Разъехались... Как себя вести?

В принципе вы вроде как уже сделали так, чтоб он понял. Куда уж понятнее: вопрос о регистрации отношений задали, выставили за дверь получив отрицательный ответ. Другое дело, что ему хочется продолжать играть под дурачка и вернуть всё "в зад". Если после трёх лет сожительства он так и не понял, хочет ли он на вас жениться, можно сделать вывод, что таки нет, не хочет он жениться, хочет жить как жил. И тут уж вам решать, принимать его условия игры или отодвинуть его и искать того, кто действительно захочет с вами семью. Сколько вам лет?

Мне 30, после многочисленных ссор он мне говорил что я его неправильно поняла, и мы обязательно поженимся но нужно к этому придти вместе и т. д и т. п, но я это поняла именно как отмазки чтоб сохранить все как есть, в принципе мы жили хорошо и напрягает что его устраивает наш разъезд, он готов так жить и просто встречаться! У меня в голове не укладывается как можно просто встречаться после 3-х лет жизни! И как донести что встречаться я категорически не хочу!

Уже писала здесь об этом - если мужчина хочет жениться - он женится.

Знаете, как часто происходит? Мужчина теоретически готов жениться, как только встретит свою единственную и неповторимую. А в процессе ожидания той самой единственной он вполне может проживать на одной площади с другой, не единственной, но зато существенно повышающей комфортность существования налаженным бытом, регулярным сексом и домашней едой. При этом угрызений совести не испытывая, ибо положение вне официального брака его мало к чему обязывает (в его понимании). Вспомните: в гражданском браке (сожительстве) женщина считает себя замужней, а мужчина - холостым (читай - свободным).

Может, это ваш случай, может - нет. Но по вашему описанию не очень похоже, что он вас сичтает женщиной всей своей жизни... Сорри..

Возможно он не считает меня той кто ему нужен, или надеется что встретит получше, вот только он же надеется сохранить дружеские отношения или отношения любовников как без скандалов и Пугачеву объяснить что или вместе в будущее или вообще никак?

Хм, Пугачеву - это Т9 у вас так развлекается, я так понимаю... :)

Ну как-как... так и скажите: "В загс или накуй с пляжу".
Хотя совместное будущее у вас под большим вопросом. Не сливаются так легко, если дорожат женщиной. И не предлагают остаться друзьями или спермосливом...

Он уверен что это просто мой каприз я в его полной власти и никуда не денусь:( он как бы предполагает что все по старому просто не живем вместе((( только мне это зачем, да я его люблю, но не вижу перспектив при таких отношениях((( только потерянное время, ведь нужно будет время чтоб все это пережить еще да и встретить кого то дело ни одной минуты(

Простите, он УО? Он правда не понимает, что женщина 30 лет просто не может себе позволить подарить кому бы то ни было ещё лет 7 своей жизни, а потом отправиться в утиль? Если речь о женщине, которая хочет семью и детей, а не о чайлдфри, конечно. Я бы на вашем месте села, написала бы внятное письмо с доходчивым изложением этого всего и отправила бы ему по электронной почте. Может быть прочитает раз, другой, третий, по слогам, и поймет, о чем, собственно, речь идет?

Он просто не думает о будущем, считает себя молодым пацаном) где то подростком даже) 29 лет. Не может серьезно говорить о будущем.

Ну для мужчины 29 - не пацан, конечно, но и не конец света. Он и в 35 запросто может жениться на 27 -летней, вы же понимаете, особенно если он довольно успешен. У нас, у женщин, часы тикают быстрее, поэтому такой роскоши, как встречаться по 10 лет без обязательств, мы себе позволить не можем.

Не успешен, но самоуверен, считает что все впереди

Ааа, ясно. Ну и вам это надо?

Любовь, многое вместе пережили и я ессно уже считаю его родным и близким, а близких принимаешь такими какие они есть))) все понимаю что он скорее всего относится ко мне иначе, но я тут про себя пишу, ищу выход их этой ситуации, правильно ли вообще я поступаю понять хочу

Ну у вас только один выход, завуалированный ультиматум, хоть я и не люблю их. Поставить его в условия выбора. Расстаться, объяснив на пальцах, что вы хотите замуж и детей. Всё. И что в ваши планы входит заняться устройством своей личной жизни. И что очень жаль, что с ним, любимым, это невозможно. Если вы ему дороги - включит голову и придет с кольцом делать предложение. Если нет, значит и в будущем он этого не собирался делать. Но повторюсь: оно вам надо? Семья - это не только любовь, это ещё и ответственность, общность планов и готовность слышать и поддерживать друг друга. Поставит он штамп в паспорт, а потом будет вам мозг выносить нежеланием иметь детей "пока". Вы же понимаете, что штамп - это только начало... Просто жить вместе - это одно. Строить семью и детей растить - другое.

представьте вашу семью через 5 лет. Вам будет хорошо с ним-интересно,надежно?

Один известный психолог сказал бы вам так-вы все делаете правильно,но не дожимаете ситуацию. Нужно сказать срок-не помню- месяц или два кажется,но не встречаться. За это время и вы подумаете и он все взвесит и решит. И обозначьте ему -что тоже будете думать это время. И желательно если встретитесь случайно-выглядеть обожаемой собою,уверенной женщиной. Примерно так.

Вы себя перечитайте еще раз, особенно это "Не сливаются так легко, если дорожат женщиной." Мужчина ушел, закончил с автором отношения, как с женщиной, взамен предлагает другие отношения не основанные на вражде или конфликте. Что плохого? Не хочет автор встречаться пусть не встречается, а если хочет, то тогда пусть ищет взаимопонимания, т.е. разговаривает, выясняет или, как любят делать на еве, гадает на кофейной гуще и потом слушает местных толкователей. :)

Еще раз напишу он предлагает встречаться, секс, любовь и прочее только "пока" без регистрации

Тогда у Вас все хорошо, осталось только выяснить у него продолжительность "пока". Одно дело 7 банковских дней или 30 рабочих дней, а другое "еще какое то время", "еще чуть-чуть" или "пока на горе рак не свистнет".

Нет, боюсь что это будут только лишь разговоры и пройдет 3-6 месяцев и он опять захочет подумать а время будет потеряно и мне переживать все это придется заново! А это больно!

Ага, нужно к этому прийти вместе. Он ещё лет 5-6 к этому будет идти с вами, а потом скажет :"Ты знаешь, я понял, что мы разные и давай до свидания".

ППКС, ситуация проста как пятак. Чел связывать себя ничем не хочет, но чтоб "как было"(и ничего за это не было) - хочет. Потому косит под дурака, как тут сказали.
Вопрос - хочет ли всего этого АВТОР?

Конечно хочет, жил не тужил я заботилась, поддерживала, ухаживала и все прочее, все хорошо мы вместе, и выходит он оставлял за собой право как что не по его просто развернутся и уйти, четко понимая что я люблю его и это способ мной манипулировать:( надоело, и получается что человек хочет чтобы все под него подстраивались или досвидос! Он еще когда уходил говорил мне что я должна подумать и понять как мне тяжело одной будет и решить тогда готова ли я измениться))))

ну вот подумайте...ХОРОШО подумайте ;-)
Главное, веник хороший купите, и тряпок побольше приготовьте.

