"твоя обязанность-сидеть с ребенком"

правы конечно

Правы, я вам очень сочувствую. Наверное, это зависит от человека. Мой муж ЖЕЛАЛ мне отдыха и с удовольствием занимался малышом, чтобы я оторвалась)))

Правы. Муж - козел

если вы дома, а муж ваш содержит - муж прав на 100%
будете на равных впахивать и деньги в дом приносить, будете качать права

Бред какой. Все семейные ценности потеряны в этой жизни... Надо было мне мужа гнобить и за человека не считать, когда он год сидел дома и не работал. Плевать на его нужности и потребности. Не работает же. Домохозяйничает, за ребенком смотрит, убирается по дому, готовит, стирает, в магазин ходил, бездельничал одним словом... Я в шоке от таких тупых коментов. Как же вы ненавидите свои семьи!

мужчинка на еве?))

А закон другого мнения. Доход одного супруга является совместной собственностью, поэтому права можно качать не принося ни копейки

А еще закон говорит что ребенка обязаны обеспечивать оба, и муж в праве подать на алименты на жену когда ребенку исполнится 3

это если ребенок остается с отцом после развода.

Неправда. На алименты можно подать и во время брака.

На алименты может подать тот супруг, который находится в зависимом материальном положении и не может работать по объективным причинам (беременность, роды, кормление).

даже если супруг подаст на другого супруга,то просто из второй половины заработка ему вернут алименты:)

если оба супруга считаю доход совместным и это на практике есть, то конечно :)
да. и права качать нужно очень аккуратно, а то может пук выйти вонючий. когда будут автору выдавать 3 копейки положенные на содержание по закону и все :)

Тогда автор пойдет на работу, а муж будет платить алименты. И это дороже трех копеек, положенных по закону. Не считая напрочь испорченных отношений

Испорченные отношения с бж очень важно, ага.
и алименты именно 3 копейки, в наше время это не проблема.
а автор будет с утра до ночи работать и узнает, как оно себя обеспечивать и детей

Есть такое понятие "достоинство", однако в эпоху потреблядей и всеобщего отупения и особенно вам, оно неизвестно.

Подождите. Муж разве круглосуточно впахивает? У него есть вечер и выходные, а у жены когда?

А жена что ли круглосуточно?
Дети не спят совсем никогда у них?

спят ночью, как и все, но спят по разному, когда болеют вообще ахтунг, а если грудью кормит, то тоже у всех по разному. А днем во время сна надо успеть кучу дел переделать. У мужа есть обед, когда он спокойно может отвлечься от работы, а у жены порой и пол-часа нет, чтобы спокойно поесть.

Вы правы, только изменить вы уже ничего не сможете. Изначально не надо рожать от таких казлов.

Вы себя так поставили в семье. Это не нормально.

Уж извините, но вот это "договариваться на берегу" стало понемногу доставать на Еве. И главное, что очень многие согласны. Неужели никто из Вас не сталкивался с таким- обговорили, решили, а потом- а почему я? Ну как же, мы же решили! А там уже понеслось в зависимости от мужчины- от "да пошла ты!" до "извини, изменились обстоятельства". И не говорите мне, что "нормальный" мужчина такого не скажет. Путь человека прям в его глазах и он всегда себя оправдает. Другое дело, что когда человек так себя ведет, не все гладко в Датском королевстве. Да, пропустила что-то жена. Да, позволила сесть на голову. А уж кто платит деньги, тот и заказывает музыку- вообще в никуда. Если уж никто ничего никому не должен, то практика современного времени показывает- женщины могут обходиться без мужчин- и заработают, и ремонт дома сделают, и на море отдохнуть свозят, и ребенку книжку на ночь почитают/ уроки сделают...многие даже без алиментов от родного папочки. А неблагодарный труд в виде воспитания детей- не благодарный ( мое личное мнение- один пубертат чего стоит ),кастрюли, походы в магазин, наглаживание рубашек и минет по требованию- стереотип идеальной семейной пары давно себя не оправдывает. Мужики-то не те. Это не плохо и не хорошо, все меняется. Изменился мир, изменились мужчина и женщина. Это не царская Россия где без кормильца и защитника пропадешь прям.

Извините, что сообщение прилепилось сюда((. Устройство глюконуло.

господи лучше бы не читала ваш комментарий... сижу в декрете 4ый год. первый год сада мы проболели, я его даже и не почувствовала. крыша едет, честно. из развлечений - поход за продуктами, в торговом центре побродить... после 7 вечера ,когда муж приедет с работы. муж то ли не видит что со мной худо, то ли не хочет видеть. у него футбол, пиво с друзьями, тим-билдинги в ресторанах, боулингах ("дибилдинги"). я обожаю ребенка, по меня не отпускает чувство, что моя жизнь остановилась. и всем наплевать. уж извините что сюда это вылила.

высокие отношения)
Конечно вы имеете право. Мы с мужем меняем друг друга. Он плавает я с детьми, потом меняемся. И все довольны)

Вы правы во всём, кроме одного - что не можете куда-то сходить, т.к. сил у Вас не остаётся. Вас здесь многие уже поддержали и пожалели, а я, с Вашего позволения, попробую Вас немного встряхнуть. Я не оправдываю Вашего мужа - в тех ситуациях, которые Вы описываете, он действительно ведёт себя крайне недостойно.

На мой взгляд, Вы с мужем сейчас оказались во вполне стандартной ситуации, название которой - "замкнутый круг". Вас раздражает муж, который в свободное от работы время не готов помогать Вам с детьми, а мужа раздражаете Вы, т.к. в те моменты, когда он не работает Вы предстаёте перед ним уставшей и недовольной.

Это ситуация, в которой кому-то из Вас предстоит что-то изменить. Вашему мужу, похоже, это не удаётся. Но Вы не расстраивайтесь - почувствуйте своё превосходство (он не смог, а Вы сможете;-)). Постарайтесь (как бы банально это не звучало) стать ему интересной. Пусть он увидит Вас в немного другом свете - довольной, счастливой. В общем хочу посоветовать Вам "задать ему жАру". Попробуйте хоть раз показать ему, что Вы не устали и с радостью поучаствуете в его походе с друзьями в ресторан и т.д. (конечно, если речь не идёт о "мальчишнике").

Вам нужно постараться находить хоть немного времени на себя. Я прошу прощения, но что-то мне подсказывает, что собой вы занимаетесь мало и не охотно (т.к. устаёте). Вы должны чётко понимать, что двое детей - это не приговор. Во многих семьях женщины справляются и с бОльшим количеством детей.
Пройдёт пару лет, детки подрастут и Вам станет легче. Подумайте об этом и постарайтесь изменить что-то ради себя и детей.

А что вам даст, если вам сейчас 500 человек напишет, что вы правы? То что? Что изменится? Покажете мужу наши единодушные мнения, и он поймет свою ошибку?

Хм, мой муж сам возился с маленьким ребенком, для него это была радость и часть его отдыха, он не считал, что от ребенка надо отдыхать.
Остается вам посочувствовать.
А вообще, стоило бы научиться остаивать самой свою точку зрения.

да, но сделать это очень сложно сейчас...как - не знаю..только через ссоры, скандалы..

Не надо ссоры и скандалы. Это же любимый вам человек, не чужой, так ведь? И не работодатель. Вы должны получать радость от общения друг с другом, а не скандалы и ссоры. Ни к чему хорошему это не приведет.
Нужно разговаривать рассудительно, объяснить, что не только вам нужен отдых, но и ребенку очень важно общение с папой.
И что да, вам тоже надо ходить в сауну с подругами и в спортзал.И муж в это время должен заниматься с ребенком, это тоже одна из его прямых обязанностей.

да, но когда дело доходит до дела, т.е. когда я 1 раз за год встретилась с подругой которую не видела год, он мне потом долго припоминал, что я гуляла где-то...

Это пройдет. Чаще гуляйте с подругами. И забота о ребенка - 50 на 50. То есть он должен проводить с ребенком максимум своего свободного времени.
Кстати, вы ведь тоже скоро на работу будете ходить, так ведь?

я очень надеюсь, хотя, зная его характер, боюсь что не пройдет..постояннот будет контроль, а так хочется просто уйти и расслабиться, чтобы никто не дергал, не трогал и не звонил...

Вы должны очень твердо говорить, что во-первых вам такой контроль не нравится, во-вторых - это и его обязанность заниматься с ребенком, и что вы считаете, что он с ребенком проводит недостаточно времени.
Так когда вы на работу выходите? Или вы уже работаете?

Говорить твердо должны двое. Только вот если он перестанет давать ей деньги то хуже будет ей. А что она может сделать?

А она может выйти на работу, а от такого мужа с такой родней не грех и вовсе свалить.
Тоже удивили - деньги давать. Зарабатывать это дело не хитрое.

Так пусть заработает. Ее кто то заставил рожать?

Рожать ребенка это совместное решение. Вы не можете понять, что за воспитание отвечают оба родителя, вне зависимости от того, кто из них работает?

Именно совместное без желания женщины ничего не будет. Если мужик не возится со старшим то глупо ждать что с младшим он будет возиться.

А он может поставить условия что она зарабатывает 50 на 50. А чего нет? Почему он должен а она имеет право?
И да уйти из дома когда она с подругами он тоже может.

Это уже не семья :-(

Так если она начнет его строить то это не лучше.

Зарабатывать никто не обязан, могут хоть оба не работать. А вот с ребенком должны возиться оба. Это важно для воспитания ребенка.

С вами папа в аквапарке много времени проводил?

Мой муж вообще без меня с ребенком в аквапарк ездил, как самый ответственный. Я очень не люблю эти мероприятия. А на море большую часть времени тоже муж с ребенком проводил, потому что очень он любит своего сына и всегда любил с ним время проводить. Для него это удовольствие.

А я не про вашего мужа а про вашего папу. Автор ведь не говорила что муж вообще ребенком не занимается

Когда я была ребенком, никаких аквапарков еще не было, деточка.

Именно, и ребенок автора не пострадает если папа один раз в аквапарке с ним не поводится.

Автор зато пострадает, ей надо отдохнуть.
А со мной папа много общался, гулял и книги читал. Были бы аквапарки - ходил бы со мной в аквапарки.

Сколько детей было у вашего папы?
у автора двое детей (шесть лет и один год), какого из них предлагаете оставить без присмотра чтобы автор отдохнула?

