нет духовной близости?

Имхо... но вообще-то слово "духовное" немного из другой оперы... В семье общение может и должно быть... Не обязательно словами...Вполне можно и помолчать...
И ещё 135 невербальных способов проявить близость, любовь и уважение...

Вы,как и многие,попали в ловушку сети. Умение переписываться -еще не означает умение и желание общаться. То время ,что вы были знакомы в реальности не составило полной картины личности и стиля общения между вами. Как всегда поспешность виновата. Часто менее эрудированный партнер ,но стремящийся к общению и -чтобы "быть вместе" лучше закрытого интеллектуала. У меня перед глазами пример семьи моей подруги из подросткового возраста, -приходя к ней в гости,ее родители закрывались на кухне на целый вечер и было слышно-они то смеются,то постоянно что-то обсуждают весело или серьезно. Вот для меня это счастье. А вообще в сети часто так бывает ,особенно у мужчин-с косяками их там много- в плане умения общаться.

Я хочу общаться но я стесняюсь своей недалекости перед ним во многих вопросах. Не могу поддержать разговор с ним таким эрудированным.

В смысле? Он Вам что-то рассказывает, а Вы в ответ ни бэ-ни мэ?

отвечаю, но получается что свожу разговор на нет своими немногословными ответами.

Чтобы не сводить разговор на нет, задавайте вопросы по теме;-)

я стараюсь так делать но чем-то мне стыдно спрашивать.
и бывает что не интересна тема. например политика или история. была бы интересна если я в ней немного разбиралась но мне или не хочется или не до этого

Какие варианты Вы для себя видите? Вы хотите, чтоб муж выбирал темы, в которых Вы чувствуете себя уверенно, или вообще помалкивал или что?

чтобы муж поддерживал мои темы для начала.

Приведите пример Вашей темы. Как бы Вы ее развивали? Какой поддержки ждете? А то может Вы две фразы скажете, как здесь, а муж и не догнал, что это Ваша тема.

"но мне или не хочется или не до этого"
вот и ответ
да, вы разного уровня интеллекта
но впрочем и такие разные люди уживаются

политика это слишком сложно для меня и не интересно. историю хотелось бы знать для общего развития но на это наверное годы нужны. вот когда с ребенком будут историей заниматься я могла бы параллельно изучать

вот потому и говорю, что разные уровню
а ему не сложно изучить даже сложно
не дожидаясь школьных детских лет
изучать и не надо - надо просто немного быть в теме
а потом - философствовать с правильными терминами для поддержания разговора

если уж стесняться перед мужем, то ваще ппц.
автор, о чем хоть говорите-то?
о квантовой физике или о чем?

говорим о планах ближайших. но хотелось чтобы я могла обсудить фильм, книгу, но у меня не получается, чего-то не хватает чтобы высказать свои мысли или мыслей или слов. что-то связанное с историей и политикой я вообще не бум-бум

что-то вы автор не договариваете. Не похожи вы на необразованную особу))

это все в переписке видно. живое общение совсем другое.

Развивайте свою эрудицию, за чем же дело стало?

а о чем переписывались целый год? а о чем разговариваете сейчас?
а в минуты единения молча сексом занимаетесь? а если без секса - можете хоть о чем-нибудь поговорить?

для меня например, любовь начинается тогда, когда люди не могут оторваться друг от друга и в общении (часами болтаем и не можем наболтаться обо всем на свете), и в постели. Когда люди чувствуют, что в принципе могут прожить в этой жизни и одни, потому что сама по себе их жизнь вполне насыщена и интересна, НО вместе с партнером эта жизнь становится еще ярче. Когда люди и в радости, и в горести всегда поддерживают друг друга не смотря ни на что. Такие пары обычно в своей совместной жизни "обрастают" какими-то мелочами, понятными им одним, какими-то ритуальчиками, которые их объединяют. И говорить при этом можно обо всем на свете - о квантовой физике, о какой нибудь теореме Лимбехштейна, о погоде, о звездах, о политике, о детях, блин, о дырке на штанах впереди идущего кого-то :) :) Между прочим, если для мужчины в принципе такое общение не важно, для женщины это жизненно необходимо, иначе можно уйти в депресняк ;);) И вы правы, именно муж должен быть самым близким другом, именно он должен знать обо всем, что творится у вас в голове. Иначе это уже не муж...

