Бешусь с жиру?

Так всегда было или раньше он был нежным и внимательным?

С цветами всегда, с поцелуями и остальным только первый год все было нормально. Потом постепенно сошло на нет.

если с цветами всегда, что ж вы, 12 лет спустя, всё к веникам цепляетесь?

до этого тоже всегда говорила, ну он может и нехотя конечно, но старался делать лицо и цветы покупал. А последнее время прям категоричное нет. Поэтому и мысли всякие полезли, что наверное прошла любовь завяли помидоры.

а вам "лицо" зачем?

мне "лицо" незачем, вы правы. Но тогда он хотя бы показывал, что вот ему небезразличны мои желания. А теперь ему все равно.

Да, это не хороший звоночек. И что бы некоторые не говорили, что это ерунда - не соглашусь. Это как раз важный показатель отношения мужа к вам: он стал пренебрегать тем, что для вас важно, и делает это в открытую. И вам следует разобраться, почему он это делает. Возможно разлюбил, а возможно просто протестует. Может быть, вы тоже игнорируете какие-то его просьбы? В-общем, надо разбираться пока не поздно.

Так я же не молчу, я ему говорю, что меня не устраивает такое положение дел. Его ответ - с жиру бешусь. Вот и поговорили. На счет просьб, могу только в бытовом плане, что-то проигнорировать, но и то только потому, что забыла. Но это же не повод наказывать меня в мой ДР цветами и портить настроение. Причем он не считает, что он не прав.

Просьба дарить цветы на ДР - это единственная просьба, которую он не выполняет? Если вы, к примеру, скажете, что хотите новый телефон на ДР, он его подарит?

Да, дарить цветы на ДР это единственная просьба, которую он не выполняет. Телефон, шубу, украшения - все что угодно купит, только не цветы.

Бггг. Может у него фобия? Может боится он цветов? :-) . Кстати, он вас не шпыняет за то, что шубу там небрежно бросили или в дорогой сумке бардак? Не контролирует, как вы с вещами обходитесь? У моей подруги был муж, деньги зарабатывал нехилые, жену одевал в лучших магазинах (ну какие уж были в начале 90-ых, конечно). Но кааак же он вытряхивал их неё душу, если она каблук поцарапала или платье испачкала, или в сумке оставила шоколадку и та растяла. Это был п-ец. Я, глядя однажды на это представление, думала о том, что никаких денег и никаких шмоток не надо, лишь бы не быть девочкой для битья. Развелись, кстати, она сама начала зарабатывать и может позволить себе ломать каблуки на туфлях и рвать платья в клочья.

Нет, не шпыняет. Ему фиолетово на мои вещи и как я с ними обхожусь.

Ну, в таком случае, я бы на вашем месте не стала заморачиваться. Считайте, что это его личные тараканы и покупайте себе цветы сами :)

Мне не понять, почему мужчине так сложно просто купить букет цветов, если его жене это доставит радость и он это знает. Ну вот никак. Деньги на ветер - это улетное объяснение, конечно, даже комментировать не буду. У вас не плохой муж, наверняка. Но с кондовым воспитанием. Возможно, в его семье считали каждую копейку и не было принято дарить маме цветы, возможно он вообще рос без отца и в принципе не мог видеть отношения к женщине, мало ли...

Семья полная, но отношения отца к матери только последнее время стало хорошим, когда постарел. Когда были молодыми считали каждую копейку и мать все тянула на себе.

Ну вот вам и ответ, собственно. Человек совершенно спокойно едет и покупает жене ювелирное украшение, но букет цветов за полторы тыщи для него страшные траты. Грустно, что он не пытается просто понять, что есть инвестиции не в золото-брильянты-квартиры, а в отношения... они не менее важны.

Вот!!! Вот и я тоже самое ему пытаюсь сказать, что мне важно его отношение ко мне. А оно не золотом-брильянтами выражается. Очень неприятно, когда ты целуешь и обнимаешь мужа, которого не видела весь день, а он чуть ли не отворачивается.

Золото-брильянты это тоже приятно, конечно, пущай будет. Но то, что человек ПРИНЦИПИАЛЬНО не покупает цветы, зная, что жене это будет приятно... ну для меня это странная позиция. Словно назло. С поцелуями и обнимашками еще как-то можно понять - человек не любит телячьих нежностей, ну бывает. С остальным - глухота вкупе с упертостью.

Вот именно, что назло. Мои мысли такие: для него цветы эти тоже являются проявлением чувств, не любит больше поэтому и не дарит.А то что деньги на ветер и принципы там всякие - это просто отмаз.

Грустно, если так.

вообще-то за 12 лет уже можно было бы и разобраться в муже-то.
про цветы: да, у меня есть знакомые, которые считают. что букет - бессмысленная трата денег. независимо от доходов. (история в тему: больше всего я ненавидела цветы (шучу), когда на свадьбу дочери мой родственник, владелец цветочного бизнеса, привёз презент - несколько вёдер роз. они были прекрасны...и абсолютно никуда невпихуемы )))
что касается прикосновений и обнимашек - может, он просто не тактильный? моя подруга терпеть не может, когда к ней просто так прижимаются. на отношения с мужем и ребёнком это никак не влияет. они просто "не тискаются".
что касается сюси-пуси - опять же, все люди разные. один мой приятель общается в стиле стёба и подначек. семью обожает.

Ну вот не могу разобраться... мне например не понять, неужели это так сложно купить букет цветов, чтобы сделать жене приятное. На все мои вопросы говорит что он вот такой, его не переделать и цветов я от него никогда не дождусь. Обидно очень, если честно. Получается, что я недостойна даже букета цветов.

тьфу ты, хоссподи. вы бы себя ещё в батонах хлеба оценили.
если вам открытым текстом говорят "не дождёшься" потому что "я такой", а не потому что "мне наплевать" - на что обижаться-то?
и чему радоваться, если вы его на верёвке в цветочный магазин затащите и под пистолетом заветный веник получите?

У вас разные языки любви. Почитайте об этом с мужем вместе, научитесь лучше понимать друг друга

Да просто не романтик ваш муж- и скорее всего он и не многословен.

Романтизм тут не при чем. Можно не быть романтиком, достаточно просто любить свою жену и делать хотя бы в её ДР то, что ей приятно. Мой муж тоже не романтик. Но цветы дарит потрясающие. Ему они тоже, думаю, мало интересны, но он знает, что мне будет приятно и этого достаточно.

не многословен и не романтик. Когда выходила замуж, то все было и романтик, и признания, и цветы. Сейчас ничего этого нет, остался только секс отличный. Либо приелась я ему уже, либо другая есть.

Автор, вас муж ен любит и это очевидно. С вами живет по накатанной, наверняка есть отрыв на сторон в виде любовницы постоянной, в лучшем случае блядки разовые регулярные с простиками.

как узнать о наличии любовницы? Почта его в моем доступе, телефон и всякие соцсети тоже. как найти доказательства. Ходить с рогами желания нет.

автор ,ваш муж прав не пилите его зря, цветы через 2 дня завянут и вы их выкинете, а украшение будите носить годами, еще и по наследству передадите...да вы беситесь с жиру...

Не всем людям только лишь деньги и украшения важны.

а что нужно людям?? у разбитого корыта остаться не боитесь? внимание есть, подарки дарит, что еще нужно?? некоторые не видят ни того ни другого..

