Как правильно поддерживать мужа

плохому танцору и ноги мешают, ага. И всегда кто-нибудь виноват.

+ мильен Я так и сказала бы мужу. Нашел козла отпущения

ППКС. Обычно ради жены и детей мужчины стремятся заработать и пр и пр. И никакого особого вдохновения не нужно.

подпишусь!

+1

Спросите Вашего мужа, что для него будет поддержкой, т.к.поддержку каждый может понимать по разному- для кого-то поддержкой будут слова приободрёния по поводу конкретной возникшей проблемы, заверения, что он со всем справиться; кому-то помогает молчаливое понимание(сопереживание) с проявлениями любви и заботы-мужчина в данном случае чувствует, что дома все хорошо,его любят, понимают,принимают и т.д. исходя из того, что Вы пишите, можно предположить, что Вы склонны брать на себя ответственность за эмоциональное состояние мужа, винить себя в его негативных эмоциях.Постарайтесь этого не делать.

Милый автор, лично моё мнение такое. Очень непопулярное, помидорно-тапочное. Я лично против такой поляризации ролей. Эта модель очень устаревшая, ИМХО, и приводит к трещанию брака. Когда муж и жена живут в разных плоскостях, они теряют контакт. Если жена всё равно не понимает всех тонкостей работы, то за вдохновением мужчина будет идти к кому-то другому - не обязательно другой женщине. Для того чтобы поддерживать мужчину в бизнесе, надо по крайней мере понимать суть этой работы. И хорошо бы жене самой чем-то заниматься, для стимула. Это вдохновит мужчину на новые подвиги. Не слушайте тех кто вам посоветует разнообразить секс. Всякими розовыми кружавчиками и пёрышками не вдохновишь мужчину на подвиги. Если с мужчины снять всю обузу быта, он к этому привыкает, и его вкусные блюда уже не впечатляют. А рассуждать "ты мало зарабатываешь потому что не любишь" - последнее дело. Тупо смотреть в глаза и говорить "я в тебя верю" - тоже не поможет.

Можно о себе расскажу? Так вышло у нас в семье, что муж намного больше меня зарабатывает. Он главный кормилец. Не потому что мы изначально были за традиционные роли, а потому что так вот вышло. Он намного старше меня. Я рано родила, в самом начале карьеры, и долго работала абы как, потому что ребёнок часто болел. Ну вполне банальная ситуация. Но, за этот период сидения дома, я написала несколько книжек, поставила несколько пьес. Муж мной гордится как автором и драматургом. И это ему даёт стимул держать марку. Но он по-любому очень трудлюбивый и совестливый человек, с ориентиром на семью.

спасибо вам за свою историю,но мы работаем в разных областях,муж в сфере инфотехнологий,к которому я мало отнощусь. Поэтому мне просто не понять,чем можно его поддерживать. Высоушаю-да,но он сам малообщительный, мало делится проблемами, делами,считая,что действительно я мало понимаю в этом. Но вот на работе его очень хорошо поддерживают коллеги,они прямо как на одной волне,при том-это женщины и может мне не приятно,что они его так стимулируют(но они и сами заняты бизнесом), а я не могу его поддержать видимо.Чего он от меня хочет?Чем упрекает? Или послать его тогда и создавтаь брак с такими женами их этого круга, а я к нему не отношусь,к сожалению.

Постойте, так у вас дети и быт поверх офисной работы или вместо? Что касается своего бизнеса, не каждый человек рождён быть бизнесменом. Можно делать неплохую карьеру работая на дядю. Лучше скромная зарплата, но регулярная, чем когда первые 6 месяцев работаешь круглосуточно и всё "в стол". И в наши дни вообще экономическое положение не ахти. Я просто не хочу чтобы выпринимали близко к сердцу категорические заявки типа "не хватает звёзд с неба - значит не любит". Человек имеет свои ограничения. Выше потолка не прыгнешь.

У меня немного другая крайность. Муж совсем не фильтрует стресс со мной. За последние пару лет так вышло что он несколько раз менял работу, и он весь специфический жаргон грузил на мою и без того загруженную голову. Вот он все переживания озвучивает и делится ими. Мол, "козлы неправильно подбили такой-то код. Нужен такой айтишный язык, а эти придурки его не понимают." И я с серьёзным видом сижу и киваю головой.

У меня быт и дети поверх офисной работы,при том довольно сложной работы, с людьми, социальной сферы.А муж тоже часто меняет фирмы последний год, его не устраивает везде зарплата,он достоин большего, как говорит!А я должна в это верить и боготворить его!А так посредством основного заработка он пытается настроить бизнес свой.А если там неудачи, то и ко мне обращается-что мало видимо верю в него и поддерживаю слабовато,с намеком на плохую жену,ох

А, ну теперь картина совершенно иначе выглядит. То есть, это из оперы что "муж-кормилец а жена себе на тряпки работает"? И все мы достойны большего чем на начальство платит. Сейчас времена такие. Очень многим пришлось пойти на более низкую зарплату. А может, у него комплексы на почве того что друзья говорят? У моего мужа дурная привычка себя сравнивать с другими. Он мне выдал, "Знаешь какой это позор, когда приезжаешь на работу, и там стоят БМВ, один ты на Субару как лох." Вот такие у человека проблемы. Мужчины тщеславны. Им не столько нужна зарплата чтобы семью прокормить сколько чтобы выпендриться перед другими мужчинами. У кого тачка круче, у кого тёлка.

сорри,но у вашего мужа странные комплексы,мой муж наоборот с БМВ пересел на Субару.Это совершенно разные машины.Субару тоже разные есть,это не Ока.

А вот боготворить никого не надо. Можно задать наводящие вопросы по делу. Например, "Какие у тебя конкретно цели? Может тебе надо какие-то курсы добрать? Может поехать на конференцию чтобы завести контакты?" А вообще сфера инфотехно уже насыщена специалистами, увы. Очень трудно что-то новое пропихнуть.

вам сюда http://eva.ru/topic/41/3272834.htm

к сексу претензий нет,все разнообразно, все устраивает.

да вы абсолютно правы, у него точно такой подход выпендрежа-мащины только новые берет,на других лохи ездят! Отдыхать и зарабатывать надо на самое лучшее,поэтому ж..рвет!А я тут при чем?И типа это ради семьи, детей.Так хорошо,но я как могу поддерживаю-какие еще претензии могут быть?Просто я действительно уже запищу себя в ранг плохих жен,если так пойдет.

А сколько лет этому герою? Может, кризис среднего возраста? И конечно, он рвёт попу в основном для своего самолюбия. Но при этом прикрывается тем что у него типа семеро по лавкам дома. Это очень удобно. У моего мужа те же заскоки. Хотя он вроде семейный, порядочный, верный, набожный. Но когда он видит какого-нибудь крутого хама на БМВ, у него сразу чёртики в глазах, и прям тестостером изо всех дыр прёт. Надо же доказать что он такой состоятельный самец. При чём, мы живём в самом дорогом регионе США. Я родом из Беларусии, он тоже польско-украинских кровей. И он типа соревнуется с коренными янки, у которых яхты и частные поля для игры в гольф.

Да,моему 36, не знаю,вроде еще не должно быть кризиса среднего возраста. Он такой был всегда,как помню наши отношения.Но почему сейчас стал на меня больше возлагать надежд не пойму. Хотя догадываюсь,что видимо на работе ему кто-то в уши поет, что он замечательный, а он проецирует это на семью и сравнивая, понимает,что я так его не хвалю.

Знаете, в средние века нанимали профессиональных плакальщиц (или как их там?) чтобы оплакивали, и трубодуров, чтобы восхваляли. Уверяю вас, от того что женщина заглядывает в глаза мужу и бубнит "я в тебя верю", бизнес не пойдёт в гору. Если бы этого было достаточно, кризис не накрыл бы весь мир.

