Брак и отвращение к мужчинам

а как же походы налево?)
Мужу не давать проще, чем кажется)))

Расскажите, как. У меня подруга влюблена в другого (физически не изменяет), мужу говорит, что у нее инфекция. Но сколько она сможет так врать? Ну месяц, ну два. Спать с нелюбимым, а иногда отвратительным мужем - ужасные испытание. С другой стороны, он может быть хрошим мужем, работящем, отличным отцом. Не разводиться же.

так и говорить, что секса не хочет. Позволить ему тоже поискать половое счастье на стороне, коли уж причины совместного проживания дети и налаженный быт

Это как-то совсем гадко. Да и не все мужья согласятся на такое. Значит, муж уйдет (и кто его осудит?).

угу а любить другого это не гадко, а возвышенно?

почему гадко любить?

потому что не все могут "любить" двоих, ну и вообще по моральным нормам это бл...о называется, но если вам нормально, то кто же вам запретит?

любить двоих и трахаться с двоими это разные вещи.

для некоторых любовь и трах одно и тоже)

На всякие инфекции есть презики, у меня друг драл девушку, у которой СПИД, правда надевал по 2 презика сразу.

При инфекциях вообще не рекомендуется презерватив. И не хочется особо, боли бывают, выделения, и проч.

Просто надо замуж выходить за тех, кто умеет слышать. Не только радио, собутыльника и начальника, но и подругу, жену, и женщину вообще.

И еще, умеет думать верхней головой.

И что, извините, у меня муж прекрасно слушает, мало говорит, мы друзья, но он меня хочет, а я его давно нет.

И что в итоге, секс случается и без вашего желания?
Или он " хочет, но молчит"?

"Ведь большинство отношений кончаются тем, что женщина перестает желать этого мужчину, а ему только подавай... " С чего Вы сделали такой вывод?

А как вам удается хотеть мужа? Я имею в виду, любое отношение - каким образом хотеть одно и то же, изо дня в день, год за годом, 10+ лет?

я просто его люблю :)
а хотение уже следствие этого

Я к этому усилий не прилагаю, просто так есть. Если честно,с годами это как-то не уменьшается, а даже наоборот :-)

Сколько Вам лет? Предположим, около 30. И Вы все 30 лет хотите хлеба? чаю? воздуха? Ужас-ужас какой!!! Как же Вам не надоело???

:)

Если я буду пить один и тот же чай, да, мне расхочется. А воздух и секс - это не одно и то же, во всяком случае для большинства народонаселения.

Блин,да зачем же одно и тоже?)))Неужели Вы за эти годы ни в чем с ним не продвинулись? )))))

нужно любить и хотеть, как еду, как любимое занятие...

А я согласна...

странные у вас наблюдения. свободные спят с кем хотят,если найдут с кем.замужние тоже имеют любовникровв.

Иногда возникает некое чувство раздражения к мужу. Я люблю секс, но мои потребности гораздо ниже, чем у мужа (раньше было наоборот). И вот бывают ситуации, когда ему невтерпеж, а мне нах не сдалось. Пример, он вернулся из командировки, я на работе, день выдался наредкость говеным, заказчики измотали нервы с утра! В 7:30 припрется свекровь, надо успеть прибраться, планировала уйти с работы раньше и хоть полы помыть, понимаю, что уже не успеваю, нервничаю еще больше. Муж шлет полдня пахабные смски и ждет моего возвращения с работы, чтобы такие заняться сексом. А мне убить его щас только хочется, чтобы не мешался и к 7:30 все успеть!!! Но придется "выдать доступ к телу", так как если не дать, задолбает своим плохим настроением. И таки да, насилие какое-то! :)

не ну безусловно лучше продолжить злиться и нервничать чем получить удовольствие и расслабиться

Мой говорит, что он так хочет, что у него даже болит там, в яйцех, что ли. Что, мол, ну никак не может терпеть. Не знаю, это так или разводит?

Разводит, конечно.

Завидовать дурно )

Чему завидовать? Шантажу?

Муж то любимый, какое же это изнасилование? Другие мужики просто пофигу.

Всякое бывает.
Любимого мужа, например, хочется, через день. А ему - каждый день, и не по разу, и всяко-разно.

Пока угар влюблённости, конфетно-букетный, то и ладно, через розовые очки как-то отфильтровывается все. Вроде и поболит - не заметишь. А когда начинается нормальная жизнь, а ему всё ещё надо каждый день и так и сяк, и каждый день болит... поневоле тогда "заболит" уже и голова.

Бывают мужчины, которым объяснишь, и они с пониманием.

