муж узнал о моей работе

А вы что, не знаете простых истин? Kinder, Ktiche, Kirche! Шаг в сторону расценивается как ложь и измена. Вас уже поставили в известность о том что вы предатель и у мужа ручки теперь развязаны? Чувствуете себя погано? Виноватой побитой собакой, да? А! Вы еще и разговаривать умеете? И вы не беременная и босая?

Простите мне мою злую иронию. Ваш муж - манипулятор. Разговаривать надо, однозначно. И разговаривать, ставя перед фактом, приводя реальные АРГУМЕНТЫ. А они есть, просто вы не сумели их во-время сформулировать. Подумайте над ними. И будет вам счастье. Правда.

Баюс я, на ее аргументы муж автора клал, раз он так виртуозно умеет сделать из нее виноватую

Значит это были не аргументы. Мысль надо формулировать емко и коротко. На это не каждый способен, признаю, но, как говорится, кто ясно мыслит - ясно излагает :)

тоже справедливо:-)

Ничего себе манипулчтор! Она работала, следовательно получала зарплату за свою работу и попросту ныкала деньги от мужа, от семьи. Да тут не так мягко надо было мужу с ней обойтись, надо было по стенке размазать за такие действия! Манипуляторша как раз автор, которая ворует деньги из общего бюджета, прикрываясь что она не работает, а на самом деле работает в тайне от мужа.

он изначально не имел право требовать, чтобы она не работала!

мне вас очень жаль.

Опять антивуменщики подтянулись?

а вы не охуели тут к нам с горы на лыжах???

в отличие от некоторых мужей-крыс, эти деньги она именно в бюджет вливает, в общий семейный

Я вас понимаю. Но на месте вашего мужа чувствовала бы то самое, о чем вы рассказываете. По моему, со школой он переборщил, но опять же, эмоционально понимаю.
Вы не плохая, ни в чем не виноваты. Вы просто другая, для вас приемлемо то, что не приемлемо для вашего мужа.
Возможно, все со временем сгладится.

ИМХО:
1. Муж прав - Вы его обманули, сделали по-своему, с ним не посоветовавшись ( можно было рассказать, убедить в верности Вашего решения);
2. Муж не прав в том, что против Вашей работы ( по мне так попахивает тем, что он боиться любого проявления самостоятельности), и не прав в том, что отказывается помогать со старшим -дети и его тоже, а в этой конкретной ситуации - его помощь действительно нужна...

Походу у Вас с взаимопаниманием проблемы.

он так и говорит, принимаешь сама решения-неси за них ответственность...

Правильно говорит, кто ж спорит - только работа в то время когда ребенок спит и отвод старшего в школу- это разные процессы.
То есть- разделить проблемму: не сказала про работу- это плохо. Но вы не маленькая девочка, чтобы Вас наказывать, да еще и в ущерб детям.

Вот, правда, что- не судьба было донести до мужа, что Вам ХОЧЕТСЯ и НУЖНО и ПОЛУЧАЕТСя работать без ущерба для домашнего хозяйства и воспитания детей?

Муж - манипулятор и тиран, да еще и шантажист.

Что вам даст взгляд со стороны?
Попросите у мужа прощения, искренне покайтесь и признайте свою ошибку не на форуме, а в личном разговоре. Если вы будете ругать себя, а не его, он очень быстро простит, у него автоматически включится система защиты своей женщины. Он вас еще утешать начнет :-)
Любви и мира вашей семье!

Я бы после такого уточнила: я жена и мать? Или прислуга?
Что значит "помочь" Вам, отводя в школу ребенка? Глупость какая-то!!!!! Мало ли что он хочет? А ему совсем неважно, что хотите Вы?

Мой муж четко знает, что я самостоятельная единица, а не его прислуга. Не всегда доволен, наверное, но уважает однозначно!!! У нас обязанности четко поделены: я покупаю продукты, готовлю, забираю из школы и сада, вожу на занятия и спорт, делаем уроки. Он отводит в сад, уборка и глажка на нем.
Работаем оба: он в офисе, я дома. Раньше он зарабатывал больше меня, теперь я больше в 2 раза. Зауважал особенно и даже занимается с детьми вечерами, давая мне возможность работать, когда у меня авралы, не возмущаясь, что я забила на дом и домашние дела.
Но тут вопрос не в Вашем мужа, а в том, что Вы сразу его на место резко и жестко не поставили, а дали себя унизить и чувствовать виноватой!!!

