Видимость брака

Потому что бедные вы оба, для вас обоих развод непозволительная роскошь. Вот и живете как получается, а не хочется каждому из вас.

Если продать дом и машины. то каждый смог бы купить себе маленькую квартирку. я согласна по-честному разделить на два, хотя и останусь с детьми, я ему говорила. зарплата у него все равно черная, так что алиментов я с него поимею с гулькин нос. Если бы он пошел навстречу, мы могли бы развестись к взаимному удовлетворению с смысле материальном. А я через год максимум смогу на работу уже искать, скорее всего.

То что бедные понятно, но не настолько, чтобы невозможно было бы разъехаться.

А откуда взялись дом и машина?

Купили вместе. Мы уже 12 лет в браке. Было время, когда работали оба, детей не было, тогда и купили дом, купили две машины, теперь работает муж один, зарплату ему в кризис снизили, но так и не подняли, цены выросли, зарплата его упала, а я в декрете, и расходов с детьми больше. Но я не работаю только последний год, я на дому работала, а потом потеряла ту работу. То есть если бы мне было куда съехать, мне и алименты его не особо нужны - я бы собралась в кучку и начала опять зарабатывать. А сейчас даже ни стимула ни желания нет рваться - непонятно чего ради.

Ну тогда вы можете подать на развод и раздел имущества. Чего вы сидите? Ищите работу, а после этого подавайте на развод.

А смысл? Дом можно разделить только юридически. Он небольшой, недорогой. две комнаты проходные. Если вместе продать по рыночной цене и деньги поделить, то можно купить взамен каждому что-то. а если я свою половину выделю, то без его согласия я её продать смогу только теоретически, потому что практически такое никому не надо, ну или продать за символические деньги, да и то вряд ли.

То есть я могу развестись, разделить дом формально по документам, установить алименты, но мне все равно придется жить с ним вместе, даже по разным комнатам разъехаться не получится, ибо их всего две, одна проходная, и двое детей.

И мы не в Москве, другой порядок цен вообще.

Его как раз легко понять. У него есть семья на бумаге, есть машина и интересная работа. Другая семья ему не нужна, он в семейной жизни разочарован. Зачем ему жить отдельно? Чтобы убираться и готовить самостоятельно?

Ради того чтобы не убираться и не готовить самостоятельно свою жизнь вот так просирать? Я бы еще могла его понять если бы у него была любовница, ад омой он приходил чисто умыться, побриться, поесть. поспать и переодеться. так нет. любовницы у него тоже нет.

Да, просирать. Не нужна ему любовница, нет потребности.

А у меня есть потребности, которые я вынуждена засунуть себе в жопу - потребность в сексе, потребность в нормальном человеческом общении(((

Вы этого не можете просто потребовать. С вами будут нормально общаться когда станет интересно, когда вы не будете вопящей стервой, а станете интересной собеседницей и сексуально привлекательной.
Очень часто сидение дома убивает женское начало и делает из женщины придаток плиты.
Думайте как работать вне дома и лучше даже зарабатывать.

Если уж я всерьез займусь собой и выйду на работу, то становиться привлекательнее я уж точно буду уже не для него. Он сам-то далековат от секс-символа.

Он начнёт стараться когда появится стимул-интерес к Вам. А может и не к Вам. Вами движет злоба, в то же время всё у вас наладится когда вы сами изменитесь.

Боюсь к тому времени у меня к нему пропадут те небольшие остатки интереса, которые еще наверное есть, в чем я даже не уверена.

Всё в ваших собственных руках. Моя жена десять лет просидела дома и мы были страшно близки к разводу. Потом начала работать по пол-дня, начала за собой следить, появились хобби, интересы кроме тупых посиделок с подругами по песочнице и всё наладилось.

я б на ее месте послала подальше бы такого мужа, с которым все налаживается только. когда я в форме, а когда мне итак тяжело морально сидеть с детьми и не работать, он только усугубляет ситуацию.

о бля... какие амбиции

Ну вот тогда и расстанетесь. в чем проблема то?

Херово мне, депрессия у меня, в этом проблема.

У многих депрессуха, это не повод искать виноватых. У вас три варианта:
Развод и бытовые трудности вдобавок к материальным.
Измениться самой и вливание новой крови в отношения с мужем.
Изменить свое отношение к существующему положению вещей и подождать когда дети подрастут и вы вынужденно реализуете пункт 2.

заведите любовника будет и секс и общение, кто вам мешает?

как завести любовника имея двух детей на руках - 4.5 и 1.4 года, при отсутствии бабушек и нянь, которые со мной 24 часа в сутки? технологию подскажете - обязательно заведу!

Пока что вы не разменялись - у детей есть папа, которому можно их спихнуть:-)
И не очень понятно, зачем для любовника бабушка на 24 часа в сутки.

Ну так это ВАШИ потребности, но не его. Ему и так ништяк. Вот и думайте, как ВАШИ потребности удовлетворитьь.

Это Вы правильно пишете.Буду именно так и делать - удовлетворять свои потребности, а не его. Вчера еду готовить не стала, и сегодня не буду - не разговариваем уже два дня.

Так вы ему при таком раскладе до сих пор еду готовили? :-o :-o :-o
И зачем при таком раскладе нужно с ним разговаривать?

ну он де типа деньги на еду приносил, продукты в аагазинах покупал привозил, а я готовила. Теперь вот перестала. С понедельника не разговариваем, не готовлю, не стираю, соответственно он ничего не покупает, с детьми практически не видится, дети стонут, то есть старшая целыми днями нудит "я соскучилась по папе", а он уходит когда они еще спят, возвращается, когда они уже спят.

А что именно вам сейчас мешает реализовывать эти потребности?

Как минимум двое мелких детей на мне 24 часа в сутки. Муж в 7 утра уходит, часов в 10 вечера когда дети спят возвращается - и что мне по ночам пока дети спят можно сделать - по ночам все нормальные люди спят, мне не 20 ми не 30 лет чтобы например в ночной клуб свинтить. пока муж ночью дома...

А если вы разведётесь и разъедетесь - они будут на тёте Маше, а не на вас?
А почему бы и не в ночной клуб?
И потом, есть выходные.

Выходные есть у мужа, не у меня, у него один выходной, последние пару месяцев он проводит свои выходные в гараже под машиной.