А бывают, которым скажешь - и начинается "ну давай разочек", "ну хоть минетик?" - или просто спящую, или через нехочу, типа, лаской, но все равно, хочешь не хочешь, а трахнули.

И чем дальше, тем его, такого, реже хочется.
А там и любви, глядишь, не осталось. И отвращение появилось.

Если появилось отвращение, то ИМХО любви нет

Конечно, ее уже нет в этот момент. Но она была.

Я вам описала, каким образом любовь можно убить, и как ее убивают.

Просто показывать жене день за днем, год за годом, что она для тебя не человек, а мясо для х_я. И что ее ощущения и желания (и нежелания) - просто досадная помеха удовлетворению собственных нужд.

Это просто разные темпераменты, и никто в этом не виноват.. Ему что легче что ли?

Да, ему легче.

Я была и с другой стороны, когда мне хотелось чаще, чем мужчине. Если уважаешь человека и относишься к нему бережно, то не будешь ни заставлять, ни шантажировать.

Про боль в яйцах - bullshit. Маструбацию никто не отменял.

Просто мужчин приучают пользоваться и видеть в женщинах функцию. Еще и людоедские стереотипы прививают типа "если женщина говорит нет, это значит может быть".

"Я была и с другой стороны, когда мне хотелось чаще, чем мужчине. Если уважаешь человека и относишься к нему бережно, то не будешь ни заставлять, ни шантажировать." И чем закончилось?

Мы вместе пятый год, все хорошо)

И как Вы выходите из положения? И почему тогда "была"?

Была - потому что у нас были разные периоды.

Было как-то, что ему вообще не до того - много работы свалилось + ремонт помогал родственникам делать, да ещё и неприятности в семье. Секс ооочень редкий был. Мне, конечно, хотелось тогда все время, ну и что, перетерпела, просто фантазий было много красочных)

И наоборот было. Мне после операции три месяца было нельзя. И он меня поддерживал и берег, и ни на какую боль в яйцах не жаловался.

А бывают периоды, когда у обоих вдруг "кроличья болезнь", тогда вот как кролики и каждый день, то есть, вечер, ночь, утро)) И это здорово, но только тогда, когда обоим хочется, а не когда один другого заставил/убедил.

Ну дык это нормально :-) А когда заставил, убедил - тут о любви уже и речи нет ИМХО

Ну тут популярно мнение, что если жена - то обязана хотеть 24/7, а если не хочет, значит, змеюка, не любит, так надо заставить, чтоб любила...

Мой прошлый брак 11 лет длился, и начинался с такой любви, что искры из глаз.

Только под конец меня уже от одного прикосновения мужа бросало в дрожь до судорог, хотелось только сжаться и исчезнуть. Я границы своего тела не чувствовала. И знаете, вот из этого всего я вынесла, что неважно, что мужчина говорит, важно, что он делает.

Если он говорит "люблю", но при этом делает секс через твое нехочу, это настоящее изнасилование. Даже несмотря на то, что не бьет, а просто ласково игнорирует твое нежелание, и упрекает, как же, мол, ты не хочешь, у нас же любовь, ты должна хотеть. Я несколько лет на эту херню велась, еще и виноватой себя чувствовала.

Если бы мой настоящий муж хотя бы на один мой отказ отреагировал уговорами, или попытками переубедить, я бы с ним рассталась сразу, и никаких "остаться друзьями". Хотя сейчас, после нескольких лет вместе, может, еще и дала бы шанс, попыталась бы донести, что так нельзя. Но только один шанс.

У меня прошлый брак такой был. Он мне еще навязал, что я - фригидная. Я переживала и физически и эмоционально. Потом просветили меня, что изнасилование в браке - самая частая история. Но теперь новый брак и хоть муж не принуждает так, как предыдущий, но вообще спать с ним не хочется, там другие проблемы - агрессия, почти рукоприкладство, любовь умерла, секс пока остался, но хочу отказаться. Боюсь, что он уйдет. Боюсь из-за детей, конечно, т.к. мне лично он не нужен, кроме как заработок его и помощь по дому, но как мужчина он мне опротивел.

А если бы и правда ушел, как думаете, что бы больше почувствовали - страх-боль, или облегчение?

За себя - облегчение, за детей - боль, конечно. Не хочу, чтобы они страдали из-за нашего сексуального несоответсвия.

А нафига мастурбировать, если есть варианты лучше? Ну не хочет жена секса - бывает. Ну так и не сошелся на ней свет клином :)

Да конечно, если чайник прохудился, можно его выкинуть на помойку и купить новый.
Не вопрос.

