муж домохозяин,а жена работает,что нас ждет?

Купите квартиру(а лучше две), сдавайте их и тоже не работайте - в чем проблема?

+1 Какая разница, каким образом у человека формируется доход. Это ж мечта большого количества людей - жить на доходы от ренты.

А по делу - у меня та же история была, только у мужа не было никаких квартир. Однак время фрилансил, но прямо скажм не особо успешно. Зато дом и ребенок целиком на нем - я не знала ни как врача вызвать, ни где за свет заплатить. Не готовила вообще и не убирала. Всегда меня ждал вкусный ужин, а иногда и завтрак тоже. Любые дела, которые делаются в рабочее время в будние - были на нем. Отвести-забрать из сада, кружков, погулять, на больничный - все тоже на нем. Моя голова вообще не болела. Да, меня тоже, как и вас, грызло, что я должна вставать в 6 утра война или не война, и работать, нравится или не нравится. Но спустя какое-то время (пару лет) он нашел работу и вышел на полный день. Вот тут я прочувствовала все прелести жизни двух работающих родителей без помощи со стороны! И поняла, как это удобно, когда муж дома. Потому как сама я дома сидеть никогда не хотела и не смогла бы.

Anonymous написал(а): >> +1 а иногда и завтрак тоже.

Это когда на ужин не успевали? :)

Нет. Это когда ребенок по каким-то причинам не шел утром в сад. В этих случаях он спал подольше, а муж готовил завтрак.

тут выходит,что на доход от ренты живет муж,и лишь половину отдает жене,тыщ 20 в лучшем случае т к не думаю,что квартира у него пятикомнатная в центре

у вас муж вышел на работу,а если бы не вышел? и деградировал дома?

С чего вы взяли что он деградировал? У него очень интересное хобби. И мне с ним всегда было интересно.
Вы точно знаете, сколько муж отдает автору? И наверное знаете, сколько ДОЛЖЕН отдавать?

Ну в вашей ситуации я бы, например, тоже не "жужжала". Меня бы вполне устроил такой расклад. Не у всех такие мужья - способные к домохозяйству в крайней ситуации.

В данном случае можно переехать в квартиру мужа,а свою сдавать, при чем тут покупка,свою же муж не купил

И? Что мешает автору именно так и поступить?

Автору мешает муж.

А она ему это предложила хоть раз и он отказался?

Ну раз мешает, она может развестись.

Предлагала,отказывается
Мол его квартира в другом районе,менять сюда он не хочет

предложите мужу снять квартиру впополаме в вашем же районе, а свои сдавайте-и вы и он :)

Я, наверное, стромодна, но для меня неработающий мужчина-не мужчина (((. Я бы перестала его уважать.

Мужчина должен работать, иначе деградирует на глазах. Проблемы с детьми вполне себе решаемы, и для обеспечения их привлекать в "сиделки" взрослую особь мужского пола - сюр какой-то.

А пусть лучше будет нянька?

Кроме няньки есть еще варианты - продленка в школе, д/с работает до 7 вечера, неполный рабочий день, больничные по очереди.

О боже! Зачем столько гемора, каких-то невнятных компромиссов. При том что результат определенно будет хуже.

Безусловно лучше посадить мужика дома на хозяйство.

Если ему самому это нравится - определенно лучше. И "больничных по очереди" (у каждого голова болит, как отпроситься) и уж тем более продленки и сада до позднего вечера.

Ну, мне не понять сидящего дома мужика, который занят детьми и готовкой :) Такой "хозяин" сильно на любителя.

Вам никто и не предлагает.

И слава богу :)

Вы предпочтете, чтобы ваши дети сидели голодные на продленке или воспитывались чужими людьми, которым на них с полным правом наплевать. Что ж, тоже позиция.

Крайности какие то. Зачем голодными? Зачем воспитывались чужими людьми? У вас какие то дикие представления о детях работающих родителей. Поверьте, не все так страшно.

Страшно,поверьте.
У меня хорошая работа,рядом с домом,хорошо оплачиваемая с прекрасным коллективом,но вот больничные не приветствуются ,неполный день невозможен
Выручает няня,но тут свои минусы

А что мне верить или не верить? Я сама работаю полный рабочий день. Ребенок в саду до 18.00. Выходные мы всегда вместе. Отпуска тоже. Нищастным обделенным материнской любовью сыначка не выглядит. Вполне здоровый, развитый, ухоженный и довольный жизнью ребенок

вы за час доезжаете до сада?

За какой час? Откуда доезжаю?

Выше писали что сад до 7 вечера работает,вы пишете что заканчиваете в 6

У вас проблемы с чтением? Перечитайте еще раз. Я нигде не пишу о времени работы сада. И нигде не пишу что я заканчиваю в 6. Я написала только что мой ребенок в саду до 18.00. Если у вас лично ко мне есть какой то вопрос, касаемый моего графика работы, то переформулируйте его более четко.

Не пришло в голову,что вопросы вам задавали разные люди?

И что это меняет? Что разные люди не умеют читать? Суть вопроса то от этого не поменялась

А какими людьми еще воспитываются дети работающих родителей? Или вы хотите сказать, что воспитатели что в саду что на продленке им родные? или няни родные? Да ладно!

О существовании выходных, отпусков, вечеров вы не слышали? Да что говорить то, вы смешны ей богу. Прикрывать свою никчненость и нищету заботой о детях. Что вы им дать то можете? Дома сидеть и книжки вслух читать? Или на детских площадках тупеть? Ведь на что то большее нужны уже деньги, которые вы не зарабатываете

В вас говорит зависть:) Это читается между строк. У меня есть деньги и возможность не работать. И дать своему ребенку я могу больше, чем вы, хотя бы потому что наше общение не ограничивается вшивыми 30 днями отпуска в году. Книжки читать тоже, кстати, можно и нужно уметь.

Эмммм... завидовать чему? Неработающему мужику-тунеядцу?? Ужс какой. У вас слишком примитивные представляени о щастье. О том что там есть у вас я не знаю и мне это не инетерсно, бо всегда найдутся люди которые живут лучше чем я. И чем вы тоже. На всех завидок не хватит.

Тунеядец это если бы на диване лежал,а он занимается детьми и домом

Дом - это стандартная квартира? А чо ей занимацо то? Ремонт каждый день делает или полы 2 раза в день зубной щеткой трет? ))) Детьми занимается - это по кружкам возит? Или сам лично занимается их образованием?

Ну а неработающие женщины, занимающиеся домом и детьми, не тунеядки?

Я очень консервативна в этом вопросе. Женщина, при условии финансового благополучия в семье вполне может не работать ;)
Но семья, где не работает жена при муже-манагере с заработком 50-60 тыщ рупий, с одним ребенком, проживающие в небольшой двушке-трешке и при этом не имеющая возможность лишний раз ничего себе позволить (обновку, поездку, игрушку ребенку и ты пы) вызывает у меня чувство недоумения. Да, я буду считать такую женщину тунеядкой ;)

ага, а ее мужа неудачником - зато Вы, со своим снобизмом явно пример для подражания и следования Вашему мнению. :):) :)

А зачем мне подражать? Живите своим умом. На форум обычно приходят поболтать, совета спросить.. А не в поисках примера для подражания

Вы ходите на форум за этим, другие за другим, а Вам подражать точно не стоит. :)

ну если мозгов то нет, тогда да, остается тока за подражанием и ходить. А мне подражать у вас не получится. По причине отсутствия мозга как раз :-P

Красуетесь? :)

Согласна, когда мозгов нет, только на это можно уповать.

На продленке кормят, это раз :) чужие люди - профессиональные педагоги, которые вполне "на месте" - это два. Я стремлюсь не усадить детей дома под крылышко и к котлеткам, а сделать так, чтобы они развивали свои коммуникативные навыки, чтобы в будущем чувствовать себя в своей тарелке в любой ситуации и коллективе.

Ваши дети до 7 на продленке каждый день?

До 6. И продленка - это не только пообедать, погулять и постоять на голове. Это и выполнение домашки, и различные кружки, куда ребенок с удовольствием ходит.

Вы совсем рядом со школой работаете? Иначе, продленка до 18 не очень-то спасает. Опять же, кроме продленки хочется ребенка еще куда-то водить обычно.

Нет, у меня неполный рабочий день в соответствии с законодательством. Ребенок посещает занятия в кружках в школе, этого вполне достаточно. Это что касается младшешкольника. Среднешкольник передвигается по доп.занятиям самостоятельно.

И зарплата трехкопеечная за неполый день, в полном соответствии, так сказать. Не работа, а хобби, слегка оплачиваемое. Вам нравится - флаг у руки. но если бы вас была рента, сопоставимая с вашей зарплатой, стали бы вы вставать кажддый день в 8 утра?

Я работаю всего лишь на час меньше, чем все остальные :) так что с тремя копейками не угадали :)

Работа совсем рядом со школой это в большинстве случаев означает или абы какую работу с невнятным заработком, но выбранную по принципу локации. либо школа находится рядом с "правильной" работой (но вовсем не обязательно рядом с домом, а значит ребенок еще и дорогу преодолевает каждый день немалую, и встает рано, и ложится поздно, и вообще выматывается). Либо дом и школа находятся в бизнес-районе города. Что бывает конечно, но можно сказать, повезло.
Конечно, есть наверное и исключения, но на всех их точно не хватит. И не факт, что муж автора найдет работу рядом с домомо строго до 18 без переработок за зарплату, оправдывающую сам факт работы.

Знаете, даже мне, взрослой 35-летней тетке мега тяжело с утра до ночи в коллективе. Но я хотя бы могу уйти в свой отдельный кабинет. а ребенку каково? Нет, своих я для этого слишком люблю. Они сами решат, надо ли им развивать свои коммуникативные навыки по 10 часов в сутки не приходя в сознание. Когда подрастут. а пока все вмеру.

это заблуждение, что они на месте. дети им глубоко до жопы. тут речь будет идти о первоклашке, которые в школе ужасно устают, им продленка как корове седло. если детей не жалко, то надо делать как Вы говорите.

Это ж не навсегда

Нет ничего более постоянного, чем временное. Чем дольше мужчина сидит дома, тем меньше шансов его сдвинуть из этой зоны комфорта. Женщин тоже касается. Бывают исключения, но нечасто.

Вполне возможно,что навсегда,к образу жизни трутня быстро привыкают некоторые люди,раз не стремится сам на работу бежать,а ждут пока предложат - прогнозы неутешительны

+ очень много! если уж должен кто-то сидеть дома, то испокон веков это роль женщины как хранительницы очага, так было тысячилетиями и только за последние 10 лет все перевернулось с ног на голову, или может бабы готовы терпеть с собой кого угодно и кормить мужика рядом лишь он был, но мне не понять этого никогда, я бы просто не уважала такого.