Вы понимаете, одно дело, когда у тебя нет мужа, нет мужчины. Другое дело, когда он есть, он все время рядом, но он тебя не хочет ни в постели, ни в общении.

Когда нет мужчины, то психологически легче без секса обойтись и это так не угнетает и не гасит самооценку, чем ситуация, кота тобою пренебрегают как женщиной и как человеком изо дня в день.

Разъехавшись, вряд ли я смогу тут же удовлетворить свои потребности, но психологически я точно окажусь в более здоровой обстановке, мне будет легче найти в себе силы меняться самой и менять свою жизнь.

Это вы так решили что любовницы нет и так сами себя же и успокоили? Наивная.

+1.
Мужик просто не хочет семью, это же видно. Хочет гулять и жить как он хочет. А менять шило на мыло ему на фиг не упало. А так вроде как штамп и семья для любовниц:) очень кстати выгодная позиция для многих самцов. Как не понимать очевидное, я автор, вас не понимаю? Вам сколько лет? Такое ощущение что вы не 12 лет в браке, а лет 19 и год как женаты и до этого особого опыта с мужчинами не было :-о

нет у него любовницы. я бы давно это вычислила, я тоже на эту тему параноила, следила. искала, пыталась уличить - нет даже ни малейшего подозрения в том, что ун его есть или была любовница. и это бесит сильнее всего. если бы была любовница, то это стало бы последней каплей и я бы нашла выход из этого болота. но ее нет, и если так объективно он ничего плохого не делает - не пьет, не курит, не гуляет, все доходы на семью тратит, детей не обижает, руку на меня не полнимает.

У вас какой-то "тупиково-болотный" брак. А что вы здесь хотите услышать? Почему он не хочет разводиться и зачем ему такой брак? Так вы это у него спросите, мы не экстрасенсы.

Именно такой - тупиково-болотный брак.
Я не знаю, что я хочу услышать.

Вряд ли мне тут напишут - сделай вот так и вот так, и тогда муж снова увидит в тебе женщину, начнет с тобой общаться и проявлять интерес в постели.

Я сижу и по полдня просматриваю объявления, но материнского капитала мне не хватит ни на что, ни на какое жилье вообще, надо минимум в 2 раза больше, чтобы купить благоустроенную однушку, в которой реально жить с детьми.

Понятно. что мне придется засунуть свои потребности в жопу, дождаться, когда дети подрастут и я смогу полноценно начать работать, а потом искать возможности купить жилье на материнский капитал плюс мой доход. и уже тогда он него съезжать и начинать делить имущество. Других путей я не вижу.

У нас всё именно так и было. Только дети подросли, жена пошла работать и отношения сразу исправились.

Когда я выйду на работу, и если я смогу на свою зарплату снять жилье себе и детям - это будет первое, что я сделаю, а не налаживание отношений.

Зачем спрашивать у форума если есть готовое решение? Решили рубить-рубите, нам без разницы

Да даже если вам тут так напишут- вы все равно ничего не будете делаете. Правильно думаете. А сколько детям лет?

4.5 и 1.5

Да и интересно, как вы выглядите??

Известно как выглядят домохозяйки после 5 лет сидения дома.

Как я выгляжу? Еще прошлым летом я выглядела прекрасно - не имела лишнего веса ни грамма. Но из-за отсутствия секса я стала жрать, и теперь поправилась на 20 кг. Когда я меня нет секса - я жру - это факт.Сейчас я полная, но для своего возраста на фоне своих ровесниц я нормально выгляжу, не хуже остальных, хотя конечно. если бы не лишние кг было бы лучше.

прежде всего займитесь собой, перестаньте жрать, заведите любовника, займитесь спортом, кстати увидев перемены муж обратит на вас внимание, но если вы уже решили разводиться, то вам это будет на руку, поделите имущество с вашу пользу и будете строить новую жизнь

У меня дети - 4.5 и 1.4 года, бабушек нет, муж зарабатывает 23 тысячи, то есть на нянь тоже нет, у нас даже нет никаких фитнесов куда можно прийти с детьми, а уж где и как искать любовника с двумя детьми наперевес и как с ним встречаться с детьми, даже если предположить что я такового как-нибудь, даже не представляю как, найду, я даже себе не представляю.

дети с мужем, вы к любовнику, было бы желание ;)

Спортом можно только в клубах заниматься? У вас на все отговорки. У меня сейчас есть возможность ходить на фитнесс раз в неделю, остальные дни прекрасно занимаюсь дома.
Любовников ищут по Интернету. У вас он имеется.
Детей мужу в руки вечером и к подруге на часок. Как-нибудь справится со своими детьми пару часов в неделю.

При чем тут спорт как таковой, Я из дома не выхожу, с людьми не общаюсь, потому что мне общаться не с кем, а с двумя детьмм пойти в какие-то сообщества, где можно найти друзей проблематично, фитнес как пример, не для занятий спортом, длят ого, чтобы на людях бывать.

А как раньше до детей общались? У вас друзей совсем не было?
А спорт очень даже при чем. У вас ведь настоящая депрессуха на подходе. А может уже и есть. Фитнес очень помогает. Вы погуглите, почитайте. Лучше себя будете чувствовать и похудеете.
Вам нужно составить план на будущее и каждый день делать маленький шажок к цели. Если сейчас не можете развестись и ждете, когда дети немного подрастут, не тратьте напрасно время. Решите для себя, что к разводу и выходу на работу, вы хотите быть здоровой и красивой, быть готовой к новой жизни. А не вымотанной и измочаленной за эти годы.
Вам тяжело, потому что вы еще не пришли к решению и не уверены, что вам делать.
Представьте, что вы уже развелись и муж никто для вас. Вы же не будете обижаться на чужого человека. Относитесь Ровно, без эмоций. И делайте для себя приятные вещи, любые, какие сможете. Поднимайте самооценку.

переехали в свой дом незадолго до появления детей. друзья все остались в другом городе. Общалась в основном с коллегами на работе, ушла в декрет и все общение прекратилось.

Да, Вы правы, мне надо перестать ныть и начать заниматьсясобой и своей жизнью, невзирая на плохие отношения с мужем, Вы правы. просто так накрыло эмоционально после последней ссоры, и тяжело вот так жить рядом, не разговаривать и злиться.

