Развод

отношения эта работа двоих, поэтому вы одна и не смогли ничего сделать...ваш муж неудачник ,поэтому и льет на вас грязь, чтобы самоутвердится, почему вы позволили ему не работать?? он что женщина? вы не знали что мужчина обязан обеспечивать семью?? в этой ситуации виноваты только вы...дочке лучше без отца, чем с отцом который бездельник, еще и рот на жену открывает...как так можно жить не понимаю..

Смысл дочери с отцом общатся, если они даже живя вместе общего языка найти не могут?

А кто по-вашему виноват, если не вы?
Вы не разбаловали, вы долгое время избегали острых углов, пока вся жизнь троих людей не превратилась в сплошной острый угол :(
Грустно конечно.
Сделайте свои выводы, обозначьте свою территорию, свою зону комфорта, свою неприкосновенность. Говно в итоге всегда льется на того, кто его льет, а вы можете остаться в стороне.
Все пройдет и затянется. Но не допускайте своих ошибок в других отношениях.

а отчасти согласна,да семья это работа нескольких людей... Но очень тяжело достучаться до человека, который тебя не хочет слышать.
Сначала когда он работал и приходил домой поздно вечером - я много не замечала и меня в все устраивало, но когда он улегся ровно на диване с кружечкой пива, меня это стало задевать.
Так получилось сначала у мужа была хорошая должность, хорошая зарплата, потом кризис в стране он долго не мог устроиться на работу, устроился поработал год ушел... вот опять без работы.
Друзья как то медленно но все от него отвернулись. Он обозлился на весь мир и всю эту злобу срывает на меня... Как человека мне его даже жалко. Но я сейчас понимаю что чувства к нему пропали и жить я так больше не могу,я не понимаю почему я должна кормить поить и одевать здорового мужика.. Почему я должна заботится о бо все сама? помощи от него нет никакой, даже на кружки дочь не водит....

странна что вы пришли к разводу только сечас, вы его на работу не гнали, на место не ставили, вот он и расслабился, если сама справляетесь ,зачем вам помогать...ему даже ребенок не интересен ,о чем после этого может идти речь?

Ну как не гнала ?! Конечно гнала и говорила не один раз... Но только толку то от этого никакого к сожалению.....

значит надо было сразу от него уходить, подавать на развод и пускай идет на содержание к родителям или кому там...ведь видно же,что он для вас не хочет старатся, а только потому,что вы взяли на себя функцию кормильца, а надо было как то так "хочешь мясо? иди и заработай" "нужны тебе удочки, иди и хотя грузчиком устройся, но я содержать взрослого мужика и оплачивать твои хотелки Н-Е -Б-У-Д-У!!!"
когда у нас были плохие времена и муж сидел без работы, он хотя бы умудрялся подработать, где то подхалтурить, а тут никаких движений..

А не надо гнать. Надо сесть рядом и поплакать, как кушать хочется)))) вы же всяко едите меньше него. Ну давали бы какое-то время подачки его родители, потом устроился бы на работу. А так - зачем, если вы вспашете, пока он отдохнет?
Жадность, жадность мешает женщине в такой ситуации. Хочется все и сразу и отказываться от комфорта не хоцца. А иногда иначе нельзя. Прижаться на полгода, зато стимул будет у мужика ого-го. И он поймет, что без него никуда. И воспрянет и будет пахать как миленький. Эээ, сами же портите мужей.

А я вот умом понимаю вот это, а на деле не получается. Дело в том что я работу свою люблю и учиться люблю, развиваться и получается у меня все... лучше чем у мужа, не потому что я хочу больше зарабатывать, напротив, несколько раз уже сознательно отказывалась от повышения дохода, а просто потому что мне интересно мое дело, я с коллегами общаюсь, на конференции езжу, всяко какое-то продвижение есть. А мужу все лень, все не хочется, надоело, скучно. Он вроде бы не против зарабатывать, но получается хуже. Вот что мне делать? Уволиться и сидеть смотреть сериалы? Тогда я сама сдохну от скуки... Прятать доходы - не честно как-то.
Сразу скажу, когда познакомились мой доход был мизерный по сравнению с его.

Прячьте. Только так. Скажите, что маме помогаете, бабушке в деревню отправляете. Потом можно сюрприз сделать и купить путевки для вас с мужем, когда он уже встрепенулся и работает. Он же сам вам благодарен будет. Ничего нечестного в этом нет. Это воспитание отстранением, как и с детьми.

