Тем, кто давно в браке, вопрос:

Было, только не "проснулись, посмотрели на мужчину рядом и поняли, что все. Вы его не любите.", а посмотрела, как он, сидя в кресле под торшером, газеты читает и вот это самое и поняла. Торопиться с выводами не стала, но острое ощущение того, что не люблю, периодически позвращалось. Пыталась подавить, забыть, но... в итоге развелась. Замужем второй раз. Счастлива.

Когда происходит то что у вас, авторша, обычно люди бегут разводиться, причем роняя тапки, так быстро бегут и этого хотят.

А основание? Дети растут. Дом-быт налажен. К мужу невозможно придраться. Я - избалована и зализана.

Эх, как говорил один мой знакомый:" Шоб баба любила, нужно её ипать и пи.дить" :) Имяю в виду то, что лишний эмоциональный расслабон для женщин в браке приводит к излишней дурости.

Это тот случай, когда проблем нет, их начинают себе придумывать. Хочется пострадать - страдайте. Но думаю, если в один прекрасный день окажется, что у него другая и он хочет уйти, или, не дай Бог, тяжелая болезнь, тут-то вас и накроет, что и любовь никуда не делать, и было все хорошо еще вчера, а вы не ценили.

ну что - или его зарплата или - свобода и поиск любви
что ценнее

А по мне вы просто зажрались, катаетесь как сыр в масле, не зная ни в чем отказа и тут поняли что не любите этого золотого мужчину после 18 лет брака, на вашем месте каждая женщина хотела бы оказатся, если вы решитесь на развод , только сделаете ему лучше, он сможет найти ту, которая оценит его по достоинству, а вы останетесь у разбитого корыта ни с чем...

+1

За 20 лет такого не было ни разу. Оба добытчики, и тоже у нас все есть. Вам такая информация поможет?

Угу, вот у меня тоже 17 лет такого не было...а потом вдруг такое ощущение пришло :( Да и муж стал каким-то раздражительным (на меня), нервным. И говорит, то он нервный потому, что это я раздражительная и нервная.
И вдруг мне подумалось в один прекрасный момент, когда он был в отъезде, что мне без него лучше, чем с ним. Грустно это :(

Ну бывает. А может это временное. Возможно не там копаете. Нужно понять, почему вы раздражительная и нервная, что вам мешает жить. Все прекрасно, и только муж раздражает? Или может работа надоела и радостей в жизни мало?
А в отпуск вы с мужем давно ездили? Так чтобы в водопадах купаться и на байдарке между островов кататься?

Было...появилось какое-то чувство недовольства, не могла понять откуда...а после проснулась и поняла, не люблю его больше. В браке 12 лет мне 39. Сейчас разводимся.

Я мужчина, и у меня такое же чувство к жене, я ее не люблю.

вы тоже в 18 женились?

В 21

я так и думала. Спрашивается, зачем так рано?

Любовь... Я в 22 уже родила и представьте уже через 5 дней 20-летие бум отмечать :-)

и что? вы тоже, как мужчина выше, поняли, что мужа не любите?

Тогда при чем тут во сколько женились?

Не было ни разу за 17 лет. Но прибить иногда хотелось)

Тоже 17 лет. И тоже иногда хочется прибить. :)

Можно подумать, что только это дает счастье в жизни. У вас кроме мужа в жизни что-то есть? Можно быть счастливой и без мужчины, если того, который нужен, нет рядом. Но для вас наверное это непонятно, как и для меня непонятно - в 18 выйти замуж)

Я когда выходила замуж, знала, что не люблю и ничего, живем вместе уже 29 лет, трое детей. Любовь - морковь, это одно баловство, это для книжек, а не для реальной жизни.

Это вы себя так утешаете. А жизнь, счастье мимо прошли.

ну да, одинокая бездетная женщина - не жизнь, а мечта просто) Просидела всю жизнь в ожидании прынца, любви и т.п. и осталась в итоге одна у разбитого корыта. Некоторые так до пенсии ходят, ждут любовь, а там уже и возраст рожать не позволит. Каждый выбирает, как говорится... (я др аноним)

Есть у меня такие знакомые, живущие с нелюбимыми... Ничего хорошего в такой жизни нет... К сожалению :-(

Если им плохо, зачем они так живут? Чужая семья - потемки.

