Развод. Дети с мужем.

Через 2 года ваши дети уже не захотят жить с вами... тем более, если они уже сейчас готовы остаться с папой((( Подумайте об этом сейчас

И в этом нет ничего криминального. С отцом остаются, не одни. Да и мать всегда на связи будет. Конечно сначала и тяжело и непривычно, но со временем уляжется и свыкнется.

А что изменится через 2 года и дети захотят жить с Вами?

Снять квартиру в непосредственной близости от отца детей/школы можно уже сейчас.

Через 2 года дети переходят в другие школы по возрасту. Мы не в России живем.

И что? У Вас появится возможность переехать в этот пригород? Или Вы уверены, что дети захотят переезжать в другой город к Вам?

А зачем в другой район, если можно и рядом жить, в смысле снять жилье. И видеться с детьми постоянно никто не помешает. Дети, конечно, могут сами выбирать с кем жить. Но я бы задумалась... Почему не обсуждаются другие варианты, например муж снимает вам и детям квартиру рядом, и школы никто не меняет, и дети видят и отца и мать регулярно.

а мужу то зачем тратиться на съем жилья? Он вполне доволен текущим раскладом.

а нафига мужчине тратить на съем БЖ? у него своя квартира есть и дети хотят жить с папой.

Мы живем в пригороде, здесь в основном частные дома. Целый дом я не могу снять, а квартира в доме - это первый или подвальный этаж. Ни меня , ни детей это не устраивает.

Вы меня простите, но мне сложно представить себе приличный пригород без многоквартирных домов или вполне доступных по цене дуплексов/таунхаузов. Равно как и в такой изоляции, что до ближайшего населённого пункта, где можно снять жильё, час езды.

Еще раз простите, но впечатление складывается, что Вы к мужчине в другой город переезжаете, и пытаетесь себя успокоить историями из жизни.

По сути - выбирайте, нужны ли Вам дети.

UPD В заглавном посте написано, что муж в квартире живёт... А Вы говорите, в пригороде многоквартирных домов нет...

Я вас понимаю. Сама на вашем месте так же подумала. Если нет у мужа и мы разводимся, не значит, что у меня есть фей :). Ухожу одна, да и врем нужно, чтобы отправиться от этого брака.
Муж живет в квартире в маленьком доме (3 этажа). Здесь в основном частная собственность, сдают и в хорошем состоянии мало.

Тогда удачи... Надеюсь, Вы знаете, что делаете.

через 2 года ни дети не захотят жить с вами, ни муж вам их не отдаст и суд и опека будут на стороне отца.
Такие как вы для меня кукушки!!!

тетка вышла замуж за заграницу, детей ей в любом случае муж не отдаст.

Ох кто Вам такие страсти про заграницу понарассказывал?

Нервы потрепать, конечно, может.
Но итоги развода-раздела зависят от желаний автора за них бороться.

Вы о каких страстях? Она там банально никто и жить ей негде. Какой суд оставит детей с ней?
Там как раз права отцов такие же как у матерей, поэтому у отца-гражданина с жильем шанс больше чем у бездомной мамаши-иностранки

Что значит никто, если дети школьники? Стало быть, не вчера приехала.

Откуда сведения, что отец гражданин, а мать - иностранка? Кста, иностранка не равно нелегалка.

Где написано, что некуда идти и негде жить?

Вы как-то о чём-то своём...

У мужа жилье есть а у нее нет, значит жилье появилось у него до брака. А значит они не вместе приехали.

Она прямо говорит что снимать придется, значить жить ей негде! И я не говорю что она нелегалка, но для суда он будет более правым чем она.

Вы практикуете семейное право? :) Как вы думаете, почему адвокаты по разводам не сидят без работы?

Потому что при каждом разводе нанимается 2 адвоката. И далеко не факт что тетка которой приходится снимать жилье имеет деньги на лучшего адвоката.

Далеко не факт, что у дядьки, который имеет квартиру, имеются деньги на лучшего адвоката.

