Почему после развода принято оставлять детей с мамами

Вот как будете не анонимно,так с вами и поговорят.
А по теме - общество патриархально,с определенными социальными и гендерными установками.Оставление ребенка с отцом - нарушение этих самых установок.

а вы то почему говорите, если я анонимно? Ясно... всё -общественные шоры.

При чем тут шоры? просто как правило мать больше времени уделяет детям чем отец. Так уж слажилось исторически что мужчины больше работают чтобы обеспечить семью, а женщины больше уделяют времени домашнему быту.
Если у отца есть время на готовку, уборку, приготовление уроков. Если он готов сидеть на больничных и ходить на родительские собрания, то почему бы не оставить с ним детей. Но женщина должгна понимать, что детей она увидит только когда муж будет не против!

а если женщина работает и живет с детьми она так много уделяет времени ребенку? также: только утром и вечером, после работы. А в случае когда мама живет отдельно она также (если хочет и может) приходит утром (покормить завтраком) и вечером (общение с детьми, хоз дела по дому). Да и вопрос с род собранием странен: мама живущая отдельно также может ходить на род собрания, участвовать в жизни класса (по мере возможности). Речь о ситуация, когда мама снимает жилье совсем рядом с детьми (в соседнем доме) и поэтому по силу выполнение всех тех функций о которых речь.

"она также (если хочет и может)" - если муж ей позволит то может придти. А если муж запретит, то может посатоять под дверью, и плевать накормлен ребенок или нет.
Вы ведь давно уже ушли от сожителя, к чему вы опять те же вопросы задаете?

если запретит, то это уже решается иначе: милиция-суд и т.д. я не знаю о ком вы, но лично я еще не ушла.

Никакая милиция не обяжет человека пускать в свою квартиру чужую бабу! Не фантазируйте!

если отец препятствует общению детей с матерью, то заяву однозначно можно накатать. И в суд подать.

Да, тлько вот полиция ничего не сделает. А суд может быть присудит вам видется с детьми иногда но не обязательно жто будет территория мужа!

Толку от этих решений суда никакого. В нашей стране отец наделен правами, но не обязанностями. У нас с бм был определен график общения его с детьми и по выходным, и в будни. В будни он не захотел и не приехал, а я бы и не против - себе бы времени уделила. Общению не препятствовала. В итоге он просто в один момент взял и увез детей и теперь я даже не знаю ни где он , ни где они. Меня внес в "черный список" в телефоне. И току что по суду место жит-ва детей определено со мной, приставы ничего сделать не могут. Подали в суд. Но это процесс долгий. И всем инстанциям по фиг. А в свое время я не отдала ему детей жить "на постоянно", потому что хочу и могу с ними жить и рожала их не для того, чтоб они жили с ним, да и маленькие девочки тогда были.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85661710 - долго же вы уходите.

ну ушла я уже, ушла! Как планировала, так и ушла. Угомонитесь уже со своей злобой. И вижу лишь одни плюсы от своего решения уйти.

а нахрена отцу и его новой возможной жене в его доме эта приходящая по утрам и вечерам радость?

а здесь все только о будущем разговаривают? О настоящем не судьба?

Так смысл говорить о настоящем, если завтра уже наступит будущее. Глупо жить сегодняшним днем

пипец. Тут все такие? Зачем говорить о гипотетической новой жене, если обсуждается настоящее? Вы можете не планировать, что завтра кирпич вам на голову упадет, а он таки может гипотетически упасть! И чего? Побежали сегодня за каской?

Что значит гипотетической? Думаеетт мужик в монахи теперь пойдет? Время вопроса от недели до 2 месяцев.
Все же по статистике мужики хотят трахаться чаще чем кирпичи летают!

А всех в дом в качестве жены приводят? Ну глупости.

Да какая разница в качестве кого там будет жить чужая тетя которой мама на глазах ук детей бедет еду подавать, только чтобы эта тетя маму с лестницы не спустила.

Так и автор никогда женой не была, поэтому ее и выставили пинком под зад

Это максимум что вы можете сказать?Я могу подвести базу и аргументацию под свои высказывания,а вы?

как раз в патриархальном обществе дети всегда с отцем оставались.. то, что женщина может прожить сама, да еще забирает детей - победа феминисток )

5 баллов

А где она собирается заботиться и ухаживать? В квартире папы? А папина новая жена ее пустит?

у папы нет жены. Да, в квартире папы.

1. Жена у папы может появиться хоть завтра.
2. Женщина должна понимать, что папа в любой момент сменит замки и выставит свою бывшую на улицу, если она будет плохо себя вести.

появится может. Но папе зачем замки новые ставит, он дебил что ли? Кому чужие дети нужны (я о гипотетической новой жене)? Да и от старой сплошные плюсы: денег ей давать не надо, приходит, убирает-стирает-готовит-детьми занимается. Логику вашу не вижу.

А зачем папе чужая баба хозяйничающая в его доме, он дебил что ли?
Вы сами написали чо тетка работает, когда ей готовить и убирать? Разве что после работы когда вся семья дома?

а вы днем с работы убегаете чтобы полы на кухне подмести?

Нет, но и посторониие люди вечером мне нафиг дома не сдались! Мужику проще домработницу нанять, чем терпеть бывшую жену перед глазами по вечерам. Тем более новая пассия у мужа это вопрос времени.

почему проще? вы так рассуждаете, как будто знакомы со всеми участниками этой ситуации

А вы бы сами хотели видеть каждый день у себя дома бывшего мужа? А когда у вас другой появится, он будет счастлив что у вас постоянно бывший тусуется?

мне пофиг. Если он не будет меня трогать и будет приходить к детям, я только рада буду. Детям важны оба родителя. Если появится другой - вопрос решается иначе.

Вам пофиг что этот человек будет устраивать свои порядки? Перекладывать ваши вещи, копаться в вашем холодильнике?

я не думаю, что если бы к вам бесплатно приходил посторонний человек и занимался домом-бытом, вы бы отказались :-). Не смешите. От бесплатной помощи только дурак откажется.

Если это будет бывшая моего мужа, то нафиг она мне сдалась. Я после работы хочу с мужем общаться а не на ее кислую морду смотреть!

а причем тут муж. Речь идет об общении с детьми, благо у мужа своя комната есть, а у детей своя.И почему на кислую? У всех БЖ кислые рожи? Вы вообще не в теме. И речь не о взаимоотношениях новых жен/мужей с бывшими, а прежних жен и мужей между собой и детьми.

"благо у мужа своя комната есть" - у мужа своя кваритра. И в ней комнаты, кухня и сан узлы его, и он имеет право находится где хочет когда хочет.
Вы сможете драить унитаз с радостным лицом? Или посуду мыть за мужем и его бабой счастливо улыбаясь?
"И речь не о взаимоотношениях новых жен/мужей с бывшими, а прежних жен и мужей между собой и детьми" - только вот новые мужья и жены вносят сужетсвенную коррективу.

мульонный раз повторяю: НОВОЙ ЖЕНЫ ЕЩЕ НЕТ! А вы обычно у себя драите унитаз с благостным лицом? Лично я драю с обычным, где бы я его не драила: у мамы, у себя или еще где в зависимости от того где я нахожусь и где находятся мои дети. А для посуды посудомоечная машина есть. Или вы из глухой деревни?

