Сил больше нет

Чтобы "перестать его бояться и не бояться развода", надо стать другой. "Я от него сильно зависима и морально и материально." Пока это так - ничего не изменится. Это трудная работа, но по-другому вряд ли получится.

Вот беда так беда, фотку удалил. Ну разонравилась она ему. Вот и убрал. Вы пытаетсь мужа контролировать во всем. Вот его и колбасит. Продолжайте и он сам сбежит.

Ну так если ни на что не обращать внимания, то у разводов не будет, но все будут с рогами. Он же не сказал, что разонравилась, сказал , что от сына меня скрывал (21 год сыну) -смешно

А вам какая разница? Это его отношения с сыном. Его не ваши. Он понимает что его ребенку не приятно будет видеть обнимашки папы с другой теткой, вот и убрал фото. Поступил тактично. И тут жена на метле...
И таким образом вы рогов точно не избежите, от вас отдых нужен, вот мужик и отдыхает. Слишком вы назойливая и душная.

Да сын его знает о нас от знакомых и не живут они 15 лет уже, а папу знать сын не хочет и не общаются они лет 13 воооообще, вот поэтому и смешно стало , что от сына типа меня скрыл, сыну все пофиг в отношении папы, у него своя жизнь, в которой папы нет давно

Думаете это хороший способ выходить на контакт с сыном, демонстрируя обнимашки с той из-за которой он семью бросил? Надо быть идиотом, как минимум. Логично что он фотку убрал.

О чем вы говорите, они разошлись за долго до меня, а когда я появилась жене уже было все равно и лично меня видели ее родственники и нашего сына, и никто гадостей не говорит обо мне , так как я не причем

рога у вас появятся в любом случае. Не зря же вы так беситесь..

А что значит - "он общался с феей очередной"? То есть раньше феи уже были и Вы о них знаете? Или только догадываетесь? Просто если вы точно знаете о феях, регулярно слышите что Вы бл..ть и тр..рь, значит для Вас это приемлемо? А Вы при этом заморачиваетесь на каком -то фото. Вы для вашего мужа, как назойливая муха, постоянный раздражитель, отсюда и скандалы, будете так дальше продолжать пойдет в ход и рукоприкладство. Бедный Ваш ребенок(

О феях только догадывалась. Никто не слышит суть вопроса, зачем муж все на меня перевернул, еще и обозвал???? Если сам запачкался

Потому что ничего плохого он не сделал. Он имеет право удалять фото со своего телефона. А у вас паранойя.

Во мне говорит воспитание моего же мужа, если бы я так поступила, то это был бы почти развод с его стороны, я даже в телефоне у себя мужа записала как "Муж", так он психанул (нужно было "любимый " или как то так), а тут фото удалил

Ну удалил? И что теперь вешаться? Тогда он таких отношений хотел, а сейчас наигрался хочет других.

А я и не вешаюсь, обидно стало и все, а он пусть играет дальше, вдруг и я захочу поиграть , подумааешь, налево сходила -ерунда какая

Ну так идите. Вас кто то держит?

А на хрена ему ваше фото в его заставке?

Плять,он вас еще и воспитывал. Вы его реббенок??? Честно, елси бы муж где-то на заставке поставил мое фото, или написал бы в телефоне "моя любимая", я бы подумала, что он сходит с ума.

Ну вы реалисты, а мы сюси пуси, дальше то что??

Какие нах "сюси пуси"?)) Тебя матом шлют и тв-арью называют))) Зачем он все так перевернул? Да достала ты его, корова мучная, вот единственно правильный ответ.

Рот закрой, если нечего сказать! Такие как ты готовы всю жизнь мужику жопу вылизывать , только чтобы не сбежал, поэтому мучную корову увидишь в зеркале, а еще и подстилку, а автора достал ее муж, который странно себя ведет, и его поведение указывает на его измены....

Вы автор??? О!!! Тогда ваш муж реально попал, сочувствую.:)))

Нет я не автор, я защищаю автора, себе сочувствуй ущербная ...

И я про тоже

Спасибо, я вообще не понимаю зачем здесь подогревать еще больше авт оров, и так хреново, спасибо

А вы не обращайте внимание, на тех кто призывает вас стелется перед мужем и молчать , все терпеть, не в коем случае этого не делайте, тут каждая вторая готова мужику жопу лизать , лишь бы рядом был и законным мужем, тут очень на загс помешаны, а вы уважаете себя и ставьте мужа на место, не спускайте тормоза эту ситуацию

Реально задолбало чувствовать себя затурканной, можно было объясниться и все, а тебе говорят БЛ..., так надо молчать и вообще ничего не спрашивать и никуда не лезть, очень мудро, я привыкла жить открыто и порядочно, а так получилось что и прошлое (сын) не захотел общаться с ним и со мной отношения испортил, только сомнения что был сын....

+10000

А дальше читайте ваш первый пост, и думайте, почему у вас такая жопа в отношениях.

Вот к чему приводит моральная и материальная зависимость от мужа. Жизнь автора тому наглядный пример. Еще и обзывают помойными словами, изменяют, а она все сносит и терпит. Откуда же мы знаем, почему вы так морально и материально зависимы? Видимо считали что он свет в оконце и если появился муж, то вся остальная жизнь должна остановиться.

Да, я в свое время полностью посвятила себя семье и с головой окунулась в семейную жизнь, к сожалению, теперь уже, нельзя так доверяться, из чего трудно выходить не приспособленной к жизни и с разрушенным сердцем от предательства

Чего от форума хотите? И вообще, чего хотите-то?

Дык понятно что. Чтобы любил только автора,хотел только автора и интересно общаться ему было только с автором.

Чего и он от меня хочет - он и только он, ни работы, ни подруг (все бля"ди, ни похождений в гости, спать с ребенком, а то приведу кого ночью, а лучше родителей в охрану мне на время его отъезда) и быть за все благодарной ибо он и только он откроет мне мир, а я "домохозяйка". Цветы и подарки и внимание - все это есть , но я знаю, что и не только мне (очень скрытный)

Откуда такая уверенность, что ваш муж подарки дарит не только вам? Или рогами уже за люстру цепляетесь?

Ну подарки-это следствие, мне пофиг на подарки,дарит чужим ну и пусть, а то что не я одна- попадался в переписках по смс и по почте, ну и так забывает, что наврал и не раз на фактах вранья или перепутывания ранее сказанного, да и чуть что не в семье перебесится, а бежит куда то на время, значит ему так удобно и комфортно

Перестать бояться принимать решения, но не получается

Вы такая тугая,кошмар... как он с вами еще живет - не понимаю. Меняйтесь- или останетесь одна.

