрыв её руками. Автор, как вы измену обнаружили? Это очень важно для понимания ситуации. Может ваш муж хочет разорвать этот брак вашими же руками? А игра в виноватого - это просто цирковой трюк, для маскировки подлости?

И в первый и второй раз - настолько случайно, что 5 минут в одну- другую сторону - и ничего бы не выяснилось - шифровался идеально, практически. Никто его нигде кроме как со мной не видел, друзья (его) не в курсе... в первый раз один друг был в курсе, но это он их и познакомил ( с иной целью).
Вообще, мне эти измены - странны - он почти всегда дома - отдых, досуг всегда вместе со мной, с деньгами туго, но это объективно - то есть массово деньги из семьи не уводились.

У вас денег нет на себя, Вы сами написали. Вот от этого и пляшите. Можно поинтересоваться, сколько ваш муж приносит денег в дом? Все ли, или 50% с "друзьями" пропивает?

Не хочу вдаваться в детали, но мы зарабатываем примерно одинаково - но это не очень много ( при учете двух детей и кредита на квартиру)... мой доход немного выше. Приносит в семью почти все- это почти ну максимум 10 проц. (смешные деньги)

вот - опять: "смотрите в книгу, а видите..."
где у меня написано, что муж - это часть вас??????????????????????????????????????????????????

хм- а вы целиком текст читать можете, а то цепляетесь к одной фразе. и зачем столько вопросов?

Муж-это "другой". Я вам больше скажу,он-" чужой" вам человек,он не родственник,он даже ,иногда ,не друг.. И не стоит кидаться высокими фразами.

именно поэтому, от вас муж и сбежал...

Вы совсем дура,да? Кто от меня сбежал? Когда? Куда? Вы где это прочитали?

В жизни бывают разные ситуации.
Жаль,что ваше скудоумие не позволило вам внимательно к ним присмотреться.
Гуляют от всяких.

Какая феерическая чушь :))

Это каким же образом ? Как это "оба"?
Писательница-фантазерка,вам сколько лет? У меня для вас есть сказка: один молодой мужчина прибежал к своей любимой замужней женщине через месяц после собственной свадьбы,валялся в ногах,целовал,обнимал,спал.... Каким образом его молодая жена виновата в его измене? Сможете ответить?

нечего было женить на себе чужого мужика
"Тихий дон" и "Единственная" - вам в помощь.
Приятного просмотра!

О все,я поняла! В Кащенко интернет провели!:)я сначала подумала,что вы нормальная;)вам обо мне интересно:я у мужа первая жена:) какой чужой муж?

"первая"? - оно и видно...
"в Кащенко"? - теперь понятно, откуда у вас такие подробности...

"вам обо мне интересно" - а на кой хер мне ваши тараканы?! :ups3
"подумала, что вы нормальная" - наблюдается неоспоримый факт: когда людям нечем думать, они постоянно это пытаются делать... парадокс, е-пт:crazy

на этом ваши познания мира заканчиваются?

а вам не все равно, на чем заканчиваются мои познания?

смешно просто))

да я понимаю: некоторым, чтоб посмеяться даже повода не нужно

В Тихом доне героиню по сватовству выдали, и то, что у мужа была другая до свадьбы, она не знала. По крайней мере в кино так показано.

пересмотрите, а лучше - перечитайте..
вы жизнь на Дону перепутали с Индийским кино)))

Поделитесь,пожалуйста,секретом зажигания любви к человеку,который упал в ваших глазах ниже грунта?которого не уважаешь больше? Которого элементарно не хочешь в постели? От которого воротит? Каааааак???? Как это возможно? И что это за "любовь"?мне,правда,интересно!

у вас и не было её... любви этой. А чего не было, того невозможно вернуть... э л е м е н т а р н о

Пишите еще:) побольше и помельче!

у вас ко всему прочему еще и дальнозоркость...:-(

Да нет, вы не поняли!:) это, чтобы тексту больше влезло- интересно ведь! :)
А так - то , у меня с детства близорукость, но я линзы ношу, хахахаха! :)

вы совсем... :crazy

А вот с этим я согласна. Что любви не было изначально, просто многие сами не понимают что такое любовь, для них любовь - это стрась или влюбленность. Любовь, - она всё прощает и нет в ней эгоизма. Немногие просто даже себе сами могут признать, что вот то, что у них было- это не любовь.
Я вот вообще всех встреченных в жизни - НЕ ЛЮБИЛА, хотя и от страсти помирала и от "любви" с ума сходила. Годы потребовались, чтобы понять- ни разу это не было любовью. Любовь - это не крышеснос, это нечто другое, которого я пока не испытала. яmiledi - браво. Вы правы. И слова все ваши в точку, в измене виноваты оба. Просто не в долях 50-50 я бы сказала. Всегда кто-то виноват больше. И в этих отношениях нет любви. Это всё что угодно, но это не брак который был совершён по любви. А если честно- любви на свети практически уже нет. Может где и есть, но я не встречала.