Привычка, страшно что-то менять, остаться одной, но с годами раздражение растет. Одна вот таки решилась разводиться, но все жалеет мужа - пропадет он без нее...

сначала, наверное, были чувства, а не факт, что они умеют быть в длительных отношениях с романтикой наперевес.

неужели такая статистика по разводам только из-за тех, кто выходил замуж без любви? Для некоторых брак и совместная жизнь с мужчиной по расчету гораздо комфортнее во всех смыслах, чем до этого с другим мужчиной по любви.

Если обоим комфортно НИВАПРОС :-) Но я часто вижу обратное..

счастье - не в сносе башки от влюбленности
и вообще страсти - как вино
пока пьешь - кайф
а утром - лучше б умер вчера )))

Действительно Вы просто не представляете чего себя лишили... Но выбор у каждого свой...

а было бы лучше, если бы она жила как монашка без мужчины рядом, ласки, поддержки, заботы и не имела бы детей?? Так счастья больше? (я др аноним)

Нет лучше любить и быть любимой...

Ладно вам, Свирка. Может там не на что было особенно надеяться, ну или еще есть люди неспособные любить. А желание иметь статус жены и иметь семью есть. То есть ей такая стабильность приносит больше счастья, чем ожидание любви, которая может у нее никогда и не случиться.

Может быть, но мне не понять....Статус жены - может для кого-то в этом счастье... Но однако ж люди пишут сюда не просто так. ИМХО каждый в один прекрасный момент начинает понимать, что ему хочется чего-то большего, чем просто сожительства с противоположным полом...ИМХО

ну у меня были отношения "по любви" и что? Ничего хорошего + истрепанные нервы, отходила несколько лет. Вышла замуж по расчету и стала счастлива

А при чем тут любовь и истрепанные нервы? Вы ничего не путаете?

не всегда любовь - залог длительных счастливых отношений.
"А при чем тут любовь и истрепанные нервы" - вы думаете, что такое количество разводов от хорошей жизни? Или все эти браки заключались не по любви? Статистика говорит как раз об обратном.
Так что не судите обо всех так примитивно

Просто некоторые путают любовь с влюбленностью или страстью, многие бегут от родителей, кто-то надеется что стерпится-слюбится, да мало ли причин..

ага, все перепутали, кроме вас)) и тем не менее это не повод не выходить замуж, так можно всю жизнь просидеть и остаться одной и без детей, кому оно надо?
Если с мужчиной лучше, чем одной, то надо выходить и не важно,что это за причина и как ее назвать

почему кроме меня? Я знаю много семей, где любовь - основа отношений...

потому что если не любил, значит и не жил и не дышал (с)

да все любили и любят, только некоторые не обязательно в браке

Ну вы то знаете точно, да? Не все могут себе позволить любить в браке, у некоторых брак это как работа, а муж - работодатель, платящий деньги. А если получится, в отпуске от мужа можно и полюбить кого-нибудь, в об этом?

это означает, что не обязательно брак заключается по любви, потому как жить хочется сейчас, а не ждать неизвестно чего\кого неизвестно когда. Если с каким-то мужчиной лучше чем одной, то почему бы и не выйти? А встретиться любовь неземная - развестись никто не запрещает, вот только захочет ли эта неземная любовь жаниться - еще не известно))

Это просто нечистоплотно по отношению к тому, за кого выходишь замуж. Как временный вариант, пользоваться человеком. Очень некрасиво. Это проституция.

человеком никто не может пользоваться, если он сам этого не захочет. Вы не допускаете, что мужчина сам хочет быть с этой женщиной и самостоятельно захотел на ней жениться? И потом, почему же "пользоваться"? Эта женщина заботится о нем, им нравиться вместе проводить время, с сексом все хорошо и т.д... Значит мужчина тоже в свою очередь получает от женщины достаточно, чтобы с ней остаться. К тому же за 15 лет мог бы уже 100 раз уйти.

