устала от молчаливого интроверта

ему надо искать работу вне дома, иначе все плохо закончится и для него и для вас

так ему как раз не надо)). разве не видно? Ему как раз все хорошо, все так, как нужно ему.

вот абсолютно верно, его все устраивает. ето у меня проблемы))

Таким, как он, как раз хорошо! Им плохо, если все менять и заставлять их разговаривать )

А замуж вы выходили за экстраверта-весельчака? :)
Ободряющее - у меня почти такой же. Живем.
Первый муж был душа компании, гости в нашем доме не переводились, шли косяками, съедали всю еду в холодильнике, деньги все улетали в трубу, да еще и обрастали долгами. В результате упорхнул с райской птичкой.
Фуф! Перекрестилась.
Теперь со мной рядом интроверт (я кстати тоже), угрюмый, тормознутый, оживляется только при виде автомобилей и мотоциклов :) По имени тоже не называет - кстати почему? Не знаете с чем это связано?
Но он надежный как стена. Хотя порой тоже хочется растормошить на эмоции.... но все познается в сравнении.

мне недавно интересную теорию озвучили - что надо жить экстравертам с интровертами, тогда есть шанс на гармонию :-) Судя по рассказу автора, тоже не выход.
То, что по имени не называет, плохо. Как-бы не замечает, не в зоне его интересов.

не, даже в самом начале, когда страсти зашкаливали, избегал называть по имени, хотя тогда как раз все остальные интересы были побоку :)

На самом деле это так. Двум интровертам вместе скучно, а двум экстравертам вместе тесно. Только паре экстраверт-интроверт надо понимать, что каждый из них усиливая свое свойство тут же усиливает свойство второго. Для того что бы интроверт начал общаться экставерту надо просто меньше говорить самому. Вот и все. И рано или поздно они найдут вот это удобное обоим соотношение.

Вот не поверите, до замужетсва он меня просто забалтывал))) сама то я тоже не особо зажигалочка, если только по сравнению с ним. А как мы поженились, так он сразу включил главу семейства и забалтывать перестал))
К тому же он и сейчас может поораторствоват с малознакомыми людьми или с моими подругами. Некоторые даже считают его таким "душкой"))) Но дома он расслабляется до состояния дерева.
Автор

У нас с вами не один муж? :)

и как оно? мы 11 лет живем

Ой. Похоже :) Мы 17 лет живем. Бесит. Но я завела традицию вечером садимся ужинать (или пить чай) и все рассказывают, что у них за день произошло. Начинает муж. Потом он опять в "аквариуме", но я хоть долю общения получила. Друг у него один, по стечению обстоятельств с женой этого друга мне тяжело найти общий язык(не потому что она плохая или я, мы просто разные). Приходится "мириться" иначе мы вообще дома застрянем безвылазно.
Сама я зажигалочка, поэтому как-то еще удается держать равновесие. Самое главное, что мой муж согласен выходить-выезжать-принимать гостей, при условии, что я все организовываю от идеи до исполнения. И даже удовольствие получает иногда :).

О! Читаю и пытаюсь вспомнить, это не я первый пост написала ? ))))))))))))))))))))))
таких мужей, оказывается, много. Может это как раз тот случай, когда все хорошо? ))))))))))))

надо же как похоже. первый гражданский муж, с которым два года жили, был тоже такой. Друзей море, ради которых отдаст последний рубль, в итоге из долгов не вылезали. Было конечно весело, но такой екстрим с детьми на руках врядли можно выдержат. Но до детей, слава богу, не дошло, мы разбежались.
Поетому имея такой опыт, вполне могу ценить своего мужа. Но иногда так хочется легкого общения не на бытовые темы.
Про имя сама в ступоре. Для меня ето очень важно. ето какое то неуважение. Иногда он может что то сказат или к телефону позвать. Я начиню головой крутить, мне ли ето.

а если попробовать отзываться, только если он назовет Вас по имени? Так детей учат говорить, кстати).

не, не помогает. ему от меня ничего не надо в быту. ето же меня к телефону (хорошо, что вообще трубку взял, обычно не берет, если видит, что ето не по работе)

нужно создать ситуацию, при которой ему просто необходимо будет к Вам обратиться. Поиграйте в Шапокляк)). Выключите свет в ванной, когда он моется или в туалете, когда он там сидит. В туалет-то он ходит? Уберите оттуда туалетную бумагу....пусть попросит. Пока по имени не назовет - не выдавать))).

накидайте мне еще какие-нибудь варианты. я вас уверяю, он домоется без света и потом не будет со мной разговаривать. будет думать, что я не в адеквате. про бумагу, такое может случиться только у меня или у детей)) он всегда заранее видимо видит.

шапоклячные идеи? До фига: убрать все столовые приборы, пригласить подружек на девичник, учителя-тренера для занятия йогой, пилатесом, итальянским, перейти на вегетарианское питание (детям готовить отдельно, то, что едят они),забыть как его зовут (вот прямо "перепутать" имя, если надо к нему обратиться...Одним словом, резко поменять формат отношений.

если приглашу подружек, будет может даже рад, будет болтать с ними так, что подружки могут забыть про меня. если новые, то уйдет к себе и все. с готовкой вообще не пронять, готовить умеет сам, а может вообще не есть, может на одном ёгурте весь день продержаться. тренера приглашать боюсь))) ревнивый.
У него есть второе имя, которое он терпеть не может. Вчера назвала в шутку, надулся. Хотя решила уже, что буду практиковать с его вторым именем.

в любом случае, если человек Вам дорог - работайте над новыми идеями. Оправдание себе всегда можно найти. Но Вам ведь важнее научиться рыбу ловить, чем ждать, когда её Вам принесут на блюде. Никому не интересно "кидать " Вам идеи бесконечно, особенно, если Вы их сходу отметаете.

я вам как раз очень благодарна за идеи. потому что у меня уже опустились руки. а так, когда вы со мной говорите об етом, то у меня опять зарождается надежда, что еще можно что то придумать.
свекровь сказала, не растраивайся, меня тоже называют по имени только, когда у нас финансовые проблемы (из-за нее естественно)

Мда,смешно... Мой тоже не называл меня по имени, я тут даже темку такую заводила :-). Тоже сперва заливался соловьем, а через пару лет я сбежала, имея маленького ребенка, т к больше не могла жить с мебелью и разговаривать сама с собой :-)

На самом деле очень много патологий,не заметных на первый взгляд-патологий поведения,психики. Например-Синдром Аспергера (подобие аутизма,легкое),при котором ,как будто не возможно достучаться до партнера,до его отношения,эмоций. Это тоже не сразу видно. Я очень сожалею о том,что мне это стало известно поздновато и еще сожалею о том.что население в целом не имеет грамотности в этом плане. Информация не преподносится в нужной мере.