разжигать- не получится, а вот раздувать угли- может и взовьется :)
вот меня не может "воротить" долго - я скорее отрешаюсь, но не испытываю очень сильных эмоций (после первого взрыва) - потом, грусть, злость, раздражение - это да...

а вот в постели- тут я как -то тело и душу разделяю %)

У вас - никак. Вы вышли замуж за выдуманного человека, не разобравшись в настоящем. Теперь иллюзии рухнули.

+1000

какая-то банальная херь, извините.

а зачем их перечеркивать? просто этап закончился в жизни, дальше будет другой :)

Вы стройная и красивая?

я обыкновенная :)
не особо красивая, но и не крокодил
не моделька, но и до слона мне далеко - какое это имеет значение?
или право на счастье... или хотя бы право на мечту о счастье дается только 18-тилетним стройным блондинкам модельной внешности?

Вы как ребенок, чесное слово. Не бывает идеальных людей. Ваши иллюзии ваша проблема.:) Взрослейте. Не хочется ей с неидеальным. Гыг.

Вам определиться надо - или живете с ДАЛЕКО неидеальным изменяющим мужиком или пускаетесь на поиски идеала, но только см. выше - идеальных не существует. Вы и сама не идеал. И я сейчас даже не об изменах. Всегда найдется что-то, что испортит ваши иллюзии. 100%

ДА, я как бы и не спорю, что это мои проблемы.
Да - это были мои иллюзии, да их не осталось. Да, пускаться на поиски каких-то идеалов - непосильная задача, потому как не верю в успех предприятия, а путь совсем даже не розами устлан. Но другая альтернатива- смириться со всем, что мне предлагается - с изменившим мужем, с враньем, с отсутствием доверия и уважения в семье, с тем, что мы живем не по влечению души, не от большой любви и не потому, что наш браки заключаются на небесах... а потому, что мы ответственные люди, потому как у нас есть обязательства и чувство долга... Вот написала- и самой противно :(((

Так не живите! Разводитесь. Встретите другого, чья неидеальность не будет мешать вам быть близкими друг другу, доверять, уважать и так далее. Есть ведь такие семьи! Да, и в них люди неидеальны, но друг с другом счастливы тем не менее.

Идеальный - не значит ангел, это всего лишь мое представление о том, каким должен быть муж.
А теперь к началу поста... я бы с радостью
но
- у меня двое детей. крайне чувствительный подросток с закидонами и маленький сын с хроническим заболеванием сильно завязанным на стрессе. Оба ребенка обожают папу, папа отвечает им взаимностью. Приблизительный сценарий- мама и папа растаются: старший буянит и устраивает ад, младший получает обострение - и я начинаю работать на лекарства;
- Я и мои дети не пойдем голышем на улицу, но качество моей жизни резко ухудшиться- у детей не будет отдельных комнат, придется ужаться ... во многом;
- Дети и карьера. Пока у детей поная семья - брольничные, организационные дела и все прочее деляться на двоих. Одна я - значит меньше внимания работе, а меньше внимания работе- это меньше денег... а денег нужно больше, следовательно и работать нужно больше, а значит- детей видеть меньше, что возвращает нас к пункту первому.
-Двое детей, много работы - это означает отсутствие свободного времени, а значит никакой личной жизни ( у меня отнюдь не супер-пупер данные) - следовательно найти пускай неидеального, но для счастья - близко к нулю...

Вообщем в сухом остатке: развелась, получила пробдемы с детьми и финансами, проблему с работой... но зато спокойна. Пострадали все :)
Не развелась - пострадала я, все живут дальше счастливо...
Только не надо предлагать всех оставить и уйти самой- это смешно, особенно в свете, что хочется СЧАСТЬЯ

:) При хорошей подготовке и сформировавшемся решении начать другую жизнь, все вполне реализуемо. Но, если хочется все оставить, как есть, вы на верном пути. Да, если качество жизни, исключительно материальный аспект, насколько я понимаю, для вас важнее качества отношений в семье в общем, то лучше ничего не предпринимать и плыть по течению. Насколько ВСЕ будут от этого счастливы не знаю, поскольку семья это когда люди вместе и им не все равно, когда кто-то из них явно несчастлив.

Неужели не видите,что автору Важно? И зачем этот смайлик,бравируете тем,что у вас все хорошо ?

Ободряю вообще то. А почему вам всюду заговоры мерещатся?

;))))
повеселили...мне на еве тоже периодически заговоры мерещаться :) За поддержку спасибо.
Но...
материальная сторона мне важна ( и самый распространенный вопрос "чья квартира" - тоже немного напрягает). Но дело не только в этом. Я грущуи от того, что утеряно.. мне все еще хочется верить, что небезвозвратно... и до чертиков боюсь поверить опять - поэтому-то отрубить-отплакать-забыть это кажется правильным выходом...
Откровенно говоря, меня пугают холодно-деловые отношения между женой и мужем - я вижу такие семьи в моем окружении, и счастьем там и не пахнет- скорее вечная холодная война :(
НО вернуть все обратно - означает подставиться под удар... а еще один удар я боюсь тупо не выдержу...