Нет, нужно в страданиях всю оставшуюся жизнь постигать смысл богом даденого поломанного чайника.

Зачем вы тут с чайниками разговариваете?
Вы здоровы психически?

У медицины нареканий нет :) Но у чайников, дело ясное, может быть свое мнение относительно качества человеческой медицины :) Что же касается вопроса "зачем?", то я , пожалуй, не возьмусь объяснять это чайнику. Есть вероятность недопонимания. Разные картины мира.

Хорошо бы побольше женщин эти треды читали.
А то ведутся каждый раз на п.здобольство про "любовь".
А тут все, как на ладони.

В игру играют двое. Если мозгов нет, то один херню про любовь несет, а вторая жрет это не морщась.
Ну и социальный фактор: если женщина четко знает, что она усредненная единица електората и сама по себе никчемна, то куда ей деваться, как не во всякую херь верить? Мож кто на себе в рай потащит - поди знай :)

Вам объясняют, что дело не в темпераментах, а в крайнем эгоцентризме, когда для мужчины женщина - это "мясо для х...", просто кукла для траханья. О чем вы говорите?

Ну дык и я объясняю, что если так - то любви тут нет, а тогда об чем речь?

10000000++++++++++++++++++++++

простите, а что у вас там болит? и почему оно болит? странно как то даже...

Если секса больше, чем женщине хотелось, то у нее становится меньше смазки. Без достаточного количества смазки слизистые могут травмироваться.

В этом нет ничего страшного в том случае, если есть время на заживление.

Но если времени на это не дают, на просьбы немного подождать плюют, и лезут туда снова, то мелкие травмы становятся немелкими, а это уже хуже. И чем дальше, тем...

вы в рабстве?

Спасибо, уже нет.

А что мешает использовать смазку? Ну или не начинать половой акт пока она не появится? Если мужчина хочет то он способен женщину возбудить. Предварительные игры, ласки и будет смазка.

Блиииин, ну почему все эти разговоры приводят к тому, что кто-нибудь обязательно начинает писать инструкцию по эксплуатации?

"не начинать, пока смазка не появилась" - да она в некоторых случаях даже при классическом изнасиловании появляется, как защитная реакция организма. только ее хватает ненадолго. Так и здесь.

Бывает так - просто не хочется секса. нет, надо обязательно переломать

Почему переломать? Соблазнить, вовлечь, аппетит приходит во время еды, и в сексуальное желание тоже приходит когда соблазняют, ласкают, желают тебя. А если аппетита нет вообще значит это растройство пищевого поведения или проблемы с ЖКТ, а если нет желания то проблема либо в отношениях в целом и не надо тут все на секс валить (ибо если отношенией нет то и желания не будет) или проблема в голове (значит психолог, сесопатолог и т.д.)

Это вы хорошо провели аналогию с аппетитом.
Именно при помощи этой аналогии я тут подробно все расписала http://eva.ru/topic/46/3276927.htm?messageId=86448002

никакой нормальный мужик не будет "насиловать", если вам не хочется редко. А вот если это не хочется превращается - в редко хочется, это уже клинический случай, и возможно ему уже не то чтоб хочется, а просто надо - некоторые забивают и заводят любовниц, некоторые пытаются соблазнять собственных жен. Мне второй вариант как то больше нравится. Вам, видимо, первый.

Я вообще не понимаю, как может раздражать, когда муж тебя хочет, блин радоваться надо!

"Я вообще не понимаю"
Не хотите понять, если точнее. Но если хотите, могу попытаться объяснить.

Представьте, вам очень нравится какое-то блюдо. К примеру, красная икра. Вы готовы каждый день есть икру, и не по разу.

В какой-то момент вы чувствуете себя сытым, но к вам подходят и уговаривают съесть ещё немножечко. Вы съедаете, все хорошо. Но на утро вот именно икры как-то не особо хочется, переели вчера.

А к вам подходят и предлагают. Вы не отказываетесь совсем, но говорите, спасибо, я очень хочу икры, но не сейчас, а вечером. На вас тогда немножко обижаются - ну как же, вот, все для вас, старались, икру метали, а вы "не сейчас". Вам становится стыдно, вы настраиваете себя на поглощение икры, и в какой-то момент вам и правда ее хочется, это ведь ваше любимое блюдо, и вы едите, и вам нравится.

Дальше продолжается в том же духе. Если вам прямо сейчас не хочется - не беда, вас уговорят. "Соблазнят". Сначала кажется, что "соблазнение" - это отличное решение, ведь в итоге вы все-таки получаете удовольствие. Постепенно, правда, становится понятно, что это удовольствие - ваша обязанность. Что никого не интересует, что сейчас вы хотели бы получать удовольствие каким-нибудь другим способом (например, чаю попить), или вообще помимо всяких удовольствий заняться полезными делами, или просто поспать.