Когда ты веришь в это и говоришь это искренне своему любимому - у него вырастут крылья, а если это типа отмазки - не сработает, хоть обговорись

А если не веришь? То есть, любишь и принимаешь, но не одобряешь его профессиональные решения? Мне кажется, правильнее было бы сказать, "Я тебя люблю любым, даже если у тебя с бизнесом не ладится первое время."

Говорят, у графа де Сен-Симона был специальный слуга, который утром будил его фразой "Вставайте, граф, вас ждут великие дела!" Может, этого недостаточно для успеха, но нелишне, я думаю.

муж неудачник,если "муж тоже часто меняет фирмы последний год, его не устраивает везде зарплата,он достоин большего"
Кто вам сказал что Вы должны"верить и боготворить его"?

ну это по статусу любящей жены,а кто еще будет поддерживать,не чужие же люди. А как иначе?Если люди в браке?Может это временно, а там все будет удачно

вы какой веры,у вас так принято?

я православной веры,он тоже.

просто ваш муж такой человек, что все выкладывает и привык обсуждать проведенный день на работе и подробности. У меня отец такой. Мать не работает уже давно. И одно другому не мешает. Мой муж другой человек, он никогда не делится, вне зависимости от того делаю я карьеру или нет. То есть от жены в таком случае мало что зависит

это не намек,а обвинение вас.

+1 автору надо избавляться от роли жертвы

У меня тоже малый бизнес,поддержка важна,честно скажу. Не слова..типа ты все сможешь,ты молодец...а просто вникать,проникнуться делом и дать дельный совет. Когда глобальные вопросы и проблемы я иду к мужу,хотя он совершенно далек от собственного дела и характер у него другой. Но-он реально мне помогает все это время, когла я хочу открыть новый магазин,советуюсь с ним, вместе смотрим место...он как правило пессимист и трезво смотрит на вещи, но не мешает,если я решу(деньги из семьи не тащу на это если что) бывали и неудачи,закрывала..он помогал и не упрекал, вместе грустили и решали,что это урок. Короче-он именно участник,мой соратник. Вот пишу и многое вспоминаю-без него мне было бы сложно. Хотя много он и критикует, типа..а ты думала это легко?и т.д.

мужчине нужна энергия любящей и любимой женщины. А эту энергию дает искренние чувства - побольше секса тоже улучшит отношения )))))))))

так как эту энергию любви на него направить?Секса много и яркого и разного,это видимо не компенсирует

вашему мужу не секс нужен,это не поможет и вы это подтверждаете.

ему нужен секс и очень много,что он получает, но это не дает ему поддержки с моей стороны, как то не трансформируется в поддержку по его мнению.

а вы получаете удовольствие от секса?

да,конечно. С сексом думаю это не связано никак

и вывод-дело не в сексе,а в другом.

у меня папа с мамой всю жизнь спали на одном диване,а на даче на одной лежанке,а у мужа всю жизнь на разных кроватях,но в одной комнате.Даже когда находиться в одной комнате с тяжелобольным человеком было весьма проблематично чисто по гигиеническим соображениям.

у вас муж мямля?

у автора муж манипулятор

Да вы что?!Он абсолютная противоположность-у нас патриархат, если можно так сказать. Всего привык добиваться, поэтому так и получается сейчас.Я крайняя.

почему вы хотите ему угодить,вам нравится роль жертвы?

хочется быть поддерживающей,понимающей,любящей,обеспечивающей тыл мужу,ведь такие браки самые долгие,тем более если есть дети.это что неправильно? в чем жертва?

В том, что Вы делаете это искусственно и плюя на себя...

расскажите,как надо естественно. Я за этим и пришла сюда.

Естественно это когда таким вопросом не задаешься, потому что такой проблемы не возникает просто... Я не знаю КАК Вам поддерживать, но я знаю, что из роли жертвы надо срочно выходить и как во всем - начинать с себя :-)

да вы как растоптанная тряпка,хотите ему угодить во всем.Что делает он для вас,кроме обвинения и унижения?У вас уже комплекс жертвы.

но в бытц иногда поможет,если я сильно устала или с детьми займется по моей просьбе,ужин иногда приготовит.Так по большому счету,говорит,когда добьется высот,то все алмазы будут мои)Так что, если конфликтуем, я ругаюсь,то он вечно скажет-лучше бы поддержала мужа, а не такими упреками,быстрее бы добился всего.И тогда я думаю-а может и правда я просто зря ругаюсь,может надо лаской..тогда точно будет тряпка из меня...как вы написали..вот тебе и 2 грани

заибетесь алмазы ждать.

Просто он далек от Вас и семьи. Как Вы можете его поддержать, если вы чужие люди?

по каким критериям вы это судите? Он и действительно что ли не должен получать мою поддержку?

"Быт и дети на мне,он огражден по возможности,только самую малость времени посвящает семье.Эту сторону я тяну. Последнее время чувствуется,что брак трещит на этой почве." по вашим словам и сужу

но он так не считает! Он всегда повторяет, что делает ради семьи все,добивается тоже ради семьи (хоть пока и не очень получается),как же я противовес скажу ему-ты далек от семьи!

кто много говорит,тот мало делает.

в том-то и дело,что он малоразговорчивый,а так промелькают иногда такие фразы у него и при том, с укором, а елси бы он был отзывчивым и разгооврчивым, может и выяснили бы, чего он ждет от меня и чем я его не устраиваю.

может, любовница у него? С чего ему через столько лет брака тупые претензии выдвигать?

была одна дама по работе,они работали вместе.И как он мне рассказал, та очень поддерживала мужа и теперь он добился многого по жизни, и статуса и денег.Видимо спроецировал на нас эту ситуацию или она его так настроила,не знаю и стал вот и мне претензии предьявлять. Но говорит,любовниками не были.

может вам к психологу?

так надо парой, а что одной идти-с одной стороны проблему не решить

можно и лучше сначала одной,что вы так за него переживаете,вы несамостоятельная или он вам не разрешит?

можно,смогу,он мне ничего не запрещает. Просто так ведь эффективнее

если вы заранее знаете что эффективнее,тогда зачем этот топ((

Хвалить надо. Хвалить.
И минет.

минет- самое легкое)было бы все так просто)а остальное мимо как-то видимо...

Бывает и такое ;-).
Вообще, исходите из того, что мужчина - существо очень простое. У него есть одна кнопка (вернее рычаг). Вот им и пользоваться. Остальное - от лукавого.

это разводка или вы стебетесь?

вполне серьезная тема, может просто не задумываются многие, если все естественно.А у меня проблема

А я вот тоже не знаю, как и автор, как правильно поддерживать... Советов не приемлет (сам все знаю), хочет чтоб восхищались (но целый же день не будешь, да еще за то, что тебе лично не очень нравится - сколько ж притворятся можно).
Получается, что я унылое г..вно, а он идет искать восхищения у других лиц женского пола, находит, ест-нно, потом еще ищет, потому что там тоже все время не могут нахваливать и т.д. и т.д.
Откуда это желание, чтобы тобой восхищались в любом состоянии и чего бы ты не делал???

может матушка апплодировала стоя на каждое действие?

Может... а сделать с этим, наверное, ничего нельзя? человек никак на свой уровень не попадет: то бахвалится и хвост распушает перед более низким уровнем (никого не хочу обидеть)- там естественно все в восторге от любого пука, то наоборот, пытается на несколько ступеней выше себя зацепить людей, чтобы они сказали, какой он замечательный

мне кажется, что таким человеком легко манипулировать :) просто он должен всю порцию апплодисментов срывать в семье)) мужчины вобще падки на похвалу ;)

Ну целый же день не будешь хвалить - молодец, что всех врагов на компе победил, молодец, полку повесил (ничего что криво, главное не падает), молодец, весь кетчуп по стенам кухонного гарнитура, но зато поел...
блин, может правда мало хвалю??? надо еще попробовать..:)

Кстати с полкой сам видел, что криво, но в первый день наехал, что я достала своими претензиями (и вообще стены кривые и потолок тоже), а на второй день спрашивал - перевешивать, что ли? (я не рискнула - много дырок в стенке с тем же результатом, и опять я виновата буду:)
Надо было и в первый и во второй день нахваливать.
Я буду стараться, честно! :)

критиковать тоже надо дозированно, иначе это жутко раздражает :) все время критика

Так и не критикую..почти:)
Просто сложно найти за что хвалить постоянно, каждую минуту. А там по принципу- надо, чтобы все восхищались, иначе не жизнь.