Вот выхода и нет...

Да есть он. Просто вы пока не дозрели ни до какого определенного решения. Значит не время. Поверьте мне, как только вы утвердитесь в каком-то выборе, все станет намного яснее и в некотором роде даже проще. По крайней мере гири в виде "Я грущуи от того, что утеряно.. мне все еще хочется верить, что небезвозвратно... и до чертиков боюсь поверить опять..." с ваших ног спадут. Дайте себе время разобраться в своих мыслях, чувствах и желаниях. Работа в вашей голове идет непрерывно помимо вашей воли. Значит какое-то решение да созреет. Главное не киснуть. Жизнь не кончается, а может даже и наоборот. :)

Все правильно сказано, так и есть, гири метаний спадают и решение кажется таким очевидным и логичным, решение принимаешь легко, испытывая ощущение упавшего груза с плеч.... Только есть опасность того что потом накроет снова волной грусти, отчаяния и одиночества

Не хотелось бы потом сожалеть об утерянном

Не будете, если станете расходиться с ясной головой. не спешите. Этот период у вас сложный, просто переживите его и максимально отстранитесь от мужа.

ИМХО, конечно, но Вы перечислили много положительных черт у мужа. Все мы созданы из темных и светлых сторон, но если смотреть и видеть только отрицательные, то хорошие не проявятся.
Хороший отец - огромная редкость. Неплохой человек - это хороший, верно?? ))) Любит и ценит? Чего ж Вам еще надобно?
Измену пережить трудно, невозможно, забыть тяжело, довериться - тоже. Но где гарантия, что не изменит другой человек? Где гарантия, что в новых отношениях легче станет?... То-то и оно.
Я Вам скажу, как человек, прошедший и через измену, и через развод. Можно и нужно пытаться спасать брак, до последнего. Ломать-не строить. И все возможно, если это два человека делают, а не один.
По поводу денег - сейчас мало кому удается выйти замуж за доброго-щедрого-умного-талантилвого олигарха. ))) Думаете, один такой ждет именно Вас? ИМХО, но самые что ни на есть иллюзии у Вас вот в этом месте, а вовсе не по поводу мужа. )))
Виноватое лицо?? Так мадам, перестаньте его винить ))) Он должен чувствовать себя не нашкодившим котом, а мужем, главой семьи )))
Да, больно будет еще долго. И ЭГО не простит ))) Ну или сделает вид. что простило, но... Все от Вашего желания зависит. Но он человек, муж Ваш, он не Бог, он мог ошибиться. Один раз дать шанс можно, мне кажется.
В общем, автор, ИМХО, опять же... у Вас вдруг произошло осознание того, что сказки нет и не будет. Еще могу сказать пару кошмариков- Деда Мороза нет, Зубной феи - тоже, а Карлсон не вернется. хоть и обещал. Грустно, да, но с этим можно и нужно жить )))

А вас хочется послать в жеппу со своими нравоучениями. Вам муж изменял? вы прощали?Или только теоретизируете?
Я не автор.

Изменял, простила, через 7 лет разошлись, по моей инициативе. В отличие от серых, я говорю то, что знаю. Надеюсь, автору это поможет больше, чем Ваш ответ на мой пост )) Удачи.

Вы пишете очень правильные вещи...
Задумалась. Я много могу говорить о том, какой он хороший и замечательный... и вообще его есть за что любить..
Только вот - это уже не первый шанс. И что-то мне подсказывает, что давать человеку второй шанс, это как дать дополнительную пулю тому, кто в первый раз случайно в тебя промахнулся. Его виноватый вид так сильно меня бесит потому, что я до конца в него не верю... красивая театральщина - я бы больше оценила поступки, а не слезы и посыпание головы пеплом...

На тему доброго-щедрого-умного талантливого олигарха - как бы не отказалась бы, хоть и не расчитываю... расчет как раз на все сама-сама-сама ( тяжело, но хоть не больно)... а в любовники (для здоровья) планку можно и снизить...