вы поговорили с ним?? к чему пришли?? рассказывайте)

Если мужчину надо гнать на работу, это уже не мужчина, а альфонс и приспособленец. Мне тоже странно как при таких исходных развод только сейчас назрел?

А не изменять - это подвиг в наше время?

Нет это конечно не подвиг, но просто когда твоя совесть чиста, а тебя обвиняют во всех тяжких то это как минимум неприятно!

ну как минимум у вас развязаны руки! )))

Поливать грязью бывшего /бывшую при разводе - это такая чуть ли не повсеместная традиция. Мало адекватных людей, которые способны подобное испытание пережить цивилизованно. Просто смиритесь и не слушайтесь. не имеет смысла ни оправдываться, ни объяснять - перемелеться- мука будет. Вы приняли решение, реализовывайте и живете дальше. не стоит оглядываться на брызжущего от бессилия ядом мужа.

А на что ему изменять? Если он не работал и я так поняла еще торчал на вашей шее? Или вы считаете что все женщины вроде вас, авторша, разбежались прямо строить любовь и отношения или даже перепихнуться вот с таким мужиком, который не работает, торчит на шее у жены и который не может женщину понравившуюся даже в кафе приличное сводить? Изменять мог бы только с запущенными алкашками, да и им надо бутылку ставить и закусон покупать. Так что сомнительное достоинство что он не изменял. Вы дайте ему зарплату, хотя бы тыр 60, а потом говорите о его верности :-о

Мне бы вполне хватило и одного пункта, первого, что муж не работает даже год! Не то что не первый год......... Не знаю как можно жить с нахлебником, или с тем, который не хочет работать и иметь стабильность хоть какую-то.

Я если честно его боюсь завтра предложил встертиться, я понимаю что это надо сделать ведь мы не общаемся уже месяц (только по смс....)надо решить все вопросы... Но я уверена опять начнется.. давай меняться и на мои претензии он выскажет ко мне еще столько же и я ещ еокажусь виноватой... Тяжелый он человек, существует только его мнение и оно правильное. Это уже не впервый раз. И опять все перерастет в ругань и оскорбления. А я этого так не хочу... Вот вчера опять переписка опять оскорбления в адрес меня и моей семье а я даже отвечать не стала, не вижу смысла опускаться до его уровня.

Моя сестра вышла замуж в 18, 8 лет дочери, 9 лет брака- развод. Долго убивалась , отвели к психологу. Он начал простые вопросы задавать, где вы с мужем были? Как любите отдыхать? Какое хобби? Когда последний раз цветы дарил и тд? Она не смогла ответить .... После вышла говорит, думала, а мы хорошо живем, она конфликты гасила, хотела, чтобы дома мир был, мужа жалела, не хочешь работать не надо, с ребенком тоже общего языка нет ( для этого надо элементарно с ним говорить!!!) как в тумане жила, а это и не жизнь была....

Я тоже не смогу ответить на все эти вопросы, к сожалению. Но самое ужасное что он реально не понимает истинных причин,и уверяет меня что все хорошо и найдет он работу когда нибудь и все будет хорошо. Я ему пытаюсь донести, а он даже не слышит. И каждый раз мне гвоорит разве тебе было плохо? ты в чем то себе отказывала? А я реально себе отказывала во всем потому что все мои заработанные деньги уходили на кружки, одежду, еду и "удовольствия" мужа типа рыбалки, гулянки с друзьями... И я только сейчас это стала понимать

У сестры еще и Фею нашел.... Жили в огромной квартире моих родителей, его родители машину купили, жена работает.... А у него придирки, к ней, к дочери, рыбалки, друзья и тд....

автор ну вы даете, почему ВАШИ заработанные деньги уходили на хотелки здорового мужика???? :-o :-o :-o :-o нужна удочка иди работай, нужны деньги на гулянки,так же пошел работать, вы себе отказывали во всем, а мужика спонсировали, конечна, чего бы ему после такого с вами то и не жить?? зачем работать если вы его как бабу обеспечиваете ,ужас!!!