Синдром Аспергера - это не "подобие аутизма, легкое", а натурально одна из форм аутизма при которой интеллект остается сохранным. Многие гении были аспергерами.

я тоже самое написала и имела ввиду сохранный интеллект

ну, вот, теперь я сижу на форуме Аспергеров. Лучше бы вы мне этого не писали.

так он, наверное, всегда таким был? :-)

Не знаю я, как вас ободрить. Я сама такой интроверт.
Сейчас в декрете с новорожденным, чуть не основное переживание - малыш не слышит человеческой речи. Пытаюсь себя заставить с ним разговаривать,но получается плохо.

Стихи ему читайте.

читайте ему вслух :)
У меня старшая дочка экстраверт - так я вешаюсь, когда она не в школе и не спит :( Я так хочу тишины! Младшая похоже тоже растет болтушкой...

аудио-книжки купите :-) там и речь грамотная, звуки хорошо поставленные - двойная польза. А сами ему песенки мурлыкайте, если не напрягает :-)

да, я тоже не сказать,чтоб интроверт. И с детьми тоже заставляла себя разговаривать, наверное потому что дети не могут еще беседу поддержать)) А мне именно нужна обратная реакция, взгляд.
Было, кстати, обидно, что маленький сын знал, как зовут папу. На вопрос, как зовут маму, делал большие глаза. Никогда не слышал.

может быть тактильным контактом общение заменять? Например, он сидит читает и Вы рядом, сидите прижавшись-обнявшись. Не могу четко сформулировать, только направление некое...

я вас поняла. ето единственное, что нас сближает и поддерживает. но опять же, ето я сама долзна первая подойти. с интимом до недавнего времени тоже проблем не было. просто сейчас поняла, что без душевной близости не хочу физической. вернее хочу, но какая то пустота после етого. как проститутка((

спустя 14 лет я поняла что это не мой тип мужчины, меня это убивает, особенно молчаливые ссоры и недовольства когда не понятна причина

либо нравится и вы живете счастливо, либо ссоры-обиды и одиночество когда рядом человек, но его рядом нет

вы ушли от мужа?

да, я ушла
вчера была в отгуле, перевезла все необходимое на первое время
муж воспринял это как всегда молча, сначала я говрила что поживем до лета, но решила что мои нервы совсем сгорят до лета
но потом сказал - давай лето отдельно поживем, а к осени решим как нам быть
вот думаю тянуть или пойти за развод подать

развод пустая формальность. Если бежать сейчас, то только в случае если вам это зачем-то нужно - ну к примеру вы собираетесь замуж, срочно нужны алименты и т.п. У вас сейчас горит что-то? Зачем горячку пороть?

ну алименты не помешают
надо бы с жильем себе определиться, иппотеку много брать, наладить быт и успокоиться
а боюсь себя может - что вернусь, что будет все повторяться
замуж - вообще навряд ли еще выйду, но мужчин не исключаю конечно:)

а дети у вас есть?

да есть дети - 11 и 6 лет,
стаhшая уже привыкла что папа молчит и его не замечает
младьшая еще лезет к папе

нашим 10 и 7
старший обсуждает с папой музыку, машыни. но с проблемами, переживаниями ко мне. а в некоторых вопросах папа был бы так необходим. младшая пока тоже сама подходит, но он довольно строг с ней

Кстати, муж страшно обижается и ревнует, что сын с ним ничем особо не делится, ну так, по мелочи.
А мы с сыном можем все обсуждать, он мне все рассказывает (пока)))) И мужа это страшно раздражает. Но говорить с сыном сам так - он не может, никак.

а моему по фигу, он наверное только рад, чем меньше дергают, тем лучше.
Я задумалась, может и сын такой же будет((. Он тоже любит с книгой посидеть, выходные может спокойно дома провести, уткнувшись в книгу или журнал. Он будет, конечно, рад, если с другом встретиться, но если нет, то тоже не растроится. Дочке, в отличии от него, нужна постоянная тусня.
Вы написали, что вы уже научились выруливать как то в семейной жизни. Не поделитесь секретами? мне, кажется, мой ресурс сейчас исчерпан.

avtor написал(а): >> Я задумалась, может и сын такой же будет((.

Хоть какое-то облегчение:-)

Ну для нашего - тоже идеальный вариант, когда он сидит, творит, весь в науке, на 10 сантиметров от земли, а мы с сыном тут рядом, шуршим по дому тихонько, занимаемся своими делами. Но чтобы рядом были, он очень переживает, когда мы с сыном отваливаем тусить куда-нибудь.
Он реально страдает, начинает звонить постоянно, спрашивать, когда мы придем.
Выруливать? Наверное, я просто все делаю сама, от и до, какие-то вещи обсуждаю, но факультативно. И принимаю его таким, какой он есть. Он надежный, порядочный, любит меня, как умеет. Не знаю, как-то же получилось у меня прожить вместе с этим человеком почти 20 лет.

Если я куда то отправляюсь с детьми или одна, мой не звонит никода, вообще. Даже если я приду под утро.
Нет, раньше звонил, когда я уезжала к родителям, там контролировал, звонил постоянно. Последние года уже пореже. Ето кстати, еще один парадокс, по телефону начинал меня опят забалтывать))), но только если я за тыщи километров.

Постоянно звонит, если нас дома нет. Его картина мира становится неполной)))
Сегодня с сыном в кино ходили - звонил раз десять.

так он у вас не молчун)))) мой телефон вообще молчит, и не пишет, и не звонит.
а у нас был семейный выход, и мой муж по-моему обиделся еще больше. а у меня как-то наоборот все эмоции поостыли, видимо ева помогает))) здесь все выговорила.

Ага, звонок: Вы где? Скоро будете?
Были в кино, естественно, трубку не брала, закидал смс, с вопросом Вы где? Когда? Хотя о походе в кино знал заранее, и напомнили сегодня не раз

Видимо у каждого интроверта (и не только) есть свои милые особенности)))
Особенностей у моего до фига, но что то они совсем не милые. Сегодня заговорили о какой то ерунде, и он опять знает все лучше всэ (блин, чего бы не касалось). Даже обсуждать ничего неохота. Я не заню, это следствие того, что он все время так спорит с мамой своей, какой то назаканчивающийся пубертет.

