муж все молчит

А что вы хотели? Извините, но о чем именно вы хотели поговорить? Вот и говорили бы. А то наехали на него просто и все. Обсуждать надо конкретные вопросы, а не некую возможность их обсуждать. Список составьте, как вы представляете ситуацию, и по списку.
Или ничего не обсуждайте, а действуйте так, как считаете нужным.

Ну как о чем??
Я хотела предложить или мы обсуждаемых как нам наладить отношения и жить вместе или если развод.то обсудить условия
Он сразу сказал развод.предложила обсудить.он не захотел

Он вам вполне ясно и однозначно ответил, что налаживать отношения не собирается, предпочитает развод.
Далее и приступали бы к вашему списку. Конкретно, каждый пункт.

Вы просто не можете с ним общаться, не понимаете друг друга, и не хотите понимать. … собственно поэтому и разводитесь, понятное дело.

И еще мне показалось, вы хотите, чтобы ОН взял на себя инициативу. Тут вы должны понять, что если он это и сделает, то уже все решение будет принимать так, как ЕМУ это удобно, и конечно в свою пользу. Вам гораздо лучше бы взять инициативу в свои руки, а его ставить перед фактами.

Да.я думаю раз он со мной жить не хочет.значит пусть и разводится
Почему я должна это делать???

Понятно :-)

+1. Прям по списку. Не отвечает , говорите, ладно, встречаемся в суде.

Условия развода определены законом, что тут еще обсуждать можно?

во многих случаях оговариваются и дополнительные

Это уже по ходу пьесы, если так удобней обоим.

У меня много вопросов вне закона.квартира в кредит куплена в браке.не делить можно по закону
Но кто будет платить кредит?? Я сама не потяну
Алименты детям платить не с чего.офиц за мужа смешные копейки

Не потянете без жилья останетесь. Алименты тоже хоть и копейки, но законы, остальное если сам пожелает то даст.

И где мне тогда жить??
Вот я КПК раз и хочу узнать.что он может мне предложить
Плмоему это нормально обсудить детали развода при налим двух детей

Добро пожаловать во взрослую жизнь. Где вам жить никого кроме вас тревожить не будет. Это только ваша проблема.

За себя я как бы не переживаю.а двое маленьких детей тут при чем?? У них есть отец.пусть думает

Останутся с отцом жить, если вы им условия создать не сможете.

Дети?? Ни за что не согласятся

Свои желания можно выполнять за свой счет. если у вас не будет жилья и денег на съем жилья, то у них выхода не будет.

"Но кто будет платить кредит?? Я сама не потяну"

Ну так вот он вас и взял за жопу финансовой зависимостью. В вашем случае я бы оставляла детей с отцом и пусть как хочет так их и кормит и за квартиру платит, а вы будете их забирать на выходные и весело проводить время.

Отличный вариант кстати.

Нет уж извините. Детей я не брошу
И я смогу прожить спокойно с ними.если не платить кредит за квартиру
Мне нужно жильё.а не деньги

Где я сказала "брошу"?

Неправильно разговариваете.
- Я подаю на развод. Давай определимся с размером алиментов на детей, и если ты хочешь их видеть, сколько времени и когда они будут проводить у тебя.
Ну и по жилплощади тоже.

У меня есть свои условия.но он на такоене ппойдёт.на другое я не согласна

Тогда по закону, 50% имущества и долгов ваши и алименты от официальной з/п.

Не про живу на эти деньги

Либо проживете либо нет. Третьего не дано. Это только ваша после развода будет проблема.

Дети тоже только моя проблема?

Если останутся с вами то да, отец будет им алименты обязан и все.

Именно ваша - это именно вы бездумно их родили не будучи финансово самостоятельной. Теперь расхлебывайте.

Мало ли на что вы согласны или нет - это ВЫ находитесь в финансовой жопе, поэтому ВАМ надо идти на уступки. Меняйте свои требования к разводу, меняйте условия развода.

А вы мужу условия-то озвучили? или так- помечтали, решили, что не выгорит и загрустили...

Развод- если это развод а не разговоры в пользу бедных- это на 75 проц. сделка, и только на 25- эмоции. Если разговариваете о разводе- то торгуйтесь.

Но ИМХО - муж вам просто сказал тебе надо- ты и разводись (типо- отстань от меня). Если боитесь развода и сопутсвующих ему сложностей, то надо было аккуратнее разговор строить- без таких топорных наездов

Это как же нужно было на встречу с одноклассниками сходить что бы муж решил развестись?

мне всё ж кажется, что причина гораздо глубже, чем поход на встречу с одноклассниками..

