предложение как бы есть, но его как бы нет

А что вы отвечаете на вопрос: "ты меня еще возьмешь в мужья?"

возьму, не боись

Вместо этого надо спросить "когда?" и начинать обговаривать детали.

думаю ответ будет "хоть сейчас".

Ок. Тогда 17 мая. Завтра подаем заявление.

и 17 мая я буду спрашивать его сидящего за компом ну что ты идешь одеватся то....

Так и он про вас так же думает!
Наверняка ему тоже не понятно почему он сделал предложение, а вы сидите ровно на попе как будто ээто ему одному надо!

может, так как я ему говорила, что перед загсом я бы зашла к нотариусу, завещание сделать(на детей своих, чтоы моя собственность лет через 50 его детям по наследству не перешла). но все равно сделать устное предложение и не интересоватся его выполнением для меня странно. ну хоть бы спросил ты сможешь все это организовать сама..

Так у вас еще у обоих дети? И нафига вам тогда вообще брак?

у нас еще и общий :) прям сказать вот прям брак нужен хочу-нимагу, нет такого. но все же для меня это поступок.

И что для вас изменит штамп?

Автор, я в шоке. У вас и дети уже есть, а вы ломаетесь, как девочка.

ну ломатся не перед кем. у всех знакомых такой непонятной ситуации не было, вроде и да, а вроде и нет.

Перед мужем ломаетесь.
Не хочу вдаваться в подробности, но я практически сама даже предложение сделала...
Так вот муж спустя 13 лет этого не помнит, говорит:"Я, конечно, делал предложение!".
Не парятся мужики над такими вещами. Они думают о глобальном.
А вы думайте так: он СДЕЛАЛ мне предложение, я займусь деталями, одна из которых - подача заявления.

так вы именно ломаетесь, вы спрашиваете когда? он говорит хоть сейчас, а вы что ему отвечаете? ну и скажите, что собирайся пойдем заявление подавать, вы же ждете что он и дату назначит и застолье организует, ну так и ждите дальше

так получилось эти "хоть сейчас" обычно вечером или в вскр или просто по дороге в магазин, при гостях не сорвешься "сейчас" и обсуждать дату не будешь. а потом все затихает.

Так вечер, воскресенье, по дороге в магазин - это как раз очень хорошее время для обсуждения :). Это время, когда вы вместе.
Мой муж предложил создавать семью по дороге в аэропорт (улетал один), о штампе заговорил глубокой ночью в постели спустя несколько лет. А сложилась регистрация только после моего "не, я не понял - мне заказывать билеты на свадебное путешествие или где? Я на острова хочу, а если не определимся, фиг хороший отель найдем."

единственным оправданием находу,что 2 года была работа, с которой надо было отпрашиватся для похода в загс (ну если только через госуслуги надо было). сейчас вот несколько месяцев работа позволяет без оповещения сотрудников это сделать ( а там работают родственники бж -это тоже могло быть тормозом-могли начать шантажировать не видеть ребенка). в общем ситуация более менее позволяющая нормально подать заявление только сейчас началась.

Но по мне, кто прям уж хочет, не посмотрел бы на все эти "неудобства"

С чего вы взяли, что он прям так хочет? Он и так с вами не плохо живет.
Он, по моему, не имеет ничего против, хотя особым энтузиазмом и не пылает. Если вам особо не надо - ничего не будет. Если надо - будет.
Возможно, вам это и обидно, и хотелось бы дикого энтузиазма. Но обидного в этом ничего нет.

то есть просто взять инициативу в свои руки ПОЛНОСТЬЮ.

Если вы этого делать не хотите - скажите же ему об этом.
Он-то откуда знает, что вы тут сидите и ждете?
Вот так прямо открытым текстом.

а в чем проблема с инициативой? договоритесь что к примеру в среду вы встречаетесь в 17 ч и идет в загс подавать заявление? для вас это решение является инициативой? или то что вам придется еще и банкет заказывать, выбирать платье, украшения, машины и так далее?

вы бредите? если человек отпрашивается с работы, то он что всем сообщает что в загс идет? да и работают загсы до поздна, достаточно всего лишь на час раньше уйти

нет, но его спросят куда. соврать не думаю что сможет. загсы до поздна не работают до 17-30, ровно как и в вскр-пн. у него работа до 7 минимум

пусть скажет что живот прихватило

сходите в другой загс который работает до 18 ч, плюс в суботу работают ВСЕ загсы, ведь ребенка он как-то смог зарегистрировать, отпросился же

суббота тоже рабочая:((( да, ребенка отпросился. и я вот как наивная думала, что раз уж идем, то заодно чтобы не терять время подадим. нифига. правда там галопом по европам регистрировали, пришли за 2 час до закрытия, а оччередь как раз на эти 2 часа

а в чем проблема напомнить утром или в будни что обещал в воскресенье сходить в загс, и пойдите сходите

а что мне делать в вскр дело будет к вечеру. напоминать не забыл ли ты на мне женится?

Автор, теперь дело за вами - именно вы назначаете день и идете в ЗАГС, подавать заявление.
Он - согласен на все :-))))

точно. знаю, есл и сказать мы сегодня идем в загс, пойдет. но не выглядит, что это нужно больше мне, а он одолжение делает.

Это не одолжение, это он уже отдает бразды правления вам :-)

скорее всего. но в глазах окружающих выглядит именно что "затащила".

А вам реально ТАК важно как это выглядит в глазах окружающих... вот как-то не том концентрируете внимание: как там у вас в быту, говорите ли о будущем? финансовая стороны вопроса... общее состояние отношений- ссоры, обиды и прочее- вот с этого и делать выводы.

Если честно, ни разу не встречала мужчину, который хотелы бы СВАДЬБУ. Жениться, семью и детей- видела, а вот костюмчик, фотоссесию, и банкет с тамадой- ни разу... Тут чисто женская территория.

Спросите- так же в шутку: Ну когда ты меня уже взамуж возьмешь? И попросить конкретную дату, чтобы по ежедневнику проверить, не запланировано ли на этот день чего-то более важного :)

ну ребенок уж общий родился, в общем все спрашивают вы когда поженитесь то... свадьба нам и не нужна(были оба уже), максимум в кафе посидеть...
спросила уже в шутку, когда ребенка в загсе регистрировали, ну что может все сразу и детей и свадьбу.... шуткой и ответил....