Спасибо, а что вы в поступке мужа увидели хорошего, что не успел уехать, как уже не забыл фото удалить и при этом петь мне какая я суперовская и самая любимая и т.д. Он матом только в скандале меня обозвал, когда попался, это тоже самое, что снимать обручальное кольцо в тихоря, я его ношу не снимая 10 лет

Я ничего хорошего не вижу. Но это же ваш муж, н мой. Не нравится -снимайте кольцо, ищите другого, и будьте наконец счастливы.

Единственный логичный ответ , без издева, спасибо

Не единственный.

уже да:)

а мой самый первый ответ чем вам не понравился, сможете пояснить? Вы в нем издевку увидели?

Потому что я и так понимаю, что самой нужно меняться и не позволять к себе так относиться, но как это сделать я незнаю, вижу лишьпока обратиться к психологу, которого не так просто найти в провинции, а здесь люди только дальше помоями обливают, мало кто реально пишет. Очень просто написать "сама поменяйся", а как???Если годы зависимости , прежде всего моральной

Ну как меняться? Читать, учится этому. Поднимать самооценку. Искать работу, плевать на "ашолюдискажуть". Зайдите в топ Мизогины. Я не говорю о том, что ваш муж относится к этому типу, просто там собрана хорошая библиотека. И про поднятие самооценки в том числе. Ну вообще, читать больше просто умных книг, не обязательно по психологии. Вы про образование мне не написали ничего.
Не бойтесь тут никого. На то, что не понравилось, просто не отвечайте, фильтруйте. На оскорбительные выпады тоже старайтесь не реагировать, их тут много бывает, особенно анонимно.
Поменяться - это стать сильной духом. Это значит перестать быть зависимой морально.
Далее следует материальная независимость. Работа, да. Искать, если ее нет. Если возраст позволяет - учится.
Понимаете, вы сделали только первый шаг навстречу себе. Пройти их придется еще много. Но вы обязательно справитесь, если вы этого действительно хотите. Кто хочет - делает, кто не хочет - ищет причины - часто болеющий ребенок, материальная и моральная (кстати, что для вас значит это? Именно для вас? Именно моральная?) зависимость. Выход есть всегда. Нужно искать и не ждать чудес.
Вы спрашиваете КАК? Мы так мало о вас знаем, чтобы давать конкретные советы. Чтобы люди знали больше, вам нужно больше рассказать о себе. Это тоже трудный шаг - открыться. Можно , если страшно совсем, начать анонимно. Еще раз повторяю, что едкие выпады фильтуйте, ищите зерно в сообщениях. Пишите больше в целом о ваших отношениях, а вы зациклены только на одной ситуации пока.

читала литературу, тут рекомендованную, там все идет из семьи, из детства, но ко мне это не подходит( читала втихоря, а то заметит скажет с ума сошла и заговор против него значит). Образование высшее, но без стажа совсем (торговля,банки). Жила в обеспеченной семье в советское время и потом тоже, удивить на моем уровне особо не чем, разве что путешествиями по миру, НО должна делать огромные глаза и кланятся за любую новую вещь в дом или мне, но я и так привыкшая ко всему в доме ( повторюсь у меня все было!!!), а он этого не понимает, у него материальный уровень в семье был обычный для тех времен, поэтому когда стал хорошо зарабатывать , увидел много нового и интересного, что я видела с самого детства. Я могу поругаться и вспылить, но тут же отхожу и протягиваю руку примирения, и не считаю это стыдом, он нет, даже и не прав, но руку уже в ответ не дает, мучает и себя и меня молчанками. Может вообще собраться и уехать в неизвестном направлении на несколько дней. Я и не понимаю зачем он женится- ну и жил бы без обязанностей и ответственностей, так проще и лучше для него самого же, еще и дети потом страдают, а у него их не мало, причем все жены "изменщицы". Предлагала сходить вместе к психологу, он говорит что я больная во всю голову и что он самый лучший психолог, никогда не идет на диалог, мало чего рассказывает и никогда не разбирает по честному наши скандалы, он прав и все, потому что он и так работает, кучу проблем на работе и все такое. Есть вещи,которые он точно знает меня приведут к истерике и обиде икоторые можно скрыть (его же способом), ну писал допустим ты сыну, удалил аватарку со мной, ну поставь ее назад и я бы не заметила ничего , а он значит о другом человеке подумал, что тому будет неприятна моя рожа ,а обо мне значит не позаботилсся, назад фото не вернул, и не было б никакого скандала, чтоже ты не бережешь свою жену и спокойствие в семье???? И так всегда-колется на мелочах, из которых выясняется много тайного, поэтому у меня и есть подозрения в смс сыну....Некоторые люди вообще не понимают его ,кто нас хорошо знает, а прислушивается он только или делает вид, от кого сам зависим материально, все кто меньше зарабатывают, лохи и с ними можно общаться по настроению....Хотя много и хорошего в нем есть -забота, опека, красивые слова, подарки, целеустремленный, максималист, но виноват всегда кто то, так же и по работе

Так получилось в жизни, что типаж вашего мужа мне хорошо знаком. Скажите, а вы его любите?

Я его очень любила, переехала к нему в другой город, ушла от первого мужа ( в нынешнем увидела настоящего мужчину, с поступками ради меня), но после подозреваемой мной изменой и обманом, мое доверие сошло на нет и время от времени какие то находятся улики, которые говорят об измене и лжи, от чего я перестала иметь желание с ним понимать, что мы одна семья на всю жизнь, я говорю честно, ему верна все 10 лет, но постоянно обзывает при скандалах БЛ...Ю, да и потом говорит что я должна ему рассказать о своих похождениях, а он типа поймет меня...., ужас для меня. КАк скандал - удаляет меня из телефона, может кольцо обручальное снять, это детский сад по мне, я сниму кольцо один раз и навсегда, а он как пугает меня, играет на нервах. Но я уже думала, что чувства мои растоптаны навсегда, но бывают ситуации связанные по его здоровью или чего то важного, то тут я очень за него переживаю, и он это видит, как бы я не пряталась. Мне даже на "еве" лучше не сидеть, а то меня тут гадостям против мужа научят....

Блиин, да вы тролль... жаль.

почему вы так думаете?

Да по последнему предложению. И вообще весь абзац - чушь какая-то. Непоследовательна очень. Не продумала внутренний монолог)

Ну вот как раз тролли и бывают продуманны. Абзац как абзац. Поток сознания. Фигово человеку, надо выговорится. Это совершенно нормально, тем более, что я вопросов кучу задаю.

Не знаю.. может быть. Ощущение такое. чувствую подвох почти всегда, я с текстами работаю давно. А троллей-аниматоров у Евы качественных и нет почти) Это же не сценарист опытный пишет, который с сюжетными линиями и внутренними монологами работает каждый день) Это любители за пятачок) Получается, что уши почти всегда торчат)

переведите мне по-та, я не поняла, типа я подставной человек в этом топе???

