Мне плохо с мужем

1.наконец заняться сексом и наладить отношения

2. Развестись, потому что в такой атмосфере вы вдвоем портите ребенку психик знатно. Такое дикое напряжение ребенок через себя пропускает-ужас.

3. Психолог вам в помощь - чтобы во вам разобраться и сделать правильные шаги с ребенком.

Автор у меня ситуация точь в точь, только детей 2е и девочки 10 и 3 года.

да еще мужа часто в командировках, в это время я живу...

разводится он не хочет, из-за детей (любит,занимается ими)

Разводят через суд, что значит не хочет разводиться? Мало кто хочет разводиться, даже блядуны, потому что их все устраивать, блядовать при жене, и получать комфорт за счет жены. Однако с ними все равно разводятся и расстаются, через суд все делается. Никто никого в нашей стране насильно не будет принуждать жить в браке, вместе, если одна половина не хочет :-о

Делать хоть что-то, чтобы не жить в таком болоте. Если хотите сохранить семью ради ребенка, ну работайте оба над отношениями: разговаривайте, ищите выход, идите к семейному психологу, про секс вообще молчу... год... Или разводитесь уже, разменивайте квартиру и живите спокойно.

Там настолько все запущенно, что никто работать над отношениями не будет, тем более надо чтобы работали двое, а не она одна. Разводиться надо. На счет размена я бы так не рассчитывала. Как раз вот это может муж быть и против. Разводят действительно через суд и разводят всех. Вот менять он может быть и против и тогда ничего обменять и продать нельзя, без согласия второй стороны. Но, я думаю что автор работает, можно снять и комнату, или уйти жить к родителям. Я бы не стала так жить, лучше бы что-то сняла на себя и ребенка. Мы с моим ГМ снимаем, я вкладываюсь напополам в съем, если бы жила одна, снимала бы только для себя. Всегда надо рассчитывать на себя в этой жизни.

Погодите, если квартира общая, то почему она должна уходить на какой-то съем? Если жилье мужа, то да, ничего не поделать, собирать вещички и в путь. А если общее жилье и есть что разменять, то муж может сколько угодно быть против,но она имеет полное право делать со своей половиной всё что угодно. И в этом случае только ненормальная будет ходить по съемным углам с ребенком, щедро подарив мужу всю квартиру.

Квартира общая, куплена в браке...

Он должен согласиться разменивать или продавать всю квартиру, учитывая что в ней и его половина, чтобы она меняла или продавала свою половину, неужели это не понятно? Без согласия другой стороны никто не может разменивать и продавать. Почему еще коммуналки существуют, по вашему? Потому что люди не могут договориться как продавать и как разменивать. Не сходятся в цене. Или вообще не разрешают продавать свои метры и тем более их делить. Все дележки и продажи только через суд, а это беготня по замкнутому кругу. Насильно заставить человека продавать или менять свои метры, и суд не вправе заставить, к этому должны прилагаться весомые аргументы. И "так делить и продавать" можно годами, а то и десятилетиями. Пусть живет тогда в этом аду, раз не хочет себе нервы сохранить и уйти, а потом бодаться за свои метры, причитающиеся ей по закону, как то через суд. Если конечно же что-то и выбодает. В суде учитывают и кто семью содержал, и кто работал, и у кого доход какой был, не все так просто, как советовать. Такие советы дают те, кто сам с этим не сталкивался. У нас все просто на пальцах и на советах, в итоге все получается далеко не так. Законы тоже имеют свои лазейки и выходы.

В каком суде? В российском - пополам, при чем тут кто работал и у кого какой доход, если у нас совместно нажитое при разводах делится пополам. И как-то же люди разъезжаются. И что там с коммуналками, к чему вы их приплели? Комнаты отлично продают в коммуналках. Она также может продать свою часть квартиры дагестанцам,например, если муж такой идиот, что не захочет размениваться.

"Вы спросите, что держит - 7летний ребёнок, который остро переживает наши ссоры, боится, что мы разойдёмся."
Вы губите не только СВОЮ жизнь, но самое ужасное - жизнь СВОЕГО ребенка, которым и прикрываетесь... :-(

Угу, так незамутненно автор написала...остро переживает ссоры. А избавить от ссор ребенка слабо?!