Ну вот сегодня опять: утро, я проснулась, мужа нет рядом. Выхожу - сидит на кухне, читает, здороваюсь - молчит.
Через 1,5 часа молчания - поднятая бровь и возмущенно-обиженное - ты сама должна понять!
Занавес!

Извините, жуть просто((( Как вы справляетесь со своими эмоциями в таких ситуациях?
А я вот про аутистов зачиталась....теперь думаю, может действительно того, психические отклонения((( Загрузилась что то совсем.
Мой уезжает завтра на два дня, я думаю сижу, может попытаться поднять тему или не стоит. У него такой невозмутимый вид, он может на самом деле ничего не чувствует как эти с синдромом Аспергера(((

Да подняла бровь в ответ и занялась своими делами, благо, их много было. Поскольку вчера не было ничего, что могло бы его как-то обидеть))) ничего.
К вечеру уже пришел с бутылкой вина, повеселевший, разговоры разговаривал)))

Ааааа, это вам, наверное, за вчерашнее кино))) Не?

А фиг его знает, даже голову ломать не собираюсь))))если так грузиться - с ума сойти можно

очень хочется вас поддержать. поживите отдельно и не спеша потом решите, когда подавать на развод. мне кажется, что он даже не заметит етой разницы, подадите вы сейчас или два месяца спустя. мне кажется, у них время течет как то по-другому.

Я уже почти двадцать лет живу с таким человеком, который почти все время молчит. Он думает, он в своих мыслях.
Гиперпорядочный, очень надежный, при этом - не может сказать ничего в простоте, обо всем надо догадаться.
Если обиделся - молчит, может долго молчать.
Друзей нет, есть приятели-коллеги, с которыми он о высоком разговаривает. Мой образ жизни, отношение к ней, к работе - явно его напрягает.

А как он с сыном общается? для меня вот ето самое болесненное. Он детей очен любит, но где то очень глубоко внутри.
Про догафаться один в один. Мы даже с сестрой иногда ржем над етим, когда у меня еще есть силы смеяться. Потому что ето может быть что то годичной давности, про что я уже и не помню. И я должна догадаться, осознать и прийти мириться.

Да-да, осознать, самостоятельно, прийти виниться, долго извиняться, донести то, что страшно недалек и виноват, что сразу, по излому брови не понял, что что-то не так.
Обижается с отсрочкой, до недели бывает.
С сыном общается сложно, мне кажется - это из его собственного детства, он очень строг, иногда даже наигранно, лишний раз хорошего слова не скажет, оживляется лишь, когда сын спрашивает по интересующим темам, типа истории и оружия. Он конечно сына любит, но где-то так глубоко-глубоко)))) Иногда очень мирно сосуществуют, в кино могут сходить, книги обсудить. Иногда - беда полная, начинают меряться письками и играть в главного альфа-самца на поляне.
У сына еще пубертат бушует, так что коса на камень находит регулярно.
Так и живем, не могу сказать, что все гладко, но пока я справляюсь))))

Вот и у нас тоже кино, музыка, новости. Для того, что бы они проэались на велосипедах в выходные, ето мне надо всэ неделю готовить. Будет очень недоволен, что сдернула с дивана, но поедет. правда, недолго. Перэодный возраст у нас еще не очень чувствуется. И я думаю, тут может больше проблем с дочкой возникнуть. У нее его характер, сказала нет и как отрезала. Слава богу, не молчит только, всегда в хорошем настроении.

"Иногда - беда полная, начинают меряться письками и играть в главного альфа-самца на поляне." - может у них это... конфликт между отцом и сыном в борьбе за внимание матери?

Может быть. И что?

он кто по знаку? ну так, просто интересно, понимаю что фигня, но все же

не мне вопрос, но скажу, что мой козерог и бык. а я стрелец

ааа, вроде все "сходится", если по гороскопу. Стрельцы экстраверты, а козерог земля, еле раскачаешь) Я сама телец

да, я в курсе про козерогов и про себя тоже. пока он запрягает, я уже уехала и приехала. радует, что у нас хотя бы нет разногласий по воспитанию детей, по отношию к деньгам. в гороскопе то написано, что у нас по всем вопросам беда))

Рак. Я - тоже)))) У нас дни рождения с разницей в два дня, 18 и 21 июля.

у меня муж рак, а я телец.

Мы вообще непохожи, муж - типичный рак, вещь в себе, абсолютно замкнутая.
Я - вся нараспашку, везде, для всех. Масса друзей-знакомых.

ну значит вы не чистый рак, вас где-то звезды "подпортили"))

Не знаток астрологии, в принципе - это херня полная.
Может конечно звезды и влияют на что-то там, но все от человека зависит.

это да. Но мне еще иногда кажется, что люди просто со временем надоедают друг другу, все друг о друге знают что ли.. А как он с незнакомыми людьми общаетеся, которые ему интересны? Становится ли более оживленным?

Интересны чем? Если это люди, которые занимают с ним одну нишу: ученые, историки, знатоки оружия - он будет с ними петь соловьем, острить, шутить, пылко обсуждать предмет.
С остальными - он вежливо-безупречен. С моими подругами - играет в галантность и воспитание. Остальные - ему по барабану. А, вот еще - любит давить авторитетом.

Я такая. Не давите на него. Не переделаете.

Вы хоть знаки какие подавайте)), ето конфликт уже или все замечательно. Иногда реально не понятно. я хожу напрягаусь.
А вы сами не жалеете, что замуж вышли? У меня развивается комплекс уже, мне кажется моему мужу лучше было бы одному. Может он так и думает, только он ведь порядочный и лицо будет держать до последнего.

"Может он так и думает, только он ведь порядочный и лицо будет держать до последнего." - часто люди молчат не потому что порядочные, а потому что не хотят лишних проблем или ненужных разговоров - зачем себе жизнь усложнять?

тоже может быть(((

Или невоспитанные просто, не умеющие вести беседу.

причем здесь это. Я вот если сомневаюсь в отношениях или что-то есть личное в глобальном смысле, я никогда мужу говорить не буду до поры до времени, да еще в лоб. То есть разговаривать на разные темы - пожалуйста, по мелочам что не устраивает - тоже могу. Но если сказать ты меня не устраиваешь вообще, мы с тобой разные и т.д., то после этого нужно только уходить. Все, приехали. Ну и зачем это говорить, если ничего менять не собираешься, по крайней мере в ближайшее время?