Не всегда. Иногда троллят от нечего делать обычные дамы - провокации пишут, сложносочиненные, так развлекаются - иногда осознанно, иногда неосознанно, от нефиг делать, какие-то внутренние проблемы свои так решают .. Обычно, если сенсоры хорошо настроены, то даже по тексту чувствуется, стоит ли за текстом искренняя реальная эмоция и желание решить реальную проблему или это чей-то фан-паразитирование на эмоциях других

я сюда написала спустя полчаса после скандала, может через выговаривание, спускания пара я для себя делаю какие то выводы, читаю часто посты других для познавания как может быть . На каком то же этапе меня замкнуло жить и терпеть оскорбления, значит где то есть отгадка и решение этой проблемы

Мне даже на "еве" лучше не сидеть, а то меня тут гадостям против мужа научят....


Это слова мужа о еве, он не хочет чтоб я с кем то еще общалась , кроме него и родителей

я поняла, кстати. У меня тоже так было. Но меня бывший и к Еве, и просто к компу ревновал. Даже к железу :))) Его бесило, что я могла во внутренности этой адской машины залезть, и даже не испортить ее :))))

а я еще могу своими "куринными мозгами" раскопать (всего лишь как сегодня увидела, что муж забыл аватарку на место поставить или придумать что то более умное про нее) или мужа навести на очень умную мысль по работе

А ребенку вашему общему сколько сейчас?

8лет, все 10 лет он при ругани посылает меня к БМ, с которым у меня нет отношений ровно 10 лет, у которого давно другая семья и дети, которого я вообще не считаю за человека, я же его не посылаю к его женам...

а жен у него было много?

3

Вы четвертая?

я 4-я, ну для меня реально была та, с которой он прожил тоже 10 лет, с первой год или два, с 3-ей по залету женился и сразу развелись, со мной 10 лет, у всех дети

с виду никогда не подумаешь о нас такие сложности, он открытый, добрый, гостеприимный, я больше осторожничаю, деньги считаю, в дом выборочно пускаю, и что есть вот такие тараканы в голове-да не поверит никто, кто близко его не знает, а кто знает, тот молчит и поражается моему терпению

Так, его патологическая ревность уже имеет объяснение. Как в поговорочке "свекруха-.лядь снохе не верит". Свекруха в данном контексте - он.
Также имеет объяснение его стремление принизить вас. Вы же из этих... "мажоров". Обеспеченные родители, не бедная семья. А тут он - гол, как сокол, отец-молодец. Ну такой, брак-мезальянс.
Скажите, а если он уйдет к очередной жене, вам станет легче, или это станет непоправимым горем? Вопрос только на первый взгляд кажется дурацким. Не торопитесь.

Соббер, ведь столкнуть с долгой уютной привычки это тоже может быть очень даже горем в большинстве систем ценностей у женщин в России

я об этом и спрашиваю :)

Поймите, я не сижу с прислугой и телохранителем, в брендовых вещах а-ля Крис и Энжи, я просто с детства привыкла жить хорошо,нормально,не более того и при этом я трудолюбивая, экономная, хозяйственная, и не всегда деньги рекой текут, бывают часто кризисы, и переходим в режим эконом, я как мне казалось занимаюсь своим делом,т.е. семьей, но потом поняла, что со мной мужу скучно, я не развиваюсь, НО в спортзал нельзя-там мачи ходят, меня любую он любить будет ТИПО, к подружкам тоже незачем, а сам везде, работа, встречи по ресторанам, виповские рыбалки (этож ради семьи, ради денег, все в дом), ему можно

Ну зарабатывать он стал задолго до знакомства со мной, но вот эта тяга и власть к роскоши осталась из обделенного детства, жить мы стали материально с нуля (все прогулял и позабирали жены), и все что есть сейчас-он зарабатывает, а я имею способность сохранять и приумножать (что он не считает великой заслугой).Естественно уход к другой-для меня это предательство, пережить думаю смогу, ибо проходила это с ним, но будет конечно обидно, а я еще и обиду в себе как песочек коплю, не могу отмыться сразу, перемалываю в себе долго

Прикольно "все прогулял и позабирали жены". Сучки-жены обобрали, ну сам так, покаялся слегка, чтобы понатуральней было :)))) Ай, молодец.
Что касается вас - вам надо на работу. Специальность у вас нормальная, ничего, что стажа нет, операционистом-стажером вас возьмут на начальных порах. Как он отнесется к этому, как вы думаете?

Скажет что пошла к дяде Васе прислужничать или готовлюсь к разводу, поэтому выбрала заведомо обозленный способ унизить мужа своей работой, я даже не представляю что он мне реально скажет, что я иду работать, для него это будет шок, после которого он побежит разводиться, потому что побоится что раз яя работать пошла, то и на развод так же подам сама (первая) , а это для него имеет значение кто развелся первый

Ясно. Картина вашего мира становится все более понятной.
Назовите мне 5 причин, по которым вы остаетесь с ним, пожалуйста. Не... 5 много. Не найдете. Назовите три.

1 Общий ребенок
2 Изменит отношение ко мне (уважение), в чем я сомневаюсь
3 Что он не скряга и не скупердяй, в хорошем рассположении духа с ним легко и просто, но если заклинит (неделя мучений)
И конечно же я все равно слушаю ушами и в очередной раз думаю, что он исправится

1. Я спрашивала лично ВАС. При чем тут ребенок? Представим, что нет ребенка. Есть вы и ваш муж. И рассматриваем все далее в этом ключе, в ключе ваших с мужем отношений безотносительно ребенка.

2. Изменит отношение ко мне (уважение), в чем я сомневаюсь.
Тут не поняла. Вы о чьем уважении к вам сейчас говорите? Мужа? Он вас не уважает, это очевидно.

3. Страх нищеты.

Итого вы написали две причины, одна из которых сомнительна в том смысле, что сейчас он вас просто не уважает, а будет не уважать еще больше. А чем это грозит? Физической расправой? Вполне себе. Потому что морально он с вами уже расправился.

Еще одно усилие. Итак, отделив мух от котлет, мне видно два причины, а точнее два страха - нищета и физическое насилие.

Если я не права - поправьте.

Кроме страха еще причины есть? Назовите третью (а то у нас с первой незачет вышел).

Решила еще дописать. Повторюсь, если я где не права в сообщении выше - поправьте меня.
Я почему все это так раскладываю и пристаю к вам - хочу чтобы вы перестали циклиться на какой-то дурацкой аватарке, а поднялись на пару ступенек выше и посмотрели бы сверху на ваши отношения. Брак - это сделка, в хорошем смысле этого слова. Подумайте о ваших выгодах в этой сделке. И настолько ли они велики, чтобы терпеть то, что терпите вы? Если ответ да - то ОК. Если нет - сами понимаете. Я просто хочу, чтобы вы перестали "мотать ерундой" и посмотрели бы на картину в целом. Системно. Тогда только вы разберетесь в себе. Удачи вам!