За 3 года не присмотрелся? :))))) Вообще, я на Вашей стороне. Хочется определенности? Тогда имеете право задать вопрос. Судя по поведению товарисча, серьезного будущего с Вами он и не планировал, раз сразу же съехал. На Вашем месте я бы свернула все общение, четко ему сказав, чтобы не тратил моё время. У моих друзей была подобная ситуация, девушке тоже надоело "встречаться", сказала МЧ - или в ЗАГС или останемся просто друзьями. Через месяц МЧ поехал делать предложение, женаты 15 лет.

Дело в том что друзьями быть я не хочу! Ну какие друзья после всего?

Ну, условные, конечно. Вроде иногда поздравить с ДР, если не забудешь. Если Вы четко определились с теМ, что Вам нужен штамп, а МЧ начинает придумывать отмазки, то общение нужно свернуть жестко, чтобы он понял, что или ему без Вас никак, или что ему без Вас фиолетово. Если первое, то вернется с конкретным предложением, если второе - то хорошо, что само отвалилось.

А вам так принципиально этот штамп?? Чего вам так не живется? Не ужели вы думаете что женившись , это будет какой то гарантией? Гарантия только на технику и обувь в загс никаких гарантий нет, вы сейчас сами разрушили отношения, вы жили всего 3 года....и правильно вам мч все высказал , дай Бог ему нормальную женщину встретить......

У каждого свои представления о семье, мне не принципиально совершенно, но если бы он ответил по другому на мое предложение так в штыки это бы не восприняла! А так получается он живет а о серьезном не думает! Живет и живет, бред это, если любит и для него этот штамп был бы совершенно не принципиален

Вам уже написали что женить на себе мужчину себе дороже и я с этим согласна......чем больше ноете на тему " хочу замуж" , чем меньше у него желания на вас женится и кстати гб тоже семья, семью создают не бумажки и штампы, а люди, если он живет с вами это не значит что он не серьезен, вы думаете со штампом все такие серьезные? Как бы не так иначе не было бы ни измен, ни разводов и пр.

Не ною ни секунды, сказала и все, больше не буду повторять, конкретно в моем случае штамп это более серьезное и ответственное отношение! Он подходит к этому делу именно очень серьезно:(

Это что у вас за случай такой, что штамп срочно нужен?? )))))

Да не нужен он срочно, мне нужна его готовность и серьезное отношение! У этого человека такое возможно только в браке! До брака он считает себя свободным!

Что за бред??? Вроде 30 лет, а наивная как ребенок, если чувствует себя свободным сейчас , то ничего не изменится и со штампом, ответственность либо она есть , либо ее нет....штамп тут не поможет...

Может и бред, но он точно не женится просто так, а только серьезно все обдумав или по большому и светлому чувству!

Ну значит вы не та, на которой он хотел бы женится

все мужики, проживающие в ГБ, считают себя свободными. Многие и поругавшись с законной женой, считают себя свободными некоторое время :)))

Далеко не все,лично я таких не знаю, гб тоже семья , а ответственность она либо есть ,либо нету....

правда не знаете? :))))))))))))))))

Правдивее не бывает ;-)

странно, но интересно :) не замечать очевидного - тоже своего рода талант, равно, как путать желаемое и действительное :) Тут возникает два предположения - или ваш круг общения очень ограничен, или вам фантастически повезло. Но последнее бывает редко. У меня есть одна знакомая пара, которой так повезло. Но она ОДНА.

Знаете если вы мне не верите или кому то там не повезло , то это явно не моя проблема ,а ваша и той которая одна,врать и что то придумывать мне нет смысла, как есть так и сказала.... поэтому свои предположения оставьте при себе, мне они не интересны..всего хорошего

Ну ежели ему трех лет не хватило на то, что бы принять решение о женитьбе, то сколько же лет ему понадобиться на решение о детях. Глядишь, к вашим сорока пяти он и созреет.
Шлите в жопу пидораса.
И ведете вы себя правильно. Полный игнор.

В том то и дело что ребенка хочу:( но меня смущает что вроде как еще два дня назад я нормально разговаривала с ним, а сейчас полный игнор... Нужно ж объяснится как то или нет смысла? Я просто незнаю что сказать, он вроде и плохого ничего не сделал...может написать что то хоть нужно? Я в такой ситуации впервые, у нас все хорошо было но я четко понимаю что пора определяться или это все тянутся будет непонятно сколько... Встречаться не хочу категорически!

Что объяснять-то?
Ищите другого. Этот не готов.

И что значит "плохого ничего не сделал"? Он впустую потратил три года вашей жизни. Вы за это время уже двоих могли бы родить.

"не знаю" раздельно пишется, читать не приятно...

Вам бы сначала самой подучиться, прежде чем других поучать.

Не демонстрируйте так открыто свою безграмотность

Вы о чем?

А вы всё раздельно пишите? Даже тогда, когда по правилам русского языка надо писать слитно?

ПишЕте ;-) :ups1

равно как и вашу "грамоту" :)

А "неприятно" - слитно. Садись, двойка. http://www.gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=x&az=x&pe=x&word=%ED%E5+%EF%F0%E8%FF%F2%ED%EE

От кого Вы хотите ребенка? Вы же согласились, что Ваш сожитель пидорас. Раз Вы его считаете таковым, то логично предположить, что Вас он тоже держит за пидораску, разве нет?

Где вы это прочитали? Я наоборот считаю его замечательным человеком, но видимо он меня таковым не считает(

В ответе выше :) "Шлите в жопу пидораса."
Знаете, когда я человека считаю "замечательным", то мне режет слух подобные оскорбления, а Вы даже ухом не повели.:)

Нет, я просто не обратила внимание на это, очень загруженна тяжелыми мыслями, все же любимый человек, мечтала семью-детей с ним) грустно все это(((

Тут только один путь решения - полный, тотальный игнор. Т.е. совсем. Никакого общения, ни по телефону, ни переписок. Какие на фиг поездки?
Вы выиграете в любом случае. И если он вернется, и если не вернется.

Я уверенна он приедет если не сегодня так через несколько дней, но конечно вероятнее всего в ближайшее время и объясниться мне все равно придется! Как сделать чтоб он понял что все серьезно и я не соглашусь на те отношения что он предлагает?

Не принимайте его. Не открывайте дверь, или запланируйте что-нить вне дома на это время (Если знаетет время его приезда). Будьте последовательны.

Вещи его у меня да и ключи от моей кв он не отдал! Да и не ругались мы как я могу дверь не открыть?на звонки не отвечаю т. к просто не знаю) что сказать и не могу разговаривать как будто все ок:( больно мне

Ну раз уж вы никак не можете его не принять, то примите, скажите все то же самое, только чтобы разговор надолго не затянулся, минут 10. Потом пусть вещи забирает, ключи отдает.

Ключи не отдаст, объясняя что мы лишь на время разошлись, придется просто менять замки

Тогда щас меняйте замки.

??????? это как??? сожитель, который отказывается епя вас 3 года на вас жениццо, ВАМ не отдаст ключи от ВАШЕЙ квартиры???

