Обидчивый муж

Хрен с ним что обижается. Вот молчать когда обижаешься это пипец как плохо для брака. Вы так не помиритесь никогда.
Можно попробовать с ним обсуждать его молчание,молчать в ответ,это в любом случае приведёт к разводу. Всё потому что проблемы надо обсуждать и сообща решать, а не абстрогироваться от них.

пробовала обсуждать ответ один - тебе нравится меня обижать
пошла налить чай, его не позвала -обиделся ,села книжку почитать - ты со со мной побыть не хочешь - обиделся и все в таком духе...

Да он не мужик, баба какая то. Ведёт себя как принцесса. По мтсам его коленом и нахрен пусть идёт. Он у вас с сомого начала такой или изменился? Мож он педрила?

раньше конечно обижался, но чтобы это перешло в постоянство не замечала, скорее я могла по-детски обидеться и не разговаривать неделю

Так он с вами на понятном вам языке разговаривает. Вы молчали и он начал. Чего же вы от форума хотите?

Я с этим справилась, изменила себя, поняла что так мы ни к чему не придем

Поздновато видимо, он уже понял чем вас пронять можно.

А от форума хочу совета как с этим бороться

Если он сам не захочет решить конфликт, никакие ваши действия не предотвратят его поведения. Я прибегаю к этом способу когда вижу что жена настаивает на своей правоте без малейшего логического обоснования. Она не пользуется мозгом-я не пользуюсь речью.
В остальном мы разговариваем, только что касается конфликтного вопроса.

как? да никак. Тут борьба - вообще бессмысленна...
Вам надо повысить свою самооценку, чтобы впредь не связываться с такими припадошными.
А родите ребенка, так он вас вообще загонит в угол: ты ребенку сиську даешь, а мне - не-еет, ты ребенку попку моешь, а мне - нее-еет, ты ребенку вкусняшки покупаешь, а мне - не-еет...
ОНО ВАМ НАДО?

Боже... Какой кошмар. Классические манипуляции, навязывание Вам чувства вины. Вы меня сейчас не послушаете, но... Я не вижу хороших перспектив для этого брака.

Уууу, как всё запущено! Девушка, скажу вам, как жена с 20-летним стажем, ставте сейчас мужа жёстко на место!
Дадите слабину сейчас, дальше будет только хуже. Он поймёт, что вас можно прогнуть.
И присоединяюсь к вопросу: он у вас до свадьбы таким же обидчивым был?

Интересно, этот тот же муж, который обиделся давеча на то, что жена залезла в планшет во время совместного просмотра зомбоящика?

обижался до свадьбы, но это было как-то скромно по сравнению с теперешней ситуации, ну пару часов обижается и отойдет, а сейчас на пальцах можно дни посчитать когда мы разговариваем и у нас все хорошо.
Причем обиды на все, с подругой хочу встретиться так он со мной тоже хочет, обижается, что не беру, погулять пойти, так обязательно вся семья должна идти, пообедать или поужинать то тоже все вместе с семьей и пофигу что кто-то приходит раньше и не есть после 18ч, а он в 21 и обижается, что его на ужин не подождали

А по сколько вам лет?

ему - 40, мне - 35

Как быть вместе с Вами он понимает. А вот как быть с Вами порознь - это ему трудно представить.
У молодоженов так бывает, когда не могут друг на друга надышаться. И ... понимаете, автор, в любви человек становится особенно чувствителен и уязвим. Он правда, сильно-сильно любит Вас и очень страдает, когда Вы выбираете побыть не с ним. Он как ребенок, который цепляется за маму, когда она идет на 2 минутки в ванну. И мог бы стоять под дверью и плакать. А он не плачет (большой мальчик уже), а обижается.
Автор, конечно, это может раздражать. Или даже злить. Ну, что же поделать?... он такой чувствительный. Ему нужно заверение, что когда Вы с друзьями, вы его не бросаете. Ну вот он такой. Примите его таким?

Это в 40-то лет мальчик!!!!
Автор, вы не аниматор, часом?
Правда чел в 40 лет так себя ведёт?
Ну тогда, ИМХО, прогноз неблагоприятный.

Ни хрена он не чувствительный! Он - КОНТРОЛИРУЮЩИЙ!