А автор готова быть хранительницей-то? Которая испокон веков и все такое. Нифига! Она предпочтет маленького мамонта, уже до нее забитого, в дом по кусочкам принесть и отдыхать. Не хочет она ни разжигать, ни поддерживать очаг, ни жратву готовить, ни пол в пещере мести, ни за детьми целый день бегать.
А на каждй товар, знаете ли, свой купец. Интересна такая женщина истинному добытчику. Ему нужна хранительница, а не непонятно что в юбке.

Не знаю,кто такой истинный добытчик,но интересным серьезным мужчинам нравятся ухоженные красивые деловые женщины,а не разжигательницы очага,одной рукой метущие пол,а другой жратву готовящие,еще и за детьми бегать целый день,так и вырисовывается картинка такой клушки,которая еще и семечки лузгает,обсуждая сериалы

что вы на автора накинулись,она должна после работы еще и дом вести и с детьми гулять? если уж мух дома на диване,пусть разжигает свой очаг

Так это вы накинулись на авторова мужа. И вы (или хрен вас разберет) пишете дескать испокон веку женщина хранительница... и прочую хрень. А на поверку выходит, что хранительницей она быть не обязана и мужчинам хранительницы вообще неинтересны. И убирать, готовить, детей воспитывать она тоже не обязана, т.к. работает. А не работать она не хочет... В общем автор сама не знает, чего хочет, причем как от себя, так и от мужа, но со всех сторон в белом. Но на двух стульях еще никто не усидел. Вы уж определитесь как-нибудь - либо туда, либо сюда.

В таком случае расхолаживайте дальше мужика своего, он и так уже у вас даже не в домработниках, а в нахлебниках, а вы даже и не заметили :-о

+1. Именно так и должно быть. Полностью с вами согласна.

Конечно. Для детей лучше хорошая няня, чем постоянное лицезрение отца-тунеядца. Я бы еще поняла, если бы у мужчины была действительно рента приличная и возможность заниматься любимым интересным, но, увы, не приносящим дохода делом ( писать картины, играть на гитаре в рок-группе и ты пы). С натяжкой но поняла бы. Но тупо тунеядничать? Данунах, классный пример для сына

А автор что-то написала про хобби мужа? Точнее про то, что его у него нет?

Она написала об отсутствии мало-мальски приличного дохода у мужа. Этого достаточно. Никакое хобби не оправдывает того, что здоровый взрослый мужчина не приносит денег в семейный бюджет. Ну сдает он "наследственную квартиру". Допустим что тыщ 40 за нее имеет. Половину отдает на семью. Это нормально?
Мы живем в материальном мире, без денег очень и очень тяжело.
Хорошее образование +приличная няня дадут детям гораздо больше чем родной отец-туняедец.

О суммах речи не было, ведь верно? Мы не знаем, за сколько сдает, сколько отдает в семью. и сколько зарабатывает и вкладывает в семью автор не знаем тоже.
И сколько им достаточно не знаем.
Те, кто живет в материальном мире, получают равнодушных детей, воспитанных платными сиделками, не имеющих близких отношений с родителями и по сути заброшенных. никакие платные школы проблемы отсутствия родителей с утра до ночи не решат. А обращование можно получить и бесплатно. Но только нужно, чтобы с детьми занимались, а не скинули ответственность на нянь.

Что то мне очень сомнительно, что "наследственная квартира" приносит доход, сопостовимый с приличной работой. Но готова услышать от автора о каких суммах идет речь.
Что касается материального мира - насмешили. А вы живете на розовом облаке и питаетесь манной небесной? Не платите квартплату? Не покупаете одежду? Не надо кликушествовать. Взрослые ответственные люди работают и зарабатывают деньги. Дети ходят в школу и сад. Выходные и отпуска проводятся вместе. так что не надо свое нищебродство и никчемушщность прикрывать заботой о детях. Детям нужно ой как много чего из материального, что не купишь на псевдородительскую любовь.

Повторюсь - деньги это не обязательно результат хождения на службу. Пассивный доход - это тоже прекрасно. Автору завидно? Ну пусть переедет к мужу, сдаст свою квартиру и не работает.

Согласна. Если есть пассивный доход и человек с умом распоряжается своей жизнью, то вай нот? Но вряд ли в случае автора ее муж имеет хорошую ренту и ведет активный интересный образ жизни. Думаю речь идет о рядовой двушке и лентяе-мужике. Иначе топа бы не было

Мне не завидно,а бывает обидно,когда я устаю на работе
Не работать я не смогу, не домоседка я, и считаю,что дома деградируют,да.., поэтому меня так беспокоит ситуация

Конкретно ваш муж деградирует? Или вы только опасаетесь, что это может произойти?
Что касасется вашего "мне обидно" - вам сколько лет? Вы взрослый человек и не можете не понимать, что люди разные. Вот вы не можете не работать. и даже если бы имели возможность (пассивный доход) - все равно бы работали. А он другой. И не обязан быть таким как вы. На что здесь обижаться? Вам важно, чтобы ваш муж страдал точно также как и вы? А зачем?

Автор, а ответьте мне, пожалуйста, чтобы мы тут с анонимами копья зря не ломали )) Эта ситуация тяжело отражается на финансовом благосостоянии семьи? Или она вас просто "беспокоит"?

беспокоит,но это пока "беспокоит",мало ли что может случится с моей работой.
Моя зп выросла прилично за последний год, работа непростая,и я ценю,что могу прийти домой и лечь на диван (не на весь вечер,конечно),потом тоже шуршу по дому,но не в обязаловку

Отвечу выше анониму -не деградирует вроде пока,и хобби есть, но я вижу,как деградировали некоторые мои знакомые дамы сидя дома..
очень прошу не обижаться домохозяек,все же разные,не все клушами становятся)
и это не зависть к неработающим,т к дома сидеть я не смогу,я пробовала,вспоминаю с ужасом период домохозяйства ,до вечера в халате неумытая ,перед теликом или компом - это была я -домохозяйка(,увы(
но тем не менее меня ситуация напрягает

Чем конкретно напрягает я так и не пояла. Кроме зависти к мужу не вижу ничего. Не обижайтесь, это не наезд, а констатация факта.
Если что-то с вашей работой - что ему помешает пойти работать? Вы не проживете какое-то время на запасах и дохода от аренды?

Сформулировала вот для самой себя )- считаю,что мужик должен зарабатывать больше,от этого и все мои метания

А что ему мешает пойти сейчас? боится/не хочет ? вдруг он будет себя вести также,если я потеряю работу?

не хочет. денег хватает. Недостаточное основание? Если вы потеряете работу, вам придется голодать?
А то что его мнение не совпадает с вашим - ну простите его. Вы всегда можете развестись. Это проще, чем переделать взрослого человека. Только будет ли от этого проще лично вам - вряд ли.

+1.
Тем более ну сдает он квартиру, ну пусть даже двушку, это полтос. Оставляет 25 на семью, остальное на себя любимого тратит! И это мужик! Который приносит доход в семью 25 тыр! УЖАС!!! Я своего гноблю что работает и сидит на 100 тыр, попу поднять лень, чтобы суетиться, типа все устраивает. А тут вообще считают нормой чтобы мужик не работал и кидал на семью 25 тыров. Тихий ужас какой-то!

а вы сколько зарабатываете?

Если детей воспринимать как проблемы сродки мытью посуды - то да, они решаемы. Однако родителей невозможно заменить наемным персоналом. А стоимость наемного персонала, который будет выполнять все функции, выполняемые неработающим членом семьи - зарплаты последнего может и не хватить. Ведь такие "неработающие" как правило не занимаются осознанным дауншифтингом. Они сами по себе звезд с неба не хватаеют и не будут хватать. Так и смысл настаивать непременно на походах на службу, если дома пользы больше?

Да хотя бы, чтобы самой не противно было с таким спать, и дети, особенно сыновья, не учились такому примеру.

А почему с ним должно быть противно спать?
Для вас запись в трудовой книжке - афродизиак что ли?
А сыновьям не грех поучиться такому примеру - как до 40 поработать так, чтобы после 40 не работать. Работать на самом деле мало кто любит, как бы вы ни убеждали себя в обратном. В жизни много других удивительных вещей.

Потому что мозги должны постоянно работать не только в направлении что в каком порядке по хозяйству успеть, а и на отвлеченные, так сказать, темы. А работа, другой коллектив, соответственно, другой формат общения, решение других по типу задач, не дает мозгам зачахнуть. На мужчин ограничение сферы применения себя влияет гораздо сильнее, чем на женщин, так как женский ум гибче, чем мужской, который коснеет моментально. Да и осознание того, что я мужчина могу это, это и вот это, и вообще я все могу, а не только в школу ребенка отвести и котлетки пожарить к приходу жены, оказывает на личность мужчины только положительное влияние.

Согласилась бы на Вариант - муж работает пол-дня в свое удовольстве, на булавки, но в быту на нем 80% всего. Ваш вариант не самый худший. вполне себе имеет право на существование. Но меня бы не устроил, все же мужик должен работать, пусть за идею.

Кому должен? Зачем должен? Что за штампы дурацкие? было время, мы оба не работали - это был самый частливый эпизод в жизни. В ней столько всего, чем можно заняться. Помимо отсиживания в офисе. А уж тем более неполный день - это не работа ни разу, а так, на "отцепись". Зачем?

А жили вы на что?

На накопления и ренту. Было отлично.

Это хорошо если рента позволяет и есть накполения. Плюс профессия дает возможность мандыфляться с работы на работы... Но это не применимо к ситуации автора

50 тысяч - вполне себе средняя зарплата. в чем проблема прожить на нее какое-то время , если нет ипотек и прочих обязательств? Ну на брильянты и мальдивы не хватит конечно... беда-беда

всей семьей?
в ситуации с автором мне неясно,почему муж оставляет себе половину денег со своей "зарплаты"

Потому же, почему автор оставляет себе свою половину. И я так понимаю, что даже больше половины - в общий бюджет они вкладывают поровну, остатки - каждому на карман. Однако муж из "своих" покупает продукты и что-то там еще в семью. И оплачивает отдых и все остальное.
Вы сторонник складывания денег в общую тумбочку? Ну так несовременно это, сейчас люди держать деньги на банковских счетах...