Моему, в принципе, точно было бы лучше одному. Он абсолютно самодостаточен, ему не скучно в одиночестве, ему комфортно молчать днями.
Тем не менее, я не жалею, что живу с ним уже столько времени. Да, жизнь бы сложилась по-другому, но, кто знает, лучше бы или нет.

"Моему, в принципе, точно было бы лучше одному. Он абсолютно самодостаточен, ему не скучно в одиночестве, ему комфортно молчать днями." - один в один)) Это пишу я, которая телец. Если бы я сама не была такой молчуньей, а мне это не в тягость, то даже не знаю как ужилась бы. А так мы как два крота)) Но я все равно общительнее. Как правило с незнакомыми людьми и по внешним связям с миром - всегда я

Ну и нас я)))) я-то как раз все время на связи с миром, с людьми.
Вчера встречалась с приятельницей, с которой два года назад познакомилась на кинофоруме, в и-нете, она из Владивостока. Раз в год она приезжает в Москву, мы уже с ней встречались, такой светлый и позитивный человек,очень приятный.
Муж в искреннем недоумении....ты в 40 лет знакомишься через интернет? Тебе нечего делать? О чем ты с ней разговариваешь? Для него это из области фантастики.

мой так не говорит, мы с ним и так через интернет познакомились)) А так я тоже, бывает, с кем-то завязываю какие-то ниточки через сеть, потом пересекаемся где-нибудь с детьми или просто поболтать

Мы познакомились в 1990 году, на работе, он за мной три года ухаживал, прежде чем мы начали встречаться.

из того, что я увидела:
-вы для него не человек, не субъект, никто, Он вас не удостаивает ни вниманием, ни разговором, ни обращением по ИМЕНИ!

хотите ли вы быть вещью - зависит от вас.

вот написали "ни обращением по ИМЕНИ!"
а ведь действительно меня по имени не называл, очень-очень редко
грустно:(

У нас за все время было наверное два очень откровенных разговора, очень тяжелых. И он пытался до меня донести, что он все делает для меня и детей. И со своей стороны видит, что я все равно недовольна. Просто он не может дать того, что мне надо. и все его другие заслуги теряют смысл. И я в свою очередь тоже не могу дать ему уверенность, что он не зря старается.
грусто конечно

мужчины очень чувствительны к оценке женщины. Если он что-то делает, а женщина недовольна, мужчины перестают что-либо делать вообще. Это реальность. Они просто забивают и все. Замечено из отношений как матери с отцом, так и на своем примере

У моего слова списывал, видимо....

))))))))

А вы ему и сказали - да, недовольна, не можешь дать. что мне надо. А мне надо минимум- то, то , и то. По крайней мере озвучивать что и куда, если ты уж в социуме живешь, чтобы я тебя понимала.
А то он на вас комплекс вины вешает, что он старается, а вы недовольная. А он НЕ СТАРАЕТСЯ. Говорю как интроверт, который им быть не перестал, но мозги канифолить окружающим перестал.

Нет, просто Вы смотрите с позиции не крайнего интроверта.
Я довольно-таки выраженный интроверт, поэтому понять могу. Не связано это с тем, что автор для мужа - вещь. Скорее, привычное окружение.
Я интроверт, муж интроверт, а наш старший ребенок - болтун-экстраверт. Вот где жесть для меня....
Мой муж, пока за мной ухаживал, тоже забалтывал. А сейчас, и по его собственному утверждению, - "секач-одиночка".

Блин, а я вот сама такая "молчунья". И знаю, что из-за этого мужчины бесятся и у меня с ними в отношениях проблемы(

Просто вам не любые мужчины подходят :).
Я сама такая, никаких проблем с мужчинами.

а что, есть такие женщины, которым "любые" подходят? Люди вообще не любят в загадки играть в большинстве своем, а уж мужчины вообще терпеть этого не могут, когда им догадываться приходиться о чем-то. Им свалить проще и я их понимаю)

Может, он аутист?

блииин, надо у свекрови спросить. она социальный педагог

Ага, вон тут уже штук десять таких аутистов нашлось))

че-то наверно моя тема. Мой бывший называл меня СВОИМ именем. Причем мой не молчун, он может говорить и долго и красиво. Но ласковые слова, слова поддержки, радости и вообще эмоции отсутствуют напрочь. Когда мы ругались, я пыталась достучаться до него, он молчит, я повышала голос - он молчит, я орала, билась в истерие - он молчит, я без сил зарывалась под одеяло рыдать - он уходил чтобы "дать мне возможность побыть одной", для меня это было просто жестокостью и предательством. С утра он делал вид что ничего не было, мог обсудить политические вопросы, согласовать планы на день. Но обнять, посочувствовать, понять - низачо и никада. Секс у нас начинался так - он тыкал в меня пальцем. Если я поворачивалась - секс был. Если нет - ну значит нет, спокойно засыпал. Я естественно поворачивалась все реже и секс сошел на нет.
Другой женщины не было - работал дома, все время рядом. Дела семьи - на первом месте. НО. Отдыхать ему не надо, путешествовать, рестораны, театры, концерты и другие ивенты, подарки, цветы - все то, что не рационально, но вызывает эмоции - ему чуждо. Он не понимает ЗАЧЕМ. Я развелась. теперь страдаю. он тоже страдает. Молча. Стал дарить подарки - сугубо полезные - увлажнитель воздуха, мультиварку и т.д. ))))))) Тоже молча. Приносит и ставит. Или детям дает, чтобы они дарили. Самое фиговое что чувства соперничества, честолюбия и прочих мужских качеств, с помощью которых мужчины добиваются чего-то у него тоже нет.

вам приз за "своим именем")) Вас ну хоть каким то именем.
Дать мне побыть одной ето тоже все наше. Для меня ето вообще катастрофа. Но он думает, что так только лучше. Типа главное переждать, ты же потом все равно успокоишся. Даже по-моему кому-то так советовал, знаток психологии, плин.
Зветы и не жду. Вернее жду, когда дети подрастут-подарят. Раньше он мне дарил цветы, но я, видимо, недостаточно хорошо реагировала (на подсолнух, например) Больше не дарит.
Путешествовать лубит, но решить и выбрать должен все сам, так как знает все лучше других. Я ему один раз подарила поездку для нас двоих, ступор был на 3 дня. А вдруг я выбрала плохой отель.