Нет, из деревни как раз вы, а у меня своя квартира есть, и мне нет нужды унижаться перед мужем чтобы мои дети на улице не оказались!
А у вас посудомоечной машины нет, она есть у вашего бывшего, и он может быть позволит вам ею пользоваться

а я и не унижаюсь. В чем унижение то? А вы считаете, что только в посудомоечной машине и личной квартире сЧастье? Ну ну.... по мне, так главное - мир и спокойствие в душе.

Да, видиапмо вам для мира и спокойствия в душе обязателньо нужно было детей кинуть на мужика который вас при детях унижал. А вообще правильно - пусть дети привыкают с детсва что их мать это просто бесплатная домработница без права голоса!

и Вам не болеть.

так у него и старой не было никогда! Вас пустили пожить, разхрешили нарожать детей, и все. Вы там никто и звать вас никак!

жена - дело наживное. снимите розовые очки, нафантазировали вы себе с три короба, жизнь другая немного, чем в ваших мечтах

Ну если она все-равно собирается торчать у папы утрами и вечерами, то в чем смысл "расходиться"? Мы с мужем так и видимся - утром 10 мин, вечером пару часов. Да и невозможна такая идиллия - мужа будет бесить присутствие БЖ. Дети будут расстраиваться, что мама уходит. Мама совершенно не будет успевать решать СВОИ бытовые вопросы (готовка, уборка, стирка). А главное - как сама мама будет каждый вечер уходить от своих детей? С каким сердцем?
Мама на то и есть мама, чтобы заботиться о детях. Я по своему мужу вижу, что вырастает из детей без мамы. У него тоже вроде как было, но вроде как и не было. И это при том , что он все детство как сыр в масле катался - все у него было благодаря родственникам, даже то о чем другие в те времена мечтать не могли.
Мне кажется нормальная мама вообще ситуацию раздельного проживания не примет и не смирится с ней. Конечно, некоторые вынуждены так поступать - и я знаю одну такую семью, но тогда другой разговор.

Это та же дама которая тут нас месяц назад развлекала. Они не были женаты никогда, муж на нее орет прямо при детях изменял ей все 10 лет сожительства. Вот она решила ему козью морду показать и свалить от него. А он не стал останавливать.
Она ему еще и угрожала, что если он бабу приведет как она ему накостыляет. Короче веселая тетка!
То всех убеждает что любит мужа безмерно, то наоборот.

Ну тогда я бы от нее тоже сбежала.

у мамы вся ночь впереди решать свои бытовые вопросы. В чем смысл? У каждого свой угол, отсутствие совместного быта (мама детьми занимается, о папе детей уже не заботиться). Детей можно не расстраивать, уходить когда они уснут. Я о смирении речь не веду, я веду речь о временной ситуации.

на фига вам мнение общества? и почему вообще распространяетесь о своей семейной ситуации?

вам надо с бывшим мужем договариваться и детям объяснять ситуацию. а не беспокоиться о том чего о вас думает какое-то там "общество". если уж совсем честно - обществу до вас нет никакого дела.

ну это да, равно как и мне до общества

Т.е. мама спать не будет круглые сутки или она все-же не работает днем, но тогда почему дети к папе?

А папе надо, что мама весь день у него торчала?

"мама детьми занимается, о папе детей уже не заботиться" - И нафига это папе?
пришел мужик домой, хочет расслабится и отдохнуть а тут ему бывшая глаза мозолит.

а еще лучше - бывшая и настоящая одновременно дома! :)))

а чо?! нормально! Новая отдыхает, бывшая детьми занимаетвся, убирает стирает готовит. причем на всех, а то завтра ее не пустят в квартиру вообще!

еще и нахаляву! Все круче приходящей платной домбработницы!

Господи, да мы соседей по подъезду не особо уже знаем. Какое общество? Какая агрессия?

Хотите оставить отцу - вперед. Это вше личное дело. Я вас осуждать не буду. Может, даже восхищусь ))

Я по еве сужу про агрессию. Почему восхититесь?

Восхищусь, как минимум, нестандартным и смелым поступком. Люди, которые делают что-то "не как все" вызывают интерес, как минимум (не путать интерес и восхищение с руководством к действию)

А по еве судить наивно. На форуме все смелые )) Легко написать "а я бы.."..

и в чем этот поступок смелый? автор просто не в состоянии обеспечить детей ни финансово ни жильем, поэтому и выкручивается как может оставляя детей с человеком который никогда семью не ценил и автора никогда не уважал.

Смелый - т.к. пойти в разрез с общественным мнением. Не так просто это сделать простому смертному ))).

Это не тоже самое, что бросить ребенка в роддоме или сделать аборт (когда можно сделать вид, что ничего не было... да и многие даже не узнают)


Про конкретного автора я не говорю - надо знать обстоятельства. Но в правовом аспекте, у М и Ж права равные. Да, М родить не может физически, но даже в декрет пойти может после родов Ж. Почему бы не воспользоваться этим, ведь феминистки так много сделали для нас - женщин?! )))

а у нее был выбор? детей ведь нужно кормить, и детям нужно где то жить, а женщина голая и босая.

Она счастлива что мужик детей из дома не выгоняет, а не смелость проявляет.
Конкретный автор тут писала очень много, и про то как сожитель ей изменяет, и про то как он при детях на нее орет. И о том сколько он кваритр купил за время их сожительства, но она на них права не имеет.

Т.е. в данном случае авторн е совершает поступок, а просто подстраивается под решение мужика. Решит он детей выставить, и никакая смелость ей не поможет. Скажет ноги мыть и воду выпить чтобы дети могли в кваритре жить, она так и поступит!

Я не совсем понимаю ситуацию, о которой вы говорите (по конкретике)

При разводе с детьми всегда есть суд. Который определяет не только раздел имущества, но и проживание ребенка. С мамой, папой, совместное.
Таки выбор был. И его можно было сделать сразу или потом, договариваться... Это же взрослые люди, которые принимают решения в своей жизни. Так что не знаю, под что подстраивается автор и что нам рассказывает, но надо знать, какое решение было в суде. И дальше плясать от него.

Если мы говорим о бомжах или наркоманах (недееспособных) - то это уже дело опеки и немного иная история.

Автор данного топа не может подать на развод, она никогда не была замужем. Она 10 лет жила с мужчиной который ей все эти 10 лет изменял, орал на нее. Она покорно рожала от него детей.
Потом толи терпение лопнуло, толи он сам ей на дверь указал, короче ей пришлось свалить. Но жилья у нее нет поэтому она снимает комнату. Детей ей вести некуда. Пока мужик не против чтобы дети жили в его квартире она ходит туда убираться, стирать, готовить. Лишь бы мужик еще и детей не выставил.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3245242.htm?messageId=85084730

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3245242.htm?messageId=85711169 - при этом она сама не скрывает что бывший несет угрозу ей и детям!

Ну так она всегда рабыней была, какой смысл ей что-то объяснять - она за права бороться не станет.

И пожелает мужчина отдать их с ДД , полагаю, она не станет оспаривать

А помните тут тетя одна писала про подобную ситуацию. она ушла, а детьми занималась новая жена и муж. Там еще собаки были. Не кинете ссылку?

Нет, я только Fslicity помню, она как раз кваритру по соседству сняла, чтобы мужику прислуживать.