А папа не в состоянии присмотреть за обоими? И как автор-то каждый день справляется с этой нелегкой задачей. Не, ну если ходить по "банькам", то конечно будет не до детей. Так зачем вообще было ехать в аквапарк с детьми, если ими не заниматься?

Только автор справляется дома, где безопасно, есть игрушки и т.д.
а папе предлагается сделать это в аквапарке, где отвлечь бетей нечем. Где детям хочется в воду, и причем в одном и том же месте детям не интересно.
А зачем автор поехала в аквапарк? Она думала что там за детьми не придется смотреть?

Ну муж-то ее именно так думал. И все почему-то считают, что он все правильно сделал. И поплавал, и в баньку сходил, и автора походя обхамил.

У моего папы был один ребенок - я. Было бы двое - возился бы с двумя. Иначе зачем вообще детей заводить.

Не всегда можно оджновременно возиться с двумя, вот как раз аквапарк это такой случай.
Очень сложно одновременно там сследить и за грудниячком и за 6-леткой. Странно что вы этого не понимаете

Было бы желание.

Вы правы. Только это надо было с мужем обговаривать до рождения ребёнка.

И типа делать аборт, если он не согласен.

Можно просто предохраняться. Или вы про такое не слышали?
Причем договариваться нужно было еще до того, как забеременела первым.

Угу, такие все умные сил нет. И расписку надо было взять, а лучше контракт подписать. Чтобы он не дай бог не забыл, что ей обещал в конфетно-букетный период. Только что вы потом с этой распиской сделаете?

Не все умные, но многие. Вас это удивляет?
И этим умным и расписка не нужна, они изначально выходят замуж за мужчин, которые без расписок понимают, как заниматься с детьми и какая это ответственность.

Предохраняться не пробовали?

Типа сперва поговорить а потом уже в койку ложиться!

Угу. Только слово к делу не пришьешь. Мы же не знаем, что муж автору обещал. Может как вы и пишете тут они обо всем "договорились". Но он передумал. Се ля ви.

Именно мы много чего не знаем. Можем муж вообще детей не хотел но автор обещала что сама с ними справится. Или у них была договоренность что она не работает а он не сидит с детьми.

2 го ребенка хотел именно муж, долго меня уговаривал и обещал всячески помогать, только теперь он этого не помнит

А с первым он вам много помогал? Ночами не спал? В аквапарках сам с ним носился? Первая девочка?

Мало ли, кто чего обещает ДО. Потом, как правило, никто ничего не помнит, о чем врал ;)

+ много!

Да отдых с детьми лет до 18 не отдых. И не надо себя настраивать что будет отдых. Будешь вечно дёргаться чтобы дитя не утонуло.

У вас такие инфантилы? Что до 18 лет уход и пригляд нужен?

Знаете, вот у меня не инфантилы, а два младших школьника с очень достойными навыками плавания (бассейн с тренером). Реально с мужем глаз не спускаем на отдыхе. То какой-нибудь набухавшийся халявного алкоголя мужик в воду плюхнется не глядя, то волны в море поднимутся, а у детей ни капли страха (а соответственно и осторожности) плюс пока не развит навык оценки расстояний на открытой воде.

А в чем заключается что глаз не спускаете? Стоите на берегу и следите?
Думаете если 17 летнего накроет волной он сразу захлебнется?

Фраза отражает действие. Именно "не спускаем глаз", т.е. наблюдаем постоянно. Никаких "почитаю книгу/подремлю/пойду прогуляюсь". Дети в воде - родители либо рядом, либо смотрят с берега/бортика. А уж сидя или стоя - это вторичный вопрос, главное - поблизости.
Думаю что и 17-ти и 27-ми летнего может накрыть волной неудачно. Но у подростка, безусловно, намного больше шансов не растеряться и справиться с ситуацией, чем у ребенка.

Все правильно. мой плавает как дельфин, тоже не спускаю глаз. А все потому что еще в студенческой яхтшколе приучили к строгому правилу - на воде минимум вдвоем и всегда в поле зрения своей "пары". Элементарное правило безопасности, и не только для детей но и для взрослых.

отдыхать с детьми до их 18???

По вашей логике лучше вообще не рожать, бо до совершеннолетия дитятки не сна, ни отдыха, как грицца.
Я вот с тремя отдыхаю нормально, просто надо замуж за нормальных мужиков выходить.

Вы серьезно?!

С ними и в 19 не отдых))) поверьте)там другие тараканы начнут мозг выносить.

Ребенка рожаем мы только для себя.

ага...точно...
только это они оба должны держать в голове
и каждый наперегона помогать друг другу должен (в значении следует, а не "обязан") с детьми, заботами, проблемами

Это вы всегда так себя утешаете?

Нет. Я просто знаю, что это истина прописная) не мною скпзаная и к сожалению, подтверждена многими миллионами)))

Главное, чтобы все женщины это поняли как можно в более раннем возрасте.
Чтобы не велись на уговоры родить ребенка/второго/еще одного.
А мужики пусть "для себя" сами рожают, если им надо.

Мужики это же животные в большинстве. Они же пока любят бабу, то и детей ее, не нужна баба и дети не уперлись. Как буд-то не знаете. Нет, есть исключения, но я их святыми считаю. Их так мало). Даже и святые забивают на родных детей, когда щёлку новую встречают. А с рождением последуюших детей, вообще забывают о предыдущих детях. Вывод-рожают жеещины себе.

Может в вашей глухой деревне и так. Вы ведь в глухой деревне, судя по лексикону?

Конечно. Называется моя деревня Москва.

В Москве полно деревенщины живет.

дурной у вас вывод. и окружение дурное.
почему, интересно, вокруг меня одни "святые" (это для вас, а по мне так нормальные)мужики?
наверное, подобное к подобному ))))

Поздно вы эту тему подняли. Ребенку уже год! Мы еще на этапе планирования договоривалась с мужем насчет обязанностей. Если он к ребенку и раньше пальцем не прислонился, то что вы возмущаетесь сейчас?

Ну и попросили бы его помочь, к чему ждать предложений и зачем 4 часа купать ребенка?

Ну не знаю, из пяти часов в аквапарке час вы таки купались и загорали, и это при наличии двух детей. Я бы сказала, очень неплохо :-) лично мне ни разу в аквапарке не удалось расслабиться, если с ребенком туда идем :-)

Там кроме ребенка был еще муж и родственники...

А при чем тут родственники? Они все должны развлекательный детей автора?
Муж другое дело, но это уже индивидуальная ситуация в семье. Если автор как большинство местных считает что муж обязан обеспечивать то муж в праве ответить тем же.

Надо чётко озвучивать.Сколько минут, когда.
озвучить ДО. а не после бубнить.
"Дорогой, освободи меня пожалуйста,с часу до двух, а потом я снова заберу детей"
Мужчины обладают свойствами телепатии в гораздо меньшей степени, чем женщины.

Даете ребенка мужу в руки и сами купаться. В чем проблема?

А что мешает мужу посадить ребенка на полотенце и уйти купаться?

ну и пусть сажает, в чем проблема?

Вы оставите ребенка без присмотра?

я его оставлю с мужем - это без присмотра?

Так если муж не хочет оставаться тогда как?

что значит не хочет? Это не его ребенок?Вообще с трудом такого папика представить могу.

И если ребенок куда нибудь уползет и утонет для вас это не проблема?

Ну раз для отца не проблема

А может не проблема раз вам ребенок не нужен.

проблема - рожать от мужа, который топит детей. У меня таких проблем нет

Зато видимо у вашего мужа проблема, его жена готова топить детей

А отец ребенка что, психически больной человек, и не в состоянии следить за ребенком?

А мать психически больна? Он ведь так же может не брать ребенка как и она.

То, что вы сейчас описываете это семья ипанько, им не то что плодиться, их стоит изолировать от общества.
Нормальные люди оба два заботятся о своих детях. Присматривать за детьми наравне, во время отдыха, НОРМАЛЬНО, независимо от того, кто зарабатывает больше, работает/не работает и прочей хрени к делу не относящейся.

у меня складывается ощущение, что понятие "нормальная семья" и "человеческие отношения" на эбке отсутствует в принципе (((

Такая же фигня

Вы вообще не соображаете? Пока мать купается, отец следит за ребенком.
Мать смотрит, пока отец купается.
Так родители могут отдыхать по-очереди. Так и приходится, ничего в этом особенного нет, и матери нет необходимость сидеть с ребеном безотрывно.

Ну да а пока купается отец за ребенком следит мать. Так что фишка придти вручить ребенка и уйти купаться или не пройдет или работает в обе стороны.

Наличие серого вещества в черепной коробке

Я вчера была на ДР у очень близких людей, с детьми и своей близкой подругой. Детей у меня трое, младшей год, мужа с нами не было. Мы все сто лет не виделись и очень хотели пообщаться, но моя младшая только что пошла и не давала мне спокойно посидеть. Дык с моим ребенком занимались ВСЕ! Все, включая молодых 20- летних парня и девушку, рвали у меня дочь из рук со словами тадам!: посиди, отдохни, поешь, мы с ней погуляем. А особенно двое мужчин возрастом чуть за сорок. Те просто ее с рук не спускали. Эти люди никакого отношения к моим детям не имеют, они не родственники даже, но все прекрасно понимали, что иначе я не смогу ни с кем пообщаться вообще. Дочь у меня контактная барышня и получила кучу удовольствия от общения и кучу удовольствия от общения с ней получили наши друзья.
А тут родной папа, родственники и затраханная мать, которая еле выкроила 40 мин на поплавать и по мнению большинства это нормально ...

Вы сравнили не сравнимое. Одно дело за столом сидеть а гостях, и совсем другое заплатить не маленькие деньги ради того чтобы ваших детей развлекались на берегу. Вы например готовы оплатить подруге билет в театр - она пойдет в театр а вы в это время будете с ее ребенком сидеть.

Мы были не совсем в гостях, да это и не важно. Т е муж автора, оплатив аквапарк, выкатывался по-полной, чтобы деньги отбить заплаченные?
С подругой я на многое готова, и она так же, кстати. Для нас посидеть с ребенком, пока мама развлечется, нормальная практика.