И вы уже с тоской вспоминаете времена, когда икры вам не хватало. Вам искренне хочется ее ХОТЕТЬ, соскучиться по ней, но вам не дают даже шанса, вас ею пичкают по горло и выше. Чем дольше длится эта неизбежность, тем меньше шансов, что даже отдых поможет снова ощутить желание.

Примерно так выглядит процесс перехода от "не хочется редко" до "редко хочется", или даже до "вызывает отвращение".

Хотя, мне кажется, я зря тут так распинаюсь. Понимать никто не старается.

а вам известно вообще ощущение оргазма? или это трудно достижимо? как можно так запросто от этого отказаться то?

мне понятен процесс с икрой, даже очень.
Но секс эт не икра, тут и чувства, и вообще живые организмы. Да и сам секс разный бывает, и уверена, что его каждому можно постоянно разнообразить и улучшать качество. Тогда не будет одно и тоже всегда. Плюс если не любить мужчину - то и не хочется его как раз до отвращения.

Скажите, сколько раз в день вы хотите секса с любимым мужчиной?

Секс это не икра, про сам конкретно секс я уже объясняла. Но все в ответ долдонят "ах, как же можно не хотеть". Вот я и объясняю - как именно можно. Можно очень хотеть. А потом внезапно обнаружить, что ты теперь обязана хотеть в любую погоду, в любом месте, в любом настроении, в любом состоянии здоровья, в любой позе, при любых планах на конкретно этот момент времени.

А если вдруг прямщас не хочешь, то ты - КАРАУЛ! НЕ ЛЮБИШЬ!

Короче, обычный шантаж и игнорирование чувств и желаний человека. Ничего нового. Обязана хотеть всегда. Точка.

когда 3, когда ни разу, у это так - если от него нет видимых проявлений желания. Чаще всего одного раза достаточно.
Есть способы доставить удовольствие мужчине, и без собственного оргазма, и не так уж это долго - макс 3 минуты. Неужели ощущение удовлетворения и счастья мужа того не стоят?

да нет, я примерно понимаю, о чем вы говорите. Но очень я сомневаюсь что тут только в самом сексе дело. Тут очень все на психологии отношений замешано. Нет понимания с мужем, нет диалога - были бы - эти темы вы бы с ним обсудили.

Конечно это не на физиологии замешано, а на отношении.
И отношение это от мужчины к своей жене, как к предмету, который должен выполнять свои функции.

Только жена при этом может этого мужа очень даже любить. И очень долго может не понимать, как он-то к ней относится. И понимание это может прийти не сразу, и оказаться очень очень болезненным.

Видите ли, удовлетворение и счастье мужа - это прекрасно. Когда у вас есть на это ресурс.

А когда вы, например, сосредоточились на работе, а к вам подходят с х-м наперевес и игривым предложением отсосать... А когда вы, например, падаете от усталости, а на вас обижаются и предъявляют "ну что тебе, жалко что ли, полежи просто, я сам все сделаю"...

Ну, ладно, первые несколько раз это может даже показаться пикантным, а то и милым. А потом - не сразу, правда. И даже не на десятый раз. Появляется чувство, что ты удобная резиновая кукла.

В общем, я вас тоже поняла теперь. У вас картина - обоюдной любви, когда оба друг друга слушают, берегут и ласкают. И при таких отношениях действительно охлаждение, если и случается, то по каким-то внешним причинам типа здоровья.

Если любить мужчину и хотеть его, а он в ответ хочет, но не любит, то как раз и получается отношение к жене, как к "мясу". Таким отношением любовь женщины к мужчине вполне возможно превратит из любви в подчинение.

Про это тут и пишут.

хочет но не любит? интересно. ну допустим какую нибудь лядь можно хотеть и не любить - ну максимум раз 5. а собственную жену - жить с ней, хотеть и не любить - эт вряд ли:)))) из серии - мыши кололись но продолжала жрать кактус.

Все же вероятнее всего, что автор перестала чувствовать эту любовь мужа - но это не равно он перестал любить. У мужиков тоже очень взаимосвязано любить/хотеть. Они в общем тоже не деревянные.

Чего вдруг обязательно лядь?
Можно очень замечательно жить с женой, получать от нее обслуживание и удобство, в том числе и секс, но любить при этом исключительно себя.