Муж иногда покупает продукты,т е ему захотелось условно колбасы (а дома нет),он пошел и купил (на всех естественно),или ребенок попросил кваса,он купил три литра и продуктов на окрошку,а так питание из общего бюджета в основном

с чего муж отдых оплачивает? если бы...
он поехал с детьми в деревню,там бесплатно проживание :-), на питание тратил свои личные деньги

а вот мы ездили на море-в путевку вложилась я в основном из своих личных денег

Его устраивает отдых на даче. Имеет в общем то право. тут ведь выбор стоит между рвать задницу и отдыхать на море 2 недели или не рвать задницу и отдыхать круглый год без моря. Каждому свое.

И жена тоже на даче должна сидеть? или ехать одна на море с детьми,так как ему не уперлось?

Может сделать и так и эдак. Как захочет. Можеьт поехать без детей - тоже вариант.

и что это за семья,где ВСЕГДА ОТДЫХ врозь

Почему всегда? Что мешает иногда отдыхать вместе? Проблемы не вижу в упор. или автору претит отдохнуть недельку на даче с мужем и детьми?

Работа "за идею" исключает отсиживание в офисе.

ситуации всякие бывают в жизни, меня смущает, что "половину денег себе оставляет" ...у вас раздельный бюджет?

У нас всегда было так: какую то часть зп в общий котел,и что-то себе на личные нужды
крупные покупки обсуждаемы
инициатором такой формы семейного бюджета была я,мне было комфортно,но это пока он работал..

А сейчас что изменилось? Вы поровну вкладываете в смейный бюджет или она стал вкладывать меньше? Что вас задевает?

Нет,я вкладываю столько же -на обязательные расходы нам хватает
Я запуталась..
Другим советы давать так просто,а когда у тебя самой каша в голове по какому-то поводу,тут затык наступает)

Когда он работал,то он вкладывал в бюджет больше,конечно,т к была его зарплата плюс половина денег с ренты в бюджет
Сейчас меньше, т к зарплаты нет,но выросла моя..,и с одной стороны мне нравится,что я могу дома ничего не делать,что прихожу к убранной квартире и приготовленному ужину,сама я страсть как ненавижу домашние дела , и никогда не уберусь так тщательно,как он-факт
а с другой стороны я почему то злюсь,причем именно тогда,когда кто-то мне говорит"ой,а у тебя муж не работает,да? "
Слишком зависима я от чужого мнения наверно,кстати он всем говорит,что у него "свое дело",значит стесняется своего образа жизни

Ну то что стесняется - неудивительно. Достаточно прочитьать большую часть комментов хоть в этом топе. Ему может сколько угодно нравиться его образ жизни, но в зашоренном штампами "обществе" это неприлично. Может он и отвеает так, чтобы не отвечать на дебильные вопросы. Ведь люди в массе бестактны - они не смогут просто промолчать в ответ на заявление "я не работаю".
Если денег хватает и он вкладывает не меньше вас (а то может и больше - вы же сами говорите, что помимо той половины которую он отдает вам, он покупает продукты и прочие траты по хозяйству несет из "своей" половины) - то это исключительно ваши тараканы. Порадуйтесь за вашего мужа - еще один человек в мире живет так, как ему нравится. Разве это плохо?
Что для вас принципиально изменится, если он начнет, вставать в 6 утра и приходить уставшим в работы в 10? Вы будете меньше работать и уставать? Или просто меньше ему завидовать? Честно ответьте себе на эти вопросы.

Если он будет приползать с работы,лучше от этого не будет, но к сожалению (если быть честной перед самой собой опять же) ,ему не хватит образования и опыта,чтобы (ну как на еве принято) - иметь занятость 2 часа в день и иметь доход хороший,ему для заработка приличного надо работать от и до

что касается того,кто вкладывает больше, тут вопрос открыт,я же из остатка "личных средств" покупаю что-то для семьи тоже,в дом,или вкладываем в отдых

Сижу и думаю вот,что дело наверно в деньгах,так как если бы у него (как вариант) была бы еще квартира или две,и он бы отдавал мне 100 тыс в месяц, то мне было бы все равно на его "работу"
Хотя и денег сейчас хватает,но я все время думаю-вдруг я работу потеряю,или кризис какой,что тогда?

А что тогда? Ну что? Вы голодать начнете или просто откажетесь от шмоток и ресторанов?
И вам не приходит в голову, что в случае кризиса и эти условные 100 тысяч могут превратиться в пшик.
Автор, дело вряд ли в деньгах. Если бы муж приносил пресловутые 100 тыс вам все равно было бы мало и обидно. Потому что вы от этого меньше уставать бы не стали. Вам просто хочется, чтобы он тоже был "в вашей шкуре". Пусть и за три копейки.

что тогда?
понимаете,отказаться от ресторанов-легко(я там редко бываю),от шмоток-сложнее,от путешествий еще сложнее - но все это возможно-не вопрос,если дело касается моих отказов от чего-то приятненького
а вот то,что если что,детям придется отказывать в необходимом ,угнетает

а это действительно придется делать? Вы не ответили - ваша семья не проживет без излишеств на одну аренду квартиры мужа?

Конечно придется,если что..,аренда его квартиры значительно меньше,чем моя зп

у меня была коллега, женщина лет 45. у нее было двое детей и муж-домохозяин. никого это не напрягало. муж делал по дому ВСЕ, она приходила - только ела и отдыхала. и так все 20 лет брака.

если вас такой расклад устраивает, то проблем не вижу. кто-то ведь должен вести домашнее хозяйство и заниматься с детьми? я сама такая хозяйка, что у меня вечно грязь и жрать нечего. ну не хозяйка я вообще. я лучше на работе посижу-поработаю, а приду на все готовое, чистое, вкусное (хотя я в принципе не нуждаюсь в мужчине, но если представить, что или-или, то пусть уж лучше так).

Не при каких бы условиях не согласилась бы. Мужчина должен и обязан работать, а не как трутеть и альфонс сидеть на шее у жены. К тому же должен еще стремиться и зарабатывать. Вы что-то плохо своего мужа мотивируете, что он так у вас расслабился. Это женщина может дома сидеть и хозяйством заниматься. И то, если она занимается красотой и ублажает мужа в этом, то не обязана и по дому вертеться. Ухаживать за собой, тоже колоссальный труд, чтобы выглядеть на все 100.

1. У мужа какой никакой доход на себя, значит уже не альфонс.
2. Дает 25 т на семью. Это конечно же ничто, но что-то дает и работает по хозяйству, вы это учитывайте. + оставляет себе тоже 25 тыс на одежду и свои нужды. Опять же сам свои деньги на себя тратит, не берет ни у кого.
3. Что готовит еще смотря? Если пресловутые котлеты, это одно, если сложные блюда - совсем другое. Как ведет хозяйство? Чисто и каждый день ли убирается? Моет сам всю посуду, делает уроки с ребенком, занимается извозом семьи в выходные по их нуждам и делам. Тут надо все учитывать к его 25 тысячам в семью. Напишите как ведет хозяйство? В принципе я так поняла он обеспечивает сам себя полностью, старается на себе скроить, на свое пропитание опять же дает в дом и при этом делает по дому все ОТ и ДО. Меня бы это устроило. Я дико не люблю хозяйство, готовить, мне проще деньги было бы зарабатывать, но конечно же альфонса без копейки своей я бы не потерпела, человек должен иметь доход, а работает он или просто доход капает в виде ренты или чего-то еще, мне было бы по барабану.

няня для двоих детей знаете сколько стоит?

Не переживайте- каждому свое. У меня у 2-х подруг-мужья домохозяины, а они (подруги) деньги зарабатывают (и не плохие!) И радуются, что не нянька с детьми, а муж. А вопрос денег по любому можно утрясти. Скажем, вкладывать в общий бюджет ту же сумму, что и муж, а остальное себе в заначку. Все эти разговоры мужик-не мужик- фигня. Вам комфортно с ним? Ну и не оглядывайтесь на других. Обустройте свой быт как ВАМ нужно.

Автор, у меня аналогичный вариант, только у мужа нет квартиры под сдачу :-)) муж фрилансер, если есть проекты, то приносит тыщ по 150 в месяц, если нет, то сидели. лапу сосали, пока мне не надоело и я не вышла на серьезную работу на полный день. зп у меня 65, нам на троих хватает, 4 мес уже кормлю семью. А у него уже почти год работы нет, вот скоро опять проект будет. Удобно, что в случае, если я не успеваю, он сына из сада забирает, но чаще я сама туда-обратно ребенка вожу. Иногда готовит муж, но только через пару месяцев он понял, что я вообще-то устаю на работе и хочу есть, и неплохо бы хоть что-то на ужин приготовить, раз время есть, а то сидел у компа весь день и еще мне вечером претензии предъявлял, что дом забросила и готовлю простые блюда. Менять ему специальность - не выгодно, он профи в своем деле, но ситуация сейчас такая, что тяжело в его сфере с работой. Так что вот так вот, ситуация не редкая, особенно для меня она была даже предсказуемой, с моим независимым и деятельным характером... сама понимаю, что лучше, как моя подружка говорит, "мечтать о том. что муж много заработает", а не как я "что у меня будет большая зарплата", но в жизни все не так получается, как в планах.

Так Вы хотите сидеть дома или не хотите? Хотите не работать - не работайте, хотите работать - терпите, что есть. Заставить его Вы не сможете. Он может только САМ захотеть работать. Например, чтобы обеспечивать семью. А так Вы обеспечиваете.
Я знаю один случай, который в моем представлении оправдан. Мужчина инвалид по зрению, поэтому он - домохозяин. У жены очень хорошая работа. Наоборот будет ну очень безденежно.
А Ваш чем болен?

у знакомой так,но ей никогда дети не были нужны,только муж заботиться и кормит их.Она живет для себя,работает,учится.

У меня был такой муж. Заменял повара и домработницу, были бы дети был бы нянькой:-)
Дома всегда была чистота, решались все бытовые вопросы и первое ,второе и компот:-)
Но... я завела любовника и в конечном итоге мы развелись.

Ни при каких условиях бы не согласилась на такое. Безработный муж меня не вдохновляет никак. Мужик, занимающийся бабской работой вместо того, чтобы содержать семью... Да на фиг он такой нужен? Дешевле, ИМХО, нанять домработницу. Она ест меньше мужика.

Ну автору-то не на что будет нанять. Если она разведется, у нее не будет даже половины пассивного дохода мужа.

Автор где-то озвучивала свою зп?

Учитывая, что денежный вклад мужа для бюджета автора важен - прислугу она нанять точно не в состоянии.

У автора по любому будет больше :-) как только муж заедет в свою квартиру из авторовой, у него не будет вообще никакого дохода. А у автора - зарплата :-) которую она будет проедать в своей квартире.