Именно не отдаст, пока сам не решит что я ему больше не нужна, пока он считает меня своей собственностью как я понимаю

http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=85226595
Он для себя всё давно решил, и даже не скрывает что как женщина и жена вы ему сто лет не уперлись, а вот как источник выгоды и экономии его ресурсов за счет ваших ресурсов - вполне, пока вас пользует, сколько позволите столько и будет пользовать - кто ж откажется?

Не объясняйтесь. Вы уже все объяснили и все сделали. Он совсем тугой что ли? Думаете, до него не дошло? Ну вот и дайте ему время еще подумать над этим вопросом.

Придет он к вам завтра с одной лишь целью - вернуть все, как было. Или вы думаете, что с другой?

Думаю что именно с такой:( его все устраивает и обязательств никаких! Он наверняка думает что передумаю так ультимативно все решать, он знает что я человек по сути спокойный и не конфликтный совершенно , долго обижаться не могу, хотя в реале меня обидела очень эта ситуация

Так вы скажите, что это не обида. Это разные жизненные пути и ничего личного, так сказать.

Приедет, не устраивайте цирка с неоткрытыми дверями, налейте чаю и предложите поговорить. Если вдруг что-то получится, то надо учиться спокойно обсуждать проблемы, потом в семье пригодится. Если не получится разговора, то в любом случае лучше расставить все точки, а не делать догадки.

Вещи все-равно придется отдать, ключи все-равно лучше забрать (хотя я бы потом личинку в замке сменила.. мало ли что ;-)). Поэтому держать его за дверью и унижать - глупо. Дело не в том, чтобы не уронить корону. Вам сейчас просто надо спокойно все разложить у себя в голове по полочкам, чтобы потом не метаться. И для этого спокойный разговор на Вашей территории лучше всего подойдет. Без обид, без лозунгов о потеряных годах жизни. Расскажите все, как есть.. не поймет, значит не Ваш человек.

Так и придется сделать, боюсь только это не поможет, скажет ну давай просто общаться, я без тебя не могу, не могу не общаться и прочее((( но я не хочу общаться никак если мы не вместе! Он не понимает этого!

Посмотрите на ситуацию со стороны. Он уже съехал, по большому счету он для себя все решил, и Вы для себя все решили. Не надо никого никуда толкать. Надо в последний раз проверить, что он не Ваш человек, чтобы больше не сомневаться. Своему человеку свои мысли можно высказать как они есть, без выкрутасов. Вот и расскажите все страхи и сомнения. Не так важно, поймет он их или нет. Важно, чтобы Вы остались с ощущением, что сказали все.

С другой стороны, мужики ведь тоже живые люди ;-) И он вполне может и не понимать, и сомневаться. Если есть хоть какой-то шанс, что он прикидывается дурачком не потому, что против загса, а потому что боится, то открытый разговор поможет. И потом в дальнейшем также решать и другие проблемы.

Постарайтесь не переживать "делай что должен и буть что будет". Приедет, поговорить надо. Что после разговора будет, не так важно. Заставить идти в загс Вы не сможете. Но если у него есть такие мысли, просто он их прячет, то может быть что-то сдвинется... а может после открытого разговора он Вас просто разочарует.

зы. Обычно поход в загс начинают немного пораньше обсуждать. К 3 годам совместного проживания люди либо уже доходят до загса, либо решают жить как есть ;-)

На первом году жизни с ним он хотел, но я не была готова, потом были проблемы в отношениях, потом все стало опять хорошо только теперь я хочу, а он... Уходить он не хотел, я его выставила если это важно, он хотел жить и присматриваться дальше

А чего он Вас не выгнал, когда Вы замуж не захотели? ;-)
И почему Вам можно было поломаться, а ему нельзя?

Он очень обиделся тогда, но мы ж у меня жили))) я да ломалась т.к был неудачный брак

Ну женщина тут всё-таки она, а не он. Приличная женщина может и поломаться. Прям сразу бежать сломя голову, да щассс.

Не надо бежать и мириться, надо перестать иметь друг друга в мозг, а просто поговорить. Перестать манипулировать, и просто поговорить. Не умеют просто разговаривать, не надо замуж идти... а то потом через 10 лет окажется, что она ему не может даже объяснить, что ребенку кружок надо оплатить.

Все он понимает. Просто у него цели иные, нежели чем ваши.

Вы чо- ваще не понимаете, правда? такие его слова это (перевожу на русский) - мне так удобно было эти 3 года не платить за жилье и епать всегда кого-то бесплатно, иметь еду и бабу с хозяйством под боком, не неся при этом никакой за неё ответственности, не имея с ней семьи/детей и проч. - я опять так хочу, какой нафик "или брак или покеда!"? Это наглое чмо-приспособленец, да начните же уже наконец себя уважать хоть немного!

Автор, расставайтесь. Пока он будет рядом, это будет как "собака на сене" - он и сам не женится на вас, и других рядом с вами не появится, т.к. место занято.

Смените-ка замки и поставьте в игнор его телефонный номер. Умерла так умерла. Он пока не осознал, что вы серьезны и вас другие планы на жизнь нежели у него. Возможно он уйдет из вашей жизни, а возможно и пересмотрит свои взгляды на жизнь. Все зависит от того любит ли он вас. А с другой стороны если не любит, то зачем вам такой спутник жизни?

Если сейчас вы станете общаться как ни в чем ни бывало, то не женится точно.

Да как я смогу общаться как ни в чем не бывало, это же обида останется и будет не жизнь а вынос мозга и мне и ему(

Написал мне сообщение только что- что переживает и не понимает что случилось, просит написать или позвонить... Что делать? Что ответить?

Он реально не понимает? А вы ему вообще объяснили что-то? Как можно не понимать, что случилось, если открытым текстом сказали "Я хочу замуж и детей. Ты не хочешь? Значит у нас разные пути".

Не понимает, считает это блажь и каприз, мы же после разъезда общались он видимо и решил что все ок!

Ваша ошибка, что после разъезда общались. Надо было было чутко дать понять: ты или муж мне, или конь в пальто. Ну я бы ещё раз доходчиво сказала, точнее написала бы, в чем причина. Он всё понимает, но делает вид...

Я понимаю что сглупила, эмоции, не могла держать себя в руках:(

Да ничего не отвечать.
Вы на самом деле что хотите?
Хотите, чтобы он передумал?

Я его люблю и хочу семью и детей:( но он не понимает насколько это серьезно видимо

Он сейчас будет пытаться вас на эмоции выводить. Типа а как же любовь, а как же мы, ты вот так готова все похерить, вспомни все хорошее и т.д. и т.п.

Если вы поддадитесь, то еще 20 лет будете вот так жить в ГБ. С другой стороны, может вам и ГБ сойдет? Вы уж решите точно, что если вам ГБ не подходит, то готовы его потерять. И играйте тогда по-крупному. Т.е. полный игнор.

Угу. Только надо ему возвращать его же слова в таком случае: похерить решил ты дорогой, ибо не можешь принять мужское решение. Когда любят - женятся, а не пользуют девушку три года...

Не надо ничего возвращать. В перепалку не вступать, не спорить и вообще долгих разговоров не вести. Можно только очень коротко сказать "Я свою позицию уже объяснила. Мне сожительство не подходит". Ну а после разумеется игнор.