Мой бывший искренне считал, что он меня любит. Е.ёт же, значит, любит. А то, что ему положить было и на мое самочувствие, и на общего ребенка, так с какой стати ему об этом заботиться? Его дело е.ать.. простите, любить.

Вообще, удобненькое такое слово - любовь. Какие только мерзости по отношению к женщинам под этим флагом не делаются...

ну разве что самолюбы ... да их я как то не учла. С самолюбами такое возможно вполне.

Таких, к сожалению, очень много. Может даже большинство.

А я вот понимаю, что хочет сказать автор.
Оргазм - не чисто физиология. Он частично "от головы". А если голова не настроена, то фигу ты его получишь, этот оргазм, хоть об стену убейся.

Если человек не настроен, а его "соблазнять", то в некоторых случаях действия партнера могут вызвать оргазм, в некоторых возбуждение, в некоторых ничего, в некоторых раздражение. И это нормально.

Другое дело. что надо уметь говорить нет, если тебе абсолютно точно не хочется и ты понимаешь, что и не захочется. Тогда и ощущение использования не будет.
Тут конечно возникает проблема с разницей секс темпераментов (может возникнуть).

да, это тоже - согласна. Прекратить лицемерить просто надо.

"надо уметь говорить нет"
О, а вот это большое искусство, оказывается.
Поверьте, в тех печальных отношениях, которые тут описаны, просто сказать "нет" - это, типа, только спровоцировать азарт. Для некоторых "нет" как красная тряпка на быка действует, если нет, значит, надо переделать на да, и все тут.

Я тоже задумывалась об этом, не понимаю, как живут люди вместе душа в душу по 15, 25 лет. Измен не приемлю, страсть к мужчине проходит обычно через 5 лет, а без любви и бабочек в животе жить не могу. Если можно было бы при заключении брака сразу прописывать его срок, скажем 5-7 лет, а потом развод, по обоюдному согласию, без обид и без судов...

Смотря что вы страсть понимаете. Но представит себе, мужа хочется и через 20 лет.

просто вы никогда никого по настоящему не любили. То что вы считаетет любовью это банальная похоть :)

Да кто Вам все это в голову вбивает? Страсть проходит через столько-то, любовь через столько-то и ты ды и ты пы? Мы все разные и обстоятельства разные и темпераменты разные... Для кого-то секс обуза, для кого-то супружеский долг, а для кого-то удовольствие :-)

Давайте вас в Думу изберем!

Брак со сроком действия и условиями прекращения - это же супер-идея! :)

Учитывая, что большинство депутатов - мужчины, такой законопроект бы прошел))

Они не мужчины, они депутаты ;)
Побоятся злобных жен. И дев.

Как же теперь с фатой, как целью жизни?

Какой феерический бред. Если женщина овца, то будет жить и терпеть насилие.

Лучше без оскорблений, а аргументированно - как не терпеть? Неужели я имею право отказаться? И что будет из этого? Ведь он меня задолбает до обморочного состояния...

Присоединяюсь. БРед феерический. Если в вашем окружении ограниченные дамы, то это не означает , что такие везде.
Секс, да еще и с мужем, что может быть лучше?
Чем один *уй от другого нового отличается? И почему свой плох и надоел?
И главное, если вам с мужчиной плохо, то какой смысл с ним жить? Если это вариант бытовой проституции, то расслабьтесь профессионалкам приятно быть не должно))))

Конечно имеете право отказаться - разводитесь! Зачем жить с нелюбимым?
Или он вас содержит?

То есть, пока в браке, жена обязана хотеть 24/7?

Не обязана. Ну так и ей никто не обязан :) все по договоренности, пока оба друг в друге видят смысл.

А смысл брака в мужском понимании - это в сексе? Мне типа нравится такой подход - на карту ставится благополучие детей, моральные устои общества и гарантия старости, все брошено под ноги мужской похоти. Если жена не хочет - развод, а иначе какой смысл в браке. Ну и ну.

моральные устои общества???? обществу плевать на них уже более 100 лет. гарантия старости - счет в банке.

Смысл в мужском понимании такой же, как и в женском: в браке должно быть лучше, чем без него. Иначе нахрен он нужен? Балалайка про моральные устои общества повеселила. Про гарантии не понял: кто кому их должен предоставить?

Да уж, что с русских взять, у вас даже не существует понятия об обязанностях, о чести, о долге. Все упирается в собственное удовольствие. О чем тут говорить. Такое общество долго не простоит.

С кого брать будем? С кавказских? Американских? Еврейских? Ой ....у всех упирается в собственное удовольствие!

