Мне нужен совет

если все так, как вы написали... то как вы столько еще выдержали, зачем?

ужас какой... зачем же это терпеть-то..

?? А зачем вам всё это нужно?
Жизнь-то одна, сейчас вы ещё легко найдете своё настоящее счастье, а если и нет- только лишний груз сбросите с шеи.

Я сама себя не понимаю. Все кто меня знают, скажут, что я довольно сильная, уверенная в себе, энергичная и пр.
Но конкретно в этой ситуации я чувствую себя...забитой что-ли... мне кажется, что рядом с ним во мне раскрывается такое количество комплексов, что я схожу с ума...

Вот и сейчас я хочу собраться с мыслями. Мне нужен дружеский совет, мнение... я хочу поверить сама, что так не может продолжаться.

Внешне возможно мы производим впечатление хорошей семьи, но я НЕСЧАСТНА. А жизнь проходит мимо..

ооо, узнаю, узнаю. воспитание переданное нашими мамами и бабушками, пережившими войну.

Вы ЖЕНЩИНА!!! Вы НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ сильной уверенной энергичной!!!! Это МУЖСКИЕ качества! Поэтому и жизнь проходит мимо, что вы занимаете не свою гендерную роль.

Позвольте себе быть мягкой, слабой, нежной, купаться в любви детей, окружать себя красивыми но бесполезными штучками, лелеять свою внешность, это так здорово! Чувствовать себя женщиной - это великолепно, попробуйте.

Именно. Но бороться с такой установкой внутри очень сложно.

Осознать - уже полдела! У вас все получится, не надо одномоментно все делать, потихоньку все будет, просто каждый день откапывайте в себе женщину, одергивайте свое "надо", спрашивайте себя "что я хочу", балуйте себя, сегодня купите себе цветы. И покупайте каждые n дней. Придите домой и вместо ужина сварите себе кофе и посидите полчаса просто так, со словами "я устала". Потом сварганите что-нибудь быстрое, дайте себе возможность потащиться, покайфовать. Выкидывайте раздражители из дома. Сейас важны вы и отношения с вашими детьми, все остальное ПОХРЕН.

освойте фразу "а мне можно, я - девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье". Вы умная женщина и перегибов не будет, не бойтесь.

Все правильно, просто ей надо честно об этом объявить своему мужу. :)

да не нужно ей ничего мужу объявлять, он сам все увидит и поймет. И вполне возможно, что он сам очумеет от прибывшего счастья. Глядишь и захочет вас! А мужчина мужчину разве может захотеть? Но разве что с ориентацией нестандартной :-)

Легко сказать. Она может выкинуть раздражитель из дома, но не факт, что станет счастливой. Любая женщинаочет, чтобы рядом был мужчина. С двумя детьми устроить жизнь личную сложно.

О да, каждая женщина хочет чтобы рядом был мужчина. Подпишусь под каждым словом!!! только МУЖЧИНА, а не мебель с членом.
Его (мужчины) УЖЕ нет.

Сила, энергия, уверенность либо есть от природы, либо их нет. И если эти качества есть, то вернутся в слабости и мягкости невозможно. Это бессмысленная ломка своей натуры.
Тем более, в наше время иметь такую классическую гендерную позицию очень уязвимо, потому что мужчины как-то не стремятся быть сильными и надежными.

Извините за глупый вопрос, а кромен осеменения он хоть какую нибудь пользу приносит семье?

Он работает, как работают все. с 10 до 6.
Потом от приходит домой около 8 часов. Ест. Может быть минут 30 на младшего (это как повезет), а потом он садится за компьютер и играет в стрелялки до поздней ночи...может часов до 2-3 играть.. поскольку стреляет он и при этом громко бьет по клавиатуре, то мы с детьми спим в другой комнате иначе старшая не может уснуть..

ООООО!!!! Привет, коллега по несчастью, у меня такая же ситуация была, один в один!!! Вот просто с меня писали. вы не чувствуете себя женщиной - слабой, нежной, женственной, а раздражение мужа оттого что он не чувствует себя мужиком рядом с вами, а секса нет поэтому же. И тоже "как же я без семьи, как же дети без отца", страх, и ощущение раздражения кожей и т.д.

Вы держите в руках жизнь, отделять мух от котлет умеете, подумайте вот о чем, в семье есть отношения дети-родители и женщина-мужчина. Отношений женщина-мужчина у вас НЕТ. УЖЕ НЕТ. Мужчина должен быть уважаем и ценим, он должен брать на себя ответственность и любить (да-да, физически) свою женщину, иначе нельзя. ваши дети видят не нормальные отношения а чертичто. А значит разорвав брак, но допуская общение с детьми - дети отца НЕ ТЕРЯЮТ, а с вас снимается необходимость тащить чужого половоззрелого ребенка на своем горбу.

Скажу сразу, было очень больно, тяжело, я плакала круглосуточно, я чувствовала что рушу что-то очень важное для меня, что подвергаю опасности своих детей но я подала на развод и выгнала нахлебника из дома.

И вдохнула полной грудью!!!! Такое ощущение что мне кислород подключили и я наконец то вдохнула воздуха. А дальше стала возвращать себе женственность, научилась быть слабой, научилась уставать, обращаться за помощью к мужчинам и благодарить их улыбкой, я научилась посвещать время себе, своей внешности. Бывший муж, оказавшись на улице, получил такого пинка что бодренько нашел работу, стал платить алименты в твердой сумме. Мне стало физически ощутимо легче! В дома нормализовалась обстановка!!! Пару раз бывший приходя к детям пытался по привычке сливать негатив на меня, я его вежливо попросила с..баться откуда пришел. Все, теперь приходит улыбчивый и вежливый, с продуктами, иногда с цветами :). Дети почувствовали это моментально, улучшился контакт с ними.