Вы знаете я воспользуюсь этим и именно так напишу, чтоб не переживал что я разбилась к примеру на машине)

Полного игнора не получится он приедет, вещи опять таки... Игнорить могу только по телефону, не открыть дверь не могу( да и не хочу его обижать если честно, он мне целый день звонит не исключаю что именно волнуется и переживает, нужно же что то ответить?

За себя он волнуется. Что-то пошло не по его плану. Пусть еще больше волнуется, вам это и надо.

Всё пошло не по его плану) Придется чуваку платить за свое жилье и секс теперь) халява убегает, и придет жопа в кризис как раз) вот и задергался нипадецки))

Блин, какая любовь, если через 3 года (!!) совместной жизни и, типа, любви ему надо еще к автору присмотреться!! Дурачок какой-то, ей-богу. Отмазаться не мог по человечески от вопросов о женитьбе.

А еще может явиться с цветами, подарками и таким виноватым типа видом. Вообще я думаю, что вы его примете, конечно. Не готовы вы сейчас совсем от него отказаться, если он будет настаивать, либо его правила, либо никак. Так мне кажется.

канеш появится) это для приспособленца (а трахать бабу в ее квартире 3 года и через 3 года говорить ей в лицо - "еще не присмотрелся к тебе" - это вообще никакими чувствами не пахнет, чистый расчет) )всяк дешевле чем ежемесячно платить за жилье, еду и секс самому)

Ничего не отвечать.

Ничего не отвечать.

позвонить, позвать в гости, и поговорить без обвинений. Вы же были уже на его месте? Он ведь с Вами вел себя по-другому?

Но позицию свою не менять. Если Вам важно замуж, значит надо замуж

Не совершайте чужих ошибок. Не надо женить мужчин на себе. Он то женится на вас, если ему особо деваться некуда и он к вам привык. Но после рождения детей, когда заест бытовуха, может случится такое, что он скажет - а это ты так хотела, а не я, сама и разгребай. И свалит с друзьями. У меня так было, после 3х лет встречаний женила на себе, зато потом и огребла по полной :-(

Так автор ему выбор и дает. Пусть он сам решает. А жить по прежнему это значит ей отказаться от своих планов. Тоже не годится.

Это не выбор, это ультиматум :-)

Не отвечайте. Опять перекладывает решение на Вас - разрешить или не разрешить, позвонить или не позвонить. Если Вы ему дороги, у подъезда подкараулит/в окно влезет, если ему будет что Вам сказать.

Подкараулит это я точно знаю, но боюсь не для предложения а просто помириться типа и вернуть все как было

Ну так еще раз ему тогда скАжете, что у Вас жизненная программа такая-то и Вы хотели бы её соблюсти. "Вася, я хочу семью и детей и какую-то определенность и ответственность, а быть удобной квартирой с приятными бонусами - уже не по возрасту".

Вот так ему и написала, надеюсь поймет и хоть волноваться не будет

Короче не встречаться вы не можете, игнор не можете, ну тогда ждите, когда он придет. Расскажете потом, как поговорили, до чего договорились. Только не звоните и не отвечайте ему. Пусть сам по себе приходит.

Уже ответила как посоветовали чуть выше, надеюсь теперь у него пазл сложится и переживать перестанет и дальше или вместе или один, никакая дружба мне не нужна((( любовницей тоже быть не хочу

Чувак обосрался что теперь за жилье придется ежемесячно выкладывать сумму и искать проституток постоянно)) Ну ничего, он не сдается, корчит из себя ебанько-тупко, типа "ничо не понЕл, иду к себе домой". Щас еще активизируется, начнет изо всех сил срать в уши, на кону большие расходы для него - чойто не насрать вам "о любви" даже... я б на порог не пустила даже. Бессовестный. Оторвали от бесплатной кормушки, щас заблажит, ждите, пойдет в атаку - "а можа и люблю, а можа и женюсь!"

да ладно, щас чувак прикинет, сколько сэкономит после свадьбы, и что главное детей не заводить. И поведет ее в загс ;-) Будет ему бесплатная кормушка, а ей печать и колечко :-)

+10000 у него на кону слишком много расходов - а бабе надо печать - да и х@й сней, пусть штемпельнет) зато чувак при халяве остался) неужели не ясно, что не любит и как женщина она ему не уперлась? ведь щас может начаться лживый цирк, лишь бы бабки ему не платить

Ну со второй половиной не согласна. Вариантов масса, и не во всех ему на нее насрать... Может он сейчас сидит где-то, кусает локти и ему больно от того, что он уже соскучился, а увидеть/услышать ее не может? :-).. любови знаете ли все характеры подвластны, даже самое нерешительные и безответственные :-Р

Да ну, Фея, ну какая это любофь, если чувак женщине в глаза как божья роса, на голубом глазу говорит "не готов, еще надо присмотреться?") Любящий чел так не сможет ни чувствовать, ни сказать, ИМХО. если только в злости так можно сказать, чтобы обидеть, у не лучших представителей человечества, так там не та ситуация - он ей спокойно говорит - Маня, еще давай посожительствуем, пока "халява" есть)

Ну так она ему тоже самое сказала раньше: "не готова, еще надо присмотреться" ;-) При этом она любящая, а он нет ;-)

Дальше они в ссоре.. Он звонит и пишет, пытается хоть как-то наладить отношения, т.к. дня без нее прожить не может, а она выдохнула и решила, что раз печати не будет, то он ей и не нужен, сидит себе молчит спокойно.. и снова она любящая, а он нет :-)

зы. Думаю, что мне просто не знаем каких-то подробностей этой истории.

Я думаю если бы реально любил то предложил бы хоть поговорить , придти к компромиссу, но нет он хотел или оставить все как есть или быть любовниками на расстоянии... Это как? И сейчас да ему плохо, т.к. я и заботливая и ласковая он это очень любит, и ему не хватает этого, мы с ним постоянно на связи были, ну и секс конечно тоже не на последнем месте тут) но он НИЧЕГО мне не предлагает! Даже просто поговорить!

Ну вариантов может быть масса.

Например, он мог обидеться, что Вы указали ему на его место, т.е. выгнали за дверь, когда он перестал быть удобен и не доказал лояльности. И теперь не хочет возвращаться туда, откуда его могут при любом неповиноваении попросить на выход. Но при этом он Вас любит, и жить совсем без Вас ему трудно.

Он может быть и правда инфантильным, не желающим брать на себя обязанности. А первое предложение, возможно, делал не в серьез или даже Вы его не так поняли, и предложения толком и не было. ;-)

у него может быть како-то негативный опыт, указывающий на то, что с Вами лучше не подписывать официальных документов. А может он еще не разведен с первой женой.