Да, да, муж видать откатал и за себя и за жену с ребенком, поди еще по купонам купил, так вообще поперло ему...такое счастье - летун-пловец и без детей

Вот не верю что купив себе билет в театр вы потом ради подруги в театр не пойдете а она пойдет. На многое вы готовы если будет обговорено заренее. А вот если васпоставят перед фактом то это будет по другому.
Про деньги я говорила не про мужа а про ваших знакомых. Если компания с детьми идет например в цирк, и там ребенок начинает капризничать то с ним из зала выходит мама а не друзья семьи. И это нормальная практика

Вот честно, я считаю, что это нормально. На один час из пяти ее освободили, в чем проблема? Ребенку не вечно будет год, очень скоро за ним не нужно будет уже так пристально следить. Потерпеть полтора-два года - это так сложно? К тому же, не забываем: у автора не один ребенок, она, по ее словам, купала младшего. Кто следил за старшим?

На 40 мин, если быть точной, из 5 часов. Это немного совсем.
Потерпеть надо реально года три, до возраста, когда не нужен глаз да глаз. Но жить и отдыхать очень хочется вотпрямщас , а не через пару лет, особенно, если ребенок не первый. Мой муж, уж на что он тюлень первостатейный, на отдыхе занимается детьми вплотную. Во-первых потому, что понимает как я от них устаю ,а во-вторых потому, что папы обычно загружены работой и мало общаются с детьми в будни. Ну где еще побыть с ребенком как не на отдыхе?
На самом деле, женщине не так много и надо-то. Предложи он сам ей лишние полчаса-час свободного плавания, автор пришла бы на Еву с дифирамбами супругу. А рассказывать на отдыхе про обязанности вместо того, чтобы просто помочь-свинство я щитаю

А что значит свободного? Старший ребенок тоже должен сидеть на берегу потому что маме нужно свободное плавание а папа следит на младшим?

То есть маме свободное плавание вообще не нужно? Так? Типа родила - сама дура виновата, сиди теперь на берегу. Кстати, ничего страшного со старшим не случится, если он поплещется на мелководье или пойдет мороженку съест в буфете, пока мама плавает.
Спасибо небесам за моего мужа за то что он, хоть и не святой, но считает своим долгом внушить сыну, что жена и мама (я то есть) - самое ценное в их мальчиковой жизни, ее нужно любить и беречь.

а какое может быть свободное плаванье когда двое детей? В любом случае один родитель с одним другой с другим! Или как? Вся семья должна сидеть на берегу пока сперва мама свободно плавает, потом папа свободно плавает?

Со старшим ничего не случится, а что с мамой случится?

Повторюсь - настоящего мужчину можно воспитать только с установкой трепетного отношения к женщине. Да, с мужчиной/мальчиком ничего не случится, а женщине/девочке нужно уступать, беречь ее и ценить. Только так. Иначе вырастет что из старшего, что из младшего такое же хамло, как их отец, которому все обязаны. Только он никому и ничего.

с чего вы решили что у автора мальчик?
во вторых трепетное отношение к женщине это не значит что один должен плавать а другой сидеть на берегу. Для меня эито вообщзе дикость. У меня двое, так вот мне дети не мешают наслаждаться купанием. А то что говорите вы лишь показывает что ребенко маме обуза. И вы таким образом воспитаете не трепетное отношение а презрение к детям.
получается что если папа в это время купается со старшим, то он эгоист? А если мама хочет купаться одна то это нормально? Уважение к женщине прививается не так. Прививать нужно взаимное уважение в семье, иначе сцын вырастет таким же эгоистом как мама. Если маме можно то почему ему нельзя?

и да, получается что папа должегн или купаться со старшим или сидеть с младшим. А маме о ужас 40 минут свободного полета не достаточно. В Аквапарк ведь специально пошли чтобы одна мама плавала.

40 минут из 5 часов - согласитесь, мягко говоря, не "пополам". И даже не поделить на три. И да, прививать нужно взаимное уважение. И не должен один плавать, а другой сидеть на берегу, как автор. В каком месте муж автора проявил уважение к ней? Хамским вбросом "ты обязана"? Это что ли уважение? Ну так не удивительно, что детки через пару лет также будут относиться к матери - с чего им другими быть. Что мальчикам, что девочкам.

А как должно быть пополам?
дети и папа сидят 1\2 времени на суше пока мама однка купается в свое удовольствие, а потом мама купает мледшего а папа купает старшего?
Взаимное уважение это когда оба занимаются детими в равной мере.
Папа зканимался старшим пока мама возилась с младшим. А если мама половину времени тратит на себя любимую, то это уже мамин эгоизм.
1\6-1\5 от общего времени на себя лично это более чем достаточно при наличии 2 детей!
"потом правда ушел ее укладывать" - это по вашему уже не помощь, это эгоизм мужа?

Вот плюс много, я об этом же.

О какой "помощи" вообще можно говорить, если речь о двух равноправных и равнообязанных родителях? Что значит помощь - он чужого ребенка что ли укладывал?
С тем же успехом автор, полагаю, совершенно не отказывалась "помогать" мужу со старшим ребенком - с ним купание куда веселее и свободнее, чем в грудничком. Но кто дал ей такую возможность? Она же ОБЯЗАНА сидеть с мелким. А муж может помочь (со своим же ребенком), но ровно столько, сколько ему не влом.

а она с чужим ребенком чтоли сидела?
Она обижена что не могла нормально позагорать! А нормально это как? папа и дети сидят на берегу пока мама на шезлонге попу жарит?
Вообще то женщина дают отпуск по уходу за ребенком, а мужику нет. Поэтому да, мужик помогает женщине, с детьми.

Ну вообще-то да, обязана она сидеть с грудничком. Она же в декрете, не муж? Считайте, что это ее РАБОТА. Или для чего и почему по-вашему одному из родителей предоставляется отпуск по уходу за ребенком? Чтобы он, родитель этот, уход за ребенком осуществлял. Причем круглосуточно, на протяжении полутора лет. В то время как другой родитель обеспечивает комфортное существование всей семьи. А то весело очень получается - по отношению к ребенку родители равнообязаны, а как деньги зарабатывать - так только муж.

Тогда он обязан круглосуточно работать, разве нет? И обеспечивать тот уровень комфорта, который удобен жене и детям, а не тот который ему по силам. Это честно, если он хочет быть полностью освобожден от заботы о собственном ребенке.
Либо как вариант платить жене половину зарплаты круглосуточной няни (точнее, как минимум, четырех нянь, работающих сутки через трое). Так, как бы он платил, если бы жена работала в том же режиме, что и он, и ходила бы после работы по баням и ресторанам, как он. Тогда все было бы честно.

Он обязан работать в соответсвии с трудовым кодексом.
С какого перепугу он должен платить жене? Жена пособие получает на работе

Так и ни в одном законе не написано, что мать в отпуске по уходу обязана работать круглосуточно.
А на пособие пусть муж сам посидит, пока автор будет работать, по баням и ресторанам с подружками шастать. И чувствует себя обязанным при этом.

Не написано, но зато написано что финансово детей обеспечивают оба родителя

Верно. Автор может выйти на работу, но тогда ребенку как ни крути понадобится круглосуточная няня. Половину ее заработной платы обязан платить отец ребенка. Что ему мешает платить эту часть жене, ведь она выполняет работу няни?

Да, а вторую половину обязана платить автор :)
Вот когда жена оплатить половину остальных затрат на ребнка, тогда муж будет оплачивать половину няни

Так с чего вы взвли что она не готова? ниже пишет, что работает и затраты по детям несет. А вот ее няньский труд без выходных и проходных ей никто не оплачивает.

А с чего ей платить? Она обладает достаточной квалификацией чтобы муж был готов ее нанять?

Ну судя по тому, что она занимается 100% обоими детьми и обоих детей муж хотел и он все еще не нанял для них квалифицированную няню - услуги автора в этом качестве его вполне устраивают. Иначе либо няня бы уже была вместо никудышной матери, либо второго ребенка бы не было, т.к. автор доказала свою никудышность на первом. Но видимо все же устраивает...

С чего вы решили что она занимаетчся 100% детьми?
Если бы это было так, ее бы не удивило что муж не помог. Для нее это было бы привычной картиной.
Видимо она как раз привыкла что ей все должны, а тут о ужас муж в кои веке не взял удар на себя!

Такая глупость НИГДЕ не написана, читайте КоБС внимательно ( про должны ОБЕСПЕЧИВАТЬ оба родителя).

Так может он и обеспечивает, мы про это ничего не знаем :-) если не обеспечивает - плохой муж. Только мы тут не о муже, а об авторе, которая почему-то решила, что, пойдя в аквапарк с детьми, будет купаться и загорать чисто сама по себе.

То есть у мужа есть 8-10 часовой рабочий день, а у жены- 24? У мужа есть выхи и отпуск, а у жены нет? Здорово у Вас получается.

Ну вот такая гендерная несправедливость, ага. Но муж может жене помогать, что муж автора кстати и делал. Укладывать пошел, на 40 минут-час освободил. Со старшим вроде как тоже занимался. Что еще-то надо?

Действительно. А остальные 23 часа в сутки он не муж и не отец, а так - сосед по койке. Надо же какой герой - с собственным ребенокм позанимался.

а еще он работает чтобы его детям было что кушать.

Угу, аж 8 часов 5 дней в неделю. А автор в носу ковыряет, работая круглосуточной нянькой для его детей.

Его? Т.е. к ней отношения не имеющих?

А что это меняет? Дети перестают быть его от этого?

Нет, не перестают, но сидит она со своими детьми.

Ну так и он должен зарабатывать на своих детей. Включая услуги няни. Не так ли?

Да, и она тоже должна. Она готова оплачивать все потребности детей на 50%

А она судя по всему оплачивает больше 50%. Ниже пишет - свою з/п тратит частично на детей. Плюс экономия на няне - это очень большие деньги. Несопоставимые с коммуналкой и питанием, которые оплачивает муж.

да, тратит но это не значит что она способна оплатить полностью детям и одежду и провати, и коммуналку и отдых. А сколько она тратит мы не знаем - может 100 руб на нос.
Какая экономия на няне? автор не равноценна профессиональной няне.

Автор лучше профессиональной няни. Хотя бы потому что ей не насрать на детей, они ей не чужие. И она не требует соблюдения норм и гарантий трудового законодательства, включая отпуска и больничные.

Нет, автору как раз насрать. у нее ребенок старший без присмотра где то шастал, а она переживает только о том что ей самой не получилось отдохнуть.
профессиональная няня такого не допустила бы.

