и чего это со мной...

Скорее такой вот изврат. Привычка, зависимость даже. Любовь очень вряд ли.

Видимо Вас всё устраивает

да, меня все устраивает. Он мой любимый мужчина. С ним охрененный секс. Он шикарный отец наших детей, реально труженник. Зарабатывать деньги умеет и т.д.... Очень мудрый и сильный духом. Ну и вообще, родной)

Ну видимо если бы не изменял, но не зарабатывал. Вам было бы труднее пережить? Каждый выбирает, что ему по силам понести. Значит для Вас измена, меньший недостаток, чем нищий муж.

Моя версия - вы себя уговорили, что это любовь. Иными словами завернули какашку в красивую бумажку.

а если не любовь, то что это? Какая какашка)? Есть реальная возможность уйти, я пользуюсь успехом у мужчин, но мне не хочется. Ну не хочется мне уходить от такого человека. Ну реальной крутой перец исходя из моей системы ценностей. Считаете, что это ненормально, когда женщине похрен, что он кого то там еще потрахивает?

Считаю.

вы внизу так и не ответили -в чем его крутость?

Он очень мудрый человек. И в профессиональном плане он очень продвинутый. Он любовник необыкновенный (много было мужчин, но он самый потрясающий). Трепетно и ответственно относится к детям. Заработал очень приличное состояние и относится к нему серьезно, не мот. Руки откуда надо растут, обожаю смотреть как он руками работает. Он ласковый, умеет общаться с людьми (в отличии от меня, я этому от него учусь....я прямолинейна как шпала). Внешне очень привлекательный, секси. Ум пытливый, очень разносторонне развитый. 3 высших образования.... Вообщем, длинный список.

спасибо,понять вас можно

Любую ситуацию можно разбирать на разных уровнях. Но до более тонких - надо дорасти. Вы доросли.
У Вас по рассказам альфа-самец с деньгами и мозгами. Таких 1-2%. На таких охота. А он с Вами. К чему еще стремиться? Вы победительница. С таким мужчиной можно позволить себе быть королевой, иметь время на себя, воспитывать детей, общаться, отдыхать, работать в удовольствие. Все о чем мечтают "замученные бытом,нехваткой денег, работой, мужем и детьми".
Когда есть духовная близость, общие цели и ценности, доверие, самодостаточность каждого партнера, гормональные всплески не парят.
А вот вашему мужу чего-то не хватает...

ему скучно. Мало друзей мужчин, даже не знаю почему. Практически вообще нет. Ему нравится дружить с девчонками. И с некоторыми девчонками доходит дело не до только до дружбы.... И нет особо никаких целей для дальнейшего развития. Деньги есть, образование есть.... Грубо говоря, с жиру бесится(((( Но при этом он читает очень много, развивается.....

проблемы из детства, как обычно. комплексы...
поиск идеальной женщины....

как мне говорили успешные ухоженные мужчины 45-50 лет, кто перебесился и не развелся в 40. Жена - это самый главный друг. Ее не предашь. Остальное...

почему Вы его полюбили поняла-список нескончаем, только вот почему Вас он не бережет и не ценит, если измены у него прям в открытую! развитый и начитанный человек будет уважать свою женщину, у него как то нет семейных ценностей, Вас не ценит, да и замуж не взял. не понятно..

А в случае Автора разве можно говорить о доверии? Или Вы о чем-то другом хотели сказать?

Ну и любите. Значит, у вас такая любовь. Да и он не уходит. Расслабится изредка на стороне, как спорт. Значит, у вас такие отношения, в этом их особенность. И если вам хорошо - это самглавное

+1. Зачем на форум-то писать? Вам самой итак ясно.

да может кому то еще поможет счастливой стать и не париться из за ерунды)Мне ведь тоже помогли: книги, размышления, семейный психолог, подружка моя мудрая и любимая)

помогли примириться с неизбежным :) С тем, что вы мать, но не женщина для него.

+ много
Самообман

+1000!

Ну да, такая вот любовь :) Не высшая степень, конечно. Вы уж простите, но ничего возвышенного в гулёне-муже и приспособившейся к его гулькам жене нет. Просто Вы поняли, что с этим мужчиной - каким бы он ни был - Вам лучше, чем без него. И приняли его таким, какой он есть. А раз приняли - какой смысл страдать и истерить? Поэтому Ваш организм выработал пофигизм к его загулам :)

точно! прямо в яблочко. Так видимо и есть)

Нет, не в яблочко. Вы по логике рассуждаете, а она другое говорит. Она говорит, что ее жизнью подсознание управляет. Оно не в состоянии принимать здоровые решения, такая разрушительная сила за кадром. Корнями из детства... Поди найди...

А какое решение в такой ситуации "здоровое"? И кем/чем вообще определяется "здравость" решения в каждой конкретной ситуации?

слушайте, а оно мне надо? Подсознание_сознание.... У меня за стенкой сейчас сопит мой любимый мужчина. Мой самый лучший. И это - счастье! Я Вас не убеждаю, я говорю Вам свои ощущения (за стенкой, ибо я еще до спальни не доползла....). А вы сами замужем?

была.

почитайте Некрасова. Глядишь и свою личную жизнь устроите). Я Вам серьезно говорю. Я теперь совсем по другому и на девочек из Мизогинов смотрю. Зачастую это женщины подсознательно мужчин не любят, энергии их лишают, вот они и дуреют - бьют, пьют и т.д. Неизвестно кто жертвы.... мизогины или их жены.... Я никого не обвиняю, это в принципе менталитет нашей страны, когда женщины и не женщины вовсе... а мужики в юбках. Увы, в самой это сидело очень плотно 30 лет. Теперь вот учусь быть счастливой женщиной).

Спасибо за такую обратную связь!

а кто по вашему женщина? та которая безропотно трепит унижения и предательства? Та которая внушила себе что не достойна нормальных человеческих отношений? Та которая поставила на себе крест и как собака радуется что у нее хоть какой то хозяин есть?

+1000 Еще та,которая прочитала Очарование женственности и поставила себя ниже плинтуса,в надежде что рано или Поздно на нее посмотрит ее величество муж. Женщины не понимают какое это вредное чтиво,оно делает из женщин слуг и рабов,Ломая личность. И в итоге мужик уходит все равно к женщине с самоуважением.

ппкс

Почитайте Некрасова. Он лучше до вас все донесет. Я на себе крест не ставила. Я в расцвете. А нормальные человеческие отношения это для каждого свое.

Опять мужик внедрился сюда, и толкает тему. Некрасова почитайте, ога. И Тосунова послушайте. Никак не угомонятся, пришли на женский форум втирать!

я не мужик) Я - Автор (дама). Да можете вообще в этой жизни ничего не читать. Только глянец и попсу. Меня спросили - я ответила, ничего личного.

Простите, а что за Некрасов.. Я знаю только из школьной программы, того что тяжесть бытия крестьян описывал.. Мне кажется это несколько не то)
Можете подробнее написать, я бы прочла.

+100

Присказка: "Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.

Может, мне тоже сходить на гипноз? И узнать, почему я такая дура. "

Какую терапию вы прошли? Почему от Некрасова плакали?