Учитесь не злиться. Это трудно, но реально. Ему все равно, а вы разрушаете себя. Отпустите его эмоционально. Занимайте свое время не только детьми и домашней работой. Не лезте к нему, пусть сам удивляется и ищет вашего общества. Когда заметит изменения в вас, физические и эмоциональные, он сам будет интересоваться. Страдай, не страдай - у него совесть не проснется, делайте ссебя сами счастливой. Ставьте себя на первое место, вы будете счастливы - все вокруг вас будут счастливы. И муж к вам потянется (все любят позитивных людей) и дети будут счастливы со счастливой мамой, в семье с нормальной обстановке.
Старайтесь быть счастливой, независимо от поведения мужа, в жизни много приятных вещей. А как будете себя чувствовать лучше, подумаете оставаться вам с муже или нет. Выгадывайте время с пользой для себя.

спасибо

И вам нужно общение, не просто общение, а позитивное. Присмотритесь к мамашам на площадках, там не все курицы, говорящие только о какашках. Гуляйте побольше в парках, там кстати, и увидите мам, которые избегают площадок. Вам нужно выбраться из мирка сковородок и какашек, где ваш муж - царек.
Скачайте приятную музыку для релаксации, вконтакте все есть. И энергичную музыку для спорта. На ютубе море простых комплексов для начала, чтобы кровь побежала по жилам :-).
Не смотрите слезливые сериалы, смортите веселые И позитивные.
Танцуйте. Включите музыку и танцуйте. Можете даже нарядиться.
Короче, все, что поднимает настроение И не дает думать о вашем болоте.

что вы там жрете на 16 тысяч? детям остается?

Автор, вы дура, раз такое терпите. Извините уж, как оно есть.

У меня двое детей мелких, нет работы, нет своего жилья, нет родни и родителей, вообще никакой опоры и страховки в жизни, и муж постоянно угрожает, что если я начну развод, то он мою жизнь превратит в ад. Я дура, что я с этим человеком двух детей завела, я дура, что раньше не рассмотрела, что он за человек, я дура, что ну поверила. что яблочко от яблоньки рядом падает, мне надо было уходить от него как только я увидела, что да фрукт его папа, потому что муж чем дальше, тем больше становится как он, но муж очень умело массировался и был заботливым и любящим мужем, пока не было детей, пока знал. что я в любой момент могу собрать рюкзачок и свинтить - свободная и бездетная.

Зачем такой ему брак? Очень легко объясню. Он в браке имеет такую же свободу, как без брака. Семью он не обеспечивает, да еще и тылы прикрыты в случае чего. Скорее всего ваш муж нашел в вас просто дурочку, на умной он женится бы не захотел и сам, с такими он только погулять, с умными, красивыми, яркими. А жить удобно с вами, к тому же за такие крохи вы еще наверняка и парите-жарите, рубашки гладите.
Вопрос в другом: почему вы с ним не разводитесь? Почему не подаете на развод? Кроме этой квартиры, вашей общей, наверняка же есть то, откуда вы пришли, ваши родные, их квартира, уж лучше жить с ними, чем терпеть такие унижения и плевки в свой адрес.
Уверяю вас, держать вас он не особо будет, если вы просто соберете чемодан и упархнете откуда родом.

Нет, нет родных, нет родителей, нет квартиры, откуда пришла, родители умерли, жилье свое они оставили не мне.

Не отчаивайтесь!Выход всегда есть!Поищите себе работу,если нет возможности на целый день...можно на неск часов....если нет образования,можно квартиры убирать(неплохие деньги платят),хоть какая-то своя копейка будет.А потом глядишь и что-то существенное подвернется.Занимайтесь собой и детьми,а "сосед" Ваш пусть и дальше сидит в компе...если ему семья не нужна,то рано или поздно уйдет.
Начните с малого...размениваться пока не нужно.С сексом потерпите-встретите мужчину СВОЕГО!

детей мне куда девать пока я квартиры буду прибирать?

Вам работать надо, на ноги вставать, а там все пойдет легче. Пока вы от него зависите, так и будете жалкое существование влачить.

У меня старшая в сад больше 3-5 дней не ходит, болеет, младшему всего 1.4, родители умерли - бабушек. с которыми оставить детей можно было бы нет. уровень зарплат у нас не позволит мне нанять няньку для двоих детей, да чтобы еще и на дорогу на работу и хотя бы на гардероб, необходимый для работы. осталось.

Значит терпеть, жить как живется, стараться не думать о качестве своего брака. Выхода у вас просто нет. Ах да, предохраняться как можно качественнее на случай, если мужу от вас все таки понадобится интим.

Так и живу, пью валерьянку, плачу по несколько раз в день, начинается уже депрессия, и уже пару месяцев в голове только секс, точнее его отсутствие, начались уже головные боли и боли в животе от неудовлетворенности(((

Боли в животе устраняются мастурбацией, а все остальное делом. Займите себя, руки, голову и не будет времени на страдания. Может быть жестко для вас пишу, но рыданиями вы себе никак не поможете и для мужа привлекательнее не станете, для других мужчин тоже.

Именно так я и делала, но теперь у меня после мастурбации начинает дико болеть голова, так что я теперь не занимаюсь и этим. Выбор у меня невелик - либо терпеть, что болит живот без секса, либо после мастурбации у меня перестает болеть живот и начинает болеть голова. Можете мне не верить, но я чувствую себя теперь как в аду просто(( Боль в голове появляется прямо в процессе - очень резкая, пульсирующая, с потемнением в глазах - очень неприятно, и потом она несколько дней не проходит((

Топайте к врачу. Медицина многое может. Но похоже вам нравится страдать.

именно и собираюсь пойти к врачу в самое ближайшее время, осталось получить пособие. чтобы было на что идти и как-то придумать, куда деть детей, наверное придется с ними идти, не представляю как(

Тот,кто хочет ищет возможности...а у вас сплошные отговорки.У многих в жизни ситуация похуже Вашей...есть женщины,которые вообще одни детей поднимают и не хныкают...времени нет на это!!!А Вы сидите и себя жалеете...что тогда можно Вам советовать?

Разводитесь, делите имущество, выделяйте свою долю.
Если откажется продавать, сдайте на пару месяцев цыганам))) Или студентам)))
Ваше-то желание как-бы тоже надо учитывать?
А то вы только говорите "он не хочет", "он не будет". Конечно не будет, его-то все устраивает, зачем ему лишние телодвижения?