Не! Другая. Та у которой муж с собаками был, жила совсем не по соседству и детей видела только на выходных. А когда новая жена ушла (Маша, надоели ей чужие собаки-дети), то совсем не захотелось ей обратно к БМ.

Зато эта таже. Тут и по истории и по стилю изложения видно.
Только раньше она сидя домма име6ла колосальный бизнес, а теперь ей почему то работать приходится

Дело в том, что в большинстве случаев, если развод проходит через суд, и если оба родителя хотят быть с детьми, то суд обязывает и папе и маме иметь для детей комнату/комнаты. Но это в том случае, если оба родителя хотят. У нас в Канаде масса таких семей. У мамы дом, у папы дом. Везде оборудованы комнаты для детей. Стараются жить ближе, чтобы можно было половину времени с мамой проводить, половину с папой.
Но если развод происходит между людьми, которым дети не нужны, то естественно, дети идут к тому, кому больше нужны. Тот с ними и выплывает.
Я совершенно согласна с автором, и никогда не стала бы брать детей с собой. Мой муж как-то сказал - я тебе детей не отдам. На что я ответила - а я их и не возьму. Больше выступлений на эту тему не было. Но потенциально, у мужчины всегда или почти всегда больше зарплата. Ему легче материально. А про себя, например, знаю, что я детям отдам больше, чем алименты, если бы пришла такая надобность жить с ними отдельно.
Я всегда за оставление детей более материально благополучному. Чисто эмоционально, отдельно живущая мать будет чаще общаться с детьми, чем отдельно живущий отец.
Поэтому как бы будет соблюдет баланс. Отцы же, часто, очень быстро отвыкают от детей.
Знаете, у меня дочки папины. Лет с 4 младшая весь день ходила и спрашивала - когда папа придет, скоро папа придет? Поэтому лично я бы оставила. Правда меня никто к сожалению не выгоняет.

Спасибо. Приятно видеть единомышленника)))

Только там дом у папы и дом у мамы, и дети живут в равной мере и там и там. А в вашем случае маме приходится работать прислугой у папы. И не потому что обоим этого хочется, а потому что у мамы нет дома, а папе нафиг деть не сдались. Он свою любовь к детям ограничивает тем что милостиво позволяет маме приходит в его дом.
При этом ему ни что не мешало 10 лет орать на маму при детях.

Видимо потому что, большинство мужчин живут по принципу: пока нужна женщина, нужны дети. В реале знаю только 2 случая, когда ребенок оставался с отцом. В первом жена гуляла и пила и ей так было удобно, у второй тоже с психикой проблемы, сама отвезли ребенка отцу с криками забирай, он меня заеб****л.

Спасибо за конструктивный ответ. Видимо да, чаще всего сами отцы не рвутся детьми заниматься((((

Так там где отцы рвутся заниматься детьми, мамам не приходится приходить каждый день убираться готовить и учить с детьми уроки.

Так это только у Донцовой героиня умудряется с 3-мя бывшими мужьями в друзьях оставаться. В жизни все по-другому бывает. Я с бывшим 15 лет прожила, 2-х детей, имущества и всего по списку тоже нажила, но вот как разводиться начал... такое из него поперло. Я около года вынужденно была такой мамой, что к детям только "в гости" прихидить могла. Врагу такого не пожалаю, и дети в непонятках, и комнаты в том доме им не надо, только бы мама не уходила. А бывший чуть не выпинывал, теперь ОН тут хозяин... порезвился, скотина, конечно, а дети что? инструмент чтоб на мне оторваться.

Мои родители прожили лет 25... разошлись (причем, младшая дочка 14 лет ушла жить к отцу)

остались до смерти друзьями - помогали друг другу, но просто жить в месте сил не было у них ))

так что "в нашей жизни все бывает"

И ваша мама тоже бегала к отцу убираться, стирать и готовить?

А где вы видели адекватных БМ? Что бы не только общаться давал с матерью сколько надо ,и ни слова плохого про мать ребенку не говорил, но и НЖ сдерживал от попыток чморения ребенка? Мужикам в большинстве случаев дети нужны как рычаг давления на их мать. У них же нет материнского инстинкта. Так что тем у кого детей отобрали я сочувствую, тем кто сам отдал... ну... не верю я что там мать ребенка любит.

а что значит отобрали? Никто у меня никого не отбирал. Ну да, ухожу на ночь, ну и что с того? Зато тишь да гладь стала, в отличии от того, что раньше было: сплошные скандалы при детях :-(

Да понятно что не обрали, вам провсто указали на ваше место. И вы это место покорно заняли. Вы просто прислуга для этого мужика, и дети это видят

Да он и мужем не был адекватным, собственно он и мужем не было. Изменял автору 10 лет непрерывно, орал на нее при детях. Правда и она ему изменяла
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85660449

Ну что уж так за всех-то сразу... У меня с бывшим хорошие отношения уже 9 лет, с ребенком он сохранил близкие отношения. его бывшая вторая жена - очень добрый и милый человек, с нашим общим ребенком была в очень близких отношениях, и прически замысловатые ей плела, и на даче у нее они жили, и до сих пор поддерживают контакт. Адекватные БМ вполне себе встречаются.

И вы тоже оставили ребенка бывшему, и ходите 9 лет к нему убираться и готовить? Его вторая жена была бы рада такой ситуации?
У вас совсем другая ситуация неже ли ситуация автора. Он и при совместной жизни на нее орал при детях, думаетет теперь он станет ее уважать?

"А где вы видели адекватных БМ?" это уже не только к автору имеет отношение.

Автор, вот я могу допустить мысль, что если мой муж найдет молодую и уйдет к ней (у нас около 20 лет брака и дети 10 и 9 лет) - я отправлю деток к нему жить и глазом не моргну.

А сама начну устраивать свою жизнь, хотя она у мня и так во многом устроена: жилье, карьера.... И буду навещать детей, когда мне удобно! И ни в коем случае, не стирать и не убирать у него в доме. Даже готова алименты платить)))

Но я знаю, что мой муж очень к детям привязан и будет ответственен. А вот что бы делала его НЖ - это уже их проблемы. Право на свидание с детьми у меня по закону )))

Думаю, муж скоро бы захотел воссоединения со мной.

Но это так - просто моя фантазия. Но мне бы духа хватило разыграть эту партию, если б я захотела )))

и выв тоже будете бегать сортиры драить к нему в кваритру, чтобы он детей не выгнал!
А вообще смешно читать " я отправлю деток к нему жить и глазом не моргну" - а если он их не примет, тогда что? На улицу выкинете?

Что я намерена делать (и про сортиры тоже) - я четко написала в своем посте выше. Но вы его не читали по причине излишней эмоциональной возбужденности.

Буду вопросы, задавайте - с удовольствием отвечу.

Нет, в данном случае эмоциональность у вас. Вы даже не допускаете мысли что в случае развода ваш муж так же как и вы скажет "а нафига мне дети". И вы утретесь и возьмете детей себе, или отправите в детский дом!
Но пока не приперло вы конечно можете бить себя пяткой в грудь и рассказывать всем как повесите своих детей ну новую жену мужа. Ага, так она и разбежалась за вашими отпрысками тарелки мыть :)

Ну, кое-что про своего мужа я знаю )) И знаю, как он к детям относится и сколько он в них вложил души. Я к этой привязонности приложила огромное старание. Быть пяткой в грудь? Хм.. это как раз ваше действие ))

Но вы-то лучше знаете людей, разумеется )

Это в теории все так. А вы в жизни попробуйте. И детям попробуйте обьяснить почему они теперь с новой мамой жить будут а не с вами. И алименты поплатите в треть зарплаты. Только от большой безысходности женщина на такое пойти может.