Ну мало ли что спрашивают. Говорите всем что рассписали уже.

вы определитесь это вам надо свадьбу и в кафе посидеть или вы для общественности которая спрашивает все организовываете?
Если муж не против то какая разница кто кого затащил? если бы он был против, то просто не пошел бы и все

А вам какая разница как это выглядит в глазах окружающих?
И кто эти окружающие?
И что они, будут показывать на вас пальцем и говорить: "Фуууу, затащила?"
Вы себе какуюто другую картину предложения нарисовали и ждете что ваш мужчина воплотит ее в жизнь. Но он-то о ней не знает.
Вы ему в следующий раз о ней расскажите: 2Милый, если у тебя действительно серьезные намеренья, то ты должен... приехать на белой лошади, встать на одно колено, съесть пригоршню земли, поклясться мамой и тогда я буду уверена что ты действительно хочешь жениться на мне, а то что ты делаешь сейчас это не предложение.
Но в таком варианте вы должны понимать что он может и не сделать этого никогда.
А если вам "не шашечки, а ехать", то улаживайте дела с наследством, назначайте дату похода в загс и совет вам да любовь.

Спасибо. мне "ехать". наверное просто в 1 браке было подобное, я прям вот сказала вставай одевайся в загс (после такого же предложения). потом мне высказывал бм- ты меня в загс затащила. боюсь наверное повторения

Как бы он обозначил своё согласие. Нужна вам свадьба-организовывайте. Ему нервотрёпка не нужна, ему достаточно заскочить и расписаться.

так чтобы организовывать надо хотя бы заявление подать. мне тоже именно расписаться, без свадьбы особой.

Так подайте. Утром в субботу позавтракали и поезжайте в загс. Он просто не инициативный человек, берите инициативу в свои руки.

наверное именно этого я жду от него. позавтракали и он говорит собирайся в загс:(

Не дождётесь, сами поднимите задницу.

то есть надо самой тащить ег в загс....

Нет, надо делать так как вам комфортно. Комфортно без штампа - живите без штампа. Хотите штамп - тащите в ЗАГС. А ждать когда мужик сам догадается что вам нужно - глупо!

Ну а что там с кольцом то? Где оно?

У Саурона.

в инете выбирали, модель. он тоже себе выбрал. дело техники поехать и купить. толко зачем покупать без заезда подавать заявление

Ну то есть никаких колец нет. Он просто поиграл с вами в игру "предложение", как вам видимо хотелось, на деле же никакого предложения не сделав.

хотелось бы верить,что не поигрался. реальных нет колец, да и было бы глупо их покупать до подачи заявления. предложение было устное, не один раз, но на колени не вставал:)
Вот и я говорю дальше предложения....тишина. что делать?

Почему же глупо? Их покупают, когда сказано "да" вообще-то. Вам просто и не делалось никакого предложения. Пошутил он и все. Вам же понравилось? А большего видимо и не требовалось. Серьезных намерений жениться на вас у него нет, иначе вы не задавались бы сейчас всеми этими вопросами.

а прямой вопрос "Когда свадьба?" Вы задавали ?
Мне кажется, что надо уже дату выбрать, и пойти подавать заявление. Может он боится, что Вы ему откажете ?:)

когда и дату нет, не задавала. был разговор, что вот хорошо бы в апреле например. это было в феврале. и тишина... вот в том и дело, что КАК пойти и подать, если человек не зовет идти. боится что откажу? ведь спрашивал, не оказала. но есть такой вопрос, что "социально" я выше

ну и ?:) любим мы придумывать проблемы на пустом месте.
Если Вы за него замуж хотите, т.е. любите, то ваше "Социально" должно быть не при чем. Для Вас прежде всего.

мне мое вообще ничего не значит. просто стало интересно почему он только на словах предлагает.

Он предлагает, вы не делаете ничего чтобы что-то изменить. Если вам это не надо, то с чего это должно быть нужно ему?

все же предложения должны быть конкретными. а не "возьмешь ли ты меня". это же не только моя жизнь, а общая.

А какую конкретику вам надо? Возьмешь ли ты меня в мужья 3 июня? а 4-ого?

ну да, не по числам, но хотя бы давай завтра подадим заявление

А что вам мешает сказать ему тоже самое? Если вам это не надо, то зачем это ему?

это называется сама придумала, сама обиделась

соглашусь, возможно он и не подумает,ч то тащу, раз он согласен. подумает что какая я молодей все сама организовала.

Он ждет от вас инициативы.

а я от него :)))))

И замечательно! Видимо ни одному из вас это по настоящему не нужно. :)
Он считает что вас все устраивает!

ну бежать замуж мне действительно прям уж не нужно, но в глазах друзей-родственников это выгядит как "не берет".

Так он им и сказал правду что он готов хоть сейчас, а вам действительно не нужно.
По вашему он должен врать им?
Какие к нему претензии если вы сами не хотите? Вы ждете чтобы он за вас все решил? А ему и так хорошо!

он и правда готов "хоть сейчас", если сказать вставай, пойдем. мне не ненужно, просто спешки нет, в этом месяце или следующем, в любом. но чтобы не все 3 года "давай-давай", а воз и ныне там.

А что вы сделали для того чтобы сдвинуть этот воз? Или считаетет что это обязанность мужика? а вы запрягли и поехали?

ну и в чем проблема, скажите, отпросись с работы 3 числа, пойдем в одно место сходим или в субботу сходите, сами организуйте тот праздник что вы хотите и делов то

а вам не все равно как это выглядит в глазах чужих людей? вот честно нахрена вам нужно чтобы у вас появились лишние наследники? если и у вас и у него есть имущество и наследники в виде детей от прошлых браков, то вам нужно только с БК расписываться, а не все готовы на это, могут начаться проблемы между вами, если вы столько лет прожили без штампа, то может и не стоит ради родственников то?

да, это единственное оправдание моей как тут все назвали инфантильности. обязательно перед загсом надо составить завещание (я так понимаю БК не обязательно). так как недвижимость есть только у меня и если расширятся, то за мой счет.