добавлю, да, мне хочется человека, в которого бы я хотя бы для начала была влюблена, но у меня не сложилось до брака, аж два раза)) Потом вышла замуж. Было за это время еще пару раз, когда "кирпичом по голове"), но это уже в том возрасте, когда все несвободны, поэтому проехали. Ну вот и зачем мне разводиться при таком раскладе? С мужем мне хорошо и по-человечески, и так, и сяк. Некоторые говорят, что мне с таким мужем вообще повезло . В денежном плане совсем не богат, зарабатывает средне, но меня устраивает, делаю что хочу, свободна и в деньгах, и в своем времени, и в быте: не хочу-не делаю, ничего не скажет. Могу и по вечерам не готовить, да и на завтрак тоже. Покупаю себе что-то - и не спрашивает "сколько". Говорит нравится - купи

Можно и любить. Себя :) И свой комфорт. И выходить замуж за того, кто тебе этот комфорт обеспечивает. И я не про финансы.

"еще есть люди неспособные любить" - те, кто так говорят, страдают либо снобизмом, либо тупостью, потому как ни один человек не может утверждать, что "один я способен любить на этом свете. Ну или еще очень небольшое количество людей, включая меня" - смешно. Большинство людей способны на такие чувства. Другое дело, что все очень индивидуально и многие люди очень избирательны. Поэтому, в силу этой избирательности, им нелегко найти подходящего партнера. Кроме того, люди могут влюбиться и в человека не свободного. И что теперь? Оставаться одинокой? Что за бред, если есть рядом хороший друг, с которым будет гораздо легче и веселее идти вместе по жизни, чем одной. Зато никаких иллюзий, отношение к человеку (как тут иногда пишут: проснулась через 10-15 лет и поняла - не люблю....) никак не изменилось за 15 лет

У вас совсем плохо с логикой. "есть люди, неспособные любить" не тождественно "один я способен любить". Так что тупость это у вас. Да, есть такие.
Вы сами пишете "большинство способно". Ну напрягитесь же. Это буквально и означает, что есть меньшинство, но оно есть, которое не может любить.

Учите матчасть. Если можете.

любовь - это не чувства, это добровольный принятый на себя долг. Но он не в тягость, потому как добровольный. Любовь без долга и чувства ответственности не бывает. И это не возникает в браке. Этому нужно учиться с детства. В браке уже поздно. Сначала с детства учаться быть любящим, а любят уже потом так , как научились и так, как научили в детстве

Не надо мешать в кучу. Брак это долг. А любовь это именно чувство.

Прав анонимус тот, чувства - это влюбленность, страсть, эмоции всякие в обчем, а Любовь, Та Самая, - это отдача, забота о другом, терпение и , в том числе долг, тоже, да. Потому как не выбрасывают на помойку человека только за то, что разлюбили.., а испытывают ответственность. Ну, ессно, если он не пил, не бил и тд.

У меня любовь это чувство. Что такое влюбленность я тоже прекрасно знаю, и на любовь это не похоже. Но любовь к мужчине все же отличается от любви к ребенку. Любовь к мужчине может и закончится, и тогда никакой долг не остановит. Вот любовь к детям очень похожа на то, что вы описываете. Там ребенка любишь, несмотря на то, что он может тебе делать больно, там и терпение, и долг, все переплетается.
А когда любишь мужчину, там любовь должно быть достаточной, чтобы не понадобилось ни чувства долга, ни терпение. Опять же, начнет эта любовь скандалить и бить жену (ну так, превеличивая), ни долг ни терпение не помогут - любовь пройдет. Измену любовь тоже не прощает. Если чо, я с такой любовью больше 20 лет уже живу, и это действительно сильное чувство, не имеющее отношения к долгу.

А про то что выбрасывать человека... Вы сами написали, не выбрасывать, только потому что разлюбили. Вы готовы не выбрасывать в браке, хоть и разлюбили. Разлюбили, поймите. Нет любви. Остался долг в браке, ну или долг в привязанности.