а вы не знали, что бывают такие люди, которые находят поводы на пустом месте? Молчание полтора месяца - тому подтверждение. Я бы сказала больше - похоже на психическое нездоровье

Ну так может там автор голой на столе танцевала, мужу в трубку орала "козел", устроила пьяный дебош дома при детях, а потом даже извиниться не соизволила. И о чем с ней можно говорить? Муж видать все обдумывал и созрел на развод. Что то же он ей простить не может.

нафантазировать можно много чего, я как-то не люблю додумывать

Это я так к примеру, но вот просто так люди до развода не обижаются.

может это у него обычная манера поведения. Почитайте топ про молчаливого интроверта. А у некоторых чуть не по его - ломает что-нибудь или разбивает

Обычно они до развода не доходят. Они не о том думают когда молчат.

В последние 3 года да.именно так реагирует на ссору

Я вообще не танцевала.просто общались
И не кричала не на кого
Муж позвонил где я.говорю иду домой.он был через 5 минут в ресторане и опять звонит тебя тут нет
Я говорю конечно нет.я почти возле дома
Он кричит что я сука бросает трубку и уезжает

Значит дело не в вас, вы просто дали удобный повод с вами развестись.

Так чего не разводится???
Чего на меня перекладывает??

Видимо не хочет быть сволочью в своих глазах. Вы без жилья , без нормального дохода, судя по вашим репликам выше привыкли сидеть за мужем.

Ну да.я работаю.но он основной добытчик

Как и ходила до этого 20 лет
Ничего особенного

Подать на развод и положить бумаги перед ним. Дальше разговаривать, похоже, бесмыссленно.

ну так муж вам озвучил - развод, раз дети - значит через суд. Составляйте иск, показывайте ему, вот и конструктивно обсуждайте.

Странно муж "озвучил" развод - "разводись". То есть получается сам он идти не собирается. Предлагает взять ответственность за это на себя жене

Я думаю что он этим ей дает выбор, либо жить по его условиям либо развод. Если бы автор описала слова мужа по поводу этой встречи было бы понятней.

Да.как то не правильно это.кто инициатор.тот пусть и разводится

ну тогда живите молча, развод вам не выгоден, я так поняла.

Мне конечно нет.и я не предлагаю разводиться

Ну тогда и не нарывайтесь на такие разговоры больше.

Ходить молчать дальше??

Да и думать о том как увеличивать свой доход.

мне просто непонятны те, кто здесь пишут типа "он вам сообщил о разводе"... Тут совсем другая история - он не хочет брать на себя за это ответственность, но по какой причине - неизвестно

Вот и мне неизвестно
Он чётко сказал я не хочу с тобой жить!!
Так не живи.я де не держу его

он ничего не хочет ни делать, ни решать. Типично страусиная позиция, но даже и здесь ее некоторые умудряются преподнести под соусом "он вам озвучил свое решение"))

Так и как реагировать на такую позицию??

так инициатор развода вы, вроде бы мужа все устраивает, это вы развод предлагаете

Автор, а какие у Вас отношения были до встречи одноклассников?

Если брать в целом .то с л лета жили душа в душу
Потом я уезжал в командировку.муж очень скучал.
В декабре он уехал на полтора месяца в США
Каждый день по скайпу говорил как любит.скучает.хочет домой
И что для мужчины семья это главное и тд
Приехал и на второй день!!! Обиделся и замолчал(я купила дочке то.что он запретил)
Но через пару дней помирились
Потом месяц до этой встречи однк все было супер!!
Цветы.подарки.внимание.отдых
И потом раз и вот((((

может у него есть кто... или на примете, но отношения не складываются, вот он на вас и срывается

Может и есть
Но я не чувствую и по поведению не видно
Всегда дома

это неважно. Важно что человека как подменили

Тогда мне вообще не понятно Ваше поведение.

Фактически у Вас был отличный муж, все было прекрасно. В один день Вы поссорились, и больше налаживать отношения не хотите, что происходит выяснить не пытаетесь, просто готовы развестись и все?

Или было что-то еще?т Вы же не летом поженились? Какие отношения были в предыдущие годы? За 9 месяцев до того, как "с лета" Вы жили душа в душу?

"что происходит выяснить не пытаетесь, просто готовы развестись и все?" - вы между строк читаете что ли, не пойму? Где автор сама начала говорить про развод? Это муж ей предложил в ответ на ее попытку выяснить что происходит. и потом уже все остальное

Да
И развестись я не готова
И выяснить хочу
Но он молчит(((

почему вы сейчас стали выяснять? почему сразу после встречи однокл не выясняли?

Это не попытка выяснить, что происходит, это фигня какая-то

когда человек не разговаривает, то вполне логично подойти к нему и спросить что случилось, нет?

Это Вы об этом?