Даже лучшие адвокаты могут сделать только so much.
И даже средней руки адвокаты смогут обьяснить права и обязанности, и на что посмотрит суд.

В интересах детей иметь полноценные контакты с обоими родителями. И сьёмное жильё ни в коей мере не является определяющей характеристикой.

В принципе, дело автора. Если ей нужны дети, то не стоит их оставлять сейчас, а потом круто менять их жизнь еще раз... которую, возможно, они не захотят менять сами.

А разве мужик мешает контакту с детьми?
По поводу денег, даже у нас женщины в подавляющем большинстве зарабатывают меньше мужчин. Думаете там по другому?
Что значит не стоит оставлять? Дети хотят жить с отцом? Они не чемодан который можно взять и утащить? Оставте уже свой совкой менталитет в котором ваши дети твари бессовестные

Вы в самом деле не видите разницу, когда дети приходят в гости к родителю или живут с родителем, пусть даже 40-60% времени? С моей точки зрения, разница принципиальная.

Остальное содержимое Вашего поста даже не берусь комментировать. Разумеется, я совок, зарабатываю ниже уровня моря и как растят детей "там" разведённые родители не имею никакого понятния.

Муж снимает, квартиру в частном доме. Просто контракт, видимо, на него.

Факты сначала нужно собрать, а потом диагноз ставить. Не все , знаете ли, без образования дома сидят.

Вы уверены, что сможете 2 года жить без своих детей?

Нет. Отсюда и тема. Но я же не собираюсь их вообще не видеть за эти годы. Несколько раз в неделю мы будем видеться.

с ума бабы посходили

Ну тут или шашечки, или ехать. А то ни туда, ни сюда.
кстати, а почему именно 2 года, а не, скажем, через полгода или через три месяца? за это время и квартиру купите или снимете поближе...
Ах да, еще зависит, где Вы живете. А то в...кгм...разных обществах разное отношение к подобным ситуациям и самым худшим для Вас может оказаться СОВСЕМ не то, что будете с детьми не в одном доме проживать.
А вообще "такой расклад" по-хорошему лучше бы с ГРАМОТНЫМ психологом. И всем вместе, включая детей.

мне кажется, что срок в два года определяется как раз нацеленностью детей на какую-то хорошую школу. В спецклассы дети обычно поступают в 9-11. Не знаю возраст детей, не знаю, где они живут, не хочу додумывать, но мне кажется, что причина в этом.
А отношение общества (если говорить о России) к матерям, дети которых проживают с отцами, зачастую не самое хорошее, тут вы правы на все сто. И никакие доводы не способны пока этого изменить. Психолог точно нужен.

Тоже сразу про этот пример подумала.

Зачиталась. Спасибо за ссылку

Главное - интересы детей, конечно. В первую очередь нужно думать о них, потом о себе. У меня пара примеров: в первом случае ребенок остался с отцом, во втором с матерью. В сознательном возрасте 15-16 лет оба переехали к другому родителю. Причем мальчик, оставшийся с матерью, отца практически не видел и не знал, т.к. мать активно препятствовала общению. Познакомились и подружились, когда мальчик стал самостоятельным.

Тоже наблюдала несколько ситуаций, когда дети переезжали к другому родителю на постоянку в возрасте 16 лет, однако удачно все сложилось только у тех, кто и до этого поддерживал активное общение с этим родителем, а не знакомились заново после многолетнего перерыва. Что, в общем-то, закономерно...

Гены пальцем не раздавишь))) Даже при знакомстве заново вполне может возникнуть завидное взаимопонимание. Когда мой приятель обнаружил в дверях сына-подростка с рюкзачком и со словами: "папа, я буду жить у тебя!", он упал в обморок... живут не-разлей-вода:)

Вы, справедливости ради, много таких случаев знаете?...