Поймите, это не тот пример который вы должны показывать детям. Все. Вы мать и хозяйка дома, вы должны обеспечить детям здоровую обстановку дома. Если это обеспечивается папой по выходным - ну что ж, так тому и быть.

Не бросайтесь в новые отношения. Будут мужчины, но для начала должно перестать болеть в груди, на это понадобится время. Поживите ДЛЯ СЕБЯ, ну и детей, конечно.

Спасибо Вам большое... я про новые отношения даже не думаю... я покоя хочу. Я - красивая женщина (нескромно, но правда), а во мне живет уверенность что меня хотеть просто нельзя...

И что я лошадь.

да, да. Я тоже себя лошадью называла при разводе. Да, я объективно знаю что у меня модельная фигура и внешность, но если мужчина тебя не хочет, то все равно лошадь.
Вытаскивайте из себя слабость, убивайте эту лошадь нафик.

"Будут мужчины".. Откуда, не подскажите? Я тоже мужа на выход попросила, вот уже несколько лет одна. А так да, тоже как Автор, стройная, одеваюсь хорошо.

А вы жалеет от том, что мужа выгнали?

А что вы делаете для того чтобы мужчины были? СЗ, клубы по интересам, встречи с друзьями, расширение круга общения, надеюсь полным ходом?

Очень жалко Вас, но мне кажется вы всю жизнь терпели его и сейчас настал предел просто. А вы ему о разводе говорили? что больше так жить не хотите, что он отвечает? Может испугается и начнет предпринимать какие-нибудь действия? Хотя изменится он вряд ли.
Мне кажется очень сложно жить с человеком, который не соответствует тебе, у Вас изначально было так, он без образования и ни к чему не стремящийся, к сожалению!

Конечно жалко, так как у нее не хватает духу об этом с ним поговорить. Она может поливать человека за глаза на форуме, а это уже о многом говорит. Ну не хочет и не может жить с этим человеком, так и не живи. Думаю, что ее муж сам ее отправит во свояси так, как насильно мил не будешь.

не так то просто разрушить то, что строишь много лет. Не так то просто признать что не получилось.
Не так то просто изменить уклад жизни.
Не так то просто выгнять из дома мужчину, который занял роль старшего сын.
Все это не просто.
Не осуждайте.

"не так то просто разрушить то, что строишь много лет." - очень просто начитавшись Евы.
"Не так то просто изменить уклад жизни." - очень просто если демонизировать этот уклад.
"Не так то просто выгнять из дома мужчину, который занял роль старшего сын." Очень просто назвать человека сыном или мизогином, а лучше русским мизогином, а его дом исконно украинским домом и обратиться к Вам за помощью.:)
"Все это не просто." - Все это очень просто, когда ложь выдают за правду.
"Не осуждайте." - осуждаю.

Тогда объясните!!! Что именно Вы осуждаете? Что я пишу это здесь? Так я пишу анонимно и паспортные данные его с адресом не обнародую! Но мне нужно поговорить с кем-то! С подругой? Я нее своего хватает. С мамой? Я ее просто жалею. С кем?

Вы пишите так, как-будто точно знаете, где ошибка. Так где она??

Я же не говорю, что он плох, а я хороша.

А почему Вы решили, что я с ним не говорила? Говорила. Его все устраивает. Что собственно неудивительно.

И я никого не поливаю здесь. Больше того - я уверена, что с какой-то другой женщиной, он будет другим.
Но она должна возложить всю ответственность на него, чтобы он почувствовал себя мужчиной.

просто вас это не должно волновать. не важно на самом деле кто будет у него и кто будет у вас. Важно, что вам должно быть хорошо дома.

Потому, что Вы до сих пор здесь на Еве разговариваете.:)

Естественно, что повторить отношения с другим человеком невозможно, да и не нужно ни кому. А Вы лучше любите себя, а Ваш мужчина сам разберется, и с ответственностью, и с мужественностью, и с прочими вещами. :)

Бегом от него! Впереди собственного визга!

Я сама не знаю. Иногда мне кажется, что это какие-то внутренние установки, которые заложены в детстве - развод это плохо, развод - это поражение.

Я долгие годы, как советуют психологи, рисовала в голове две колонки - что хорошего и что плохого.
Сейчас у меня такое чувство, что я хорошего не нахожу вообще. Ни в чем. Только стресс.

Но и решиться страшно. Я понимаю прекрасно, что кто бы ни был виноват в ситуации (а виноваты часто оба, конечно), но ответственность в итоге ляжет на того, кто принял решение это закончить.

Ну да, развод это плохо. Развод - это поражение и знак того, что ваши начинания не удались. Так и что теперь? Сделали ошибку, надо исправлять что возможно.
Ответственность действительно на вас. Что с того - вам вроде не привыкать.

а Вы дальше продолжайте утрировать свою ситуацию, доводите ее до полного абсурда. На этой волне заведите роман на работе со своим шефом. Шеф должен быть конченным циником, давно и прочно изменяющим своей жене. Тогда стресс из-за угрызений совести будет перемежаться радостью от сладкой лжи и лести Вашей персоне. На какое то время Вам станет легче и здесь на форуме многие так живут. :)

Спасибо за идею... но я ищу другой жизни для себя и своих детей )

Так у Вас и будет другая жизнь, без этого мужчины. Правда трудности возникнут у детей, но Вы, по местным установкам должны любить себя и того кто будет рядом с Вами, а дети, когда вырастят все поймут. :)

Я улавливаю иронию в Ваших словах... Какого рода трудности возникнут у детей? Мне важно любое мнение, потому что это мне поможет.