Где написано, что без присмотра? Ткните пальцем

Автор за ним не смотрела - она написала что он купался с другими детьми. Папа бегал по банькам - автор сама это написала.
Следили ли родственники автор может только предполагать. Сама она рядом не была. С чего вы решили что ребенок был под присмотром?

Потому что я уверена в адекватности автора. Ни одна мать не оставит ребенка, не убедившись что он в безопасности. А так вас послушать, так автор только каким-то чудом не оставила годовалую дочь, чтобы "попу погреть". В созданный вами образ матери-ехидны очень вписывается.

Да, ни одна не оставит. Поэтому я как раз в адекватности автора не уверена.
Она не обижена на мужа за то что он не следил за ребенком. Она не говорит что благорна родственникам что они следили за ее ребенком. Она обижена что сама мало отдохнула. Причет человек который следил за ее старшим (если такой был) тоже не отдыхал. Но на этого человека автору наплевать. Все должны быть просто счастливы следить за детьми автора, а не купаться!

Еще раз - причем тут какие-то другие люди. Они делали то что делали добровольно. У автор аобида на мужа и справедливая. Он отдыхал, а она нет, хотя он мог ей это позволить. Он не позаботился о своей женщине, матери своих детей, а проявил вопиющий эгоизм. Все. Очень просто и кратко.

Ну так пусть она выходит работать и они берут няню, в чем проблема?

Нет проблем. Автор при том что круглосуточно с детьми еще и умудряется работать и себя содержать, и детей частично. С точки зрения математической логики ее выход на работу на полный день минус половина зарплаты круглосуточной няни и оплата ее мужем своей половины за услуги няни лично в руки автору - примерно одно и то же. Мужу-то все равно платить, какая разница кому. А автор уже решит, нанимать ей на СВОЮ зарплату помощницу на пару часов или нет.
Но сдается мне, что муж у нее жмот не только в эмоциональном смысле, но и в финансовом тоже. Ни за какую няню платить ему не приходило в голову - есть же жена, а она бессмертный пони.

Нет, разница кому платить огромна. Няне он сможет указывать что и как делать, она не будет выносить ему мозг и т.д.
Более того няню он выберет такую которая его устраивает.

Так а какого рожна он с этой женщиной детей рожал, раз она его не устраивает? Значит устраивает таки.
Няне он сможет указщывать как и что делать, если будетполностью оплачивать ее услуги, все 100%. Если будет платить половину - то все требования по согласованию с матерью детей (как собственно и происходит, я полагаю). А покуда он не платит ни копья, то и требовать не имеет права. Автор сидит с детьми сугубо на добровольных началах и работает за спасибо.

а какого рожна она от него рожала, если он с детьми не помогает. Ну ладно первого, а второго зачем? Значит устраивает таки?
"Няне он сможет указщывать как и что делать, если будетполностью оплачивать ее услуги, все 100%. Если будет платить половину - то все требования по согласованию с матерью детей " - так же и она сможет указывать только с согласования с ним.

вообще то муж содержит семью :)
Не нравится автору может развестись, но видимо все же сумма спасибо ее удерживает!

В семье удерживают не только деньги. Может быть к сожалению, но у кого как.
Мне тоже странно, почему автор родила второго. Но факт остается фактом - ребенок общий, и забота о нем общая.
А оплата коммуналки, еды и своих личных нужд - еще не есть содержание семьи. Автор полностью содержит себя и частично детей, при том что вправе вообще не работать - ее муж содержать обязан.

Да, обязан до 3 лет в сумме прописанной законом и не более того

Назовите, какая сумма прописана законом:)

33% от зарплаты на нее и на детей в сумме.

Ссылку на статью пожалуйста. 33% - это только на двоих детей алименты. А вот размер алиментов на супругу не регламентирован. Да и не содержит ее муж, разве что еду покупает - ну сколько там съест одна женщина.

Ну да,крупные покупки в семью это не в счет. Она же без холодильника проживет легко. И комуналку он платить не обязан. И отдых в аквапарке он мог бы ей не оплачивать, как и весь остальной отпуск!

На коммуналку и аквапарк автор, полагаю, и сама заработает. Или без аквапарка обойдется - ей-то какой в нем смысл, если она все равно к ребенку привязана. С тем же успехом на лавочке в парке посидеть.

Правильно - раз ей смысла нет, то и детем не надо. Тоже обойдутся. Главное ведь чтобы маме было весело! :)

Ну в общем-то веселье мамы немаловажно для счастья детей. И я бы сказала, что оно в приоритете. У счастливой матери счастливые дети. Однако обратная связь не всегда прослеживается.

Вообще для любой мамы в приоритете веселье детей. Если детям хорошо и радостно то и мама счастлива.
А вот когда ради счастья мамы дети должны чем то жертвовать, то дети счастливыми не будут. Будут обычные эгоисты!

Чушь. Эгоистами будут те дети, для которых мать вечно жертвует. Они другого формата отношений знать не будут - все только для них, в ущерб родителям. Порочная практика.

Чушь. Дети которые видят любовь и заботу, сами вырастут такими. А вот дети которые будут видеть что матери наплевать на всех ради себя любимой, тоже потом будут плевать на всех. Они другого формата отношений знать не будут - все только для себя, в ущерб супругу и детям. Порочная практика.
Им просто неоткуда будет научится доброте.

Ну из поста автора как раз очевидно, что детей она своих любит и о них заботится. Так что явно вы мимо со своими выводами. К сожалению только папа детей не считает нужным демонтрировать на своем примере любовь и заботу об их матери. К тому же любовь и забота - двусторонний процесс. Если жертвовать всем во имя детей - они сядут на шею и будут считать это нормой. Муж автора уже считает. Детям осталось совсем чуть-чуть, чтобы скопировать его поведение.

Мне как раз не очевидно. Где вы увидели что она заботилась о старшем ребенке? Она его сплавила на родственников, и плевать что из-за ее ребенка кто то не смог отдохнуть. Или все смогли и ребенок был без присмотра!

Дети , которые видят любовь и заботу тоже вырастают разными. И так бывает. И почему думать о себе = плевать на других?

потому что в данном случае по другому не выйдет.
чтобы автор могла поплавать нужно было или заставить обоих детей сидетьн а берегу, или чтобы кто то из родственников мужа не плавал а следил за старшим ребнком автора.
Т.е. в любом случае кто то должен пожертвовать своим удовольствием ради автора. Только вот ни ребенок ни родственники нне просила автора рожать. Она это сделала сама добровольно и знала на что шла!

Все удивляет. Вначале счастье детей? А мама разве не чей-то ребенок? Логика-убой! Здоровая и счастливая мама, залог здоровой психики ребенка, которая потом в свою очередь повлияет на его семью и т.д. А уж без аквапарка ребенок запросто проживет как из без много другого, надуманного. а вот мамина улыбка, веселый смех, игры с ребенком не потому что надо, а в радость помогут в воспитании доброго человека, самодостаточной личности и вообще ЧЕЛОВЕКА. А то у нас их так мало осталось, человеков этих, вымирают как вид.

Нет, если мама эгоистка которая счастлива обделяя детей то у ребенка нен будет здоровой психики.
А автор без аквапарка не пробивет?

Вот, если честно, не сложилось полной картины из того, что написала автор касаемо ее эгоизма. Муж, прав он или нет нагрубил. Прав он или нет, а жена не отдохнула. Ну не волшебница она, чтобы все играючи, не мать Тереза, чтобы все ради других. Мне поражает другое. Тех, кто защищает автора понимаю чисто по женски. Некоторые пережили подобное, некоторые со стороны видели.. Удивляют другие, те, кто закидывают всем чем попало. Вы что, моральные инвалиды, чтобы так ненавидеть женщину, которая пришла пожаловаться? Эгоистка, клуша, какие-то плоские суждения, основанные , ну уж извините, хрен знает на чем. Ну неприятна Вам женщина, зачем вообще участвовать в диспуте. Вы увидите возле помойке пьяньчужку, просто пьяную женщину на лавочке с мужиками и пивом под водочку и пойдете плевать ей в лицо? Почему если анонимно, то можно?

"Да, он плавал ходил по всем банькам, старший ребенок купался с другими детьми... " - где тут отец непрерывно занимался старщим? По банькам он ходил, и плавал. А на старшего поди была целая кодла родственников еще. Это не с грудничком сидеть

Может была, а может не была. Может там другим детя по 12 лет и за ними родственники вообще не смотрят.
И даже если были родственники то они не обязаны жертвовать своим отдыхам ради того чтобы следить за ребенком автора. А вот автор за своим ребенком последила и теперь трагадия века - она не отдохнула!

Вот то, что муж сказал - это на самом деле свинство и хамство, с этим я и не спорю. А сама ситуация совершенно нормальна. Мне вообще непонятно, как родители могут полностью расслабиться и отдыхать на воде, имея двоих, да и даже одного ребенка. Особенно мать, да-да. На 90% времяпровождение в аквапарке - это таки слежка за детьми. Поэтому упомянутые автором сорок минут - это очень круто, и ее претензии непонятны.

Ну муж то позволил себе расслабиться видимо поболе автора, раз у нее возникло чувство неправедливости. За 6 или скольки там летним ребенком "слежка" совместима с собственным купанием, особенно если ребенок плавает или хотя бы пытается, в жилете, например. а с грудничком купание в принципе невозможно. Так почему родители, пришедшие с двумя разновозратными детьми, не могли поделить время с каждым из них хотя бы поровну? Муж автора не ммог не понимать, что удовольствие от отдыха с шестилеткой и годовасом - совершенно разное.

Вот не знаю. У меня в голову бы не пришло что я иду в аквапарк развлекаться сама. Тут очевидно автор сама та еще эгоистка.
"Так почему родители, пришедшие с двумя разновозратными детьми, не могли поделить время с каждым из них хотя бы поровну? " - вообще то автор час наслаждалась жизнью без детей вообще. И да, купать младшего ребенка укуда приятнее чем укладывать его спать!

Ага, у автора был целый час, а у мужа - четыре остальных часа. Т.к. ребенок купался с другими детьми своего возвраста и на отце не висел. Где справедливость?
Перетрудился блин мужик. Сонного ребенка один раз в пятилетку спать уложить. И как автор-то еще жива, делая это каждый день по несколько раз?