как с этим бороться, тотального контроля нет, сколько трачу и на что не спрашивает

Возможно, контролирующий. Но чувствительность это не отменяет. Автору действительно тяжело, когда он ведет себя таким образом. Обычно в ситуации автора человек злится. Злится на то что обвиняют не пойми в чем. И чем сильнее она злится, тем сильнее он обижается. Это такой аттракцион, который они не заказывали в семейной жизни. А он пришел. И надо из него как то научиться выходить. Наверно муж то хороший. За плохого замуж не выходят...

Мля... Зайки вокруг, да...
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
Вот отличительные признаки типичного абьюзера:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Заявляет: - Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым. Абьюзер толкает партнёра на немедленные эксклюзивные обязательства.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы ты работала по причине того, что ты можешь там с кем-нибудь познакомиться. Проверяет спидометр в твоей машине.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если ты где-то задержалась) о том с кем ты говорила и где ты была. Держит все общие деньги при себе. Заставляет тебя спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что ты будешь для него идеальной парой исполняющей все его желания.

5. Изоляция. Старается отрезать тебя от семьи и друзей. Обвиняет близких тебе людей в разных грехах. Абьюзер может лишить тебя телефона и машины или постарается, чтобы ты быстрее рассталась со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: - Я сердит. Он обязательно заявит: - Ты меня сердишь или ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются, всего лишь, частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра будут бить и своих детей.

10. Форсирует партнёра в сексе, как бы играя. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает и называет тебя грязными именами, обзывает. Это может включать также лишение сна - будит тебя среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Ожидает, что ты будешь его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно "босая и беременная", как шутят американцы.

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Ему ничего не стоит пригрозить: - Я убью тебя или я сломаю тебе шею. А затем, как ни в чём ни бывало, заявляет, что, мол, все так говорят и я не имел это в виду на самом деле - я пошутил.

Не увидела у автора намека на присутствие насилия в отношениях.
А во вторых, далеко не каждый сможет позволить себе оказаться рядом с тем, о ком Вы пишите. Должна быть очень, очень выраженая предрасположенность к виктимности. Множественные травмы в детстве или в предыдущих отношениях. Таким людям форум поможет разве что найти специалиста, что бы лечить и восстанавливать свою личность. Больше нечем, потому что это действительно серьезные нарушения.

Вы психолог? Изучали виктимологию?

Я психолог. С виктимологией знакома. Глубоко не изучала. Но с травмой работаю.

Я не психолог, но вижу классического манипулятора и тирана. Не давать есть до его прихода в 21, хотя автор приходит в 18??? Это от избытка чувствительности, что ли?

Что Вы знаете о виктимологии? С какими травмами Вы работаете? Проходили специальное обучение?

О виктимологии знаю не много. Знаю, что такое явление существует, как оно проявляется. Смогу увидеть такие проявления у клиента и отправить его к специалисту, который работает в этой области.

С разными травмами работаю: детскими и взрослыми. Смерть, утрата, развод, несчастный случай, болезнь, насилие, переезд и т.п. Работаю и с травмой привязанности во взрослых отношениях.
Специальное обучение проходила, конечно, иначе я бы не могла с ними работать.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
Если советская и постсоветская виктимологические школы продолжают опираться на раннюю позитивистскую виктимологию, то зарубежная виктимология претерпела существенные изменения в 1970-е, когда с критикой позитивистского подхода выступили феминистские авторы, а также правозащитные организации, в частности, движение за права пострадавших от домашнего насилия[1][14]. В современной зарубежной виктимологии, наряду с подходом, основанным на обвинении жертвы, существует подход, ориентированный на защиту жертвы. Этот подход подразумевает, в частности, анализ и деконструкцию мифов о насилии (в первую очередь, об изнасиловании — например, представление о неконтролируемом порыве страсти как основной мотивации насильника)[1] и опирается на эмпирические исследования, свидетельствующие об отсутствии различий между жертвами и не-жертвами[15].

Спасибо. Возьму на заметку.

Вот тут Вам тоже есть что почитать http://accion-positiva.livejournal.com/439.html

Спасибо, это полезная ссылка.