делом его займите, чтоб фигней поменьше страдал :)

мой занят делами,и за них должна хвалить. А вообщем он человек такой, что всех считает ниже себя, что все подкаблучники, мямли,заработать не могут,а он стремится хоть,старается,но и то в семье никто не видит.Но если реально нет плодов еще, как я могу хвалить постоянно!И да,найдет у других баб тогда похвалу. И что с семьей будет?

распадется семья :(...разные вы с мужем, раз вас так раздражает лишний раз его похвалить

Так он делами и занимается, только не дома и бесплатно (за бесплатное-то точно похвалят). А дома отдыхает у компа и на диване.

ой, вы как про моего пишите,бывает же такое!Неужели у меня одной такое положение...ТОЧНО!Когда за бесплатно, так вообще альтруиста так хвалят, расшибутся!А дома от этого не холодно ни жарко..мне за что хвалить?

нарциссизм называется. рецепт один - адекватность ваша! ни в коем случае не притворяться, это убеждает его искаженное мышление в правильности действий. смягчать критику, искать способ донести свое мнение - да! он же ваши похвалы уже за норму считает, но это - бездонная бочка, ему всегда недостаточно будет. правда путь к адекватности будет тем сложнее, чем дольше вы его иллюзии поддерживали. но на мой взгляд результат того стоит.

вот только смотрели новости про одного успешного бизнесмена..так он говорит.."ну что ты хочешь? Мужчину женщина должна направлять!" и что??? Как направлять?Разругались снова на этой почве,ну что я посвящена в его дела?Чем я могу НАПРАВИТЬ?Уже не поддержать, а НАПРАВИТЬ,.сказала-направлять должны родители детей!А не жена..не знаю..права или нет снова..

манипуляция неприкрытая даже. детский сад. сваливание своих проблем на другого. Направить можно только самостоятельно двигающийся предмет. А ТОЛКАТЬ вы не обязаны.

up

Поищите сайт Ольги Валяевой. Почитайте её статьи, там найдете ответ на Ваш вопрос. Я лично много интересного и полезного для своего брака там узнала, а посоветовал туда заглянуть кто-то здесь на Еве.

я уже заглядывала,читала многие материалы,тоже по наводкам девочек,но не нашла нужного обмена опытом что ли.Просто теория.

Там форум есть, может там посмотреть

Мне больше нравится подача материала у Натальи Покатиловой. У нее на сайте много почерпнула, книжки читаю запоем, следую им и многое получается. На сайте и ответы на вопросы были, насколько я помню. Сейчас я настолько занята ее книжками, что не до сайта, давно не заходила туда.

Спасибо за наводку! Очень интересно. Но вот как понять где та тонкая грань - где патология отношений с которыми еще можно работать, а где муж- патологическая личность и ничего не поможет? Читаешь в Мизогинах одного толка литературу рекомендуют, Валяева, например, другого... Как понять действительно ли запущенные отношения - это и моя вина, или если муж - нарцисс или мизогин, хоть обходись на тренинги женственности и семейных отношений все равно будет только хуже и хуже?

Как говорилось в одном хорошем кинофильме: "Если что в семье не ладится, то виноваты оба". А изменить реально можно только себя и свое отношение к окружающей обстановке

но вот..снова вчера выслушала брань...типа ты свою энергию мне не отдаешь,не направляешь на мужа,растрачивая на ерунду...!И поэтому я неуспешен!может действительно он прав и я не любящая жена или все-таки страдает нарциссцизмом?

))забавные ребята, эти манипуляторы) Автор, задавайте уточняющие вопросы. вот все, что вы нам задаете, ему и задавайте: "дорогой, я так хочу быть самой лучшей женой, научи, пожалуйста, КАК именно я должна правильно отдавать тебе энергию? сесть в медитативную позу и до скрипа зубов повторять: вася - лучший! у него все получается! или как?" и т.п. при каждом упреке, обычно заканчивается вращением глаз и глубокомысленным молчанием) но вы не сдавайтесь, пока ответа не получите! вы же хотите быть хорошей женой? раз он умный такой, пусть вас и научит!

знаете, я спросила, даже бровью не повел и сказал так-читай книги,закачай аудиокниги, как я сам делаю и самообразовывайся по этой теме. Можешь лекци психологов посмотреть,тоже послушать умное. Его не переубедишь.Я конечно послушала, но все-равно не пришла к общему знаменателю.

Как же вы с таким придурком, прости госпади, 13 лет пожили-то? А в последнее время эта мания усилилась у него? Может, к доктору ему? Сам, конечно, не пойдет, но к психологу заманить можно. Только вам самой надо одной до этого сеанса 3-4 взять. А потом и "гения" вашего показать.

да вот прожили,господи,детки,суета,вроде не тужили и он не капал на мозги. А вот как за 30 перевалило ему-стал орать,что он по крайней мере меняется в жизни и прилагает усилия к успеху, а я только возмущаюсь и никакой поддержки и сама не собираюсь меняться! он мне все уши прожужжал-чтобы я меняласть и стала меньше конфликтовать,а больше энергии позитивной давать. Он как бы давил меня всегда морально,он выше всех и тем более меня,но теперь я стала остро реагировать!так как он меня теперь делает крайней его неудач! К врачам он вообще не ходит,думаю этот номер не пройдет, тем более считает себя гением.

ну так вы будьте похитрей, скажите, что психолог нужен, чтобы вы стали его лучше и ПРАВИЛЬНЕЙ поддерживать. Скажите, что так и быть, решили РАЗВИВАТЬСЯ в этом направлении, что решили кое что переосмыслить. И топайте к психологу. У специалиста сделайте свой, правильный запрос, за несколько сеансов обрисуете полную картину. Потом позовете туда своего "гения" типа для того, чтобы психолог, поговорив с ним, дал вам ПРАВИЛЬНЫЕ советы. Только специалиста нужно поискать по семейным делам грамотного. Ищите по рекомендациям. Гению говорите, что психолог - это не врач. Психолог - это психолог.

идея неплоха, только спец нужен очень хороший) а то такой начитанный запросто свое двигать будет, сколько случаев описано, как такие манипуляторы врачей переубеждали, что жена действительно не ахти)

Естественно нужен спец, а не малодушный биздабол. И со стороны жены должен быть правильный запрос, о том - как жить дальше вообще, как добиться взаимного уважения, взаимной поддержки, а не как "правильно поддерживать" корону на голове у "гения". Идти надо с четко сформулированной проблемой, а не лепетать, что "я, наверное, неправильная жена"...

погоаоила с ним, он наотрез отказывается от психолога,говорит, нет денег у него лишних. У меня сейчас тоже, конечно. Не удастся это осуществить, к сожалению, но спасибо за совет, может в будущем будет возможность

Идите одна. Вам это нужно больше, чем ему! Очень советую, правда. Как только появится возможность.

вы думаете,что все так запущено у меня?Но вот я неоднократно слышала,что за каждым успешным мужчиной стоит хорошая поддержка жены,что-то в этом роде. почему многие тут осуждают такое желание мужа и считают манипуляцией?