От Некрасова? Потому что поняла, что я не женственной совсем была. И не понимала этого. Я не доверяла мужу (тоже из детства - недоверие к мужчинам). А теперь стала доверять. И кайф нереальный! Во первых реально ощущение, что камень с души сняли, а во вторых, что то, что он мне предлагает - вполне разумно! Я с детьми носилась как с писанной торбой, мужу не хватало моей любви, отсюда и конфликты, его жесткость по отношению ко мне (а я оказывается и сама жестила). Терапия? Мы вдвоем у семейного психолога наблюдаемся года 1,5.

Очень интересно!
Я про трактовку Некрасова.

Почитайте - Путы материнской любви. Я ох...ела когда прочла. У нас поэтому и мужчины спиваются, ибо их жены не любят (не научили элементарно). В первую очередь женщина должна любить себя, затем мужчину, а потом уже детей и т.д...... И тогда в семье будет любовь! А где есть любовь, там и есть счастье))))!

странно, что у вас мужчина ничего не должен :)))

да пусть мужчина сам разбирается с тем, что он должен)

сожитель автора как раз разобрался, а автору приходится устраиваться на том месте, где разрешили

+1000

Теячка, а поподробнее?

Там Лор, читать надо. На словах и правда тяжело.
Эффект интересный.

Автор простите за офф-топ. Вторая "мизогинская" девочка уже пишет, что именно Некрасов стал "её" автором. Тоже примирил с действительностью, но на выходе - противоположный эффект получился, нежели у Вас.
Короче, тугая связка: "Доля ты женская..."
Автор, это я шучу!
Просто вспоминая одного Некрасова сложно избавиться от второго - классика нашего.

почитала этот твит на его вебсайте:

"Анатолий Некрасов ‏@аанекрасов Мар 3

По скайпу поговорил с женщиной с Волги. Она не может выздороветь две недели, удушье. Убрали за несколько минут. Причина-дед был бандеровец "

Там материала много, Тея, что именно там читать, а то от таких твитов мне смешно

Да, в принципе без разницы. Автор роет глубоко и широко. :)
Есть книга общих психологических советов, кажись в соавторстве ещё с кем-то. Про сильный эффект я слышала касаемо книги: "Эгрегоры" (надеюсь, не ошиблась). Литература эзотерического свойства. Мне было реально интересно: в чём её воздействие проявляется.
Как-то так.

Надеюсь, вы - хорошая жена? Чемодан рубашек ему не забываете наглаживать, когда он с феей отдыхать уезжает?
Борщ варите к его приходу от бляди? Тапочки подаёте?

тапочки не подаю, берет сам. Борщ варю на всю семью. Рубашки не глажу, хвала всевышнему у него стиль кэжуал, статус рубашки носить не обязывает. Хорошая ли жена? Не знаю. Может быть)

А Вы мусульманка? "Всевышний" только муслимы говорят.

нет, я православная.

Не только.

А в ваши 47 он уйдет.... Раз постоянно у него кто-то есть. Найдет ту, кот. во всем его устраивает.И будет лет 10 счастлив с ней, пока она от него не уйдет. Вам оно надо? Может вам мужчину поискать себе?

Я не писала, что у него постоянно кто то есть. У него иногда случаются девушки, а не постоянно. А зачем мне от него уходить? Я его люблю, он любит меня, у нас чудесные дети.... Ну если вдруг и уйдет, тогда и найду себе мужчину.... Жизнь щедра, всегда дает то, что нужно. А по поводу того, что вы пишите. Знаете, иногда и мужчина, который всегда жене был предан вдруг может влюбиться и уйти к другой, никто от этого не застрахован) Надо просто доверять жизни и не париться по поводу: а если...вдруг....

сменит вас за 40 на 2 по 20, почин уже есть.

ну если вдруг, то и я себе молоденького брюнета подберу. Нравятся темненькие мальчики в последнее время :-)

Для чего? Для кувырканий? Ну и где тут уровень?
Вы, простите, тёлка. Нет, хуже, у тёлки есть душа. Она чистое животное, "тёмненьких мальчиков" ей не надо. Всё-таки иногда думаешь, читая вот такие темы, насколько животные лучше людей.

слушайте, у Вас совсем с чувством юмора туго)))) Я поржать про темненьких написала) Кувыркаться люблю, но когда чувства есть, родство душ.

Нет, это не высшая степень любви. Это наплевательство. Т.е. вам настолько уже наплевать на него что не волнует с кем он и где.
Вам наплевать и на себя, потому что вам не важно что он притат в дом какую нибудь болезнь.
Вам наплевать на детей, поскольку если у него на стороне будет еще 10 детей то ему придется платить алименты и делить наследство. А в дальнейшем ваши дети повторят ваш сценарий семьи.
Вы не любите никого в этой жизни! Вы настолько отчаявшаяся женщина, что дальше уже некуда! Вы не строите свою жизнь, вы просто плывете по течению!

А вы все в жизни контролируете? Всегда рука на пульсе)?

А зачем контролировать? Просто если человек не боится потрять парртнера, то ему на это партнера наплевать. Тот кто любит дорожит отношениями

Пипец! Дить в браке 10 лет, 9 из которых тебе изменяют. Вы мазохистка, авторша? Или убогая настолько?

А где вы увидели у нее брак?
Мужчина наверняка считает себя свободным. При этом он опалчивает домработницу, сурогатную мать, няню и проституку.
Когда это было чтобы перед прислугой отчитывались?

Прошу прощения, если Вы уже это написали - всю ветку не осилила. У меня вопрос: почему Вы знаете о его изменах? Он это вообще не скрывает? Или плохо скрывает? Чем объясняется, что Вы в курсе его похождений?

вижу по нему) Чатится в телефоне, оживленный, с очень приподнятым настроением. Я хорошо его знаю, интуицией уже чувствую))))) С некоторыми девчонками я знакома, но как только он нас знакомит, так девушки эти уходят) Причем я не понимаю почему. Он нас знакомит просто в компаниях, я абсолютно доброжелательна, у меня к ним претензий нет, никаких, ибо понимаю, что причина не в них, а во мне и в нем.... И почему то после этого буквально через неделю-две девушки эти исчезают из его жизни. Они сами прекращают с ним общение. С одной такой девушкой я до сих пор дружу, очень классная девчонка оказалась... Да и с его бывшей гражданской женой я в чудесных отношениях. Они с уважением относятся, равно как и я к ним)

плеваться хочется от ваших рассуждений..