Наймите няню для старшего на заработанные деньги. А мужу не позволяйте вами манипулировать.

Хочу тоже рвботать на дому пару часов в день, напишите мне тоже

ну я тоже очень нервно реагирую на вранье (а в вашем случае это классифицируется как вранье, имхо). Мужа понимаю, ему обидно. Извиниться-покаяться, описать почему не рассказывали, мол сюрприз планировался и тп?

Насчет отвоза детей - попросить не вымещать взрослые разборки на детях, младшему вряд ли в кайф будет путешествовать по утрам до школы.

Ваш муж поганый манипулятор, увы. Вы взрослый человек, вам решать что делать и когда, на каждое его условие - ему условие. Не позволяйте собой манипулировать.

Вот если бы вы втихаря у него деньги крали - это обман. А если вам хочется работать, то пусть идет лесом со своими претензиями, его это не касается. Деньги эти не тратьте на него. На себя и на детей только. А еще лучше заначку делайте, чтобы он не знал. Однажды вам надоест его полный контроль и вы захотите уйти.

нет, деньги не краду и никогда не крала, у меня с подросткового возраста свои деньги, я всегда работала..другое дело,что из-за детей пришлось от многого отказаться...заначка имеется, он знает о ней, сдуру ляпнула как-то..мне просто не понятно, что плохого в том, что я работаю, я не шляюсь, не спускаю его деньги на себя, не транжирю, а работаю..он говорит, нет ничего плохого, просто вопрос в том, как я это сделала...

Смотрите... вот Ваш муж работает, зарабатывает, как-то быт и жизнь обеспечивает. Предположим зарабатывает
50 000 (сумму любую подставьте). И вот, Вы случайно (проболтался, не подумав) узнаете, что три месяца назад он сменил работу, зарабатывает теперь 65 000, из них 15 000- откладывает ( хорошо, по его словам- на отпуск с семьей, на черный день, съем квартиры- на семью) - но Вам не сказал ни о смене работы, ни о повышении зарплаты- все втихаря. Ваша реакция?

а если ваш муж узнает что он от вас скрывает свой доход. И делает себе заначку вам понравится?

А я не замужем. И не перед кем отчета не держу.

Если есть шанс наладить отношения, то надо садиться и разговаривать. В т.ч. и на тему о том, почему Вы умолчали о работе. Только не надо извиняться, а надо объяснить. Объяснить, что у Вас тоже есть право работать, что это и Ваш вклад в семью, и Ваше развитие. Что дети не должны страдать из-за размолвок родителей (это я о таскании младшей до школы старшей ;-)). Что если он не будет ущеплять Вашу свободу, то Вам не придется от него ничего скрывать. И вместо лжи в семье будет поддержка. Что таким образом и Вы поддерживаете его.

Скорее всего из разговора ничего не выйдет, т.к. муж Ваш манипулятор, и давно рассматривает Вас как рабыню-домработницу. Но у Вас по крайней мере будет ощущение, что Вы сделали все, что смогли, исчезнет чувство вины (оно ошибочное). И начинайте подстилать соломку. Такие манипуляции в браке плохо заканчиваются. И Вы - самое уезвимое звено в этой истории.

разговаривали уже ,я ему все честно разложила по полкам:
1. нужны деньги, сначала я хотела потратить их на наш совместный отпуск, а не на себя, это я ему сказала еще когда он не знал, я предложила оплатить наш отпуск летом
2. опять нужны деньги, т.к. мы живем в одднушке родителей, это уже невозможно и он это понимает, я открыто говорила, что нам нужны деньги, чтобы снимать двушку, т.к. мои нервы и нервы детей мне дороже, решила сделать пока так, показать, что я могу работать не в ущерб семье...и тоже вносить вклад
3. да, мне нужно развитие, эта работа творческая в своем роде и предполагает развитие..кроме того, я в дальнешем смогу хорошо устроиться, у меня будет неплохой опыт. Опять же не надо будет начинать все с нуля, когда выйду из декрета...а смогу найти что-то более высокооплачиваемое..сами понимаете, чтобы достйоно содержать 2их детей, нужен хороший заработок..з.п. мужа нам хватает впритык..
4. работать из дома-это очень удобно по всем вышеназванным причинам...поэтому я согласилась на такую работу..
он все это понимает, но все равно обижен..
я не понимаю в чем обман и ложь...не было же ситуации, когда он меня спрашивал: "ты работаешь?" и чтоб я врала ему, что не работаю...просто я недоговаривала и все...разница же есть..для меня обман, когда ты сознательно говоришь человеку то, чего нет на самом деле...а я просто умолчала сей факт..