Мне скорее интересно где мозги у автора. Она так спокойно отпустила старшего без присмотра, как будто у нее несколько лишних детей.
И она не сильно лучше своего мужа - она так же думает только о личном удовольствие напевав на жизнь ребенка.

Ах бедненькая, всего час поплавала! А то что ребенок мог утонуть без присмотра родителей, это она скромно умолчала!

А где написано, что он был без присмотра?

Полностью не расслабиться, конечно, но облегчить друг-другу жизнь вполне возможно. Но для этого нужны определенные отношения. Пока в супруги будут высчитывать кто сколько вкладывает в общий бюджет денег и сил и в соответствии с этим кому сколько положено отдыха, никакого отдыха не будет вообще.
Мы таскаем всех детей с неприлично малого возраста по всему миру и чувствуем себя отдохнувшими после такого отдыха. Купаем их всегда одновременно, т е заходим в воду все вместе, потом кто-то один сидит и играет с ними на песке, пока второй плавает. И наоборот. Я, например, категорически несогласна мало плавать рядом с водой, для меня это важно, поэтому делим время плавания поровну и все довольны.

А как вообще разделены обязанности в семье? Вы оба работаете? Каков Ваш процент дохода в семейном бюджете?
Как распределены обязанности в семье?
В зависимости от ответов на эти вопросы, можно сделать вывод о том, кто прав.

Мда, мне такое даже в страшном сне не приснится. На отдыхе муж гораздо больше меня присматривает за детьми

Хороша мамаша, которая за детьми не смотрит!

И вы тоже заставите всю семью на берегу сидеть пока вы загараете?

А автор этого просила?

автор прямым текстом написала что не смогла нормально позагорать, поскольку купала младшего. Видимо нормально это на шезлонге.
Но тогда папе придется сидеть и с младшим и со страшшим. Т.е. удовольствие не получит никто.

Ох божечки мой... да отпустить тетку, затраханную детьми и круглосуточным бытом на лишние полчаса - никто не умер бы. Отцу взять двоих детей и накормить булочкой в буфете. И все довольны. Просто нужно определенную чуткость иметь, любить свою женщину, а не относится к ней потребительски и хамить ей в лицо. В общем мерзкое ощущение вызывает мужик... независимо от того, кто сколько плавал и загорал, и кто за кем присматривал. Ситуация в аквапарке - это ведь вершина айсберга. В обычной жизни, зуб даю, автор не имеет возможности даже из дома выйти без детей, а не то что сходить в баню или на шоппинг с подружками. При круглосуточной работе мужик полчаса для матери своих детей зажал - чемпион, блин.

Воот, я тоже считаю , что человек перечисляющий обязанности своей жене после того, как сам набултыхался банальный говнюк. И дело не в минутах, а в отношении

Да, он плавал ходил по всем банькам, старший ребенок купался с другими детьми...

а сколько старшему лет?

не все дети придя в аквапарк будут рады есть булочки в буфете только потому что маманяы решила пузо погреть!
" И все довольны" - вы видимо по своим детям сужите для которых будочка это счастье!

" не то что сходить в баню или на шоппинг с подружками" - заработает на няню и шопинг и пусть ходит.

Никто ж не предлагал все 5 часов детям есть булочки.Да и убиться можно ребенку-то 5 часов подярд плавать. Лишние полчаса занять детей - не сверх какая задача. Если у нее муж дебил настолько, что и на это не способен - бедная автор. На шоппинг она себе зарабатывает, только времени не имеет, а за няню платит натурой. Муж же за няню не платит ничего. Платил бы по счетам - глядишь и время у автора появилось бы на шоппинг. Только у таких придурочных мужиков дети "их", когда им удобно и ненапряжно. А все остальное время дети - "ее".

А сколько предлагается? Мои дети вообще в аквапарке есть не станут, потому что если человек не дебил, то он знает что после еды плавать нельзя!

Блин, детский сад... булочку я привела в качестве примера, чем можно занять ребенка. Ну не булочку, значит мороженое. Или не есть, а мультики посмотреть. Что за отец, который не способен придумать, чем ребенка занять. Ребенку-то тоже отдыхать надо, не все же пять часов без перерыва скакать в воде. Это сдохнуть можно.

Да, вы совсем читать не умеете? Нельзя после еды плавать минимум час. Ни после булочки ни после мороженого. Есть понятия правила безопасности!
Дети могут и 5 часов скакать в воде :)

Вы точно дура... еда приведена как пример. Замените ее мультиками, батутом, соком (пить-то можно я надеюсь?) или еще чем-нибудь. Какая разница. От горе папаши всего-то и требовалось, что оторвать свою задницу и занять детей, дав жене отдохнуть. Часто у нее случается отдых БЕЗ детей?

Какие мультики в аквапарке? вы в аквапарк с собой девайсы электронные таскаете?
Батуты тоже не в каждом аквапарке.
Вот в германии мы были и не было там ни батутов ни мультиков.

Сколько по вашему он должен был дать жене отдыхать? один час она отдыхала. а сколько нужно?
по вашему ребенка ведут в аквапарк чтобы он 3 часа из 5 мультики смотрел? только потому что горе мамаше позагарать хочется?


з.ы. если бы вы включили мозг то знали бы что пить тоже нельзя.

Мультики очень часто в аквапарках. Именно для того, чтобы дети могли отдохнуть и им было это интересно. Да даже если и мультиков нет - отец вполне в состоянии организовать детей. Мать же это делает каждый день и ничего.
Жене отдыхать он должен был дать хотя бы столько же, сколько позволил отдыхать себе. Не думаю, что он все баньки посетил и поплавать успел за 40 минут.

вот ни одного не видела аквапарка с мультиками ни у нас ни в европе!
И как он должен был организоваывать старшего когда младшего спать укладывал?

Ну как-то же он это сделал. Я так поняла муж укладывал ребенка, когда автор пошла таки плавать. А старщий в это время тоже где-то был - либо с мужем, либо с родственниками. Да все реально, было бы желание. Автор как-то умудряется в ежедневном режиме организовывать старшего, укладывая младшую.

автор ни разу не сказала что старший был с родственниками.
Он был без присмотра. Даже когда мама освободилась!

"Автор как-то умудряется в ежедневном режиме организовывать старшего, укладывая младшую. " - в своем доме где есть игрушки, мультики и много всего это не мудрено. А попробойте организовать ребенкка когда из вещей у вас только полотенце :)

А что мне пробовать - я и так это умею.

Замечательно а вот муж автора не умеет. Не всем дано. Особенно когда старшему хочется плавать, а младшему спать!

Да не умении дело, а в желании. Ему просто не хотелось и все. Ну не любит он жену. очень жаль, сочувствую автору.

ну попробуйте уложить спать младшего когда рядом канючит старший что вы его не пускаетет купаться :)
На словах легко быть героем!

Ну так это надо было просидеть в бане до сна младшей, чтобы потом мужественно страдать. Ничто ведь не мешало взять у матери младшего ребенка пока тот бодрствует, а старший занят своими делами.

Родственники мужа отпустили его пообщаться с родней.
Нафига им тогда следить за старшим ребенка автора в ущерб себе, если обещения все равно не получилось?

Вы забываете что есть кто-то третий, о ком автор умолчала. Кто следил за ребенком автора и не мог позволить себе купаться и загорать. Но автор видит только себя и только свои обиды.

Ну так причем тут этот третий, если претензии у автора именно к мужу. И притензии весьма оправданные. Все ведь просто - он нашел возможность отдохнуть самому столько, сколько хотелось, а ей в этом праве отказал. Да еще в хамском тоне.

Потому что автор не думает что покупаться хоть час ей удалось потому что кто то пожертвовал собой ради отдыха автора и ее мужа.
Не он нашел возможность а ему эту возможность предоставили. Тот кто следил за ребенком автора сам не купался в это время, а следил за ребенком. Почему этот человек сделал это дял мужа автора мы с вами не знаем.
Но это человек вполне мог сказать автору (когда муж укладывал младшую) "последи за своим сыном сама, а я наконец пойду отдохну от твоего ребенка"

Мог сказать, но не сказал. И дело не в этом. Речь о муже автора, которому ДАЛИ (допустим) возможность отдохнуть. Но он не поделился этой возможностью с автором.

Нет, речь идет о том что автор эгоистка. Она даже не подумала что ради того чтобы муж и сын отдохнули кто-то лишил себя отдыха.
Вот она лишила -она герой. А то что кто то смотрел за ее чадом - это обычное дело. А ведь тот человек тоже приехал чтобы отдохнуть а не для того чтобы сидеть с ребенокм автора.

Вот прям ни есть ни пить нельзя 6-и летнему ребенку, а еще лучше годовалому 5 часов?))))))))) Уморили.

Ну вообще почитайте правила поведения на воде.
Годовалый сам не плавает - к нему это не относится.

Епти, я профессиональный пловец в прошлом. Сборная СССР, МСМК. Когда шли очень большие нагрузки, а это всесоюзные сборы после тренировки, прямо к бровке бассейна нам выносили вкуснейшие булочки с компотом. А потом, кстати, это был Минск, Ешеры (разбомбили уже, нет этого чудного места на берегу моря), да много где, всего не припомнишь, мы шли откупываться, а иногда в более теплые бассейны просто расслабиться. Куда смотрели наши врачи??? Жрать нельзя и переедаться. А так и перед тренировкой кормили и после, если сил не было.

Вам тоже тогда было 6 лет? Поговорите с детскими врачами, не случайно после большого спорта полно инвалидов!

Прежде чем писать подобные вещи, проконсультируйтесь с врачами, если нет своих мозгов и понимания ПОЧЕМУ именно нельзя есть и пить, тогда стакан сока и мороженое не будут выглядеть так фатально. Или Вы всем вывескам и табличкам верите?

И почему тогда в аквапарках столько забегаловок раз это так опасно? Убийцы продают!

Я занимаюсь детьми и домом (готовлю, стираю, убираю, глажу, гуляю 2 р в день, поликлиники врачи все на мне, только если куда далеко ехать прошу мужа т к не умею водить... И то не всегда может отпрроситься. Я работаю также на удаленке, небольшая зп у меня есть, но мы договорились что рачу ее на себя и частично на детей. Те муж фактически платит комуналку, крупные покупки, что редко очень, и питание. Я покупаю себе вещи косметику плачу за телефон. Муж при этом рукастый может все мужские дела по дому сделать.. Но опять же это не каждодневная уборка готова и тп..