Автор, вы выклянчиваете любовь мужа там, где ее давно и след простыл. Не любит он вас, любящий мужчина ведет себя совершенно по другому, от как будто просто откупается от вас, от вашей любви, со стороны именно так и выглядит.

Да. Идите купите себе букет цветов и будьте счастливы

Автор, а как он к остальным "непрактичным" тратам относится? У меня есть подруга близкая, рассказывает про своего мужа вещи похожие. Тоже квартиры-машины-брильянты нормально, покупает. А чаевые официанту оставить - нет, до копейки проверит счет и чаевые только под её нажимом оставит , скромные-прискромные. Носильщику чемоданов в отеле - "спасибо, до свидания" или такие копейки, что стыдобень. Мужик хорошо зарабатывает, на семью кстати денег не жалеет и жену в тратах не ограничивает, у неё все дополнительные карточки к его счетам на руках, отчеты о покупках не требует. Но вот эта заноза... Она говорит, что лишний раз не хочет идти с ним в ресторан или ещё куда. Краснеть и глаза прятать надоело.

точно также как и муж Вашей подруги. В рестораны мы правда не ходим, но вот на отдыхе носильщикам "скрепя сердце" дает.

Так может он просто скупердяй? Вы вообще никогда-никогда не ходите в рестораны? И на отдыхе???

на отдыхе ходим, но редко. Мне это как-то особо и не надо. я могу и в кафе обычном перекусить. Чаевые оставляет, если только я напомню.

Автор, да скупердяй он просто, не парьтесь. Переделать можно, но сложно.

Может и так,конечно. Но что-то мне кажется, что "собака глубже зарыта"

Тогда вам остается решить, раскапывать ли эту собаку...

раскопать хочу, только вот как не знаю. Признаков вроде бы больше нет никаких. как узнать, есть кто или нет?

официантам и носильщикам платят зарплату, если он будет отстегивать щедрые чаевые, то на семью станет денег не хватать...на семью не жалеет это хорошо, так и должно быть...а обслуживающему персоналу платят зарплату за их работу...поэтому я считаю он не обязан заработанные им деньги отдавать чужим людям

Даже объяснять вам нет смысла...

а что мне надо объяснить?? ваш муж оставляет пол зпл официантом и носильщикам, что ж печалька...

Не у всех такая печальная зарплата, что бы прямо половина на чаевые уходила. Да и не реально это, тогда бы на сам ресторан не хватило. Чаевые то в районе 10% от счета.

да хоть какая зпл, почему мой муж,который потом и кровью заработал деньги для СЕМЬИ, а не для обслуги, должен отдавать чаевые?? у них зпл, не устраивает, пускай развиваются дальше, чтобы больше зарабатывать...и чаевые дают по СОБСТВЕННОМУ желанию но никто не обязан этого делать..

Конечно, никто не обязан. Особенно жлобы - они точно никому не обязаны и таким условностям не обучены. И так, для общего развития: во многих заведениях чаевые - это и есть основная часть зарплаты официантов. Часто там работают студенты, например, которые и без ваших советов развиваются, просто где-то должны подрабатывать вечерами. Ну и вашему мужу тоже развиваться не мешало бы, раз у него такая зарплата, что чаевые официанту равны её половине.

зпл моего мужа тебя не касается и считать чужие деньги не красиво ,фу невежа невоспитанная, мой муж зарабатывает для меня и делает это не плохо, даже хорошо, мы не в чем не нуждаемся, а давать добавку к зпл чужому человеку, чья работа обслуживать не обязан, мы лучше на эти деньги СЕБЕ что нибудь купим, куда то съездим или я потрачу на себя...

На счет собственного желания никто не спорит, но при достаточном доходе вопрос чаевых не играет существенной роли. Это небольшие суммы.

видать на еве все млнры и обязаны оставлять чаевые всякой обслуге, ну да....мы хоть не млны, но вполне обеспечены и могли тоже оставлять чаевые, но не считаем нужным, не хотим, это нас нищебродами делает???

Ваше отношение к этому вопросу не нейтральное, а довольно агрессивное. И это странно.
Может вы просто жлобы?

т.е чтобы не быть жлабом надо обеспечить всех на свете???
если вы мать тереза и всем даете деньги, дело ваше ,почему от других того же требуете?? почему мы должны обеспечивать официантов?? мы спонсоры какие что ли??

А что вы знаете о своем муже кроме того, что перестал цветы дарить? Вы разговариваете вообще? Как часто и о чем?

Все вообще-то знаю. Как день провел, с кем, какие у него новости на работе. Разговариваем после работы каждый день. Он мне рассказывает про свой день, я ему про свой. Про детей разговариваем. Естественно, я не могу его контролировать ежесекундно. Поэтому верю в то, что рассказывает. А что еще знать надо?

Что он думает, что чувствует, что он за человек, если бы все о нем знали, наверное, вопрос о цветах не возникал бы. Похоже, вы знакомы с внешней стороной его жизни - действия, как насчет внутренней стороны - мысли, чувства?

Подскажите, как можно узнать мысли человека, если он вам их не озвучивает? Я мысли читать не умею. Про чувства - говорит, что любит. Но у меня на этот ответ другое мнение, поэтому и возникла эта тема про цветы.

Самое простое и логичное , с человеком разговаривать, и не только о цветах, чувства, я имела в виду вообще, а не только по отношению к вам.

Пардон, вмешаюсь.
Не все мужчины умеют разговаривать. (Эту фразу мне пришлось высечь на своем лбу, сердце и просто иметъ перед глазами, чтобы усечь.)

Эээ, почти все мужчины умеют до какой-то степени, а данный экземпляр вроде рассказывает жене про свой день. Мне всегда был любопытен этот момент, не стремно жить с человеком, о котором практически ничего не знаешь? Комфортно?

Не понимаю Вас, чего я именно не знаю? Его отношение к каким-либо ситуациям знаю. Но какие у него там мысли бродят, не знаю.

Сможете написать психологический портрет своего мужа? В какой мере сумеете его описать? Черты характера, темперамент, что любит/не любит, что его разражает/приводит в восторг и т.д....

Попробую (хотя писатель из меня еще тот...): ответственный, порядочный, умный, вспыльчивый (но легко отходит). Любит заниматься мужскими домашними делами, помогать всем и во всем родственникам друзьям, любит ездить отдыхать всей семьей.Любит рыбалку и компьютеры. Не любит занудство, когда стоят над душой, не любит когда его учат. У него на все свое мнение. Его мнение должно быть в семье главным. Как-то так наверное.

В чем проявляется ответственность и порядочность?

Всегда отвечает за свои действия и поступки, всегда выполняет то, что пообещал.

Ну а теперь подумайте, почему цветы не дарит.. по-моему, это гармонично вписывается в его портрет, разве нет?

Я если честно далека от психологии, если не сложно объясните пожалуйста.

"Не любит занудство, когда стоят над душой, не любит когда его учат. У него на все свое мнение. Его мнение должно быть в семье главным." - Подозреваю, что ваши монологи о цветах, он расценивает как занудство, ну а мнение его расходится с вашим и его мнение главное, по сему, логично, что цветов он не покупает

Вашу логику легко опровергнуть .Пусть он такой. Но решение не дарить цветы о которых просят! свидетельствуют лишь о преобладании эгоистичных и наплевательских моментов над мнением и желанием жены. А не свойства личности мужа.

Чаво? Дык, черным по белому - его мнение главное.