А как про нового папу объяснять, так и по новую маму! Мои дети уже знают, что люди могут разводиться и жениться повторно (у знакомых есть примеры). Не глупее паровоза дети-то, обычно ))


К слову, там сын мужчины живет теперь в семье с папой и новой мамой (и новой сестрой и ждет нового ребенка в семье). А старая мама уже родила и в ус не дует ))

Это мысль, конечно, но видимо я не настолько сильна). В том плане, что если прекращу заботу о детях, дабы заставить задуматься о моей важности/ценности БГМ, то однозначно буду париться о том, что я детям не додала то, в чем они нуждаются (мое каждодневное тепло и участие (хотя папа к ним тоже очень ласков и заботлив), здоровое полноценное питание (для меня важно, чтобы всегда у детей было первое блюдо на обед, каши, салаты....), чистота, порядок, вещи в порядке). Конечно, все вышеперечисленное делает и папа, но папа проще ко всем этим моментам относится (он водит, например, ребенка в школу, поможет с уроками если нужна помощь, но не будет как я писать с реб уроки сначала на черновик, затем в тетрадь, отрабатывать 30 мин- час то, что у ребенка получается не супер. Я перфекционистка.... и в отношении своей роли мамы также к себе оч требовательна. БГМ мне безразличен и совсем не хочу к нему возвращаться, пусть от миллион раз прозреет и начнет меня ценить. Скорее со временем буду снимаеть не однушку а двушку и заберу детей ( но это в случае конфликтов с БГМ), пока к счастью все тихо-мирно.

если вам важнее ваш перфекционизм, то конечно это не для вас вариант. но я вам может быть глаза открою, перфекционизм - это не лучшее качество человека. это особое состояние сродни неврозу. и сидение с ребенком за переписывание из черновика на чистовик ничего хорошего ни вам ни ему не принесет, как не парадоксально.

а я и не считаю перфекционизм хорошим качеством)Возможно почти невроз, но вот так. На черновик дочка писала первое полугодие первого класса, затем уже особо не было необходимости, да и я работать начала, не было возможности сидеть с ней каждый день. Но в любом случае, пускать учебу на самотек (когда родителям без разницы какие успехи в учебе у ребенка), мне совсем не хочется. Вот совсем без разницы какие оценки приносит ребенок, за плохие оценки точно ругать не стану, но стремлюсь научить детей трудиться и стремиться все за что берешься делать хорошо. Но я не соглашусь, что переписывание на черновик ничего не приносит. Почерк стал гораздо более уверенный, красивый, учитель хвалит=ребенку как минимум приятно. Вы не согласны?

вот что у людей в головах?? мамаша, какой в жеппу почерк??? когда вы последний раз что-то писали ручкой? кому он нафик этот почерк нужен то вообще? в какой профессии?
я соглашусь только с тем, что в голове у вас полные опилки. если нечему больше ребенка научить, то канеш тратьте свою и его жизнь на этот гребанный почерк. вы еще ногой его научите каллиграфически писать. учитель опять же похвалит. всю школу и занимайтесь отработкой этого важного навыка, а то как же он потом жить то без него будет???

я с безграмотными людьми не хочу общаться. Исходя из Вашего ответа, у Вас не только почерк кривой, но и трояк по русскому был. Удачи!

А что у вас есть кроме почерка? Вы даже своих детей не можете сами обеспечить, видимо в школе кроме почерка ничего не осилили. Надеялись на шее у сожителя всю жизнь прожить, а теперь пинок под зад получили

в посте ни одной ошибки, помимо очевидно разговорного сленга и не проставленных запятых, дефисов и заглавных, что в данном случая является авторским стилем. вы кроме почерка и запятых что-то вообще в жизни знаете?

Как можно говорить об отношении мачехи к своим детям - это ИХ проблемы - не понимаю. Реально хорошая мать так не скажет. Разве что это просто фантазии на тему.

Еще сто лет назад считалась, что хорошая мать вообще не уйдет из семьи. А хороший отец не отдаст ребенку той, кто потребовала развод!

Все эти "хорошо и плохо" - условности.

Ребенку с мамой-истеричкой, измученной нервами, недотрахом и злобой на БМ вряд ли будет хорошо. Остальное - условности. С любящим отцем иди с любящей матерью - какая разница?

А уж сколько детей воспитывают любящие бабушки? И ничего - никто плохими родителей не считает, вроде? ))

Потому что нормальные папы, как правило, сильно заняты на работе, у них карьера и им реально некогда детьми заниматься. Да и привязанность у женщин (нормальных женщин) гораздо больше к детям. Я реально не понимаю как можно добровольно своих родных детей оставить на бывшего мужа и жить при этом спокойно и счастливо. Реально не понимаю! Если я слышу о таких историях, у меня одно мнение о женщине: она - кукушка.

Автор верит что мужик ей позволит находится в квартире в качесве прислуги, а детей ей все равно вести некуда.

ну это другой случай у автора.. там изначально в голове средневековье ))

А почему это нормально папе быть занятым на работе? У нас вот в стране равноправие. ))) И у мамы так же может быть карьера (и даже получше папы)

К слову, по статистике, Россия в части женщин-руководителей обогнала и США и Англию!

Заниматься домом, детьми МОГУТ оба родителя. И любить и понимать ребенка могут оба!

Но пока вы ставите себя - женщину, на роль сексуальной домохозяйки, то что удивляться, что к вам такое отношение и мужчина отказывается брать детей в случае развода? Или же женщина не хочет их отдавать, желая побольнее зацепить, а потом понимает, что сама осталась в дураках?

кто виноват в выборе? и кто отвечает за свою жизнь?

Вы знаете, большинство российских женщин мужик-домохозяйка ну никак не возбуждает желание быть с ним рядом.)))
Поделить обязанности по дому - норма. Один зарабатывает, другой поддерживает дом, занимается детьми. Когда они не поделены, они (обязанности) исполняются кое-как, через пень колода.
А женщины у нас не имеют таких прав, как в Англии. Мужской шовинизм у нас просто процветает. Между мужиком и бабой на должность руководителя в подавляющем большинстве случаев берется мужик! У него нет декретов и вечно болеющих детей.
Занимается домом тот, кто меньше зарабатывает. Учитывая мужские предпочтения руководителей, зарабатывает часто больше муж. Так что занимается домом жена.

Каких "таких" прав не имеют у нас женщины?
Закон дан: в декрете может муж сидеть, алименты может жена платить... Но не пользуются правами, вы хотели сказать?!