Потому что, судя по вашему описанию проблемы, оно (такое желание мужа) явно нездоровое. Поддержка должна быть основана на взаимности. У вас же один упорно требует, а вторая всеми силами души пытается "соответствовать", периодически выслушивая выговоры, какая она нерадивая. Разве для успешного мужчины правильно перекладывать ответственность за личные неудачи на жену? С тем же успехом и вы можете переложит ответственность за свою "нерадивость" на мужа - он вас не вдохновляет. Однако вы терпеливы. Очень. И постепенно входите в роль вечно виноватой. Понимаете, чем это вам грозит? Именно поэтому как раз вам нужен хороший психолог. Он поможет разобраться вам в себе. И это вовсе не означает развод :)

если хотите в его игры поиграть - ищите на тему "мужчина достигает успеха вкладывая бесконечно ресурсы в свою женщину, деньги, время, энергию и пр., и только так достигает благополучия и процветания". все полезно вам будет, заодно самооценку повысите, и поймете, что НИКОГДА просвещенный в духовных вопросах человек не будет перевешивать вину за свои неудачи на окружающих, особенно близких! ибо основной принцип - "что отдаешь в мир, то и имеешь". а ваш муж - манипулирует просто ловко. и думайте потихоньку, нужен он вам вообще, весь такой самообразованный...

Автор, да запал ваш муж на какую-то бабу просто... Вы начали его раздражать, не знает, к чему придраться, отсюда и претензии об отсутствии поддержки. Проходили такое уже, типичный сценарий.

да может вы правы, такие разговоры как раз начались, когда он там стал больше общаться с одной коллегой,но они и семьи свои обсуждают и все, может так и есть!Но как мне не упасть в грязь лицом?Как дать ему понять, что у нас свои отношения и если она такая понятливая, то пусть своего мужа поддерживает!КАк быть тогда?А то будет в пользу ее все, а не меня...

На моих глазах разворачивался такой же сценарий. Он был женат и постоянно требовал от жены поддержки, упрекал ее в том, что она его не вдохновляет. Я - подруга этой жены. В то же время у него на работе появился новый бухгалтер - замужняя симпатичная девушка. Брала кредит на покупку совместного жилья со своим мужем, при этом консультировалась с мужем подруги. В итоге имеем две разрушенные семьи. Муж подруги и бухгалтерша эта на почве взаимопонимания сошлись и между ними возникла любовь неземная, которая, правда, просуществовала полгода. Но они оба ушли из семей и попытались быть вместе.

НУ КАК тогда избежать этого сценария?Стать податливой женой,день и ночь хвалить,я просто очень самодостаточна и это принижает меня,чувствую себя ужасно,как буд-то через силу все это.

Никак. Если мозг мужика затуманен другой бабой, то чем лучше вы будете себя вести, тем больше его бесить начнете. Станьте абсолютно равнодушной, может в таком случае сработает эффект неожиданности и муж опомнится.

Соглашусь, что сценарий типичный. Автор, понаблюдайте за мужем более пристально. Удачи вам и терпения.

вот типично сегодня-пришел-сказал,что на работе проблемы.Я молчу-он зло так-ну что ты не поддержишь? что -не скажешь-у тебя все получится!?если ты не будешь меня поддердивать,найду кто будет-дословно так сказал!Ну что-каждый вечер это ему толдычить? Как я устала...

Он вас уже шантажирует. Грустно все.

ну а может надо мне все-таки пойти на встречу и толдычить ему про его успешность.Проблема только в том,что я реалистка и еще пессимистка и мне так сложно говорить то, в чем я не уверена...и внутренне действительно не верю наверное..хм..

так что это даст? Попробуйте, посмотрите, как будут развиваться события. Но мой прогноз пессимистичный. Он угрожает вам разрывом отношений, а вы склонны потакать ему. Попробуйте, понаблюдайте, только он оборзеет (экскюзе муа) еще больше. Но вы ситуацию понимаете, сможете анализировать. Просто как себя обмануть? А завтра он вам скажет, что вы поддерживаете его не так искренне и жарко, как ему хотелось бы. Что глаз не так горит. Что в постели подмахиваете ему не с тем накалом страсти, как ему хотелось бы... И если не станете ПРАВИЛЬНОЙ, то он другую найдет. И как быть?

Я вам выше ответила.
Не надо идти ему навстречу ни в коем случае. Понимаете, это как наполнять чашу с разбитым дном - сколько не лей, а наполнить не получится. Так же и с мужем вашим - вы его хоть с плакатами встречайте у подъезда "Вася, ты лучший!", не поможет. Он будет ворчать, что вы рядом с ним не бежите до работы и плакатом не машете. Проявите характер и жесткость. Он вам начал говорить про поиски другой неспроста. потому что и искать не надо, кандидатура уже есть. Чтобы минимизировать последствия его гулек, а будут и гульки и последствия, вам надо стать другой, совсем не такой как сейчас. И главное, равнодушие и высокомерность, активная личная жизнь, полный игнор мужа. Просто поверьте, так будет лучше.

"равнодушие и высокомерность, активная личная жизнь, полный игнор мужа. Просто поверьте, так будет лучше. "Вы хотите сказать,что на этом стоятся стабильные 20-30 летние гармочичные союзы?Я сомневаюсь.Вот игнор у меня бывает и высокомерность по отношению к нему,это не улучшает ситуацию,извините

У вас уже не получится стабильный и тем более гармоничный союз. Детей не спешите заводить.

дети уже есть,поэтому я пытаюсь его продлить, но не ущерб совему психическому здоровью,хотелось бы получше жить

Тогда перестаньте скандалить.

Автор, гармоничные союзы строятся С ДВУХ СТОРОН! Ваш муж со своей стороны изо всех сил их рушит! И все что можете вы - это ЗАЩИЩАТЬСЯ. И да, "активная личная жизнть, равнодушие, высокомерность" может стимулировать новый виток ухаживания за вами, вот тогда ВОЗМОЖНО получится построить отношения по новым правилам. Мужчины - охотники, завоеванная добыча им НЕ ИНТЕРЕСНА. В стабильных союзах жена - всегда немножечко загадка и требует постоянного завоевывания. Ваш игнор сейчас не угрожает отношениям, это просто капризы на которые муж реагирует усилением давления на больное место - а именно комплекс "хорошей жены", которой вы хотите стать позарез. А хорошая жена на самом деле умеет придать мужу тонус жизни, а то что вы сейчас делаете на самом деле "хорошая прислуга".

А чего вы действительно не поддержите? Я бы с интересом послушала, задала бы вопросы, посоветовала бы что- то, может просто бы посочувствовала... Это же мой муж... Кому он еще пожалуется?)

Ну а попробовать сказать - : " да пошёл ты... В баню.. Куда хочешь и с кем хочешь.. Посмотреть на реакцию. .потом уйти и хлопнуть дверью в другую комнату.. И посидеть там в том же компе до вечера. Как он будет себя вести?

Вот сказал мне выполнять эти заповеди;

Заповеди счастливой жены.

1. Если жена не уважает своего мужа – его не уважают окружающие.

2. Если жена не доверяет своему мужу, то ему не доверяют окружающие.
3. Если жена видит во всех окружающих только хорошее, она настраивает на такое видение и своего мужа.
4. Если жена не замечает негативные качества характера мужа и постоянно обращает внимание на его позитивные качества, то тем самым она изживает его негативные качества.
5. Если жена неудовлетворена, то в семье все будут недовольны. 6. Если женщина постоянно указывает своему мужу на его преимущества и игнорирует его недостатки, то мужчина начинает расти в том, на что ему указывают.
7. Если женщина открывает свой ум мужу и всё ему рассказывает, то он никогда не сможет её обмануть и изменить ей.
8. Если жена искренне практикует служение своему мужу, то она становится абсолютно защищённой от всех трудностей в жизни Нередко путают служение и услужливость.
9. Если жена будет стремиться понять темперамент мужа и пытаться его удовлетворить, то мужчина будет готов свернуть ради неё горы.

10. Если жена считает, что ей достался не самый лучший вариант, недостаточно достойный и серьёзный человек.
11. Если женщина имеет сухость в своём сердце (нежелание отдавать свою любовь

12. Если семья разваливается, то основные усилия по её сохранению должна прилагать жена.