Любая работающа полноценно женщина также готовит убирает стирает, только еще и на работу ходит

я вас умоляю. Я после 5 лет декрета вышла на работу. Так вот уже пол-года хожу, как на праздник. И не только я, а все мои подруги также.

И вы дома не готовите, не убираете, не стираете? С детьми тоже не возитесь?

Готовлю гораздо меньше, т.к. дети в саду. Им только ужин нужен. Я вообще не ужинаю, муж часто тоже, ну или что-то легкое типа кефира. Уборки в разы меньше. т.к. в течение дня дома никого нет. Вожусь с детьми вечером после работы с великим удовольствием, т.к. за день успеваю ужасно соскучиться.

а вот многие дети еще и завтракают дома. Автор с мужем тоже могут не ужинать :)
у вас такой чистый воздух что пыль совсем не оседает в ваше отсутсвие?
Думаетет автор возится с детьми без удовольствия?

Мои не завтракают, я ж вам про себя рассказываю. И я не писала, что совсем не убираюсь. Просто уборки в РАЗЫ меньше. Я без понятия, как возиться автор с детьми. Я по себе сужу. После работы бегу домой с улыбкой, радостью. А вот когда сидела дома - бежать мне было некуда.

А я сужу по большинству окружающих, которые и убираются полноценно и готовят и не ноют что они утрудились.

Я очень рада за вас и за них. Главное, чтоб всем хорошо было, правда? )

Дык если вы с этим большинством согласны быть овцой, затраханной бытом - это ваши проблемы. Не все хотят такую жалкую жизнь проживать.

Не знаю, не знаю... у меня в семье все пополам. На буднях готовит муж, уборка по выходным общими силами. Забрасываю стирку я, развешивает он или ребенок. Посуду моет муж.

Вот. Нормальные человеческие отношения!

Ну, так вполне закономерно, что муж сказал о том, что Ваша обязанность приглядывать за детьми. Все нормально.

Люди не умеют разделять отдых для себя и отдых с детьми. У нас с мужем очень четко: мы ездим отдыхать вдвоем и ходим куда-то вдвоем. Это одно. А если с 2мя детьми, то все время будет посвящено им. И отдохнуть в прямом смысле слова никто не сможет . Ни я ни он. Даже на море мы ездим летом с детьми, в обычное время сами смотаться можем на недельку. Считаю поход в аквапарк всем табором нельзя расценивать как отдых. А то что муж слился и развлекался один заставляет задуматься.

Хотела дополнить: после этого мы поругались, приехали домой, дома были мы с детьми и его тетя с дядей. Мне нужно было выйти в аптеку за женскими штучками. Я собралась, раз меняла уних деньги, подошла к нему и сказала: " я в магазин" на что он мне ответил:"куда?! Это зачем это?!" Я офигела если честно, сказала:" тебе подробно рассказать зачем я туда иду?" С недовольные лицом отпустил... Мне еще хотел просто выйти пар выпустить... Потом когда с ним разговаривали он сказал что да офигел от того что я просто взяла и ушла бросив ему детей!!! Что если бы я их взяла с собой то не вопрос могу идти куда хочу.. Я спросила нужно ли мне разрешение спрашивать чтобы выйти на полчаса -час в магазин/аптеку/... Он ответил что надо хотя бы предупредить его было. Но так я ведь предупредила! ООО, ему не понравился мой тон оказывается...

может ему стоить напомнить что дети родились у вас обоих и что в поездке с детьми дети не вешаются автоматически на маму. Ну и вам надо поспокойнее быть. Спросила куда - ответили куда... спросил зачем - ответили...

А почему она должна оправдываться?

Не, знаете, это уже запредельщина - взрослой женщине отчитываться за то, куда и зачем она идет. И ждать, "отпустит" или нет. Кто он такой вообще? Обалдел совсем уж муж-то.

да при чем здесь оправдание. мы с мужем всегда друг друга спрашиваем куда и зачем идем - спокойно ответить в аптеку за тампонами и все...или в булочную за булками :-0 конфликта нет...

Если бы муж у вас спросил "куда пошла?" с наездом - вы бы не были в изумлении? И вам бы захотелось отвечать ему?

А мне интересно, на старшего ребенка было наплевать обоим родителям?
папа по банькам, мама бесится как бы ей самой поплавать, а шестилетка один купается где то без присмотра?
Вам не кажется что там вся семья странная. Дети по сути ни одному не нужны.

Ужас-ужас, дети никому не нужны. Там еще была целая кодла родственников, которые по всей видимости освободили натруженного папашу от ребенка. Не совсем же он УО, чтобы оставлять ребенка в воде без присмотра (хочется верить). И папаша пошел отдыхать, ага. А вот у автора добрых родственников не было, и муж тоже про нее позабыл - сама дура виновата.

А кодла родственников конечно не хотела отдыхать. Она обязана смотреть за деточкой автора. Люди специально заплатили деньги чтобы прислугой у автора побыть? А вот автору нужно было обязательно отдохнуть от своих детей? :)
Видимо там оба УО, потому что их обоих беспокоит только личный комфорт и личный отдых.

А если смотрели то автору должно быть стыдно что из-зе нее родственники не смогли нормально отдохнуть. Но нет автору обидно что сама попу на солнце не погрела!

Родственники поди не из-под палки это делали. Раз отец ребенка смог себе позволить ходить по банькам - значит его добровольно отпустили. Или автору надо было с малышкой на руках срочно бежать отнимать старшего ребенка у родственников, чтобы "дать им отдохнуть", пока и кормилец ее попу в бане греет? И всем вместе сидеть на берегу, ага.
Вполне понятна обида автора - муж ее попу погреть нашел возможность, а ей не дал. Почему ей должно хотеться этого меньше?

А с чего вы решили что родственники вообще это делали? Автор следила как родственники следят за ее деточкой? Нет. Может они рах в пол часа проверяли жив\не жив.

Кто вам вообще сказал что ребенок был с родственниками. Она сказала только что он купался с другими детьми. Может там дети хорошо плавают и за ними не следят? Если бы ребенок утонул то виноваты были бы автор и муж а не какие то мифические родственники!

Но она и не написала, что ребенок был без присмотра. Если она знала, что муж был в бане, то и ребенка бы не оставила без присмотра. Автор не создает впечатления умственно отсталой.

Да же если ей родчственники сказали что следили она не может гарантировать что так и было.
С чего вы решили что не оставилка бы? она когда ребенка сплавила папе не к старшему пошла а плавать в свое удовольствие!

Автор именно такое впечатление создает. Она создает впечатление маленькой девочки которой не дали покупаться и которую не предупредили что ребенок это работа и ответсвенность! А тут вдруг ой - хочется отдохнуть а ребенок мешает.

То есть мать двоих детей по определению не вправе хотеть отдохнуть? А отец чем отличется от матери? Почему он вправе и хотеть и собственно отдыхать?

Хотеть в праве, но только если уверена что ее дети в безопасности.
Что ей мешало взять няню с собой на отдых, если так хочется отдыхать?
Мать двоих детей не сможет отдыхать если ее детям будет что то угрожать - но это не случай автора.
отец ни чеам не отличается, об этом я выше и сказала. им обоим дети не нужны. Старшего они оба кинули, автору просто не повезло оказаться с младшей на руках. Муж первым убежал отдыхать.

Какая няня? они были в гостях у родственников. Ей в чужом городе надо было найти няню и доверить ей годовалого ребенка в аквапарке! То есть отцу пофигу, а чужой тетке будет не пофигу?
Старшего, я уверена, никто не кидал. Автор не зря упомняла о родственниках - они были в том парке все вместе. и ребенок вряд ли был один. А то что муж убежал первым и наплевал на жену - правда.Но чести ему не делает.

Ну если так хочется отдыхать, то да найти няню. А как иначе? Это ее дети, и никто кроме нее не обязан за ними следить. В том числе и родственники которым по сути пофиг на ее старшего ребенка.

Т.е. ей не стыдно что кто-то из родственников следит за ее ребенком а не купается. Ей главное обидно что мужу в это время хорошо? Т.е. ей не важно что кто-то ради нее отказывается от удовольствия. Ей главное чтобы муж был запряжен.
Если вы правы, то наверняка этот кто-то согласился посидеть с ребенком чтобы муж мог пообщаться с родней. Т.е. сделил приятное именно мужу, а не автору. И как вариант этот человек сказал бы знаешь дорогуша пока твой благоверный укладывает младшую, последика ты пока за своим старшим сама, а я поплаваю!

За детьми обязан смотреть их отец точно также, как и мать. Абсолютно в равной степени. Да, если отдыхают вместе, то ВМЕСТЕ - запряжены одинаково, и отдыхают одинаково. Иначе для одного это отдых, а для другого та же работа, только с перемещением в пространстве. Так почему бы "другим" не побыть мужику?

А вообще конечно дело не в том, кто смотрел за детьми, а в отношении ужчины к своей женщине. Он отец то может средненький, а вот муж очень и очень хреновый. Мужчина, у которого женщина вынуждена сидя в отпуске по уходу работать, чтобы купить себе и детям необходимое, не имеет возможности выйти из дома без детей и вообще не имеет возможности отдохнуть пару часов сама для себя в течение многих месяцев - это не мужчина, а носитель штанов. Вот это печально. А кто там за кем смотрел в аквапарке - это следствие, детали.

Да, обязан. Но не смотрел - старший ребенок был без присмотра и никого это не волновало. Возможно сестра мужа предложила посмотреть за ребенком чтобы ее брат отдохнул. Но это не значит что она обязана была смотреть и не значит что она обязана была смотреть когда автор купалась в свое удовольствие.
Если бы муж сразу забрал младшего у автора, то сестра (ну или кто там был) вполне могла сказать автора, "маша ты освободилась последи теперь за своим сыночком" а я наконец отдохну!

Но не сказала же. И муж автора воспользовался даденной ему возмождностью посидеть в бане, почему то не подумав, что отдыхать они приехали вместе с автором. и неплохо бы время отдыха с ней по-братски разделить, коль уж есть такая возможность. Тем более автору она выпадает нечасто в принципе.
Хотя судя по описанию последней сцены с мужем (выход автора за прокладками) - там все очень печально. Муж в принципе не предполагает, что у автора есть свои личные потребности, отделимые от детей.