Ну да. В Англии жизнь бОльше теток воспитывает (не скажу, что результат шибко нарядный, к слову)

Мне прав женщин в России хватает лично: что б работать, что б независимой быть, что на БЛ муж пошел - у меня карьера )))

Что там про кузнецов своего счастья? А женщина ждут, что у них старые привелегии сохранятся, а еще им мужчины по закону в рабство перейдут? Ну-ну... ))

Права на бумаге и по жизни - не одно и тоже. Все же большинство женщин в России любящие и заботливые матери, которым претит отдать чужой тетке (новой жене мужа) родных детей на воспитание и жить одной. Воскресная мама, также как и воскресный отец - это не родители. Это так, приходящий родственник. Ну, как двоюродная сестра бабушки. Вроде родня, но очень далекая.

Так рассуждают только неудачницы. Очень много успешных женщин, способны и мужчину нормального выбрать и совмещать простейшие домашние дела с современной техникой и работу. Это называется успешная женщина.
А ни на что не способные и тупые клуши будут писать вот такой бред как вы пишите и утешать себе подобных убогих и ленивых

Дети - не собственность мамы и папы. Дети это личности, как впрочем мама и папа. И решать проблемы развода приходится вместе с детьми.
В 58 году мою тетю бросил муж и уехал с другой женщиной. Сын этой тети всю жизнь попрекал ее, что она тогда его девятилетнего не пустила уехать с отцом. Он считал, что жизнь, прожитая в нищите с матерью, это потерянные годы.
А вы говорите - кукушка.
С детьми надо разговаривать. И-таки да, я за оставление детей отцу - потому что он обычно содержит квартиру, оплачивает счета. И за активное участие матери в процессе жизни.

+111100000 но вряд ли у вас тут будет много единомышленников, и закидают тапками, как меня закидывают. Большинство тут мыслять шаблонными,узкими категориями и не способны расширить свои представления о жизни, семье. Скучные и примитивные - вот этого добра тут много. Любой смелый и неординарный поступок/мысль тут воспримут как инокомыслие и зло. Ахтунг(((

Да оставить детей с человеком который представляет для детей угрозу это во истину смелый и не ординарный поступок

А я против оставления детей отцу. Так как мужики часто женятся еще раз и мачехи создают такую жизнь детям, что не дай Бог. Недаром про это так много сказок, причем не только в российском фольклоре.

Если мужики часто женятся во второй раз, это не значит, что и этот завтра женится. Это как средняя температура по больнице - инфо ни о чем..... если будет мачеха, то я к ней присмотрюсь. Будет хорошая - да ради Бога, пусть еще на одного человека, заботящегося о наших детях, будет больше. Будет плохая - заберу детей к себе.

А Вы об этом можете далеко не сразу узнать: плохая она или хорошая. А детям уже может быть нанесена глубокая психологическая травма. И вообще детям очень нужна мать, психологически. Знаю людей, которые по тем или иным причинам выросли без матери - у них глубокая моральная травма.
А воскресная мать, также как и воскресный отец - это не родитель! Родитель только тот, кто живет постоянно с ребенком, воспитывает его, занимается им. Отдать своих детей на воспитание чужой тетке - хороша мать, нечего сказать. Только кукушка так может сделать.
Чужие дети никому не нужны, особенно новым женам мужиков. Это большая редкость, когда мачеха может полюбить ребенка мужа от предыдущего брака как своего, да еще при живой то родной матери!
А мужик, если хороший, долго один не живет и очень скоро появляется новая мадам. Живут в одиночку только те мужики, с которыми никто жить не хочет. А хороший мужчина долго один не бывает.

Этот и в первый раз не был женат. Он жил с вами и 8 лет вам изменял. Насколько помню в последний раз вы писали про женщину с детьми с которой он закрутил на отдыхе. Так что сменить одну сожительницу на другую для этого мужчины вопрос даже не месяцев а дней.

Но у вас прогресс, в прошлый раз вы тут орали что выгоните его из его квартиры если он кого нибудь приведет

А отец обязан предоставлять матери доступ в свою квартиру для того что бы она участвовала в жизни детей?

Он не обязан, но представьте себе предоставляет. Именно на этих условиях я переехала. На других бы просто не согласилась оставить детей папе.

А какие у вас были варианты? Вы сам сказали что этот человек представляет угрозу вам и вашим детям, но оставили с ним детей.
Ваше мнение там вообще последнее.

Зачем этот топ? Вы ищите себе оправдание? Дети не говорят Вам, что им нужна мама, что они хотят жить с мамой?
Если Вам это не говорят, значит Вы ТАКАЯ мать.

Угомонитесь уже. Я уже закончила с вами разговор.

А папа уговаривал вас оставить ему детей? Что тон е помню в прошлом топе такой истори. помню что вы просто решили свалить и все, и ваше согласие никому не интересно было

Мы это обсуждали. Он попросил оставить их жить с ним, привел разумные доводы, уверил, что не будет препятствовать моим каждодневным приходом. Я на еве за каждый свой прожитые день не отчтываюсь о всех событиях моей жизни ;-)

Вы видимо уже забыли как писали о том что он на вас орал при детях. И видимо уже забыли что у ребенка младшего до сих пор шок от вашиъх скандалов.
И о том что вы сами говорили что он представляет угрозу детям вы тоже забыли видимо.
Да, и отом что ему плевать на то что вы уходите вы тоже писали!

+1

Некоторые папы уже достаточно заработали на жизнь себе и детям. И торчать 8 часов на работе нет необходимости. Мы с вами о разных соц слоях говорим....я их не оставляла, вы не внимательно читали топ.

По итогам этого топа я сделала вывод о том, что детей чаще всего оставляют с мамой по двум основным причинам: 1. Инфантильность отца или просто его не желание брать на себя ответственность за каждодневное взращивание детей. 2.Шаблонное мышление мамы, которая считает, что если она оставит детей жить вместе с папой значит она - плохая мать. Не могу отметить тот факт, что мамаши в данном случае думают о себе и/или общественном мнении, а не об интересах ребенках (здесь речь о хороших отцах, социально неадаптированные не учитываются). Пожалуй, я получила ответы на свой вопрос). Всем спасибо!

Нет еще бывает случай типа вашего, когда у мамы ничего нет и она не в состоянии сама обеспечить детей. Поэтому ей и приходится, как и вам оставлять детей с человеком который представляет угрозу и ей и детям ( это так вы в прошлый раз описали своего бывшего)
http://eva.ru/topic/46/3245242.htm?messageId=85711169

Это эмоции были. Он не представляет для них угрозы, он реально их любит и заботится. Они сегодня втроем (он и двое наших детей) уехали в Болгарию на 10 дней. Это уже третья поездка заграницу в этом году, которую он для них организовывает. Дочка в нем души не чает. Сын тоже любит, но пока очень четко помнит те скандалы, что были до моего переезда. Я стараюсь залечить его раны, обьясняю, что взрослые порой слишком эмоциональные....но всем надо учиться на своих ошибках, чтобы их не повторять. Я в состоянии их обеспечить, но безусловно не так шикарно как их папа. Вы считаете я должна этого стыдиться? Я не стыжусь, ибо 10 лет занималась в основнлм детьми. Реально занималась, ибо не всегда сидящие дома домохозяйки детьми на самом деле занимаются.... я вкладывала в детей, иначе зачем же их рожать, если потом не вкладывать. Придет время, я буду зарабатывать больше и тоже смогу обеспечивать детям и жилье покруче нынешнего и отдых частый. Но рвать волосы на голове от отсутствия под окнами личного Инфините я не буду). Все в жизни степ бай степ, одним прыжком - это уже в сказках скорее. Да и нет у меня сейчпс задачи много зарабатывать. Моя основнач сегодняшняя задача: обеспечить себя, расти социально, но не в ущерб.детям
Я хочу видеть их каждый день, а не только на выходные, исходя из этого и к выбору рода деятельности подходила. И сейчас я вижу своих детей столько же, как если бы жила с ними. Разве это не круто? Местная злость меня не заденет никак, как бы тут не старались)