Максимум тысяч 150 мне за долю я смогу выручить без его согласия, и то не факт, что найдутся желающие, тут нет у нас ни цыган, ни студентов, прописка не имеет ценности, а покупать недвижимость, чтобы жить в доме их двух проходных комнат с вторым хозяином никто не станет - полно других предложений.

Сам дом можно за 1.7-2 млн. продать, и то на это могут уйти годы, желающих покупать особо нет в округе, а половину со вторым собственником впридачу продать нереально.

Я просто боюсь что если я начну войну с разводом и разделом, то у меня будет нервный срыв, я итак балансирую на грани - не могу ему даже скандал зхакатить полноценный, потому что всегда рядом двое маленьких детей. и я не могу их пугать, потому и молчу в тряпочку, а ему видимо кажется что это моя слабость, ну так оно и есть - моя слабость в том, что я боюсь сделать детям невыносимую обстановку в доме.

Вот сегодня с утра мы поругались и я целый день сама не своя, реву, трясусь. дети смотрят, спрашивают что случилось, переживают, и это просто скандал. Он мне опять накидал угроз типа "ну все. ты дотрынделась. ты наговорила, теперь готовься, мало не покажется" = и на работу ушел, а я в полном невменяемом состоянии(((

Вы себя накручиваете и сами от этого страдаете. Надо поставить себе цель и к ней стремиться хладнокровно. Зачем вы скандалите и тратите нервные клетки? Вы ничего не добьётесь своим скандалом, так не за чем скандалить.

А я уже и не скандалю. Просто с утра последняя капля была - он, оказывается, не заплатил за интернет, хотя я просила. У нас совершенно дебильный провайдер, которому оплату внести можно только в его офисе, офис рядом с работой мужа, а мне до него из дома 30 км ехать, с двумя детьми.

теоретически, я могу взять детей и с ними вместе поехать за 30 км и оплатить. но практически - это бред, потому что ему от работы туда 5 минут ехать.

я узнала, что он не заплатил только утром, когда оказалось, что интернета нет.

Спросила почему не заплатил, я же напоминала.
он ответил, что я на днях у него забрала последнюю 1000 рублей на продукты - ну у меня реально ни копейки не было на продукты, а детское пособие я только в среду получу.

Я возмутилась, что он мог бы сказать, что у него нет денег, что уж 100 рублей из этой тысячи можно было бы и забрать - заплатить за 3 дня интернета - у нас тариф 30 рублей в сутки. Он сказал, что он говорил мне. А он мне ничего не говорил. просто когда эту тыщу отдавал пробурчал. что мне больно много надо - и за интернет, и на продукты. То есть он не сказал мне. что из-за того, что дал мн, ту тыщу, он не заплатит 100 рублей за интернет. и молчал, пока не отрубили интернет.

Я сказала, мол, ты не мог сказать. что тебе заплатить нечем? И ты реально не мог найти 100 рублей?

он ответил. что он говорил.

ну я сказала, что он двух слов связать не может. а потом удивляется. что его неправильно поняли или не поняли вообще. спросила когда заплатит? он сказал. что когда сможет. я спросила, что мне собирать детей и самой ехать за 30 км в офис платить?

Ну и высказалась на тему того. что он ни фига не может.

То есть сказала "Да что ты вообще можешь?"
Не стала развивать тему, чтобы детей не перебудить с утра.
ну и он высказал свои угрозы, и уехал на работу.

Конечно у меня накипело. Что он может7 жену трахнуть за полгода он не может. Заработать нормально он не может. Даже общаться по-людски, или хотя бы разговаривать так, чтобы было окружающим понятно, что он имеет в виду, он не может. Ни хрена не может.

Скандалить из-за нета? Ну и не заплатил и ладно, без него не умирают ведь. Глупо вы себя ведете, а у мужика видать стойкий депресняк уже от этого.

Да не из-за инета. Я буквально утром лежала в постели и думала - что за жизнь у меня, это чмо опять вчера весь вечер протупил в интернет. двух слов мне не сказал, секса уже полгода не было, кручусь как белка в колесе с детьми, а никакой радости в жизни - ни секса, ни человеческого общения с мужем, с деньгами полный швах. копейки считаю - вообще никакой радости в жизни, а этому все нипочем - выдрыхся и пойдет щас на работу. вечером придет и если не полдам горячий ужин будет морды корчить и злобствовать, потом пожрет, потупит в интернет и будет опять всю ночь храпеть, меня своим храпом будить.

Вот с такими мыслями пошла на кухню ставить ребенку вариться кашу, и увидела. что он сидит пасьянс раскладывает и кофе пьет - интернета нет. вот он пасьянс и раскладывает, обычно с утра он уже тоже в интернете с кофе. Я спать ложусь - он пьет кофе и в монитор в наушниках пялится, я просыпаюсь - он пьет кофе и в монитор пялится, остальное время его дома нет, и ладно бы это имело смысл - его бы дома не было, но он бы обеспечивал семью - так нет. его денег едва на еду хватает. каждый день делаю из говна конфетку, а потом еще и выслушиваю. что ему надоели спагетти, а что мне еще готовить, если дома 100 грамм мяса и этим надо насормить меня, его. ребенка и ему еще на работу дать? спагетти сделала с мясным соусом - ему не понравилось. тьфу короче. и вот жэто вот мне еще и высказывает что не заплатил за интернет. потому что отдал мне на продукты последнюю тысячу. которую я тяну на 5 дней, чтобы кормить семью из 4 человека. а оно даже не могло где-нибудь 90 рублей перехватить, чтобы у меня хоть какое-то дома было развлечение, кроме детей, стирки, уборки и готовки, зато свой л оток с обедом взять на работу не забыл.

Вы все это пишите с такой обидой как будто вам кто то при рождении пообещал, что у вас все в жизни будет как вы хотите и вам для этого трудиться над собой будет не нужно.
Ну откуда это? Вы когда двоих детей рожали подряд понимали ведь что будет тяжело? Понимали? Почему сейчас ропщете?
В вашем нынешнем положении если муж уйдет вы с голоду сдохнете просто. Так что берите себя в лапы, становитесь милой и улыбчивой, занимайтесь детьми и их здоровьем, что бы они сад могли посещать, а вы на работу выйти. Вот когда станете себе на жизнь зарабатывать тогда и пошлете мужа лесом и будете жить как хотите.