"Нищета"-да, но в более мягком понимании, на помойку меня не получится выкинуть ни с чем, комфортная жизнь в материальном плане ( конечно быт налажен и т.д.) и очень тяжело потом заново все настраивать уже самой, конечно здесь присутствуют "качели", и потом я такой человек, если рву, то навсегда и не смогу потом ребенка пускать к нему и вообще, чтоб он был в курсе нашей жизни не хочу,хотя понимаю, что общение ребенку нужно с отцом, но ..., может и поменяю свои взгляды, для этого надо расстаться по доброму, что у нас не получится, каждый тянет одеяло на себя и у каждого своя правда.
Чтоб остаться хорошей я должна либо самый минимум попросить, хотя все равно раз развод-все равно он герой, а я неблагодарная. И не развод, я тоже неблагодарная.Если бы я была рада своему материальному положению, ради которого я якобы живы, то не парилась бы и сюда не писала, не искала пути выхода из прессинга. И до последнего хочу сохранить семью, для чего хочу самой не обращать внимания на его выпады и дать понять , что мол и ты меняйся, но как это сделать я незнаю , вот и спрашиваю совета.Извините за сумбур

Я понимаю вас хорошо, не извиняйтесь. Но он не будет меняться. Не будет и все. Увы. Весь анамнез об этом говорит.

Что-то я не пойму. Вы уверены, что с феей общался ? Почему не верите в то, что с сыном общался? Мне со стороны видится, что именно вы истерите и устраиваете скандалы, так что обвинения его вполне обоснованы.

Истерить я стала, когда он на меня все перевернул и обозвал бля....ю, что я ищу повод, потому что у меня любовник, а фото другое поставил, а мне говорит что оно и стояло всегда, но было другое которое уже не востановить, он же сразу сказал что удалил, а потом типо не удалял, что мне привидилось, в любом случае, врет с фото, отсюда и неверие что сыну писал, и что здесь такого что отец с женой на фото своем, дальше то что ??????он от меня требует фотоотчета с парикмахерской, что я там, а я получается скрываться должна, а если сын вдруг домой надумает к нам, так нам с ребенком с вещами уходить или на улице переждать???? что за детский сад

Я с вами согласна, автор, это не дело,так , как ведет себя ваш муж, так вести нельзя, почему вы позволяете себя обзывать? Почему не поставите его на место? Надо себя уважать и затыкать рот таким , как ваш муж. Что касается фей, он вам реально дает повод для ревности, вы же не просто девка с улицы, а его жена все таки, смысл вас прятать от сына... явно что то скрывает, и у него точно сын есть? Вы о нем знаете? А баб, которые обвиняют вас и возможная измена мужа это нормально, не слушайте, тут каждая вторая мужику жопу лижет с удовольствием и все терпят, почитайте темы, очень увлекательно...

Как мне его на место поставить, чтоб хотя бы не обзывал??? Я и обижалась , и молчала долго , один раз даже к маме ушла с ребенком ( оскорбил перед чужими людьми), за меня не кому заступиться (отца, братьев нет). ХОтя он знает что я могу решения принимать на примере общения с другими и спуску я никому не даю, если меня кто обидит, но с ним нет контакта и уважения, не прошибаемый, при всем при этом говорит, что я самая самая лучшая и любимая и красивая и т.д.

Никак кроме выйти на работу и быть самодостаточной. Когда ваше слово в отношениях с "не самым порядочным мужчиной" равно нулю (ничем не подкреплено ресурсно) - ни-как.

Вот красота, вот оно семейное щастье: затыкать друг дружке рты и ставить на место. Ради этого стоит жить!

Если вы до сих пор вместе, значит терпение ещё не лопнуло. Чего от форума то хотите? У него своя правда, у вас своя.

Я ищу реальные выходы из ситуации, так как под прессингом мужа нахожусь, даже на расстоянии, если развод, то он пугает что все его ( ну или почти все, а меня на время продажи недвижимости к маме ссылает), по людски разговора нет, он или молчит неделями или силой давит, что все его, а я неблагодарная (все у меня есть и машина красивая, и т.д.), но у меня нет спокойствия и всегда можно все объяснить по семейному, как жене, что мол так и так, не хотел сына травмировать ( и сына ли???), а фотку хотел потом заменить на новую, но замотался, а он сразу в штыки и давай орать и обвинять меня в блядстве и злых умыслах. И как вы себе представляете -папа с сыном не общается 13 лет, а тут раз так смс написал типа давай встретимся, я папа твой, для меня такой поступок жизненно важный и я не смогла бы скрыть от мужа, что набралась храбрости написать за столько лет сыну, и скрывать такие вещи как то не по-семейному , или он не захотел сказать,что потерпел фиаско отказом сына от встречи, ну это уже его проблемы, получилось фото удалил, сын общаться не захотел, все замечательно, жена сука ( вечно сама додумываю)

Чего вы хотите, на что претендуете при ТАКИХ отношениях? Да сын этот и прошлый брак последняя из тем, что вас вообще интересовать должны. Как вы не понимаете? Цепляетесь за какие-то ничего не значащие моменты, а то, что у вас отношения, как у врагов, не видите. Вы простите, но вы просто очень-очень глупы вот поэтому и отношения с мужем у вас такие. Разводитесь и не мучайте ни его ни себя. Никакого смысла нет так жить.

он садист, распущенный и охуе@вший. Вы зависимы финансово, финансово на содержании - исход известен - ваша правда не стОит ничего, потому что у вас нет рычагов влияния на ситуацию, ресурса ноль, он может называть вас бляд@ью, врать беззастенчиво, вышвыривать вас из дома, вытирать ноги об вас - вы всё вынуждены терпеть, и он это знает. ВЫ будете подстраиваться под садиста и жить в постоянном стрессе и боли, а он будет обслуживаться вами и вашим телом, осознавая вашу безысходность, пока вы у него на подсосе. Хотите, чтобы ВАШ муж считался с вашим мнением? Мужик порядочный считается с мнением любимой не зависимо от распределения ресурсов в семье - но этот вид мужиков в России вымер до единиц на миллион - ВАШ и все остальные 99,9 процентов будет (читай вынужден) считаться с Вами, если именно в вас заинтересован плюс вы независимы. При этих двух условиях. Другого не дано. Тогда в очередной ссоре, когда садиста занесет, вы сможете сказать - Вася, да ты охуе@л, я погляжу! Пшел вон, и пока не извинишься за недостойное поведение, унижающее меня как человека, разговора у нас с тобой не будет никакого!" И на пару недель в отпуск. Но это вариант самодостаточной единицы. Остальные вынуждены наматывать сопли на кулак и подстраиваться под садиста, который утром их назовет бля@дью и тварью, а ночью она ему вынуждена подставлять жопу под анал, а то денех на еду не даст(((( Бля@дская жизнь, да... Но ваша жизнь в ваших руках. И больше ничьих.