А вы пробовали с ним говорить? Он себя так ведет, потому что прикидывает на себя, ему лучше побыть одному - он и думает, что это лучше всем, цветы дарил на свое усмотрение, наверное ему импонирует подсолнух, вашу реакцию перевел как нелюбовь к цветам.

для меня путешествия - просто воздух. Хорошо что ваш хоть этот вопрос решает. А я отчаявшись ждать и уговаривать стала ездить одна. Очень страдала от того, что одна путешествую, там же романтика такая! А я в одиночестве - просто слезы. Так вот мой тоже собрался таки. ОДИН. И совершенно не понимает моей обиды - ну ты ж ездила недавно, и у тебя отпуск только летом. Убицца просто. Я всегда на цветы очень бурно реагирую - таскаю их по всей квартире, переставляю из вазы в вазу, фотографирую, подрезаю, вытаскиваю один цветок и рядом кладу, нюхаю, любуюсь. демонстративно, специально, чтобы даже он понял, что мне это ПРИЯТНО. Результат отсутствует. Он просто не понимает. Цветы - только на 8 марта потому что так положено, но никак не для того чтобы мне приятно сделать.
ну и слезы в одиночестве - это да...

Добавлю. Точнее, апофеоз. заодно ответ на вопрос "а поговорить". Перед разводом ходили к семейному психологу. сидели рассказывали, я традиционно реву, рассказываю как мне не хватает тепла, он традиционно молчит. Психолог спрашивает - ну а чего хотите то? Муж мой ему говорит "я ее люблю, хочу чтобы все наладилось". А психолог говорит "а чего мы МНЕ то это говорите? Повернитесь и скажите это ЕЙ". НЕ СМОГ! Так и не сказал!!! Я подала на развод, все подписал со словами "ну раз это ТЕБЕ нужно"...

мне кажется, он вас на самом деле еще любит. не думали, чтобы снова сойтись?
Т.е. психолог не очень помог? я все думаю, что нам тоже надо к психологу. чтобы он хотя бы ЕМУ что то сказал, раз мне не может. Я вижу, ему есть чего сказать.

Наверно, любит. Думаю регулярно. Пока прихожу к мысли, что не могу я так жить. Я кота завела - он ласковый. Приходит, мурлычит. Не то чтобы часто, раз в день где-то, но это хоть что-то.
И еще, я детей немного упустила. Пока мы жили в этой обстановке холода, дети такие же стали, не ласковые. Я сейчас наверстываю, обнимаю-целую-хвалю сама и ЗАСТАВЛЯЮ бывшего говорить им ласковые слова и обнимать их!!! Вроде исправляется, но оооочень медленно... На днях провела эксперимент, попросила его сказать мне что я хорошая. Сказал. Даже три раза повторил. Но дальше фантазия не включилась. Когда-то давно, он сам спрашивал, как мне показать что я хочу тебя. Я ему объяснила "наливаешь вино, включаешь музыку, говоришь что-нибудь хорошее, целуешь а потом так и говоришь, что хочу тебя". Не, не пошло, метод пальца ему привычнее и проще. После развода даже пытается выдавливать комплименты. заучил фразу "ты сегодня хорошо выглядишь", произносит ее натуженным ровным тоном. За посление полгода сказал уже раз восемь, репетирует. :)
Но ... классическая фраза для этого форума - есть ли у меня запасная жизнь?....

Психолог помог мне. Я решилась на развод. Ему - не помог.

я раньше тоже просила мне что то сказать, назвать меня по имени хотя бы 4 раза за день. повторял 4 раза подряд и все. сейчас я уже ничего не прошу.
в июне еду одна отдыхать на 4 дня. встречаемся там с подругой, с коротой 6 лет не виделись. могла бы и детей взять, но отел "не тот" на его взгляд. сам он тем более не поедет. Ладно хоть отпустил. но что то мне подсказывает, что мне ето еще будут припоминать))
По вашему рассказу видно, что ваши отношения все равно продолжаются? ето не отрезание хвоста по частям? мне кажется вам обоим так тяжело. Может уже тогда не тянуть время и открыться для чего то нового в жизни.

да-да. и я просила меня обнять. Он обнимал. Но я ж не могу ВСЕ ВРЕМЯ ПРОСИТЬ. Потом бросила.
Оба отрезаем хвост по частям, а что делать, очень больно. Новое в жизни че-то какое-то еще хуже чем старое.

Вы ж вроде более разговорчивая, что вам стоило взять инициативу в свои руки, желательно не перед разводом в кабинете у психолога, а один на один?

я как раз понимаю, о чем она пишет. ето когда говориш- он молчит, вопрос задаешь-молчит, с другой стороны заходишь-молчит. сама с собой короче общаешься

Чуть выше я описала как выглядел процесс взятия иннициативы. Он молчит пока я не доведу себя до истерики своим монологом, а потом уходит чтобы дать мне возможность побыть одной... как буд-то оно мне надо...

Вы та, что с подсолнухом? А вы пытались ему объяснить, что не любите быть одна, когда вам плохо, вас это не успокаивает, а наоборот? Можно даж литературу какую-нить наскрести о разных типажах и кому что подходит. Но вы тоже должны понимать, что комфортно - не комфортно ему, если он любит в одиночку пересиживать свои проблемы, когда проблемы у него, надо дать ему эту возможность.

нет, с подсолнухом ето я))
тут внизу ссылки дали, прямо про нас((( совсем тошно стало

Один в один. Только все еще живем вместе.Дети не поймут развода,маленькие еще,да и куда деваться после почти 29лет совместной жизни. Раньше еще был ничего, к 50 подкосило. Он теперь меняется-----а я не меняюсь, а надо меняться. Меня все в нем убивает, другой человек просто. Правда его никогда ничего не интересовало, он чел.творческий ....а я нет.....

Привет, дорогие мои. Наконец-то я вас нашла. А то мне казалось, что я одна так живу. :-))))
http://accion-positiva.livejournal.com/194186.html

Спасибо за статьи. они вытянули наружу еще то, на что я сама пытаюсь закрывать глаза(( хоть беги...

Девочки, предлагаю открыть отдельный топ про жизнь с роботами. Делиться, так сказать, впечатлениями и полученным опытом. А то я пока в мизогинской теме живу, но там у людей немного другие проблемы...
Топ я бы назвала "Жизнь с роботом" или как-то похоже.

Это не роботы, это такие вот люди. Все из семей все-таки идет, если не было принято душевной теплотой делиться, так и будет дальше.