Итак, это основные заповеди жены, благодаря которым она обретет счастье. Наверное, стоит дополнить, что последний пункт предполагает выполнение всех предыдущих, тогда уж точно брак не распадется.

Как думаете-стоит мне все эти пункты выпонять?Я разозлилась, сказала, чтопусть 5 выполняет и тогда будет счстливый брак. Как вы считаете-опытные жены?

вы такая дурочка, что просто прелесть :)

Мы, как опытные жены, считаем что вы, извините, просто дура. В том плане, что у вас очень низкий интеллектуальный уровень. Так что держитесь за своего мужа. Одной вам в этой жизни будет непросто. И лучше делайте, что он вам говорит. Сама то вы ни до чего додуматься просто не можете.

почему дурф сразу?Я к вам за советом-вы бы что ответили мужу в этой ситуации?Я конечно была против,читала сквозь строки и сказала ему с упреками-пусть читает материалы про идеального мужа!Я не иду на поводу,у нас постоянные скандалы и я сопротивляюсь. А какие вы -опытные-даете советы????

Я вам дала совет. Еще добавлю: не скандальте.
Более сложные советы вам давать нет смысла, по вышеозвученной причине.
И еще. Я бы в такой ситуации ничего не стала бы отвечать мужу, у меня такой ситуации не было бы.

спасибо,интеллектом низким никогда не страдала, может в браке понизился.Но на это есть причины, как видите. А вы как связали его с моей проблемой?

Извините, но даже этот ваш пост показывает, как вы глупы. Держитесь мужа.

это ваше мнение,хотелось бы услышать еще от других.

фууууу, каннабешка- дура, во все щели лезешь, лишь бы гавкнуть : )))

Я считаю, что если Вам с ним по пути, надо выполнять. И что пункт 5 не его работа, а Ваша. Я выше писала про Наталью Покатилову. Сейчас читаю ее книгу "Успешный мужчина - дело рук женщины". Вот там подробно про такие заповеди рассказывается. А в книге "Рожденная женщиной" - про то, что удовлетворенность у женщины внутри и как ее отсутствие убивает отношения. Рекомендую. Сама я замужем 16 лет, дети, а за ум взялась недавно.

а можете заинтриговать (поподробнее про "удовлетворенность у женщины внутри?" я люблю сначала послушать аннотацию к книге, потом читать))

Это значит, что женщина может наполняться, получать энергию отовсюду. От цветочка, от платьишка, хоть от Фейри. И идеальное женское состояние - это наполненность, счастье и постоянный 5%-ный оргазм. В книге подробно разбирается, чем такое положение обусловлено, чем полезно и как его достичь.
И я Вам скажу, как практикующая, быть женщиной очень приятно. А еще мужчины рядом со мной становятся более мужественными, и это потрясающе.

Книгу поленитесь почитать, так хоть на сайт к Наталье зайдите - может, и Вас зацепит.

:)))) последнее предложение свое перечитайте))) оговорочка)))
спс.

Не поняла, в чем оговорка :-)
Перечитала еще раз заповеди хорошей жены в посте выше - великолепные. Под каждой подпишусь.

он Дибилоид?

Отличная идея! Пишете СВОИ 12 пунктов и требуете исполнения!!!!!

П.С. Особенно мне понравилось что если жена все рассказывает, то муж не сможет изменить ей (член в бантик автоматически завязывается?) и еще "служение мужу" защищает от всех трудностей в жизни. О, у нас бы половина женщин в стране как сыр в масле катались! А получают почему то пьяный бред и оплеухи...

up

Мизогин, скорее всего. Один из вариантов.

+1издевается над женой

Автор, как у вас дела?

да у нас все плохо,сегодня снова разругались до развода,вернее таких мыслей и изречений!Как наступают выходные-мы постоянно в конфликте,выясняем постоянно,мнения разные,так тошно от этого,уже хочу уйти в никуда..хоть волком вой..а он все твердит=от тебя одна злость,один негатив,ты не хочешь меняться,ты так и будешь топтаться на своих старых мыслях,все меняется и ты меня тормозишь,своим неразвитием,я плачу уже,боюсь в депрессию впаду!

Он вас использует как палочку-выручалочку от своих собственных личных внутренних проблем. Вы должны перестать давать себя использовать. Пусть найдет другой способ восстановления, не за ваш счет.

Автор, интеллект тут не причем. Женщина может быть хоть нобелевским лауреатом, а в отношении с мужчинами полной дурой. И наоборот продавщица ларька с низким интеллектом может быть мудрой в отношениях с мужчинами.
Вам не повезло с мужем. Терпите, говорите, как он хочет. Или рвите все.
Правильно выше сказали - плохому танцору яйца мешают. И никакая другая женщина не поможет ему стать успешным.

а он мне твердит,что все плохие мысли от меня,что они мешают его развитию,потому что именно женщина аккумулирует энергию и дает ее мужу,которая потом трансформируется в позитивные его дела!Может я правда негативная?Я пессимистка,это точно,не могу его вдохновлять.А когда он говорит,что с найдет тогда такую успешную даму =леди(будут только у них деловые разговоры и подпитка на позитив) и будет от нее черпать!Но я же не полная дура?!Потом доделает дел, что и дальше у них пойдет,уже ревную,злюсь и все!действительно,наверное,слаба у меня самооценка,ничего не могу дать,а скоро вообще разлюблю и все,тогда не захочу ничего ему делать и говорить.

Да полная вы дура, полная. Еще и с отсутствием самоуважения. Он вас в землю втопчет и свалит от вас. Никому не нужны женщины-терпилы. А вы именно такая и есть. Извините за грубость, но я уже даже не знаю, как до вас донести тот факт, что муж вас уже не любит, а просто вытирает о вас ноги.
И не разлюбите вы его, он будет уходить, а вы будете за штаны цепляться.

вы очень категоричны.А мудрые женщины-это какие по вашему?Много лет в браке они ничего не терпят?Я просто боюсь ошибиться,вдруг надо быть терпимее

Все это терпится, пока терпение не кончится. У каждого свой предел. Мой муж мне примерно как Ваш мозг выносил - только тема другая была. И тоже я все должна была -ему нос подтирать и за ручку держать 24 часа в сутки. Использовал меня как способ слить свой бездонный негатив. Я просто вообще не могла себя восстановить после разговоров с ним. Реально -чем мне хуже, тем ему лучше было. Вот когда я поняла, что если еще чуть -чуть и я уже сама или чокнусь или помру - я ушла. До этого было 5 лет психотерапии( правда с перерывами). И я жалею, что раньше терпение не кончилось. Потому что мне без него НАМНОГО лучше. Хотя всего-то 3 недели на свободе:-) и куча проблем разных.
Я ОЧЕНЬ терпеливая была:-).

Мудрые женщины - это те, которых на руках носят и по нахмуренным бровкам несут цветы, торты, золото, брильянты. Мудрые - нет, не терпят. Ну если только излишнее внимание и обожание. А если вы СЕБЯ не любите не уважаете и не цените, ни один мужчина не будет этого делать.

и вы , конечно же , относите себя к таким!!!))))

А вы побрехать хотите или совет получить?
Меня обсуждайте в другой теме, если хотите.

мне ваши советы без надобности, ибо я не автор. тему вам создавать -много чести. ваши влажные фантазии - забавны))0

Ну так ответьте что чтобы что-то саккумулировать надо чтобы мужчина ПЕРВЫЙ вкладывал в женщину - свое обожание, свое любование, желание, свою сексуальную энергию, именно ее-то женщина потом аккумулирует и возвращает. Мужчина НАЧИНАЕТ этот энергообмен (так и скажите, прочитай про чакры еще раз, только сначала и внимательно). А сейчас идет только высос энергии которой и без того в вас нет. Вообще, в женщине нет энергии, она вся идет от мужчины, если у женщины нет желающего ее мужчины, она тухнет и вянет. И слова "скоро вообще разлюблю" высасывает последние капли. Собирайте себя в кучку, больше не расходуйте остатки на него, спокойно и твердо говорите "Успешная леди выносить себе мозг не даст и я не дам, потому как я - настоящая женщина, ответственная и заботливая. И в моем доме должен быть уют а не мозговынос, скандалы устраивай, пожалйста, за пределами дома".