А если дед мороза нет, откуда подарки в новый год? (грустно-то как без дедушки)

Ах, ну если не первый...((( Это другое дело, увы. Второй раз - это система. (( Тогда, подготовив материальную базу, имея работу и финансовую самостоятельность - уйти. ИМХО.
А кто мешает себе самой сказку "сделать былью"? )))

Да есть и база, и работа
:(((

Ну я развелась после 10 лет брака и не жалею. И измены не было, и муж замечательный, но вот обстоятельства так сложились, что надо было либо жить с ним и ломать себя, либо разводиться. Я выбрала второе. И не жалею. Что значит качество жизни, если у Вас на себя нет денег? Что именно Вы теряете? Я много чего поменяла в своей жизни в итоге. Скажу честно, что не все сразу было супер: всякое было, было дело, что прям отчаяние накатывало.
Зато я купила себе машину и научилась водить, выкрутилась и выкупила долю в квартире у БМ (это казалось авантюрой, но оказаться с дочкой в комнате в коммуналке хотелось еще меньше), сначала пахала как проклятая и сделала карьеру, но поняла, что теряю много и ушла с работы фактически на накопления, которых должно было хватить на несколько месяцев, но рискнула и открыла ИП, в итоге все ттт. А еще я вышла замуж и родила второго ребенка)))))

Вариант 2. Это когда все-таки есть любовь и развода хочется теоретически... Уже взрослой узнала, что мой папа изменил маме. Да, ей было тяжело и она думала о разводе, но все-таки простила. Говорит, что сначала было нереально тяжело. Но потом решила, что простить измену - это значит простить и забыть во что бы то ни стало. Со временем все как-то сгладилось, через 3 года после измены родили второго ребенка и мне кажется, что после этого все и правда пошло на лад. Сейчас родителям по 60, с той измены прошло почти 30 лет и точно знаю, что мама и папа счастливы.

Ну а какой вариант выбирать Вам (и какой Вы осилите, чтобы стать счастливой) - решать Вам. Какие уж тут советы?

О какой вы говорите любви к вам если он вам изменял -1. Отсутствие внимания -2. Не спит с вами - 3 и финансовые трудности (уверена что только для вас и о его истинных доходах вы и не знаете) - 4. Да это уже список внушительный чтобы не жить с этим "хорошим" человеком :-о

пережить это, и искать новое счастье.
и то и другое - с профессиональной помощью хорошего психолога.
а уж будет это с этим мужем, новым, или вообще без такого - не важно.
главное, это то, что счастье - внутри нас.

КРИЗИС ЖАНРА - 7 лет. Начните жить так, как хочется... И все получится! И больше витаминов - весна!

Где весна? Февраль на дворе. На следующей неделе снег и заморозки. Очнитесь.

Для начала поживите без иллюзий и определитесь. Может оказаться, что без них тоже вполне приемлемо.

Не вчера розовые очки разбились... время уже прошло, в подушку не рыдаю, плыву по течении...

Приемлимо? Да
Хорошо? Нет

Ну так сделайте себе какое-нибудь хорошо без оглядки на мужа.

Раньше мое хорошо было так или иначе связано с мужем :) так что "себе хорошо" еще и отыскать нужно...
ну вот сапожки себе купила... никакой радости не испытала, только галочку внутри себя поставила "сделано для себя" :(((
Подружками общаюсь - муж сидит дома с дитем - опять же никакой радости, только мрачное удовлетворение от того, что ни слова против не говорит - а толку-то??

Так никто не сможет сделать вам хорошо, если вы сама не можете.

я хочу лишь покоя... но каждый день после работы прихожу в дом, где на цыпочках с виноватым выражением на лице ходит муж :(
сложно радоваться, когда постоянно перед глазами пепелище

Не забывайте.что все меняется. Сейчас такой период. Если вас действительно многое связывает с мужем-общие интересы,дети-не спешите. Вам интересно с мужем проводить время?

Сейчас мне просто плохо рядом с ним находиться (не из-за моей обиды или оскорбленного достоинства, а из-за его заглядывания мне в рот - его нарочитое чувство вины меня убивает просто)... а если отвлеченно от ситуации - то да :)

Значит все поправимо)) Хороших и интересных людей мало. Оступиться может каждый.

а так же может быть врожденная хромота- поэтому оступаться можно регулярно... и врать - от большой любви и из страха потерять тепло и комфорт... и перекладывать с больной головы на здоровую - потому что тогда, внутренний комфорт не нарушается... и вообще сасооустранится может любой- потому как у него душевные терзания и кризис...

:) как-то так
Всегда можно найти в себе силы простить еще и еще и еще - лишь бы был здоровенький. Но у прощающий постоянно чем-то жертвует и рано или поздно это вечное прощение бьет бумерангом.

вы не прощаете, не умеете:) редко кому дано простить и забыть

в точку

просто я уже прощала.. я не святая, мне это стоило много сил... и я думала, что мое прощение имеет какой-то смысл. Я думала о любви и о том, как все наладить... на второй раз я не смогла простить, но смогла смириться... третий раз меня подкосил

Я говорю не только об измене- я говорю в принципе и о неуважении, пренебрежении, подорванном доверии

А кто сказал, что надо прощать?

может быть много мотивов для того, чтобы искать в себе силы для прощения - но ни мотивы ни силы не безграничны

Вы так безапелляционно настроены..чего хотите от форума?

Я не безапелляционна - все говорят о прощении в первый раз - для меня этот этап пройден.
От форума:
1. Поддержки
2. Советов по поводу как в этом найти хоть что-нибудь светлое
3. Может я что-то опустила, и есть еще какой-нибудь выход..