Вам нравится издеваться над ребенком?
Можно жить рядом дружно (не обязательно при этом вообще считать друг друга супругами, просто ровно и доброжелательно), можно разойтись - но разве можно непрерывно находиться в вашем сумасшедшем доме?
Там, где семья, у вашего ребенка болячка и она болит. А вы не лечите и не отрезаете. А так, палкой ковыряете регулярно, чтобы точно не зажило.
Либо учитесь жить рядом не скандаля и не напрягаясь, как соседи-друзья в коммуналке, либо расходитесь и опять же учитесь быть дружелюбными, только на расстоянии, общаться-то все равно надо будет.

автор, как это так "Что делать, не знаю ?" Разводиться, разъезжаться. Вы что маленькая что ли или малохольная?

А в чем вам поддерживать? В том чтобы подать на развод и развестись с человеком, который перестал устраивать? Не знаю зачем так жить и терпеть? К тому же терпеть заставляете ребенка, вообще ужасно. Вы ему психику искалечите, хотя наверное уже искалечили. Ребенок впитывает атмосферу семьи, все это пропускает через себя, подключается к этому микроклимату. Даже если со стороны родители и делают вид что все хорошо, ребенок на подсознательном уровне чувствует что это фальшь и все игра. Зачем вы уродуете своего ребенка? А у вас же вообще открытое напряжение и ненависть к мужу, как так жить можно, как так можно жить с ребенком? Вы не мать, а ехидна, которая думает только о своей жопе.

А муж что говорит? Может попытаться наладить отношения, постараться обоим?

Муж готов жить вместе ради ребёнка. Говорит, мол, ты меня не трогай и со мной не разговаривай, и всё будет нормально. Бывают дни, когда мы вообще не разговариваем. Я его много упрекала какое-то время назад в том, что ему вообще не надо секса, а сейчас сама его не хочу. Раздражает и противен.

У нас такая же фигня, но еще и детей нет. Долго терпела, не понятно на что надеясь. Но мне одна женщина сказала "Вместе должно быть комфортно и совместная жизнь должна приносить удовольствие", у меня ни того ни другого, я была глубоко несчастна и одинока, будучи в браке. Короче решила развестись. И уже легче, смотрю на будущее с надеждой :-)
Я думаю вашему ребенку не комфортно, я плакала и пугалась, когда родители ругались.

Разводиться и не трепать друг другу нервы и не гробить ребенка.

Только не надо собственную трусость перекладывать на ребенка. Разумеется, ребенок счастлив видеть, как родители ненавидят друг друга.

+

Я при таких вводных развелась и не жалею. Кстати, ребенку стало легче жить на два дома, потому как она не видела больше скорбных лиц родителей, силящихся жить вместе и не слышала ссор.

Спасибо всем за комментарии, пусть и нелицеприятные Отвечу на некоторые вопросы:

- да, я работаю и зарабатываю в полтора раза больше мужа,
- да, квартира общая, но вряд ли может быть разменена даже на 2 однушки,
- нет, мы не можем наладить сексуальную жизнь, я не хочу мужа. И даже не то что он меня не возбуждает, а физически противен.

Почему не разводимся? До рождения ребёнка мы несколько лет боролись на то, чтобы он был, прошли через несколько ЭКО, операции... Очень трудно самой себе признать, что ребёнок-то родился, однако семья разрушилась. Так, наверное.

У вас какая квартира? Моя подружка разменяла однушку (!) на 2 студии в строящихся домах. Так хотела развестись, тоже его ненавидела...

Автор, если в вашей ситуации мужчиа не хочет женщину - все однозначно говорят, какой козел.
Вы-то понимаете, что Эко для вашего организма не прошло бесследно.
Я думаю вы ведете себя, как большинство женщин. Вы врете себе и мужу, причем видимо врали изначально, что любили его. И из-за своего вранья страдаете.
В любом случае, в вашей ситуации можно жить нормально. Если бы вам настолько был противен и безразличен муж, то вы бы так не нервничали и не дергались. Зачем вам с ним общаться, он что, вас принуждает? Живите как соседи, но как доброжелательные соседи. Скажите друг другу правду, и живите согласно ситуации. Заведите себе друга-мужчину. Уходите вечерами, если муж с ребенком. И всех делов.
Вы же сами дергаетесь, и других дергаете. А это говорит о том, что вы во всем склонны винить мужа.
С таким настроем, конечно, трудно.
А муж ваш просто не хочет лишаться каждодневного общения с ребенком.
А если уж быть взрослыми - ну уйдите вы, и платите алименты. Зарабатываете вы достаточно. Навещайте ребенка.
Нет, вы же ведь хотите, чтобы он от вас ушел.
Короче, все беды от взимного вранья.