Нет это не круто. С кем дети пока вы на работе? С кем дети пока ваш сожитель таскается по бабам? Почему вы тут позиционируете себя как работающую женщину но при этом уверяли что у вас сезонный бизнес финансового аналитика? Вы тут врете как сивый мерин
Вы считаете нормальным что дети видят как папа нижет маму опустив до урочня прислуги?
Вам нужно рвать волосы не из отсутствия инфинити, а из за того что ваши дети считают нормальным что женщина в доме никаких прав не имеет. Когда нибудь ваш сын будет так же поступать со своей женой. А ваша дочь так же пойдет в прислуги и будет унижаться перед мужиками за кусок хлеба

Пока я на работе дети в школе/саду. Когда бгм таскается по бабам я не в курсе, но это не мешает ему заниматьсядетьми. Устала повторять, но за кусок хлеба я не унижаюсь, сама зарабатываю и на хлеб и на масло. И Бгм мне слово поперек уже не скажет, ибо понимает, что я уже от него не завишу, а если вдруг перейдет границу, то может быть послан на х и тогда решать все вопросы с детьми самостоятельно, что не так уж просто. Был однажды единственный рецидив за летний период (грубо ответил, дети были в другой комнате), я преподнесла ему урок в виде своего ухода и ему прошлось самому заниматься сбором детей для их отьезда в очередную поездку. Через 5 часов сам написал и попросил прийти помочь. Считаете не круто после 10 лет патриархального брака меня не удовлетворяющего стать независимой и внутренне стать спокойной и уравновешенной (после того как распрощалась с моральной, физической и финансовой зависимостью). Я не буду вам расписывать чем я занимаюсь, это мой личный проект и не для широкой публики, но лично я считаю, что все, что я сделала за этот год - это реально круто. Вся изначальная ситуация - это совсем не круто, но выйти из болота красиво - простите за нескромность, но я собой горжусь, ибо понимаю сколько я вложила в эти поступки сил, нервов и смелости. У меня был легкий вариант - увезти детей к маме и жить тихо и спокойно в провинциальном городе на алименты Бгм, поставив крест на своем соц росте (там низкий уровень жизни, доходы я там получаю в 2 раза меньше), но я рискнула остаться в большом городе, не травмировать детей переездом и отрывом от отца и не пожалела об этом. Пока не пожалела, надеюсь, что и не пожалею.

Сейчас дети не в школе. "Когда бгм таскается по бабам я не в курсе" - но в курсе что у него все вре5мя сожительства с вами была любовница.

"И Бгм мне слово поперек уже не скажет, ибо понимает, что я уже от него не завишу," - вы от него зависите теперь куда больше чем раньше. потому что теперь он в любой момент сменит замки, и плевать ему сыты дети или нет. Или в любгой момент дети окажутся на улице.

" Через 5 часов сам написал и попросил прийти помочь" - просто вызвал прислугу. А еприслуга не имеет права отказаться.

У вас никогда не было брака. Он всегда отнгосился к вам как к человеку второго сорта, которого даже не нужно уважать.

" У меня был легкий вариант - увезти детей к маме и жить тихо и спокойно в провинциальном городе на алименты Бгм, " - а вы так уверены что он отдаст вам детей? у вас вариант подчиняться ему и тогда может быть вам разрешат прислуживать его детям. Не случайно дети его боготворят - потому что они понимают что он хозяин а мама прислуга

Девушка, идите лесом. Мои дети меня боготворят и любят не меньше чем отца. Проявлять заботу о своих близких - не есть прислужничество, я люблю детей и безусловно забочусь о них и в бытовом плане, а как иначе то? В вас столько злобы, что мне вас искренне жаль. Вы судите о том, о чем понятия не имеете, толдоните о смене замков, не понимая, что мужик сам себе проблем создаст сменив замки. Ну пусть сменит, пусть найдет прислугу для моих детей, свои плюсы есть: в полную силу займусь развитием своего бизнеса ;-) вы простите, но исходя из ваших реплик, вы дура откровенная, либо среди дикарей живете, которые своих детей на улицу выгоняют. Даже если я на миг представлю фантазию вашего воспаленного мозга, что бгм выгонит детей, то я их в свою квартиру сьемную приведу, делов то. Да и не понимаю смысла вашей тирады. Я была несчастна в браке, отказалась от карьеры в пользу семьи, но решилась изменить свою жизнь, взять за нее ответственность в свои руки и все для этого сделала. Вы мне что пытаетесь доказать? Что надо было сидеть на попе ровно и дальше сопли на кулак наматывать? Нет, ну если это ваш стиль жизни - желаю удачи, лично я не спасовала сыграть ва банк. Смотрите не захлебнитесь своей желчью и злобой, опасно для жизни.

"А дети умные, сами видят как он себя ведёт... Ни к чему это. Сегодня сын в свои 5 лет сказал: "Мама, а Папа ведь маленький"! Когда я спросила почему маленький, ответил: "Так ведь он кричит! А кричат маленькие!" :-( Зачем детям такая норма жизни? " - и вот с этим человеком вы оставляетет детей? Именно его они любят так что готовы отказаться от мамы?

"Ну пусть сменит, пусть найдет прислугу для моих детей" - а зачем ему это еслди есть бесплатная домработница? Вы вот тоже не можетет найти идиота который готов бцыл бы посадить вас на свою шею :)

"Я была несчастна в браке, отказалась от карьеры в пользу семьи" - у вас не было брака никогда. Вы просто решили что очень удобно сидеть на шее мужика и его доить, но муужик оказался достаточно умным чтобы избавится от вас как от паразита! Вы даже его измены терпели много лет, только ради того чтобы он вас кормил.

"Смотрите не захлебнитесь своей желчью и злобой, опасно для жизни. " - это вы из личного опыта? Мне просто жаль ваших детей. Вы своими руками растите из них людей которые не смогут порстроить нормальные семьи, потому что у них перед глазими мезальянс в котором папа царь и дог, а мама прислуга без права голоса!

Я желаю Вам счасья, любви и истинного спокойствия в душе. Идите с миром. Заводите свой топ и там плещитесь. А в моем топе вы уже изрядно мне надоели. Разговор с вами я уже окончила.

А разве вы завели топ не для обсуждения?
Если бы вы были уверены в своей правоте, то этого топа и не было бы. А так вы понимаете что калечите детей, но рассчитываете найти себе оправдание!

+1

)))) вы меня ужк смешите))) я себе оправдания не ищу, и уж тем более искать его тут - бредятина! Я отличная мать, таких заботливых матерей как я еще поискать надо. Завела с исклучительной целью, которую обозначила в первом посте.

Отличная мать обеспечит детям нормальную жизнь, ка не заставит их жить с мужиком которые 10 лет вытирал ноги об нее на глазах у детей.
Но вам плевать на детсскую психику, вам главное чтобы он детей обеспечивал. Раньше вы и себя и детей продавали за деньги, а теперь только детей.
Вот поэтому к вам и негатив. Все прекрасно понимают что вы детей оставили не из любви к детям, а из любви к деньгам бывшего сожителя.