спасибо вам за схожесть взглядов,я так же думаю,что мужчина аккумулирует энергию,а он твердит обратное!И мне кажется,он просто психологически меня сильнее и мне сложно в таком подавленом состоянии бороться с ним.Попробую ваши мысли до него донести,спасибо

Это ошибка. Пока вы будете тратить энергию на то, чтобы донести это до него, он будет сосать остатки, доказывая вам в обратку все что угодно и его утверждения будут все абсурднее, будет доказывать что солнце зелёное а трава фиолетовая. Знаете почему? Потому что на самом деле его не интересует теория чакр и цвет солнца. А важно то что вы бросаетесь что то оправдывать и вашими эмоциями, желанием показать что вы хорошая, что он просто не правильно понял, он и питается! Все он отлично понимает, ему выгодно гнобить вас. Я же говорю - не тратьте энергию, он высосет до дна, до болей в сердце, головокружение и кошмаров. Берегите энергию пока нет того кто будет вас питать восхищением и вниманием. Не боритесь, не доказывайте ни-че-го. Научитесь посылать. Кратко и ёмко. Можно мягко "глупости это" и ушла в ванну красить ногти, часа на два. Берегите СЕБЯ а не его.

+миллион. Подписываюсь под всеми Вашими постами. В/се проверено на себе, к сожалению.

Ой,как мне плохо.Вчера снова в очередной семейной беседе он мне сказал,что у меня нет развития в браке,нет личностного роста. А он развивается, и если я не пересмотрю свое поведение и не стану развивающейся личностью (не знаю,как это относиться к отношениям, потому что в профессиональном плане у меня все хорошо)и что вечной любви не бывает и надо что-то делать с нашими отношениями.Снова ушла в другую комнату и проплакала всю ночь.

а вы хоть читаете что вам отвечают? Завтра он скажет что у настоящая женщина танцует на шесте пока муж обедает, а после завтра что достойная личность должна левитировать и т.д. Цель только одна - чтобы вы проплакали всю ночь. Ну продолжайте, что ж, слушать вы никого все равно не собираетесь...

Я послушала вас,почитала еще о ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ,видимо у меня такой диагноз.А любая зависимость-это диагноз,надо лечить. Пока не могу пойти к психотерапевту,сейчас чтобы по крайней мере спокойно работать(я уже и работать не могу,моральных сил ни на что нет), начинается депрессия,а еще детей растить,но что такая мама психически травмированая может дать?Если сама в эмоциональной зависимости. Подскажите,конкретноЮ, с чего начать?Мне кажется ни чего не работает уже,
если с ним не общаюсь вообще, просто молчу, когда он приходит, то потом эти эмоции накопятся-и я все выплесну в скандале
если занимаюсь собой,всн равно мысли о том, что все плохо, брак распадается,все неблагополучно, как так могло произойти
КАК ТОГДА СЕБЯ ВЕСТИ?

"Не боритесь, не доказывайте ни-че-го. Научитесь посылать. Кратко и ёмко. Можно мягко "глупости это" и ушла в ванну красить ногти" А как не бороться?Я очень эмоциональна по жизни, не могу смириться, эрергия негативаная выплескивается.А он и не говорит обычно ничего, я начинаю его доставать-а он скажет"закрой лучше рот, раз умного ничего не можешь сказать и развивайся".А если бы я молчала, ему вообще фиолетово. Он видит,что меня это донимает.

"я не могу смириться". Можете, даже, похоже, получаете удовольствие от "закрой рот, раз умного не можешь сказать". Ни одна девушка, которая не может смириться не позволит себе так сказать. Раз не можете себя уважать попробуйте вести себя так, КАК БУДТО вы себя уважаете. ...
впрочем, ведь расставшись с мозгоедством вашего благоверного вы не сможете быть счастливой, не так ли? Никто не будет вызывать вашу "эмоциональность", будет спокойно, тихо и мирно. Хорошие эмоции - они не такие сильные как плохие, вам станет скучно...

чего-то я в который раз прихожу к выводу что пока человек не допрет до чего-то САМ, ему абсолютно бесполезно что-то объяснять. Скорее всего, создавшаяся ситуация его устраивает на все 100% и он просто пришел поговорить об этом, но вовсе не найти пути изменения этой ситуации. Вам нравится когда вам говорят "закрой рот", в этом проблема. А вовсе не с мужем. Потому как если бы не нравилось, вы бы были с тем кто говорит "дорогая, ты такая у меня умница". Удачи и счастья вам.

"чего-то я в который раз прихожу к выводу что пока человек не допрет до чего-то САМ, ему абсолютно бесполезно что-то объяснять."Так я уже осознала свою проблему,теперь пытаюсь решить ее с психологической точки зрения, меня не устраивает этот "закрой рот" и вот я всячески протестую наоборот.Как меня может тогда это устраивать?При том мне нужеы эмоции,но я так устала от этих эмоциональных качелей,уже выматывает психологически.И наверное уже была бы рада покою.Спасибо вам за ответы.

Ну вот вы пишете - что сами начинаете его доставать. ЗАЧЕМ? Чтобы он послал?
Если человек хочет спокойствия, он не будет "сам доставать" и вообще, озадачится тем как себе приятное сделать, чем сегодня порадовать себя-любимую, а не полезет получать пизд... хм... отрицательные эмоции.
Ну и знаете, я не психолог вообще не капли, просто смотрю со стороны со своей "пальмы", но честное слово, измена мужа на меня бы не так повлияла как слова "заткни рот" или "я тебя почти разлюбил". Это был бы последний день, когда он меня видел.
Ну может еще в суде.
Потому как если мужчина не хочет быть со мной - то я подавно не хочу быть рядом с ним. А если он хочет - пусть относится уважительно.

Вам надо обязательно срочно разбираться с собой, с тем чем вы живете и соответствует ли это представлениям о счастливой жизни ВНЕ мужчины, с тем, как вы себя воспринимаете и оцениваете и т.д. И только ПОТОМ, обретя комфорт внутри выстраивать отношения с мужем. Если форум, то идите в "мизогины", там много материалов по обретению своей личности. Но наверно уже профессиональная помощь нужна, чтобы самой выплыть нужно иметь не эмоциональный а рациональный характер.

Почитайте про треугольник Карпмана.
Вы -Жертва, он-Агрессор, где-то у Вас еще Спаситель имеется - в данном случае это скорее всего -форум.

Вам выгодно ( по каким-то причинам, которые Вы искренне можете не осознавать) находится в этом треугольнике. Из этого очень сложно выскакивать без психотерапевтической помощи, постарайтесь ее получить.
Удачи Вам !

Спасибо,почитаю. Видимо, вы правы.Мне и сам муж уже засылал материалы про мою "жертвенность",он тоже считает, что я жертва и многие тут на форуме так пишут.Видимо,так и есть(((

автор, а почему 10 и 11 пункты не дописаны?

10. Если жена считает, что ей достался не самый лучший вариант, недостаточно достойный и серьёзный человек.
11. Если женщина имеет сухость в своём сердце (нежелание отдавать свою любовь

я просто сократила,но смысл понятен

нет, вы знаете, продолжение этих двух пунктов абсолютно непонятно. так вы напишете?

10. Если жена считает, что ей достался не самый лучший вариант, недостаточно достойный и серьёзный человек, то её муж будет изменять ей и у неё не будет никаких шансов стать счастливой в семье, и такая семья обязательно развалится

Фактически речь о моральной измене, она подумывает о «лучшем варианте». Не будет муж чувствовать верности и целомудрия жены, ее внутренней чистоты и непорочности, и поэтому ему легко предать ее.