Да, я последние несколько месяцев именно это чувствую в основном - обиду. Мне, как минимум, казалось, что если муж женился на мне, то он как минимум, обещал заниматься со мной сексом и бывать со мной дома, общаться.

Нет, я не знала, что когда у меня появится второй ребенок, муж перестанет со мной трахаться, будет по полгода отказывать в сексе под разными предлогами, и вообще обращать на меня внимания, этого я не понимала, не ожидала и даже представить себе не могла, что такое может быть.

Я с голоду не сдохну, если муж уйдет, у меня появится стимул шевелиться - детей надо будет кормить, а сейчас если я буду шевелиться, то это приведет лишь к тому, что муж станет еще меньше денег выделять на хозяйство, при том что дети по-прежнему останутся на мне - бабушек и нянь у меня нет.

А Вы откуда знаете ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ он на Вас женился? Как Вы можете это знать наверняка?

женился на мне, потому что любил. Теперь разлюбил, но почему-то не хватает ему смелости разойтись. Так и тянет лямку, это для меня очевидно. Потому что, если мужчина любит женщину, он ее трахает, раз он ее не хочет, значит разлюбил.

Для меня не очевидно, зачем он эту лямку тянет и мне препятствует в разводе.

А зачем он женился? чтобы испортить ей жизнь?

Т.е. вы полагаете, что к автору пришла ясновидящая сообщила - твой муж трахать тебя не будет и работать тоже не будет?

И кстати я была права, что скандалила из-за инета, он мне пел, что я у него последнюю тысячу рублей на продукты вымогнула, у несчастного, и в тот же день он заплатил за интернет, не за 3 для до пособия 100 рублей, как я просила, а всю 1000 рублей, на месяц, то есть деньги у него есть, а я на тысячу рублей последнюю неделю изворачивалась, чтобы накормить детей, себя и еще и его, а у него деньги есть, но он только выказывает недовольство, что я его кормлю спагетти, а я спагетти делаю, потому что я меня мяса осталось с гулькин нос и больше особо ничего, кроме макарон нет, зато у него оказывается есть деньги - за интернет заплатить тысячу он нашел тут же, самому-то вечером тоже без интернета будет скучно - так что на это он нашел.

Прям моя ситуация, как я вышла ... Вернее карабкаюсь из нее, работа с детьми , где и своего можно взять, т е нашла подработку 1 раз в неделю - няней на весь день - воскресенье. Мужу детей в зубы и мы теперь ругаемся меньше и денежка хоть чуть, но своя , и мне почти легче. Хоть общение раз в неделю.

Ну тогда живите так))
Мы-то чем вам поможем?
Придем и заставим вашего мужа с вами сексом заниматься?
Хотите, скандальте дальше. Хотите, разводитесь и живите как соседи. Хотите, разводитесь, делите имущество и живите раздельно.
Тут от вас только зависит.
Но, судя по тому, что вы даже провайдера поменять не можете на того, к которому не надо ехать за 30км, а можно со счета переводить деньи, ответ очевиден(

вполне очевидно что вы точно ничем помочь не сможете - так и смысл писать тут об этом.

провайдера я поменять не могу, потому что других провайдеров тут просто нет, даже 3G не работает в нашем населенном пункте.

А зачем вам съезжать куда-то? Поделите дом и живите каждый сам по себе, как будто вы соседи.

я писала выше - маленький дом всего 2 комнаты, одна из которых проходная. никак поделить и жить как соседи не получится, хоть как соседи хоть не как соседи все равно в одних и тех же комнатах всем топтаться.

Сколько лет детям? В садик устроить можно?

Старшей 4.5, она давно числится в садике, но туда почти не ходит, 3-5 дней и болеет, и болеет не по 7-10 дней, а по 2-3 недели. Последние 3 захода в садик заканчивались воспалением легких, потом затяжным бронхитом, потом проблемами с печенью и поджелудочной(((

так что в садик она ходит, но бывает там раз в месяц в лучшем случае 3-5 дней, остальное время болеет.

младшему 1.5 только

А муж- то вменяемый вообще? На контакт идет?
Если да, то я бы с ним и обсудила: как дальше жить.
Примеряя на себя, признаюсь, что самостоятельно из такой ситуации выйти чрезвычайно сложно.

Надо чтобы был еще кирпич, кроме дома и детей. Или это увлекательная и доходная работа. Или это интересные и верные друзья, семья (имеются ввиду родители). Или все вместе. Чтобы было на что опереться, и с чего стартовать.

Материально Вы, конечно, отделиться не можете. Но ментально вполне. Займитесь просто своей жизнь и ее развитием. Может быть вам удастся и кирпичик отыскать

раньше казался вменяемым, теперь уже сомневаюсь, на контакт не идет, стоит мне поднять тему наших проблем в отношениях, начинает злиться, дуться, обижаться, вести себя как девочка-подросток, на конструктивный разговор не вывести - либо обидится и будет ходить дуться, либо дело закончится скандалом на тему - "тебе надо ты и разводись, мне и так нормально, но дом продавать я не собираюсь". вот и весь разговор..

может быть у него есть проблемы с потенцией, об этом не думали. Может быть их и нет, но ему кажется, что есть.

Ну а самое вероятно, что ваш супруг в депрессии. Что он-то имеет в этой жизни? Нищенскую 3/п, троих иждивенцев, дом с проходной комнатой в населенном пункте, где даже фитнеса нет.... А главный вопрос: какие перспективы?
У меня бы тоже охота на интим пропала, честно...

Только не подумайте, я его не оправдываю, просто представила себя не его месте, мне бы точно было не до секса

У него проблемы с позвоночником, с артериальным давлением, наверное и с потенцией уже на фоне этого. а иначе как можно столько времени обходиться без секса? но за 12 лет брака я ни разу не смогла убедить его пойти к врачу, он только каждый день ходит и ноет. что у него то голова болит. то давление высокое, но к врачу идти не хочет ни в какую, так и ходит стонет.

Я Вам еще раз говорю, у него депрессия. И на этом фоне может быть и гипертония и проблемы с суставами и половое бессилие.
Почему Вы его во всем вините и на него обижаетесь? Вы ОБА создали такую ситуацию, а не он один. Будьте лаской, разделяйте ответственность.