Не надо лукавить. Вы именно обманули его. Обида совершенно понятна. Если идет на контакт, то, возможно, все устаканится.
"я просто умолчала" Представьте, что у вашего мужа обнаружилась вторая семья. Ну или штук пять детей, пусть даже рожденных до брака с вами. А он будет глазами хлопать и говорить "так ты же не спрашивала". Ну или что-нибудь еще, что вам не придет в голову спросить.

Прятала деньги в носок от мужа и "просто умолчала", как мило)) Какая незамутненность сознания и образа)

Автор, суть проблемы не в толковании значения слова "врать", а в причинах, по которым вы на это пошли. Имхо вы боялись реакции мужа. Вы не можете себе позволить поступить по своему усмотрению. Вы не можете договориться с мужем. В ваших отношениях все это невозможно и это как раз и есть самая главная проблема кмк.

В точку плюсуюсь. На месте автора именно об этом я бы сейчас и говорила, долго. Я бы сказала мужу, что поняла, почему я не сказала - потому что боялась его реакции, и что мне это сильно не нравится, и что в отношениях таких я находиться не хочу, и что буду эту ситуацию менять - либо отношения, либо семью.

да, вы правы, я боялась его реакции, т.к. знала, что он будет против и все мои аргументы не сработают, хотя они веские...

Ничего себе! После первого поста я была частично за мужа.
Теперь же считаю, что он не прав ВООБЩЕ. Какие-то у него комплексы похоже, из-за них он вас гнобит.

Вот что мешало все это озвучить мужу сразу после полученного предложения о работе? и не было бы никаких проблемм сейчас.

А в целом- не парьтесь, перемелется-мука будет :) успокоится ваш муж.

А что за работа у вас? Я в подобной ситуации,но без работы,вот ищу...

Надо было сказать. А так, все пройдет. Иначе, это будет абсурд.

аналогичная ситуация. утаила-соврала.

у меня есть постоянный источник дохода и фриланс, муж знает о них. часть дохода я утаивала (откладывала на образование, муж был против выделить деньги из бюджета семьи и просил второго ребенка). считал, что я трачу на себя много и периодически спрашивал куда у меня деньги уходят.
и вот тут у него подвернулся случай купить машину недорого, вторую на семью. у него была только половина суммы.

я раскрыла свою заначку и добавила недостающую половину. он удивился и порадовался, что жена экономная оказалась. не ругал и не обижался. сказал, что денег даст на учебу, когда найду время на нее, но лучше бы я о втором думала.

в итоге у него теперь тоже машина, на первой ездила я на работу, так как без машины до нее сложно добраться, и ребенок на мне.

МНЕНИЕ. в современном обществе, желание мужчины, чтобы женщина полностью зависела от него и занималась только домом, вопреки здравому смыслу (у автора смысл здравый, видно), в большинстве случаев говорит о скрытых комплексах, манипуляциях и желании контролировать ситуацию. можно прикрываться интересами детей, патриархальными ценностями. но в глубине души сидит страх. и дело не во вранье.

если все запрещать и контролировать - ребенок научится врать.

не умение прощать, желание причинить боль, неудобство близким людям - скорее говорит о низком уровне эмоционального и духовного развития, а не о любви к честности и справедливости.

не умение принять интересы и потребности своего партнера, препятствуя ему в самореализации, может указывать на незрелость личности, либо о расчете...
возможно, муж автора понимает, что у жены больше потенциал в плане зарабатывать и содержать семью, поэтому боится конкуренции и подавляет ее. чтобы не потерять мужское лицо и жену.

Очень хорошо написали!

Мой муж развелся с бывшей после того, как обнаружил ее заначку. Для него в семье может быть только общий бюджет, иначе не семья и все тут.
Мне иногда тяжело с ним договариваться, но втихаря ничего не делаю. Впрочем, в этом есть свои плюсы - со своей стороны он тоже открыт.

из-за этого люди со здоровой психикой не разводятся... это либо была последняя капля, повод... либо человек абсолютно не гибкий, не желающий решать проблемы и искать причинно-следственные связи.... не знаешь из-за чего он разведется в следующий раз...