Кста, писала совсем не зря - пару постов с умными мыслями и слова поддержки- очень многое значат

я не говорю о том,что зря)) любые вопросы ,и мой тоже вам в помощь)

А зачем нужно уметь прощать? Вы считаете это благом? Для кого?
А,как по-моему,так простить-это дать второй шанс другому ,сделать мне больно!
Ваше "умение" прощать часто может быть истолковано,как "безволие" и слабость,которой непременно воспользуются вновь,при подвернувшемся случае.
Мы не обязаны никого прощать. Мы никому ничего не должны в этой жизни.
И еще:есть ли у вас уверенность в том,что люди,которых вы прощаете,простили бы вас ,при одинаковых исходных данных?

для себя в первую очередь :) чтобы дальше жить без обид и злости внутри..про обязанность прощать я не говорила, у вас видимо что-то личное:)

Не все могут жить с ощущением отсутствия доверия, такого безоглядного, как раньше было. Особенно, рефлексирующие женщины, умные-замороченные, как автор. Это нормально, люди разные. Вон, в ЛТ через топ - замужние женщины с любовниками при хорошем муже, и ничего, совесть не мучает ;-)

если люди прощают, то живут вместе дальше, если не могут, то уходят)) если людям нравится страдать, то они страдают

Жаль,что вы не понимаете этой правды... интересных и хороших Мало,а это Уже ценность. Значит для вас -это не так

Ваши чувства понятны. В таком раздрае лучше дистанцироваться так или иначе, чтобы никто и ничто не мешало разобраться именно в себе.

Пытаюсь дистанцироваться... но вот ходит за мной виноватая тень - звонит на работу "Ну как ты? выспалась, пообедала ли"
Пытаюсь уйти развеяться, чтобы не видеть- отвлечься, а он со скорбным видом " Уходишьююю конечно-конечно - отдохни"... все это так нарочито, так неестественно так на него не похоже... что очень сложно не замечать...

ИМХО, это не самое худшее, что могло бы быть.

но и не самое лучшее...

Это как посмотреть. С той тз, что нервы не мотает, на бурные разборки не провоцирует, а дает Вам возможность спокойно разобраться в себе, может, даже и лучшее;-)

Я бы лучше покричала бы, посуду бы побила... сучке крашенной космы повыдергивала б - может эмоцианальная разрядка была бы в тему...

Но мы же интелегентные люди (С)

О, тут я как раз всегда ЗА. Но это всё надо делать в нужный острый момент, чтобы сбросить безумное напряжение, а потом уж рассуждать.

Да... время упущено- настрой не тот... порыдать- это конечно порыдала (не особо на людях)

Ищите-ищите пока. Вас же никто не торопит. А решение тем временем созреет.

А вы сама - идеальны?

Конечно нет :)

Хотя муж и сейчас утверждает обратное.. другое дело, что я способна быть честной - выполнять принятые на себя обязательства, не предавать, оказывать поддержку, помощь... любить, уважать, делиться, доверять - это то, чего ожидал мой муж, когда делал мне предложение :) я не создавала иллюзий... не обещала становиться более гибкой, менее целеустремленной, худеть, полнеть и полюбить баранину..
Для меня он был идеальным: честным, искренним, разделяющим мои взгляды на жизнь, понимающим, внимательным и заботливым. При этом его недостатки никак не отменяли его идеальности.

Вот каждое слово как будто про меня, про нас... Удивительно, но Вы озвучили все мои мысли.

7 лет?? всего-то??? Ладно б 20, есть о чём грустить, а тут...

В целом 12 лет, 7 лет - это уже срок официальных обязательств друг другу. 7 лет - 10 % жизни

я бы грустила и о месяце потерянном

тронуло все, что вы написали, ибо испытываю нечто похожее. И муж вроде не плох (в сравнении), но у моего, видимо, недостатков поболе будет :).
Автор, как же я не хочу прощать - в моменты не выносимой боли (то, что прощать вообще нельзя!) я говорю себе "запомни это и никогда не прощай; и обязательно отомсти"... Но - блять!!! - проходит совсем мало времени (дни) и я не помню (на уровне ощущений) всю боль и злость, и чувство унижения... И я испытываю к мужу ... даже не могу выразить словами что это (я не поклонница высоких слов о любви до гроба и ты пы) Наверное, нежность.

Морально мне будет проще без этого человека. Потому что самое невыносимое это жить, зная, что в любой момент можно получить удар, что тебя в расчет не берут ну или не в той степени тебя учитывают, не так как ты живешь...
Будет тяжело? О! Очень тяжело. Справлюсь? Ну вроде все же справляются как-то... А вот сумею ли я когда-нибудь, спустя время найти свое счастье с другим человеком - в том смысле, что смогу ли я, как на Еве часто рекомендуют, выбрать "хорошего" спутника жизни и никаких проблем автоматически ))) ("надо было смотреть") - наверное, нет. Тк будучи уже совсем взрослой тетей я не знаю, чего же мне надо, плохо разбираюсь в людях, категорична...