и что вам даст это завещание? его можно оспорить и изменить в любой момент, я думала у вас у обоих есть недвига, а в вашем случае ваще не понятно нах вам в загс переться?
Самая обычная ситуация - если с вами что случится, то он становится вашим наследником, женится снова, заводит детей и что вашим детям достанется? кукиш?

узнать, когда принимают заявление и сообщить, что мол не планируй ничего на такое время, пойдем в загс. проблемы на пустом месте.

автор, вы как мой сожитель-мы живем 13 лет уже, предложение давно сделано, но заявление не подано просто потому, что мне это не особо надо, а он хочет, чтобы этими вещами занималась я :) Так и живем :)

а вы почему этими вещами не хотите заниматься? там делов то подать завление и прийти вовремя. можно без кафе-друзей-колец-машин и тд же.
Я бы этим заняла , но после того как мне с утра было бы сказано, что сегодня пойдем подавать заявление.

а мне зачем? :) Тут я как ваш сожитель-я бы пошла, если бы мне было сказано, что сегодня идем подавать заявление :) А самой узнавать, что и как-пока не горит. Когда это МНЕ станет НУЖНО-я просто пойду и все узнаю/сделаю/поставлю перед фактом.

то есть надо ставить перед фактом думаете моего? эх... затащу получается....

ну, как стоящая "с той стороны" я скажу-не получается, что "затащите", получается, что вы поженитесь :) Просто кто-то более инициативный, вот и все :)

а откуда этот комплекс "затащу" ?
он вам озвучивал его ?
или это у вас в голове "Женщина не должна тащить мужика в ЗАГС"?

Выяснить вопрос, который вас мучает - не значит "тащить в ЗАГС" )

А вы всем рассказывать собираетесь все подробности разговора, кто кому что предложил?

Она ему при каждой ссоре будет припоминать что не он её в загс вёл.

или он мне.... как бывший муж в аналогичной ситуации. вот отсюда ноги растут

Так и вы можетет припоминать что он только обещал а жениться не хотел

Не сказала бы, что затащите. :)
Изначально инициатива ведь его. У меня тоже чуть было так же не получилось. Муж спросил, согласна ли я расписываться, заручился согласием, и...тема зависла.
Пришлось сказать самой, что я так не умею. Я жила себе с ним и никуда не рвалась, за язык не тянула. Но если он завел речь о браке, то пусть изволит определиться.
Причем определиться как угодно, меня устроит практически любой вариант, например: "я пошутил, в загс не собираюсь", "поженимся лет через пять, если все будет в порядке" (восприму так же, как шутку), "назначаю дату и время". Но я должна точно знать, что, когда и как.
Когда предложила закрыть вопрос о росписи, подскочил со словами "да ты что, я же собрался и вообще давай планировать". Так и расписались.

вот спасибо за совет, наверное так и сделаю - определится в лбщем. да инициатива была его.

Чтобы он ТАЩИЛ в ЗАГС - это не надо было сожительствовать начинать))) А теперь ЗАГС для вас - просто соблюсти формальность, никому в принципе и ненужную. Так что он вам обозначил, что согласен хоть сегодня, максимум свой сделал уже, теперь ваша очередь)) Не в вашем положении кривляться и ждать, когда прекрасный дон украдет вас из дворца и повезет в свой замок)) Хотите замуж - сами рулите, не хотите - живите, как жили. А бОльшего от мужчины не ждите, многие и согласие на загс в такой ситуации не показывают

согласна, не надо было начинать гб. думаете сожительство влияет на скорость вступления в брак?но уже как есть.

ГБ влияет на степень важности этого вступления :).
Превращает в просто формальную процедуру.

Автор, берите инициативу в свои руки и избавляйтесь от дурацкого комплекса "я тащу его в ЗАГС".
После того, как получила предложение, через какое-то время предложила выбрать дату. Открыли госуслуги, выбрали ЗАГС, дату, подали заявление онлайн. Опомнилась, что кольца надо купить, спросила, что у будущего мужа со временем и договорились, когда поедем кольца выбирать. Поехали и купили. В назначенный день и час приехали в ЗАГС, расписались, усе:)

спасибо, про госуслуги тоже подумала. в общем нелегкое это дело выходиь замуж

Особенно когда ни одному это не нужно

"предложение как бы есть, но его как бы нет"
Его действительно нет, а вы занимаетесь самообманом.

а как должно происходить предложение после 3 лет гб? мне чтобы понять как действовать сейчас.

Вы для началла определитесь, кому должно? Нет единых сценариев, есть жизнь. А вы видимо очень зациклены на антураже. Но на деле никому нет дело поженитесь вы или нет на самом деле.

должно не в том смысле, а как "по-правильному" у людей это предложение происходит

А вам не люди здесь отвечали? У всех по разному.

По самой просто логике делается предложение и люди отправляются в ЗАГС, там подается заявление о вступлении в брак и назначается дата. После этого кто как, кто-то большой праздник готовить начинает, кто-то быструю роспись и путешествие, кто-то просто роспись и дальше жить, как жили. Все на самом деле очень и очень просто.

Да, да и только после этого секс и дети. а не наоборот, сперва нарожали а теперь целку из себя корчат!

Сами же понимаете, что глупости пишете. Да еще и в грубой форме. Фууу..все комплексы наружу.

И где тут глупость?
Тетка с детем, рожает от чужого мужика. И ее это не тревожит.
А вот сказать этому мужику "пойдет завтра подадим заявление" она не может, вдруг люди что плохое про нее подумают.
Извините но автор банальная лицимерка.

какое время проходит от предложения до пожачи заявления? у нас видимо затянулось это сильно

По правильному до свадьбы никакого секса. А если уж выхла замуж то живи мучайся но не смей разводиться.
А то у вас двойные какие то стандарты. В койку мужика тащить - вам плевать что люди скажут, а как колечко надеть так на других оглядываетесь!

По правильному не спать до свадьбы :).
Во всех остальных случаях делают как удобнее.

Так уже лет сто никто не делает. Так что забудьте.

Ну почему же, делают и так.
Но мы говорим "по правильному", потому что "кому как ужобно" автора не устраивает!

Кому надо по правильному - делают, лично таких знаю.
Собственно, все остальные варианты тоже не однозначны.
Про предложение с кольцом рассказывают те и энтузиазм мужчины, кому именно так и надо. По мне так в этом случае "правильно" не начинать жить до свадьбы.
Но еще более по мне - правильно так, чтобы было комфортно. Надо штамп - сказать об этом мужу и пойти поставить штамп. И это правильно.