Ваш любовник ни когда не заменит им родного отца.

Ага, а нафига ЛЮБОВНИКУ заменять ОТЦА? Отец у детей уже есть, заменять его никто не собирается. Любовник нужен не детям, а женщине.

Так замечательно. Так об этом своему мужу и детям и объявите.

поясняю для особо доходчивых.
Есть отношения мужчина-женщина.
Есть отношения дети - родители.

Хорошо когда мужчина = отец.
Иногда бывает так что остается только отец, а мужчина пропадает.

Тогда появляется еще один мужчина который занимает роль мужчины. Он при этом не обязан становиться отцом не своим детям. Отец при этом остается отцом. И отец может быть мужчиной для другой женщины. Это сложная схема, но если по другому не получается, то приходится так.

Господин-товарищ пастер Шлаг я не из Вашего прихода.:)

Как приходится и кто появляется на роль мужчины или отца дело этой женщины. Это ее ответственность и ее жизнь. Аминь.:)

А зачем любовнику кого-то заменять? Это по-моему из совсем другой оперы.

Любовнику конечно это не нужно. ;)

Не хочу рассписывать и разводить тут лирику, скажу одно- тут и думать НЕ О ЧЕМ! Руки в ноги и бегом от него, ну т.е. ему пинка. Вы вздохнете с облегчением и начнете новую жизнь! Вы сами все прекрасно понимаете, сделайте этот шаг навстречу оптимизму. Оставте позади долгие годы депрессии.

Ура!

Секса нет,помощи по дому нет,добытчик хреновый,заботы о детях нет,поддержки и эмоциональной близости нет.Вам есть где жить и есть на что.Т.е.получается,что потеряете только нервотрепку.А ее в любой момент можно найти при желании:)

Самое интересное, что я думаю, что с другой женщиной, он был бы совсем другим. С той, которой он мог бы покровительствовать, быть мужиком... А у нас так повелось изначально, что я больше знаю, лучше зарабатываю, решаю какие-то вопросы...

А ему вроде и не надо. И так все неплохо.

да, так и есть. ну и нафиг его. Подумайте О СЕБЕ для разнообразия, а?

Вы больше знаете, лучше зарабатываете, решаете какие-то вопросы - зачем при таких изначальных данных Вам этот увалень сдался?

Получается,что ваш уровень притязаний и возможностей значительно выше,а он не смог или не захотел подтянуться.И теперь чувствует себя неполноценным рядом с вами,а это чувство счастья никому не приносит.Вам обоим нужна пара "по себе".

Именно так. Вы правильно сформулировали мою мысль. Так и есть. Иногда мне кажется, что ему чтобы подняться, нужно наступить мне на голову...

Может и так,но вам-то зачем свою головы подставлять?Мало того,что пользы от человека вам и детям ноль,а скорее минус,так еще и по голове потоптаться втайне мечтает.

Вот ... начинайте фантазировать на эту тему. Можно зайти в твитер или другой какой нибудь ресурс и начать выдавать в "эфир" фантазии на эту тему. У Вас найдутся сторонницы, которые позволят Вам поднять свою самооценку и поверить в реальность фантазий. После этого придет смелость и решимость в правоте Ваших действий. И тогда Вы сами наступите уже мерзкому и тошнотворному мужу на голову. ;)

Ему нужна простушка, которая будет смотреть ему в рот, наверное! Ну и пусть! А в Вашей семье он уважения не заслуживает.

О заслуживших уважение на Еве не пишут. :)

И правильно:-) Их надо тщательно прятать:-)

Все думаю, как поговорить с ним. Вернее "поговорить" это я загнула, конечно. Потому что зная его, я знаю, что это будет.

Говорить ни о чем он не захочет, у него есть или белое или черное. Или ты живешь со мной, или ты враг.

Как сделать это практически? Я хочу, чтобы он вывез все вещи сразу...не хочу размазывать все это и продлевать стресс...

лично я сказала мужу "я тебя не люблю, если хочешь будем жить,как друзья ради сына". благо он ответил "нет". но на него это подействовала,как удар током. на следующий день собрался и уехал.

Ну враг - и враг, что ж тут. Не берегите ЕГО чувства, вам должно стать пофигу что это все ДЛЯ НЕГО значит. Вам надо будет договориться о графике встреч с детьми и алиментах - это обязательно сделать сейчас!!! Это будет битва насмерть, но вам обязательно надо выдержать эту последнюю битву, юридически закрепить договоренность о сумме на детей, не устно, а у нотариуса, можно ДО развода. Помните что потом все будет легче.

Мне почему-то сейчас не "думается" об алиментах... (

надо. не важно какая сумма, просто спросите сколько он готов выделять на детей и закрепите у нотариуса подписью. НАДО. И график встреч с детьми нужен вам. Чтобы у вас была возможность пойти куда-нибудь с подружками, сходить в салон и т.д. Детям надо понимать что у них есть папа, так что договаривайтесь, не спускайте на тормозах.

Точно и еще организуйте ему трудности для зарабатывания этих алиментов, чтобы знал, как быть отцом детей от Вас.:)

Это к чему было?

