Муж устал

Перестать устраивать ссоры из-за пустяков :)

Вот именно что он устраивает я пытаюсь сглаживать конфликты. В последнее время все ему не нравится.

А можно примеры, из-за чего ссоритесь?

В этот раз даже ссоры то не было просто утром встал уже с таким настроем

Я думаю просто причину ищет

и что дальше? слово зА слово, этим пО столу?
а вдруг и правда устал? ну так, вообще. с кем не бывает?

Его устал звучит так, как будто от семьи устал.Вот это меня напрягает

а Вы, положа руку на сердце, никогда подобного не испытываете?

Мысли бывают, но я о них не говорю, а у него очень часто такие слова при ссорах проскальзывают. При чем это было изначально как только начали жить, не вчера началось.

если это проскальзывало изначально, то это может быть одна из форм манипуляции. а вы, кстати, сколько вместе живёте?

7 лет вместе живем, получается я поддаюсь на его манипуляции. Просто бывали моменты когда он решительно говорил о разводе.

получается, поддаётесь.
вот он говорит о разводе, а Вы что?

Я начинаю спрашивать причины, пытаюсь поговорить о нас, о проблемах наших. Но он не всегда идет на разговор, и его сложно переубедить в чем либо.

ведётесь, короче. припрыгиваете вокруг, в глаза заглядываете... (((
а он, типа, такой весь неприступный.
это вы не ссоритесь, это Вас прессуют. причём с самого начала.

Можно сказать и так, что же делать?

более внятно доносить до него своё отношение к происходящему.
говорите не о "ваших" проблемах, а о своих.

как то я пыталась донести о своих проблемах, свои эмоции высказала, оказалась я эгоистка про себя только говорю.

А раньше было по-другому?
Просто у меня муж, который все проблемы с работы тащит в дом, точнее проблемами то он как раз не делится, а вот плохое настроение и раздражение вываливает по полной. И вообще он обладатель ужасно тяжелого гнусного характера.
Ругались сначала ужасно по поводу и без. Пока я не поняла, что против меня он ничего не имеет, но лучше его не трогать в такие моменты. Т.е. он сам с собой побесится и отходит, я участия не принимаю (бывает, злюсь, конечно, но дышу глубоко). Обидки свои (не обиды, а именно обидки) оставляю при себе, раньше высказывалась и мелкая ссора превращалась в конфликт, как говорится слово за слово... Это я к тому, что человека не изменить: либо расходиться, либо научиться с ним жить. А если постоянно мелкие ссоры, выяснения и прочее, то понятно, что устал, он то вряд ли понимает, что сам виноват)))))

Раньше тоже случались ссоры, но реакция у него другая была. Сейчас более раздражителен стал, хотя раньше был спокоен как удав.

Отпустите вы его на все 4 стороны, нагуляется придет назад.

Если бы могла отпустила бы давно, чувства еще есть.

Предлагала ему сходить к семейному психологу отказывается

мужчин, которые пойдут к семейному психологу, по пальцам пересчитать, знаете ли...
почему бы Вам самой не сходить?

Я ходила, отношение после этого к нему изменилось в лучшую сторону,но у него то все так же. Как мне себя вести в такие моменты не знаю.

а можно поподробнее, что значит "отношение изменилось в лучшую сторону"?

даже не знаю как выразить честно говоря

голова пока не соображает от всех этих переживаний, просто я ходила к психологу чтобы понять нужен ли мне такой мужчина, хочу ли я с ним быть дальше.Поняла что нужен он мне.

а может наоборот??? А вы всего лишь преувеличиваете свою значимость? :)

Конкретных примеров не приводит, просто устал так жить, у нас в материальном плане напряг, я думаю это тоже влияет. Говорит что не занимаюсь ребенком, но когда я предложила ему после работы помогать мне по дому(чтобы больше времени было на ребенка) сказал что не будет.Я кстати про свою значимость ни слова не сказала. Я не идеальна.

Может вы слишком много времени вместе проводите? И пилите его сами?