брак - никакой не долг для меня. Для меня есть долг перед человеком, но не перед браком

читайте книжки)

20 лет в браке. Сначала была любовь,дружба, лучший друг, единственный друг. Потом после 12 лет брака образовалась внезапно куча проблем. Наворотил очень много. Было чувство омерзения, когда смотрела на него. Тошнило практически. 2 года переживала. Потом как-то все выровнялось. Он понял,что сделал. Всеми силами пытается выправить ситуацию. Чувство уважения потихоньку возвращается. Ах любви уже нет. Но есть что-то родное. Главное-дети счастливы.

в период где-то с 27 (моих) до 34-35 была пара кризисов, когда мне казалось, что мой путь - другой. не в смысле походов налево, а вообще, глобально. не то чтобы нелюбовь, а дороги расходятся. да и муж что-то как-то себе переосмысливал.
разъезжались " на подумать". подумали, вернулись.

Попробуйте уехать отдохнуть без него на 2 недель. Может вас к нему потянет.

У меня подруга такая, без любви, говорит, не хочу замуж. Сейчас ей 29, у нее было уже несколько сотен мужиков, а она все продолжает искать..

Если скажем у нее начались отношения с 18 лет, и под несколько сотен вы имеете ввиду 200, то она должна менять мужчину каждые две недели.
Проституткой работает?
Пусть ищет, она еще молодая, ей спешить некуда.

Каждые 2 недели? А по двое в неделю не хотите? Причем, не надо быть проституткой, просто быть красивой секси девушкой и вести активный образ жизни. У меня самой к 30 было не меньше 700 партнеров, а у моих подруг еще больше.

Да я тоже была красивой и секси, и ухажеров было много, но как-то так вышло, что сотни мне были не нужны.
Выши 700 это совсем не то, чем стоит хвастать.

Я не хвастаюсь, просто говорю о фактах. Какой смысл хвастаться анонимно ? Перед кем?

Это такой оборот речи. Понятно, что не хвастаетесь в буквальном смысле слова, но так говорят, когда человек явно гордится, а предмет для гордости не самый лучший.

Ну разные отклонения у людей бывают, у вас такое. Это ничего, главное здоровье.

Это бешенство матки называется.

если несколько сотен, то подруга ваша не соискательница чуйств, а безмозглая шлюха. денег хоть с этого дела подняла?

да тут вон про 700 рассказывают и шлюхой себя не считают))))

А что можно сделать мужу чтобы жена снова влюбилась? Или это уже нереально?

это смотря насколько и почему она к мужу охладела

20 лет вместе, любим друг друга

Я женат почти вдвое дольше вашего, у жены куча проблем со здоровьем, она не выглядит как 40 лет назад, а если надену очки, то вообще кошмар - кожа, лицо, и т.д. - всё постарело, а я ведь с ней спал когда ей было 15, а мне 17.
Но люблю её как свою Джульетту.
Не понимаю, как можно взять и разлюбить? Особенно если человек не сделал никакой подлости, и всё ещё тот же человек которого вы "любили" когда то.

Как Вы красиво написали :-) Спасибо за то, что внушаете веру в романтику и настоящую любовь.
Ну, а если по вопросу автора - мы в браке 11 лет, тоже уже приличный срок. Живем и хорошо, и сложно. Характеры у нас у обоих не сахар. Ссоримся часто. Но и миримся горячо, никогда больше пол-дня не проводим в ссоре. Я и ребенка учу, что, с кем бы ни поссорился, или обиделся на кого, перед сном надо постараться помириться, не стоит копить обиды. Да, кризисы бывают, и разойтись хотим периодически, но побеждает все равно любовь. Конечно, не такие горячие чувства уже, как в первые годы брака (роман у нас был головокружительным), но теперь есть какая-то уверенность, родственность, через столько прошли вместе, знаем друг друга прекрасно и оба понимаем, что никого другого ни ему, ни мне в качестве спутника жизни не надо. Было и такое у меня, что просывпалась и думала - нет, не люблю больше, и не хочу жить с ним только ради ребенка - но проходил день-два, и опять , оказывается, люблю :-)

Ну вот и я о том же - если прожили столько лет, как это могло быть без любви? А любовь просто так уйти не может, для этого нужно чтобы что кардинально переменилось.