Я прошла через это. Но у меня муж препятствовал общению с ребенком и настраивал ребенка против меня.
А так, очень удобно и полезно. Когда вы видите детей, вы полностью сосредоточены на них. Чего, кстати, не бывает, когда вы постоянно живете с детьми, потому что надо то сделать и это и т.д.
Кроме того, вы не загнанная мамашка, а нормальный спокойный человек.
А с другой стороны, англичане отправляют детей в закрытые школы с 8 лет. И их дети считаются самыми социализированными в мире, хоть и не самыми образованными.

Если вы не в состоянии уделять время своему ребенку, когда проживаете вместе. это не значит,что и другие мамы не в состоянии.
Моему сыну 13 и ему еще нужно мое внимание, да. после работы прихожу. 15 минут отдыхаю и час-два моего времени полностью его. Раньше. этого времени ему нужно было больше, сейчас меньше, и вот сколько ему нужна я, столько он и получает :)
И никогда я бы не согласилась жить отдельно от своего ребенка, как и мой сын, кстати, которому было предложен выбор в доброжелательной атмосфере. Нееееееееееееет, сказал он, к папе я буду приезжать :)
И ни разу сын не маменькин сынок :)

Рада за вас. А до скольких лет сына вы собираетесь с ним жить?

18-20, далее он переезжает в свою квартиру (которая уже есть) кстати, об этом он знает и, думаю, в некоторых аспектах ждет этого :)

ну объясните мне, непонятливой. Мой 13-тилетний встречает меня слова "кушать хочу!" При том, что он сам пообедал и пополдничал) И я сразу встаю к плите. Да и всем нужен ужин, и не в 23-00. Как Вы уделяете время на час-два? Читаете вместе? Беседуете? Я без стеба, мне правда интересно. У меня правда еще дочка есть, я не могу уделять им столько времени полностью, как Вы пишите.

мой сын умеет готовить и к моему приходу он часто сам для меня может что то приготовить. Парню 13 не 6 :)
Ну и в нашей семье я редко готовлю вообще. у меня этим занимаются мужчины :)

Читает он мне, я ему уже нет :) он очень любит поговорить, даже больше чем я, говорить может много, в школе пол дня, оооо,сколько там событий :)ему интересно мое мнение, но он прямо не спрашивает, а ждет пока я что то сама прокомментирую, будет спорить ) а потом, выясняется, что то типа, ну откуда ты мама такая умная :) Уроки опять же устные, много говорильни там, рассуждать нужно, презентации, нужно обязательно оценить, корректировать, обсудить.
Да, и отслеживаю буквально по часам, у него есть максимум два часа :) т.к. он может и до полуночи беседовать, а у меня еще муж есть и собственные дела - я люблю ванну, кремики, массажик, обертывания, тренажерчик :) ну и просто тишина нужна хотя бы часок :)

благолепие прям какое-то. Так и хочется сказать "не верю". Что-то с вашим сыном не то. Извините. Вот если бы это была девочка...

Простите, конечно, но в 13 лет 2!!! часа с мамой это маменькин сынок.

А может, они на роликах гоняют, музицируют совместно, борщ готовят в четыре руки, с собаками гуляют или разговаривают обо всём на свете?
Что такого прям криминального?

мы можем и 2 часа прорболтать, ролики, велики, коньки и прочее - это отдельное время.
Он вообще очень любит поговорить :) учителей забалтывает :)

У меня такой же болтун :)

И в это время нельзя например готовить?

Не поетому ли англичане самая емоционально холодная нация?

Зато они лучше всех чувствуют границы во взаимоотношениях и не злоупотребляют ими.

Автор, почему вы будете от детей далеко? Где вы собираетесь жить сейчас и через 2 года?

Сейчас в часе езды. Через 2 года - жизнь покажет.

Вы сами понимаете, что через 2 года судья вам детей не отдаст, да? Если вы принимаете такое решение, то ето вероятно не на 2 года, а много больше. Почему не снять первый етаж или даже бейсмент? Дети то важнее.

Автор, а ваш муж будет прям на глазах у ваших детей жизнь свою личную устраивать?
Или фея уже имеется и просто все будут скоро жить весело и вместе, но БЕЗ ВАС?