Я не совсем понимаю ситуацию. Я пытаюсь разобраться вот в чем: он Вас пытается беречь от той боли, которую могут приносить измены (он же не с луны свалился - знает, что это боль) или ему совершенно все равно, что Вы чувствуете?
Зачем он Вас знакомит со своими любовницами? Это зачем делается? Это пытка такая для Вас или что? Я искренне не понимаю его мотивов. Зачем он Вас в это все посвящает - это же не коллекционирование марок? Тем более, что раньше Вам было от этого плохо. Как Вы это объясняете?
Поймите меня правильно: Если Вы приспособились и Вам не больно, то слава Богу. Я только желаю Вам счастья. Я совершенно не хочу Вас убеждать в "неправильности" Вашего отношения к ситуации. Лишь бы Вам было хорошо. Мне просто очень интересна позиция Вашего супруга

Ревность - признак низкой самооценки. Если вы подняли самооценку и стали уверенной в себе, то и ревность прошла. То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается - это его личное пространство. Вам с ним хорошо, обязательства по отношению к семье он выполняет, с вами нежен и внимателен - вы все правильно делаете

вот попадешь к таким идиотам, как вы, и "вылечат" они до состояния автора

Вы хотите поговорить об этом? В вашем состоянии я рекомендую отдохнуть

свои рекомендации засуньте себе в жопу

"То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается - это его личное пространство."-
Вот на эту фразу анонима-"психолога" считаю ответить необходимо и просто гражданский долг. Потому что вот такие "психологи", не только не имеющие моральных ориентиров, но и просто откровенно больные, ведут где-то приём и работают с людьми. А таких "психологов" к людям допускать категорически нельзя, чревато распространением заразы на общество, т.к человек откровенно больной вещает в массы, прикываясь дипломом.
Известен факт, что жена Чикатило например знала об убийствах, и прикрывала его. Но чтобы "психолог" на одном из первых форумах страны вещал такую мерзость и выдавал это за истину с позиции психологи?? Вы только вдумайтесь в эту гнилую фразу: "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается".
Фаину Чикатило тоже ничего не касалось:
"Во время расследования, у милиции появлялось всё больше улик, указывающих на вину Андрея Чикатило. Тогда же его жена начала припоминать некоторые подробности совместной жизни с маньяком: пятна крови на одежде после возвращения из командировки, увольнение с работы из-за домогательств к детям, постоянные допросы насчёт городских убийств… всё это почему-то никак не смущало женщину. Существовала версия, что Фаина Чикатило знала о преступлениях мужа, однако тщательно скрывала их, будучи соучастницей. Однажды она предоставила Андрею железное алиби на то время, когда его видело множество свидетелей с убитой девушкой, и в преступлении обвинили другого человека."
А некоторые пошли ещё дальше , они вышли замуж за серийных маньяков в тюрьмах, прекрасно зная сколько людей и какими способами были убиты. Им тоже очень нравилась мысль: "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается". Это жёны серийных убийц Ричарда Ромиреса и Теди Банди:



http://berega.livejournal.com/251127.html
"Нашлись женщины, которые, не смотря на то, что они совершили, вышли за Ромиреса и Банди замуж уже в тюрьме, когда они были признаны виновными. Жена Банди родила ему ребенка. А у Ромиреса уже во время суда была целая группа поклонниц."

"Психолог", а теперь пишу лично Вам. Прекратите разлагать общество своими гнилыми теориями. Вам бы к психиатру обратиться, серьёзно, пока это не поздно.

А вот ещё парочка, тоже из серии "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается":

Мэри Элизабет провела в браке с Расселом Уильямсом, извращенцем, трансвеститом, насильником и убийцей, 19 лет.
Несмотря на то, что Рассел умело заметал следы, сувениры в память о жертвах он хранил в обоих домах, принадлежащих его семье. В подвале одного из домов были спрятаны газетные вырезки, видеозаписи и фотографии с мест преступлений. 19 лет он хранил спортивную сумку с этими вещами под пианино, в итоге она была обнаружена полицией в ходе тщательного обыска. Как истинный военный, Уильямс прекрасно ориентировался в потоке информации от СМИ, отслеживал статьи о преступлениях и собирал сведения, которые могли быть известны прессе и властям.

Рассел был фетишистом: он похищал женское бельё, которое хранил практически на виду. Секс-игрушки и трусики были аккуратно сложены в сумки и коробки и бережно хранились в гараже рядом с ёлочными украшениями, где их просто не могла не заметить Мэри Элизабет.

Для большинства женщин семейный очаг и уют — главнейший приоритет, в доме должны царить чистота и порядок. Поэтому домохозяйка, которая не замечала коробки с провокационными вещами в течении 19-ти лет, возможно, просто не хотела её замечать. Ходили слухи, что миссис Рассел знала о том, чем занимается её муж, поэтому, забрав свои вещи и дав неофициальный развод, переехала в один из семейных домов.
http://www.publy.ru/post/466
http://www.publy.ru/post/521

Вы сами то здоровы? Вам говорят о личном пространстве человека, а не об укрывательстве маньяков. Реально башню что ли снесло? Я в шоке

Дык и она говорит о том же самом - о личном пространстве.

а я Вами восхищена.. на мой взгляд, Вы его любите. по-настоящему. без условий. так мало кто умеет. я к сожалению так и не научилась. мой предел принятия заканчивается там, где начинаются другие женщины.
спасибо, что поделились..

Кого любит? "хитрожопого еврея", как автор называет своего сожителя? комфорт она любит и денежки, коих лишится в случае если не будет любить "хитрожопого еврея". А любить не может, а НЕ любить тоже невозможно - взрыв мозга, разрыв шаблонов, защитный клапан психики сработал, УРА! она его любит. Тока клапан не вечный, через несколько месяцев батарейка сядет.

всю ветку не читала, факт.

и вам спасибо)

Лихо так:) 10 лет вместе, 9 из которых вам изменяют, при этой ситуации вы забубениваете двоих детей??? Может вы ухоженная и красивая и работаете в нескольких проетах, но с мозгами все равно - беда, раз вы позволяете так к себе относиться и еще принимаете его и продолжаете жить, и еще здесь советы спрашивать, чтобы вам настрочили:) А вот этот перл убил: "При этом реально есть к нему любовь, забота, жду его (но без фанатизма и слез-страданий-мук). Рада его приходам. Вот я думаю. Что это? Какая то высшая степень любви?" Да, высшая степень, вы правы, только вашей глупости. Вы знаете, таких дур как вы - не мало, встречаются, но все реже и реже, уже. Быть настолько зависимой от мужика и настолько раствоеренной в нем, это что-то:) Почитываю и смешно, правда, можете обижаться, но ржала долго.

Просто вы считаете подсознательно, что никому приличному больше не нужны вот так психика и поборола стресс

+10000

согласна на все 100

у меня есть поклонники, весьма приличные, но они не стоят и мизинца моего мужа. Я не сижу в четырех стенах, не видя никого вокруг....Вижу... И понимаю, что мой - зэ бест! А гульки воспринимаю как особенность. Ну, скажем, я бы хотела, чтобы он был с прессом накачанным, а в итоге у него пузико, ну что поделать.... Так же и это... Но вот круто было бы, чтобы он не нуждался в периодическом адреналине в виде новых знакомств, но он нуждается.... НО зато у него столько всего охренительного! Которое затмевает все эти нюансы. Я просто почему так удивилась своему пофигизму в этом вопросе, раньше реально парилась, больно было, а теперь не больно! Я даже изменой это не считаю... так...херня...

Вы все равно себя не принимаете (перечитайте название своего поста).

Зачем тогда сюда писать (я без иронии). Вас что именно беспокоит? Общественное мнение? Выглядит так, как будто вы оправдываетесь, что живете с гуляющим мужем.

Я к вам очень по доброму, так как очень хорошо вас понимаю.