Не интересно общаться с людьми, не способными услышать оппонента.....Я 10 лет любила этого человека, поэтому и жила с ним. Если бы мне важнее всего была важна материальная состовляющая жизни, я бы не бунтовала против поведения мужа и продолжала бы все хавать большой ложкой ради его денег. Но я не могу с не любимым жить. И он меня уже не любит. С детьми у него взаимная любовь, рушить ее было бы полной дурью и глупостью...а мою с детьми любовь тоже никто разрушать не собирается, нет такой цели ни у кого: ни у меня, ни у Бгм.

Вы любили человека который из 10 лет 8 вам изменял. Т.е. вы понимали что он вас не любит и не уважает. При этом вы рожали от него детей. Надеялись что ради детей срубить побольше бабла.
Но вот он перекрыл вам кормушку, но вы все еще надеетсь хотя бы за счет детей поиметь деньги этого мужчины. Любая мать понимает что такая семья, это не благо для детей а ад. Но вы настолько любите деньги, что вам плевать на чувства детей, вам главное чтобы мужик на них побольше потратил!
Конечно у детей с ним любовь, и это при том что они видят как он на вас орет. Дети чувствует кто их действительно любит, и чувствуют что для вас они просто средства получения денег!

Прислуживать мужику который вас унижал 10 лет а потом выкинул как ненужную вещь, это не круто. Особенно если ваши дети это видят и думают что именно так и нужно поступать с женщинами

Покажите мне ребенка, который захочет расстаться с хорошей матерью! Подавляющее большинство детей, если мать хорошая, захотят остаться именно с мамой. Она ласковее, добрее, более любящая. И только от хреновых матерей дети мечтают уехать жить к отцу.

Почему это? Я Прожив 11 лет с мужем развелась и осталась с дочкой 10 летней, а сыну 8, пусть нахуй с папО тусуется. Я че лошадь двоих тянуть на алименты 35тыс. Вижу сына пару раз в месяц. Перезваниваемся каждый день. Муж женился. У его жены ребенок от первого брака ровесник сына, так что там все в поряде.

Видимо дети сами выбрали с кем им лучше и кого они больше любят.

Я тоже думаю, что отцы вполне способны воспитать детей, и если у отца лучше условия, то ребенка надо оставлять с отцом. При условии, конечно, что отцу это надо.
Со своим мужем оставила бы дочку жить без всякого страха.

+10000000

а ваш муж вам тоже изменял и орал на вас при детях? И вы тоже теперь прислуживаете мужу, убираетесь у него, готовите, сидите с дочкой у него дома каждый день?

Мне кажется, тут еще многое зависит от возраста детей... Вот после лет 14-15 , почему бы и не оставить жить с папой, при условии постоянного контакта с мамой. А раньше- нет. У меня 2 дочки, постоянно я с ними, лечу, учу и т.д.. С их отцом в разводе, он работает. Ну что могу сказать, так как я бегаю по больницам, стоматологам кружкам и школам , он точно бегать не будет. А когда болеют.. не знаю, автор, может быть, если бы детки были уже большие...

Абсолютно с Вами согласна. Именно поэтому сняла жилье в соседнем доме, чтобы чередоваться с папой в беготне по танцам, логопедам, тхэквандо, уроки проверять, еду готовить и т.д. и их папа и я можем совмещать и работу/бизнес и все дела детей.

а что же вы раньше не работали, пока папа по развивалкам бегал?

Почему не работала? Работала. Я чуть меньше года сама полноценно зарабатываю (до этого был периодический непостоянный доход).

Чуть меньше года из 10 лет? Да, вы просто как пчелка :)

А быть домохозяйкойти двух вечноболеющих детей - не работа?Ржака! Ходить на работу и развивать бизнес - лафа, это просто фигня по сравнению с материнством двух маленьких чад и всей домашней бытовухой (уборка, стирка, глажка, прогулки, готовка, ребенок заболел, второй заболел, уборка, покупка продуктов....и так нон стоп). Не смешите своим сарказмом. Он не уместен. Либо вы никогда не были чисто домохозяйкой, либо домохозяйка-лентяйка, у которой дети не мытые и бардак в квартире.

а у работающих женнщин дети не болеют? Ржака! Или теперь ваши дети совершенно здоровы?
У меня двое детей и никто с меня не снимал уборку глажку и т.д. Правда делаем мы это вместе с мужем, но ваш муж то тоже хороший отец, значит делил обязанности вместе с вами.
Не смешите людей, все что вы перечивслили делается и в семьях где работают двое. Но может вы стираетет вручную в реке, гладите утюгом на углях.

Кстати а когда вы вышли на работу то ваши дети не мытые и дома бардак?

Я не хочу с вами общаться, мне не нравится ваш тон и манера общаться в форме наезда. Если мне это будет нужно, я пойду на форум мужланов-полицаев. А я пришла на женский форум. Не отвлекайтесь от глажки в две руки со своим мужем.

А ваш тон просто пример вежливости и интелигентности?
а вы бы детей хоть помыли а то вы ведь у работающей мамы дети все не мытые, а вы уже почти год работаете.

Видимо потому вас муж и выгнал что вы не успеваете и работать и дом в порядке содержать. А такая прислуга ему не нужна!

Мои дети уже сами себя умывают, не маленькие уже. А когда были маленькие я ими занималась и умывала. Женщина, как вас муж терпит? Будь я на его месте, уже бы утюг горячий вам в рот засунула, дабы вы перестали извергать столько гадости.

Т.е. дочь немощной и болезной до 7 лет была а сын выздоровел и стал самостоятельным к 4 годам? У вас прогресс в воспитании!

если вас муж из дома выгнал, то это не значит что у всех так же. Зато теперь понятно какие методы общения приемленмы были в вашем доме - видимо вы привыкли с утюгом во рту жить.

Вы детей осатвили чтобы мужика почаще видеть
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3245242.htm?messageId=85084730

))) вы мне еще годовалой давности сообщения процитируйте)))) ну и что? То был Апрель, а нынче Июль. Жизнь - не застывшая форма. Нынче меня ничего с Бгм не связывает личного (нет ни любви, ни секса), он отец моих детей. Мое сердце нынче свободно. Отдых от любви к мужчинам))))

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85602535 - ну вы такого любили.

Да. И что)?

И то что описали вы реального морального урода. Но при этом считаетет его адекватным человеком. Только вот урод он и к детям урод. Не бывает - тут хороший а тут плохой !

Бывает. Он мне обьянил все не так давно. Когда мы сошлись я солгала. Знала, что этот пункт для него важен и выдала желаемое за действительность. Молодая была и самоуверенная. Сказала, что девственница. А он через несколько месяцев после того как я забеременела узнал о моем прошлом. И для парня случился полный ахтунг. Он перестал меня уважать и мучился, что я уже беременна. Я его не оправдываю, это он решил жить со мной ради детей, я его об этом не просила. Но это чтобы вы понимали, что если он так ко мне относился, это не значит, что он также к детям относится. Он реально детей любит. Дочка у него в любимицах вообще одним взмахом ресниц из него веревки вьет. А сына он всем мужским делам хозяйственным обучает, да многому чему детей учит, да и приголубит всегда, утешит если надо. А меня он всегда расчетливой лгуньей считал, решил, что я с ним не по любви. Глупость, конечно, я реально его любила, а он все растоптал. Но это уже все в прошлом). Главное, что я для себя тоже выводов много сделала, мысленную работу над ошибками провела).