PS: На самом деле мы не 40 лет вместе а только 37, жене моей 52.

Я так живу уже 15 лет. То люблю, то ненавижу, а иногда и безразличен был, к сожалению. Я через все краски чувств прошла к мужу.

+1в миг не бывает такого

Такого не было, но я очень боюсь, что может быть. Часто слышишь от женщин: "проснулась, а рядом со мной чужой мужчина". Муж мой в это не верит, говорит, что проблемы копятся годами и что самое главное не прекращать разговаривать друг с другом.

Т.к. муж у меня второй могу точно сказать, то что описала автор вполне нормально. И вполне может случится, что однажды она проснётся утром и поймет как же она его любит. Или вдруг он уйдет, помрет и она тоже вдруг это поймет. Очень много здесь идет от головы. И да, скорее всего не была давно никаких проблем и встрясок сильных, вот и решил себя мозг как-нибудь загрузить, чтоб простоя не было и не преть. А может и не случится такого понимая, а будет он все такой же не любимый. Автору желаю искать плюсы всё-таки. А они, по всей видимости, есть.

я изначально мужа не любила.

Было такое. Прошло. Полюбила заново.

А какие у вас критерии любви? Понятное дело что чувства меняются со временем. И даже через 5 лет уже не будет так как в первые 3 месяца. Будет по другому. Я помню как умерла тетя. И дядя стал черного цвета. Я только в кино видела таких людей мертвецов. Так вот, он сказал что за эти годы они вросли друг в друга корнями и что он сейчас умирает заживо. Видимо это есть любовь. Когда второй человек часть тебя. Пока он есть не замечаешь. А как нет жить не можешь.

Я (я ниже отметилась постом о том, что было ощущение, что любовь прошла, но всё вернулось, да и вообще мы не раз разводиться собирались) погрузилась в глубочайшую депрессию, когда муж стал на работу далеко ездить. Я просто умирала, что не могу его увидеть в течение дня, что он так далеко....

"И даже через 5 лет уже не будет так как в первые 3 месяца. Будет по другому"

Конечно, будет куда как сильнее все. Если это действительно любовь.


"Пока он есть не замечаешь." Вы это с чего взяли? Замечаешь, еще как. Целый букет приятных чувств, когда видишь любимого утром. Это радость и счастье.

Знаете что? Уж лучше вам его как нибудь опять полюбить!
А может вам пойти поволонтерствовать в центр жертв насилия в семье? Для контраста. Может и любовь вернется?

+100

как минимум трижды за 20 лет жизни совместной такое переживала: равнодушие, охлаждение, местами отвращение,всякий раз в разной степени... когда это случилось впервые- испугалась, но хватило ума, понаблюдала за собой, своими ощущениями, пораскинула мозгами... спустя время- отпустило, и так всякий раз, чувства к мужу возвращались... считаю это нормально, связываю с рядом причин: усталость, гормональные состояния, внешние раздражители. Самое интересное у мужа подобное ко мне тоже спустя несколько лет замечала- старалась ему помочь в такие моменты незаметно, беседы невзначай проводила- в общем мостики и спасательные шлюпки кидала, и удивилась внутренне: он по сравнению со мной дольше продержался, за что его зауважала еще больше...Через год будет 20 лет браку, 23 года отношениям, с каждым годом роднее, растет уважение друг к другу, так что не спешите с выводами, у всех бывают периоды охлаждения, и если человек стОящий- не бросайтесь, не каждый же раз в первый класс ходить с новым мужем, со своим оканчивайте жизненные университеты

Простите, не было! 22 года за мужем и каждый вечер ложусь люблю и встаю еще больше люблю. И вижу что это взаимно...... А вам скажу ( не обижайтесь!) придуманно не нами , но правильно !!! Что имеем не храним потерявши плачем .