У большинства народов, особенно консервативных (традиционных) или религиозных, не член правит балом, а моральные законы (устои) общества. Для вас же ваше удовольствие - закон, начало и конец всякого умозаключения.

Имя народа в студию!!!! Что там у нас с консервативными католиками педофилами? Сколько мальчиков отсадомировали?

Прям удивили - что за народы такие выосокоморальные? :-) А для чего мы приходим в этот мир, как не для удовольствия?

Э а что НЕПРАВИЛЬНОГО в этих словах? Да безусловно в браке должно быть лучше, чем одному...

Проблема в том, что всегда во все времена и во всех странах определенная часть браков была несчастной. Но разводиться по каждой ерунде начали только недавно, и особенно в РФ развестись легко, последствия минимальные. Не сошлись характерами - развод. Не устраивает в постели - развод. Разлюбил, прошло чувство влюбленности, бабочек нет - развод. И т.д. Что тут хорошего, скажите мне?

А что хорошего в несчастно семье и терпимости?

Большинство проблем отпало бы, если бы люди не имели возможности разводиться. Часто муки происходят именно от излишней свободы. Потом, свобода одного - это не всегда счастье другого. Сейчас один захотел развестись, не спрашивает другого, а для другого это может вовсе не радость. Для детей тем более. И многие бы предпочли хоть какую-то надежность в отношениях, в печали и в радости, в болезни и в старости. Несчастье редко бывает постоянным, большинство отношений проходит кризисы, чувство любви то приходит, то уходит. Люди могут преодолевать трудные периоды или жить вместе даже когда нет абсолютной гармонии. К старости все устаканивается обычно и люди приспосабливаются, обычно даже гораздо раньше. А разводники скачут-скачут, кругом за ними дым столбом от разрушенных судеб.

Какой бред. Будет мужик или женщина гулять, дети будут это видеть и знать, ну и кому хорошо будет?

Зачем же дети должны это видеть и знать?! Вы что, не в своем уме?!

"Большинство проблем отпало бы, если бы люди не имели возможности разводиться" - большинство проблем ушло бы внутрь человека и одному Господу известно в какие страшные проблемы это вылилось бы в будущем :-( ИМХО дети должны расти в любящей семье, если это развалилось не надо искусственно изображать радость. Дети не идиоты, они все прекрасно понимают и чувствуют.

Большинство детей выиграло бы от сохранения отношений, даже если они далеко не идеальны. Развод - это глубокая травма для ребенка и я могу вам набросать ссылок на исследования, которые показывают, как пагубно отражается развод на детях, да и на психике разводящихся. Более того, как я уже написала, в любом даже самом счастливом браке есть периоды кризиса. Если все будут разводиться, никто ни один брак не дотянет до старости.

А в несчастливой семье хорошего выбора и нет : тут либо стресс от развода, либо бесконечный стресс от конфликтов в доме между несчастливыми родителями.

А кто говорит про разводы в периоды кризиса? Я лишь о том, что если нет любви, то жить вместе не надо. А кризисы они у всех есть :-) Мы с мужем раз 5 так точно разводиться собирались и один раз даже серьезно. Развод естественно не радостный повод, тут опять же важно КАК мама и папа себя поведут и как преподнесут это.

А если в клетку посадить, или цепью приковать к батарее, то вообще беспроблемная жизнь начнется.

Это к чему?

То есть другими словами: вы хотите, чтобы вам кто-то предоставил гарантии стабильной жизни до старости и за это вы согласны терпеть? Позиция понятна, но не каждому подходит. Жизнь-то одна.

Естественно, я хотела бы иметь гарантии, когда выхожу замуж, иначе начерта мне выходить, я могу просто сожительствовать, пока есть желание, с каждым по три месяца. Тем брак и отличается, что это - обещание и обязанность, преодолевать трудности, притираться, находить компромиссы, расти вместе, терпеть недостатки друг друга и свои собственные. Даже если не все гладко. По-крайней мере раньше женщина была более защищенной социально, когда могла финансово расчитывать, что ее не выкинут из дома, как котенка, когда у мужа член хочет веселиться на стороне. Сейчас пойдите в ТД, раздел полон историй разрушенных жизней, особенно когда у женщины нет стабильной работы, жилплощади или дети маленькие. Никакой ответсвтенности уже не осталось у современных мужчин, одно удовольствие на уме.

А с фига ли возьмется ответственность, если общество считает, что ты женщине весно чего-то должен? :) гарантии и мужчины не прочь иметь. Да и про "начерта жениться" если можно просто сожительствовать можно много рассказывать :)

Скажите пожалуйста, а о чем думают эти женщины пока у них все хорошо? Ведь тоже можно сказать никакой ответственности, разве не так?
"преодолевать трудности, притираться, находить компромиссы, расти вместе, терпеть недостатки друг друга и свои собственные." Все это возможно только если есть любовь...