+1 из семьи

ну и гены наверное. свекровь говорит, что он в деда, ее отца. У деда две женщины самоубийством покончили, одна мать ее сводного брата. Только ее мать, бабушка, сразу отказалась с ним жить. Успокоила вообщем...Не, дедушка все таки художником был, творческая личность. Муж мой, я думаю, болше Земля...я на ето надеюсь.

Трудно сказать про гены...Свекра я никогда не видела - он скончался, когда моему супругу было 13 лет, свекр был военный, служил в Сирии много лет.
Дед мужа - летчик героический. Вот мужик был потрясающий, до 100 лет дожил, ко всем с таким позитивом относился.
Свекровь - женщина сильная, волевая, руку на пульсе должна держать, все должно быть под контролем. Старший сын ее, брат мужа - рубаха-парень такой, душа компании любой.
А муж - книгу в руки и в угол. Он так в гости ходил по молодости со мной, придет, поздоровается, посидит за столом, потом в угол, с книгой. И молчит.

:-) Не надо придираться к формулировкам. Понятно, что люди - просто это слово их характеризует самым точным образом. И точно, все идет из семьи родительской.. Эх, и где были мои глаза тогда?

То есть Вы хотите сказать, что они ничего не чувствуют и живут по программе? Наверное, все-таки нет. Мы же смотрим со своей колокольни.

Они "что-то" чувствуют, да. Как-то: голод, холод, раздражение... это почти все. У них нет эмпатии, они эмоциональные инвалиды, и не приписывайте им своих ощущений - у них их просто нет.

мне кажется, Вы перегибаете... то, что "махровые" интроверты более закрыты и не проявляют своих чувств, не значит, что их нет. Они ведь тоже любят, но по-своему, чувствуют боль при потере. Просто не умеют это выразить. Вернее, выражают, но по-своему. А глубина чувств и привязанности может быть намного сильнее, чем у альфы-балабола, порхающего от жены к жене и строгающего везде детей, о которых забудет через пару недель после развода.
У меня папа такой, всю жизнь с книгой в своей комнате, этакий монах-отшельник. Похороны родителей - спокоен и сосредоточен. А через 10 лет, случайно, в разговоре об отношениях "отцы-дети", он обмолвился "как я любил свою мать". И разрыдался навзрыд. У меня мурашки пошли по спине. Сколько боли человек держит в себе :-(

Вы очень неправы. Они чувствуют порой больше и глубже тех, у кого душа нараспашку. Просто держат все в себе. От этого получают кстати букеты заболеваний. От инфарктов до психосоматики :( Берегите интровертов!

ну, в моей ситуации пока страдаю только я. Свою зону комфорта он очень бережет. То что она не вписывается в семейную жизнь, ему абсолютно все равно.

Зря вы так. Это я говорю как такая вот бука, только в женском обличье. Если вы чего-то не понимаете и не видите - вовсе не значит, что этого нет.

Не сказала бы, что только из семьи. У меня в семье было тепло, а я вот как лягушка. При этом я-то отдаю все, что есть. Просто нету больше.

Гены тоже играют свою роль... и тип личности. Тут уж как повезет... А если еще и семья соответствующая... :-(

Из семьи - в первую очередь. Естественно, есть особенности характера, есть просто собственное понимание того, что происходит. Но все-таки, если люди привыкли говорить, говорить о проблемах, о чувствах, о мыслях - то все можно решить.

Что можно решить? :)
Я, например, готова обсуждать все, что угодно. Ради семьи что угодно. Но вот нет от меня эмоций и все тут. И молчать предпочитаю. Любые обсуждения получаются ровные, доброжелательные...и бесполезные.

Поймала себя на том, что за сегодня произнесла от силы десяток предложений. Это я целый день дома с двумя детьми (школьником и грудничком) - в квартире полная тишина. Грызу себя, что надо идти поговорить, пообщаться, но не могу заставить.

ЗЫ. И дети в меня. Старшая, дай ей волю, будет жестами объясняться. Младший новорожденный, его плача я не слышала ни разу. А отцы у обоих очень даже эмоциональные.

Ну так же не бывает, что совсем нет эмоций. Вы же любите, ненавидите, радуетесь, страдаете, удивляетесь.

Конечно :). Причем все это я переживаю очень глубоко и сильно. Но вот со стороны не видно и не ощущается.

А Вы говорите, что у Вас нет эмоций, это же неправда. Вы их не выставляете напоказ, вот и все.
Не обязательно висеть на ком-то, чтобы доказать свою любовь, или биться головой о стенку, демонстрируя страдания.

Вы шутите? Он ВООБЩЕ не говорит ничего, что не касается бытовых вопросов или детей. И это если уже сильно приспичило. Я поначалу вела монологи долгие, все надеясь на какой-то отклик... бесполезно. И статья эта точно в яблочко.

я в Мизогины не ходила. Как там, нашлись какие то решения? Мне кажется, людей уже не переделать. Можно только свое отношение поменять.
и еще мне стало легче, что я не одна такая.

Приходите туда, раз такое дело. Мне очень помогли. Паззл сложился... ну почти уже совсем. :-)))

Спасибо за статью. Тоже всегда думала, что я одна такая.

Девы, создаю тему, раз такое дело. Нас уже много.

Это хорошо, что молчит.
Гораздо хуже, когда говорит.

+1 а некоторые еще и орут и дверьми хлопают так, что штукатурка летит

я ходила в Мизогины, почитала. Там, конечно, вообще ахтунг, и чай на голову выливают(((
Но поверьте, когда тебя игнорят, тоже не вариант. Как только пытаешься вытянуть на поговорить, разворачивается и уходит.

А оставить мужука в покое? И радоваться что во-первых, всегда дома, а не черти-где, во-вторых - молчит, а не мозги выносит. Вот не понимаете своего счастья, чесслово!

Поставлю цифирьку в ник. Я та, в которую пальцем тыкают. В моем случае оставить его в покое можно, что я и сделала.
Для сексуальной сферы завелся любовник. Финансовую сама подправляла как могла. Офщаться - с подругами и детьми... А нафига мне тогда муж? Вот и оставила его совсем. Только фигня все равно получается.