Так автор нужны деньги или пиписьками с мужем помериться? Мужик, не обремененный детьми, работу найдет влет. А от что будет делать автор - еще вопрос. На алименты няню она наймет вряд ли.

Чет я не поняла... Автор писала про безработного мужа, не? А содержать здорового мужика деньги есть???

А ничо что мужик сам себе содержит. И половина семейного бюджета из его кошелька. Работать, чтобы себя содержать - удел мещан. А мужик рантье. А автору просто завидно - ей нужно попой своей шевелить за то, что муж ее получает просто так.

Я не завидую тем,кто не работает
Просто считаю,что мужик должен зарабатывать больше,от этого и все мои метания

Ну пусть он повысит на 10% плату за аренду квартиры. И станет "зарабатывать" больше. Вам полегчает?

тогда для вас эта схема не сработает, не стоит и пытаться себя переубедить
вы же себе не враг, зачем эти мучения?

дети..и мне с ним хорошо,когда я забываю о деньгах и распределении ролей в семьей

видела такие счастливые пары. Сама бы не смогла.

Ну давайте посмотрим правде в глаза: кто-то из супругов должен зарабатывать, а кто-то заниматься больше семьей. Если вы этого делать не хотите и не можете, то хорошо, что хотя бы муж ваш это может делать. Детям нужны родители, а не няни. Няня это всегда чужой человек, который любить как мама или папа никогда вашего ребенка не будет. Я бы радовалась, что у меня такой муж, если бы сама не могла уделять внимания детям и дому. Еще и доход от сдачи квартиры у него есть. Мне кажется вы во власти стереотипов, перестаньте уже смотреть на других, живите как вам хочется и все будет ок.

+1 Я считаю, что моему ребенку повезло - до 7 лет его жизни рядом с ним был кто-то из родителей. Его любили, жалели и не заставляли делать то, чего по какой-то причине не хочется. он почти не болел в саду - делали среди недели выходной и по желанию забирали после обеда. Он развитой и уверенный в себе - папа с упоением занимается с ним "мальчуковыми" делами.Никакая няня не могла бы всего этого дать. А я бы потеряла много здоровья от бесокойства за свое дитя.

Ну давайте посмотрим...Когда я была ребенком, мои родители работали оба. У моих подруг\друзей\одноклассников - тоже. Все мы, условно говоря, дети продленки (в младших классах). С родителями мы общались по вечерам и в выходные. И это не помешало нам ходить в разные кружки, нормально закончить школы и отучиться в ВУЗах, работать, иметь хобби и получать новые навыки, теперь уже растить своих детей. Родители успевали водить нас в театры, в музеи и вывозить на отдых. И все это без нянь, гувернанток, а у подавляющего большинства без бабушек и соседок по дому на "отвести-привести".

Как раз "раньше" бабушки были активными участниками воспитательного процесса внуков. Это нынешние бабули все з себя активные, работающие, далеко живущие.

Не обобщайте. Разные бабушки были во все времена.

Бабушки тогда точно так же были или далеко, или тоже работали. Пенсии никогда не были такими, чтобы никто ни в чем себе не отказывал.

Ваши родители тоже работали по собственному желанию или потому что не было другого выбора/было не принято? Ваша мама, вернись она на 30 лет назад и имей возможность не работать, отказалась бы от нее? А папа?
То что "мы нормально выросли" - не означает, что из нас получилось лучшее из того, что могло бы быть, понимаете? Гениев из большинства не выросло. Воспитание детей и жизнь в целом - это не набор определенных "принятых" действий. Типа сводили в театр в субботу, почитали книжку в воскресенье, проверили уроки в четверг, возили на 2 недели в на море - фу, отстрелялись. У вас это звучит именно так - родители выполянли свои обязанности. Вся жизнь из обязанностей и долгов. А зачем? Назовите хоть одну причину, по которой жить нужно именно так, а не иначе.

Родители жили той жизнью, которой жило подавляющее большинство. И не работать тогда было нечто из ряда вон (разве что жены военных в дальних гарнизонах, да и то "беспокойные" натуры и там умудрялись работать, а не сидеть дома щи варить). Мама моя работала до 67 лет и ей её работа нравилась, уходила с сожалением. А гениев много и не надо, а то не прокормим :) Главное, чтобы вырос самостоятельный порядочный человек, который и сам может развиваться и другим жизнь не заедает.

Ну вот, вы сами признаете - жили так как было ПРИНЯТО, а не так как хотелось. истинное же счастье в том, чтобы жить так, как хочется. И мужа автора этим счастлив. Очень жаль, что автору доставляет счастье мужа столько негативных эмоций.
А уж говорить, что у неработающих отцов дети вырастают непорядочными, а дети, не ходящие сами с ключом на шее из школы - несамостоятельными - полный бред. Самостоятельность запросто может вылиться в бесконтрольность. Зато блин мама и папа все из себя не тунеядцы.

Тогда люди воспитывались с другими установками, чтобы не только на себя, но и на благо общества работать, что-то создавать, созидать. А сейчас установки другие - люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех. Тупиковый пусть, имхо.

Улыбнули:) Что тогда что сейчас единицы на самом деле приностя пользу обществу. Что работающие, что неработающие. Я бы сказала что неработющие родители, качественно воспиьтывающие детей, приносят больше пользы обществу, чем менеджеры по продажам сникерсов.

Ну канешно, тогда прям единицы приносили. С учетом-то нашей промышленности и вообще всего хозяйственного устройства. Менеджеры по сникерсам - это позор страны, равно как и сведение всего хозяйствования к перепродаже импорта.

Однако деньги зарабатывают именно такие менеджеры. И именно такими мужьями гордятся тетки, да и сами тетки, которые хвастают большими окладами, тоже такие менеджеры. Или обслуживающие менеджеров бухгалтеры. Позор или не позор. Те кто приносит реальную пользу, как правило, перебиваются с хлеба на воду.

И у меня тоже мама и папа работали, а потом осталась одна мама и она тоже все время была на работе. Дома ни контроля, ни пригляда не было, ни простите супа на обед. Что в этом хорошего? Я у подружки кушала, у которой мама была уборщица и работала 3 дня в неделю и завидовала ей, что мама почти всегда дома, а моя - детский врач на сутках и на работе. Ничего в этом хорошего не было для меня. Я бы не отказалась от такого папы, который был бы дома и приглядывал бы за мной.

Что в Вашем понимании заниматься с детьми? заниматься семьей?
Мне не нравится убираться и варить супы, а проводить время с детьми-нравится,кстати сейчас я куда больше провожу времени с детьми (ну с оглядкой на то,что дома я в 19-00 только бываю) ,так как от домашних дел я освобождена

Однако кто-то за вас делает домашнюю работу.
К тому же вы почему-то думаете, что детьми достаточно заниматься с 19 до 21. Вы уверены, что так оно и есть?

а как надо? сутками)),отличный повод не работать))

Ну как бы было бы неплохо больше пары часов в день. Полезно. Другой вопрос, что крысиные офисные бега вам интереснее собственных детей - так это совсем другая история. Ничего хорошего это о вас не говорит.

Ниже работающая мама описала жизнь своей семьи и ребенка ,где оба родителя работают,чем плохо?

Ничем, если всех устраивает. Однако плохо, если не устраивает хотя бы одного из героев истории. Почему вам хочется нагнуть вашего мужа и насильно навязать ему жизнь, которая ему не нравится? Вы любите вашего мужа?

что значит нагнуть? навязать?
у нас были общие интересы не один десяток лет,и убеждения одни, и тех,кто не работает,МЫ всегда осуждали (если при этом страдает семья ,вот как писали-у мужа зп 50 тыщ,а жена не работает ) а теперь вдруг вот так..

Крысиные офисные бега, как вы их называете, приносят деньги. Вы все время забываете о такой мелочи , как деньги. И вот вопрос. Что лучше для ребенка? Постоянное присутствие дома мамы и нищета. Или сытая обеспеченная жизнь, но при этом - сад до 18.00 или школа +няня. Про ренту не надо ляля. Очень уж малый % действительно успешных раньте в России. На деле - это "наследная двушка", сдаваемая тыщ за 30-40.

Мы ж вроде говорим об истории автора. И автор утверждает, что денег им хватает. Какая нищета? О чем вы?

Да тут уже разговор дальше пошел, глубже так сказать ))
В случае автора мы опять таки не знаем, что значит "денег хватает". Хватает ренты мужа на то, чтобы в случае потери автором работы или здоровья (нидайбог) продолжать поддерживать достойный уровень жизни? Или хватает чтобы с голоду не пухнуть?

В случае потери автором работы,ренты мужа будет хватать на то,чтобы " с голода не пухнуть" , рента 50 тысяч в месяц-нас 4 ро

Тогда останусь при своем мнении. Муж - тунеядец. Это не рента, это фигня какая то (( А время то идет. Перерыв стаже никому на пользу не идет (

Вообще то люди семьями живут на такую фиговую ренту,лихо вы всех обосрали

Чо прям целая семья тунеядцев, живущая на деньги от сьема бабушкиной двушки??? Или вы сейчас говорите о зп в регионах?

И в Москве так бывает

Угу , я как раз ниже о том и говорю. Семейка тунеядцев. Муж, который может тока с 9 до в офисе манагером поработать и жона, сидящая при его зп в полтинник дома с ребенком и гордо вещающая, что она занимается домом и детьми

у меня муж учитель физкультуры в школе , а я только вышла на работу после декрета в госструктуру

наш доход 52 тысячи,Москва

Ну вы ж должны осознавать, что ваш муж тунеядец, учит детей видишь ли, лентяй эдакий. И ваще не имеет права иметь детей с такой зарплатой. Пусть идет сникерсы продавать!

Ну значит вас все устраивает и вам хватает. Или нет? Если нет, то я не понимаю, как молодые здоровые люди в Москве могут зарабатывать 30 тыщ :( и нинада мне про безработицу. Просто все устраивает и лениво шевелить булками

хорошо шевелить,когда и с детьми есть кому посидеть,или на няню деньги есть

Так чтоб на няню деньги были надо шевелиться )) Круг замкнулся?

То есть учителя все как один должны идти торговать чем попало? Кто будет учить ваших детей?

Кроме торговли других дел и профессий вы не знаете? Какая ограниченность. А посредственные учителя, как и посредственные продавцы, как раз и получают три копейки

Денег в семье хватает - это означает, что конкретной семье их хватает. По-другому трактовать было бы странно. В случае потери автором работы будет форс-мажор и тут возможны два варианта - какое-то время жить на ренту (не столь уж малая сумма, чтоб "пухнуть") или муж выйдет на работу. Не потому что хочет, а потому что очень надо.
Пока с работой у автора все в порядке зачем ломать родного и я надеюсь любимого челоовека через колено? Ради чего? Как это улучшит жизнь семьи и лично автора?