Вот тут мужик с НЖ и детьми очень счастлив без БЖ:
http://eva.ru/topic/63/3253268.htm?messageId=85428185

там уже нет НЖ, сбежала :)

Тю... Ленки там ужо и след простыл... Если, как говорят, чужим дядькам не нужны чужие детки, то чужим теткам и подавно. Той НЖ дядя обеспеченный был нужен, а на детей плевать она хотела.

Феи нет. Так и обратный вариант такой же - на глазах у детей. Так что лучше?

Вот я после развода воскресная мама. Правда младшей уже 18 лет исполнилось. Но всё равно, когда год жили вместе, пока я жилье искала, так она меня просто замучала придирками, недовольством.А теперь такая любовь, прямо сказка. И с уборкой поможет и с готовкой. А когда вместе жили, об этом можно было и не мечтать ))) Теперь папу учит жизни ))) Красота!

А вы успокоились, что дети не с вами?

Девке 18 (!) лет. У нее уже своя жизнь. О чем вы?

А во время развода сколько было? Да и тот же вопрос автору: детям-то сколько? И какого пола? ну и...эта...где живете-то? Судя по оповредованной информации - где-то в заграницах. А ЭТО уже совсем другой разговор.

Точно не грудные. А судя по информации автора о том, что дочь жизни учила год после развода, лет 15-16 самое малое.

Детям, похоже, через 2 года в 7-й класс. При таких раскладах совершенно непонятно, почему квартира до сих пор считается квартирой мужа и автор должна уходить, в чём была.

А вы думаетет заграницей все мужья такие лохи, и должны обеспечивать всех бывших жен по умолчанию. Наверняка мужик до брака подсуетился.

Я не то что про всех мужей не думаю - я про мужа автора конкретно не знаю.

И да, в определённых ситуациях в некоторых странах бывших жён обеспечивают по умолчанию.

Автору нужен адвокат, разумеется, если она не хочет сливаться из жизни детей.

А в некоторых странах иностранок вообще предпочитают лишить родительских прав. В Финляндии например.

Я имела в виду не "муж-лох" (или негодяй) и вообще не "чьяквартира" - а то, что "взаграницах" к раскладу, когда дети живут с отцом - относятся куда проще. И там уже действительно можно концентрироваться толькоо на интересах детей.
Да. кстати. еще зависит от того, что скажет суд. Концентрируясь на тех же интересах детей.

Да.и дети хотят жить с отцом. Даже к гадалке не ходи, чтобы угадать с кем суд оставит детей.

Дети хотят жить в том же доме, где они живут сейчас. Им все равно, кто с ними останется.

И суд не заставит отца отдать дом матери.

Да причем тут дом? Хотя тут тоже есть детали, но я вовсе не о том, что суд должен "отдавать жене дом". Или заставлять мужа снимать бывшей жене квартиру.
Я о том, что суд в цивилизованных странах блюдет интересы детей в первую очередь. А интересы детей - это чтобы у них были оба родителя, и чтобы эти родители ОБА блюли интересы детей совместно, а не крысились и сучились друг на друга (пардон мой френч). Причем это сотрудничество - независимо от того, как сложится у них самих личная жизнь и новые отношения. То есть ни один суд не будет "забирать детей у матери" (разве что на совсем уж криминал и неадекват), или давать одному родителю препятствовать общению детей с другим.

Вспомните как в последнее время например в Финляндии детей вообще повалено из семей забирали если мамы у них русские. И все в интересах детей.

Не поняла...что значит "вспомните" и "повально". Я там не была, лично не видела. Подозреваю, что Вы тоже. А что в инете писали...ну сами понимаете, на заборе тоже много чего пишут.
Тем более мы не знаем, в какой стране автор, и кто у ее детей русский (в смысле, может оба с мужем русские)

Во время развода моей младшей 17 было. Школу заканчивала.Старшая уже давно самостоятельная. Недавно с младшей разговаривали, так она, когда я начинаю сомневаться, может папу обратно позвать, сразу заявляет, что не надо ни за что! И на вопрос, кто лучше для меня, папа или мой новый друг-однозначно говорит, что друг, хоть и зануда, но намного лучше папы. Так что теперь меня нельзя обвинить, что я к папе плохо относилась. Пожив с ним, она теперь всё поняла сама.