Я-не пора ли нам поговорить о наших отношениях?так нельзя жить?
Он-я не хочу с тобой жить.разводись
Я-хорошо.давай тогда обсудим развод

И где тут "что у тебя случилось?" Тут поиск повода для развода ;-)

Если бы я спросила.что случилось.он быне оответил

Пробовали? А если бы еще раз спросили?.. а если бы еще что-то придумали, кроме темы про развод?.. или все это уже испробовано, просто нам тут долго рассказывать?

Нет не долго
Пробовала в прошлые разы
Он никогда не отвечает.что случилось и почему он молчит
А так его претензии я знаю.его злит что я много сплю.ленивая и дома грязно

странно только при этом, что человек загоняет сам себя в такое состояние, это ж депресняк натуральный

Да знакомые так и говорят у него кризис и депрессия
Потерпит типа

первая фраза автора как раз предлагала обсудить проблему
Ответ ее мужа означал, что он не собирается это делать. Впрочем как и что-то самому менять

по-моему она не предложила обсудить: она огрызнулась, он огрызнулся.. другой вопрос, что отношения испорчены, разговаривать они не умеют.. может и правда пора продумывать развод?

возможно в ее первой фразе он мог почувствовать претензию, а дальше уже пошла коса на камень. КОгда в отношениях все очень не просто, то сложно не действовать по старому сценарию и трудно меняться самому

согласна

Мы как раз очень спокойно поговорили.никто не огрызался
Он спокойно сказал развились.я спокойно сказала давай обсудим.раз не хочешь жить со мной

у вас хоть обсуждает)) у меня сразу орать начинает, как в припадке, весь краснеет, ужос

Мой вообще не Орет!! Ни разу за всю жизнь
Может пару раз голос повысил и все
И посуду не бьёт))
Он молчун и тихий истерики)))

повезло, давайте махнемся)) Мой психопат и в момент аафекта мне иногда кажется что его разнесет на мелкие кусочки, даже жалко, чего так напрягаться-то. После этого все время кашляет, ужос. Клиника, это семейное. Я сначала не думала, что все так серьезно)

Жму Вашу руку. Мой такой же. Тоже молчит вторую неделю. Обычно всегда одно и тоже, прав он или нет - будет упорно молчать, все попытки поговорить встречаются "у меня все хорошо". Сам при этом явно кипит внутри.
Выход - мне начать делать вид что ссоры и молчания не было, ну там подластиться и прочее.
Притомило че-то. Вот интересно стало эксперимент поставить, если я тоже буду молчать - сподвигнется сам сказать - извини, был неправ, было настроение плохое. Сомневаюсь сильно, но помолчу пока тоже

у них у всех чего, судя по последним топам, весеннее обострение? А вообще, мужики терпеть не могут выяснять отношения

Давайте молчать вместе))) У нас тоже две недели. Не знаю, сколько я еще продержусь. Знаю, что сама так поставила, потому что вообще не могу долго молчать и обижаться. Он и привык уже. Но если я иду мириться, это значит, он прав, а я просто истирила и вот сейчас успокоилась и осознала. Все проблемы остаются нерешенные и просто где то копятся.

Да.я поэтому и стала молчать.раньше ичтерила.только хуже становилось
И проблемы не решаются да
А когда помиримся.он не хочет их обсуждать

Это как раз то, чего Вы не чувствуете. Дело не в громкости, а в смысле. У него болит, Вы его тычите в больное место, он дергается... это наверное сложно объяснить, поэтому Вы и из конфликтных ситуаций тяжело выходите. Просто не понимаете друг друга... плюс у него эта отвратительная манера молчать.

+

Мы 16 лет вместе
Я просто описала последний год
За эти годы было разное.ссорились конкчно я кричала.но как то мирились быстро
А эти его молчанки начались 3 года назад
И вот примерно раз в год тпкое
Но до этого 3 недели было максимум молчания
И как мне выяснять.если он МОЛЧИТ???

ну оставьте его в покое, если для вас сейчас развод не удобен. Приходиться искать какой-то компромис, а что делать. Не обращайте внимания - молчит и молчит, не выясняйте. Общайтесь как и раньше на тему детей, быта и т.д. Найдите себе каку-то отдушину. А кому сейчас легко? Я вот тоже сижу, но не жалуюсь никому, ни одна душа не в курсе) Только у меня еще хуже - я не работаю))

Да так и делала до этого
Просто тяжело так жить
Да и дочь(ей 8) стала задавать вопросыи расстраиваться
ПОживем тогда ещё.посмотрим.сколькоя выдержу