Да, не сказала. Но автор не ценит этой жертвы. во всей этой истории автор только себя видит пострадавшей.
ка кто вам сказал что его родня готова следить за их детьми ради автора? Ничего что те кто следил за ребенком автора тоже приехал отдохнуть? Может нужно было автору не плавать идти а сказать спасибо тому человеку который следил и отпустить его купаться?

Муж все предполагал, просто он в доме родственников и ему хочется пообщаться. Возможно немного выпить. Если ьбы такое поведение мужа было регулярным, то автор так не возмущалась бы. Женщины которых муж постоянно унижают и не заметят такой мелочи как этот случай!

Причем тут родня вообще? И с чего вы взяли что автор кому-то не сказала спасибо?

Ну давайте представим, что речь не об аквапарке, а например о шоколадке. Мама мужа автора вручает этому мужу шоколадку (шоколадка - в данном случае аналог подаренного времени на отдых). Автор сидит тут же рядом и прекрасно видит, что мужу вручили шоколадку. Что дальше делает муж? Он шоколадку либо съедает сам в одно лицо, либо делится с сидящим рядом автором. Либо, как вариант, возвращает шоколадку назад, т.к. мама шоколадки тоже любит.
Но в нашем случае шоколадку он не вернул, а слопал большую часть, оставив крохотный кусочек своей жене, весьма далекий от половины. Разумеется, не спросив жену, насколько ей хочется этой шоколадки. Хотя жена его шоколадки конечно же тоже любит. Но муж считает, что жена перебьется без шоколадки, ему нужнее (что в целом справедливо - жена действительно прекрасно проживет и без шоколадки).

Вот если абстрагироваться от аквапарка, а перевести в шоколадки - вы считаете, что поведение мужа адекватно и правильно? А жена, обидевшаяся на то что муж намеренно с ней не поделился, хотя знал, что она тоже хочет шоколадку, обиделась на ровном месте? Или все-таки мужу следовало поделить с женой пополам подаренную ему шоколадку, хотя бы потому что она его жена и сидит рядом? Это было бы вежливо как минимум.
А жене следовало тот маленький кусочек, который ей все же перепал, вернуть маме мужа - дескать не надо мне ваших шоколадок, мне стыдно у вас их брать?

С того что она обижена что покупалась сама всего 1 час. Хотя еслди бы им не помогли она бы совсем не покукпалась сама.

А давайте не будем представлять шоколадку, потому что это аквапарк. туда все прешли отдыхать.
А теперь предчставте себе что муж автора брат вашего мужа. естественно мужу хочется пообщаться с братом, и ради этого вы сидите с ребенком автора. Тут приходит автр и говорит, "дорогой ты отдыхаешь, так пойди и посмиди с другим ребенком". ва результате вы как дура сами не6 купаетесь все 5 часов в сидите с чужим ребенком, ваш муж так и не пообщаллся с братом. А эта краля еще и сканлдалит что покупалась всего один час. А то что вы вообще не покупались ей наплевать, она то отдыхать приехала.

Если бы мне было внапряг сидеть с чужим ребенком - я бы отказалась сразу и все. Точнее просто не поехала бы в аквапарк. Но я вменяемая женщина и знаю что такое годовас. У самой дети. Но у меня муж не урод, поэтому проблем отдохнуть, даже имея двоих детей, не было никогда. Чего бы я безусловно пожелала своей невестке, если бы оказалась в той ситуации, которую вы описываете.
Ибо я-то отдохну еще, а вот бедная невестка в следующий раз может только года через полтора с таким-то ушлепком.

Ну так шоколадки тоже любят все, ну или большинство. Однако если брат (ну в случае автор брат оказался, ладно) дарит своему брату шоколадку - то со стороны второго брата ненормально не поделиться со своей женой, и ненормально не поделиться. Со стороны жены нормально ожидать, что он поделится.
А если тот же брат дарит не шоколадку, а свободное время для плавания и бани в аквапарке - муж почему-то этим подарком делиться не хочет, и это считается нормальным. А обида автора на то что не поделился - неадекватной. А в чем собственно разница?
Ведь подарок и в том и в том случае сделан добровольно и от души, насколько я понимаю.

Нет, если брат отдал свою шоколадку брату, то это не значит что он готов отдать ее жене брата.
Обида автора на то что брат автора не обязан с ней делиться не справедлива.

Если я готова чем то пожертвовать ради брата, не значит что я готова жертвовать этим ради его детей. Если мой брат решил поделиться, то пусть его драгоценная супруга сама следит зап своим ребенком. Я не обязана!

То есть для вас нормально, что ваш муж получит шоколадку и сожрет в одно лицо, не поделившись с вами? Высокие отношения однако...

Они приехали ВМЕСТЕ. Это значит, все пополам, и отдых и заботы о ребенке. Хорошо понимаю, как это обидно, когда приезжаешь к родственником, допустим, на день рождения, с годовалым, которого они хотят повидать, и развлекаешь его три часа, пока все сидят в соседней комнате за столом, потому что поесть он не дает. Такая же овца была.

Да, значит последитл брат мужа за обоими детьми, пусть тепперь автор пойдет последит за обоими. Разве это не справедливо?
Но почему то она не побежала следить. почему тот тут ее справедшливость не работает!

Ее об этом, скорее всего не просили. Именно потому что она была с годовасом на руках. Вы эже сами утверждаете, что невозможно в аквапарке организовать одному взрослому двух детей.

Автор, вот интересно, Вы просто выговориться хотите или спросить, как поступить? Просто есть женщины, которые считают такое поведение мужей нормально, а сами "я и баба, и мужик". Зато свои "штаны" в доме.
Я, например, простой скромный анонимус ;), считаю, что такое поведение мужа ненормально. Но такое поведение не само по себе возникло, оно сформировалось путем определенных ступеней ваших взаимоотношений.
Для меня такое поведение недопустимо, Вы должны выработать четкую позицию, начиная с того, что если Ваш муж за Домострой, то есть дом и дети лежат на жене, то он обязан целиком и полностью обеспечивать семью, чтобы никто ни в чем не нуждался, чтобы в доме был достаток. Такое есть в Вашей семье?

Не просто выговориться, понимаю что сама виновата что поставила себя так.. Где то дала слабину про молчала согласилась и теперь вот так...не знаю что теперь делать как ему объяснить и аргументировать

Автор, по поводу "что делать" - почитайте Выше, я Вам написала свои соображения (как Anonymous1).

Я когда читаю про то, что сидящая круглосуточно с ребенком женщина не заработала себе на шопинг, у меня в голове только одно крутится - "меньше народу, больше кислороду".
В том смысле, что на этом фоне сознательная и уважающая себя и свои труды женщина - большая редкость и огромная ценность.
По конституции РФ мужчина и женщина имеют равные социальные права. А по закону все, что заработал муж - общее, все пособия, льготы, все пополам. А сидеть с ребенком, уборка и готовка - это тоже работа, запомните это.
Муж всегда имеет право сказать - топай на работу. Но тогда время с ребенком, кружки, забирать из школы, отводить в сад, больничные, уборка, ужины уроки - все строго пополам. Вопрос только один - чья квартира?

Квартиру купили сами, на работу я хоть завтра, очень люблю работать, образование высшее есть, собираюсь дальше учиться но это позже. Жизнь свою без работы не представляю... Но хочу подождать пока малыш немного под растет....

Значит, никто Вас из общей квартиры не выгонит, можете смело трясти законом и качать права.

Старший ребенок был под присмотром, сначала я вместе с детьми была, потом муж немного, потом пришел его брат со своим 5 ти летним сыном и они играли вместе в детском бассейне, качались вместе с горок.. И кстати в семье его родственников принято как оказалось помогать друг другу..ребенок у меня очень хорошо плавает если что

Ну в общем автор вы же понимаете, что у брата мужа ребенка должны были отнять, с кузеном играть запретить и сама ходить за своим ребенком гуськом. В противном случае вы эгоистка, деверю своему отдохнуть не дали. А он с вашим ребенком вовсе не обязан был. Фигня что сам хотел - это не имеет значения. Все равно вы эгоистка. Потому что.

...потому, что не онажемать, а онажематерью быть обязаны, иначе на ебе осудят. У хорошей онажемамы масеги всегда накормлены полезными диетическими продуктами. Сопли им вытерты, а грязные жеппы вымыты. Они всегда в зоне видимости онажемамы...лет до 18, посему она мало спит, плохо ест, совсем не отдыхает, а только выполняет свой священный материнский долг. На мужа (папу масегов) положицца никак нельзя, он все профукает и дитя утопнет. Вешать любимых масегов на родственников преступление вообще, ибо онажемама все сама, сама...

еще у нее гнилые зубы

с чего вы решили что кто то сам хотел? Вы сами прирдя в аквапарк горите желанием смотреть за чужим ребенком или делаете это только потому что воспитание не позволяет отказаться?

Если я не горю желанием - я просто не берусь и все. Брат был со своим ребенком, а дети я так понимаю ровесники и играли вместе. Для любого взрослого куда проще, когда дети заняты друг другом. Брату поди не насильно всучили племянника (если бы не хотел - не взял бы), а он только рад был со стороны наблюдать как детки резвятся. И да, если речь обо мне - мои племянники мне не чужие, и я с ними провожу много времени,в том числе и в аквапарках, и на аттракционах, и в путешествиях. И очень счастлива, что они у меня есть. Свои дети тоже есть, если что.

Это вы почему-то сразу записываете всех людей в детоненавистники. Наверное, меряете по себе. Ну а я по себе. Я бы помогла загнанной матери двух малышей. Без всякого геройства.

Из всего что вы сказали делаем ввывод, что только автору ее родные дети в обузу. Брат мужа сидел с детьми ине вякал что не может покупаться, а автор приехала отдыхать а ее королевскому высочеству пришлось с родным ребенком возиться! Вот ужас то!

Ну я тоже уставала и устаю от детей, даже от своих собственных. Хотя люблю их до одури и конечно они мне не в обузу. но у меня очень адекватный муж - он не допускает зашкаливания уровня моей усталости. И все заботы делит пополам, некоторые берет на себя большую часть. А тк чтобы я из дома не могла без детей выйти даже в возрасте месяц-полтора - в страшном сне бы не приснилось.