Да все к Вашему сЧастию. :)

Наверное, если хотите, чтобы процесс не затянулся, вам нужно продумать организационную часть. За него. Если ему уходить некуда - просмотрите объявления о сдаче квартир; прикиньте, какой объем займут его манатки, и соответственно, какую машину надо заказывать, чтобы вывезти все разом. Телефоны транспортных компаний и грузчиков тоже чтобы были под рукой. Это все для того, чтобы отсечь ему все возможности тянуть время и трепать вам нервы. Иначе он растянет это "удовольствие" надолго.

Или так: вы озвучиваете ему ваше решение, и даете разумный срок для освобождения квартиры и вывоза веще. Не вредничайте, дайте ему нормальный срок (ну по себе прикиньте, сколько бы у вас заняли сборы и переезд). И предупреждаете, что на следующий день после истечения означенного срока вы берете этот процесс в свои руки. Если дотянет и ничего не сделает, тогда план А - сами вызываете мувинговую компанию и освобожаете помещение от его имущества.

Параллельно исковое о разводе, разделе и т.п.

Здесь, я уверена, вопросов не будет. Он уедет в этот же день.

Вот автор, а Вы боялись. Здесь на Еве мы все вопросы решаем быстро и просто. :)

У сына завтра ДР. 4 года. Понимаю, что нужно собраться, он ребенок, ему праздник нужен, хотя он, может быть, и не понимает пока еще толком.. Не хочу видеть никого... это сидение за столом праздничным, тосты...потому что все это какое-то глобальное вранье... хотя причем тут мой малыш?

в 4 года за столом не надо! идите в кино, в игровую комнату, на аттракционы, нагуляетесь, притащите домой шарики и конфеты, после отбоя хлопнете бокал красного - и все будет хорошо.

Вот чего точно не надо четырехлетке - это стола с тостами :). Сделайте ему праздник - отправляйтесь в клуб, аквапарк или еще куда.

И еще кое-что вам скажу. Как человек прошедший этот путь. Вы для чего такая хорошая все эти годы? вы же надеялись получить от него одобрение, чтобы вас похвалили, погладили по голове, прижали к себе и посочувствовали как вам тяжело. Так же???

Так вот. ОН не сделает этого НИКОГДА. Благодарности, уважения, восхищения - НЕ БУДЕТ. Просто поймите это и запомните. НИКТО не оценит ваши усилия и вашу "хорошесть", даже если у вас выростут крылья и нимб на голове НИКТО не будет ценить ваши усилия.

Есть только один человек который может вас оценить и похвалить - ВЫ САМИ. Полюбите себя. Судя по всему, вы себя не любите, а мужчины тем более не будут этого делать. Полюбите себя сначала сами.

Иногда мне кажется, что чем лучше у меня что-то получается, тем больше это его бесит...

именно так. тем в больший противовес он становится. И специально делает так чтобы вам еще тяжелее было, неосознанно конечно.
Но надо понимать что корень этого лежит в том что вы потеряли уважение друг к другу и гендерное деление.
Ничего с этим уже не сделаешь.
ПОэтому просто пусть его бесит все что ему захочется, живите своей жизнью, она у вас замечательная.

потеряли гендерное деление... ну да. это как раз то, чему я слов подобрать не могла.. поэтому и секса нет уже столько лет...поэтому и ничего уже нет.

И самое ужасное, что и это тяжелое решение может быть только моими. ОН никогда ничего не будет менять. Я спросила его не так давно - неужели ты счастлив?? нет, правда? На что он мне ответил - а что? у меня все нормально.

да, это решение будет тяжелым и только вашим. Я выше писала, что у меня так и было. Могу только сказать что потом ВСЕМ будет лучше. ВСЕМ! Только надо это пройти, пережить.

Как Вы это сделали? Я имею ввиду практически. Разговор состоялся запланированный или спонтанно после скандала? Были детки? Как с ними объяснялись? Я уверена, что в первое, а возможно и не только в первое время он не захочет видеть детей... ему так просто проще будет..

Да, я спокойно (насколько могла, потому как быстро срываюсь в слезы), в кафешке (смешно что это было 14 февраля) высказала свои соображения и желание расстаться. НО муж еще полгода "съезжал". Я пыталась разобраться со своим внутренним раздраенным миром и в отношениях с мужчинами на психологическом форуме. Не все вопросы я могла так же хорошо формулировать как вы сейчас. и вот муж нашел мою тему. И все прочитал. И до него дошло таки. Когда я говорила ему тоже самое он воспринимал это как "женские психи", а когда прочитал на форуме - до него дошел СМЫСЛ. И вот тогда молча, собрал одежду, бритву и уехал в неизвестном направлении.

Детям объяснила через месяц, причем упор был на то что "папа - у вас навсегда. И мама навсегда. И мы вас всегда будем любить".

По поводу "так ему проще будет", а детям проще будет? А вам безвылазно дома сидеть плакать нормально? Какого хрена вы о НЕМ беспокоитесь а не о детях и себе? Я звонила и говорила - в среду и пятницу ты сидишь с детьми со стольких до таких. Мне надо по делам. Полюбите СЕБЯ!!! И ему говорите "мне надо" и точка.

Может быть, в этом и проблема, что все эти годы мое "надо" никого не волновало.

Ведь и сейчас на мое "пойди погуляй с сыном" ответ обычно - не пойду, не хочу. И все. И говорить бесполезно. Дальше только скандал.

Проблема в том что ваше "надо" не волновало ВАС.

Погулять с сыном может нянечка. Мужу гулять с сыном, как уже выяснилось, не надо. ВАМ что надо было? Не сыну, не мужу, а ВАМ? Для чего ВАМ надо чтобы муж гулял с сыном? Что вы от этого получите?