Вариантов масса. Это как раз то, о чем я Вам уже писала. Если нет диалога (не так важно кто его начнет), Вы будете тонуть в догадках, потом раздуете одну из них и поверите в нее, а потом перепрыгните на другую и начнете ее живать.. это процесс долгий и без результатный :-)

Давно бы уже промучились пару часов за чашкой чая, выковыривая из него все мыслишки и пытаясь запихнуть туда свои идеи. И тогда была бы картина, и решение, которое Вам бы однозначно понравилось или нет.. но Вы сделайте, как советуют мудрые товарищи.. поиграйте с ним еще в угадайку ;-) Так ведь правильно :-)

зы. Если Вы от души заботливая, а не для зарабатывания очков перед замужеством, то Вас должно колбасить не меньше, чем его, но от того, что не за кем поухаживать :-Р

Колбасит и думаю намного больше чем его, но буду ждать его предложения поговорить, к диалогу должны быть оба расположены иначе смысла нет этого диалога, а он видимо еще сам не знает что хочет, за эти два дня никаких даже намеков на разговор не было! И если бы я спокойно и дружелюбно отвечала на телефон и смс его бы это полностью устраивало и он вообще бы не парился))) а тут что-то пошло не так. Не исключаю даже что он и когда приедет к разговору не будет готов а просто попробует все вернуть на свои места:(

Одно я знаю точно заставить его поговорить я не могу, также не могу заставить относится серьезнее пока он сам этого не захочет

Я нудная.. знаю.. только никак не могу понять, "относиться серьезнее" - это только назначение даты свадьбы? Согласие не предохраняться? Больше никаких проблем в отношениях не было? Он закрывает тюбик с пастой? Вам нравятся его друзья? Он помогает по хозяйству? Есть что-то, что раздражает, кроме не желания жениться?

Нет общих планов, не советуется о каких то своих делах- поездках, так ну праздники мы каждый в своей семье проводим, отдых по большей части тоже, в браке такого быть не должно!

Так поэтому и жениться не хочет. Скорее всего и не захочет, раз все так. Ну что ж, хорошо, если хоть сейчас все встанет на свои места. Только 3 года конечно впустую. Но хоть не 10, и то хорошо.

Вот тоже так думаю, пусть уж сейчас все решится, пока мне 30, а не 40)

Думаете, что после свадебной пьянки что-то изменится?! Он бросит проводить праздники в своей семье? Перестанет отдыхать один? Начнет рассказывать о делах? В любых отношениях не должно быть такого, загс тут ни при чем :-(

Я прожила в незаконном браке 8 лет :-) Сама отказалась идти в загс. Но у нас была масса общих планов, я знала о нем все, мы каждую свободную минуту проводили вместе, и все друзья были общие, и к родственникам ездили вместе (к моим и к его). Он до сих пор везде указывает, что у него было 2 брака (первый был через загс до меня), я всем говорю, что была замужем.

Печать ничего не меняет. У Вас проблемы в отношениях. И печать их сама по себе не исправит. Вот об этом надо разговаривать, это надо менять.. или уходить, и искать мужчину, которому Вы будете действительно нужны.

Именно это я и попытаюсь сделать когда он будет готов к разговору или поймет что я ему нужна, а нет так нет я не могу всю жизнь стелиться т жить интересами другого человека:( если придет объясню все свои неприятия, возможно захочет что то изменить и остаться, но возможно и меня захочет прогнать и обвинить в нетерпимости:) я готова к любому исходу, единственное что больше не хочу трепать себе нервы, переживать и жить в неопределенности! А печать для меня самой формальность, но если это все ничего не значит почему не пойти и не поставить ради спокойствия любимой? Беременеть и рожать без штампа не хочу!

Он слышит только то, что Вы ему написали.. помните, разговор не состоялся, только ультиматум смской? ;-)

Вы хотите от него "решения" в виде свадьбы. Решение - это разовая акция, это не смена общего стиля жизни.

В Вашей ситуации вообще не важно, женится он или нет. Думаете мало замужних, у которых мужья вечно чем-то заняты и где-то тусят? Да полно. И есть гражданские браки, в которых люди только парами перемещаются..печать не в мозг ставят. Она на самом деле ничего не меняет.

У моей дочери папа вписан в документы и у нее его фамилия. Ничем права и обязанности юридически не отличаются от тех, кто в браке. А вот наши отношения, как мужа и жены зарегистрированы не были. Это повлияло только на то, что разводиться не надо было, когда отношения развалились ;-)

Не сосредотачивайтесь на штампе. Если хотите что-то действительно изменить, надо менять его отношение в целом, меня правила совместного существования.. а вот это уже сложнее, чем силком в загс затащить. И тут, думаю, у Вас шансов мало :-(

У него нормально все с жильем, думаю и найти женщину у него тоже проблемы не возникнет было бы желание...с финансами и самооценкой, особенно самооценкой все ок! :)

Он дальтоник? Что за три года совместной жизни можно не увидеть?

Тоже в шоке. Незамутненный какой-то парень. Автор, он вам точно нужен такой? Гм..наивный?

ключевое слово - Гм...

Скажите, а вот в первый год, вы пишите, вы за него замуж не хотели. Почему? Есть (были) на то объективные причины?

Не хотела торопить события, хотела немного пожить и присмотреться

у меня близкий друг так с девушками живет :)))))
Рекорд с одной - 8 лет. Другие не выдерживали ожидания и "присматривания" раньше. Мальчику 48 лет. Живет в трехе один с котом. Кота я подарила. А так бы вообще...

Тоже есть такой, 42 года. На вопрос - когда свадьба, дети (живет с одной уже лет 5) отвечает - я не готов, и кто вообще сказал, что нужно жениться? )))

это диагноз

Автор, вы молодец! Поддержу вас.
Не гоните его совсем, можно просто дружить и принимать ухаживания. Никакого флирта при этом. Захочет-женится.
Включайте маленькую девочку, обиженную и несчастную, девочку, которую надо защищать, а не бороться с ней. Только учитывайте, что женившись, он не изменится. Он всегда будет в штыки воспринимать покушения на его свободу, пока вы не заверите его, что принимаете его желания всерьез.

Не могу я дружить, хоть и люблю его, мне больно будет от такого формата отношений, любовницей тоже не хочу быть после трех лет совместной жизни... Бороться с ним не буду,обижать и или выяснять тоже, он должен сам понять хочет он быть со мной или и без меня нормально:( мне без него очень плохо и будет хуже с каждым днем, но и жить как он мне сейчас предлагает не хочу, иначе себя потеряю
Мне кажется я как раз даю ему выбор подумать нужна я ему для серьезного или нет...

Вы же ему уже ответили смс-кой как выше советовали. Он ответил что-нить? Интересно же

Да я ответила, исключительно чтоб он окончательно понял и не включал дурачка, и не переживал зря... Ответила следующее- Саша, я хочу семью и детей и какую-то определенность и ответственность, а быть удобной любовницей с приятными бонусами - уже не по возрасту.

Прошло почти 2 часа... Тишина.

Он умеет извиняться и подстраиваться под Ваши желания?.. ну не сейчас, а вообще?

Умеет когда видит что я серьезно злюсь или обижена

Значит получится помириться.

Только запомните, что указывать мужчине на дверь можно только тогда, когда Вы готовы, что он уйдет.. ну это так, на будущее ;-)

Я не знаю почему,но сейчас готова к этому, может созрела, а может вижу что отношение какое- то не серьезное:(

Значит это не любовь, а просто удобство. Стало не удобно, выкинули человека. Сегодня был, завтра и без него хорошо.

В этом случае не надо замуж за него выходить. Если он Вам уже сейчас безразличен, через пару лет, даже с супер-штампом в паспорте, будет только хуже

Он мне не безразличен!! Но я хочу понимать не безразлична ли я ему! Если он меня любит почему не хочет брать ответственность и перед всеми показать это?