Вряд ли вам моя история чем-то помогла, но вы не одна - это факт :)

+1 та же самая ерунда(((
я всегда буду считать его родным человеком, но жить с ним больше не могу...
каждый раз мне казалось, что он отковыривает по маленькому кусочку моего сердца. все думала - когда же уже нечего будет ковырять. устала.
а недавно вдруг пришло понимание - конец. вот он. пришел.
пора. больно ооочень. жалко себя и свои мечты. а вот сомнений нет.
готовлю план отступления. и ищу подходящие успокоительные таблетки..

+1 еще одна такая же. История очень похожа, приняла его, хотела всей душой простить, плакала в постели с мужем от всей этой боли и обиды, не смогла, противно стало, устала, измучилась. Подготовила почву для отступления: устроилась на высокооплачиваемую работу в крупной компании, нашла няню, научилась машину водить, бред конечно но даже любовника нашла, мужа выгнала. А в итоге сижу и реву второй день, чего то так больно, жалко себя, ребенка, утраты любви, страшно что вдруг счастлива больше не буду, я же не карьеристка ни разу, я же работала за копейки недалеко от дома, всегда с дитем, супчики варила, и радовалась живя в своём говноРАЙке, как же жаль его, как почитаю что женщины радуются своим карьерным достижениям, гордятся заработками, увлечения у них есть, а я счастья хочу семейного только простого, тихого, взаимного, а будет ли оно.

Разочарование это. Эмоциональное истощение. Ничего. Восстановите свои силы и жизнь заиграет новыми красками.

+100

хочется в это верить, но трудно как то верится

Потому что см. выше. Это такой период, но он пройдет. Самое главное состоялось. Вы порвали недужные отношения. Теперь ранки затянутся и вздохнете свободно. На то, чтобы стать счастливой тоже силы нужны, а у вас их сейчас нет. Не волнуйтесь. Все наладится. Правда-правда. :)

спасибо на добром слове

да сил действительно нет, совсем. Вот смотрю фотографии свои годичной давности, там такая мыщка серая в каждом движении неуверенность, одета ужас,глазки забитые, сравниваю последними с них смотрит шикарная молодая , уверенная, черт во взгляде, поражаюсь неужели это я, неужели один и тот же человек, все пережитое вспоминаю ужас, неужели это все я наворотила, и как только смогла то. Вот любовник в праздником поздравил. муж вчера дозвонился с какого то номера (все его номера в черном списке у меня) поговорила с ним и вдруг прорвало меня, вся расклеилась. А он еще и придет сегодня, уж праздновал бы день влюбленных со своей зазнобой, что все ходит душу рвет мне. Как же хочется спрятаться за кого нибудь большого и надежного, устала от всего.

Мужа надо послать, свиданий с ним не устраивать, разозлиться на него как следует. А вот прятаться не надо. Лучше учитесь минимизировать события, которые могут расстроить, как-то навредить вам. Вот встречи с мужем из их числа как раз.

это точно. Только все его приходы мотивируются "я хочу с ребенком общаться"

Ребенка и мужа за дверь. Пусть общаются не у вас на глазах.

очень желаю, чтобы период разочарования в конце-концов остался позади...
Я Вам даже завидую- Вы нашли в себе силы принять решение, сложное и хирургически больное... но все-таки- Вы это сделали. А я мечусь как глупая курица- мне жалко отпускать то, что у меня есть... наверно нужно дождаться , когда по мне катком еще раз проедуться- и тогда уже себя спасать ( правда, будет ли тогда ЧТО спасать?)

У вас нет возможности временно разъехаться? Когда у меня было крушение мира на вашу же тему, больше всего мне хотелось бы, чтобы муж ушел месяцев на несколько, чтобы привести собственную голову в порядок. Не хотелось разговоров, выяснений, ничего. Только покоя :(

он не уйдет... из страха, что вернуться будет не к кому и незачем. Пока у него есть возможность со мной разговаривать ежевечерне... и -убеждать-убеждать...

я не уйду тоже - здесь дети, и втягивать их в поиски маминого покоя не входит в мои планы

Я вроде подуспокоилась - отдыхаю на работе- там нужно работать а не самокопанием заниматься

грустно-негрустно,- это моё право.

Юлия, я Вас очень понимаю. Сейчас испытываю подобные чувства. Хотя, у меня ситуация была попроще, наверное, но чувства очеь схожи. И муж сейчас ведет себя идеально, но я горюю по утраченному доверию, по тому ощущению безграничного счастья, которое у меня было. Когда я смогу снова радоваться совместным вечерам, выходным, не вспоминая ту душевную боль, которую пришлось пережить... Нет-нет, да и накроет. Я согласна с теми, кто пишет, что нужно давать шанс, сохранять семью, но страх повторения (то, что Вы называете "подставляться под удар") не дает мне хотя бы попытаться поверить, начать доверять... И что с этим делать - я не знаю...