Мы вот 15 минут утром и пол часа вечером видимся, и ругаться то некогда...

Не скажу что много утром минут 40 и вечером в семь прихожу, они с ребенком уже дома бывают.

И еще если ссоримся может одеться и уйти и приходит поздно выпивший, хотя знает что я переживаю

Обычная манипуляция. А если бы знал, что вы не волнуетесь, а спокойно спите, не было бы этих уходов.

Вот здесь почитайте
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6929

и здесь

http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=5548

А вообще-он держит вас на удочке манипуляций,он просек,что сильнее вас в этой ситуации и упивается этим. Это не равные отношения,он меньше в них заинтересован. А возможно он вообще не умеет строить долговременные доверительные отношения. И восхищаться может только не завоеванной им женщиной. из=за своей низкой самооценки. У нас много таких-авторитарных мужиков,все из семьи.

Мне кажется он вообще в отношениях не заинтересован

И как вы собираетесь с этим осознанием дальше жить? Снижать свою самооценку и свои психические ресурсы снижать?. Скоро от вас останется бледная тень и вы вообще ни о чем не сможете задуматься,еще и заболеть можно

Самооценка уже снижена(((пью афобазол

irina1200_,Ваш муж абьюзер, насильник по-просту. Ваш рассказ напомнил меня и моё состояние 2-х летней давности. Мне было ооооооооочень плохо. У нас есть топ "Мизогины", где общаются девочки с похожими на Ваши проблемы. Зайдите к нам. Не слушайте тех, кто сейчас начнёт в меня кидать тапки. Без них моя жизнь была бы не такой занимательной. Можете поговорить со мной в личке. Я могу Вам почти телепатически рассказать о том, что у вас каждый день происходит дома.

"Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2

«Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://www.feminismru.org/load/knigi/landi_bankroft_quot_zachem_on_ehto_delaet_quot_glavy_iz_knigi/3-1-0-45

Здесь нехватает двух базовых книг, но начните с этих. И заходите в топ.

А теперь, внимание, все "янетакие" - кидаем тапки! Я на работу пошла...

Автору и другим привожу цитату-
"В течение нескольких месяцев я внимательно сравнивала происходящее в моем браке и в отношениях моих пациенток, оказавшихся в аналогичной ситуации. Что же на самом деле происходило? Что же это была за модель поведения? Хотя за помощью ко мне обычно обращались женщины, мое внимание привлекло поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и даже любящими, но они обладали способностью в секунду перейти к жестокости, критике и оскорблениям. Спектр проявлений был самым широким: от явной враждебности и угроз до тонких, скрытых нападок, которые принимали форму постоянных одергиваний или разрушающей критики. Независимо от формы, результат был одинаков. Мужчины достигали контроля путем сведения женщины к нулю..."

+1000

А вы женаты сколько? Дети есть? Может вы зануда?
вообще может он ляпнул и забыл, а Вы теперь переживаете, возможно и напрасно. Поговорите с ним!

Женаты 7 лет, ребенок есть 4 года.А может и зануда, вот именно я же себе не позволяю в его адрес такого и об этом уже говорила. Попытаюсь проще относиться к этому.

Если живете у него, собирать вещи, автору. Что тут еще можно сказать? Вам открыто дали это понять, фразой что от вас устали? Что вы еще ждете?

Автор, у меня такой же муж. Почитайте мою тему "8 миллионов". Это я к тому, что к какому концу может привести "сглаживание углов и лебезение". Я также себя вела, не повторяйте моих ошибок. Будьте собой, и смелее!

Она не слышит Вас.Я пыталась... Мы же не будем её насильно спасать, нет? Это же тоже насилие :)

Конечно же устал, если у вас частые глупые ссоры из-за пустяков. Как же это должно быть нудно….

видимо слишком часто конфликты происходят, попробуйте сглаживать угла и свести на нет все конфликтные ситуации, хотя бы какое то время, разумеется чтобы муж не сел вам на шею

Устал - хай к маме идет.