Хороший вопрос. Мне кажется, что это очень важно, когда мальчишке уделяет внимание именно отец, вовлекая его в круг чисто мужских каких-то интересов.

Футбол погонять, в машине покопаться, я не знаю...

И потом мне было очень важно увидеть эту его сопричастность, увидеть, что и ему хочется с сыном время проводить...он у нас просто солнышко..

Возможно, это тоже какие-то мои установки и стереотипы..

Установки правильные, но вы от козла молоко пытаетесь получить.

По первых, надо уже понять что вашему мужу это НЕ надо.
Если на ваш взгляд это нужно сыну - ну ищите того, кто вовлечет в круг мужских обязанностей.

НО!!! Вопрос был - ВАМ что надо? Ваша проблема в этом - вы не можете ответить на этот вопрос. вы о себе вообще не можете подумать? Пока вы сами не будете уделять внимание к себе - никто, ни этот муж ни любой другой не будет этого делать. Зачем? Если вам это не нужно? Вы получаете ровно то, что хотите. В данном случае вы хотите дома мебель, похожую на мужчину. Вы получили ее, бинго! Чтобы получить другое - вам надо захотеть другого. Понимаете? Для начала, захотите спокойную обстановку дома, полную любви и заботы. И уберите из дома все, что мешает этому хотению. Потом, поверьте, вам понравится процесс )))

мне кажется, тут бесполезно разговаривать.как горохом об стену. автор,сама не знает чего хочет.

Нет, не бесполезно. Она в первом же посте все правильно сказала. Ей надо просто вжить это в себя, переиначить мышление, перевернуть представление о себе и семье и мужчине. Это долго и тяжело, но судя по ответам, у нее все получится, это точно!

Спасибо Вам большое. Я соберусь с мыслями и напишу Вам в личку, если позволите.


Всем, кто откликнулся тоже большое спасибо!

Тему можно закрывать.

Конечно, пишите. :)

наверное, так.. но как подумаю про 16 лет прожитых, страшно. Но и так больше не хочу.

Это был ответ для Жду весну.

А по поводу того, что я не знаю, чего хочу - я сюда за этим и написала.

ну так и никто не знает что ВЫ хотите. И никто кроме вас не может вам разрешить чего-то захотеть. Просто разрешите себе хотеть. И быть счастливой.

ну так еще немного и будет уже 17 убитых лет. Начинайте жить скорее!

пока Вы не избавитесь от трусости и лжи у Вас так, и не будет ни чего, и не с кем.

"И самое ужасное, что и это тяжелое решение может быть только моими. " - И да, только Ваше, и ни чье другое.

С трусостью понятно. А причем здесь ложь?

Если эта свинья говорит , что Вы сделали чтоб вас захотеть и нет секса столько лет и все остальное в придачу.........., гоните его метлой,толку с него нет и вряд ли появится,если он к вам так относится,если жалко его как чемодан не нужный,хотя бы на время его выгоните,чтоб подумал и напрягал головой думать,может встряска ему поможет,а если не поможет,то и пусть катится,жалость-хреновое чувство

"жалость-хреновое чувство", но Вас почему то жалко. :)

Я не думаю, что временные меры это то, что мне нужно... потому что если я сумею пережить первые несколько недель и месяцев, дальше будет легче. Мне так кажется.

У меня похоже- но все не так запущено. Так что я просто похожу-почитаю, может умных мыслей наберусь.

Мой муж ведет себя так же как ваш, но только до момента пока я не взрываюсь. Просто предел того, сколько времени я ДОЛЖНА все везти на себе, у меня ближе чем у Вас.
Я устаю- взрываюсь. Пару раз даже серьезно раздумывала о разводе. После каждого "взрыва" ситуация меняется - у мужа появляется время на детей, дополнительный заработок, феерические кувыркания в постели и внимание и забота ко мне... к сожалению- потом этот период постепенненько сходит на нет :(
Мне грустно, что хорошие периоды не вечны...
Думаю, что в какой-то период мне все надоест.

Прочитала Ваш пост и подумала- вот если бы ТАК было все запущено уже бы точно развелась (но вполне возможно, это только мои отговорки)

У нас сложнее. Ему на мои "взрывания" все равно. Он сам практически всегда говорит на повышенных тонах и с вызовом...

Никаких кувырканий в постели или других изменений никогда нет. Да я и не уверена, что мне нужны такие временные подвижки. Он же не тигр, чтобы все время держать на тумбе... и устала я.

Тогда - зачем Вам это?
Я как бы тоже не стремлюсь к "держанию на тумбе", просто сначала принимаю решение "Все, с меня хватит" - озвучиваю, пытаюсь порешать кто куда уезжает - он преображается, и я начинаю думать- что может зря я это. Хороший, за детьми смотрит, в сексе радует, цвяточки носит и вообще... Мне вообще кажется, что мой муж не напрягается, потому как ЗАБЫВАЕТ что это нужно. И ДОПОЛНЕНИЕ - никогда не замечала, чтобы говорил со мной с вызывом, уничижительно - т.е. любит и уважает, но странною любовью :(

А у Вас ЧТО останавливает?