Так ему еще и втихаря родители денег дают... Мне не признается. Но каждый раз когда я возмущаюсь на тему рыбалки он говорит я ж не не твои деньги езжу. =(( В общем устала я нянчиться объснять, ему со мной просто удобно. Живет в Москве, его кормят поют одевают, выгуливают на отдых берут... красота, чтоб я так жила. А мне хочется быть слабой, хочется чтоб обо мне заботились, ухаживали.... уважали, чтобы какие - то вопросы решали вместе... Хочется нормальную семью.

родители чьи? его? тогда пускай идет к родителям и пусть его там содержат, если тряпку такую вырастили и поощряют его безделье, не не автор это не муж и нечего с таким жить, он так и будет на вашей шеи сидеть, если вы еще не написали заявление на развод то идите и пишите, вам тут терять нечего...вы хоть вздохнете с облегчением и встретите нормального мужика, который будет вас обеспечивать,а не вы его...

Вот он сейчас и живет у родителей.

очень хорошо, пускай там его и кормят, когда поговорите отпишитесь )

Проблема не в том что он не слышит. А в том что вы тратите время, жизнь, силы, эмоции и здоровье на то чтобы это ему опять и опять объяснять.
НЕ ПОЙМЕТ. Напишите на стенке плакат - "не поймет, бестолку" и каждое утро читайте этот плакат. Дальше действуйте и живите с этим тезизом - не поймет, не оценит, не зауважает. НИКОГДА.

У мужиков все проще. Если в холодильнике что-то есть, значит все ок, деньги есть (откуда это взялось размышлять незачем), если жена говорит что потолстела, значит она - ТОЛСТАЯ (а не "ой, что ты, ты такая же как в 20"), если она говорит что вымоталась - это ОНА НЕ УМЕЕТ ЖИТЬ И ОТДЫХАТЬ (а не "сядь отдохни, я сам").

Пока вы себя не полюбите, мужу незачем это будет делать. Пока не будете себе говорить - я красива, я хочу отдохнуть, я хочу новое платье, я хочу с подружкой в загул, а не "ща я ему хорошо сделаю и муж оценит, пожалеет, полюбит". сами себя полюбите, пожалейте и оцените. Трепит нервы - кладете трубку, или просите закрыть дверь с той стороны. Хотите погулять - встала и ушла. Хотите что-то вкусное - приготовили ДЛЯ СЕБЯ. Муж тоже хочет? Пусть приносит, приготовите и ему. Развод - долгая эпопея, попробуйте жить по другому прямо сейчас.

Спасибо за поддержку! Я уже начала жить по другому.

Автор, не перекладывайте на себя вину за то, что он таким стал. Нормальный мужчина таким бы не стал.
Ваш муж чувствует свою никчемность, вот и пытается поднять свою самооценку, оскорбляя вас.
Решать, конечно, вам, но перечисленных причин, ИМХО, достаточно для развода. Ваш муж живет за ваш счет, никакого вклада в семью не делает, ещё и нервы вам треплет, делаем вывод-не любит.

Cпасибо! Даже сейчас, когда я имею некие сомнения в разводе (заявление еще не подала) он сидит на попе ровно и ничего не делает... вот уже скоро месяц. Я честно говоря ждала хоть какой то реакции.. а нет. Пишет мне смс что я лишаю ребенка отца и его не уважаю.. Я просто в шоке. Выводы уже все сделала, хочется чтобы это поскорее закончилось.

От чего вы в шоке? Он вам пишет правду. И ему трудно, скорее всего. Ему нужна помощь. И не та, что вы предлагали, а другая. Поддержка и вера нужны.
От чего вы в шоке-то? За столько лет не поняли, что он ждет другого от вас, а вы от него?

А почему это он ждёт и он должен всё получать? А автор что, пустое место? Надо было самому тоже хоть что-то делать для жены, а не быть только потребителем. Правильно автор делает, что разводится.

Ага, ему трудно...жопу оторвать и пойти работать. Какая помощь нужна взрослому мужику? Сопли вытирать? Херню пИшите.
Это мужчина должен быть опорой семьи, а не женщина. А этот только жрёт, гадит и ещё на жене свои комплексы убаюкивает.
Автор, а вам квартиру надо будет делить?

Муж автора не всегда был таким. Именно с ней он оскотинился. Почему? Можно развестись и забыть. А можно подумать и что-то изменить. Второе требует значительных душевных вложений, да. Потребителям не понять.