Все верно написано, ну финансовая зависимость, скажем так- он тоже понимает, что при разводе все ему не останется и мне есть куда уйти, в любом случае, работы конечно нет у меня и учиться работать в 40 лет - тяжело, но я деятельная и коммуникабельная-не пропаду.Но я так понимаю, что человек не дорожит семьей, так как знает , что я могу принимать решения, так было с другими, либо переоценивает себя и думает, что никуда я не денусь, потому что он святой. Проблема вся в том, что я давно не принимала глобальных решений и сейчас я подавлена и боюсь его физической силы и унижения

Это слова про "деятельная и научусь", а по сути - везде кризис и финансовая жопа и все "мне будет легко выйти на работу" очень переоценено теми, кто сидит много лет дома. Очень. Фактически светит только сектор обслуги, дешевой раб силы без квалификации, какие бы дипломы у вас там не были, потому что идти менагером за 3 рубля с самого низу по диплому надо было в 18, а сейчас вы не выживете на эти деньги, а выживете уборкой квартир. По сути - или всё терпИте как есть, или готовьте отходные пути и уходите. Он не будет другим. Он останется подонком, скользким и подлым садистом. просто если у вас будет дофига своих ресурсов, он сможет вовремя на животном инстинкте себя кое-где придержать, не распускаться вдрабадан. Всё. На страхе бояться вас потерять, если ооочень именно в вас заинтересован. сейчас у него нет этого страха. Писать - он же должен понимать, что я человек! Что имею свое мнение! Что нельзя меня унижать, врать! итд - как-то совсем по-детски в наше время, очень инфантильно. Он подонок. Он не считает что он вам что-то должен. И ни одна сила мира, кроме его страха, не заставит его считать иначе в любом сегменте вашей жизни. Поэтому взывать к небесам непродуктивно. Продуктивно поднять себя финансово за свой счет и дальше смотреть по обстоятельствам. Ох"уевает дальше, не боится потерять, не заинтересован в вас вообще - ну так значит вообще с ним невыгодно дальше находиться, если дорога самооценка и собственная личность.

Жестко, в чем то даже жестоко, но все верно.

ужас

про "деятельная и научусь", а по сути - везде кризис и финансовая жопа и все "мне будет легко выйти на работу"
А что ж написать, нужно значит учиться жить без него и принимать решения только самой.Слово развод у нас с запугиваниями, что получу малую долю и нервы мне пригодятся для развода, то он ребенка заберет, уже б развелся , поделился по мужски, он не жадный и деньги направо налево тратит и раздает всем подряд, но только ни мне при разводе, раз так меня не уважает, расстанься, не тяни резину, или дожимает меня, чтоб я от всего отказалась и ушла восвояси, чтоб нервы сдали у меня, я уже поняла, что спокойная жизнь не стоит никаких материальных благ, НО обида гложет, что я не предавала семьи, а просто посвятила себя семье и долгожданному ребенку, перестав общаться на начальном этапе семьи с подругами и интересоваться чем либо кроме мужа. И я еще "неблагодарная", а за что???? За "красивую" жизнь на дорогих машинах??? так я их и не просила покупать, все что у меня есть, он покупал сам добровольно, взамен на мою заботу, опеку и помощь даже в работе (и прощение каких то телодвижений). Так что в благодарности мы квиты,он мне, я ему и это нормально, если бы я ездила на обычной машине, так это прежде всего его престиж и статус, я не просила ничего дорогого. Кроме помощи психолога, я ничего для себя не вижу, ибо подруги все уже потеряны и кому такое расскажешь, а психолога в провинции найти тяжело

автор, моральная зависимость - это миф, всё упирается в материальную зависимость, она корень всего, на что вы согласны подписаться за деньги. Если бы у вас была бы своя квартира, работа, доход - вы бы были независимы от него вообще, и вы это знаете. Якобы моральной зависимостью от садиста всегда прикрываются, потому что стыдно признать правду - я не хочу работать и готова терпеть всё, лишь бы не работать и не напрягаться. Ну, мы имеем лучшее и растем, только когда напрягаемся в этой жизни. Куча женщин вам расскажут, что как только стали независимы финансово - сразу ушли без всякой якобы моральной зависимости. Ну какая моральная зависимость, если только вы не окончательно разрушены и деперсонализированы (а вы нет) может быть от человека, который вам "Бля@дь! Тва@рь!" - а вы ему - "А Я люблю тебя!" и секс? -Не обманывайте нас и себя. Просто не хочется работать, ну терпИте тогда. Как на еве написал кто-то - "Да хрен-ли еще -работать каждый день! - А так -раз в неделю - "тварь и бля@дь", раз в месяц - по роже, раз в полгода - "пошланах", пока не отойдет - лучче это потерплю чем работать каждый день") Вобщем ответ всегда без декораций и обмана - на поверхности) Вы не хотите становиться кем-то самодостаточным, поэтому подписываетесь под это всё и тЕрпите.

Бывает моральная зависимость безотносительно. У меня была. Я финансово никогда не зависела от мужа. Но это прошло. В какой-то момент в голове что-то щелкнуло - ЭТО ВСЕ. Но тут надо быть готовой уйти. Автор не готова. И я не буду склонять. Этот путь проходит каждый сам.

Вот так же пинал - "Бля@дь, тварь"? Evo-lutio пишет, что все рефлексии "не могу без него" - следствие именно материальной зависимости. Либо уже последней стадии деперсонализации. Но тут у автора не такая ситуация.

Я не хочу сейчас о себе, но немножко можно. Методично не пинал, но в порыве злости было. У него башню сорвало, когда он папой стал. В 43 года. И все. Тут вы правы. Все это началось, когда я была в декрете, когда моя "подушка иссякла", стало невыносимо. Я быстро вышла на работу, в год и три. С деньгами было все нормально, но зависимость все равно оставалась. А тирания его нарастала. Я ушла, когда этим дерьмом стала захлебываться, стала тонуть. И вдруг захотела ЖИТЬ. Ну вот как-то так.