Мнение -главное. Но отношения с женой-это отдельная песТня. И здесь-лидерские или не лидерские качества не первичны. Важно отношение мужа к пожеланиям и просьбам жены,а не к Мнениям. Логика другая,понимаете?

лидерские качества - каким боком? Это отдельная вещь. Откуда, вы думаете, у его жены впечатление, что его мнение главное ? Боюсь, что это, таки, проявляется в общении с ней

"Чаво? Дык, черным по белому - его мнение главное."
ваша реплика?

И?

Это видно из описаний жены)) А я ответила на ваш вопрос -вашим же утверждением. Вы запутались в своих же словах

А может это вы запутались в моих словах? Мне все ясно.

Есть такое понятие как категория. Отношение к просьбам жены и лидерство мужа в семье -из разных категорий. Почитайте себя и увидите -сами себе противоречите..))

А если просьба жены вразрез идет с его мнением? Чел против цветов, если жена попросит ювелирку, у него с этим проблем не будет.

А вот тут душевная щедрость и проявляется и уважение -подарить именно то,что в данном случае и просит жена ,а не думает "что лучше "муж..

Мдя? Какое ж это сильное мнение, если его можно легко и просто изменить просьбой жены?

Мнение насчет цветов он может не менять, но почему не купить жене то, что она хочет, а не то, что кажсется ему правильным и рацоиональным? Как насчет того, чтобы просто понять, что в данном случае мнение жены по поводу подарков ей же важнее, чем его мнение на этот счет?

а зачем ему это ? Просто, чтобы выполнить все хотелки жены? Ей это важнее по неправильным причинам.

А почему бы и не выполнить хотелки жены? Она не соратник по борьбе, она жена. Вот я и говорю, подобные мужики - эгоистичные эмоционально тупые дундуки

Пусть они тупые дундуки, а женщины кто? Те, кто понятия не имеют о мыслях/чувствах мужа, однако заботит их исключительно отсутствие букета? Ощущение, что им все равно кто рядом, муж = функция, выполняет -1,2,3 - она счастлива, не выполняет - в печали.

Откуда выводы о том, что женщинам все равно, кто с ними рядом? Уверена, что автор пыталась много раз поговорить с мужем, но ей не удалось вызвать его на разговор. Да он, скорее всего и не понял бы ее. Они на разных языках разговаривают. Представляю, что подобный экземпляр сказал бы мне по поводу моей кастрюли...
Вот как можно выходить замуж за человека, настолько несовпадающего с тобой в эмоциональном плане, не понимаю... Неужели то, что человеку по-большому счету наплевать, что ты чувствуешь, незаметно еще на начальном этапе отношений? Ведь это очень обижает.... Хотя, если быть очень молоденькой и сильно влюбиться, как кто-то ниже пишет, то, очевидно, можно... Особенно, если свадьба состоялась через месяц посзле знакомства...

А вы почитайте автора, вопросы подобного рода приводят ее в замешательство, из темы - муж ей интересуется больше чем она им, не удивлюсь, если отсутствие цветов - проявление обуды/попытка привлечь внимание, на уровне подсознания, естессно, но на этой версии не настаиваю.

настаиваете и еще как!

Муж интересуется только тем, чтобы она нормально функционировала. Устоила обидки в день рождения - ну ладно, поехал с ней, купил ей ювелирное украшение... "Рабочие на верфи устроили бунт, администрация провела переговоры с лидером профсоюзов и пошла на небольшие уступки"... Чиста деловые отношения - телега заскрипела, надо смазать, чтобы ехала дальше...

Ну и что? толку-то от его докапываний? Говорю же, телега должна ехать.

Дык, дешевле и проще цветы купить.

Он считает затраты на букЭт нерациональными.... Слушайте, а это, пожалуй, идея... В следующий раз, чем покупатьочередную пару горных лыж, куплю-ка я мужу в подарок теплые ботинки... Ну на хрена тратиться на горные лыжи, которые он носит 2 недели в году, тем более, старые еще не сносились? Ботинки практичнее. И пофиг, что он хочет лыжи, деньги надо тратить разумно...

Купите, неужто муж ваш буит так страдать? Да, считает нерациональными, не любит цветы дарить или пытается что-то сигнализировать, как я писала ранее, в любом случае, вам приятно получать цветы от мужчины, который терпеть не может их дарить?

Я терпеть не могу покупать горные лыжи и вообще весь лыжный инвентарь, а платить по 200 баксов за какие-нибудь очки-маску вообще считаю дикостью. Но покупаю, потому что мой муж хочет именно лыжи или маску, а не ботинки, понимаете? Если я делаю что-то для него, то я обязательно буду учитывать его мнение. И моему мужу приятны мои подарки, хотя он прекрасно знает, что для меня это выброшенные деньги и я радости от пбладания всем этим не понимаю. Но что такое терпеть не "мочь" чего-то там дарить, я не понимаю тоже. Какая разница, что дарить, я ж не себе дарю? себе бы я очередной набор спиц подарила, и была бы счастлива до розовых соплей... Но я покупаю подарок ДЛЯ НЕГО. я его люблю и хочу сделать ему приятное... А ботинкам он радоваться не будет. Страдатьконечно, тоже не будет, но будет ... неприятно удивлен.

У вас рази не общий бюджет? Почему лыжные причиндалы нельзя просто купить? И цветы, все же, другое, стоят они - пустяк, если нужны именно цветы, можно их самой купить. Но нужны ведь не цветы, а эмоция, ну и какая эмоция возникнет, если дарит их мужик, который это не любит?

У нас общий бюджет. Но йето не значит, что мы друг другу не делаем подарки. какая разница, что деньги общие? Подарок-то покупается только для него, к его дню рождения... К моему мне купят очередную кастрюлю, которой я буду бредить к тому моменту... Или часы, или еще что-нибудь... и тоже из общего бюджета. Потому что у нас принято друг друга радовать в день рождения. А насчет эмоций... лично мне оченьприятно сознавать, что меня любят и балуют... посредством кастрюль,от которых мой муж тоже восторга не испытывает. Но мне нравятся именно кастрюли...

Ну так, это другое, вы не решались себе это купить, потому что кастрюля/лыжное дорого стоит.Возьмите пустяк какой-нить, допустим вам сыру определенного захотелось, вы его купите или станете ждать в подарок на ДР?

Куплю. Но я точно знаю, что ко дню рождения подарок мне, точно, купят. А автору не подарили ничего, даже цветов. Ювелирка, подаренная после того, как она обиделась, не считается, уж извините. Это отдарок, а не подарок. Дорого яичко к Христову дню... а не после него.

Эээ, как это не считается ? Почему не считается? Поехали и купили то, что она выбрала и что точно ей подходит. Вы всегда за подарками, если вместе, ездите в сам ДР?

Я объяснила уже, почему не считается, но вы упорно продолжаете делать вид, что не понимаете... Возможно, для вас все равно, когда ставить елку, но многие предпочитают это делать новому году, а не в конце января... А какая разница, когда? Главное же поставили... Муж пооехал и купил уже ПОСЛЕ того, как автор обиделась... И купил он не то, что она хотела, а то, что захотел он. И... автор не производит впечатление умственно отсталой, если бы она знала, что планируется такая поездка, она вряд ли бы обиделась на отсутствие подарка в ее день рождения. И букета цветов это не отменяет. Скорее всего ничего и не планировалось, он увидел, что она обиделась, и решил срочно устранить неисправность.