11. Если женщина имеет сухость в своём сердце (нежелание отдавать свою любовь) то её муж начинает пить (алкоголь)

Муж рядом с женой расслабляется. И если она не позволяет этого, чувствуя некоторое напряжение, недовольство или считает, что он не достоин ее, женское сердце ожесточается. Также если она что-то скрывает, недоговаривает ему, обманывает по сути, это тоже развивает сухость в сердце.

Я не понимаю, откуда вообще аксиома что если жена верна, чиста и смотрит в рот, то мужчина НЕ СМОЖЕТ ей изменить? Почему НЕ СМОЖЕТ? Не встанет? Встанет без проблем. Жизнь и практика показывает что это происходит сплошь и рядом.

я с вами абсолютно согласна,так и получается,на себе испытала

меняйте стиль. В следующем разговоре, скажите, но так, без совсем уж наезда, грубой претензии, но решительно:

- Вася, ты меня совсем не поддерживаешь. Не хвалишь, не помогаешь. Постоянно критикуешь мои слова и поступки. Я чахну. Муж - это каменная стена, а ты хочешь, что каменной стеной была я - несла тебя по жизни, держала-поддерживала. Муж - это защита и опора для женщины и для семьи. А ты наоборот. Я вот поняла это, Вася, и я в печали. Давай помолчим и погорюем.

И горюйте и не ругайтесь с ним. Но стойте на своем - вы в печали, потому что муж вас не поддерживает.

это его не проймет. Знаете почему? Потому что он уверен, что он МОЖЕТ это делать. А жена ОБЯЗАНА.

Вы знаете,если я впечали, то он вообще зол на меня!Говорит,вечно ты со своим негативом,учись позитиву,уже сил нет-давай меняйся!!!И при том,он хочет быть стеной,он не мягкий и не слюнтяй по жизни,но говорит,типа женщина УМЕЕТ ТАК УПРАВЛЯТЬ,что мужик достигает и он не подкаблучник.И знаете,такие странные мне мысли говорит....ТИПА ВО ВРЕМЕНА ВОЙН И ЗАХВАТОВ,ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ МОГЛИ ТАК своих мужчин направить-что они завоевывали много земель и всего ради женщин,только потому что он чувствовал ее силу!Вот что это?Я уже не знаю,что и думать...совсем я в растеряности....вот почему я не такая сильная тогда?

ПО-моему он абсолютно прав!

"ТИПА ВО ВРЕМЕНА ВОЙН И ЗАХВАТОВ,ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ МОГЛИ ТАК своих мужчин направить-что они завоевывали много земель и всего ради женщин,только потому что он чувствовал ее силу"

он вам врет. Не потому что чувствовали ЕЕ силу. А потому что чувствовали СВОЮ силу и находили в себе потенциал завоевать весь мир и бросить его к ногам любимой женщины. А женщины, да, вдохновляли мужчин на подвиги и победы, внушали им эти чувства.
Но,знаете, я как-то не представляю, что Наполеон мог придти в Жозефине и сказать, вдохнови меня на завоевание новых земель, а то я чо-то ничо не могу, ничего у меня не получа.

А когда мужик свои неудачи и свою деловую импотенцию списывает на бабу, мол, не вдохновили его, не помогли, не поддержали, не создали условий, то это туши свет. До конца жизни будете в виноватых ходить, я вам гарантирую.

Другой вариант - особенно, если это недавно началось - что он уже нашел себе вдохновительницу. А вас хочет убедить, что вы плохая и никчемная, и только потому что вы плохая и никчемная, он ушел от вас.

Говорю вам, меняйте стиль. Меняйтесь. Может не про "впечаль", может иначе.
Скажите ему про Наполеона.
Скажите ему: Вася, я - сильная и позитивная. И я - сильная - говорю тебе: встал, Вася и пошел. И сделал дело, и завоевал мир, и бросил к моим ногам. Надоело мне, Вася, нытье твое слушать, как тебя не поддержали, не вдохновили ... надоело.

Выдержите паузу. может быть он начнет задыхаться от возмущения, может быть орать.

А вы спокойно продолжайте: Я, Вася, тебя очень люблю. Очень. И я, Вася, за тебя очень переживаю и очень верю в тебя. И я Вася стараюсь и дом, и в доме, и ужин, и чтоб дети умытые были - вообще львиную долю огромной домашней и семейной ноши взяла на себя, чтоб тебе больше сил осталось на твое дело. Но нету, Вася, у меня для тебя волшебной палочки, чтоб взмахнуть и чтоб твои дела взлете. Твои дела, Вася, ты сделаешь сам. И к моим ногам бросишь.

Хочет сильную женщину - дайте ему сильную и уверенную в себе. Станьте ее.
Альтернатива у вас - всю жизнь сопли васины подтирать и извиняться

Ответьте себе на такой вопрос - вы живете СВОЕЙ жизнью или ЕГО?
Объясняю как великие женщины направляли своих мужчин.
Великие женщины сами имели власть, влияли на мировую политику, были независимы финансово и морально, вели активную СОБСТВЕННУЮ жизнь, имели обширный круг знакомств влиятельных особ. Добиться такой женщины было не просто даже именитым мужчинам. А если она еще и красива, то конкуренция была очень высока. Чтобы добиться милости такой женщины мужчины и шли на войну, чтобы бросить к ногам ее все свои завоевания и получить хотя бы улыбку от нее. Чтобы она хотя бы не на долго отвлеклась и обратила свое внимание на кандидата.
А теперь возвращаемся к вам. Вас надо добиваться? Вас надо отвлекать от чего-то? С кем надо конкурировать за Вас? Вы как пластилин - бери когда хочешь, делай что хочешь, хоть по стенке размазывай, вы завоеванная-перезавоеванная, ему скучно с вами, вы уже не знаете какой стороной повернуться чтобы ему хорошо было. А мужчине НАДО(!!!) чтобы он САМ змеей выворачивался чтобы получить женскую благосклонность, только тогда они творят чудеса и чувствуют жизнь.

Да,видимо я живу большк его жизнью. Надо начать заниматься собой видимо, наверное действительно все завоевано и он теперь ищет эти оправдания и поэтому упрекает.Но не тк легко от него отделиться, стать самостоятельной,независимой,хоть я и работаю, больше он делает конечно для семьи в материальном плане.Мы семьей от него зависим.Он и сам,говорит, что устал нас тянуть и вот я вышла на дополнительный заработок.А что он должен содержать семью?Мне тоже это как-то странно
А вот про войны, вы правы, но он видит по-другому видимо. Что женщина-источник всех побед, странно конечно.Если он сильная, то это логично.Но ради простой женщины-что мужчина не может кинуть все к ногам?Ради любви?

Ну во-первых, я говорила не про "финансовую независимость", а про "моральную", "психологическую". "Работать" - это не всегда, увы, "заниматься любимым делом", "самовыражаться". Конечно, хотелось бы чтобы это было так, но далеко не у всех получается и вы явно не в их числе.
Во-вторых, почему вы считаете что вы - "простая" женщина??? КАЖДАЯ женщина уникальна, интересна и очень не проста. Но часто выйдя замуж женщины теряют эту свою уникальность, погружаясь в домашние дела и детей. Любая может убраться дома, приготовить некий ужин и раздвинуть ноги. Но было ведь что-то, за что именно ВАШ муж женился именно НА ВАС. Было что-то что отличает вас от других женщин - может вы поете или рисуете? Может танцуете или вышиваете? Что именно в вас особенное? Вот это особенное и надо вытаскивать и доводить до совершенства. Рисуете, вышиваете - поучаствуйте в выставке, танцуете/поете - идите на конкурс и т.д., надо что-то чем муж сможет гордиться и от чего вы лично сами получаете удовольствие. Именно это и называется "жить своей жизнью". Обратите внимание ведь весь этот топ вы говорите только о нем - он сказал, он сделал, он, он, он. Я недостаточно ЕМУ. А вы давно уже должны СЕБЕ. Ну хотя бы половину.