к маме нет возможности идти, далеко живет. Да и не выход я считаю это при каждой ссоре к маме бегать.

Ну тогда изойдите на мыло из-за своего чувства вины

Посоветуйте как себя с ним вести в таких ситуациях?

поменьше суетитесь.

Не надо сглаживать конфликты, не надо обходить углы. Вы имеете право на чувства, эмоции, недовольство и собственный покой. Отцепитесь от него эмоционально и покажите ему зубы, разбейте хоть один сервиз. К маме, пля, ему далеко идти. Далеко идти - не хрен скандалы устраивать.

Я очень завишу от его настроения, отношения ко мне, не знаю как же это перебороть изменить. Даже желания нет ничего дома делать когда такие ситуации происходят. А у нас ведь дочка растет и видит такое поведение,хотя я ей не говорю что происходит она уже все понимает.

Вы сами видите проблему. Сходите с ней к психологу.

Спасибо за советы

Еще он говорит что я ребенком не занимаюсь, ничему ее не учу, меня это обижает

слушьте, он дома с ребёнком бывает раньше Вас, ему и карты в руки.
и вообще, обижаются горничные.

такое ощущение что он просто не готов к семейной жизни был, просто присутствует чувство долга перед нами

таких знаете сколько? (((
теперь-то поздно труселями махать. воспитывайте )))

Если бы я знала как... Хотя отец он очень хороший.

ну ясно. теперь добавьте ещё классическое "а деть папку люююууубииит..." и дискуссия окончательно потеряет смысл (((

мне конечно важно что у них хорошие отношения, но если я не смогу с ним жить, ради ребенка не буду, так как ей не легче будет от того что каждый день будем ссориться

а в чём ещё, кроме хороших отношений (хотя плохие отношения с собственным маленьким ребёнком могут быть только у совершенного морального урода), выражается его "хорошее отцовство". чему такому ценному он её научил, в отличие от Вас?

После Вашего вопроса пошла и спросила чему он ее научил, так как сама не могу сразу ответить. Его ответ: в садик он ее повел(полгода он водил, я не успевала), на лыжах с ним встала первый раз, по субботам он с ней целый день сидит я работаю. Честно говоря не вспомнила ни одного стиха, которое он с ней учил, хотя может все в будущем...

Акуеть, перетрудился мужик.

А стихи мама его оказывается научила

У меня все кипит...

ну, кстати сказать, не так уж плохо всё. это Вам да мне кажется, что это нормально. а по нынешним-то дням немало. особенно лыжи - замечательно, особенно если не один раз для галочки. да и субботу просидеть - почитайте-ка, у многих ли здесь на такое мужья способны?

Да дожили... в наше время это считается очень даже хорошо...

это в любом случае не плохо. но давайте взглянем с другой стороны: Ваши заслуги?
поймите, пока Вы будете упираться в "а ты....", ничего хорошего не получится. так что давайте о Вас. излагайте.

Мои заслуги с ребенком?

на данный момент начали изучать букварь, особо ее не напрягаю, если нет желания не заставляю что либо учить. Но муж утверждает что совсем не занимаюсь с ребенком и это его очень настораживает.

а сколько ей лет?

4 года дочке

Вы почитайте, что должен уметь ребёнок в этом возрасте и сами оцените свои успехи.
моей внучке 2 года, они уже играют с мамой в буквы, цифры и слова.

Хорош девке комплексы навешивать. Моя научилась читать только в школе. И ничего - все счастливы. Дочь моя по тестам все равно семи пядей.

да причём здесь комплексы? ей муж предъявы кидает а она? да я...да вот... не хочу ребёнка напрягать...
только и знает, что сопли жевать (((

+1, согласна,умеренный подходавтора к развитию реб. поддерживаю. А то, что ваша невестка двухлетнее дитё терроризирует - это её проблемы.

Не невестка, а доча ;-) Это совсем другое дело, Доча - она права, правее всех невесток!

Играют в буквы - это как? Перекладывают карточки? :)

А с интимом как у вас?