Соббер (ничего, что я так?), если вы начали захлебываться в какой-то момент и нашли силы уйти, значит осознание, что личность надо спасать, было, то есть деперсонализации не было, было движение в эту сторону поступательное. А был момент, когда вы вообще были в шоколаде финансово, было жилье, работа, полная автономность от него, с его стороны тирания c унижениями, а вы - всё равно его люблю и хочу (извиняюсь) как мужчину? Потому что как мне кажется, многие немного даже себя обманывают. Если личность кагбЭ есть и опоры остались, и осознание, что это запредел и себя надо спасать в итоге, то как объяснить секс с ним? У Эво объяснение, что это край уже, когда не выбраться, ибо полная дезориентация и деперсонализация, всё, личности нет. Но если когда он бьет или орет "мразь" есть ощущение что это не норма, и надо бежать из всего этого - то секс, как защитная реакция здесь, чтобы не упустить доступ к ресурсам, не разозлить хозяина.. И этот момент разрушает страшно - потому что не разрушающий секс у женщины возможен только с партнером, с которым она чувствует себя в полной безопасности и приятии, здесь получается в чистом виде насиловать себя за деньги, хотя психика чтобы погасить тревожность и виновность этой темы, в этот момент понавыставляет конечно же защит "я еще наверное люблю и мучаюсь, потому и секс, он же мой мужчина", чтобы не отбросить коньки вообще. Я в этот момент который раз упираюсь. Потому что многие сами плавают тут в ощущениях

Да, Соббер - отлично! Он два раза поднял на меня руку. Запредел, да. "Я еще наверное люблю и мучаюсь, потому и секс, он же мой мужчина" - тоже было. В нем нарастал психоз, моральное давление становилось все сильнее. Психовал, что я зарабатывала больше, чем он, хотя я о деньгах не говорила вообще, не смотря на его патологическую жадность во время моего декрета. Наоборот! А он становился все угрюмее. Наказание молчанками. "Я думал ты родишь, и нормальной бабой станешь". Обсуждение моей внешности за столом с родственниками: "Какие ж девки у нас красивые, одна ты уродина!" Это было похоже на психическое заболевание. Секса последний год не было, я не могла. А он настаивал и бесился. Моральная зависимость была в ключе "ашолюдискажуть" еще. Ведь со стороны - не семья, а картинка.
А потом все. Вот прям я посмотрела на него и подумала - как я хочу, чтобы ты умер. Просто умер. Испугалась сама себя. И все умерло во мне по отношению к человеку. И я увидела так, как бы со стороны угрюмого, злобного, недовольного, перекошенного, вечно попрекающего мужика. И все. Как просто. 14 лет брака. 4 с половиной года чудовищных отношений после рождения дочери. И слетело в один миг. Мозг победил! А должна была любовь :))))
Сейчас уже все позади. Рана залечена. Память жива. Замуж не хочу :)

Да. Сочувствую вам. Молодец, что выбрались. Но, Соббер, у вас ведь не было от него моральной зависимости. Это когда без человека выкручивает, именно с ним потребность жить и находиться, общаться. говорю же - разница в понятиях) Моральная зависимость - это когда жить без человека не можешь, без этих отношений. То есть в семье как модели просто было удобнее отмахиваться от общества и родственников, потому что предполагаю, что если бы в этот момент у вас пошли образовываться какие-то отношения с другим достойным классным мужчиной, претендующим на вас в качестве жены форева - вряд ли бы вас что-то держало с мужем, так? Знаете, что такое моральная зависимость? Когда потрясающий серьезный достойный мужик вашего типажа делает вам предложение и говорит - я тебя люблю, жить без тебя не могу, а вы не можете уйти от урода мужа! не можете без него и всё тут! И никто больше не нужен и никого не видите. А вы понимали, что он ничтожество, так? Мне всегда казалось, что самодостаточная умная зарабатывающая женщина не может иметь низкую самооценку. По текстам вы клёвая. Звиняйте, если задолбала)

Да, все верно вы пишете. Самодостаточность всегда была. Родители да, постарались. Вы извините, я не очень сейчас готова писать в открытом для всех доступе.
Все зажило уже. Или почти все. Замуж больше не хочу :)
Спасибо вам! Вы тоже - супер! А сейчас надо поспать.

Вам спасибо за откровенность. да, спать) Постирайте свои записи личные в этой ветке с моими вопросами, я тогда тоже свои сотру. Извините за мою бесстактность местами и мой эгоистичный интерес.

Успела копм перезагрузить, и все осталось. Ну и фиг с ним :))) Если будут нападки, я отвечать не буду. А так - может пригодится кому :)

Ну значит так должно было остаться) Вы очень мягкая, да, это я бью с размаху сразу на попытки укусить, рефлекс защитный остался, тоже прошла через всё что даже страшно представить.. Эх.. Сил нам)

Да. Спасибо :) Вы классная. Если будет настроение, чирканите завтра в личку, поговорим подробней. А теперь - восстанавливать силы :)

пасиб) Ок)

Если бы все было так просто, я бы здесь сейчас не сидела, а жевала колбасу и с мужем чатилась, но меня напрягает отношение ко мне, мне нужно дать пинка хорошего , чтоб я сделала переоценку ценностей, как это было уже один раз в моей жизни.

Знаете, лучшее место , я думаю, где вы по своей теме много разложите - жж evo-lutio, там всё подробнейшим образом разжевано, про власть в отношениях и вашу ситуацию в разрезе)

Девы Вы такие умные, так интересно читать Ваши познания и изменения в самих себя, спасибо за ночные советы

Что такое "изменения в самих себя"?

а вы, типа, про фото просто так спросили? не желая поругаться?
автор, вы или дура или дура.
если уж предъявляете претензии, то не ссыте потом и не стройте из себя невинную овцу. подозреваете в чем-то? так и говорите.

А Вы внимательно читали???? ИМЕННО я и подозреваю его в том, что он общался не с сыном, а с Бля"дью, поэтому и убрал фото, "холостячок" хренов! Про сына я бы поняла, что с теткой молодой в обнимку, НО какого фига назад не поставил почле общения не важно уже с кем???? Потому что как всегда обо всех позаботился, а моем спокойствие просто забыл, вот и не поставил фото назад, пока я не увидела, а когда спросила, он тут же поставил, но уже другую, и врет что она и стояла. Дело не в фото, убрал не убрал, а в том, что раз не можешь по тихому, то и не лезь, назад бы поставил, я и не заметила бы ничего, а он не позаботился, для меня это все равно что снимать перед кем то обручальное кольцо, и это о н меня к этим всем феничкам приучил, фотки , сюси муси, люблю не могу......

какая ж вы тупая.

КВАРТИРА ЧЬЯ?!!