ну что вы!!!!!!!!!!!! на еве у всех зп от 200х тыщщ,целыми днями обсасывают это в топиках,а автору многие позавидовали бы:мужик хоть какую-то копеечку приносит и дома все делает ,сколько таких,кто денег приносит примерно столько же и еще дома на диване кверху пузом
что бы ни писали на еве,таких вот с зп 40 тыщ и вечером диван/комп стрелялки полным полно

Я уверена. Помимо этого времени есть еще праздники, выходные и отпуска. А с вашими рассуждениями можно докатиться до того, что в школу не надо отдавать, а то когда ребенком заниматься?

А чему вы удивляетесь? Очень многие семьи приходят к системе домашнего образования. И в этом есть своя сермяжная правда.

Вы что-то додумываете уже. Я писала заниматься семьей. Сюда входит ведение домашнего хозяйства: Вкусная домашняя еда, уборка, стирка. Прогулки с детьми, не знаю как ваши, а моя с улицы бы вообще не уходила. Та же школа, помощь с уроками, на кружок сводить, в бассейн тот же. К врачу и т.п. Кто должен этим заниматься если оба работают? Наемный персонал это чужие люди. Я видела как гуляют няни с детьми, совсем не так как мамы и папы.

Ясно))
действительно есть такие женщины,чье призвание быть дома,и они потом гордо заявляют,что ну какая такая работа,я ж "мама ученицы начальной школы!")

И их дети более уверены в себе, т.к. более защищены. Они не брошены. Оценивать умственные способности таких женщин можно как угодно (и ваша оценка некорректна), но как матери они на порядок лучше карьеристок.
Если что я карьеристка. Но отношусь к себе критично.

вы правда считаете,что водит сама в школу из школы,значит хорошая мать ,если это делает няня,то мать плохая?

обычно утром дети идут в сад или в школу,неработающая мама под окнами сидит,чтобы масик не чувствовал себя брошенным? потом такие мамы вмешиваются в детские разборки до совершеннолетия.(

а вечером дети из сада или школы/кружков -мама папа с работы, вся семья в сборе,все счастливы

я пробовала и так и эдак,и знаю,о чем говорю,когда позволяю себе оценивать некоторых неработающих мам

читаю вас и поражаюсь, как человек убеждает всех и себя в первую очередь в том, что ему удобно думать. Подумать только, как же работающие пары растят детей? По-вашему, даже гуляют с детьми они по-разному. Вот это сила самовнушения!

Так и растят. Урывками.

Угу . Именно. у всех работающих людей - нищастные, больные дети.

Ну от по детям из всех трех садиков, в которые ходил мой ребенок, какая-никакая а статистика - самые стабильно ходящие и неболеющие дети у неработающих мам. 5-6 детей на группу.

Не знаю. Мой сын за 3, 5 года посещения сада болел всего 2 раза. Это не от трудоустройства матери зависит. А от генетики и еще некоторых факторов

Есть и частные случаи. но, полагаю, что 75 человек детей - это уже определенная статистика. Так вот реже болеют дети, которые меньше устают, которые в любой момент на любой чих или пресловутое плохое настроение (которое может быть предвестником болезни) могут остаться дома, которые больше гуляют (таких деток раньше забирают как правило и гуляют после сада). Это факты. Самыми стабиль ходящими были дети, чьи мамы или папы просто не работали или напрмер сидели в декретах с младшими. И дети некоторых бабушек.

А статистику здоровья и психологического комфорта в школе таких тепличных детей вы не знаете?
Кстати, не знаю как в вашем саду, но в нашем с детьми гуляет 2 раза в день по 1,5-2 часа. Даже в дождь. Это к вопросу о "больше гуляют" ;)

честно, я когда читаю про все эти "вкусная домашняя еда, уборка, стирка, ведение хозяйства", мне сразу хочется медаль на шею повесить и потребовать от кого-нибудь, чтобы мне вторую зарплату выплачивали за вторую смену дома.
Блин, сами растят засранцев, которые в руки ни тряпки, ни пылесоса не возьмут и раковину после себя не сполоснут, своих мужей приучают к картине "жена с мордой в раковине", а потом называют это гордым словом "ведение хозяйства" и уходят с работы.
Дело личное, конечно, но с таким упорством отстаивать такую глупую точку зрения...

Я имела в виду все это пока дети маленькие. И да я считаю, что для семьи лучше, когда один из родителей дома, а другой зарабатывает. Дети подрастут станут требовать меньше заботы и можно будет вдвоем работать без ущерба для семьи.
Если это вам кажется глупым - ради бога это ваше дело.

Подрастут - это во сколько лет?

Когда смогут сами приходить из школы, обедать и ждать когда родители придут с работы. Когда не надо будет на больничном с ребенком сидеть весь период болезни, а можно только тяжелые первые дни. Думаю, в разных семьях у детей это в разном возрасте случается. Раньше мы в 7 лет с ключом на шее так ходили, сейчас позже обычно.

Не знаю как они растят, сама удивляюсь, может у них веник в одном месте. По мне для семьи удобнее когда один человек зарабатывает, а другой семьей занимается. Я имею в виду пока дети маленькие. Дети подрастут и муж автора тоже на работу пойдет. Если автору не нравится сложившаяся ситуация, то пусть гонит мужа на работу, а сама подстраивается под детей: из сада забрать, на больничных пусть сидит и т.п. Посмотрим как долго она так продержится после нынешней жизни, когда большую часть быта на себя муж взял.

+1 автор просто не представляет себе весь объем геморроя, который она получит на свою задницу в тот же день, когда муж выйдет на работу.

ради справедливости: детям 8 ой год и 6 ой,муж не работает недавно
поэтому весь геморрой я прекрасно себе представляю, но вот эти стерепотипы -"муж-сынок, не опора, живет на счет жены" ,они мешают жить да..

Да почему стереотипы то??? Он не живет за счет жены? Живет. Он опора? Нет. Он зависит от вас? Да, сынок.

Вам важно быть замужем, это очевидно. Для вас важно мнение окружающих. Вы боитесь в глазах тхе окружающих выглядеть неудачницей. Развод - это типа большая неудачника. Муж альфонс - маленькая неудачница. Вот вы мнения и собираете.

По сути - хреновый у вас прогноз на будущее. Но жить можно.

хех,да я завишу от него больше,чем он от меня

разойдемся -он останется при своей ренте (ему есть куда свалить,развелось же бабушек))-все деньги ему, а я с детьми без помощи

если надежность мужика мерить деньгами,как тут писали - то не опора,не умеет он зарабатывать
если мерить нематериальным-то да,опора и стена,мы многое прошли за 18 лет

но то,что всегда работал мужик,а жена-по дому или работает по желанию, а у нас вот наоборот..меня смущает

Так вы ж сами не хотите работать по дому и по желанию. Или хотите?

Вы это себе говорите, не мне. И каждый день, что б вера не померкла.

Вы чем так по жизни обиженная?

Наоборот. Стараюсь трезво смотреть на реальность чтобы не быть обиженной. В принципе получается.

Послушайте, либо меняйтесь ролями назад, либо решите уже у себя в голове, что вы не обязаны жить как все и затыкайте свои внутренние голоса, которые жужжат про мужа-сынка и прочее. Обсудите с мужем чего он хочет дальше делать, вы же общаетесь наверное с ним.

Он говорит мол "пока так" ,пока не принесут работу на блюдечке,как я понимаю

Кто он по профессии? Кем работал?

Автомехаником,потом начальником склада, не белый воротничок -факт), но в машинах разбирается очень хорошо,мог бы найти подработку

Ну не знаю, можете подталкивать его к работе. Придумывать на что денег не хватает и т.д. Профессии вполне востребованные у него. Только тогда готовьтесь часть проблем с детьми взять на себя. Готовы?

Он много лет проработал на одном месте, как вот стал подрабатывать в 19 лет,так и проработал там до 38 ,там все было родным и знакомым,а потом это родное развалилось.
Поэтому и ждет от знакомых предложений(

Подсуньте ему сайты работные или газетку, сама там покопайтесь поищите ему варианты. В общем начните сама, там может и он втянется в поиски работы. (Только сильно не давите и не ругайтесь).

муж автора не ради детей дома сидит, а занимается детьми, потмоу что иначе такой расклад ни на какой хер не налез бы.
Понятно, что вам удобнее - не работаешь, называешь это "занимаюсь домом", на деле - бесконечное обслуживание членов семьи.

Так он же ими все-таки занимается. И освобождает автора от кучи проблем, между прочим. Она сама же выше пишет расклад.

лучше работать и заниматься обслуживанием членов семьи? Бежишь с работы, ужин приготовить, уроки с детьми сделать, прям пистец красота. Для любительниц быть ломовой лошадью.

О, да. Няни детей на поводках водят.
Простите, но такие мысли это уже патология.

Не на поводках, но хуже, чем родители и бабушки. Никакая не патология, просто высказываю свое мнение, а вы прям накинулись, у вас чувство вины по отношению к своим детям что ли?

Не вы ли первая накинулись? Своя неустроенность социальная давит?
В чем разница? Как можно гулять НЕ ТАК??? Все могу понять, но это уже бред полный.

Я ни на кого не кидалась, просто высказала свое мнение и поделилась тем, что реально вижу. А вот вы прям прицепились как пиявка. У меня свое мнение у вас свое. Чего цепляетесь? Как можно гулять не так? Вот пример: большая площадка для детей в одной стороне песочницы и качели, потом комплекс, где дети бегают, с лесенками и мостиками и горками, потом что-то типа велосипедного трека. Няня гуляет с девочкой все время на этом треке, не у песочниц (типа чтоб не испачкалась), не пускает ее побегать и на горки (потому что боится вдруг упадет). Девочка постоянно на этом пространстве, где по сути ей заняться нечем. Если она куда-то лезла няня окрикивала весьма строго. Когда гуляет с мамой или папой, или бабушкой - гуляет где хочет. Опять же та же девочка пока сидела с няней вечно сопливая ходила на площадку, няня ей даже нос прочистить нормально не могла. Потом няня уволилась, девочка стала сидеть с бабушкой - совершенно другой ребенок, гораздо более ухоженная и спокойная она стала. Почему я так подробно все описываю. Просто моя дочка дружила с этой девочкой и я общалась много и с няней, и с мамой, и с бабушкой. Гуляли мы много и я многое видела пока гуляла. Да и много таких примеров перед глазами. Никогда чужой человек не будет лучше, чем родной для ребенка.