Вы не мужик, случайно? А то что-то всё на женщину валите?
Бедный мужчинко перестал работать из-за грымзы-жены, ага )))

Вы очевидного не видите. У вас всегда мужик виноват, поэтому и не можете понять, о чем я.

Ну точно, мужик! )))
Не, мужик не всегда виноват. Но, если он сидит дома и не работает, да ещё гнобит жену, то не надо виновных искать.
Жене что, танцы с бубнами вокруг него танцевать? А о ней кто подумает и позаботится?

Выше хорошо написали: если женщина себя не любит и о себе не заботится, то любить ее и заботиться о ней не захочет никто.
А я не мужик, я такая же максималистка-идиотка когда-то была, и на грани развода очухалась, наступила на горло собственной глупости и стала жить хорошо. С тем же мужем :)

Не согласна с мнением выше и с вашим.
Ничего не могу сказать про вашу ситуацию, но не поверю, что НОРМАЛЬНЫЙ мужчина будет вести себя так, как автор пишет.
Нормальный мужчина чувствует ответственность за семью и детей. ИМХО, сидящий несколько лет без работы муж, если он не болен или занимающийся хозяйством и детьми по договорённости с женой, не нужен. Так же как и жена, не делающая ничего для семьи.
И потом автор, похоже, всё решила, ей просто страшно через всё это проходить и она хотела послушать тех, кто через это прошёл.

потому понимает, разведетесь, ему придется идти работать, кошелька то в вашем лице больше не будет ,вот и манипулирует дочкой "лишаешь отца"

"лишаешь ребенка отца" - "я на лишение отцовства ПОКА не подаю, но я не хочу чтобы дочь видела мужчину в доме ленивым и безруким, если не исправишься - подам". "Меня не уважаешь" - "Да, не уважаю. Раньше уважала, даже замуж вышла, а сейчас повода не даешь, не за такого тебя я замуж выходила"

Кто-то должен взять в этом процессе иннициативу, именно ваша задача наладить дома гармонию. И вовремя понять что есть люди с которыми гармония не наладится хоть убейся - тоже ваша задача.

вы сечас серьезна? почему автор должна одна налаживать гармонию в доме?? как я выше писала отношение это работа двоих и сохранять отношения должны тоже оба, что за манера у русских женщин все на себя взваливать быт, детей, работу, даже на хотелки для мужика должна заработать, так еще она одна должна сохранить отношения..так не бывает ,если один не хочет ,то второй хоть в лепешку разобьется, ничего не добьется один

я серьезна, но вы не дочитали меня до конца )))))

Ответственность женщины чтобы дома была гармония, повторюсь. ГАРМОНИЯ, а не взваливание на себя быта, детей и прочего. Напротив - правильно и комфортно распределить обязанности, гармонизировать баланс наведения порядка и отдыха (в доме с детьми порядок никогда не бывает долго, часто важнее бывает плюнуть на него и уделить внимание любимым ВМЕСТО порядка), выбрать мужчину, который готов поддерживать и уважает ее правила комфорта дома и конечно же вовремя признать что мужчина не подошел для этой роли.

Если считать что "мужчина должен" - то я видела как женщины жизни клали на то чтобы объяснить мужу что он "должен", а он отмахивается от нее и все остается по прежнему. А если считать что должна женщина и прежде всего себе и детям должна навести дома комфорт - то вывод только один, лентяев, алкашей, наркашей, буйных - за борт, ибо с ними никакую гармонию не выстроишь.

Ну может я утрированно объясняю, но надеюсь понятно.

Во первых его слова это от нечего сказать, он понимает что сам виноват, что ничего не делает! И то что он говорит не факт что сделает
Мой бм тож и машину пилить хотел и все что есть, но в итоге разошлись мирно.....(относительно), через год после расставания нашли общий язык, с дочкой общается редко раз в несколько месяцев....
А чтоб не сойти с ума( тем более ВЫ так решили о расходе), нужно почаще выбираться из дома, отвлекаться от этой ситуации....
Это все тяжело, но со временем будет лучше...... Три года назад через это прошла, любила бм безумно, НО...... Не судьба! Тож 8 лет прожили....
Сейчас счастлива во втором браке! Расцвела прям.... Чего и вам желаю:)

Почему вы за все годы брака никуда не ходили, ни одна, ни вместе?
Вы брак с домашним арестом не путаете?