Меня ничего не беспокоит. Именно поэтому и пишу) Что круто - 9 лет париться, а теперь чувствовать себя счастливой от того, что имеешь. Возможно, было бы круто, если бы.... Но как же кайфово быть счастливой от того, что имеешь! Я поэтому и писала в первом посте про высшее, ибо для меня это высшее. Я очень и очень всегда боялась измен физических. А теперь я будто высокую гору преодолела, ибо поняла, что никакие физические измены не разрушат нашу с мужем любовь. Я не голословно говорю. Я тоже ему изменяла несколько раз за это время. Но это как к геникологу сходить, пусть даже со страстью отдаваться, ибо той любви что у нас с мужем, той близостью..... неа, больше у меня нет ни с кем. Ни на ментальном, ни на духовном. Не зарекаюсь) Что будет дальше не знаю, но я рада, что раньше считала мужа мизогина, а чуток стала наблюдательнее к самой себе (не рот себе затыкать, а просто дать мужчине рулить, быть мужчиной, капитаном) и такая благодать дома наступает. И он так нежно стал смотреть на меня.... Будто впервые со мной знакомится. Эти перемены буквально 3 месяца у нас. Возможно он и гулять перестанет после таких моих трансформаций. поживем -увидем, но то, что я понимаю, что физическая измена не убивает любовь - крутое открытие.

Почему тогда пост не называется "Какая я счастливая!!!"

?

не знаю) я не люблю кричать на весь мир такие громкие слова. Хотелось шепотом со своими открытиями поделиться)

А впечатление, что Вы сами себя убеждаете в "счастливости", просто лезете из кожи вон чтобы себя убедить. Никому здесь Ваши рассказы о "счастье" не нужны. Они Вам только и нужны, чтобы убедить себя. Самогипнозом занимаетесь. Вам зрители нужны, потому что на душе хреново и Вы всё врёте.
Ну не может женщина быть счастливой, когда какой-то кобель только что "чатился" с другой, а потом завалился спать и "сопит". Умора просто.

но при этом он рядышком со мной сопит! А это счастье) А еще когда за другой стенкой две других маленьких носопырки пыхтят))) Да ну Вас! Я обожаю это время суток. Ночь-тишина-все дома-сопят :-)

Да, не любит, не уважает, зато сопит. Вот оно барское счастье.

Вы просто ухватились за этого Некрасова, как за полочку выручалочку. Там видимо все так изложено, что удобно себя обманывать и даже надежды зашевелились в глубине души на светлое будущее, без измен, да? Только любовь здесь ни при чем совершенно. К сожалению. Это просто способ пережить и выжить. Очень жаль вас.

нет. Как раз Некрасов считает, что не надо ничего терпеть. Я не жду будущего без измен, я живу здесь и сейчас и его измены меня не парят, ибо не воспринимаю их как измены. Да не надо меня жалеть, спасибо)

Ну да, конечно этон е измены. Это просто обычное желание мцужика получить на стороне то чего ему не может дать жена. Вы просто смирились со своей никчемностью. сами убедитли себя что настольно плохи что мужу нужны другие!

а че уж-представьте круче -это не измены его,а доказательства любви вам )) вы же не воспринимаете их как измены.

нет. Это не доказательства любви ко мне, это совсем о другом. Вот такая форма человека разнообразить свою жизнь....

-

Хватит втирать, а! Во впаривает!

О том и речь, что вы просто боиетсь что когда вас бросит этот мужчина то больше вы никому не будетет нужны. Вы готовы быть для него на уровне половой тряпки, лишь бы не остаться одной. Только вот жизнь идет, и вы не получаете не уважения ни любви, о вас просто вытиряют ноги.

я? не нужна? Я особенная женщина, я абсолютно искренне. И те мужчины, что были до мужа в моей жизни, до сих мною интересуются, в любви признаются, хотя уже у всех жены, семьи.... Муж очень меня любит, с ним я могу быть самой собой.

если бы любил, не позволял бы себе еблю на стороне..

Самообман - великая штука!

Любит - и вытирает о вас ноги?
Такого не бывает.

Любил бы - женился бы на Вас.
А поскольку не женится, значит Вы у него временный вариант.

и готовы развестись и жениться на вас?)))
предложите это хотя бы одному)

нет. зачем мне это? Семьи разбивать это грех, да и не вижу смысла, ибо они просто мои друзья. Пусть будут счастливы в своих семьях\союзах.

Пример можете привести-охренительности?

Высокая, стройная (84-65-92, рост 170), фигуристая, яркая, эффектная, ухоженная, искренняя, добрая и нежная, энергичная, коммуникабельная,современная,думающая, развивающаяся, надежная, выносливая, сексуальная, успешная, чувственная, целеустремленная, приятная в общении. Я не говорю, что я идеальная, но я знаю себе цену. Очень многие мои сверстницы уже носят 48-50 размер и выглядят как домашние телочки, а я в тренде)

Успех - это быть в тренде? Просто уточнение. Вы поставили на первые места внешние данные.

С истиной не поспоришь. Вы это поймете позднее. Я тоже была поклонницей книг о которых вы пишете. Но они учат только одному-прогибаться. Знаете чем это опасно? Женщина перестает развиваться самостоятельно. И Учится приспосабливаться Не смотря на обстоятельства и отношение мужа. Это позиция жертвы. Не забывайте,что психика не выдерживает от всего этого и здоровье. Правду вы знаете. Это тяжко,но..

хотела бы согласиться с вами и особенно сделать упор на то, что психика не выдерживает - факт!
Приходится притворяться, что ты такая окуенная, нужная, уникальная, счастливая.... а в это время твой партнер трахает еще более окуенную, ты одна дома с детьми и тебе приходится отвечать на их вопросы, тебе приходится выкручиваться перед родными и близкими....

Мне кажется, у вас внутренняя уверенность, что он от вас никуда не денется. Потому и пофигизм. Ведь не делся же за 9 (или 10?) лет. Погуляет и прийдет. Мужчины полигамны по природе. Ну нужно им это

вы шас о коте?

Может и так. Но одно ваше желание природу мужчин не поменяет

вы опираетесь на свой, личный опыт, это естественно, но обобщать все же не стОит.

Автор, респект Вам! Мне бы тоже хотелось дорасти до вашего уровня. Вроде мой пока не изменяет, но в будущем... эх, мужчины. Вот думаю - приму ли я это или буду истерить.

Гы, а квартирка-то чья?Что заставляет вас все это терпеть? Оченна хочется понять экономику вашего пофигизма?

я не терплю. я люблю. квартира его, но у меня есть куда уходить.

не верится

всё заливаешь? некуда тебе идти, к маме? нехотца? стыдно перед людЯми? и машинку заберет? терпи.

+10000 страусиная политика

Мазохистка, что ль? Вы полы в его доме намываете, а он с феями отдыхать ездит. Он на вас даже не женился. Прям как Егор Кончаловский: не нравится - с чемоданом на выход.

А чего с Егором? я что то пропустила?