А Вы его часто обнимаете? Просто прижимаетесь? Глядишь и повышенный тон сойдет на шепот.... Попробуйте ;-). Он закричал, а вы так подошли к нему ласково и обняли. Возможно первое время сложно будет. ГОРДЫНЯ(((( Ага...Будет грызть... Но, поверьте, любому человеку, равно как и Вам и Вашему мужу нужно тепло. Подарите КУСОЧЕК, Вам потом в 20-кратном размере вернется.... И не думайте, что Вы одна несчастны и переживаете. Муж тоже несчастен, ибо он вас любит (и не списывайте это на инфантилизм), но как изменить ситуацию он не знает. Не знает как вновь почувствовать в себе мужскую силу, ибо Ваша инициативность убила в нем мужчину. А проявите вы немного ласки, нежности, тепла, да он расправит плечи и на руках Вас будет носить! И с сыном гулять и еще много чего....

Это верно но не для всех.
Да, любимого человека и уважаемого мужчину надо обнимать целовать и окутывать теплом в максимальных размерах.
Но если он потерял уважение своей женщины - усе, пиши пропало ((( На антивумен считают что женщина обязана быть слабее (с этим я согласна) и если мужчина инфантилен то быть еще инфантильнее. Но ведь если делать это насильно, то уважать перестанешь уже себя, а мужчину так и вовсе ненавидеть. Нельзя уважать по заказу. А мужчине нельзя терять уважение своей женщины, это ЕГО задача.
Хотя, автор, если попробуете и получится, расскажите, пожалуйста.
Но таким как я и автор надо обязательно становиться женщиной. Не для мужчины а для себя. Не унижая себя, а ПОЗВОЛЯЯ себе быть слабой.

Я никогда не гналась за тем, чтобы он больше меня зарабатывал. Я всегда знала, что мое образование дает мне совсем другие возможности. Другой вопрос, что у нас были периоды в жизни, когда он вообще не работал и просто сидел дома. Помощи и тогда, разумеется, не было.

Другой вопрос, что человек в браке несет массу других обязанностей, которые не исчисляются деньгами. Это и крупная помощь по дому, и с детьми, и элементарно лампочки вкрутить, если перегорели...

Муж обязан не только брать на себя ответственность за благополучие семьи и решение сложных задач (не говоря уже и технических и прочих физическиемких) - таких как организация отдыха для семьи, улучшение жилусловий и другие. Но и он должен работать. Не чтобы деньги заработать а чтобы быть уважаемым своей женщиной!!! Уважение к мужчине - базовое понятие.
Семья - это отношения. Не место жительства не количество денег и качество приготовленной еды, а ОТНОШЕНИЯ, душевный комфорт и уют всех участников семьи. ДУШЕВНЫЙ, не физический.
А теперь ответьте мне, когда у вас оборвалась ниточка отношений и осталась только видимость семьи?

Давно, очень.

Вы случайно не в работник суда)? Такой напор на автора...

Я вверху объяснила, я была в ее шкуре, пишу то что у самой болит.

Он давно вас не любит, ровным счетом, как и вы его. Ему удобно так жить, есть кому за него всё делать. К чему эти разглагольствования. Развод и точка. Что вы ещё хотите здесь услышать?

Модераторы, удалите, пожалуйста, тему. Спасибо.

эээ, че это?!!! Я тут распинаюсь, даже не скрываясь, опусы пишу, а тут бац и удалить. Вы думаете одна такая что ли? Нет уж, пусть читают, пусть знают что это не конец а начало. Это ж тяжело одной все пережить, хорошо что интернет есть и можно поговорить с кем-то кто тебя понимает.

)) ок, пусть читают

"Вам надо будет договориться о графике встреч с детьми и алиментах - это обязательно сделать сейчас!!! Это будет битва насмерть, но вам обязательно надо выдержать эту последнюю битву, юридически закрепить договоренность о сумме на детей, не устно, а у нотариуса, можно ДО развода. Помните что потом все будет легче." То, что ВЫ писали вначале - о пробуждении женственности, мне понравилось, но скажу откровенно цитата, что я процитировала - вы считаете это возрождение женщины???? Это типичный мужчина в Вас говорить. Я без оценок, просто факт. Я считаю, что если женщина хочет возродить в себе женщину, ей для этого не надо мужчину выгонять, это подмена понятий. Я серьезно Вам говорю, прошла уже через это. Меняется женщина - меняется мужчина. Либо сам уползает, если не гибкий.... Я не понимаю этого дикого евского психоза на тему: "Разведись с мужем и жизнь наладится". Да не наладится она, пока вы будете кричать: Это последний бой! Не будет он последним. Будете искать новые! Снова и снова.... Девчонки, гибкость - не есть мягкотелость. Любовь - не есть попустительство... Конечно, если в этом топе вообще есть смысл говорить о любви. Автор, а вы мужа своего когда то любили? Или Вам главное, чтобы у него ВО было?

Поясняю. Именно сейчас нужно договориться о регламенте, ибо потом мужчина уйдет строить новую жизнь а она по прежнему будет все тянуть сама, как та самая лошадь, обозначенная выше.

Автор исходя из своих взглядов на отношения мужчина-женщина и семейного уклада выбрала себе подходящего партнера. Результат ей не понравился.
Соответственно, ей надо в первую очередь поменять отношение к себе и к мужчине и подобрать партнера уже под новые взгляды.

Пока рядом с ней будет ЭТОТ мужчина, она не возродит в себе женщину. Пока он будет унижать ее отсутствием секса, отсутствием внимания к ее миру, ее потребностям, это будет титанический труд - убедить себя что ты красива, интересна, ценна. И зачем тащить этот чемодан, если в результате все равно выбросишь?