Ему было гораздо проще цветы купить, автор как раз писала, что он все дарит кроме цветов, других претензий нет, ну акромя отсутствия тактильности вне секса. А вы в ДР за подарками ездите? Я предпочитаю отмечать по-другому, а подарки, если уж покупаем, то в другой день, кста, концерт/поездка тож необязательно день в день, один раз я ваще свой подарок месяца 4 ждала, хотела нечто определенное, чего не было, а потом мы за ентим самым в НЙ мотались, вот так. А елку я далеко не каждый год ставлю, у меня нет железных правил - НГ - елка-кровь из носу, хошь-не хошь-должон.

Ну так пошел бы и купил, е-мое... Блин, подвиг разведчика, невидимая миру скупая мужская слеза... Ни хрена себе мелочи, öтсутствие тактильности", отсутствие душевной теплоты.... Действительно, ерунда, зато он ей свою почку когда-нибудь отдаст... Или не отдаст, но кто ж это сейчас может знать?
Ну так вы ждали нечто неопределенное, ваш муж был готов вам это подарить, просто возможность подарить случилась через 4 месяца, вы категорически не видите разницы межды вашей ситуацией и ситуацией автора?

Вижу разницу. Я знаю, что думает мой муж, что он чувствует и я не прийду на форум с вопросом, почему он не купил мне цветы, я буду знать ответ на этот вопрос. Все взаимосвязанно. Отсутствие тактильности - проблема, в первую очередь для него, женщина, которой мужчина дорог, задумалась бы об этом в первую очередь, а не о цветах и гораздо раньше.

Вы знаете, что думает ваш муж, потому что он хочет этого, он с вами разговаривает, вы можете и на невербальном уровне иногда считать его мысли... А муж автора в этом не нуждается. Какая для мужа автора проблема - отсутствие тактильности? это для автора проблема, это она страдает... Блин, откуда вы знаете, что автор об этом не задумалась гораздо раньше? Потому что она о цветах темку завела? Вы на это обратили внимание, на основании этого сделали уже выводы о том, что муж трепетная лань, а автор видит в нем функцию? Так автор и написала сюда в попытке докопаться до причин, не всегда они очевидны, когда находишься внутри ситуации, да еще подвлиянием собственных эмоций... Извините, но видеть в муже автора несчастного обиженного мальчика может только тот, кто очень хочет видеть ситуацию именно так. Он, действительно, эмоционально туп, эгоистичен, все, что он делает "для автора", он делает для себя, а не для нее... Вы бы задумались раньше, я бы тоже задумалась раньше, но автор задумалась сейчас, ну и что?

вы полагаете, мой муж раскрывается абсолютно со всеми? Чтобы раскрыться, чел должен вам доверять и видеть в этом смысл. А вы подумайте, каково жить, когда тактильность жены не вызывает положительных эмоций, приятно? Да пофиг, какое название прилепить - эгоистичен/альтруистичен, туп/умен, они оба могут быть прекрасными людьми, которые не смогли построить оптимальных отношений. Автор-то чего хочет? Не думаю, что она хочет разводиться и кста, у меня нет ощущения, что все потеряно, наладить можно, если какие-то усилия приложить. Надо им это или нет, они решат сами, скорее всего, продолжат жить так, как жили до этого, тоже не конец света.

Да мне безразличен муж автора и его страдания, если честно, Человек эгоистичен, автор тоже имеет право на здоровую долю эгоизма. Она не обязана вкладыватьв отношения больше, чем она получает. Естественно, она будет решатьсама, что ей делать, я не выдаю ей никаких рецептов. Но чувстоватьсебя виноватой неизвестно за что? на хрена?

А зачем ей чувствовать себя виноватой? Она ничего не обязана вообще, просто вопрос - чего она хочет, если сценарий А - логично делать - 1,2,3, если Б - 4,5,6, вот и все, естественно, делает она это исключительно для себя.

Кстати, если бы муж утром, в день рождения ее поздравил и вручил ей конверт с билетами на концерт, который состоится в будущем году, но на который она мечтала попасть, то, возможно, она про букет и не вспомнила бы. А он утром молча собрался, уехал на работу, вечером вернулся, и опять ничего... даже букета... Букет в дааном случае - это материальный эквивалент душевного движения, некое обозначение того, что он вообще помнит об этом дне, и о ней самой. Подарок-не подарок, но внимание жене уделять должон... ну мой мне, во всяком случае, должон, и все тут. А если не должнон, то и я не должна. От так вот.

Если бы да кабы :), у вас есть ожидания, что муж сделает А, вместо этого муж делает Б, можно развестись, можно ругаться, можно жить своей жизнью, а можно постараться понять причину и тогда, возможно, Б станет не таким пугающим и перестанет означать то, что означал изначально. Автор писала, что внимание ей муж уделяет, да по-другому, но с его точки зрения, это вполне себе - внимание.

Ну, вы точно также гадаете, если бы да кабы... Если бы она знала причины, то отсутствие внимания ласки и поцелуев она бы спокойно пережила. Да она и так их переживет, без этого никто еще не умирал. Только вот любовь к мужу при этом куда-то девается. Любить сухое неэмоциональное механистическое нечто могут только очень немногие альтруистки, автор только в начале пути. А так ничего страшного, конечно.... Действительно, не пьет, не бьéт, и даже реагирует иногда на ее обиды. Просто потому, что не отреагируешь- будут порблемы, а так она попереживает и замолчит до следующего раза, можно на какое-то время расслабиться. Потом произвести следующий мелкий ремонт, и ехать дальше. Да дело-то хозяйское: все тот же вечный лимон, из которого вы предлагаете сделать все тот же лимонад. Кто бы знал, какая гадость этот лимонад...

Вот я и предлагаю, узнать причины. 12 лет - начало пути? начало затянулось как-то, альтруизм тут вообще не при чем, если женщина любит этого мужчину, значит ей нужен именно такой мужчина, во всяком случае, на данный момент, кста, не каждая полюбит того, кто будет целовать пяточки, исполнять каждое желание и осыпать лепестками роз, есть и такие, которым импонирует брутальность, каждому свое.

А у них было это начало, которое затянулось? 12 лет вместе, старшему ребенку 11 лет, пона писала, что только в первый год, (считайте, пока ребенок не родилс) все было нормально с ласками да поцелуями. А потом становилось все жуже и жуже. И его брутальность
ей явно не импонирует, я внимательно перечитала все ее посты. Да пусть узнает причины, я что, против? Какие ее годы, 32 года всего...

Ну, вы ж пишете - любить могут только вначале, автор с мужем уже 12 лет и вроде его любит. Не импонирует, но она с ним живет все 12 лет и рожает второго ребенка, когда уже стало ясно кто есть кто? Извините, не верю, люди могут плакаться сколько угодно, но если они все это время живут вместе, питают к благоверному теплые чувства и получают радость от секса, значит это жу-жу-жу неспроста, ей нужен именно такой.

Да пусть разбирается в нем, а заодно и в себе, я же не против... Я против внушения ей чувства вины, вот и все.

У меня не было цели - внушать ей чувство вины, была цель помочь автору посмотреть на ситуацию под другим углом.

Господи, читаю вас, и думаю, какое счастье, что я в свое время не спрашивала совета умных психологов, а просто ушла от подобного экземляра, благо, были родители... Он меня любил, ничего не могу сказать. По-своему. И искренне считал, что телячьи нежности - это лишнее. Такое было воспитание. Если бы в то время послушала советы вроде ваших, я бы потратила на него гораздо бОльший кусок жизни, потому как во всем остальном он был настолько положительным, что плюнуть было некуда... Но жизнь с ним была бы тоска зеленая.