Я смотрю на гульки мужчин с другой стороны.
Про вас я ничего не знаю - может быть это счастье, вам виднее.
Но. Я для себя стою на первом месте. Что это значит?
1. Мое здоровье. Я абсолютно не намерена рисковать своим здоровьем в угоду мужским хотелкам. А вдруг он на стороне хватанет болезнь, и меня ею заразит. Нафиг такое счастье. Я вообще сто раз подумаю, прежде чем лечь в постель с бабником. У меня на них срабатывает какое-то отвращение.
2. Я абсолютно не вижу себя в мире "сексуальным мясом". Мне эта роль не нравится. Поэтому я не участвую в конкуретной борьбе за мужчин.
3. У меня тоже есть дети. Рожать от таких гулен тоже опасно. Есть вероятность родить такого же "самца".
4. Мне претит менталитет - лишь бы какой, только бы был.
5. Не люблю, когда меня обманывают, и сама не обманываю. Просто не люблю - это вот такая моя особенность. После первых же открывшихся интрижек, мой муж был бы выставлен за дверь. Уж очень мерзко играть роль запасного аэродрома.

Не подумайте только, что у меня все гладко. Да, я давно замужем. Но. Были такие годы, когда мы с мужем жили не только в разных городах, но и в разных странах. Делали мы это с открытыми глазами. И прежде чем соединиться, я просила его хорошо подумать, может ему нужно что-то другое? Ну и никто ничего не копал, потому как в любом браке рано или поздно наступает момент - когда надо решить- дальше вместе или по отдельности.
А уж если решили жить вместе - то уже без гулянок.
Но у нас главная составляющая брака - интеллект. Не количество денег - а именно интеллектуальное удовольствие находится вместе. И дети умные - так что у нас команда.

А вы, автор, выбрали себе такой, слегка нервный образ жизни. Вы постоянно доказываете себе, что ваш мужчина лучше всех, а вы лучше всех других женщин. Такой у вас путь. И очень много сил уходит на эту борьбу.
А нам и психологи не нужны, и нервы мы не треплем по пустякам.

я ничего никому не доказываю, я живу в свое удовольствие и это не портит мне нервы, а отражается здоровым румянцем на моих щечках). Я абсолютно серьезно, я в гармонии полной. Про здоровье... он сам врач и все знает о методах контрацепции.

Знать и использовать, это не одно и тоже. с чего вы решили что он не заведет ребенка на стороне сознательно?

слушайте, а вы уверены, что Ваш не заведет? Кто от этого застрахован на все 200%? Но я думаю вряд ли заведет. Только если реально новую семью будет создавать.

Мне СМЕШНО.О каком удовольствии Вы говорите???? О муках, психологах, боли.......То, что он врач, не говорит вообще НИ О ЧЕМ. Почему то именно врачи не предохраняются обычно при интрижках на стороне, увы.

Ничего с Вами "такого". Все норма , что по согласию. А Вы в данном случае пришли к согласию с СОБОЙ. То есть Вы "согласили" в себе и любовь к мужу, и не-парение по поводу его измен. В принципе не вижу криминала в таком отношении, хоть оно и не у всех получается. У Вас идеально получился подзод "не можешь (или не хочешь!) изменить ситуацию - измени к ней отношение".
На данный момент Вас такое положение дел устраивает, если перестанет - никто не мешает пересмотреть. Разумеется, к своему здоровью в этом плане желательно относиться очень, но это ВСЕГДА надо. Предполагается, что муж таки "гуляет" с умом.

У нее еще ничего не получилось. Это все игра, самообман, она надеется, что из-за этих чудесных перемен, которым всего навсего пара месяцев, он гулять перестанет. Было бы даже смешно, когда бы не было так грустно.

я ни на что не надеюсь в этом направлении. Мои надежды сейчас совсем в другой сфере находятся и мои надежды-чаянья связаны больше со мной любимой (бизнес, хобби, досуг..) ...Я не думаю об этом как о проблеме. Я вообще об этом не думаю)

"Что будет дальше не знаю, но я рада, что раньше считала мужа мизогина, а чуток стала наблюдательнее к самой себе (не рот себе затыкать, а просто дать мужчине рулить, быть мужчиной, капитаном) и такая благодать дома наступает. И он так нежно стал смотреть на меня.... Будто впервые со мной знакомится. Эти перемены буквально 3 месяца у нас. Возможно он и гулять перестанет после таких моих трансформаций." Ваши слова?????

мои. Но я написала возможно, а не мечтаю... Это разные вещи. Возможно будет гулять, а возможно перестанет. Время покажет.

Вы сломали свою психику. смотрите-это может закончиться апатией. если не позволять себе отрицательных эмоций,положительные тоже не будут проявляться.

+1000

автор в упор не видит очевидного,как зомби.

почему вы так считаете? 10 минут назад устроила нагоняй! Сынуля отказывался посуду мыть, да и мужу сегодня попало на орехи.... разные у нас точки зрения по поводу моей трудовой деятельности). Я живая и очень эмоциональна дама, долго свои эмоции держать в себе не умею!

это по мелочи -нагоняй. А в значимой жизненно ситуации -вы трусливы. Но это понятно тоже,кому же охота менять жизнь? Да к тому же вы вероятно считаете свою позицию неким гарантом стабильности? А вот и нет. Как показывает практика,мужья от таких (сломленных ими же) уходят. Ибо жить с женщиной которую унижаешь (своим поведением) и которая себя унижает-очень трудно.

чувствую,что зря пишу-у автора -гармония

Я не труслива. Я 3 раза в жизни коренным образом меняла жизнь - садилась в самолет и переезжала в другой город (не по дури, а просто для себя, своего развития) и нигде не пропала.... А зачем ее менять в этой сфере? Я меняю в тех, где мне хочется менять. Гарант стабильности - мое внутренне спокойствие (читайте гармония, но не мертвецкая тишина), а не муж, дети, родители, государство.... Моя гармония зависит лишь от меня.

Конечно от вас,от степени вашего самогипноза. А знаете,это своего рода упрямство и эгоизм-не соглашаться с реальностью изо всех сил. Вы решили победить ситуацию таким образом. Но будьте готовы к тому,что реальность может все-таки вас победить -в лице мужа ,позднее ,когда он решит уйти. И это будет очень ужасно. Потому что вы будете старше. Хотя понять сейчас вас можно.

да я и в старости буду весьма заводная старушенция с кучей ухажеров). Я без мужчины никогда не останусь. Уверена на все 200) Я мужчин очень люблю. И мужчины меня любят) Это у нас взаимно)

А что от форума хотели?

счастьем поделиться, о гармонии поговорить

видимо раньше вы жили совсем плохо, раз жизнь половой тряпки у богатого му..ка для вас счастье!

да где они вас любят-то?? Вас собственный муж даже не любит.

Почему Вы так думаете? Впрочем, даже если это так - то этим она "выторговывает" себе время. В течение которого живет относительно спокойно, а потом есть шанс просто так же спокойно понять, что такие отношения "не ее" и так же спокойно их свернуть. А не жить эти пару месяцев или год в постоянной желчи и соплях.
Я потому и написала "на ДАННЫЙ момент"

спасибо. вы сформулировали именно то, что и является истиной) с умом, он врач и сам трясется над своим здоровьем.

Для начала перестаньте называть сожителя "Гражданским мужем".

да, вы правы. Просто мой муж!