Ну в смысле дети уже большие и могут сами выбирать, с км жить, и сами выбирать хотят ли они переехать к другому родителю или вообще "уйти на свои хлеба" с наступлением совершеннолетия. С детьми помладше ситуация иная.

У меня такой расклад со старшим сыном.
Роль воскресной мамы в принципе приятна.
но тут такой нюанс - с возрастом у ребёнка отпадает нужда в родителях. И это пережить тяжело. Особенно когда ребёнок с тобой не живёт.

А сколько уже Вашему сыну?
Моей старшей уже 24, нужда не отпала...общаемся плотно, много, много общих тем...

У меня тоже дети с мужем остаются http://eva.ru/topic/46/3256645.htm Полгода назад не могла и представить, что решусь на такое. Детям 5 и 8. Но я буду не воскресной. Я каждый день с ними вижусь и буду видеться. Папа их любит, но пока дети маленькие еще, все же папа маму не заменит (сейчас они вернулись из отдыха с папой, дочка так прижималась ко мне... всплакнула... чувствую, что скучала, хотя молчит как партизан... А отдых то всего 1 неделю был). Да и я не могу без них долго+дочке надо в учебе помогать (папа считает, что они должны быть более самостоятельные, а я считаю, что первоклашку надо поддерживать и не ошибаюсь (со слов нашей учительницы)...в итоге первый месяц первого класса ребенок оч тяжело тянул программу (ее в середнячки сначала записали).... есть свои нюансы по здоровью+переученный левша (никто насильно не переучивал, но тесты у психоневрелога показали, что явная переученная левша.... а в итоге путем наших совместных с ней усилий к концу первого класса она одна из трех самых сильных учеников (блин, горжусь нами обеими :-). Автор, не переживайте! Если дети уже не такие маленькие как у меня, вообще не парьтесь! Но, конечно, надо пытаться найти побольше на них время.... дабы связь не прервалась...Удачи Вам :-)

Еще неделя не прошла как вы от мужа ушли, а уже какие то достижения придумали?
Вы сами еще не знаетет как у вас сложится дальше, а уже как опытный товарищь взялись автора успокаивать

ну это лучше чем как тут большинство.... писать гадости и пессимистичные прогнозы.... Надо в лучшее верить, тогда так и будет....

А к чему вы написали про успехи своего ребеннка в школе, если это было до того как вы ее кинули?

Веры в лучшее мало. Надо еще что-то делать.

И для начала понять, что пока мама будет "приходить в себя от брака", ситуация с детьми будет развиваться в каком-то своём направлении.

У меня сложилось впечатление, что мамы, берущие тайм-аут, рассчитывают в будущем вернуться в ту же точку, с которой они оставили детей с отцом, и начать всё сначала с этой отправной точки.

Между тем, все изменится, и обстоятельства, и дети, и динамика их отношений с отцом и матерью (вы уверены, что обиженные мужья, пусть даже 100 раз замечательные отцы, удержатся от соблазна вложить в детские головы свою версию "мать вас бросила, потому что ей мужики важнее" или подставьте свой любой ночной кошмар).

Хуже нет сожалеть о потерянных возможностях и упущенном времени. Может, конечно, повезти, как в одном из примеров выше.

Родитель, с которым дети проживают на постоянной основе, имеет больше возможностей манипулировать как детьми, так и договорённостями о встречах с приходящим родителем. Почему вы думаете что дядьки в этом деле менее виртуозны, чем тетки?>

Сейчас закидают тапками, но все же... почитайте книгу Некрасова "Путы материнской любви". Очень сильная вещь. Она даст вам много открытий и душевного спокойствия, даже несмотря на вашу нелегкую ситуацию...