Боже упаси, никогда не даю советов подобного рода -уходить/оставаться, если бы автор написала, что хочет развестись, в жизни не стала бы ее отговаривать. Автор сделала запрос, мои советы чисто в рамках ее запроса.

Я не про отговоры-уговоры уходить или оставаться. ... Мне тоже тогда кое-кто советовал попытаться привыкнуть, понять, умерить запросы, потому как вот он такой, но ведь в общем и целом он хороший и тебя любит... Да пробовала я привыкнуть и понять, говорю же, тоска это. И даже уверенность в том, что тебя любят, не спасает. Душно, скучно и противно было так жить, вот и ушла. Не хотела я такой любви, такая любовь не делала меня счастливой, как я себя ни уговаривала.

Ни в коем случае не советую привыкнуть или остаться, советую научиться понимать, что чувствует/думает человек, который рядом, независимо от того, планирует автор оставаться со своим мужем, или устраивать свою жизнь с другим мужчиной. Впечатление, которое сложилось у меня, автор вроде и хочет близких отношений, но что это такое - не знает.

Научиться понимать, что думает и чувствует другой человек всегда хорошо, пусть пытается, кто ж против...

Тефтель, я, конечно, понимаю, что данный мужчинa - это трепетная лань, которая о своих проблемах рассказать сильно робеет, и потому кричит о них посредством неподаренного букЭта, но почему он отстраняется, когда она пытается к нему приласкаться, и даже до него дотронуться? Это тоже в силу особой трепетности? Да просто у них деловые отношения, no funny business, just full sex.... А в перерывах между сексом у них есть совместный проект под названием "счастливая семья", предприятие по ведению совместного хозяйства и выращиванию совместных детей. Для мужа она только коллега по проекту, "хороший друг, верный товарищ, мать моих детей"... К тому же, подчиненный ему по служебной иерархии. Потому ее мнение его не интересует,кого интересует мнение подчиненных?
По поводу расспросов о ее настроении - начальник тоже иногда спрашивает секретаршу, почему она сегодня грустная, это хороший тон, демократично и подчиненным нравится.
Но о своих чувствах он говорить с ней отказывается, потому что начальник не может обсуждать чувства с подчиненными, он должен соблюдать дистанцию, иначе он потеряет авторитет.
Я не знаю, почему так получилось, каки у мужа в детстве бы;ли психологические травмы, и болел ли он свинкой. Я просто продолжаю наш спор, начатый в предыдущей теме.

Если предположить, что это так, кто в этом виноват? Он вроде не на себе женат, она 12 лет живет с этим человеком и понятия не имеет, что он чувствует/думает, если она рассматривает его чисто как функцию и он это видит, мож его и не тянет раскрываться, а мож и проблемы какие, дело не в этом, что автор-то хочет? Если хочет близких отношений, путь к ним другой , не факт, что с этим мужчиной их уже не выйдет, может выйти, но для этого надо хотя бы увидеть его для начала.

Да это он рассматриевает ее чисто как функцию, а не она. Он на ней женился, "принял на работу", все, зачем еще эмоционально вкладываться? Надо двигать проект под названием "семья"... Нельзя разговорить человека, если он не хочет откровенности, что толку его целовать, если он демонстрирует, что ему это ненужно и неприятно? Что за сакральная цифра 12 лет, что все в нее тычут автора носом, как котенка в сделанную им лужу? Сначала была влюблена, потом пыталась что-то наладить... Ну да, непрофессионально, неловко, ну как могла... Потом пыталась смириться... Не все могут собрать в сумку трусы и бигуди и гордо уйти в туман, у всех разный характер, разная готовность принимать решения, разные обстоятельства...

Он ее к батарее приковал, насиловал и заставлял рожать? Это был ее выбор - оставаться в отношениях. Почему? Дык написано, почти все устраивает, еще бы выдрессировать, чтобы букеты носил, совсем хорош будет.

Ну так и она его не п[риковала к той же батарее... Нап[исано, что нет душевной теплоты, что все устраивает? Что у них две квартиры? меня бы тоже это устроило, однако потребности в душевной теплоте это не отменяет. Муж автора вообще в шоколаде, она уже выдрессирована настолько, что ей надо обидеться, чтобы ее, наконец, заметили... Или подаренный начальником букет притащить, ага. Прелесть, какой мужчинка.

Интересно, откуда у вас уверенность, что муж автора получает именно то, что ему нужно? Когда отношения не устраивают одного, они обычно не устраивают и другого, даже если другой не говорит об этом.

Пусть муж изложит свою версию, я его с удовольствием выслушаю, и даже, возможно, всплакну от жалости. А А откуда у вас уверенность, что автор получает все, что ей нужно? Почему всю ответсвенность за отношения вы складываете исключительно на нее?

"А откуда у вас уверенность, что автор получает все, что ей нужно?" - Откуда у меня может быть эта уверенность? Отнюдь, убеждена, что автор не получает, если ее это беспокоит, ей и менять ситуацию.Не беспокоит - еще лучше, пусть оставляет все как есть.

Менятьможено, если муж хочет что-то менять. А если муж ничего менять не хочет, то автору остается либо по-прежнему тянуть лямку, потому как
"не пьет, не бьет и все в дом", либо решать что-то только за себя. Я, кстати, не утверждаю, что второй вариант обязательно правильней. Но одно дело убеждать автора в необходимости как-то менять ситуацию, насколько она может ее поменять в одиночку, а другое - вешать на нее одну вину а то,что отношения сложились именно так.

Обычно перемена в поведении одного влечет за собой перемену в поведении другого. Сейчас автор зациклена на отношении мужа к ней, и даже его пасет в какой-то мере, я предлагаю, вместо этого, обратить внимание на него, как на личность, ну там общие разговоры, интересы, внутренние шутки и т.д, меньше пялиться друг на друга и больше в одну сторону. Вину ни на кого вешать не надо.

можно и не очень молодой ошибиться-многие мужчины в демоверсии исполняют роли. Проверка временем-верна и то..не всегда

В не очень молодом возрасте ошибиться можно, согласна, но иногда, знаете, женщины не обращают внимания на некоторые мелочи, уговаривая себя, что "ну вот он такой, но зато меня люууубит"... В принципе, непопулярный здесь пробный брак позволяет выявить многие опции, которых не было в демо-версии, но которые трудно скрыть при ежедневном совместном проживании... Хотя и он не панацея, конечно.

Какой пробный брак? Они женаты 12 лет.

Ну так с него надо было начинать, сейчас были бы "вместе 12 лет, женaты 8"... или неженаты...

Вы своими псевдопсихологическими постами только вносите сумятицу и неразбериху.Подучите сначала ,что такое категории и не смешивайте кислое с громким.

ах вы бедненькие, как вас легко сумятить :), не читайте мои посты, в чем проблема?

Стремно. Но что поделаешь.
На самом деле даже рассказыватъ свой день - это не показателъ.
Мне кажется, многие мужчины не понимают сами себя, и что важнее, не хотят пониматъ. Просто "не думают об этом". И соответственно любое поползновение со стороны женщины выявитъ их мысли "об этом" вызывают у них только панику и раздражение.