Да хоть колева английская, но на деле он холостой свободный мужик :)

Какая грустная история , вы только подумайте: он чатится с другой в открытую, на "отдых" ездит один, авторшу со своими бабами знакомит... Не дай Бог никому такого "счастья". Автор- несчастная женщина, которую просто использует в своих целях самец мужского рода.

Почему же использует. Он позволяет ей жить в своей квартире, он ее кормит поит, одевает, обеспечивает детей, ублажает в постели.
Она просто продала себя за ту цену которую считает приемлемой.

Ну это надо совсем быть с приветом чтобы продаться за "проживание в квартире". Тем более у неё своя двушка есть, если верить её словам. Баба просто сломала себе жизнь. Запуталась в трех соснах.

+10000000

Ревность - это всегда про собственность, а не про любовь. Страх потерятъ, лишиться своего. Если вы очень хорошо чувствуете, что ни одна другая дама вам конкуренцию создать не может, то при таком раскладе можно вполне обойтись без чувства ревности. Вы уверены, что он вас все-равно любит по-настоящему, а остальное - наносное и переходящее.

Да-да-да, любиииит. Так любит, что налево ходит не скрываясь даже. Орел млять.

Он скрывает. Не лжет конечно, но и не афиширует. Он реально старается еще беречь меня в этой ситуации.

просто слезы наворачиваются от такой заботы

пиСдец, ну о чем еще можно говорить то?

Скрывает - это если вы об этом не знаете. А он почти в открытую в поездки с ними ездит.

Так автор как раз осознает что какая нибудь его уведет. Ей его потерять как раз не жалко!

да мне его уход не помещает тепло к нему относится и дальше, но если вдруг, то уже буду строить свою жизнь без него. Хотя, жаль конечно такого любовника и собеседника потерять. Ну, что ж.... если вдруг, то найдется другой)

Фронда?

чего?

Вы видимо смирились с тем что не можете быть единственной для него. Приняли это, готовы делить его с другими. Многие в этой ситуации предпочитают не себя ломать, а находить человека по себе, а вы пошли таким путем.

Так же хотела написать, но ищете себе оправдание, иначе зачем на форуме искать одобрения, удобно так, ну и живите, разбирайтесь в себе, и хорошо, жаль только, что не в мизогинах пишите, тк только подтверждает теорию своими постами, вот вы много про девочек думаете, а зачем? Если бы было внутри счастье, вы бы и не думали о других и одобрения не искали, а просто ЖИЛИ! Чего я искренне вам желаю.

а я и не жду одобрения. Просто вчера в ночи поделиться захотелось настроением счастья, ничего более) Я много о девочек не думаю, просто мыслями о них поделилась. Спасибо)

А принять человека таким какой он есть - это значит "СЕБЯ ЛОМАТЬ"? А не ломая, не получается?

Это не тот случай. Приняла бы она его таким сразу, с самого начала, а так да, себя ломает и только.

Люди с годами меняются.Любители ночных клубов трансформируются в любителей спорта и здорового образа жизни,атеист может стать верующим,верующий - атеистом.Они не ломаются,а просто меняются с течением лет под воздействием обстоятельств.

Это опять не тот случай.

Это может быть таким случаем,а может и не быть.По нескольким постам автора мы вряд ли сможем это понять и поставить "диагноз":)

Написано вполне достаточно. :)
А за даигнозами не на форум надо, а к специалистам.

по моему, сломать себя - это терпеть и таить обиду. А автор как раз приняла его таким, какой он есть.

Сначала наверняка терпела и страдала.А потом свои принципы и чувства засунула подальше,принизив себя и свою самооценку. Думаете муж ее уважает ,а она себя? А такая ситуация и называется -сломать себя

+1000

сначала терпела и страдала, а потом поняла, что не стоит овчинка выделки, гораздо больше поводов для счастья и восторгов. Такие ментальные и душевные трансформации самооценку мою никак не понизили. Я себя уважаю. Есть много за что уважать....Хотя бы за то, что на месте не буксую....

ох, автор, вы не буксуете, вы катитесь назад

куда назад)?

В этом случае да, для того что бы его принять надо сломать себя. Это называется противоречием, чаще все же люди разводятся в таком случае.

да. Я это приняла. Но я себя не ломала, я изменила свое отношению к этому вопросу. Это разные вещи)

А то, что он ездит каждый год отдыхать с новой возлюбленной - это он вам сам говорит, или вы как-то догадываетесь? Или прям вот не стесняясь при вас билеты заказывает, отели бронирует для двоих? Как это чисто технически может происходить, не могу понять...

я догадываюсь. Мы столько лет вместе, уже хорошо его знаю.... Нет, при мне не бронирует. А технически это может происходит потому, что я сама иногда куда то уезжаю (а летом мы с детьми стабильно в разъездах. Какие то поездки с ним, какие то без него...)

Ну можно его чуть-чуть, самую малость побольше детьми подгрузить. Чтоюбы хотя бы иногда у Вас "разъезды летом" были БЕЗ детей. Во-первых, никогда не помешает "побольше папы в жизни", во-вторых...может и сами почувствуете свободу (я не о пляццтве!)

Будьте счастливы! Все у вас хорошо.
И не слушайте никого.
Тут от половины тетенек, которые орут, что такие как вы себя не уважают, мужья гуляют. У остальной половины их просто нет)))
Помните, что счастливый человек никогда не будет агрессивен по отношению к другому, тем боле незнакомому человеку, не будет писать гадостей в его сторону.
Зачем вам понидобилось мнение местной общественности?..

Все у нее хорошо?:-О У вас так же?
И не надо сочинять про местных всякие глупости, чтобы поддержать собственную! Не у всех мужья гуляют, как бы вам этого не хотелось, и написать автору откровенно о том, как видишь ее ситуацию, еще не есть агрессия и гадость.

Хорошо, если так чувствует. Искренне если.

Это как раз очень вряд ли. Невооруженным глазом виден аутотренинг.

Хорошо, я исправляюсь:
Автор, у вас все плохо! Срочно перестаньте хорошо выглядеть и радоваться жизни! Идите плачьте! Об вас вытирают ноги! Разводитесь, делите квартиру и влачите свое жалкое существование без любимого мужчины, секса и достатка! И не забывайте на еве писать во всех темах что все тупые, самообманываются и самю любимую фразу "еварушниц": "вы себя не уважаете!" При чем не важно по какому поводу, от самостоятельно сделанного педикюра до обсуждения политической ситуации.
Ева такая ева)))
Лично мне бы вообще никак не хотелось, мне фиолетово до вас и ваших мужей.

ахахахахахаха

мне не нужно их одобрение. Честно. К тому, что на теткинских форумах много агрессивных.... уже привыкла) Просто люди спрашивают - я отвечаю. Тяжелый день был, много всего воплотить удалось, муж с переговоров едет, а я тут в качестве отдыха сижу, отвечаю) Спасибо Вам за теплые слова)

Вы уговорили себя, что у вас всё хорошо. Если у вас нет никаких недовольств по поводу вашего положения, то и живите спокойно - это ваша жизнь и вы имеете право прожить её так, как вам комфортно.