забавно, мы почти столько же лет в браке и девочке столько же лет) Нет, у меня дочь почти не задает вопросов, поскольку мое состояние практически не отличается от прежнего. Если дети начинают интересоваться, значит они чувствуют ваше состояние и ваше беспокойство и им это передается тоже
На самом деле весна, солнышко, попробуйте абстрагироваться и от него и от всего, всем так будет легче. Оставьте эту тему хотя бы на какое-то время. В конце концов молчание - это его проблемы и его неумение их решать, его неумение общаться. Порадуйтесь за себя

Да у меня как раз с состоянием и настроением все ок
Она же видит.что мы не разговариапем
Что не гуляем вместе всей семьёй.что муж не обнимает и не целует(мы очень тактильные.каждый вечер лежим обнавшись и смотрим кино)
Как тут это не заметишь

значит это нужно пережить, если развод для вас сейчас не выход. Пусть он вариться в своем соку и молчании, ему не позавидуешь, это точно. У человека явные проблемы, если не кризис

Ну да.кризис на лицо
Он без работы доход есть.но это не работа
Кредит на нем
Доллар растёт и тд

а, ну тогда ему сейчас вообще не до вас, отвалите вы от него. ему сейчас любой повод дай...

хм.. я обычно в таких случаях начинаю активно просить прощения :-) неважно за что, за все подряд.. и чем активнее, тем быстрее он от неожиданности начинает разговаривать.. тогда можно и отношения повыяснять. Но у меня всего один молчун был.. может даже не правильный.

Просто когда рушится долгий, стабильный и в целом комфортный брак, то должно интересовать не как развестись, а как спасти. У Вас я этого не увидела, поэтому удивилась.

Поездка видимо сыграла какую-то роль. Либо он посмотрел на кривые американские ценности :-), и решил сравнивать, либо о у него там кто-то появился, кто заставляет его нервничать и срываться на Вас. Возможно он сейчас тоскует по ней, поэтому и молчит, а Вас гнобит, т.к. Вы в его глазах сейчас не дотягиваете до идеала, ради которого можно было бросить большое и светлое... которое его скорее всего там не готова принять.. но это как вариант, может быть ничего и нет. Просто в этом случае его поведение было бы логичнее.

есть вариант, что если автор будет просить активно прощение (может уже просила), то он, чувствуя к примеру, что она вообще-то ни в чем по-хорошему и не виновата, будет срываться на нее еще больше

тоже может быть

Не просила и не буду
Просила в прошлый раз.когда уже помирились.признала.что была не права
Тут я не понимаю.в чем моя вина

Да.он обожает.чтоб я извинчлпсь
И думаю.если бы извинилпсь.то мы помирились бы даже
Но я как то не пойму ч за что и не хочу так прогибаться
Там он точно никого не завёл))он жил у брата и ездил с мамой и я знала что он делает 24 саса в сутки
Звонил мне по сто раз

Ну вот если вы знаете что ему нужны от вас извинения, то извинитесь. Глупо продолжать этот раздор. Считайте это платой за проживание в квартире. Относитесь проще к словам.

ощущение, что он обиделся на то, что Вы его не уважаете. Для мужчин такие заморочки важнее не меньше, чем для женщин. Вывод из того немногого, что Вы здесь написали - муж не разрешил ребёнку игрушку, а Вы купили, муж ждал, что Вы приедете со встречи в нормальное время, Вы вернулись поздно и не извинились, хотя видели, что его это задело. Не могло таких ситуаций много накопиться?
Моё мнение - извиниться. 16 лет не шутка, не так просто втретить настолько близкого человека. Потом пожалеете, что из-за фигни, в общем-то, разрушили хорошую семью.

ну да, типа муж сказал - нельзя, а его мнение не в грош не ставят. Пусть это даже и игрушка. Вот такие они, обидчивые, ох

ситуацию с игрушками я прохожу с нашей бабушкой, поэтому знаю, как такая ерунда, казалось бы, может бесить :-) Если у мужа сейчас проблемы с работой и кредитами, ему очень важно чувствовать надежный тыл за плечами, а неуважение жестко бьёт по доверию к партнёру.

Могло.вы правы.он вообще стал жутко ревнивым и говорит.что я слишком самостоятельная и типа он мне не нужен (проскальзывают такие слова у него)
Кума и сестра тоже говорят.что я живу как хочу и плевать на всех
А мне так не кажется
Хотя со стороны вид неё
Но сейчас идти и извиняться??? Мне кажется уже поздно
И да.разрушать 16 лет брака и оставлять детей без отца(хорошего отца) не хочется

Да не поздно. Думаете ему охота разводится что ли, ему нужно просто быть главным и правым во всем.

Да.думаю если бы хотел.то развелся
А так да.он очень хочет быть главным
Нил если я сейчас прогнусь.то не будет ли он потом это использовать против меня??