Ну если вытирать задик, кормить, убирать, стирать = любить, тогда я даже не знаю, что еще можно сказать. Я гораздо охотнее люблю своего ребенка, придя с работы, нежели пробегав вокруг него 24/7.

Не все такие как вы. Есть люди, которых их дети не раздражают. И что дают вашим детям два часа уставшей после работы матери известно. К сожалению, многим работающим. И кто-то таки находится с вашими детьми пока вы на работе. И вовсе необязательно эти люди любят ваших детей. Им скорее всего на них наплевать.

Есть люди,у которых масса интересов в жизни,а не только дети

Я просто видела и не раз как это делают мамы или бабушки и неродные тетки (няни). Разница есть. В том и дело что мама или бабушка это с любовью делают, а няня нет.

Ради справедливости

У нас няни никогда не было,но я частенько "следила" за нянями подруг на детских площадках ,и мне очень редко встречались злыдни равнодушные,в основном спокойные милые тетушки,очень хорошо следящие за детьми

а вы мамашек никогда не наблюдали на площадках ? " иди сюда,козел,ща я тебе голову оторву,тресну?"

Таких видела, но редко. Нянь равнодушных вижу постоянно.

Хотите я расскажу вам наше примерное времяпровождение с ребенком? При том, что мы все работаем, а ребенок ходит в сад. Ребенок имеет отдых на море 3-4 раза в год по 10-12 дней (2 раза со мной, один раз с моей мамой, с этого года еще прибавиться отдых с отцом). Каникулы новогодние и майские - в совместных поездках по России или на даче. Выходные - всегда!!! какие то выезды - в театры, музеи, на прогулки. Ну и вечера обязательно вместе . С разговорами, играми, чтением.... так что мой ребенок не менее обделен любовью, чем дети неработающих родителей. В сад он ходит с удовольствием. 2 раза в неделю бассейн. Не болеет. Не ноет. Не истерит. Здоровый, счастливый , развитый ребенок

у вас домработница? или кто занимается бытом?

Каким таким бытом? У меня не дом о трех этажах с садом в несколько га, а стандартная двушка. Полы помыть это дело 10 минут. Столько же - смахнуть пыль со всех поверхностей. Стирает стиральная машинка, загрузить ее и потом повесить белье тоже не более 10 минут. Что еще? Ужин приготовить? Из хороших продуктов да минут за 15-20 прекрасный ужин можно сварганить. А на выходных уже что то более глобальное - борщ, плов и ты пы... Управление бытом это вопрос организации. На самом деле достаточно этот дом не засирать, а уделять поддержке уюта до 20 минут ежедневно и все будет ок. На глобальные работы типа помывки окон я приглашаю специальную тетеньку, 2 раза в год.
Никогда не понимала что именно делают женщины в двух-трех комнатной квартире, называя это гордо - Я ЗАНИМАЮСЬ ДОМОМ!.

у меня тоже двушка,и я тоже работаю,и мебели у меня минимум и всяких фигурок пылесборников нет,но смахнуть пыль и протереть зеркала шкафа-купе ,в общем я и в полчаса не укладываюсь

а в ванной вечно тоже что-то убрать надо, вещи сложить после стирки/сушки,а глажка ой да бесконечно

Не знаю как можно полчаса в двушке пыль вытирать. Если тока делать это раз в месяц, тогда конечно. А в ванной вы что вечно убираете? вы там бездомных собак чтоль моете?? Простите, но вы просто видимо очень медлительная и неорганизованная от природы. У меня полруга такая ж. Все воскресенье у нее посвящено "подготовке к работе" Помыца, погладиться и ты пы. Целый день. Что она там с сообой делает и почему именно воскресная глажка и помывка такая важная - не знаю ))))))))

не,я нормальная),наоборот как юла кручусь
в ванне-утром дети зубы чистят последними,в итоге все зеркало забрызгано и раковина тоже
стараюсь в выходной погладить побольше,чтобы не заниматься этим в будни,шнурки и даже постельное не глажу)
каждый день я пыль не протираю,но пару раз в неделю это требует времени поболе 10 минут
про ужин вот согласна,сама готовлю его молниеносно и каждый день свежий

Не знаю. Я у вас дома не было, лично не знаю и в деле не видела. Знаю только одно. Быт, если в квартире не живет толпа засранцев, не требует титанических усилий.

А если живет толпа застранцев? при этом они могут быть прекрасными людьми и вообще вашими родными. Перевоспитывать предлагаете? нагнуть всех, лишь бы все было так как вам кажется правильным?

Нет конечно. Я предлагаю уволица с работы и занимацо обслуживанием родных и близких засранцев :-D

Если ваш ребенок захочет устроить себе выходной в среду - вы пойдете ему навстречу?

Запросто. У ребенка обязательный выходной в середине недели в среднем раз в месяц. Иногда отец приезжает незапланированно на буднях. А иногда я беру дополнительный выходной и провожу этот день с ребенком.
И обязательно куда то идем или едем, дома не сидим.

Но это происходит, когда вы можете, а не когда ребенку хочется. То же самое с "забери после обеда".

А вы все хотелки ребенка исполняете молниеносно и без вопросов? Мой более чем вменяем. Он понимает, что у людей есть дела и обязанности и с ним всегда можно договориться. Он не впадет в транс изза того, что выходной будет не в среду, а в четверг. И "забрать после обеда" ему и в голову не придет. У него все дни "после обеда" расписаны.

Вы кривите душой сейчас. Любой ребенок может быть не в настроении или плохо себя чувствовать. Ну может ваш робот - не знаю. Мой знает и про обязанности и про дела, но и мы стараемся его слушать и слышать, и чувствовать потребности. Даже если вдруг ночь плохо спал и утром хочет остаться дома - можно построить как солдата и выпнуть из дома "через немогу", а можно спокойно остаться дома без всякого насилия. Успеет еще в совей жизни побыть обязанным.

Нет, я не кривлю душой. Но не считаю нужным и возможным затачивать свою жизнь под плохое настроение сына. А в школу вы ему тоже изза плохого настроения разрешите не идти?
Потребности и капризы это разные вещи. Я полностью удовлетворяю потребности своего ребенка, но не считаю нужным потакать его капризам. Ну и уж отказаться от хорошей работы с достойным заработком только для того, чтобы иметь возможность в случае плохого настроения масега сидеть дома - это сюр.

Если я буду видеть, что настроение действительно плохое - да, разрешу не идти в школу. Позаниматься с ребенком могут его родители, они присутствуют в его жизни и не возлагают почетную ответственность образования и воспитания на посторонних учительниц.

Своим капризам я иногда потакаю. не вижу причины, почему ребенок не иметт на них права.
Отказываться от хорошей работы ради того, чтобы заниматься нелюбимым делом (в вашем случае сидения дома с "масегом") - конечно не стоит. Это имеет смысл делать, если хочется само по себе и не работать доставляет удовольствие. Разумеется масеги должны быть при этом сыты и одеты. Если это так, то нет причины не уволиться, если есть желание.

Ну вообще то образование да - это почетная обязанность преподавателей.
А вы очень зашорены. У вас прям сквозит между строк, что работающие мамы - это кукушки, которые сбежали на работу, тока чтобы дома с масегом не сидеть.

это не зашоренность,а зависть

А чему завидовать то? По моему все таки зашоренность

нереализованности

Как можно понять из топика,у нас есть с кем оставить детей в любой день,но остаться ребенку дома или нет -решаю я
Если действительно плохо себя чувствует,то дома останется,а если плохо спал,не в настроении-в сад без вариантов
Потом так и будет в жизни-ой в школу не пойду, я не в настроении,а потом в институт,потом на работу

Ну дрессируйте, кто ж запретит. Речь то не об этом. Таки у вас есть с кем оставить. И это либо бабушки-дедушки (приятная, но не всем доступная опция), либо няня - посторонний человек, работающий за деньги. Так в чем проблема в семье кому-то из взрослых выполнять функции няни, что безусловно лучше для ребенка, если есть возможность и главное желание?

Проблемы две
1. Финансы. Бо если автор заболеет или останется без работы, прожить на мужнину ренту будет сложновато. А устроится на приличную работу после большого перерыва будет сложновато
2. Деградация.
Потому что, чтобы не деградировать за домашними делами, нужно быть сильной личностью. И опять таки иметь свободные финансы - на хобби, путешествия, отдых. А у мужа аутора такой возможности нет

т е неработающий муж должен отдыхать отдельно от семьи,чтобы не деградировать?

У вас какие то проблемы с логикой.... Почему отдельно?

Не знаю,о чем вас выше спрашивали,но я тоже поняла из вашего поста,что муж должен отдельно отдыхать,чтобы не деградировать

Вместе мы отдыхаем -и с детьми на море,и вот сейчас вдвоем поедем путешествовать

Возможно я не совсем точно выразила свою мысль. Я имела в виду, что для того чтобы не деградировать дома, нужно иметь материальные возможности. Потому что развитие - это путешествия, театры, поездки, новые впечатления и ты пы. Не только это конечно, но и это тоже.
Будни среднестатической домохозяйки с небольшим достатком скучны и унылы. Ничего полезного она своим детям не даст. А мужчины это касается вдвойне

Это вы скучны и унылы, раз для вас полезное - это исключительно платное. С широтой мышления беда-беда

Не исключительно платное, а в том числе и во-первых. Много вы бесплатно пользительного получите то? Ну как расскажите мне что БЕСПЛАТНО вы можете сделать для пользы и развития ребенка. Не двух-трехлетки, которому достаточно по парку погулять и букашек поразглядывать, а младшего школьника к примеру? Я с удовольствием послушаю, возможно приму на вооружение и признаю, что у меня реально с фантазией беда и я могу только кошелек открывать, покупая себе и сыначке развлечения

Например, музеи многие в отдельные дни работают бесплатно. Но это как правило будни, конечно же. Книги в библиотеке брать и читать, или из интернета скачивать - копейки. Мастерить вместе - от глиняной скульптуры до моделей самолетов (это преимущественно с папами) из подручного материала. Не секрет, что лучшие и самые любимые игрушки сделаны своими руками. Вырастить на даче огурцы или на окошке лимонное дерево - выбрать место/горшок, собственноручно посадить, потом рыхлить, поливать, подкармливать, ухаживать, наблюдать за результатом. Сопровождая это так сказать теорией. Организовать экскурсии по окрестным городам и интересным деревням (на машине или электричке), предварительно собрав о ни информацию, а в процессе составляя путевые заметки. Это уже для школьников больше, но тем не менее. Это навскидку, и практически бесплатно, либо за копейки. Но, да, требует приложения определенных усилий, души, времени. Вам проще заплатить, чтобы сделали за вас - тоже позиция. Но не все сделают за вас. Сомневаюсь, что кто-то кроме отца стал бы вместе с сыном мастерить индеский метательный снаряд (или как-то так, не помню что точно они делали пару недель назад, но восторгу было полные штаны), чинить велосипед или кататься на скейте. Что-то сомневаюсь, что у него были бы на это силы и запал после тяжелой рабочей недели. У меня вот таких сил нет, поэтому ребенок совершенно папин.