Оно должно происходить так, чтобы после слов последовал поход в ЗАГС, была назначена дата и все прочее, что посчитаете необходимым. У вас же никакого предложения пока не было, раз вы этот топ завели.

может и не было, просто спросил возьму ли я его в мужья. и все. и так по кругу раз 10. и на этом все. я могу сказать пошли в загс и он пойдет. вот и не пойму было ли предложение или я сама его сделаю получается.

С его стороны не было. Именно поэтому вы в непонятках и именно поэтому этот топ завели. Было бы, вы б или к свадьбе готовились или замужем бы уже были:)

А вы не взяли. И кто виноват?

Оно никому ничего не должно :).
Мой муж, например, вполне искренне думал, что принципиального согласия достаточно :). А дальше мое дело.

ОНО и не может быть должно, оно неодушевленное явление, с него спросу никакого. А вот с таких мужей, которые ляпнули и забыли...ну кому как, вам нравится и слава богу.

С каких "таких" мужей?
Автору тут уже несколько раз сказали - если надо было романтическое предложение, не надо было начинать жить вместе. По мне так "ах, свадебный" пафос на четвертом году совместной жизни уже просто нелеп.

А пафос здесь причем? Речь о регистрации брака. Регистрация может быть как с пафосом так и без. Не суть важно. У автора проблема не в романтике и пафосе, а в том, что предложения нет и продолжения в нужную ей сторону тоже нет.

"через 1,5 после знакомства сделано предложение, "периодически оно делается снова" - чего не хватает-то?
Тут просто автор сидит и не реагирует.

Подставьте вместо загса любое другое предложение. Погулять, например. Нормальная реакция будет "да, хорошая идея, пошли, я собираюсь, буду готова через 10 минут", ну или "интересно - куда идем?". А автор сидит, загадочная и благосклонная и ждет, когда ее потащат.

Не хватает дела;)

Так нет реакции, вот и дела нет. Его же оба вместе делают.
Причем это отнюдь не случайность. Автор вполне сама выше пишет, что ей замуж не так чтобы надо. Вот и не реагирует практически.

А какая еще нужна реакция, когда женщина сказала "да"? Вы просто оправдываете балабольство вот и все.

При чем здесь вообще оправдания?
Вот в том и дело, что для заурядного дела простого "да" не достаточно. Все получится, если один предлагает, другой немножко развивает идею, первый дополняет, ну и так далее.
А "я согласна, пускай он дальше бегает вдохновленный" это как раз из свадебного пафоса. Если так же подходить к другим делам, то ничего делаться не будет.
Ну да, надо признать, это вариант, когда тот штамп вообще-то не особо нужен - так, для галочки.
Но у автора так и есть.

А куда бегать то предлагается? Да еше и в одиночку? Нет, все просто и вы сама это знаете. Кто хочет жениться, тот женится, а именно, получив "да", берет пачпорта под мышку и приглашает свою избранницу сходить до ЗАГСа, попутно оплатив госпошлину. Все. И пафоса никакого не требуется. А вы именно оправдываете таких пустобрехов, как ваш. :) Вам самой пришлось бежать, да? Ну значит и себя зодно оправдываете. :-Р

Кто прямо хочет и для кого это важно - да, хватает паспорта и бежит. На четвертом году семейной жизни это даже смешно как-то :).
Но вы читайте-то внимательно. В семье автора отсутствие штампа никому (ни ему, ни ей) особо не мешает. И избранница его она уже не один год как. В таких случаях вопрос со штампом решается примерно так же, с походом в поликлинику - в рабочем режиме.
Засим откланиваюсь. Попытка оскорбить меня и моего мужа делает вас не желательным собеседником. Отвечать вам больше не буду.

Вот как раз на 4 году жизни совсем не смешно, простите. Отсуствие всяких движений в сторону загса говорит о том, что жениться у человека нет никакого желания. Нет и не было никогда. Не мешало бы никому, не обсуждали бы мы с вами ситуацию автора. И да, на правду не обижаются. Вас задели мои слова потому что это правда, неприглядная и не особо радостная.

Так они оба не делают никаких движений в сторону ЗАГСа и о чем это говорит?

Кто предлагает, тот и продвигает дело дальше. Мужчина автора не делает ничего. Она не делает поскольку предложений ему не делала. Понимаете разницу?:)

"Кто предлагает, тот и продвигает дело дальше." Странная логика. По мне так она работает только если одному надо, а второму нет. Во всех остальных случаях не важно, откуда предложение - дальше его продвигают оба.

Логика как раз 100%-ая. Слова без дел ничто. Вторая сторона принимает предложение и действует вместе со стороной инициатором, что и является проявлением согласия на деле.

Логика "еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит" :).
Со стороны автора никакого развития темы нет. Энтузиазма ноль. Может, и не против, но ей это, получается, не особо и надо (во всяком случае такое создается впечатление).
Вы рассуждаете как человек, которого надо тащить. Ну может, кому-то зачем-то и надо. Но взаимодействия тут ноль. Нормально для конфетно-букетного периода, когда семью только собираются создавать. Но странно для уже давно существующей семьи.

Просто этому ежу ничего не надо. Вот она правда.

Так этот еж - автор :).
И я согласна, ей действительно ничего не надо.
Она просто заскучала немного, а тут весна, романтика захотелось. Вот и вспомнила, что муж-то правильный романтик с предложением не устраивал, свадьбу не гуляли.

Нееет, еж тот мужчина, который только на словах желает женитьбы, а на дело его не хватает.;)

Так автора даже на слова толком не хватает :).
Ежи там оба. Хорошая такая ежиная семья :).

Правда в том что и второму ежу ничего не надо. Если исходить из логики -ты предложил, ты и двигай, то значит сама она не горит желанием.

Так вы его слова всмоните. Он предложил ей взять его в мужья. По вашему он должен продвигать это? Она ничего делать не хочет, а он должен настаивать?

Еще что в его защиту придумаете?:)

А что вы придумаете в защиту автонра чтобы оправдать ее инфантилизм?

А ей нужна защита? Она никому ничего не предлагала и никого не кидала в итоге.