ревность идёт от неуверенности в Вас. Скорее всего это не ревность самца, а обида партнера, что на Вас нельзя положиться (как ему сейчас кажется). Понимаю, что это не Ваша вина, а проблема его психологических заморочек от финансовой нестабильности. Но что делать, перетерпите этот момент. Извиниться НИКОГДА не поздно. Главное, цель поставить - именно помириться, не давать разговору переходить в плоскость ссоры. Можно просто письмо написать. А дальше как будет, но Вы свой хороший шаг сделаете.

Согласна про неуверенность.
А за что извиниться то??
И тем более после того.как он сказал о разводе.я не знаю как с ним говорить теперь

иногда можно просто сказать "извини", не обязательно говорить за что. Но это только в том случае, если он вам поверит, что это больше не будет повторяться. Если этот сценарий повторяется из раза в раз, то извинения для него будут пустыми словами, потому что человек не верит, что после этого что-то изменится

сложно сказать, не зная ни Вас, ни Вашего мужа :-) Примерно так - "Саша, я понимаю, что мы наговорили много лишнего, мне кажется зря и пора остановиться. Хочу, чтобы ты знал - наша семья много для меня значит, я бы хотела понять, что каждый из нас делает не так. Со своей стороны вижу, что иногда поступаю так, что тебе может показаться, что мне не важно твоё мнение. На самом деле это не так, ты хороший муж, мне хорошо и надежно с тобой все эти 16 лет, я люблю тебя и благодарна тебе за нашу семью. Ты любимый и самый родной для меня человек, мне бы хотелось прожить рядом с тобой всю жизнь. Прости, если невольно обидела тебе, честное слово, и в мыслях не было как-то тебя обидеть. Если бы ты сразу со мной поговорил, я бы сразу всё объяснила, мне так этого хотелось тогда. Пожалуиста, давай не замалчивать проблемы, а сразу говорить, если что-то задевает и обижает"

Ужас.прям читала и плакала от ваших строк
Я примерно так думаю и чувствую
Но почему я все время боюсь сказать это мужу?? Меня всегда что то останавливает

извините, если расстроила, писала, что сказала бы сама при той ситуации, что увидела у Вас. Если сложно сказать, возможно, стоит написать письмо. Хотя бы для себя, чтобы лучше понять, чего Вы сами хотите, как видите дальнейшее развитие событий, вернее, как хотели бы его увидеть. А письмо можно ведь и не отдавать, подумайте по своим ощущениям. Но я бы не стала сейчас разводиться. Нет у Вас серьёзных на то причин. Обиды и кризисы бывают в любой семье.

Спасибо большое за поддержку!!!

Как хорошо сказано!

Подозрительное поведение, так обычно измены замаливают.

Вы прям какой-то пессимист и рубаха парень
В жизни не только чёрное и белое
Есть ещё масса других цветов

Неужели? И что же вы с таким количеством цветов не можете решить свои проблемы?

Москва не сразу строилась

Автор, все не читала, скажу, что юрист при наличии 2 детей гарантирует вам две трети от кваритры, а уж треть- ему.

Вопрос у нее в том КАК эти две трети оплачивать (ипотека), а не как их получить. Она и треть оплачивать не сможет.

Не списывайте меня со счетов.треть я смогу
Я просто сейчас пишу диссертацию.а это требует вложений
Да и двое детей дорогое удовольствие
У вас много знакомых.кто бы на свою зп мог позволить себе содержать двух детей и оплачивать кредит??
У меня ни одной

Тогда терпите, что вам еще сказать?

+1. Долго еще ждать? На сколько времени кредит? Я вот 8 лет ждала. Дождалась, развожусь наконец-то! Для него несколько неожиданно , конечно, но дальше его выходки терпеть невозможно просто, да и не зачем больше.

Мне кажется, он вас провоцирует, не хочет он разводиться. Хочет услышать, что вы этого не хотите, хочет убедиться, что он вам еще нужен. Как уже кто то здесь написал, все ваше поведения за последние месяцы говорит ему об обратном, что не очень то он вам и сдался с его мнением (ему так во всяком случае кажется)). Финансовые проблемы, кризис среднего возраста могут вполне загнать его сейчас в такие настроемия.
Мне кажется, надо переждать. Просто не трогать какое то время эту тему. Ну и сказать ему, что вам очень жаль, что так получилось(не извиняться), что ваш брак вам дорог. И все, поставить пока на паузу.

Да спасибо.наверно так и сделаю

Стараюсь абстрогироваться.сегодня весь день гуляли с дочкой.муж ещё больше обижен.чем до разговора о разводе))
Сегодня на автомате спросила по быту что то.он не ответил
Пью вино и расслабляюсь
Купила шикарное платье на свадьбу к подруге
Если не помиримся и пойду одна.пусть умрёт от зависти!!!!!!!