я уже писала сейчас, но не вижу свое сообщение:
говорим о планах ближайших. но
хотелось чтобы я могла обсудить
фильм, книгу, но у меня не
получается, чего-то не хватает
чтобы высказать свои мысли или
мыслей или слов. что-то связанное
с историей и политикой я вообще
не бум-бум
после родов еще чувствую словарный запас ужасно сократился. раньше я в переписке мысли хорошо излагала, при встрече тоже шел разговор обсуждали много. а вскоре, похоже когда я поняла насколько он эрудирован, я стала закрываться, общаться свободно как при встрече не могла, затем привыкла к нему но общение все равно изменилось. это мои комплексы старые, я росла замкнутая, но в работе над собой изменилась, но что-то осталось из страхов

У меня муж конечно самый близкий друг. Но и самому близкому другу я не стану лезть с чем-то, что ему было бы неприятно обсуждать.
Но общаемся мы много. В выходные любим засесть в каком-нибудь маленьком ресторанчике, за пивом, и болтать обо всем подряд. Часто про работу, часто выслушиваем про рабочие проблемы друг друга и делимся советами или похожими историями, можем обсудить любой вопрос про что угодно: про политику, особенно много в последнее время, оба переживаем, про путешествия, про литературу, про планы на ближайшие выходные. От серьезного до самой-самой чепухи.

С мужем практически не разговариваем, он такой человек, мягко сказать, немногословный. Редко если расскажем какой_нибудь смешной факт, причём не все нам кажется одинаково смешным или интересным. Ничего не обсуждаем, как прошёл день не рассказывает, друг другу не звоним, только если что_то нужно. Живём душа в душу уже около двадцати лет в любви и без ссор.

У нас также, только мы рассказываем о прошедшем дне. Тоже не ссоримся. И вы чувствуете себя комфортно, не обсуждая чего-то кроме планов?

а вы с мужем из одной детской?

Вот не пойму-как это -"душа в душу" не разговаривая? Не скучно вам?

да . потом до истерики доведете себя. предел отупения души есть. но вф можете путать с дефицитом внмвния к вам. знаяит много отдаете своего и ждете взамен а там болт и отсюда тоевоги. у меня так, в итоге ушел от нее. заемало так жить. не любят знаятт вас вот и все

Да, в браке нужно не смотреть друг на друга, а смотреть в одном и том же направлении.
У нас с мужем тоже интересы разные, он физик, я - лирик. Но. Мы находим такие фильмы, которые интересно смотреть вместе. Мы слушаем аудиокниги вместе, хотя один он этого не любит, а я не люблю читать. Мне некогда сидеть, я слушаю за работой.
Мы очень часто шутим, а для того, чтобы шутки были общими, нужен свой особый мир в семье.
И его нужно создавать. Из ниоткуда ничего не берется. В нашей семье общими интересами занимаюсь я. Завожу традиции, придумываю развлечения. И мне это нравится.

Подскажите где об этом можно побольше узнать? Как создавать свой мир в семье, об этих традициях. У нас правда выходные только вместе, в остальное время работа много отнимает.

Если оба не хотят этого-бесполезно. Будет игра в одни ворота и ощущение вашего одиночества.Попробуйте заменять на общение с подругой,друзьями по переписке.

Я думаю что оба хотим.просто дело в том что я очень уступаю ему в умении вести беседу. С подругой мы болтаем по глупости. А с мужем я не умею вести беседу. Нехватает ума.

Значит вы не очень интересны друг другу. Мне кажется,что это ваш муж замкнутый человек и не интересуется внутренним миром вашим. А вы циклитесь на уме. Ум еще не самое главное ,главное узнавать друг друга ,не обязательно в интеллектуальном плане.