Так и ее никто не кидал. Ей мужчина сказал что готов жениться. А то что ей лень что то самой предпринять это не его вина.

ЧТО предпринять то?

Например назвать день когда она готова пойти подать заявление. Или подать заявление через гос. услуги.

Так назвала она и что? И ничего. И рухнула вся ваша стратегия защиты. :-О

Нет, день она не назвала. Она сказала что надо сходить. а он решил что раз она не нашла времени, значит ей не сильно нужно!

Надо было еще за руку взять или даже за ухо для верности.

И что такого?
Рожать от него не стыдно а за руку взять религия не позволяет?

Ну не все способны насильно женить на себе. Может дадите автору пару уроков? В вас чувствуется большой жизненный опыт. :-D

Автор сама кому угодно уроки даст. Не каждая согласится родить только чтобы мужика удержать. А теперь она из себя недотрогу корчит - а что же люди подумают. Такое лицемерие еще поискать нужно.
Но видимо вы с ней на одной волне живете. Для вас рожать от кого попало в пределах нормы!

я рожала не для удержать. это было совместным решением. спрашивают меня ж чего вы не расписываетесь, тем более реьнок есть, а я не знаю сказать Чего.

Автор, вам ничего не остается, как спросить прямо и откровенно хочет ли он жениться на вас и если он скажет, конечно хочу, прямо оговаривать дату. В вашем положении не до реверансов. А так ничего вы от него не дождетесь.

про совместное решение расскажите, кто кому предложил и что было после согласия? ситуация-то идентичная;)

предложила я. после этого походы в клинику, то есть это не получилось само собой, это надо было действовать обоим. не хотел бы- отказался.

Т.е. рожать вне брака вам предложить было не стыдно?
А спросить когда свадьба стыдно?

Вы ему говорили что хотите для ребенка полную семью, или вы пудрили мужику мозги что вам и без брака хорошо и просто ребенка общего хочется?
Сколько же вы успели вместе прожить что успели убедиться что не получается?

Но зачем вам тогда сейчас полноя семья. Если это было совместным решением почему бы сперва не создать семью, а потом уже рожать?
О том и речь, все ктот рожают чтобы захомутать мужика говорят ровно тоже самое. Ребенок то уже есть, теперь он должен жениться!

Не лопните тока от злости. :) Я сто лет замужем и дети у меня ни от кого попало. Упс. :-Р

Ну тогда видимо у вас старческий маразм, что не удивительно для тетеки которой хорошо за сто :)

этот день зависит не от меня. в эти 2,5 года надо было отпрашиватся с работы,чтобы подать заявление. отпросится за него я не могу и в какой день тоже не могу решить. госуслуги (не знаю как сейчас) надо было подтвердить личным приходом.

Правильно, но сказать ему постарайся отпроситься на следующей неделе вы вполне могли. Так же погли попросить назначить день когда он сможет отпроситься, чтобы спланировать свое время

а он не предлагал. Он спросил "Возьмешь в мужья?", а она не берет!

Это трактуется куда проще - не было никакого предложения. Просто не было.

Он обозначил свое желание жениться.
А она никак не епроявила свое желание. Ну нет, так нет. Ему и так хорошо!

Вранье.

Типа аргументов нет, перешли к хамству?

А где вы хамство то увидели?:)

вы оскорбили меня обвинив во вранье! Хотя я лишь привела факты. Но к сожалению мои факты не укладываются в вашу логику :)

Ой, мамочки.

Я и говорю, аргументы у вас кончились :)

именно так. на 4 году жизни мне стало интересно: все эти предложения просто так или я не инициативная.

конечно вы. Он вас по сути попросил взять его в мужья. Вы взяли?

не все зависило от меня. ему с работы надо было опрашиватся даже для подачи заявления, этого решить я не могу.

Большинство людей отпрашиваются с работы чтобы подать заявление. И никто не делает из этого проблему.
Вы могли попросить сожителя отпроситься с работы, но не стали этого делать!

немного не так. я в феврале сказала, что надо бы пойти подать заявление, чтобы в апреле расписатся, потом мне будет трудно(в том феврале, потом-это 9 месяц беременности и роды-младенец-не до росписи). сказал да-да пойдем и всееееее

Вот. ЧТо и требовалось доказать. Не хочется ему в ЗАГС.

Так и он может сказать тоже самое про вас. Вы сказали пойдем, но так и не собрались!

У нее именно в пафосе. Рожать от чужого мужика ей не совестно, а если она сама предложит ему рассписаться то "люди засмеют".

Это по вашему пафос?:) Ржу простите. Это какая то бытовуха.

Да, именно пафос. В ее представлении. :)
Предложение долно пройти "по правильному", и никак иначе.

Чаще всего быват так: если мужчина хочет жениться на женщине - он женится. Если расписываться не хочет, и при этом все остальное устраивает - тогда он разводит политесы на околобрачные темы, но реальных действий не предпринимает.

Хотя этих действий там на полчаса: пошлину оплатить, в загс заяву кинуть. Дальнейший антураж и организационные вопросы уже дело техники.

Именно так.

Да, но и женщина если хочет штампа, обычно озвучивает свои желания, а не сидит в ожидании когда ей по правильному предложение сделают. При этом в свободное время она этому мужику детей рожает!

А какие желания нужно озвучивать? Ну например! :-)

"Дорогой, а когда мы пойдем заявление подавать? ", "Родной, мне надоело на правх любовницы жить, хочу уже наконец женой стать", "Помнишь, любимый, ты спрашивал возьму ли я тебя в мужья. Так вот я решилась, когда пойдем заявление подавать?"

Короче надо выдавливать прогулку в ЗАГС, да?:)

Не выдавливать, а обозначить свое желание поставить штамп. Мужик не обязан догадываться что женщина котороя живет с ним 3 года и родила ему ребенка хочет штамп. Он вполне имиит право думать что ее все устраивает в текущем положении дел!

Нет, давайте называть вещи своими именами. Свое желание женщина обозначает понятным и простым "да". То, что предлагаете вы есть самое настоящие выдваливание.

"да"-это просто "да" :) Да, она не против стать его женой :) Но это не значит автоматом, что стать женой она хочет прямо сейчас :)

Нет, свое желание человеке обозначает предложением.
Хочу есть, хочу кушать, хочу гулять.
А простым да, он обозначает согласие.
Выдавливание, это если бы она сказала "пока ты на мне не женишься, я с тобой больше спать не буду!"