Угу. А теперь по пунктам вашим же.
1. НЕ все живут в Москве. Мне вот до столице 30 км. Это дорога плюс покушать. Так что любая поездка за культурными мероприятия в Москву мне выливается в минимум в 1,5 тыщи рублей. Это без билетов на это самое культурное мероприятие и с очень бюджетным питанием где нить в Макдаке или в Муму. Таскать бутеры в сумочке летом в жару и есть их где нить на лавке , запивая чаем из термоса - не мое, увольте

2. Ну книги и мастерить - соглашусь. Хотя этого все равно мало для развития. У нас Этим занимается бабушка - любительница и умелица. У меня руки из жопы растут, я тока колобка слепить смогу.
3. Дача? У нас она есть. Только ее сначала купить и потом содержать надо. Или на бюджетно на балкончеге все выращивать?
4. Экскурсии? Так это опять таки не бесплатно. Дорога плюс покушать это деньги.

Ну и мы любим хорошие театры. Музеи. Поездки. Это все стоит денежков. Так что да, я предпочитаю поработать, заработать и на выходных уже отдыхать, ни в чем себя не ограничивая. И не одергивая ребенка что "нам это дорого".

А вы простите кем так надрываетесь, что на выходных у вас сил то нет? У меня суббота и воскресенье дни активности и поездок. Всегда. И у папы при том что он работает всю неделю сил на ребенка хватает. И на даче они постоянно что то делают. И на великах катаюца. И на рыбалку ходят. А я больше за платный культмассовый сектор. Музеи-театры-экскурсии.
А вы здоровье проверьте, анализы сдайте, причина быстрого утомления чаще всего кроется в плохом питании и сне. И отсутствии полноценного отдыха. В клинику хорошую сходите. А не к районному затюканному доктору.

Вы продолжите мне доказывать что деньги это лишнее и без них не хуже чем сними? Или все таки согласитесь, что "зелен виноград"?

У меня детей двое,из последних мероприятий поход в кино и в парк на аттракционы -по тысяче на каждый поход,правда я живу в Москве т е добираться несложно

есть и дорогие походы в театры,музеи,поездки, но они раз в месяц,не чаще, каждые выходные поход в музей я не выдержу,да и дети тоже

в театр ходим раз в полтора два месяца ,осенью-ранней весной преимущественно

кружки подбирали недорогие-за 2-х 6 тыс в месяц (танцы при школе,гимнастика при школе,бассейн два раза в неделю рядом с домом),подруга платит за кружки ребенка 20 тыс в месяц,ну каждому свое

потратить можно сколько угодно при желании,я в этом была большой специалист,а сейчас экономить стараюсь

зато мы ездим на сэкономленные неск раз в год путешествовать,а подруга при том же бюджете вечно без денег

Ну так кто то старается экономить, а кто то зарабатывать ;) Ясен красен, что мне тоже на все хотелки не хватает, но говорить о том, что и без денег можно прекрасно вырастить ребенка, это совсем блаженной надо быть

Без денег нельзя, но часто траты огромных сумм это лишь амбиции родителей,мамы в частности

как тут писали неск дней назад * ой нам необходим личный тренер в бассейне с двух лет * и еще 125 кружков

Это я писала про личного тренера ))) И это не амбиции. Это ЖЕЛАНИЕ мое и ребенка. Которое я в состоянии ему оплатить ;) Нету в моем городе групп для малышей. Тока с 6 лет. А желание ходить в бассейн возникло рано. Это здоровье и польза. Сходили во дворец спорта - вариант только один. Индивидуальные занятия. 500 руб одно занятие плюс абонемент 800 руб. Ну и почему нет? Если у меня есть эти деньги, а у ребенка счастье и польза от посещения бассейна?

Вы никак не поймете одну простую вещь. Если вы не в состоянии заработать на что то, то вы покупаете по своим возможностям. Странно ожидать от людей, с доходом выше вашего , что они также будут жить по вашим потребностям. у кого выше доход у того и больше возможности. Все просто

А Вы в курсе моих доходов?
Я могу озвучить: живем в Москве вчетвером(я+м + 2 детей 8 и 6 лет),кредитов нет,я получаю 100-110 ,муж 80,сдаем наследственную квартиру за 60 тысяч,итого 240-250 тысяч на семью из 4 человек.
При этом я экономлю разумно,то есть вот пошли мы в парк,я заблаговременно взяла с собой бутылку воды,которую купила в магазине за 30 рублей,в парке в автомате такая же стоит 80!
В кино мы ходим утром в выходные,так как это дешевле, денег я не считала,когда у меня зп была 20-30 тысяч,чего их считать,если все равно их нет :-),а сейчас считаю

Про бассейн тогда погорячилась,простите,читала по диагонали и думала,что есть и группы,но маме принципиален личный тренер,я бы при таком раскладе не взяла бы личного тренера (ну если бы была альтернатива),если бы у ребенка был бы талант-в более старшем возрасте взяла бы тренера,но малышне считаю лишним (повторюсь,при наличии альтернативы с группой)

За границу я всегда сама планирую путешествия,ищу билеты,отели (правда мне это в кайф-и из экономии тоже

Это не значит,что мы вообще себе ничего не можем позволить и во всем прижимаемся, есть на лавке бутеры и запивать чаем из термоса я тоже не буду, но воду в парк куплю по дороге в три раза дешевле.
Как-то так

Мне абсолютно неинтересен уровень дохода анонимного собеседника на Еве. Хотя ваш подход с водой и кинтеатром утром вполне разумен и мне импонирует ;)
Мне непонятно одно. Почему анонимы в этой теме так упорно пытаются доказать, что жизнь на три копейки не хуже,а то и лучше ( свобода от материального, ага) чем жизнь на солидный доход с возможностью позволить себе и ребенку хотелки и капризы?

Потому что для человека всегда лучше тот образ жизни, который доставляет ему удовольсвтие. Кто-то пашет, а потом расслабляется за деньги- и ему это нравится. А другому нравится не пахать и не напрягаться, чтобы не приходилось расслабляться. А детей можно вырастить при желании очень бюджетно. Было бы желание.

Не знаю о какой такой пахоте вы говорите. Я вполне спокойно работаю в чистом уютном офисе, с 9 до 18, иногда задерживаюсь , да, но это не в системе. Кроме приличной зп имею еще небольшую кучку бонусов, в виде бесплатных обедов, оплаты мобильного, фитнеса и бассейна с большой корпоративной скидкой и ДМС. И мне всегда смешно когда говорят о "пахоте" в офисе. Да бывают конечно морально тяжелые дни. Но не каждый день, нинада.
А про бюджет я вам щас один вещь расскажу. Все можно, при условии что здоровье позволяет. Я вот только что с ребенком от стоматолога вернулась. Пока оставила 5000 руб. Это без лечения. Только консультация, снимок и гигиена. Еще предстоит лечение нескольких зубов. Тыщ в 25 так выльется. И это только зубки у вполне здорового ребенка. Так что деньги канеш зло. Но без них как то грустно совсем.
Так что у меня всегда будут вызывать чувство глубокого недоумения лентяи, живущие в свое удовольствие, но приэтом "бюджетно". А когда их жареный петух в жеппу клюет ноют по знакомым-родне-форумам

Так следить надо за зубами-то. Чтобы они у ребенка не выливались в такую чудовищную сумму. Я за 35 лет своей жизни столько не то что на зубы, а вообще на медицину не потратила. Ни на себя, ни на ребенка. Как-то без надобности.
Зато не хочу работать и не работаю:) Захочу - буду работать. А вам НАДО работать, чтобы ваши больные зубы лечить. Без вариантов, что называется.

Ага, а мы только вчера из глухой деревни африканской вылезли и не знали что за зубами следить то надо. Здоровье оно знаете ли дело такое, зыбкое. Сегодня оно есть, а завтра ваши здоровые зубки за пару недель посыпятся. Или еще чо ( я не желаю, просто говорю что так бывает) И тогда деньги на лечение будут не лишние, бо у нас в россее бесплатная медицина не але.
А работаю я с удовольствием, да. Не только для того, чтобы зубы лечить. Так что ни нада мне там ляля про то как чудесно можно прожить без денег на одну ренту от бабушкиной квартирки. Это ж позорище. Здоровый мужик не хочет работать потому что видите ли полтинник имеет просто так, с неба падающий. А случись чо нидайбог, он забегает как подорванный.

ну и забегает. Уж лучше полжизни в свое удовольствие и полжизни побегать, чем бегать всю жизнь без удовольствия. А "случись что" может и не случиться. Здоровье отражает общее состояние счастья. Если человек спокоен, в мире с собой и счастлив - чего ему болеть-то? Вам бы себе вопрос задать - откуда у вас столько болезней, что на них приходится выкладывать кучу бабла?

Так я искренне не понимаю, какое может быть удовольствие от жизни в обнимку с диваном и кастрюлями в квартирке? Что можно себе позволить из удовольствий имея 50 тыщ дохода и двоих детей в придачу. Добро б молодой студент был, а то взрослый семейный мужик. Мне не понять. Это нищета какая то.

А мое здоровье я с вами не обсуждала. С чего вы взяли, что у меня есть какие то проблемы со здоровьем? Я как раз таки для своих 35 лет на удивление здорова, бо живу в свое удовольствие ( в этом я с вами соглашусь, что нездоровье это отражение внутренних проблем). А зубы у ребенка это не только мамино щастье. Это очень много других факторов. Вы видимо привыкли к районным поликлиникам и даж примерно цен в хороших клиниках не знаете. Так я вам могу сказать, что одна профчистка, которую по хорошему каждые полгода делать надо стоит около 4000. А лечение одного зуба от 3 до 5 тыщ. И не надо мне свистеть, что у "здоровых и довольных жизнью людей проблем с зубами не бывают" . Бывают и их успешно исправляют. А пример с зубами я привела потому того, что удивляют эти песни "и без денег можно прожить"

1. Вот когда заболеет - будет разговор. Какой смысл годами мучиться ради того, что еще может и не произойти. Риски автора заболеть как раз снижены благодаря нормальному питанию, режиму отдыха, отсутствию бытовых проблем. У нее намного меньше стресса, чем у работющих теток, которых дома ждет "вторая смена" и дети с дефицитов родительского внимания.
2. Нигде не написано, что муж автора - не сильная личность. Даже наоборот - автор признала, что муж не деградировал и не собирается. Опять же работа не является панацеей здесь. А хобби могут быть дешевыми или совсем бесплатными. Мой, например, сценарии для рекламных роликов писал и дачу строил своими руками. Ему нравится. По специальности он инженер-теплотехник.