с интимом все в порядке

так не бывает... Значит вы привыкли уже к роли жертвы.И привыкли к интимному отношению не раскрывая свою душу. Это очень тяжелое,противоречивое состояние, когда только физиология

да вас надо по башке чем-нибудь... чтоб в чувства привести! Вы ж непробиваемая! Мужика не хотите слышать! а только "сглаживаете"... да вы не сглаживаете, а как болото, засасываете его своей трясиной...

Если бы мне муж сказал, что устал от меня и от семьи, сразу же предложила бы собрать ему вещи и валить на все 4 стороны. Если начать прогибаться под мужчину после таких заявлений, то он всю жизнь будет манипулировать, что, собственно у вас и происходит.

+1000

+1000000000

+200

Разрушить семью можно быстро, а вот создать намного тяжелее

А кто сказал, что вы её разрушите? Не думаю, что ваш муж уйдёт, ему не развод нужен, а чтобы вы перед ним бисер метали и под его дудку плясали.

А на хрена вам семья, в которой вам плохо. Семья - она для того, чтобы было хорошо.

вы благоразумная женщина,в отличае от многих здесь.Подумайте,от чего именно он устал,поддержите его,значит ему морально тяжело,может он устал в целом,от работы,нервное истощение?У моего мужа тоже подобное было пару,тяжело морально переносить,но ведь и я не золото:-)поэтому надо обоим уступать,обоим друг друга поддерживать

Устал, истощился нервно-иди к врачу, пей витамины, занимайся спортом, а не пьянствуй и жене нервы не мотай

ой, да, конечно, если бы да кабы, да я бы, я не такая - жду трамвая, я крутая.... обычный ева-базар

Не поняла о чем вы, я просто прошу совета как мне быть в данной ситуации, лучше я попытаюсь сохранить семью, чем сгоряча что то решать, а потом жалеть об этом

это не вам написали,а той,которая мужем разбрасывается.

Вы по себе то не судите. И не забывайте, что с вами обращаются так, как вы это позволяете. Если вас гнобит муж, а вы не можете дать ему отпор, то мне вас жаль.

Тему прочла не всю, но и так всё стало понятно.Ситуация похожа на мою.Тема ниже "Требование подчинения от мужа". Тоже устал идва месяца терроризировал планами уходф.
Совет один - не лебезить перед мужем, потому что как только они чувствуют вот это беспокойство наше, желание бороться за семью (из-задетей, любви ипр) начинается свинство. Хотеть сохранить семью =- это нормально и вы ему это желание уже продемонстрировали - фаатит. Ведите себя по другому, не падайте в колени (образно говоря), ведите себя с достоинством и не сдерживайте порывов к уходу,иначе вечно будете мучиться. Он и сам "возвернётся", а скорее всего никуда и не рыпнется.
Оч вам сочувствую,потому как сама недавно была в такой ситуации.
Удачи!

пытаюсь следовать советам, помогает)))

Чем больше вы будете сглаживать углы, тем хуже для вас. Мужик обнаглел просто.

Пытаюсь следовать советам, вроде помогает)))

Похоже он устал от того, что вы эмоциональная липучка. Ваша жизнь подчинена его настроению. Че-то там все сглаживаете.

"Я начинаю спрашивать причины, пытаюсь поговорить о нас, о проблемах наших. Но он не всегда идет на разговор, и его сложно переубедить в чем либо." - а вы не пробовали ничего в этот момент не спрашивать, тем более он сам не идет на разговор?
Вот он ляпнул про развод, а вы ему в ответ "хорошо". На хрена вы с ним разговоры начинаете вести? Пусть сам далее выкручивается. А вы после этого идите и займитесь своими делами. Лучше даже не делами, а своими увлечениями, и в нормальном настроении.

Вы же сами баланс нарушаете. На его "дальше" (слова о разводе) вы должны сделать тоже "дальше". Это правило никогда нельзя нарушать. А вы постоянно делаете "ближе". С таким поведением как раз до развода и дойдете. Читайте "Парадокс страсти", срочно. А то будет поздно.