Я и пишу, знание о рутине дня - это ноль, но это значит, что человек разговаривать умеет. Необязательно говорить о них, можно говорить о чем-угодно, из отношения к этим разным чему-либо и складывается внутренность человека.

И когда его "внутренность" - это бесконечные бла-бла об экономике и политике? Ну о вещах, которые его ДЕЙСТВИТЕЛьНО цепляют. А чувства, люди, кони… это все суетно. Это недостойно размышлений и траты времени.

А чем не внутренность? Уже что-то, вы знаете, что эти вещи его цепляют и ему интересны.

Да, но мне-то они параллелъны. Меня вообще-то наши насущные проблемы больше интересуют, чем высказывания Меркель. Нет, я легкомысленная дура.

А как вы думаете, мужу вашему приятно, что его интересы параллельны его жене?

Нет, ему обидно, конечно :-).
Но видете ли, у нас разные политические позиции, поэтому я предпочитаю не вникатъ. Ссорой меньше.

Так и выходит. Вы не вникаете, он не вникает, ну...в принципе...тоже опция, можно и так жить.

Слушайте, но я не автор, да? Я просто к теме примазаласъ, потому что этот тип мужчин уж выучила хорошо.
Проблема тут не в политике, думается мне. (А в мозге. (зачеркнуто)).

Тип мужчин - одна сторона медали, вторая сторона - тип женщин, проблема тут обоюдная - они не понимают вас, вы не понимаете их.

Я Вас очень хорошо понимаю. мы тоже общаемся на всякие разные темы, а не только как день прошел. Но когда я пытаюсь поговорить о наших с ним отношениях, тут же замолкает, и говорит, что я придумываю все на ровном месте. Нет душевной теплоты. У него дядька есть, ему уже под 60, так видели бы Вы как он к своей жене относится, любо дорого посмотреть. Видно, что он и минуты не может прожить, чтобы не приобнять ее и не поцеловать.

Дык, никто не любит об отношениях говорить, тоже Америку открыли :), ваще не рекомендуется говорить об отношениях, если чего донести хотите, это по-другому делается.

К сожалению это такой тип мужчин. Не получив безусловной любви от матери (особенно до 3 лет) не умеют ее проявлять. Странно что с сексом нет проблем-часто и тут -швах. У психолога Каратаева много об этом.

Кстати. Что касается моего, то на 100% правда.
(про отсутствие безусловной любви! Не про секс.)

Ну вам повезло. У многих таких существует как бы ограничитель на близость(неосознанный) и душевную и сексуальную. До определенного момента -все нормально,но как только отношения становятся ближе -все -мужчина близость начинает воспринимать как агрессию и вторжение и ни секса ни чего уже не интересно ему. Ибо это страх. От подорванного доверия в детстве с матерью.

Думаю, это ему со мною повезло ;-)
не факт что другой женщине он пришелся бы. нежостъ и понимание - это не о нем.

Слушайте, спасибо вам.
Паззл сложился.
Отсутствие близости, неприятие - это ответ.
Просто другое дело, что это иногда кому-то тоже нужно.

могу ссылку прислать-меня просто убило(та же история что у вас у меня)форум психолога -его здесь многие оценили.Там конкретные ситуации. Но выхода..наверное нет. Добирать общение с подругами..))

Не, не, ну какой психолог :-), ни один до моего уровня в этом вопросе не дотянет, ИМХО.
Собственно, что я и советую - решать проблему самостоятельно.

я просто почитать советовала. Тогда почему только сейчас паззл собрался? Ведь я писала выводы именно его -психолога которые меня удивили

ОК. Буду рада любой помощи.

Вот здесь -почитайте -конкретные жизн. истории.
Например "Мой муж вампир?" и далее .
Конечно-ошибки выбора . Но не все сразу видно..
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31

Вы останитесь анонимусом? просто на еве куча народу. Если вам тема близка и интересно поговорить, пишите мне, вроде тут в личку можно.

удивляет ваша безапелляционность.. прочтите ниже-все взаимосвязано.

мой не будет разговаривать о чувствах, не его это. и не может он так раскрываться. Сколько ты из него не тяни.

То есть, он никогда не употребляет слова - грустно, весело, никогда не бывает раздражен, огорчен, никогда не проявляет эмоции?

Вы че! Это ж означает показатъ слабость! Настоящий мужчина всегда должен быть … (ну далее по списку)
(Пардон, я о своем.)

Вот Вы меня поняли. Как бы ему не было плохо и больно душевно, он никогда в этом не признается. Признаться может только в физической боли.

А мой и в физической боли не признается.
(Мне кажется, я вас как раз ооооооочень хорошо понимаю.)

И это что-то, часть психологического портрета - человек боится показать свою слабость.

Ну за что-то вы ж его полюбили, какие-то черты в нем привлекли ? Так их сначала надо было найти или как?

Я своего? За секс и легкий характер. Ну на тот момент характер был легким, поскольку нас интересовало одно и тоже (секс). Не грузил меня пробемами или мозго%бством. Как известно, все имеет две стороны медали.

Другими словами - человек гибкий, самодостаточный , имеющий свои интересы - например, политика, экономика и т.д ?

Да. Человек-одиночка. Ему другие только обуза (которую он с Честью и Самопожертвованием) несет, и ради них готов даже пострадать (но этого не показать!).
….Бог мой, кто бы знал, как я устала.

Вот видите, вы довольно много о нем знаете. Человек - одиночка..... если близкие не разделяют его интересы, это может быть своеобразная защита, что ему еще остается? Ему интересно одно, вам другое.

Вы меня с автором попутали :-). Я то своего изучила как мои 5 пальцев. Могу консультации дaвать.
Другое дело, что с моей точки зрения, тут с мужчиной ничего не поделаешь.
Надо работатъ с собой, и решать СВОИ проблемы.

Меня ваши сообщения в заблуждение ввели, вроде вы согласились, что стремно не знать с кем живешь, я не просекла, что писали вы исключительно об авторе, а не о себе.

Думается мне, что каждый из нас, отвечая автору, всегда опирается на свой личный опыт.

Вот-вот..тогда у него не легкий характер. И в очередной раз убеждаешься,что очень важно-общие интересы , желание общения и дружба)

А что любят за что-то? По-моему, любят вопреки. Полюбила за то что он, это он. Все остальные качества уже в процессе открываются. И да секс немаловажную роль сьиграл и до сих пор играет.

Я говорю, мы с вами -близнецы-брaтъя ;-)
простите, что зафлудила вашу тему.
Вообще, глубокое ИМХО, если ваш мужчина действителъно так похож на моего, то НИЧЕГО вы от него не добьетесь. перестанъте надеятъся, что-то он него ожидать и (не дай бог) требоватъ.
Решайте свои проблемы самостоятелъно.

да ничего страшного, я наоборот хотела послушать у кого еще такие экземпляры как мой. Вы знаете, дальше больше я это начинаю понимать, что тут либо смериться и жить так как есть. Либо искать того кто будет щедр на чувства и другие проявления любви. Но вот только с любовью-то что делать?

Любят всегда за что-то, ну, если вы, канеш, не больны странной болезнью и не влюбляетесь абсолютно во всех мужчин ( бомжей в том числе), которые встречаются на вашем пути.

Естественно не в бомжей, я думала что Вы меня поняли. Вот с первого взгляда влюбилась, бывает и такое, прям сердце ухнуло, когда увидела.Потом когда уже начала открывать его внутренние качества, естественно что он был самым-самым лучшим во всем.