Имея похожего мужа с похожими реакциями, рекомендую таки убраться дома основательно - и пылесосить и мыть полы весь день, и сантехнику, и борщ сварить, и пироги спечь.

А потом можно снова пробовать разговаривать.

Потихоньку на воду порядки к пасхе.уже дап дня подряд готовлю вкусный ужин.и ещё активно худею)))

О ещё хотела спросить.ваш так же ведёт себе? Молчит?
Или чем они похожи??

Всё не читала. Напишу, как я бы поступила.
Предприняла бы еще одну попытку поговорить. Только без наездов, с позиции "мне бы хотелось", а не "так нельзя!". Если бы муж продолжил настаивать на разводе, пошла бы и подала. И вручила бы ему копию искового заявления. Опять же без наездов, претензий и сарказма, спокойно. А дальше... Если он не хочет разводиться, значит не допустит этого. А если хочет, тогда развод неизбежен, и оттягивать его смысла нет.
Удачи Вам :)

Да спасибо! Тоже думаю о таком варианте
Но чуть позже
Решила пока не трогать его

Ваше право. Но как ребёнок родителей, практиковавших периодически такие вот молчанки, могу сказать, что это состояние холодной войны между папой и мамой оооооооооооочень тяжело для детей. Так что я бы всё-таки не затягивала с решающим разговором......

Вот за детей больше всего переживаю в этом случае
А что вы чувствоаали вмтакие моменты???

Процитирую слова Рона Уизли о дементорах: "Мне стало так тоскливо, как будто всю радость выкачали".
Вот примерно так: тоска, пустота, безрадостность...

"Если бы муж продолжил настаивать на разводе, пошла бы и подала" - плохой совет.
Если бы продолжал настаивать на разводе - то попросила бы его не затягивать. Сам пусть идет и подает. Чтой-то всю работку за него делать? А не многовато ли после молчанок месяцами? Вперед и с песней! Подает тот, кто хочет развода. Автор не хочет и не готова, а он видите ли настаивает. Да пожалуйста! Но сам-сам... Чтобы потом не вякал, что это она "семью развалила".

Это смотря какую цель Вы преследуете. Если "ни в чём не уступать этому козлу" - тогда, конечно :)
Но у меня сложилось впечатление, что муж автора на самом деле не хочет разводиться. Толи кризис возрастной его накрыл, толи нравится королем себя чувствовать (он же прекрасно видит, что жена старается и выглядеть лучше, и готовить, и т.п.)... Но здесь, ИМХО, нужен какой-то шаг со стороны автора, чтобы подтолкнуть мужа к действиям :)

Не-не, вы противоречите сами себе.
"Если "ни в чём не уступать этому козлу" - тогда, конечно" - об этом ваш совет. Накася, выкуси, называется. И смешная наивная надежда на то, что он исужается, заяву порвет и осознает. И заживут они счастливо.
Не сработает, сто процентов. Это провокация, на которую поведется в нужном вам ключе только школьник. А мужик подпишет развод, и тем вообще развяжет себе руки.
Если автор не хочет разводится, и муж не хочет разводится, то никаких заявлений на развод. Тут другие пути искать надо. Не факт, что и они помогут, но говорю однозначно - если автор развода не хочет, то не надо испытывать судьбу.
Я развелась с таким молчуном. У нас был ворох проблем, не суть. Но это Я хотела развода. Это уже МНЕ было невыносимо, это же Я осознала, что спасать просто нечего. Вот тогда я пошла и сделала это.

О ваш тоже молчал?? А подолгу?? И из за чего??

Хотите честно? Даже не хочу вспоминать его. Но у нас ситуация была совсем другая. Я никогда не зависела от него, и всегда больше его зарабатывала. Молчал по 2 месяца. Для меня, как человека мягкого и отходчивого, это было невыносимо. Одиночество вдвоем - вот как это называется. Уж лучше реальная свобода, чем такое психологическое насилие.

Это было бы провокацией, если бы исходило от автора. Типа, "ах так, молчишь, тогда я с тобой развожусь!" Здесь ситуация иная. Развод предлагает муж. И, кстати, мужики редко сами подают на развод. Чаще у них другая тактика: создать ситуации, в которых жене становится невыносимо, и она сама бежит разводиться (что было и в Вашем случае). Так что если и здесь такой же случай - нет смысла тянуть кота за... Лучше выяснить это как можно раньше. Желательно, конечно, путем конструктивного диалога. Если диалог не получится, тогда - таки да! - лучше развод, чем жизнь в постоянном молчании.

Вы не совсем правы.

"Это было бы провокацией, если бы исходило от автора. Типа, "ах так, молчишь, тогда я с тобой развожусь!"

А вы уверены, что точно понимаете значение слова "провокация"?
Не вижу тут провокации. Наказание молчанием - это один из видов домашнего психологического насилия. И желание уйти от насилия не является провокацией.