принимать советы от человека, который со своей жизнью не разобрался, и творит ляп за ляпом :scared2 кхм, дело глупое и опасное.

чет вы спокойствия не обрели, а по прежнему дергаетесь

Вы эту же самую книгу советовали, когда объясняли почему продолжаетет жить с мужем тираном, который вам 10 лет изменяет.
Тогда вы утверждали, что все ради детей которым нужна полная семья.

+100
вот такие они, почитатели проходимца Некрасова

Я не могу себе представить ситуацию в которой я бы решилась уйти без детей... Ну не могу....

+1 И я бы не смогла, и сын никогда бы не согласился. Просто не верится, что в каких-то семьях это спокойно обсуждают....

Не зарекайтесь. У меня подруга сама в свое время осталась с отцом. Мама до сих пор (2о лет прошло) пребывает в шоке.

Я не зарекаюсь, я ушла уже с своими детьми... Могла уйти намного раньше сама, но я именно готовила уход с детьми, без них уйти даже в голову не приходило... Еслиб не смогла с ними, то не ушла бы вообще... Воскресная мама, даже представить себе не могу, я ими живу, дышу...по вечерам укрываю, целую на ночь... Чтоб от этого отказаться...???!!!

А если дети скажут что хотя жить с отцом? Что тогда? Вам не приходило в голову что дети могут сами решить что с папой им лучше?

Воздух не может сказать, что ему лучше без того, кто им дышит :)

Да но может исчезнуть из жизни того кто им дышит

Маленькие дети, да? С отцом? После 18 пожалуйста, выбор их... До 18 уж увольте...

Да хоть из увольняйтесь. Суды сейчас не редко детей с отцами оставляют, а уж если ребенок сам захочет с отцом жить то у мамы шанс почти нулевой.

Этож какая мама должна быть никакая, чтоб ребенка суд отцу присудил...Мнение детей до 12 ( по крайне мере у нас) в суде не учитывается. А если папа козел , но имеет много денег и малыша подарками заманит? Что суд папе козлу даст, если 5 летний сын сказал хочу быть с папой... Улет....
В основном мамашки типа этих, что на Еве пишут, своих детей бывшим кидают, чтоб жопу не напрягать, а потом пишут тут как ей легко она по воскресеньям может себя посвятить полностью ребенку.

В россии уже после 10 дет мнение детей учитывается. А если ребенок будет прочсится к отцу, то и более младшему психолог легко сделает справку что ребенку с отцом лучше.
У меня знакомая судилась с отцом ребенка 2 года. Никакой суд не мог помочь вернуть ей дочку, пи вопрос не в качестве мамы а в колличестве денег у отца.

Я в шоке... Я тоже судилась год, у нас вообще вопрос не стоял, что дети остаются с папой, я просто не была согласна, чтоб он имел контакты с детьми в таком колличестве котором он хотел... и добилась своего. Вот мне ещё не понятно, какой нужно быть мамой, чтоб дети хотели жить с отцом....

"я просто не была согласна" - а в случае моей подруги отец просто не был согласен. Он просто увез ребенка и не давал БЖ с ним видится.
Так что в вашем случае вам просто повезло что ваши дети не были нужны вашему мужу.
И странный вопрос какой нужно быть мамой? Просто бывают хорошие отцы и дети предпочитают жить с ними.

Но разве по российским законам не имеет мать ребенка преимущество перед законом, как мать в конце концов? У нас имеет и чтоб дети остались с отцом ему нужно долго и больно доказывать, что я плохая мать.... Если бы матери так нужны были дети ( как вы написали в моем случае отцу), то она бы их отсудила.. А так проще уйти и хер с ними...

Нет, никаких приимуществ у матери нет. Права у отца и у матери совершенно одинаковые.
Я вам описала. Моя подруга судилась 2 года безрезультатно, и дочь не видела все это время. Все что смогла отсудить это встречи с дочкой раз в неделю под присмотром гувернандки дочки. Так что случаи бывают разные.