Что конкретно я должна делать? Я долго терпела, не трогала, не приставала, не скандалила, мягко уговаривала пойти к врачу, заняться своим здоровьем, той же гипертонией, он идет в полный отказ. Ему вполне хорошо и комфортно, когда я не пристаю ни с сексом ни с разговорами. Но меня такая жизнь не устраивает, это у меня депрессия.

Конкретно? Вы ничего не должны, продолжайте в том же духе. Пестуйте свою обиду.
А если хотите изменений, то надо кардинально поменять свое потребительское отношение ко всему.

Ищите среди окружения таких же мамаш, договаривайтесь по очереди с детьми сидеть и ищите работу. Вызывайте родственников для тех же целей.Вам надо думать как детей поднимать в такой ситуации, а вы о сексе печалитесь.

Такое впечатление, отсутсвтие траха для вас самая главная проблема на сей день. Все остальные вы уже решили...

у всех таких же мамаш дети в садике, а если болеют, то с бабушками. У всех моих знакомых мамаш родители живы, то есть у детей есть бабушки. Да, отсутствие траха для меня сейчас главная проблема, я последние два месяцап только о нем и думаю. когда просыпаюсь, когда спать ложусь и еще в течение дня раз 15, думаю, расстраиваюсь, злюсь и раздражаюсь от неудовлетворенности, сижу на валерьянке, чтобы на детей не кидаться, но валерьянка уже не особо помогает, у меня головные боли начались и боли в животе на почве отсутствия секса.

Научитесь все делать самостоятельно хотя бы с медицинской целью, чтобы свое напряжение сбросить.
А голову займите чем нибудь полезным.

PS
Блин... мне бы Ваши проблемы. Тут с одним ребенком ничего не успеваешь, весь день сплошной хронометраж, в голове - как у авиадиспетчера. А у Вас времени видимо полно, еще успеваете и в инете торчать

http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=3244595&boardId=46&messageId=85074696

мне только и остается что в интернете торчать, потому что ничем другим дети заняться не дают, причем тупо торчать на форумах, потому что чем-то серьезным заняться тоже без шансов, они по сути на мне висят в данный момент.

Так займитесь ДЕТЬМИ! Чтобы они не висели на Вас.
Я до 4-5 лет сына вообще не знала, что такое интренет, да и неинтересно мне это было.

У вас вообще на каждое предложение есть аргумент в пользу того, почему вы это делать не можете. А виноват во всем муж.

Я и занимаюсь детьми, только ими и занимаюсь - детьми и домом, ну тусили бы мы с ними перед телевизором, разница невелика.

Как зачем? Вы решаете его бытовые проблемы. Кроме того, вы как животное в доме - не одиноко.

Ищите работу.

а ребенка полутора лет куда мне деть?

Я вышла на работу, когда ребенку было год и восемь, а получать второе образование пошла, когда ребенку было год и три. Так что не давите ребенком, а решайте проблему.

И куда Вы ребенка дели?

детский сад. Я подумала, какого черта я сижу за 50 рублей в декрете, когда могу сидеть за 2000 рублей на больничном. давно это было.
В вашем случае - либо выходить на работу, либо перестать пиздеть и ныть в тырнетах.

Меня на больничном никто бы долго не стал держать, пару больничных, а потом стали бы платить белую зарплату, которой мне даже на дорогу бы не хватило, и досвиданья. Мне вообще перед уходом в декрет сказали увольняться, я не уволилась, на работе еще числюсь, но там уже другой человек работает и мне сказали - меня там не ждут, не, я конечно, могу выйти, помотать себе нервы, поработать да 4 тысячи в месяц, которая уйдет на дорогу, посидеть на больничных бесплатно, но меня все равно оттуда выживут - и смысл?

От форума-то что хотите?

не знаю

Для вас сидеть дома непозволительная роскошь. Жеппку в кучку и зарабатывать денежки.
Ресурсов давления у вас нет, и поэтому плевать он на ваши желания хотел.

детей мне куда деть?

а мой муж денег давно не зарабатывает, возит детей по кружкам разным (опять на очередной кружок вторую дочку записал,жутко злюсь), секса давно нет. Семью полностью я обеспечиваю. И вот кто я после этого? Вроде семья, но не муж и жена, а мамка +нянька

у Вас хотя бы есть нянька детям и свобода, можете завести любовника, а кормить мужа дешевле, чем няньку нанимать. А у меня толк от мужа какой? Повторюсь, я просто в глухой депрессии из-за этих отношений, если бы мужа не было, я бы начала зарабатывать сама, и уж детей бы прокормила во всяком случае.

"если бы мужа не было, я бы начала зарабатывать сама,"
и куда бы вы дели детей, если бы мужа не было?

Я зарабатывала на дому, пока второй ребенок не начал ползать, когда он начал ползать то все, больше нет возможности сидеть и работать, надо постоянно его пасти, и старшую заодно, потому что она вечно создает ему опасные ситуации - вобщем я могла совмещать одного ребенка и работу на дому, могла совмещать одного подросшего и одного неползающего младенца, но двух умеющих передвигаться и лезущих непрерывно во все дыры, одного задающего непрерывно вопросы, второго пока совершенно неуправляемого дистанционно, а только путем оттаскивания и удержания, я совмещать не смогла, пришлось отказаться от работы, найти новую на дому будет сложно, можно, но сложно, и я бы ее искала, но я не смогу ее делать, пока хотя бы один ребенок не начнет стабильно ходить в сад.

А что вам мешает сейчас это делать?
И не надо про ползающих детей рассказывать. У нас у всех есть дети.

Ну про работу с двумя маленькими детьми я могу рассказать. Это очень тяжело. Только в дневной сон детей, и то, если он совпадает. И ночью в ночной сон детей. Можно, да. Но довольно тяжело.
Вы сами работали с 2 маленькими детьми?
Я-то плавала, я знаю.

в том и беда, что старшая у меня днем не спит уже давно, а малой ночью. итак просыпается каждые 2-3 часа и плачет, я не высыпаюсь, поэтому мне и днем-то не бодренько, а ночью работать после предыдущей бессонной ночи - это вообще нереально я такого наработаю что все работодатели разбегутся((

Это понятно, но просто отсутствие мужа рядом проблемы заработка не решит.