Как бы не была женщина женственной, за детей она все равно будет биться, ибо это самая главная ценность в ее жизни. И сейчас ей надо защитить интересы ДЕТЕЙ. А именно обеспечить им более одного источника ресурсов для жизни и регулярное общение с папой. Поэтому эта битва нужна не ей а детям. Мужчины, увы, плохо соблюдают устные договоренности с женщиной, поэтому моя рекомендация все оформлять письменно.

конечно, это не конец. Это начало борьбы длиною в жизнь! ХОтя, и одной жизни не хватит... Жду весну, Вам к психологу нужно. Надо возрождать в себе истинную женщину и принятие мира. А то так и будет ждать весну, а она никак не наступит :-( Я без злобы. просто реально не могу смотреть, как женщины сами себе жизнь колечат по незнанию, из за того, что так воспитали....

А что-нибудь конкретное ответить? Послать каждый может, для этого много ума не надо.

Меня всегда безмерно удивляло почему вполне вменяемые, неглупые даже женщины живут с таким чмом? Всяко бывает, конечно, кто-то бухает, кто-то гуляет, кто-то не зарабатывает или импотент, но чтобы все в одном флаконе??!! ЧТО может держать рядом с таким мужем десятками лет???

Автор не писал, что ее муж гуляет и ей изменяет, автор не писал о том, что человек не зарабатывает (было только упоминание о том, что зарабатывает меньше, но простите, вы не знаете, может з/п автора 200 000 и 80 000 мужа выглядят скромнее), Автор не писал, что муж импотент. Вопрос: почему еважительницы столь необъективны и своей первоочередной задачей считают развести всех на развод. Человек находится в смятении, а вы ему БАБАХ по голове! Ну, конечно, зачем ВАМ ЭТО! РАЗВЕДИТЕСЬ С НИМ НЕМЕДЛЯ! КАК, ВЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ? МАРШ В СУД ДОКИ ОФОРМЛЯТЬ! Вам доставит удовольствие от мысли, что в Вашем полку разведенных и одиноких прибыло? Жестоко, однако.... Не смогли устроить свою жизнь, не надо пытаться ломать ее другим.... Это как минимум негуманно.

Автор не написала "мужа люблю, но не могу найти общий язык", автор написала "рядом не пойму что это, жить с ним не могу, но боюсь развестись". Думаете, сказать "терпи" в данном случае будет лучше?

Быть разведенной и одинокой лучше чем быть морально раздавленной. А при правильном отношении к мужчине и к себе у нее есть шанс построить новую семью.

Я действительно всего этого не писала. Более того где-то выше писала, что я сама ни разу не пикник на пляже... У меня довольно сложный характер, безотносительно личности рядом. И мне как любой нормальной женщине приходила в голову мысль "а может это я? Может это во мне дело?"

Но даже если это частично так, я не знаю, что делать..

Вы не в себе? Я где-то посылала в суд доки оформлять??? Я искренне непонимаю как можно жить с таким человеком рядом, о чем и написала...всего лишь. И таки моему браку почти 17 лет, с чего вы сделали вывод, что я не смогла устроить свою жизнь? Именно потому, что мне есть с чем сравнить, я и недоумеваю.
Может вы расскажете какую ценность для автора, по вашему мнению, представляет сей субъект? Искренне интересуюсь.

16 лет, двое детей. Может вам для начала уехать в отпуск одной? Побыть наедине. С одной стороны, понятно, что все доведено до развода и отношений близких нет. С другой стороны, правы те, кто говорят, что вам надо измениться, и муж тоже может в ответ измениться. Ваш вклад в то, как вы сейчас живете, 50%, не меньше. Может пожить вам отдельно для начала. Ему детей давать 2 полных дня в неделю, или вообще 50%. И не волнуйтесь, когда вас рядом не будет, он научится ими заниматься.
Если хотите разойтись, скажите, что больше его не любите. Мужчины очень серьезно к етому заявлению относятся. Если думаете что-то наладить, то не говорите ето.

Уехать одной не вариант... 50% моей вины и необходимости меняться написала выше... КАК??

Тоже присоединюсь к вопросу: а ЗАЧЕМ?

Надо просто понять, что развод - это не проигрыш, это выигрыш. У Вас есть проблема и ее надо решать. Нет смысла дожить жизнь, как придется. Нет смысла показывать детям пример того, как нужно жить в стрессе и без любви. Наши дети участся быть счастливыми на нашем примере.

а то, что уже много лет тянутся неприятные отношения - в этом нет ничего не нормального. Долго сидя в центре болота, перестаешь замечать его размеры. Вы привыкли к тому, что другим кажется ужасным. У Вас сместились оценки нормального. И поэтому так сложно осознать, насколько все ужасно.

Надо просто начать строить спокойную и комфортную жизнь для себя и своих детей. Чтобы был дом, в который Вы хотели бы прийти, т.к. там Вам не испортят настроение. Чтобы образ жизни был Вам кофортен. Чтобы Ваши дети чувствовали себя дома уютно.

Если папа захочет продолжить общение с детьми, он его продолжит. И при отсутствии постонного взаимного стресса, возможно каждый из Вас станет спокойнее, и это скажется и на детях. Возможно, что приходящий папа станет мягче с детьми. А если не станет, у Вас появится возможность дозировать негатив, получаемый детьми. Это тоже на пользу.

Я не смогла бы так, даже года не продержалась бы. Может быть есть что-то, что держит вас, но из написанного в заглавном посте я этого не увидела.
Ну напишите слева на листочке все плюсы такого брака. Я вижу только один - у детей есть отец (правда только номинальный), возможного вы найдете что-то еще.
Справа напишите все минусы.