Ну не всем мужчинам надо змеей выворачиваться, есть еще и нормальные, без склонности к мазохизму, которые просто любят и уважают женщин.

явно не случай автора :)

Автор я вот такой же муж). Был. Так же жену доставал. У него скорее всего не получается что то. И если и разбираться с чем, то это не с тем как вы его поддерживаете, а с тем ЧТО у него не получается. Без всяких взаимных обид и амбиций.

Да,спасибо,я без обид.Вы правы,у него сейчас сложный период в делах,но он это стал относить на мой счет. сказал,если бы все годы я его поддерживала ТАК,КАК нужно,то он был бы очень успешен.А когда я спрошу-КАК?он отвечает-видимо одним женщинам дано ЭТО УМЕТЬ,а другим-НЕТ!И все,сказал, мне не дано видимо.А объяснить дословно он не может,КАК НАДО???СКАЗАЛ,это у сильных женщин внутри и они так могут,но вот я слабая и он списал видимо меня со счетов, очень обидно,я все-таки по-своему его поддерживала всегда. Откуда мне было знать-как надо?Мужское мнение было важно ваше,спасибо

Да я имею ввиду вникните сейчас в конкретную ситуацию и аккуратно без обид и претензий дайте ему совет. Исходя из здравого смысла. Лучше вас его никто не знает. Ему выход нужен из тупика, новая цель.
Мне однажды жена такую головную боль сняла я до сих пор ей благодарен, хотя ее кто близко не знает за блондинку держат она так сама себя ведет) сама из меня вытащила что тревожит, отделила одно от другого, а у меня по молодости миллион проблем было - бизнес))
Он похоже просто сильно неудачу переживает, значит успех переживает еще сильнее.
Поможете ему распутаться аккуратно, и вдохновение ему не нужно будет - все станет прекрасно, а вернее поймет что обрел его в вас, получил что хотел.

Знаете, мне очень сложно вытащить из него что-то и отделить, когда сам человек не идет открыто на контак. Он последнее время твердит, что мне НЕ ДАНО почувствовать и понять его проблемы, да у него их много. Но я честно говоря даже не знаю, как бы я могда вспе распутать, это совсем другая сфера жизнпи, мне сложно что-то в ней расставить по своим местам, просто не реально,даже вникнув. Как же ваша жена залезла в проблемы вашего бизнеса?Это ведь действительно не так просто. Если сможетеЮ, расскажите чуть больше, КАК ОНА распутала вам все и КАКИМИ ФРАЗАМИ, Он ждет каких-то фраз от меня и не дождется видимо.А каких?Каких вы ждали от жены?

Да знаете в тот конкретный случай я просто смурной ходил несколько дней. Ей видимо такая моя загруженность не понравилась - на нее внимание должно же быть) И она стала меня теребить что случилось что случилось, я огрызался а потом начал рассказывать а там много что случилось мне уже не в радость все становилось. Она слушала, а потом сказала, а здесь сделай так. Я почему?! Она - а у папы на фирме так было, он так сделал. Это у меня убедило. И все стало прекрасно, и у меня стал закрепляться рефлекс с ней советоваться)
Но в том конкретном случае она получается, просто в курсе некоторых моментов и приемов была - папа предприниматель.
На самом деле все гораздо глубже. Я ее не грузил никогда подробностями, но она в целом из за своей любознательности всегда в курсе была, где я, чем занят, вплоть кого и когда и откуда нанял на работу(ну не до мельчайших подробностей но в целом), какие у нас проекты и заказчики и откуда они появились. Она все одобряла.
Не то что ей заняться нечем было(это вообще не так и это был повод для наших ссор), просто она всегда в курсе(ее больше интересовала она любимая + я, и мое настроение в нашем с ней общении).
Она расспрашивала я рассказывал за ужином. А о чем говорить если ты домой пришел? И мысли еще там.
На самом деле это она вытолкнула меня что бы я тогда сам начал что либо организовывать.
Я когда ей говорил, мне мол не нравится на работе то то или то то, она начала говорить да зачем они вообще тебе нужны - ты сам это можешь. С этого началось. Хотя я был в шоке - Коллеги и босс не нужны?! я?! Смогу?! Смог конечно.
Знаете вы наверно не сможете его поддерживать если будете не в курсе чем он занят. Была устойчивая система - у вас дом и дети, у него - обеспечивать все это. Но она нарушилась. А откровенности нет. И что нарушилось вы не в курсе. То что вы его не замотивировали это отговорка. Можно наверно слепо поддерживать мужика типа ты все можешь, до первого кризиса, но это будет не убедительно ни ему ни вам. Что он может? Вы и сами не знаете. Сейчас кажется терять уже нечего, становитесь на его сторону(обязательно), поощряйте и пусть откровенно рассказывает о себе. Разговорите его. Скажите что не можете поддерживать не зная что.
Такой совет(не люблю советовать, из за некоторых советов меня прекрасно обходили в делах). И я не психолог. Но откровенность между вами должна быть раз уж речь о поддержке зашла.
И я кстати как и ваш муж психологически всегда был сильнее ее, я могу не говорить с ней на те темы на которые сейчас не хочу, или решить куда мы отправимся прямо сейчас несмотря на недовольство ее первоначальное или что будем и с чем делать(не обсудить правда не получиться, но я сильнее))), она не обидчивая в мою сторону, но если уж обидел сразу буду мириться. Фактически единственный человек которого она слушает беспрекословно(близкие это знают, а окружающие бывает поражаются) до сих пор это я, но это наверно и степень доверия, я ведь тоже ее вытаскивал из всяких передряг куда она со своим стервозным характером(к другим людям она бывает нетерпима) постоянно попадала. Мне кажется и до сих пор и в любом случае и в любой ситуации у нас доверие к друг другу 100%. Вобщем это из личного опыта о мотивации, может бывает по другому(скорее всего есть варианты).

Автор у меня муж почти такой же, с более ещё хужей позицией, типа не то что не вдохновляете, а то что он устал и устал зарабатывать на нас ( я и 2 дочки) хотя я тоже работаю , но работаю в госуд. детской больнице и доход мой почти в половина меньше его.
Он говорит что устал , хотя менял много фирм и между этими фирмами был его отдых по полгода (( То есть пол года толком ничего не делала (так своему другу в плане бизнеса помогал и ему там крохи перепадали за это.
Так вот опять пугает меня что он хочет уйти оставить работу и отдохнуть . Снова чувствую на полгода или зависнет отдыхать на год ((
Каждый такой его отдых это потуже затянуть пояса всей семьей, в плане финансов. Мечтать об отдыхе хорошем я ужа давно перестала. Море более 10 лет не видела я, а наши дети вообще не разу.
Грустно мне от этого.
Успокаиваю себя тем что благо он не пьёт как у подруги ( у которой ещё и сестра младшая и своих 2 детей ).
Переродились мужчины нормальные.
Всё тянет женщина и дом и быт и заработок - грустно.

Ужас какой-то. А на что он там зарабатывает, если вы моря 10 лет не видели?

вот и у меня такой же вопрос возник. если что - я как раз одна зарабатываю на нас 4-х, включая мужа и двух детей. Средне получается, но море каждый год

Ну он получает около45. Я 30. Прожираем многт плюс одёжкс обувка и обучен е детей. Муз школа в нашем районе 2800 в месяц. Бесплатно и бюджетно только многобетным у нас или хорошие таланты - их единицы. Мы хоть и хоршо, но не хотят переводить на бюджет.
Не в этом дело.. Море отменялось из за ремонта осилили 2 комнаты и кухню. Теперь 3 надо сделать. Да и маме его помогает на дачу деньги уходят. В моске тяжело стало у многих упали зарплаты (( . он сник сейчас, а в 2006 получал 90 т.р и командировки загран были, но дитё было маленькое ещё и не куда не ездили, только подмосковье. Потом фирму всю почти сократили и зарплата у всех упала.