Любовь-морковь....фигня все это. Для крепкого длительного брака достаточно симпатии, уважения, понимания и быть на одной "волне".
Если в семье нет насилия, унижений, оскорблений, физического отвращения, то все еще можно вернуть и наладить.
В браке 18 лет. До мужа была и "любовь, как в кино", и секс со многими....Но с мужем мне лучше всего! Хотя лет 10 назад чуть не развелись.
Вот вижу браки своих подруг и знакомых.... Именно такие браки самые удачные. Моим лучшим подругам 47 и 50, мужья чуть старше. Замужем более 20 лет. Так, как у меня, примерно.
Одна моя подруга в 40 лет ушла от мужа, "полюбив" другого. Но не получилось...

почему фигня? мы 20 лет вместе а любовь как была так и есть, точнее еще сильнее стала

Нафиг нужен этот длительный и уж тем более крепкий брак, если нет любви. Разве только вам от брака нужно содержание ваше.
Подруги ваши неудачницы, раз у них любви в браке нет.

а брак по любви, но относительно короткий и не крепкий, с разводом, детьми, дележкой имущества и т.д.лучше? Или вам кажется, что половина браков, которые распадаются в России по статистике, были не по любви? И женщина в результате такого брака считается удачницей?) Типа "но зато она любила",хе-хе)) Только какой ценой.
Одни из самых крепких браков в России были те, в которых жениха и невесту сводили знакомые с друг другом семьи, которые знали друг друга годами и где не было неожиданностей и сюрпризов в воспитании. И люди руководствовались при этом не только чувствами, но прежде долгом, как бы вам это и не казалось не романтичным

Если такой уж короткий брак, то скорее всего не было никакой любви, а так, увлечение.
Мне все равно, какие там браки в России. Я не понимаю, зачем вообще нужен брак, если не любишь человека.

смотря что понимать под этим словом.

Да уж точно не привычку, и не удобство. Если вы про любовь.

Причем тут в России/не в России??? Я сама в Западной Европе. Чувства у людей везде одинаковые.
В слово "любовь" каждый вкладывает разный смысл. Я любила в жизни трех мужчин. И всех по-разному. А если расширить понятие любовь, то и еще больше мужчин любила. И мужа люблю.
Особенно лет после 20 в браке понятие любовь приобретает другой оттенок.
Вот смотрю на многие долгие браки, в том числе и своих родителей, и понимаю, каждый понимает "люблю" по-своему. Для меня это не любовь, а они считают, что да. Ну им виднее...

Я отвечала на реплику выше, там было про браки в России.
Естесственно, что любовь для всех по-разному определена. Но вот я привычку одну любовью не стала бы называть.
У меня тоже 20 лет брака. Так вот у меня это чувство не поменялось, а к тому, что было 15-18 лет назад еще много чего добавилось. А если бы изначально чувства проходили бы и заменялись привычкой, я бы честно призналась, что любви больше нет. Но и 20 лет брака тогда не было бы. Нет для меня смысла в браке, если нет любви, а только привычка.

Так под любовью все разное понимают. На мой взгляд и у меня, и у подруг есть любовь в браке.
У меня зарплата выше мужниной, он меня не содержит.
Если людям хорошо вместе после стольких лет - это разве не любовь?
И как вы, наверное, сами понимаете, я и мои подруги совершенно равнодушно воспримут ваше мнение, что мы неудачницы.

а к чему тогда ваши слова про " любовь - фигня"? что тогда любовь в вашем понимании?

Любовь это ОЧЕНЬ ШИРОКОЕ ПОНЯТИЕ.
Если упрощенно сказать - это когда мужчина и женщина охотно живут друг с другом, их тянет друг к другу, им интересно вдвоем, им не нужен другой партнер, их все устраивает в их семейной, половой, интеллектуальной и пр. жизни.