Такая же ситуация, как и у Вас автор,только у нас деток нет и прожили мы 15 лет. Так вот, все было, и хорошее и плохое, последнее время совсем расслабился - денег не стало от него почти, открывал кредитки - я закрывала, сдавал мое золото в ломбард, выпивал много, становился агрессивным - терпела, в апреле плюнула ушла на квартиру, через месяц подали на развод ( пришел добровольно). Дату назначили на 24.06. Только вот теперь он засуетился, обрывает телефон, с просьбой вернуться, а у меня жалость огромная, как же он без меня -в общем мечется у меня душа. Хотя на самом деле не люблю. В квартире общей живет он, теперь говорю, что нужно продавать квартиру, делить напополам, машину отдаю ему .Так он теперь звонит и спрашивает, а что он сможет купить на половину, отвечаю , что хочешь , сам решай. А решать от отвык, это ж нужно бегать, суетится , такое ощущение, что если бы я оставила его в покое и не настаивала на продаже квартиры, он бы и не звонил. На самом деле пока его не слышу , я успокаиваюсь и мне хорошо, тем более наклевываются новые отношения. В общем душа в раздрае совершенном. И еще я знаю, что он никогда не изменится , в лучшем случае на месяц - два.

если за 15 лет ничего не поменял, то вряд ли уже поменяется....
а если и отношения наклевываются,то вообще супер, может это ваше)) жизнь одна-зачем тухнуть в болоте, терпеть и ждать..

Он возьмет и откажется общую квартиру продавать, и ничо вы не сделаете.

Я уже не хочу налаживать никакую гармонию. Я сейчас отлично провожу время, у меня ж все есть "как говорил мне всегда еще пока не БМ ". И еда и одежда и отдыхать я езжу.....У меня за этот месяц что мы не всместе нашлось время и на спорт и на подруг, раньше я сломя голову домой летела... А сейчас реально понимаю что мне эти жертвы нафиг не нужны. Что с этим человеком я сама деградирую и иду ко дну! Мужчине про между прочем 35, я намного младше. Так почему я должна все решать? я должна работать7 я должна организовывать досуг? Мужчина должен быть в семье главным. А мы увы разделились на 2 фронта с одной стороны я и дочка и у нас с ней идеальные отношения, а с другой стороны раздолбай, вечно орущий и всем недовольный папа.... Общего имущества кроме машины у нас нет, квартира моя. =)) машину пусть забирает - хотя на этой машине мне его дочь возить.. посмотрим, надеюсь не опустится до такого. Завтра мы решили поговорить - не знаю чем все дело кончится. Но я настроена решительно.

ну что поговорили?? к чему пришли? автор опишитесь

Сегодня вечером будем разговаривать, буду за городом, если получится с теелфона обязательно отпишусь.

Поговорили. Предложил все начать сначала, я отказалась. он вообще не понимает моих претензий и считает что все это нормально. в общем как всегда.... отвезла его к маме....

вы с 85 года, автор вам всего 29 лет, отвезла к маме и молодец, пускай там и живет, не понимает, потому что не хочет понимать, а когда поймет поздно будет,вы еще так молоды, встретите нормального мужчину

Ну вот вы и находитесь на пути достижения гармонии - без него вам и дочке хорошо, есть время на спорт и подруг, с ним плохо - убираем то, что мешает гармонии. Все будет хорошо!

не отступайте не за что,я дала слабинку в свои 29,32 и 35 лет,все пыталась наладить и "закрыть глаза",сейчас 38 лет,не представляете как я жалею,что не сделала это раньше,10 лет потерянного времени,ситуация у меня была намного хуже чем у вас ,оставалась с голой ж.,все наладилось со временем!а тогда я думала жизнь закончилась и я не смогу,если решили действуте,очень помогла поддержка девочек с Евы.И вам сейчас советую.все у вас наладиться,главное не бойтесь и будьте уверены в себе!