Мне хватит пособий и алиментов, чтобы детей прокормить, а там и зарабатывать начну, самой мне особо ничего не надо. заодно и похудею.

Это какая-то игра в "Да, но..." получается.
Работать не могу, муж не нравится. Ну давайте подадим автору всем миром на новую квартирку и на содержание ее возьмем с двумя спиногрызами. А то ведь автор в беспамятстве нарожала двоих детей.

Дети мешают, они просто не дают такой возможности, больше чем на 2-3 минуты подряд побыть за компом и сосредоточиться.

Тогда при чем здесь муж? И это Ваше : "если бы мужа не было?

Без мужа я бы детей на пособия плюс алименты прокормила бы, а мне самой ничего особо не надо, заодно бы и похудела, и да, без мужа у меня был бы стимул работать ночью, а с ним - я начну зарабатывать, он начнет меньше мне денег выделять - ничего в плане денег особо не изменится, и ради чего мне не спать ночами?

Ну, если Вы так считаете, то в чем проблема развестись-то?
Подавайте на развод, на алименты - и вот вожделенные 8 тыс. рублей в месяц да еще и свобода - Ваши.
Ну будете продолжать жить под одной крышей как соседи. Так вы и сейчас так живете, но получаете 16 тыс.
Но на 8 вам его кормить будет не надо, только себя и детей.

Так что выход есть.

Не просто под одной крышей, не будет даже возможности разойтись по разным комнатам, и это будет тяжело морально. а уж для детей непрерывный стресс(( Меня больше беспокят дети в ситуации, когда мама и папа в разводе под одной крышей.

А чем это будет отличаться от нынешней ситуации?
Вы, как я поняла, не общаетесь практически УЖЕ.

Думаю будет отличаться тем, что деньги он давать перестанет, и с детьми помогать тоже, ну и будет всякие гадости делать еще от обиды и злости, то есть станет просто хуже.

Ну на Вас не угодишь, то денег мало, то секса нет.
А сами-то Вы достойны всего того, чего так желаете?
Может уже принять ситуацию как есть и просто жить? Радуйтесь что и вы и дети живы-здоровы, а все остальное для ВАС - роскошь.

Я не жаловалась, что денег мало. Я писала в том контексте, что если секса нет и нормального общения нет, то хотя бы имело смысл держать за мужа, если бы он обеспечивал хорошо семью, детей. Но и этого тоже нет. Если бы были нормальные отношения и секс, деньги меня бы волновали в последнюю очередь, до тех пор пока не выйду на работу, как нибудь бы перекантовались, я могу готовить. экономить, но не вижу в этом смысла, когда взамен не получаю никакой эмоциональной отдачи.

Вы у него пробовали спросить - у него какие потребности в эмоциях? Вы все про себя и про себя.
Понимаете, у вас потребительская позиция изначально.
Вы как жена, как близкий ему человек пробовали разобраться ЧЕГО ЕМУ НАДО? Пробовали это ему дать?

Он вот по ходу дела доволен тем, что имеет. Не пилит вас? Не выгоняет? Не пьет, не бьет?

Взаимпонимания у вас в семье нет, но это не только его вина. но и ваша. Меняйтесь сами. и изменится мир вокруг вас

с ним невозможно разговаривать ни на какие темы связанные с отношениями, его или моими эмоциями и т.д. он говорит что его все устраивает и ничего не собирается обсуждать.

ну и не разговаривайте тогда. Занимайтесь домом и детьми. Если к этому творчески подходить, то это весьма увлекательное занятия. Пишите что друзей у Вас нету - так заводите. друзей. Переключитесь короче от своих проблем и с дум на действия. Увидите - полегчает

Вы правы.

У Вас про Фому, а Вы - про Ерему.
Вы пишете, если бы не было бы мужа - я пошла бы работать.
Таки непонятно муж Вам мешает, или дети?

У меня закрадывается подозрение , что пост - вброс, а Вы -фейк.
Или Вы хотели, чтобы Вас пожалели?

Так Вот что я Вам скажу. Много, очень много пар живут ка Вы. Некоторые долго, но почти у всех бывают периоды охлаждения, люди живут как барт-сестра, или как соседи. А вот развитие ситуации зависит от отношения к данному факту. Некоторые выходят на более высокий уровень отношений, с еще большим взаимопониманием и т.д. Некоторые - привыкают и терпят.

Вот и выберете свой вариант.

Объясняю - чем больше я зарабатываю, тем меньше денег приносит муж, то есть мне сейчас какой смысл жертвовать ночным сном? Денег будет столько же, только я еще больше буду страдать от недосыпа. Стимула нет, от того что я начну работать денег у меня больше не станет. мужу сразу понадобятся деньги на разные нужды, а так как я зарабатываю. то дети с голоду не умрут, сейчас он из 23 выделяет 16, плюс мое пособие с работы, ну стану я работать - станет приносить 10 тысяч, у меня ж будут деньги. И смысл?

Мне от мужа отделиться надо, и тогда я сама с детьми справлюсь.

А зачем терпят те кто привыкает и терпит?
Я вот терплю только потому что мне некуда от мужа съехать. Если я начну зарабатывать на съем моих денег все равно не хватит, в смысле и на съем, и на детей.

Вот зачем мужу говорить о вашем заработке? Подрабатывайте- ему не рассказывайте. Вы ждете только от мужа , он должен- вам надо побыстрее ребенка старшего в садик, с одним найти подработку. Потом и второго в сад и на работу выходить. Многие проходили этот период в жизни, мне знакома ваша ситуация, но я быстрее вышла на работу, и беру больничные , т.к. муж у меня зарабатывает мало для семьи из 4-х человек.

Муж будет знать что я работаю, этого не скрыть, придется и по вечерам, когда он дома, работать, да и ребенок расскажет, я могу скрыть размер заработка, но не само его наличие...

ну муж-импотент, а вы живой человек, давайте с этой точки планировать:) Скажите ему, тк секса нет, то будете бегать на свиданки, а он пусть с ребенком сидит. Вы ему друг-брат-сестра. Перед его мамой всегда прикроете, свою на него тоже не напустите. И жить вот так, по-братски.
А если вякнет, ну тогда по морде, знамо дело, где мой секс и розочки нон-стоп, мерзавец, сгубил мне жизнь!:)

Не дальновидно. Автору в ее ситуации нужно быть хитрее. Если она скажет про свиданки, муж типа поймет и благословит? Еще и контролировать будет и с детьми не останется. Наживет автор только проблем и скандалы. Про по морде и сгубленную жизнь - ноу комментс. Так автор превратит свою жизнь в полнейший ад. Не в ее положении скандалы закатывать.