да. Спасибо) Я не уговаривала себя, я просто иначе на ситуацию взглянула, свежим взглядом, отличным от штапмов.... А то что то набросились на меня, пытаюсь в чем то вас, девушки, переубедить. Не буду) Пусть каждый останется при своем). Одно скажу, самоуважение оно внутри, независимо от того гуляет муж или нет) Однозначно)

Безусловно. И поэтому мы сами выбираем с кем нам жить и кого любить, что нас унижает, а что нам не важно.
Ну живут же как то восточные женщины в гаремах? Чем вы хуже?

знаете, не важно о чем писать/говорить, но когда человек заявляет при этом о своей исключительности, при чем в вашем случае - очевидно самоубеждение, посредством привлечения публики, дальнейший поиск "правильных", удобных себе ответов и чествование самой себя, и это как то подбешивает народ - потому такая на вас реакция.

Одно скажу, самоуважение оно внутри, независимо от того гуляет муж или нет

:dash1 :dash1 :dash1

Там нет мужа, там есть сожитель, который просто финансирует.

Главное, что вам нужно понять, это то, что мужа у вас нет. Вы не замужем. Он вам не муж и мужем себя не считает, отсюда и такое поведение. Как только вы это осознаете и признаете, станет ясно, что верности он вам никакой и не должен, равно как и вы ему. Вы одна из его половых партнерш и все.

Да. Возможно. И еще мама его детей) Но я самая длительная его половая связь) Равно как и он для меня)

Anonymous написал(а): >>... я самая длительная его половая связь)....
бляяяяяяяяяяяяяя, нуачё, и такие союзы бывают.
гордитесь, вы переплюнули ту с которой он был, параллельно с вами, семь лет.

Да, и видимо не настолько нужны ему дети что бы жениться на из маме

все хорошо у вас, цените свой мир. Это вполне нормально для женщины - жить в гареме, быть главной женой вообще отлично

«Быть женатым на одной женщине противно природе мужчины, быть востребованной для разового применения противно природе женщины. Гарем – единственный компромисс». Нефедов, почитайте и его http://ezoterik.org/articles/articles/category/5/message/1175/

Ну какая нафиг главная жена? Что-за бред?

Ради Бога, перестаньте подсовывать сюда свою эзотерику с гендерными раскрасками поперёк строчек.
Какой гарем?
У православных - это называется БЛУД! Другого названия нема! :)
Не надо путать кислое с красным! :)

да кто видел этих православных? это вы что ли? я? автор? муж автора?

вы считаете, что никто не видел православных? :)

Не отрицаю, кто-то да видел. Как и инопланетян многие видят)))

это вы сейчас так сострили?

угу))) сколько людей в РФ живут по канонам православия? 1%? и отчего этот один процент будет диктовать, как жить остальным? не понимаю

а у вас в жизни есть правила?

есть

а я уважаю и поддерживаю автора. Сама морально готова простить измену, ну во всяком случае я бы не стала делать из этого великую трагедию. У меня муж из бывших бабников, когда мы с ним сожительствовали, сейчас это называется гражданский брак, то он гулял как ....даже не знаю какое слово подобрать, жениться не хотел категорически. Ну и я параллельно пыталась пристроить себя для будующего. Всё без толку, любила я его и не нашла ничего лучше как подловить его и залететь. Он в отказ. Когда ребенку было 4 месяца пришёл и не смог уйти. Живём пять лет, говорит, что с прошлым покончено, пока себя не чем не скомпроментировал. Но зная его натуру не удивлюсь, если оступится)))) готова простить. Со мной тоже что то не так?

а что ТАК?
=жениться не хотел категорически
=я параллельно пыталась пристроить себя
=не нашла ничего лучше как подловить его и залететь
=не удивлюсь, если оступится ( это называется оступится???)
что ТАК, девушки? где любовь, доверие, надежность?
всякое, в жизни возможно, факт, но у вас изначально такая ЖОПА!!!
у вас всё "типа" - типа семья, типа любовь, типа стабильность...............................
конечно "кому и кобыла невеста" /с/

а чё не так? канеш оступился, оступился и хуяк, прям в фею

ага, чё не так... ладно если в рот попадет, а если в глаз :scared2

Вот уж точно. И смайликов подоходящих нет.

Люди! Как вы все научились давать однозначную оценку. Свою ситуацию жопой не считаю. Может вы не знали, но люди меняются, работают на собой, учатся на ошибках и т.д. Но не об этом, я в принципе физическую измену не считаю концом света.

говорят, что а в некоторых африканских племенах ваще принято совокупляться принародно, а чё? чего токА не бывает в мире животных

Возможно это гораздо человечнее, чем протухшие христианские заморочки и средневековые глупости любовные, которые к ЧЕЛОВЕЧЕСКОй природе никак не адаптирются вот уже сколько столетий.

а вы не следуйте протухшим заморочкам

Это нормально. Приняли человека таким, какой он есть, и вам он таким подходит.

Итить-колотить......
почему люди перестали называть вещи своими именами? начитались псевдоумных психологов, походили на дешевые тренинги, узнали много умных слов и поехало - личные границы, принятие ситуации, зависимость, созависимость.............
Пилять, почему не сказать -
мужик - Блядун, отвоевал свое любое хобби ( ему неважно, что оно несовместимо с понятием здоровой семьи)
баба - изображает счастье (почти искренне) улыбается и машет.

Согласна:) а своих видно издалека:)))) мне вообще кажется, что это Фронда автор

+100000!

Нет. Я не Фронда) И вообще не знаю кто такая фронда)

Хорошо, скажите в таком случасе слово о НЕпсевдоумных, о ДОРОГИХ тренингах и все такое?
И чем в данном случае автору будет лучше, если она начнет вопить , что "мужик - Блядун, отвоевал свое любое хобби ( ему неважно, что оно несовместимо с понятием здоровой семьи)"?

Полина?

нет, я не Полина

а хто?

а вам зачем)? Я Felicite.

"Я Felicite"...!!!
Вы Автор? Вернее, гы-ы-ы-ы-ы, ты чо ли???

а мы давно на ты)?

Было дело...
Коротенько так. Меньше года назад. Если, конечно речь о той Felecite. Эффектной брюнетке с чёрным ником. :)

нет, мы с вами не пересекались) Видимо клон еще есть)

Тогда сорри "за панибрата".

ок)

А вот какая разница, уговорила себя, или это аутотренинг...
Главное, что дама чувствует себя прекрасно, ей его внимания хватает, ей так комфортно.
Почему сразу надо навешивать ярлык, что она себя уважает?

Принципальная разница - уговоривать себя (обманывать читай) или на самом деле быть счастливой. Быть счастиливой при таком раскладе, как у автора, в принципе не возможно. Вот и все.

Автору плохо. Читайте ее первое сообщение "охреневая с себя".

Она может и уговорила себя, что счастлива, но лажу чувствует.

Вот и я о том же. Бравада все это. Если не истерика.

"если вы утоните и ко дну прилипнете
пролежите день-другой а потом привыкнете"
Вот бабы, пол жизни терпят, а еще пол жизни живут самой собой уговоренные, что всё у них зашибись (уж не хуже других). А если кто-нибудь, услышав рассказ о непростой её доле, спросит - зачем терпела, зачем не ушла, то услышит - любила я его.
Вот така любовь. Интересно, а своей доченьке или сестре любимой они такою судьбу пожелают?