заначка была явно из его денег сколочена и это не единственный повод, а лишь последняя соломинка

или вы хотите сказать, что она пахала и копила сидя дома с ребенком, а он нашел заначку и ушел???
бред, не находите?

Не нахожу, что бред.
Деньги она сама заработала.
Просто для него понятие общего бюджета принципиально.

Отводите старшего с младшим.Работайте.копите бабки.Купите себе машину. отвозите на машине,плюс расширяйте рабочее поле.начинайте подыскивать более интересного мужа для своих целей.как тока найдете- этому пинок под жопу и доззвиданья.нинавижу,када в карман глядят.

Отведите старшего, а он пусть с младшим сидит в это время.

Пыталась с ним поговорить, говорит, что слушать уже ничего не хочет, т.к. ему пофиг на мои оправдания и причины.. типа он старался из кожи вон лез, чтобы помочь мне, а я вот так поступила. Эти 2 дня он сам отводил,тк.. погода была плохая, теперь говорит, чтоб сама отводила..ну и .... напрягусь, сама буду водить, переживу, тяжело очень, но что поделать, унижаться не буду..дети растут, а осадок остается..пусть знает об этом..даже думаю спровадить его к маме его, пусть отдельно поживет..

а раскройте, пжлс, тайну,что за работа такая привлекательная? тоже мечтаю о работе на дому.

а муж на вас не обидется?

я не вру мужу

муж боится ее работы,наверное перспективная,мне тоже интересно:-)Хачу шоб муж и меня боялсЯ!:-)

у него страх,что вы лучше его,что вы будете самостоятельной и далее все последствия,он боится чего то...вам виднее.Надо его успокоить.

да не лучше, а что вообще у нее будут не дай бог, какие-то свободные деньги, тогда ж не он царь и бог, а оба

и тогда же с ней надо будет считаться, а так все понятно, кто главный - у кого деньги

фу... да даже если это его деньги, что за гандон такой, а?

нее,тут именно страх,наверное не копейки жена получает и хотела оплатить летний отдых

Я бы не вела. Нашелся манипулятор.
Ну, не сходит ребенок в школу пару дней.

А мужу-то в том какая печаль? Да пусть вовсе не ходит тот ребёнок никуда.

Самое прикольное, что это преподносится под соусом "ей помочь". Ага, с его же ребенком!

вот мне тоже не понять, я ребенка и забираю и на занятия вожу почти каждый день, пешком, я не вожу, хотя машина в семье есть.расстояния не близкие, помощников нет, т.е. беру коляску в зубы и иду..готовлю, стираю, глажу, убираю, уроки делаю со старшим, с младшим по поликлиникам, если надо тоже одна. он ездит за продуктами, вечером занимается старшим, ремонт по дому может сделать, руки растут слава богу из правильного места...отводил еще страшего в школу, теперь этого не делает..встала я сегодня, начала собираться и детей собирать, а он такой довольный как ни в чем не бывало...и со мной стал сам общаться, обращается ко мне..но хрена ему, я с ним только по делу..

Любой нормальный мужик был бы только рад и стал бы уважать жену еще больше за то, что она работает на благо семьи, увеличивает бюджет.. А вашего мужа комплексы неполноценности, наверняка он и в постели такой же.

есть у нас сложности в постели, т.к. он вроде как старается. но у меня получается очень редко..а так...не могу сказать что эта сторона нашей жизни меня устраивает...

Можно найти какие угодно оправдания, но вы соврали, и соврали по крупному.

Огорчает не наличие работы, а обман. Как теперь доверять человеку? О чем он умолчит в следующий раз?

Муж перегибает палку, а Вы ведетесь! Я бы на Вашем месте категорически отказалась отводить старшего в школу, если еще и младшего тащить и если это была одна из обязанностей отца детей. А если младший, например, приболел или просто еще что-то? Обязанность по детям тоже должна быть разделена. И да, он Вам не начальник, чтобы перед ним отчитываться, сказали, когда сочли нужным, ничего криминального. Да, возможно ему не приятно ,что не сразу сказали ,но объективно у Вас были на это причины именно из-за его поведения и отношения к подработке. Поговорите с ним, объясните, что не сказали ему именно из-за него самого ,из-за того, что Вы такой же взрослый и самостоятельный человек, что Вы не можете постоянно позволять ему принимать решения за Вас. Если он этого не понимает, то в Вашей семье просто нет доверия и равноправия в решении вопросов. Дальше только хуже может быть. И то, что он от Вас тоже что-то собирается теперь скрывать - не показатель его большого ума, а обычный бытовой шантаж.