Именно так. И не потому, что я его боюсь, а потому что мне страшно детям нервную систему подорвать. потому что если я развернусь со скандалами - дома будет ад, и хуже всех будет детям.

Ага, и он станет покорно сидеть с детьми, пока я бегаю по свиданиям - прям разбежится. Прикрывать мне его не перед кем - я с его мамой не общаюсь, а у меня родителей уже нет.

Прочитав топ, я поняла. Автор, вы с мужем стоите друг друга.

Займитесь йогой. Для этого не надо ни клубов, ни ездит. Книги можно в инете скачать и видео.
Займитесь собой ( не имею ввиду клубы. фитнесы, парикмахерские), а головой - философией.
В такой ситуации очень полезно это. И гуляйте больше, больще проводите больше времени вне дома, на улице.
Ваша задача на данный момент - не секс получить, а привести свое душевное состояние в равновесие. А там глядишь и секс подтянется с деньгами.

Вы правы, просто надо собраться в кучу, совсем я что-то раскисла((

а как привести душевное состояние в равновесие ?
я не автор, но ситуация очень похожа, за иск. возраста детей и квартира моя.

ну у всех свои методы, я гуляю , поменьше дома, читаю, музыку слушаю. Делаю то, что мне может принести удовольствие здесь и сейчас. Если не удовольствие, то хотя бы приятные моменты.

Физическая активность ОЧЕНЬ помогает. Вот прямо буквально, если с детьми совершать ДОЛГИЕ прогулки на природе.

Йога, восточные единоборства.

Ваша первая задача - определить детей в садик, чтобы у вас было больше времени на себя. Вот поставьте себе такую задачу и отнеситесь к ней как будто от этого зависит ваша жизнь ( а так оно и есть). Второе - не разговаривайте с мужем вообще, объявите ему бойкот - ни словои, ни полсловом, если поднимет на вас руку, тут же оформляйте побои в медпункте и пишите заяву в полицию, не надо вслух угрожать ему, что вы его посадите, но на деле делайте все для этого. Перестаньте готовить ему, если не будет отдавать вам деньги - дайте понять, что будете просить милостыню у его работы вместе с детьми, чтобы его сотрудники поняли, что он за тип. Спать - только в другой комнате, вы с детьми в самой большой, а он в маленькой .Работу ищите прямо сейчас, параллельно с устройством детей в сад.. Повторяю - мужу бойкот, пусть поймет, что для него развод будет лучше, иначе ты его посадишь. Будет сильно приставать, намекни, что ты его просто отравишь какими-нибудь бледными поганками. И т.д. , и т.п. Выход всегда есть, надо только постараться

Старшая в садик определена давно, но не ходит туда почти из-за болезней.
маленького в сад в лучшем случае только через год-полтора возьмут, это от меня не зависит вообще - ему 1.4 всего.

Не разговариваем уже 3 дня.


Руку он на меня никогда не поднимал, но может с психу начать швырять (не в меня) и ломать предметы - это страшно.

Три дня уже ему не готовлю.

Спать больше негде, просто нереально спать отдельно - но мы итак давно под разными одеялами спим.

Я не могу прямо сейчас устраивать младшего в сад, его туда сейчас не возьмут - ему 1.4.

Он не пристает. и сажать его не за что, он ничего такого не делает.

1,4 - это немало, он уже ходит ведь? Есть много семейных (частных) садиков, они берут с таким возрастом, надо просто поискать. Что значит спать негде, у вас же 2 комнаты, пусть и смежные? К тому же есть кухня ? У меня подруга поругалась с мужем, так полгода спала на кухне на раскладушке, потом выгнала его туда. Так что, не надо ля-ля, захотите - найдете .. Спать вместе вам категорически нельзя, вы, небось, рассчитываете, что он не выдержит и ночью подлезет к вам, но вы ошибаетесь, это наоборот, отталкивает. Когда мужик не хочет женщину, а она все время вертится перед ним, то ему становится просто тошно на нее смотреть, это я знаю не понаслышке, уж поверьте.
То, что он не дерется с вами, это хорошо ( с одной стороны), а с другой, умная женщина (или стерва) всегда найдет способ спровоцировать мужика на драку, надо только захотеть..Он должен почувствовать, что находиться с вами в одном доме просто опасно для него, он должен все вам оставить (с детьми) и, как говорится, уйти в одних трусах и майке.. Настоящие мужики так и делают, а другим надо дать понять, что это для них лучший вариант. У меня подруга так засадила мужа на 3 года, он тоже не понимал..

У нас нет частных детских садов.

Дети спять в разных комнатах, малыш с нами в спальне, иначе он будит постоянно старшую.

Даже если мужа выселять спать к старшей - там просто нет места для еще одной кровати.

Кухня 2х2 метра, там даже стол некуда поставить.

Нет, я не рассчитываю, что он не выдержит и ночью полезет ко мне, ему выдерживать нечего, он просто не хочет, если бы хотел давно бы проявил инициативу, без разницы где кто спит. Я не верчусь перед ним - не вижу смысла, сплю я все равно не раздетая из-за детей.

предлагаете устроить мордобой на глазах у двух маленьких детей? Мне мои дети дороги, чтобы калечить им психику таким поведением.

Он уже один раз так ушел из первой семьи - все оставил жене и детям, в том числе свою квартиру, остался без жилья, говорит, что теперь с ним такой вариант не прокатит, научен горьким опытом.

Тогда вам ничего другого не остается, как только дистанцироваться от него. Психологически, так сказать. Поставьте мысленно барьер между вами - чужие люди, волей судеб вынужденные вместе проживать под одной крышей. Временно. Ну как соседи по общаге, скажем. Это позволит вам сберечь большое количество жизненных сил, которые сейчас у вас уходят на обиды, несбыточные ожидания, раздражение и т.п. С мужем отношения многогранны - с соседом же достаточно быть просто вежливой.

Попробуйте, вам же надо как-то с наименьшими потерями пережить это время, пока дети маленькие, пока с садом и с трудоустройством проблемы...