я не могу открыться перед ним, все время боюсь чего-то. я почти ни с кем не умею быть откровенной. как-будто играю роль которую от меня ожидают

открыться не можете,потому что он тоже замкнут и не стремиться общаться по душам. Но мужчин,которые умеют общаться открыто,не так уж много,понимаешь это не в юности,к сожалению. Я уже писала вам,что маловато у вас было времени на узнавание друг друга. Иногда жизнь со слесарем(к примеру) гораздо веселее и эмоциональнее ,чем с интеллектуалом. Повторюсь-главное-это желание уделять время и внимание друг другу.Но как вам писали тут -изучать ландш. дизайн и др-появятся общие темы.

Вы описали частности. Главное у вас есть-есть Общее стремление быть вместе,уделять друг другу внимание. И примерно одинаковый уровень и в плане интеллекта и в плане коммуникативности. А у автора именно с главным проблема..

Это вовсе не частности. Если два человека женятся - это уже значит, что они оба хотят жить друг с другом.
Другое дело, что женятся все по разным мотивам, если можно так сказать.
Я выходила замуж в 19 лет, студенткой. Мой муж на 11 лет старше - преподаватель. Знаете, почему он на мне женился? Это потом позже проскользнуло - он сказал: "Я был удивлен, что ты так много читала". Детский сад, одни словом.
Если учесть, что области работы у нас диаметрально противовположные, то весь наш союз держался на его твердой уверенности, что разводится он не хочет, и женился он один раз и навсегда, и на моей, скажем так, любви к авантюризму.
Он - сама стабильность. Я - любитель менять все и часто.
Единственное, что обязательно - это честность в отношениях, в том числе и финансовых. У нас все общее, никаких попреков. Каждый делает по мере возможности свой вклад в бюджет, ни у кого никаких заначек. Это сильно облегчает жизнь.
Так что при таких разных вводных данных мы живем уже очень много лет вместе. Я меняю свои увлечения. Меня сначала пытаются высмеивать, потом подключаются, и мы все делаем вместе.
Почитать на эту тему вряд ли что-то можно. Открою тайну - я по образованию педагог-психолог. Но я не читаю умных книжек, а предпочитаю наблюдать жизнь и придумывать нестандартные решения.
Не скажу, что у нас идиллия. Вовсе нет. Мы пережили и девяностые, и все виды кризисов.
А, да, еще. У меня никогда не было больше одного ребенка. Поэтому мне легче. Когда первая дочка выросла, я родила вторую. Я физически не могу вынести двоих маленьких детей одновременно.
Знаете, чтобы жить было интересно, надо просто много думать. Тупо читать информацию и книги - не поможет.
Ну и создавать интересную жизнь все равно нужно своими руками.

Я так вам и написала-главное у вас есть! Уровень интеллекта,желание быть вместе-общаться,образование и др. У автора нет главного.

Он хочет жить за городом в своем доме на природе создавать сады огороды. Я никогда не жила в деревне и тоже хочу жить на природе. Мы сошлись по этому желанию жить своим хозяйством. И нас очень тянуло друг к другу. Мы сразу знали что будем вместе. Но я ничего не понимаю в садах огородах, привыкла к комфорту и боюсь понравится ли мне, хотя желание вроде есть. Он уверен в себе и своих силах. Я увидела в нем идеального мужчину и отца наших детей.

Изучайте литературу по ландшафтному дизайну, особенностям растений и строительству дома- и у вас будет куча интересных тем для общения - при условии, что земля уже куплена. Если это проекты, то начните с малого- интересных вам и ему фильмов, книг или общего, интересного обоим досуга. Тут не обязательно много говорить обсуждая, но если вам обоим этот фильм- досуг нравится, значит это ваши общие точки- вы начнете так лучше понимать его. Да и темы для разговора появятся. Ну и конечно в общих чертах надо представлять его планы и проблемы по работе .

+1

Важно быть друзьями. Можно быть разными, но при этом дружить. Вот я могу мужу за завтраком свои сны рассказывать, как лучшей подружке и он слушает. Ему интересно. Говорит, что можно сценарии писать))))) ну и так во всем. Для меня он и друг и отец и любовник и муж и отец моих детей. В разное время разные роли.