все общее -все в браке, силой пугает, что все его, нет он оставит, но дает понять, чтоб по закону не расчитывала, он кормилец и пахарь

Имущество не единичное, в нескольких городах, вот он и ездит куда ему удобнее на перебесиловку, а я "порядочная" занимаюсь домом и ребенком, а потом по приезду выслушиваю, что я в его отсутствие с кобелями шлялась, я и спрашиваю зачем тебе такая жена плохая, если ты уверен, что она тебе изменяет, ты еще и сам ее оставляешь, типа на тебе свободу, а у меня дел много, другая бы уже точно воспользовалась с такого отношения и таким количеством свободы, он во время ссоры может неделями не звонить, не интересоваться, только с ребенком общается, делает вид что он обижен, а я должна как женщина искать пути примирения и чем быстрее, тем лучше, иначе я все специально подстроила, чтоб гулять. Вот такая мораль, сам нагуляется, а потом обиженного строит и жену обвиняет

Так будет всегда, пока вы "должна как женщина искать пути примирения и чем быстрее, тем лучше". Это замкнутый и порочный круг, увы.

Иногда наступает момент, когда мне становится все равно я тоже могу неделями не звонит, если уж начала поддерживать игру молчания или если он меня реально обидел, но тогда "я все подстроила специально"....., но мне уже пофиг, лучше бы сели и реально решили кто , где живет и на что живет, у него то работа есть... и он в любой момент может переселятся по нашим квартирам, а как появляется там где я с ребенком, если все еще злой начинает меня в правах защемлять, указывает где мне спать, но и решать не хочет ничего конкретно, говорит давай пиши что ты хочешь от имущества, но я не пишу -это бессполезно , он все равно не будет моей писаниной доволен, кто хочет реально развестись, тот делится и все, а кто нервы потрепать , тот в "главного" играет, хотя он знает есть еще законы, которые он уже проходил с БЖенами и зачем меня пугает дележом???

а чего вы реально боитесь? Вы - обеспеченная женщина, даже после развода. Есть такая инстанция, как суд - вы слышали о таком? И суд поделит все вами совместно нажитое пополам. Вы можете не писать ничего ему. Все претензии - в суд. Я это говорю вам, как человек, прошедший все это. Но нас отличает одно - я-то реально заработала половину, а вы домохозяйствовали. Но, к счастью, это обстоятельство на решение суда не влияет. Так что все ваши страхи пока в вашей голове. Начните с консультации с юристом по семейному праву. Вы много нового и приятного для себя узнаете :)

Кто сколько заработал ни он , ни я документами не докажем, я и не собираюсь этим заниматься, он работал, я родила ребенка и занималась им, потом вместе с мужем строительством нашего домашнего бизнеса и там зарабатывала в семейный бюджет деньги, это пусть он докажет , что я и наш ребенок достойны малой части, что ему больше нужно для жизни, чем маленькому ребенку нашему, он это понимает, ибо имеет опыт с БЖ, она почти все у него забрала через крутых юристов, и он этого боится со мной, потому что я с БМ разводилась через суд, поэтому мне и угрожает, что все его, чтоб я испугалась, конечно физ.силу может применить, не сдержаться, (раньше правда не было такого), но тут и случай особый, я ж рот могу свой открыть и права качать

Кстати как только появился у нас бизнес, где я "хозяйка", по началу он меня уважал за хватку и всеумейство, а потом отношения резко испортились, видя что со мной люди общаются, поздравляют с праздниками, что там я для клиентов, а не "он" главный, хотя люди прекрасно понимают, что это семья и все общее и что деньги на ресторан он конечно же заработал, но с тех пор не нравится что я занимаюсь бизнесом и чуть что продать хочет, почему не радоваться человеку, что и я не тупею сидя дома и на виду у него , еще и деньги зарабатываю и полгода у него воооооообще ни на что не беру, еще и тратим потом все заработанное вместе

Мы с мужем живем лет 20 уже, всякое было, и ссоры, и скандалы даже...Но чтобы он меня бл..дью и тварью обозвал - такое даже во сне не приснится мне страшном. Автор, какая фотка?! Высокие отношения у вас...

ваше сообщение очень ценно для автора. как она будет жить с этим знанием дальше?

Так может разойдется?

не думаю, вторичная выгода больше и лучше одиночного плаванья лично для автора. Она искренне надеется, что переделает супруга, что есть рецепты. Рецептов нет. Нужно меняться самой. Если не разводится, то хотя бы выйти на работу и отстаивать свои интересы. Но в этом случае не все так просто. На подкорке - страх насилия.

На подкорке страх сделать шаг "Я-тоже человек", работа скажем есть у меня, она в виде семейного бизнеса, сезонная, прям дома, чем я активно занимаюсь и в чем заключается мое основное вложение капитала и заработок (на который мы жили худо-бедно лет5, пока был кризис в стране и у мужа не было постоянной работы), но он не считает мое участие в этом деле прибыльным и полезным, и мечтает продать этот объект убив двух зайцев сразу, чтоб не делить его со мной (если чего) и чтоб я осталась без своего любимого дела(куда вложила всю душу и у меня все получается), потому что он меня ревнует даже к этой работе, хотя я дома и у него на виду (Ресторан у нас на побережье в своем доме). Так что и тут вроде я ему не мешаю при деле пол года, но чуть что начинает кричать все его и что запретит мне заниматься, наймет тетку чужую, а я должна заниматься ребенком и домом. Так что я свою лепту тоже вношу в семейный бюджет, еще и тем самым сохраняю основной капитал в стенах бизнеса, НО Мне "разрешается" баловаться, а доход оказывается фигня........

ну вот. Вы только подтвердили мой пост, написанный выше. Сходите к юристу по семейному праву для начала. Узнайте, на что вы можете претендовать. Вы только подумайте, что вы сможете начать свой бизнес. Сама. Опыт есть, в результате развода вы получите средства. Главное - решить в своей голове, что вы этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите.
Вы сейчас переживаете критический срок вашего брака. Дольше, чем с вами, он не жил ни с одной женщиной :) Он либо продолжит жить с вами, на своих условиях, которые вас унижают, либо свалит к пятой жене, рассказывая ей сказки, про то, как его Бывшая обобрала.

Он заплатит и купит любой суд, чтоб только меня не оставить самостоятельной женщиной с УЖЕ готовым бизнесом, крах не для него, поэтому и предагает в скандалах свалить в меньшую площадь и быть и за это благодарной

:) Он не сможет купить любой суд. У вас всегда есть право на аппеляцию. У меня есть опыт и в этой сфере. Когда-то меня пытались несправедливо лишить водительских прав (в Москве). Дело быстро ушло в мировой суд, где и было принято это решение. Я подала аппеляцию. Дело было передано в суд федеральный, где меня тоже лишили прав. Права я сдала, но написала жалобу в надзорный орган и уже Мосгорсуд (выше которого был пожалуй только Верховный) вернул мне мои права с извинениями. Понимаете? Я не хочу тут сказать, что я - эдакая крутышка или судебный стяжатель, нет. Я хочу сказать, что если вы чувствуете за собой ваше право, которое грубо попирают, и вам не насрать на справедливость, то вы пойдете до конца.
Другое дело - насколько оно вам надо. Это да. Это сказать себе можете только ВЫ.