Представим себе, что год назад у Вас уже состоялась свадьба, фотки со всеми знакомыми на свете уже лежат в альбоме, на пальце у каждого кольцо, на работе выучили Вашу новую фамилию... и Вы прожили этот год так, как уже прожили... Вас бы устраивали отношения? Проблема только в штампе?

Проблема не в штампе, а в том сто я чувствую что он не определился!

Допустим, что он определился и на свадьбу согласился. Поженились. При этом отношения останутся теми же... Вас они начнут устраивать?

Нет т. к у нас нет долговременных планов на жизнь!!! Он ничего не планирует серьезное со мной! Сейчас у него время как раз задуматься и понять нужна ли я ему в будущем

Какой план должен появиться после свадьбы, чтобы Вы начали считать, что он относится к браку серьезно, а не просто паспорт проштамповал?

Допустим, он согласился на свадьбу. Вы после нее сможете считать, что отношения Вас устраивают, если кроме штампа ничего в отношениях не поменялось.. ну разве что он доказал Вам готовность жениться.

Покупка совместного имущества и рождение ребенка! Пока об этом речи не идет даже т.е.Между нами нет ничего объединяющего сейчас, ну разве что кроме кролика которого он мне подарил)))

Вы ни разу не обсуждали имущество и детей? Или он говорил.. вот будет штамп, тогда обсудим..

Или Вы планируете сейчас выбить из него штамп, а потом начать выбивать детей и ипотеку?

Ипотека нам к счастью не нужна) в остальном да это все обсуждалось и именно в отдаленном и неопределенном будущем, как я поняла именно когда мы определимся

Думаете, что как только он женится, он сразу будет готов для детей? Или будет новый ультиматум?

Думаю что если он решит что я та с кем он хочет быть, то вопроса с детьми не возникнет, в любом случае это все обсудим до! Но про детей я ему кажется очень даже четко сказала

Погодите, что Вас натолкнуло на мысль, что свадьба и печать идут в комплекте с детьми? Их же не в первую брачную ночь делают :-) Можно отлично жить с печатью и кредитом за свадьбу, откладывая рождение детей до бесконечности... так что не выкидывайте чемодан, т.к. он Вам пригодится, чтобы решать следующие проблемы :-Р

У меня есть друзья. У мужа это второй брак. В первом жена настояла на штампе, а он решил, что ему не жалко, все-равно с ней жить удобно. Прошло несколько лет и ему показалось, что удобство прошло, и надо искать следующую. Тогда он нашел новую жену. Они уже 10 лет в счастливом браке. Теперь он считает, что женился насовсем.

зы. это я к тому, что предложение - это очень показательно, но это тоже не гарантия. Надо смотреть на отношения в целом. Есть смысл добиваться свадьбы?

Я все это прекрасно понимаю, я была уже замужем, муж настаивал на росписи и это не уберегало нас от развода! Но три года... Я считаю пора уже или определится или разойтись

Да я в целом согласна :-) Мне просто методы не понятны. Ну допустим это важное решение, можно и прогнуть его об коленку.

Остальная часть отношений Вас устраивает? Или кроме штампа хотелось поменять что-то еще?

Штамп мне не принципиален прямо сейчас, и не хочу я его прогибать, я хочу чтоб он решил нужна я ему или нет! А то получается мы просто живем и живем...

Вы сейчас прогибаете его на штамп. Ничего в сущности не изменится, если он Вам поклянется, что женится через полгода, чтобы Вы его в дом пустили... что будет через полгода?

зы. И Вы упорно не отвечаете на вопрос: исключив тему о свадьбе, остальная часть отношений Вас полностью устраивает?.. я его уже раз 10 задала ;-)

Мне кажется я уже ответила, нет дело не в штампе, не устраивает его несерьезное отношение ко мне и к нашим отношениям! Жить ему есть где, поросится ко мне в дом ради жилья ему ненужно)

значит Вы меня не поняли. Что именно в Ваших отношениях не устраивает, кроме темы о свадьбе? Остальные отношения: забота на бытовом уровне, помощь какая-то в делах, общие интересы, общий досуг, секс наконец.. с ними все в полном порядке? Для счастья не хватает только печати?

Для счастья не хватает того что он не видит по моему мнению нашего общего будущего, будущих детей, совместного имущества! Озвучив ему свою позицию я надеюсь он задумается и окончательно решит есть я там в его будущем или меня нет!

ну попробуйте. Как минимум он начнет понимать, что Вам он нужен только для штампа, без штампа Вы отлично проживете без него ;-)... сделал не по-моему - пошел на выход :-D.. а чего церемонится и находить общий язык с домашними животными?

ОТВЕТИЛ- "ты для меня ни в коем случае не любовница, я тебя очень люблю и ценю!" Ну я опять в тупике(

Сесть и поговорить... Вы вроде замуж хотите? Замужем будете тоже намеками из-за угла общаться?

Без наездов, без обид, только фактами.. Вам потом еще много разных сложных вопросов обсуждать придется. Прекращайте детский сад, начинайте быть взрослой.

Так он ответил вообще ни о чем... Разве я должна предложить разговор, перед тем как попросить его уйти я пыталась! Потом пыталась и не раз! Сколько можно? Разве он не должен сам понять что-то и предложить разговор и какое-то решение? Замуж мне не невтерпеж, хочу определенности и понимания что дальше то!

Надавили, сели и поговорили.. что плохого?

Люди, конечно разные, но мне кажется, что Вы его не любите :-) Сегодня люблю, вместе живу, завтра печать не поставили, значит вместе не живу , найду нового.. это не любовь ;-)

Если Вы не верите в решение проблемы, то зачем эта тема? Выгнали, выдохните, все закончилось. Ищите нового мужчину.

Да не хочу я никого искать, и далось мне это все очень даже тяжело! Печать не принципиально, принципиально отношение, стала замечать что оно не серьезное какое-то! А смысл жить если человек к тебе не серьезно относится и ничего с тобой не планирует??? Решила что б что то понял мне нужно все высказать, а подумать и сделать выбор оставила за ним! Если я соглашусь на встречания как он поймет нужна я ему или нет? Ничего же не измениться практически...

Какие-то совместные планы на будущее, кроме пьянки с родственниками Вы обсуждали? Может проблема не в штампе, а в том ,что Вы плохо уживаетесь?

Так и будете в тупике. Сколько еще раз вы будете ему отвечать и пребывать в тупике, пока до вас не дойдет - в переписки не вступать. Вообще. Т.е. совсем.

молчать совсем? Не идти на контакт? :-) И чего она этим добьется?

зы. Мне так нравится, что мнения кардинально разошлись :-)

Совсем. Это смс-дроч называется. Максимум, что можно еще сделать - это кратко высказать свою позицию еще раз, когда он притащится к ней домой.

Чего вы предлагаете добиться, отвечая и разговаривая с ним? Что-то объяснить ему? Или может доказать? Показать? Или что? Человек такое существо, что слова до него очень плохо доходят. Зато очень хорошо доходят действия.

Т.е. Вы предлагаете ей резко и безоговорочно с ним порвать?Или в какой-то момент можно начать общаться?