Это он решил жить с вами в своей квартире? Вы правда такая смешная. Это он милостиво позволил вам жить в его квартире ради детей. И замечу не настолько он любит детей чтобы обеспечить их жильем. Он их любит только пока к ним прислуга прикладывается.
я помню что он покупал недвижимость пока жил с вами, только вот "любимым" детям обломился кукиш с маслом. И никакие ресницы не пгомогли вам нажиться на мужике!

"Глупость, конечно, я реально его любила, а он все растоптал." - изменяли ему тоже от большой любви?

Оформлять недвижимость на детей неразумно, да им и так все достанется, они наследники. Нет, начала изменять, когда совсем иссякла надежда на его любовь ко мне, а мне хотелось и хочется, чтобы меня любили. Я не стремилась нажиться и сейчас не стремлюсь. Я сама себе все заработаю, чай мозгов хватает.

К мосменту его смерти у него таких наследников еще десяток может быть.
Вы изменяли 2 года назад а любили его в апреле, как то не сходится у вас.
Вы сейчас зубами за его квартиру цепляетесь. Поэтому детей и нен забираетет к себе, понимаете что незаменимых нет ни любовниц ни детей!

Его денег и на десяток хватит. Процесс угасания любви - процесс. Да, этот процесс длился 2 года. Да не цепляюсь я ни за что, угомонитесь уже.

И при таких деньгах он живет в двушке?
"Процесс угасания любви - процесс. " - вашем случае очень быстрый, с апреля по июль вы разлюбили.
Как это не цепляетесь? Вы надеетесь детьми остановить его от новой женщины в его жизни. Только вот опыт показал что 8 лет его не только дети но и сожительница не останавливала!
Он при детях на отдыхе умудрялся роман крутить. Хороший отец видимо!

Почему двушке? Она писала, что у мужика много недвижимости разной и живут в 4-комнатной.

http://eva.ru/topic/46/3272455.htm?messageId=86249417 - исходила из этого, тут про лишние комнаты ни слова.

Писец. Девы, делом займитесь. Какой вам дело до того сколько комнат у ее бывшего сожителя? Скоро на еве без поэтажного плана из Бти и распечатке о движении денежных средств на банковской карте будет запрещено топ завести. Это имеет прямое отношение к теме? А чо ей надо было написать? А помимо этих двух у нас ее сортир есть, и еще ( _) комнат, метраж такой то. Не иначе собиретесь ейного бывшего прибрать к ручкам пока тепленький. В своих комнатах разберитесь, а не анализом чужих занимайтесь!

Тетка приходит сюда регулярно и рассказывает про свою жизнь. Она это делает как раз для того что бы ее обсудили.
И именно она говорила что сожитель представляет угрозу ее детям. А теперь удивляется что люди негативно к ней относятся.

У него четырешка вообще, она писала где то. У нее ж много постов было, кто то спрашивал напрямую.

Милые дамы, я никому не навязываю свое мнение. Живите и дальше как вы хотите. А я живу так, как считаю нужным. Обьяснять что то дамам, далеким от женственности и воспитанности, мне совсем не хочется. Цель своего топа я уже достигла. Толочь воду в ступе - лень, да и смысла нет. Если кто то тут хочет между собой початится, я не против. Всем приятно оставаться!

А женственность и воспитание это спать с кем попало, трепеть измены, и убираться в кваритре мужика только ради того чтобы он детей с лестницы не спустил?

А где же гордость у таких женщин, чтобы все это терпеть?!
Я вот честно, не понимаю таких

В патриархальном обществе до развода вообще не доходило. Надоевшую или неугодную жену просто забрасывали камнями. Она просто исчезала. Нет человека, нет проблемы.

Я мужик и мне при разводе отдали по суду двоих детей, т.к. жена после развода попала в психушку ( без моего участия, это сделали ее коллеги по работе). Я с этими детьми тут же женился еще раз, на девушке, младше меня на 9 лет, которая оказалась хорошей женой и матерью этим детям и нашему с ней, который родился вскоре.

О! Позитив!

А кто занимался детьми пока вы устраивали свою личную жизнь?

А как это могло быть, что детей оставили при разводе, а жена попала в психушку при разводе? Кстати а в разводе тоже виноваты коллеги?

Объясняю - жена изменила пока я был на подработках. Приехал, узнал, подал на развод, развели - детей оставили с ней. Я вставил другой замок в свою комнату ( 3-х к.кв.) и стал жить своей жизнью, жил у новой подруги. Через 2 мес мне позвонили и сказали, что БЖ забрали в психушку прямо с ее работы, я побежал домой и увидел, что дети сидят дома и голодают, набросали сырой крупы в духовку и пытались ее зажечь. Я тут же забрал детей к подруге, мы стали жить вместе, подал в суд на детей, мне их присудили. Потом я женился на этой подруге и стали жить все вместе, разменяли квартиру, потом родился еще ребенок.

10 баллов. Она изменила, но вы сразу ушли к подруге :)
2 месяца не посещали детей, и теперь позиционируетет себя как хорошего отца?
А зачем вы квартиру разменяли?

Я бывший пикапер, для меня найти новую подругу - это вопрос получаса. Детей не навещал, тк. БЖ устраивала постоянно истерики, причем явно провоцировала меня на ответные действия с тем, чтобы тут же бежать в отделение полици и писать на меня заяву. Она стала реально опасна и я предпочел самоустраниться.

1. То что для вас это дело получаса лишь говорит что вам все равно с кем быть.
2. Никакие истерики не помешают нормальному отцу общаться с детьми. Только одни что то делают, а другие ищут причины не делать. Ах она стала опасна и вы бросили родных детей!
3. При вашем подходе уверена что вы даже не в курсе как сейчас живут ваши дети! Если ваша новая подруга морит их голодом вы даже не заметите потому что на детей вам наплевать!

Фантазии быдла.

Моей дочери 15 сейчас, в этом году она переехала жить к отцу. Я хотела чтоб она жила с папой, так как чувствовала, что ей не хватает мужской заботы, и многих вещей, которых я ей не могла дать. Теперь все нормально, все довольны и счастливы.

знакомый с дочерью живет,у БЖ своя семья,у всех по разному.

Мы с супругом в разводе, у нас сын, мы оба просто помешанны на нашем сыне!!!!!! И нам и в голову не приходило делить сына, сегодня у меня, а завтра у папы - так, как хочет сын. Сын тоже любит нас!!!! У нас у троих очень хорошие отношения, что вот ждем с БМ теперь дочку ;) И если бы пришлось БМ уехать в другой город, ради сына я бы поехала тоже, так как я очень стараюсь сохранить эти теплые отношения отца и сына и с дочкой (дай Бог) будет также

Ну автор тоже детей с отцом не делит, решили оставить жить с папой, а мама у них тусует регулярно. А в чем смысл вашего развода с мужем, если вам так хорошо вместе? Настолько хорошо, что вы от него беременна! Ну поженитесь еще раз!