Предпочитаете самообман?:) Ну что ж, тоже способ приспособиться к не очень благоприятным жизненным обстоятельствам.

Нет, предпочитаю не подменять понятия.
Я уже взрослая девочка и умею выражать свои мысли. А вы видимо все еще ждете когда все сами догадаются чтобы сказать ДА.

Простите, но именно подменой понятий вы и занимаетесь. И видимо уже на автомате, даже не замечая этого.

Нет, подменой понятия занимаетесь вы.
Ваша банальное ДА, никак не отражает желание человака. По этому слову ничего не понять.
Мысли люди выражают предложениями.

Ну это что-то новенькое. ДА не отражает желания и поэтому слову ничего не понять? Гы. Знаете, как все это называется? Словоблудием и демагогией.

Да - готовы догаться что я этим хотела сказать?
Если нет, то словоблудим занимаетесь вы :)

Ну не дуркуйте. Любой вменяемый человек, находясь в уме, способен понять значение слов из контекста беседы. Не думаю, что автор сказала свое "да" ни к тому ни к сему. И вы это понимаете и все равно продолжаете свою демагогию. И все по той же причине - оправдываете себя, свои отношения и свою необходимость давить на мужчину.

Нет, это вы не дуркуйте. Он предложил ей взять его в мужья, она до сих пор не взяла. И он в этом виноват?
Он тоже не обязан давить на нее ради того чтобы она взяла его в мужья.
Только вот он свое желание выразил, а она нет!

Ну хватит. Пишите эту ерундень еще хоть сто раз, только не мне. Скушно. Досвидос.

Не удивительно, вы то до сих пор думали что сказав да вы всем все объяснили :)
а ту4т такой облом :)

Простое да, это безразлично-положительная реакция.
Если есть именно желание, то его проявляют иначе.

То, что вы пишете, действует при проведении классического спектакля "романтичное предложение". Некоторые в это играют и многим нравится.

все это задавалась. под люблю не могу, да да пойдем, а я тебе еще нужен?... т д. другой бы встал и сказал собирайся.

Возможно, другой и сказал бы вставать и собираться. Но вам нужен другой или этот?

а другая бы сказала, дорогой, пока мы не поженимся ни о каких детях речи быть не может, потому что я хочу чтобы ребенок рос в полноценной семье.
Но вы такая какая есть, глупо говорить про других!

а что такое - жениться??? вы признаете, что без штампа - нет семьи, нет мужа и жены?

Жениться в данном случае это именно зарегистрировать брак. Неужели непонятно?

Без штампа семья - не семья? ответьте!

Для кого как.

а при чем тут кто-то, если вопрос был конкретному человеку?

семья. но намерение женится для меня проявление того, что человек рассматривает меня не как запасной аэродром, а как уж семья сложится тут уж другое дело

а вы ему это говорили? Что быт, дети - это фигня, главное для вас - штамповаться?

не главное. но семья должна быть полной так сказать. по всем документам я прохожу как одиночка. (не мать одиночка конечно же).

Но когда рожать регшили вас это не смущало? Т.е. тогда вы были готовы быть одингочкой а теперь требуетет полной семьи?
видите я угадала - вы родили ради того чтобы мужик на вас женился. А обычно люди делают наоборот!

мне такую логику не понять))) Думаю, вашему мужчине тоже. Озвучьте ему и скажите, что вам важно, чтобы он взял вас за руку и отвел в загс, как будто вы не жили до этого годы и не имеете детей))

ЖЕниться - это вступать в законный брак.

Без штапма - нет брака, зарегистрированного в соответствующих органах. НАсчет того, есть ли при этом семья - мнение у каждого свое. Если у автора совместное с мужчиной проживание, ведение общего хозяйства, воспитание общего ребенка и детей от предыдущих браков - то автор вполне может считать их семьей. Что, впрочем, никак не противоречит ее желанию зарегистрировать отношения и мечтаниям о решительных действиях в этом направлении со стороны мужчины.

Мечтать она может. Только вот как мужику узнать о чем она мечтает, если она сама уговорила мужика родить ребенка без брака, сама убедила его что готова сожительствовать без штампа?
Она предупредила его заранее, когда тащила в клинику, что хочет ребенку полноценную семью? Или тогда ей было главное запудрить мужику мозги?

ну так пусть о свои мечтаниях и расскажет мужчине, а не "мне не нужно, просто людям ответить нечего"

Автор, есть люди, которые не привыкли нести ответственность за свои слова. У них за словами не следуют дела. Ваш же скорее всего из них, из тех, кто плывет по течению, за словами особенно не следит, "ответственный" это не про него. Ну что поделать. Вы такого выбрали, живете с ним, рожаете от него. Надо наверное принять, как данность, что его слова только слова. Вам точно нужно за него замуж? Я бы 100 раз подумала.

А с чего вы решили что он не готов нести ответсвенность? Он готов идти жениться хоть сейчасю. Только автор полагает что он экстрасенс и должен догадаться сам что она уже хочет замуж.

Не, экстрасенс здесь кажется вы. :) Знаете на что он готов, даже не будучи с ним знакомой. :-D

Так автор сама писала, что если она предложит то он спокойно пойдет. Но ей нужно предложение "по правильному".

Ей нужно, чтобы ей потом не говорили всю оставшуюся, что она его на себе женила. Ей нужно, чтобы мужчина довел желаемое, если уж оно желаемое, до конца. Имеет право и даже смысл в этом есть, хотя и с задержкой во времени.

Да, но ее нен смущает что про нее будут всю оставшуюся жизнь говорить что она родила чтобы мужика к себе привязать.
Она конечно имеет право желать, только и он имеет право не догадываться о ее желаниях. Вот они живут, обоих устраивает все. Как ему догадаться что вот теперь она хочет замуж?

Не надо догадываться. И да сказано и даже время желательное названо было. Только с места так ничего и не трорнулось и не потому, что автор не явно выражает свои желания, а потому, что кое-кому видимо официальный брак не сдался.

Да и этот кто-то автор!
А мужик хоть сейчас готов (по словам автора).
Что автор сделала для того чтобы их брак состоялся?