"разъехаться и подумать на расстоянии", что она уже осуществила. Дальше думать на расстоянии. Далее либо обговорить дату свадьбы и подать заявление, и съезжаться уже после свадьбы, либо искать другого.

Есть еще вариант завтра же его принять обратно и далее 20 лет жить гб.

А как обговорить дату свадьбы, если Вы ей рекомендуете не общаться? Ждать пока он ее смской пришлет? :-)

Ну ладно, прислал, все сам организовал, оплатил, штампанулись.. прошло пару месяцев, появилась новая проблема.. снова в жесткий игнор? Или со штампом в паспорте уже можно диалоги вести, уже корона не отвалится?

Он найдет способ обговорить, если ему надо будет. Естественно лично.

А как? К телефону она не подходит, смс не читает, в квартиру не пускает.. будет караулить в переулке? Устраивать выяснения отношений на ее работе?

А в браке уже можно будет разговаривать или каждый раз также его продавливать?

Он не предлагает поговорить!!!

Вы предложите поговорить. Иначе так и будете нервничать от смсок ;-) И каждую следующую проблему решать ультиматумом :-)

Вы за него не переживайте, способ найдет.

Я тут ни за кого не переживаю, они мне чужие люди :-Р Просто пытаюсь смоделировать ситуацию. Какой способ Вы бы сочли достойным?

О чем тут думать-то? Он приходит лично, к ней домой. И излагает свои намерения. Почему сейчас его не надо бы пускать? Потому что он еще плохо подумал. У него не было еще времени.

Естественно он может подумать и решить, что эта женщина ему в жены не нужна. И это хорошо, что и он и она уже сейчас это обдумают и решат, и не будут больше тратить время друг друга, годами.

Через какое время будет понятно, что он подумал как следует? Сколько дней его нельзя пускать на порог? или может сколько раз его надо игнорировать, прежде чем ответить?

Честно говоря надоело отвечать на дурацкие вопросы. Сколько он будет думать, никому не известно. Но очевидно, что перед этим будет этап написывания смс (он сейчас), а потом период затишья (как раз обдумывания). Вот после этого и придет. Возможно с тем же самым предложением сожительства. А возможно и не придет совсем.

Вы вот лучше скажите, о чем вы предлагаете с ним говорить?

О том же самом ультиматуме, только в диалоге :-) Если он женится, у них ведь это не первая и не последняя проблема. Надо учиться как-то договариваться. Или она каждый раз будет ему на дверь указывать и сроки игнора определять?

Если ты живешь с человеком вместе, то чья бы ни была квартира, пока Вы вместе, она Ваша общая. И он имеет право прийти в нее в любой момент. А не гадать: пустят/не пустят.

Если есть что-то, что не устраивает одну сторону, надо учиться договариваться. По большому счету не важна тема: брак или цвет носков. Важность теме люди придают сами. После разговора о браке всплывет тема детей, каких-то других планов на будущее. И каждую тему придется обсуждать.

Если в этот раз наступить ему на горло и замять конфликт, когда он кольцо в зубах принесет, то что делать дальше? Остальные вопросы-то не обсудили.. идти еще на один конфликт? Или уже с того момента учиться вести диалог? А если окажется, что диалог не возможен, а паспорт уже проштампован? Разводиться?

Это тупиковый путь.. мне кажется

Диалог на эту тему уже был. Еще раз? Сколько еще раз? Разговаривать с ним до тех пор, пока он не решит, что все же хочет жениться? Ведь автора устраивает только это.

Он никогда после таких разговоров не захочет. А решит наоборот, что не хочет. Потому что это мозговынос. Будут ссоры с окончательной порчей отношений.

ладно, молчу... посмотрю, как она будет нагибать мужика и что из этого выйдет. Очень жалко, что нельзя узнать, как они потом будут жить, если она его все-таки возьмет измором.

Взять измором как раз вы предлагаете. Говорить с ним постоянно на эту тему и задалбывать его. Они уже 3 дня на эту тему ругались. Видимо надо еще, чтобы ее образ совсем ему опротивел.

А так человек отправляется просто принимать для себя решение, любое, которое кажется ему правильным. Мало того, на расстоянии начинает происходить переоценка. Возможно он вообще первый раз серьезно задумается на тему, нужна ли она ему. До этого он просто удобно жил.

ага, вышвырнула мужика из дома, показала кто тут хозяин положения и где его место. Теперь ждет ,когда он вернется и займет место на выделенном коврике.

Я согласна, домашние животные всегда нужны и приятны :-)

зы. Он не первый раз задумывается. Он уже делал ей предложение. И еще вопрос как она ему объяснила свой отказ ;-) Может у него обида с тех пор затаилась.. но ей же не хочется выноса мозга, ей хочется только штамп.

"ну в общем я предложила разъехаться и подумать на расстоянии"

Она предложила, он согласился. Разъехаться и подумать на расстоянии. Что теперь и надо собственно делать. Они договорились, как вы и предлагаете. И вот думают теперь.
Решить все на месте ему времени не хватило. Хотя если бы он хотел жениться, или если бы ему это было хотя бы не принципиально, то до такого просто не дошло бы. Но он принципиально уехал.
Все сделано правильно, тут нет другого выхода.

А автору: почитайте, что рекомендует делать нам в этом случае психолог-мужчина. Можете сразу перейти к пункту "5.Умение сделать из ухажера – мужа."
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm

Вот соглашусь опять на 100000%, зачем этот мозговынос? У меня останется обида, начнутся придирки и все, ком покатился...

Теперь я все поняла :-) Больше приставать с глупостями не буду. Есть люди, которым проще общаться намеками и ультиматумами. Раз проще, значит это их метод.

Удачной охоты :-)

Попытки поговорить серьезно были и не раз! Просто устала и поняла что так будет длится вечно ибо его устраивает то что есть сейчас и менять он ничего не хочет ни в какую сторону

Я вам тут еще раз на всякий случай продублирую. Там как раз главные ошибки описаны, которые вы уже совершаете! "Бывает, что девушка не выдерживает ожидания после того, как мужчина ушел и делает самую главную ошибку - начинает с ним созваниваться, переписываться и т.д." Бросьте это сейчас же.

"5.Умение сделать из ухажера – мужа."
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm

Спасибо) много ошибок было с моей стороны, постараюсь исправить и больше не допускать на эмоциях

Да я вступила чтоб он точно понимал что происходит, что это не просто каприз или пмс! И чтобы не переживал чисто по человечески) у меня ж нет цели волноваться за мое здоровье например, сама считаю что вступать в переписки или разговору о жизни это потеря времени т. к. Его цель именно вывести меня на эмоции и вернуть все в то положение которое удобно ему.

Ответ : "Возможно. Пока всё что происходит, говорит мне об обратном." ;)

Не теряйтесь вы, автор. За три года пора научиться стимулировать его на шевеление булками.

А кто тогда? Мне бы обидно было, если через месяца 4 жития мой думал , что надо еще присмотреться ко мне. А тут 3 года прошло. Манипулирует он вами. Ему хорошо.