Вообще то мебели дома достаточно, хочется все таки мужа, елементарно близости. Но как то стремно уже на коленках подползать, что бы косточку заслужить
Что то злая я сегодня совсем(((

Я дико извиняюсь, а разве "подползать на коленках" это то же самое, что "оставить в покое"? И разве Ваша(остальная ) мебель тоже зарабатывает деньги и заботится?
Ну а если "хочется мужа и близости" - то тут не буду оригинальна: а куда раньше смотрели? Не бывает такого, что человек таким стал вдруг, а ранбше был "душа компании". И то, что раньше мог "забалтывать" - не означает, что НЕ был интровертом. Как раз это большое заблуждение - считать, что инроверты - молчаливые и необщительные. Они могут общаться тогда когда ИМ интересно, и на темы, которые ИХ интересуют, могут заболтать кого угодно (пардон, тех, кто ИХ интересует В ДАННЫЙ МОМЕНТ). Эт я Вам скажу как интроверт- жена интроверта чуть ли не аутиста, имеющая многих друзей такого типа.
Это НЕ значит, что если такой человек не хочет разговаривать и ему не интересно - надо танцевать вокруг него с бубном и развлекать его интересующими ЕГО темами. Это ЕГО пробдлема, что ему не интересно. А общение с таким человеком строить путем продачи конкретных заданий и просью конкретно сформульрованных. И совместные времяпровождения оргпанизовывать в формате, интересующем ОБОИХ, а если хочется чего-то, что его не интересует -- организовывать СЕБЕ.
Ну или разбегаться и не морочить друг другу мозги.

Я его сейчас оставила в покое, мы занимаемся детьми и бытовыми вопросами, в етом у нас нет разногласий, поетому больших дискуссий не требуется. Но секса у нас нет 2 недели, я общаусь с ним прохладно, он со мной вообще никак. И первая в етот раз к нему подходить не хочу. Он тоже не подходит, все гордые.
Сегодня встречались с друзьями, прообщались в большой компании несколько часов, за ето время он говорить не переставал. Но когда ему уже просто необходимо было у меня что то спросить, при етом по имени еще для начала (иначе я не услышу)....не осилил. НЕ СМОГ. Я то конечно научилас понимать такие вещи. Но в етот раз сделала вид, что не поняла, что ето ко мне, и не услашала.
Когда о чем то просят дети за столом, он к ним сам в етом вопросе очень строг, заставляет разговаривать не междометьями, а нормальними предложениями. Сам тут же етого не может. Что ето такое... Сын уже взрослый, он ето тоже уже начинает замечат

Гм...ну так не поняла: кто кому доктор? Выходили замуж - куда смотрели? ну а что "оба гордые" - см. выше.
А вот что секса 2 недели нет...теперь понимаю, почему топик заведен. И вообще, похоже, дело совсем не в том, что он "интраверт" - а в чем-то в корне другом. Хотя бы в том, что отношения, похоже, на уровне оба все время идут так сказать на принцип. Типичный случай "нашлоа коса на камень". А вот что делать - Вам виднее, потому что, похоже, дело зашло довольно далеко.

за вчерашний день мне сказали ровно два слова, "кофе" и "да". Мы как соседи по коммуналке, хорошие соседи.
И игнорить совсем я не могу(((, не получается. Я не могу не кормить. Вернее могу, но ето тогда уже втянуты дети в етот театр, а ето мое слабое место.

Да, тяжело. А у меня наоборот. Вчера сказал загадочную фразу "Как же так получилось что я за 10 лет не научился с тобой говорить" и заботливо укрыл пледиком... Забавный прогресс, если учесть что мы два года в неофициальном разводе и два месяца официально...

это он навещает детей? или когда вы оказываетесь в таких ситуациях, что он пледом укрывает?
У меня нет столько времени для прогресса. Это уж очень долгий и заковыристый путь)) И я не думаю, что если мы разведемся, мы сможем сохранить такие отношения. Скорее всего будет война(((

Да, он сидит с детьми пока я пытаюсь наладить хоть как-то личную жизнь (пока неуспешно). потом возвращаюсь домой, сажусь чай пить, обычно просто болтаем ни о чем, потом он уезжает. А вчера вот выдал такое.
Он болтать то может, даже слушать. Но никогда о чем-то что может вызвать эмоции, всегда как буд-то я другой мужик, как-то так.

Времени нет, но ... есть ли альтернатива?

Тема знакома. И самый ахтунг действительно был, пока муж несколько месяцев работал дома:-o А прорыв случился после того, как мы начали работать вместе в присутственном месте:-) (но это довольно экзотический вариант)

Мой муж ужа 9 лет так работает. Поначалу меня это даже полностью устраивало. Кстати, когда он работал в офисе, большой разницы не было, приходил и зависал в компьютере. После рождения второго мне купили ноутбук и сказали найти себе общение (в компьютере) и каждый может проводить свое свободное время как хочет (не дергать его вообщем)

Нас (меня) спасает именно то, что мы работаем в одном офисе. Куда бы мы пришли по вашему пути, представить трудно.

работать со своим мужем я бы точно не хотела))) У него вообще какое то отношение к женщинам (в своей семье, к маме, к сестре),мягко скажем, как к не очень умным. Его мнение единственно правильное. И как то в итоге я тоже попала в эту группу. Если бы мне кто раньше сказал, никогда бы не поверила, что такое возможно. Я самостоятельная, зарабатывающая, активная...превратилась рядом с ним в какой то придаток. Все вопросы по документам решает только муж, он все должен держать под своим контролем. Я стала такая неуверенная в себе. Жуть. он конечно надежный как стена, только я из-за этй стены уже ничего не вижу.

О, да! Его мнение - одно, единственное и правильное. Те, кто не в теме - дураки. Я по специальности - культуролог, это не наука, не профессия, это блажь и дурь.
Его вид деятельности - единственно достойный на Земле.

Да-да, именно так. Я даже сама не заметила, как в итоге так получилось, но я чувствую себя тупой рядом с ним. Просветления бывают, когда он в командировке больше недели. У меня прям и глаз начинает гореть и активность появляется, и планы. Как только он переступает порог, я опят стою "с тапочками в зубах". Мне точно к психологу пора.

Ну нет, ни с какими тапочками я не стою и никогда не стояла. Я очень социально активна, всегда работала на очень ответственных и хороших работах, всегда получала раза в два больше зарплату. И уж тупой себя точно не чувствую рядом с мужем. Он, безусловно, ученый очень высокого уровня, специалист в своем деле отменный, но я-то совсем другим занимаюсь и сравнивать себя с ним не собираюсь.
Я - другая. Меня любят и ценят на работе, за мной ухаживают другие мужчины, у меня очень много друзей и знакомых.
Ну говорит он, что культурология не наука и вообще отстой - пусть говорит, это же ничего не меняет.
Не нравится ему, что мы с сыном на дурь в кино идем - пусть не идет, это его дело, а наш праздник не порть)))
Читаешь ты только научную литературу? Читай! А мне не мешай читать, что хочется мне.