И еще вот, моя любимая :) http://turtle-t.livejournal.com/495349.html

Это все полезные ссылки для человека, который действительно попал в большую беду. В том смысле, что человек то в беде мог давно находиться, но не осознавать всю плохость ситуации. А теперь понимает. И тогда Ваша подборка ему очень здорово поможет поставить мозги на место, если рядом нет специалиста.

Мне показалось, что к автору темы это не относится.
Ключевое отличие отношений виктимности от других это насилие. Есть оно или его нет. Если есть, то никаких "заек", конечно. Нужно спасать жизнь.
У автора не увидела насилия.

http://nasiliestop.tom.ru/2011-08-06-16-50-35/vidinasiliya/36-4.html

У меня тоже с такого идиотизма начиналось, потом "ставилось на вид" и я должна была "искупать свою вину" ежедневно. Ты сегодня "виновата" в том-то и том-то - иди погладь мне футболок на неделю. "Ты меня не любишь!" - обеспечь мне сегодня все мои эротические фантазии. Шантаж, манипуляции.... А вариант не ужинать, пока хозяин домой не изволит прийти??!?! Этого даже в моем жутком браке не было!

сочувствую:(. Вам и вправду пришлось пройти через ад:(. Это все ужасно, что случилось с Вами... Должно быть, Вы умная и сильная женщина, если смогли найти и информацию и силы чтобы позаботиться о себе.

Мне кажется, у автора все еще хуже. Уж точно речь не об особой ранимости, а о желании контролировать, изолировать и подстроить под себя.

Не надо махать шашкой:).
Как там у автора: хуже или еще хуже, может оценить только она сама.

Пока люди живут вместе, у них есть шанс изменить отношения.
Ибо, я не могу поверить в гадостные намерения человека(т.е. я верю в добрые намерения:)). Даже когда контролирует и хочет подстроить под себя, за этим стоит страх потери контроля. И как правило, этот страх к партнеру вообще отношения не имеет.
Автор пишет, что ее муж обвиняет в (в чем он там обвиняет, я не вижу. (ред)А увидела: тебе нравится меня обижать. Ага, садистка:) (!) Я верю, что у нее нет гадостных намерений обижать. Она скорее всего защищает себя.
Так бывает, что два прекрасных человека вместе залипают в какую-то гнусную ссору. В ссору залипают ОБА. Всегда. Они не виноваты. Это ссора виновата, она начинает рулить людьми. Прекрасными, в общем, любящими друг друга людьми.
Если автор захочет помочь себе и своему мужу, у нее это получится. Я знаю как.
Просто смотри. Не обвиняй. Не оценивай. Смотри. И замечай потребности: у нее потребность быть собой, быть рядом и в безопасности. У него тоже есть потребности: быть любимым, или заверенным в любви. (Приблизительно так, потому что надо разбираться).
В стрессе партнеры не могут открыто выражать свои потребности. Им трудно. Поэтому они плохо понимают сигналы друг друга. Накладываются сильные чувства: гнев, обида. Что выражается в поведении: я к ней - она от меня; или я к нему а он от меня. Здесь никто не плохой. Оба страдают. Но могут научиться действовать иначе. Или сами, или со специальной помощью. Было бы желание работать над отношениями.

А Вы что, правда думаете, что абьюзеры сплошь имеют гадостные намерения?! Следуя Вашей логике, они вообще душки. Просто ими движет именно страх потери контроля. И главное - отношение к партнеру, как к вещи, игнорирование ее потребностей (например, требование не ужинать до его прихода, нарушение личных границ).

http://accion-positiva.livejournal.com/200526.html

"Пока люди живут вместе, у них есть шанс изменить отношения. " - в случае с перверзными, единственный способ вылезти из таких отношений - прекратить их вовсе.
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html

"Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:

соблазнение и паралич жертвы
подчинение, контроль и эксплуатация жертвы
уничтожение жертвы и заметение следов
...
Контроль и эксплуатация. После того, как перверзный нарциссист убедился , что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении. Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости
...
Фаза контроля и эксплуатации начинается с

Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. "

Автор еще в самом начале перверзных отношений. Самое время бежать (хотя как только она об этом заявит, он тут же станет душкой. Автор! не покупайтесь на это! Потом не вылезете совсем).