Читайте внимательнее и поймете ЧТО.

прочитала. Ничего. Сказала что надо бы сходить. Он согласился. И в чем он виноват? В том что она не нашла времени сходить?

Он просто никак не отреагировал, спустил на тормозах. И говорит это о том, что жениться у него желания нет.

Он согласился идти. Просто она решила что больше от нее ничего не требуется, а он это расценил как то что ее все устраивает.
Это говорит о том что желание выходить замуж у нее нет!

:crazy :crazy :crazy

Жаль вас:)

Как не отреагировал? Он согласился с предложенным ею временем. Если она хотела, чтобы дальше занимался он, так бы ему и сказала. Я бы, на месте мужика, не догадалась.

почему я то не нашла время сходить. это ему надо было выкраивать время для этого. у меня времени было хоть отбавляй.

Т.е. вы договорились на какую то конкретную дату а он не приехал?

этого говорить точно не будут (про привязала):)скорее осчастливила его ребенком. догадыватся то чего, он спросил, я ответила да.

Не смешите людей. почему же он не живет с той которая его до вас осчастливила? Почему он не отсудил право ребенка жить 50% с частливым отцом?

Рожать вне брака во все времена было куда позоренее чем предложить узаконить отношения!

А зачем вам брак ? Для алиментов в случае развода? Лучше подумайте над составлением БК, чтобы вам при разделе имущества не пролететь. А еще лучше не тратьте на него свое время и нервы, пусть катится, приведите себя в порядок и ищите другого.

вы видимо не внимательно читали. Тетка мужика по всем клиникам протаскала только чтобы от него родить и захомутать окончательно. Только приготовилась петь ему песню на тему "ребенку нужна полная семья", а вы говорите ищи другого! Это что же ей опять все с начала? Клиники, роды и.т.д? Только теперь не с одним ребенком а уже с двумя!

ну не хотел бы не таскался, это все же не просто удовольствие получить. из этого я тогда сделала вывод, что намерения у него относительно меня серъезные. о штампе и тогда думалось, что надо бы до. но тогда даже банального возьмешь меня не прозвучало. я плюнуа, что так можно и 10 лет прождать и решила что мне важней ребенок , чем штамп. но вот сейчас задумалась: и ребенок общий, и живем давно. почему нет предложения то....

И как вы сделали вывод о серьезности намереней? А оно вас сделала вывгод что вам нужен реьбенок в не штамп, раз вы готовы роджать вне семьи.
предложения нет, потому что его все устраивает. Более тог8о он уверен что вас тоже все устраивает. Ему просто нет причины тратить свое время на постановку штампа. Понимаете об условиях нужно договариваться на берегу. А еслди вы мс ним жили спокойно 4 года без всякого штампа, то какой смысл теперь менять правила игры?
Вы хотели ребенка, он вам его сделал. Какие к нему претензнии? Он не обязан догадываться что теперь вам вдруг захотелось замуж!

сделала вывод, что человек не сбежал, когда узнал, что дети мне даются нелегко, через клиники, огромные деньги... действительно надо было "на берегу" спрашивать не женится ли он на мне. но тогда мне было еще неудобнее, чем сейчас это спросить.
смысл менять игру наверное такой же как и всех людей , которые женятся. если не догадывается, зачем раз в месяц спрашивать. это он так проверяет не остыли ли мои чувства и не собираюсь ли я с ним разойтись?

А какая ему разница как вам даются дети? Вам дети нужны, он вам помог. Решите штам поставить, может тоже поможет.
Когда люди начинают жить, они обсуждают свое будущее. Т.е. они договариваются хотят ли они пожениться или будут жить так, и так же с отсальными моментами.
Вы же ему ничего не озвучили, кроме своего желания иметь ребенка.
Он вас раз в месяц спрашивает, а вам все еще стыдно оговорить с ним подробности. Ну вы хоть людей не смешите, то вы не можетет ждать 10 лет и вам не стыдно договариваться с чужим мужиком о ребенке, то вдруг вы сама скромность и невинность!

раз в месяц не делается предложение, а просто обмениваемся парой фраз, что надо бы.... и все. конкретного пойдем нет. все расплывчато. разговор о детях шел уже не с чужим мужиком, а прожив общим бюджетом уже год.

Нет, пгока нет штампа это в любом случае чужой мужик. То что вы прожили год не делает вас семьей, так что по сути вы попросили сожителя заделать вам ребенка, он не отказался. Но это ни как не отражает серьезность его отношений к вам, так же как и не показывает ваше желание иметь с ним семью.
Вы сами выставили себя женщиной которую устраивают отношения без обязательств. Вы сами показали что мужчина вам по сути интересен как осеменитель. а теперь почему то ждете что он должен настаивать на браке.
Ответьте сама для себя, а зачем ему штамп? Что он приобретет при походе в ЗАГС, это и будет ответом, почему он ничего не делает. Для него лично шамп ничего не поменяет. Если же для вас это показатель серьезности, то и озвучьте это мужчине.

Так спросите его в лоб "а ты хочешь официального брака?"

алименты можно и без развода получить, он в СОР вписан. в осальном , кроме безинициативности загса он меня устраивает.

Автор, вы, наверное, ждали коленопреклонения, букета с розочками и прочих романтичностей. Но это все имеет какое-то значение только в молодости, да и то не для всех. Вот у меня папа пришел как-то к маме в общагу, и сказал: Ленка, пошли в ЗАГС. 58 (!) лет уже живут счастливо. Так что плюньте на романтИк, назначьте дату и езжайте за кольцами уже!

вот видите "ленка, пошли".

Так Ленка с ним до свадьбы и не жила скорее всего. И по врачам его не таскала чтобы родить от него поскорее.

Так вот и просила совета, что делать ПРИ МОЕЙ ситуации, а не как надо было изначально поступить. Ведь выходят же люди замуж и после 5-10...лет ГБ

Так вам уже раз 20 сказали идти и самой прямо говорить. Но вы хотите чтобы все думали что он вас замуж девкой взял.
В вашей ситуации не зазорно сказать сожителю: "идем в ЗАГС"

инициативы хотелось больше, чем девкой. хотелось понять что я нужна не на 1-3-5 лет, а на оставшуюся жизнь, что не запасной я аэродром, не удобное место где тебя обстирают-накормят-спать уложат. все это можно и без штампа, понятно. но мне казалось, если навсегда, то"положено как у людей", со штампом.
в общем просто мне не повезло скорее всего.