Так и муж автора устает, и брат мужа устает.
И почем брат мужа мог смотреть и за своим и за племянником, а автора свои напрягают до одури?
Муж автора тоже брал на себя заботу. И за старшим смотрел и младшую спать уложил.
а успелли поплавать брат мужа, это еще вопрос. Но он же дядя - он обязан любить племянников и следить за ними.

Муж автора со слов автора же точно успел и поплавать и в бане посидеть. От чего он устал-то? от детей, которые целиком на авторе днем и ночью? Когда успел устать?
О брате мужа речь вообще не идет. Он взял на себя заботу о племяннике по своим причинам - или ему так было проще (дети заняты друг другом), или хотел помочь брату, или просто любит племянника. Любая версия имеет право на существование, но к сути вопрос отношения не имеет. брат действительно не был обязан освобождать автора от ее ребенка, но все равно это сделал. Это стартовая точка - старшим ребенокм довольно длительное время занимался брат. У мужа автора было достаточно свободного времени, чтобы посвятить его себе. Но он этим временем с автором банально не поделился. Вряд ли ему следовало спрашивать мнения брата по этому поводу и также врдя ли брат ставил ему какие-то условия по использованию времени. Все просто. Время у мужа было, но он воспользовался им преимущественно сам, а жене оставил то что осталось.

"Он взял на себя заботу о племяннике по своим причинам " - а автор племянника не любит? Т.е. ей должны помогать а она никому ничего не должна?

"Это стартовая точка - старшим ребенокм довольно длительное время занимался брат. " - чтобы освободить своего брата, а не его жену. Это его право! И автор вместо благодарности брату мужа, за то что у нее хотя бы час был свободным закатывает истерику, что мало отдохнула. Не удивлюсь что зная склочный характер автора, брат делал приятно именно брату.

Брат не обязан. а вот муж жене обязан. Или брат выставил брату условие - дескать иди в баню, но жене своей давать такую возможность не смей? Бред же, не было такого. Все что муж сделал - он сдела по собственному почину. Бортанул автора тоже. Никакого это отношения не имеет ни к брату, ни к племянникам. В этой истории нет посторонних лиц - только муж и жена.

Да, брат вполне мог сказать что готов посидеть если тебе так хочется в баню сходить.
а вы думаете что брату совсем отдыхать не хотелось? Он так любит сына автора что ради него готов не плавать?
Причем замечу муж автора час укладывал младшую. сколько то времени следил за старшим. И это вычтите еще из этих 5 часов время на организационные моменты - оделись расположились и т.д.

Еще раз - причем тут брат и то, чего ему хотелось. У автора нет претензий к брату, а в брата нет претензий к автору. Есть только муж и жена. И жена считает 40 минут из 5 часов очень малой долей для себя. И даже если она сто раз не держала свечку и не контролировала перемещение мужа, он мог ей популярно объяснить, что и сам потратил на баню не больше 40 минут. Но никак не хамить.

Не 40 минут а 40 мин-час, т.е. 1\5 от всего времени пребывания.
но вы не знаете сколько на самом деле имел муж автора на себя. И даже если потратил возможно именно потому что не засовывал свой язык и не постеснялся попросить братат присмотреть за ребенком.
Да и она могла не претензии предъявлять а попросить по человечески.

Как она могла попросить, если муж шлялся все это время не пойми где и удосужился подойти к автору уже ближе к концу сеанса. Ей надо было с малышкой на руках его по баням выискивать?

Так все же муж смотрел за ребенком :)
А вы в курсе что даже хорошо плавающие дети могут утонуть?

Смотрел видимо, но не все время пребывания в парке. Большую часть он все же грел свою личную задницу. Пока все кто угодно, но только не он, занимались его детьми. Почему автору уже смешали грязью только по той причине, что одним из ее детей занимался родной дядя, а муж все еще молодец - он на детей обоих положил болт.

Ну вообще то муж смотрел за старшим,кладывал спать младшего - по вашему это положил болт?
Опять же брат мужа смотрел за детьми и не вякал. И только автор возмущена тем что ей не дали отдохнуть.
"Большую часть он все же грел свою личную задницу" - вы там были и засекали время?

Простая математика однако. Если из пяти часлов пребывания в парке автору удалось уделить себе лично 40 минут, то вряд лие муж за те же 40 минут (если предположить что он отдыхал столько же сколько автор) успел И попалавать, и посетить все бани

Не логично, потому что во первых автор не следила сколько времени муж где проводил. А во вторых автор написала 40-час. За час можно и бани посетить и поплавать.

Мы ведь обсуждаем пост автора, правда? разумеется, время никто не засекал. Но если у автора возникло ощущение несправедливости - оно не бывает на ровном месте

Вот как раз ощущение несправедливости очень часто бывает на пустом месте.
Для меня вообще дикость что женщина с двумя детьми рассчитвала попалвать одна. У меня двое детей, но если мы выезжаем купаться то даже в голову не приходит что у меня будет свободное плаванье.
Если хочу отдохнуть то поеду без детей.

Ну муж то на это рассчитывал. и получил возможность. Почему женшина, которая идет в аквапарк с МУЖЕМ (не одна с детьми) не может рассчитывать на поплавать?
И почему в итоге один родитель плавает, а второй нет?

С чего вы решили что муж рассчитывал? Вы всегда заранее рассчитываете что вам удасться сплавить своих детей на родственников?

а почему второй родитель просто не может порадоваться что мужу и ребенку хорошо, потому что брат мужа пожертвовал свои удовольствием ради них? Могбы не жертвовать и тогда бы ни муж ни автр не отдохнули бы

Вот если бы мама (бабушка) автора хотела сделать приятное своей дочке и отпустила бы ее покупаться, а злобный муж всучил бы автору ребенка и ушел бы купаться сам. Думаете бабушке это понравилось бы?

Это не бабушкино дело, как муж и жена поделят между собой свободное время. Мужу дочки необязательно всучивать ребенка (что за термины), а дочка сама из любви к мужу на время может взять своего ребенка и дать мужу поплавать. И наоборот тоже. Причем тут вообще бабушка? В семье нормально полученное благо и удовольствие делить на двоих. Даже если оно внезапное. почему автор должна была по-щенячьи радоваться, а муж не мог уступить ей кусочек своего удовольствия, зато виртуозно сумел обхамить? Это нормальное отношение к своей женщине? Независимо от братьев, бабушек и племянников. Отношение к женщине транслирует только мужчина. Если мнение бабушки или брата меняет его отношение к ЕГО женщине - это уже пардон не мужчина, а телок. Ни бабушка, ни брат, ни сват не могли запретить ему дать жене возможность отдохнуть. Сам не захотел дать. Все проще, чем вы пытаетесь представить.

нет, именно бабушкино. бабушка может подарить время дочке, но не хотеть дарить зятю. Если дочка все равно не отдыхает, то нафига бабушке напрягаться?
"Даже если оно внезапное. почему автор должна была по-щенячьи радоваться" - потому что в семье принято радоваться когда хоть кому то перепадает радость. По идее они оба должны были слдедить за детьми а не плавать в свое удовольствие. И если повезло отдохнуть хоть кому то то это повод порадоваться.

Если брат ему сказал, "если хочешь сходить в баню, сходи я пока посмотрю за вашим" ,то это свинство идти и заменять жену.
Да нни брат ни бабу3шка не могли запретить но могли сказать что "аз ты все равно не отдыхаешь то я пойду отдохну а твоя половинка пусть за вашим ребенком сама присмотрит! А то хорошо устроились, мать отдыхает а дядя следитза племянником"

Вы уже так много всего придумали - и за тех участников которые были, и за тех которых не было:) Столько фантазия на ровном месте - даже смешно. И все равно как ни выверни ситуацию - муж говнюком был, говнюком и остался. Причем еще и хамоватым. И дальнейшее его поведение только подтверждает вывод. Автору нужно сильно думать о том, нужно ли ей такое чмо в мужьях. Или выпереть, пока он не научил детей "любить" их мать и не начал открыто показывать всем ее место.

Нет, как не поверни ситуацию автор банальная врунья. То у нее мужтолько отдыхал, то вдруг оказхалось что он за старшим все же смотрел.
а еще она эгоистка махровая
Сама она при первой же возможности поперлась отдыхать, хотя у нее двое детей.
Т.е. тете ка даже не понимает что в аквапарк она приехала не отдыхать. Она настолько привыкла что ей все должны что 4 часа с родными детьми для нее просто геройство!
а за что детям любить мать? За то что они для нее обуза?
Она не выпрет мужа потому что дети ей нафиг не нужны!

Сколько выводов идиотских просто из того что женщина, человек хочет отдохнуть:)

А самое интересное, что сама Автор уже давно потеряла интерес к этому топу, а Вы всё ещё находите что обсудить))).

А что, слабо было сразу мужа попросить помочь, или вообще заранее договориться, зная его позицию? Т.е. я бы вообще не поехала на юг, и его бы не отпустила. Если мне надо отдохнуть, то пусть бы сидел с ребенком, я бы нашла, как отдохнуть. Уж точно бы не поперла на юга, чтобы там няньчиться, дома сподручнее. Сама вы мужа избаловали, теперь жалуетесь.

а как можно не отпустить? у вас муж недееспособный?

Имелось в виду. наверное, не согласится, не даст согласия.

правы!Когда нашим детям было по году,да и вообще,пока они были настолько малы,что требовали присмотра,мы с мужем по очереди смотрели.Другого варианта быть не могло.

Поражаюсь терпению русских баб. На любые унижения готовы, лишь бы штаны в доме... А эти штаны должны еще в аптеку "отпускать"! Не предупредили его. А если бы предупредили, то он типа подготовился бы?

Сегодня ездили к врачу детскому надо было прививки ставить.прививки не сделали. Муж туда отвез а обратно на метро нас посадил... На машине ехать полчаса. Только на метро ехать ровно час...в запасе у него было 2 часа , он сказал что ему не охота ехать туда и потом обратно на работу...что то мне обидно стало... Пробок сейчас нет, а мы ехали с 2 пересадками, кучей народа неизвестно какого...тащила коляску по лестница на себе:( вот как ему объяснить что так нехорошо делать? Сама я езжу на метро но детей таскать не хочу. Тем кто скажет чтобы я шла водить учиться отвечу что собираюсь в ближ будущем когда решится вопрос с кем будут дети...