Я Вам просто очень искренне и по человечески сочувствую. Чтобы получить все те знания которые у Вас есть, нужно пройти через очень тяжелый опыт. Даже не представляю, какой ад заставил Вас собрать все то, о чем Вы здесь пишите. Очень сочувствую, правда.
Вот уже это точно про Вас: что не убивает, то делает сильнее! Сил Вам и женского счастья, как бы оно ни выглядело.

Вы знаете, мой опыт по сравнению с тем, ЧТО иногда здесь пишут - просто детские игрушки. При этом даже в самых тяжелых случаях очень часто слышна риторика в стиле "она от него не уходит, значит это ей нравится/сама заслужила". Анонимы делают умное лицо и рассказывают о "психологии жертвы".
Я была в первый раз замужем 3 года. Это были весьма деструктивные отношения. Когда я ушла от него 10 лет назад, я сразу ушла к другому мужчине, который вскоре стал моим вторым мужем. На самом деле это один из самых ужасных сценариев - так делать не надо, но мне повезло - второй муж оказался человеком с нормальной психикой, который уважает личные границы и способен воспринимать женщин как субьект отношений. Я не изменилась совсем, но отношение ко мне изменилось на 180 градусов в течение суток, стоило поменять человека рядом. Поэтому рассказы про "она сама притягивает неправильных мужчин/провоцирует насилие/ей самой нравится" совершенно не поддерживаю. И также считаю совершенно необходимым учить распознавать абьюзеров и не питать женские психзащиты, рассказывая, что "все зависит от нас/в проблемах виноваты двое". (В этой связи считаю сказку "красавица и чудовище" одной из самых вредных для детской психики.) Если бы мне ТОГДА попался психолог, который посоветовал бы мне "измениться самой, чтобы изменился он", агония затянулась бы на годы. В некоторых случаях (когда партнер не воспринимает женщину как субьект, а только как объект) единственный способ улучшить свою жизнь - прекратить эти деструктивные отношения.
Вам и Вашим пациентам тоже всего хорошего!

Читайте внимательно, автор сама научила его так реагировать. Она первая начала молчать!

?! Мужика в 40 лет? Вы его с 4-леткой не спутали?

Автор сама так реагировала, он перенял ее опыт. Теперь она одумалась и хочет отучить его.
Вообще я бы на его месте тоже начала бы молчать в ответ на молчание.

И вот http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199

Ой, автор. Сколько лет вашему мужу, что он как дитя малое себя ведет? Хотя...за таким поведением может стоять желание манипулировать вами, так что будьте начеку.

Очень тяжело с такими людьми! пока может быть и притирка у Вас, о надо уже разговаривать на эту тему и доказывать. что лучше все обиды сразу проговорить. не копить, попытаться донести до него, что мужчине не к лицу так себя вести как маленькая девочка.
Иначе потом только хуже будет...

Не наблюдается следующих признаков?:
Формула "10 из 30" - если вы заметили в поведении/речи вашего знакомого 10 признаков из следующих 30 (и они достаточно устойчивы), то перед вами наверняка манипулятор:

1. Обвиняет других вообще (см. непрошенные и подробные рассказы о тяжёлом детстве или, наоборот, драматические намёки о том же самом)
2. Перекладывает ответственность (см. рассказ о том, как его где-то кинули, подставили, обманули, предали)
3. Не говорит прямо о своих желаниях, запросах, намерениях (см. "всем своим видом показывает, что...")
4. Часто даёт неопределённые ответы ("да как-то так", "посмотрим")
5. Рационализирует и подводит "логическую базу" под собственные запросы ("любому человеку необходимо", "что можно ожидать от девушки, которая даже не...")
6. Пытается заставить поверить вас, что вы совершенны, и было бы прекрасно, чтобы вы всегда оставались такой, чтобы не менялись, чтобы всегда умели находить выход, быть позитивной, радовали своим видом и тд и тп.
7. Выражает косвенные сомнения в других, хвалит и критикует одновременно (см. формула "да, но...", упоминает о достижениях человека и тут же даёт понять, что в них было что-то нечисто: "Она сделала прекрасную работу, она вообще прекрасный специалист, с начальством у неё очень близкие отношения")
8. Триангулирует, незаметно заставляет других передавать вам сообщения о его персоне
9. Пытается рассорить, внести размолвку ("мне кажется, твоя подруга надо мной смеётся", "не понимаю, почему они принимают меня в штыки")
10. Разыгрывает жертву, вербально преувеличивает негативный результат ("смертельно заболел", "разбили машину" (на машине царапина))
11. Пропускает мимо ушей просьбы/запросы, хотя утверждает, что непременно всем займётся
12. Взывает к "моральным принципам" для обоснования собственных запросов (милосердие, "правА", свобода, уважение)
13. Косвенные угрозы или шантаж ("наверное, нам придётся на время расстаться", "мне нужно время, чтобы подумать о наших отношениях")
14. Резко меняет тему разговора, делает это не один раз (этот симптом говорит о том, что он быстро утомляется общением, скучает и не выносит скуку)
15. Откладывает и прокастинирует всё, что так или иначе связано со вашими встречами, совместным проведением времени, отменяет встречи в последний момент
16. Обнаруживает поверхностные знания, но старается представить их с апломбом. Заранее предполагает, что собеседник менее информирован.
17. Лжёт
18. Пытается выяснить правду с помощью фальсификации, преувеличения, неуместных интерпретаций (т.е. выдвигает заранее невероятную гипотезу происшедшего с целью, чтобы собеседник был вынужден доказывать обратное, предоставляя реальные факты)
19. Эгоцентричен (=непонятное и неуместное хвастовство, особенно about sexual achievements)
20. Ревнив и подозрителен
21. Неприятие критики и отрицание очевидного (как правило, становится агрессивен прямо или косвенно (пассивная агрессия, месть изподтишка))
22. Опаздывает, не перезванивает, "забывает", "не успевает"
23. Откладывает до последнего момента важную просьбу, сообщение, т.е. пытается застать врасплох и втянуть вас в решение своих проблем
24. "Нестыковка" речевого поведения и внешнего вида, манер; эпатаж.
25. Льстит, делает неуместные по цене и мессиджу подарки
26. Вызывает у вас ощущение несвободы (тоскливое настроение после общения)
27. Умело и абсолютно эффективно решает свои проблемы, но за счёт других
28. Предлагает нам или пытается заставить нас идти против наших правил или правил безопасности (например, под видом "приключения" предлагает вам покататься на водных лыжах, зная, что вы не умеете плавать)
29. Он постоянно в центре внимания, предмет разговоров и противоречивых мнений
30. У него несколько "ролей", которые он разыгрывает перед теми или иными людьми ("любящий сын", "сорвиголова и хулиган", "примерный служащий").

Да чего так много расписывать,назовите сразу мизогином.

"мизогин" - это ни о чем. А тут конкретика. Разницу видите?

Да не в этом дело. Автору надо разобраться: Если муж был такой всегда, значит нехрена там ловить, с бабой ей не по пути. А если он таким стал, значит надо воспитывать. Мы с женой года три не разговаривали, прежде чем сообразили что так проблемы не решишь.

нет точно не он

И вот хороший список статей. Хотя, Вы рискуете утонуть в море информации... Но все же дам http://accion-positiva.livejournal.com/439.html

Автор, может у него проблемы еще какие? Извините, я не читала всех ответов. Какая-то неуверенность чувствуется и как бЭ он на вас перекладывает.

Не расстраивайтесь. Скорее всего он скоро "перегорит", сначала полностью замкнётся, затем наконец отстанет от Вас. Жизнь станет гораздо спокойнее, вы будете здороваться по утрам, и после работы. Он найдёт себе свои занятия - интернет, каких-нибудь новых друзей и подруг, или увлечётся новым хобби. Вы будете делать раздельно всё больше и больше: есть, спать, гулять, ходить к кому то в гости, ездить в отпуск.

В какой то момент, когда Вам будет казаться что наконец то всё идеально, Вы узнаете что муж общается с кем то ещё, с кем он и проводит большую часть времени. Поэтому он на Вас больше не обижается, Вы ему безразличны, как предмет домашней обстановки.

К сожалению если Вы начнёте в этот момент обижаться на него за то что он не уделяет Вам внимания, изменить ничего не получится - т.к. приобретение навыков самостоятельности и независимости от Вашей юбки - это процесс необратимый.

Удачи Вам, автор!

Скажите ему, что пора становится мужчиной. Обижаются горничные.

У меня такой муж. Достало это до чертиков. Жалею, что с таким связалась.