Я 7 лет была примерно в таком же браке: постоянные депрессии мужа, обиды на ровном месте, плохое настроение, вынос мозга, отсутствие помощи с ребенком и тд, всего не перечислю. Итог- я убежала без оглядки, пытался препятствовать, не скажу, что развод дался легко, ушла без всего, имущество все осталось ему, включая денежные накопления. Рвала по живому (для него). НО, ни капли не жалею, заново начала жить нормальной жизнью без стрессов и всякого Г. Единственное, прошло уже 3 года с тех пор, он с ребенком мало общается, на меня обижен и ни на какие контакты не идет ( общается только через мою маму), денег на ребенка не дает вообще ( видимо в наказание). Но мне по фиг, я в финансовом плане проблем не имею и без его помощи проживем. Жизнь у меня одна, я рада, что решилась на развод и избавилась от таких моральный мучений.

А на алименты почему не подали? Там же просить не надо, деньги сами придут из его зп, насколько я знаю.

Я ему пригрозила один раз, что если не будешь добровольное участие финансовое принимать, то я подам в суд ( это мы еще вначале разбега пытались общаться). На что мне поступила встречная угроза, что он не будет давать разрешения на выезд ребенка за границу со мной и мой мамой. Мерзавец, конечно, и гад. Я плюнула, если дойдем до грани, я могу и прав его лишить. Только кому я сделаю хорошо? Сыну? Пусть ребенок знает, что отец есть, они хоть и редко, но видятся и созваниваются. Как еще с идиотом себя вести я не знаю.

даканеш есть.С чего тогда вам разводится?

Тяжело все это. Поговорили - он меня не понимает.... На мои претензии например на тему алкоголя, мне предъявляет что я курю... и все в таком духе. Не понимаем мы друг друга совсем. =((( Я не романтик и всё тут, что ты от меня требуешь... Вчера просился домой, знаете как собачка, которую оставили одну глаза умные смотрит - а сделать ничего не может. жалко жутко....у него слезы на глазах наворачиваются. Все воскресенье с дочкой провел в кино с ней ходил, гулял - в общем был прям идеальным папой. Достал меня с вопросом когда я его заберу... он реально не понимает всей серьезности этой ситуации. я сказала если считаешь нужным приезжай, но у его отца серьезные проблемы со здоровьем поэтому опять не до меня... Пишет мне сообщения прости, люблю, жиьт не могу... но это лишь смс...

Ну и не рубите все.
поживите полгода отдельно, пусть устроится на работу, встряхнется. Пусть вас завоюет снова, если вы ему нужны. Объясните ему, что вы готовы его принять с такими условиями.

Эх, девочки сижу и думаю вот бы он нашел себе кого-то и свалил по собственному желанию. Сегодня вечером приедет опять со мной разговаривать. Я умом понимаю что не хочу ничего, но мне его жаль до безобразия. Он несчастный человек! И не знаю как быть.... Но пока держусь и стою на своем. Его не исправить, а если и исправится то ведь это на пару недель а потом опять тоже самое. А еще бесит ну согласился бы на все мои условия а нет, он еще и меня во многом винит. А я прошу не так уж много.устроиться на работу, перестать пить, и собаку хочу ;)).

1. Не свалит. Хотел бы свалил.
2. Жаль, несчастный человек... вам-то какая разница? вы - счастливый человек? У вас даже собаки нет! ну тогда скорее жалейте СЕБЯ и помогайте СЕБЕ и бегом за собакой!!! Нафига с ним разговаривать если ВЫ НЕ ХОТИТЕ?
3. Он не ваш ребенок! Он совершеннолетний. Он имеет право жить так как хочет ОН. Пить, не работать, жить без собаки - это ЕГО ПРАВО. Не будьте эгоистичны, оставьте ему право жить так как он хочет. В том числе и обвинять всех вокруг в его неудачах. ОН ТАК ХОЧЕТ. И еще, хотя бы из уважения к тому что когда-то вы его любили как мужчину - не унижайте его жалостью! Никогда не жалейте мужчину! Иначе он не мужик, потому и пьет, потому и не работает, вы не считаете его мужчиной. И он уже почти не считает так. Перестаньте его жалеть, советовать как жить надо, помогать и прочее. Он - мужик, он сам решит как ему надо и со всем сам справится, вот увидите. Займитесь СВОЙ жизнью, ребенком, собакой, идите получать второе высшее, возьмите домой бездомное больное животное, запишитесь на курсы скалолазанья, да не важно что, сделайте свою жизнь такой, чтобы было о ком заботиться и чем заняться и без него. Он - мужик, он справится без вас сам. А не справится - это его собственный выбор.