Когда нет духовного единения, браки либо распадаются, либо наступает общение на стороне (измены). Не менее важным чем гармония в постели является психологическая гармония. Мой знакомый оба раза разводился именно из-за отсутствия общих интересов со второй половиной. Это очень важно, чтобы было о чем поговорить и при этом было интересно. Лично у меня с мужем такой проблемы нет, поэтому браку уже больше 10 лет, не смотря на испытания судьбой. Я думаю это нас и держит, что есть общие интересы, что даже по телефону мы можем общаться часа 3 и не устать при этом (и это при том, что вместе живем). Налаживайте духовный контакт. Для этого у Вас должно быть общим не только кухня, постель и дети, но и еще что-то: работа (как вариант), увлечения, хобби и т.д.

Из последних примеров. Ездили маму в санаторий отвозить. Спрашивает как тебе место нравится? Я что-то однозначное ответила. На том и закончилось.
Далее в тот же день.
- Нравится город С ?
- не нравится.
- Почему?
-много машин и грязно. А тебе?
- мне здесь нравится тем что он находится на стыке двух культур. (это проявляется тем-то и тем-то)
А я в ответ не знаю как поддержать. О чем спросить тоже не знаю по теме.
Не могу сказать чего-то интересного в разговоре. Если что-то вспоминаю то это уже происходит намного позднее ситуации.
Если я о чем-то своем скажу, он не считает тему любопытной видимо и молчит. (на самом деле тема ничем не увлекает)

За советы изучать материалы о ландшафтном дизайне спасибо. Правда с ребенком пока не получается читать книги или вдумчиво сидеть за компом.

Девушка,вам же уже писали-общение,это не только обмен информацией,это обмен эмоциями,теплом. Если между вами душевное тепло, ему будет интересно ваше мнение, и не важно какими словами вы будете его описывать. Странно вообще что заостряете внимание однобоко и самоуничижительно ,даже на разводку стало похоже..

мрак. зачем вы замуж за него вышли?

Вы просто должны вывести его на свою территорию, какую-то тему, в которой вы эксперт, которая вам интеерсна. А вообще ваш партнер похож на нарцистичного эгоцентрика, который интересуется только собой, и чтобы вы не делали, не изменит ситуацию.

Фильм "Хоттабыч" смотрели?
Хотя бы повторяйте время от времени "с тобой так интересно":-)

автор,у вас разный уровень образования.Я не поверю,что в интернете вам было друг с другом интересно.Мы тоже с мужем в сети познакомились,на форуме,мы полгода общались по скайпу(жили далеко друг от друга),мы не могли наговориться,браку нашему без месяца 10 лет,мы точно так же обсуждаем много чего,уровень образования у нас одинаковый,только он сильнее в одном.
Я считаю,уж извините,у такого брака нет будущего,если он настолько образован,что вы слов не находите ответить,скоро и ему станет скучно с вами.

Автор, то, что Вы описываете - это культурная близость. Душевная - это обмен эмоциональным теплом. А духовная близость это немного не то, это вообще - слияние в едином порыве служить Богу.

автор,а в сети он тоже также с вами общался?

мы общались на тему в которой я разбиралась, а он хотел узнать об этом побольше. и когда я пишу, я нахожу нужные слова вовремя, все получается складно и интересно, я могу развивать тему. сейчас мы к этой теме не возвращаемся, он уже сам кое-что изучил по ней.

может мне сказать ему что я чувствую себя необразованной рядом с ним, что стесняюсь иногда что-то отвечать или спрашивать? то что когда мы в гостях общается только он. а мне нечего сказать или стыдно прерывать разговор умных людей.

У меня дурная привычка есть сравнивать себя с другими. Сейчас как-раз вижу пример семьи, где жена почти не уступает мужу в эрудиции. Боюсь что мой муж видит этот пример и тоже меня сравнивает.
Это очень вредная привычка, избавиться от которой мне не представляется возможным.