Гувернантки..., а вы говорите деньги ни при чем....

Я как раз говорила что деньги очень важны. при очень орошей маме суж оставил ребенка с отцом!

Точно извините, не правильно прочла. У мего тоже денег как грязи, но слава богу закон существует...

Если не секрет, то в какой стране закон дает матери больше прав чем отцу? В большинстве стран европы и США такой закон не пройдет, как ущемляющий права по половому признаку.
Сейчас там мамы может и не быть, когда пара однополая. Как же тогда определять кто мама? :)

Европа. Ну не надо до примитивизма доходить, тут не все пида... и лезбиянки... Права тут типа у обоих одинаковы, но чтоб при наличии нормальной мамы ребенка отсудили отцу, ему нужно звезду с неба достать...

"Но разве по российским законам не имеет мать ребенка преимущество перед законом, как мать в конце концов? У нас имеет " - т.е. у вас по законам тоже прав не больше. Я же не говорю что все лесбиянки, я удивилась что есть страны где в законе прописаны права одного родителя и другого.

У нас можно и совместное проживание, то ест неделю у мамы и неделю и папы. Но все это если родители договоряться... Если же нет и дело попало в суд, то у папы мало шансов если мама нормальная...

У нас тоже бывают ситуации когда совместное проживание.
Т.е. все же не на законодательном уровне а на усмотрение судьи. Это все же разные вещи особенно при условии равноправия полов, которое в последнее время активно продвигается.

Практика, когда суды оставляют детей жить с мамами – наиболее распространенная в настоящее время. Но все же случаи, когда детей оставляют жить с папами – есть. Просто эти случаи реже: по оценкам экспертов, суд оставляет ребенка с отцом примерно в 6% случаев.

Даже если один процент, то попасть в него все равно есть риск.

Да я поняла, извините. Очень жаль вашу подругу.. У нее другой случай. Просто читаю тут на Еве и тошнит, я ухожу детей с папой оставляю, я такая спокойная как воскресная мама...

Уж по любому лучше оставлять детей с бывшим мужем чем с будущим!http://www.kp.ru/online/news/1736650/

Что-то прям не верю, что дети маленькие, вам прям дали согласие видеть вас неск раз в неделю.

А какой у нее выбор? Снимать жилье и обеспечивать детей она не потянет финансово.

Представьте себе, дали. Детям 11 и 8.

Дали что?

Согласие видеться несколько раз в неделю

Маловато вводных на самом деле. А как изначально дети отнеслись ко всей катавасии? На чьей стороне ни были? Ну и...эта...страна тоже немаловажна. И не столько причина развода, сколько обстоятельства, ему предшествующие.
Ну а на вопрос "у кого так было" и "что делать" - у меня не было, но по долгу службы насмотрелась всякого. В том числе и такого, в том числе и в позитивном ключе. А что делать?
Ну наверное собираться в кучу, устраивать свою жизнь (я НЕ о новых отошениях, а об организации быта и прочего) и...собираться с силами к новому этапу "марлезонского балета".

Для меня самой это был бы ужас. Хотя и сейчас вижу их от 30 мин до 1 часа утром и 2-3 часа вечером, ну и выходные, конечно, но я бы не смогла ..., да просто с ума бы сошла, если бы не было возможности видеть их, поцеловать, удостовериться, что все с ними в порядке. Если-бы хоть лет 14... Понимаете, как тут ни крути и как ни об#ясняй, они будут думать, что Вы от них ушли, хоть как вы это красиво обрисуйте и хоть каким сладким соусом вы это залейте.
Я вообще люблю побыть одна, люблю тишину, люблю, когда муж их возьмет и поедет сам на прогулку, но я знаю, что они вернутся, потому кайфую в такие моменты.
Не знаю... вполне возможно вы другого склада и выдержите, но я слабо верю, что на детях ваш уход не отразится.