Спасибо!
А сегодня то как мне себя вести? Вот он приедет с намерением что я закрою глаза и начнется "перезагрузка" о которой он мечтает.
Я не могу до него донести что он мне не нужен.. у него на все есть отговорки. Я словестно не могу с ним соперничать....

Скажите четко: мне нужно время. Приходи через месяц, посмотрим, что изменилось в твоей жизни.

Просто скажите ему : " Ты мне не нужен." Вот так , как сказали тут.
И на все аргументы спокойно повторяйте то же самое. Не объясняйте не спорьте.
Достаточно повторить, что вы приняли такое решение.
Если приняли конечно... А то , может в вашем решении по прежнему содержится "Если " и "Но". Тогда определяйтесь.
Либо отмыть старых, либо родить новых. Третьего не дано.

Спасибо

+ . Да, не мудрствовать лукаво, не пытаться что-то сделать/изменить или как-то выглядеть. Решить что ВАМ надо для счастья и именно так и говорить - я буду делать то-то, ты мне мешаешь. "а как же я?" - "не знаю, это ТВОЯ жизнь, ТЫ в ней хозяин, не я".

Автор, поговорили? Как дела?

Ну поговорили. Он умоляет меня принять его обратно, обещает все делать для меня.... Ужин вчера приготовил, завтрак тоже, дома убрался... В общем не знаю надолго ли его хватит быть таким хорошим. Спать легли в разных комнатах- у него испытательный срок.Но я буду гулять и делать что хочу. Готовить стирать и убирать сказала не буду

Не знаю ... Может что изменится.

я бы предложила все таки пожить раздельно подольше. У вас привязанность, потеря себя, вы себя ограничиваете по определению. Вам обоим надо научиться жить самостоятельно, СВОЕЙ жизнью, не быть друг другу подпоркой, а вот потом еще раз осмыслить - нужен вам этот союз или нет. Что значит для мужика "возьми меня обратно", мужик сам должен или брать С СОБОЙ, в СВОЮ ЖИЗНЬ любимую женщину. А так получается возвращение блудного сыночка к мамочке. Впрочем, если вы будете счастливы в роли мамочки - почему бы и нет. Но все же лучше больную собаку взять - она благодарнее будет...

нифига у вас не выйдет. если вы решили что он вам не нужен, то надо обрубать все концы. как-бы он сейчас не старался, вам это не поможет.

у меня был такой же период. муж тоже не работал, где-то шлялся, пил, гулял. сказала "пошел на .уй из моей жизни". жили у меня. не уходил. работу не нашел, но стал примерным семьянином, убирал, готовил, ребёнка из садика забирал, не гулял, не пил, дома сидел. это продолжалось год. я приезжала домой и меня ждал тёплый ужин. а мне этого не надо было уже. совсем. я хотела чтобы он просто исчез на все 4 стороны. я делала что хотела, жила в свое удовольствие. в какой-то момент у него что щёлкнуло, он сказал, что ему это надоело, оставил ключи и ушел. я вздохнула с облегчением. потом он приполз обратно и ещё год умолял чтобы я его приняла.
не приняла.

И мне кажется что не выйдет. Не нужна мне вся эта забота, противно. Устала я за 7 лет совместной жизни от него. Муж должен быть стеной и опорой, а мой как маленький ребенок за которым нужен уход. Если в течение месяца на работу не устроится то в августе у меня отпуск без него... И до свидания. Я ему вчера говорила что не люблю , что не хочу быть с ним. Но он утверждает что готов меняться и будет добиваться меня ни смотря-ни на что....

Все правильно, вот только месяц испытательного срока - странный. А если ВДРУГ найдет работу, что, сразу противным быть перестанет?
Хочет добиваться - ну пусть добивается! Абсолютно верно, что муж должен быть стеной и опорой. СНАЧАЛА стеной и опорой а ПОТОМ мужем.

Срок месяц найти работу.Вот пусть займется этим, а не ездой по ушам со словами любви. Терпеть не могу мужиков таких, трепло гнилое.

зачем? Ну нашел он работу и что, у нее нежность и уважение к нему проснется? Отстать надо от него, заняться собой и своей жизнью, а он пусть колупается как хочет - хоть работает хоть не работает. Если мужик хочет работать - он будет, если из-под палки работу нашел, чтобы "мамочка не ругалась" - ничего хорошего не будет.