"Все это возможно только если есть любовь... " - это до первого конфликта или непонимания. Как только этот момент наступает, у большинства появляется мысль "все, любовь закончилась". Помимо чувств к друг другу хорошо бы еще уметь в жизни много чего, чему учатся с детства, когда как таковой "любви" еще нет: уметь слышать другого, быть ответственным, легким, жизнерадостным, уметь прощать и т.д. и т.п.
""преодолевать трудности, притираться, находить компромиссы, расти вместе, терпеть недостатки друг друга и свои собственные." Все это возможно только если есть любовь... " - нет, не тогда, когда есть любовь, а когда люди этим качествам научились ДО ТОГО, как встретили другого человека. То есть люди научаются всем тем качествам, которые способствуют любви и ее составляют, не тогда, когда ее встречают, а на протяжении всего пути до нее. Все мы родом из детства
Если же вы не умеете и не научились в жизни до брака с другими людьми "преодолевать трудности, притираться, находить компромиссы, расти вместе, терпеть недостатки друг друга" и уж тем более свои собственные!, то никакая "любовь" вам не поможет.

Прекрасные слова.

Понимаете, когда есть любовь, вот все остальное "уметь слышать другого, быть ответственным, легким, жизнерадостным, уметь прощать и т.д. и т.п." получается легко и просто, само собой, даже если кризис и кажется, что ее нет.. А вот когда ее таки нет - учись не учись - ничего не выйдет, бессмысленные потуги... Да эти умения могут продлить муки, но они не будут никогда конструктивными... Если человек тебе безразличен, какой смысл искать с ним компромисс?

Любовь сегодня есть, завтра нет, послезавтра опять ее ощущаешь, на то и брак. А если вы имеете в виду влюбленность, мы вообще о разном.

Я говорю о любви... И Вы не ответили на вопрос. Чем занимались все эти несчастные женщины?

Если люди несчастливы вместе у них может быть шанс быть счастливыми с другими партнерами. Но для этого надо развестись. Какой смысл жить в несчастливом браке?

И какую цену вы готовы платить за этот призрачный шанс? Я, к примеру, не поставила бы на карту счастье (совершенно не призрачное, а реальное) своих детей. Конечно, я не говорю о крайних случаях, когда отец пьет-бьет-имеет зависимость, но о 80+% случаев развода, когда и повода-то особого не было, просто прихоть или похоть.

То есть для Вас важна ВИДИМОСТЬ счастья и хорошей семьи? А то что творится в душе у людей - хрен бы с ними. Когда же уже люди поймут, что у несчастных родителей не может быть счастливых детей... Дети вырастут и разлетятся строить свое счастье.

Это совершенный миф, который не имеет отншения к реальности, ни статистика ни исследования ни жизненный опыт не подтверждают ваши слова. С чего бы дети стали счастливее от развода родителей? Конечно, если брак абсолютно нефункционален, может быть. Но большинство разведенных могли бы запросто остаться в браке, дети бы от этого только выиграли. Дети разведенных вырастут, и так же не смогут строить брак, т.к. решением всех конфликтов для них будет побег.

А что - брак смысл жизни? Будут счастливы без брака - делов то.

Речь идет не о детях, а о взрослых. Дети - гости в семье родителей и очень быстро уйдут сами строить свои семьи. И что остается у взрослых? Медленно подыхать в несчастливом браке, потому что "привыкли"?

Я не знаю, что вы имеете в виду, когда говорите о несчастливом браке. Масса браков, которые я назвала бы несчасливыми, довольно прекрасно живут, каждый своей жизнью, и вполне счастливы каждый сам по себе и со своими хобби. В конце жизни они просто дружат. Если же мы говорим о ситуации, когда несчастье невыносимо, и люди реально страдают от положения вещей, пусть катятся на все четыре сторны, им виднее. Есть миф, что люди разводятся, когда не могут больше терпеть. Это действительно чушь. Масса людей разводятся просто так. Недавно я встретила старого друга. Он разводится уже в 6 раз. Я спросила его, как он видит проблему, это всегда одно и то же, или это не его вина, а стечение обстоятельств. Его ответ показателен: "ты знаешь, - сказал он, - я даже никогда не задумывался. Просто становится скучно".

Ну и правильно сделал. Дети в 18 лет свалят во взрослую жизнь, а родители останутся там же где и были. Можно вместе, а можно и порознь.