спасибо, ребенка я отвожу вместе с младшим..тяжело конечно, т.к. всем собраться надо в такую рань..школа не близко, пешком 20 минут в одну сторону..ему пофиг, он просто уйдет и все... зато ходит теперь как ни в чем не бывало..я с мелким вообще голодная выхожу, тк.. элементарно не успеваю поесть,а у него в это время завтрак по расписанию и он орет в коляске..хорошо хоть погода налаживается..осталось немного, а осенью он уже подрастет, будет легче..

Слушайте, ну это реальное свинство. Это он вас воспитывает так:(
Скажите, что вы собираетесь нанять няню и работать полный день. Половина денег на няню с него, иначе вы подаете на алименты. Это сохранит ваше самоуважение, но не семью,к сожалению:(

Если честно, то думаю отправить жить его к родителям... Живем мы у меня, кстати. Продукты я и без него могу покупать, только пусть деньги на расходы дает... Будем время пора скинуть мозгами...

Сколько мелкому? Моему мелкому год и я перед выходом в школу даю ему по быстрому бутылку со смесью. На поездку туда-обратно хватает. Негоже это, маленького в холод голодного тащить.

Ну не из-за работы он бесится-то, а из-за того, что не по его вышло. Так вы от него зависели полностью, а он вас милостиво одаривал и даже помогал (!) с детьми, а тут вы ему нож в спину, можно сказать:) Еще и в позу встал. Ну-ну...
Автор, вам однако пора думать о постоянной работе и с размножением завязывать. А то дети уже, как вы видите, только ваши:(

Естественно о размножения речи быть не может, да и 2 детей для меня потолок. Работа дай бог будет постоянная, даже если не постоянная то опыт хороший и строчка в резюме, немного протянуть и младшего в садик отправлю, найму няню, буду работать полный день.

Ну скажите же, пожалуйста, хоть намекните, что за работа?

Бизнес девелопмент менеджер, но у меня английский, немецкий, турецкий... В работе нужны, т к работа предполагает общение с иностранцами преимущественно... Поэтому Вам вряд ли поможет... Работы на самом деле очень много, и она разноплановая. Но у меня есть возможность самой выбирать время для работы... Т к важен результат. Творческий подход тоже нужен. Плюс хорошие навыки общения с людьми, учитывая, что они разных национальностей.. И много другого...

Да уж... К родителям точно. На хорошую такую побывку. Через годик вы горы свернете, а он, если не очухается, и корона не спадет, пусть овцу себе ищет, для которой Kinder, Ktiche, Kirche будет пределом мечтаний. Не по себе он березку выбрал, чтобы ломать! Удачи вам, автор! (я не аноним, который вас спрашивал о работе, если что, но думаю, что тот аноним мои мысли разделяет)

Спасибо за добрые слова) сейчас страсти улягутся и буду смотреть со стороны... В остал ном он очень хороший муж и замечательный отец... Тут не поспоришь...

Да никто и не спорит, просто, думаю, что в следующий раз, в момент подобных "заяв" вы будете готовы говорить с ним не с позиции виноватого, а с позиции человека, который точно знает чего он (вы то бишь) хочет. И знает почему он этого хочет. Аргументированно, и по возможности, покороче.
http://eva.ru/topic/46/3243667.htm?messageId=85032636

Странно, что вы с мужем живете не первый год, а не продумали последствия своего поступка. Есть мужья, которые бы обрадовались и сочли бы такую ситуацию приятным сюрпризом, а другие отреагировали бы также, как ваш муж.

пока не известно что за работа не факт что муж гонит по обману.

Вы гуглом переводили, что ли? :)

Манипулятор муж. Нормальный чел был бы только рад.

На мой взгляд у вашего мужа очень заниженная самооценка. Он чувствует, что вы способнее и успешнее его. Он хочет сделать из вас домашнюю курицу, чтобы на вашем фоне выглядеть перед всеми супер мужиком. Не принижай себя. В последствии жалеть будешь, что из-за него отказалась от себя. А сына водить ты не можешь, упрись и все. Не только ему тебя ломать.