Ну это да, тут уж у кого сколько нервов хватит. А в отношении того, что я надеюсь муж изменится, я тоже понимаю что на это можно рассчитывать в самом малом проценте, я предлагала пойти вместе к психологу, он сам иногда говорит, что у него тяжелый характер и нервы не в порядке. Но какая то помощь от третьих лиц воспринимается в штыки ибо он самый крутой и быть у кого то (дебильного психолога-такой профессии не существует) и просить помощи- тупость, он типо в помощи не нуждается , он всегда прав, поэтому я решила сама обратиться, потому что мне не помешает разобраться в самой себе, так как я сильно на нем зациклена, а мне это мешает жить спокойно, для него и это будет самовольная выходка, которая нацелена на истребление лидера (т.е. его самого).Мне нужно научиться жить и понимать, что я человек и заниматься своими делами, а я все время на нервах где он и что он, потому что часто врет и попадается на вранье-отсюда и недоверие,вот я и не хочу интересоваться где он, но получается не всегда, когда уже доведет только до пофигизма

Мой Бывший, когда я, как курица с яйцом, носилась с вопросом сохранения семьи, послал меня с моим предложением пойти к психологу. Тогда я пошла одна. Меня консультировали. Сначала выслушала психолог. На вторую консультацию была дополнительно приглашена психиатр-клиницист, о чем я сама просила. Клиницист после консультации сказала, что ей тут делать нечего. Тогда ведущая меня психолог попросила попробовать уговорить прийти мужа. После трех неудачных попыток мне было сделано предложение работать не на сохранение брака, а на мою решимость развестись. Помогло.

Значит у нас с Вами одинаково схожие ситуации вообщем. Я уже за любое решение, чтобы жить и не чувствовать себя не уверенной в себе, развод я думаю пойдет на пользу и ему и мне, он любит свободу, а я хоть и семейный человек, но устала о себе заявлять, тяжело будет привыкать без мужа, так как я со школы в партнерстве, но замуж я больше не хочу, надоело обслуживать, этот труд не ценится

Жизненно ситуации разные. Но многое похоже. Мужья по своему типажу сходны. Но хочу сказать вам, что дальнейшее развитие ситуации зависит только от вас, только потому, что ваш муж не будет ничего менять, и сам меняться не намерен. Вам нужно либо смириться, извлекая из вашего положения максимум, либо рвать. Жизнь жестока часто. Нам хочется верить, мы верим и попадаем в ловушки.

скажите, а почему он со мной до сих пор не развелся сам???? у него "причин" полно можно придумать, тем более был в косяках перед мной, причем с повинной и я его хорошо знаю, и ему труднее каждый раз врать и если я его так достала своей порядочностью и правдой

Ну как почему? По-моему, все очевидно, вы же сами пишете слово "причины" в кавычках. Вы же "хаваете" его косяки. То, что вы - порядочная женщина, он и не сомневается на самом деле. И его все устраивает. Вы порядочная, хаваете, что бы он вам ни впарил. :) Вы ему удобны, с такими, как вы, мужики этого типа САМИ обычно не разводятся.

А что ж тогда не живется спокойно, без переворачивания фактов и обвинений на порядочного человека, мать его ребенка??? Не проще ли так???Причем с другими он разводился сам первый. Кстати, бывали моменты, когда он признавал свою вину и после этого месяц идеальный муж, просто идеальный!Но не больше месяца.Если достала вопросами, не отвечайте:))

Да не достали вы, прекратите уничижать важность вашей проблемы! Поймите только, что ЕМУ-то как раз живется спокойно. У него есть рычаги. Это вам неймется, это вы ДУМАЕТЕ, что у вас их нет. И пока он в этом уверен, все так и будет. :) Это вас не устраивает ВАШЕ положение. У него все хорошо.

Вы умеете правильно излагать информацию простым языком, Вы спец! Я раз заявила, что малой долей не отделаешься, он был в ярости, чуть не ударил и пропал опять в молчании на месяц. Сейчас опять молчит, обиженный, сколько человеку нужно свободы, ну живи один или хотя бы на время, но по договоренности, а он делает так, что может явиться в любой момент и я этот момент никогда незнаю и даже от ребенка всегда скрывает и не отвечает, где именно он находится, т.е. он пользуется как хочет свободой, а мне фиг, только мне это и не нужно (гулять), приезжает а потом еще типа, где мои все женихи, мол расскажи. Меня все хотят с его слов, я сама всех хочу и всякий бред. Сейчас вообще не общается даже с родственниками, и на них обиделся, хотя они и не в курсе наших дел, просто у меня спрашивают почему он трубку не берет и сам не перезванивает, детский сад., они то причем??Думаю тянет время для тайных дел, которые у него накопились, пока мы зиму были вместе

Автор! Кто ясно мыслит - ясно излагает. По-другому не бывает. Работайте. Берите ручку, бумагу, пишите сама себе. Я в вашем же топе писала свою историю другому анониму, вы же читали, это же ВАШ топик. Меня тоже наказывали молчанками. Муж тоже был непроходим. Но если у вас хватает мозгов вести бизнес, значит хватит на то, чтобы отстоять свой интерес! Опять оговорюсь на счет того, насколько это вам нужно. Это ОЧЕНЬ важно. Я понимала, что если ничего не изменится, то я умру. Просто умру. Моя невыносимость этого брака была на витальном (угрожающем жизни) уровне. Вы должны взвесить все. И даже тот аспект, что любая серая шваль тут на Еве будет тыкать вам в глаза, что вы не замужем, и НЕ СМОГЛИ сохранить этот брак. Если вам на это плевать, как было плевать мне - действуйте. Если есть сомнения - смиритесь. Но он меняться не будет. НИКОГДА.

Решила дописать. Ваши сомнения могут длится столько, сколько вам надо. Это - ваша жизнь. Никто ее не оценит точнее вас. Мои качели длились три года, пока я не дошла до точки.

Решила еще дописать - помните, что на любую апелляцию у вас есть всего 10 суток. И в случае раздела многочисленного имущества лучше всего нанять адвоката.

Это конечно, я не юрист

Вот здесь я и говорю, что бля и тва-какое имеет отношение в этом скандале по отношению ко мне, сам запачкался, а меня обозвал, а потом скажет, не цепляйся к словам, это для связки слов, типа ты что по понятиям живешь????Причем потом кучу фоток переставил в аватар, все не знал какую оставить, но не звонит мне с тех пор уже несколько дней, он обиделся!!!!!

У Вас слишком много свободного времени

У нее слишком мало, критически мало, мозгов.

Тут столько умников, а в других семьях все просто и гладко и никто не разводится и все мудрые и мозги не выносят друг другу, ну значит я одна такая осталась "неученная"