Меня бы не остановила перспектива остаться одной с двумя детьми, т.к. терять все равно нечего.
Но жить с ощущением полной ненужности - это ж просто убивает вас как женщину.

Желаю, чтоб все у вас сложилось, как вам нужно.

Автор, вот вы можете ответить лично себе. Люблю ли я этого человека? Есть что то в нем хорошее, что меня восхищает? Или совсем ноль? Ну вы же замуж не просто так выходили? Не за первого встречного.Без любви жить нельзя(

В вашем случае я бы просчитала финансовые составляющие последствий развода.Если вы сможете жить одна, то почему нет? Мужика вы не сможете изменить никогда, он может притворится на время и стать ,,хорошим,, но внутри будет копить злобу.
Насчет отцовства, я тоже думала что у детей есть отец, но оказалось что он смешал ненависть ко мне в кучу к детям, детей видеть не хочет, денег не дает вообще.Подумываю о подаче на алименты.

У вас не двое детей, а трое.
Может, одного из них нафиг с пляжа на вольные хлеба?

У меня тоже стрелялки до поздней ночи, но у меня есть финансовая зависимость и дети маленькие 6 и 3. Был ЛЮ, муж наверное почувствовал, что что-то со мной происходит, стал обращать больше внимания, секс есть но в 80% по моей инициативе. Иногда ненавижу себя, что не могу заработать чтобы обеспечить себя и детей и не зависеть от мужа.

Автор, скажите, а у Вас возникало когда-нибудь желание сказать "А не пошел бы ты на хEр, Дорогой"? В следующий раз когда возникнет, озвучьте ему, это самое лучшее, что Вы можете сделать ДЛЯ СЕБЯ. А дальше посмотрите что-делать, но надо выбить его из это замечательного, уютного хомячьего мирка

Уверена, что после развода вам будет лучше, легче и приятнее жить на свете. Гоните в шею это существо.

В случае развода квартира останется за вами целиком? Т.е. она была вашей еще до брака? Если это так и внешне вы выглядите вполне симпатичной, стройной женщиной,то разводитесь не раздумывая. Одной вы не останетесь, любовники будут, потом из них выберете и чела для жизни. Это у всех так, вы не будете исключением. А про мужа забудьте и не покупайтесь на его просьбы простить и обещания измениться. Он таким останется до конца, если вы его оставите, только будет вас ненавидеть и бояться.

господи. да вы же от него никак не зависите!В такой ситуации я бы давно развелась.

разводка какая-то - таких дурынд не бывает...

вы даже не представляете, КАКИЕ бывают- и какие ситуации неправдоподобные:-)

Такое может быть только при одном условии - автору не повезло с внешностью, она из тех, накоторых мужики не смотрят, не знакомятся, вообще не замечают. Вот она и боится остаться одна, боится, что никого не найдет взамен, а так, хоть и плохонький, но есть..

Вовсе нет. Если профессия не публичная, круг общения небольшой то просто не с кем знакомиться. Меня в той ситуации не страх остаться без мужчины давил а ответственность "дети в неполной семье, разрушаю семью, разведёнка" и т.д. Ну и жалко еще тех сил которые все годы вкладывала в семью, просто выбросить все свои усилия тяжело.

Читаю вас и соглашаюсь по всем пунктам. Моя история похожа, не хочу расписывать тут, но тоже в подобном браке 14 лет. Слава богу, сил хватило прекратить это. Вся беда в том, что такой мужчина никогда не будет тянуться за женой, он предпочитает ее опустить до своего уровня, который может с годами становится ниже и ниже. Он будет гнобить ее, беситься. Как мне мой БЖ накануне развода сказал - я думал, ты родишь и НОРМАЛЬНОЙ БАБОЙ станешь, а ты такой же дурой и осталась. Развелась я в свои 38.
И да, внешность тут совершенно ни при чем. Это скорее гиперответственность.

я в похожей ситуации, только работу у меня нет, 9 лет не работаю, а муж на нее гонит уже 4 года. 15 лет в браке, заработали на квартиру. Ребенка жалко, отца очень любит. развестись в 38 лет и начать все с нуля очень страшно. Вчера поругались, не разговариваем уже больше суток.

Вы знаете, я бы не стала категорически говорить, будет тянуться или нет. Просто нет на эту тему сформированного мнения. ОПУСКАТЬ легче чем ТЯНУТЬСЯ, и с мужской любовью к упрощениям логично, что выбирают именно этот путь. Беда все же не в том что мужчины пытаютя опустить, а в том, что женщины позволяют такое отношение к себе. Остаются годами рядом с тем, кто злобно и бессильно плюется ядом в след, кого перестали уже уважано, но чье мнение о "ненормальности" почему-то по прежнему важно. Гиперответственность - это хорошо, но надо ее распростронять и на себя любимую тоже.
У меня вообще самолюбия не было с детства. Мой первый парень курил наркоту и пил. А я считала почему-то что должна его "спасать". А когда он мне врезал подумалось вдруг - а если я рожу и он моему ребенку врежет? Я сбежала от него не потому что себя пожалела, а еще нерожденного ребенка, именно за него я ответственность ощутила. И действительно нашла детям хорошего отца, но про себя так и не вспомнила.
Именно во время развода я поняла что никто кроме меня самой обо мне не позаботится и не пожалеет. И вот поди ж ты, появляются мужчины которые хотят "защищать и лелеять". Правда, у них свои тараканы. Но у меня настрой уже другой - я ни детей ни себя в обиду не дам. Посмотрим что дальше будет ))) Жаль в школе не преподают психологию семейной жизни, приходится своими шишками ее изучать.