"Развод предлагает муж" - что ж, насильно мил не будешь. Предлагает - ему и карты в руки.

" И, кстати, мужики редко сами подают на развод."

Это их личные правовые трудности.

" Чаще у них другая тактика: создать ситуации, в которых жене становится невыносимо, и она сама бежит разводиться (что было и в Вашем случае)."

Вы плохо знакомы с моим случаем. Мой муж не желал развода и препятствовал ему. Но менять ситуацию внутри семьи он не желал. Я хочу сказать, что желание подавлять свою вторую половину у мужчин как раз редко связано с желанием развода.

"Так что если и здесь такой же случай - нет смысла тянуть кота за... "

Тут совсем другой случай.

"Лучше выяснить это как можно раньше. Желательно, конечно, путем конструктивного диалога. Если диалог не получится, тогда - таки да! - лучше развод, чем жизнь в постоянном молчании."

Вот тут согласна с Вами на все сто!

"Мой муж не желал развода и препятствовал ему." Мне почему-то кажется, что у автора будет так же :)
В любом случае, я предлагаю автору занять активную позицию и действовать, а не выжидать.

"Мой муж не желал развода и препятствовал ему." Мне почему-то кажется, что у автора будет так же"

Даже, если будет также, это вряд ли улучшит их отношения.

В случае автора как раз наиболее выгодная позиция - выжидательная. Тут надо понимать разницу между мной и автором. Я реально хотела развода, потому что все это было невыносимо. Автор развода не хочет. Муж автора хочет остаться белым и пушистым, хочет все сделать ее руками. Ей это абсолютно не выгодно даже в смысле будущего раздела имущества и помощи детям. Пусть САМ идет и разводится, и вот тогда уже автор будет выдвигать свои условия этого самого развода. Не говоря уже о моральной стороне дела. Я готова была взять всю ответственность на себя. Просто мне было уже все равно. Это был край. У автора другая ситуация.
Я призываю ждать. И идти на развод самостоятельно только в случае полного его осознания и яростного желания быть свободной. Пока этого нет - сам-сам!

Ждать чего? Когда их величество сменит гнев на милость и снизойдет до общения? Чтобы это хрупкое равновесие продержалось недельку-другую, а потом подвернулся новый повод помолчать, и всё сначала??? ИМХО, проблемы надо проговаривать и решать, а не замалчивать и отодвигать....

Понимаете, как бы вам сказать... Желание выплыть из дерьма появляется только тогда, когда этим дерьмом начинаешь захлебываться. Автор еще не начала.
Многие тут скажут, что можно в дерьме и не плавать... Но ведь все относительно, верно?
Так вот, решать она может столько, сколько надо будет - месяц, год, 10 лет... Пока не созреет. А может и не созреет. А может и вовсе все перемелется.
Но идти разводится должен всегда только тот, кто этого развода хочет. Кто хочет - тот делает. Кто не хочет - ищет причины. Это закон.

Какой шаг?)) не подскажете??

Я уже написАла, какой шаг :)

Варианта 2: либо Ваш муж на самом деле хочет развестись, либо он свято уверен, что Вы никуда не денетесь, как бы он не говнякался. Удивите его. Покажите, что это не так :)

Да согласна.сама подавать не буду
Если зпхочу и созрею.тогда да
Сейчас нет

Все верно.

Нрешила пока оставить мужа в покое.он стал конечно зоне после разговора о разводе
Но вечером появилась проблема
Смотрели с дочкой жизненный фильм и она начала разговор о наших отношениях.говорит.что ей не нравится все это.и потом начала плакать
Еле расспросила не что и как.вспомнила как в машине они ехали пару недель назад и она спросила.пап а ты маму любишь??он нет.знал бы что она такая.никогда бы не женился.потом сказал ей отвернуться и смотреть в окно
Дочка рассказывала и плакала.обьяснила ей.Как могла.что бывают трудности и непонимания у всех.надо просто подождать и все будет хорошо
А теперь вопросы
Зачем муж это делает?
Стоит ли поговорить с ним об этом?
Что говорить и как
не травмировать ребёнка???
Буду очень благодарна за советы

я б убила за такое. взрослые могут ссориться, сколько им угодно, но доводить эту инфу до детей - преступление против семьи.
Можно - в одном только случае, если впереди развод, и родители мягко готовят детей к этому. Но это, вроде, не тот случай.
Мужа- бить, как уже ниже писала. Слов эта слезливая тряпка-ябеда не заслуживает.