Второй шанс дают, когда кроме надежд и мечтаний, есть реальные основания считать, что все еще может получиться. Просто так давать шанс, из страха прекратить отношения, остаться одной и так далее, не имеет смысла. Это только продлить собственные же неприятности и все.

Я согласна. В моей ситуации развод не рассматривался, хотя страха остаться одной у меня нет. Но есть чувства у обоих. Однако, как оказалось, только наличие взаимных чувств не гарантирует быстрой реанимации отношений.

Сейчас вас огорчу: реанимации отношений вообще быть не может:-) Возможно, получится выстроить новые отношения, с учетом полученного опыта, вопрос в том, надолго ли. С течением времени вся эта шелуха - доверие/недоверие, любовь/нелюбовь, честно/нечестно и т.п. - облетает, и в сухом остатке остается кристальное вИдение партнера, его мельчайших недостатков. И совершенно не факт, что с этим новым человеком рядом вам захочется проживать свою жизнь

+100

если бы у меня была шелуха в виде "честно и спокойно",мне лично было бы плевать на всё остальное.Причём тут реанимация отношений?

А что такое "реальные основания"?

Это когда человек рядом с вами серьезный, ответственный ( оступиться может каждый) и есть основания верить в его слова и обещания. Чаще же всего люди цепляются за свои фантазии и мечты.

И как это определить? Муж - гипер ответственный и серьезный... а вот после того как обманул - есть ли у меня основания ему верить?
его объяснения, что все это было лишь игра- нервы пощекотать, и я надеялся, что ты никогда не узнаешь, а если не узнаешь- то и больно тебе не будет - ну и кому от этого было хуже ( правда, сразу добавляет, что это он раньше ( пока был в процессе) так думал, а теперь понял, что ставки у этой игры слишком высоки и бла-бла-бла)...

Думайте! Вашего мужа Вы в любом случае лучше нашего знаете. И себя тоже, что немаловажно.

Вот и у меня вопрос, какие основания верить, если раз обманул? Может обмануть и два, и три... Но ведь может и нет. Так что, в любом случае мы стараемся верить без особых оснований. Просто потому, что хочется верить, не хочется до конца разочаровываться в людях.

Вот это-то и неправильно. И чииисто по-женски. Хоть что происходить будет, а мы верим и все тут.

Ну а как правильно? Рубить с плеча, перечеркнуть все годы счастливой жизни и чувства, которые есть и сейчас?
Здесь часто пишут, что каждый имеет право ошибиться.
Как тогда быть: давать шанс или нет? Наверное, единого ответа здест нет. Каждый решает для себя, исходя из своей конкретной ситуации.
Сказать, что я тупо верю во что-то... нет. Надеюсь - да. Но рушить все тоже не хочу. По крайней мере, на сегодняшний день так.

ДУМАТЬ правильно, прежде чем что-то делать. Анализировать. Какой может быть единый ответ, когда все мы разные?

Ну так а я о чем выше написАла???

невозможно все проанализировать...
У меня сейчас муж на меня смотрит большими голубими чистыми-чистыми глазами и говорит - Пожаааалуууйста, дай нам еще один шанс, я не хочу терять нас, ты самое дорогое, что было в моей жизни... и самое ценное... - ну вот как не поверить?
А я знаю, что он может соврать - и его ложь будет не менее убедительна, потому как однажды ( и реально не единожды) поймав его на вранье, после его объяснений получила полный коллапс в голове - потому как он меня практически убедил, что черное- это белое, а у меня параноя и галлюцинациии- и очень даже заботливо и внимательно жалел...

А я сейчас ХОЧУ поверитть - да пох, что это по женски, хочу поверить- что вот ТЕПЕРЬ он говорит правду, что вот ТЕПЕРЬ что-то изменится...

а не могу, и уйти тоже не могу- и детей жалко, да и как многие тут написали на дороге хорошие-умные-заботливые не валяются... да и кредиты общие и планов будущих жалко и по полочкам все никак разложить не удается

Ну так а чего вам еще надо, если он обманул вас уже МНОГО раз? Этого разве недостаточно, чтобы прийти к выводу о том, что и теперь он тоже брешет? Что заставляет вас сомневаться, а? Ваше ХОЧУ? А вы не боитесь, что это может слишком дорого вам в итоге стоить? Дело получается вообще не в муже, а в ваших "хочу поверить" и "не могу, и уйти тоже не могу- и детей жалко". Вот и все.

По-моему, Вы продолжаете цепляться за свои иллюзии. Если оставаться с таким мужем, то с открытыми глазами и пониманием, что Ваши ценности и отношение к браку он не на 100% разделяет и бережет.