Я прекрасно вас поняла, все вполне логично, женщина опознает своего мужчину минуты за 3, на уровне подсознания у вас есть критерии, по которым и осуществляется отбор, но вы этого не осознаете.

Что ему грустно или весело никогда не говорит. Вот если ему больно или там не комфортно в чем-то, тогда да говорит. Эмоции естественно проявляет. Не камень же.

Прикольно рассуждаете)) Вообще ,с недавнего времени мне понравилось слово "конгруэнтный". То есть взаимосочетаемый. Как вы считаете муж автора интересуется ее чувствами и мыслями?

Моими интересуется, улавливает малейшие изменения в моем настроении и начинает докапываться что не так, и чем я не довольна.

это я Тефтельке писала.. Но это хорошо,что он внимательный в общении))

Ну не то, чтобы беситесь, а впечатлений вам не хватает в жизни. Создайте "свой круг" друзей, где будете помаленьку поблескивать. Или какое-нибудь хобби для души? Вообще вот очень против таких расстройств помогает наличие безмолвного поклонника или близкого друга.

Вы правы впечатлений не хватает. Может и правда каким хобби заняться. Где его найти-то безмолвного поклонника??? (смеюсь). Я тут с работы не давно пришла с букетом цветов (шеф подарил), так мама-дорогая что было...Он не дарит мне цветы, значит и другие тоже не должны. Маразм прям какой-то с этими цветами.

Имхо, вы ни разу не беситесь с жиру. А вот подобное поведение мужа для меня было бы очень тревожным звоночком. Сам просьбы жены игнорирует, при поцелуях реагирует эмоционально холодно... А при виде букета от шефа приходит в ярость.
Собственник и толстокожий эгоист в одном флаконе .
Насчет разницы в восприятиях и т.д.. извините, это все разговоры для бедных.
Какими бы разными ни были супруги, если между ними есть любовь и уважение, то просьбы супруга не посылаются в игнор.

И мне цветы не дарит. И никогда не дарил. Я их люблю и если нужно покупаю сама. Нет проблем. Зато дарит украшения. Машину подарил весной дорогую. Я не жалуюсь))))

А мне цветы дарит, потому што я их люблю. От дорогущих букетов до дешевых:) Мне любые приятны. Еще шоколад дарит, потому што я его люблю. И украшения дарит.
А, еще насчет машины. У меня достаточно дорогая машина, он предлагает поменять на более новую:) Я чет не хочу, привыкла к своей, хотя ей уже целых 8 лет. Я хочу менять через годик, другой.
Тоже не жалуюсь) Считаю что любящий муж учитывает пожелания своей супруги:)Так же как и жена:)

а как быть с тем, что муж не любит дарить цветы? всё остальное любит, а это - нет. но жена второй десяток лет требует именно цветов. ювелирка там, все дела - само собой. а теперь переступи через себя, дари цветы, а то не поверю, что любишь. это как, называется "учитывать"?

А знаете басню о лисе и журавле?)) Когда любят -то дарят то,что любит тот,кому дарят..

любить нужно того, кто любит дарить то, что я люблю )))

ну так это все взаимооразно) Но это неправильно-Я люблю тебя-поэтому дари мне все,кроме цветов,которые ,вообще-то я люблю Очень...

не так. я тебя люблю, поэтому если ты категорически не хочешь дарить именно цветы, то и чёрт с ними.

вот эта категоричность и смущает..ну да ладно..

в чём же категоричность?

это я все о цветах))) вы написали о муже

я написала о жене, которой пора бы перестать упираться в эти цветы.

ну тогда это упертость с двух сторон

скорее, неумение разговаривать.

Вот мне интересно- это и правда нормально, что просьба жены ( причем такая пустяковая!!!) для мужа - пустой звук. Я без стеба, просто пытаюсь понять.

совершенно очевидно, что если бы просьба была пустяковая, она была бы выполнена.
это для жены пустой звук, что она не пустяковая для мужа.

У человека серьезные психологические барьеры против покупки цветов?
Даже не представляю, что могло случиться с человеком, чтобы покупка цветов нанесла такую психотравму . ( задумалась)
А если это не так, то в чем проблема пойти навстречу любимой женщине и купить несчастные цветы хоть раз в год ?

если бы вы утрудились копнуть хоть на полштыка, то знали бы, что и не такие травмы бывают.
я вот не представялю, какая радость от несчастных цветов, за которые нужно так сражаться?

Цветы как один из показателей отношения мужа к жене? Там еще про эмоциональную отстраненность при поцелуях было. Вот жена и задумалась.
Как мне видится, есть над чем.

я вас всё пытаюсь на другой уровень вывести, но вы всё на поверхности плаваете.
если цветы - проблема, значит нужно искать, в чём проблема.
отстранённость при физическом контакте - тоже причина для разговора.
вот представьте себе ситуацию: молодой муж говорит жене "дорогая, извини, но я не буду обнимать тебя ночью, я хочу спать подальше и спиной к тебе". ваш прогноз?

Согласна, нужно искать. А что муж? Как он обьясняет свое стойкое нежелание купить цветы ???
Насчет молодого мужа - ну прогноз может быть разным. Может , у мужа любовница и жена ему стала неинтересна. А может... Это единственная поза, в которой человек способен заснуть ( в других у него бессонница).

вооот. то есть, вы признаёте, что могут быть причины самые неожиданные? так что же мешает выяснить причину стойкого нежелания мужа?

Конечно, признаю. А вот выяснить причины , копаться , разбираться ...наверно сложно все-таки для кого-то.
. У меня есть знакомый , который изменяет жене . С любовницами любит практиковать оральный секс. Жене сказать о том, что ему нравится почему то не может. Проще пойти на строну. Бред ? А человеку так реально легче живется.

а жене-то он предлагал хоть раз?

Да, пару раз предлагал. Она отказалась. Он больше не настаивал.
Жену любит, все дела... Но вот поговорить откровенно на эту тему не может и все!!!

ну...мало ли какой шариат не велит ей соглашаться на такое.
муж выбрал щадящий вариант )))

Ну ежели травма у тебя, сходи к психотерапевту, отработай ее и живи счастливо! ( радуя жену цветами :)))))

скажите, а вас кроме цветов в жизни чем-то радуют?

К счастью , да. Более того, прошу мужа категорически не покупать мне цветы на 8 марта, ибо
- не считаю это ПРАЗДНИКОМ
- не хочу делать выручку торгашам, которые в этот день ломят двойную цену.

Понимаете, мне гораздо более ценно видеть внимательное заботливое отношение к себе в течение года, чем раз в год на 8 марта получить несчастный букет.

Но тут ситуация другая- жена просит на ДР букет, муж шлет ее лесом. А при виде букета от шефа приходит в ярость. Ну и где тут корень проблемы ?

он её шлёт, а она всё просит...
корень проблемы - взаимно-дебильные отношения. неумение общаться и слышать друг друга.

Соглашусь с вами. Неумение общаться и слышать друг друга - распространенная проблема в браке((

кстати, о тех молодых супругах. любовница в медовый месяц - было бы странно, согласитесь ))
просто они оба терпеть не могли, когда во сне кто-то прикасается, или дышит в лицо. и очень стеснялись в этом друг другу признаться, потому как считалось ( а здесь и до сих пор считается), что раз любовь, значит ночью непременно склеиваться.
но собрались с духом, испытали облегчение и первым делом купили громадную кровать. браку уж больше 25 лет )))

Прикольно )) хорошо, что все таки выяснили все с самого начала, а не стали копить обиды и фантазировать на тему любовницы.