почитала тему, один в один ситуация моей сестры. Правда, ей 23 тогда было. 2 года прожили, она стала говорить про оформление отношений, он в штыки, типа, надо еще присмотреться. Она ему - присмотрелся уже, если не хочешь, то не мешай. Выехал. На следующий день звонит как в чем ни бывало, но она его в игнор. Только тоже вот смску написала, что не хочу быть любовницей, хочу уверенности и т.п.. Он еще пару раз звонил, она трубку не брала. Потом неделя молчания была. Мы даже всей семьей успокоились, успеет же еще замуж, и она сама вроде на дискотеку собралась, страдать перестала, а этот "гад" приехал в костюме-галстуке с цветами и кольцом. Вот 9 лет женаты, двое детей.

А мой даже не выезжал, сразу согласился... но каждую годовщину мне припоминает, что я его вынудила!! :)

Он пытается Вас продавить и оставить все как было. Не хочется им штамп ставить. Тут надо ставить вопрос ребром - жили, все про меня знаешь, или загс или досвидос, не мешай искать своб половинку.

Автор, а вы за три года хорошо к нему присмотрелись сами-то? Вот чтобы принять его со всеми тараканами, с нерешительностью, с боязнью ответственности? Это вы сейчас можете ставить ультиматумы, прогонять, привечать, выбирать и привередничать. Но когда вы станете женой, многие из этих ухищрений станут недоступны/неуместны/нелогичны. Вы сами готовы провести с ним всю жизнь, принимая его выбор?

Че это всю жизнь? Разведется если что:-D Тем более квартира есть.

Ага, сидя с малышем в декрете, побежит разводиться, пока он по друзьям/родственникам тусит с кольцом на пальце :-).. зато мечта сбылась :-D

Зато ребенок будет. И от в принципе неплохого человека. Мы предполагаем, что он неплохой, а может даже очень хороший, раз автор с ним 3 года живет и замуж хочет:-D Во всем есть свои плюсы. Кстати когда квартира своя, гораздо легче и в декрете развестись.

При таких планах намного проще не выходить замуж ;-) Официально устанавливается отцовство и все права на ребенка, а также обязанности у него будут. А вот разводиться потом через суд не надо. Можно просто еще раз выпнуть из дома ;-)

Но раз мужик прикольный, можно и залететь от него.. возвраст поджимает.. и все дела..

Но автор не хочет рожать вне брака. Хочет в браке и все. Имеет право.

Нет, конечно после вот этих событий замуж не побегу прямо завтра, обозначим сроки полгода например) и посмотрю как что будет, как он будет относится и прочее... Но это конечно если он придет все таки с обдуманным решением.

ха, игра в догонялки :-) Сначала он делает предложение - Вы отказываетесь, потом Вы - он отказывается, теперь снова он - Вы предлагаете еще подождать :-D Феерично! :-)

Вы что, какие полгода? Заявление сразу, дата через 1-2 месяца. Вы уже присматривались 3 года. Вы разве не понимаете, что как только вы обозначите эти абстрактные сроки, все станет так же, как и было. Через полгода он скажет - давай еще полгода, сейчас тяжелое положение, у меня нет денег, у меня скоро на работе сокращение, у меня родственники болеют ну и т.п.

через месяц они женятся и он уезжает в свадебное путешествие один, как и привык :-D

Ну ничего, разведутся, через загс. Сложно что ли.

А смысл? Рассказать всем, что целую неделю была замужем? :-D

Незнаю, страшно после таких перлов с его стороны сразу в загс) но это все чисто теоретически конечно, пока никто не пришел и наверное и не собирается))) мне тоже есть что терять)))

Тогда надо сместить ультиматум с загса на изменение поведения... а уже потом загс ;-)

Ой вы наивная в свои 30 лет)))
Он не изменится за полгода. Вы хотите быть той волшебной неземной феей, ради которой он поменяется, но этого ультиматумами не добиться. Или вы принимаете его предложение сразу, не медля, показывая ему, что именно ЭТО вам было нужно, а остальное вы "берете в мужья" не глядя и не перебирая, тут хорош, тут улучшить бы... Или опять убеждаете его в мысли, что он не очень-то и хорош для вас, надо еще подумать бы. Тогда он сам вас бросит, или будет тянуть кота за хвост снова и снова.
Мужику надо, чтобы в него верили, чтобы за ним хоть на край земли. Да, пусть женится сначала, но потом никаких выкрутасов. Вам как буд-то первого брака мало было. Ничему не научились?
Есть вариант обозначить дату свадьбы через полгода, но никаких близких отношений в это время не будет. Только ухаживания. Вот тогда и поймете оба, надо оно вам, или нет.

У Вас было сожительство или просто ночевки вместе? Не называю это ГБ, так как это ни разу не брак, а сожители - не муж с женой.

Сожительство-притирка, в моем понимании, это совместный бюджет, совместное ведение быта, совместные накопления на отпуск, крупные покупки, совместный отпуск, совместное времяпрепровождение с общими друзьями и родственниками. Вы принимаете решение съехаться, чтобы посмотреть, подходите ли Вы в быту, одинаковое ли у Вас отношение к семье и будущему. Это все плавно перетекает в узаконенные отношение, так как дети должны рождаться в браке. На определенном этапе 1-2 года или народ расписывается, или расходится.

Не слушайте тех, кто говорит, штамп не важен, важны отношения, давить не надо. У Вас есть четкая жизненная позиция, Вы себя не на помойке нашли. Вам важно быть женой, единственной. Остальное Вам причиняет боль и унижает Вас.

Не похоже, чтобы Ваш МЧ относился к Вам серьезно. Думаю, что Вы решаете кучу проблем с бытом, не надо это делать самому и не надо зависеть от мамы, то есть он взрослый. При этом он не лишен возможности делать то, что хочет (отдых по отдельности), я не исключаю, что присутствует флирт с другими девушками, то есть он в поиске.

Вы его в ЗАГС не тащите, Вы просто обозначили свою позицию, он опять ушел от ответа "крошка, ты мне дорога"... Ржу... да так сказать можно первой встречной поперечной. Он четко обозначил свою позицию. Ему действительно не нужна семья с Вами. А эти два часа он придумывал, как бы и Вас замаслить смс, и слабину не дать.

Честно говоря, думаю, что это не Ваш мужчина! По описанию избалованный МЧ, думающий о себе и сметающий на своем пути всё и вся, в том числе и Вас. Нельзя позволять ломать себя под чьи-то хотелки. Поэтому, Вася, я собрала твои вещи, буду тебя ждать тогда-то, ты мне ключи, я вещи. Друзьями нам не быть. Это не ультиматум. Это движение дальше. Если Вы оставите себе его вещи, будете на них натыкаться, Вы будете страдать. С глаз долой, из сердца вон.

Во многом согласна с вами, ну конечно было что мне не нравилось, но в целом мы хорошо жили, он довольно таки домашний человек, в быту с ним очень комфортно.

Но вот по поводу смс вы правы, думал-думал и надумал бред какой-то))) после той нелепой смс не позвонил и не писал ни разу... Сама я тоже звонить, писать- отвечать не собираюсь, посмотрим что будет дальше.

Вещи конечно отдам, мне они совсем ни к чему я для себя все решила:(

"Вам важно быть женой, единственной..."

А наличие штампа в паспорте разве дает гарантии того, что она будет единственной? Вам лет-то сколько?