Пока что прихожу к мнению, что дело в разном понимании этих самых ценностей...
Ну вот упорно флирт он не считает угрозой браку - типа, адренолиновая игра, и главное в этой игре, чтобы интересы семьи, жены не были ущемлены... вот если мои интересы не ущемлены - то в принципе я и обижаться не должна...
или так
будущее, совместный быт и дети и вообще семья, в его понимании- это только со мной, а отдыхать иногда от семьи надо, иметь личное пространство - ну хорошо, местами я тоже согласно - но ему где-то внутри не понятно, что в этот отдых не должны вплетаться никакие бабы, даже если они никак не угроза браку и будущему- т.е. если они мне не соперницы, то и думать о них нечего...
я не терплю когда мне врут - а его объяснения - это он срезает острые углы, оберегая мой же покой...

сейчас все это безэмоционально- очень некрасиво выглядит, но походу он действительно в это все верит - и то что сейчас признает мой взгляд - так сейчас он что хочешь признает из страха меня потерять.

У меня у мужа примерно такое же отношение - типа, другие бабы же тебе не соперницы ;-) С тобой же лучше. типа.
А когда я спрашиваю, мол, а если я тебе изменю? Он говорит, ну и что, я же лучше всех все равно :), а ты меня любишь.
Вот так.
Я хорошо понимаю Ваши метания, боль свежа еще и все такое. Но вы просто время себе дайте, отстранитесь как бы от всего. Время покажет, сможете ли вы жить в таком режиме, не съедая себя изнутри. Конечно, доверия уже никогда такого не будет, и, что для меня хуже всего - не будет ощущения чистоты отношений. Но это не значит, что у вас с мужем не может быть больше взаимовыгодного брака и паритетных отношений. Если не сможете так жить, а все время будете оглядываться на его предательство - разойдетесь, когда созреете, со спокойной головой. Я вот так и живу, например, и уже не исключаю развод, как раньше. Жизнь полосатая, все бывает.

Говорит, говорит. Пусть НАПИШЕТ чистосердечное признание со своми обещаниями и подпишет! Сделает? А говорить мужики горазды

сорри - а нафига :) мне потом эту писульку на холодильник повесить и гордиться? или у нотариуса заверить и шантажировать разводом по причине неверности???

Х на х менять - только время терять.

Из личного опыта?:)

А на что надо менять х ? На п ?

Выкинуть нахер. За ненадобностью.

Это вы чего такое говорите-то? Прощать вы не умеете,вот чего!
Прощать и держаться! Насмерть! А вы " выкинуть","выкинуть"!:):):)

:))))))))

А кроме виноватых глаз и посыпания ж пеплом он что конкретно делает? Как довери обратно завоевывает? Разговоры в пользу бедных. Кстати, вам давно уже пора откладывать заначечку, чтобы без лишних эмоций дать ему пинка под зад в следующий раз.

а зачем?

а затем.

Ну заначечка мне не очень-то и нужна. с материальной базой все неплохо..
Что реально делает - сложно сказать- а что должен бы? Сидит дома, никуда не ходит ( кроме работы или куда-то со мной вместе), вечерами подрабатывает- по его словам на отпуск.
Смотрит за ребенком, готовит мою любимую еду и покупает всякие вкусняшки, не цепляется к "стандартным" мелочам,и вообще создает теплично- комфортные условия.
... больше ничего не делает

Автор,у меня такая точно ситуация. Только у нас не в "гульбах" дело,но итоговый расклад такой же точно! Или мои душевные диссонансы и всем нормуль, или свобода моей душе,но хреновая жизнь всем остальным.ничего не могу вам посоветовать... Я так уже год живу и жду,когда само рассосется...а оно никак!
Держитесь,чего уж! А вдруг и правда, как- то разрулится?

кабы знать...

да уж резко что-то менять здесь нельзя,у нас похожая ситуация,тоже 2 детей,муж за каждую копейку трясется /материально деградировал,утратил хорошо оплачиваемую работу/,наблюдается уже и моральный регресс.Но в нашем мире поднять детей в одиночку оч тяжко,если родители не могут помочь.Замкнутый круг.Да,грустно.Я уже давно почти не улыбаюсь,только детям и то улыбки грустные получаются.Давит меня чувство ответственности, дает силы любовь к детям.Так и плыву по течению,надеясь на авось,не знаю что тут советовать.

а себя изменить не пробовали? взять ответственность за свои поступки и эмоции?

извините,но обсуждать мои поведенческие нюансы не входило в мои планы в этой данной теме,если бы это было так,я
бы завела отдельную ветку. по сабжу: не стоит давать советов там,где вам ничего не ясно априори:)
*мне не нужен психолог:) в данный момент я присматриваюсь к адвокатам( шанс на психолога мой муж давным давно потерял)

Офф: какие вы и ваши девочки красивые!

спасибо ;)

У меня рухнули, только браку 15 лет. Представляете мне каково?

Ну... я пока пытаюсь найти в "новом и неидеальном" то, что я все это время любила... ну и мысль- объяснение, что слабости - это очень даже человечно