так и я об чём! у меня самой случай был: в разговоре с мужем бросила какую-то совершенно безобидную детскую дразнилку и он дико взбеленился. на ровном месте.
я сначала была несколько ошарашена. уже потом, путём окольных разговоров выяснилось, что с ней была связана неприятная история в его детстве. затык остался. ну выяснили, проехали.

Ну так у вас было желание разобраться , муж тоже не стал закрываться , поэтому все закончилось хэппи эндом. А другая на вашем месте назвала бы мужа психом и обиделась на неделю. Имхо, умение и желание чувствовать и слышать другого в браке ценное качество, но дано не всем . Увы.

А смысл? Жить с чужим человеком и считать удачей, если удалось выдрессировать его покупать цветы? На фига букеты от чужого?

не скажите. любой человек изначально чужой. тупо на цветы дрессировать - беспонтово. а вот узнать, понять и, возможно, забить на цветы - это и есть жизнь.

У автора уже 12 лет прошло.

ну мы же ей свои мозги не вставим, верно?

Не не. От чужого не надо ничего. Я о том, что если отношения с этим человеком дороги, нужно докопаться до истинных причин нежелания мужа покупать цветы жене. Совсем плохо, если и не покупает , и не желает ничего объяснять.

А почему именно цветы - главное? Неплохо бы и вообще узнать человека, с которым живешь.

Хм. Ну это вроде как само собой разумеется))) Цветы могут быть лишь симптомом серьезного " диагноза".

Вот именно - вроде :).

Как бы там ни было, все равно кто- то в браке идет на уступки.
В данной ситуации по хорошему муж мог бы раз в год купить жене цветы ( на ДР)
Ну или по человечески объяснить , почему он никогда этого делать не будет.

Просто тупо игноривать просьбы супруги , имхо, совершенно не правильно.
Жена обижается на невнимание и совершенно ничего не знает о причинах такого поведения .

В самом деле? Букет цветов и никаких проблем ? фигня-война, что рядом живут 2 чужих друг другу человека и ниче друг о друге не знают?

Да с чего вы взяли,что ничего не знают друг о друге?.Ей богу,вы так упрямы.. Это мужчина должен быть снисходителен к женщине. И потом -в чем такое великое преодоление себя для него? Комплексы что ли-цветобоязнь?))

Ну откуда ж я знаю - что у него? Он - не мой муж. Жена тож не знает, что хуже.

ну купил он веник. что, от этого все проблемы рассосутся?

+ 100000
Дело не в цветах , не в стоимости подарка ! Дело в отношении к просьбе супруга.

Все не читала,но отвечу. Мой самый лучший в дизни мужчина подарил за 15 лет только один раз мне цветы-на рождение ребенка. Ну и ладно! Мне больше придраться не к чему,любой каприз.....

Anonymous написал(а): >> любой каприз.....

Хочу цветы - на ДР, 8 марта и ДР ребенка :))))) Такой каприз у меня :)))

А лет 10 назад дарил? Мы 15 лет вместе. Раньше чаще дарил. Щас только по праздникам.

Вы беситесь, да, но не с жиру, а с недостатка пустяков. Цветы - это пустяк, но его хочется, и причем именно в ДР особенно, да и без повода тоже.
Муж у вас очень хороший. И вы хорошая. Вам бы как-то договорится. Ну найдите слова, аналогии, это ж ваш муж, вы его знаете лучше всех, придумайте что ему сказать. Что цветы для вас это как...
дальше я уже фантазирую, что своему бы сказала, если бы не дарил:) Цветы от него - это как его любовь, которая остается с вами, когда он уходит на работу, он где-то далеко - а цветы от него, вот они.
Цветы от него- как дурацкое жертвоприношение, ну что делать если кому-то нужен дым от жертвенных баранов, а кому-то - цветущие растения..
..пришел муж, спросил, про что пишешь, сказал автору просто сковородкой помахать пора, че за фигня, цветы дарить надо. Просто надо. Как дышать.

Цветы - это пустяк. Не пустяк то, что муж принципиально не слышит жену. И не слушает. Она говорит ему, что ей эти знаки внимания важны, что её расстраивает то, что он не дарит ей цветы в ДР. Открытым текстом. Даже умственно отсталый понял бы, что надо делать. У автора муж не умственно отсталый и всё он понимает. Он специально поступает поперек. И какой смысл такому человеку рассказывать, что цветы от него - это как его любовь и тыды... От этого он не станет более чутким и любящим. И никаких цветов от такого не захочется.

Покупайте сами цветы, ставьте в вазу и молчите откуда взялись, может к следующему празднику и от него дождетесь или просто перестаньте заморачиваться и примите его вот таким, ну что поделать.

За выходные много написали, всех прочитала, выводы сделала. Многие советы были прям в точку. Отвечу сразу всем. Детей двое, потому что этого хотели мы оба, и я всегда понимала, что в первую очередь я рожаю ребенка для себя. Поэтому если бы вдруг что-то не сложилось с мужем, детей смогу вырастить и воспитать сама.Может я не так написала, поэтому сложилось впечатление, что мы с мужем чужие люди. На самом деле не так, я знаю о его желаниях, о том что он любит-не любит, о его пристрастиях,мы обсуждаем с ним, естественно, не только как прошел день. Разговариваем и о политике, и о машинах, во многом наши с ним мнения схожи. Почему именно сейчас спустя 12 лет я подняла этот вопрос о цветах. Я уже писала ранее, что он всегда неохотно дарил цветы, но при этом нежность и ласка присутствовала, пусть не в том объеме в каком нужно мне, но она была. Я очень тактильный человек, я без прикосновений "жить не могу". Где-то года 4-5 назад прикосновения и поцелуи стали сходить на нет, и цветы в тоже время дарились через раз.У меня стали возникать подозрения, о которых я естественно ему сообщала, на что он мне отвечал, что я все выдумываю и создаю проблемы на ровном месте. Подарок на ДР планировался заранее, я знала что мы поедем покупать его вместе на следующий день после ДР. В день ДР муж пришел домой очень поздно, был на работе, пришел без цветов. Во мне до того момента накопилась обида, что мало того я весь день провела одна (с детьми), мог хотя бы цветы купить. Я встретила его с претензиями, ну и поругались в итоге. На выходных на этих, мы с ним сели и поговорили и о нежностях, и о цветах. Муж сказал, что очень меня любит, про цветы "что я от него никогда их не дождусь" сказал сгоряча в ссоре. Признался, что сильно устал тогда на работе и просто забыл о них. Насчет поцелуев и всего прочего,5 лет назад муж открыл свой небольшой бизнес (помимо основной работы), устает очень сильно. Говорит что вечером нет сил ни моральных, ни каких вообще. И иногда хочется просто посидеть и чтобы никто не трогал вообще.Как-то так....Спросила почему не мог объяснить все раньше и не доводить до скандалов, сказал что я спрашивать начинала все время с претензий, поэтому он так вел себя и разговаривать не хотел.

Поговорили и хорошо! Главное гармония в семье, на эмоции думаю его можно раскрутить.

Спасибо!! Я тоже думаю, что еще не все потеряно.

автор,вы прямо как моя подруга,у нее какая-то болезнь на цветы.На кой черт они сдались?Муж наверня-ка считает,что это выброс денег на мусор,потому и не дарит