Надо осознать что я такая какая есть и не вестись на сравнения, научиться принимать себя такой и не стесняться самой себя.
Вот только это слова, а на деле не знаю как этого добиться.

Я очень хочу чтобы у нас были интересные разговоры с мужем. Научите меня как мне создать с ним такую атмосферу? Были хорошие советы изучать ландшафтный дизайн чтобы обсуждать потом с ним мои познания.
А как научиться не стесняться высказать свои чувства которых он никак не ожидает от меня?
Я привыкла играть роли оправдывая ожидания, я боюсь что во мне разочаруются. Но я итак наверное оказалась другой, нежели ему представлялось вначале.

Я начинаю понимать вашу проблему коммуникации. Вам хотелось бы на самом деле говорить только о себе, любимой? Все остальное вам просто скучно.

не высказывайте чувства, раз трудно, высказывайте мнение
но для этого надо хоть немного знать
читайте книги, смотрите ТВ, слушайте радио
купите учебники школьные по развитию речи

вам совсем не обязательно знать все, что знает и о чем общается с друзьями Ваш муж.
вам достаточно просто быть заинтересованной и задавать вопросы.
если вы близки друг другу, то муж вас поймет и сам расскажет вам о чем-то.
читайте газеты, книги, смотрите фильмы - то, что вам интересно в жизни.
вы хоть чем-нибудь интересуетесь?
даже если это просто ведение дом. хозяйства?
почему вы откладываете на потом изучение например истории, языков, всего другого, что вам может быть интересно?
складывается впечатление, что ВАМ скушно со своим мужем, вы не привыкли с ним делиться своими мыслями, своими переживаниями, своими пусть и бредовыми идеями.
он не поддерживает Ваши близкие темы, вы не поддерживаете (даже пусть сначала и притворно) его темы...что вам делать? ничего не делайте, разойдитесь, пока совсем не наскучило...

ну и потом, вы в топике так хорошо написали, что сошлись с мужем на теме своего дома, ведения хозяйства и чего-то там еще...
а почему вы например ЭТУ тему не развиваете сейчас? если ЭТА тема была интересна ВАМ ОБОИМ?
вы сами все гасите своим равнодушием...

Похоже автор страдает еще и упрямством и несговорчивостью,ей уже кучу советов надавали.Или это разводка. На прямые вопросы она не отвечает

я люблю рукоделие, художественное творчество. раньше любила читать, но с рождением ребенка перестала находить на это время.
мне не хватило опыта ее развивать, полного отсутствия опыта. а другую тему он изучил и она пока не актуальна у нас.
я постараюсь поддерживать его темы больше и развивать свои, чтобы они ему были интересны. надо подумать как это сделать.

Вы совсем не верите в себя, у вас занижена самооценка, дело не в эрудиции совсем. Муж вам не помогает, к сожалению, надо самой справляться. Только когда вы себя ценить начнете, вы станете с ним на равных.
Мой муж всю жизнь критикует меня за мои вкусы: не то слушаю, не то смотрю, читаю и т.п нет вкуса у меня, в общем дура дурой:))) только я это все мимо ушей пропускаю, так и говорю -не нравится, не ешь. И ничего, живем пока ( 14 лет браку) темы для разговоров есть всегда, нам интересно вместе, несмотря на очень большую разницу мировоззрений вообще
Мне не стыдно перед ним, даже если я откровенно не в теме чего-то и он знает это лучше, я с удовольствием послушаю и научусь чему-то новому, а он не станет меня меньше любить из-за того, что я не в теме какого либо вопроса

это здорово, а мне мешает мои страхи комплексы, которые идут с детства, не бояться чужой оценки, усмешек. это сидит глубоко во мне.

Это и есть проблема, духовная близость здесь ни при чем, пока вы эту проблему в себе сама не решите, все следующие мужья, отношения и т.п. будут идти "без духовной близости"
У вас этой близости с самой собой нет.

да, похоже что так. но насколько я знаю ее невозможно решить если я не помню ситуации, которые развили во мне эти комплексы, с чего все началось. я помню только как-будто я всегда была такой.