Вы знаете, соклько стоит сценарий для ролика? Если муж так успешно их пишет, тогда никакой речи о том, что муж не зарабатывает речи быть не может.

Знаю. но он пишет в охотку, а не в обязаловку. И сам работу не ищет. Предложат - почешет репу, может и возьмет. а может и нет. Так что это ни разу не доход, а иногда оплачиваемое хобби. На деньги эти никто не рассчитывает. И, да, сценарии стоят очень по-разному.

Вам бы самой сценарии писать)))

1. Я из тех кто не ждет когда жареный петух в жопу клюнет, здоровье штука ненадежная и дорогая.
2. От вашего мужа реальная польза. Молодец. если бы у автора было также, то топ вряд ли бы был

1. Промучиться всю жизнь на нелюбимой работе, прожить не свою жизнь. А жареный петух так и не клюнет:) В конце концов, они не без гроша останутся. пару месяцев перекантуются, а там либо автор, либо муж работу найдут.
2. От мужа автора судя по описанию тоже очень даже реальная польза. Она веьма детально написала, что именно ей нравится в ее текущей жизни. Выйдет муж на работу - всего этого не будет. Чем не польза?

1. А то что работа бывает вполне интересной и даже любимой вы не знаете? Я лично получаю удовлетворение от своей деятельности. Плюс осознание того, что моя деятельность приносит материальные плоды, на которые я могу купить много полезного себе и ребенку. Плюс обеспечить поддержку родителям в старости.
2. Не знаю чо такого реально пользительного делает муж. Жрать готовить и детей по кружкам развозит? Маловато для мужика то здорового

1. А причем тут вы? Мы о муже автора. У него во всему нет любимой работы, которая приносила бы ему удовлетворение и деньги. А на нелюбимую работу просрать свою жизнь не хочет в угоду автору, имеет право. А деньги в достаточном для него размере у него и так есть.
2. А для здоровой тетки не маловато? Однако каждая вторая "тунеядка" тут доказывает, что это все вполне работа. Деньги в размере средней зарплаты он приносит. Плюс выполняет работу няни и домработницы, что тоже стоит денег. Так что кто из них больше пользы семье приносит - автор или муж ее большой вопрос. Без автора семья вполне продержится. А вот без мужа... настанет жопа.

1. 50 тыщ достаточное количество??? При двоих детях? Из которых он половину тратит на себя?
2. ПО моим меркам - маловато, да . Мир то у нас материален. Без денег херово

я детей не дрессирую,я их люблю и балую ,но всему есть предел :-)

естественно!,когда ребенок пуп земли,к добру это не приведет

Ребенок, за которого решают, может он или не может и которому с двух лдет навяливают какие-то долги - несчастное существо.

Угу. А у вас полная анархия? Дети с рождения делают чо захотят?
Не надейтесь, асболютно довольный жизнью, здоровый и щасливый ребенок у меня ))) При этом вменяемый и разумный

у вас ребенку все разрешено?

А вы одна на свете живете и ваш ребенок да? Других ситуаций и быть не может, конечно. У автора во 1 двое, а не один. Во 2 мы не знаем как они там болеют. В 3 насколько я знаю вы вообще в разводе и ваш пример не показателен.

Это не стереотип. Это правда жизни. Муж-няня - это как старший сын. Его можно похвалить за помощь маме, можно оставить под его присмотром младших. Он в состоянии посуду помыть, погулять...Хороший мальчик.

Если женщине муж не нужен, можно ограничиться детьми.

Ну откуда вы знаете что будет дальше? Дети подрастут и он пойдет работать. А пока я вижу автора вполне устраивает, что не она занимается бытом, но при этом она хочет чтобы муж еще и работал. Т.е. он должен и работать и в том же объеме бытом заниматься, так что ли? =)

Да не пойдет он ни на какую работу, о чем вы? Сейчас дети, потом ревматизм, потом радикулит и давление...Так до пенсии и протянет. У него есть рабочая лошадь, зачем суетиться то?

Все уже за него решили. Откуда вам знать-то?

Тоже мне . бином Ньютона...

Здоровый мужик который вкусил всю прелесть свободной жизни не пойдет на работу пока есть кто то кто позволит ему это делать.

так автор то не против ходить на работу,и домашними делами заниматься не любит,дома сидеть не желает

как будто у нее есть такая возможность. Ха.

вы чего как с цепи то сорвались?

у меня была такая возможность,я сидела дома год,не считая декретов, вернуться к домохозяйству -мой страшный сон

я не хочу меняться с мужем местами,я хочу,чтобы он тоже,как прежде,работал

все правильно она пишет. Была, а сейчас нет. Если не будет вашей зп, ваша семья протянет ноги.

На 1,5 тыщи баксов? Ну, надо постараться ноги то протянуть. Многие семьи на меньшее живут и вполне здоровы.

Нет и не надо мне такой возможности ,у меня ттт реально отличная работа.
я не хочу сидеть дома,я деградирую(

я хочу чтобы и муж работал,но я не хочу меняться местами

тогда все что вам остается - донести эту мысль до мужа. Будет хорошая работа, будет няня, если понадобится

То есть муж по определению должен делать так, как велит автор? А на собственное мнение у него право есть?

Зачем? Чтоб жизнь малиной не казалась?

Ну и хотите, кто вам запретит хотеть?
Он уже попробовал и ему это понравилось, понимаете? Пока он гуляет с детьми никто ему никакой хорошей работы не предложит. Ему и не очень хорошую сейчас уже не предложат. Дальше будет хуже. Он будет уставать, ему надоест домохозяйство как и вам, поэтому никакого хозяйства не будет. Будут телевизор, диван и претензии к вам. Мужчина без работы деградирует. Даже с постоянным пассивным доходом.

Пока у него есть пассивный доход -имеет полное право наслаждаться прелестью свободной жизни. попробуйте оспорить. Ну не нравится автору, что он живет при этом в ее квартире - модет выгнать. сама же пишет ему есть куда свалить. только денег на себя у него станет даже больше - отдавать он будет не половину своего дохода, а всего треть в виде алиментов.

я мечтаю быть такой работающей лошадью,и чтобы дома все было чисто и приготовлено,так моего дома не посадишь

в общем вы это ;-), за всех не говорите

Я никогда не говорю за всех, это безумие. Есть очевидные вещи.

Че вы мечтаете стать лошадью? Кто то запер конюшню? Хотите - идите и пашите. На то что напашите, купите дом, наймете прислугу и будете возвращаться после пахоты - а там все было чисто и приготовлено. Тока ежедневно пахать надоедает так же как вам ежедневно чистить и готовить. Рутина.

Гм... чтобы нанять прислугу нужно пахать и зарабатывать поболе автора. Она, считайте, имеет все это бесплатно. Т.к. ее "прислуга" денег с нее не берет, а еще и доплачивает.

Т.е. он все таки прислуга?

Нет, это доведенная до абсурда ваша мысль. Автор не может себе позволить иметь прислугу, но при этом ей нравится жить так, как будто она у нее есть. А муж автора видимо любит и обеспечивает ей это. Бесплатно. Это нужно ценить, т.к. без мужа автор погрязнет в своем же сраче, проблемах с детьми и отсутствии нормальной еды.

Как повезло автору!

38-летний молодой, полный сил чел. Никогда не искал работу, как ветром занесло 20 лет назад в одну контору, так там и парился пока "Рога и Копыта" не сгорели. В данный момент это инертное существо гуляет в парке, дышит свежим воздухом, катается на машине и временами вытирает пыль в доме. Возможно даже варит сососки и моет посуду. Ну разве это не счастье?! Я думаю мы все тут просто захлебываемся от восторга глядя на такое сокровище. Вы о таком тоже мечтаете?

Если подходить к вопросу также утрированно, как вы - у меня такое счастье уже есть. Похожее по крайней мере. И я с ним уже 15 лет очень счастлива.

Необыкновенно просто))))

то муж живет в свое удовольствие,а я прислуга и обслуга , тремя постами выше выясняется,что прислуга у меня муж,и живу как барыня,а он меня любит и прислуживает)))

с чего вы взяли,что у меня срач,я долго сидела дома,и все у меня было отлично,но мне больше нравится ходить на работу

женщины,которые не работают,тоже прислуга? мужу и детям?

как страшно жить...Представила голодного автора после работы, бредущую вдоль куч мусора и погрязающую в "своем же сраче"...

А почему , простите, отсутствие мужа тунеядца в доме должно привести к столь трагическим последствиям?

Потому что автор не привыкла и не готова заниматься домашним хозяйством. Не любит и скорее всего не очень умеет. И если ей придется вынужденно вставать к домашнему мартену - ей это осточертеет через неделю. И мужа захочет назад. Он ей обеспечивает комфортный ненапряжный быт. Однако понять это целиком и полностью можно только оставшись один на один с этим бытом вкупе с детьми, которые тоже требуют жрать и внимания. Вот и все.

Автор занималась домашним хозяйством не один год,и даже не одну пятилетку,и даже дома успела посидеть не работая (познала жизнь домохозяйки),и двоих детей родила ,соотв в декретах посидела,с погодками было весело
Не стоит писать,что автор родилась такой вот белоручкой и ничего не умеет )

Автор, ну вы же поняли, что имеется ввиду. И вы сами писали - вам нравится жить так, как вы сейчас живете. Только работать и отдыхать после работы, чтобы все остальное делалось без вас. Понятно, что любой более менее здоровый чеоловек в состоянии осилить готовку и уборку. Но будет ли он от этого если не получать удовольствие, то по крайней мере не впадать в уныние? Вы точно впадете, готова поспорить (сама такая же). Особенно после работы. Вы правда к этому готовы? Чтобы муж завтра вышел на работу, а вы пришли в неубранную квартиру и пустому холодильнику. Реально готовы? Или потрындеть?

Если он будет нормально зарабатывать,то я готова

Хм... а как ваша готовность зависит от суммы его заработка? Если он будет зарабатывать сто тыщ вы полюбите готовить? Ну так озвучьте цену.

я люблю готовить,но не после работы
убираться вот терпеть не могу

Ну так и что? Если он пойдет деньгу зашибать, вы резко полюбите готовить после работы и убираться?