А когда рожаи вас устраивало быть запасным аэродромом? Когда тащили его в клинику вас не волновало что возможно вы ему нужны на год и не больше?
Что же теперь изменилось?

нет. да я и сейчас не думаю в серъез, что я все-таки он и есть. изменилось то, что отношениям 3 года, а с места не двигаются, разве это нормально?

Да, это нормально если всех все устраивает. Его устраиват, он думает что вас устраивает. Зачем что то двигать? Люди и по 20 лет сожительствуют, и ничего.

Автор, пошаговая инструкция для вас :)

http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm

Ну да, в общем стратегия понятная, конкретно спрашивать когда, не ждать.
ПС. я пойду взвешивать все за и против замужества.
А вообще надо ли мне замуж за человека, который сам к этому не особо стремится.

Вы для начала придумайте причину по кеоторой он бы стремился к браку. Что лично ему даст штамп в паспорте такого чего у него сейчас нет.

совести у него нет, совести. может со штампом появится :)

и в чем же вы видите отсутсвие совести? Он вас бъет, предает, не помогает деньгами? Отказался идти в клинику когда вам очень захотелось родить? Чем то не помог?

ну еще этого не хватало от ГБ тем более. просто хорошо пристроился без загса получается.

а вы плохо пристроились? Вы тянете на себе семью плюс его обихаживаете или все же он все в семью несет? Может, это у вас совести нет-вам предложение сделали,ради рождения ребенка по клиникам бегал, деньги тратил и тратит а вы еще каких-то реверансов ждете, сами пошевелиться не желаете?

ой не говорите так, если не знаете. приносим в семью поровну. да, бытовое тяну. деньги тратила накопленные до него я на клинику.кредит на машину его - мои деньги со сдачи кв. ему только что "побегал"(там участие мужчины минимально) можно поставить в большой плюс. сама шевелилась в плане "надо уже идти, я бы хотела в таком то месяце расписатся, а ты...".

Ребенок был нужен вам а не ему, поэтому не удивиетлньо что деньги ваши. Или вы хотите что бы чужой мужик ваши хотелки оплачивал? Это ваше решение было рожать от постороннего мужика.

и ему тоже был нужен как ни странно. почему же только женщинам дети нужны? я бы в таком случае и донора бы взяла, какая разница. он мне одолжение в виде своего биоматериала не делал.

Потому что именно вы приняли решение рожать без брака. Его тоже устроил внебрачный ребенок.
вы ведь понимали что по сути вы рожали от чужого, постороннего мужчины. Никаких обязательств перед вами это мужчина не имеет и вас устроили именно такие условия!

ребенок к штампу отношения не имеет. ну не было бы ребенка. думаете изменилось бы что?

Нет, просто вы всеми силами показывали мужику что вам штамп не нужен, вам и так хорошо. Зачем тогда мужиуку этот штамп?

Так если женщина согласна жить в ГБ, то ему то штам зачем?
Если бы женщину не устраивало, она бы сказала. А так получается что вы специально все подстроили и с ГБ и с ребенком чтобы мужика на себе женить

"специально" тут неправильно.как получилось. расставила приоритеты на разных этапах. после ГБ замуж уже не выходят что ли? типа мирись со своим положением, раз уж согласилась на ГБ?

Нет, "так получилось" тут не уместно.
Если бы вы случайно залетели, это одно. Но у вас был разработанный и реализованный пплан. Вы сперва пудрили мужику мозги о том что вас все устраивает и вам нужен ребенок без всякого брака. А теперь вы возмущены тем что мужчина не женится.

залет и планированный ребенок вообще здесь роли никакой не играет. это другой этап жизни. а до предложения "сделать ребенка" был год на раздумья о женитьбе. что за год так и не пригянулась видать. правда речь зашла о женитьбе только во время беременности, видать чтобы уж со всем козлом не быть.

Да, был год на раздумья. И вы видели что он не делает предложение, при этом вы продолжаете с ним жить, рожаете от него и соглашаетесь с предложенными условиями.
И при чем тут козлом не быть? Если вы сами попросили его заделать вам ребенка, то козлом он не будет даже если сейчас свалит и думать забудет про этого ребенка!

Конечно я решаю ,что мне надо приотсутсвии предложения. понимая что и через 5 лет его может не быть, а время будет упущено. тогда мне еще страшнее было навязатся замуж. сейчас хоть есть аргумент - не один год живем.
а про детей я вам скажу, что у нас в планах еще один. и не я на это его тяну.

Так вот предложения еще 20 лет может не быть. И мужик за это время может нарожать еще 10 детей не гобязательно с вами.
И только от вас зависит согласны вы на такие условия или нет. Если согласны, то какие вопросы к мужику? Если не согласны то сообщите ему об этом.
"и не я на это его тяну. " - его дело не рожать, а сунул вынул и бежать (с)

У него от первого брака есть дети. Он с ними часто видится? Хорошо их обеспечивает?

6 лет ГБ, сидим как то (дело было в феврале) думаем об отпуске, решили ехать в европу (до этого был крым) у меня закончился загранпаспорт, говорю ему или мы расписываемся и я делаю паспорт, или я делаю паспорт на 10 лет и мы уже не расписываемся - "давай распишемся" я - хорошо
я - какой месяц
он - лучше летом
я - июнь пойдет?
он - да
я - свадьба такого то, такого то едем подавать заявление
он - хорошо
Итого - 5 лет в браке
Почти также с детьми - идем делать!
Хотя в других вопросах муж решает сам, хозяйственный, работящий.

Предложения мне никто не делал, просто были разговоры про совместную жизнь и детей

Вот спасибо за позитивную историю.
Я правда в сомнениях менять ли фамилию, слиииииишком много документов менять, не только паспорт, а все кооммунальные(в 2ом размере)-гаишные-здравоохранительные-юридические документы

Это Вы лучше с ним заранее обговорите, у мужа было условие что я беру его фамилию, ничего всё поменяла, ИНН спустя 5 лет только )))))

Подруга не меняла, много документов было менять, хотя муж ее до сих пор жалуется что эта гадина не поменяла фамилию (мы общаемся хорошо)