Продавать квартиру и брать ипотеку.

Мы в такой ситуации развелись. Нашли в себе силы и сделали это. Разводились со слезами, остались ближайшими друзьями. :-)
На данный момент муж снимает квартиру рядом с нами, приходит каждый вечер в гости, всегда ездит в отпуск с нами.
В итоге - напряжения в отношениях больше нет, ребенок доволен, т.к. оба родителя рядом, и родители имеют право на свою личную жизнь.
Мой совет, сядьте с мужем рядом, поговорите, обсудите и примите единственное и верное решение для вас. Подумайте о ребенке и о себе! ГОВОРИТЕ!!!! Нельзя замалчивать проблемы и копитть негатив. Ребенок чувствует гораздо больше, чем вам кажется. Пожалейте его.

то что живете ради ребенка это больше оправдание, оно понятно
страшно вот так все круто менять в жизни
и вопрос размена квартиры, наверное, самое сложное
может вам тогда просто уходить чаще по выходным из дома? пусть муж с ребенком - а вы по своим интересам
в будни найдите себе на вчера какое-нить хобби

ну раз муж много и с удовольствием общается с сыном, то не самый плохой в мире человек. Вы пережили тяжелое время - бесплодие, операции, видимо было много переживаний по этому поводу, а общее горе либо сближает людей, либо наоборот отдаляет... Почему вам муж стал противен? Это же не вдруг неожиданно случилось? Он вам изменял? В любом случае прежде чем рвать отношения стоит попробовать начать все сначала, поговорить с мужем по душам, забыть прошлые обиды. Сын и для вас, и для мужа думаю самая большая драгоценность, выстраданный долгожданный ребенок, и это не так уж и мало для того, чтобы люди жили вместе... Может быть дело не столько в муже, сколько в вашей какой-то усталости? У всех бывают жизненные кризисы, когда стоит встряхнуться, отвлечься от привычных дел, перезагрузить мозги и все встает на свои места.

конечно, муж не самый плохой человек. Сыну он даёт очень много. нет, муж мне не изменял, но желание как-то быстро сошло на нет. у него темперамент не такой, как у меня. еще когда все было хорошо, ему секса было нужно гора-а-аздо меньше, чем мне. я мучаюсь, мне тяжело вообще без личной жизни больше года. да какое там, если не считать, что 3-4 раза в год - нормально, то я уже несколько лет вот так живу.

про усталость согласна, у меня работа напряженная. возможности особо отдыхать нет...

ну так заведите секс на стороне, для организма - только без рекламы
а семью сохраните на дружеских основах - ну раз так прям хотите конкретно вместе жить
не сексом единым семьи держатся, хорошо когда все в одном флаконе, но не всегда получается

непонятно, что случилось. вы жили много лет, хотели ребенка и...?

Не знаю, что Вам ответить, честно. Муж не изменял. С течением времени стали друг другу неинтересны, что ли...

....просто разлюбили. Так бывает.

Автор, подружитесь с мужем) раз у вас секса нет больше года, наверное он уже с этим как-то примирился и не ждет, но вы вполне можете быть друзьями. Сделайте первый шаг. Готовьте по вечерам совместные ужины, самые легкие и простые и просто болтайте.. сначала по 10 минут, пока едите, обсуждайте всякую фигню, готовьтесь к этому заранее. Читайте новости и берите на заметку что рассказать можно было бы за ужином. Стройте совместные планы. Вы вполне можете стать хорошей парой опять, просто без секса. В некоторых семьях он сходит на нет просто так, со временем..но люди при этом остаются близки и счастливы.

спасибо, что так доброжелательно и по-хорошему написали. думаю, Вы дело говорите, но никак не могу избавиться от злости и агрессии... если б желание секса сошло на нет у обоих, было бы легче. я живу и мучаюсь. мужу ничего не надо.

ну не Виагру же ему жрать
вот не надо ему - физиологическое это, насильно ж не получится, на что злиться - на природу несправедливую?
когда идет дождь - раскрывают зонт, а не злятся на тучку

Разводитесь сейчас, пока ребенок мал. С подростков развод намного сложнее

Только усиливаете стресс ребенка и шок от развода (а он будет)

Не калечьте ребенка , эти качели для него - пытка . В нормальном разводе сын гораздо больше выиграет.

Автор, вы получаете больше чем он, о чем тут думать? Если бы любовь была, то можно закрыть на это глаза