Вы молодец, что не попадаете под его влияние и живете своей наполненной жизнью. Это наверное и является одним из выходов, когда живешь с таким человеком.
Про себя сейчас, к сожалению, такого сказать не могу. Слишком увязла наверное в домашних обязанностях и самооценка падает. Получать как мой муж я точно никогда не смогу. И работать полный рабочий день еще не известно, когда смогу. Все разьезды с детьми на мне.

Это не выход, это вообще, залог здоровых отношений. С ЛЮБЫМ человеком. Надо жить СВОЕЙ жизнью и партнерствовать с любимым. (сказала я будучи в разводе.... ну что ж, это опыт, может вам поможет)

Все же относительно, у каждого свой выход из ситуации. Я не могу дома сидеть, я когда в декрете была - это был самый ужасный период в моей жизни. Домашние обязанности - это понятно, но я не могу заниматься только ими.
Да и сферы деятельности у нас никогда не совпадали.
Историк в нашей стране, работающий в музее - никогда не будет зарабатывать миллионы. А я работаю в той области, где все время на виду, и при определенной квалификации можно очень хорошо зарабатывать.

Да я как бы тоже не очень хотела:-), но исторически так сложилось. Негативные моменты (практически всё то, о чем Вы в этом посте упомянули) удалось "переварить", и теперь я считаю, что оно того стоило.

Идеал мужчины.

Наверное все познается в сравнении)))

А я всегда говорила, что с умным человеком приятно и помолчать. У меня муж тоже не особо болтлив, его прорывает только на интересующие Его темы. Можем парой слов обмолвиться за сутки. Но я сама не болтушка. Зато меня очень напрягает наш балаболка ребенок, прям до головной боли. Отдала сына на откуп мужу, и что удивительно, муж справляется, вроде как даже нравится ему всякие детские глупости объяснять-рассказывать, чему я безмерно рада и даже счастлива.

у вас только один ребенок? второго не собираетесь?

Вот что-то резануло меня на тему объединения "жен интравертов". Сначала не поняла что, теперь скажу.

Давайте не смешивать всех мух в одну сковородку. Мы говорим об одном но каждый думает про свою ситуацию, а в ней как в клубке намотаны разные нити.

Интраверт - человек, не умеющий проявлять чувства или испытывать их?

Но даже не это главное. Главное понять вот что.
Если интраверт любит, заботится, выполняет свою роль в семье и просто малоэмоционален, ну да, стоит поискать к нему подход, не шибко расчитывая на результат, скорее просто принять как есть. Радоватьсяя что не транжирит, не шляется, не буянит.

Если проявлять эмоции он может, но зная насколько это важно для вас, своим молчанием заставляет "тапочки в зубах приносить" - то это манипулятор, и надо или учиться защищаться или валить. Как защищаться спросить у жен мизогинов.

Если рядом с ним чувствуешь себя дурой - то уже не важно интраверт он или нет - УЧИСЬ ЖИТЬ С СОБОЙ, разбирайся со своей личностью, она болеет, ей нужна помощь. Недостаток самооценки, недостаток СВОЕЙ жизни ничем хорошим не закончится. Тоже можно с женами мизогинов пообщаться.

... может тут еще какие-то ситуации, добавьте тогда...

Скорее всего у всех некая смесь в разной пропорции. В каких-то ситуациях можно немножко подправить. В каких-то лучше сломать. Все индивидуально.

Я не прижилась в мизогинах, потому как меня не притесняют, я сама себя притесняла зачем-то. Выдумывала себе хз что и притесняла. У меня бывший (бышвий ли?) муж интраверт да к тому же склонен к симбиотии. К сожалению я не сразу это поняла. Поняла бы раньше - почти уверена что была бы хорошая семья. Я бы по другому себя вела, я гибкая. А теперь у меня нет сил начинать все сначала. С ним не могу, всю выворачивает, но и другие мужики кажутся просто уродами.... Это еще одна проблема, за рамками темы интравертов.

В общем, я не против объединения покакому либо признаку, но надо бы определиться по какому..

95% людей созависимы. Вот все общее у нас. Симбиотия - это оно?

Откуда цифирька? Для диагностики слишком мало информации. Если симбиоты симметричны и не душат друг друга - почему бы нет, в каждой избушке, как говорится. Правда, встречается редко. Хотя, статистики нет, может и часто :) Но если у кого-то возникает дискомфорт, то лечить его стоит самоотрыванием от партнера, а не удушением его.

Цифирька из книги Уайнхолд "Освобождение от созависимости", по мнению авторов это характерно для всей христианской культуры, поэтому такое большое число. Ну, я думаю, это просто обобщение такое, а не статистика у них.

Ну у всех же все по разному, Вы правы абсолютно.
Интроверт - тип личности, а уж как он себя ведет - это уже другой вопрос.
В моем случае - если бы я грузилась на каждый его "выпад" - уж отъехала бы крыша давно.

Ну, у вас муж с утра обидился, к вечеру отошел. Так еще можно жить))) День я могу потерпеть. Но не третью неделю. Вчера так и не решилась поговорить, побоялась, что сейчас найдет какую-нибудь отмазку...кино смотрю, поздно, проблемы на работе и т.д....испортила бы себе только опят настроение.
Мне кажется, мы потеряли доверие к друг другу, ждем оба какого то подвоха.

На обиженных воду возят, это его проблемы. Учитывая то, что обижаться было не на что, вообще, его выкидоны могут волновать только его.
Проблемы есть у всех, вопрос в том, как их можно обойти.

Аутичные черты?

Читала уже про это. Там человек не может сопереживать, не может оценить ситуацию.
Может просто трудоголик, а я его тут отвлекаю))) Общения и эмоций мне подавай. Ой, не знаю уже.
Сестра говорит, надо хоть раз дожать ситуацию до конца. Пока держусь, но долго обижаться не могу. Для меня уже и так рекорд.

В тему. Недавно заметила про себя - общаясь с разными людьми веду себя по-разному. С одними весьма разговорчива, инициативна, прямо фонтан. С другими - примерно так, как мужчины в этом топе...

Это вы пытаетесь на меня вину переложить?)))
То что все люди общаются с разными людьми по разному, это вполне естественно.

Ну, наверняка, и Вы далеко не всем нравитесь )

Так это все так. А вы просто Капитан Очевидность, простите.