Да я тоже не понимаю.где его мозг!!! Зачем ребёнка вмешивать?
И это она мне рассказала случай.что я не слышала
А дома он тоже постоянно ее вмешивает.
Словами типа может твоя мать тебя заберет со школы??или что с мамашец своей идёшь?
То есть он свою дикую злость на меня выливает на ребёнка.со мной то он не разговаривает.и наверняка хочет сказать кучу гадостей
Короче что то меня это сильно беспокоит(((
Бить я его не буду.но как ьо сказать надо.вопрос услышит ли он?

Разводиться надо просто ради здоровой психики детей. Вам муж, простите, идиот.

Согласна с вами.идиот.очень злая на него!!!!!

Ну так и что вы собираетесь делать?

Пока жду лета.чтоб за кончилась учёба и работа.потом смогу уехать к родителям

Дайте ему скалкой по хребту! Реально работает, даже с мужчинами, у кого два ВО и шикарная карьера. Если потерял границы дозволенного, то оч хорошо помогает либо бой посуды (если гражданин впечатлительный), либо физическое воздействие. Будет так ошеломлен, что на несколько месяцев вам спокойствие гарантировано.

Моя подруга в мужа чашкой кинула, промахнулась и сказала: "Дорогой, я на самом деле очень меткая, в следующий раз попаду в голову" Он потом месяц шелковый ходил :-)

Говорить вам на самом деле нечего, пусть адвокат с ним говорит. Не надо давать ему понять, что вы боитесь развода, наоборот, пусть дкмает, что мы этого очень хотите, но он лишится многого при разводе.

а мне кажется, если муж такие гадкие вещи говорит дочке о ее матери, то он для себя все уже решил, а как Вы до этой ситуации вообще в принципе жили???

Не факт.что решил.такое раньше замечала.типа так злость свою показывает
Жили нормально.были некоторые претензии со стороны мужа и у меня недовольства.а в целом ровно спокойно.со стороны даже отлично
Я забыла.когда покупала себе одежду.все покупает муж мне и детям.постоянно еаки то сюрпризы делал.приятные мелочи.готовит вкусно.закупка продуктов тоже на нем
Дочку возить забирать тоже он
Это я из хорошего вспоминаю

Да он сам юрист и прекрасно знает.что ничего он не лишится после развода

Ага, вы посмотрите, он, случайно, "активы не выводит"? Вдруг вы после развода без штанов останетесь.

Нет не выводит.все на месте

нам слабым женщинам, почему то хорошие качества супруга вспоминаются, мы сами их оправдываем, а потом удивляемся и получаем по полной программе, потому что позволяем

Да я не оправдывают.я отлично вижу его плохие качества.
На данный момент меня не устраивает в муже только одно что он молчит.обижается и молчит

суть его молчания-ему так удобно и повод этому он сам нашел ( одноклассники), мой тоже молчун , как нужно что то от меня скрыть - он со мной не разговаривает, чтоб я не имела возможности ему звонить и знать где он и с кем, а повод находится вплоть до того, что походка у меня оказывается бляд....ская, а потом когда все провернул свое-ждет как я мириться начну первая и он меня королевич прощает в последний раз и жить он так больше не будет, и все каждый раз по одному сценарию. А еще может уйти из дома и пугает ,что разводится, но на развод я должна подать, а имущество выделит он мне, самую малую часть из общего, ЦАРЕВИЧ! Устала, достало,как на пороховой бочке, а потом может в любви, цветы, подарки, как ни в чем не бывало

Очень похоже не моего.но я не вижу ничего.чтоб он делал сейчас из того.что не может делать.если мымне в ссоре
Для чего ему сейчас молчать мне не понятно
Он ничего такого не делает

манипуляторы все, короче

а мой себе такого может нафантазировать и потом сам в это верит, и убежден, что я его провоцирую на скандал, чтоб МНЕ свои делишки темные делать, пока мы в ссоре, т.е. зная его взрывной характер, ужас в том, что он сам придумал, соврал и верит в свой бред всю оставшуюся жизнь и в его жизни, поэтому все женщины БЛ...И и много чего про своих знакомых придумывает, как ему выгодно, я в шоке

Да да.и такое замечала тоже

Да да.и такое замечала тоже

У мужа началась оттепель.общается по делу.но уже нормальным тоном.решила окунуться его в семейную жизнь ещё больше.прошу обо всем и побольше.купи это.сделай это.вроде делает
Я была 3 дня у родителей.у брата был др.муж не приехал.сказал типа занят.вчера попросила забрать меня с детьми.он говорит ты сама не можешь?
Я говорю нет.если бы могла то не звонила бы тебе
Приехал забрал.
А я пока жила у родителей.все думала.вот если что и мне уходить.то жить буду у них
И за 3 дня поняла.что мне лучше дома с молчашим мужем.чем жить у родителей((
Так что буду пытаться найти выход и мириться
А дальше посмотрим