Это истерика. И это очевидно любому психотерапевту. вы точно заметили.

Я это прочла как "удивляясь себе нынешней"

точно. Я это имела в виду. А истерика не у меня, а у здешней публики, рьяно пытающейся меня убедить в ощущениях, обратных моему нынешнему ощущению действительности...)))

Да, это часть её психзащит, но у неё сейчас уже нет выбора - уже разрушена до основания, нет там ни работы, ни внешности, ни чьей поддержки, как ресурса. В самом начале она еще могла дергаться, сейчас если начнет снимать защиты - это смерть в прямом смысле слова. Потому что под ними ад, в котором она малодушно продержала себя всю жизнь за еду и крышу над головой, расплатившись за эту еду и крышу своей жизнью.

ой! Прямо страшилка на ночь... недетская)

А мне кажется разрушкны вы. Расколоты, а потом склеены. И у вас пропала от этого всякая гтбкость душевная. Тронь - и рассыпетесь на осколки. А автор как раз гибкая и свободная.

где свобода? десять лет сожительствовать с блядуном! какая нах гибкость? не путайте с ПРОГИБОМ

автор разрушена и деперсонализирована полностью. Жаль её, конечно. Детей её жаль, иметь такой сценарий перед глазами и разрушающий старт в жизни. Силы у автора остались чуть-чуть на психзащиты, гасить тревожность сил у неё уже нет. Сидеть 10 лет по своей воле на ошейнике, когда барин между бля@дьми соизволит и в ней членом проболтаться, и уговаривать себя, что грязь - это не грязь! Это другие видят грязь, а ей уже от этой грязи весело и легко.. Это шизофрения уже может быть вполне, если и защиты не справились. Представьте себе раба на цепи, который кричит "А мне хорошо! я счастлив! это вы тупые и негибкие! А я считаю через 10 лет это счастьем! Я просто все 10 лет не понимал своего счастья! был негибким!" Вот так и вы, автор.. Жаль вас очень. И чем больше вы пишете о счастье и гибкости, тем больше уже склоняюсь, что это скорее всего шизофрения..

А представьте себе раба на цепи,который кричит:"Я несчастен!"и пытается отгрызть себе ногу.Он в лучшем положении?Или освободился от цепей,и оказалось,что он жил в оазисе,а вокруг пустыня.И вот бегает он с голой попой по пустыне,трясет остатками цепей и орет:"Я счастлив!Я свободен!"Долго счастье то продлится?
Вот давайте представим,ушла женщина от гуляющего мужа,за 10 лет ей несколько раз предлагали секс такие же женатые кобели,а больше никого и не встретилось.Да,она скажет"Зато я свободна!Я не живу с предателем,у меня есть гордость и чувство собственного достоинства!"Но не будет ли это той же "защитой"?
Понятно,что лучше быть богатым и здоровым,чем бедным и больным:)Но идеал в жизни очень редко встречается,приходится искать компромиссы,и у каждого свои критерии,чем он готов поступиться,а чем ни при каких обстоятельствах.На цепи тоже можно радовааться небу,солнцу,птичкам,да много всего можно найти прекрасного и удивительного,если не циклиться на факте существования цепи.И не факт,что за пределами пространства "на цепи" есть нечто,ради чего нужно устраивать революцию.

Подписываюсь под каждым словом.

и в чем тут свобода? Живет с чужим мужиком, нарожала от него детей, он на ней не женится, постоянно ей изменяет. Ей просто идти некуда!

Принципиальная разница для Вас, или для автора.
Или Вы за автора решили?

У Вас просто примитивное мышление. Счастливой/счастливым можно быть при ЛЮБОМ , от раскладов это не зависит. И от внешних обстоятельств не зависит. А вот, если Вы можете быть счастливой только при соблюдении определенных условий - то это и есть настоящий обман.

А может хватит уже врать? Не зависит, как же. Только у идиотов не зависит, а у здоровых психически людей все в жизни вызывает те или иные реакции, какой-то эмоциональный отклик. Да, гульки мужа не повод ненавидеть жизнь, но и повода чувствовать себя счастливой в этом быть не может. Проснитесь!

Дурочка вы.Счастье внутри и ни от каких мужей не зависит. Немного зависит от здоровья и от того, что с детьми происходит. За мужа вы не в ответе. Вы не целостный человек. Ставите своё внутреннее состояние в зависимости от чужого поведения. Желаете контролировать. Мужа не любите, а "имеете".

ход ваших мыслей понятен. Видны и источники ваших знаний. Это книги типа -Очарование женственности и тд. Контролируете вы-тем, что не принимаете реальность!

Строго наоборот. Автор приняла всё и живёт с открытыми глазами. Это счастье. А вы навешали на брак идиотской полурелигии-полуромантики в соплях. То что браку от начала времён не свойственно. А теперь боитесь тех, кто живёт без этих решёток и кандалов ваших. И тех вы битесь, кто близких действительно любит, а не потребляет. Оттого тут и торчите. Раскоаыриваете свою любимую болячку.

Вообще-то это автор в кандалах. Кандалах свинского отношения к ней мужа . Причем навесила на себя сама и улыбается натужно. Не принимая истины. Выставляя черное за белое.

А я считаю, что вы пленник своих странных, не имеющих под собой основы представлений о любви и браке. Семья в первую очередь вопрос целесообразности, а не эмоций и иллюзий, как это происходит в вашем варианте.

а постоянное непрекращающееся блядство одного из супругов свойственно от начала времён?
по закону она ему не жена, дом принадлежит только ему, он, вот уже девять лет, без перерыва потрахивает телочек (автор так их назвала) - так вот ты какая Хармония.

)))Хармония

именно Х

Есть много иных книг,поверьте
и дао.. и бхагават гита и две жизни и байбл)))
выбирай на вкус, как говорится. Там все про это давно написано)))

При чем здесь какие-то местечковые "очарования...")))

Вы не учитываете того,что в этих первоисточниках есть уважение к женщине. И не учитываете изменившиеся реалии сегодняшнего дня.

в отношениях между людьми ничего никогда не менялось, вы просто не умеете читать видимо

Унижение женщины поощряется в этих книгах? Тогда -да ,вы умеете читать)))

Автор, а как вы видите себя через 10 лет? Вот представьте, дети взрослые. Видят сколько папа вкладывает в семью, сколько мама. ВЫ все также работаете, покрываете и принимаете мужа, детей, которые также позволяют себе разные "хобби"? Понимаю, в проф плане вы выростите за эти 5 - 10 лет. Вот вы на какой-то позиции, вас уважают на работе, считаются с вашим мнением. Рабочий день окончен, и... Что будет через 5 - 10 лет? Как вы себе это представляете?

Ей трудно представить так далеко вперед. У нее только штиль начался после долгого шторма. Любовная зависимость.

Где этот Некрасов, автор, которого вы начитались?

Нашла я этого Некрасова

Книгу написал: "Кто счастлив, тот и прав"

Так что, автор - права. (по Некрасову)