Ну да. Их тянет друг к другу - вот это очень важный элемент. Когда людей держит друг с другом только удобство (он ее вывез в европу, она работает домохозяйкой, все довольны) - это не любовь. И можно сказать, что это неудача. Потому что удачей было бы все же иметь все то же самое, но с любимым человеком.

Хорошо вместе - это необязательно любовь. Это может быть просто привычный комфорт. Мне вот с друзьями вместе хорошо много лет. Но это не любовь.
И если всю жизнь жить в браке только ради комфорта, чтобы было, кому тебя содержать, а любовь не испытывать, то это неудача.
Вы в Германии, что ли? Раз Западная Европа.

Как может сочетаться "хорошо вместе" и "неудача"? Кому "неудача"? Со стороны людям? Так это полнейшая фигня, как люди считают. Главное - двум людям ХОРОШО ВМЕСТЕ. Только это имеет смысл.
А почему "содержать"? Это вы домысливаете. А если оба работают? У меня нет близких подруг домохозяек.
В Зап. Европе кстати кроме Германии есть и другие страны.

у вас сплошные крайности: либо женщина ничего по жизни не делает и не делала никогда, либо работает не покладая рук и так типа и должна. В большинстве случаев в жизни все перемешано: на момент замужества женщина может работать, потом после рождения детей не работать довольно долго (опять таки все по-обстоятельствам), потом опять выйти на работу))

"Одна моя подруга в 40 лет ушла от мужа, "полюбив" другого. Но не получилось..." - то есть осталась у разбитого корыта? Ушла-то почему и зачем, ее любовник замуж позвал? А потом не женился?

Ушла, потому что "полюбила" (по ее словам), а жить двойной жизнью не могла. Вот и ушла от мужа.
Никуда ее любовник не звал. Ему тоже страсти хотелось, наверное.
У нее характер тяжелый, властный, командный, кроме ее мужа ее ни один мужчина не выдержит. Да и внешне она эээ...Очень ухаживает за собой, но природных данных нет.
Да, теперь одна живет, ей 44 сейчас. Дочь взрослая.

не жалеет теперь, что ушла? Страсти-то уже поутихли

Думаю, что от нечего делать вы сами себе приключений на одно место ищете. Не обижайтесь. Сама через это проходила. Тоже показалось что мужа разлюбила, стала раздражаться на него, придираться, критиковать. Муж не выдержал такого отношения и ушёл на съём. Неделю была счастливая от свободы, а потом свобода эта поперёк горла встала. И пришло осознание что по мужу скучаю и жить хочу только с ним. Слава богу, муж простил и вернулся.

Если жить без любви,организм отомстит за это дурным характером и болезнями,да и муж не станет счастливее.Может ,его другая тетка обожать будет ))) Отпустите ,чего мучиться-то?

Если влюбиться в мужчину-эгоиста с дурным характером и воспитанием, "организм отомстит за это дурным характером и болезнями", а мужу будет пофиг

Вы просто не умеете ценить,что имеете. Вам наверно скучно и перца в жизни не хватает? Так письку им посыпьте и живите.

можно, наверное и так рассуждать... а скажите тогда: о чем же "Дядя Ваня" Чехова? или, что погубило доктора Старцева? или кто такая Анна Каренина? ширьше на жизнь смотрИте, или вы все в трудах насущных?

Увы жизнь это не романы. Она сложнее.

когда он себе фею найдет, которая его любить будет-не нойте что он сука неблагодарная и вы на него всю жизнь положили. Мужики существа примитивные, идут туда где их искренне любят, особенно хороших

Было, ах козел-урод обидел, потом прошло и опять всем хорош-люблюнемогу. Это периодами накатывает, чаще от скуки)) замужем 14 лет - это давно?

"Кажется - перекрестись" (с)
Мы в браке 22 года. Да, мы уже не те, что в 18 и 20) Но расти и взрослеть вместе тоже интересно)
Бывали ли моменты, когда мне казалось, что разлюбила? Да, бывали. И еще будут, я думаю. Но они достаточно быстро проходили. Просто любовь уже не та, что была в 18, а другая, и сильно другая.
Но вот если представить, что его рядом нет - ну скучно как-то)