Я просто не пойму, зафига было нужно жениться. Ну трахался бы себе в свое удовольствие. Брак - это все же нечто другое.

Что именно? :-) Кто устанавливает незыблемые стандарты брака и кто мог бы запретить людям его заключать, если их помыслы недостаточно истинны? :-)

может он каждый раз шел навстречу женщинам, которые хотели официального подтверждения? Ему не жалко, а женщине приятно)

Возьмите с других. Они ж , не иначе, в очереди выстраиваются, чтобы дать.

Нет не обязанна. У нее может не быть настроения, голова болеть и т.д. но не 24/7. Женщины в браке, нормальном браке обычно кайфуют от секса с мужем.

ППКС

Хрень какая. Есть огромная разница между сексом с мужем, когда ему надо, а ей не особенно то и хотелось, и реально изнасилованием!

вы, это, определитесь - кто кого желать перестает?:)))

а то "без желания мужа", то "женщина перестает желать мужа".

может у меня что с логикой приключилось?:)))

Начиталась вас вчера вечером, пошла и "изнасиловала" мужа, а в моем понимании соблазнила. И все довольны. И когда ему хочется, а у меня другой настрой он тоже меня соблазняет. Как то принято у нас откликаться на желание партнера. А как без этого? Желание одновременно к двоим редко ведь приходит, но когда один инициирует, то второй тоже переключается на его волну и все в порядке.
У вас проблемы какие то психологические, если думаете что так вас заставляют и насилуют, хотя это вы просто почему то не способны понять и ответить на желание другого. Разберитесь с этим, есть же сексопатологи.

Кстати тоже начиталась вчера :-) И поступила как и Вы :-))

Вы оба виноваты что дожили до такого. Для меня желание это как костер, нужно переодически дровишки подкидывать, иначе потухнет. Причем самой шевелиться, а не ждать чего то...

На самом деле все проще пареной репы - все, что в сексе недодает муж\жена, другой супруг добирает на стороне. Причем, делает это тихо, без скандалов, упреков и т.п. Я жене сказал на второй день после свадьбы - если мне будет не хватать секса, будут любовницы, тебе разрешаю сделать то же. Она ответила - спасибо за честность. Живем уже 7 лет, пока никаких проблем в постели не было.

Вообще о токах вещах договариваются до свадьбы. а скажите чесно, если завтра окажется что она на стороне добирает вас это не заденет?

заденет :)))) Он же разрешил :) Значит, может и запретить :))))

Вообще об этом надо ДО свадьбы говорить.

У меня одно правило- в 9 у меня секс- есть муж дома, нет мужа дома...)))

Я когда вечером что-нибудь почитаю на "эту" тему или посмотрю, в том числе и фотографии, а иногда и видео, в кровать ложусь уже горячая) Обоим очень удобно и никакой прелюдии никому не надо. Я только легла голая, у него уже все готово и я тоже

Поделитесь источниками - что читаете для доведения до кондиции? )

Этот форум..

Эх, вечно всем недовольны! Я вот с другой стороны. Мужа хочу и как-то чаще я его. Готова каждый день раньше была, ан нет. Муж устал, работа,нервы и т.д. У него всегда темперамент ниже был, но раньше как-то чаще все было и потерпеть день-два мне не составляла труда. Любовницы нет (не зарекаюсь, но подозрений нет. На работе исключительно мужской коллектив, пару пенсионерок разве что за 60, мужу 35лет). Дома вовремя, трубки всегда берет. Но не в этом суть. Я как-то успокоилась через пару лет брака. Но с его стороны тоже стало еще хуже все. Секс в среднем раз в месяц, ну два раза. При этом сама к нему пристаю. Ну вот не надо ему и все. А мне хотя бы раз в неделю нужно! И хожу, такая все молодая и красивая, мужики шеи сворачивают , а вечно неудовлетворенная. Все бесит. Мужа менять не хочу, вроде и обнимет и погладит.....и все, спать. Застрелиться вообще!

Ну вам похоже в принципе надо, физически. Есть такие женщины. Это не связано с мужем. Вам бы с любым хотелось, и без мужа бы хотелось и с плохим мужем бы тоже хотелось.

Ваши долгие разговоры были, видимо, короткими или охватили не все типы женщин. Знаю женщин, которые спят с кем попало, по принципу "на безрыбье и рак - рыба". А что до замужних, знаю очень много счастливых женщин, которые получают огромное удовольствие от общения с мужем. Например, я такая. Браку больше 10 лет. Если мужчина умеет общаться с женщиной, от него не воротит. Воротит от неумех, которые только о себе думают.

Вы правы.